В наши дни наука позволяет нам делать много потрясающих вещей, в основном потому, что она переполнена всеми этими Альбертами Эйнштейнами и Дугласами Хаузерами, которых человечество произвело за последние столетия. Но вы будете шокированы, узнав, что некоторые весьма тривиальные вещи для современных учёных такая же тайна за семью печатями, какими они являются для среднего орангутанга.

К примеру…

№8. Почему мы спим

Насколько нам известно, практически каждое существо на Земле наслаждается регулярным сном, ничуть не меньше нас, людей (несмотря на то, что часы, которые мы для этого выбираем, могут сильно разниться). Следовательно, сон должен преследовать какую-то важную цель в жизни живых существ, верно? Вы знаете, трудно в этом признаться, но похоже наука не имеет об этом ни малейшего представления.

Что мы имеем, так это пачку предполагаемых объяснений сна, по поводу которых далеко не всегда могут договориться даже сами учёные. Например, существует теория, что сон помогает вычистить наш чердак, который забивается за целый день активного познания окружающего мира. Видите ли, наш мозг непрерывно генерирует новые связи из всего того, что мы видим и делаем каждый день, так что сон — это время, когда вся ненужная информация может быть отсеяна и решительно выброшена в окно.

А может быть наоборот, вместо того, чтобы избавляться от ненужных вещей, наш мозг усиливает то, что может нам пригодиться. Учёные наблюдают нечто подобное — когда крысы спят, в их мозгах активны те же нейроны, что были задействованы, когда они тем же днём пробегали лабиринт. Это означает, что крысы на самом деле «перепроживали» свой день и «тренировались» в лабиринте. Это позволило Гарвардским исследователям сна утверждать, что сон критически важен для людей, так как именно во сне формируются наши воспоминания, и мы учимся.

Однако с обеими этими теориями есть одна маленькая проблема. Растения и микроорганизмы, которые известны фактически как «штуки без мозгов», имеют фазы бездействия, очень похожие на сон, что способно несколько подмочить эту славную «Сон полезен для ваших мозгов!» теорию. Вдобавок, учёным известны несколько случаев людей, которые по каким-то причинам вообще перестали спать, без всякого вреда для своего здоровья. Есть даже один парень, который утверждает, что он не спал ни секунды на протяжении 33-х лет.

Ну а вообще, все эти умные теории вылетели в трубу, когда учёным удалось обнаружить генную мутацию, которая позволяет людям спать от двух до четырёх часов в день, без всякого вреда для себя. Так что же, сон на самом деле бесполезен? Что, это всего лишь способ, к которому прибегает Господь Бог, чтобы заставить нас сделать перерыв между периодами лоботрясничания и околачивания груш? Ну, здесь ваши догадки ничуть не хуже тех, что выдвигают самые передовые учёные.

№7. Так всё-таки, сколько планет в нашей Солнечной системе?

С тех пор как Плутон был выкинут вон из нашей маленькой дружной Солнечной системы, мы знаем, что членство в нашем Клубе планет подвержено малейшим прихотям учёных. Чего вы могли не знать, так это того, что текущий комплект из восьми планет и одного Солнца, это просто наиболее вероятная теория учёных на данный момент.

Это звучит странно, особенно если учесть, что все мы видели модель Солнечной системы ещё в начальной школе. А каждый раз, когда мы слышим что-нибудь насчёт космоса в новостях, как правило, это что-то типа «Наш мега-телескоп углядел что-то там», или «Сенсация! Новая фотография одной далёкой-далёкой галактики…» Мы тут, чёрт возьми, раздвигаем пределы Вселенной! Не может такого быть, что в это самое время что-то происходит прямо на нашем космическом заднем дворе, правда?

Но несмотря на то, во что Мистер большой космос хочет заставить нас верить, большая часть нашей собственной Солнечной системы до сих пор не изведана и не изучена. Область между Меркурием и Солнцем слишком яркая, а область за Ураном слишком тёмная. Учёные до сих пор открывают сотни тысяч новых объектов в поясе астероидов каждый день, прямо после утренней чашечки кофе. Ах да, и ещё некоторые астрономы считают, что у нас где-то есть второе Солнце. Нет, серьёзно.

Смотрите, даже наши лучшие телескопы не могут видеть вещи за орбитой Плутона, где солнечный свет уже не освещает каждую букашку, и где мы фактически слепы. Так что астрономы вынуждены комбинировать смутные догадки и подкидывание монетки в попытках объяснить, что же там всё-таки происходит.

Во-первых, большой разрыв в поле астероидов за орбитой Плутона подсказывает учёным, что там весьма вероятно находится ещё одна планета размером с Землю или Марс, слопавшая все эти космические булыжники. Так что да, похоже, в нашей Солнечной системе снова девять планет. Учёным уже надоело переписывать все эти школьные учебники… И кстати, говоря о Плутоне, нельзя не сказать об открытом астрономами объекте под названием Седна на орбите Солнца. И хотя учёные не могут со стопроцентной точностью сказать что-то конкретное о его размере, они вполне уверенно заявляют, что он как минимум такой же здоровый, как и Плутон.

Но погодите, это ещё не всё. Ещё одна маленькая аномалия, которую заметили эти наблюдательные астрономы — это факт, что орбиты комет выглядят не совсем так, как им следовало бы выглядеть. Причина? Где-то тут у нас есть ещё одна планета, которая влияет на орбиты этих чёртовых ледяных булыжников. И согласно их расчётам, эта Мать-всех-планет действительно огромная — что-то вроде «порядка четырёх объёмов Юпитера». Названный «Тихо», этот гигантский газовый шар слишком далеко, чтобы солнечный свет мог до него добраться, однако учёные вполне уверены, что свидетельства, полученные от телескопов НАСА, подтвердят его существование уже очень скоро.

№6. Почему лёд скользкий

Сказать что лёд скользкий, это всё равно, что сказать «вода мокрая» — это что-то такое, что мы знаем примерно с тех самых пор, как слезли с пальмы. Предположительно, человечество знало, что лёд скользкий, ещё до того, как узнало, что огонь горячий, и что собственно вообще существует огонь. Но спросите любого «Почему?», и он не сможет дать объяснения лучше того, которое могли бы вам дать австралопитеки.

Если честно, мы вообще не знаем, почему вы можете кататься по снегу, и не можете кататься по камням. Возможно, на этом моменте бо?льшая часть из вас воскликнет «Потому что это вода, болваны!» — и это более-менее тот самый ответ, к которому всегда прибегали учёные. Даже в некоторых современных учебниках вы можете прочитать это популярное объяснение: Когда вы ходите по нему, вы фактически превращаете его обратно в старую добрую скользкую воду (разумеется не весь, а лишь крохотную подушку между собственно льдом и вашей ногой). Звучит просто, правда? Проблема лишь в том, что это чушь собачья. Эксперименты показали, что ваше маленькое хрупкое тельце и близко не в состоянии оказать на лёд достаточного давления, чтобы превратить даже малую его часть обратно в воду.

Существует несколько конкурирующих теорий, но ни одна из них не лучше другой. Одна популярная теория гласит, что поверхность льда остаётся жидкой, потому что на неё не давит ничего, кроме атмосферного воздуха. И некоторые тесты подтверждают это — но также они показывают, что этот слой жидкости судя по всему слишком тонок, чтобы оказывать хоть какой-то эффект на трение.

Другая теория, которую выдвинули учёные, гласит, что лёд на самом деле вовсе и не скользкий. Возможно, этот ответ звучит как требование не задавать глупых вопросов, но парень по имени «доктор Салмерон» полагает, что твёрдость поверхности льда на самом деле настолько велика, что любая приложенная сила трения заставляет её мгновенно расплавиться, и она становится скользкой. Очередное объяснение, которое ничего не объясняет.

№5. Как работает велосипед

Велосипеды вошли в нашу жизнь ещё в 19-м веке, и надо сказать, что их дизайн практически не изменился за прошедшие 200 лет. У вас всегда есть два колеса, рама чтобы их соединять, руль, чтобы рулить, и всё что вам нужно — это совершенно лишённая комплексов личность, чтобы на нём ездить.

Вы можете решить, что парень, который изобрёл эту шайтан-арбу, по меньшей мере знал, что он делает, но после более чем ста лет исследований, наука вынуждена заявить — с тем же успехом этот парень мог быть кем-то вроде волшебника. Самый первый велосипед был изобретён не с помощью научных расчётов, а старым добрым методом проб и ошибок. Даже современные школы велосипедного дизайна признают, что велосипеды сейчас делаются не с помощью сложных инженерных расчётов и компьютеров, а в основном с помощью «интуиции и опыта».

И всё же, что произойдёт, если вы спросите учёных — что заставляет велосипед держаться на двух колёсах? Или что заставляет его катиться? Или как люди ездят на них? Ну, либо они нервно сообщат вам, что у них в эту самую секунду пригорает печеньице и убегут, либо они будут честными с вами, и просто разведут руками. Фактически, лучшие исследователи велосипедов признают — несмотря на то, что уже созданы некоторые весьма сложные уравнения, которые должны объяснить, как велосипед ездит, или как по их мнению велосипед работает, вообще-то все эти уравнения — сродни объяснениям сороконожки о том, как она не путается в своих сорока ногах. Один исследователь из Корнуолла даже заявил, что абсолютно никто и никогда не сможет даже примерно объяснить, как велосипеду чёрт побери удаётся не падать.

На протяжении веков учёные предполагали, что велосипед не падает благодаря гироскопическому эффекту. Но нет! В 70-х годах учёные же и опровергли эту теорию.

Затем они начали думать, что основой велосипедного баланса является что-то странное под названием «кастерный угол», или «поводка» (угловое смещение от вертикальной оси подвески рулевого колеса транспортного средства, измеренное в продольном направлении). Но в этом году лучшие исследователи велосипедов из Корнуолла и нескольких других университетов собрались в большую злобную толпу и дружно сожгли все эти теории на костре. Они сделали это, создав идиотский тяни-толкай велосипед, у которого отсутствовал гироскопический эффект и не было поводки, но он тем не менее умудрялся стоять прямо.

Так что учёным пришлось вернуться к самому началу, со всеми своими траекториями качения и физикой устойчивости. По крайней мере, вы можете быть уверены, что стыд, который вы испытываете, падая с велосипеда, не особо меньше того, который испытывают физики, когда их спрашивают, как вы до этого на нём держались.

№4. Как выиграть в Косынку

Весьма вероятно, что вы читаете эту статью сидя на работе. И весьма вероятно, что закончив убивать время на нашем сайте, вы тут же начнёте убивать его чем-нибудь ещё. И прямо у вас под рукой удобно расположилась самая популярная и самая заразная игра всех времён, для которой вам даже не нужен партнёр — Косынка.

А точнее его так называемая Клондайская разновидность, больше известная как Сапёр. Рано или поздно, каждый из нас — обычно после десятого проигрыша подряд — пытался расслабиться и разобраться, в чём же тут секрет. Ведь если Человек дождя может выиграть у Вегаса, уж мы как-нибудь сумеем выиграть у Windows? Хе-хе, зря вы так думаете.

Возможно, всё дело в том, что исследователи игры постоянно кхмм… отвлекались, изучая её, или в том, что в игре замешано какое-то (ну да, опять оно) колдунство, но вообще-то, если быть честным, то в этой игре, начиная прямо с 19-го века, практически всё напоминает магию. По факту, серьёзные математики честно признают, что это «одна из загвоздок прикладной математики», и что об обычной игре в Косынку нам практически ничего не известно.

К примеру, когда большие головастики от математики пытаются вычислить шанс на победу — они тут же сталкиваются с проблемой. Дело в том, что они даже не могут точно определиться с числом возможных выигрышных комбинаций. Математики считают, что число выигрышных комбинаций в игре порядка 80 или 90 процентов от их общего числа. Но вы сами прикиньте — когда вы играете в Косынку, неужели вы выигрываете восемь-девять раз из десяти? Если да, то у вас способности супер-героя.

Подводя итог — существует много теорий относительно того, каковы ваши шансы выиграть в Косынку, но вы никогда не сможете узнать это точно, кто бы и что бы вам по этому поводу не говорил.

Вы можете подумать, это всё из-за того, что учёные слишком заняты расщеплением нейтронов и кварков, чтобы найти время разобраться с какой-то там карточной игрой. Но имейте ввиду, что эти самые ученые, к примеру, раскололи секрет гораздо более сложной Монополии. Но Косынка? Это просто за пределами наших мыслительных способностей. И вообще, если мы будем знать, как выиграть в Косынку, нам придётся вернуться к работе.

№3. Многообразие видов

В нашем 21-м веке времена Марко Поло и Колумба давно прошли. Никто уже не исследует новые земли и не открывает новые виды странных животных, вроде того же осьминога. Казалось бы, после того как мы залезли в каждую неведомую дырку на этой планете, мы должны иметь хотя бы примерное представление, сколько ещё видов животных нам осталось на ней истребить, верно?

Вообще-то, даже не близко не верно. Если вы спросите таксономистов (учёных ребят, которые специально обучены находить и придумывать названия различным зверушкам), они вам ответят, что ещё даже не приблизились к тому, чтобы найти всех живых существ на нашей планете. Несмотря на то, что они занимаются этим уже почти 250 лет, попутно открывая по 15 тысяч новых видов каждый год, таксономисты до сих пор не имеют ни малейшего представления, каково же их хотя бы примерное число.

На самом деле, несмотря на то, что учёные уже определили почти 2 миллиона видов, приблизительная оценка оставшихся колеблется от пяти до ста (круто, да?) миллионов. Причина этой одуряющей чёрной дыры в расчётах в том, что какой бы метод оценки учёные не применяли, в нём всегда есть место догадкам и допущениям.

Одна из ранних оценок 19-го века составляла что-то около 400 тысяч видов, и мы уже превысили эту оценку где-то раз в пять. На самом деле, учёные уже критикуют и самую свежую оценку в 10 миллионов видов. Да что там говорить, даже те, кто выдвинул это предположение, открыто признают, что вполне могут тыкать пальцем в небо.

Есть несколько причин, почему все эти птички, пчёлки, и вирусики не поддаются никакому исчислению. Во-первых, большая часть всех исследований численности происходит в Северном полушарии, которое технологически более развито, чем Южное. Так что вполне вероятно, что к примеру в пустынях Австралии от нас прячутся просто легионы местного зверья.

Но вообще-то главная причина, почему наука до сих пор разводит руками и угрюмо сопит, заключается в том, что 99 процентов всех живых существ на Земле благополучно живёт на дне мирового океана, а люди до сих пор исследовали лишь десять его процентов (учёные говорят, что у нас есть карты Марса, которые подробнее, чем карты наших собственных океанов). Мы постоянно находим в нём всё новых и новых тварей!

№2. Протяжённость американской береговой линии (ну, вообще говоря, любой береговой линии)

География возможно была наиболее определённой наукой, из всех, какие мы изучали в школе.

И тем не менее оценки различаются ну очень сильно. Центральное Разведывательное Управление к примеру, официально объявило длину береговой линии Америки в 12.380 миль. При этом другая группа исследователей непознанного в это же самое время намеряла 29.093 миль. А потом появились ребята из Национального управления океанов и атмосферы (агентство в структуре американского правительства) и вывалило свои ошеломляющие 95.471 миль. Ну и кто прав?..

Видите ли в чём дело — измерять реальное побережье это не то же самое, что измерять прямые линии на бумаге. А причина тут в том, что ваш результат зависит от того, какое количество деталей вы намерены принять во внимание. Если вы собираетесь прикинуть только примерную длину побережья, вы получите что-то вроде результата ребят из ЦРУ. Но если вы решите посчитать протяжённость каждого залива и бухточки, ваши результаты тут же начнут расти с каждым новым изгибом и поворотом.

И что самое вредное в этих цифрах, так это то, что абсолютно любая из них может быть принята в качестве «официальной», и никто не сможет с этим поспорить. Ну а на самом деле, разница между различными измерениями береговых линий давно принята как данность и хорошо известна в географии под названием «берегового парадокса». Камень преткновения тут заключён в том, что сколько бы деталей вы ни приняли во внимание, всегда есть ещё больше деталей. Как бы это странно не звучало, но это делает любое побережье любой страны фактически бесконечным.

№1. Как работает гравитация

Да ладно ребята, это же просто гравитация. Есть ли вообще во Вселенной что-нибудь более фундаментальное? Вы бросаете камень вверх, он падает обратно вам на голову. Что бы там не говорили учебники о Ньютоне, он не открывал гравитацию. Её открыл наш самый первый рыбий предок, когда выполз на сушу, и внезапно обнаружил, что его способность плыть вверх куда-то пропала. Что тут понимать?

Дела обстоят так, что во Вселенной существует всего четыре типа взаимодействия, и из всех четырёх гравитация единственная выглядит совершенной бессмыслицей. Например, как она может быть такой сильной и такой слабой одновременно? Гравитация держит эту Вселенную вместе, и не важно, как далеко вы убежите, она никогда полностью не исчезнет. И в то же самое время, это самая слабая сила во Вселенной. Вот вам наглядный пример — вы знаете, что если поднести друг к другу два магнита, они слипнутся? Так вот, эта сила больше чем гравитация в 10^36 раз.

Чтобы усилить бардак, заметим, что каждая из этих оставшихся трёх сил зависит от своей собственной микрочастицы, так что логично предположить, что у гравитации такая тоже есть. Но эта гипотетическая зверушка — гравитон — фактически единственная, которую мы до сих пор так и не обнаружили, в отличие от других частиц, которые, похоже, более склонны к сотрудничеству.

Но апогея мы достигаем, когда опускаемся на уровень атомов и молекул — и гравитация попросту перестаёт действовать. Фактически, гравитация это главная причина, почему квантовым физикам и обычным физикам нечего сказать друг другу. Мы больше знаем о внутреннем устройстве атома, чем о том, почему мячик упадёт обратно, если его подкинуть в воздух. Всё что наука знает по этому поводу… правильно — это какое-то очень сильное колдунство.

Если с диаматом во времена оны боролись исключительно враги народа, на деньги Ротшильдов или на средства, взятые из рептильного фонда СС-группенфюрера Генриха Мюллера, то с матом — люди самых разных политических взглядов (в наши дни, по слухам, лидером этой борьбы является белградская белгородская администрация). И вот как это выглядит...

10 место: Во времена царствования Михаила и Алексея, в XVII веке, за ругань и сквернословие били кнутом и секли розгами прямо на месте. Увы – приходилось часто менять палачей, поскольку наказуемых было ужасно много.

9 место: Петербургский цензор Гедеонов как-то раз запретил две пьесы из-за пошлости, плохого русского языка и частого употребления нехороших слов. Конфуз получился страшный: автором этих пьес была Екатерина II.

8 место: Александр Сергеевич Пушкин был повинен в том, что посадили в тюрьму сороку его покровителя Инзова. Сороку пришлось держать в клетке на заднем дворе, потому что Пушкин зачем-то обучил ее непристойным ругательствам.

7 место: Из труппы британского детского театра был уволен актер, который нехорошо выругался во время репетиции. Администрация решила не рисковать. Кстати, актер играл роль попугая и ругался, будучи в образе.

6 место: Совет Каунаса принял решение штрафовать людей на улицах за ругательства. Впрочем, дело вовсе не в том, что вы скажете. Ругаться запрещено только на русском языке.

5 место: Автолюбители в Германии чаще всего платят штрафы вовсе не за нарушение правил дорожного движения, а за пререкания и ругательства в адрес полицейских, это статистика.

4 место: Ужасная правда про большой теннис. Несмотря на то, что теннис называют «спортом джентльменов», там ругаются все. На Уимблдоне прошлось даже создать негласный штаб по борьбе с руганью. Виновные платят большие штрафы.

3 место: В 1883 году в США судом рассматривался вопрос: допустима ли в частном телефонном разговоре грубая речь и брань. Конечно, ругаться, запретили на том основании, что телефонные линии обслуживаются достойными женщинами.

2 место: Толстой учил не только детей в Ясной Поляне, но и солдат на Кавказе. Солдаты уроки его запоминали, но по-своему. Через много лет они вспоминали: «Граф Толстой? Как же, помним. Первейший матершинник был. Бывало так выругается, что хоть святых выноси. И всё как-то не по-русски норовит». Дело в том, что Толстой хотел отучить солдат материться. А поскольку душа всё же требует время от времени ругательств, Толстой взамен предлагал абстрактные слова наподобие «ерондер пуп». Конечно, у Толстого ничего не получилось.

1 место: По воспоминаниям бывшего командира зенитного подразделения во Вьетнаме, когда советские военные советники обучали мирных северо-вьетнамских крестьян обращению с зенитными установками, малограмотные «новобранцы» понимали единственный способ обращения – «делай, как я». Вьетнамцы оказались настолько прилежными учениками, что их старания порой могли подвести инструкторов под монастырь. Вьетнамцы запоминали всё подряд вместе с ругательствами. На проверках они то и дело следом за словами «Так точно, товарищ генерал!» посылали его к такой-то матери.

Существуют животные, которые могут соперничать с кроликами по части секса, — это лемминги. Самка лемминга может снова забеременеть уже через две недели после родов. Один раз пара леммингов за 167 дней дали восемь пометов. Однако самец после этого скончался.

10 место: Спаривание барсуков — это акт, который длится в среднем 90 минут. Причем самки барсуков так же, как и женщины, предпочитают заниматься любовью в темноте.

9 место: Самец кенгуру способен спариваться пять раз на дню.

8 место: Соболя способны спариваться восемь часов в режиме нон-стоп.

7 место: Соитие у одного из самых известных австралийских животных — тасманского дьявола — предваряется длительными и очень жестокими любовными играми, во время которых животные калечат друг друга.

6 место: Альпийский сверчок способен оплодотворять самку каждые 18 секунд. Среди млекопитающих рекорд удерживает хомяк, у которого может быть до 50 эякуляций в час.

5 место: Самцы паука-няньки (Pisaura mirabilis) разработали собственную стратегию спаривания, аналогов которой нет в природе. Чтобы не быть съеденными агрессивной самкой, которая гораздо их крупнее, они сначала приносят своей избраннице "дар любви", например, мертвое насекомое. Вручив подарок, самцы незамедлительно притворяются мертвыми и падают у ее ног. Самка, перестав обращать на них внимание, начинает есть. И, пока она занята, самцы «оживают» и приступают к делу.

4 место: Тактика вполне оправдана, если учесть, что самка богомола, например, начинает поедать самца еще во время спаривания.

3 место: У самца уховертки два пениса, каждый из которых по длине превышает саму уховертку. Эти органы очень хрупкие и легко ломаются, вот почему насекомое рождается с запасным.

2 место: Самец осьминога оставляет свой половой орган в теле самки. Затем у него вырастает новый. А «старые» рыбаки иногда находят в телах самок.

1 место: Во время полового акта самец глубоководного удильщика впивается зубами в самку и удерживается на ней. Он пьет ее кровь в обмен на свою сперму. Затем тела самца и самки сливаются вместе и остаются в таком виде навсегда. Впрочем, не стоит думать о романтике: ученые видели самок, к которым прикрепилось по шесть самцов.

Есть диктаторы, которых будут помнить долго, может, даже всегда (впрочем, то же относится и к монархам и президентам: Луёв с номерами от 14 до 16 помнят неплохо, №9 даже стал католическим святым, №13 ассоциируется с Вартаньяном д'Артаньяном и кардиналом Ришельё, а №11 — с Карлом Смелым и литературным героем Квентином Дорвардом, а вот попытайтесь вспомнить без Педивикии и иных источников, когда правил третий или шестой Луй, и какими событиями ознаменовалось его правление; или же сравните свою осведомлённость об Абрахаме Линкольне и Мартине ван Бюрене, или Калвине Кулидже и Франклине Д. Рузвельте — а лет через сто никто не сможет припомнить, кем были Джералд Р. Форд или Джордж Буш-старший). Если же вернуться к диктаторам, то Кромвеля, Робеспьера, Гитлера, Муссолини, Пиночета, Пол Пота, Саддама Хусейна, Каддафи и Мао будут помнить всегда, а герои историй под катом уже сейчас либо забыты, либо и вовсе изначально были известны только большим специалистам по Третьему миру.

Фердинанд Маркос

Этот человек долгое время был диктатором Филиппин. И президент, и его жена с самого начала правления старались накопить как можно больше вещей, денег, золотых украшений. Естественно, источником дохода была государственная казна. У жены Маркоса было около 3 тысяч пар обуви (естественно, купленной не на китайском рынке). Сам президент начинал, как вполне демократичный руководитель, а закончил — как диктатор. В конце-концов, и президента, и его жену изгнали из Филиппин. Чета уехала на Гавайи, предусмотрительно захватив немного золота. Считается, что диктатор взял из государственной казны несколько миллиардов долларов (и это — Филиппины, не самое богатое государство в мире).

Энвер Халил Ходжа

Этот человек довольно долгое время был диктатором Албании. Во главе государства он стал после окончания Второй Мировой, и почти сразу же начал издавать странные указы. Так, Ходжа взял на себя обязанности всех министров кабинета министров Албании. Кроме того. Он запретил бороды, печатные машинки и цветные телевизоры. Он построил 750 тысяч бункеров в стране с 3-миллионнным населением. Это было сделано из-за боязни нападения Югославии. Каждый бункер мог укрыть одного человека.

Ушел из власти Ходжа только в 1985 году (!) — и то, только потому, что он скончался из-за кровоизляния в мозг. Влияние Ходжи прослеживается до наших дней, еще в 90-х годах наблюдались конфликты между энверистами и его пртивниками.

У Не Вин

Этот человек правил Бирмой с 1962 по 1982 год, и это было отнюдь не либеральное правление. С самого начала правления Не Вин изменил номинал большинства купюр на 15, 30, 45, 90 — это были его любимые числа. В одночасье все бирманцы потеряли собственные накопления. К слову, Не Вин решил, что если он изменит валюту страны, он сможет прожить 90 лет (вполне логично, правда?). Он не раз сносил мосты и строил их заново, а однажды издал указ, котрый сменил левостороннее движение в стране на правостороннее. Это было сделано потому, что Не Вин считал коммунистический режим слишком левым. Еще этот человек купался в дельфиньей крови. В общем, довольно странный был правитель, и добра его правление Бирме не принесло.

Теодоро Обианг Нгема Мбасого

Этот человек стал правителем Экваториальной Гвинеи после Франциско Мациаса Нгемы. Он правил Гвинеей железной рукой, и причинил много бед стране. На фотографиии этот человек выглядит интеллигентно, и не скажешь, что он был каннибалом.

К слову, правителем страны он стал после того, как захватил и расстрелял предыдущего правителя — своего родного дядю. Он, кроме всего, объявил о том, то обладает «всею властью над людьми и вещами». И да, Нгема правит страной до сих пор, хотя болеет раком, и сейчас рассматривается вопрос о новом правителе.

Гнассингбе Эйадема

Еще один диктатор «банановой республики», страны Того. Он считает себя супергероем, и даже выпустил книгу комиксов, где он изображен в качестве супергероя. В каждом магазине Того есть его фотография. Кроме всего прочего, он окружил себя тысячей красивых женщин, которые воспевали его фразы. Умер этот человек в 2005 году, и наследником стал его сын.

Многие прогнозы — не погоды, а развития науки и техники — как положительные, так и отрицательные, не сбылись. Хотя их порой выдавали весьма неглупые люди, вплоть до лорда Кельвина. Небольшая подборка смачных пуков в лужу относительно всем хорошо известных идей и устройств...

Есть одно необычное, но весьма увлекательное времяпрепровождение: залезть в интернет или, что лучше, пойти в библиотеку, чтобы почитать, о чем говорили в пышных интервью 5, 10, 25 лет назад те, кто велик или просто известен поныне. Например, пишут о нынешнем мэре вашего города. Но не теперь, а в газете 15-летней выдержки, когда мэр еще не мэрствовал, но уже был каким-то начальником. А вы сравниваете его тогдашние слова с его сегодняшними делами. Получается то смешно, то грустно. Нас постоянно то пугают, то обнадеживают. То конец света предвещают, то покончить с мировым терроризмом обещают. То грозятся газ провести, то про календарь майя кликушествуют.

Несбывшиеся прогнозы... Со временем на них уже никто не злится. А несбывшиеся пророчества остаются крылатыми фразами и песенными образами.

В общем, вот вам самые зловещие и забавные из них.

Глобальные

«Мы вас закопаем», — сказал в 1956 году зарубежным послам Никита Сергеевич Хрущев, имея в виду неизбежную победу советского социализма над капитализмом. Которой, как мы знаем, не произошло.

«Все, что могло быть изобретено, уже изобретено», — слова Чарльза Дьюэлла, чиновника американского патентного бюро, сказанные им в 1899 г.

«По всей видимости, инфляции в мире больше не будет», — предположил председатель Международного валютного фонда в 1959 году. Интересно, дожил ли мудрый финансист до событий в Зимбабве?

«Удаленная торговля вполне осуществима, но обречена на провал — потому что женщины любят быть вне дома, любят примерять и щупать товар, любят передумывать», — писал в 1966 году журнал Time, предсказывая судьбу того, что теперь называется интернет-магазинами.

«Я не доживу до тех лет, когда женщина сможет стать премьер-министром», — сокрушалась в 1969 г. Маргарет Тэтчер. Через 10 лет ее выберут премьер-министром Великобритании.

«Рейган не тянет на президента», — махнул рукой в 1964 г. глава компании United Artists, вычеркивая Рональда Рейгана из списка актеров — претендентов на роль президента США.

«Нет сомнения в том, что режим Саддама Хуссейна владеет оружием массового поражения. В ходе операции это оружие будет идентифицировано, найдено, вместе со всеми теми, кто его изготовил, и теми, кто его охраняет», — заявил к чести мундира генерал Томми Фрэнкс, начальник генштаба американских войск в марте 2003 г. Оружием всеобщего поражения в Ираке оказалось отсутствие иммунитета к демократии.

Буквально Глобальное

«Иранская компания, без сомнения, будет. Бомбардировки, ракетные удары будут нанесены. 2007 год — это только начало», — говорил Павел Глоба годом раньше. Но США Глобу почему-то не послушались.

Об электрической лампочке

«... довольно неплохо для наших друзей из-за океана ... но не стоит внимания практичных и ученых людей», — сорвал аплодисменты Британский парламентский комитет, высказывая в 1878 году свое мнение о лампе Эдисона.

Об автомобилях

«Лошади были, лошади будут, а этот ваш автомобиль — это всего лишь причуда», — такими словами президент Michigan Savings Bank советовал юристу Генри Форда не привлекать инвестиции в фирму Ford Motor Co. в 1903 году. Мол, все равно не окупятся.

О самолетах

«Летательные аппараты тяжелее воздуха невозможны», — сурово приструнил в 1895 году молодых энтузиастов самолетостроения лорд Кельвин, великий английский математик и физик. В то время Кельвин руководил британской наукой.

«Большего самолета никто никогда не построит», — напророчил конструктор фирмы Boeing после первого полета пассажирской модели Boeing 247. Было это в 1933 году, в «самый большой навеки» самолет вмещалось аж целых 10 туристов. Не пройдет и месяца, как в небо взлетит советский самолет-супергигант К-7 с шестью двигателями и очаровательной величины крылом.

О компьютерах

«Пока что счетное устройство ЭНИАКа оборудовано 18,000 вакуумных ламп и весит 30 тонн, но компьютеры будущего смогут использовать всего лишь 1,000 ламп и быть не тяжелее 1.5 тонн», — обнадежил мировое население журнал Popular Mechanics в марте 1949 года.

«Но... что же в них хорошего?», — сомневался в нужности микропроцессоров глава IBM Роберт Ллойд в 1968 г. Сегодня, как мы знаем, микропроцессорами нашпиговано все вокруг, в частности то, за чем вы сейчас сидите (или лежите?).

О радио

«У радио нет будущего», — само-уверенно высказался великий британский физик лорд Кельвин в 1897 году (Маркони только-только получил патент, Попов вовсю балуется радиограммами, одна из которых, по непроверенным данным, была матерной).

«Беспроводной музыкальный ящик не имеет коммерческой ценности. Кому захочется платить за сообщения, посланные всем сразу и никому конкретно?», — хором сомневались партнеры Дэвида Сарноффа, пионера музыкального радио, в 1921 году. Деньги не хотели давать. Но уже в 1926 г. Сарнофф организовал первую развлекательную радиосеть, которая охватила всю территорию США. Люди начали танцевать без помощи граммофона.

О космических полетах

«Полет в космос — это абсурд», — высказал в 1957 году свое авторитетное мнение сэр Гарольд Спенсер Джонс, главный королевский астроном Великобритании. И через две недели Советы запустили первый Спутник.

«Поместить человека в многоступенчатую ракету и отправить его на Луну, где он сможет совершить научные наблюдения, выжить и вернуться на Землю — все это безумная мечта, достойная Жюля Верна. Осмелюсь заявить, что такой полет человечество не сможет организовать никогда, как бы быстро наука не развивалась», — прилюдно рассуждал в 1926 г. Ли де Форест, изобретатель вакуумной трубки. Мистер де Форест дожил до реализации американской лунной программы и умер в бедности в Голливуде в июле 1961-го.

О ракетах

«Скоро мы будем почту развозить на ракетах», — ликовал в 1959 году главный почтмейстер США Артур Саммерфилд.

«... усилий будет много, а результат никакой», — отписался редактор журнала «Сайентифик Америкэн» господину Роберту Годдарду, который предложил идею использования ракет для военных бомбардировок. Это было в 1940 году. Три года спустя немецкие баллистические ракеты «Фау-2» приземлились в Париже и Лондоне. Результат тогда действительно был не особый, но...

«Ракета никогда не сможет покинуть атмосферу Земли», — газета «Нью-Йорк Таймс», 1936 г.

О ядерной энергии и ядерном оружии

«Пылесосы на ядерном двигателе, скорее всего, появятся в продаже через 10 лет», — хвастался техническими перспективами Алекс Левит, президент крупной компании по производству пылесосов, в интервью «Нью-Йорк Таймс» в 1955 году.

«Это самая большая глупость, которой мы когда-либо занимались... Такой бомбы никогда не будет, это я говорю Вам, как эксперт по взрывчатым веществам», — говорил в 1944 г., за год до взрыва в Хиросиме, адмирал Уильям Ли, участник американской атомной программы, консультируя сенатора Трумэна, будущего президента США и создателя НАТО.

«Атомная энергия может быть не хуже наших современных взрывчаток, но не думаю, что она будет намного более опасной», — рассуждал с дымящейся сигарой в зубах сэр Уинстон Черчилль в 1939 году.

О кинематографе

«Да кому на фиг надо слышать, о чем актеры разговаривают?», — возмутился один из братьев Уорнеров в 1927 г. насчет затеи кино со звуком.

«Кинематограф — это не более чем сиюминутная причуда. Этакий консервированный спектакль. Зрители хотят видеть живую плоть и кровь на сцене», — эти слова принадлежат Чарли Чаплину, и сказал он их в 1916 году.

О телефонии

«У американцев есть нужда в телефоне, а у нас нет. У нас более чем достаточно мальчиков-курьеров», — гордился английскими достижениями сэр Уильям Прис, главный инженер британской почты, в 1878 году.

«Это, конечно, великое изобретение, но, сами посудите, кому захочется им пользоваться?», — заявил в 1876 г. президент США Р. Хейз после презентации Александром Беллом в Белом доме своего первого телефонного аппарата.

О телевидении

«Это ваше телевидение — затея-однодневка. Оно долго не проживет», — рвала и метала в 1948 г. Мэри Соммервиль, пионер образовательного радиовещания в США.

«Наступит время, и телевидение перевернет жизнь человечества. Не будет ни книг, ни кино, ни театра, будет одно сплошное телевидение», — убеждал советских женщин в 1979 году герой фильма «Москва слезам не верит» Рудольф-Родион Рачков, телеоператор из Останкино. Что ж, актер Юрий Васильев, сыгравший эту роль, таки не дожил до эпохи Web 2.0.

О железных дорогах

«Путешествие по рельсам на большой скорости невозможно, ибо пассажиры не смогут дышать и погибнут от асфиксии», — волновался в середине 19-го века за всех нас, тогдашних и нынешних, доктор Дионис Ларднер, профессор философии и астрономии Лондонского универа. Доктор Д. Ларднер упоминается в «Капитале» Маркса как прогрессивный экономист. А на деле он был скандалистом и автором 133-томной энциклопедии научных знаний.

О прочих технологиях

«Фонограф, господа, не имеет никакой коммерческой ценности», — убеждал американский народ в середине 1880-х величайший изобретатель Томас Эдисон.

«Потенциальный мировой рынок копировальных машин — максимум 5 тысяч покупателей», — сказала фирма IBM основателям фирмы Xerox в 1959 году. К концу 1965 г. прибыль от продажи «ксероксов» составила полмиллиарда (!) долларов.

«Что касается подводных лодок, то все, что я могу себе представить, это то, как их экипажи гибнут от удушья», — боялся в 1901 Герберт Уэллс, великий писатель-фантаст и плагиатор.

Кстати, да: куда мы денемся с этой подводной лодки?...

Ситуация с тюнингом в Советском Союзе напоминала ситуацию с ж**ой: то есть — явление есть, а слова нет. На самом деле, я такого слова ни разу за всё время жизни в СССР не слышал, хотя ничего непристойного в нём нет. Тем не менее, видел почти всё упомянутое под катом (кроме Саманты Фокс)...

Последние десять лет, кажется, только ленивый не слышал о тюнинге автомобилей. Дословно с английского tuning переводится как настройка, однако сейчас тюнингом обзывают любое изменение в автомобиле, будь-то синие брызговики «Спарко» или космическая подсветка омывателей стекла.

В СССР тоже существовала традиция украшать свои автомобили и я предлагаю вам 10 самых популярных черт советского «тюнинга»

Прозрачная ручка на рычаге КПП

Внутри «стеклянной» ручки может быть цветок, машинка или жук. В детстве меня завораживала (неслабо доставляла) ручка, с крохотным старинным фаэтоном внутри, у какого-то родственника.

Оплётка руля

Оплетали обычно проволочками в цветной изоляции, кембриками диэлектрическими или трубками из капельниц. Из этих же капельниц плели рыбок, «рогатых» и квадратные брелки.

Наклейка с надписью «SU»

Наклейка, выдающаяся каждому, кто собирался выехать за границу, но все мы знаем, что ездили единицы, а на своих автомобилях, вообще почти никто, поэтому наклейки были просто отражением желаний владельца и слепым следованием моде.

Наклейки (переводки)

Да, были такие, переводки с картона. Их нужно было подержать в горячей воде, а после аккуратно сместить на деталь салона автомобиля. Часто в салоне можно было встретить овальную наклейку с изображением Аллы Пугачевой или голой Самантой Фокс (пришлось залезть в Гугл, чтобы узнать, что это за Саманта, которая не Смит; оказалось, их было в 70-80-е годы целых 2 штуки: одна пела, а другая сиськи и письку показывала — steissd). К слову, гуру автомобильной культуры СССР, журнал «За рулем» всячески не одобрял такой тюнинг.

Массажные накидки

Сделанные из деревянных роликов накидки служили украшением передних сидений и одновременно помогали затекшей спине.

Мохнатые чехлы для сидений

Розовые чехлы похожие на косматого мишку, были особым шиком на жигулевских сидениях.

Подушки под задним стеклом или мяч

Эти элементы носили как эстетический характер, так и практическую составляющую. На подушках спали, во время ночевок на берегу реки, а мяч главный снаряд, для игры в пляжный волейбол.

Козырёк от солнца по всей ширине лобового стекла

Обычно из синего оргстекла, с наклейками «АВТОРАЛЛИ», «LADA», «AVTOSPORT» и т.д.

Велосипедные светоотражатели, на брызговиках

Катафотики на брызговиках, и на бампере и вообще везде где только можно.

Противотуманные фары

Причем в огромном количестве, сразу и круглые раллийные и квадратные штатовские.

На мой взгляд, большинство азиатов-монголоидов обоего пола имеют приятные черты лица. Это, конечно, вопрос личного вкуса, но всё же. При этом, приятность черт лица сохраняется и с возрастом: я бы не сказал, что японские генералы и адмиралы (фотографии их можно увидеть в Педивикии), доктор Сунь Ят Сен, Кунаев, Чойбалсан, Назарбаев или Хо Ши Мин имели отталкивающую наружность. Но новый северокорейский Ким, третий по счёту, просто какое-то угрёбище, прости Господи... Может, он не кореец, а чукча?

Если арабы порой живут в фэнтези, то северокорейцы — в сказке для ушастых детсадовского возраста.

Северокорейские СМИ утверждают, что смерть «вождя» КНДР Ким Чен Ира оплакивают не только люди, но и животные. Новостное агентство KCNA сообщило о том, что на прошлой неделе семейство медведей — медведица и несколько медвежат — которые обычно проводят зиму в спячке, стояли на обочине шоссе и «плакали навзрыд». Об этом курьезе пишет в понедельник, 9 января, британский таблоид Mirror.

Впрочем, по утверждениям северокорейской прессы, медведи не были одиноки в своей скорби: 19 декабря, около 17:30 по местному времени, сотни сорок прилетели неизвестно откуда и стали кружить над памятником Ким Ир Сену, установленному у кампуса школы Чангдок в районе Мангендэ-гуек, криками выражая печаль по поводу смерти вождя.

Напомним, что о смерти Ким Чен Ира, скончавшегося 17 декабря, власти КНДР объявили народу спустя два дня. В день похорон северокорейского лидера государственные СМИ сообщили, что «земля, реки, деревья содрогаются в знак скорби под горький плач народа и армии».

Отметим, что, параллельно с оплакиванием, в Северной Корее уже полным ходом идет процесс мифологизации нового вождя Ким Чен Уна — младшего сына и преемника Ким Чен Ира. Ко дню его рождения государственное телевидение КНДР покажет новый документальный фильм, где новоявленный лидер будет фигурировать в главной роли.

Как сообщили накануне зарубежные СМИ и, в частности, британское издание The Telegraph, в этой ленте под названием «Великий успех революции» новый «вождь» будет водить танк, скакать на коне, отдавать приказы артиллеристам, военным морякам и летчикам, а также посетит ярмарку и парк аттракционов.

Это, примерно, как если бы пчёлы объявили забастовку, в связи с увольнением московского мэра Лужкова...

Румынская художница Кристина Пенеску предпочитает изображать животных. Но не коров и кур, даже не земляных червей, а плотоядных, вроде кисок и шавок, но очень крупных. И они у неё получаются чуть ли не страшнее настоящих... Отсюда.

Так думает американский художник Джефф Роуленд. Согласитесь ли вы с его мнением, просмотрев его картины под катом?

В то время, как израильские СМИ одобрительно отзывались о происходящем в Сирии, правительство их восторга не разделяло. Даже невнятно — чтобы не входить в дискуссии с США — высказалось в пользу сохранения режима Асада. Несмотря на его поддержку Ирана и Хизбаллы. И неслучайно: нет никаких гарантий того, что те, кто идут на смену, лучше.

Вообще, сирийская политика, начиная с прихода к власти клана Асадов в 1970 году, представляла собой типичную попытку выживания меньшинства во враждебном окружении, при котором все средства хороши. Асады принадлежат к религиозному меньшинству алавитов, которых сунниты, составляющие большинство сирийских арабов, не без оснований считают еретиками — в их культе есть даже явные элементы язычества. И если в 20-е годы лидеры алавитов выступали на стороне сионистов, как естественных союзников против суннитского большинства Леванта, то при изменении обстановки они в целях собственного выживания разыгрывали антиизраильскую карту в полном объёме: Сирия была самым непримиримым противником Израиля в арабском мире даже в тот период, когда начали улучшаться отношения Израиля с рядом арабских стран, где явно — как с Египтом и Иорданией, с которыми были подписаны мирные соглашения, а где и без огласки.

Теперь алавитам становится кисло: при падении режима Асада, сунниты могут их порезать. И есть основания опасаться потока беженцев в сторону Израиля. А вот пускать их ни в коем случае нельзя. Они озабочены одним — выживанием, и ради этого готовы на всё (точно так же ведут себя и друзы, также признаваемые еретиками мусульманским окружениям — израильские друзы из внутренних районов страны лояльны Израилю, а приграничные — уже Сирии, они руководствуются исключительно своим выживанием на нетолерантном Ближнем Востоке и плевать хотели на какие-либо ограничения морального свойства, впрочем, как и все остальные жители региона). Суннитское правительство Сирии может посулить алавитам «прощение» в обмен на диверсии в отношении страны пребывания, и они охотно откликнутся на такое предложение. Если учесть их численность — 1.2 млн человек — то это может стать прямой угрозой выживанию самого Израиля, а он ничем не обязан алавитам, чтобы приносить себя в жертву их спасению.

Так что, пока ещё ничего не случилось, надо срочно совершенствовать пограничные укрепления и обновлять приграничные минные поля на севере страны. Даже за счёт отсрочки предоставления бесплатных садиков ушастым: если в страну проникнут 1.2 млн беженцев, через некоторое время в садики просто ходить станет некому — сирийцы вырежут всю мелкоту.

А алавиты пусть бегут в Иран, которому они верно служили в течение 32 лет, с самого момента хомейнистской революции (по той же логике — союз против суннитов). 75-миллионная Персия может переварить 1.2 миллиона чужаков, для 8-миллионного Израиля это — заведомо летальная доза. Или же пусть покаются и перейдут в суннитский ислам, пока живы. Став единоверцами своих гонителей, они с гарантией спасаются, ибо этнически они такие же арабы, как и сунниты, вражда тут исключительно по религиозному признаку.

Любопытно строится раздел «Культура» на сайте newsru.com. Я полагал, что там должны быть сообщения о новых работах деятелей разных жанров искусства. Типа, какой-то режиссёр снял новый фильм о выращивании хлопчатника в колхозах Архангельской области, некий певец выступил с премьерой песни о Родине и Партии в доме культуры рыбокомбината в Нарьян-Маре, выставка картин какого-то художника состоится в Париже, а также в Восточном и Западном Берлине, такому-то писателю по совокупности написанного присвоено звание Героя Социалистического Труда (поскольку чтобы испортить такое количество бумаги, нужно нечеловеческое трудолюбие) и т.п. То есть, новости собственно культурной жизни. Частная жизнь тех, кто к ней причастен, относится к иным разделам — светской или криминальной хроники, в зависимости от их содержания. На сайте же чаще всего до половины раздела посвящено светской и криминальной хронике с участием звёзд, звёздочек, звездулечек и звездунов. Спрашивается, какое отношение к культуре имеет то, что какого-то рэппера посадили за хранение наркотиков? Он что, от этого стал культурнее?

Читаю в онлайне словарик одесского языка (если что, это не иврит, даже не армейский сленг ЦАХАЛа; русско-украинский суржик к одесскому языку ближе, нежели любой из семитских языков, будь то иврит, арабский, берберский, финикийский, арамейский или амхарский). В качестве примеров словоупотребления приводятся иной раз анекдоты, часть которых явно заслуживает публикации.

— Что вы знаете? Пэтя стал держать бардак.
— Перестаньте сказать, я точно знаю, что он пошел не бандерщиком, а директором библиотеки.
— Разве я говорю: нет? Так, во-первых, на дому написано, что библиотека публичная, а во-вторых, как не может быть бардак там, где есть Пэтя?

---

Клиент заказал в бардаке сразу двух девушек. Побыв с одной из них, решил, что этого ему вполне достаточно. Он подходит к бандерщику и говорит:
— Я хотел бы получить назад половину суммы за недоиспользованное свидание.
— Молодой человек! Или до*бывайте, или у*бывайте!

---

— Какая разница между бардаком и публичным домом?
— Публичный дом — это заведение, а бардак — система.

---

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Для приличия его назвали НИИ половых связей. Отчитываясь о проделанной работе, директор отметил: «Наше НИИ — единственное в стране, где нет места бардаку».

---

— Мадам! Что у вас за бардак? Девки грязные, коридор заплеван, в углу номера нарыгано...
— Молодой человек, вы сюда пришли **аться или вы**ываться?

---

— Моня, бежи по-бистрому помить горло, а то до нас Двойра имеет припереться.
— Щас! А вдруг она не припротся? Шё я буду, как тот поц круглый день бегать с чистой горлой? (кстати, израильтяне этого Моню бы не поняли, даже если бы он перевёл фразу с одесского на иврит: они, как те поцы, 1-2 раза в день принимают душ и считают, что так и надо — steissd)

---

Одесская реклама: «Изготовление бронебойных дверей и сейфов»

---

Генрих Эммануилович не хуже Менделеева соображал из каких полезных периодических элементов состоят золото, брульянты и доллары. У него даже камни в мочевом пузыре наверняка измерялись каратами.

---

Экзамен по национальному самосознанию в средней школе в одной из стран бывшего СССР.
— Кто за водку мать зарежет?
— Кацап.
— А кто за копейку задавится?
— Жид.
— А кто за сало жену отдаст?
— Хохол.
— А кто самый дурной?
— Зато мы поем хорошо.

---

Судья ведет дело о разводе.
— Гражданин Иванов, почему вы решили расстаться с женой?
— Она меня не удовлетворяет.
Голос из зала:
— Вот бурло привередливое! Всю Одессу удовлетворяет, а его видите, ли нет.

---

Рабинович приходит устраиваться на работу по объявлению.
— Мы бы вас взяли, — говорит кадровик, — но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но требуются еще знания по ядерной физике.
— Я закончил и физфак.
— Прекрасно. Но вы понимаете, нам нужен сотрудник для дочернего предприятия в Ашхабаде. Так что знание туркменского языка обязательно.
— Я знаю туркменский. Вот диплом.
— Но ты уже охамел вконец! Долго еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?

---

На берегу реки стоит милиционер. Вниз по течению медленно плывет кусок говна.
— Здравствуйте, коллега! — приветствует мента говно.
— Какой я тебе коллега?
— Как какой? Мы же оба из внутренних органов.

---

Марченко налил свои глаза бешенством, вмиг став военнее истребителя и кровожадным, как «Тампакс».

---

Теща воспитывает зятя:
— Боже, с кем мы живем.... Ты можешь вообще на что-то заработать, кроме пары пустяков? Вот у Киры зять, так это зять. Столько приносит, столько покупает, столько ворует на своем заводе... Вставил Кире золотую челюсть! Что же он тогда вставит ее дочке, подумать только! А какой он вчера купил холодильник! Ты знаешь, что легче разморозить дохлого пингвина, чем наш холодильник? А у Киры теперь такой холодильник! Я б за него полжизни отдала!
— Мама, возьмите полтона ниже. Если вы серьезно, я сейчас сбегаю и два таких куплю.

---

ВОЛОСАТЫЕ УШИ. В отличие от повсеместно известной волосатой лапы, честь создания термина В.У. принадлежит нашим спецслужбам. Это произошло во времена, когда спецслужбы сами себя во всеуслышание именовали исключительно органами. В одной из украиноязычных газет был помещен материал, направленный на выполнение Продовольственной программы. По мнению автора, развитие домашнего кролиководства помогло бы хоть как-то решить проблему с мясом. Пусть у одесситов тогда было всего две проблемы (как достать мясо и похудеть) они, проникнувшись государственными заботами, не без удовольствия приобретали номер газеты с этой статьей, озаглавленной «Кожний хати — вуха волохати», что в переводе на русский язык «Каждому дому — волосатые уши».

Хотя в статье речь шла исключительно о кроликах, КГБ почему—то принял слова о волосатых ушах на свой счет. В том, что наши доблестные органы менее всего походили на пушистых зверушек с длинными ушами. очень скоро убедился автор животноводческой статьи. Однако, после того, как выяснилось, что его не наняли спецслужбы капиталистических стран для проведения идеологической диверсии, а журналист действовал лишь по собственной политической близорукости, его оставили в покое со строгим выговором по партийной линии. С тех пор В.У. одесситы именуют самоназванцев этого термина.

---

— Вуйко, вы ж были в Испании. Что там самого интересного?
— На корриде бык москаля затоптал.
— Та какие в Испании москали?
— А кто, кроме москаля попрет на бугая с красным флагом?

---

Вуйко с полонины спустился в город. Вернулся в село вместе с негритенком.
— Вуйко, а что это за хлопец у вас?
— Усыновил я его.
— Так он же негр.
— Зато есть гарантия, что не жид и не москаль.

---

Во Львове националисты обсуждают проект памятника Петлюре. Уже решили, что он должен быть десятиметровым, в левой руке сабля, а в правой — петля. Но тут мнения разделились. Одни говорят, что в петле должен висеть жид, а другие хотят, чтобы на его месте был москаль. Вуйко с полонины говорит:
— Хлопцы, чего вы спорите? Пусть один день висит жид, а один день — москаль.

---

Боцман чуть не вылетел на кислород (т.е., не был уволен — steissd) после того, как за казенные деньги еле-еле купил в Испании замену исчезнувшей судовой кастрюли. Правда, была она чуть меньшего размера, борщ в ней варился плохо, крышку изготавливали сами, а уже на берегу органы затеяли набрыдший контрабандный вопрос. Они почему-то называли новую судовую кастрюлю ванной с каким-то там гидромассажем. Но боцмана мы отстояли. Вылет на кислород не состоялся. Потому что органы согласились с парткомом: Испания от нас отстала, как и другие капстраны, где до сих пор не научились делать такие кастрюли, как в Советском Союзе.

---

Один из самых известных спекулянтов Одессы из-за плюгавой внешности и манеры вести дела получил кличку Мужик-Говно. Однажды почти двухметровый клиент обратился к нему: Мужик-Херня. Оскорбленный в лучших чувствах полутораметровый спекулянт набросился на этого амбала с криком: «Как ты мне сказал?!» Клиент, съежившись до размеров цуцика на морозе, попросил прощения: «Извини, Мужик-Говно». Конфликт был исчерпан. Насколько известно, этот деятель был единственным зафиксированным в Одессе говном с большой буквы.

---

В первобытной школе идет урок. Учитель командует:
— Напиши слово «счастье».
Ученица рисует на камне член огромного размера.
— Когда ты уже научишься грамотно писать? Сколько раз тебе говорить, что слово «счастье» пишется с двумя яйцами.

---

— Вы не знаете кому это сделали такой гроб с музыкой на нашей улице?
— Пете с двадцать пятого номера.
— Он же еще такой молодой! Отчего он умер?
— Смотрите на венки, там все написано. «От парткома», «от товарищей», «от любящей жены и безутешной дочери» ...

---

— Что вы знаете, Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть...
— Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.

---

— Что такое пенис?
— А хер его знает.

---

В ответ на заботу критика о высоком искусстве режиссер чуть было не придал ему состояние Йорика во время его последней встречи с тем же Гамлетом. Однако вовремя взял себя в руки и заметил тоном настоящего служителя святого искусства: если ты, козлиная харя, устроишь подляну, моя благодарность таки да не будет знать границ. Так дам оторваться, что срочно позавидуешь судьбе главной героини моего очередного спектакля «Зоя Космодемьянская».

---

Какие улицы — Энгельса, Розочки Люксембург, Бебеля, Либкнехта, мадам Целкин, Двух Карлов...Сомневаюсь, что в двух Германиях подряд есть хоть один город с этими названиями улиц.

---

Хаймович подходит к Рабиновичу, который изучает некролог у газетного киоска.
— Ага? Ого-го? — с надеждой спрашивает Хаймович.
— Нет, Помпиду, — отвечает Рабинович с кислой мордой.

---

— Давайте дружить домами. Вы будете ходить к нам на именины, а мы к вам на похороны.

---

В обкоме партии утверждают кандидатуру раввина Одессы.
— Вот один. Коммунист с тридцатилетним стажем...
— Хорошо...
— ...но плохо знает Талмуд.
— Давай следующего!
— Прекрасно знает Талмуд. Но не член партии.
— Ясно. А еще кто-то есть?
— Один остался. Двадцать лет в партии, прекрасно знает Талмуд, но...Полагаю, тоже не подойдет.
— Отчего?
— Так он же еврей!

---

— Абрам Израилевич, — уговаривает Рабиновича инспектор ОВИРа, — ну куда вы едете? У вас же такая прекрасная квартира, машина...
— Я и сам не хочу ехать. Но семья настаивает. Жена каждый день зудит.
— Разве вы не можете повлиять на свою жену?
— Так ее родители мне уже тоже дырку в голове сделали, вместе с ее тремя братьями. Хотят ехать — аж пищат, особенно их жены и дети.
— Так пусть они едут, если так хотят, а вы оставайтесь.
— Разве я могу? Как они уедут, если я один еврей на всю семью.

---

ЕВРЕЙСКАЯ УЛИЦА — улица, на которой расположено здание КГБ, ныне СБУ. Вы представляете себе, КГБ на Еврейской улице? Такая хохма может быть только в Одессе!

Как и ее предшественник, СБУ — организация серьезная, которая шутить не любит. Учитывая, что здание этого заведения занимает целый квартал по Еврейской улице и почти квартал переулка имени Грибоедова, чтобы избежать дальнейших шуток в свой адрес СБУ предпочла изменить юридический. Юридическим адресом СБУ, таким образом, стал переулок Грибоедова. Но не тут-то было. Не успели высохнуть чернила на официальных документах, как переулок Грибоедова переименовали. В честь майора СС Шухевича. Таким образом, как ни крути, здание СБУ находится на углу Еврейской и Эсэсовской. Но главная хохма заключается в том, что, оказывается, переулок Грибоедова переименован в переулок Шухевича по просьбе...одесситов.

Хорош тот закон, исполнение которого можно проконтролировать. Намерения бразильского парламентария хороши. Католики не требуют от женщин, посещающих храм Божий, закрывать морду лица паранджой, даже платочки необязательны. Но некоторые невесты переходят границы хорошего вкуса. Вот только как проверить, соблюдают ли они требования закона, и кто этим станет заниматься?

Бразильские законодатели озабочены распространившейся практикой заключения священных уз брака в соборах и церквях страны невестами, прибывшими для совершения священного таинства в свадебном платье, но без трусов. Феномен порожден современным суеверием, согласно которому заключенный подобным образом брак окажется более долговечным.

Депутат Бразильской Республиканской Партии от города Вила Вельха Озиас Зизи требует принять закон, который не только обяжет невесту прибыть на бракосочетание в трусах, но и ограничит размер выреза на груди, дабы не смущать лишний раз священников, совершающих обряд.

Зизи так объясняет свою инициативу: «В последние годы сильно распространилась мода приходить в церковь на бракосочетание без трусов. Женщины верят, что это продлит их брак. Человек, конечно же, может заключить брак как ему в голову взбредет, но входя в Храм Божий, он должен проявлять некоторое уважение , и одним из символов такового являются трусы».

Сами ксендзы, однако, инициативы ретивого законотворца не поддержали. Один из них заявил: «Мне интересно знать, каким образом предполагается соблюдение данного закона. На входе в церковь поставят полицейского, и он каждой невесте будет под юбку лезть?»

Зачем нужно строить на даче фонтан? Начнём с того, что это красиво: при грамотном планировании пространства участка (если он предназначен не для выращивания огурцов и помидоров, продающихся в любом супермаркете в любое время года, а исключительно для отдыха) фонтан становится центральным элементом ландшафтного дизайна. Чтобы убедиться в этом, посмотрите фонтаны в общественных парках старых времён, где каждый фонтан — это произведение искусства.

Кроме того, это полезно для здоровья. Поднимаемая фонтаном мелкая водяная пыль изменяет в лучшую сторону соотношение ионов в воздухе, что благотворно влияет на органы дыхания. В старые времена в санаториях даже существовали кабинки, где люди дышали воздухом, насыщенным водяной пылью от фонтана или искусственного водопада. Звук падающей воды, кроме того, оказывает лёгкое успокаивающее воздействие, что также способствует полноценному отдыху.

И если вас заинтересовало строительство фонтанов на участке возле вашей виллы или коттеджа, а то и дворца, то имеет смысл обратиться к услугам компании, на сайт которой ведёт ссылка. Её основали более 8 лет назад жители Санкт-Петербурга — города, славящегося своими фонтанами, и они готовы распространять эту петербургскую традицию по всей стране.

А под катом — несколько образцов работ компании.