Quantcast
Channel: Мои мысли...
Viewing all 16751 articles
Browse latest View live

А как прокомментируют это психологи и психиатры?

$
0
0
Наткнулся на просторах Сети на интересный диалог о гипнозе, несколько отличающийся от того, что об этом обычно пишут. Хотелось бы услышать мнение профессионалов.

Поговорим о гипнозе и других измененных состояниях сознания. Для чего психолог должен владеть техниками гипнотизации пациента?

Состояние гипноза или, как сейчас модно говорить, транса имеет ряд преимуществ и для клиента, и для психолога. Если в «обычном» интервью пациент нередко спорит с психотерапевтом, может даже его обругать, то в трансе он пассивен, а значит, более восприимчив к получаемым внушениям.

• Вы употребили термины «гипноз» и «транс». В чем их различие?

Слово «гипноз» ассоциируется с более жестким, командным воздействием на пациента (более директивным, как говорят специалисты). У меня есть знакомый, который работает психиатром в тюрьме. Недавно я побывал на его гипнотическом сеансе. Одна из стандартных фраз сеанса «Вы не можете пошевелиться» прозвучала с таким напором, что я понял: если пошевелюсь, меня побьют. Это директивный гипноз, когда гипнотизер сам выбирает цели для клиента и вбивает их ему в голову. Советская психотерапия, будучи отражением государственной идеологии, умела пользоваться подобными методами. Что же касается транса, то он связан с более мягким взаимодействием, причем клиент нередко сам выбирает цели, которых он намеревается достичь.

• Чем полезен транс?

От самого транса, кроме расслабления и отдыха, никакой особой пользы нет. Данное состояние полезно, в первую очередь, открывающимися возможностями для проведения изменений в психике клиента. Когда человек закрывает глаза и входит в транс (с помощью специалиста), он может гораздо глубже сфокусировать свое внимание на проблеме, которая его беспокоит. Клиент, находясь в спокойном уравновешенном состоянии, обдумывает проблемную ситуацию с разных сторон и ищет к ней разные подходы. После выхода из транса полученную информацию можно обсудить с психологом, а затем при необходимости снова «погрузиться». Ведь в измененном состоянии у человека активизируются подсознательные возможности психики, которые специалист должен использовать.
Некоторые зарубежные психотерапевты, чтобы не смущать своих пациентов, вообще избегают слов «гипноз», «транс» и предпочитают говорить: «Почувствуйте себя удобно, комфортно...»

• Значит, в самом состоянии гипноза нет ничего таинственного, уникального?

На этот вопрос нельзя дать окончательного ответа, однако мне сейчас важнее другой его аспект. Все эти эстрадные трюки по «собиранию цветов» или «плаванию» по сцене, которые фокусник проводит с хорошо внушаемыми людьми, не имеют к психотерапии никакого отношения. Для нас, профессиональных психологов, важнее не «чудеса», во время которых участник подсознательно подыгрывает гипнотизеру, а серьезное, хотя и не столь эффектное, погружение в глубины человеческой психики.

Возвращаясь к Вашему вопросу, хочу сослаться на не известную отечественному читателю недавнюю работу американского специалиста по гипнозу Лесли Барбера, в которой тот развенчивает буквально все «чудеса», считавшиеся ранее неотъемлемой частью гипноза и только гипноза.

• Что это за «чудеса»?

Барбер начинает с того, что справедливо указывает на отсутствие физиологического теста для точной проверки «загипнотизированности» человека. То, что пациент в гипнозе выполняет команды, еще не значит, что он на самом деле загипнотизирован. Помните случай с тюремным психиатром, о котором говорилось в начале главы?

• Помню. Вы не шевелились не потому, что не могли пошевелиться, а потому, что, очевидно, боялись или стеснялись это сделать. Значит, Вы подыгрывали?

Не только я, но и большинство людей в комнате. Собственно, в этом нет ничего необычного. Я погружаю Вас в транс, прошу выполнить какую-либо мою команду и Вы ее выполняете. Теперь я прошу Вас встать со стула.

• Сделал.

Вы только что выполнили мою команду, находясь в состоянии активного бодрствования. Так имеет ли смысл «гипнотизировать» клиента и что-то ему внушать, если человек выполнит подобную же команду в обычном состоянии? Кстати, можете садиться...

• Неужели нет никакой разницы между ситуациями выполнения команд «в гипнозе» и «наяву»?

Во втором случае Вы не выполните мою команду, если плохо ко мне относитесь и не желаете «повиноваться», но при таком негативном отношении клиента к психологу его вообще не удастся загипнотизировать! Фрейд это быстро понял и отказался от гипноза, поскольку в разные периоды психоанализа отношение пациента к аналитику может сильно меняться. Фрейд не желал, чтобы успех психоанализа зависел от случайных эмоциональных факторов и в зрелые годы занимался только «сознательной» работой в состоянии активного бодрствования клиента.

• Значит, и Фрейд, бывало, не всегда нравился своим клиентам?

Ох, у Фрейда всякое бывало... В конце концов, он ведь был серьезным психологом, а не дамой, приятной во всех отношениях.

• Вернемся к статье Барбера. Какие еще факторы, считающиеся «уникальными» для гипноза, он поставил под сомнение?

Если Вы хоть раз бывали на концерте гипнотизера, то там наверняка не обошлось без «смертельного номера», когда загипнотизированного человека кладут затылком и пятками на спинки двух стульев, и он не проваливается вниз. Барбер утверждает, что после команды «ты это можешь» (или без нее) подобное упражнение выполнит практически любой мужчина, находясь при этом в обычном бодрствующем состоянии. Еще одна фикция, приписываемая гипнозу.

• Вы это проверяли в своих группах?

А как же! Подобный мостик между стульев делали не только мужчины, но и женщины. Некоторые даже позволяли посадить себе на грудь кого-нибудь еще. Вот и весь «смертельный номер».

• Существует точка зрения, что только в гипнозе можно значительно уменьшить боль. Вспомните Кашпировского, проводившего обезболивание во время операции, или гипнотизера, прокалывающего загипнотизированному человеку кисть булавкой...

В гипнозе действительно можно уменьшить боль, но, как доказал Барбер, подобного же эффекта можно достичь без всякого гипноза. Для проведения эксперимента взяли две группы медсестер. Первую группу в течение десяти минут профессионально «гипнотизировали» (внушали расслабление и желание спать), после чего сказали, что они не будут чувствовать боли (уколов булавкой), если сосредоточатся на интересной истории. Другой группе просто предложили без всякого гипноза сосредоточиться на интересной истории, чтобы не чувствовать боли. По результатам эксперимента никакой разницы между группами не было: и в первой и во второй уменьшились физиологические реакции на боль.

• Что в таком случае можно сказать о лечении бородавок с помощью внушений? Во время телёсеансов Кашпировского они отпадали косяками...
Бородавки проходят как от простого внушения, так и от смазывания их любой окрашенной жидкостью (лучше всего водой) без всякого гипноза.

• А глухота, которую гипнотизер внушает кому-либо из зрителей?

Если человека, получившего подобную команду, спросить: «Ты меня слышишь?», ответом будет «Нет!». Как Вы думаете, был ли услышан Ваш вопрос..?

• Понятно... Тогда поговорим о постгипнотическом внушении, когда загипнотизированному человеку отдают команду что-либо сделать после выхода из гипноза, и он это делает.

И здесь Барбер провел эксперимент с двумя группами испытуемых. Первую группу загипнотизировали, затем дали каждому участнику по 150 карточек и сделали постгипнотическое внушение, чтобы каждый день они возвращали психологу по одной карточке. Второй группе подобное же требование было высказано просто так, без всякого гипноза. В результате вторая группа гораздо лучше справилась с заданием (ежедневно отдавала больше карточек), чем первая.

• А как же «святая святых» гипноза — амнезия, когда человек по полученной команде гипнотизера не может вспомнить то, что было с ним в гипнозе?

Во-первых, подавляющее большинство людей после гипноза неплохо помнит то, что в нем говорилось, несмотря ни на какие команды. Для проверки же оставшегося небольшого процента «забывчивых» был проведен такой эксперимент. Группа испытуемых, находясь в гипнозе, тренировалась в выполнении простых заданий, после чего было приказано забыть все, что они делали и чему научились. Затем их снова загипнотизировали и предложили выполнить задания, аналогичные тем, что делались в первый раз. Количество успешно выполненных заданий во втором случае было гораздо выше. Это означает, что полученный навык не был забыт, несмотря на внушение амнезии.

• Как в таком случае относиться к рассказам людей о «глубоком погружении в гипноз» и т.д. и т.п.?

Выяснилось, что субъективные отчеты испытуемых «после того как» во многом зависят от формы вопросов экспериментатора. Группе людей после проведения с ними сеанса гипноза задали вопрос: «Чувствовали ли Вы, что не могли сопротивляться внушениям?» Сто процентов ответили «Да». Но когда их же через некоторое время спросили совершенно противоположное «Чувствовали ли Вы, что могли сопротивляться внушениям?», пятьдесят процентов снова ответили «Да».

Так что для получения желаемого результата в любом референдуме достаточно знать, как «правильно» сформулировать вопрос...

• А как же необычные позы, которые многие зрители принимают во время сеансов гипноза: эти остановившиеся взгляды, движущиеся руки, вращающиеся головы?

Лесли Барбер и здесь «все разоблачил». Он выяснил, что если группе людей внушать, как они «погружаются в транс», «расслабляются», «засыпают», то начинает казаться, что клиенты действительно находятся в очень необычном состоянии: они выглядят пассивно или, наоборот, производят странные движения, не моргают, сидя с открытыми глазами и т.д. Но если гипнотизер говорит им сесть прямо и не выглядеть «странно», они действительно начинают вести себя по-другому — как «нормальные люди» и при этом продолжают реагировать на внушения.

Как известно, внушаемость у человека повышается даже от того, что ему говорят об участии «в опытах по гипнозу». Но она же повышается в смысле подверженности всем вышеперечисленным «гипнотическим » феноменам, если у людей просто есть положительное отношение к ситуации и лично к Вам. Разумеется, без всякого гипноза.

• Выходит, гипноз не существует?

Гипноз, все-таки, существует и неплохо помогает, однако проведенные Барбером эксперименты позволяют предполагать, что ничего особенно чудесного и уникального в гипнозе нет, как и в других измененных состояниях сознания.

Это означает, что и обнаружить какой-либо особый вред, который «злоумышленник» может нанести Вам через гипноз, также не удастся. Впрочем, данная закономерность давно известна специалистам.

• Это означает, что таинственные рассказы о действии гипнозом на расстоянии...

... бабушкины сказки, еще один образец народного фольклора. Если человек психически здоров, выспался ночью и обладает хотя бы средним уровнем интеллекта, никто не сможет насильно загипнотизировать его или причинить какой-то другой вред на расстоянии. Иначе все банки были бы уже давно ограблены, а все красивые девушки изнасилованы.

• Как же быть с рассказом Вольфа Мессинга о получении большой суммы денег в банке с помощью гипноза?

Артистам эстрады жизненно необходимо придумывать о себе разные истории, чтобы приковывать к себе внимание публики. Ведь Мессинг не мог в те годы ради собственной популярности жениться на Алле Пугачевой...

Иное дело, что можно незаметно «подготовить» собеседника к определенному воздействию, чтобы вызвать у него желаемую реакцию. При этом, однако, совершаются конкретные, хотя и малозаметные действия, связанные с подстройкой к собеседнику, устанавливается подсознательный канал связи с ним.

• Что это могут быть за действия?

Например, в процессе общения с Вами я придаю своей речи примерно такой же темп, как и у Вас, а затем постепенно... начинаю его... замедлять. Это означает... что... я веду Вас... в... нужном для... меня... направлении... расслабления.

• Прямо хочется спать... Какие еще есть способы подстройки и ведения?

Можно моргать с тем же темпом, с каким это делает собеседник, а затем делать это все чаще, закрывая глаза на более длительный промежуток времени. Многое зависит от тонкости подстройки, от того, насколько незаметный, но важный для партнера признак Вы выбрали. Иначе подстройка превратится в карикатуру, и собеседник догадается о Ваших играх.

Приведу пример удачной подстройки и ведения, о котором было рассказано на семинаре по психологии. Одну студентку во время просмотра телевизионных передач очень раздражало, когда ее брат в самых «напряженных» местах фильма начинал постукивать подошвой ноги по полу. Любые замечания имели очень кратковременный эффект. Тогда студентка при очередном повторении данного эпизода взяла шариковую ручку и начала постукивать ею по подлокотнику кресла в таком же темпе, в каком это делал брат, а затем начала делать... это все... медленнее, пока не прекратила вовсе. Одновременно закончилось и постукивание ноги. Затем она решила сделать проверку результата и первая начала постукивать ручкой по подлокотнику. Ответный «сигнал» со стороны брата не заставил себя ждать!

• Все это очень интересно, но в нашем разговоре о гипнозе не хватает какой-то таинственности.

Серьезная наука и существует для того, чтобы эту таинственность заменить точным знанием.

• Означает ли сказанное, что гипноз и транс являются лишь «рабочими инструментами» в руках психотерапевта и не более того?

Не только. В повседневной жизни мы часто, сами того не замечая, входим в измененные состояния сознания. Например, едем в трамвае, уставившись в окно, забыв обо всем на свете. Или входим в лифт, нажимая кнопку нужного этажа и «отключаемся», глядя... как... загораются цифры... этажей, на... которые лифт... поднимается. И когда лифт останавливается на этаже, мы выскакиваем на лестничную площадку, обнаруживая через секунду, что не проехали и половины пути!

Состояния, близкие к трансовому, спонтанно возникают в циклических видах спорта: лыжах, плавании, беге. Один из принципов секты игры Чинмоя заключается в ежедневном четырехчасовом беге с целью добиться измененного сознания. И так далее.

• Какие ощущения могут являться сигналами для человека о том, что он погружается в транс?

Искажение времени (ускорение или замедление), зрительные или слуховые галлюцинации, фокусировка внимания на внутреннем состоянии и «исчезновение» внешних раздражителей. Нередко также меняются физиологические параметры: дыхание, кровообращение, напряженность мускулатуры.

• Что делать, если Вы загипнотизировали человека, а «в положенный срок» он не может выйти из этого состояния?

Для психически здорового человека ничего опасного в этом нет. Если позволяет время, можно дать ему посидеть; при этом гипнотическое состояние перейдет в обыкновенный сон. Такие случаи периодически возникают во время тренинга на моих занятиях, и курсантам очень интересно за ними наблюдать. Обычно в такие моменты в кабинете устанавливается тишина, загипнотизированный чувствует, что в комнате что-то «изменилось» и, как правило, открывает глаза. Или можно, как советуют американские психологи Бэндлер и Гриндер в книге «Трансформейшн», подстроиться к дыханию человека, а затем еще раз более громким голосом вывести его из гипчотического состояния по определенным формулам дегипнотизации.

• Какие бывают виды внушений в гипнозе?

Две основных разновидности внушений — прямое и косвенное, причем используются они не только в гипнозе, но и в повседневной жизни. Типичный пример прямого внушения — это когда я кричу Вам: «Расслабиться!». Что Вы сейчас чувствуете?

• Напряжение.

Совершенно верно. Обычно прямая команда вызывает внутреннее сопротивление у человека с развитым интеллектом...

• Спасибо за комплимент...

... поэтому в трансе, да и в общении с клиентом опытный психолог использует завуалированные, косвенные внушения, которые как бы «не касаются» человека, а потому сопротивления у него вызывают.

• Как в таком случае можно сделать более косвенной команду «Расслабиться!»?

Нет проблем. Я приведу даже несколько подобных команд по мере нарастания в них компонентов косвенного внушения. Итак:
— Расслабиться! Вы расслабляетесь...
— Может быть, Вам захочется расслабиться... У меня есть друг, он прекрасно умеет расслабляться... (далее про друга, как он это делает).
— Коты отлично умеют расслабляться... (далее про котов, лежащих на солнышке).
— Десять лет назад я шел по берегу моря... Берег был пустынный..., волны плавно накатывались на песок... И когда я... смотрел на море... я начал... ощущать... нарастающий глубокий покой... И так далее.

Самое интересное, что в основе этих косвенных внушений лежит все та же замаскированная команда «расслабиться».

Класс работы психолога, а также любого человека, осуществляющего воздействие на людей (учителя, следователя, политика, наперсточника, оратора, гадалки,торговца, репортера, рекламодателя) во многом зависит от умения использовать косвенные внушения и вызывать у слушателей нужную реакцию.

• Нужную кому?

Нужную ему самому. Так что, состояния подавленного мышления и возникающего транса не столь уж редки. Скорее, наоборот, они как бы подстерегают нас на каждом шагу, и стоит дать слабину...

• Как уберечься от подобной «агрессии»?

Полностью уберечься не удастся, да и вряд ли в этом есть необходимость. Вы ведь не «уберегаетесь» от транспорта, если Вам надо на нем ехать. Другое дело, что Вы должны отличать свои истинные желания от тех, которые Вам пытаются внушить разные проходимцы. Вряд ли что-то серьезное может произойти, если у человека развито критическое мышление, и он не склонен верить в «чудеса».

• Чем же отличается серьезная гипнотерапия от действий всякого рода мошенников?

Современный психолог даже в трансе старается ничего не навязывать клиенту. Иногда он, вообще, не знает содержания проблемы, на которой человек сосредоточен, и является лишь бережным «проводником» пациента через транс, контролируя прохождение очередного этапа работы. Что касается клиента, то он, разумеется, сам приходит к психологу, желая найти необходимые решения своих проблем, как-то «измениться». Поэтому никакого внутреннего сопротивления умелому гипнотизеру оказано не будет.

• Существуют ли индивидуальные различия в способностях людей к погружению в транс?

Начальные различия есть, но они в итоге не так уж важны. Во-первых, менее способный к трансу человек постепенно «тренируется» в достижении глубоких стадий. Во-вторых, и это очень важно, пациенту для работы над своими проблемами зачастую нет необходимости в более глубоком трансе. В последнем случае эффекта как раз может и не быть в связи с тем, что клиент потеряет контакт с гипнотизером и «соскользнет» в обычный сон. Нередко психолог предлагает самому посетителю выбрать ту глубину транса, которая необходима для работы над проблемой.

• Есть ли для клиента разница, если он идет на гипноз к специалисту или занимается самогипнозом?

Лучше к специалисту, если это действительно специалист. Самогипноз тоже полезен, но в нем Вам придется «раздвоиться» на гипнотизера и гипнотизируемого, а это отражается на качестве и результате работы. Если же Вы владеете самогипнозом и пришли к опытному гипнотерапевту (а таких мало), то можете прямо сказать ему о той чисто технической помощи, в которой нуждаетесь.

• Существуют ли отличия между самогипнозом и медитацией?

На самом деле они очень небольшие. Просто акцент в медитации ставится на работу с теми или иными образами. Но это может использоваться как составная часть и в гипнозе, и в самогипнозе...

• Почему, по-вашему, в отношении гипноза существует так много слухов и мифов?

Такие слухи и мифы позволяют держаться на плаву разного рода шарлатанам, поскольку сбивают с толку их клиентов.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Бумажный город

$
0
0
Его создали не бюрократы, а японский мастер оригами Ватару Ито. Отсюда.





















Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Немного анекдотов

$
0
0
Исключительно на поржать, иных целей их размещения нет :)

Звонок учителю в час ночи:
— Спишь?
— Сплю!
— А мы, блин, учим!




Любовник у замужней женщины.
— Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна, нагибаешься, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
— Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая: «ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!»




— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?




— А у меня родители на дачу уехали... Понимаешь о чем я?
— Ммм, клево, помидоров привезут...




Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!




Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, чудовище жирное.




СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»... Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!




Заходит молодой человек в женскую общагу, злобный вахтёр выпрыгивает ему навстречу:
— Вы к кому!?!
Чувак, подумав:
— А Вы к кому посоветуете?




Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пид***сы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Неудобные вопросы лидеру мусульман

$
0
0
Их начинают задавать в Европе всё чаще. Комментарии, сорри, скринятся, а то платные и добровольные защитники ислама гуглем ищут критику в блогосфере и резво её затролливают.


Совсем недавно в Нигерии имели место погромы церквей с многочисленными жертвами. Информации об этом было достаточно, и председатель Центрального Совета мусульман в Германии Айман Мазик высказал свое мнение по этому поводу: мол, ислам, как религия, конечно, не виноват. Нужно, дескать, спросить себя, кому эти погромы выгодны. Исламу, настаивает он, это не нужно.

Немецкий публицист и критик ислама Михаэль Маннхаймер вызывает Аймана на дискуссию-дуэль. Он подготовил вопросы, на которые мусульманину следует ответить.

1. Являются погромщики мусульманами или нет?

2. Если они не мусульмане, то почему они сами себя называют мусульманами?

3. Если они не мусульмане, но сами себя называют мусульманами: почему вы, мусульмане, ничего не предпринимаете, чтобы обезвредить эти группировки?

4. Почему вы не посылаете тысячи проповедников мира в Нигерию, чтобы предотвратить погромы?

5.Почему со стороны вашей «религии мира» нет никаких письменных источников, которые осуждают такие акты насилия и предостерегают от применения насилия со ссылками на коран?

6. Почему вы не создадите африканско-мусульманскую армию и не наведете порядок в регионе, — если погромщики — не мусульмане, как вы утверждаете?

7. Почему арабские имамы обучают нигерийских мусульман?

8. Эти арабские имамы, с вашей точки зрения, тоже не мусульмане?

9. Может быть, эти арабские имамы отклонились от истинной веры?

10. Если это так, то почему арабские имамы в арабских странах так же проповедуют убивать христиан и евреев?

11. Почему в арабских школах учат, что «неверных» нельзя приветствовать словами «мир тебе»?

12. С какой целью арабские школьники должны писать сочинения с названием: «почему неверные не люди и почему их можно убивать»?

13. Возможно, Арабы Саудовской Аравии тоже не понимают коран, как в этом обвиняют нас — не-мусульман? Коран — это книга, непостижимая в принципе? Он вообще-то проповедует мир, любовь и добро, но все читатели и толкователи понимают его неправильно?

14. Каковы истинные интересы ислама и мусульман? Почему вы сами не догадались последовать перечисленным выше советам?

15. Много говорится о том, что причина конфликта с мусульманами — нефть. Если мы говорим о Нигерии, то почему ваши братья по вере убивают в странах, в которых нет нефти, и почему в Нигерии они убивали не-мусульман и в те времена, когда нефть не играла никакой роли?

16. Почему ваши братья по вере убивают христиан, индуистов, буддистов, анимистов и атеистов во всех странах, где живут мусульмане?

17. Если во всех странах, в которых мусульмане убивают не-мусульман, убийцы на самом деле не мусульмане, то кто же они — буддисты, евреи, инопланетяне?

18. Если террористы действительно не мусульмане, но в своих действиях ссылаются на коран — а это именно так — тогда что является причиной столь чудовищного противоречия между «правильными» и «неправильными» мусульманами?

19. Если вы не знаете ответа, то вам следует признать: у вас и у вашей религии огромная, неразрешимая проблема.

20. Если вы знаете ответ, то почему ваша религия не в состоянии прекратить эти «недоразумения»? У вас было на это 1400 лет!

21. Ваша религия и ваш аллах действительно такие всемогущие, как вы это рекламируете?

22. Возможно, на самом деле нет никакой разницы между вами и мусульманскими террористами?

23. Возможно, дело в том, что ваш «пророк» был самым свирепым террористом своего времени: он устраивал войны, чтобы разбогатеть, и приказывал отрубать головы «неверным»?

24. Или, возможно, дело в том, что Мухаммед сам, своими «святыми» руками отрубал головы многочисленным жертвам своего произвола? И в том, что его последователи берут с него пример?

25. В коране более двухсот (200) мест, в которых раздаются призывы к убийству неверных. Как вы это объясняете?

26. В священных писаниях (hadith) есть тысяча восемьсот (1800) мест, в которых Мухаммед призывает убивать неверных, и все эти тексты до сих пор толкуются буквально, как руководство к повседневному применению. Признаете ли вы, что тем самым ислам исключает себя из списка цивилизованных религий?

27. Может быть, дело в том, что ваша «религия мира» уже 1400 лет учит, что нужно очистить мир от неверных?

28. Может быть, дело в том, что вы следуете за аллахом, который разделил мир надвое — на «правоверных», мусульман, и «неверных», т. е. всех остальных, и приказал истреблять последних, пока ислам окончательно не восторжествует?

29. Может быть, дело в том, что вы и остальные мусульмане следуете за «пророком», который был одним из самых жестоких убийц в истории?

30. А может быть, причина терроризма, который не прекращается уже 1400 лет, в том, что вы и остальные магометане подвергаетесь чудовищной промывке мозгов и совершенно не способны самостоятельно мыслить?


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Над инвалидами нехорошо смеяться

$
0
0
Но если инвалид по болезни опорно-двигательного аппарата так феерически глуп, что удостоился Дарвиновской премии за позапрошлый год, то трудно сдержаться... Ролик настолько чётко иллюстрирует путь гражданина Кореи к славе, что слова излишни.




А в недавно истекшем году первую премию Дарвина получил пьяный дурак из Австралии.

Очередной дарвиновский лауреат объявился в Австралии. Молодой парнишка упал с балкона и погиб, решив сыграть в игру, мода на которую стремительно распространяется через интернет — так называемый планкинг. Планкинг — это игра, в ходе которой человек, вытянувшись, ложится на живот чаще всего в общественном месте, а товарищи фотографируют его и размещают снимки в социальных сетях.

Двадцатилетний Эктон Бил попытался улечься на поручень балконного ограждения, в то время как его друг принялся фотографировать. Пристраиваясь на балконном ограждении, Бил соскользнул, упал и разбился насмерть. Удивляться его падению не приходится: предшествующую ночь он провел на вечеринке с друзьями, а полежать на балконном ограждении решил под утро, перед тем как ехать домой.

В некоторых обстоятельствах планкинг может быть достаточно безопасным. Но по мере роста числа планкеров между ними возрастает соперничество, поэтому увлекающиеся игрой молодые люди стремятся находить все более экзотические и потенциально опасные поверхности. Из этого следует, что планкеры частенько будут появляться на страницах Премии Дарвина — естественный отбор начался.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Восстановить информацию

$
0
0
— Кто положил валенок на пульт?
— Виноват, товарищ капитан первого
ранга, бес попутал!
— Трое суток ареста! Фиг с ней, с
Бельгией, но порядок на корабле
должен быть или нет!?


© Советский анекдот





Ситуации, подобные описанным в анекдоте, нередко случаются при работе с файлами на компьютере. Пометил и стёр не тот, при этом сразу не заметил и опорожнил мусорную корзину, отформатировал флешку до того, как перенёс с неё на другие носители всё, что было нужно, вынужденно переустановил систему с потерей данных... И если Бельгия в анекдоте оказалась стёртой с лица Земли совершенно необратимо, то случайно удалённые файлы можно попытаться восстановить.

Есть программа для восстановления файлов, которая просканирует носитель и восстановит всё, что вообще подлежит восстановлению (конечно, если файл был стёрт при помощи специальных программ, рассчитанных на невозможность восстановления, которые забивают соответствующий участок носителя случайным набором нулей и единиц, то ничего не выйдет, но такими программами мало кто пользуется). При этом она может работать с физически повреждёнными носителями, обращения к которым надо свести к минимуму: она для начала создаёт образ восстанавливаемого диска, а потом обращается к нему.

Понятно, что крупные или сильно повреждённые файлы восстанавливать придётся долго, но тут уже вам решать, что важнее: информация или затраты времени.

Если повреждена цифровая фотография, то вам поможет программа для восстановления удаленных фотографий, которая сможет максимально их восстановить, используя ряд сложных алгоритмов.

Если пойти по ссылке, то можно бесплатно скачать программу для восстановления информации и опробовать ее в деле. И лишь в случае, если вам понравятся результаты опробования, зарегистрировать её и купить постоянную лицензию, обеспечивающую доступ ко всему функционалу программы.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Рушится ещё один миф?

$
0
0
Речь идёт о пользе средиземноморской диеты. Всемирный фонд исследований онкологических заболеваний обнаружил, что популярные в Леванте (Израиль, Ливан, Сирия, Турция) блюда отнюдь не относятся к числу диетических...


Всемирный фонд исследований онкологических заболеваний рекомендовал англичанам воздержаться от употребления блюда, пользующегося особой популярностью в Израиле и соседних странах. В этой рекомендации нет ни капли антисемитизма, она продиктована исключительно заботой о здоровье нации. Дело в том, что, по мнению специалистов WCRF (однако, у них и аббревиатурка, её составные части — WC и RF, наводят на мысль о всероссийском объединении продавцов унитазов и бачков — [info]steissd) хумус слишком калориен.

Из опроса, проведенного Всемирным фондом исследований онкологических заболеваний среди 2,000 британцев, следует, что большинство жителей Туманного Альбиона убеждены, что паста из нута является «здоровой и полезной пищей». Более двух третей респондентов считают хумус «здоровой» альтернативой «вредным» чипсам и шоколаду.

Газета Daily Mail отмечает, что мало кому из европейцев известно, что в 100 г хумуса содержится 332 калории, что составляет более 10% суточной нормы для женщин.

Специалисты по правильному питанию бьют тревогу по поводу того, что, несмотря на кампанию по борьбе за здоровый образ жизни, многие англичане по-прежнему убеждены, что продукты с низким содержанием жира, являются малокалорийными. И они заблуждаются.

В «черный список» WCRF кроме хумуса также попали обезжиренный майонез, бананы и другие сладкие фрукты. В специалисты WCRF напоминают, что многие заболевания, в том числе онкологические, связаны с лишним весом.

Отметим, что в 2009 году британские диетологи раскритиковали другое ближневосточное блюдо - шварму. Тогда они сообщали, что в одной порции мяса в пите содержится дневная норма калорий и соли.




Полезные утилиты для компьютера порой обходятся его владельцу в круглую сумму. На сайте tabulorasa.info вы можете скачать программы самого разного предназначения совершенно бесплатно.

Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Несколько забавных анекдотов

$
0
0
Посмеяться перед выходным днём. Отсюда.

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
— Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
— Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом?




В самолете пассажир жалуется стюардессе:
— Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
— Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!




— У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...




Поймали людоеды француза, американца и русского. Вождь:
— Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.
Племя:
— А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
— Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.




— Дорогая, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет уж, дорогой, вдовой взял — вдовой и оставишь!




Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.




— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока. Я акушерка в роддоме.




Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
— Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
— Не преувеличивайте, не такое уж огромное...




— А у тебя какая машина?
— У меня целых две! Стиральная и посудомоечная.




Утром муж спрашивает жену:
— Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
— Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...




Если грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и ж*па с ушами, и голова в ж*пе и ниче, не жалуется.




В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».




Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них родственник — дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал.
Но семья была деликатной и все это терпела.
Наконец, этот старый паразит умер. Возвращаясь с похорон, муж говорит жене:
— Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого твоего дядю давно выгнал.
Тут жена чуть не падает:
— Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это ТВОЙ дядя!




У одной женщины очень сильно храпит муж: посуда в шкафах гремит, дети не могут заснуть. В общем, намучилась. И случайно узнала от подруги, что есть в их городе очень сильный знахарь, который знает как вылечить. Ну пришла она к нему, всё рассказала. Он ей и говорит: «Дочка, это просто лечится. Купи любую свежую рыбу, положи её в тёплое место. Дай ей время протухнуть, вонь будет несусветная! Так вот, как он заснёт и начнёт храпеть, ты ему под нос сунь рыбину. Он вдохнёт разочек сразу и перестанет храпеть на всю жизнь». Ну что ж, решила попробовать. Всё сделала так. Наступила ночь, мужик захрапел, сунула рыбину под нос.
Мужик вскочил, бабу по уху как треснул: «Я тебе сколько говорил, что когда через меня перелезаешь, п***у ладошкой прикрывай!»




— Девушка, а поехали ко мне?
— А зачем?
— Ну... фильмец посмотрим?
— Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.




— Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
— В туалете был.
— Два месяца?




Идёт турист по городу, видит стоит автомат.
На нём написано: Стрижка 10 €.
Ну, мужик подумал, прикинул - вроде не дорого, и решил попробовать. Заплатил, сунул голову в автомат. Витаскивает, смотрится в зеркало - деиствително стильно, модно, обалденно.
Идет дальше видит ещё 2 автомата стоят.
На первом написано: Мужской маникюр 5 €. Дёшево, и мужик не долго думая, опять попробовал. Резултат был просто сногсшибательный.
Мужик довольный, подошел ко второму автомату, на котором было написано:
Всё то, что твоя жена делает за 5 минут, ета машина сделает за 30 секунд.
Тут мужик совсем уже не скупился, заплатил, сунул х@й. А когда по истечении времени высунул, смотрит удивлённо, а там пуговица пришита!




У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом — грязный, злой и голодный.
— Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? — напустилась на него жена.
— Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...




— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
— Презервативов побольше.
— Но там же дети!
— И детям захвати.




Крутой бандюган со своей семьёй только что переехал в фешенебельный особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его встречает венок с чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано: «Помним. Любим. Скорбим.».
Звонит братве:
— Колян, я чего-то не въехал?! Какого... в моей хате оказался похоронный
венок?!
— Блин, извини, Вован! Это пацаны немного перепутали. Зато представь, что сейчас на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина цветов с надписью: «Поздравляем с переездом в новую хату! Братва».




— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
— А чем тебя старая не устроила?
— Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!




Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии:
— Можете мне нос выпрямить?
— Да, конечно!! Мы можем всё!!
— Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и фильтр для базара...


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

С Рождеством Христовым!

$
0
0
Православных френдов, отмечающих Рождество Христово по юлианскому календарю — с праздником!

Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Хотя тут никакого чуда нет ...

$
0
0
...а есть сплошная геометрическая оптика с нелюбимыми гуманитариями синусами и косинусами (с физической точки зрения, это явление — результат преломления света в тончайшей ледяной пыли, которая кружится в воздухе в морозную погоду), тем не менее, это очень красиво. Речь о столбах света, появляющихся в тихую и очень морозную погоду. Фотки взяты здесь.














Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Гринго но просаран!

$
0
0
Надыбал по серии ссылок историю, которая доказывает, что никакая американизация культуры на пространстве бывшего СССР не проканает. Дело было, судя по названию денежной единицы, на Украине...


Да, не находит насаждение «американского образа жизни» в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие купленные под это дело «средства массовой дезинформации». Я бы даже сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс.

Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа — заурядный такой мужичок, читающий газетку, с сынишкой — оболтусом лет восьми. Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на живой лошадке по 2 гривны за круг вокруг фонтана.

Сынок:
— ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газетки, влепляет сыночку смачный подзатыльник и не повышая голоса так:
— Чтоб я этого «вау» больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
— Ой бля, лошадь...

А вы говорите: засилье американской поп-культуры. Хрен они с нами что сделают...


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Из чего строят храмы?

$
0
0
Не в духовном, а в сугубо материальном измерении. В основном, из обычных стройматериалов: дерева, камня, кирпича, бетона, металлоконструкций и т.п. А американский художник Эл Фарроу — из ... оружия и боеприпасов. И получается занятно...




































































Остальное посмотрите прямо на сайте, картинки кликабельны.

Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Научные анекдоты

$
0
0
Оригинал взят у [info]al_med в Научные анекдоты
Закон Ома



Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть.
Бармен отвечает:
— Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте. Их посадили в одной комнате у стены, и они ждут, не подозревая, что случится дальше. Дверь открывается, в комнату входит обнажённая женщина и останавливается у противоположной стены. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал, они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины. После сигнала инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик со скучающим видом остаётся сидеть. Тогда им задали вопрос, почему они так поступили.
— Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину, — пояснил математик.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
— Потому что я знаю, что уже очень скоро буду достаточно близок для любого практического применения!

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Три приятеля - оптимист, пессимист и инженер - сидят в баре, рядом с ними кружка, наполовину заполненная пивом.
— Стакан наполовину полон, — говорит оптимист.
— Стакан наполовину пуст, — говорит пессимист.
— Вы оба ошибаетесь, — говорит инженер. — Стакан в два раза больше, чем необходимо.
— Ничего подобного, — вмешивается в разговор незнакомый опытный инженер, — стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум.

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного, — отвечает Ньютон, — ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон на квадратный метр!

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов без консервного ключа. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
— Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта...

— Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
— Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис... ой, т.е. я имел в виду лестницу.

Математик жене:
— Какая ты у меня компактная!
— Маленькая и хрупкая?
— Нет, замкнутая и ограниченная.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист), что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать: "Треть икс куб".
— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка.
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит:
— Давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x2 по dх?
— Треть икс куб... — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.

Первый закон экономистов: для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов: они оба не правы.

Летят два фотона-еврея:
— Абрам, а какая у тебя поляризация?
— А что?

Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя. Математик:
— Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик, улепетывая со всех ног:
— Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

— Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 10^6 клеток головного мозга
— Профессор, а сколько всего клеток?
— 10^12.
— Так что же, две кружки пива и все?

Спор Ландау с Лысенко:
— Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
— Абсолютно.
— И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
— Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
— Тогда, уважаемый товарищ Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?

Семья физика–теоретика должна была переезжать на новую квартиру. Зная рассеянность мужа, перед его уходом на работу жена напоминает:
— Дорогой, после работы возвращайся не сюда, а на наш новый адрес. Я записала его на бумажке. Она у тебя в нагрудном кармане, не забудь.
Теоретик рассеянно кивает, отправляется на работу. В течении дня ему приходит в голову гениальная идея, которую необходимо записать. Под рукой оказывается только бумажка с адресом, он что–то черкает на ней, потом с криком: «Все не то, не то!» — комкает бумажку и выбрасывает в мусорное ведро. Естественно, вечером он возвращается в старую квартиру, долго звонит и стучит в дверь, ему никто не открывает. Он озадаченно выходит во двор дома. Видит, что рядом с подъездом играет девочка. Спрашивает у нее:
— Малышка, а ты не знаешь, где кто–нибудь из 9ой квартиры? Не видела, выходил кто–то?
Девочка, вздыхая:
— Да, мама так и говорила. Пошли домой, папа.

Три статистика на стрельбище для лучников. Первый стреляет и промахивается на десять метров левее. Второй промахивается на десять метров правее. Третий начинает скакать на месте и кричать:
— Я попал, я попал!

Мужчина каждый день заходит в кафе и заказывает мороженное себе, и еще одно одно ставит рядом с собой, напротив свободного места. Так продолжается какое–то время, и наконец, владелец кафе спрашивает:”зачем вы так делаете?”. “Ну, я физик, и согласно квантовой механике материя над этим свободным местом в любой момент может превратиться в прекрасную девушку, которая примет угощение и может влюбится в меня”,–ответил мужчина. Тогда владелец кафе говорит:”Ну сюда же приходят много красивых одиноких девушек. Почему же вы не купите мороженное одной из них, и может быть, она влюбится в вас?” И физик отвечает:” Да, но какова вероятность этого?”

Встретились как–то физик и математик.
Ф: Дружище, что–то я никак не могу представить себе 9–тимерное пространство?
М: Все просто. Сейчас объясню. надо представить n–мерное пространство, а потом взять n=9.

Математику, физику, инженеру и программисту предложили доказать теорему: все нечетные числа, большие двух — простые.
Математик говорит: «3 — простое число, 5 — тоже простое, 7 — простое, 9 — не простое. Это контрпример, следовательно, теорема неверна».
Физик с ручкой и бумагой в руках рассуждает: «Так, числа 3, 5 и 7 — простые, 9 — ошибка эксперимента, 11 — простое и т.д.»
Инженер, взяв калькулятор, бормочет: «3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — приблизительно простое, 11 — тоже простое...»
Программист, написав программу, изучает результат на мониторе: «1 — простое, 1 — простое, 1 — простое, 1 — простое... Да они все простые!»

Встречаются два друга: как живешь, то, се... Один говорит:
— Знаешь, я подсчитал, что вероятность нахождения бомбы на самолете хоть и небольшая, но есть, вот теперь на самолетах я не летаю.
Поговорили дальше и расстались. Через месяц встречаются в аэропорту — оба с чемоданами.
— Ты ж говорил, что на самолетах не летаешь.
— Знаешь, я подсчитал, что вероятность нахождения двух бомб на самолете равно нулю.
— И что?
— Так вот одну я всегда вожу с собой.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Вылетала ли из фотоаппарата птичка?

$
0
0
Эту фразу — «Сейчас вылетит птичка» — в прежние времена любили говорить фотографы. Но интересно, что обманом это не было: птичка на самом деле появлялась. Правда, не живая, а чугуниевая латунная.


Раньше фотографы для того, чтобы все дети на групповой фотографии смотрели в объектив, говорили: «Посмотрите сюда! Сейчас вылетит птичка!». Эта птичка была вполне реальной в начале эры массовой фотографии — правда, не живой, а латунной. В те времена камеры были далеки от совершенства, и для получения хорошего снимка люди должны были замереть в одной позе на несколько секунд. Чтобы привлечь внимание непоседливых детей, ассистент фотографа в нужный момент поднимал блестящую «птичку», которая к тому уже умела издавать трели.




Всё хорошо, прекрасная маркиза, — дождь не попал на наш балкон! Но это не та маркиза, чей титул находится между графиней и герцогиней. Разнообразные маркизы элегантного дизайна для защиты от солнца и осадков вы найдёте на сайте по ссылке.

Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Как правильно уходить из гостей?

$
0
0
Блог Кабанчика вас научит.

по-английски: так, чтобы никто не заметил

по-американски: вместе с витриной

по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку

по-еврейски: через каждые 5 минут

по-самурайски: сделав харакири

по-итальянски: без свидетелей

по-программистски: в виртуальную реальность

по-дзенски: показав хлопок одной ладонью

по-эскимосски: на оленях, однако

по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте

по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке

по-арктически: в обнимку с белым медведем

по-индейски: сняв пару скальпов на память

по-христиански: простив всем свои грехи

по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку

по-кошачьи: через крышу и с песнями

по-спартански: со щитом

по-арабски: хорошо накормив верблюда

по-булгаковски: на метле в голом виде

по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей

по-партизански: огородами, огородами

по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Какой населённый пункт в России...

$
0
0
...имеет самую большую площадь? А вот и не Москва (ну не резиновая же она на самом деле). И не Ленинград. И сталинградцам, чей город вытянулся вдоль Оби Волги на полпарсека, беспокиться не стоит. Ответ — под катом.


Крупнейшим по площади населённым пунктом России является не Москва, а городское поселение Заполярный в Мурманской области. Имея население чуть выше 17 тысяч человек, Заполярный занимает площадь 4620 км2, что в 4 раза больше московской. Такая обширная территория объясняется тем, что на ней расположены залежи полезных ископаемых, отнесённых к металлургическому производству города.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Самые идиотские методы достижения красоты и здоровья

$
0
0
А египтяне и индийцы, оказывается, предвосхитили Геннадия Малахова...

По отдельности мы все умны, в массах — не всегда. Стоит только посмотреть список из 15 самых странных идей для красоты и здоровья, чтобы понять, до какой глупости порой могут дойти люди.

Вибрирующий пояс



Было время не столь отдаленное (1950 и 60-ые годы), когда люди думали, что от жира можно избавиться, если просто хорошенько его потереть. Женщины по всему миру оборачивали вибрирующие пояса вокруг своих «проблемных зон», чтобы «растрясти» жир. С годами оказалось, что этот прибор — также эффективен, как совет о диете от человека, страдающего лишним весом.

Глисты для похудения



Если вы спокойно относитесь к тому, что у вас внутри будет жить другой организм, тогда глисты для похудения — для вас. Когда вы начинаете «есть за двоих», вы можете есть столько, сколько захотите, и при этом все равно будете худеть. Однако вот у работников Управления по контролю качества пищевых продуктов и лекарственных средств, похоже, свои счеты с этими существами, так что желающим приходится обращаться к дельцам черного рынка или отправляться заграницу, чтобы прикупить себе этих паразитов.

Кислородные бары



Один умный человек любил говорить: «Каждую минуту рождается ещё один простак». Вуди Харрельсон, наверное, вдохновился этим высказыванием и открыл свой первый кислородный бар для простаков. Почему простаков? Да потому что теперь люди платят за то, чтобы вдыхать воздух, надеясь при этом, что он поможет им почувствовать себя энергичными, сильными и популярными.

Крайняя плоть младенцев



В некоторых культурах принято удалять крайнюю плоть у младенцев. Теперь современная косметика нашла побочному продукту, остающемуся от этой процедуры, новое применение — удалять морщинки с лица. Что самое интересное, то что многие из тех, кто пользуются подобными косметическими средствами, порой даже не знают, ЧТО они втирают себе в кожу — на флакончиках с кремом вряд ли упомянут, что в состав входит «крайняя плоть младенцев».

Уринотерапия



Что общего между древними египтянами, современными индийцами и Геннадием Петровичем Малаховым? Они пьют собственную мочу. Многие верят, что если пить собственную мочу, она сможет излечить вас от всего — от рака и артрита до аллергии. Сумасшествие дошло до того, что одна индийская компания начала продавать прохладительный напиток на основе коровьей мочи.

Поедание плаценты



Плацента — это специальный орган, впитывающий кислород и питательные вещества, выводящий шлаки и токсины, и являющийся связью плода с матерью и внешним миром. Том Круз, повинуясь правилам новой религии — сайентологии, решил съесть плаценту своего ребенка. Это было бы шуткой, если бы он был один. Однако Круз — всего лишь один из многих, кто решил последовать становящемуся популярным тренду, корни которого уходят в Японию. Мания доходит до того, что люди начинают пить напитки с плацентой животных (свиньи, лошади и т.д.), считая, что каждая чашка замедляет процесс старения и помогает устранять другие проблемы со здоровьем. В США наиболее распространенная форма поедания плаценты — в таблетках.

Ботокс



Мы живем в странное время, когда красота продается в бутылках, а женщины готовы рискнуть всем, чтобы стать красивее. Может быть вы видели женщин с деформированными губами, распухшими щеками и полузакрытыми веками — все это неудачные последствия введения ботокса. Однако даже их устрашающие фотографии украшающие интересные статьи не снизили популярности "косметического яда". Наоборот, ботоксу приписывают все большее количество полезных качеств, например, последняя «фишка» — ботокс предотвращает потливость в подмышках.

Лимонная диета



Сторонники лимонной диеты говорят, что этот напиток (странная смесь кайенского перца, воды, лимонного сока и кленового сиропа) сжигает калории и выводит токсины из организма. Медэксперты считают, что эти люди глупы. Конечно, говорят медики, вы можете потерять пару килограмм таким образом, но ведь их также можно потерять, просто не поев пару дней.

Тренажер для бедер



До тренажера для пресса Ab Roller был тренажер для бедер Thigh Master —приспособление странного вида, продававшееся в телемагазинах в 90-ых. И хотя о практичности этого изобретения можно было поспорить, а при его использовании люди просто выглядели глупо, тренажер несколько лет подряд довольно хорошо продавался. Если это не доказательство человеческой глупости, то больше вариантов, наверное, нет.

Ягоды асаи



Как только Опра Уинфри упомянула про ягоды асаи в своем шоу, их популярность взметнулась до небес. Люди считали, что они сжигают калории, повышают энергию и просто творят чудеса. Только недавно исследования показали, что простая голубика является куда большим антиоксидантом, клюква сжигает куда больше калорий, и конечно же ягоды не смогу вылечить рак.

Ионизированный браслет



Этот браслет якобы облегчает боль, снимает стресс, помогает вылечить суставы, поднимает заряд бодрости в организме и делает из вас более выносливого спортсмена. По крайней мере, так гласит реклама. К сожалению, в 2002 году клиника Mayo Clinic доказала, что эта реклама бесстыдно врет, и заставила ее вернуть более 87 миллионов долларов своим клиентам.

Маска из птичьих экскрементов



Большинство людей считает, что если размазать птичьи экскременты по лицу другого человека, это его обидит. А вот в Нью-Йорке это считается дорогим косметическим лечением — один курс обходится желающим в целых 180 долларов. Некоторые говорят, что в прошлом женщины пользовались подобными масками из экскрементов соловьев веками. Сегодня современные американки очередями выстраиваются за птичьими экскрементами, чтобы потом размазать их по своему лицу.

Пищевая пленка



Некоторые футболисты в американских школах обертывались мешками для мусора, чтобы повысить тонус. Сегодня этот способ используют женщины, чтобы сбросить несколько лишних килограммов. Похоже, никто не сказал им, что с помощью этого метода они просто теряют воду из организма, которую потом снова набирают, выпив пару стаканов воды.

Занятия стриптизной пластикой



В идеальном мире каждый мог бы насладиться танцем у шеста своей жены или подружки. Но этот мир не идеален. В реальном мире только реперы и рок-звезды имеют возможность наслаждаться танцами у шеста в исполнении своих жен и подружек, которые делают это, чтобы оставаться в форме. А нам только остается пожимать плечами, удивляясь, зачем вообще снимать такие видео уроки и затем продавать их.

Диета из пустых щей



Любимая диета Сары Мишель Геллар и Джейми Прессли — диета из капустного супа — приобретает все новую популярность каждые пару лет. Идея диеты — терять калории, не переставая есть. Только есть вам можно лишь пустые щи без мяса и заправки постным маслом или сметаной, а раз в щах практически нет калорий, значит, скоро вы «гарантированно» потеряете лишние килограммы. Нужно всего-то привыкнуть к постоянным головным болям, обмороками, плохому настроению, вздутию кишечника и потере сосредоточенности, которые сопровождают эту диету (кстати, как и любую другую).


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Европа Евгения Лупшина

Самые нелепые травмы футболистов

$
0
0
Травма, полученная в ходе игры или тренировки на поле, вследствие падения или грубой игры противника, может быть очень тяжёлой и болезненной, но нелепой её назвать трудно. Но случались с футболистами происшествия, которые вполне заслуживают такого эпитета...


Смертоносный зверь



Пострадавший: Свен Грендален («Русенборг», Норвегия)

Место происшествия: Лесопарк

Год: 1970-е

Орудие нанесения увечья: Лось

Обстоятельства: Совершая утреннюю пробежку по лесу, защитник сборной Норвегии внезапно чуть не налетел на полусонного лося, пришедшего в ярость от бесцеремонного вторжения человека на его территорию. Унося ноги от разъяренного животного, футболист, прославившийся своими грубыми приемами на поле, кубарем скатился по заросшему кустами склону и при этом сильно разодрал левую ногу.

Последствия: Из-за многочисленных наложенных швов пропустил игру сборной.

Соблазнительный экран



Пострадавший: Рио Фердинанд («Лидс», Англия)

Место происшествия: Собственная вилла

Год: 2001

Орудие нанесения увечья: Телевизор

Обстоятельства: Просидел несколько часов в кресле перед телевизором, положив ногу на кофейный столик. Потянувшись к внезапно зазвонившему телефону, футболист едва не потерял сознание от боли: он сильно растянул подколенное сухожилие. Любопытно, что Фердинанд находился дома, выполняя предписание врача команды, который рекомендовал ему как следует отдохнуть.

Последствия: Пропустил ближайший матч.

Перст судьбы



Пострадавший: Пауло Диого («Серветт», Швейцария)

Место происшествия: Стадион «Брайте»

Год: 2004

Орудие нанесения увечья: Обручальное кольцо

Обстоятельства: На радостях после гола в ворота местного «Шаффхаузена» недавно сыгравший свадьбу полузащитник полез на заграждение, отделяющее поле от зрителей, зацепился кольцом за решетку и, прыгнув вниз, оторвал полпальца. Только после того как судья показал ему желтую карточку за слишком бурное проявление эмоций, игрок почувствовал острую боль и обнаружил утрату. К сожалению, в больнице, куда он был доставлен, остаток пальца пришлось ампутировать.

Последствия: Пропустил несколько матчей.

Опасный младенец



Пострадавший: Алан Нильсен («Тоттенхэм», Англия)

Место происшествия: Роддом

Год: 1996

Орудие нанесения увечья: Новорожденный ребенок

Обстоятельства: Датчанин, перешедший в лондонский клуб из копенгагенского «Брондбю», решил навестить свою жену в больнице, где она только что разрешилась от бремени. Новорожденная дочь, над которой умиленно склонился футболист, неожиданно от души ткнула его в глаз то ли рукой, то ли ногой (недавно в схожей ситуации оказался Обама, правда, ему повезло, что ушастый полез лапками не в глаз, а в рот — [info]steissd).

Последствия: Пропустил несколько матчей.

Ослепленный верой



Пострадавший: Отар Хизанейшвили («Динамо» (Москва), Россия)

Место происшествия: Гостиница в Испании

Год: 2003

Орудие нанесения увечья: Икона

Обстоятельства: Глубоко религиозный футболист постоянно возил с собой икону в тяжелом окладе. Как-то на сборах он спал у себя в номере, и ему приснилась напряженная игра, в ходе которой нужно было выбросить аут. Он что было сил размахнулся и руками сбил висевшую над его головой икону. Падая, доска углом угодила спортсмену в глаз.

Последствия: Глаз удалось спасти, но зрение серьезно ухудшилось.

Зловредный питомец



Пострадавший: Карло Кудичини («Челси», Англия)

Место происшествия: Парк

Год: 2001

Орудие нанесения увечья: Собака

Обстоятельства: Вратарь прогуливался со своей любимой собакой, когда та внезапно учуяла кошку или крысу. Рванувшись в сторону, она с силой увлекла за собой хозяина, который в результате получил травму колена. Кстати, похожий случай произошел с игроком французского «Ренна» Жюльеном Эскюде, у которого из-за разрыва ахилла сорвался многомиллионный контракт с «Манчестер Юнайтед».

Последствия: Перенес операцию на колене.

Крик, почти по Мунку



Пострадавший: Алекс Степни («Манчестер Юнайтед», Англия)

Место происшествия: Стадион «Сент-Эндрюс»

Год: 1975

Орудие нанесения увечья: Собственная глотка

Обстоятельства: Голкипер вывихнул челюсть, выкрикивая команды защитникам во время напряженного матча первенства Англии с «Бирмингемом». Правда, сам он уверял, что получил травму чуть раньше, столкнувшись с игроком соперника в борьбе за верховой мяч.

Последствия: Был заменен во втором тайме полевым игроком, который сохранил ворота команды в неприкосновенности.

Сам себе хирург и злое буратино



Пострадавший: Дариус Васселл («Астон Вилла», Англия)

Место происшествия: Собственная квартира

Год: 2002

Орудие нанесения увечья: Электродрель

Обстоятельства: Пытаясь избавиться от мешавшего ему нарыва под ногтем на ноге, футболист решил прибегнуть к оригинальному способу лечения: для того чтобы выпустить гной, Дариус собрался проделать в ногте дырку с помощью электродрели. Однако он немного не рассчитал: сверло сорвало половину ногтя, после чего рана воспалилась (от получения дарвиновской премии этого альтернативного умника спасло лишь то, что остался в живых и не повредил гениталии — [info]steissd).

Последствия: Не выходил на поле несколько недель.

Губительный наклон



Пострадавший: Михаэль Ренсинг («Бавария», Германия).

Место происшествия: Неизвестно

Год: 2008

Орудие нанесения увечья: Шнурки от обуви

Обстоятельства: Потянул мышцы спины, завязывая шнурки на бутсах, что вызвало бурную реакцию у тогдашнего тренера клуба Оттмара Хитцфельда, решившего поскорее «найти кого-нибудь, кто будет делать за него эту работу». Вратари, похоже, наиболее подвержены этой напасти: аналогичное растяжение получил голкипер «Пари Сен-Жермена» Лионель Летизи, нагнувшийся, чтобы подобрать упавшую на пол карточку от настольной игры.

Последствия: Пропустил ответственный матч Кубка УЕФА.

Убийственный соус



Пострадавший: Дэйв Бизант («Саутгемптон», Англия)

Место происшествия: Собственная квартира

Год: 1993

Орудие нанесения увечья: Банка майонеза

Обстоятельства: Пытаясь достать из холодильника продукты, игрок случайно задел локтем банку майонеза. Поскольку руки голкипера были заняты тарелкой с едой, он машинально подставил под падающий предмет босую ногу. Банка разбилась, и впившийся в ступню осколок задел сухожилие. Травма оказалась самой тяжелой за всю футбольную карьеру вратаря.

Последствия: Лечился два с половиной месяца.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Кому банки не любят давать кредит?

$
0
0
Как ни странно, не только бомжам и алкашам, но и гораздо более солидной и уважаемой публике...


Эксперты компании Penny Lane Realty составили ТОП-10 самых нежеланных для банков профессий клиентов, желающих получить ипотечный кредит.

Разумеется, о наличии подобных «черных списков» или рекомендаций стараются умолчать. Но это не значит, что, к примеру, все представители той или иной профессии «отказные». Существуют факторы, способные увеличить шансы клиента из «черного списка профессий» получить кредит.

Один из них — наличие кредитной истории, то если потенциальный клиент уже брал раньше в этом банке кредит и зарекомендовал себя как «дисциплинированный» заемщик. Но сейчас — о тех, кому не так «повезло на старте».

Работники социальной сферы — дворники, соц.работники, маляры



Отличительная особенность — низкие доходы, невысокая степень интеллектуального развития, отсутствие дополнительных источников дохода, склонны к употреблению алкоголя.

Милиционеры



Отличительная особенность — негативное восприятие данной категории населением, невысокий доход, высокая коррумпированность. Кстати, сотрудники ГИБДД не всеми кредиторами рассматриваются как нежелательные клиенты.

Военнослужащие



Данная категория не любима всеми банкирами, за исключением Сбербанка. Отличительная особенность — слабая финансовая грамотность, как правило, прописаны на территории войсковой части, что затрудняет работу с заемщиком.

Водители



Отличительная особенность — относятся к группе лиц риска, т.к. легко могут потерять источник дохода в связи с лишением водительского удостоверения.

Рабочие, занятые в сельском хозяйстве



Отличительная особенность — сильно зависимы от урожайности, погодных условий, соответственно, и источник дохода зависит от аналогичных критериев.

Сотрудники туристических фирм



Отличительная особенность — не имеют оклада, весь доход построен на основе бонусов от сделок, зависимы от сезонности.

Судьи и прочие неприкосновенные лица



Отличительная особенность — с ними нереально судится и как следствие что-либо взыскать.

Риэлторы



Появились в черном списке с началом кризиса и обвалом продаж рынка недвижимости. Основная причина: до 80% дохода — бонусы с продаж. Хороший объект и благоприятная экономическая ситуация — хорошие продажи и заработок, и соответственно, наоборот.

Сотрудники занятые на строительстве, прорабы



Всегда были в черных списках, отличаются невысоким уровнем финансовой грамотности, коррумпированы. В связи с непрозрачностью строительной практики, постоянной остановкой и возобновлением строек, финансово нестабильны.

Собственники бизнеса/лица, занимающиеся индивидуальным предпринимательством/малый бизнес



Первые обладают собственным штатом юристов, адвокатов, поэтому в случае взыскания задолженности возникают дополнительные трудности для банка. Также всегда кредитуются на индивидуальных условиях, в связи с величиной займов выбивают скидки, трудно сопровождаются при проведении сделки. В отношении ИП и малого бизнеса существует мнение о склонности к искажению данных при подтверждении дохода, соответственно, возникает повышенный риск.

Также стоит учесть, что практически все банки предвзято относятся к сотрудникам госструктур. Принято считать, что рядовые сотрудники госструктур не достаточно высокопрофессиональны и подвержены большой текучке, если находятся «не у кормушки», а руководящий персонал коррумпирован. Исключение — Сбербанк, который всегда готов рассматривать госслужащих, а руководящему составу предоставляет ряд преференций.

«Очевидно, что банкам не интересны малодоходные категории населения, зарабатывающие до 40 000 руб., — комментирует Роман Строилов, директор департамента частного и корпоративного кредитования компании Penny Lane Realty. — В отдельных вопросах кредиторы мыслят как население: нет доверия у народа к милиции — у кредиторов тоже.

Помимо малодоходных профессий, не любят банки и тех, чья часть ежемесячного дохода в большей степени выражена в бонусах, процентах от сделок. Мотивация тоже элементарная — процент не гарантирован. А вот оклад в 20,000 руб., к примеру, гарантирован. Именно эта сумма и должна стать основой при расчете суммы кредита».

Еще один фактор, способный увеличить лояльность банка — это наличие зарплатного проекта (договора о начислении з/п на карту банка между организацией и кредитором), который позволяет кредитной службе закрыть глаза на принадлежность клиента к той или иной профессии или как минимум повысить лояльность.

Ведь в данном случае риск подложной справки о доходах и даже справки 2НДФЛ сведен к минимуму. Тем более, что кредитор рассматривает доход за последние 6 месяцев и оценивает размер и периодичность поступлений объективнее. Но карта должна быть эмитирована тем банком, где получаем кредит. Как правило, именно эта категория заемщиков получает самые большие скидки по ставке т.к. процесс подтверждения дохода и расчета платежеспособности автоматизирован.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика
Viewing all 16751 articles
Browse latest View live




Latest Images