Quantcast
Channel: Мои мысли...
Viewing all 16751 articles
Browse latest View live

Виды массажа

0
0

Виды массажа



Различные виды массажа в настоящее время применяются для лечения многих заболеваний. Его применение начали осваивать ещё в древности. Было доказано его терапевтическое воздействие на организм, которое помогает человеку избавиться не только от болевых синдромов, но и заболевания в целом.


Применение массажа показано при:



  • остеохондрозе;

  • болевом синдроме;

  • головных болях;

  • переломах;

  • язвенной болезни;

  • артрите;

  • стенокардии;

  • ушибах;

  • бронхиальной астме;

  • пневмонии;

  • параличе;

  • гастрите;

  • артериальной гипертензии;

  • невралгии;

  • после ушибов;

  • миалгии;

  • профилактике заболеваний и для поддержания тонуса.


Процедуру противопоказано проводить при высокой температуре, кровотечениях, кожных заболеваниях, сифилисе, гангрене и других заболеваниях. Поэтому перед проведением массажаВам необходимо проконсультироваться у врача, и убедиться, что не существует препятствий для его проведения.


Разновидности массажа


Классификация массажа:


По применению:




    • Общий, подразумевает воздействие на тело человека в целом, уделяя особое внимание повреждённым зонам. Однако при нём не проводят массаж головы.

    • Местный. При нём воздействие производится исключительно на одну часть тела.


    Виду исполнения:




      • ручной;

      • с использованием аппаратов (для шеи, поясницы);


      Назначению:




        • антицеллюлитный специальный массаж, направленный на избавление от циллюлита, который является проблемой многих женщин.

        • детский, можно начинать проводить, начиная с нескольких месяцев жизни ребёнка. Он выполняется не только при заболеваниях, но и с целью укрепления организма и правильного развития.

        • лечебный, оказывает укрепляющее и терапевтическое воздействие на организм в целом. Он способствует усиление обменных процессов, расщеплению жиров и выведению токсинов.

        • восстановительный.

        • профилактический.

        • косметический.

        • рефлекторный.

        • гигиенический.


        Методике:




          • медовый – массаж, который получил распространение в Тибете. Он направлен на вывод токсинов, улучшение состояния кожи, уменьшение отёчности.

          • тайский представляет собой особое направление, при котором акцент делается на точечное воздействие.

          • периостальный метод массаж, который подразумевает в себе воздействие на болезненные точки, имеющие рефлекторную связь с внутренними органами.

          • точечный заключается в давлении на конкретные точки тела.

          • испанский имеет много отличительных особенностей, при нём достигается полное расслабление мышц и происходит их бережное растяжение.

          • классический.

          • финский оказывает значительно меньшее влияние на организм, чем другие методы массажа. Его часто совмещают с проведением тепловых процедур (например при посещении сауны, бани).

          • вакуумный, проводится в специальных условиях, стимулирует лимфоток, оказывает дренажный эффект, выводит токсины.

          • стоун, при этом виде массажа используются горячие камни. Процедуры поможет снять напряжение и усталость, нормализовать давление.

          • баночный чаще всего проводят про бронхите, остеохондрозе, люмбаго, пневмонии, простудных заболеваниях. Во время процедуры используются специальные медицинские банки.


          Выбрав подходящий метод массажа, Вы можете пройти его курс в Санкт-Петербурге в многопрофильном медицинском центре «Медицентр».



          Рейтинг блогов

          Яндекс.Метрика

          Виды скорой помощи

          0
          0

          Виды скорой помощи






          Статья посвящена бригадам скорой помощи и их видам. Попробуем условно классифицировать данную категорию автомобилей и медперсонала, изучив их возможности.



          Во время звонка на станцию скорой помощи ваше обращение будет передано определенной бригаде. Диспетчеры распределяют вызовы согласно поступающим жалобам от звонящих. Итак, рассмотрим более подробно данный вопрос.

          Если случай крайне тяжелый, то на место происшествия срочно выедет бригада интенсивной терапии. Как правило, такая машина укомплектована всеми необходимыми аппаратами для поддержания жизнедеятельности человека, особенно если это платная скорая помощь.

          Часто требуется реанимобиль. Врачи всегда готовы увидеть самые страшные картины, так как такие вызовы обычно сопряжены с большим процентом смертности. К примеру, это такие звонки, которые сопровождаются фразами «мы его теряем», «у него огнестрельное ранение», «началось сильное кровотечение, которое не остановить», «спасите утопленника» и т. п. Обслуживающая бригада состоит из 1 врача и 2 фельдшеров.

          Если вызов из разряда средней тяжести – болит голова или живот, повысилось давление, начались роды, пьяному очень плохо и т. п., то на вызов приедет бригада, именуемая «линейной». Госпитализацияпоказана не во всех случаях, поэтому машины не такие оснащенные, как в предыдущем описании. Как правило, бригада состоит из 1 врача и 1 фельдшера (возможен вариант – 2 фельдшера, если доктора все заняты).

          Если у человека болит сердце, к нему выедет кардиологическая бригада. Так как такие состояния очень опасны, то и врачи подготовлены по полной программе. Как правило, это 2 фельдшера и 1 врач-кардиолог. У медперсонала есть все необходимые лекарства на случай острого инфаркта, инсульта, сердечной недостаточности и др.

          Если заболел ребенок, к нему выедет бригада, состоящая из педиатров (1 фельдшер, 1 врач). Если ребенок новорожденный – бригада носит название «неонатальная». Такие врачи имеют высшую квалификацию, так как на кону стоит жизнь малюсенького человечка, который требует особого бережного к себе отношения. Машины неонатальной бригады обязательно оснащены боксом, в который можно помещать недоношенных детей и тех, кто нуждается в искусственном дыхании, а также имеет другие серьезные проблемы. Перевозка больныхноворожденных осуществляется очень быстро, так как каждая минута просто-таки драгоценна.

          И если всех рожениц скорая помощь старается как можно быстрее доставить в роддом, то в некоторых крупных городах существуют уже специальные акушерско-гинекологические бригады, которые могут с легкостью принять роды в машине с соответствующими условиями.

          В таком автомобиле есть бокс для новорожденных, носилки для мам.

          Существуют также специальные бригады - психиатрическая, неврологическая и т. п. Они специализируются в рамках конкретной проблемы.



          Рейтинг блогов

          Яндекс.Метрика

          Правдивые страшилки о крысах

          0
          0
          Это — довольно-таки опасные животные, и холера знает, как от них избавиться полностью... С этогосайта.




          Казалось бы — ну что в крысах такого уж страшного? Допустим, не всем они кажутся симпатичными и трогательными зверушками — но чтобы при виде какого-то несчастного грызуна истошно визжать и карабкаться на столы и стулья…

          Не скажите. Мы знаем, по меньшей мере, пять причин, оправдывающих такую реакцию.

          Они всё равно до вас доберутся





          Монстры из классических ужастиков страшны не только и не столько кровожадностью. Они практически неостановимы — именно это заставляет нас вжиматься в кресло. Вы можете запираться на сколько угодно замков и предпринимать любые меры предосторожности, но если Джейсон из «Пятницы, 13», Фредди из «Кошмара на улице Вязов» или какая-нибудь «Женщина в чёрном» объявили на вас охоту, шансов у вас… сами понимаете.

          С крысами — та же история. Хоть в лепёшку расшибитесь, придумывая, как уберечь от них свой дом, но если крыса решила наведаться к вам в гости — она это сделает, будьте уверены. Крысе ничего не стоит вскарабкаться по любой вентиляции. Допустим, вы предусмотрели такую возможность и заткнули все отверстия. Однако, как выяснилось в ходе одного исследования, небольшой крысе ничего не стоит приподнять предмет весом больше 0.5 кг, если у неё возникли подозрения, что по ту сторону паркет аппетитней.

          Они умеют протискиваться в крошечные отверстия — диаметром не больше четверти обхвата самой крысы. Это практически готовый T-1000 из второй части о Терминаторе: накройте её стальной сетью и она просочится между прутьями, глазом не успеете моргнуть.

          Есть у них ещё один излюбленный способ проникать в наши жилища — по трубам. Причём четырёх сантиметров в диаметре им вполне достаточно. И ещё — они чемпионы по плаванию. Соединяем эти два навыка и получаем животное, которое в один прекрасный день может вынырнуть из вашего унитаза. И такие случаи не редкость.

          Допустим, вы исхитритесь перекрыть им и эту возможность — что с того? Если уж они за вас взялись, они прогрызут себе отдельный вход через стенку, с них не убудет. Природа (видимо, чтобы держать нас в тонусе) наградила крыс невероятно сильными, даже для грызунов, мышцами челюсти. И пока какой-нибудь зайчик мирно грызёт кору дерева, этим мелким тварям подавай кирпич, цемент и даже свинец. Их резцы растут всю жизнь, и у них нет другого выхода, кроме как постоянно их стачивать.

          Они плодятся с невероятной скоростью





          Ещё одна разновидность киномонстров отличается тем, что с невероятной скоростью разводит популяцию себе подобных. Обычно это инопланетные существа, которые намереваются в рекордные сроки заполонить собой всю Землю. Они могут выглядеть как бесформенные амёбы из мяса и зубов, размножающиеся делением, или как отвратительные крылатые чудища, откладывающие яйца в человеческие тела. Неизменно одно — все они очень быстро плодятся.

          К этой группе относятся «Чужие» Джеймса Кэмерона, «Нечто» Джона Карпентера и… правильно, наши крысы.

          Одна пара грызунов за 2–3 года своей жизни успевает произвести на свет до 6,000 детёнышей. Не проходит и трёх месяцев, как новое потомство тоже начинает размножаться, ну и так далее. Причём у них не принято, чтобы младшее поколение отправлялось искать лучшей доли в чужие края. Если еды достаточно, они и с места не сдвинутся, пока не наводнят собой целый город.

          Кстати, многие регионы, которые экономили на борьбе с вредителями во время рецессии, пережили настоящий крысиный беби-бум. Сейчас в Британии популяция крыс составляет около 80 миллионов, что на 200 процентов больше чем в 2007 году. И даже при всех современных методах борьбы с грызунами, в Нью-Йорке на одного человека приходится по меньшей мере одна крыса.

          Они чемпионы по игре в прятки





          Киномонстры — мастера маскировки: они либо нападают из-за угла, либо умудряются остаться незамеченными на виду у всех. Ктулху прячется на дне моря, Фредди Крюгер существует как абстрактная концепция в кошмарах своих жертв, а Хищники могут становиться невидимыми в буквальном смысле.

          И тут всё как с крыс писано. Это не значит, что найти крысу, поселившуюся в вашем доме — сложная задача. Это значит, что тут может быть бессильна даже команда обученных специалистов, вооружённых последними технологическими разработками.

          Мы знаем, о чём говорим. Группа учёных, в надежде узнать что-нибудь новое о жизни и передвижениях грызунов, отвезла одну-единственную крысу по имени Распутин на одинокий остров неподалёку от Новой Зеландии, на котором до этого крысы не водились. Предварительно они взяли образец ДНК своего подопечного. Затем надели на крысу специальный электронный ошейник, и четыре недели изучали, где крыса спит, где ест, какими маршрутами передвигается, и всё в таком духе.

          Потом учёные решили зачем-то эту крысу изловить. Несмотря на ловушки (их было больше трёх десятков), несмотря на все приманки и хитрости, несмотря на старания двух специально натренированных псов, ничего у них не вышло. Хуже того, в какой-то момент перестал поступать радиосигнал с прикреплённого к животному устройства, и надежды найти грызуна рассеялись как дым.

          Что удивительно, Распутин всё-таки нашёлся: через 18 недель и на другом острове — примерно в полукилометре от того, где его выпустили. Никто не знал, что крысы могут плавать так далеко.

          Они неистребимы





          Это качество объединяет многих киномонстров, особенно многосерийных: убиваешь их, убиваешь — а к выходу следующей части они опять как новенькие.

          Ну и причём тут крысы, спросите вы. Обычные грызуны. Никакого намёка на бессмертие. Они могут быть какими угодно, но считать их непобедимыми — это уже чересчур.

          Однако… Какой мы знаем самый верный способ убить крысу? Яд? Так вот. Когда крысы находят еду, в безопасности которой не уверены, они сначала пробуют её — совсем чуть-чуть. И если почувствуют себя как-то не так, больше к этой еде не притрагиваются. Они прекрасно осведомлены о наших коварных планах и знают, как их разрушить.

          Вдобавок, мы всё чаще сталкиваемся с совершенно новой разновидностью этих тварей, которую учёные уже прозвали «суперкрысами-мутантами», которых уже практически никакой яд не берёт.

          Они жаждут вашей крови





          Мы добрались до последней, одной из самых отвратительных разновидностей монстров, у которых только одна цель — напиться вашей крови. Всякие зомби, вампиры, оборотни и даже «Челюсти» ­- самые мотивированные монстры из представленных в нашей статье. Потому, что считают вас вкусными.

          И тут крысы не исключение. Все знают, что крысы не прочь поживиться падалью. И ещё считается, что они совершенно неразборчивы в еде. Но это не совсем так. Есть кое-что, к чему они питают особенную слабость — человеческая кровь. И если крыса разок отведает этого «лакомства», то не успокоится, пока не доберётся до него снова.

          Учёные, изучавшие крыс 22 года, утверждают, что больше всего шансов получить укус крысы приходится на период между полуночью и восемью часами утра, пока вы безмятежно спите в своей постели, не подозревая, что эта заразная тварь вот-вот вцепится вам в лицо. И это тоже не преувеличение: крысы чаще всего кусают лицо или руки.

          И это вам не пауки, которые куснут разок и всё. Если крыса укусила вас однажды, есть действительно большая вероятность, что она захочет продолжения банкета.

          И кусает она не обязательно ради самозащиты или от страха и даже не потому, что проголодалась.

          Она просто хочет вашей крови. Буквально. В 1945 году профессор К. Рихтер провёл исследование, целью которого было выяснить: что такого крыс притягивает в людях. Он предоставил крысам доступ к большому количеству человеческой крови. За 24 часа грызуны выпили всё до капли — а это было в четыре раза больше обычного для них суточного объёма пищи! Вот заключение Рихтера, слово в слово: «У крыс действительно может развиться сильная тяга к свежей человеческой крови».


          Тут в связи с вышесказанным возникает мысль: а что, если разбросать приманки, пропитанные в просроченной донорской крови с добавками рицина, альфа-радиоактивных изотопов, солей ртути или яда бледной поганки, либо какой-то гадости, разрушающей зубы (например, фтористых соединений, избыток фтора вреден для зубов даже в большей степени, чем его дефицит)? Может, хоть это их проймёт?


          Рейтинг блогов

          Яндекс.Метрика

          По пьяни

          0
          0
          Был такой фильм «Ирония судьбы или с лёгким паром». Он несколько расходился с официальной пропагандой, которая осуждала пьянство. А тут, понимаете ли, по пьяному делу человек нашёл своё счастье. Будь он трезвым, он бы просто вернулся домой из бани, отпраздновал Новый год и женился на Гале без всякого амура, просто потому что в 30+ это «положено».

          В принципе, большинство дел, затеянных под газом, заканчивались epic fail'ом и хорошо если без потерь в живой силе и технике (последнее относится к пьяному вождению). Любой врач-травматолог или участковый милиционер могут без труда привести сотни примеров идиотских травм и не менее идиотских правонарушений разной степени тяжести — от показывания из окна полового фуя соседке до убийства двух и более человек особо жестоким способом, совершённых с того или иного количества выпитого (у доктора — в диапазоне от растяжения связок до телесных повреждений, несовместимых с жизнью).

          Понятно, что похождения Жени Лукашина — это вымысел Эмиля Брагинского, который написал пьесу, ставшую основой фильма. Кстати, в оригинале комедия не лирическая, а эксцентрическая, видел её до выхода фильма в русском драматическом театре в одной южной республике, там ржать приходилось каждые три-четыре минуты, без всякого заранее записанного на плёнку смеха.

          Но и в реале бывали исключения из правил, и водка становилась катализатором успеха... С этогосайта. Текст несколько легкомысленный, но содержит интересные факты.




          Люди вершат Историю по-разному. Иногда — случайно, иногда — намеренно. Одни — повинуясь Божественному предопределению, другие — руководствуясь исключительно собственными соображениями и волей. Есть и те, кто вламывается в Историю по пьяному делу, писая на неё, устраивая мордобои, братания или дикие пляски голышом. Это и есть наши герои. А вот их истории:

          Пьяный Хрущёв мирится с Тито





          Во времена холодной войны Югославия стала первой и единственной страной, благополучно выбравшейся из-под «железного занавеса». Это произошло в 1948 году, когда югославский лидер Броз Иосип Тито публично поссорился со Сталиным. Разрыв чуть было не обернулся войной. Между 1948 и 1955 годами хрупкий мир буквально висел на волоске. Это время вошло в историю как период Informbiro (югославский Коминформ). Даже смерть Сталина в 1953 году не помогла разрядить обстановку. Оно и понятно: обида была из разряда тех, что сильнее смерти. Но какой бы живучей не была коммунистическая неприязнь, её победило жизнерадостное, эпическое по размаху гуляние советского премьера Никиты Хрущёва.

          Хрущёв хотел разрешить кризис мирным путём, для чего в мае 1955 года и отправился с советской делегацией в Белград. Тито, в свою очередь, воспринял визит советской делегации как удобную возможность организовать PR-катастрофу для Советов. План Тито был прост и коварен: напоить русских перед камерами и поставить в идиотское положение. Наивный! Как будто он раньше не имел дела с русскими! Хрущёв с радостью оказал ему эту услугу. В результате то, что задумывалось как капкан на медведя, быстро превратилось в один из самых потрясающих приёмов за всю историю. И Тито ничего не оставалось делать, как присоединиться к общему веселью.



          Визит завершился пышным застольем в советском посольстве, где Хрущёв напился в стельку… лез целоваться ко всем и каждому, особенно к Тито, которому не переставал приговаривать: «Йося, ну не дуйся! Какой ты нежный! Выпьем, и кто старое помянет, тому глаз вон». Второго июня, когда Тито и Хрущёв всё ещё, вероятно, боролись с похмельем, СССР и Югославия подписали совместную резолюцию в Белграде. Конфликт был исчерпан. Это был один из самых неожиданных успехов в истории дипломатии. А всё благодаря Никите Хрущёву и его умению напиться с пользой для международной обстановки.



          Под парами в НЕВЕСООМООСТИИИ





          Конечно, с помощью душевных посиделок можно уладить почти любую ситуацию. И всё же существуют определённые границы, к которым алкоголь не должен даже приближаться. Мы считаем, что эта граница проходит вдоль корпуса 230-тонной махины стоимостью 1.7 миллиардов долларов, несущейся в безвоздушном пространстве со скоростью, несколько раз превышающей скорость звука.



          Да, астронавты отправлялись к звёздам под шафе. И всё оставалось шито-крыто, пока в 2007 году не произошёл инцидент, переполошивший все мировые СМИ. Тогда бывший астронавт Лиза Новак отправилась за полторы тысячи километров «разобраться» с подружкой своего бывшего. При этом изобретательная женщина в звании капитана ВМС вооружилась подгузником, чтобы не пришлось лишний раз припудривать носик по дороге. (Дело кончилось тем, что Новак арестовали, обвинили в попытке похищения человека, нанесении побоев, попытке взлома автомобиля и уничтожении улик, а затем и обвинение в попытке убийства). После этого в NASAзаподозрили, наконец, неладное и организовали расследование. По сравнению с тем, что удалось раскрыть комиссии полковника ВМС Ричарда Е. Бахмана мл., преступления Новак показались просто милой шалостью. Выяснилось, что как минимум в трёх отдельных случаях NASAотдавал последние предполётные инструкции астронавтам, под завязку заправленным пивом.

          «Первый контакт» не прошёл даром!

          Личности астронавтов остались втайне, но о том, какую миссию они выполняли, мы имеем кое-какое представление. Речь идёт о людях, которые прошли самый строгий отбор и получили самое всестороннее образование, которое только можно получить на этой планете. Этих людей готовили к подвигам, для которых жизненно важно всё, начиная от превосходных двигательных навыков до физической/психологической способности не наблевать в космический скафандр.

          В одной из таких историй фигурируют целых два летательных аппарата. Нетрезвый астронавт был допущен к полёту в американском шаттле, но старт был отложен по техническим причинам. Парень, недолго думая, сел за штурвал сверхзвукового тренировочного самолета Northrop T-38 Talonи полетел домой. Другой изрядно заправившийся американский астронавт отправился на Международную космическую станцию в российском космическом корабле «Союз». Это всё равно, что вылететь из гигантского орудия в металлической пуле, направленной на движущуюся мишень. Скорость, если быть точными — 17,239.2 миль в час. Именно в этот день отважный покоритель космоса заявился на службу пьяным.



          Экспертная комиссия NASAдоложила и о третьем случае, когда один из астронавтов перед стартом оказался в стельку пьян. Но на этот раз полёт был отменён. По некоторым сведениям, инцидент всплыл на поверхность из-за того, что команда появилась на старте в полном космическом обмундировании, но без штанов.

          Iron Butterfly

          прокладывает путь в историю заплетающимся языком





          Если бы мы задались целью набросать список художников, писателей и музыкантов, которые обязаны своей музой спиртному, нам пришлось бы составить практически полный список художников, писателей и музыкантов. Дуглас Адамс придумал свою знаменитую книгу «Путеводитель автостопом по галактике» пока лежал пьяным в поле, Джексон Поллок, как выяснилось, изобрёл технику «разбрызгивания» красок по холсту тоже не без помощи алкоголя, Чарли Паркера однажды стошнило в его микрофон во время живого концерта, да и Эрнест Хэмингуэй был далеко не трезвенник. Но ни один из них не обязан своим успехом алкоголю так, как Дуг Ингл из группы Iron Butterfly.



          1968 был не лучшим годом для группы: первый альбом, Heavy, только что вышел, но большого энтузиазма у публики не вызвал. Барабанщику Рону Буши приходилось делать пиццу, чтобы как-то поддержать группу. Однажды вечером, возвращаясь с работы Рон обнаружил Ингла, композитора Iron Butterfly, пьянее обычного. Друзья раздавили ещё бутылочку, после чего Ингл решил спеть. Он был уже в таком состоянии, что ни одного членораздельного слова в его песне разобрать было невозможно. Выходило что-то вроде «ин-a-гадда-да-вида».

          К счастью для Ингла, Iron Butterflyи всей наркоиндустрии, пьяное мычание товарища произвело впечатление на Буши. Альбом In-A-Gadda-Da-Vidaс одноимённой песней поступил в продажу тиражом в 25 миллионов экземпляров, и занял 31-е место в списке самых продаваемых альбомов за всё время. Iron Butterflyстали богатыми и знаменитыми (по крайней мере Буши больше не надо было мучиться с пиццей). Так что аплодисменты пьянству Дуга Ингла!

          Селим II завоёвывает Кипр





          Султан Османской империи Селим II (по прозвищу Пьяница), сделал вино своей официальной доктриной. Правда, правда — доктрина Селима существовала на самом деле. Заключалась она в том, чтобы «поддерживать хмельное состояние Селима».



          Селима волновали только две вещи: вино и эпическая поэзия… о вине. Кипрские напитки были его любимыми. Так что, по крайней мере, у него был хороший вкус — Кипрская Коммандария до сих пор остаётся старейшей и самой знаменитой в истории маркой вина. К сожалению для Селима, у всякой бутылки, даже королевского размера, есть дно. В конце концов, любимое вино султана кончилось … И тут кому-то из приближённых пришла в голову блестящая идея. Заключалась она в том, что если турки захватят Кипр, Селиму достанется всё вино, которое он только пожелает. Это как если бы вы предложили своим друзьям взорвать бомбу в супермаркете, потому что у вас кончилось ваше любимое пиво. Но Селим пошёл ещё дальше и объявил войну целой стране только для того, чтобы завладеть её вином. Десятки тысяч турок начали массивное вторжение на остров — осадили города и уничтожили приблизительно 20 тысяч граждан Кипра (и по ходу дела заложили основы Турецкой республики Северного Кипра — по сути, выходит, что это плод пьяных выходок турецкого султана — прим. steissd).



          Жестокое завоевание Селима подтолкнуло запад к решительным действиям. Была сформирована венециано-генуэзско-папско-испанская коалиция, известная как Священная лига. Совместными усилиями они смогли добиться впечатляющей победы над турками в битве при Лепанто. Это был один из самых критических моментов в отношениях между мусульманским востоком и христианским западом за тысячу лет. В этой бойне турки потеряли около 30 тысяч моряков и 90 процентов своего флота.



          Несмотря на разгром при Лепанто Селим II до конца своих дней оставался сюзереном Кипра. Но поскольку вина у него было хоть залейся, он считал себя победителем и был вполне доволен жизнью. Турки так и не оправились от поражения, и Селим быстро довёл свою страну до полного разорения. В 1574 он упал на мраморный пол и проломил череп. Не ужасайтесь — Селим умер так же, как и жил — весёлым и пьяным.



          Пьяный Улисс Симпсон Грант выигрывает гражданскую войну





          Среди всех американских генералов, принимавших участие в Гражданской войне, самой сомнительной репутацией пользовался генерал Улисс С. Грант. Молва окрестила его обыкновенным пьяницей. То есть он, конечно, был пьяницей, но далеко не обыкновенным. Многие знающие люди, включая самого Президента Авраама Линкольна, признавали, что Грант страдал уникальной формой алкоголизма, которая «сделала его лучшим полевым командиром».



          Грантовский алкоголизм был такого рода, который превращал его в идеального военачальника. Или, по крайней мере, в такого, какой был нужен Линкольну. Чтобы выиграть Гражданскую войну джентльмен не годился. Тут нужен был малый с отношением к делу типа «А пошло оно всё…», этакий отчаянный вояка, который добудет победу любой ценой. По мнению ряда авторитетных историков и исторических изданий, секрет военного успеха Гранта заключался не в том, что он был пьян, а в том, что он знал, что пьян. Гранту «было абсолютно нечего терять», в отличии от его противников. Земля, семья, конечности, достоинство — каждому есть чем дорожить. А Грант, за что он ни брался всю свою жизнь, терпел неизменное поражение. В общем, ему ничего не оставалось, как отчаянно рваться вперёд, и он это понимал. Другими словами, он был именно тем типом неудачника, который был нужен Линкольну.



          Грант воевал во время Гражданской войны куда яростней, чем любой другой генерал его времени. В ситуации, когда любой здравомыслящий человек оценит неравенство сил и отступит, Грант напивался так, что море было по колено. И одерживал очередную победу. Он был сознательным алкоголиком. То есть он знал, когда ситуация требовала бездумного решения и принимал порцию виски исключительно ради «Команды Америка». Как только Гранта повысили до командующего Армии Союза, он сделал то, чего не смог ни один командующий до него. Его война против Юга была чрезвычайно жестокой, она не прекращалась ни днем, ни ночью.

          До Гранта большинство сражений заканчивались отступлением союзных войск. Но благодаря специфическому эликсиру, который генерал сам себе щедро прописывал, Грант мог в нужное время отключать осторожность и здравый смысл. Он вынудил Юг вести войну в состоянии постоянного, зверского истощения. Так, благодаря умело контролируемым кутежам, Гранту удалось привести самую кровавую войну в истории Америки к победному концу.


          Рейтинг блогов

          Яндекс.Метрика

          Тоталитарные секты наших дней, ч.1

          0
          0
          Получил ссылку в комментарии от френда Мильхара. Эти секты не имеют вообще никакого отношения к религии, а представляют собой вызванный модой массовый психоз. С этогосайта.


          При слове «тоталитаризм» обычно представляют себе Северную Корею или знаменитый роман Оруэлла. А уж журналисты затрепали это слово настолько, что его значение уже начало забываться. Сколько раз называли «тоталитарным режимом» какого-нибудь заурядного африканского или постсоветского вора в президентском кресле. В общем, тоталитаризм считается чем-то таким экзотическим и бесконечно далёким от современной западной цивилизации. И почти никто не замечает рождения новой тоталитарной идеологии здесь и сейчас, в современных западных странах. А между тем, вероучение новой тоталитарной религии без богов и (пока что) без храмов уже практически сформировалось и активно занимается прозелитизмом.

          Эта религия не обещает своим последователям ни рая после смерти, ни, тем более, всеобщего благоденствия на Земле. Ей нужно только, чтобы вы слепо верили в её догматы и соблюдали предписанные ей ограничения. Собственно, таков и есть образ религии в современном западном обществе: набор запретов на что-то приятное, в который надо верить и следовать ему. В наше время на Западе человек может выбирать из множества религий, а может и быть атеистом. Пока ещё может. Но всё может измениться, если в Европе и Америке восторжествует новая религия, — как оно изменилось для жителей Римской империи с победой христианства. Эта новая религия вообще во многом напоминает то, раннее, христианство незадолго до времён императора Константина.

          У неё пока ещё нет названия. Я буду называть её эковеганством, но наверняка сами её последователи придумают себе какое-то другое название, когда оно им понадобится.

          С идеями этой религии все уже сталкивались в той или иной мере. Они включают в себя 3 основных пункта:

          1) Веганство или, как временный компромисс, вегетарианство. Если христианство требует от своих последователей отказываться от мясной пищи только по определённым дням, то эковеганство намерено превратить всю жизнь человека в один сплошной пост.

          2) Защиты животных и окружающей среды, на деле оборачивающейся борьбой против любой деятельности человека, так или иначе вмешивающейся в природу. То есть если для христианства человек грешен, потому что обладает животными инстинктами, то для эковеганства первородный грех человека заключается в том, что он обладает не только животными инстинктами и что он на деле возвысился над животным миром.

          3) Так называемый «феминизм», который в наше время в развитых странах не имеет уже ничего общего с борьбой за равноправие женщин (оно там уже давно достигнуто), а занимается превращением отношений между полами в конфликт.

          Пока ещё эковеганство не оформилось в единое догматическое учение, но это только вопрос времени; христиане тоже свою «Библию» только в 4 веке в одну книгу собрали, и потом ещё неоднократно корректировали. Вот и эковеганам пока что удобнее быть как бы несколькими разными группами. Чтобы в ответ возражения против агрессивного веганства можно было ответить: а мы не веганы, мы экологисты, — а на критику оголтелого экологизма возразить: а мы не зелёные, мы вообще феминистки, — и т.д. Между тем трудно было бы найти представителя одной из этих как бы разных идеологий, который не разделял бы в той или иной степени двух других, так что по сути, а не по названию, они представляют собой единое идеологическое течение.

          Эковеганство обладает всеми признаками тоталитарной идеологии. Во-первых, оно не согласно мириться с существованием иных точек зрения на актуальные для него темы; с его точки зрения, ни употребление животных в пищу и для научных экспериментов, ни радикальное преобразование окружающей экосистемы ради удобства человека, ни иные взгляды на взаимоотношение полов — не могут иметь никакого оправдания. Во-вторых, эковеганство ставит своей целью распространить свои идеи максимально широко, по возможности — на весь мир. И в-третьих, несмотря на разницу во взглядах, эковеганство легко находит взаимопонимание с другими тоталитарными идеологиями: исламом, реакционными националистическими движениями типа сапатистов, и т.п. при этом всячески отрицая их тоталитарный характер, дабы не бросить тень и на себя.

          Таким образом, эковеганство — религия, в которой в роли абсолютного зла выступает человек и человеческая цивилизация в целом. А конечная цель, которой оно пытается добиться — превратить человека в травоядное животное. Как тут не вспомнить христианское сравнение людей с овцами? Вот и проповедники эковеганства также хотят превратить людей в травоядных овец, а сами стать пастухами.

          Подобно другим религиям, эковеганство претендует на роль «спасителей», но если монотеисты «спасают» человека от придуманных ими самими адских мук после смерти, то эковеганы «спасают» природу от также по большей части выдуманной ими угрозы со стороны человека, полностью игнорируя тот факт, что с развитием технологии давление человека на окружающую среду, наоборот, снижается.

          Как и всякая тоталитарная идеология, эковеганство не может обойтись без регулирования сферы сексуальных отношений. Но если монотеистические религии открыто запрещают проявления сексуальности сверх минимально необходимого для продолжения рода, то эковеганство действует хитрее. Понимая, что в наше время проповедь воздержания не найдёт отклика в народе, эковеганы вместо этого вроде как на словах ничего не имеют против человеческой сексуальности, но на деле ставят ей множество препятствий. Во-первых, как уже давно известно, животные белки необходимы для здорового полового развития подростка, поэтому дети, которым родители навязывают веганство с первых лет жизни, не имеют шансов вырасти здоровыми в сексуальном плане. Во-вторых, дошедший до абсурда псевдофеминизм делает всё возможное для того, чтобы создать искусственные политико-юридические препятствия для любви между мужчиной и женщиной.

          Это сопровождается массированной кампанией дезинформации в области секса. В частности, утверждается, что для женщины секс совсем не обязателен, и что только мужчина по-настоящему заинтересован в реализации сексуального желания, и что ему при этом нужна просто эякуляция, неважно при каких обстоятельствах. Также активно рекламируются всевозможные приспособления для мастурбации и прочие эрзацы секса, и провозглашается, что мастурбация — это тоже вид секса. То есть эковеганы стремятся исключить из секса главную его составляющую — взаимодействие двух личностей, и подменить всё чисто физиологическими процессами. Впрочем, тмонотеистические религии тоже всегда противопоставляли одно и другое, отказываясь видеть секс как единое целое.

          А эковеганство, в дополнение к прежним предрассудкам, ещё и искусственно разжигает конфликт между мужчиной и женщиной с помощью псевдофеминистических идей, и, помимо этого, возводит в сфере сексуальности ещё один искусственный барьер — между так называемыми сексуальными ориентациями. И пусть эковеганы не высказывают ничего против однополых отношений как таковых и даже симпатизируют борьбе гомосексуалов против дискриминации. Но тот образ жизни, которым обставляет однополые отношения эковеганство — замкнуться в гомосексуальном гетто и даже не пытаться вступать в отношения с противоположным полом — это уже патология.

          Какую же модель отношений между полами собираются построить эковеганы? Не станет ли в нём здоровый секс привилегией немногих, например — функционеров церкви, партии, или как они там назовут свою идеологическую структуру, когда она им понадобится как инструмент власти? Ведь очень уж похоже их отношение к сексу на отношение большевиков к собственности и деньгам: объявить нечто всеми желаемое инструментом насилия и провозгласить, что только контроль государства над этим может всех от насилия защитить.

          (Впрочем, с чего бы им ограничиваться только сексом? Если лидеры нацистской партии имели жён и любовниц совершенно не арийского происхождения, а функционеры КПСС строили себе роскошные особняки — почему бы и главным вегетарианцам не устраивать закрытые вечеринки с мясом? Это вполне в духе всех тоталитарных движений.)

          Эковеганство часто ассоциируют с социалистическими и леволиберальными идеями — и абсолютно напрасно. Левые идеи — не более чем инструмент, которым пользуется любая новая религия и любая тоталитарная идеология, когда она хочет завоевать симпатии народных масс. Что христиане, что большевики, что нацисты — все они, пока не пришли к власти, обещали помогать бедным и провозглашали для своих последователей всеобщее равенство. Но стоило им взять власть — и сразу как-то забылось «братство во Христе», обещанный каждой немецкой семье «народный автомобиль» Volkswagenбыл впервые выпущен уже после Гитлера, а землю крестьянам в России не отдали до сих пор. То же самое случится и с нынешним левым либерализмом, если к власти придут эковеганы.

          Симпатии эковеганов к исламу — также не более чем тактический приём. Когда перед тоталитарной идеологией стоит цель разрушить существующий порядок — она готова взять для этого в союзники кого угодно. А вот когда она возьмёт власть... вспомните — как поступили большевики с эсерами и с анархистами Махно, или христиане с гностиками и евреями. Вот и эковеганы, если дорвутся до власти, тут же вспомнят про отношение ислама к женщине и к животным — что весьма порадует недальновидных западных обывателей, не понимающих, что их европейская культура — следующая в списке на уничтожение.

          Однако, как говорится: «Скажи мне — кто твой друг, и я скажу — кто ты.» Такой выбор союзников со стороны эковеганов говорит о том, что именно борьба против научно-технического прогресса является главным звеном в их идеологии. При всём своём вегетарианстве и феминизме, они вполне готовы сотрудничать с религией, приносящей в жертву животных и не считающей женщину за полноправного человека, — только лишь потому, что она также настроена против современной технологической цивилизации.

          Поэтому, безусловно, главной жертвой эковеганов, если они придут к власти, станет наука и технология. Ведь само существование такого количества людей на планете возможно только благодаря радикальному преобразованию окружающей среды научно-техническими средствами — но именно это и есть главный грех человека с точки зрения религии эковеганства. В прошлом столетии мы уже видели «мичуринскую генетику» и «арийскую физику». Нынешние скандалы вокруг изменения климата и публикуемые на полном серьёзе утверждения, что для остановки глобального потепления человечеству следует перейти на вегетарианский образ жизни, наводят на мысль, что мы сейчас наблюдаем рождение новой тоталитарной псевдонаучной догмы — вегетарианской климатологии.

          И одной лишь климатологией дело наверняка не ограничится. Запрет опытов на животных практически остановит развитие медицины, а борьба одновременно против ядерной энергетики и против выбросов углекислого газа в атмосферу приведёт к деградации промышленности и транспорта. А если к этому добавить запрет на генно-модифицированные организмы — призрак голода вполне может явиться и в самые благополучные ныне страны, где его не знали уже столетиями.

          Но главная проблема даже не в этом, а в том, что эковеганские догмы невозможно навязать человечеству мирным путём. Если Европа или США превратятся в эковеганскую империю — это неизбежно повлечёт за собой внутренний террор против инакомыслящих и новую мировую войну против стран, отказывающихся принять эковеганство в качестве своей идеологии.

          «Всё это не более чем предположения и фантазии», — скажет иной скептически настроенный читатель. Наверняка то же самое говорили римляне и греки тем, кто предупреждал их об опасности, исходящей от христианства. Да и в царской охранке году в 1913 предупреждения об опасности большевиков клали под сукно... В общем, это тот случай, когда избыток бдительности лучше, чем недостаток. В очередной раз мы имеем дело с тоталитарной идеологией, ставящей своей целью разрушить то, что мы называем цивилизацией, воимя торжества религиозных по своей сути идей.

          История, увы, повторяется. Как уже случалось неоднократно, люди в наше время боятся старых призраков и не замечают новой, реальной опасности.

          Как и в Древнем Риме 2-3 вв. н.э., все озабочены отступлением дряхлой традиционной религии перед другой, чуть менее дряхлой (в Риме это был митраизм, а в современной Европе — ислам), но в упор не видят настоящей угрозы, исходящей не от старых, а от новых религиозных течений (христианство и гностицизм в Древнем мире, эковеганство сейчас). Эти новые религии всегда выглядят настолько непохожими на любые старые верования и на само представление современников о религии вообще, что исходящую от них опасность почти никто не воспринимает всерьёз.

          С другой стороны, как тогда, так и сейчас находится немало людей, поддерживающих любые новые идеи просто за то, что они новые и за то, что они призывают изменить мир, и, как утверждают их проповедники, изменить к лучшему. Как в Древнем Риме находились вполне образованные люди, видевшие в христианстве инструмент решения накопившихся проблем древнеримского общества и не замечавшие его мракобесной сущности, так и сейчас среди образованных людей в Европе и не только — находятся те, кто верит, что эковеганские идеи способны решить какие-то проблемы современного западного общества, но не замечает при этом вероятных последствий практического воплощения этих идей.

          А между тем, достаточно открыть глаза и присмотреться к тому, что происходит в окружающем мире уже сегодня, чтобы увидеть — что именно несут человеческой цивилизации эковеганы. Уже сейчас они занимаются саботажем научных исследований (связанных с опытами на животных) и требуют запрета книг («сексистских»), противоречащих их взглядам. Террор со стороны эковеганов против общественных деятелей с иными взглядами тоже уже случался (убийство Пима Фортайна). Что же это за религия такая, эковеганство, если инквизиция в ней возникла раньше, чем собственно институт церкви? Не покажет ли она ещё пример такого беспредельного мракобесия, по сравнению с которым и христианство покажется религией просвещения?

          Многие могут возразить, что их знакомые, разделяющие эковеганские идеи, вовсе не стремятся внедрять их в жизнь методами христиан времён императора Феодосия. Проблема с такими людьми, которые вовсе не хотят ничего плохого — просто симпатизируют какой-нибудь вроде бы пока что не опасной тоталитарной идеологии, заключается в том, что они не скажут ни единого слова против, когда их единомышленники начнут жечь книги и убивать «неверных». В истории такое бывало уже не раз. Я, например, вполне допускаю, что даже, может быть, большинство рядовых христиан времён Феодосия нисколько не хотели отбросить Римскую империю во мрак почти первобытного невежества. Точно так же я практически уверен, что большинство из тех, кто в 1933 году голосовали за нацистов, хотели просто вышвырнуть этих надоевших старых бюрократов и привести к власти более молодых и более решительных людей... Но результат нам известен.

          Пока что опасность эковеганского мракобесия более актуальна для западных стран, но не следует забывать, что Россия склонна перенимать у Запада в первую очередь наиболее маразматические идеи. Тем более, что они отлично ложатся на уже существующие эрзацы русской культуры. Лубочные картины деревенской Руси с огромными просторами очень похожи на тот идеал «невмешательства в природу», который рисуют себе эковеганы. А образы женщины, которая коня на скаку остановит, и никчёмных мужиков-пьяниц — как нельзя соответствуют «гендерным исследованиям» псевдо-феминисток. Не говоря уже о том, что веганство может послужить прекрасным объяснением отсутствия в магазинах не только мяса, но и многих других продуктов (вот уж не додумались до этого советские партийные чиновники!). Так что в России не сами эковеганы могут прийти к власти, а власть может взять на вооружение эковеганство как новую идеологию; естественно, на самих чиновников ни веганство, ни трепетное отношение к природе распространяться не будет.

          В общем, из истории необходимо извлечь уроки. Опасность эковеганства более чем реальна, и нужно дать ему отпор сегодня, потому что завтра может быть поздно.


          Окончание следует.

          Рейтинг блогов

          Яндекс.Метрика

          Тоталитарные секты наших дней, ч.2

          0
          0
          Часть первая.

          Главная отталкивающая черта зеленого движения — человеконенавистничество. В пределе любая природоохранная идеология, если довести ее до логического конца абсурда, приходит к выводу: чтобы спасти Землю, желательно уничтожить человечество. Или хотя бы вернуть в пещеры, в дикость и варварство. Экологически похвальным признается поведение (на уровне как индивида, так и обществ), уменьшающее footprints — «следы». В то время как, позволю себе напомнить, вся наша цивилизация и вся культура — это, наоборот, стремление оставить знаменитый фолкнеровский «крошечный шрам на лике великого Ничто», сиречь те самые следы. Желающим почитать о реакционности и антигуманизме зеленого мейнстрима настоятельно рекомендую соответствующий раздел портала Spiked!, где об этом пишут много, блестяще и убедительно.

          От себя на уровне ОБС добавлю: все — все до единого! — мои знакомые, активно и увлеченно делающие что-то заметное на ниве спасения природы, отличаются изрядной мизантропией. Нет, они не призывают к массовым расстрелам, а их зоо-, лесо- и так далее защитная работа вызывает восхищение и почтение, поэтому их я не осуждаю и их право на любое личное мировоззрение сомнению не подвергаю. Просто делюсь наблюдением.

          Но когда личное мировоззрение превращается в политическую позицию — а оно не просто превращается, а давно и прочно превратилось, — дело худо.

          На этом фоне другие претензии к экологистам (в ангажированности, обскурантизме и паникерстве, во вредительстве в виде, например, выпускания «на волю» лабораторных крыс или животных из зоопарков, в нападениях на людей, которыми славится PETA), конечно, меркнут, но менее справедливыми не становятся.

          Это была экспозиция. А теперь, собственно, фактура: как господствующий, пардон, дискурс выглядит применительно к сексу и сексуальности.

          Во-первых, зеленый секс — это секс бесплодный. Сие прямо следует из упомянутого выше человеконенавистничества и активно подпитываемого им неомальтузианства — страшилок о перенаселении. Короче говоря, меньше народу — больше кислороду. Доходит это до абсурда: даже право на аборт или гей-браки теперь поддерживают не потому, что это неотъемлемая свобода людей распоряжаться собственным телом, а потому, что это «снижает демографическую нагрузку на Землю». Неубедительно? Вот еще: Движение за добровольное вымирание человечества. Хвала богам, хотя бы сайт у них не работает.

          В то же время с контрацепцией экологи тоже не сказать чтобы дружат. Противозачаточные пилюли (точнее, содержащиеся в них гормоны, которые выводятся из организма с мочой), по их мнению, загрязняют водоемы и приводят чуть ли не к мутациям обитающих там живых организмов. С презервативами тоже все непросто. Цугцванг.

          Далее, нам советуют не есть устрицы, снискавшие репутацию афродизиаков, а покупая шоколад, фрукты и специи-афродизиаки, выбирать те, что не содержат ГМО (и шапочку, шапочку из фольги!) и произведены в рамках так называемой fair trade (неполиткорректный пассаж с оценкой этой самой «справедливой торговли» удален самоцензурой). Сюда же — органическое белье, например бамбуковые простыни или вот такие суперзеленые трусы, органические массажные масла и т. д. Мне одной мерещится маркетинг, маркетинг и еще раз маркетинг?

          Ах да, и непременно откажитесь от удобрений и пестицидов, чтобы заниматься идиллической любовью на лужайке с овечками, как барочные пастушки. От авиаперелетов тоже откажитесь ради уменьшения выбросов парниковых газов. Альтернатива — поезд. Бонус — перспектива случайного знакомства с попутчиком (всем большой привет от Джулии Ламберт). Я не шучу, они так и пишут.

          Дальше — больше. Веган-порно: специализированный сайт, где половина моделей вопиюще некрасивы, зато все они веганы или хотя бы вегетарианцы. Помимо собственно порнухи, есть раздел в модном жанре кулинарного фото-мастер-класса или иллюстрированных рецептов, где эти некрасивые люди в нарядах Адама и Евы, иногда дополненных фартуками, готовят свою веганскую еду.

          Или смешной сайт FuckForForest, устроенный следующим образом: «эротические активисты» (!) наполняют его собственными фото- и видеосъемками, а деньги, полученные с подписчиков, направляются на природоохранные проекты. Если кто захочет найти и посмотреть, сразу предупреждаю: с эстетикой там тоже большие проблемы.

          Ну и, наконец, последний по порядку, но не по значимости экспонат сегодняшней коллекции безумств — экосексуалы. Нет, с деревьями они не совокупляются — и на том спасибо. Экосексуал — это человек, верный природоохранным принципам и в любви, и в постели. То есть он ведет зеленый образ жизни и совокупляется (встречается, флиртует, вступает в брак) исключительно с себе подобными. Между прочим, целый тренд, у них даже есть собственные сайты знакомств: Earth Wise Singles, Green Singles, EcoDaterи так далее.

          Между прочим, жутенькие ребята. Девушка порвала отношения с бойфрендом, когда обнаружила, что он выбрасывает старые газеты, а не сдает их в макулатуру. Бывший брокер, новообращенный в специалиста по акупунктуре, делится на экосексуальном сайте страшной тайной: он встречался с женщиной, которая созналась, что однажды на ужин съела половину шоколадного торта. «Не самый сознательный подход к еде, — заключает он и предупреждает единомышленников: — Настораживающий признак!». Живущая в Лос-Анджелесе дизайнер детской одежды из органического хлопка рассказывает: «Я была уверена, что кинопродюсер, отношения с которым у меня были на протяжении некоторого времени, настроен на мою эковолну. Но однажды утром мы завтракали в кафе, и все заказанные им блюда содержали мясо, а в свой кофе он высыпал несколько пакетиков подсластителя! Я была шокирована и съела собственный завтрак в молчании. Свинина и аспартам? Решительно, это наше последнее свидание». Все три примера взяты из статьи Beware the ecosexual, опубликованной еще в 2006 году и, как пишут коллеги из портала «Живи!», как раз и вбросившей в обиход словечко «экосексуал».

          Наверное, это все, о чем я хотела вам сегодня рассказать. В заключение добавлю: ничего дурного в заботе о природе, если она не доходит до экстремизма и человеческого самоуничижения, я не вижу. Некоторые виды экологической деятельности мне настолько симпатичны, что я сама по мере скромных сил стараюсь принимать в них участие или как-то помогать. Но меня беспокоит и раздражает нарастающая тенденция навешивать идеологическую нагрузку (какой бы идеология ни была, пусть даже самой благой; а уж когда она двусмысленна, как в нашем случае, — тем более) на секс и сексуальность. Потому что, становясь идеологией, секс перестает быть сексом.


          Рейтинг блогов

          Яндекс.Метрика

          Может ли быть вредной овсянка?

          0
          0
          Если вы сэр, то нет (шутка юмора). А вообще, при достаточном усердии можно убиться и чистой водой. Либо утонуть в ней, либо выпить столько, что нарушится электролитный баланс и наступят отёк мозга и сердечные аритмии. В общем, всё хорошо в меру, недаром поговорка гласит, что сдуру можно и кое-что сломать. С этогосайта.


          По мнению многих ученых, геркулес входит в список 14 продуктов, способных продлевать жизнь и оздоравливать организм. Польза хлопьев овса обусловлена их богатым питательным составом. В них много растительного белка, витаминов, крахмала и микроэлементов. Витамин В6стимулирует выработку в мозгу серотонина, прямо влияющего на наше настроение. Биотин – витамин Нактивно участвует в обмене аминокислот, белков и холестерина. Он также влияет на состояние кожи и наше общее самочувствие. Есть в овсянке и витамин Е, защищающий нас от влияния свободных радикалов. Цинк и марганец очень полезны для иммунной системы и костей.

          Так почему же нельзя злоупотреблять овсянкой?

          Овсянка обволакивает слизистую желудка, нормализуя его работу. Для нормализации веса рекомендуют есть овсянку на протяжении 15 дней. Заодно так человек избавляется от запоров. Однако не все так безоблачно, как кажется на первый взгляд. Постоянно есть овсянку, да еще и в больших количествах, вредно и даже опасно для здоровья.

          Все дело в том, и об этом скажет каждый гастроэнтеролог, овсянка содержит фитиновую кислоту – вещество, которое задерживает всасывание кальция в кишечнике.

          Мало того, фитиновая кислота не только не позволяет кальцию усваиваться в организме, но и еще и вымывает необходимый микроэлемент из наших костей. Поэтому, если ты планируешь придерживаться овсяной диеты, прежде необходимо проконсультироваться с врачом.

          Овсянка, также относится к кашам быстрого приготовления. А такого рода крупы совсем иначе производятся, после ее специальной обработки витаминов в ней становится минимум и такая овсянка теряет при этом свою способность регулировать обмен веществ и обеспечивать организм человека энергией в нужном количестве. Для изготовления этих продуктов зерна измельчают довольно мелко, они предварительно пропарены, поэтому усваиваются организмом с большой скоростью, что очень вредно. Их употребление – наглядный пример наносимого овсяной кашей вреда. Ведь конечным продуктом распада таких каш является сахар, избыток которого вредит поджелудочной железе и, в конечном итоге, приводит к диабету; к тому же впоследствии сахар превращается в жир.

          Очень часто в такие быстро-каши добавляют различные ароматизаторы, добавки, от которых тоже ожидать хорошего не стоит.

          Самой полезной считается цельнозерновая овсяная крупа. Она готовиться дольше, но это стоит того. Если вы спешите, то возьмите овсяные хлопья сорта геркулес, их приготовление не займет больше 10 – 15 минут, зато сохранится значительная доля пользы этого ценного продукта.

          Но отказываться совсем от овсянки не стоит, просто умеренно ее употреблять, т.е. два-три раза в неделю во время завтрака — самый оптимальный вариант. Ведь все же пользы от нее больше, чем вреда, просто всему должна быть своя мера!


          Рейтинг блогов

          Яндекс.Метрика

          Чмырять никого не дозволено

          0
          0
          Очень правильное решение британских властей. Лично мне не нравятся причёски панков, внешний вид эмо и готов также не вызывает особого, мягко говоря, восторга, но это не должно давать никому права издеваться над ними. Не нравится — не смотри. Если же у гопоты чешутся руки, то пусть попытаются дать колотушек чугунной тумбе. С этогосайта.




          Полиция отныне будет фиксировать факты оскорблений в адрес представителей альтернативных субкультур, расценивая их в качестве преступлений на почве ненависти.

          Полиция Большого Манчестера, по-видимому, станет первой инстанцией, которая будет защищать такие социальные группы, как готы, эмо и панки, от надругательств за их отличия от других людей, также, как они защищают другие социальные группы, подвергающимся нападкам по признаку расы, религии, инвалидности, сексуальной ориентации или транссексуализма.

          «Люди, которые хотят выразить свою альтернативную субкультуру личности, не должны ущемляться на почве ненависти к ним», — заявил помощник главного констебля Шеван Гарри. Представитель полиции добавил, что с апреля 2013-гогода полиция Большого Манчестера причислила представителей альтернативных субкультур к лицам, потенциально подверженным совершению преступлениям на почве ненависти. «Мы сделали это в результате проведенной работы совместно с Фондом Софи Ланкастер, поскольку мы считаем, что добавление этой дополнительной категории к преступлениям на почве ненависти поможет нам лучше понять, каким образом некоторые люди страдают от преступлений из-за своей внешности, и позволит полиции лучше реагировать на потребности жертв преступлений», — говорит офицер Гарри.

          «Теперь вы можете смело уведомлять полицию Большого Манчестера о вашей принадлежности к альтернативной субкультуре и смело заявлять о совершенных по отношению к вам преступлениям на почве ненависти. Такие заявки вы можете подать, к примеру, через национальную онлайн-форму отчетности True Vision. Просто выберите в категориях преступлений пункт „другое“ и впишите свою субкультуру в соответствующем поле», — сказал помощник констебля.

          Такие нетривиальные меры полиция Манчестера предприняла после того, как в парке Бэкап Города Ланкашир в августе 2007 года была избита до смерти девушка за то, что она была одета, как гот. Фонд инициировал проведение кампании по выявлению преступлений на почве ненависти законам для того, чтобы действие закона об ответственности за этот вид преступлений было расширено за счет включения в него «альтернативных субкультур или образа жизни и манеры одеваться». Эта кампания была горячо поддержана различными деятелями культуры, включая музыкантов Гэри Ньюмана и Кортни Лав.


          Рейтинг блогов

          Яндекс.Метрика

          Романтики с большой дороги

          0
          0
          Они сами не грабят, но успешно изображают грабителей. С этогосайта.




          С 2005 года сомалийские пираты похитили сотни людей, за которых требовали сотни миллионов долларов выкупа. Они превратили Восточно-Африканское побережье в самую опасную для судов акваторию. Но отважные журналисты все равно решились взять у них интервью.

          Однако, приехав на место за горячими подробностями, съемочная группа увидела вовсе не то, что ожидала. Оказываете в пригороде Найроби в Кении живут актеры-самоучки, которые изображают сомалийских пиратов перед журналистами, которым хочется получить эксклюзивный материал. За это они берут вознаграждение и благополучно дурачат лучших репортеров со всего мира.

          «Мы делаем вид, что мы пираты, потому что у нас есть талант обманывать людей. Это игра на публику», — рассказывает один из участников актерской труппы Адан. «Суда регулярно захватывают пираты, журналистам нужны жареные факты, они идут к боссу и говорят, познакомьте нас с пиратами. Они приходит к нам и говорит, что белым людям нужны пираты. Мы идет и изображаем их перед такими, как вы», — рассказал Адан съемочной группе Channel 4 News.

          Афера координируется неким «связным», который договаривается с журналистами о том, что он организует для них эксклюзивное интервью с «настоящим сомалийским пиратом», но естественно, не бесплатно. Затем следует спектакль, во время которого журналиста убеждают, что это реальный пират, а не фальшивка, постоянно перенося время записи, рассказывая, как опасно общаться с таким человеком. В конце концов, происходит встреча с «пиратом», и эти интервью с актерами выдаются за реальные истории в репортажах солидных изданий и документальных фильмах. Один такой транслировался сразу в 18 странах мира.

          Роль поддельных пиратов играют в основном кенийцев, среди которых находится и смельчак Адан, раскрывший мошенническую схему. В обычное время он работает в ресторане. Но то, что он получает там, несопоставимо с одним съемочным днем в образе пирата Башира, за который ему платят 200 долларов. И в этом же образе он дает интервью различным газетам и телеканалам на протяжении нескольких лет.

          На самом деле «Башир» даже никогда не был в Сомали, а неповторимый акцент у него от того, что он является одним из двух миллионов этнических сомалийцев, живущих в Кении. «Вот зачем бы пираты снимались в кино? У них и так есть деньги, и нет времени рассказывать свои истории белым людям», — говорит Адан. О своем занятии и обмане он не сожалеет и не чувствует никакого раскаяния. «Вы там думает, что здесь живут одни дураки, а сами оказываетесь одурачены нами», — торжествует псевдо-пират.


          Рейтинг блогов

          Яндекс.Метрика

          Он не инопланетянин, а просто заболел

          0
          0
          И в глазу у него зажглась звезда, хотя это решительно никому не нужно. С этогосайта.




          Довольно с редким случаем столкнулись офтальмологи в Австрии. У пришедшего на прием пациента, врач разглядел нечто необычное, по форме напоминающее звезду.
          55-летний мужчина, имя которого не называется, обратился к своему врачу после того, как начал терять зрение. Зрение на глазу ухудшалось в течение последних шести месяцев, говорится в статье, опубликованной в Journal of Medicine.

          Как сообщил пациент, девять месяцев назад его ударили в глаз, в результате чего у мужчины начала развиваться катаракта. Катаракта — офтальмологическое заболевание, связанное с помутнением хрусталика глаза и, вызывающее различные степени расстройства зрения. Оно является одним из самых распространенных возрастных заболеваний. Приблизительно каждый третий человек, старше 65 лет, страдает от этого заболевания, но также катаракта может быть вызвана и повреждением глаз.

          По словам доктора Марка Фромера, работающего офтальмологом в больнице Ленокс Хилл в Нью-Йорке, катаракта может развиться и в случае удара.

          «В данном случае природа создала красивую катаракту, что происходит довольно редко», — сказал он в интервью.

          Наиболее распространенной причиной образования катаракты является удар в голову спортивным мячом, например у футболистов или бейсболистов. Среди других причин можно выделить травмы, полученные от подушек безопасности и рулевого колеса.

          Офтальмолог пояснил, что когда травмируется глазное яблоко, например при ударе, энергия удара посылает через глаз ударные волны, что может привести к повреждению хрусталика глаза, вызывая формирование катаракты. Катаракта, обычно, приводит к тому, что человек начинает хуже видеть, объекты становятся нечеткими, размытыми. Кроме того, может изменяться цвет зрачка, он может становиться белым или желтым, в зависимости от вида заболевания.

          Мужчина, у которого была обнаружена катаракта столь необычной формы, все же решил с ней расстаться, не смотря на ее уникальность. Как сообщается, он прошел процедуру, которая называется «факоэмульсификация» (интересно, как реагируют англоязычные пациенты на такой термин, наверное, примерно так же, как русскоязычные люди, далёкие от большого бизнеса, на термин EBITDA? — прим. steissd), в ходе которой звуковые волны разрушают непрозрачную часть зрачка, после чего «обломки» удаляется вакуумом.


          Рейтинг блогов

          Яндекс.Метрика

          Перлы в зале суда

          0
          0
          Ну, в общем, из серии «нарочно не придумаешь». С этогосайта.


          Порой в зале суда, казалось бы, таком серьезном месте, приходится слышать «перлы», которыми просто невозможно не поделиться. Итак, предлагаем вам ознакомиться с подборкой самых нелепых диалогов в зале суда (по версии Премии Дарвина):

          ***

          — Господин Сильвас, вы пишите, читаете и понимаете английский язык?

          — Si.

          ***

          — Расскажите присяжным, как все произошло?

          — Я столкнулся со стоящим грузовиком, двигающимся задним ходом.

          ***

          — У вас есть адвокат, или вы хотите, чтобы его вам назначил суд?

          — Ваша Честь, моим адвокатом будет Иисус Христос.

          — Что ж, надеемся, что вас он защитит лучше, чем себя.

          ***

          — Вы ответили откровенно?

          — Нет, я сказал правду.

          ***

          — Моя 96-летняя бабушка умерла на 94 году жизни.

          ***

          Дедушку, который обвинялся в краже банковских денег, присяжные признали невиновным. Вот как он их поблагодарил:

          — Благодарю за оправдательный приговор. Обещаю, что больше таких поступков повторять не буду.

          ***

          — Возможно ли с медицинской точки зрения, что человек, череп которого вы держите в руках, выживет без него?

          — Если бы это были кости рук, то я бы ответил, что да. Но без головы вы точно не можете обойтись.

          ***

          Некий житель США обратился в суд за защитой от преследователя:

          — Эта особа преследует меня везде. Держит свои вещи в моем доме, оставляет авто в моем гараже, моется в моей ванной…

          Как оказалось, преследовательницей была его жена.




          Взучий ли вы человек? Ответ на этот вопрос дадут игровые автоматыс этого сайта. Большой выбор, игра на деньги и бесплатно.


          Рейтинг блогов

          Яндекс.Метрика

          Однако, ребёнки, дёрг их всех за ухо-89

          0
          0
          Хотя главным пострадавшим был взрослый мужик, в авантюру его втянули 2 фактора: этанол и ребёнки, у которых ушки были не только на головах, но и на заячьих шапках.

          А случилось это тогда, когда Интернета ещё не было, и мелкие, дёрг их всех за ухо, в свободное время занимались от скуки опасной ***нёй. С этогосайта.


          После народного праздника «А пошла-ка ты, Зимушка, на хер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…

          … Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»

          …Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленое. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом. Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем.

          Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда сначала мы планировали ехать внутри корыта, но как оказалось таким макаром по льду она скользит как бульдозер по асфальту, а вот перевернутая, своими гладкими бортиками катится как Плющенко по льду.

          Суровый Вадик, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую ванну как на лошадь и воткнул ломик в слив. «Поехали!» — явно насмотревшись кинохроники махнул он рукой.

          — Эээ, погоди! — прервал запуск отличник Дима, — Там еще второй может сесть. И опять Димино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом, без споров и криков был избран я. Во первых, потому, что это именно я оторвал ухо у Вадиковой шапки, а во вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, кто попытается претендовать на мое место, тому я космический руль временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду.

          — Ну, поехали! — второй раз скомандовал Вадик. Пацаны только пристроились к корыту, чтобы столкнуть его с горки, как…

          — Э, а ну стой, шпана малолетняя! — мужик появился внезапно и старт был отложен. — Вы тут че? А, катаетесь! — догадался он, дыша на нас праздником проводов зимы , с которого и шел.

          — Ну-ка, скидай свое тело отсель! — почти вежливо попросил он меня, — Я поеду!

          Выбора у меня не было, тем более с той же стороны подваливала его компания из трех, таких же, дышащих невкусной водкой, кренделей.

          — Петро, а слабо тебе сесть вперед? — кто то из тройки грамотно надавил на «слабо» злому дяде, — А то пацана вперед усадил и прячется за него.

          — Слабо?! — Петро одним движением перекинул Вадика за спину, тем самым показав, что он мужик настоящий, а не какой нибудь картонный.

          - Ну чо стоите? – приподняв лом торчащий в сливе обернулся умный Петро, – Толкайте.

          … И только отличник Дима, глядя как корыто заскользило вниз, пророчески прошептал, — Дааа, Боливару не увезти двоих…

          Ванна — штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался идиот Петя. Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обсыкать свои штаны.

          — КАК?! КАК ее тормози-и-и-ить?! — донесся до зрителей интересный вопрос.

          Вадик повернул голову, посмотрел в спину мужика и, постучав по ней согнутым пальцем, что то сказал.

          Снежные вихри закручивались за несущейся вниз ванной, Вадик по прежнему дарил свою улыбку на все стороны, а мужик, следуя Вадиной подсказки, приподнял лом и ухнув, всадил его в сливную дыру. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Дима. Как автор теории прогрессивного руления он с трепетом ожидал подтверждения своим выкладкам.

          Подтверждения не случилось. «Ну что, бывает» — меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг как то резко заторопился домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, вдруг превратился в стремительную катапульту, с конца которой, тоненько попискивая, вдруг отделился человек Петро и ушел по гипотенузе куда то вверх. «Икар, хренов» — не оборачиваясь пробубнил стремительно удаляющийся домой Дима.

          Я сомневаюсь, что мужик Петя успел сообразить, почему он только что втыкал лом с надежной на лучшее, а теперь летит пердячим альбатросом впереди чугунной шаланды, причем намного быстрее ее.

          Все когда то заканчивается. Что то заканчивается хорошо, что то плохо, а вот наша горка заканчивалась домом, который стоял на бетонных сваях. До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С легким, почти неслышным хрюком он впечатался в железобетон и некрасивым калачиком прилег у его подножья. Вторым, кто поцелует сваю, должен был стать Вадик. Но он за секунду до контакта прекратил крутить лицом и удивляться, куда делся пассажир и, осознав перспективы, на ходу спрыгнул с этого Титаника. Никем не управляемая посудина, в полной тишине стремительно подкралась к начинающему подниматься Пете, тактично улыбаясь сливом и грациозно помахивая ломом, быстро, элегантно и со знанием дела, пришвартовала его обратно к свае.

          … Из за остановившейся ванны раздались мелодичные маты вслед за которыми появился Петя. Ошалело оглядевшись и заметив нас, он навел утраченную резкость и как то скособочившись, причем одновременно на обе стороны, поковылял в нашу сторону.

          — Это писец! — кто-то вспомнил милого зверька. Нам бы рвануть в разные стороны, но мы, почему то стояли и смотрели, как к нам приближается возмездие.
          Возмездие доковыляло зрителей, посмотрело на молчащих мужиков, посмотрело на нас, причем таким взором, от чего писец замаячил совсем уж близко. И тут Петя заржал. Ржал громко и самозабвенно и этот ржачь очень походил на крики обезьяны-ревуна. Он периодически морщился и, хватаясь то за ногу, то за бок, то за голову издавал различной тональности звуки. В процессе ржания он успел обхватать всего себя и я понял, что у мужика Петро не осталось ни одного нетронутого чугуниной места. Он всхлипывал, заикался, что то мычал показывая пальцем то на нас, то на грустно пришвартованную к свае ванну, отчего у всех закралось подозрение, что больше всего ему досталось куда то по голове. Но нет, мужик гоготал вполне искренне.

          … Я даже не знаю как его зовут, но после этого случая, когда мы его встречали на улице, он всегда здоровался первым и начинал как то странно похрюкивать. То ли смеялся, то ли молился.


          Рейтинг блогов

          Яндекс.Метрика

          А не глаукома ли это часом?

          0
          0
          Вообще, на ранних стадиях эта хворь ничем себя не проявляет. Но потом от неё без лечения слепнут. Я не знаю, как в Союзе, но израильский санпросвет как на русском, так и на нерусском языке рекомендует после 45 лет проверяться у врача (офтальмолога, естественно, а не, скажем, детского психиатра, кардиохирурга или проктолога) раз в год. А если у кого среди родни есть более 1 больного, то начинать проверки раньше, лет с 35. В общем, есть разные методы лечения, полностью они от заболевания не избавляют, но позволяют большинству, если обращение было своевременным, дожить до естественной смерти зрячим (от самой глаукомы ещё никто не умер, но зрение теряют).

          Но есть некоторые признаки, которые позволяют заподозрить наличие этой напасти, и тогда надо идти к врачу, вне зависимости от возраста и наследственности. С этогосайта.


          Глаукома — коварное заболевание, которое может привести к полной необратимой слепоте! В суете жизни человек может не придавать значения симптомам и может быть упущено столь драгоценное время. Отнеситесь внимательно к признакам глаукомы, особенно если вам больше 40 лет или же у ваших близких родственников была диагностирована глаукома.

          Основные признаки глаукомы:

          1. Иногда вы замечаете, что ваш взгляд несколько затуманен и вам приходится прилагать определенные усилия, чтобы «проморгаться» и избавиться от пелены перед глазами.

          2. Вы заметили, что для вас стало труднее адаптировать зрение во время перехода от просмотров объектов, находящихся вблизи, к объектам, находящимся на дальнем расстоянии.

          3. Иногда вы стали замечать чувство тяжести в одном или в обоих глазах.

          4. У ваших близких родственников была глаукома.

          5. Вы стали замечать радужные круги вокруг источников света.

          6. К вечеру ваши глаза стали уставать в большой степени, чем было ранее.

          7. Вы стали ощущать «выдавливающие» боли в глазах.

          8. Иногда вы стали замечать сужение поля зрения.

          9. У вас возникают приступы болей в глазах, сопровождающиеся головной болью, тошнотой или рвотой.

          Если вы обнаружили у себя хотя бы четыре вышеописанных признака или же у вас близких родственников была глаукома, и вы ощущаете хотя бы один симптом – незамедлительно обратитесь к врачу!


          Рейтинг блогов

          Яндекс.Метрика

          Чужой против Хищника

          0
          0
          Салафиты наехали на Мурси: слишком благосклонен к иранским еретикам. В общем, в Е*ипте ещё вспомнят добрым словом дедушку Х**-с-Ним Мубарака. Пока что там пожар в садомазохистском борделе во время наводнения. Впрочем, так оно к лучшему: Е*ипту ещё долго будет не до Израиля.


          Салафитские верующиеустроили в Каире митинг, выражая протест против иранского туризма в Египет, что, как они опасаются, может поставить под угрозу Салафизм. Ведь иранские туристы, в своем большинстве, являются шиитами и могут «завезти» свою веру в Египет.

          Десятки верующих салафитов собрались перед резиденцией Моджтаба Амани, дипломата, представляющего интересы Ирана в Каире. Верующие египтяне выражают беспокойство на фоне укрепления дипломатических отношений между Ираном и Египтом, особенно по поводу сотрудничества в области туризма.

          Напомним, что на прошлой неделе состоялся первый коммерческий рейс из Каира в Тегеран за 34 года. В свою очередь иранские туристы на этой неделе впервые за это же время посетили египетские достопримечательности.

          Члены движения салафитов в Египте считают шиитов еретиками, и испытывают нешуточные опасения, что Иран пытается распространить свою веру в суннитском мире.

          Новостное агенство Egyptiasсообщает, что протестующие атаковали пост охраны возле дома иранского дипломата, в то время, как силы безопасности пытались утихомирить толпу.

          Протестующие кричали «Джихад против шиитов и Хизбаллы» и «Мурси, ты обещал нам шариат, а не шиитов». Кроме того, на стенах дома Моджтабу появились надписи: «Братья-мусульмане продали нас Ирану».

          Президент Египта Мухаммед Мурси заявил в четверг во время встречи с исламистскими священнослужителями, что он намерен обуздать любые попытки распространения шиитов в Египте в связи с появившимися опасениями, что иранский туризм может поспособствовать экспансии шиитов в Египте.


          Рейтинг блогов

          Яндекс.Метрика

          Несколько притчей

          0
          0
          Но не соломоновых. С этогосайта.


          Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: «Мышеловка — это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!»

          Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

          И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

          МОРАЛЬ:Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.




          Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил:
          — А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?
          — Конечно, почему нет, — ответил тот.
          Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

          МОРАЛЬ:Чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.




          На ферме заболел конь.

          Ветеринар:
          — Если утром он не встанет, я его усыплю.
          Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
          — Ну давай вставай или ты умрёшь!
          Конь встал.
          Фермер:
          — Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

          МОРАЛЬ:Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

          Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
          Таксист:
          — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
          — Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.

          МОРАЛЬ:Только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.


          Рейтинг блогов

          Яндекс.Метрика

          Коротко, но ржачно

          0
          0
          Сайт всё тот же.


          Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины — померить и не купить.

          В конце концов, человеческая жизнь — дешёвка. Её цена равна цене презерватива.

          Муж жене: — Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

          Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

          Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по е**льнику не пробовали?

          Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

          Женщине от мужчины нужно только одно — ВСЕ!..

          Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

          Маркиз де Сад в детстве ходил в де садик.

          Сделай мне инет — обычное обращение к девушке-админу.

          С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!

          У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене «ты права».

          Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.

          Мы не рабы! Рабыни мы!

          Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

          Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».

          С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

          Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

          Большому кораблю... - большая кораблиха!

          ... она села, гостеприимно раздвинув ноги...

          Самое безопасное животное на земле — это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

          Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса...

          Подкова приносит счастье — если, конечно, ты не лошадь.

          Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками.

          Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

          Бритье — это самый простой и наглядный способ для мужчины ощутить себя другим человеком.

          Милый, смотри как меня волны целуют! — Ага! И блюют на берег!

          Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

          Настоящий лентяй это тот человек который пораньше встаёт чтоб подольше ни хрена не делать.


          Рейтинг блогов

          Яндекс.Метрика

          «Детский мир» советской эпохи

          0
          0
          Не знаю, сохранился ли бренд, но в СССР «Детским миром» называли универмаг, где продавались товары для ушастой мелочи — от сосок и распашонок до школьных готовален и униформы для старшеклассников. А вот айфонов и флешек в продаже не было — дотянулся-таки тов. Сталин.

          Ребёнки в те незапамятные времена в СССР уже были, я их даже видел живьём своими глазами в естественной среде обитания; не помню, были ли они внесены в Красную Книгу, но охотиться на них было запрещено ещё тогда. Уже в те годы они существовали в двух разновидностях: мальчики и девочки. Подборка фоток с этогосайта.


          «Детский мир» был открыт в 1957 году в центре Москвы и многие годы был самым большим детским магазином СССР. В «Детском мире» было все. Конечно, по сравнению с сегодняшними магазинами ассортимент советского детского универмага выглядит весьма скудно, но в те годы о лучшем можно было и не мечтать. Недавно мне передали большой архив исторических фотографий. Сегодня предлагаю вам экскурсию в мир советской торговли, «Детский мир», в котором почти все было.






          Центральный зал. В 90-е годы здесь появилась знаменитая карусель, которая сейчас стоит в Меге «Белая дача»














          Костюмы для выпускного бала.




          Для очень маленьких туристов


























































































          Порядковый номер очереди на руке


          Рейтинг блогов

          Яндекс.Метрика

          Переворот в исполнении клоунов

          0
          0
          Они хотели совершить переворот, но выставили себя на посмешище. С этогосайта.




          Государственный переворот – дело крайне рискованное. Как к нему не готовься, сколько не продумывай все детали, что-нибудь да обязательно пойдёт не так…

          Они хотели устроить переворот, но… не смогли найти дворец





          В 1995 году, находясь на отдыхе в Швейцарии, Халифа бин Хамад аль-Тани (эмир Катара) узнал о своём свержении. И поделом. Разве можно оставлять трон без присмотра?

          Целый год шейх приходил в себя, а когда пришёл, то решил во что бы то ни стало вернуть себе своё законное место. План бывшего эмира был разработан до мелочей. Первым пунктом значилось собрать мощную армию, которую можно было бы отправить на штурм дворца. Армию составили французские наёмники и 600 бедуинов.

          И вот когда всё было готово и решающий день настал, обнаружилась совершенно неожиданная проблема — армия не смогла найти дворец. Местных же среди них не было.

          Бедуины вошли в столицу и стали наматывать круги по улицам. Свидетели утверждают, что они безостановочно кому-то звонили и орали «Да где же этот дворец, ***?» Через несколько часов вконец измождённых и растерянных бедуинов арестовали.

          Но это ещё что! Французские наёмники и до города-то не добрались — они потеряли свои лодки. Плотно позавтракали, вышли из своего пятизвёздочного отеля в полной решимости совершить переворот, глядь — а лодок нет. Поэтому они вернулись в свои номера и завалились спать. Ну а что им ещё было делать?

          Восемь отчаянных парней захватывают Кот-д'Ивуар





          До 1980-х Годфри Осей из Ганы был канцелярской крысой самого мелкого пошиба. Однако он всегда чувствовал в себе серьёзный потенциал — достаточный, чтобы стать президентом какой-нибудь страны. Неважно, какой. В 1983-ем, на родине, состоялась его первая неудачная попытка переворота, но речь сейчас не о ней. Для нашей истории важно, что из тюрьмы в тот раз Годфри удалось бежать, и что к моменту побега у него уже был готов новый план.

          Для начала, оказавшись на свободе, Осей как-то вышел на товарного брокера из Техаса, который помог ему достать оружия и боеприпасов аж на 200 тысяч долларов. А потом он решил собрать армию. И собрал. В её состав вошли американские наёмники в количестве восьми (!) человек. Да и этих восьмерых Осей завербовал, наврав, что речь идёт о секретной операции ЦРУ.

          В задачу этих восьмерых входила доставка оружия по морю к берегу Кот-д'Ивуар. Там участникам «секретной операции» предстояло встретиться с 80-ю настоящими сторонниками Осея, захватить последовательно пляжи, тюрьму, президентский дворец и напоследок атаковать военную базу, полную верных правительству ливийских солдат.

          Осей был настолько уверен в успехе предприятия, что когда пришло время отчаливать, заявил: «Вы, ребята, отправляйтесь вперёд, у меня тут, в Южной Америке, остались кое-какие дела, так что я подтянусь к вам попозже». И только в этот момент наёмники начали подозревать, что с головой у их нанимателя не всё в порядке. То, что парень всю дорогу ходил с нацистской символикой, их не смущало.

          Вскоре после отплытия бравая восьмёрка пришла к общему решению «на кой нам всё это надо» и пристала к берегу в Бразилии. Но это решение тоже оказалось не самым удачным, поскольку на борту по прежнему находился склад контрабандного оружия. За что всех восьмерых и повязали.

          Правда, из тюрьмы американцы вскоре сбежали — одной из их жён удалось передать спрятанную в сухом молоке ножовку.

          Захватим радиостанцию — и страна будет в наших руках





          Езекия Очука служил в ВВС Кении, и за шесть лет сумел подняться по карьерной лестнице только на одну ступеньку. Он был так безнадёжно профнепригоден, что сослуживцы невольно начинали подозревать: а не прикидывается ли?

          Но амбиций у Очуки было хоть отбавляй. Ему хотелось быть президентом. Так хотелось, что после долгих раздумий и сомнений он решился на переворот. Начал Езекия с того, что сколотил команду единомышленников, и даже настоял на том, чтобы ему доверили роль предводителя.

          План, в двух словах, заключался в следующем: захватить радиостанцию, объявить о смене власти и… «там видно будет».

          Да, ещё взять в плен экипаж бомбардировщика и заставить пилотов сбросить бомбы на президентский дворец. Для верности.

          Первая часть плана оказалась самой лёгкой. Даже в Кении никто не охраняет ди-джеев с автоматами. Поэтому, ровно в полночь 1 августа 1982 года заговорщики с лёгкостью захватили радиостанцию «Голос Кении» и внимание всех кенийцев, наслаждавшихся лёгкой музычкой в этот поздний час.

          Дальше по плану следовало покончить с президентом. Езекия приказал своим товарищам отправиться к пилотам по домам, вытащить их из постелей и заставить бомбить президентский дворец.

          Пилотов приволокли на аэродром, и они, казалось, были на всё согласны. Это на земле. В воздухе началась совсем другая история. Трое пилотов незаметно обменялись сигналами и стали выделывать в воздухе такие кренделя, что повстанцев буквально наизнанку вывернуло. И пока пассажиры сражались с рвотными позывами, экипаж самолёта сбросил снаряд в лес вместо президентского дворца. Заговорщики ничего не заметили, поблагодарили пилотов, а также всю кенийскую армию в их лице, и за сим откланялись.

          Через шесть часов правление Езекии бесславно завершилось.

          Переворот, который пошёл «не тем путём»





          Майк Хоар по прозвищу «Бешеный» был ирландским наёмником, который большую часть своей карьеры прослужил в Африке. Его наняли, чтобы устроить переворот в маленьком государстве, расположившемся на одном из Сейшельских островов. Государство это, на свою беду, оказалось стратегически важным районом из-за соседства с американской военной базой.

          Свою команду Бешеный Майк назвал «Древним орденом завсегдатаев пивнушек».

          Уложив оружие на дно чемодана, и набив оставшееся место детскими игрушками, все члены «Ордена» направились в аэропорт под видом команды по регби, которая едет на Сейшелы чтобы раздать игрушки тамошним бедным детишкам.

          Неприятности начались, когда лже-регбисты появились в аэропорту страны, которую предполагали захватить. Один из наёмников случайно прошёл не через «зелёные», а через «красные» таможенные ворота, то есть, как бы заявил, что ему есть что декларировать. Выбора не оставалось — революцию пришлось устроить прямо в аэропорту.

          Оконфузившийся наёмник достал оружие и выстрелил в таможенника прежде, чем тот успел понять, что происходит. Остальные тоже стали палить направо и налево. После этого Бешеный Майк поступил так, как поступил бы на его месте каждый — он захватил самолёт и полетел домой.



          Как только самолёт приземлился, заговорщиков арестовали. Но и в тюрьме Майк не терял времени даром – засел за мемуары. Благо, у него действительно было что вспомнить.

          Ночь в музее





          Герой этой истории — Уго Чавес. В то время, о котором идёт речь он только мечтал занять место тогдашнего президента Венесуэлы Карлоса Андреса Переса. Как и все остальные герои нашей статьи, он тоже разработал коварный план. Переворот был назначен на 4 февраля 1992 года. К этому моменту Чавесу удалось заручиться поддержкой десяти процентов военных страны.

          В назначенный день пять воинских подразделений во главе с Чавесом двинулись на Каракас. Перед ними стояли четыре важнейших задачи: 1) захватить в плен президента, 2) нейтрализовать ключевых генералов, 3) выступить по радио из здания исторического музея и пообещать народу светлое будущее, 4) дождаться всеобщего ликования.

          Казалось бы, идеальный план. Но…

          Пока Чавес и Ко добирались до Каракаса, кто-то предупредил власти и к появлению бунтовщиков успели подготовиться. Тем не менее, Чавесу как-то удалось уговорить охрану музея впустить его и его людей внутрь. Войти-то они вошли, а вот назад их уже не выпустили. После этого у заговорщиков была целая ночь на то, чтобы хорошенько изучить экспозицию. Больше делать им было решительно нечего. Мобильной связи у них не было, так что восстание оказалось обезглавлено.

          На следующий день Чавес всё-таки выступил по радио. Правда, в этом обращении он призвал своих сторонников сложить оружие.



          Спустя шесть лет Уго Чавес стал-таки президентом, набрав 56.5 процента голосов избирателей.


          Рейтинг блогов

          Яндекс.Метрика

          Изжога

          0
          0

          Изжога



          Когда пациент жалуется на изжогу, это говорит о том, что он чувствует жжение за грудиной, в области органов пищеварения. Почему нам приходится мучиться от изжоги? Каковы причины и как избавиться от таких проблем?


          Когда пациент жалуется на изжогу, это говорит о том, что он чувствует жжение за грудиной, в области органов пищеварения. Многие из нас знакомы с этим симптомом. Достаточно съесть больше нормы, например, на празднике, перекусить слишком тяжелой пищей, как возникает это неприятное ощущение в животе. Если у некоторых людей данный симптом - редкость, то встречаются пациенты, постоянно страдающие от него. Почему нам приходится мучиться от изжоги? Каковы причины и как избавиться от таких проблем?



          Причины возникновения изжоги



          Основная причина изжогив том, что желудочный сок, попадая на слизистую пищевода, раздражает его. Человек сразу же чувствует в этой области жжение, которое не дает покоя. Содержимое желудка может попасть в пищевод, если в месте перехода пищевода в желудок имеющийся там клапан или сфинктер недостаточно плотно закрывает проем. Данное нарушение возможно, если пациент страдает рядом заболеваний или при некоторых физиологических состояниях.



          Среди болезней органов пищеварения, при которых пациенты часто жалуются на изжогу, лидирующие позиции занимают: грыжа пищеводного отверстия диафрагмы и рефлюкс- эзофагит, язва желудка и кишечника. Кроме того, это ощущение может наблюдаться у людей, перенесших операцию на желудке, в том числе, если данный орган был удален. Беременные женщины, особенно в начале и конце срока, часто жалуются на изжогу. У здоровых людей жжение за грудиной может быть причиной банального переедания, а также принятие некоторых лекарственных средств.



          Как ставят диагноз

          Отличить изжогу от других симптомов бывает не всегда просто, так как неприятные ощущения в области грудины могут говорить о проблемах различного характера, заболеваниях совершенно не связанных с желудком, пищеводом и кишечником. Между тем, если жжение усиливается в горизонтальном положении и при наклоне, после принятия пищи, следует заподозрить изжогу. Еще одна важная деталь -изжогапройдет, если принять устраняющие ее препараты. Если же беспокоящий человека симптом никак не связан с изжогой, данные лекарства не помогут.

          Лечение

          При изжоге, как правило, назначают либо антациды, либо обволакивающие средства. Первые снижают кислотность желудочного сока, так что, попадая на слизистую пищевода он не будет его раздражать. Вторые создают на стенках пищевода барьер, препятствующий воздействию кислот на мышечную ткань. Народное средство - сода, допустимо только в крайних случаях, когда под рукой нет лекарств. При постоянной изжоге обязательно следует обратиться к врачу.



          Рейтинг блогов

          Яндекс.Метрика

          Овсянка, сэр!

          0
          0
          Лада Крымова предлагает рецепты овсяных каш, которые не грех подать к столу не то что сэру, но даже и пэру. С этогосайта.




          Каши нравятся не всем. Людям с детства отбивают охоту к этому, в общем-то, вкусному, простому и питательному блюду: недовольному хныканью детсадовцев вторят кислые физиономии школьников; тихие матерки солдат перекликаются с безнадежным ворчанием со всем смирившихся отцов семейства, подъедающих за капризничающими малышами неаппетитное варево.

          Немногим лучше обстоит дело с готовыми кашами в пакетиках — они уже испорчены до нас и хуже не станут.

          Однако следует отметить, что приторно сладкая клейкая жижа или комковатая масса в тарелке — это вовсе не то, о чем далее пойдет речь. Автор этих строк берется доказать, что правильно, творчески и с фантазий приготовленная каша может вознести это скромное блюдо на небывалую гастрономическую высоту.

          Наиболее популярные каши у нас — гречневая, овсяная и рисовая. Манка прочно закрепилась в детском меню, ячневая и перловая каши — в солдатских столовках. Кашу из кукурузной крупы чаще — а главное, лучше, — готовят представители национальных диаспор, например, Молдовы. Ну а «пшеничку» предлагают на завтрак в «больничках»…

          Гречу не люблю с детства — мне не понятны истерики сограждан по поводу ее периодически возникающего у нас в стране катастрофического вздорожания и слухов об изничтожении гречишных полей. Не знаю, как в Америках, но в Европе гречу в пищу употребляют, в основном, люди с серьезными проблемами здоровья, ну и наши эмигранты — это сугубо личное наблюдение. Скажем, в Швеции гречневая крупа продается в аптеках и еще в маркетах, в специальных отделах, как у нас продукты для больных диабетом. Поэтому сегодня о гречневой каше — как ни была бы она полезна — ни слова.

          Другое дело — овсянка. "Овсянка является одним из самых лучших источников клетчатки и сложных углеводов, ее химический состав включает в себя все наиважнейшие для человека компоненты: калий, магний, фосфор, хром, железо, марганец, йод, фтор, цинк, кобальт, витамины А, Е, В1, В2, В6, К. Большое количество в овсяной каше протеинов и клетчатки улучшает все обменные процессы, способствует росту и развитию мышечной ткани», – это Интернет сказал.

          Но любим мы ее не за набор микро- и макроэлементов, а за удивительный, ласкающий рецепторы вкус, за неповторимый аромат и нежную, успокаивающую всяческую «флору» консистенцию.

          Приготовленная на воде овсяная каша — утеха диетчиц — сплошная скука. На молоке — уже веселее. Но есть, есть рецепт, позволяющий из обычного «геркулеса» создать поистине волшебное блюдо, способное порадовать не только детишек, коим утренняя каша положена по статусу, но и любимого супруга, и даже его неприветливую мамашу — всякое в жизни случается, бывает, и свекровь «на завтрак».

          Итак – овсяная каша с бананами и изюмом. Название придумайте сами. Можно назвать простенько, как в известном фильме — «Маэстро» или «Вдохновение». Или «Утренний каприз». Или «Грезы Эос».

          И всего-то надо — 1 стакан «Геркулеса» любого помола, лучше не самого мелкого, 3 стакана молока — лучше пополам с водой, 3 столовых ложки изюма — лучше крупного и светлого, банан — лучше очень спелый, соль и сахар по вкусу — при всей простоте набора продуктов, результат получается изумительный.

          Варим кашу так, как указано на упаковке. Если не указано, то можете воспользоваться моим способом: в кипящую воду (то есть в половину объема жидкости) медленно, активно помешивая, всыпать всю овсянку, довести до кипения, крупные хлопья проварить несколько минут, мелкие и так обойдутся, и влить молоко, то есть вторую половину жидкости. Помешивая, вновь довести до кипения и варить до желаемой степени готовности — я люблю, когда каша "фактурная», то есть некоторая твердость хлопьев все же ощущается. Соль и сахар в процессе варки добавляются по вкусу.

          Пока каша варится — не забываем регулярно помешивать! — заливаем изюм кипятком и чистим банан. Спелый банан можно размять вилкой, можно порезать на мелкие кусочки, а если не лень и «технические условия» позволяют, то и «взблендернуть».

          Готовую кашу снимаем с огня, засыпаем подготовленный, то есть отжатый от воды изюм, добавляем банановое пюре (или что у вас там получилось) и тщательно перемешиваем. Все, вкуснейший завтрак готов. Банан придает привычной овсянке экзотический аромат дальних тропиков, шелковисто-кремовую консистенцию и удивительный сливочный вкус, а изюм — неожиданную кислинку и легкий карамельный оттенок.

          Если завтрак «парадный», то тарелки с такой кашей можно и украсить: уместна будет веточка мяты, несколько капель яркого сиропа и щепотка, скажем, кедровых орешков — как-то так. Или иначе.

          Есть прелестные рецепты овсяной каши с добавлением апельсинового сока и цедры, с яблоками и корицей, с ягодами, медом, шоколадом, тыквой и даже свеклой. Между прочим, овсянка вполне может выступать и в роли гарнира. Рецепт не хлопотный, а результат впечатляющий.

          В кастрюле обжариваем мелко порезанный репчатый лук — слегка, до степени «застекления», как говорят кулинары, то есть до некоторой прозрачности. Обжаривать лучше на смеси растительного и сливочного масел. Пока лук «стекленеет», натираем на мелкой терке сыр — подойдет любой, лишь бы был натуральный, а не «сырный продукт», — примерно полстакана.

          Затем туда же, в кастрюлю с луком, вливаем 2 стакана горячей воды и даем закипеть. В кипящий «бульон» всыпаем стакан «геркулеса», интенсивно помешиваем и доводим до готовности. Соль, любимые приправы — я уважаю хмели-сунели и итальянские травки, — это все по вкусу в процессе варки.

          В горячую, только что снятую с огня кашу добавляем сыр и опять хорошо перемешиваем. Даем настояться несколько минут до полного растворения сыра – и вот нежный, пряный гарнир уже готов. Хорош и с рыбой, и с птицей, и сам по себе.


          Рейтинг блогов

          Яндекс.Метрика
          Viewing all 16751 articles
          Browse latest View live




          Latest Images