Если вы когда-нибудь смотрели порно, и если вы когда-нибудь занимались сексом — то, скорее всего, вы обратили внимание на то, что это две очень большие разницы. Так, чем же порно отличается от реальности? Давайте, разберемся.
В порнофильмах все мужчины имеют члены не менее 20 см. В реальной жизни — как утверждает статистика — средний размер несколько скромнее: 15 см.
В порнофильмах все актеры либо гладко выбриты «там, где надо», либо имеют аккуратную стрижку. В реальной жизни — у 65% женщин и 85% мужчин — вполне себе густая растительность.
В порнофильмах все актрисы имеют одинаковые аккуратные гениталии. В реальной жизни — гениталии бывают самых разных форм, размеров и цветов.
В порнофильмах актеры возбуждаются за доли секунды. В реальной жизни — чтобы возбудиться человеку нужно от 10 до 12 минут.
В порнофильмах мужчины могут заниматься сексом «не финишируя» чуть ли не неделями. В реальной жизни — у 75% мужчин эякуляция происходит в течение трех минут.
В порнофильмах женщины могут всегда получить оргазм «в одиночку». В реальной жизни — 71% женщин этого сделать не может.
На что еще следует обратить своё внимание в этом деликатном деле?
В отличие от порнозвезд, только 11.5% женщин имели однополый опыт, и только 40% женщин занимались анальным сексом.
Только 22% женщин готовы к эякуляции на лицо, и только 30% женщин глотают.
И менее 20% женщин принимали участие в «тройной вечеринке».
Любителей быть связанным во время секса — 40%. На самом деле много!
Вообще-то, из чего угодно (съедобного). Например, из кабачков. Но то, что под катом, я бы скорее назвал оладушками...
, как правило, кушать особо не хочется, поэтому тем, кто следит за своей фигурой или же просто любит легкую и вкусную пищу, замечательно подойдут кабачковые блинчики.
Тем более, что приготовить такое вкусное и полезное блюдо не составит никакого труда.
В ходе приготовления блинчиков понадобятся следующие ингредиенты: одно яйцо, три кабачка, около четырех столовых ложек муки, половина чайной ложки пряных трав, растительное масло и соль.
Сначала нужно хорошо помыть, очистить от семечек и кожуры и натереть на терке кабачки. Если кабачки совсем молодые, семечки из них вычищать не обязательно.
После этого кабачки посолить и оставить минут на 15 для того, чтобы они выделили сок. Далее сцедить весь сок, добавить в кабачки муку, травы и яйцо. Все хорошо перемешать.
В разогретую сковороду налить немного масла и аккуратно выкладывать блинчики, желательно столовой ложкой. Блинчики должны быть обжарены до хрустящей корочки со всех сторон.
К таким блинчикам отлично подойдет сметанный соус. Чтобы его приготовить, нужно взять сметану, добавить в нее чеснок и зелень укропа. Все перемешать и подавать к блинчикам. Такой соус придает необычайный вкус и пикантность.
Проблема выбора безопасных контактных линз довольно актуальна. С ней сталкиваются не только множество людей с плохим зрением, но и те, которые не знают дороги в кабинет окулиста, а просто хотят внести разнообразие в свою жизнь, используя цветные либо карнавальные контактные линзы.
Глаза человека, пожалуй, едва ли не самый уязвимый его орган. Поэтому мягкие контактные линзы (МКЛ), которые располагаются на роговице и непосредственно контактируют с веком, просто обязаны соответствовать определенным критериям. Они должны быть практически неощутимы на газах и, естественно, безвредны. Достичь данной цели довольно трудно, так как необходимо учитывать особенности анатомии и физиологии глаза конкретного человека, для которого производится подбор линз. В противном случае вполне вероятно ощущение дискомфорта в глазах или даже резь и острая боль, которые влекут за собой отказ от их применения. Однако на сегодняшний день современные технологии позволяют произвести безопасные и комфортные линзы, благодаря которым жизнь заиграет новыми красками. Все известные производители контактных средств коррекции зрения заявляют о том, что их технологии самые-самые, а, значит, и выпускаемые линзы являются лучшими с точки зрения безопасности. Однако существуют некоторые критерии, соответствовать которым должны практически все современные контактные линзы, более подробно читайте на сайте МКЛ.UA. Во избежание ощущения сухости глаза и, как следствие, дискомфорта МКЛ должны изготавливаться из гидрофильных, т.е. водопоглощающихматериалов. Также эти материалы должны быть воздухопроницаемы, ввиду того, что роговица глаза снабжается кислородом напрямую из воздуха. Кроме того обязательное требование к линзам – это минимальная шероховатость их поверхности, так как за день человек моргает приблизительно 15000 раз и трение между внутренней поверхностью века и линзой может привести к различным воспалениям. Ежегодно на рынке средств контактной коррекции зрения появляются новые контактные линзы, обеспечивающие высокий комфорт и безопасность их использования. Значит, выбирая их всегда можно и нужно анализировать различные варианты. И даже подобрав достойный вариант линз несколько лет назад, сегодня имеет смысл вместе с врачом пересмотреть свой выбор и изучить новые варианты, которые могут оказаться более подходящими по своему комфорту, экономии и безопасности.
Полемические заметки прогрессора с одноимённого сайта. Есть рациональное зерно, есть и спорные моменты. Я не автор.
I. Оргия отменяется
Если бы какого-нибудь древнего грека перенести на машине времени в наше общество — он приятно поразился бы всему новому, что появилось в жизни за последние 2,000 лет (и ещё больше — тому, что на это потребовалось не 2,000 лет, а 200), но его удивление от нынешних людей и их образа жизни вряд ли было бы столь же радостным.
Человек начала XXI века показался бы ему не только слабым, болезненным, излишне беспокойным и нервным; наверняка отметил бы он эмоциональную холодность людей нашего времени, а также, безусловно, ужасно неудобную одежду и обувь, которую они носят, — в общем, аристотелева логика привела бы его к выводу, что о своём теле современный человек не заботится совсем никак.
А узнав, что у нас, оказывается, недавно была «сексуальная революция», он поразился бы ещё больше, и, как это любили философы Древней Эллады, стал бы задавать «наивные», «детские» вопросы, на которые и умудрённому опытом взрослому нелегко найти ответ.
— Если, как вы говорите, у вас победила сексуальная революция — где же всенародные праздники с массовыми оргиями? — Почему картинки с обнажёнными девушками и юношами всячески прячут от детей, а не демонстрируют им как образец искусства и красоты? — Почему на Олимпийских играх спортсмены у вас носят явно излишнюю одежду, даже в тех видах спорта, где она мешает показать более высокий результат? — Почему даже на конкурсах красоты девушки зачем-то скрывают свою самую красивую часть тела?..
...И ещё много вопросов задал бы нам этот озадаченный древний грек. Не мудрено — ведь разобраться в перипетиях «постсексуальнореволюционного» общества и понять: каким именно образом дозволяется нынешним гражданам проявлять свою сексуальность, а в каких областях продолжает действовать почти средневековая кондовая мораль — пришельцу из сексуально свободного общества было бы весьма непросто.
Как и любая политическая революция, сексуальная не достигла всех целей, которые она перед собой ставила. Свободная любовь и нагота так и не стали общепринятой нормой, а различные полицейские и бюрократические инстанции по прежнему проявляют интерес к тому — чем занимаются граждане в своей постели. Хотя невозможно отрицать, что достигнутое в результате неё изменение общественной морали было действительно революционным.
Но, как и при политических революциях, утопические ожидания не оправдались: желаемого «счастья для всех» не получилось (хотя несчастья, пожалуй, поубавилось — в основном за счёт развития сексуального просвещения). В очередной раз подтвердилось, что победить несвободу в головах людей значительно труднее, чем добиться политико-юридического признания свободы.
И, наконец, (опять-таки аналогично тому, что обычно происходит при политических революциях) более умная часть противников сексуальной революции проявила прагматический подход к делу и поняла, что секс — это ценный ресурс, и, контролируя его, можно укрепить свою власть.
То есть, сексуальная революция была серьёзным тактическим успехом в борьбе против ханжества. Но не более того. Ханжество перегруппировалось и отошло на новую линию оборону, которую оно продолжает удерживать, несмотря на весь рекламно-пропагандистский шум на сексуальную тему.
II. «Секс» против секса
В наше время проповедовать подросткам (а тем более — взрослым сексуально активного возраста) «невинность» означает быть поднятым ими на смех. А вот пропагандистские мифы, которые вроде как и не против секса, а совсем наоборот, — вполне доходят до адресата. Только следование этим мифам как раз и приводит к нужному для кого-то результату — что значительная часть населения либо вовсе не имеет сексуального партнёра, либо не получает от сексуальной жизни того удовольствия, которое она могла бы принести.
Бизнес и массовая культура, которые, по мнению узколобых моралистов, якобы «пропагандируют сексуальную распущенность», на самом деле давно уже находятся на переднем крае борьбы против дальнейшего расширения сексуальной свободы. И используемый ими арсенал бывает разнообразным и порой неожиданным.
Мы, например, можем смотреть «эротические» фильмы, где актёры делают вид, что ебутся. Не очень-то правдоподобно у них это получается, да и понятно — почему: не сыграешь это реалистично, даже если ты действительно выдающийся актёр. Казалось бы: если это показывать теперь разрешено — так покажи всё по-настоящему! Не обязательно в исполнении «звёзд», играющих главные роли, — можно пригласить дублёров. Но нет: считается, что и так сойдёт, — пипл хавает. Или наоборот: только так и сойдёт, потому что кто-то хочет скормить пиплу определённый пропагандистский штамп?
А кроме эротики, как известно, есть ещё и порнография. Считается, что, в отличие от эротики, там уж показывают всё и по-настоящему. Хм... Честно говоря, я не представляю: как человек, уже испытавший в жизни настоящее удовольствие от ебли, может смотреть 99% этой продукции, да ещё и как-то от неё возбуждаться? Ведь сразу же видно, что актёры не чувствуют ничего, кроме отвращения, бездарно разыгрывая то исполнение супружеского долга, то трудовые будни проститутки... в общем, то ли долг, то ли труд, но так или иначе — тяжкий. Но именно таким порнопродюсеры и хотят показать нам «секс»: просто набор телодвижений, в ходе которого в определённый момент полагается застонать, а когда надоест — кончить. И никаких «чуйств» — это же не любовь, а только секс! — сценарием не предусмотрено. Равно как и фантазии со стороны участников процесса, и импровизаций по ходу. Так что мужчина может не опасаться, что партнёрша покалечит его длинными острыми шпильками на туфлях, которые она так и не сняла... Нет, я понимаю: настоящие ковбои — они и в сапогах могут, но зачем же современным женщинам следовать их примеру? Ах, оказывается — это всё «сексуальная» обувь и бельё! Мы-то по своей непросвещённости в интимных вопросах думали, что сексуальным является их отсутствие... А нам ещё и дезодорант с сексуальным запахом продают, и даже говорят, что некая модель автомобиля выглядит сексуально. В общем, столько всего сексуального стоит на витринах — только вот сексуальной удовлетворённости у тех, кто всё это покупает, как-то не прибавляется.
И, в общем, понятно — почему. Удовлетворённость — она ведь от общения с живым и чувствующим существом приходит. А нам подсовывают картинку, железку, тряпку — и провозглашают этот хлам «сексуальным». И ведь, что самое неприятное, — действует иногда. И кого-то в результате по-настоящему возбуждает не живое существо, а тряпка; или живое существо, но лишь до тех пор, пока на нём эта тряпка надета.
Впрочем, живые фетиши вряд ли чем-то лучше. Вас возбуждает грудь — вот вам бооолшая грудь во весь экран! (Нда, если в них, бедных, накачать столько силикона, да ещё и снять в таком ракурсе — это уже действительно будет называться не грудь, а сиськи...) Хотите ножки — вот вам ножки! (Брррр, ну не такого же размера они в реальной жизни!) Ну, а если вас возбуждает жопа... в общем, уже можно догадаться — что там для вас припасли порнопродюсеры.
Конечно, хочется быть оптимистом и надеяться, что это — всего лишь полное отсутствие вкуса и эстетического начала у производителей и потребителей подобной продукции. Но увы — похоже, что их действительно возбуждает именно это. Именно часть вместо целого, тряпки и шпильки вместо чувств, стандартный сценарий вместо фантазии. И всё чётко разложено по полочкам... хочется сказать — как в анатомическом театре: здесь груди, здесь ножки, а там — другие части тела, здесь девушки, а там — парни... И даже когда вам покажут тело целиком — это будет именно тело; какие-то признаки души, личности, индивидуальности в нём если и будут присутствовать, то лишь по чистой случайности. А если вас интересует именно личность и её чувства — это вы ошиблись адресом, вам совсем в другое место надо! Там вам напишут лирику и романтику про переживания и томления души — но какой-то намёк на тело у этой души вы вряд ли там разглядите...
Ну а дипломированные дяди и тёти с умным видом подведут наукообразные теории, что, дескать, любовь — это одно, а секс — совсем другое, что существуют совершенно разные сексуальные ориентации — кому-то нравятся женщины, кому-то мужчины, кому-то — ножки, а кому-то — сексуальные купальники... Для каждой из групп — разные сайты, разные клубы, а кое-где и разные районы в городах. А в дополнение к этому — отдельные мужские и женские журналы, и не только журналы... в общем — принцип «разделяй и властвуй» работает вовсю, и власть имущие спокойны; главное — занять каждого гражданина его проблемами, а если таковых у него нет — то создать или просто выдумать, убедить с помощью масс-культуры одних — гордиться тем, что у них есть в трусах, других озаботить вопросами феминизма, а третьих — их сексуальной ориентацией, и каждой категории граждан скармливать свой суррогат секса.
Ну и, конечно же, всё это ни в коем случае не должны видеть и знать дети! О том, что такого страшного с детьми случится, если они всё-таки что-то краем глаза углядят — пропаганда умалчивает, равно как и о том, что все дети годам к восьми уже обязательно чего-нибудь подобного насмотрелись. И вообще: вы знаете лучший способ привлечь к чему-то внимание ребёнка, чем ежедневно повторять, что ему это ни в коем случае нельзя, и так же ежедневно ненароком сообщать ему — где это можно найти? Ведь из чистого любопытства и озорства посмотрят, даже если пока особо этим и не интересовались! Что характерно: реальную, живую еблю ребёнку в нашем обществе увидеть действительно почти невозможно, а вот какую-нибудь низкопробную порнуху — запросто. Очень похоже, что именно это и является целью всех запретов и ограничений для "детей до 16"— чтобы ребёнок обязательно ещё до начала сексуальной жизни воспринял пропагандистские мифы о сексе. И заполучил все проблемы и комплексы, которые бывают у тех, кто на этих мифах воспитывался.
Таким образом, продукция современной массовой культуры, затрагивающая тему секса, рассчитана на сексуально закомплексованного и поэтому — крайне невзыскательного потребителя, для которого даже малейший намёк на что-то сексуальное является откровением. В значительной степени именно эта масс-культура служит сохранению элементов ханжеской морали и передаче их следующему поколению.
Если сформулировать кратко, то все пропагандистские мифы о сексе так или иначе сводятся к двум основным идеям: либо вместо секса гражданам демонстрируют нечто, что вроде бы может называться этим словом, но на самом деле им не является, — либо секс искусственно делится на некие составляющие, которые объявляются несовместимыми или противоположными друг другу.
1. Миф о сексе как чём-то не запретном, но, тем не менее, морально предосудительном — примерно в одном ряду с пьянством и азартными играми. Этот миф мешает человеку вести гармоничную сексуальную жизнь; вместо это она представляет собой чередование периодов воздержания и «отрыва по полной». Этот же миф загоняет обнажённое тело в узкие гетто типа нудистских пляжей, выставок эротического искусства и т.п.
2. Миф о том, что секс якобы может существовать отдельно от чувств и вообще от остальной жизни. Работает в сочетании с предыдущим мифом, также мешая гармоничным, здоровым проявлениям сексуальности.
3. Миф о сексе как отношениях доминирования и подчинения. Из-за этого мифа человек, вместо того, чтобы просто получать от ебли удовольствие, оценивает каждый свой сексуальный контакт с точки зрения некой (по большей части воображаемой) социальной иерархии — кто кому «дал», кто кого «поимел» и т.д. Кроме того, этот миф привлекает сексуально закомплексованных людей в политику и, в конечном счёте, во власть, где их влияние способствует сохранению всё ещё действующих пуританских законов и обычаев.
4. Миф о сексе как наборе узко выделенных ориентаций и предпочтений, каждая из которых якобы нравится только ограниченной группе людей и вызывает отвращение у большинства остальных. Этот миф искусственно ограничивает круг возможных сексуальных партнёров для человека и, кроме того, противопоставляет друг другу людей, которые потенциально могли бы стать любовниками.
5. Миф о том, что подавляющее большинство людей счастливо в своей интимной жизни, и только у отдельных неудачников с ней проблемы. В результате люди, недовольные своей сексуальной жизнью, боятся её обсуждать (а следовательно — не могут понять суть имеющихся проблем). Другой вариант этого мифа утверждает, что для счастья достаточно иметь в своей жизни хоть что-то, что можно назвать словом «секс» (а этим словом, как уже говорилось, сейчас называют всё подряд), и, таким образом, побуждает граждан потреблять коммерческие суррогаты секса вместо того, чтобы реально изменить свою сексуальную жизнь к лучшему.
6. Миф о сексе как элементе взрослой жизни, о котором не следует знать детям. Из-за этого мифа дети узнают о сексе только то, что взрослые от них особо и не прячут — т.е. пропагандистские мифы. Кроме того, он позволяет ханжам прикрываться детьми, борясь против публичных проявлений сексуальности и наготы.
7. И, наконец, миф о том, что сексуальная революция уже свершилась и что нынешнее состояние является сексуальной свободой. Как следствие, борьба за настоящее сексуальное освобождение ведётся весьма слабо и непоследовательно.
Именно с помощью этих мифов и поддерживается нынешнее положение дел, когда, перефразируя известную поговорку, «теперь секс есть, а счастья всё равно нет». Впрочем, в отсутствии счастья человеку всё-таки следует винить не ханжей во власти, а прежде всего самого себя — свою лень и нежелание задуматься над происходящим. Ведь сколько бы ни крутились мифы о сексе по всем каналам и страницам — распознать их на самом деле легко, а значит — есть возможность поработать над собой, чтобы очистить своё сознание от этих мифов.
...Представьте себе первобытное племя, живущее в тропических джунглях и не имеющее ни малейших представлений о морали и современной массовой культуре. Вот не знают они, бедные, про эротику, секс-символы и сексуальные ориентации — даже слов таких нету в их языке. И про то, что можно смотреть детям, а что нельзя — тоже не знают.
А теперь представьте себе: как у них всё это происходит — как они ебутся, и как учат этому своих детей. Представили? Вот ЭТО и есть секс и сексуальное просвещение. Всё остальное, что почему-то называют этими словами, — есть пропаганда на сексуально неудовлетворённых граждан с целью и дальше оставить их сексуально неудовлетворёнными.
В итоге, пропагандистские мифы о сексе и формируемые ими культурные стереотипы мешают человеку в полной мере испытать радость секса. Они ограничивают и область поиска потенциального партнёра, и варианты построения взаимоотношений, и возможности обсуждать и решать сексуальные проблемы.
IV. Кому выгодно?
Всемирных заговоров не бывает; бывают политические и финансовые интересы. Когда они совпадают у многих влиятельных группировок в разных государствах — создаётся впечатление наличия некой влиятельной «мировой закулисы», но это не более чем иллюзия.
Кроме того, в ряде случаев просто действуют «законы Паркинсона»: полицейские и бюрократические структуры с немалым штатом сотрудников, созданные когда-то для противодействия естественным сексуальным инстинктам человека, не хотят быть ликвидированными, и поэтому всячески стремятся доказать свою нужность государству и придумать себе новую работу. Борьба с порнографией, проституцией или педофилией для кого-то хороша именно тем, что она может продолжаться бесконечно и что её реальные результаты трудно оценить, так что целая армия «борцов» исправно получает за это немаленькую зарплату. А в это время кто-то продолжает писать книжки про необходимость полового воздержания для подростков и про недопустимость внебрачного секса — и он, конечно, хочет, чтобы эти книжки и дальше продолжали печатать и платить ему гонорар.
Но, естественно, есть и более серьёзные силы со своими интересами. Естественно, церковь — не столько как главный производитель антисексуальной литературы, сколько просто как сила, противодействующая (в наше время — уже в значительной степени из инстинкта самосохранения) любым прогрессивным изменениям в обществе. Невежество и проблемы в личной жизни — вот два основных фактора, которые гонят людей в церковь в наше время, и она поэтому кровно заинтересована в том, чтобы в обществе оставалось как можно больше и того, и другого.
В слаборазвитых странах, к которым относится и Россия, ещё одной заинтересованной стороной является армия. Сделать из оравы молодых раздолбаев, против их желания призванных «служить отечеству», нечто боеспособное — задача отнюдь не простая, особенно в наши дни. А поскольку отвечать за поражение пришлось бы генералам, то они используют любые средства, чтобы как-то поднять боевой дух. Одной муштровки и пропаганды может оказаться недостаточно, а вот если довести молодых парней до отчаяния сексуальным голодом, и при этом намекать им, что на оккупированной территории можно будет безнаказанно насиловать местное население — эти парни гораздо охотнее пойдут на смерть.
А политикам вообще очень удобно. В условиях, когда значительная часть населения исповедует ханжескую идеологию, можно легко набирать популярность, апеллируя к их комплексам и обещая усилить борьбу с порнографией, проституцией и абортами. Ну а там, где население руководствуется «современными» мифами о сексе, можно столь же шустро набирать очки, участвуя в гей-парадах. А ещё можно очень легко скомпрометировать конкурента — достаточно всего лишь сфотографировать его в бане с девочками, или выпустить в телешоу его бывшую любовницу, рассказывающую о нём пикантные подробности. В общем, вести политическую борьбу в нынешней ситуации как никогда просто. Ведь если бы разнообразие в сексуальной жизни не считалось чем-то зазорным — работа менеджеров чёрного пиара сильно усложнилась бы, потому что компромат на тему коррупции и других действительно предосудительных деяний можно собрать далеко не на каждого политического противника.
Но всё-таки больше всего ситуация «от средневекового мракобесия ушли — к свободе не пришли» на руку организованным преступным группировкам. Производить что-то нелегальное, пользующееся бешеным спросом — это исключительно выгодный бизнес. И порностудий понаоткрывалось столько, что никакой полиции нравов не под силу с ними серьёзно бороться — уж не говоря об огромных доходах воротил порнобизнеса, перед которыми не устоят высокие полицейские чины даже в тех странах, где они считаются неподкупными. Но самое главное — подпольным производителям нет никакой нужды заботиться о качестве выпускаемого продукта. Только представьте: можно снимать порно на кухне любительской камерой, в качестве актёров можно нанять за дозу героина каких-нибудь наркоманов из ближайшей подворотни — и это всё равно будут смотреть и будут платить за это деньги. А ведь кроме порностудий есть и подпольные публичные дома, и всевозможные развлекательные заведения «с изюминкой» — и всё это приносит миллионы их владельцам.
Впрочем, доходы легального бизнеса, паразитирующего на сексуально неудовлетворённых гражданах, наверно, не меньшие. Различные папарацци и скандальные журналисты вкупе с редакторами низкопробных изданий, так или иначе эксплуатирующих сексуальную тему; психологи и сексологи, которым люди только и решаются поведать то, о чём их научили стесняться говорить с родными и близкими; авторы книжек про то, как перестать быть самим собой и стать сексуально привлекательным... — если не все, то большинство представителей этих профессий остались бы без работы в полностью свободном обществе. И все перечисленные деятели пользуются тем, что закомплексованный, не испытывающий в полной мере радости секса человек легко поддаётся манипуляциям, обращённым к его сексуальным инстинктам. Вот и нажимают политики и бизнесмены всех мастей на эту безотказную «кнопку», повинуясь которой, человек отдаёт им свой голос и свои деньги.
Вот с кем придётся сразиться борцам будущей Второй сексуальной революции. Церковь, в которую давно половина народа не ходит, а половина из ходящих не верит — далеко не главный противник. Дельцы, ворочающие миллиардами; преступные банды в десятки тысяч стволов; и политики, представляющие их интересы — вот кто давно уже играет главную роль в ограничении сексуальной свободы. А за ними — миллионы ненужных чиновников, которые в полностью свободном обществе остались бы без работы.
Их положение кажется незыблемым, но лишь на первый взгляд. Нужно только, чтобы верхи не смогли, а низы не захотели. Такое уже случалось не раз в истории; случится и впредь.
И погибнет там в боях с Асадом и «Хизбаллой». Потому, что если они попадут в Европу, тамошней власти не хватит политической воли приговорить их к смертной казни, что бы они ни совершили: даже если они выкрадут всё королевское семейство Великобритании и сделают из Виндзоров шиш-кебаб, который съедят с кетчупом. А асадовцы и хизбаллоны хлопнут их без лишних формальностей.
массового закрытия посольств США, Германии и Великобритании на Ближнем Востоке, выпустив всемирное предупреждение, касающееся связи «Аль-Каиды» с недавними событиями в нескольких мусульманских странах.
Интерпол связал недавние нападения на тюрьмы в Ливии, Ираке и Пакистане с деятельностью «Аль-Каиды» и предупреждением США о готовящемся на Аравийском полуострове теракте против западных целей. Только в Ираке было силой освобождено от 500 до 1000 террористов из двух крупнейших тюрем страны. В Ливии на свободе оказалось еще 1000 опасных боевиков. Наконец, в Пакистане нападение на тюрьму больше напоминало штурм с применением смертников, гранатометов и взрывных устройств — и в результате в пакистанской ночи исчезло почти 250 опасных боевиков «Аль-Каиды» и «Талибана».
Глава Объединенного комитета начальников штабов США Мартин Демпси заявил, что на этот раз угроза теракта гораздо конкретнее и опаснее — и направлена против целей не только США, но и Запада в целом. Его оценку подтвердили в европейских странах, а также в руководстве сил безопасности Йемена. По оценке, полученной США из перехвата переговоров террористов, стало ясно, что уже завершается подготовка к теракту, который намечен на праздник Ид эль-фитр, завершающий мусульманский праздник рамадана.
Нет, под совками я подразумеваю не поклонников Советского Союза, ибо и сам не отрицаю наличия у этого государства своих положительных сторон. Речь пойдёт об особой породе людей.
В советские времена они вертелись вокруг партийного начальства и рвались выражать его мысли. Поскольку партийный секретарь был, по сути, губернатором вверенной ему территории, то от него требовались скорее управленческие способности, нежели ораторские или литературные таланты. И вокруг них группировались кипучие бездельники, облекавшие в слова те мысли, которые даже у самих секретарей в голове заводились редко, если вообще туда заглядывали, но по идеологической неподкованности (повторяю, большинство секретарей крупных териториальных парторганизаций были по образованию инженерами или специалистами в области сельского хозяйства, а не выпускниками философского факультета), считали, что именно это и представляет собой марксизм-ленинизм, который, помимо всего прочего, легитимизирует занятие ими руководящей должности. Кипучие же бездельники, родоначальники всех совков мира, делали это ради доступа к дефицитной колбасе без очереди.
Вообще, колбаса, вернее, её отсутствие в продаже, играла столь важную роль в жизни страны, что стоило бы ввести её в состав правительства или даже Политбюро. Одни стояли за ней в очередях, другие доставали по блату, третьи воровали, четвёртые уезжали за ней в дальние страны, пятые дослуживались до беспрепятственного к ней доступа, а шестые облекали в трескучие пафосные слова свои убогие мысли, которые по их мнению, звучали в унисон с политикой властей предержащих, чтобы получить колбасную пайку от Литфонда, обкома или союза журналистов.
Особенно сильно они раскачивались на люстре в конце 40-х — начале 50-х годов: порой при чтении газет того времени содаётся впечатление, что авторы статей — либо малолетки, либо умственно отсталые. Надо заметить, что колбаса в те годы в продаже была, но она была далеко не всем по карману, зато приближённые к кормушке могли покупать её по низким ценам 1926 года.
Вспоминается обличение какого-то американского письменника, кажется Эрскина Колдуэлла, в «Литературной газете» тех лет. Когда-то он был «прогрессивным» и даже написал роман о советских партизанах (сам роман не читал, интересно, не фигурируют ли там генерал СМЕРШа Онегин и партизанский комиссар по фамилии Чичиков? Русские фамилии для американцев представляют собой кхмерскую грамоту, так что они тырят их из литературы позапрошлого века, хотя проще было бы раздобыть экземпляр телефонного справочника Москвы или какого-нибудь областного центра), а потом проявил недостаточно восторженный образ мыслей. И получил порцию высококонцентрированных помоев от советских коллег по переводу бумаги. Но что характерно, все авторы возмущённых откликов на выпад Колдуэлла наперегонки пинали Гарри С. Трумэна, как если тот бы прямо и лично приказал Колдуэллу нелицеприятно высказаться о тов. Сталине или выразить сомнения в том, что Зощенко — пошляк и хулиган, а Ахматова — помесь монашки и бл**и (так их назвал в своём докладе главный идеолог тов. Жданов). Видимо, за загрязнение Гарри добавляли квоту колбасы, разрешённой к покупке по субсидированной цене.
В более спокойные времена такие идеологические субтропики цвели и пахли разве что в провинции райцентровского, а то и сельсоветовского уровня, тогда даже Прох**нову приходилось принимать лоперамид против словесного поноса, чтобы не зарубила редакция — не столько по идейным соображениям, сколько просто во имя хорошего вкуса.
Сейчас колбаса не дефицитна, а ассортимент настолько широк, что её может позволить себе человек с любым уровнем доходов. И болтологи сейчас квиздоболят, видимо, из любви к искусству.
Возьмём недавний случай с американским дураком и российским флагом. Сам по себе факт заслуживает всяческого осуждения. С издевательством над символами государственности не мирятся нигде — Джонни Роттену за пародию на Heil dir im Siegeskranz God Save the Queenбританские казаки порезали морду лица. Впрочем, что Джонни Роттен, что Джаред Хасселхофф — панки, а от панков ничего другого ждать не приходится, грубое об***ание того, что люди ценят — это основа этого направления мультуры (к культуре всё же отношения это не имеет).
Но вот такая реакция в стиле 1949 года более чем показательна.
сжигали флаги США и Израиля. Так поступают от бессилия – что, собственно, они ещё могут противопоставить технологически превосходящему противнику? Американцам, видимо, тоже особенно нечем отомстить нам за Сирию и Сноудена. Решили надругаться над нашим флагом. Глумиться с безопасного расстояния над чужими символами – это удел слабых и трусливых. Мы так делать не станем. У нас уже есть опыт наших дедушек. С американскими знамёнами мы поступим точно так же.
Если спросить, какое отношение имеет выходка панка к США как таковым, едва ли найдётся вразумительный ответ. Если бы подобным образом поступила Хиллари Клинтон или Кондолиза Райс — это был бы казус, если не совсем белли, то очень крупного дпиломатического скандала.
Но Джаред Хасселхофф клал с прибором на любой истэблишмент, в том числе и американский — на то он и панк. И угрожать Соединённым Штатам войной (а то, что изображено на картинке — результат войны, которую, кстати, СССР не инициировал) после идиотской выходки одного из их граждан — это уже называется словами «детство в жо*е играет». К счастью, ленинградский воевода Пальмерстон, которому принадлежит процитированный пост, может поражать США на карте лишь указательным перстом. Если хочет симметрично, по-панковски — то, надеемся, двадцать первый перст у него не ампутирован, так что, вперёд.
И не только чужими, мелькающими в опасной близости от вашего кармана, в котором лежит айфончик, но и за своими собственными. Морда целее будет.
Наверняка вы слышали, что обидеть представителей других культур очень легко. Многие думают, что если они достаточно хорошо воспитаны и имеют хорошие манеры, то смогут этого избежать. Просто вежливость и соблюдение приличий, верно? Нет.
Вытянуть руку ладонью вперед в Греции
Что вы имеете в виду:«О, спасибо, было очень вкусно, я бы съел еще, но уже наелся».
Что они понимают:«О, спасибо, было очень вкусно, я бы съел еще, но лучше размажу по твоему лицу кусок дерьма».
В чем дело?
В Греции этот жест называется «мутза» и уходит своими корнями во времена Византийской империи. В те времена преступников возили по городу верхом на лошадях, а чтобы они были еще сильнее опозорены, их лица вымазывали углем. Это если им везло. А если не везло…
ДЕРЬМО, давай называть вещи своими именами. Им по лицу размазывали ДЕРЬМО.
Если ты действительно хочешь обидеть грека, ты можешь показать ему даже двойную мутзу — обеими руками с растопыренными пальцами над головой. Правда, так ты будешь походить на танцора из мюзикла «Кошки» — странное сочетание.
Показывать большой палец на Среднем Востоке
Что вы имеете в виду:«О, вот это круто!»
Что они понимают:«О, я засуну свой палец тебе в анус».
В чем дело?
Так тебя могут понять не только на Среднем Востоке, но и в Западной Африке, и в Южной Америке. Этот жест постоянно путал людей в течение тысячелетий. Нет, в Риме гладиаторов не спасали этим жестом, для этого палец прятали. Если происхождение обоих жестов связано, мы можем только предположить, что это означает: «Не убивайте заключенного, он может послужить идеальным средством от артрита императорских пальцев».
Доедать обед в Таиланде, на Филиппинах, в Китае
Что вы имеете в виду: «Вот это вкусная еда. Мне понравилось. Я не тот, кто врет про такие вещи. Еда настолько крутая, что я съел всё до конца и очистил эту тарелку: посмотри на нее».
Что они понимают: «И ты называешь себя хозяином? Я пришел поесть, а не подбирать лилипутские крошки, которыми невозможно насытиться. Ты меня бесишь».
В чем дело?
Очень важно, чтобы хозяева вкусно тебя кормили. Однако в странах, где стейк и сыр с плесенью стоят, как трансплантация легкого, важнее дать гостю достаточно пищи.
В Китае если ты доедаешь с тарелки всё до конца, это говорит, что тебя недостаточно накормили. Поэтому даже если это самая вкусная еда, которую ты ел в жизни, ты должен оставить на тарелке последний кусочек. А еще в Китае считается хорошим тоном говорить с набитым ртом и рыгать после еды.
Здороваться с женщинами в Саудовской Аравии
Что вы имеете в виду: «Привет, Маша, пойдем выпьем кофе!»
Что они понимают: «Привет, Маша, давай снимем комнату в мотеле, чтобы я мог заниматься с тобой непристойнейшим сексом во имя сатаны!»
В чем дело?
В соответствии с законом Шариата, женщины не должны здороваться с мужчинами на публике, это считается аморальным, а ходить по улицам им нужно исключительно в сопровождении мужа. В феврале 2008-го американка болтала с мужчиной в Старбакс, и ее арестовали, обвинили в разной фигне, обыскали и заставили подписать фальшивые признания.
Может, мы уж слишком придираемся, но в этих странах женщинам к тому же запрещено водить машину, голосовать, иметь собственные магазины, давать показания в суде и ездить на велосипедах. Странно, но женщинам можно летать на реактивных самолетах, но боже их упаси приезжать в аэропорт на велосипеде.
Вручать подарок левой рукой — во многих странах
Что вы имеете в виду: «Спасибо, что позволили жениться на вашей дочери. Она прекрасна. В знак признательности позвольте мне вручить вам этот презент. Я говорил, что я левша?»
Что они понимают: «Спасибо, что позволили жениться на вашей дочери. Она ничего не стоящий кусок собачьего дерьма, и я хочу, чтобы она скорее сдохла. Я говорил, что ненавижу вас?»
В чем дело?
В нашей стране нет проблем с туалетной бумагой, бери — не хочу. А вот в Индии, Шри-Ланке, Африке и на всем Среднем Востоке делать что угодно левой рукой — это нечистый жест, потому что левая рука считается (хотя бы символически) той, которой ты вытираешь зад.
Пошел поесть в ресторан? И не думай есть левой рукой. Это выставит тебя обезьяной, которая ничуть не уважает окружающих. И дерьмо для этого не единственная причина. В Коране сказано, что Сатана был левшой.
Показывать «ОК» в Бразилии
Что вы имеете в виду: «Привет, Бразилия, всё классно!»
Что они понимают: «Привет, Бразилия, иди нахер!»
В чем дело?
В Бразилии этот жест эквивалентен среднему пальцу. Не надо использовать этот жест, когда менеджер в гостинице спрашивает тебя, всё ли в порядке с твоим номером. Если только ты не хочешь сказать, что он толстый, длинный и только что побывал внутри его жены.
Самый известный инцидент с этим жестом произошел во время визита в Бразилию президента США Никсона в пятидесятые. Когда он выходил из самолета, он показал этот жест обеими руками, то есть послал всю Бразилию. Вот это называется облажался по полной.
А еще в Бразилии не принято трогать еду руками. Даже пиццу и бургеры едят ножом и вилкой.
Премия Дарвина им так и не досталась. Но они старались...
Понос — штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. Врач из «скорой помощи», прибывшая по вызову к пациенту, застала лежащего на диване 25-летнегопарня и мамашу в слезах.
— Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, — начала оправдывать идиотизм своего взрослого сына родительница, — у него вот понос был, так он это и заткнул себе...
«Это» оказалось толстым промышленным утеплителем, который используют для заделки проемов в панельных домах. Утеплил себя парень капитально. Разутепляли уже хирурги.
Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке члена, то додумался оттаять его кипятком.
Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».
Хирург, поведавший эту историю, работал в сельской местности. К нему на прием однажды пришел пациент, у которого из ануса торчал... натуральный свиной хвост-закорючка! Хирург в шоке. Пациент признался — живет он один... Была у него свинья, которую он откармливал на мясо. Пришло время и он ее забил. И тут в голове стрельнула шальная мысль - он отрезал у свиньи хвост и засунул себе в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного — щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, то есть вставить можно легко, а вот вытащить — нет! Она там как зонтик раскрывается! Промучился бедолага три дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить — чтоб помоднее!
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, «чтоб она впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг с мамой что-то неладно?
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
У нашего следующего дуралея обострилась аденома предстательной железы, что вызвало задержку мочи. 86-летний дедок (видимо в прошлом сантехник) сообразил, что член — это своего рода труба, по которой жидкость выводится из организма. Если жидкость не проходит, значит труба засорилась! А что делают, когда засоряются трубы? Правильно, их прочищают. Дедок решил прочистить себе уретру! Он вытащил из веника прутики, взял до кучи тонкую проволоку и давай наяривать. В итоге сильно разодрал себе слизистую, да так, что врачи надолго запомнили «трубочиста».
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности.
30-летний москвич так переутомился на работе, что ночью не смог исполнить супружеский долг. Расстраивать жену не хотелось, поэтому он решил вставить себе в уретру (мочеиспускательный канал)... градусник! «Достоинство» после этой процедуры приобрело весьма внушительный вид, и мужик показал супруге все прелести секса. Однако, получив удовольствие, заботливый муж неожиданно почувствовал резкую боль. Как оказалось, во время секса градусник сместился в мочевой пузырь. Прямо с брачного ложа пострадавшего на «скорой помощи» увезли в больницу, где и прооперировали.
Сексуальное удовлетворение — штука приятная, но опасная. Молодой парнишка придумал занимательную игру — засовывал себе в пенис толстую леску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получал невероятные по его словам ощущения. И вот как-то решил он пойти на рекорд - взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что только несколько миллиметров в пальцах осталось. И в самый последний момент у него что-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достать он не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию. Врачи в шоке — на операции извлекли из мочевого пузыря около 5 метров проволоки!
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом...
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Накануне Нового года в стоматологическую клинику прибежала 17-летняя студентка из Челябинска. — Страшно зубы болят, — пожаловалась она врачам. Те заглянули в рот и обомлели — слизистая была покрыта язвами и ожогами. Оказалось, что девушка решила как следует подготовиться к Новому Году и обеспечить себе к празднику белоснежную улыбку. Купив на рынке туалетный «Утенок», она обильно нанесла чистящее средство на свои зубы. В качестве оправдания своей тупости девушка сообщила, что на этикетке было указано, что «Утенок» абсолютно безопасен для эмали.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, «чтобы отвлечься от боли». Не самая лучшая идея.
В приемное отделение столичной больницы доставили 60-летнего москвича, страдавшего от невыносимой боли. Пациент признался, что несколько часов назад якобы случайно поместил в задницу репу, собственноручно выращенную в огороде. Все попытки самостоятельно извлечь овощ успехом не увенчались - пришлось вызвать «скорую». Проктологи, осмотревшие пациента пришли в ужас - репа была размером с голову новорожденного и заняла всю полость прямой кишки. Сначала врачи безуспешно пытались ухватить и вытащить чужеродное тело при помощи хирургических инструментов, которые обычно используют при родах. Ни в какую. Тогда пришлось проявлять смекалку - репу извлекли при помощи обычного... штопора. Доктор за штопор, штопор за репку, репка за дедку... Как оказалось, дуралей постоянно экспериментировал со своей задницей, засовывая в нее различные предметы. Вот и натренировал анус, что в него даже репа со свистом пролетела...
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анестезией.
Наряд «скорой помощи» принял невнятный вызов, мол, срочно приезжайте! Прибывшая бригада медиков обнаружила квартиру с компанией нетрезвых мужиков голубой ориентации. Те, находясь в подпитии, решили поиграть в фанты, и одному из них досталось задание изобразить роды при помощи пластмассовой куклы. Ввести куклу себе в задний проход он как-то сумел, но вот «родить» оказалось для него задачей непосильной... Дело пахло «кесаревым», и как последнюю надежду играющие решили вызвать «скорую».
Мужик возвращался домой после ночи в бильярдной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «не срочно» и всё равно отправил его в родной — армейский.
Кстати, любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я поскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно, желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоборот, понравился.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что, введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешанную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Рождение нового члена семьи всегда является праздником для всех ее членов. Но одновременно с этим родителям приходится решать ряд интересных вопросов, одним из основных среди которых является выбор детской кроватки.
Рождение маленького человечка ставит перед родителями ряд задач. И первая из них - кровать для малыша. Первые два-три года в своей кроватке ребенок будет проводить значительную часть времени, поэтому ее выбору следует уделить особое внимание.
Начать стоит с проверки качества материалов, из которых изготовлена кроватка. Лучшим материалом для ее изготовления традиционно является дерево. Поскольку детский организм особо чувствителен к вредным веществам, перед покупкой следует проверить сертификат качества на изделие. Особо важен уровень формальдегидов. Превышением их концентрации грешат некоторые производители недорогой продукции. Для детей маленького возраста будет лучше, если кроватка покрыта безвредным лаком. Если же все-таки принято решение остановится на пластиковой кроватке, то следует убедиться в ее гигиенической безопасности, которую подтверждают соответствующие сертификаты.
После этого переходим к детальному осмотру выбранной модели. Родителям будет удобнее, если кроватка для новорожденногооснащена регулируемым о высоте дном – это позволит без особых усилий брать малыша на руки или укладывать его спать. Расстояние между планками решетки должно быть менее 8 см, чтобы ребенок не мог застрять между ними.
Современные модели кроваток имеют встроенные отделения для хранения игрушек, одежды или постельного белья. Это решение позволяет сэкономить немало места в комнате. Такие модели широко представлены в магазинах. Кроме того, некоторые кроватки могут трансформироваться в люльку, что позже по достоинству оценивают родители при укачивании малыша.
Определившись с кроваткой, нужно подобрать к ней матрас, одеяло и подушку. В первую очередь, матрас должен соответствовать по своим размерам кроватке малыша. Для нормального развития позвоночника важно, чтобы матрас не был слишком жестким и в то же время очень мягким, как например в представленных тутколыбельках. Придется положиться на свою интуицию, так как четких критериев выбора нет. Желательно приобрести и чехол, который позволит защитить организм малыша от пыли.
Одеяло лучше выбрать шерстяное, поскольку оно позволяет дышать коже ребенка. Не стоит приобретать большую подушку – это может повредить неокрепшему организму. Постельное белье, разумеется, должно быть изготовлено из натуральных тканей. Простыни и наволочки следует регулярно менять, поэтому приобрести нужно сразу 3-4 комплекта.
Запорами хотя бы раз в жизни страдал каждый человек. Задержки в опорожнении кишечника могут быть симптоматическими, если они связаны с временными явлениями, а могут быть хроническими. Различные формы запоров врачи регулярно диагностируют у взрослых и детей разных возрастов. Оставлять это явление без внимания нельзя, поскольку запоры у взрослых и детей представляют собой довольно неприятное явление и вредят здоровью человека. В запущенных стадиях задержка кала может привести к заболеваниям кишечника. Запор у ребенка может вызвать нарушение обменных процессов и общую интоксикацию организма вредными продуктами обмена.
Некоторые причины запоров:
Отсутствие достаточного количества жидкости в рационе
Неправильный рацион
Нерегулярный режим питания
Наличие заболеваний желудочно-кишечного тракта и механических повреждений прямой кишки
Заболевания эндокринного характера также являются фактором риска для развития запоров
Стрессы
Отсутствие физических нагрузок
Беременность
У детей выделяются особые причины, влияющие на развитие запоров. Для того чтобы узнать о них, вы можете посетить страницус подробным описанием этого недуга у маленьких детей.
Как лечить запоры?
Если необходимо нормализовать стул у ребенка, важно убедиться в том, что диета ребенка является максимально здоровой и сбалансированной. В рационе должны отсутствовать вредные продукты, туда стоит включить как можно больше кисломолочных продуктов, свежих фруктов и овощей, отрубей, злаков. Все это запускает моторные функции кишечника. Если запором страдает новорожденный малыш, педиатры советуют делать ребенку массаж нижней части живота с касторовым маслом.
Если взрослый человек страдает частыми запорами, многие гастроэнтерологи рекомендуют включить в рацион небольшое количество горьких продуктов, так как горький вкус активизирует работу желудка и способствует улучшенной работе желудочно-кишечного тракта. Необходимо пить больше воды, есть фрукты и овощи, богатые грубой клетчаткой, заниматься спортом. Больше методик лечения вы найдете на сайте http://lechenie-gemorroja.com/zapory-u-vzroslyh.html.
Что касается очистительных клизм и слабительных свечей, не стоит ими злоупотреблять, поскольку регулярное использование клизм только вымывает из кишечника ценную микрофлору, а слабительные средства вызывают привыкание. Единственный способ избавиться от запора без них заключается в пересмотре привычек питания, режима дня, образа жизни.
Несмотря на то, что Волгоградская битва завершилась 70 лет назад, металлолом оттуда до сих пор опасен. Видать, тов. Паулюс оставил агентуру, которая не в курсе того, что война закончилась, и продолжает заниматься диверсиями.
на одном из предприятий по переработке металлического лома, погиб один из рабочих. Как оказалось, сдетонировал взрыватель от снаряда. Правоохранительные органы проследили машину, приехавшую из Волгограда, и выяснилось, что там на складе содержится более тысячи взрывателей.
«Возбуждено уголовное дело по признакам преступления, предусмотренного частью 2 статьи 109 УК РФ (причинение смерти по неосторожности вследствие ненадлежащего исполнения лицом своих профессиональных обязанностей)», — сообщает в субботу республиканское следственное управление.
По данным следствия, в ночь на 3 августа на территории предприятия «Мордоввторсырье» при выгрузке бригадой рабочих металлолома из фургона автомобиля произошел взрыв. В результате один из грузчиков скончался на месте, еще трое рабочих госпитализированы.
Взрыв произошел 2 августа в 23:30 мск при разгрузке лома алюминия из автомашины, прибывшей из Волгоградской области. Автомобиль перевозил около 19 тонн лома алюминия и, как позже выяснилось, элементы взрывателей от реактивных снарядов.
Волгоградские полицейские установили место отправления грузовика. При проведении оперативных мероприятий стражи порядка обнаружили на складах базы более тысячи таких элементов.
На месте опасной находки работают взрывотехники ОМОН ГУ МВД России по Волгоградской области.
Нет, вышедшая замуж за труп тётка некрофилкой, сатанисткой или просто панкессой не была. Даже, вроде бы, православная, поскольку венчалась всё же не в синагоге и даже не в костёле. Обычная квартирная аферистка. А венчавший её поп, видимо, забыл забыл о заповеди, запрещающей приносить ложное свидетельство.
Украинской Православной Церкви Московского Патриархата случился казус. Один священник, к слову, обладающий изрядным стажем духовного окормления паствы, за 300 гривен (чуть меньше 40 долларов) провел заочное венчание живой... с мертвым.
За странным, если не сказать больше, обрядом стоит банальная как сама жизнь история схватки за квартиру. Главный герой, 63-летний сосед Николай Петренко, умер за неделю до свершения таинства. Венчанная вдова — 64-летняя житомирянка Валентина Савченко. Хотя при жизни Петренко вообще-то любил вовсе даже не Валентину, а совсем другого человека. В гражданском браке с 50-летней Любовью Замбанецкой он прожил 7 вполне счастливых лет. Детей у них не было, Поэтому супруги в ЗАГС не спешили. Не хотели лишних пересудов, хоть Николай время от времени и звал Любовь под венец. А Савченко до поры до времени маячила где-то на заднем плане: она была соседкой и иногда по-соседски захаживала к Замбанецкой на чашку чая.
28 июня Николай внезапно умер. Любовь Владимировна, как назло, за несколько часов до этого уехала в рейс — она работает проводницей. Пересекая госграницу, по привычке отключила мобильный: звонки в Россию из Житомира тарифицируется из расчета $1/минута. 5 июля, проследовав в обратном направлении, Замбанецкая вошла в сеть и обомлела: на дисплее отразились сразу 35 пропущенных вызовов от соседей!
Первым делом Любовь Владимировна, разумеется, набрала номер Валентины Савченко.
— Та сказала, что Коля умер и что расходы по погребению подруга взяла на себя, - вспоминает Любовь Замбанецкая, листая семейный альбом. На снимках атлетически сложенный Николай Петренко — то во время ежеутренней пробежки вокруг футбольного поля, то обливающийся студеной водой у колодца в январе. Мужчина на здоровье никогда не жаловался.
О том, что Замбанецкая теперь — никто и звать ее никак, Валентина Савченко и словом не обмолвилась. Оглушительную новость о заочном венчании Валентины и Николая узнала от соседей, когда вернулась..
Любовь Владимировна обежала домой к Савченко.
Ага, вот и красавица наша явилась, не запылилась! Ну-ка, вещички по-быстрому забирай из моей квартиры и съезжай!
Выяснилось, что соседка-подруга в течение недели и впрямь обвенчалась с трупом. А с помощью церковного свидетельства о венчании быстренько ухитрилась убедить местный суд, что она состояла в гражданском браке с Николаем. Где Савченко использовала только собственное красноречие, где — длинную гривну, история умалчивает. Но на добилась главного — получила оригинал и несколько заверенных по всем правилам копий решения о признании факта гражданского брака Валентины Савченко с Николаем Петренко. На основании этого документа Валентина превратилась во владелицу однокомнатной квартиры в центре Житомира, дачи в селе Адамово и денежных сбережений чужого мужа в размере 22.5 тысяч долларов.
Конечно, обман вскрылся. Следственные органы возбудили дело по факту мошенничества и подделки документов. А что же батюшка, благословивший брак мертвеца и вполне живой, пускай и вконец обнаглевшей особы? Он моментально «прозрел» и пал ниц перед управляющим Житомирской епархией, архиепископом Житомирским и Новоград-Волынским Никодимом. Слезное покаяние в содеянном грехе на архипастыря подействовало, но лишь отчасти. Сребролюбивого отца Виктора от церковной службы отстранили. Теперь гражданин Виктор Шапар ежедневно искупляет свою вину в Тригорском мужском монастыре. Разнорабочим.
В израильских аэропортах не только е**т мозги, но и спасают жизни. Естественно, когда это нужно.
в международном аэропорту им. Бен-Гуриона у туриста-россиянина внезапно остановилось сердце. Сотрудник контрольно-пропускного пункта тут же пришел к нему на помощь. Вскоре к нему присоединились медики.
2 августа 44-летнему туристу из России внезапно стало плохо прямо на паспортном контроле в международном аэропорту им. Бен-Гуриона, сообщает сайт INN. Как оказалось, у мужчины остановилось сердце. Сотрудник МВД Израиля немедленно пришел ему на помощь и начал проводить реанимационную процедуру.
Буквально через несколько минут среди прибывающих пассажиров нашелся врач-кардиолог, который взял на себя заботу о россиянине. Вскоре к нему присоединились сотрудники медпункта аэропорта. Благодаря общим усилиям, реанимационные процедуры возымели эффект, и сердце туриста заработало. Парамедики «скорой помощи» доставили его в больницу.
Костя Кирпич как посаженный в тюрьму вор Глебу Жеглову нужен не был. По крайней мере, в тот момент, когда он совал ему кошелёк в карман: ситуацию с карманными кражами в московских трамваях посадка одного из многочисленных мастеров карманной тяги существенно бы не изменила. Нужна была информация по убийству, плюс желание Кирпича ею поделиться.
Может быть, в здании на Лубянке работали бы иначе: взяли бы Сапрыкина по беспределу, а потом после задушевной беседы полумёртвый щипач бы сознался в том, что обокрал лично тов. Сталина (хотя генералиссимус в трамваях не катался и денег с собой не носил, и если его на самом деле обокрали, то сажать надо не столько вора, сколько начальника охраны Сталина генерала Власика, про**авшего порученные его заботам полимеры). После чего, в обмен на прекращение интенсивного дознания, выдал бы всю известную ему информацию о судьбе браслета в форме гадюки и отправился бы добывать стране золото лет на 25 по статье 58-8 «Террористический акт» (смертная казнь в период от повешения Власова до ареста Вознесенского была отменена).
Но что положено Юпитеру из МГБ, не положено быку из ментовки. И он сделал то, что сделал, чем сильно шокировал не имевшего значительного сыскного опыта фронтовика Владимира Шарапова. И продемонстрировал один из этапов криминального перерождения правоохранителя. Подробнее — в копии поста под катом.
...Допустим, если мы приезжаем на семейный конфликт, где муж бьет жену, никаких полномочий у милиционера его задерживать нет, потому что это дело частного обвинения. Жена должна подать заявление мировому судье, суд возбудит уголовное дело, и его осудят. А в квартире нам его задерживать не за что: общественный порядок не нарушался. Но бывает так, что не задержать нельзя: уедешь, а он ее убьет. То есть можно его задержать — написать, что ругался на улице матом, но это будет совершенно незаконно.
У нас раньше на убийство приезжал следователь из прокуратуры и говорил: «Вы по мелочи (мелкое хулиганство) пока оформите убийцу, а я с утра его арестую». То есть напишите, что он на улице ругался матом. А ведь если про убийцу можно написать, что он ругался матом на улице, — значит, можно и про кого угодно. И весьма значительная часть милицейского беспредела основана на том, что милиционер по закону не имеет возможности сделать то, что должен. Милиционер поставлен в положение, когда он работу должен сделать, но при этом нарушая закон.
...Если ты дослужился до майора — ты как человек, способный объективно оценить ситуацию, закончился. Профессиональная деформация с тобой уже произошла, ты можешь искренне желать хорошего, но ты за хорошее принимаешь уже то, что тебе хорошо.
Наркотики подкидывают редко. Хотя бывает и такое: подберут пьяного, он приходит в себя, а у него уже при понятых наркотики изымают. Был случай, сотрудники вообще хитро сделали: оформляют человеку хранение наркотиков, он отказывается, они предлагают ему закурить — а там конопля. Повезли его на освидетельствование, а у него канабиноиды в крови. Но переборщили — как раз той дозы, которую он скурил, у них не хватило для уголовного дела.
Бьют жуликов в полициях всего мира. Речь не идет о том, что взяли человека и начали его бить ногами от скуки или чтобы он взял на себя чужое преступление. Случаи, когда «давай этого возьмем, его изобьем и на него повесим», мне лично не известны. Если такое и есть, то, наверное, в отношении совсем уж деклассированных элементов, тех же бомжей. Тут весь вопрос в том, что такой «преступник» ненадежен, он может на следствии отказаться от всех показаний, сказать, что его били, а уж на суде — точно.
Поэтому если взяли человека, которого подозревают в убийстве, то его бьют не для того, чтобы он сказал: «Я убил», — а чтобы сказал, куда ножик дел, которым зарезал.
Вот пример. Человек задержан за разбой. Опера с ним «работали», и три раза он давал ложные сведения о том, где спрятал похищенное. Мы туда приезжали, он выходил из машины и кричал родственникам: «Меня убивают, спасите!» С боями отбивали его, увозили обратно. Снова они его там пытали-пытали. И только на четвертый раз он рассказал, в каком погребе спрятано. Если бы не били, никогда бы это преступление не раскрыли.
Или еще. Выезжаем ночью, в переулке шум и крики. Я, опер и водитель бежим туда. Навстречу мужик с баулом. Берем его. Из переулка выбегает женщина, кричит: «Милиция!» А милиция уже тут! Выясняется: шел наш жулик, трижды судимый, смотрит, сумка на машине, он ее — дерг. У машины сигнализация сработала. Он бежит, сигнализация орет, за ним люди бегут. Рассказывает: «Я, товарищ начальник, ничего не делал. Иду я, значит, догоняю мужика с сумкой, он говорит: «Друг, хочешь червонец заработать?» Я говорю: «Да». — «Помоги мне сумку донести». И мы идем. Вдруг шухер, крики. Он — в переулок, а на меня менты выбежали».
Сидим на первом этаже в кабинете участковых, а розыск у нас на втором. Кстати, в милицейских отделах розыск, как правило, занимает самый высокий этаж — чтобы крики были меньше слышны? Я говорю: «Слушай, ну ты ведь три раза сидел уже, ты же понимаешь, что сейчас бить будут?» — «Понимаю». — «Ну, и какой смысл? Время — час ночи. Давай, ты показания даешь, и все ложатся спать». — «Нет», — говорит. Опера забрали его, через час приводят, он пишет явку с повинной. Я говорю: «Ну, вот стоило оно того?». — «Я думал, выдержу!» Вот позиция жуликов, которых приходится бить: некоторые из них думают, что выдержат.
Часто изобретаются специфические ноу-хау, не только классический противогаз применяют. Например, в одном подразделении милицейском был снаряд, который назывался «славка». Это была сваренная из металлических уголков реально скамейка, в смысле без спинки, где привязывали человека за руки к одной стороне. Одну ногу прицепляли к одной ножке, а потом перекидывали веревочку и другую ногу тянули за эту веревочку, растягивая ему пах. Это жутко больно. При этом никаких следов не оставляет. В чем главное достоинство (я сейчас говорю о технологии, а не о законности или нравственной стороне, потому что понятно, что это абсолютно незаконно)? В том, что причиняется непрерывная боль. А непрерывная боль отличается от той, что бывает, когда вас бьют. Вас ударили, а потом не бьют — у вас есть время собраться. Снова вдарили, снова не бьют. А когда непрерывная боль, то у тебя нет возможности даже думать: весь мозг поражен только одним — вот этой болью, и тем, как сделать все, чтобы ее не стало.
Да, бывают в милиции и патологические садисты, которые делают это, потому что им нравится людей бить. Особенно грешат всякие военные и омоновцы, которые переходят в розыск. У нас был один такой — бил, пока кто-нибудь не придет и не заберет у него задержанного: «Хорош ерундой заниматься».
Но, повторюсь, в большинстве случаев милиционеры, которые бьют, исходят из внутреннего убеждения, что перед ними преступник.
...Ну, например, часто жулики берут на себя чужое. С ними чаще всего договариваются — кому-то наркотики приносят, кому-то еще что-нибудь. Есть задержанный за 20 доказанных квартирных краж. И вот его возят из СИЗО по всем отделениям милиции, в результате краж оказывается семьдесят. Потому что украл он на пять миллионов или на пятьдесят — ему же все равно: он никогда не выплатит эти деньги никому. А на срок это не влияет: ему и так по максимуму лет восемь дадут — хоть двадцать, хоть сто будет краж.
И все все понимают, даже судья, как правило. Но формальности же все соблюдены. Преступления как бы раскрыты.
Еще часто пишут явки с повинной, сидя в зонах. Потому что, во-первых, это для заключенного развлечение — это же тебя из зоны вывезли, вокруг тебя опера танцуют: «Сережа, скажи, а вот это не ты сделал? А может, это тоже?» Сережа, естественно, спрашивает: «А что мне за это будет?» — «А чего тебе надо?» — «Мне выпить и с девушкой встретиться». И вот тебе, пожалуйста, выпить, вот закусить, вот девушка в РОВД приходит. Свидание в СИЗО или в тюрьме — это какая-то невероятная вещь, а тут — пожалуйста. Ведь если какая-то женщина пришла в РОВД, она же не к нему пришла, кто знает, что она там у опера в кабинете делает.
У меня есть знакомый опер — специализируется на раскрытии квартирных краж. Он рассказывал, что, когда приезжал на происшествие, всегда в ходе осмотра какую-нибудь незначительную, но приметную вещь — ножичек, старые часы типа «Победы» — тайком уносил с собой. Такую, что и ценности особой не представляет, и в то же время потерпевший опознает и скажет: точно мое. А потом, когда жулика находили, у него это «изымали» — и все, доказательства существуют. И потерпевший доволен — ну как, его вещь у преступника нашли.
И так будет всегда, пока будут считаться цифры. Сотрудник может быть хорошим, может быть плохим, но все, что может быть укрыто, он будет укрывать, потому что это — логика его работы.
И есть несколько психологических стадий, по которым идет трансформация сотрудника милиции.
Первый шаг: ловим карманника, который успел выкинуть украденный бумажник. Просто берем и кладем ему его назад — ведь если не положить, то дела не будет, суд тебе не поверит.
Второй шаг: вообще-то он карманник, но мы его никак поймать не можем, поэтому берем и подкладываем ему кошелек. Логика: а что, позволять, чтобы он и дальше людей обирал?
Третий шаг: он не карманник вообще-то, а педофил или преступный авторитет — его же надо как-то в тюрьму сажать. И мы ему подкладываем кошелек. Или гранату. Преступных авторитетов всегда брали с гранатами или пистолетами. У нас был реальный процесс: человека взяли из дома в майке и шортах. Мне опера рассказывали, что трижды эта граната выпадала. Он уже с загнутыми руками, ему опер за пазуху кидает гранату, говорит: «Понятые, посмотрите!» — и не успевает ее снизу прихватить, и она выпадает. И только на третий раз сначала ему майку прижали, а потом кинули гранату. Дело было летом, а суд был зимой. На суд ему адвокат принес ту одежду, в которой он был, и говорит: «Если сейчас этот сотрудник покажет, где хранилась граната у человека, то мы признаемся». В итоге человека оправдали. Но при этом огромное количество преступных авторитетов реально пересажали именно таким способом.
Четвертый шаг: он не преступник, но, вообще-то, сволочь, грязный негодяй — подкидываем ему наркотики.
И самый последний этап: он не преступник, но он мне должен денег, он обидел мою девушку, он залил мою квартиру, он не отдал долг моей маме — он должен сидеть в тюрьме.
Если от первого шага посмотреть — до последнего, кажется, пропасть. А пошагово дорога проходится легко. Порог переступания через закон очень низкий, не только в милицейской среде, а вообще в народе.
Раз уж начали про криминал, то продолжим тему. На сей раз про браконьеров, претендующих — если они ещё не передали свою ДНК далее — на премию Дарвина. Потешная гифка.
Во время работы мультиварки нельзя прикасаться к паровому клапану, так как можно получить ожоги. Также не стоит без особой нужды открывать крышку, когда активизированы программы «плов» и «молочная каша».
Производители кухонной утвари уверены: сегодня не обязательно быть хорошим кулинаром, чтобы готовить для своей семьи вкусную и полезную еду. У современной хозяйки появилось много «помощников». Техника позволяет превратить процесс готовки в приятную и не угнетающую домашнюю работу. Например, мультиваркапомогает приготовить одновременно несколько блюд. В ней ничего не пригорит и не убежит! Поэтому с ней стоит познакомиться поближе!
Этот прибор представляет собой компактное устройство для приготовления большого количества паровых и тушёных блюд, разных каш и гарниров, супов, а также выпечки. Внешне он представляет собой небольшую кастрюльку с герметичной крышкой и несколькими кнопочками на корпусе. Управлять прибором достаточно легко, не сложнее, чем пультом дистанционного управления от телевизора. Сегодня выпускается большое количество мультиварок. В одних из них предусмотрено механическое управление. Чтобы выбрать программу, нужно покрутить кнопку. В других моделях уже сенсорное управление. Достаточно нескольких прикосновений к чувствительной панели на корпусе, чтобы активизировать один из режимов.
Кроме того, в этих полезных приборах есть полностью автоматические и автоматически управляемые программы. В первом случае манипуляции минимальны! Ингредиенты закладываются внутрь мультиварки, затем нужно нажать на кнопку, которая соответствует выбранной программе. Прибор всё сделает сам! По окончании приготовления блюда он проинформирует свою хозяйку звуковым сигналом. В управляемых программах можно самостоятельно устанавливать время приготовления кушаний, остальные параметры контролирует процессор. Прибор незаменим для любого делового человека, поскольку позволяет сэкономить время на готовке, при этом иметь возможность правильно питаться, в том числе и едой на пару. Особенно такой кухонный агрегат удобен для мам с маленькими детьми. Можно выйти на полчаса на прогулку, а за это время прибор сам приготовит кашу для любимого сынишки, полезные паровые котлеты для милой доченьки, вкусное азу для ласкового мужа.
Во время работы устройства нельзя прикасаться к паровому клапану, так как можно получить ожоги. Также не стоит без особой нужды открывать крышку, когда активизированы программы «плов» и «молочная каша». Это не обычная кастрюля, здесь ничего не пригорит, прибор сам определяет продолжительность готовки. Открыв лишний раз крышку, можно ввести процессор в «заблуждение» и программа будет выключена. Ко всем этим особенностям работы мультиварки не сложно привыкнуть, их же не так много!
Женщина всегда хочет быть красивой и молодой. Для этого она не пожалеет никаких средств и возможностей. Некоторые женщины отправляются за сотни километров к какому-то ручью или водопаду, дающему молодость лицу. Существуют легенды, что умывшись этой водой, лицо женщины станет красивым, как в молодости, и очень многие в них верят до сих пор.
К сожалению это не так, и мы, как люди образованные, не будем ехать к источникам для этих целей, а лучше посетим косметологическую клинику. Вот тут то, действительно, можно получить положительный результат. Одной из процедур клиники является фотоомоложение — современная методика омоложения без проведения шлифовки. Ее могут применять женщины и мужчины старше 30 лет. Она основывается на принципе воздействия на кожу интенсивного светового потока, стимулирующего реструктуризацию коллагена и эластина, устраняющего мелкие морщины, различные сосудистые образования и пигментные пятна.
Процедуру фотоомоложения проводят для: — лица; — шеи; — тыльной поверхности кистей рук; — зоны декольте.
В зависимости от обрабатываемой зоны, процедура длится 20 — 40 минут. Для полного курса лечения, обычно, требуется 4-6 процедур.Фотоомоложение связано с действием светового луча на участок кожи с изъянами, без применения анестезии (наносится лишь специальный охлаждающий гель). Подробнее о методике можно прочитать на сайте клиники Космолюкс. Такая процедура подходит для любого фототипа кожи и не имеет неприятных последствий. После проведения процедуры возможно лишь небольшое покраснение в зоне проведения процедуры, которое исчезнет на протяжении часа. В этот же день вы можете снова отправляться на работу или проводить день, как обычно. Эффект наблюдается уже после первой процедуры, и с каждым разом усиливается. Конечный результат держится на протяжении от 3-хдо 5-тилет при соблюдении правильного образа жизни.
Противопоказания фотоомолаживания связаны с: — беременностью; — периодом лактации и кормления; — онкологическими заболеваниями; — наличием острых инфекционных заболеваний; — воспалительными процессами в зоне воздействия; — нарушением свертываемости крови, приемом антикоагулянтов; — различными декомпенсированными состояниями органов и систем.
Чтобы предотвратить случаи возникновения осложнений (в основном это пигментации), специалисты рекомендуют не загорать на солнце за две недели до процедуры. Вполне возможно сочетание таких косметических программ, как мезотерапия, пиллинги, массаж и маски вместе с фотоомоложением. Только надо немного подождать с сеансом до полного востановления кожного покрова на лице. Процедура фотоомоложения улучшает дренажную функцию кожи, ускоряет рассасывание различных уплотнений и способствует выведению эндотоксинов.
У кого-то оно никогда не уходит, судя по заметке...
« »
проверяет подозрение, что группа подростковиз Герцлии и Ришон ле-Циона сумели раздобыть данные кредитных карточек и совершить с их помощью около 300 покупок общей стоимостью в десятки тысяч шекелей. Сегодня двое из них предстанут перед судьей для продления ареста.
Полиция арестовала 30 молодых людей в возрасте 19-28 летпо подозрению в том, что они раздобыли данные нескольких кредитных карт и потратили 37 тысяч шекелей.
Однако, ребёночки, дёрг их за ухо. У них уже я**а седые...
Можно было подумать, что это не так, а Сноудена с пути истинного сбили барабашки и магия Джуны Давиташвили...
Инцидент со Сноуденом — результат плохой проверки
, что принимая на работу в разведывательное управление, Эдварда Сноудена проверили недостаточно придирчиво. Такое мнение высказали представители Федеральной прокуратуры США.
Нынешний вывод — результат разбирательства, предпринятого властями США в попытке разобраться в причине, по которой Сноуден стал главной фигурой столь громкого скандала.
Кроме того, известно, что в Вашингтоне в непрофессионализме работников фирмы, которая занималась подбором кадров для ЦРУ на основе анализа биографий кандидатов, заподозрили задолго до разоблачений, предпринятых бывшим сотрудником Агентства национальной безопасности.
