В пандан к этому. Разумеется, это не теология, иначе бы могло рассматриваться как экзотическая ересь, а просто игра ума.

— Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко....
Студенты — китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.
Берёт слово самая старшая в группе — китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
— В общежитии у нас настоящее б...! — с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого.
«Послышалось», — думаю.
Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:
— б... — очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании.
Всё ясно.
Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
Нет, упёрлась и талдычит своё: «б...», «б...», «б...»...
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит — проще смириться.
— Ли Сяо! — говорю ей. — Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
— Из здесь, — и поднимает толстенький карманный словарь. — Вот, «б...».
«Обалдели составители совсем!»
— Можно посмотреть? — беру у неё словарь.
Смотрю.
Отсмеявшись, объявляю следующее занятие — уроком по фонетике.
«Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство.

Китайские проблемы со звуком «Р»... Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло — полно. Вот и получается у них — «тлаботать», «пливет» «блатья»...
Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят — скучно и нудно. А — надо. Никто ж не обещал, что будет легко.
Впрочем, кое в чём помочь можно.
Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
— Слышали о последнем указе президента? — спрашиваю группу.
Не слышали, конечно.
— Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать.
Группа притихла.
— Ну, вам-то бояться нечего, — деланно зеваю. — Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию?
Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать:
— Нет, мы не знаем!
— Какой текст?!
— Как петь?
— А вы знаете?
— Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь — как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?!
По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого.
Подхожу к доске. Беру мел.
— Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:
«Россия — крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и криво, и справа,
Как дрожжи на траве двора дрова!»
И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
— Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть.
Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут — и восемь человек будто с детства самого рычать умели.
Великая вещь — мотивация.
Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» — «жить захочешь, не так раскорячишься».
В конце урока поздравил всех с Днём Дурака.
Как-то они не очень порадовались...

Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
— Боже! — кричит. — Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» — надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. — Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.

В 1980 году такой вопрос бы не возник — их бы прочитала задница. Но когда туалетная бумага продаётся повсюду (ну, не совсем повсюду — в ювелирных магазинах её до сих пор не отпускают, ибо желающих купить рулон пипифакса, инкрустированный алмазами или хотя бы стразами Скандаловского, пока что нет), эта форма использования ушла в прошлое. Сигареты тоже не дефицит, так что поводы заворачивать в газету МПХ отсутствуют. Тем не менее, применить их с пользой для себя всё же можно...

1. Упаковка при переезде

Газета — это универсальная упаковка для поездок, которая подойдет и для еды и для вещей. Также, если вы переезжаете вы можете обернуть ею посуду, различные сувениры, елочные игрушки и другие хрупкие предметы.

2. Подстилка для клетки

Несколько слоев газеты на дне клетки вашего попугайчика, хомячка или кролика значительно облегчат уборку. Также газеты служат отличным наполнителем для кошачьих туалетов.

3. Чистка стекол и окон

Нанесите на стекло чистящее средство, протрите его газетой, и вы получите сияющий эффект.

4. Сушка обуви

У вас промокла обувь? Набейте ее на ночь газетой и она впитает влагу. Также бумага поглотит неприятный запах.

5. Подстилка для мокрой обуви

Если вы ждете много гостей в дождливый вечер, постелите в прихожей газету, чтобы они могли поставить на нее свою обувь. Конечно, это не избавит вас полностью от необходимости помыть полы, когда все уйдут, но это значительно облегчит вам задачу.

6. Подстилка для мусорного бака

Газета на дне мусорного бака поможет впитать неприятные запахи и не даст ему сильно запачкаться.

7. Дезодорация емкостей

Не можете вывести чесночный запах из пластикового контейнера? Положите в него газету и закройте ненадолго. Эту же технику вы можете применить и для сундука или чемодана, просто в этом случае вам придется использовать больше газет и держать емкости закрытыми в течение большего количества времени.

8. Поддержание свежести фруктов

Постелите на дно ящика для фруктов в холодильнике газету, она избавит фрукты от лишней влаги и запахов и поможет им дольше оставаться свежими.

9. Дозревание плодов

Разложите недозревшие плоды на газете и оставьте их дозревать при комнатной температуре. Ежедневно проверяйте их. Этот метод хорошо работает с помидорами, например.

10. Подарочная упаковка

Подарок, упакованный в газету — необычен и креативен. Вы можете сделать это, подчеркнув индивидуальность получателя подарка. Если вы дарите подарок спортсмену заверните его в газету со спортивными новостями, если ребенку — в комиксы, а если подружке, помешанной на нарядах — в раздел моды.

11. Хранение зимней одежды

Заверните шерстяные вещи в газету, убирая их на лето в дальний шкаф. Это сохранит их от моли и пыли.

12. Гладильная доска в дороге

Гладильная доска может понадобиться вам в любую минуту. Но что делать, если вы, например, отправляетесь в командировку? Не будете же вы тащить ее с собой. В таком случае заверните тонкую стопку газет в наволочку для подушки и положив эту конструкцию на стол погладьте вещи.

13. Защите при окраске

Что бы вы ни красили — стол, стену или вазу — постелите вокруг газеты, это поможет избежать многих неприятностей. Если вы решили покрасить окно, намочите газеты, наклейте их на стекло и дайте высохнуть. Сделав это, вы сможете красить раму, не беспокоясь, что краска попадет на стекло.

14. Антипробуксовочное средство

Если у вас есть автомобиль, держите в багажнике стопку газет. Они могут очень помочь вам, если въехав в колею, вы подложите их под колеса.

15. Озеленение сада

Если вы хотите развести у себя на даче клумбу, осенью выберите место, положите туда газету и усыпьте ее сухими листьями, измельченной корой. Весной удобренная почва будет готова к посадке.

Снегурочка, вроде бы, не принцесса. Но, согласно условиям контракта в агентстве, ей не только не положено водку пьянствовать на работе и заниматься половым сексом с папашами ушастых (не говоря уже о самих ушастых), но и ... ходить по нужде. Хоть малой, хоть большой. Принцессе возбраняется только какать, Снегурочке также и писать. Видите ли, писающая Снегурочка разрушает веру в чудо (хотя писающий в Брюсселе мальчик только добавляет шарма городу). Как будто нельзя придумать отмазку для ушастых, типа, Снегурка перегрелась в помещении, и чтобы не растаяла, нужно подморозиться при помощи специального мини-холодильничка. Но в квартире это делать нельзя, чтобы все не замёрзли...

Иногда это приводит к курьёзам...

... у артистов есть свой свод правил, чего нельзя делать на выезде, куда, кстати, входят и злосчастные мобильники. Нельзя употреблять у клиентов дома алкоголь, нельзя на территории клиента снимать карнавальный костюм и помимо прочего нельзя ходить в туалет.

— Они же взрослые люди, могут решать такие проблемы до того, как окажутся дома у клиента! Снегурочка, которая попросилась в туалет, может пошатнуть детскую веру в чудеса, согласитесь.

Один случай со своими горе-артистами Александр запомнил надолго. Они опаздывали на выезд и о проблеме туалета заранее не позаботились. Снегурочка поняла, что отработать программу она просто не сможет.

— В итоге пришлось справить нужду за сугробами, — возмущается Александр. — Решили, что Снегурочка спрячется за сугроб, а Дед Мороз будет сторожить с другой стороны. Хоть бы косы с бородой сняли! Представьте: их углядели с балкона заказчики, позвали соседей и давай фотографировать! В итоге весь Интернет был увешан их фотографиями, а на мешке с подарками был четко виден логотип нашей фирмы! Для меня это было последней каплей. В наше время чудеса продавать сложно.

Немки их уже раскусили и не ведутся. Они переключились на раскрутку соотечественниц. Поэтому совет дамам, едущим отдыхать и шопировать в Берлин: отключить, хотя бы на время поездки, такой половой орган, как уши (говорят же, что женщины любят ушами). Иначе кидалово обеспечено.

Все модницы знают, что Новый год в Европе – сезон распродаж. Но мало кому известно, что с недавних пор в это же время открыт и сезон охоты на них самих. И ведут ее отнюдь не карманники, а... альфонсы.

Корреспондент «МК» выяснил, что большинство из них — наши с вами соотечественники. Что ж, в наш век феминизма собирательный портрет идеала современной преуспевающей дамы, согласно данным социологов, — воспитанный робкий юноша, от 20 до 30, с грустными глазами...

Именно таковы берлинские альфонсы российского происхождения, с которыми я столкнулась вживую в период немецких рождественских распродаж. «Юношей с грустными глазами» в столице Германии развелось столько, что их впору назвать бандой. Или даже мафией.

Понятно, что в главных берлинских распродажных оазисах — торговых центрах KaDeWe и Gallerie LaFayette — пасутся дамы небедные. Ведь распродается тут не что-нибудь, а осенние коллекции самых что ни на есть крутых дизайнеров. По распродажным пакетам с заветными именами и узнает свою будущую жертву мафия берлинских альфонсов. Причем охотников интересуют модные девушки только в самом «интересном» возрасте — когда дурь уже прошла, а маразм еще не начался. И я, видимо, попала в ту самую фокус-группу.

Русские альфонсы — милые, скромные, вежливые — встретились на моем пути четырежды за неделю берлинского вояжа. И к концу путешествия мне отчетливо вспомнилась диккенсовская «Рождественская песнь в прозе». Я почувствовала себя скупым Скруджем, к которому под Рождество поочередно являются разные духи с единственной целью — раскрутить его на денежки. После явления третьего духа нервишки скупердяя сдают, и он клятвенно обещает искупить свое жадное прошлое щедрым настоящим. «И сразу же стало ему легко и весело, словно школьнику!» — уверяет Диккенс. У меня же на четвертом духе вдруг открылись глаза, и все мои якобы случайные берлинские встречи выстроились в стройную схему. То, что это именно схема, а не некие совпадения, впоследствии подтвердили коренные берлинцы.

Дух первый: вы же сами знаете, как это бывает...

Первая ловушка ждала меня в первый же вечер дня, честно заполненного шопингом. Усталая, зато с чувством глубокого удовлетворения я брела по Курфюрстендаму — одной из главных торговых улиц Берлина. С означенными пакетами в руках — ибо там и находится «KaDeWe». И тут ко мне подошел он...

В диккенсовском варианте он звался Святочным Духом Прошлого и пенял несчастному Скруджу на то, что тот никогда никому не помогал, откровенно давил на жалость и на совесть. Мой «дух» представился Алексеем и занялся примерно тем же самым.

Юноша студенческого вида остановил меня вопросом, не говорю ли я по-русски. Я ответила, завязалась беседа. Алексей пошел рядом, что не показалось мне странным: по Курфюрстендаму все идут в двух направлениях — либо на шопинг, либо с него. И вообще, признаться, юноша был приятным: правильная русская речь, хорошие манеры, интеллигентное лицо в очках.

По пути Алеша ненавязчиво изложил мне всю свою непростую судьбину: как отец-олигарх выгнал его из отчего дома в Питере за то, что сынуля открыл глаза любимой маме на папину любовницу. Как гордый Алексей не стал унижаться перед родителем-капиталистом, «предавшим мать», и уехал подальше от тяжелых воспоминаний — в Париж. Как злой папаша в отместку заблокировал Алексею кредитную карту, оставив парня на парижском тротуаре без единого евроцента в кармане. Но Алеша усмирил гордыню и устроился в ресторан на пляс Пигаль мыть посуду. И тут, конечно, амур-тужур. Алексей влюбился в прелестную юную парижанку по имени Маду, которая каждый вечер ровно в семь забегала в их ресторан на чашку кофе. Маду ответила ему взаимностью, они провели незабываемую ночь у нее в парижской мансарде...

— Ведь вы же понимаете, как это бывает? — заглядывал мне в глаза Алеша. — Такая шикарная женщина, как вы, наверняка пережила немало потрясающих романов и знает, как от страсти сносит крышу!

— Знаю-знаю, — кивала я, завороженно слушая нового знакомого.

С Маду Алексей купался в счастье, пока в один ужасный вечер не узнал, что любимая является... обычной труженицей панели. Разумеется, после такого потрясения нежный юноша не мог больше оставаться в том ресторане, в том городе, в той стране... Благо мир не без добрых людей: кто-то подкинул денег на телефон, кто-то подвез автостопом, кто-то пустил переночевать, кто-то помог подзаработать. Брюссель, Амстердам, Цюрих... И вот добрался до Берлина. Денег на еду нет, ночлег не предвидится, но надежда умирает последней:

— Вот сейчас с восьми вечера начну обходить окрестные забегаловки. Вдруг кому-нибудь понадобится почасовая посудомойка? У меня сейчас одна мечта — подработать и накопить денег, чтобы вернуться в Россию.

Попутно Алексей ненавязчиво оказывал мне всякое мелкое, но всегда такое приятное мужское внимание — поддерживал за локоток на ступеньках, занимательно рассказывал о достопримечательностях Берлина, то и дело предлагал сфоткать меня на фоне вон той церквушки, самой красивой в западной части.

Я сочувственно кивала: еще бы, какое женское сердце не дрогнет от такой романтической истории! К тому же, признаться, с Алексеем я чувствовала себя комфортно. Я в городе одна, ориентируюсь плохо, а тут такой внимательный кавалер — фотографирует, пакеты тяжелые тащит, дорогу знает (по пути, выясняя у прохожих местонахождение моего отеля, Алексей успел продемонстрировать владение не только немецким, но также французским и английским).

— У вас нет для меня работы? — осторожно поинтересовался сын олигарха, когда мы уже свернули в переулок, ведущий к моему отелю.

— Откуда? — развела руками я. — Я сама здесь туристка.

— Может быть, поужинаем вместе? Я покажу вам лучшее в Берлине местечко. Там наливают отменный бок — лучший в Германии сорт пива. Я сам-то вообще не пью спиртного и не курю, ем мало. Я просто посижу с вами для компании...

Есть я не хотела и отказалась, но потом вспомнила, что поступаю невежливо — ведь передо мной человек без денег, наверняка он голоден. А ведь ему еще всю ночь искать место посудомойки...

Страшно смущаясь, я протянула бездомному олигархическому отпрыску 30 евро:

— Алексей, спасибо, я не голодна, но вот возьми... У меня с собой больше нет, остальное на карте.

— Я могу показать вам ближайший банкомат, — оживился мой собеседник.

— Спасибо, но сегодня мне уже не понадобятся наличные, — честно ответила я, все еще не понимая, к чему он клонит.

— Ах, как жаль, — вздохнул Алексей. — Так не хочется с вами расставаться! Вы такая чудесная, вы совсем не похожи на других девушек. Если честно, после Маду я разочаровался в женщинах, решил, что все они продажные глупые твари. И только встретив вас, я вновь поверил, что бывают тонкие, умные и нежные.

От удивления я онемела. А он продолжал:

— Ах, если бы мы могли очутиться в России вместе — в Питере, в Москве... Лишь бы рядом с вами. Пусть не рядом, пусть на шаг сзади, но все же... Если б я знал, что встречу вас именно сегодня, я бы давно начал копить деньги на поездку в Россию. Эти полчаса прогулки с вами по Курфюрстендаму перевернули мою жизнь!

Дух второй: ну вы ведь тоже были молодой!</h4>

Вторым диккенсовского Скруджа навестил Дух Нынешних Святок, попрекая скупердяя тем, что он никогда не интересовался проблемами молодых. Молодежный дух подловил меня аккурат на второй вечер — возле торгового гиганта «Galeries Lafayette» на Фридрихштрассе.

В отличие от Алексея Гарик выглядел мальчиком с обложки — смазливое лицо, голливудский смайл, дискотечная фигура и модный молодежный прикид. Разговор завязался с того же вопроса: не говорю ли я по-русски? А поскольку по-русски я говорю хорошо, юноша, обворожительно улыбаясь, представился и спросил:

— У вас не найдется подработки какой-нибудь? Можно с почасовой оплатой. Ну что-нибудь типа подай-принеси-пойди вон?

Подработки у меня не было, в чем я тут же честно призналась.

— Вот, блин, невезуха! — сокрушенно хлопнул себя Гарик по упругой попке, красиво обтянутой узкими джинсами. — А то у нас проблема...

Выясняется, что их — «красивых спортивных мальчиков из одной секции по карате» — в Берлине целых 5 штук. Вообще-то они приехали в Берлин только для того, чтобы поклониться могиле деда одного из парней: «дедушка Антона воевал и дошел до Берлина, как не почтить его память?» А дальше планировали отправиться в Амстердам, «чтобы оттянуться со вкусом». Но вот беда: вчера какой-то хач в турецком районе вырвал у Андрюхи рюкзак и убежал.

— А в рюкзаке у Андрюхи были все наши общаковые деньги! — сетовал плейбой. — Хорошо еще паспорта оставили в отеле, а то бы вообще трындец! Из отеля, конечно, чек-аут сделать пришлось, платить-то теперь нечем. Предков дергать, чтобы высылали деньги, тоже не хочется, они ж волноваться будут. Ведь руки-ноги есть, работы не боимся, заработаем на дорогу домой! А может, и на Амстердам хватит... Ну вы ведь тоже молодая совсем, вон какая прикинутая, понимаете... Танцевать любите? У вас фигура отменная! Представляю, как клево вы двигаетесь на танцполе!

Мне снова стало приятно. «Какой трогательный юноша, — подумалось мне, — так заботится о родителях, не хочет волновать. Попал в неприятную ситуацию, а ведь не отчаивается — готов на любую работу и не стесняется ее искать». С минуту я искренне размышляла, не дать ли и этому бедолаге 30 евро, но жадность победила.

— Сочувствую, но ничем помочь не могу, — твердо заявила я.

— Слушайте, — заглянул мне в глаза Гарик, улыбаясь так, что Брэд Питт отдыхает, — а может, махнем в Амстер вместе? У нас в компании все равно девчонок нет. Мои парни будут в отпаде, когда вас увидят! Нам весь Амстер обзавидуется, если мы туда приедем с вами! Бросайте на фиг этот шопинг, пусть им тетки занимаются, у которых уже все позади. А вам еще тусить и тусить... Сегодня есть ночной поезд. Махнем, а?

В какие-то секунды в моем пылком воображении пронеслись соблазнительные картинки: вот я в компании «красивых спортивных мальчиков-каратистов» «клево двигаюсь» на лучшем танцполе Амстердама. И к «теткам» не имею ни малейшего отношения. Но тут я вспомнила, что, поскольку красивых мальчиков недавно обокрали, вся «движуха», очевидно, за мой счет, — и взяла себя в руки:

— Спасибо, Гарик, но не в этот раз.

— Жаль, — обреченно констатировал плейбой. — Но тогда уж не откажите соотечественникам в последней просьбе. Купите нам — плиз-плиз-плиз! — 5 баночек пива вон в том уличном лотке. Вообще-то мы спортсмены, не пьем, не курим... Но в такой ситуации совсем уж тоскливо! Раз уж денег на билеты и еду нет, то хоть пивка — чтоб веселее было работу искать...

И что вы думаете? Я купила. Ведь я тоже когда-то была молодой.

Дух третий: что ждет вас впереди?

Жадину Скруджа добил Дух Будущих Святок, живописуя ему пустоту и забвение, которые ждут его впереди, если он не перестанет скупердяйничать. Мой берлинский Дух Будущих Невзгод витал в районе Чекпойнт Чарли — бывшей двери с Востока на Запад и средоточии мощной сувенирной торговли, в которую я и окунулась на третий день.

— Девушка, вы же русская? — слышу я за своей спиной, роясь в магнитиках на холодильник. — У вас подработки не найдется? Просто трудная ситуация...

Поворачиваюсь и вижу его — очередного русского «воспитанного юношу с грустными глазами». Все то же самое: лет 25, чистенькая и глаженая одежда, аккуратная прическа, здоровый цвет лица — и «дайте попить, а то так хочется есть, что аж переночевать негде». На сей раз «идеала преуспевающих дам» зовут Толик. Он тоже не пьет, не курит, просто попал в затруднительное положение.

— Знаете, это странно — за три дня я слышу этот заход уже в третий раз! И все от наших русских парней! У вас тут что, профсоюз попавших в трудную ситуацию? — спрашиваю я Толика строго.

— Да? — быстро реагирует Толик нахмурившись. — От русских? А где? Здесь? Как их зовут? Безобразие!

Ба, да они все тут друг друга знают!

Толик же, быстро справившись со смущением, начинает печальную песнь о своих проблемах. С ужасом чувствую, как под влиянием его речей я — словно змея, выманенная из кувшина магической дудочкой укротителя, — невольно вылезаю из своей скептической брони и начинаю сочувствовать. А как не посочувствовать: беднягу подставил партнер по бизнесу, друг московского детства, которому Толик доверял как себе. Как только он остался без копейки, его невеста сбежала. А ведь Толик так хотел семью, детей!

— Завтра утром я сяду в поезд Берлин—Москва, — торжественно-печально заверяет меня Толик. — Попробую договориться с проводниками за полцены. Но и на полцены мне еще надо заработать... Я не хочу оставаться в городе, где все это произошло. У нас здесь был торговый дом, мы завозили в Германию товары из Белоруссии. Правда, московскую квартиру мне пришлось продать за долги, там меня никто не ждет, но я все равно хочу домой, в Москву!

Я скорбно киваю.

— А хотите, я женюсь на вас? — вдруг выпаливает Толик, будто его осенило. — Я так мечтаю о семье! А вы такая красивая, такая добрая...

Меня одолевает любопытство: ради чего такие сложные заходы, неужто ради банки пива или 30 евро?

— Толик, а ты что, готов жениться на любой встречной-поперечной?

— Я чувствую людей, — отзывается Толик, принимая таинственный вид, — и верю в счастливый случай, призванный перевернуть всю мою жизнь! Ведь я встретил вас...

Однако, узнав, что я замужем, Толик грустит недолго и вскоре просит познакомить его с незамужней подругой моих лет. Обеспеченной, разумеется.

— Я говорю «обеспеченной» не из корыстных побуждений! Просто я смотрю правде в глаза и отдаю себе отчет: на сегодняшний день мне нечего предложить женщине. Ну, разумеется, кроме любви, преданности, помощи по хозяйству и вообще по жизни. Ну и качественный интим, разумеется! Я здоровый, симпатичный... Ведь у вас есть одинокая подруга?

Такая подруга у меня есть. Конечно, она едва ли согласится...

— А вы объясните ей, — Толик кладет руку на сердце, — что существует фатум, судьба, планида — называйте как хотите. Наши с вами жизненные траектории пересеклись. А вдруг на этом пересечении — счастье вашей подруги? Так соедините наши судьбы! Поговорите с подругой, что ей мешает просто попытать счастья? Просто дайте нам познакомиться. А если мы не понравимся друг другу, разойдемся в разные стороны. Мы же взрослые свободные люди...

Извини, Толик. Подруга — это святое.

«Мюллер!» — догадался Штирлиц

Четвертая встреча больше напоминала не рождественскую песнь, а детектив.

В кафе под названием «Элефант» — прямо как в кино про Штирлица! — куда я зашла посидеть и отдохнуть после шопинга, ко мне подсел молодой человек приятной наружности:

— Вы по-русски говорите? У вас работы не найдется?

Опять!!!

— Вас, конечно, выгнал отец, подставил партнер по бизнесу, невеста сбежала, возлюбленная оказалась проституткой, и теперь вы ищете денег на билеты в Россию? — саркастически осведомляюсь я.

— Нет, но моя бабушка...

Я терпеливо выслушиваю историю, как у круглого саратовского сироты Ивана в Берлине умерла единственная родственница — двоюродная бабушка. Но, пока он добирался до немецкой столицы, злые и жадные люди подстроили так, что он не может получить наследство.

— Чтобы получить наследство, надо нанимать юристов, на что-то жить в Берлине, — объясняет Иван. — На это я и хочу заработать. Я ведь совсем один в этом городе...

Я понимающе киваю.

— А можно сфотографироваться с тобой на память? — спрашиваю я. Иван с удовольствием позирует.

Сделав снимок, я начинаю рьяно поддерживать Ивана в его сетованиях на жизнь, уверяя, что меня тоже не далее как сегодня обокрали и теперь я тоже ищу денег на дорогу домой. Этот факт Ивану явно не нравится, и через короткое время он под каким-то предлогом испаряется.

Ко мне подходит немецкая официантка. Я решаюсь обратиться к этой сдержанной берлинской кельнерше по имени Герда, если верить бейджику на ее груди:

— Извините, Герда, а этот юноша часто бывает в вашем заведении? — интересуюсь я по-английски.

— О да, — неожиданно охотно соглашается фройляйн Герда. — Ваших русских мальчиков вообще в городе полно! Они охотятся на богатых фрау на распродажах.

От кельнерши я узнаю, что у русских «мальчиков с печальными глазами» город поделен на участки: у каждого своя «лужайка» возле крупных торговых центров. Как правило, они легко объясняются на нескольких европейских языках. На жалостливые истории русских альфонсов ведутся в основном итальянки и испанки в возрасте, а также пожилые американки, если их заносит на шопинг в Берлин. Но чаще свои, русские.

— А потом плачут и жалуются. Чаще всего первую неделю-две мальчик бывает действительно очень ласков и предупредителен. А потом одалживает у добродетельницы крупную сумму и скрываются с нею. Уж сколько таких историй было! Мне и сестра рассказывала, и русские подруги — здесь, в Берлине...

Чаще же, по словам сведущей берлинской кельнерши, все-таки срабатывает чисто женское любопытство. Взрослая тетя прекрасно понимает суть игры мальчика, просто ей становится любопытно: как будет вести себя альфонс дальше? И, наивно считая себя умнее его, дамочка пускается в авантюру сознательно, в расчете за бесценок приобрести себе верного пажа. И попадается-таки на удочку альфонса, мальчик все равно ее раскручивает — хоть на что-нибудь.

...В самолете Берлин—Москва в соседнем кресле со мной оказывается немецкий ученый и бизнесмен Готфрид Майнц, прекрасно говорящий по-русски. В ходе непринужденной беседы делюсь с ним своими берлинскими приключениями.

— О да, — кивает Готфрид, — русские юноши, якобы собирающие деньги на билет, буквально захватили наш город. Но чем масштабнее становится это явление, тем меньше от них вреда. Жительницы Берлина, например, уже в курсе, что с ними не надо вступать в разговор. Надеюсь, скоро и гостьи нашего города это поймут.

Итальянский Феофан по имени Федерико Пьетрелла овсом не пользуется. Он печатает полотна на обычной пишущей машинке. И выходит весьма недурственно... Отсюда.

Прокомментировал этот пост Е.С.Холмогорова. Комментарий получился большой, тянет на целый пост. В нём я пытаюсь сформулировать своё мнение о преимуществах представительной демократии, основанной на двухпартийной системе, как способа формирования управляющих органов общества (государства), перед альтернативными способами этого формирования. Привожу полностью.

Спасибо графу Толстому за выдуманный им заменитель мата, а то ставить e-book'и в заголовок не комильфо. Прихожу с ночи, ложусь спать, через 2 часа звонки в дверь. Очень настойчивые, продолжительностью секунд 15. Ставлю дверь на цепку и открываю. Там какая-то баба Яга, живущая этажом ниже, истошно вопит, что-де я её заливаю. Прямо сейчас. При этом краны у меня закрыты, раковины и унитаз не засорены, так что этого не может быть потому, что не может быть никогда. В квартиру не пускаю (чтобы при выдворении нечаянно не зашибить, мне при наличии лицензии на оружие судимость ни к чему), через дверь втолковываю суть вещей. Через 10 минут до Яги доходит, что она ломится не в ту степь. Двери квартир выходят в коридор в форме буквы «П», её занесло не в то крыло. Просит пардона и идёт скандалить в другую сторону. А мне весь сон перебила, ёрш ейную медь!

О кредитном рабстве не писал разве что ленивый, порой делались глобальные выводы о необходимости мировой революции и уничтожения денег и кредита как явления. Но это уже немного троцкизм... Впрочем, на личном уровне можно постараться избежать такого рабства. Почитаем советы Олега Пронько.

Взять потребительский кредит просто. Но вот надо ли? Многие из нас имеют машины, квартиры, бытовую технику, приобретенные в кредит. В кредит продают отдых, даже ремонт автомобиля и сотовые телефоны. Я знаю людей, которые при зарплате в 20 тысяч рублей имеют ежемесячных выплат по кредиту 25 тысяч рублей.

Они банально каждый месяц перекредитовываются в другом банке. И этот снежный ком растет.

Кто-то относится к кредитам более аккуратно. Но сложно не жить в кредит, когда вокруг столько рекламы: «купи это, купи то», «возьми кредит там-то», «позволь себе больше», «будь круче всех». Однако давайте разберемся с кредитами подробнее.

Покупка в кредит бытовой техники и сотовых телефонов — это покупки из разряда «казаться, а не быть». Если очень большой телевизор тебе не по карману, то не надо его покупать. Купи попроще. На нем тоже все видно. Или поднапрягись и заработай на то, что тебе хочется.

Недавно был в гостях у знакомого предпринимателя на детском дне рождения. Смотрю, стоят двое детей и колотят по экрану здоровенного телевизора тем, что было в руках, — один игрушечным мечом, другой машинкой. Я спокойно спрашиваю хозяина квартиры: «А так вообще можно?» Он спокойно отвечает: «Вообще-то нет». Не торопясь, встает и спокойно переключает внимание детей на другое. Для него этот телевизор не такая уж дорогая вещь, и спокойствие в отношениях с детьми важнее. А теперь представьте, что сделают с этими детьми родители, которые купили этот телевизор в кредит и отдают за него половину зарплаты?

Следующая по значимости покупка в кредит — автомобиль. Когда-то в одной книжке я прочитал, что машина должна стоить не более двух месячных доходов. Я задумался над этой формулой и попробовал жить так. Я начал подбирать себе такие машины, которые стоили не более двух моих месячных доходов. И мне это понравилось. В этом случае ты можешь купить машину без кредита. Ты можешь ее застраховать, и страховка не будет для тебя обременительной. Или можешь не страховать, и тогда мелкие царапины, поломки не будут для тебя трагедией, так как машина имеет адекватную тебе стоимость, и ты с легкостью можешь потратить часть дохода на ее ремонт.

Как-то я оказался в автосалоне «Рено». Приехали колхозники покупать народный Рено Логан. Когда они узнали, что страховка ОСАГО на него стоит около 3500 рублей, они обегали полгорода, чтоб найти дешевле. А что будет, когда они узнают цену на техобслуживание? Скорее всего, делать его не будут. У американцев это называется «разумная экономия на обслуживании», а у нас — «на наш век хватит».

Другой пример. У меня однажды была неприятность: я купил автомобиль у человека, который экономил на обслуживании и обслуживал Тойоту сам, так же как раньше обслуживал Жигули. В результате я отремонтировал коробку передач на 120 тысяч рублей.

И таких примеров можно привести множество. И не надо рассказывать, что есть автомобили, которые не ломаются. Как-то один мой знакомый рассказывал, что он в своем БМВ только масло меняет. И за 4 года ни разу его не ремонтировал. Вот, мол, какой хороший автомобиль. Но, когда он тронулся с места, я понял, что этот автомобиль все еще ездит каким-то чудом и давно просит ремонта — грохот стоял, как от ведра с болтами.

Вывод один — стоимость обслуживания и ремонта автомобиля напрямую зависит от стоимости самого автомобиля и от его престижности. И не надо гнаться за понтами. Стоимость автомобиля должна быть адекватна твоему доходу. Это когда ты спокойно реагируешь на счета из автосервиса, тебя не расстраивают царапины на автомобиле, и все это не рушит семейный бюджет. И такую адекватность каждый может определить для себя сам. Мне нравится формула стоимости автомобиля не более двух месячных доходов. И вам ее рекомендую. И не надо покупать 20-летний Лексус за 300 тысяч рублей. Купите лучше новые Жигули — расходов на содержание будет в десятки раз меньше.

Но что происходит сейчас вокруг нас? Сокращения, снижения зарплат, отсутствие бонусов и прочие финансовые неприятности. Люди, соблазнившись на кредит, рассчитывали на один доход, а сейчас реально получают другой. И многие не в состоянии исполнять свои обязательства по кредитам. Барыги на авторынке скупают годовалые автомобили за половину стоимости. И люди продают, так как выплачивать кредит доход уже не позволяет.

И такие финансовые передряги были всегда. И всегда будут. И есть методы, которые позволяют максимально безболезненно их пережить.

Один из методов — это адекватность покупок. При принятии решения о крупной покупке оцените ее адекватность вашему доходу. Можете ли вы себе это позволить? Такая ли покупка вам нужна? Может, на сегодня можно выбрать вещь попроще, но реально соответствующую вашему доходу?

Домработница одного из моих знакомых купила себе шубу за 40 тысяч рублей при зарплате в 10 тысяч. Знакомый офигел. Его доход в десятки раз превышает доход его горничной, а он раздумывает, покупать ему курточку за 30 тысяч или это для него дороговато...

Так, чтобы было и красиво, и функционально. Читаем советы Александра Платова.

Ремонт ванной комнаты — еще та головная боль. Помещение, казалось бы, совсем небольшое, но очень капризное. Для его переустройства потребуются серьезные черновые работы и тщательный подбор отделочных материалов.

Дело в том, что выдержать высокий уровень влажности и сохранить при этом декоративные свойства способно не каждое покрытие. Давайте разберемся, какой материал для облицовки стен в ванной комнате можно использовать в настоящее время.

Одним из самых популярных материалов для отделки стен во влажном помещении является керамическая плитка. Она красива, легка в уходе и, самое главное, не восприимчива к воздействию влаги. Плиточное покрытие не выгорает, не меняет своего цвета и формы, одним словом, не утрачивает своих декоративных свойств. Вместе с тем кладка керамической плитки требует тщательной предварительной подготовки поверхности и квалифицированного мастера. Самостоятельно положить плитку на стены в ванной комнате при отсутствии навыков у вас вряд ли получится.

Плитку по виду её верхнего покрытия или глазури разделяют на матовую и прозрачную. В свою очередь, последняя может быть глянцевой и полуполированной. Глазурь служит для защиты верхнего слоя керамики, который может быть фактурным, имитирующим структуру дерева или другого материала, искусственно состаренным, с мельчайшими сколами и выбоинами (рустика) и просто гладким. Разновидностью керамической плитки является керамогранит, который имеет более высокие прочностные характеристики и практически не подвержен отрицательному воздействию влаги.

Производители из различных стран предлагают нам коллекции плитки для облицовки стен в ванной с огромным разнообразием цветов и фактур. Самыми известными брендами являются испанские Porcelanosa, Kerama Marazzi, Peronda, Ceracasa, Azulev и итальянские — Vitrex, Atlas Concorde FAP Ceramiche. Неплохую керамику делают в Белоруссии, да и на некоторых наших отечественных предприятиях.

Помимо керамической плитки, материалом для облицовки стен в ванной комнате могут быть зеркальные пластины. Их делают из матового или тонированного влагостойкого зеркального стекла. Выпускают в виде тонких (4-6 мм) панелей, которые могут стать полной облицовкой или частью плиточной кладки. Этот материал для отделки стен в ванной комнате расширяет ее границы, зрительно увеличивая пространство. Кроме того, ванна с зеркальными стенами за счет отраженного света выглядит более светлой и просторной.

Если вы для облицовки стен в ванной планируете использовать этот материал, то имейте в виду, что серебряная амальгама более долговечная и прочная, чем алюминиевая. Кроме того, чтобы положить зеркальную плитку, со стен придется снять все прежние слои штукатурки до кирпичного или бетонного основания. Это требуется для идеального выравнивания поверхности стен. Если этого не сделать, зеркальные панели будут сильно искажать пространство помещения.

Прекрасным вариантом для оформления интерьера ванной комнаты служит мозаика. Она представляет собой панно или орнамент, который выполняется из многоцветных частиц стекла, металла или керамики. Мозаичные панно крепятся на стены в ванной разными способами. Готовые модули на плотной бумаге приклеивают бумажным слоем наружу, а потом бумагу смывают. Мозаику на полимерной сетке крепят прямо на стену. Она прекрасно подходит для облицовки округлых поверхностей и различных выступов.

Наиболее простой материал для стен в ванной комнате — это панели на основе МДФ или ПВХ. Такая отделка не требует тщательного выравнивания стен и наиболее дешевая. Панели эти очень популярны у потребителей по причине простого монтажа. Важным условием однако при такой отделке является сухость стен, иначе под панелями быстро заведётся плесень и грибок. Кстати, для профилактики черновые стены перед монтажом лучше обработать альгицидными препаратами.

Вообще-то, по правилам, надо сначала облицевать стены гипсоволокнистыми влагостойкими плитами либо соорудить каркас из бруса с шагом в 40 см. Для вертикального крепления панелей каркас собирают горизонтально, для горизонтального — вертикально. Панели на нем крепятся скобами. Деревянный каркас следует обработать водоотталкивающим составом. Защиту от попадания влаги за облицовку обеспечивают пазы по краям панелей. Стеновые панели из ПВХ и МДФ выпускают разных цветов и оттенков.

Среди отделочных панелей для облицовки стен в ванной можно также упомянуть декорированный оргалит. В качестве его основы служат волокна эвкалиптового дерева, которые покрываются меламиновым прозрачным ламинатом. Декоративный оргалит, в отличие от панелей ПВХ, выпускают в форме квадратной плитки разных размеров.

Традиционным способом оформления стен в ванных комнатах является их покраска. Однако этот простой, на первый взгляд, способ требует идеально выровненной поверхности. Красочный слой при этом должен быть прочным, не токсичным, грязеотталкивающим и стойким к влаге. Для защиты от грибка в красящем составе нужно добавлять фунгициды. При этом краска не должна иметь резкого запаха. Подобными качествами обладают акриловые и латексные краски. Надо иметь в виду, что масляно-клеевые шпатлевки могут сильно обесцветить положенную на них краску. Поэтому для стен в ванной лучше использовать влагостойкие составы на водной основе.

Чем еще можно покрыть стены в ванной комнате? В качестве облицовки используют и древесину. Ею можно отделать стены на одну треть в виде бордюра. Такие сорта деревьев, как гевея, мербау («железное дерево») и наша лиственница не боятся влаги. Монтаж деревянных панелей производится на обрешетку. Сам материал не помешает дополнительно обработать составом от влаги и покрыть сверху лаком.

Стало быть и рекламировать это нечто в качестве лекарства нельзя. Но некоторые БАДоделы об этом забывают. В материале не сказано, как их наказали за нарушение закона и наказали ли вообще, но название снадобий стоит принять к сведению, чтобы столкнувшись с их рекламой, знать точно: фуфломицин!

Федеральная антимонопольная служба(ФАС) признала ненадлежащей рекламу двух биодобавок производства компании «Эвалар», сообщается на сайте службы. По мнению ФАС, эта реклама вводит потребителей в заблуждение, поскольку выдает БАДы за лекарственные препараты.

ФАС России выдала рекламодателю — ЗАО «Эвалар» обязательное для исполнения предписание о прекращении распространения недостоверной рекламы биологически активных добавок «А/Д Минус» и «Инулин Форте Эвалар». В предписании сказано, что, рекламируя эти продукты как лекарства, «Эвалар» нарушает требования пункта 1 части 1 статьи 25 Федерального закона «О рекламе», согласно которому «реклама биологически активных добавок и пищевых добавок не должна создавать впечатление о том, что они являются лекарственными средствами и (или) обладают лечебными свойствами».

С претензией к рекламе БАДов «А/Д Минус» и «Инулин Форте» в ФАС обратилась Российская диабетическая ассоциация. Эта общественная организация указала на следующие из рекламы рекомендации применять БАД «А/Д Минус» при артериальной гипертонии, а БАД «Инулин Форте» для снижения уровня сахара в крови, чтобы предотвратить сахарный диабет.

Реклама БАДов «А/Д Минус» и «Инулин Форте Эвалар» распространялась в марте 2011 года в рекламной статье под заголовком: «Как отвоевать у времени молодость и здоровье?».

Ранее, весной 2009 года, ФАС выдала тому же рекламодателю — ЗАО «Эвалар» — предписание прекратить распространение рекламы комплекса препаратов «Транзит». Эта реклама также была признала ненадлежащей и нарушающей действующее законодательство, поскольку комплекс «Транзит», подобно БАДам «А/Д Минус» и «Инулин Форте Эвалар», рекламировался как лекарственное средство.

Если эти исследования выйдут на практический уровень, то это станет хорошей новостью для тех, кто хотел бы похудеть и улучшить состояние здоровья, но при этом терпеть не может потение в спортзале...

Исследователи из бостонского Dana-Farber Cancer Institute обнаружили новый гормон, который способствует образованию расходующего энергию «бурого жира». В экспериментах на мышах показано, что инъекции этого гормона приводят к снижению массы тела и нормализации уровня сахара в крови, сообщает New Scientist.

Химическая структура гормона у мышей и людей одинакова, что открывает перспективу создания лекарственных препаратов для снижения веса и предотвращения развития диабета II типа.

Открытие нового гормона было связано с изучением механизма «сжигания» жира организмом в результате физических нагрузок. Группа бостонских ученых под руководством Понтуса Бострома анализировала факторы, выделяемые мышечной тканью при продолжительных сокращениях и регулирующие уровень белка PGC1-α. Известно, что этот белок участвует во многих обменных процессах, активируя сотни генов в митохондриях («энергетических фабриках» клеток). Один из факторов регуляции уровня PGC1-α оказался новым гормоном, который, как отмечают исследователи, до сих пор оставался незамеченным потому, что входит в состав сложного молекулярного комплекса. Выявленный гормон образуется в активно и продолжительно сокращающихся мышцах, и оттуда разносится с кровью к другим тканям. Его назвали ирисином в честь греческой богини Ириды (по-английски Iris), которая считалась вестницей богов.

Ученые установили повышение уровня ирисина в крови мышей, которые вращали колесо на протяжении трех недель, и в крови людей после десяти недель интенсивных занятий физкультурой. Введение препарата гормона в подкожную жировую ткань животных привело к тому, что жировые клетки из белых стали превращаться в «бежевые». Клетки такого типа, подобно клеткам бурого жира, не запасают энергию, а, напротив, расходуют ее с образованием тепла.

Еще одна серия экспериментов заключалась в генетической модификации мышей, чей рацион был обогащен жирами. Этим грызунам ввели ген ирисина, в результате чего они, в отличие от животных контрольной группы, которая получила плацебо, начали худеть. Результаты исследований группы Бострома представлены в журнале Nature.

По мнению изучающего метаболизм бурого жира Яна Недергаарда из Стокгольмского университета, ирисин «интересен во всех аспектах, связанных с ожирением, однако смущает его происхождение». Авторы публикации выдвигают гипотезу возникновения ирисина в ходе эволюции для защиты от переохлаждения путем интенсивных мышечных усилий. Они исходят из того, что ирисин, образуясь в результате мышечных сокращений, влияет на образование бурого жира, который сжигает энергию для поддержания температуры тела.

И это не Израиль и даже не США. А Иран. Дело в том, что ХАМАС — это версия суннитских «Братьев-мусульман». А Иран имеет намерение распространять в их краях шиизм, и в этом плане он «хуже» Израиля, который в вопросы мусульманского вероучения не лезет, при условии отсутствия подстрекательств к террору. В общем, ожидается битва Чужого с Хищником. Надо заметить, что сунниты и шииты любят друг друга чуть меньше, чем католики и протестанты в XVI веке.

Полиция ХАМАСа начала кампанию преследований шиитов Газы.

В минувшую пятницу в молельный дом шиитов в квартале Шейх Зайяд ворвались боевики ХАМАСа. Они арестовали 14 мужчин, и жестоко избили всех остальных.

Избиения продолжались даже после того, как арестованных доставили на полицейскую станцию, а позднее в госпиталь. Брат одного из арестованных, Рафик Хамад, говорит, что ему позвонил начальник полицейской станции и сообщил, что его «брат-еретик» арестован. Прибыв на станцию Хамад обнаружил, что у брата переломаны руки и ноги.

Источники в Газе сообщают, что ХАМАС боится распространения иранского влияния, проводником которого является «Исламский Джихад». Недавно в ряды этой террористической организации была принята группа суннитов, перешедших в шиитскую веру. ХАМАС опасается, что с помощью «Исламского Джихада» Иран попытается превратить Газу в шиитский анклав.

Ну, не просто ж**у, а ж**у Саддама Хусейна, похищенную коварным натовским британцем...

Ирак потребовал вернуть стране бронзовую ягодицу, отколотую от памятника Саддаму Хусейну, пишет The Sun. В настоящее время фрагмент монумента находится у солдата Особой воздушной службы британских войск Найджела Илая, который забрал кусок памятника себе с разрешения американских морских пехотинцев в 2003-м году, пишет 17-го января Lenta.ru.

Сотрудники иракского посольства в Великобритании объяснили, что в настоящее время считают бронзовую ягодицу предметом иракского культурного наследия и намереваются получить ее обратно. В случае отказа от возвращения части памятника бывшего британского военнослужащего могут начать преследовать за кражу.

В настоящее время вопросом о возможности возврата ягодицы в Ирак занимается британская полиция. Ожидается, что по итогам расследования выяснится, кто именно может считаться законным владельцем части монумента.

Бывший военный Найджел Илай работал в Ираке журналистом и освещал события, разворачивавшиеся в стране в 2003-м году. Когда режим Саддама Хусейна пал, в Багдаде был снесен памятник бывшему иракскому президенту. В те дни Илай находился в Багдаде, и по договоренности с американскими военными сумел забрать себе кусок памятника.

Бронзовый фрагмент размером 76 на 76 сантиметров попытались продать с аукциона в Дерби (торги состоялись в октябре 2011-го года и деньги должны были пойти на благотворительность), но назначенная за лот цена не устроила Илая. После неудачного аукциона бронзовая ягодица была передана британцем в музей на хранение.

Название мороженого «эскимо» происходит от названия народности эскимосов. Но сами эскимосы предпочитают свой вариант этого лакомства, который вряд ли понравится белому...

«Эскимосским мороженым» (Eskimo ice cream) это блюдо называется неофициально, а традиционное его название — Akutaq (произносится как «агудак») и с юпикского языка (вот уж не знал, что у юзерпиков есть язык, отдельный от языка самих юзеров — steissd) переводится как «нечто перемешанное», что намного точнее отражает его содержимое. Для тех, кто привык к сливочному пломбиру в стаканчике будет интересно узнать, что традиционный Akutaq делается на основе жира северного оленя, лося, моржа или тюленя с добавлением различных ингредиентов, в зависимости от вида блюда. В качестве ингредиентов используются ягоды (клюква, морошка или черника), лосось, мясо северного оленя, корешки, собранные из норок мышек-полёвок и другие подходящие продукты. В настоящее время животный жир активно заменяется растительным маслом.

Всё это тщательно перемешивается и перед употреблением охлаждается (очевидно, это единственное, что роднит это блюдо с обычным мороженым). Akutaq известен с давних времён как полезное и вкусное лакомство. В каждой эскимосской семье он готовится по-разному и рецепт передаётся из поколения в поколение.

Троллтунга (знающий английский язык, поймёт, что здесь ясно слышится troll's tongue — steissd) — это камень, похожий на плиту или, как видно по названию, на высунутый язык Тролля, отколовшийся от основной скалы и зависший над озером на высоте почти 800 метров. Находится Троллтунга неподалёку от городка Оддо, на горе Скьеггедаль.

Язык Тролля — впечатляющее место. Самые смелые, желающие бросить вызов судьбе, — любят встать на самом краю Троллтунги. Это смертельный трюк, потому что никто не отвечает за то, что эта плита рухнет в один прекрасный день. Однако же...

...оттуда открывается фантастический вид на пейзаж, наполненный драматизмом — на озеро Рингедальсваннет и на горы вокруг него.

Для того чтобы взобраться на Язык, придётся предпринять изнурительное — особо изнурительное, в том случае, если фуникулёр, местный горный трамвай, не будет работать — многочасовое восхождение: среди лесов, горных ручьёв и разнообразных водопадов, снега и кристально чистых озёр, которые из этого снега образуются. И в конце пути придётся пройтись по кромке фьорда. Правда, вашу участь в первые 950 метров восхождения может облегчить лестница, а дальше дорогу можно найти по тропам, проделанным предшественниками.

В общем, понятно — из-за одной небольшой достопримечательности придётся пережить полное приключений путешествие.

Парламент Турции: 1 погибший

Трагически закончилась драка в турецком парламенте в январе 2001 года. Около 20 человек начали избивать друг друга на заседании, в ходе которого правящая партия предложила сократить время обсуждения законопроектов. Несколько депутатов от ультраправой Партии национального движения повалили на пол курда Февзи Сиханлиоглу и нанесли ему пять или шесть ударов по голове. Через несколько часов Сиханлиоглу скончался от сердечного приступа.

Украинская Рада: 5 госпитализированных

Самая серьезная драка в украинском парламенте произошла в декабре 2010 года. Депутаты БЮТ расклеили в зале заседаний плакаты в поддержку Юлии Тимошенко и заблокировали трибуну и президиум. Депутаты Партии Регионов бросились освобождать президиум силой. В результате несколько человек получили такие серьезные травмы, что их пришлось выносит из зала на носилках, пятеро были госпитализированы. Депутаты Партии Регионов утверждали даже, что их коллеги из БЮТ принесли с собой монтировки и цепи, но не успели их применить.

Владимир Жириновский и другие: мокрый костюм, вырванные волосы, кровотечение из носа

Первой крупной дракой на российском телевидении стала стычка между Владимиром Жиринговским и Борисом Немцовым в эфире программы «Один на Один» на ОРТ в 1995 году. Жириновский заявил, что в Нижегородской области эпидемия сифилиса, в ответ Немцов показал ему журнал Playboy, где Жириновский утверждал, что спал с 200 женщинами. Жириновский плеснул в лицо Немцову апельсиновым соком, Немцов ответил ему тем же, после чего Жириновский запустил в него стаканом.

Осенью 1995 Жириновский оттаскал за волосы депутата Евгению Тишковскую, а в 1997 побил и затолкал в машину журналистку Юлия Ольшанскую. В 2003 он пнул Сергея Митрохина вымещая на нем злость на депутата совсем другой фракции — Михаила Делягина от «Родины», за что получил по уху. Дважды Жириновский дрался с Андреем Савельевым из «Родины». В первый раз в 2003 году во время теледебатов Савельев ударом сбил Жириновского с ног. Во второй раз в 2005 году (на фото) Жириновский плюнул в Савельева, после чего стороны обменялись ударами в челюсть и в нос. Жириновский покинул поле боя с травмой пальца, Савельев — с кровотечением из носа.

Украинская Рада: подбитый сырым яйцом глаз

Самая эффектная драка в украинской Раде была вызвана ратификацией соглашения с Россией о Черноморском флоте в апреле 2010 года. Заседание началось с того, что спикера Владимира Литвина забросали сырыми яйцами. Потом между депутатами началась драка, в зале взорвалась дымовая шашка. Правда, в этот раз обошлось без серьезных жертв, если не считать того, что одно яйцо все-таки угодило спикеру в глаз, несмотря на то что охранники прикрывали его зонтиками.

Государственная Дума, Федулов и Шандыбин: почти откушенный нос

На заседании Думы в феврале 2003 депутат-коммунист Василий Шандыбин набросился с кулаками на независимого депутата Александра Федулова за то, что тот назвал Геннадий Зюганова «политической проституткой». Дерущихся разняли еще до того, как они успели получить серьезные травмы. «Если бы Шандыбин на меня насел, я бы просто откусил ему нос. Прием простой, но эффективный. Жалею, что не успел этого сделать», — сказал Федулов после драки. Шандыбин заявил, что вынужден был «защищать честь партии». «Еще Ленин назвал Троцкого „политической проституткой“, а я всего лишь процитировал классика марксизма-ленинизма», — ответил Федулов.

Парламент Южной Кореи: 1 госпитализированный, разбитая мебель

Массовая драка произошла в парламенте Южной Кореи в июле 2009 года при обсуждении нового закона о средствах массовой информации. Столкновение напоминало слэм, в котором участвовали все депутаты: женщины громко кричали и таскали друг друга за одежду, мужчины пытались опрокинуть на оппонентов мебель и прыгали в толпу дерущихся с трибун. В результате драки один депутат был госпитализирован.

Чехия, встреча министра здравоохранения со стоматологами: поврежденное лицо

Чешский министр здравоохранения Давид Рат подрался в 2006 году с президентским советником Мирославом Мацеком на встрече со стоматологами, недовольными реформами Рата. Мацек ударил Рата по голове, Рат сначала обозвал Мацека трусом, а потом начал отвечать на удары. Это был один из редких случаев рукоприкладства в чешской политике.

Парламент Тайваня: укусы и съеденный законопроект

В парламенте Тайваня драки случаются регулярно: депутаты кидаются друг в друга ботинками, книгами и микрофонами. В 2010 году депутаты устроили в зале заседаний поединок дзюдо , а во время обсуждения одного из законопроектов оппозиционный депутат попытался съесть его текст, чтобы остановить голосование. Во время массовой драки в январе 2010 года представитель оппозиционной фракции покусал депутата от правящей партии. Британский таблоид Daily Mail даже утверждал, что драки в парламенте Тайваня инсценируются специально, а депутаты созваниваются заранее и просят друга надеть в этот день легкую спортивную обувь.

Парламент Грузии: 1 госпитализированный

В ноябре 2002 года депутат грузинского парламента Петре Цискаришвили ударил в лицо кастетом своего коллегу Давида Саганелидзе. Драки в парламенте Грузии часто случались и после этого: в мае 2003 оппозиционными депутатами был избит вице-спикер Вахтанг Рчеулишвили, после чего попал в больницу. Последняя драка (на фото) произошла в сентябре этого года, когда депутат Акакий Бобохидзе дал пощечину Петре Мамрадзе за то, что тот назвал войну 2008 года «провокацией Саакашвили».

Законодательное собрание в одном из штатов Индии: опрокинутые стулья, синяки

Массовая драка произошла в Индии в законодательном собрании штата Уттар-Прадеш. На видео видно, как депутаты бьют друг друга папками, вырванными из гнезд микрофонами и кидаются стульями, кто-то прячется под стол.