Спрашивайте — отвечаем
↧
↧
Приём экзамена по конституции Украины у менеджера кредитной компании
Название тяжеловесное, но внутри ржачно...
![Рейтинг блогов]()
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
— Алло.
— Алло. Меня зовут Евгений Александрович Такой-то. Я представляю компанию Укрфинансы. Здравствуйте, уважаемая жена Валентина Васильевича!
— Свят-свят-свят!
— Чо?
— Не дай Бог, говорю. Я жена совершенно другого человека.
(Валентин Васильевич — наш арендодатель. Задолжал структурам, что мама-не-горюй, отдавать не собирается, но, когда оформлял кредиты, оставил телефон своего дома, вот я тут и разминаюсь время от времени, практически каждый день. Первые полгода я их учила представляться — Имя-отчество-фамилия-занимаемая-должность-фирма. Научила. Идём дальше.)
— Так вы не жена Валентина Васильевича?
— Так и нет.
— А как нам связаться с Валентином Васильевичем?
— Я думаю, удобней всего по телефону.
— записываю.
— Что записываете?
— Телефон.
— Какой?
— Телефон Валентина Васильевича. Диктуйте.
— С какой стати? Я не даю личные мобильные номера незнакомым людям.
— Так вы же сами сказали, что дадите номер!
— Когда?
— ну только что!!! Я спросил, как мне связаться, а вы сказали, что по телефону!!!
— Ну да. Вы спросили, как связаться, я посоветовала связаться по телефону. Но номер я давать не обещала.
(тяжело вздыхает, готовится к прессингу. Они там все начинают с прессинга. Ну-ну….)
— Так. Валентин Васильевич задолжал нам сумму денег. Очень большую сумму!
— Это его проблемы.
— Но он нам не отдаёт кредит!
— Это ваши проблемы.
— Знаете, если вы будете строить разговор в таком тоне, у вас начнутся проблемы.
— Вы мне угрожаете? Я звоню в милицию. Повторите ваше имя-фамилию-должность, помедленнее, я записываю.
— Но я уже вам представлялся.
— Я не запомнила. Потрудитесь повторить. Милицию интересуют только точные данные.
— Тааааак... Меня предупреждали, что с вами трудно.
— Да, со мной нелегко.
— Вы понимаете, что у Валентина Васильевича будут неприятности!
— Меня не интересуют чужие неприятности.
— Но почему чужие? Вы же живёте в его доме! Значит, вы ему не чужая.
— Странные представления родства. Вы всегда рассчитываете матримониальные отношения, исходя из жилплощади?
— Чо?
— Как вас зовут? — устало.
— Вы хотите со мной познакомиться? С какой целью? Или вы собираете обо мне информацию? Вы понимаете, что эти действия противоречат Закону о личной информации?
— Послушайте, но вы сами противоречите законам!
— Я? Ни в коем случае. Я законопослушная гражданка.
— Но вы покрываете преступника!
— Какого преступника?
— Валентина Васильевича!
— А он уже преступник? На основании чего?
— На основании того, что мы скоро будем передавать его дело в суд.
— Так суда ещё не было? Вы даже дело ещё не передавали? На основании чего тогда вы называете человека преступником? Или у нас в стране отменена презумпция невиновности?
— Чо?
— Ну зачем вы о законах... Вы же живёте в славянской стране, и законы...
— Что??? В какой стране я живу?
— В славянской. А что?
— То-есть, вы, как лицо официальное, утверждаете, что Украина является именно славянской страной? Вы официальное лицо?
— Ну да. Утверждаю. Ну вы даёте! А какая же страна Украина? Славянская.
— Может, вы хотите сказать, что гражданином Украины может быть только лицо славянской национальности?
— Ну да, а чо?
— Тэээкс... С этого момента я таки попг’ошу вас поподг’обнее, молодой человек... — по параллельному телефону вклинивается в разговор моя Тигра.
— То-есть я, еврейка, не имею права жить в стране Украина, я правильно поняла вас, уважаемое официальное лицо Евгений Александрович?
— Нет, ну я не об этом. И вообще! Мне нужно связаться с Валентином Васильевичем, как это можно сделать? Мне нужен только его телефон, и чтобы вы передали ему информацию. И мы не будем больше вас тревожить. Вам же не нравится, когда мы вас тревожим, а так мы и завтра позвоним, и каждый день.
— Нравится! — говорю я. — Более того, я попрошу вас позвонить мне завтра. И говорить я буду только с вами, Евгений Александрович. И разговор наш мы начнём с изучения Конституции Украины. Назавтра вы должны выучить и процитировать статью Конституции, где говорится о том, кто имеет право считаться гражданином Украины. И ещё. Найдите и процитируйте мне завтра статью Конституции, в которой говорится, что Украина ЯВЛЯЕТСЯ СЛАВЯНСКИМ ГОСУДАРСТВОМ. И если вы найдёте мне такую статью, я сама отдам вам долг Валентина Васильевича.
— Чо?
— ... не, ну вы далеко пойдёте, уважаемая.
— А я уже далеко пошла. До завтра. Учите матчасть. Буду спрашивать.
А я чо?
А я ничо.
Работка у них собачья, понятно. Но, с другой стороны, их же на эту работку не под дулом автомата загоняли.
... и когда в следующий раз (буквально вчера) мне позвонили снова из Укрфинансов:
— Здравствуйте. Скажите, как я могу связаться с Валентином Васильевичем?
я привычно спросила:
— Имя, фамилия, должность?
— Что? — икнула девушка в телефоне, и, помявшись, удивлённо спросила — Это вы мне?
«Новенькая.» — подумала я и быстренько прочла ликбез — привычный для меня, но такой непривычный для новенькой, только что записавшейся в «Кружок юных коллекторов» юной же коллекторши.
— Ээээ... Ну, меня зовут Оксана Владимировна. Я представляю компанию «Укрфинансы». Позовите к телефону...
— Нет, Оксана Владимировна. Я не смогу никого позвать к телефону, и с вами я говорить не буду, по той простой причине, что говорить я стану ТОЛЬКО с Евгением Александровичем. Вашим коллегой.
— Но у нас нет никакого Евгения Александровича! — взвизгнула Оксана.
— Как нет? А с кем же я говорила несколько дней тому назад? Он тоже представился представителем компании Укрфинансы. Простите за тавтологию.
— За что простить? — удивилась Оксана.
— Забейте. — ответила устало я.
Оксана обдумала. Затем набрала воздуха в грудь и попробовала вариант «всем стоять, это наезд!»:
— Так! Я не знаю, кто вам там звонил и кем представлялся! Они могут представляться кем захотят! А я представитель компании Укрфинансы!
— Докажите, — попросила я.
— Как это? — спросила Оксана. — Я же представилась.
— Ну вот и он представился. Как мне понять, кто из вас действительный представитель компании Укрфинансы?
в трубке возникло молчание. Оксана обдумывала. В воздухе зазвенела цитата из мультика. Как будто мама-курица и лиса, превратившаяся в маму-курицу, стоят под окном и трепетно ожидают ответа, а утёнок-тугодум вот-вот скажет своим друзьям цыплятам: «А по-моему они одинаковые...»
— Ну, значит, это был менеджер из соседнего отдела. — находчиво нашлась Оксана. — Знаете, у Валентина Васильевича не один долг, и его вопросом занимаются разные отделы.
— Как не один? Ай-яй-яй! — начала сокрушаться я. — Ах, негодник...
Оксана почувствовала потепление и взорвалась информацией.
Так я узнала ДЕЙСТВИТЕЛЬНУЮ сумму долга нашего хозяина.
— А вы имеете право давать такую информацию незнакомому человеку? — спросила я, когда мне надоел поток укфинансовых горестей.
— Так вы же его жена! — воскликнула Оксана.
— Вовсе нет. Я даже не его родственница. И я даже не уверена, что вы не ошиблись номером.
— Ой. — отчётливо сказала Оксана, затем снова обдумала и протянула, — Нуууу... Ну я же не ошиблась? Это...
и назвала наш адрес.
— Нет, вы не ошиблись. — ободрила я её. — Но я буду разговаривать с единственным менеджером вашей... эээ... организации. С Евгением Александровичем.
— А почему? — вырвалось из Оксаны.
Оксану терзало любопытство, и это понятно, иначе не была бы она Оксаной.
— А потому что он мне кое-что пообещал.
— Обе... Обещал? — удивилась Оксана. — А что он вам обещал?
— Он обещал выучить и сдать мне две статьи из Конституции Украины.
— Чегоооооо?
— Украины, — ответила я и коварно положила трубку.
Сегодня у меня снова зазвонил телефон.
— Здравствуйте, меня зовут Евгений Александрович! — возмущённо зашипела трубка. — Здесь живёт...
— Здравствуйте, Евгений Александрович! — встретила я его как родного. — Ну, рассказывайте...
— Что вам рассказывать? Это вы мне рассказывайте, что я вам такого обещал?
— Ну как же, Евгений Александрович, вы обещали мне выучить две статьи из Конституции Украины. Вы учили?
— Учил! — на автомате ответил Евгений Александрович.
«Студент. Точно», — подумала я.
— Но я не собираюсь вам... — тут же заорал он.
— Нет так нет. — ответила я. — Нет Конституции — нет информации.
Евгений Александрович обдумал.
— Я знаю Конституцию Украины. — уверенно заявил он.
— Тяните билет! — ободрила его я.
— Ну вы даёте... — хмыкнул он. — Вы мне лучше скажите, как мне найти Валентина...
— Найдёте. После зачёта. Итак, вы по-прежнему утверждаете, что Украина является славянским государством? — спросила я.
— Является! — уверенно ответил он.
— Прекрасно. Тогда напомните нам, пожалуйста, в какой статье Конституции Украины написано, что Украина является славянским государством? — подбодрила его я.
— Это записано в Конституции! — твёрдо ответил мне он.
— Двойка, — сказала я ему. — Давайте зачётку.
Он набрал воздуха:
— Так! Мало того, что вы мне вчера устроили! У нас тут вчера все собрались и говорили, что я обещал вам выучить Конституцию... Смеялись тут все. Мало мне этого, так вы... Да я! Вы мне скажете, как я могу поговорить с ...
— Скажу. Конечно, скажу. — ласково ответила я ему. — Я не только скажу, но я даже дам вам личный мобильный номер Валентина Васильевича.
— Он у меня есть. — обиженно ответил юный менеджер. — Только ваш Валентин Васильевич всё равно не берёт трубку.
— Конечно, не берёт. Он же видит, что ему звонят Укрфинансы. — улыбнулась я. — Попробуйте позвонить с другого номера.
— С какого? Со своего мобильного, что ли? Щассс!
— Ну, тогда я не знаю, чем вам помочь. Могу дать вам адрес.
— Настоящий? Не этот? — встрепенулся Евгений Александрович.
— Конечно, настоящий. — нежно сказала я.
— Давайте! — воскликнул он.
— Дам. После того, как вы выучите Конституцию Украины. Две статьи, которые я вам задала в прошлый раз.
— Ооооооо... Вы что, серьёзно? Ну хватит уже, а? — простонал он.
— Вот я тоже считаю, что хватит.
— Так! Передайте Валентину... — собравшись с силами, запел Евгений Александрович.
— О Господи... — вздохнула я.
— И никакой Бог вам не поможет! — начал набирать обороты он. — Хоть молитесь, хоть не молитесь. Такие как вы вообще безбожники! Вы хоть раз были в церкви, что Бога вспоминаете?
Ух ты...
Я расправила плечи и оживилась.
Скучный зачёт по обществоведению плавно переходил в веселенький экзамен по теологии.
— Вы Свидетель Иегова? — наобум спросила я.
— Чтоооо? — взвился он. — За кого вы меня принимаете! Что вы тут себе позволяете? Я православный! В отличие от вас.
— Так что, это плохо? — спросила я.
— Что плохо? — удивился он.
— Что я не православная.
— Конечно, плохо! — возмутился он. — Вот вы много говорите о Конституции Украины, а Украина православная страна!
— Что вы говорите? — удивилась я.
— Да! — победно сказал Евгений Александрович.
— То-есть, вы хотите сказать, что Украина уже не является светским государством?
— Чегооо? Что вы мне тут втираете? Светское что-то у неё...
— Евгений Александрович... — проникновенно сказала я. — Я вам не втираю. Более того, я делаю вам промоушен. Пиар и славу.
— Конечно. — сказал он. — Вы мне уже вчера такое сделали. Все тут собрались и говорили. Славу, да, конечно...
— Именно! — сказала я. — Вы же у меня теперь любимец блогосферы.
— Чего я такого любимец? — не поверил он.
— Блогосферы. — объяснила я. — Наш с вами диалог мои читатели встретили очень тепло и даже аплодисментами.
— Какие такие читатели? — возмутился он. — Вы что, хотите сказать, что вы писатель? или журналистка?
— Так и есть, — поскромничала я.
— Ой-ой-ой. Журналистка нашлась. — засмеялся он. — Пишет в какую-то «Благую сферу». Это у вас районная газетка такая?
— Нет, Евгений Александрович. Это не газетка. Это интернет, — грустно сказала я.
— Чо? — переспросил он резко.
— Интернет. Блогосфера — это такие записи в интернете. Фейсбут, вКонтакт... Слышали?
— Правда? — внезапно осипшим голосом спросил он.
— Правда, — горько сказала я. — Как правда и то, что текст нашей с вами беседы вошёл в некоторые дайджесты.
Он помолчал.
— Дайджест — это такой сбор новостей. Его потом все перепечатывают. — грустно объяснила ему на всякий случай я.
Он помолчал.
— Вы меня запугиваете? — неуверенно спросил он. — И вы, наверное, врёте.
— Не вру и не запугиваю, что вы. Да и чем здесь запугивать? Ну, читают люди о вас в интернете. Так это же слава. Вы радоваться должны. Тем более, что сделанного не вернёшь. — очень грустно сказала я.
— А вот я проверю интернет! — погрозил он интернету.
— Обязательно проверьте. Интернет надо проверять время от времени. И на будущее запомните, что кто бы мне ни позвонил из Укрфинансов, я им скажу, что говорить буду только с вами. — сказала я и добавила, — Так! На следующий раз у нас три вопроса. Является ли Украина славянским государством, кто имеет право быть гражданином Украины, и что такое светское государство! Буду спрашивать!
и положила трубку. он там что-то кричал, я уже не прислушивалась. Мне было слегка неловко. По-моему это называется избиением младенцев.
— А по-моему, они одинаковые... — наконец сказал утёнок-тугодум.
— Алло. Меня зовут Евгений Александрович Такой-то. Я представляю компанию Укрфинансы. Здравствуйте, уважаемая жена Валентина Васильевича!
— Свят-свят-свят!
— Чо?
— Не дай Бог, говорю. Я жена совершенно другого человека.
(Валентин Васильевич — наш арендодатель. Задолжал структурам, что мама-не-горюй, отдавать не собирается, но, когда оформлял кредиты, оставил телефон своего дома, вот я тут и разминаюсь время от времени, практически каждый день. Первые полгода я их учила представляться — Имя-отчество-фамилия-занимаемая-должность-фирма. Научила. Идём дальше.)
— Так вы не жена Валентина Васильевича?
— Так и нет.
— А как нам связаться с Валентином Васильевичем?
— Я думаю, удобней всего по телефону.
— записываю.
— Что записываете?
— Телефон.
— Какой?
— Телефон Валентина Васильевича. Диктуйте.
— С какой стати? Я не даю личные мобильные номера незнакомым людям.
— Так вы же сами сказали, что дадите номер!
— Когда?
— ну только что!!! Я спросил, как мне связаться, а вы сказали, что по телефону!!!
— Ну да. Вы спросили, как связаться, я посоветовала связаться по телефону. Но номер я давать не обещала.
(тяжело вздыхает, готовится к прессингу. Они там все начинают с прессинга. Ну-ну….)
— Так. Валентин Васильевич задолжал нам сумму денег. Очень большую сумму!
— Это его проблемы.
— Но он нам не отдаёт кредит!
— Это ваши проблемы.
— Знаете, если вы будете строить разговор в таком тоне, у вас начнутся проблемы.
— Вы мне угрожаете? Я звоню в милицию. Повторите ваше имя-фамилию-должность, помедленнее, я записываю.
— Но я уже вам представлялся.
— Я не запомнила. Потрудитесь повторить. Милицию интересуют только точные данные.
— Тааааак... Меня предупреждали, что с вами трудно.
— Да, со мной нелегко.
— Вы понимаете, что у Валентина Васильевича будут неприятности!
— Меня не интересуют чужие неприятности.
— Но почему чужие? Вы же живёте в его доме! Значит, вы ему не чужая.
— Странные представления родства. Вы всегда рассчитываете матримониальные отношения, исходя из жилплощади?
— Чо?
— Как вас зовут? — устало.
— Вы хотите со мной познакомиться? С какой целью? Или вы собираете обо мне информацию? Вы понимаете, что эти действия противоречат Закону о личной информации?
— Послушайте, но вы сами противоречите законам!
— Я? Ни в коем случае. Я законопослушная гражданка.
— Но вы покрываете преступника!
— Какого преступника?
— Валентина Васильевича!
— А он уже преступник? На основании чего?
— На основании того, что мы скоро будем передавать его дело в суд.
— Так суда ещё не было? Вы даже дело ещё не передавали? На основании чего тогда вы называете человека преступником? Или у нас в стране отменена презумпция невиновности?
— Чо?
— Ну зачем вы о законах... Вы же живёте в славянской стране, и законы...
— Что??? В какой стране я живу?
— В славянской. А что?
— То-есть, вы, как лицо официальное, утверждаете, что Украина является именно славянской страной? Вы официальное лицо?
— Ну да. Утверждаю. Ну вы даёте! А какая же страна Украина? Славянская.
— Может, вы хотите сказать, что гражданином Украины может быть только лицо славянской национальности?
— Ну да, а чо?
— Тэээкс... С этого момента я таки попг’ошу вас поподг’обнее, молодой человек... — по параллельному телефону вклинивается в разговор моя Тигра.
— То-есть я, еврейка, не имею права жить в стране Украина, я правильно поняла вас, уважаемое официальное лицо Евгений Александрович?
— Нет, ну я не об этом. И вообще! Мне нужно связаться с Валентином Васильевичем, как это можно сделать? Мне нужен только его телефон, и чтобы вы передали ему информацию. И мы не будем больше вас тревожить. Вам же не нравится, когда мы вас тревожим, а так мы и завтра позвоним, и каждый день.
— Нравится! — говорю я. — Более того, я попрошу вас позвонить мне завтра. И говорить я буду только с вами, Евгений Александрович. И разговор наш мы начнём с изучения Конституции Украины. Назавтра вы должны выучить и процитировать статью Конституции, где говорится о том, кто имеет право считаться гражданином Украины. И ещё. Найдите и процитируйте мне завтра статью Конституции, в которой говорится, что Украина ЯВЛЯЕТСЯ СЛАВЯНСКИМ ГОСУДАРСТВОМ. И если вы найдёте мне такую статью, я сама отдам вам долг Валентина Васильевича.
— Чо?
— ... не, ну вы далеко пойдёте, уважаемая.
— А я уже далеко пошла. До завтра. Учите матчасть. Буду спрашивать.
А я чо?
А я ничо.
Работка у них собачья, понятно. Но, с другой стороны, их же на эту работку не под дулом автомата загоняли.
... и когда в следующий раз (буквально вчера) мне позвонили снова из Укрфинансов:
— Здравствуйте. Скажите, как я могу связаться с Валентином Васильевичем?
я привычно спросила:
— Имя, фамилия, должность?
— Что? — икнула девушка в телефоне, и, помявшись, удивлённо спросила — Это вы мне?
«Новенькая.» — подумала я и быстренько прочла ликбез — привычный для меня, но такой непривычный для новенькой, только что записавшейся в «Кружок юных коллекторов» юной же коллекторши.
— Ээээ... Ну, меня зовут Оксана Владимировна. Я представляю компанию «Укрфинансы». Позовите к телефону...
— Нет, Оксана Владимировна. Я не смогу никого позвать к телефону, и с вами я говорить не буду, по той простой причине, что говорить я стану ТОЛЬКО с Евгением Александровичем. Вашим коллегой.
— Но у нас нет никакого Евгения Александровича! — взвизгнула Оксана.
— Как нет? А с кем же я говорила несколько дней тому назад? Он тоже представился представителем компании Укрфинансы. Простите за тавтологию.
— За что простить? — удивилась Оксана.
— Забейте. — ответила устало я.
Оксана обдумала. Затем набрала воздуха в грудь и попробовала вариант «всем стоять, это наезд!»:
— Так! Я не знаю, кто вам там звонил и кем представлялся! Они могут представляться кем захотят! А я представитель компании Укрфинансы!
— Докажите, — попросила я.
— Как это? — спросила Оксана. — Я же представилась.
— Ну вот и он представился. Как мне понять, кто из вас действительный представитель компании Укрфинансы?
в трубке возникло молчание. Оксана обдумывала. В воздухе зазвенела цитата из мультика. Как будто мама-курица и лиса, превратившаяся в маму-курицу, стоят под окном и трепетно ожидают ответа, а утёнок-тугодум вот-вот скажет своим друзьям цыплятам: «А по-моему они одинаковые...»
— Ну, значит, это был менеджер из соседнего отдела. — находчиво нашлась Оксана. — Знаете, у Валентина Васильевича не один долг, и его вопросом занимаются разные отделы.
— Как не один? Ай-яй-яй! — начала сокрушаться я. — Ах, негодник...
Оксана почувствовала потепление и взорвалась информацией.
Так я узнала ДЕЙСТВИТЕЛЬНУЮ сумму долга нашего хозяина.
— А вы имеете право давать такую информацию незнакомому человеку? — спросила я, когда мне надоел поток укфинансовых горестей.
— Так вы же его жена! — воскликнула Оксана.
— Вовсе нет. Я даже не его родственница. И я даже не уверена, что вы не ошиблись номером.
— Ой. — отчётливо сказала Оксана, затем снова обдумала и протянула, — Нуууу... Ну я же не ошиблась? Это...
и назвала наш адрес.
— Нет, вы не ошиблись. — ободрила я её. — Но я буду разговаривать с единственным менеджером вашей... эээ... организации. С Евгением Александровичем.
— А почему? — вырвалось из Оксаны.
Оксану терзало любопытство, и это понятно, иначе не была бы она Оксаной.
— А потому что он мне кое-что пообещал.
— Обе... Обещал? — удивилась Оксана. — А что он вам обещал?
— Он обещал выучить и сдать мне две статьи из Конституции Украины.
— Чегоооооо?
— Украины, — ответила я и коварно положила трубку.
Сегодня у меня снова зазвонил телефон.
— Здравствуйте, меня зовут Евгений Александрович! — возмущённо зашипела трубка. — Здесь живёт...
— Здравствуйте, Евгений Александрович! — встретила я его как родного. — Ну, рассказывайте...
— Что вам рассказывать? Это вы мне рассказывайте, что я вам такого обещал?
— Ну как же, Евгений Александрович, вы обещали мне выучить две статьи из Конституции Украины. Вы учили?
— Учил! — на автомате ответил Евгений Александрович.
«Студент. Точно», — подумала я.
— Но я не собираюсь вам... — тут же заорал он.
— Нет так нет. — ответила я. — Нет Конституции — нет информации.
Евгений Александрович обдумал.
— Я знаю Конституцию Украины. — уверенно заявил он.
— Тяните билет! — ободрила его я.
— Ну вы даёте... — хмыкнул он. — Вы мне лучше скажите, как мне найти Валентина...
— Найдёте. После зачёта. Итак, вы по-прежнему утверждаете, что Украина является славянским государством? — спросила я.
— Является! — уверенно ответил он.
— Прекрасно. Тогда напомните нам, пожалуйста, в какой статье Конституции Украины написано, что Украина является славянским государством? — подбодрила его я.
— Это записано в Конституции! — твёрдо ответил мне он.
— Двойка, — сказала я ему. — Давайте зачётку.
Он набрал воздуха:
— Так! Мало того, что вы мне вчера устроили! У нас тут вчера все собрались и говорили, что я обещал вам выучить Конституцию... Смеялись тут все. Мало мне этого, так вы... Да я! Вы мне скажете, как я могу поговорить с ...
— Скажу. Конечно, скажу. — ласково ответила я ему. — Я не только скажу, но я даже дам вам личный мобильный номер Валентина Васильевича.
— Он у меня есть. — обиженно ответил юный менеджер. — Только ваш Валентин Васильевич всё равно не берёт трубку.
— Конечно, не берёт. Он же видит, что ему звонят Укрфинансы. — улыбнулась я. — Попробуйте позвонить с другого номера.
— С какого? Со своего мобильного, что ли? Щассс!
— Ну, тогда я не знаю, чем вам помочь. Могу дать вам адрес.
— Настоящий? Не этот? — встрепенулся Евгений Александрович.
— Конечно, настоящий. — нежно сказала я.
— Давайте! — воскликнул он.
— Дам. После того, как вы выучите Конституцию Украины. Две статьи, которые я вам задала в прошлый раз.
— Ооооооо... Вы что, серьёзно? Ну хватит уже, а? — простонал он.
— Вот я тоже считаю, что хватит.
— Так! Передайте Валентину... — собравшись с силами, запел Евгений Александрович.
— О Господи... — вздохнула я.
— И никакой Бог вам не поможет! — начал набирать обороты он. — Хоть молитесь, хоть не молитесь. Такие как вы вообще безбожники! Вы хоть раз были в церкви, что Бога вспоминаете?
Ух ты...
Я расправила плечи и оживилась.
Скучный зачёт по обществоведению плавно переходил в веселенький экзамен по теологии.
— Вы Свидетель Иегова? — наобум спросила я.
— Чтоооо? — взвился он. — За кого вы меня принимаете! Что вы тут себе позволяете? Я православный! В отличие от вас.
— Так что, это плохо? — спросила я.
— Что плохо? — удивился он.
— Что я не православная.
— Конечно, плохо! — возмутился он. — Вот вы много говорите о Конституции Украины, а Украина православная страна!
— Что вы говорите? — удивилась я.
— Да! — победно сказал Евгений Александрович.
— То-есть, вы хотите сказать, что Украина уже не является светским государством?
— Чегооо? Что вы мне тут втираете? Светское что-то у неё...
— Евгений Александрович... — проникновенно сказала я. — Я вам не втираю. Более того, я делаю вам промоушен. Пиар и славу.
— Конечно. — сказал он. — Вы мне уже вчера такое сделали. Все тут собрались и говорили. Славу, да, конечно...
— Именно! — сказала я. — Вы же у меня теперь любимец блогосферы.
— Чего я такого любимец? — не поверил он.
— Блогосферы. — объяснила я. — Наш с вами диалог мои читатели встретили очень тепло и даже аплодисментами.
— Какие такие читатели? — возмутился он. — Вы что, хотите сказать, что вы писатель? или журналистка?
— Так и есть, — поскромничала я.
— Ой-ой-ой. Журналистка нашлась. — засмеялся он. — Пишет в какую-то «Благую сферу». Это у вас районная газетка такая?
— Нет, Евгений Александрович. Это не газетка. Это интернет, — грустно сказала я.
— Чо? — переспросил он резко.
— Интернет. Блогосфера — это такие записи в интернете. Фейсбут, вКонтакт... Слышали?
— Правда? — внезапно осипшим голосом спросил он.
— Правда, — горько сказала я. — Как правда и то, что текст нашей с вами беседы вошёл в некоторые дайджесты.
Он помолчал.
— Дайджест — это такой сбор новостей. Его потом все перепечатывают. — грустно объяснила ему на всякий случай я.
Он помолчал.
— Вы меня запугиваете? — неуверенно спросил он. — И вы, наверное, врёте.
— Не вру и не запугиваю, что вы. Да и чем здесь запугивать? Ну, читают люди о вас в интернете. Так это же слава. Вы радоваться должны. Тем более, что сделанного не вернёшь. — очень грустно сказала я.
— А вот я проверю интернет! — погрозил он интернету.
— Обязательно проверьте. Интернет надо проверять время от времени. И на будущее запомните, что кто бы мне ни позвонил из Укрфинансов, я им скажу, что говорить буду только с вами. — сказала я и добавила, — Так! На следующий раз у нас три вопроса. Является ли Украина славянским государством, кто имеет право быть гражданином Украины, и что такое светское государство! Буду спрашивать!
и положила трубку. он там что-то кричал, я уже не прислушивалась. Мне было слегка неловко. По-моему это называется избиением младенцев.
— А по-моему, они одинаковые... — наконец сказал утёнок-тугодум.
↧
Дамские перлы
Видимо, потырено с дамских форумов.
![Рейтинг блогов]()
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом...
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...
Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.
Но если бы Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить...
Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду...
Наверное, это у нас наследственное: и бабушка, и мама — все были девственницами.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюлю супа съела.
Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.
Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа.
Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать.
На вечеринке у Александра я впервые познакомилась с тяжелой бабьей долей...
В нашем магазине я самая молодая продавщица, и все мужчины стараются встать в очередь ко мне. Обслуживать приходится в два раза больше, а зарплата та же. Это и отличает меня от проститутки.
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.
Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
Член у Валерки оказался очень странным. Со слов Ирки я его представляла иначе.
Почему Леша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги подними. Прямо как собаку дрессирует.
Мы учились с ним в одном классе, сидели за одной партой, и все у нас было хорошо с половой точки зрения, но когда он остался на второй год, я его бросила - мы слишком разные люди.
Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то Паша по праву займет место в первой десятке, потому что он пока у меня единственный.
Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и вышло, я всю ночь не смыкала ног.
Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже.
И самое обидное, что Игорь сказал мне: «Мы должны расстаться», — в пятницу вечером, когда все мои знакомые разъехались на выходные. Пришлось сидеть два дня дома, как какой-нибудь пенсионерке.
Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?
Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык. Мы все можем сказать глазами...
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...
Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.
Но если бы Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить...
Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду...
Наверное, это у нас наследственное: и бабушка, и мама — все были девственницами.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюлю супа съела.
Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.
Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа.
Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать.
На вечеринке у Александра я впервые познакомилась с тяжелой бабьей долей...
В нашем магазине я самая молодая продавщица, и все мужчины стараются встать в очередь ко мне. Обслуживать приходится в два раза больше, а зарплата та же. Это и отличает меня от проститутки.
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.
Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
Член у Валерки оказался очень странным. Со слов Ирки я его представляла иначе.
Почему Леша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги подними. Прямо как собаку дрессирует.
Мы учились с ним в одном классе, сидели за одной партой, и все у нас было хорошо с половой точки зрения, но когда он остался на второй год, я его бросила - мы слишком разные люди.
Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то Паша по праву займет место в первой десятке, потому что он пока у меня единственный.
Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и вышло, я всю ночь не смыкала ног.
Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже.
И самое обидное, что Игорь сказал мне: «Мы должны расстаться», — в пятницу вечером, когда все мои знакомые разъехались на выходные. Пришлось сидеть два дня дома, как какой-нибудь пенсионерке.
Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?
Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык. Мы все можем сказать глазами...
↧
Однако, ребёнки, дёрг их всех за ухо-118
↧
Ара, Рафик, г***а не гушай, да-а-а, абэдать ны будыш!
Вообще, фраза из заголовка является каламбуром. В Баку 70-х выражение «г***а не кушай» имело переносный смысл — «не будь гадом». Но есть продукты — и их немало — которые содержат какашки. Или, по крайней мере, специфическую для них микрофлору...
Перевод в источнике (см. ссылку в конце текста) был таким жутким, что местами прищлось делать рерайт. Когда, наконец, владелец сайта уволит таджиков-переводчиков и наймёт русских за нормальную оплату?
Перевод в источнике (см. ссылку в конце текста) был таким жутким, что местами прищлось делать рерайт. Когда, наконец, владелец сайта уволит таджиков-переводчиков и наймёт русских за нормальную оплату?
Производство продуктов питания - это огромная индустрия, которая удовлетворяет нашу жизненную необходимость набивать живот. К сожалению, для производителей продуктов питания практически невозможно избежать на 100% загрязнения или заражения продуктов. Несмотря на то, что это считается мерзостью в любой культуре, многие продукты содержат фекалии. И не только экзотические продукты, названия которых вы даже не можете произнести. Мы говорим о тех вещах, которые вы, вероятно, едите каждый день, например...
Зелень
Зелень часто выращивается с использованием синтетических удобрений, а не навоза. Тем не менее, невозможно полностью изолировать посевы от фауны, а фауна имеет одну неприятную особенность — она срёт где попало, а не в туалете. По данным исследования, проведенного Yuma Agricultural Centre (YAC), основным источником заражения кишечной палочкой являлся коровий навоз. Исследование также показало, что собачий, кроличий, птичий и помет других животных не представляли высокого риска для заражения. Случались вспышки заражения кишечной палочкой после потребления такой зелени как шпинат. Исследование, проведенное YACустановило, что культуры могут быть загрязнены пометом, содержащим бактерии, которые в свою очередь попали через системы орошения. Вода, используемая для орошения культур, как раз и является распространителем заражения. Исследование также показало, самая безопасная практика — это полив по бороздам, чтобы избежать загрязнения культур, хотя и в таком случае есть какой-то шанс заражения.
Органическая еда
Многие люди считают, что лучше заплатить большую цену за экологически чистые продукты, убеждая себя в том, что такая еда здоровее, чем другие современные варианты. Они покупают и потребляют органическую еду, потому что, понятное дело, не хотят заражения пестицидами или другими химическими веществами своего организма. Тем не менее, исследования показали, что органические продукты питания имеют наибольший риск заражения фекальными микробами, ибо удобряют их ничем иным, как дерьмом. Исследования, опубликованные в Анналах Внутренней Медицины в 2012 году, показали, что пять процентов посевов капусты было заражено ими и 65 процентов органической свинины также было заражено кишечной палочкой (если кто не в курсе — это наиболее часто встречающийся в г***е микроб — прим.
steissd). Другое исследование, проведенное в Университете Миннесоты, обнаружило, что 9.7 процента из образцов органически выращенных продуктов были заражены кишечной палочкой, когда только 1.6 процента от обычно выращенных образцов содержали эти бактерии.Конфеты и шоколад
Дети и взрослые любят конфеты и шоколад. Многие из шоколадных изделий привлекательны тем, что имеют гладкую поверхность и безупречный внешний вид вместе с приятной текстурой и вкусом. Но многие, оказывается, не знают о том, что некоторые виды конфет и шоколада содержат ингредиенты, которые производятся из фекалий насекомых. Некоторые сорта кондитерской глазури содержат шеллак, который получают из кала таких насекомых, как червецы.
Специи
Нет ничего лучше, чем аромат домашней еды, которая была с любовью приправлена различными тщательно подобранными травами и специями. Они способны сделать декликатесом даже тухлятину, а некоторые специи, кроме того, полезны для здоровья.. Ну, и, конечно, они тоже содержат фекалии. FDAразрешает определенный уровень заражения в пищевых продуктах, включая специи. Согласно информации на сайте FDA, «загрязнение этих продуктов животными обычно возникают в результате либо грызения или загрязнения экскрементами». Могут присутствовать целые «катышки» грызунов и следы птичьего помета.
Пшеница
Пшеница является широко используемым пищевым сырьём. Хлеб, тесто для пиццы, торты, печенье и длинный список других продуктов содержит пшеницу в качестве одного из основных ингредиентов. Те, кто готовят в домашних условиях, часто используют пшеничную муку. Это та составная часть, которая широко потребляется бесчисленным количеством людей. Тот факт, что мы едим ее так много, не имеет значения — FDAразрешает 9 миллиграммов или больше помёта грызунов на килограмм омета пшеницы. Другими словами, небольшой процент помета грызунов допустим в пшенице и разрешен для использования в продуктах питания. Кому хлебушка?
Импортные морепродукты
Американцы потребляют большое количество морепродуктов из-за рубежа. Например, Америка получает около восьми процентов всего потребления креветок из Вьетнама, некоторое количество моллюсков из Гонконга и некоторое количество тиляпии из Гонконга. Хотя FDAпроверяет эти поставки, она может выполнить только выборочные проверки (около трех процентов от всего импорта). Значительная часть морепродуктов, которые импортируются в США из этих стран, выращена на животном помете, включая помет свиней и гусей, потому что дерьмо дешевле, чем имеющиеся в продаже корма для рыб. Некоторые утверждают, что рыбы на самом деле не потребляют фекалии, а только водоросли, которые производятся с его использованием. В любом случае, тот факт, что рыбка или креветка плавала в жидком стуле свиней, не делает её сильно аппетитной.
Арахисовое масло
Арахисовое масло может быть питательной закуской. Его смакуют вместе с крекерами или кусочками яблок, и оно доставляет большое удовольствие детям, будучи также отличной альтернативой вредных сладостей, таких как печенье или мороженое. Арахисовое масло также содержит несколько дополнительных ингредиентов, которых вы не найдете на этикетке продукта, одним из которых является помет грызунов. Как и в отношении других продуктов питания, FDAсчитает, что определенное количество (пять процентов) кала грызунов и других отходов грызунов, таких как шерстинки, допустимы в арахисовом масле.
Фарш из индюшатины
Фарш из индюшатины часто приобретают в качестве более здоровой и постной альтернативы говяжьему фаршу. Но это не исключение из списка продуктов, где допускается наличие незначительного количества животных фекалий. В недавнем исследовании Consumer Reportsпроверили 257 образцов индейки, проданных в Соединенных Штатах. Из тех образцов, более половины были заражены фекальными бактериями. Исследование показало, что 69 процентов образцов содержали энтерококк и 60 процентов содержали кишечную палочку. В большинстве случаев, бактерии, обнаруженные в фарше индейки, могут быть уничтожены при тщательной готовке, но бургер с говном звучит явно менее аппетитно, чем «индюшачий» бургер.
Машины-автоматы с газировкой
Небольшое исследование, проведенное в долине Роанок, Вирджиния обнаружило, что автоматы с газированной водой содержали бактерии кишечной палочки, которая может, как вы уже догадались, указывать на заражение от помета. Агенство по Охране окружающей Среды США (EPA) даже запретило использовать воду при определенном уровне заражения. Из протестированных экземпляров, 48 процентов были заражены кишечной палочкой и в 20 процентах испытанных образцов было обнаружено количество кишечных бактерий, превышающих допустимый предел разрешенный Агенством по Охране Окружающей Среды. Предполагается, что загрязнена не сама вода, а пластмассовые трубки аппаратов по её продаже.
Стейк из человеческих фекалий
Шитбургер, то есть, гамбургер из говна, которым якобы порадовал народ некий японец, выложивший соответствующий ролик на Youtube, оказался розыгрышем. Но сама идея выращивать бактерии, производящие белок, на канализационных стоках не лишена практического смысла. Так что, кто знает, может и анекдот стать былью.
↧
↧
Где и как купить медицинскую одежду
Каждый человек стремится всегда выглядеть красиво и стильно, вне зависимости от его сферы деятельности. Особенно это касается медицинских работников. Их внешнему виду предъявляется широкий ряд требований. В больницу люди приходят со своими проблемами со здоровьем и надеются, что именно здесь они найдут поддержку и помощь в лице квалифицированных специалистов. И придя в медицинское учреждение, всегда хочется увидеть аккуратно одетых и красивых врачей, которые с первого взгляда вселяют уверенность в своих пациентах. Сами медработники также заинтересованы в том, чтобы их внешний вид оставался на высоком уровне. Медицинская одежда сопровождает работников в процессе всей рабочей смены, совершается обход больных или проводится плановая операция, одежда врачей и прочего медицинского персонала должна выглядеть безупречно.
Современная спецодежда
В последнее время модная индустрия охватывает и медицинскую униформу. Дизайнеры предлагают массу вариантов одежды, где учитываются особенности сферы деятельности и последние модные тенденции. Но, не смотря на столь многообразие выбора, спецодежда должна соответствовать следующим требованиям:
• Одежда должна быть сшита из такого материала, которая хорошо отстирывалась и на ней после стирки не должны оставаться следы от крови или прочих лекарственных препаратов. Зачастую медицинскую одежду шьют из водоотталкивающей и кровеотталкивающей ткани. Этот материал не садится и не поддается деформации.
• Одежда должна быть антистатичной, особенно это касается медперсонала, работающих в лабораториях.
• Эгроэкономичность – немаловажный фактор при выборе медицинской одежды.
• И самое главное – работник должен чувствовать себя комфортно и уютно, швы и строчки аккуратные, не перетирать кожу.
• Что касается цветового оформления, то в некоторых учреждениях имеется некоторые ограничения, выдаются специальные фирменные комплекты. Если никаких рамок при покупке не выставляется, то купить медицинскую одежду можно в любой цветовой гамме.
Где и как купить одежду для медперсонала
Если раньше работникам выдавалась спецодежда для работы, то сегодня медработники могут купить медицинскую одеждуна свой вкус. Существует несколько типов продавцов:
1. Магазины медицинской одежды – это наиболее востребованный метод приобретения спецодежды. И это не удивительно, обычно в них предлагается широкий ассортимент товаров, удовлетворяющих предпочтения, как врачей, так и рядовых сотрудников. Единственный недостаток – приходится подобрать одежду из имеющего товара, а если преследуется цель создать индивидуальный образ, то магазин в этом не поможет.
2. Интернет-магазин – современный способ покупки одежды. Преимуществ покупки в интернет-магазине множество. К примеру, не нужно тратить время на дорогу в магазин, ознакомиться с предоставляемым ассортиментом можно в любое свободное время, усевшись в кресло после тяжелого рабочего дня. Также стоимость на товар немного ниже, так как поставщикам не приходится арендовать помещения.
3. Ателье – прекрасная возможность получить эксклюзивный комплект рабочей униформы. Форма будет сшита по индивидуальным меркам, что гарантирует идеальное сочетание.
Современный и успешный человек должен выглядеть стильно и презентабельно!
↧
Без вины обо**анные
В этой ситуации оказалась небедная канадская семья.
Удивление семьи Гилфиллан-Джианнакос было воистину огромным, когда их двор внезапно оросил мощный дождь, принесший с собой не вполне приятные запахи.
Как рассказала Эмма Гилфиллан-Джианнакос, которая играла в тот злополучный момент во дворике своего уютного домика с дочерями — восьмилетней Сьеррой и20-месячной Лекси, — с неба внезапно полилась таинственная жидкость коричневого цвета. Загадочное орошение произошло в районе канадского международного аэропорта Пирсон в 12 милях от Торонто.
Эмма призналась, что она не сразу поняла, что происходит. «Я ума приложить не могла что это было. Сначала я подумала было, что это дождь, но это был какой-то странный дождь — он длился всего пару секунд», — сказала она. «А потом я опустила палец в воду и понюхала его. Это были фекалии», — содрогается от отвращения женщина.
К счастью, ни Эмма, ни ее дочери не пострадали от падения вонючей жижи — они успели укрыться под навесом во время падения «дождя». Однако их собаке в данном вопросе не повезло, и животное оказалось в самом эпицентре «стихийного бедствия», в мгновение ока превратившись в распространителя смрада.
Как сообщает издание The Sun, семье пришлось раскошелиться на целых £ 3,000 для того, чтобы вычистить свой двор от последствий «вонючей бури», а также заменить воду в бассейне. Эмма и ее муж Крис сообщили об инциденте в спецуправление по полетам для расследования причин инцидента и компенсации физического и морального ущерба.
Как известно, баки для сбора фекалий в самолетах опорожняются при помощи спецустройств в аэропортах, впрочем пресс-секретарь министерства транспорта Канады Мариз Дюрет, предположила, что эта ситуация могла произойти из-за неисправности клапана бортового бак сточных вод, что и привело к их опорожнению над поместьем Гилфиллан-Джианнакосов.
«Теоретически, если такое происходит во время полета, то вытекающая из бака жидкость мгновенно замерзает и прилипает к внешней стороне самолета, тем самым блокируя поврежденный клапан. Но как только самолет начинает спускаться, он попадает в более теплые слои атмосферы, что приводит к таянию примерзшей к самолету жидкости. Скорее всего, в данном случае лед начал таять и отпадать от самолета», — заявила мисс Дюретт.
![Рейтинг блогов]()
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Удивление семьи Гилфиллан-Джианнакос было воистину огромным, когда их двор внезапно оросил мощный дождь, принесший с собой не вполне приятные запахи.
Как рассказала Эмма Гилфиллан-Джианнакос, которая играла в тот злополучный момент во дворике своего уютного домика с дочерями — восьмилетней Сьеррой и
Эмма призналась, что она не сразу поняла, что происходит. «Я ума приложить не могла что это было. Сначала я подумала было, что это дождь, но это был какой-то странный дождь — он длился всего пару секунд», — сказала она. «А потом я опустила палец в воду и понюхала его. Это были фекалии», — содрогается от отвращения женщина.
К счастью, ни Эмма, ни ее дочери не пострадали от падения вонючей жижи — они успели укрыться под навесом во время падения «дождя». Однако их собаке в данном вопросе не повезло, и животное оказалось в самом эпицентре «стихийного бедствия», в мгновение ока превратившись в распространителя смрада.
Как сообщает издание The Sun, семье пришлось раскошелиться на целых £ 3,000 для того, чтобы вычистить свой двор от последствий «вонючей бури», а также заменить воду в бассейне. Эмма и ее муж Крис сообщили об инциденте в спецуправление по полетам для расследования причин инцидента и компенсации физического и морального ущерба.
Как известно, баки для сбора фекалий в самолетах опорожняются при помощи спецустройств в аэропортах, впрочем пресс-секретарь министерства транспорта Канады Мариз Дюрет, предположила, что эта ситуация могла произойти из-за неисправности клапана бортового бак сточных вод, что и привело к их опорожнению над поместьем Гилфиллан-Джианнакосов.
«Теоретически, если такое происходит во время полета, то вытекающая из бака жидкость мгновенно замерзает и прилипает к внешней стороне самолета, тем самым блокируя поврежденный клапан. Но как только самолет начинает спускаться, он попадает в более теплые слои атмосферы, что приводит к таянию примерзшей к самолету жидкости. Скорее всего, в данном случае лед начал таять и отпадать от самолета», — заявила мисс Дюретт.
↧
Куда девалась проказа?
Не то, чтобы по ней сильно скучали, но когда-то эта болезнь носила эпидемический характер, а сейчас ею болеют считанные единицы в Европе и США, причём заболевание «ушло в тень» задолго до изобретения антибиотиков.
Ученые считают, что нашли ответ на вопрос: почему прекратилась эпидемия проказы, бушевавшая в Европе 500 лет назад. Проказа стала одним из самых страшных заболеваний, унесших множество жизней по всему континенту. Ее жертвами становились жители как городов, так и сел.
Она по-прежнему встречается в 91-й стране мира и заражает около 225,000 человек каждый год, но в 16-м веке в Европе болезнь внезапно исчезла, и на вопрос почему это произошло, ученые не могли ответить до сих пор.
Одна из самых популярных среди экспертов теорий — возбудитель потерял свою вирулентность. Но ученые уже доказали ее несостоятельность после того, как обнаружили, что патоген, встречающийся в наши дни на Ближнем Востоке и в других частях мира, практически идентичен тому, что был распространен в средневековой Европе.
Открытие, сделанное после генетического анализа микобактерии лепры — патогена проказы, извлеченной из средневековых захоронений в Великобритании, Швеции и Дании, предполагает, что у европейцев выработался иммунитет к болезни.
В исследовании, опубликованном в журнале «Международная Наука», группа ученых заключила: «Резкое снижение заболеваемости проказой в
Из 3,300,000 химических маркеров, найденных в геноме современных патогенов, всего 20 отличаются от средневековой версии, сказал доктор Йоханнес Краузе из Университета Тюбингена в Германии.
«Если объяснение падению случаев заболевания лепрой не связано с возбудителем, то оно должно объясняться изменениями в носителе, то есть в людях. Так что искать ответ нам следует в нас самих», — в интервью Mail Onlineзаявил доктор Стюарт Коул, директор Института глобального здравоохранения в Швейцарии.
Кроме того, другие исследования выявили изменения в геноме человека, которые сделали большинство европейцев более устойчивыми к вирусу, чем остальная часть населения мира, что также подкрепляет эту гипотезу.
Ученые до сих пор не могут сказать, откуда взялась проказа. Была ли она занесена на Ближний Восток европейцами или наоборот, но они уверены, что скорее всего, она распространилась во время крестовых походов.
↧
Пластырь против ... арахиса
Нет, арахис ещё не начал бросаться на людей после того, как генные инженеры пересадили ему гены бешеной собаки и акулы (шутка юмора, никто и ничего ему не пересаживал), но это один из самых распространённых аллергенов. Ежегодно случаются смертельные случаи из-за того, что в блюдо случайно попали частички этого ореха, например, из-за плохо вымытой посуды. Новый пластырь предлагает решение...
Ученые создали пластырь, который может спасти жизни детей, страдающих от аллергии на арахис. Данное изделие постепенно «приучает» иммунную систему к белку, содержащемуся в растении семейства бобовых.
Арахис, который называют земляным орехом, содержит оптимальное соотношение минеральных веществ, насыщенных и ненасыщенных аминокислот и витаминов, что позволяет считать его полезным продуктом.
Однако из-за наличия в земляных орехах белка, они могут стать причиной возникновения аллергической реакции, особенно тяжело протекающей у детей. По сведениям таблоида Daily Mail, примерно у одного из 50 маленьких британцев есть аллергия на арахис.
Первые реакции иммунной системы на воздействие аллергена возникают, как правило в возрасте от полутора до двух лет, когда малыши уже могут попробовать новый продукт. К сожалению, такие эксперименты могут закончиться трагически.
Стоит отметить, что для развития аллергии достаточно даже следов белка на различных закусках, предназначенных для быстрого и легкого утоления голода. Так, в 2011-м году 17-летний Кристофер Смит умер всего из-за одного укуса чипса, на котором остался белок бобового.
Стремясь обезопасить детей от тяжелых последствий случайного употребления арахиса, британские врачи рекомендовали маленьким аллергикам носить с собой устройство под названием ЭпиПен (EpiPen) — автомаческий шприц,заряженный необходимой дозой адреналина.
Но недавняя разработка ученых значительно упростила жизнь детям и их родителям. Дело в том, что служители науки создали пластырь под названием Viaskin Peanut, содержащий небольшое количество следов белка арахиса.
Во время ношения на руке, изделие постепенно выделяет вышеуказанное вещество, которое проникает в кожу и вступает в контакт с иммунными клетками. Таким образом, иммунная система медленно привыкает к присутствию чужеродных агентов, учится распознавать арахис, и, как следствие, не считает данный продукт угрозой для организма.
Первые результаты исследований с участием детей в возрасте от 5 до 17 лет показали, что через 12 месяцев применения пластыря 20% из них могли выдержать в десять раз больше белка, чем до начала ношения Viaskin Peanut. К 18 месяцам ношения это число возросло до 40 %.
«Такие изменения, несомненно, улучшают качество жизни пациентов с аллергией на арахис», — заявил профессор Кристоф Дюпон из французского педиатрического госпиталя «Неккер».
↧
↧
Напишите Т на футболке — и все женщины ваши
Ну, может, не все. Некоторых ещё и личность интересует...
![Рейтинг блогов]()
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Как уверяют исследователи, мужчинам следует перестать тратить деньги на дорогую дизайнерскую одежду, так как покорить женское сердце поможет простая футболка.
Ношение простой белой футболки с большой черной буквой Т, напечатанной спереди, может сделать мужчину на 12% более привлекательным, утверждают ученые.
Исследователи предполагают, что такая футболка зрительно расширяет плечи и сужает талию, создавая мужчине более V-образный корпус, являющийся признаком мужественности. Наилучшие результаты наблюдались у участников, которые были в самой плохой физической форме. У спортивных и подтянутых мужчин увеличение привлекательности было не таким существенным.
В противоположность этому все те, кто носил футболку с перевернутой Т — с полосой, проходящей вокруг их талии, на 12% реже признавались привлекательными. По мнению ученых, такая футболка акцентирует внимание на животе мужчины и снижает его привлекательность.
Команда исследователей говорит, что соотношение талии к груди в пределах от 0.7 до 0.8 — когда плечи приблизительно на 20 процентов шире, чем бедра — является идеальным.
Психолог доктор Эндрю Данн сказал: «Чем шире верхняя палочка буквы T на футболке, тем сильнее она подчеркивает верхнюю часть грудной клетки, которая говорит о том, что мужчина находится в хорошей форме. Соотношение между шириной плеч и талии является одним из основных критериев, по которому люди оценивают привлекательность и здоровье. Наша способность обнаруживать, обрабатывать и использовать эту информацию, для нас не всегда явна. Мозг и сенсорные механизмы, лежащие в основе этого, вероятно, способны обрабатывать информацию на уровне подсознания. Наиболее заметным эффект был у мужчин с талией шире плеч. В то время как у тех, кто уже находился в хорошей форме, буква Т на футболке просто подчеркивала форму их тела, так что эффект был менее выражен».
В исследовании приняли участие 30 женщин, которые оценивали студентов в возрасте от 18 до 25 лет. Среди них были представители сильного пола с пятью характерными для мужчин типами телосложения. Женщин просили оценить привлекательность и здоровье увиденных мужчин. Каждый мужчина-модель одевал сначала простую белую футболку, затем футболку с буквой Т, и напоследок, с перевернутой буквой Т.
Как сообщает Mail Online, результаты показали, что наличие буквы Т способно увеличить мужскую привлекательность в глазах представительниц слабого пола.
Ношение простой белой футболки с большой черной буквой Т, напечатанной спереди, может сделать мужчину на 12% более привлекательным, утверждают ученые.
Исследователи предполагают, что такая футболка зрительно расширяет плечи и сужает талию, создавая мужчине более V-образный корпус, являющийся признаком мужественности. Наилучшие результаты наблюдались у участников, которые были в самой плохой физической форме. У спортивных и подтянутых мужчин увеличение привлекательности было не таким существенным.
В противоположность этому все те, кто носил футболку с перевернутой Т — с полосой, проходящей вокруг их талии, на 12% реже признавались привлекательными. По мнению ученых, такая футболка акцентирует внимание на животе мужчины и снижает его привлекательность.
Команда исследователей говорит, что соотношение талии к груди в пределах от 0.7 до 0.8 — когда плечи приблизительно на 20 процентов шире, чем бедра — является идеальным.
Психолог доктор Эндрю Данн сказал: «Чем шире верхняя палочка буквы T на футболке, тем сильнее она подчеркивает верхнюю часть грудной клетки, которая говорит о том, что мужчина находится в хорошей форме. Соотношение между шириной плеч и талии является одним из основных критериев, по которому люди оценивают привлекательность и здоровье. Наша способность обнаруживать, обрабатывать и использовать эту информацию, для нас не всегда явна. Мозг и сенсорные механизмы, лежащие в основе этого, вероятно, способны обрабатывать информацию на уровне подсознания. Наиболее заметным эффект был у мужчин с талией шире плеч. В то время как у тех, кто уже находился в хорошей форме, буква Т на футболке просто подчеркивала форму их тела, так что эффект был менее выражен».
В исследовании приняли участие 30 женщин, которые оценивали студентов в возрасте от 18 до 25 лет. Среди них были представители сильного пола с пятью характерными для мужчин типами телосложения. Женщин просили оценить привлекательность и здоровье увиденных мужчин. Каждый мужчина-модель одевал сначала простую белую футболку, затем футболку с буквой Т, и напоследок, с перевернутой буквой Т.
Как сообщает Mail Online, результаты показали, что наличие буквы Т способно увеличить мужскую привлекательность в глазах представительниц слабого пола.
↧
Из собственной шерсти
В грузинскую деревню въезжает машина с
армянскими номерами. Оттуда выскакивает
мужик и кричит:
— Братья-грузины, помогите! Республика
Армения план по шерсти не выполнила!
Грузины согласились побрить грудь и спину,
и армяне выполнили план.
Через некоторое время в армянскую деревню
въезжает машина с грузинскими номерами.
Местный житель увидел это и кричит:
— Братья-армяне, спасайтесь кто может!
Грузины план по яйцам не выполнили!
© Анекдот
армянскими номерами. Оттуда выскакивает
мужик и кричит:
— Братья-грузины, помогите! Республика
Армения план по шерсти не выполнила!
Грузины согласились побрить грудь и спину,
и армяне выполнили план.
Через некоторое время в армянскую деревню
въезжает машина с грузинскими номерами.
Местный житель увидел это и кричит:
— Братья-армяне, спасайтесь кто может!
Грузины план по яйцам не выполнили!
© Анекдот
Смех-смехом, но человеческой шерсти нашли применение...
Компания, специализирующаяся на разработке модной одежды, изготовила первую в мире шубу на 100% состоящую из волос, состриженных с мужской груди. Свою работу дизайнеры оценили в $4000.
Заказчиком столь необычного изделия оказалась компания Arla, которая занимается производством продуктов питания. Это чудо дизайнерской мысли было заказано для рекламной кампании нового богатого белком молочного напитка для мужчин Wing Co. Таким образом компания выражает протест против широко распространенного в мире, в частности в Великобритании, «снижения мужественности» среди мужчин. Компания надеется донести до мужчин, что брить волосы на своей груди неправильно.
«Мы заказали шубу из человеческих волос, чтобы обратить внимание сильной половины человечества на весьма тревожную ситуацию. Современные мужчины все чаще в погоне за модой становятся похожими на женщин. Данное изделие должно напомнить им о том, что волосы на их груди — это проявление их мужественности, и их не стоит стесняться — ими следует гордиться», — заявил представитель пресс-службы компании Arlaво время общения с журналистом английского таблоида Mail Online.
На изготовление шубы, которая состоит из более чем одного миллиона мужских волосков, у команды модельеров ушло порядка 200 часов. В связи с этим и цена на это изделие весьма высока. Желающим приобрести такую вещь придется выложить почти четыре тысячи долларов.
Хотя это пальто и стало первым видом одежды, созданным с использованием волос с мужской груди, человеческие волосы уже давно стали популярным материалом для создания странной одежды. В частности, ранее хорватская компания Artidjanaсоздала сногсшибательное платье, для изготовления которого использовала почти 50 метров настоящих человеческих волос светлого оттенка.
Кроме того, модельеры из Thelma Madine's Nicoна телевизионном шоу Big Fat Gypsy Wedding Four, представили свадебное платье, также полностью состоящее из человеческих волос. Его изготовление отняло у модельеров 300 часов. Сам же наряд весил более 95 килограммов (весил он 930 Н, а 95 килограммов — это масса — прим.
steissd).↧
Когда Россия не дружила с Ираном...
...не раз российской армии приходилось показывать персам мать Кузьмы, даже несмотря на то, что её ещё не только не взорвали на Новой Земле, но даже не изобрели. При том, что технологического отставания персов ещё не было: они воевали тем же примитивным оружием, что и их противники. Поскольку на тот момент не был изобретён не только едрён-батон, но даже вшивенький танк Т-26 или пылемёт, этого оружия не было даже в США...
Поход полковника Карягина против персов в
В 1805 году Российская Империя воевала с Францией в составе Третьей коалиции, причем воевала неудачно. У Франции был Наполеон, а у нас были австрийцы, чья воинская слава к тому моменту давно закатилась, и британцы, никогда не имевшие нормальной наземной армии. И те, и другие вели себя как полные дураки и даже великий Кутузов всей силой своего гения не мог, сними что-то сделать. Тем временем на юге России у персидского Баба-хана, с мурлыканием читавшего сводки о наших европейских поражениях, появилась Идейка.
Баба-хан перестал мурлыкать и вновь пошел на Россию, надеясь рассчитаться за поражения предыдущего, 1804 года. Момент был выбран крайне удачно — из-за привычной постановки привычной драмы «Толпа так называемых союзников-криворуких и Россия, которая опять всех пытается спасти», Петербург не мог прислать на Кавказ ни одного лишнего солдата, при том, что на весь Кавказ было от 8 000 до 10 000 солдат.
Поэтому узнав, что на город Шушу (это в нынешнем Нагорном Карабахе. Азербайджан), где находился майор Лисаневич с 6 ротами егерей, идет 40,000 персидского войска под командованием Наследного Принца Аббас-Мирзы, князь Цицианов выслал всю подмогу, которую только мог выслать. Все 493 солдата и офицера при двух орудиях, герое Карягине, герое Котляревском и русском воинском духе.
Они не успели дойти до Шуши, персы перехватили наших по дороге, у реки Шах-Булах, 24 июня. Персидский авангард. Скромные 10,000 человек. Ничуть не растерявшись (в то время на Кавказе сражения с менее чем десятикратным превосходством противника не считались за сражения и официально проходили в рапортах как «учения в условиях, приближенных к боевым»), Карягин построил войско в каре и целый день отражал бесплодные атаки персидской кавалерии, пока от персов не остались одни ошметки. Затем он прошел еще 14 верст и встал укрепленным лагерем, так называемым вагенбургом или, по-русски, гуляй-городом, когда линия обороны выстраивается из обозных повозок (учитывая кавказское бездорожье и отсутствовавшую сеть снабжения, войскам приходилось таскать с собой значительные запасы).
Персы продолжили атаки вечером и бесплодно штурмовали лагерь до самой ночи, после чего сделали вынужденный перерыв на расчистку груд персидских тел, похороны, плач и написание открыток семьям погибших. К утру, прочитав присланный экспресс-почтой мануал «Военное искусство для чайников» («Если враг укрепился и этот враг — русский, не пытайтесь атаковать его в лоб, даже если вас 40,000, а его 400»), персы начали бомбардировать наш гуляй-город артиллерией, стремясь не дать нашим войскам добраться до реки и пополнить запасы воды. Русские в ответ сделали вылазку, пробились к персидской батареи и повзрывали ее, сбросив остатки пушек в реку.
Впрочем, положения это не спасло. Провоевав еще один день, Карягин начал подозревать, что он не сможет перебить всю персидскую армию. Кроме того, начались проблемы внутри лагеря — к персам перебежал поручик Лисенко и еще шесть предателей, на следующий день к ним присоединились еще 19 — таким образом, наши потери от трусливых пацифистов начали превышать потери от неумелых персидских атак. Жажда, опять же. Зной. Пули. И 40,000 персов вокруг. Неуютно.
На офицерском совете были предложены два варианта: или мы остаемся здесь все и умираем, кто за? Никого. Или мы собираемся, прорываем персидское кольцо окружения, после чего ШТУРМУЕМ близлежащую крепость, пока нас догоняют персы, и сидим уже в крепости. Единственная проблема — нас по-прежнему десятки тысяч караулят.
Решили прорываться. Ночью. Перерезав персидских часовых и стараясь не дышать, русские участники программы «Остаться в живых, когда остаться в живых нельзя» почти вышли из окружения, но наткнулись на персидский разъезд. Началась погоня, перестрелка, затем снова погоня, затем наши наконец оторвались от махмудов в темном-темном кавказском лесу и вышли к крепости, названной по имени близлежащей реки Шах-Булахом. К тому моменту вокруг оставшихся участников безумного марафона «Сражайся, сколько сможешь» (напомню, что шел уже ЧЕТВЕРТЫЙ день беспрерывных боев, вылазок, дуэлей на штыках и ночных пряток по лесам) сияла золотистая аура, поэтому Карягин просто разбил ворота Шах-Булаха пушечным ядром, после чего устало спросил у небольшого персидского гарнизона: «Ребята, посмотрите на нас. Вы правда хотите попробовать? Вот, правда?».
Ребята намек поняли и разбежались. В процессе разбега было убито два хана, русские едва-едва успели починить ворота, как показались основные персидские силы, обеспокоенные пропажей любимого русского отряда. Но это был не конец. Даже не начало конца. После инвентаризации оставшегося в крепости имущества выяснилось, что еды нет. И что обоз с едой пришлось бросить во время прорыва из окружения, поэтому жрать нечего. Совсем. Совсем. Совсем. Карягин вновь вышел к войскам:
— Из 493 человек нас осталось 175, практически все ранены, обезвожены, истощены, в предельной степени усталости. Еды нет. Обоза нет. Ядра и патроны кончаются. А кроме того, прямо перед нашими воротами сидит наследник персидского престола Аббас-Мирза, уже несколько раз попытавшийся взять нас штурмом.
Это он ждет, пока мы умрем, надеясь, что голод сделает то, что не смогли сделать 40,000 персов. Но мы не умрем. Вы не умрете. Я, полковник Карягин, запрещаю вам умирать. Я приказываю вам набраться всей наглости, которая у вас есть, потому что этой ночью мы покидаем крепость и прорываемся к ЕЩЕ ОДНОЙ КРЕПОСТИ, КОТОРУЮ СНОВА ВОЗЬМЕМ ШТУРМОМ, СО ВСЕЙ ПЕРСИДСКОЙ АРМИЕЙ НА ПЛЕЧАХ.
Это не голливудский боевик. Это не эпос. Это русская история. Выставить на стенах часовых, которые всю ночь будут перекликаться между собой, создавая ощущение, будто мы в крепости. Мы выступаем, как только достаточно стемнеет!
7 июля в 22 часа, Карягин выступил из крепости на штурм следующей, еще большей крепости. Важно понимать, что к 7 июля отряд беспрерывно сражался вот уже
С пушками, с подводами раненых, это была не прогулка с рюкзаками, но большое и тяжелое движение. Карягин выскользнул из крепости как ночной призрак — и потому даже солдаты, оставшиеся перекликаться на стенах, сумели уйти от персов и догнать отряд, хотя и уже приготовились умереть, понимая абсолютную смертельность своей задачи.
Продвигавшийся сквозь тьму, морок, боль, голод и жажду отряд русских солдат столкнулся с рвом, через который нельзя было переправить пушки, а без пушек штурм следующей, еще более лучше укрепленной крепости Мухраты, не имел ни смысла, ни шансов. Леса, чтобы заполнить ров, рядом не было, не было и времени искать лес — персы могли настигнуть в любую минуту. Четыре русских солдата — один из них был Гаврила Сидоров, имена остальных, к сожалению, мне не удалось найти — молча спрыгнули в ров. И легли. Как бревна. Без бравады, без разговоров, без всего. Спрыгнули и легли. Тяжеленные пушки поехали прямо по ним.
Из рва поднялись только двое. Молча. 8 июля отряд вошел в Касапет, впервые за долгие дни нормально поел, попил, и двинулся дальше, к крепости Мухрат. За три версты от нее отряд в чуть больше сотни человек атаковали несколько тысяч персидских всадников, сумевшие пробиться к пушкам и захватить их. Зря. Как вспоминал один из офицеров: «Карягин закричал: „Ребята, вперед, вперед спасайте пушки!“»
Видимо, солдаты помнили, КАКОЙ ценой им достались эти пушки. На лафеты брызнуло красное, на это раз персидское, и брызгало, и лилось, и заливало лафеты, и землю вокруг лафетов, и подводы, и мундиры, и ружья, и сабли, и лилось, и лилось, и лилось до тех пор, пока персы в панике не разбежались, так и не сумев сломить сопротивление сотни наших.
Мухрат взяли легко, а на следующий день,
Карягин получил за этот поход золотую шпагу, все офицеры и солдаты — награды и жалованье, безмолвно легший в ров Гаврила Сидоров — памятник в штаб-квартире полка.
В заключение считаем не лишним прибавить, что Карягин начал свою службу рядовым в Бутырском пехотном полку во время турецкой войны 1773 года, и первые дела, в которых он участвовал, были блистательные победы Румянцева-Задунайского. Здесь, под впечатлением этих побед, Карягин впервые постиг великую тайну управлять в бою сердцами людей и почерпнул ту нравственную веру в русского человека и в себя самого, с которой впоследствии он никогда не считал своих неприятелей.
Когда Бутырский полк был двинут на Кубань, Карягин попал в суровую обстановку кавказской прилинейной жизни, был ранен при штурме Анапы и с этого времени, можно сказать, не выходил уже из-под огня неприятеля. В 1803 году, по смерти генерала Лазарева, он был назначен шефом семнадцатого полка, расположенного в Грузии. Здесь, за взятие Ганжи, он получил орден св. Георгия IV степени, а подвиги в персидской кампании 1805 года сделали имя его бессмертным в рядах Кавказского корпуса.
К несчастью, постоянные походы, раны и в особенности утомление в зимнюю кампанию 1806 года окончательно расстроили железное здоровье Карягина; он заболел лихорадкой, которая скоро развилась в желтую, гнилую горячку, и седьмого мая 1807 года героя не стало. Последней наградой его был орден св. Владимира III степени, полученный им за несколько дней до кончины.
↧
Дамы и товарищи, на каком это языке?
Я имею в виду отрывок под катом. Слова, вроде, все русские, а понять смысл не могу. Начинаю ощущать себя нерусской чуркой из самого дальнего кишлака Каракалпакии.
Может, это не русский язык, и я зря снижаю собственную самооценку? Скажем, это — югославский, парагвайский или чехословацкий, а то и древнесоветский, на котором в эпоху раннего палеолита, 200-300 тысяч лет назад, общались между собой жители допотопного Калинина с обитателями доисторического Ленинграда?
Может, это не русский язык, и я зря снижаю собственную самооценку? Скажем, это — югославский, парагвайский или чехословацкий, а то и древнесоветский, на котором в эпоху раннего палеолита, 200-300 тысяч лет назад, общались между собой жители допотопного Калинина с обитателями доисторического Ленинграда?
« »
Если бы индуктор являлся небольшим чёрным куском, то это было бы то самое вещество. Вещество, разработанное в 2010 году из железа и азота, обладает магнитными способностями, которые на 18% больше, чем предыдущий «рекордсмен», и является настолько мощным, что заставил учёных пересмотреть, как работает магнетизм. Человек, который открыл это вещество, дистанцировался со своими изучениями...
.
↧
↧
Строительство дома из пеноблоков в Луховицах
Строительство дома из пеноблоков в Луховицах
Совсем замучили, ироды окаянные! Думают, если рабочий человек, то можно издеваться сколько хочешь! И, главное, кто! Такие же работяги, как и я! Нанял бригаду рабочих, которые говорили, что специализируются на постройке домов. Так они ничего не делали, только воровали, пили да спали. Если и работали, то до того медленно, что я думал, никогда дом не достроят! А ведь лето на носу, как раз пора строить. Если из блоков, то я не только успею его оформить, но и заселиться до поздней осени.
И просил и молил, ничего не помогало. А стоять возле них и постоянно контролировать процесс я не мог. Работаю ведь! Короче, разогнал я всех и остался с недостроенной постройкой. Хоть увольняйся и строй в одиночку. Лет так десять!
На работе коллеги заметили, что я сам не свой и начали расспрашивать, в чем дело. Рассказал им, пожаловался на безвыходную ситуацию. Вроде и деньги есть, а сделать ничего не могу. Вокруг одни самозванцы и мошенники. А друг Ванька вдруг говорит, что у его соседа работает бригада строителей. Да так быстро и красиво, ни минуты не теряя даром, что дом на глазах растет. Скоро достроят и уходить будут на строительство домов из пеноблоков в Луховицах. Я как услышал, попросил достать мне их номер телефона, чтобы справиться: может и меня выручат, если не слишком загружены.
Принес мне друган номер телефона. Кстати, вот он - 8926-226-81-64. Может, кто в такой же ситуации, звоните, не стесняйтесь. Не теряйте время и деньги на самозванцев. Лучше, приглашайте профессионалов!
Короче, после того, как я позвонил, мне назначили встречу и пригласили в компанию Глобал, чтобы во время разговора утрясти все вопросы относительно дома. Приняли хорошо, любезно так, без снисходительности. Объяснили, что дома из пеноблоков под ключ в Луховицах, это именно то, чем они профессионально занимаются. Уверили, что я могу быть спокойным, заниматься своими делами и подыскивать мебель для нового жилья. А они будут заниматься своим делом и периодически извещать меня о состоянии дел. Если захочу придти и посмотреть: они покажут и расскажут, что там и как.
И действительно, так и есть. Причем, стоимость дома из пеноблоков Луховицахобходится совершенно дешево, если работает компания Глобао. Даже значительно дешевле, чем покупка квартиры. Хотя собственный дом – это двор и независимость от соседей за стенкой. А еще радует, что компания по ходу работ подключит коммуникации и мне останется только войти в дом с чемоданом, на все готовенькое и жить там.
Большое человеческое спасибо компании Глобал!
С благодарностью,
Богдан Степанович Иванов
↧
Дневник похудения — лучшее средство самоконтроля
Дневник похудения — лучшее средство самоконтроля
Психологическая роль дневника для похудения. Как правильно вести дневник для похудения?
Похудение во многом зависит от умения контролировать свой рацион питания. Тот факт, что отказаться от привычных и любимых деликатесов трудно, является непреложным. Именно поэтому многие сворачивают с выбранной дистанции, так и не пройдя половины пути. И в большинстве случаев они вкушают запретное лакомство неосознанно, продолжая допускать подобные действия. Что делать? Психологи и диетологи в один голос советуют обзавестись специальным дневником похудения, который поможет учитывать, как блюда и их калорийность, так и самодисциплину.
Психологическая роль дневника
Дневник – это отличный стимул заставить себя работать в заданном направлении. Указав на первой странице свой нынешний вес и желаемые результаты, вам достаточно будет открыть его, чтобы вспомнить о намеченной цели. Это похоже на спор с самим собой: «Смогу или нет?». Для пущей ясности наклейте фотографию модели, чьи параметры фигуры пока остаются вашей мечтой.
Ученые говорят, что бумажные записи вызывают у человека большую степень ответственности, нежели электронные носители. Поэтому крайне важно, чтобы дневник был бумажный. Для обеспечения контроля своего питания берите его с собой на работу, в гости, командировки, туристические поездки и.т.д. Каждое блюдо и его калорийность должны быть внесены в дневник с тем, чтобы потом проверить соблюдение установленных правил.
Как вести дневник?
Дневник представляет собой таблицу, состоящую из пяти граф: дата, время, блюдо, калорийность, комментарии. Блюда, которые вы употребили, поддавшись соблазну, обязательно нужно помечать в таблице. В противном случае, дневник потеряет свою эффективность за отсутствием необходимых данных о вашем питании.
В графе «калорийность» следует записывать не только калории блюд, но сбрасываемые калории в ходе занятий спортом. Отдельно стоит рассмотреть графу «комментарии», так как она играет если не главное, то и не второстепенное значение. Здесь вам предстоит, в первую очередь, проявить честность по отношению к самой себе. Если вы отведали «запретный плод», запишите в дневнике не только его характеристики, но и обстоятельства, побудившие вас к такому поступку. Например: «Подруга угостила пирожными, и я не смогла удержаться»и «Увидела в меню любимый десерт и решила себя побаловать»и.т.д. Подобные комментарии станут верным звоночком о том, что пора задуматься о своей выдержке и обещаниях, данных на первой странице дневника. Самоуважение и чувство стыда помогут вам укрепить силу воли и правильно расставить приоритеты.
Уделите немного времени обрамлению дневника, потому что, вкладывая свою душу в вещь, вы начинаете испытывать к ней трепетные и нежные чувства. Согласитесь, что любимый дневник будет верной подсказкой и лучшим другом на протяжении всего пути. Купите маленький, приятный блокнот, разрисуйте обложку, добавьте наклейки, разлинуйте колонки.
Возьмите себе за правило – ежедневно отмечать в дневнике съеденные продукты, их калорийность и свое мнение об этом. Для удобства можно вести записи после каждого приема пищи по «свежим следам». Такой метод самодисциплины позволит вам добиться лучших результатов в кратчайшие сроки.
Статья подготовлена cайтом о похудении и диетах http://mamapedia.com.ua/
↧
Закуски из лаваша
Попав в Москву в 2006 году, был приятно удивлён доступностью тонкого армянского лаваша (именно армянского, грузинский лаваш больше напоминает узбекскую лепёшку). В Баку 70-х он тоже продавался в хлебных магазинах, правда, качеством был похуже, ибо толщина была чуть ли не полпальца. И несмотря на это, рулет из лаваша с не ставшим ещё дефицитным и нормируемым (это наступило в 1981 году) сливочным маслом и сыром был весьма вкусным. Но не маслом единым жив человек. Вот варианты других рулетиков из лаваша с иными начинками. Если вдруг пришли гости, раз-два — и есть что подать на стол, чтобы пожевать за разговором.
Для снобов: это — заведомая нямка. Но многим нравится. Шедевры тосканской или нормандской кулинарии обычно готовят, при наличии любви к готовке и соответствующих талантов, тогда, когда приход гостей заранее — может, даже за месяц — согласован. Но Россия — не ГДР и даже не ФРГ, здесь гости могут свалиться «как с неба» с уведомлением по мобилке за 10 мин, а то и без оного.
Сидящие на диете могут заменить маянезик маложирным йогуртом или смесью мягкого творога и кефира — в пропорции, обеспечивающей майонезоподобную консистенцию.
Для снобов: это — заведомая нямка. Но многим нравится. Шедевры тосканской или нормандской кулинарии обычно готовят, при наличии любви к готовке и соответствующих талантов, тогда, когда приход гостей заранее — может, даже за месяц — согласован. Но Россия — не ГДР и даже не ФРГ, здесь гости могут свалиться «как с неба» с уведомлением по мобилке за 10 мин, а то и без оного.
Сидящие на диете могут заменить маянезик маложирным йогуртом или смесью мягкого творога и кефира — в пропорции, обеспечивающей майонезоподобную консистенцию.
Развернуть лаваш (тонкий), положить на него начинку и свернуть рулетиками или конвертиками. Дать пропитаться 30 минут. Выложить на тарелку и украсить зеленью. Можно нарезать ломтиками.
Начинки для лаваша:
1. 1 упаковку крабовых палочек измельчить. Добавить зелень петрушки и укропа, чеснок и майонез по вкусу. Начинка не должна быть жидкой. Добавить 100 г тертого сыра и перемешать.
2. 200 г творога смешать с чесноком, зеленью укропа. Добавить майонез, перемешать.
3. 200 г адыгейского сыра размять руками до крошки. Добавить 100 г корейской моркови, зелень петрушки и майонез.
4. Банку рыбных консервов в масле размять. Добавить 200 г тертого сыра, зелень укропа и майонез.
5. 300 г филе соленой сельди измельчить. Добавить петрушку и укроп, 3 вареных яйца, 2 вареные моркови, натертые на терке. Добавить майонез и перемешать.
6. 200 г ветчины натереть на крупной терке, добавить 100 г тертого сыра, чеснок, укроп и майонез по вкусу.
7. 200 г ветчины и 100 г сыра натереть на терке. Добавить 100 г корейской моркови, укроп и майонез.
8. 3 соленых огурца натереть на крупной терке, 300 г жаренного или копченого мяса курицы мелко нарезать, 1 болгарский перец и 2 луковицы
очень мелко нарезать и спассеровать. Все перемешать, добавить 2 свежих помидора и майонез.
9. 100 г тертого сыра соединить с 200 г обжаренного фарша, чесноком, 1 банкой белой фасоли, 1 болгарским перцем и майонезом.
10. 200 г сыра натереть на терке. Добавить соль, майонез и много зелени кинзы, укропа и петрушки.
11. 1 луковицу спассеровать на растительном масле и смешать с 1 вареным яйцом, 2 вареными морковками, 2 плавлеными сырками (на терке), майонезом и зеленью.
12. 1 свежую морковь и 2 свежих огурца натереть на терке. Добавить 2 помидора, 2 яйца, чеснок, из мельченные грецкие орехи, петрушку, укроп, майонез.
13. 200 г творога смешать с 20 г тертого сыра, чесноком, майонезом и зеленью петрушки и укропа.
Начинки для лаваша:
1. 1 упаковку крабовых палочек измельчить. Добавить зелень петрушки и укропа, чеснок и майонез по вкусу. Начинка не должна быть жидкой. Добавить 100 г тертого сыра и перемешать.
2. 200 г творога смешать с чесноком, зеленью укропа. Добавить майонез, перемешать.
3. 200 г адыгейского сыра размять руками до крошки. Добавить 100 г корейской моркови, зелень петрушки и майонез.
4. Банку рыбных консервов в масле размять. Добавить 200 г тертого сыра, зелень укропа и майонез.
5. 300 г филе соленой сельди измельчить. Добавить петрушку и укроп, 3 вареных яйца, 2 вареные моркови, натертые на терке. Добавить майонез и перемешать.
6. 200 г ветчины натереть на крупной терке, добавить 100 г тертого сыра, чеснок, укроп и майонез по вкусу.
7. 200 г ветчины и 100 г сыра натереть на терке. Добавить 100 г корейской моркови, укроп и майонез.
8. 3 соленых огурца натереть на крупной терке, 300 г жаренного или копченого мяса курицы мелко нарезать, 1 болгарский перец и 2 луковицы
очень мелко нарезать и спассеровать. Все перемешать, добавить 2 свежих помидора и майонез.
9. 100 г тертого сыра соединить с 200 г обжаренного фарша, чесноком, 1 банкой белой фасоли, 1 болгарским перцем и майонезом.
10. 200 г сыра натереть на терке. Добавить соль, майонез и много зелени кинзы, укропа и петрушки.
11. 1 луковицу спассеровать на растительном масле и смешать с 1 вареным яйцом, 2 вареными морковками, 2 плавлеными сырками (на терке), майонезом и зеленью.
12. 1 свежую морковь и 2 свежих огурца натереть на терке. Добавить 2 помидора, 2 яйца, чеснок, из мельченные грецкие орехи, петрушку, укроп, майонез.
13. 200 г творога смешать с 20 г тертого сыра, чесноком, майонезом и зеленью петрушки и укропа.
↧
Вам не нравится расцветка вашего домашнего слона?
↧
↧
Гражданину Тинькову
В связи с этим, полученным в виде сообщения на мыло:
![Рейтинг блогов]()
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Никаких заявок на кредит в ваш банк или ростовщическую контору я отродясь не подавал. Если мне зачем-то понадобятся заёмные средства, то я без проблем могу их получить в своём банке, где я держу счёт на протяжении >15 лет, либо в кредитных компаниях Visaили Mastercard, чьими картами я пользуюсь, причём, в связи с безупречной кредитной историей, на весьма пристойных условиях. Так что прекратите слать мне ваш г***ный спам.
↧
Ошибки при оказании первой помощи
Пока едет вызванная скорая помощь, надо помочь пострадавшему или захворавшему. Но делать это надо правильно, чтобы не навредить... Ссылка пойдёт в медицинский проект, раздел «Первая и доврачебная помощь, профилактика, гигиена, здоровый образ жизни». Если не ошибаюсь, это — старая публикация .
.Первую помощь нужно оказывать оперативно и правильно. Причем оба слова здесь являются ключевыми: иногда промедление смерти подобно, а иногда лучше ничего не делать, чем сделать и навредить.
Почему с первой помощью не всегда все проходит гладко? Потому что ее обычно оказывают непрофессионалы. Все мы что-то слышали о жгутах, перевязках и шинах, но довольно часто в памяти остаются довольно примерные сведения о том, как и когда этим нужно пользоваться. В результате жгуты накладываются на несколько часов, а непрямой массаж сердца проводится прямо по сломанным ребрам пострадавшего в ДТП.
Запомните: пострадавших в ДТП и упавших с высоты до прибытия скорой трогать можно только если там, где они лежат, опасно находиться физически (горящий дом или машина, накренившееся дерево, прибывающая вода и т.п.). Правило «не двигай и не переворачивай пострадавшего без жизненной необходимости» написано кровью и чернилами, выводящими страшное слово «инвалидность». Достаточно сказать, что спасатели иногда предпочитают разбирать автомобиль вокруг пострадавшего, чем насильственно вытаскивать его оттуда.
Не нужно также дергать лишний раз людей с подозрением на инфаркт или инсульт. Такой человек не должен идти в стационар на своих двоих с поддержкой, его нужно нести на носилках. В противном случае «поход» может стоить ему очень дорого.
Вы на 100% уверены, что у пострадавшего вывих, и собираетесь его вправить. Остановитесь! Задайте себе простой вопрос: способны ли ваши глаза испускать рентгеновские лучи? Если ответ «да», то вам в Нобелевский комитет или в ближайшую психбольницу. В остальных случаях (в условиях, отличных от тайги или пустыни) нельзя вправлять самостоятельно то, что похоже на вывих. Потому что даже опытный врач не рискнет определять такую травму на глаз. Адекватные действия в подобной ситуации: поврежденную конечность обездвижить, вызвать «скорую» и ехать в травмпункт.
При остановке кровотечений методом наложения жгута (начиная с «не там» и заканчивая «надолго») делается столько ошибок, что многие специалисты призывают ограничиваться просто тугой повязкой, сгибать конечность в суставе, который находится выше пострадавшего сосуда, или туго тампонировать рану. В большинстве случаев этого вполне достаточно. При этом повязки не меняют, а накладывают одна на другую. Прибывшие медики по ним смогут оперативно оценить кровопотерю.
Ну, а если речь идет о самом страшном артериальном кровотечении, не стоит тратить драгоценное время на поиски жгута. Как можно быстрее пережмите пальцами фонтан алой крови, иначе до момента применения знаний по жгутованию человек может не дожить.
Даже в случае артериального кровотечения помним, что расчетное время наложения жгута не более 1 часа зимой и 1.5-2 часов летом. А лучше вне зависимости от времени года распускать жгут каждые 20 минут, дабы потом пострадавший не «благодарил» за потерянную конечность.
Если запрокинуть голову, то кровь из носа идти перестанет. Вот только прекратится ли кровотечение? Нет. Просто кровь будет стекать в носоглотку, а потом в желудок. Вроде как ничего смертельного, но, во-первых, мы не видим, продолжается ли кровотечение или нет? А во-вторых, есть такая неприятная штука как кровавая рвота.
При носовом кровотечении адекватная помощь: слегка наклонить голову пострадавшего вперед, затампонировать ноздри чистой салфеткой или ваткой, смоченной в перекиси водорода, а потом уже выяснять причину произошедшего.
Это самый «увесистый» пункт программы, потому что, несмотря на прямые запреты врачей «это лекарство назначено только вам, не советуйте его никому», в нашей культуре принято рекомендовать препараты для внутреннего применения, исходя из волшебного метода аналогии — «раз мне или еще кому-то в этой ситуации помогало, значит...». Так вот — ничего это не значит!
Если человеку плохо, не предлагайте ему лекарства, которые помогали в аналогичной ситуации. Во-первых, совершенно не факт, что схожие внешние симптомы вызваны той же проблемой. Во-вторых, лекарства имеют особенности применения, противопоказания и побочные эффекты, не очевидные для людей без медицинского образования.
Наиболее частая «лекарственная» ошибка – предлагать нитроглицерин всем, кто держится за грудную клетку. Последствия такой помощи могут быть хуже, чем можно представить, вплоть до резкого снижения давления до критического уровня. Единственное исключение: пострадавший сам просит определенный препарат или ингалятор. В этом случае, скорее всего, он хроник и имеет рекомендации от лечащего врача.
При отравлениях обычно советуют вызывать у пострадавшего рвоту. Однако этого категорически нельзя делать при подозрении на отравление кислотой, щелочью и другими едкими веществами. Если же рвота оправдана, то не нужно самостоятельно использовать марганцовку, соду и т.п. Все что нужно – это много теплой воды.
Чаще всего от насильственного всовывания чего-то в зубы страдают эпилептики. От ложек, отверток и даже ножей, с помощью которых сердобольные граждане пытаются оказать помощь при приступе, вреда много (сломанные зубы и травмы горла от металлических и обструкции трахеи и бронхов от более хрупких предметов), а толку обычно мало. Не надо со всей силы удерживать эпилептика за руки и ноги, достаточно слегка поддержать голову, что бы избежать травм, а когда судороги утихнут повернуть человека набок.
Бабушкино «смажь ожог маслом» въелось в сознание целых поколений и с трудом вытравливается даже упорной долбежкой «нельзя, нельзя, нельзя». Ни маслом, ни всевозможными пантенолами смазывать свежий ожог нельзя. Если, конечно, нет желания усугубить ситуацию. Правильно охлаждать пораженное место холодной водой, но только не минуту-две, а 10–15–20. Затем «Пантенол» в аэрозоле.
Лить йод, спирт и зеленку в глубокую рану также бессмысленно – никакой пользы это не принесет. Только вред. В неумелых руках эти вещества нужны только для смазывания царапин. В остальном же «чайникам» безопаснее использовать перекись водорода. Налить на рану (пусть шипит и пенится) перекись, а зелёнкой или йодом если есть желание обработать ВОКРУГ раны!
Этот распространенный способ помочь поперхнувшемуся человеку не является самым безопасным. В определенных случаях такие хлопки могут способствовать еще более глубокому проникновению инородного тела в дыхательные пути. Определить попадет ли этот случай в категорию опасных заранее нельзя, поэтому лучшая стратегия в этом случае — самому пострадавшему (по возможности без паники) наклониться вперед и сделать несколько резких выдохов. Или окружающие могут обхватить его сзади и надавить на солнечное сплетение (не на грудь).
По идее делать непрямой массаж сердца и искусственное дыхание должен уметь каждый, по крайней мере, этому учат, начиная со школы. Но, если вы не умеете, то лучше не браться. А если умеете, то учтите несколько замечаний. Первое — если у человека бьется сердце и прощупывается пульс, такие мероприятия не нужны! Второе, лупить со всей дури по грудине не нужно и опасно. Прекардиальный удар, нанесенный неспециалистом, скорее всего, никой пользы не принесет, зато можно сломать ребра и нанести еще кучу травм.
Можно достать занозу из пальца, слегка проколовший кожу гвоздь или осколок тарелки, явно не перерезавший палец пополам. Но никогда, ни в коем случае нельзя извлекать никакие предметы из более-менее серьезной раны. Даже если в человеке торчит кусок ржавой проволоки. Если переживаете за инфекцию – так уже поздно, вся зараза уже давно внутри, с ней можно бороться потом, в отличие от кровотечения. Врачи «скорой» не для дяди следователя придерживают ножи и прочие посторонние вещи на месте до момента, когда пострадавший окажется в условиях развернутой операционной. Потому что в чистом поле, на дороге или дома им нечем будет останавливать кровотечение, которое может открыться после извлекания предмета из раны, и восполнять кровопотерю.
Как бы страшно не выглядел человек с ножом в груди, вынимать его самому категорически нельзя.
Обезболивание алкоголем вошло в фольклор прочнее, чем хотелось бы. Прежде чем предложить кому-то коньячку для анестезии или сугрева, лучше поискать другие варианты оказания помощи или воздержаться от нее вообще. Во-первых, в пьяном угаре изменяется болевая чувствительность, а это лишние шевеления при переломах и затруднение в постановке диагноза. Во-вторых, большинство лекарственных средств не рассчитано на одновременный прием с алкоголем. Не говоря о том, что пьяный пациент — это кошмар врача, которому нужно усмирять и оказывать помощь одновременно. 12 главных ошибок при оказании неотложной помощи
***
В общем, оказывать доврачебную помощь иногда опасно — можно навредить. В США действует закон «Доброго самаритянина», по которому человека оказывающего доврачебную помощь в неотложной ситуации нельзя потом тащить в суд за возможный вред. А такие случаи были.
Значит ли это, что нужно бросать упавшего на произвол судьбы, оставлять истекающего кровью и оставаться равнодушным к чужой беде? Конечно, нет. Другое дело, что свои действия всегда нужно соизмерять с компетентностью. А еще внимательно слушать чему учат на ОБЖ и пройти курсы оказания первой помощи. Их предлагают МЧС, Красный крест, автошколы, турклубы и множество других организаций.
Почему с первой помощью не всегда все проходит гладко? Потому что ее обычно оказывают непрофессионалы. Все мы что-то слышали о жгутах, перевязках и шинах, но довольно часто в памяти остаются довольно примерные сведения о том, как и когда этим нужно пользоваться. В результате жгуты накладываются на несколько часов, а непрямой массаж сердца проводится прямо по сломанным ребрам пострадавшего в ДТП.
Лишние шевеления
Запомните: пострадавших в ДТП и упавших с высоты до прибытия скорой трогать можно только если там, где они лежат, опасно находиться физически (горящий дом или машина, накренившееся дерево, прибывающая вода и т.п.). Правило «не двигай и не переворачивай пострадавшего без жизненной необходимости» написано кровью и чернилами, выводящими страшное слово «инвалидность». Достаточно сказать, что спасатели иногда предпочитают разбирать автомобиль вокруг пострадавшего, чем насильственно вытаскивать его оттуда.
Не нужно также дергать лишний раз людей с подозрением на инфаркт или инсульт. Такой человек не должен идти в стационар на своих двоих с поддержкой, его нужно нести на носилках. В противном случае «поход» может стоить ему очень дорого.
Вправление «вывихов»
Вы на 100% уверены, что у пострадавшего вывих, и собираетесь его вправить. Остановитесь! Задайте себе простой вопрос: способны ли ваши глаза испускать рентгеновские лучи? Если ответ «да», то вам в Нобелевский комитет или в ближайшую психбольницу. В остальных случаях (в условиях, отличных от тайги или пустыни) нельзя вправлять самостоятельно то, что похоже на вывих. Потому что даже опытный врач не рискнет определять такую травму на глаз. Адекватные действия в подобной ситуации: поврежденную конечность обездвижить, вызвать «скорую» и ехать в травмпункт.
Неумелое жгутование
При остановке кровотечений методом наложения жгута (начиная с «не там» и заканчивая «надолго») делается столько ошибок, что многие специалисты призывают ограничиваться просто тугой повязкой, сгибать конечность в суставе, который находится выше пострадавшего сосуда, или туго тампонировать рану. В большинстве случаев этого вполне достаточно. При этом повязки не меняют, а накладывают одна на другую. Прибывшие медики по ним смогут оперативно оценить кровопотерю.
Ну, а если речь идет о самом страшном артериальном кровотечении, не стоит тратить драгоценное время на поиски жгута. Как можно быстрее пережмите пальцами фонтан алой крови, иначе до момента применения знаний по жгутованию человек может не дожить.
Даже в случае артериального кровотечения помним, что расчетное время наложения жгута не более 1 часа зимой и 1.5-2 часов летом. А лучше вне зависимости от времени года распускать жгут каждые 20 минут, дабы потом пострадавший не «благодарил» за потерянную конечность.
Остановка кровотечения из носа запрокидыванием головы
Если запрокинуть голову, то кровь из носа идти перестанет. Вот только прекратится ли кровотечение? Нет. Просто кровь будет стекать в носоглотку, а потом в желудок. Вроде как ничего смертельного, но, во-первых, мы не видим, продолжается ли кровотечение или нет? А во-вторых, есть такая неприятная штука как кровавая рвота.
При носовом кровотечении адекватная помощь: слегка наклонить голову пострадавшего вперед, затампонировать ноздри чистой салфеткой или ваткой, смоченной в перекиси водорода, а потом уже выяснять причину произошедшего.
Лекарственная терапия по наитию
Это самый «увесистый» пункт программы, потому что, несмотря на прямые запреты врачей «это лекарство назначено только вам, не советуйте его никому», в нашей культуре принято рекомендовать препараты для внутреннего применения, исходя из волшебного метода аналогии — «раз мне или еще кому-то в этой ситуации помогало, значит...». Так вот — ничего это не значит!
Если человеку плохо, не предлагайте ему лекарства, которые помогали в аналогичной ситуации. Во-первых, совершенно не факт, что схожие внешние симптомы вызваны той же проблемой. Во-вторых, лекарства имеют особенности применения, противопоказания и побочные эффекты, не очевидные для людей без медицинского образования.
Наиболее частая «лекарственная» ошибка – предлагать нитроглицерин всем, кто держится за грудную клетку. Последствия такой помощи могут быть хуже, чем можно представить, вплоть до резкого снижения давления до критического уровня. Единственное исключение: пострадавший сам просит определенный препарат или ингалятор. В этом случае, скорее всего, он хроник и имеет рекомендации от лечащего врача.
Искусственная рвота в случаях, когда ее нельзя допускать
При отравлениях обычно советуют вызывать у пострадавшего рвоту. Однако этого категорически нельзя делать при подозрении на отравление кислотой, щелочью и другими едкими веществами. Если же рвота оправдана, то не нужно самостоятельно использовать марганцовку, соду и т.п. Все что нужно – это много теплой воды.
В рот ему ложку — посылка неверная
Чаще всего от насильственного всовывания чего-то в зубы страдают эпилептики. От ложек, отверток и даже ножей, с помощью которых сердобольные граждане пытаются оказать помощь при приступе, вреда много (сломанные зубы и травмы горла от металлических и обструкции трахеи и бронхов от более хрупких предметов), а толку обычно мало. Не надо со всей силы удерживать эпилептика за руки и ноги, достаточно слегка поддержать голову, что бы избежать травм, а когда судороги утихнут повернуть человека набок.
Масло на ожог, йод в рану
Бабушкино «смажь ожог маслом» въелось в сознание целых поколений и с трудом вытравливается даже упорной долбежкой «нельзя, нельзя, нельзя». Ни маслом, ни всевозможными пантенолами смазывать свежий ожог нельзя. Если, конечно, нет желания усугубить ситуацию. Правильно охлаждать пораженное место холодной водой, но только не минуту-две, а 10–15–20. Затем «Пантенол» в аэрозоле.
Лить йод, спирт и зеленку в глубокую рану также бессмысленно – никакой пользы это не принесет. Только вред. В неумелых руках эти вещества нужны только для смазывания царапин. В остальном же «чайникам» безопаснее использовать перекись водорода. Налить на рану (пусть шипит и пенится) перекись, а зелёнкой или йодом если есть желание обработать ВОКРУГ раны!
Хлопки по спине подавившегося
Этот распространенный способ помочь поперхнувшемуся человеку не является самым безопасным. В определенных случаях такие хлопки могут способствовать еще более глубокому проникновению инородного тела в дыхательные пути. Определить попадет ли этот случай в категорию опасных заранее нельзя, поэтому лучшая стратегия в этом случае — самому пострадавшему (по возможности без паники) наклониться вперед и сделать несколько резких выдохов. Или окружающие могут обхватить его сзади и надавить на солнечное сплетение (не на грудь).
Неумелая сердечно-легочная реанимация
По идее делать непрямой массаж сердца и искусственное дыхание должен уметь каждый, по крайней мере, этому учат, начиная со школы. Но, если вы не умеете, то лучше не браться. А если умеете, то учтите несколько замечаний. Первое — если у человека бьется сердце и прощупывается пульс, такие мероприятия не нужны! Второе, лупить со всей дури по грудине не нужно и опасно. Прекардиальный удар, нанесенный неспециалистом, скорее всего, никой пользы не принесет, зато можно сломать ребра и нанести еще кучу травм.
Извлечение предметов из ран
Можно достать занозу из пальца, слегка проколовший кожу гвоздь или осколок тарелки, явно не перерезавший палец пополам. Но никогда, ни в коем случае нельзя извлекать никакие предметы из более-менее серьезной раны. Даже если в человеке торчит кусок ржавой проволоки. Если переживаете за инфекцию – так уже поздно, вся зараза уже давно внутри, с ней можно бороться потом, в отличие от кровотечения. Врачи «скорой» не для дяди следователя придерживают ножи и прочие посторонние вещи на месте до момента, когда пострадавший окажется в условиях развернутой операционной. Потому что в чистом поле, на дороге или дома им нечем будет останавливать кровотечение, которое может открыться после извлекания предмета из раны, и восполнять кровопотерю.
Как бы страшно не выглядел человек с ножом в груди, вынимать его самому категорически нельзя.
Алкогольная терапия
Обезболивание алкоголем вошло в фольклор прочнее, чем хотелось бы. Прежде чем предложить кому-то коньячку для анестезии или сугрева, лучше поискать другие варианты оказания помощи или воздержаться от нее вообще. Во-первых, в пьяном угаре изменяется болевая чувствительность, а это лишние шевеления при переломах и затруднение в постановке диагноза. Во-вторых, большинство лекарственных средств не рассчитано на одновременный прием с алкоголем. Не говоря о том, что пьяный пациент — это кошмар врача, которому нужно усмирять и оказывать помощь одновременно. 12 главных ошибок при оказании неотложной помощи
***
В общем, оказывать доврачебную помощь иногда опасно — можно навредить. В США действует закон «Доброго самаритянина», по которому человека оказывающего доврачебную помощь в неотложной ситуации нельзя потом тащить в суд за возможный вред. А такие случаи были.
Значит ли это, что нужно бросать упавшего на произвол судьбы, оставлять истекающего кровью и оставаться равнодушным к чужой беде? Конечно, нет. Другое дело, что свои действия всегда нужно соизмерять с компетентностью. А еще внимательно слушать чему учат на ОБЖ и пройти курсы оказания первой помощи. Их предлагают МЧС, Красный крест, автошколы, турклубы и множество других организаций.
↧
Шутка про кровь помидоров...
...которую принято называть томатным соком, становится былью. Выясняется, есть м*дилки, которые всерьёз толкуют о ... . Скоро веганов провозгласят массовыми убийцами, а есть что бы то ни было станет вовсе неэтичным. Даже дерьмо — ибо это нарушит права бактерий, а они, без дураков, тоже являются живыми существами...
Нет, я понимаю, что в социуме всегда есть люди с суицидальными наклонностями. Но почему они пытаются навязать своё желание дать дуба всем остальным? Пусть тихо-мирно убьют себя об стену или выпьют ведёрко-другое концентрированной азотной кислоты и не мешают жить тем, кто хочет жить.
Нет, я понимаю, что в социуме всегда есть люди с суицидальными наклонностями. Но почему они пытаются навязать своё желание дать дуба всем остальным? Пусть тихо-мирно убьют себя об стену или выпьют ведёрко-другое концентрированной азотной кислоты и не мешают жить тем, кто хочет жить.
↧
More Pages to Explore .....
