В нарисованных джунглях нельзя заблудиться
↧
↧
Как стать художником?
Ну, хотя бы потому, что это престижно и не слишком обременительно физически. Раньше для этого требовалось умение рисовать. Или, как сами люди искусства говорят, писать (ну вон, моряки тоже не плавают, а, типа, ходят, хотя умением ходить по морю яко посуху Господь их не наделил). Сейчас этим никого не удивишь: фотоаппарат-мыльница доступен каждому, «Фотошоп» — тоже (а кто не хочет платить за дорогую программу, может скачать халявный французский «Фотофильтр») и с помощью этих двух приспособлений, а также фоток из Интернета можно забацать что угодно, хоть чёрта в ступе, хоть клеёнку из Бангладешта.
Часть ударилась в перформансы, отправляя свои физиологические потребности прилюдно или изображая буи на ленинградских мостах (при этом, техника исполнения оного буя отнюдь не фотореалистическая, а чуть похуже рисунков пятиклашек на заборе, только размером больше). А другие ищут технические средства, чтобы хоть чем-то удивить публику. Вот и Мартин Клима(к)с искал и, видимо, . То, что получилось в итоге, произведением искусства назвать трудно, но, хотя бы забавно и не воняет канализацией, как некоторые инсталляции и перформансы.
Часть ударилась в перформансы, отправляя свои физиологические потребности прилюдно или изображая буи на ленинградских мостах (при этом, техника исполнения оного буя отнюдь не фотореалистическая, а чуть похуже рисунков пятиклашек на заборе, только размером больше). А другие ищут технические средства, чтобы хоть чем-то удивить публику. Вот и Мартин Клима(к)с искал и, видимо, . То, что получилось в итоге, произведением искусства назвать трудно, но, хотя бы забавно и не воняет канализацией, как некоторые инсталляции и перформансы.
Вам надоел ваш старый имидж, и вы хотите изменить его одним штрихом? В этом вам поможет сумки интернет магазин. Может, для нового имиджа будет достаточно новой сумки?
↧
Курсы иностранных языков
Излишне говорить о том, что знание иностранных языков является необходимым для всякого, кто хотел бы преуспеть.
![Рейтинг блогов]()
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Излишне говорить о том, что знание иностранных языков является необходимым для всякого, кто хотел бы преуспеть. При переводе нередко теряются нюансы, а человек, занятый ответственной работой будь то в бизнесе, в производстве или в науке, должен быть в курсе того, что происходит в сфере его интересов в мире. Хотим мы или не хотим, глобализация — это объективный факт, и не учитывать её влияния на все сферы нашей жизни невозможно.
Но если говорить о людях, закончивших неязыковые школы и вузы, то уровень их владения иностранными языками нередко оставляет желать много лучшего. Они с трудом, поминутно заглядывая в словарь, могут прочесть текст на том языке, который изучали, а уж о свободном общении с коллегами — будь то переписка или устный диалог, либо — тем более — участие в семинаре с многими участниками и речи быть не может.
Но всякий пробел в знаниях при желании можно восполнить. Не стоит делать это самостоятельно по самоучителю, во-первых, это мало у кого получается, во-вторых — при этом нарабатывается главным образом пассивный лексикон и человек не в состоянии извлечь нужное слово из глубин памяти тогда, когда ему это непосредственно нужно. Поэтому лучшим выходом являются курсы иностранных языков, где будут отрабатываться все необходимые навыки — от устного общения до умения читать с листа тексты, относящиеся к сфере деятельности учащегося. Те курсы, о которых идёт речь на сайте по ссылке, предлагают широкий выбор языков — от наиболее распространённого и востребованного английского до почти «экзотических» японского и китайского, которые в силу размеров экономик стран, в которых они являются государственными, нужны отнюдь не только ради общей эрудиции.
Но самым распространённым и востребованным, как говорилось выше, является, конечно же, английский язык, ставший международным языком общения в сфере бизнеса, технологии и науки в послевоенном мире. И сейчас трудно себе представить топ-менеджера, учёного или инженера, который им не владеет. Но всё же такое случается: скажем, человек учился в советские времена, и либо ему преподавали вместо английского русский, записанный английскими словами (Sasha was in Moscow, he saw the big Red Square и т.п.), либо он и вовсе попал в те 20 процентов, которым преподавали французский или немецкий, соответственно, в вузе он изучал их же, в какой-то мере применительно к своей специальности.
Проблема? Несомненно. Но курсы английского языка, предлагаемые на том же сайте, помогут решить её, сколь бы мизерным ни было ваше владение английским — ведь есть уровни от Beginner до Advanced. В общем, если языковая проблема тормозит вашу карьеру, просто устраните это препятствие.
↧
Правильно ли мы спим?
Я не берусь ручаться за то, что всё описанное под катом соответствует действительности. Так что это стоит воспринимать, скорее, как версию, а не как руководство к действию...
Самое распространенное из нарушений сна, на которое чаще всего жалуются врачам пациенты, — это бессонница середины ночи, когда человек внезапно просыпается посреди ночного сна, ворочается в постели и не может заснуть. Однако в последнее время ученые пришли к выводу, что такая бессонница — это не нарушение сна, а нечто противоположное: возвращение к природному режиму, от которого люди отказались всего лет двести назад, сообщает .
В начале 90-х годов врач Томас Уэр провел эксперимент с группой добровольцев, поместив их в «природные» условия зимнего времени: испытуемые были лишены искусственного освещения, и каждые сутки были вынуждены по 14 часов жить в темноте. Спустя две-три недели все участники эксперимента сменили режим: они засыпали через пару часов после наступления темноты, спали по 4 часа, затем просыпались и бодрствовали час или два — после чего еще раз засыпали на 4 часа.
Доктор Уэр предположил, что в прежние времена, до распространения искусственного освещения, у людей был именно такой ритм сна и бодрствования. Изыскания историков Роджера Икирча и Крейга Кислофски подтвердили, что «двухфазный» сон действительно был общераспространенной нормой во все времена вплоть до конца 17-го века. В древней и средневековой литературе остались многочисленные свидетельства этого явления, причем о нем пишут не как о «бессоннице», а как о нормальном общечеловеческом обыкновении.
Из литературы следует, что люди иногда проводили эти часы довольно активно — бывало, даже ходили в гости к соседям. Но чаще в часы перерыва между снами люди оставались в постели — читали, размышляли, мечтали. Для промежуточного бодрствование между двумя снами существовали особые молитвы, в медицинских учебниках его упоминают как лучшее время для зачатия.
Современные врачи полагают, что такой режим сна имел свои физиологические и психологические преимущества, позволяя человеку лучше справляться со стрессами, а переход на «одноразовый» восьмичасовой сон принес с собой разнообразные проблемы, включая нарушения сна, хронический стресс, тревожность, алкоголизм, наркоманию и т.п.
Характерно, что первые упоминания о бессоннице как медицинской жалобе появляются в конце 19 века, т.е. именно тогда, когда «одноблоковый» сон стал в странах западной цивилизации всеобщей нормой.
Профессор Рассел Фостер, специалист по циркадным ритмам и нейрофизиологии, разделяет эту точку зрения. «Сейчас люди просыпаются среди ночи и впадают в панику. Я говорю им, что их организм просто возвращается к нормальному бимодальному режиму сна», — говорит доктор Фостер. Другие врачи, однако, еще не перешли на эти позиции и назначают пациентам снотворные — возможно, совершенно напрасно.
В начале 90-х годов врач Томас Уэр провел эксперимент с группой добровольцев, поместив их в «природные» условия зимнего времени: испытуемые были лишены искусственного освещения, и каждые сутки были вынуждены по 14 часов жить в темноте. Спустя две-три недели все участники эксперимента сменили режим: они засыпали через пару часов после наступления темноты, спали по 4 часа, затем просыпались и бодрствовали час или два — после чего еще раз засыпали на 4 часа.
Доктор Уэр предположил, что в прежние времена, до распространения искусственного освещения, у людей был именно такой ритм сна и бодрствования. Изыскания историков Роджера Икирча и Крейга Кислофски подтвердили, что «двухфазный» сон действительно был общераспространенной нормой во все времена вплоть до конца 17-го века. В древней и средневековой литературе остались многочисленные свидетельства этого явления, причем о нем пишут не как о «бессоннице», а как о нормальном общечеловеческом обыкновении.
Из литературы следует, что люди иногда проводили эти часы довольно активно — бывало, даже ходили в гости к соседям. Но чаще в часы перерыва между снами люди оставались в постели — читали, размышляли, мечтали. Для промежуточного бодрствование между двумя снами существовали особые молитвы, в медицинских учебниках его упоминают как лучшее время для зачатия.
Современные врачи полагают, что такой режим сна имел свои физиологические и психологические преимущества, позволяя человеку лучше справляться со стрессами, а переход на «одноразовый» восьмичасовой сон принес с собой разнообразные проблемы, включая нарушения сна, хронический стресс, тревожность, алкоголизм, наркоманию и т.п.
Характерно, что первые упоминания о бессоннице как медицинской жалобе появляются в конце 19 века, т.е. именно тогда, когда «одноблоковый» сон стал в странах западной цивилизации всеобщей нормой.
Профессор Рассел Фостер, специалист по циркадным ритмам и нейрофизиологии, разделяет эту точку зрения. «Сейчас люди просыпаются среди ночи и впадают в панику. Я говорю им, что их организм просто возвращается к нормальному бимодальному режиму сна», — говорит доктор Фостер. Другие врачи, однако, еще не перешли на эти позиции и назначают пациентам снотворные — возможно, совершенно напрасно.
↧
Ток-шоу — сферическое и реальное
Писал человек, который, видимо, хорошо знаком с кухней. Все моменты, касающиеся внутренней политики в России с упоминанием конкретных персонажей — на его совести, увы, этот господин не нейтрален, имеет собственные политические взгляды. Хотел вычистить, но тогда текст придётся переписывать от начала до конца, и это будет уже не его текст, и я не смогу поставить ссылку. А без ссылки получится, что это мой текст, а я на ТВ никогда не работал.
, если бы не то зрелище, которое приходится видеть — народ всерьез обсуждает, что происходит на очередном ток-шоу, все смотрят с таким рвением и усердием, почти выпрыгивая из штанов… Потом ко мне прибегают, делятся впечатлениями о том, как кто-то кого-то там размазал, и как он не прав или прав.
Сферическое ток-шоу в вакууме, наверное, должно было бы выглядеть так:
1. На трибуны приходят заинтересованные в вопросе зрители, с праведным гневом в глазах.
2. Прибегает со всех ног не менее заинтересованный в вопросе ведущий.
3. Зрители с трибун кричат — ведущему — «народ требует ответа по такому-то вопросу! Даешь!»
4. Ведущий тут же ищет ответ на вопрос… Зовут свидетелей, потерпевших… Виновных и виноватых. Всех опрашивают. Все прозрачно.
5. Вопрос решен — зарплату рабочим завода выдали. Все свободны. Виновные наказаны. Овации, занавес...
Но эта картинка идеальная, хотя, может, вы предложите свой вариант идеального ток-шоу… А почему бы и нет? Предлагайте… На то они и идеальные, варианты эти самые ….
Только ток-шоу принадлежит не вам и не мне. И то, что происходит по ту сторону экрана, внешне очень похожее на ваш или мой идеальный вариант, на самом деле таковым не является или является с ну очень сильной натяжкой. Это нужно понимать при просмотре, поэтому вопрос разберем подробно.
1. Ток-шоу делают СМИ, что уже о всем говорит.
2. Эфирное время стоит очень дорого, поэтому эти посиделки там в студии устроили не просто так, чтобы вам лично сделать приятно, даже если тема для обсуждения выбрана самая что ни на есть праведная, и вроде говорят все по делу, и все такие умные и красивые люди собрались…
3. На стульях рядами вокруг центральных лиц сидит множество людей. В большинстве случаев — это массовка. Т.е. люди, которым тема вообще малоинтересна. Но работа есть работа, и надо создавать видимость того, как много людей обсуждают и заинтересованы в теме дня... Кроме того, вы сами себя невольно начинаете ассоциировать с этими людьми, которые там в экране сидят. Вас пытаются сделать частью толпы —индуцировать одни и те же чувства. О том, насколько толпа умна — стоит описать отдельно. Кто часто бывал на митингах — в курсе того, что толпа — это манипулируемый зверь, который мыслит совсем не рационально. Хотя по отдельности — очень хорошие люди могут быть ....
4. На ток-шоу никто из массовки не задает случайных вопросов. Все вопросы срежиссированы и запрограммированы заранее:когда, кому их задать, кто их будет задавать и какую роль играть при этом (бабушка-пенсионерка, студент вуза, бизнесмен из Костромы — это уже прямо под копирку делают, не стесняясь).
5. Даже приглашенные люди из центрального круга (вокруг которых весь сыр-бор), иногда бывают актерами из все той же массовки. Если кто помнит Познеровское шоу Маска?
6. Видеокамера делает свое дело. На ток-шоу ваши глаза и уши — в руках операторов студии телеканала. Часто шоу делают в формате реального времени с перерывами на рекламу и опросами. Но и это отрежиссировано чаще всего. Прямого включения на самом деле может не быть вообще.
7. Звонки в студию, вопросы из зала — ну тут и так все понятно, вроде. Вопросы сделают заранее, голос дозвонившегося — опять из массовки.
8. Да, в студию могут пригласить реальных людей, но дальше все зависит о того, какая задача стояла перед организаторами ток-шоу. И если задача не чистоплотна, то:
А. Ведущий будет манипулировать приглашенными посредством разных техник, коих легион, и мы их будем разбирать потом отдельно.
Б. В эфир выйдет грамотный монтаж, все лишнее уберут, перерасставят акценты. Можно сделать так, что одна из центральных приглашенных фигур за все время ток-шоу ничего не сказала или только ругалась с кем-то из массовки (ай, провокация!) или сидела с бледным видом, обтекая от критики и «железных» аргументов, и пойди он потом, придерись, доказывай что не верблюд...
9. Возвращаясь к п.6 — вы не увидите, как массовке дадут сигнал, что пора аплодировать, смеяться, пора изображать удивление, пора освистывать, голосовать и т.д.
Короче говоря, это полнейший цирк или театр, как вам больше нравится.
Некоторые структуры от властных до религиозных уже вынуждены общаться с народом именно в форме этого выше обозначенного спектакля. Народу привычнее… Бедный мой народ…
10. Вас вообще не удивляет интересная тенденция — когда у нас в стране чего-то нет, это тут же появляется на ТВ: с полицией беда — сериал про полицию (нашу и заморскую — мы же уже дружим почти, скоро в ВТО вступим),
еды где-то не хватает — устраиваем ток-шоу про то, как вкусно готовят жратву — приглашаем звезд (выгодно и самой звезде и телеканалу), правда очень далеки они от народа, т.к. еда у них там ресторанная чаще всего,
со здравоохранением в стране беда — ну зато у нас есть сериалы про врачей которые по утрам обсуждает вся страна в кабинетах и цехах,
уничтожили ГРУ — ну и ладно, зато у нас есть сериал про крутой спецназ, уничтожили армию — у нас есть сериал про армию, а недавно даже реалити-шоу попробовали сделать (это надо было видеть — без слез и смеха не посмотришь),
следователи не достаточно чистоплотно кое-где у нас порой работают, коррупция — делаем сериал про следователей,
суды не праведно судят — ток-шоу Суд идет !!! , на котором мы заодно раскрутим омбудсмена — необходимые страсти, драки в зале суда, слезы и ситуации, так близкие обывателю — прилагаются...
Ну и по любой тематике, где есть сериал — периодически появляются ток-шоу...
Итого:
1. Ток-шоу — это вовсе не глас народа.
2. Если там обсуждается какая-то тема, значит, её скорее всего заказали осветить (либо регулярно освещать), либо она нужна для поддержания зрительских симпатий.
3. Если на шоу кто-то кого-то словесно «мочит в сортире» или даже обливает апельсиновым соком (привет Жириновскому!), это вовсе не означает, что вы видите всю реальность. И это не значит, что вы вообще видите реальность, а не игру актеров.
4. Задача ток-шоу — формировать ваше мнение, но сделать это так, чтобы вы сами подошли к нему «сами».
5. Будьте критичнее. Скорее всего, кто-то снова решил влезть вам в голову, так что — фильтруйте, препарируйте «базар» телезвонарей по 20 раз... Даже самые «честные» ток-шоу — это заказ, со всеми вытекающими для зрителя последствиями.
6. Ну и последний совет — не предавайтесь страстям ТВ. Их задача — разделять и властвовать. А наша — посылать их лесом и делать наоборот. Если ток-шоу приводит к семейным конфликтам — то в топку его — вас кто-то пытался развести, так не дайте им превратить вас в толпу и накалить страсти!
Сферическое ток-шоу в вакууме, наверное, должно было бы выглядеть так:
1. На трибуны приходят заинтересованные в вопросе зрители, с праведным гневом в глазах.
2. Прибегает со всех ног не менее заинтересованный в вопросе ведущий.
3. Зрители с трибун кричат — ведущему — «народ требует ответа по такому-то вопросу! Даешь!»
4. Ведущий тут же ищет ответ на вопрос… Зовут свидетелей, потерпевших… Виновных и виноватых. Всех опрашивают. Все прозрачно.
5. Вопрос решен — зарплату рабочим завода выдали. Все свободны. Виновные наказаны. Овации, занавес...
Но эта картинка идеальная, хотя, может, вы предложите свой вариант идеального ток-шоу… А почему бы и нет? Предлагайте… На то они и идеальные, варианты эти самые ….
Только ток-шоу принадлежит не вам и не мне. И то, что происходит по ту сторону экрана, внешне очень похожее на ваш или мой идеальный вариант, на самом деле таковым не является или является с ну очень сильной натяжкой. Это нужно понимать при просмотре, поэтому вопрос разберем подробно.
1. Ток-шоу делают СМИ, что уже о всем говорит.
2. Эфирное время стоит очень дорого, поэтому эти посиделки там в студии устроили не просто так, чтобы вам лично сделать приятно, даже если тема для обсуждения выбрана самая что ни на есть праведная, и вроде говорят все по делу, и все такие умные и красивые люди собрались…
3. На стульях рядами вокруг центральных лиц сидит множество людей. В большинстве случаев — это массовка. Т.е. люди, которым тема вообще малоинтересна. Но работа есть работа, и надо создавать видимость того, как много людей обсуждают и заинтересованы в теме дня... Кроме того, вы сами себя невольно начинаете ассоциировать с этими людьми, которые там в экране сидят. Вас пытаются сделать частью толпы —индуцировать одни и те же чувства. О том, насколько толпа умна — стоит описать отдельно. Кто часто бывал на митингах — в курсе того, что толпа — это манипулируемый зверь, который мыслит совсем не рационально. Хотя по отдельности — очень хорошие люди могут быть ....
4. На ток-шоу никто из массовки не задает случайных вопросов. Все вопросы срежиссированы и запрограммированы заранее:когда, кому их задать, кто их будет задавать и какую роль играть при этом (бабушка-пенсионерка, студент вуза, бизнесмен из Костромы — это уже прямо под копирку делают, не стесняясь).
5. Даже приглашенные люди из центрального круга (вокруг которых весь сыр-бор), иногда бывают актерами из все той же массовки. Если кто помнит Познеровское шоу Маска?
6. Видеокамера делает свое дело. На ток-шоу ваши глаза и уши — в руках операторов студии телеканала. Часто шоу делают в формате реального времени с перерывами на рекламу и опросами. Но и это отрежиссировано чаще всего. Прямого включения на самом деле может не быть вообще.
7. Звонки в студию, вопросы из зала — ну тут и так все понятно, вроде. Вопросы сделают заранее, голос дозвонившегося — опять из массовки.
8. Да, в студию могут пригласить реальных людей, но дальше все зависит о того, какая задача стояла перед организаторами ток-шоу. И если задача не чистоплотна, то:
А. Ведущий будет манипулировать приглашенными посредством разных техник, коих легион, и мы их будем разбирать потом отдельно.
Б. В эфир выйдет грамотный монтаж, все лишнее уберут, перерасставят акценты. Можно сделать так, что одна из центральных приглашенных фигур за все время ток-шоу ничего не сказала или только ругалась с кем-то из массовки (ай, провокация!) или сидела с бледным видом, обтекая от критики и «железных» аргументов, и пойди он потом, придерись, доказывай что не верблюд...
9. Возвращаясь к п.6 — вы не увидите, как массовке дадут сигнал, что пора аплодировать, смеяться, пора изображать удивление, пора освистывать, голосовать и т.д.
Короче говоря, это полнейший цирк или театр, как вам больше нравится.
Некоторые структуры от властных до религиозных уже вынуждены общаться с народом именно в форме этого выше обозначенного спектакля. Народу привычнее… Бедный мой народ…
10. Вас вообще не удивляет интересная тенденция — когда у нас в стране чего-то нет, это тут же появляется на ТВ: с полицией беда — сериал про полицию (нашу и заморскую — мы же уже дружим почти, скоро в ВТО вступим),
еды где-то не хватает — устраиваем ток-шоу про то, как вкусно готовят жратву — приглашаем звезд (выгодно и самой звезде и телеканалу), правда очень далеки они от народа, т.к. еда у них там ресторанная чаще всего,
со здравоохранением в стране беда — ну зато у нас есть сериалы про врачей которые по утрам обсуждает вся страна в кабинетах и цехах,
уничтожили ГРУ — ну и ладно, зато у нас есть сериал про крутой спецназ, уничтожили армию — у нас есть сериал про армию, а недавно даже реалити-шоу попробовали сделать (это надо было видеть — без слез и смеха не посмотришь),
следователи не достаточно чистоплотно кое-где у нас порой работают, коррупция — делаем сериал про следователей,
суды не праведно судят — ток-шоу Суд идет !!! , на котором мы заодно раскрутим омбудсмена — необходимые страсти, драки в зале суда, слезы и ситуации, так близкие обывателю — прилагаются...
Ну и по любой тематике, где есть сериал — периодически появляются ток-шоу...
Итого:
1. Ток-шоу — это вовсе не глас народа.
2. Если там обсуждается какая-то тема, значит, её скорее всего заказали осветить (либо регулярно освещать), либо она нужна для поддержания зрительских симпатий.
3. Если на шоу кто-то кого-то словесно «мочит в сортире» или даже обливает апельсиновым соком (привет Жириновскому!), это вовсе не означает, что вы видите всю реальность. И это не значит, что вы вообще видите реальность, а не игру актеров.
4. Задача ток-шоу — формировать ваше мнение, но сделать это так, чтобы вы сами подошли к нему «сами».
5. Будьте критичнее. Скорее всего, кто-то снова решил влезть вам в голову, так что — фильтруйте, препарируйте «базар» телезвонарей по 20 раз... Даже самые «честные» ток-шоу — это заказ, со всеми вытекающими для зрителя последствиями.
6. Ну и последний совет — не предавайтесь страстям ТВ. Их задача — разделять и властвовать. А наша — посылать их лесом и делать наоборот. Если ток-шоу приводит к семейным конфликтам — то в топку его — вас кто-то пытался развести, так не дайте им превратить вас в толпу и накалить страсти!
↧
↧
Деревня торчков за речкой
Афганцы не только экспортируют дурь во весь мир, но и сами активно её потребляют. Фоторепортаж.
![Рейтинг блогов]()
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
откройте дверь в дом Ислама Бега, и густой дым опиума вырвется на холодный горный воздух, словно пар из бани. Сейчас только 8 утра, но семья из шести человек — включая годовалого мальчика — уже собралась вокруг опиумной трубки. 65-летний Бег вдыхает и выдыхает клубы дыма. Он передает трубку жене. Та передает ее дочери. Дочь вдувает опиумный дым в ротик ребенка. Ребенок закатывает глазки. Их лица худы, волосы спутаны. От них воняет. В десятках горных селений этого отдаленного уголка Афганистана пристрастие к опиуму стало настолько сильным, что целые семьи — от младенцев до стариков — превратились в наркоманов. Эта склонность к наркотикам переходит из дома в дом, поражая целые сообщества, отрезанные от мира ледниковыми реками. Сейчас, по меньшей мере, половина населения Сараба (которое составляет 1,850 человек) являются наркоманами.
Житель деревни Сараб, опийный наркоман Ислам Бег (в центре) нагревает несколько грамм опиума во время утренней «процедуры» курения. Снимок сделан в провинции Бадахшан в Афганистане 13 июля. «У меня нет жизни. У меня вообще ничего нет. Все потрачено на опиум», — говорит Бег, чья родные также являются наркоманами.
Утреннее солнце заливает деревню Сараб, расположенную в узкой речной долине примерно в 2.5 км над уровнем моря, в афганской провинции Бадахшан. В десятках горных селений этого отдаленного уголка Афганистана пристрастие к опиуму стало настолько сильным, что целые семьи — от младенцев до стариков — превратились в наркоманов.
Жители деревни Сараб идут по грязной дорожке из одной части деревни в другую. Снимок сделан в афганской провинции Бадахшан, 12 июля. Расположение на высоте 2.5 км над уровнем моря, а также тот факт, что это последняя деревня вверх по речной долине, делают путешествие по грязным дорогам к докторам довольно затрудненным. «Опиум — наш доктор», — говорит житель деревни, использующий опиум для облегчения боли. В деревнях нет ни света, ни воды, ни газа. О том что такое электростанции, многие из местных жителей даже не слышали
Житель деревни Сараб, опийный наркоман Ислам Бег говорит о своих условиях жизни, после утреннего курения опиума, Снимок сделан в провинции Бадахшан, 13 июля.
Жительница деревни Сараб, Ян Бегум делает перерыв между курением опиума у себя дома в афганской провинции Бадахшан. «Я курю опиум вот уже 18 лет», — говорит Бегум, которая послала своего 14-летнего сына работать на наркодиллеров, чтобы семья могла платить за наркотики.
Житель деревни Сараб, опийный наркоман Ислам Бег убирает остатки опиума после утреннего курения.
Жительница деревни Сараб, наркоманка Ян Бегум курит опиум. «Курение помогает от моей астмы», — говорит Бегум, у которой нет ни денег, ни транспорта, чтобы поехать к доктору.
Женщины семьи Ислама Бега вместе курят опиум. Снимок сделан в деревне Сараб, провинция Бадахшан, Афганистан 13 июля.
Житель деревни Сараб, опийный наркоман Ислам Бег (в центре) предлагает трубку с опиумом своему внуку во время утреннего курения.
Жительница деревни Сараб Раихан успокаивает годовалого сына после утренней церемонии курения опиума с остальными членами семьи в афганской провинции Бадахшан. Раихан пристрастилась к опиуму во время беременности, сделав сына наркоманом с рождения. «Когда он родился, он плакал днями и ночами. Но когда она дует на него дымом от опиума, он засыпает», — говорит отец Раихан Ислам Бег.
Немного сгоревшего опиума разбросано по металлическому подносу со свечкой и спичками, которые Ян Бегум из деревни Сараб использует для подогрева наркотика.
Жительница деревни Сараб, Раихан (справа) чистит печь, пока ее мать и дети наблюдают за ней после утреннего курения опиума всей семьей. «Я не завтракала. Я могу смириться с голодом, но без опиума я не могу», — говорит Раихан.
Житель деревни Сараб, опийный наркоман Ислам Бег обувается, чтобы пойти работать на картофельное поле после утреннего курения опиума в провинции Бадахшан, Афгнистан. «Я продал свою землю. И теперь работаю на ней. Я продал своих кур и коров», — говорит Бег, чья семья также зависима от опиума.
↧
Секс в стране восходящего Солнца
Биологически японцы ничем не отличаются от китайцев, а если не брать во внимание наличие третьего века, то и граждан европейской части СССР. Тем не менее, если верить автору материала под катом, всё-то у них как-то не так. Одних отаку (по-русски — это драчун с заменой «а» на «о») три миллиона.
Попробовать буккаке (не путать с сеппуку — ![[info]]()
steissd), полистать манга и заценить короткие юбки похотливых японских школьниц, которых ты так часто видел в аниме? Ага, а ты многого не знаешь.
В Японии принято жениться. Быть неженатым в 25 лет — такой же моветон, как, скажем, неумение пользоваться палочками. Строгие нравы страны требуют: женись! Но при этом суровое воспитание не включает основы флирта. Поэтому твои японские сверстники смущаются, краснеют и заикаются, пытаясь подойти к объекту обожания. Как следствие — процветает гокон.
Гокон — это вечеринка, куда приглашают незамужних и неженатых, но заинтересованных. Для организации гоконов дельцы заводят агентства, которые собирают многотысячные базы холостяков и холостячек, сортируют их по росту, доходу, возрасту, а потом стригут иены за билеты на вечеринку. Мужчины выше 175см в вечном дефиците, а годовой доход от 100 000 евро автоматически переносит счастливчика в «А-класс», и ему предлагают только свежайших студенток в коротчайших юбках.
Разумеется, на праздник для высоких, молодых и богатых цены будут в разы суровее, чем на посиделки 40-летних дам, не ухаживающих за собой в юности. Ну, а с женщинами у избирательных японцев строго: 25 лет — уже старуха, если 35 — замуж только за геронтофила (или за некрофила).
На гоконе каждому парню дается пара минут на самопрезентацию перед каждой девушкой. Очередность назначает компьютер, но даже после такого конвейера некоторые везунчики в тот же вечер отправляются на свидание. Ну а те, кто жмется на платный гокон, устраивают его самостоятельно. Резервируют столик на десятерых и приводят с собой неженатых друзей. Потом некоторые женятся, некоторые так.
И вот кому-то повезло. Белое платье, звон колоколов — в Японии все теперь женятся на европейский манер. Первый супружеский поцелуй, брачная ночь...и все, праздник закончился! Статистика утверждает, что для большинства пар первая брачная ночь становится последней. Секс раз в месяц — отличный результат для японской жены, такой женщине завидуют подруги. Мужья в белоснежных рубашках гнут спины на благо корпораций до седьмого, а то и восьмого пота, возвращаются домой далеко за полночь, валятся спать, а в 6 утра встают, чтобы успеть на электричку в Токио. Или Саппоро. Сам видишь, развернуться некогда: приехал домой, темно, жена в бигудях сопит — и как-то вопрос сам собой снят с повестки ночи.
Кроме того, строгость воспитания прививает гражданам Японии идеалы сексуальной сдержанности. На публике не то, что целоваться, даже держаться за руки неприлично. Хотя покупать в автомате пачку порножурналов, которые уж точно не понравились бы твоей бабушке, — в норме вещей.
Востоковеды объясняют это вполне серьезно: «Для японцев все женщины являются объектом сексуального желания, кроме матери и жены». Жена для них — словно мать. Ее дело — следить за непрерывностью поставок чистых носков и взращивать потомство, которое случилось от редкого акта любви. Единственное, о чем можно забыть в этом раю, — это любовь. Ты ведь не испытываешь нежной привязанности к стиральной машине?
Квартирный вопрос испортил и японцев. Жилье невероятно дорого, квартирки малы, живут все ужасающе скученно. Даже заправский Казанова не часто может себе позволить очернить чертоги грехом прелюбодеяния: при детях неудобно, к тому же, бывает, еще и мама с папой похрапывают тут же на диванчике. В такой ситуации мысли о сексе с женой окончательно выветриваются из головы японского мужа. Большинство мужчин просто отказываются исполнять свой супружеский долг, но те, кто не совсем мерзавцы, приглашают своих жен в love-hotel, или отель любви.
Не стоит вестись на название, отели любви не многим отличаются от обшарпанных американских мотелей, в котором разбитная девка за скромную двузначную сумму радует техасского дальнобойщика банальной фелляцией. Японский love-hotel дешев и безвкусен (некоторые строят их в форме свадебного торта), но зато там есть главное — кровать и анонимность. И хотя многие посещать такие заведения смущаются, но в розовых стенах есть место сексу. Оплата — почасовая. И как на парковке, через автомат. Но ты ведь не поверил, что у наших братьев-островитян совсем нет секса? Молодец!:)
Если бы ты знал, что в Японии изменять женам — норма, ты бы сразу же туда переехал! Ради такого можно перетерпеть и 7 дней в поезде, и риск землетрясения на Сахалине, и нелегальный паром до заветных берегов. Бедные самураи страдают от квартирного вопроса, от пуританских нравов, но и у этой несладкой медальки есть обратная сторона. Сложно вернуть невосполнимый долг жене, но еще сложнее противостоять нескончаемому, как вереница бытия, потоку порножурналов в магазинах, листовок с фотографиями юных гейш в почтовом ящике и откровенных эротических описаний прямо в национальных газетах. Так встает — и встает моментально! — вопрос об удовлетворении своих самых сокровенных нужд. И если у тебя в кармане шуршат иены, добро пожаловать в мир плотских удовольствий по-японски.
Видел противных розовых надувашек из секс-шопа? С глупыми глазами, зияющим ртом и пучком желтых пластмассовых волос — слава богу, на голове? Так вот, обладатели лучшей части суши и сашими произвели настоящую революцию в порнографической индустрии. Их куклы для плотских игр на порядок лучше немецких или там польских: сделаны из высококачественного силикона (того самого, что бьет сначала в грудь женщины, а потом в сердце мужчины), они одеты в полупрозрачный шелк, а их лица и тела почти не отличишь от настоящих. Только что лежат и молчат как рыбы.
У них никогда не болит голова, они не толстеют, не стареют, не говорят: «Я еще не смыла косметику», не звонят через пару месяцев с радостным «Ты скоро станешь папой!», им не нужно твое внимание, и срок их годности практически не ограничен. Стоит такая подружка около 5000 евро, зато потом ей не нужно покупать колечко с камешком. А если деньжат не хватает или от жены Зину-сан некуда прятать, то существуют (и это не шутка) кукольные публичные дома. Там на стеллажах клиентов поджидают чудные куколки и есть место, где с ними можно в волю наиграться.
Цены божеские: 2 часа силиконовых увеселений лишат тебя всего 120 евро. По японским островам раскидано около 70 таких «кукольных домиков». Кстати, а секс с куклой считается за измену?
Проституция в Японии, словно секса в СССР, как будто бы нет. В Японии чистюли ублажают свою плоть в банях, которые нежно называют «мыльными странами». Официально — это моечное заведение, но шайки-лейки ты здесь вряд ли найдешь. Так что если твои японские друзья пригласят в баню — запоминай правила. Они строги: 45 минут и одноактовая пьеса — 150 евро, 70 минут и произведение в двух актах — 300 евро.В комплект входит девушка и надувной матрас в комнатке с душем. Времени, как ты заметил, дается с запасом: в Амстердаме в районе «красных фонарей» звонок звенит уже через 20 мин.
Нет, это не потому, что японцы в постели обладают повышенной выносливостью. Просто в отличие от нас наши коллеги по разуму ищут еще и общения. Японская жрица любви помимо обладания каблуками, узкими джинсами и широким арсеналом поз и приемов должна обладать еще и умением слушать и поддерживать разговор. Например, о том, какая жена стерва, видите ли ей секса раз в полгода не хватает. Или, например, о том, что приехавший из Америки босс замучил непониманием тонкой японской души.
А после баньки приветливые девушки на ресепшен выпишут чек на «напитки и закуски», так что потом все расходы бухгалтерия спишет на представительские расходы. Завидуешь? Ходят «мыться» там и стар, и млад. Туристов тоже пускают. Но — о горе нам! — мыльные феи не любят иностранцев: они «грязные», да и достоинство у них "чересчур раздуто».
Ну, а как поступать, если не получается с простыми девушками, ни с продажными, ни с силиконовыми? Тут на выручку японскому брату приходит порноиндустрия. Включаем телик — а там канал Paradise-TV. Читаем программу. На первое — соревнование девственников, победитель попадает в постель местной порнозвезды (разумеется, под светом софитов и одобрительные возгласы операторов). На второе — новости с ведущей, у которой совсем ничего не нашлось одеть перед эфиром.
Выключаем телик, открываем журнал. Что за чудо эта манга: комиксы, где сплошь и рядом героини с детскими лицами и недетскими бюстами! Сегодня пролистаешь «Невинные радости», завтра — «Сладость греха», а на десерт — «Ворота в ад». Мало? Есть DVD с отборным хентаем: героиня с детскими глазами и белых трусиках сначала отдается роботу из будущего, потом предводителю пришельцев, а напоследок соблазняет младшую сестру.
Неудивительно, что на острове сформировался новый класс: безвылазно сидящие дома и без конца ублажающие себя молодые люди. Они горделиво называют себя отаку, и их уже не интересует секс с настоящими женщинами. Вооруженные мультиками, комиксами и пультами от телевизоров, около 3 млн. отаку меняют представление о том, зачем нужен секс и как им следует заниматься.
Хироши Яно, один из них, питается исправно доставляемой на дом пиццей и торчит перед монитором 20-23 часа в день. Парень не сидит сложа руки и даже хвастается тем, что однажды ему посчастливилось испытать за день 33 оргазма. Его мечта — поучаствовать в соревнованиях по рукоблудию. Последний победитель за 24 часа успел подняться на заоблачные вершины 48 раз. Т.е каждые 30 минут! Да, есть чему поучиться у мастеров…
Вот из этого всего складываются сексуальные будни сынов родины тофу и Такеши Китано.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=89.1)
steissd), полистать манга и заценить короткие юбки похотливых японских школьниц, которых ты так часто видел в аниме? Ага, а ты многого не знаешь.В Японии принято жениться. Быть неженатым в 25 лет — такой же моветон, как, скажем, неумение пользоваться палочками. Строгие нравы страны требуют: женись! Но при этом суровое воспитание не включает основы флирта. Поэтому твои японские сверстники смущаются, краснеют и заикаются, пытаясь подойти к объекту обожания. Как следствие — процветает гокон.
Гокон — это вечеринка, куда приглашают незамужних и неженатых, но заинтересованных. Для организации гоконов дельцы заводят агентства, которые собирают многотысячные базы холостяков и холостячек, сортируют их по росту, доходу, возрасту, а потом стригут иены за билеты на вечеринку. Мужчины выше 175см в вечном дефиците, а годовой доход от 100 000 евро автоматически переносит счастливчика в «А-класс», и ему предлагают только свежайших студенток в коротчайших юбках.
Разумеется, на праздник для высоких, молодых и богатых цены будут в разы суровее, чем на посиделки 40-летних дам, не ухаживающих за собой в юности. Ну, а с женщинами у избирательных японцев строго: 25 лет — уже старуха, если 35 — замуж только за геронтофила (или за некрофила).
На гоконе каждому парню дается пара минут на самопрезентацию перед каждой девушкой. Очередность назначает компьютер, но даже после такого конвейера некоторые везунчики в тот же вечер отправляются на свидание. Ну а те, кто жмется на платный гокон, устраивают его самостоятельно. Резервируют столик на десятерых и приводят с собой неженатых друзей. Потом некоторые женятся, некоторые так.
И вот кому-то повезло. Белое платье, звон колоколов — в Японии все теперь женятся на европейский манер. Первый супружеский поцелуй, брачная ночь...и все, праздник закончился! Статистика утверждает, что для большинства пар первая брачная ночь становится последней. Секс раз в месяц — отличный результат для японской жены, такой женщине завидуют подруги. Мужья в белоснежных рубашках гнут спины на благо корпораций до седьмого, а то и восьмого пота, возвращаются домой далеко за полночь, валятся спать, а в 6 утра встают, чтобы успеть на электричку в Токио. Или Саппоро. Сам видишь, развернуться некогда: приехал домой, темно, жена в бигудях сопит — и как-то вопрос сам собой снят с повестки ночи.
Кроме того, строгость воспитания прививает гражданам Японии идеалы сексуальной сдержанности. На публике не то, что целоваться, даже держаться за руки неприлично. Хотя покупать в автомате пачку порножурналов, которые уж точно не понравились бы твоей бабушке, — в норме вещей.
Востоковеды объясняют это вполне серьезно: «Для японцев все женщины являются объектом сексуального желания, кроме матери и жены». Жена для них — словно мать. Ее дело — следить за непрерывностью поставок чистых носков и взращивать потомство, которое случилось от редкого акта любви. Единственное, о чем можно забыть в этом раю, — это любовь. Ты ведь не испытываешь нежной привязанности к стиральной машине?
Квартирный вопрос испортил и японцев. Жилье невероятно дорого, квартирки малы, живут все ужасающе скученно. Даже заправский Казанова не часто может себе позволить очернить чертоги грехом прелюбодеяния: при детях неудобно, к тому же, бывает, еще и мама с папой похрапывают тут же на диванчике. В такой ситуации мысли о сексе с женой окончательно выветриваются из головы японского мужа. Большинство мужчин просто отказываются исполнять свой супружеский долг, но те, кто не совсем мерзавцы, приглашают своих жен в love-hotel, или отель любви.
Не стоит вестись на название, отели любви не многим отличаются от обшарпанных американских мотелей, в котором разбитная девка за скромную двузначную сумму радует техасского дальнобойщика банальной фелляцией. Японский love-hotel дешев и безвкусен (некоторые строят их в форме свадебного торта), но зато там есть главное — кровать и анонимность. И хотя многие посещать такие заведения смущаются, но в розовых стенах есть место сексу. Оплата — почасовая. И как на парковке, через автомат. Но ты ведь не поверил, что у наших братьев-островитян совсем нет секса? Молодец!:)
Если бы ты знал, что в Японии изменять женам — норма, ты бы сразу же туда переехал! Ради такого можно перетерпеть и 7 дней в поезде, и риск землетрясения на Сахалине, и нелегальный паром до заветных берегов. Бедные самураи страдают от квартирного вопроса, от пуританских нравов, но и у этой несладкой медальки есть обратная сторона. Сложно вернуть невосполнимый долг жене, но еще сложнее противостоять нескончаемому, как вереница бытия, потоку порножурналов в магазинах, листовок с фотографиями юных гейш в почтовом ящике и откровенных эротических описаний прямо в национальных газетах. Так встает — и встает моментально! — вопрос об удовлетворении своих самых сокровенных нужд. И если у тебя в кармане шуршат иены, добро пожаловать в мир плотских удовольствий по-японски.
Видел противных розовых надувашек из секс-шопа? С глупыми глазами, зияющим ртом и пучком желтых пластмассовых волос — слава богу, на голове? Так вот, обладатели лучшей части суши и сашими произвели настоящую революцию в порнографической индустрии. Их куклы для плотских игр на порядок лучше немецких или там польских: сделаны из высококачественного силикона (того самого, что бьет сначала в грудь женщины, а потом в сердце мужчины), они одеты в полупрозрачный шелк, а их лица и тела почти не отличишь от настоящих. Только что лежат и молчат как рыбы.
У них никогда не болит голова, они не толстеют, не стареют, не говорят: «Я еще не смыла косметику», не звонят через пару месяцев с радостным «Ты скоро станешь папой!», им не нужно твое внимание, и срок их годности практически не ограничен. Стоит такая подружка около 5000 евро, зато потом ей не нужно покупать колечко с камешком. А если деньжат не хватает или от жены Зину-сан некуда прятать, то существуют (и это не шутка) кукольные публичные дома. Там на стеллажах клиентов поджидают чудные куколки и есть место, где с ними можно в волю наиграться.
Цены божеские: 2 часа силиконовых увеселений лишат тебя всего 120 евро. По японским островам раскидано около 70 таких «кукольных домиков». Кстати, а секс с куклой считается за измену?
Проституция в Японии, словно секса в СССР, как будто бы нет. В Японии чистюли ублажают свою плоть в банях, которые нежно называют «мыльными странами». Официально — это моечное заведение, но шайки-лейки ты здесь вряд ли найдешь. Так что если твои японские друзья пригласят в баню — запоминай правила. Они строги: 45 минут и одноактовая пьеса — 150 евро, 70 минут и произведение в двух актах — 300 евро.В комплект входит девушка и надувной матрас в комнатке с душем. Времени, как ты заметил, дается с запасом: в Амстердаме в районе «красных фонарей» звонок звенит уже через 20 мин.
Нет, это не потому, что японцы в постели обладают повышенной выносливостью. Просто в отличие от нас наши коллеги по разуму ищут еще и общения. Японская жрица любви помимо обладания каблуками, узкими джинсами и широким арсеналом поз и приемов должна обладать еще и умением слушать и поддерживать разговор. Например, о том, какая жена стерва, видите ли ей секса раз в полгода не хватает. Или, например, о том, что приехавший из Америки босс замучил непониманием тонкой японской души.
А после баньки приветливые девушки на ресепшен выпишут чек на «напитки и закуски», так что потом все расходы бухгалтерия спишет на представительские расходы. Завидуешь? Ходят «мыться» там и стар, и млад. Туристов тоже пускают. Но — о горе нам! — мыльные феи не любят иностранцев: они «грязные», да и достоинство у них "чересчур раздуто».
Ну, а как поступать, если не получается с простыми девушками, ни с продажными, ни с силиконовыми? Тут на выручку японскому брату приходит порноиндустрия. Включаем телик — а там канал Paradise-TV. Читаем программу. На первое — соревнование девственников, победитель попадает в постель местной порнозвезды (разумеется, под светом софитов и одобрительные возгласы операторов). На второе — новости с ведущей, у которой совсем ничего не нашлось одеть перед эфиром.
Выключаем телик, открываем журнал. Что за чудо эта манга: комиксы, где сплошь и рядом героини с детскими лицами и недетскими бюстами! Сегодня пролистаешь «Невинные радости», завтра — «Сладость греха», а на десерт — «Ворота в ад». Мало? Есть DVD с отборным хентаем: героиня с детскими глазами и белых трусиках сначала отдается роботу из будущего, потом предводителю пришельцев, а напоследок соблазняет младшую сестру.
Неудивительно, что на острове сформировался новый класс: безвылазно сидящие дома и без конца ублажающие себя молодые люди. Они горделиво называют себя отаку, и их уже не интересует секс с настоящими женщинами. Вооруженные мультиками, комиксами и пультами от телевизоров, около 3 млн. отаку меняют представление о том, зачем нужен секс и как им следует заниматься.
Хироши Яно, один из них, питается исправно доставляемой на дом пиццей и торчит перед монитором 20-23 часа в день. Парень не сидит сложа руки и даже хвастается тем, что однажды ему посчастливилось испытать за день 33 оргазма. Его мечта — поучаствовать в соревнованиях по рукоблудию. Последний победитель за 24 часа успел подняться на заоблачные вершины 48 раз. Т.е каждые 30 минут! Да, есть чему поучиться у мастеров…
Вот из этого всего складываются сексуальные будни сынов родины тофу и Такеши Китано.
↧
Почему деградировал Восток?
На лавры тов. Фоменко не претендую, это всего лишь гипотеза.
В комментариях к этому посту отмечалось, что курение опиума было распространено практически по всему мусульманскому Востоку. Неудивительно, ведь люди имеют тяготение к психоактивным веществам, а такое распространённое вещество, как алкоголь, было запрещено исламом.
Герой фоторепортажа из того поста в результате своей пагубной привычки лишился земли и скота, в буквальном смысле прокурив их. У меня возникает мысль, что весь Восток в целом «прокурил» себя, и массовое курение опиума стало главной причиной, по которой тот отстал по развитию от Запада не на определённое количество лет, а практически навсегда. Может, именно поэтому китайские власти так сильно сопротивлялись британской опиумной коммерции на своей территории, что дело дошло до войны: вредность опиатов для здоровья ещё не была известной, более того, она может быть и не слишком высокой: герой фоторепортажа, несмотря на возраст за 50 и солидный стаж курения дури, в состоянии батрачить — будь он алкоголиком с таким же стажем, он был бы уже развалиной в физическом смысле из-за посаженной печени. Возможно, вредность опиума не сознавали и сами британцы — по всей Европе без всякого рецепта продавалось такое симптоматическое средство, как лауданум (спиртовая настойка опия), который давали даже детям, скажем, при кровавом поносе, а байеровский героин свободно отпускался даже в более поздний относительно опиумных войн период (просто в Европе до ХХ века к этим веществам относились как к лекарствам и принимали только при болезни, для модификации настроения пользовались «старым добрым» бухлом во всех видах).
В комментариях к этому посту отмечалось, что курение опиума было распространено практически по всему мусульманскому Востоку. Неудивительно, ведь люди имеют тяготение к психоактивным веществам, а такое распространённое вещество, как алкоголь, было запрещено исламом.
Герой фоторепортажа из того поста в результате своей пагубной привычки лишился земли и скота, в буквальном смысле прокурив их. У меня возникает мысль, что весь Восток в целом «прокурил» себя, и массовое курение опиума стало главной причиной, по которой тот отстал по развитию от Запада не на определённое количество лет, а практически навсегда. Может, именно поэтому китайские власти так сильно сопротивлялись британской опиумной коммерции на своей территории, что дело дошло до войны: вредность опиатов для здоровья ещё не была известной, более того, она может быть и не слишком высокой: герой фоторепортажа, несмотря на возраст за 50 и солидный стаж курения дури, в состоянии батрачить — будь он алкоголиком с таким же стажем, он был бы уже развалиной в физическом смысле из-за посаженной печени. Возможно, вредность опиума не сознавали и сами британцы — по всей Европе без всякого рецепта продавалось такое симптоматическое средство, как лауданум (спиртовая настойка опия), который давали даже детям, скажем, при кровавом поносе, а байеровский героин свободно отпускался даже в более поздний относительно опиумных войн период (просто в Европе до ХХ века к этим веществам относились как к лекарствам и принимали только при болезни, для модификации настроения пользовались «старым добрым» бухлом во всех видах).
Но будучи в отличие от англичан азиатами, китайцы знали, до какой степени деградации дошли их мусульманские и индийские соседи, поэтому власти были категорически против продажи британского опия на своей территории (если бы дело было в бабле для императорской казны, просто обложили бы акцизом).
Когда арабы вели обширные завоевания в Азии и Африке, они были мусульманами. Возможно, даже салафитами, то есть, фундаменталистами — просто из-за того, что «святоотеческое предание» ещё не до конца сформировалось, и основным источником веры и религиозных практик было Св. Писание. И это не помешало им заимствовать лучшие элементы культуры покорённых народов — египтян, персов, индийцев и т.п. — благодаря чему в течение длительного времени Восток серьёзно обгонял Запад в том числе и в области естественных наук и инженерного дела (в частности, та же артиллерия пришла в Европу через арабскую модфу — нечто среднее между крупнокалиберным ружьём и мелкокалиберной пушечкой). И вдруг, века с 15-16 — провал в дикость, и пока Запад шёл от Ренессанса к Просвещению и далее, Восток двигался в направлении реставрации каменного века (и благополучно бы до него докатился, если бы не военные потребности Османской империи и не влияние британских, российских и французских колонизаторов).
Полагаю, что просто на каком-то этапе в мусульманскую цивилизацию проник опий — из Средней Азии, например. Британцы и даже сионисты ни при чём — это произошло задолго до появления вторых и экспансии первых. В условиях запрета на выпивку он стал основным средством психологической разгрузки в этой цивилизационной системе и привёл её к деградации.
Заметим, что Европа периода Ренессанса и позже бухала. Ни итальянцы, ни французы, ни немцы, ни тем более британцы большими трезвенниками не были. Почему же тогда алкоголь не совершил с цивилизацией Запада то же, что опиаты с цивилизацией Востока? Видимо, всё дело в различиях опьянения спиртного и опиатного.
Алкогольное опьянение описывать незачем: это состояние знакомо практически всем. Сам я опиатного опьянения ни разу не испытывал, но доводилось слышать рассказ одного знакомого, который получил в больнице несколько раз укол омнопона после сложного оскольчатого перелома бедра и голени (неудачно навернулся вместе с мотоциклом на хорошей скорости). Он не мог конкретно описать это опьянение словами, слов не хватало, но отмечал следующее: что когда оно наступало, ему хотелось — причём с самого первого раза — чтобы оно никогда не заканчивалось. Ему практически более ничего не было нужно в этот момент (заметим, что наркоманом он не был и не стал, то есть, после отмены уколов омнопона по мере выздоровления и замены их на смесь анальгина с димедролом (дело было в середине 80-х), у него не начались ломки и больше на эту дурь не тянуло). Согласитесь, ни один пьяный не мечтает, чтобы водочное опьянение было вечным и не считает, что больше ничего ему уже не нужно (алкоголиков третьей стадии учитывать не надо, их, кстати, довольно-таки мало, чаще всего не доживают до такой степени деградации, помирая от телесных недугов, связанных с пьянством).
Когда арабы вели обширные завоевания в Азии и Африке, они были мусульманами. Возможно, даже салафитами, то есть, фундаменталистами — просто из-за того, что «святоотеческое предание» ещё не до конца сформировалось, и основным источником веры и религиозных практик было Св. Писание. И это не помешало им заимствовать лучшие элементы культуры покорённых народов — египтян, персов, индийцев и т.п. — благодаря чему в течение длительного времени Восток серьёзно обгонял Запад в том числе и в области естественных наук и инженерного дела (в частности, та же артиллерия пришла в Европу через арабскую модфу — нечто среднее между крупнокалиберным ружьём и мелкокалиберной пушечкой). И вдруг, века с 15-16 — провал в дикость, и пока Запад шёл от Ренессанса к Просвещению и далее, Восток двигался в направлении реставрации каменного века (и благополучно бы до него докатился, если бы не военные потребности Османской империи и не влияние британских, российских и французских колонизаторов).
Полагаю, что просто на каком-то этапе в мусульманскую цивилизацию проник опий — из Средней Азии, например. Британцы и даже сионисты ни при чём — это произошло задолго до появления вторых и экспансии первых. В условиях запрета на выпивку он стал основным средством психологической разгрузки в этой цивилизационной системе и привёл её к деградации.
Заметим, что Европа периода Ренессанса и позже бухала. Ни итальянцы, ни французы, ни немцы, ни тем более британцы большими трезвенниками не были. Почему же тогда алкоголь не совершил с цивилизацией Запада то же, что опиаты с цивилизацией Востока? Видимо, всё дело в различиях опьянения спиртного и опиатного.
Алкогольное опьянение описывать незачем: это состояние знакомо практически всем. Сам я опиатного опьянения ни разу не испытывал, но доводилось слышать рассказ одного знакомого, который получил в больнице несколько раз укол омнопона после сложного оскольчатого перелома бедра и голени (неудачно навернулся вместе с мотоциклом на хорошей скорости). Он не мог конкретно описать это опьянение словами, слов не хватало, но отмечал следующее: что когда оно наступало, ему хотелось — причём с самого первого раза — чтобы оно никогда не заканчивалось. Ему практически более ничего не было нужно в этот момент (заметим, что наркоманом он не был и не стал, то есть, после отмены уколов омнопона по мере выздоровления и замены их на смесь анальгина с димедролом (дело было в середине 80-х), у него не начались ломки и больше на эту дурь не тянуло). Согласитесь, ни один пьяный не мечтает, чтобы водочное опьянение было вечным и не считает, что больше ничего ему уже не нужно (алкоголиков третьей стадии учитывать не надо, их, кстати, довольно-таки мало, чаще всего не доживают до такой степени деградации, помирая от телесных недугов, связанных с пьянством).
То есть, Восток нашёл средство, делающее человека счастливым сразу и с полупинка, лишающее его каких бы то ни было стимулов к деятельности. Пока европейцы, периодически выпивая и потом мучаясь с бодуна, изобретали машины и механизмы, строили капитализм, потом боролись с избыточной алчностью капиталистов, покоряли новые земли и т.п. — то есть, делали что-то для улучшения собственной жизни, Восток пребывал в полном довольстве, вызванном дымом опиумной смолки. И пока он тащился как удав по пачке с дустом, Европа ушла вперёд настолько далеко, что перспектив догнать её не осталось. Пока население стран мусульманского Востока было чуть более, чем поголовно обдолбанным, его это не сильно заботило. Потом меры по борьбе с наркоманией дали какие-то результаты, большая часть населения мусульманских стран не курит ничего, кроме сигарет и, тем более, не колется, но внезапно протрезвевшие арабцы обнаружили, что гонятся на телеге, запряжённой ишаком, за космической ракетой. И стали искать иные пути достижения своих целей — миграцию, экспорт экстремизма, террор и т.п.
Ну, для оправдания своих не соответствующих вкладу в мировую цивилизацию претензий они выставляют ислам. Но сам ислам к их отсталости отношения не имеет. Любую религию можно адаптировать к требованиям современности, не отказываясь от основ. Накануне Ренессанса едва ли восточная и западная версии христианства были более благосклонными к познанию природы и её преобразованию, чем мусульманство.
И если моя догадка верна, легализация наркотиков — по крайней мере, опийной группы — есть вещь категорически неприемлемая. Уж лучше ядерная война.
Ну, для оправдания своих не соответствующих вкладу в мировую цивилизацию претензий они выставляют ислам. Но сам ислам к их отсталости отношения не имеет. Любую религию можно адаптировать к требованиям современности, не отказываясь от основ. Накануне Ренессанса едва ли восточная и западная версии христианства были более благосклонными к познанию природы и её преобразованию, чем мусульманство.
И если моя догадка верна, легализация наркотиков — по крайней мере, опийной группы — есть вещь категорически неприемлемая. Уж лучше ядерная война.
Перекачка жидкостей и газов требует надёжного и производительного оборудования. Насосы David brown — ознакомьтесь на сайте с их характеристиками и параметрами.
↧
Из истории трусов
Не тех, которые боязливые, а тех, которые в частном случае могут называться семейными. Материал Риты Розовой (это — фамилия, а не цвет).
имеют необычную историю появления. Человечество долго и трудно шло к появлению этого предмета туалета. Помните строки из стихотворения А. Вознесенского «По утрам, надев трусы, не забудьте про часы!»? Так вот, это было невозможно сделать вплоть до конца 19 века: часы уже были, а трусов еще не было.
Люди пытались многократно создать нечто похожее на трусы, но по разным причинам до логического завершения этот процесс так и не доходил.
В древности первым предметом, который прикрывал нижнюю часть тела мужчин, были набедренные повязки. На многих древнеегипетских фресках можно видеть людей в набедренной повязке — схенти. Часто у мужчин она была единственным предметом одежды. Схенти — это полоска ткани, которую мужчина обертывал вокруг бедер и закреплял на талии поясом.
В античном мире люди не носили нижнего белья и при этом не испытывали никаких неудобств. Греческий хитон и римская туника не требовали того, чтобы под них надевать что-то еще.
В эпоху Средневековья в качестве нижнего белья мужчины носили нательные штаны — брэ. Это что-то вроде подштанников, которые подвязывались на талии шнуром. Длина их доходила до колен. Но к 15 веку средневековые брэ укоротились и стали внешне напоминать шорты. Из Италии пришла мода прикрывать ноги снизу. Поверх брэ стали надевали узкие штаны — шоссы, состоящие из двух частей: на каждую ногу отдельно. Они прикреплялись завязками к поясу.
В эпоху Возрождения нательные штаны трансформировались из мешковатых брэ в плотно прилегающие к телу и приобрели более современные линии кроя. Их шили из светлых материалов, а по краю украшали вышивкой.
В 18-19 веках нательные штаны или подштанники были переименованы на французский манер в кальсоны (фр. сaleçon). Они оставались принадлежностью исключительно мужского костюма.
В своем нынешнем виде трусы появились в конце 19 века. Поначалу эту новинку могли себе позволить только очень богатые люди. Рекламировать нижнее белье было не принято. Но многие мужчины интересовались модным предметом туалета. И вот свершилось: в начале 20 века один из английских модников выставил на всеобщее обозрение фотографию своих новых трусов, расшитых красными ромбами.
В ходе «эволюционного развития» дизайна трусов на них появился гульфик (ширинка), позже это новшество было перенесено на кальсоны.
На дворе 1930 год. Вся Советская страна — сплошной стадион: популярны физкультурники, футболисты и боксеры. О них снимаются фильмы, слагаются стихи и песни. Вероятно, кое-кто из старшего поколения помнит «Спортивный марш» (музыка И. Дунаевского на стихи В. Лебедева-Кумача):
Эй, вратарь, готовься к бою:
Часовым ты поставлен у ворот.
Ты представь, что за тобою
Полоса пограничная идёт!
Чтобы тело и душа были молоды,
Были молоды, были молоды,
Ты не бойся ни жаpы и ни холода,
Закаляйся, как сталь!
Физкульт-ура!
Физкульт-ура!
Ура! Ура!
Будь готов,
Когда настанет час бить врагов
Со всех границ ты их отбивай,
Левый край, правый край, не зевай!
Без физкультурников не обходился ни один официальный праздник в стране: они маршировали перед правительственной трибуной на Красной площади, и в маленьких городках проходили стройные колонны молодых людей и девушек, одетых в спортивную форму.
Популярность спортивной формы была огромна. Мужчины особенно хотели выглядеть, как их кумиры-физкультурники, но без спортивных трусов это было нереально. Так в СССР родились семейные трусы. В официальных накладных они именовались как «трусы упрощенные гладкие». Существовал советский стандарт семейных трусов: длина от талии 48-50 см, ширина штанины в нижней части — 65 см.
Советские мужчины сразу полюбили новинку. Мужья, отцы, да и старшее поколение щеголяли дома «в семейках». Садясь за стол, для солидности к трусам надевали майку. Что интересно, культ семейных трусов продержался несколько десятков лет. Не одно поколение детей помнят своих отцов, которые носили дома только семейные трусы.
«Хрущевская оттепель» отразилась на семейных трусах. Их стали шить из различных тканей: бязи, шелка, штапеля, трикотажного полотна и т.д. Сексуальная революция, прокатившаяся в мире в 60-х годах прошлого века, была ознаменована как время любви, творчества и свободы. Мода этого периода внесла свои коррективы в восприятие «исподнего». Теперь из запретного плода оно становилось достоянием посторонних глаз.
Появление стиляг нанесло удар по семейным трусам. Вероятно, старшее поколение помнит, как выглядели стиляги в советском исполнении: брюки-дудочки, пиджак с широкими плечами, узенький галстук-селедочка и полуботинки на толстой белой каучуковой подошве. Под узкие брюки никак не подходили семейные трусы, и молодежь стала от них отказываться, предпочитая плавки из сатина.
Но семейные трусы выжили, слегка видоизменившись. Сейчас на дворе 21 век, а многие мужчины продолжают с удовольствием носить такие трусы, потому что в них чувствуют себя удобно и комфортно. Современные дизайнеры создают множество новых моделей мужских трусов, которые могут сразить наповал любую женщину...
Люди пытались многократно создать нечто похожее на трусы, но по разным причинам до логического завершения этот процесс так и не доходил.
Исторический экскурс
В древности первым предметом, который прикрывал нижнюю часть тела мужчин, были набедренные повязки. На многих древнеегипетских фресках можно видеть людей в набедренной повязке — схенти. Часто у мужчин она была единственным предметом одежды. Схенти — это полоска ткани, которую мужчина обертывал вокруг бедер и закреплял на талии поясом.
В античном мире люди не носили нижнего белья и при этом не испытывали никаких неудобств. Греческий хитон и римская туника не требовали того, чтобы под них надевать что-то еще.
В эпоху Средневековья в качестве нижнего белья мужчины носили нательные штаны — брэ. Это что-то вроде подштанников, которые подвязывались на талии шнуром. Длина их доходила до колен. Но к 15 веку средневековые брэ укоротились и стали внешне напоминать шорты. Из Италии пришла мода прикрывать ноги снизу. Поверх брэ стали надевали узкие штаны — шоссы, состоящие из двух частей: на каждую ногу отдельно. Они прикреплялись завязками к поясу.
В эпоху Возрождения нательные штаны трансформировались из мешковатых брэ в плотно прилегающие к телу и приобрели более современные линии кроя. Их шили из светлых материалов, а по краю украшали вышивкой.
В 18-19 веках нательные штаны или подштанники были переименованы на французский манер в кальсоны (фр. сaleçon). Они оставались принадлежностью исключительно мужского костюма.
В своем нынешнем виде трусы появились в конце 19 века. Поначалу эту новинку могли себе позволить только очень богатые люди. Рекламировать нижнее белье было не принято. Но многие мужчины интересовались модным предметом туалета. И вот свершилось: в начале 20 века один из английских модников выставил на всеобщее обозрение фотографию своих новых трусов, расшитых красными ромбами.
В ходе «эволюционного развития» дизайна трусов на них появился гульфик (ширинка), позже это новшество было перенесено на кальсоны.
Трусы семейные как феномен советской культуры
На дворе 1930 год. Вся Советская страна — сплошной стадион: популярны физкультурники, футболисты и боксеры. О них снимаются фильмы, слагаются стихи и песни. Вероятно, кое-кто из старшего поколения помнит «Спортивный марш» (музыка И. Дунаевского на стихи В. Лебедева-Кумача):
Эй, вратарь, готовься к бою:
Часовым ты поставлен у ворот.
Ты представь, что за тобою
Полоса пограничная идёт!
Чтобы тело и душа были молоды,
Были молоды, были молоды,
Ты не бойся ни жаpы и ни холода,
Закаляйся, как сталь!
Физкульт-ура!
Физкульт-ура!
Ура! Ура!
Будь готов,
Когда настанет час бить врагов
Со всех границ ты их отбивай,
Левый край, правый край, не зевай!
Без физкультурников не обходился ни один официальный праздник в стране: они маршировали перед правительственной трибуной на Красной площади, и в маленьких городках проходили стройные колонны молодых людей и девушек, одетых в спортивную форму.
Популярность спортивной формы была огромна. Мужчины особенно хотели выглядеть, как их кумиры-физкультурники, но без спортивных трусов это было нереально. Так в СССР родились семейные трусы. В официальных накладных они именовались как «трусы упрощенные гладкие». Существовал советский стандарт семейных трусов: длина от талии 48-50 см, ширина штанины в нижней части — 65 см.
Советские мужчины сразу полюбили новинку. Мужья, отцы, да и старшее поколение щеголяли дома «в семейках». Садясь за стол, для солидности к трусам надевали майку. Что интересно, культ семейных трусов продержался несколько десятков лет. Не одно поколение детей помнят своих отцов, которые носили дома только семейные трусы.
«Хрущевская оттепель» отразилась на семейных трусах. Их стали шить из различных тканей: бязи, шелка, штапеля, трикотажного полотна и т.д. Сексуальная революция, прокатившаяся в мире в 60-х годах прошлого века, была ознаменована как время любви, творчества и свободы. Мода этого периода внесла свои коррективы в восприятие «исподнего». Теперь из запретного плода оно становилось достоянием посторонних глаз.
Появление стиляг нанесло удар по семейным трусам. Вероятно, старшее поколение помнит, как выглядели стиляги в советском исполнении: брюки-дудочки, пиджак с широкими плечами, узенький галстук-селедочка и полуботинки на толстой белой каучуковой подошве. Под узкие брюки никак не подходили семейные трусы, и молодежь стала от них отказываться, предпочитая плавки из сатина.
Но семейные трусы выжили, слегка видоизменившись. Сейчас на дворе 21 век, а многие мужчины продолжают с удовольствием носить такие трусы, потому что в них чувствуют себя удобно и комфортно. Современные дизайнеры создают множество новых моделей мужских трусов, которые могут сразить наповал любую женщину...
↧
↧
Такого бы и Саша Чёрный не написал
Дочурка под кроватью ставит кошке клизму,
В наплыве счастия полуоткрывши рот.
И кошка, мрачному предавшись пессимизму,
Трагичным голосом взволнованно орет.
© А.Чёрный, «Обстановочка»
В наплыве счастия полуоткрывши рот.
И кошка, мрачному предавшись пессимизму,
Трагичным голосом взволнованно орет.
© А.Чёрный, «Обстановочка»
Муж, жена, ребёнки и кот в этом действе участвуют. Всё остальное ни разу не похоже на эпиграф...
. Ничто не предвещало беды, как говорится. По приезду со службы домой пошел в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.
Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой миске салат.
Кот за ее спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками. Дочка в комнате рисует в альбоме что-то. Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды.
Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.
Я, натурально, ошпариваюсь, как бройлерная курица, и от неожиданности ору «голосом дикого вепря». Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки.
Жена от моего рева и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дергает руками. Миска с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.
Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой еще сантиметров 20 воды.
Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на мое плечо и там прочно закогтяется. Это все занимает считанные секунды.
Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.
Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает ее выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.
Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несется в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь мутная водичка с резким запахом. Дочка визжит. Голосок у нее — хрусталь колоть можно.
Незадолго до этого один из моих соседей — тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером менты выносили дверь, скорая забирала порезанного, кровищей забрызгали пол от этажа через лифт до подъезда.
Второй мой сосед, врач, живущий в квартире «через стенку» (так что у нас двери рядом) после той истории завел себе бейсбольную биту. Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш «заклятый друг» — пролетарий допился до зеленых чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить. кричать-звать и стучать.
Дочка, ошалев, открывает ему дверь. К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, естественно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.
Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, «ты мог стоять к нему передом, а не задом», швы не нужны, и ушел спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться.
Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа. В данный момент халат и белье из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы.
Я сижу за столом, пишу здесь отчет. Откидываться на спинку кресла опасаюсь. Через полчасика пойдем с женой ужинать. Вечер удался, как говорится.
Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой миске салат.
Кот за ее спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками. Дочка в комнате рисует в альбоме что-то. Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды.
Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.
Я, натурально, ошпариваюсь, как бройлерная курица, и от неожиданности ору «голосом дикого вепря». Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки.
Жена от моего рева и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дергает руками. Миска с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.
Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой еще сантиметров 20 воды.
Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на мое плечо и там прочно закогтяется. Это все занимает считанные секунды.
Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.
Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает ее выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.
Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несется в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь мутная водичка с резким запахом. Дочка визжит. Голосок у нее — хрусталь колоть можно.
Незадолго до этого один из моих соседей — тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером менты выносили дверь, скорая забирала порезанного, кровищей забрызгали пол от этажа через лифт до подъезда.
Второй мой сосед, врач, живущий в квартире «через стенку» (так что у нас двери рядом) после той истории завел себе бейсбольную биту. Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш «заклятый друг» — пролетарий допился до зеленых чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить. кричать-звать и стучать.
Дочка, ошалев, открывает ему дверь. К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, естественно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.
Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, «ты мог стоять к нему передом, а не задом», швы не нужны, и ушел спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться.
Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа. В данный момент халат и белье из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы.
Я сижу за столом, пишу здесь отчет. Откидываться на спинку кресла опасаюсь. Через полчасика пойдем с женой ужинать. Вечер удался, как говорится.
↧
Интересно, какого года снимок?
↧
От трудов праведных не наживёшь палат каменных
А от неправедных? Даже в несколько этажей. Как у этих цыганских воров из Румынии, промышляющих карманной тягой по британским поездам.
Вилла из 16-ти комнат цыганских воров
возвела пять огромных дворцов на румынской родине, финансируя их строительство за счет доходов от карманных краж. Как правило, грабили они пассажиров, отбирая у них мобильные телефоны и деньги, пока те дремали в ночных поездах, путешествующих из Лондона в графство Кент.
За два года банда ограбила по меньшей мере 185 человек, но полиция считает, что истинное число составляет более 500. Похищенные телефоны были проданы в Румынии для получения огромных прибылей, которые семья использовала для создания 16-комнатной виллы. В нескольких кварталах от этого дворца находятся еще 4 одинаковых виллы с синими крышами, украшенные эмблемой Mercedes, символизирующей богатство.
Символ Mercedes на крыше дома, символизирует богатство
Все они являются незавершенными, чтобы избежать уплаты налогов по румынским законам о налогообложении недвижимости. Причем, родственники семьи без зазрения совести рассказывают всем о том, что они очень богатая семья, и работают они в Англии, Испании и Франции. Только строительство 5-этажного дома обошлось им в 1 млн. евро.
Двенадцать месяцев назад семья купила еще один участок земли за 30,000 евро, чтобы возвести еще больший дом. Вся семья расхаживает в дизайнерской одежде, золотых часах и ювелирных украшениях. Рядом с дворцами припаркованы Мерседес, Ауди и БМВ с английскими и ирландскими номерными знаками.
Дома почти завершенные — уход от налога на недвижимость
По заявлению соседей цыганская семейка ворует 11 месяцев в году, а потом возвращаются на 1 месяц, чтобы вложить еще 10,000 евро в дом. Они приезжают, оставляя десятки тысяч в казино, пьют, гуляют вволю, и когда деньги заканчиваются опять уезжают, чтобы украсть еще больше. Давая взятку румынской полиции, семейка без труда сбывает краденые мобильники.
Семья Ростас прибыла в Великобританию десять лет назад в качестве беженцев, получив тысячи фунтов по инвалидности и пособиям на детей, которые они использовали, чтобы заплатить за квартиру в графстве Кент. Но теперь, вся их недвижимость может быть арестована, после того, как 4 члена семьи признали себя виновными. Сейчас они ожидают первого заседания британского суда.
Роскошные особняки на северо-западе Румынии
![Рейтинг блогов]()
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
возвела пять огромных дворцов на румынской родине, финансируя их строительство за счет доходов от карманных краж. Как правило, грабили они пассажиров, отбирая у них мобильные телефоны и деньги, пока те дремали в ночных поездах, путешествующих из Лондона в графство Кент.
За два года банда ограбила по меньшей мере 185 человек, но полиция считает, что истинное число составляет более 500. Похищенные телефоны были проданы в Румынии для получения огромных прибылей, которые семья использовала для создания 16-комнатной виллы. В нескольких кварталах от этого дворца находятся еще 4 одинаковых виллы с синими крышами, украшенные эмблемой Mercedes, символизирующей богатство.
Все они являются незавершенными, чтобы избежать уплаты налогов по румынским законам о налогообложении недвижимости. Причем, родственники семьи без зазрения совести рассказывают всем о том, что они очень богатая семья, и работают они в Англии, Испании и Франции. Только строительство 5-этажного дома обошлось им в 1 млн. евро.
Двенадцать месяцев назад семья купила еще один участок земли за 30,000 евро, чтобы возвести еще больший дом. Вся семья расхаживает в дизайнерской одежде, золотых часах и ювелирных украшениях. Рядом с дворцами припаркованы Мерседес, Ауди и БМВ с английскими и ирландскими номерными знаками.
По заявлению соседей цыганская семейка ворует 11 месяцев в году, а потом возвращаются на 1 месяц, чтобы вложить еще 10,000 евро в дом. Они приезжают, оставляя десятки тысяч в казино, пьют, гуляют вволю, и когда деньги заканчиваются опять уезжают, чтобы украсть еще больше. Давая взятку румынской полиции, семейка без труда сбывает краденые мобильники.
Семья Ростас прибыла в Великобританию десять лет назад в качестве беженцев, получив тысячи фунтов по инвалидности и пособиям на детей, которые они использовали, чтобы заплатить за квартиру в графстве Кент. Но теперь, вся их недвижимость может быть арестована, после того, как 4 члена семьи признали себя виновными. Сейчас они ожидают первого заседания британского суда.
↧
Как зовут человека, который на фотке?
Это не загадка, а курьёз. Для начала — сама фотка.
Почти уверен, что практически никто из читателей никогда не видел этого человека, но, тем не менее, его имя им хорошо знакомо.
Почти уверен, что практически никто из читателей никогда не видел этого человека, но, тем не менее, его имя им хорошо знакомо.
невольно приобрёл славу в Интернете из-за своего примечательного имени. 21-летнего парня зовут Адольф Гитлер Соуза-Мендес.
Молодой человек претендовал на место в университете Rio Grande do Norte в Натале. Его имя, как и свыше 1500 других абитуриентов, стояло в списке тех, кто перешёл во второй круг.
Институт разместил список на своем сайте в Интернете. Вскоре он начал «путешествовать» по социальным сетям Facebook и Twitter. С тех пор молодого человека дразнят на Интернет-форумах, и он хочет поменять своё имя.
«Дни Адольфа Гитлера сочтены, — написала в заголовке газета Novo Jornal, которая взяла у студента интервью. «Я боюсь реакций, которые вызывает это имя. Такого никогда еще не происходило», — сказал бразилец журналистам.
В детстве молодой человек жил в деревушке в центральной части страны. «Там лишь немногие знали историю Гитлера». Однако в университете ему пришлось бороться с большим количеством предубеждений. Адвокат сказал ему, что присвоение имени изначально было ошибочным и его без проблем можно поменять.
Почему родители решили дать ребёнку имя Гитлера, а служащие это одобрили, остается неясным. Родители развелись, когда Адольф был еще ребенком.
Так как католическая церковь не хотела окрестить ребёнка Адольфом Гитлером, она окрестила его «Адольфом Хенриком», рассказал парень порталу globo.com.
Надо сказать, что внешне симпатичный бразилец вызывает в Интернете не только отрицательные реакции. Он привлекает к себе внимание пользователей женского пола. «Это не особенно нравится моей подруге», — говорит Адольф.
Молодой человек претендовал на место в университете Rio Grande do Norte в Натале. Его имя, как и свыше 1500 других абитуриентов, стояло в списке тех, кто перешёл во второй круг.
Институт разместил список на своем сайте в Интернете. Вскоре он начал «путешествовать» по социальным сетям Facebook и Twitter. С тех пор молодого человека дразнят на Интернет-форумах, и он хочет поменять своё имя.
«Дни Адольфа Гитлера сочтены, — написала в заголовке газета Novo Jornal, которая взяла у студента интервью. «Я боюсь реакций, которые вызывает это имя. Такого никогда еще не происходило», — сказал бразилец журналистам.
В детстве молодой человек жил в деревушке в центральной части страны. «Там лишь немногие знали историю Гитлера». Однако в университете ему пришлось бороться с большим количеством предубеждений. Адвокат сказал ему, что присвоение имени изначально было ошибочным и его без проблем можно поменять.
Почему родители решили дать ребёнку имя Гитлера, а служащие это одобрили, остается неясным. Родители развелись, когда Адольф был еще ребенком.
Так как католическая церковь не хотела окрестить ребёнка Адольфом Гитлером, она окрестила его «Адольфом Хенриком», рассказал парень порталу globo.com.
Надо сказать, что внешне симпатичный бразилец вызывает в Интернете не только отрицательные реакции. Он привлекает к себе внимание пользователей женского пола. «Это не особенно нравится моей подруге», — говорит Адольф.
Впрочем, у него были однофамильцы и в СССР.
В телефонном справочнике г. Москва за 1926 год фигурировал частнопрактикующий дантист Хаим Гитлер. Было ли лечение у него особо мучительным, справочник умалчивает.
А ефрейтор Гитлер, пулемётчик по специальности, был в 1943 году награждён медалью. Но не немецкой, а советской, «За боевые заслуги». Он служил в РККА, и звали его Семёном. И даже тот факт, что противник назывался гитлеровцами, не мешал советскому Гитлеру метко стрелять по этому самому противнику.
А ефрейтор Гитлер, пулемётчик по специальности, был в 1943 году награждён медалью. Но не немецкой, а советской, «За боевые заслуги». Он служил в РККА, и звали его Семёном. И даже тот факт, что противник назывался гитлеровцами, не мешал советскому Гитлеру метко стрелять по этому самому противнику.
↧
↧
Это, конечно, тоже чистой воды фотошоп
↧
Заодно и кота вылечил
Человек, который это сделал, ветеринаром не был. Но оказалось, что кот — птица ещё более гордая, чем ёжик...
про моего друга — врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще прекрасного человека.
Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.
Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор...
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
— ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут наш чудо-доктор исцелил больного.
Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.
Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор...
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
— ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут наш чудо-доктор исцелил больного.
↧
Однако, ребёнки, дёрг их всех за ухо-11
Ноу комментс. Дёрг их на самом деле всех за ухо.
![Рейтинг блогов]()
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
прошедшим летом. Две мамочки вывозили группу детей возрастом от 9 до 13 лет к морю по поручению одной организации. вывезли. И стали успешно их пасти (кормить, выгуливать, развлекать). Работенка оказалась адская, мамочки прокляли тот день когда согласились на дармовую поездку к морю.
Вечерочком хотелось расслабиться - выпить немного винца и покурить сигаретку другую, благо детишки спят. Главная задача была купить вино и сигареты так, чтобы детишки не видели этого процесса. Для этого одна мамочка была отряжена в экспедицию на ближайший рынок. Уйти совсем одной не получилось. Увязались две самые взрослые девочки.
Мамочка подумала, пусть идут, я их там чем-нибудь отвлеку. Отвлекла — послала погулять и договорились о встрече в условленном месте. Вино успешно было куплено. Раслабуха вечером состоялась. На следующий день младшие дети проговорились, что пока мамочка покупала вино, эти два ребенка купили водку и вечером напоили весь отряд. У детей тоже была расслабуха.
Вечерочком хотелось расслабиться - выпить немного винца и покурить сигаретку другую, благо детишки спят. Главная задача была купить вино и сигареты так, чтобы детишки не видели этого процесса. Для этого одна мамочка была отряжена в экспедицию на ближайший рынок. Уйти совсем одной не получилось. Увязались две самые взрослые девочки.
Мамочка подумала, пусть идут, я их там чем-нибудь отвлеку. Отвлекла — послала погулять и договорились о встрече в условленном месте. Вино успешно было куплено. Раслабуха вечером состоялась. На следующий день младшие дети проговорились, что пока мамочка покупала вино, эти два ребенка купили водку и вечером напоили весь отряд. У детей тоже была расслабуха.
↧
А у нас все такие
Наверное, это всё же анекдот.
молоденькую медсестру посадили в регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела, поэтому честно старается всем помочь и жутко боится что-нибудь перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с направлением, кто с истерикой, кто — так, посыкать в тепле, короче, начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком и бумажкой (как позже выяснилось — направлением на госпитализацию в урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует бумажку в окошко:
— Дочка, мне бы к врачу...
— К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
— К х#евому!
Девочка — чуть растерянно, но вполне искренне:
— А у нас все такие...
— Дочка, мне бы к врачу...
— К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
— К х#евому!
Девочка — чуть растерянно, но вполне искренне:
— А у нас все такие...
↧
↧
Сколько надо милиционеров, чтобы грамотно написать протокол?
Видимо, ни одного. Надо на эту должность нанимать разочарованных зарплатой и ребёнками школьных преподавателей государственного языка страны. Иначе получается что-то вроде того, что под катом.
1. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.
2. Гражданин Журавлев обнаружил в лесу раненую красавицу-лосиху, которая лежала, сообщив об этом участковому милиционеру.
3. Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.
4. Гражданин Прошин выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно прикидываясь жертвой запоздалого аборта.
5. Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства.
6. Гражданин Пяткин, известный в криминальном мире под кличкой Шило, неделю скрывался в больничном морге в качестве естественного клиента.
7. Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте.
8. Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.
9. Гражданин Скискин С.Г. был задержан милицией и доставлен в отделение, будучи застуканным в общественном месте за антиобщественным занятием, то есть мочился на столб при зрителях и женщинах с детьми.
10. Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
11. Гражданка Лукашкина лежала на клумбе с цветами в непотребном виде у всех прохожих на виду, оголив ничем не прикрытые интимные части тела путем задирания платья на голову.
12. Гражданка Н. заявила, что приезжий так внимательно заглядывал под хвост привязанной на бечевке козе, что я о нем плохо подумала.
13. К нам поступила информация, что около мусорных баков находится подозрительное туловище, предположительно человека.
14. Капитан пришел на пароход в сопровождении жены, двух детей и трех бутылок водки. (Из показаний свидетеля)
15. Кастрюля сломалась не из-за соприкосновения с головой гражданки Сидориной, а из-за плохого ее качества. (Из показаний)
16. Когда его ударили ножом, он уткнулся в грудь гражданке А., из-за чего, собственно, и началась драка.
17. Когда маньяк напал в скверике на полураздетую жертву, я отработанным приемом скрутил ему руки, после чего перепуганная жертва объяснила мне, что маньяком является ее законный муж, с которым они практикуют ночные забавы на свежем воздухе.
18. Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.
19. Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.
20. Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.
21. Мед в Курск возила Кочкина Т. В пути у ней лопнуло дно, и кое-что вытекло.
22. Муж Вербиной вернулся из командировки на день раньше. Разъяренная супруга чем-то тяжелым нанесла ему травму головы. Этим чем-то тяжелым оказался сосед по лестничной площадке.
23. Муж ушел на станцию, чтобы взять водки и еще кое-что для детей.
24. Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
25. На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.
26. На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.
27. На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".
28. Над ней прошел судебный процесс.
29. Написано верно, со слов протокола допроса.
30. Нарушение общественного беспорядка.
31. Находясь в кафе, Иванов Ю. Ф. вел неправильный образ отдыха. У него появилась икота, и он, вместо того чтобы принять меры по ее прекращению, продолжал умышленно икать.
32. Не желая фотографироваться, он прижал голову к подбородку.
33. Не приходя в сознание, благополучно скончался.
34. Неизвестный выстрелил в него из пистолета и скрылся в столь же неизвестном направлении.
2. Гражданин Журавлев обнаружил в лесу раненую красавицу-лосиху, которая лежала, сообщив об этом участковому милиционеру.
3. Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.
4. Гражданин Прошин выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно прикидываясь жертвой запоздалого аборта.
5. Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства.
6. Гражданин Пяткин, известный в криминальном мире под кличкой Шило, неделю скрывался в больничном морге в качестве естественного клиента.
7. Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте.
8. Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.
9. Гражданин Скискин С.Г. был задержан милицией и доставлен в отделение, будучи застуканным в общественном месте за антиобщественным занятием, то есть мочился на столб при зрителях и женщинах с детьми.
10. Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
11. Гражданка Лукашкина лежала на клумбе с цветами в непотребном виде у всех прохожих на виду, оголив ничем не прикрытые интимные части тела путем задирания платья на голову.
12. Гражданка Н. заявила, что приезжий так внимательно заглядывал под хвост привязанной на бечевке козе, что я о нем плохо подумала.
13. К нам поступила информация, что около мусорных баков находится подозрительное туловище, предположительно человека.
14. Капитан пришел на пароход в сопровождении жены, двух детей и трех бутылок водки. (Из показаний свидетеля)
15. Кастрюля сломалась не из-за соприкосновения с головой гражданки Сидориной, а из-за плохого ее качества. (Из показаний)
16. Когда его ударили ножом, он уткнулся в грудь гражданке А., из-за чего, собственно, и началась драка.
17. Когда маньяк напал в скверике на полураздетую жертву, я отработанным приемом скрутил ему руки, после чего перепуганная жертва объяснила мне, что маньяком является ее законный муж, с которым они практикуют ночные забавы на свежем воздухе.
18. Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.
19. Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.
20. Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.
21. Мед в Курск возила Кочкина Т. В пути у ней лопнуло дно, и кое-что вытекло.
22. Муж Вербиной вернулся из командировки на день раньше. Разъяренная супруга чем-то тяжелым нанесла ему травму головы. Этим чем-то тяжелым оказался сосед по лестничной площадке.
23. Муж ушел на станцию, чтобы взять водки и еще кое-что для детей.
24. Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
25. На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.
26. На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.
27. На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".
28. Над ней прошел судебный процесс.
29. Написано верно, со слов протокола допроса.
30. Нарушение общественного беспорядка.
31. Находясь в кафе, Иванов Ю. Ф. вел неправильный образ отдыха. У него появилась икота, и он, вместо того чтобы принять меры по ее прекращению, продолжал умышленно икать.
32. Не желая фотографироваться, он прижал голову к подбородку.
33. Не приходя в сознание, благополучно скончался.
34. Неизвестный выстрелил в него из пистолета и скрылся в столь же неизвестном направлении.
↧
«Варяг» в исполнении Ди Каприо
Это тоже про милиционеров.
![Рейтинг блогов]()
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение — оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху — тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают — спи, Вася!
Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая — темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра, во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!
Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая — темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра, во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!
↧
В чем секрет детских развивающих конструкторов Лего?
В чем секрет детских развивающих конструкторов Лего?
В чем секрет детских развивающих конструкторов Лего?
Детство не зря называют самой прекрасной порой в жизни. Ведь мир, окружающий ребенка, кажется ему таким интересным и загадочным. Именно поэтому в детстве особенно ярко выражено стремление к творчеству, обучению и познанию. Ни для кого не секрет, что в это время создается фундамент его будущей личности. А значит, вы, как любящие родители должны помочь своему малышу в развитии, направив его в нужное русло. Как же это сделать?
Основную часть своего времени дети проводят за игрой. Однако игры могут разными. Самым лучшим вариантом являются развивающие игры, которые всячески стимулируют стремление малыша к обучению. При этом ему предоставляется полная свобода для действий. К таким играм относятся и конструкторы LEGO. Основной концепцией игрушек, выпущенных под данной маркой, считается «обучение в игре». Сам смысл конструктора состоит в том, что он, по сути, не является законченной игрушкой, пожжет принимать любые формы в зависимости от фантазии малыша.
Игра с конструктором позволяет ребенку развивать образное и пространственное мышление, умственные способности и логику. Подолгу просиживая над сложными наборами, ваш малыш приобретает самостоятельность, развивает упорство и терпение, а также учится концентрировать свое внимание. Конструкторы позволяют детям получить представление о размерах и формах предметов. Специалисты компании LEGO разработали наборы конструкторов для детей разных возрастных групп. Специально для девочек был создан набор Lego friends. Играя с ним, маленькая принцесса сможет собрать конюшню, ветеринарную клинику, кафе, замок. Купить lego friends вы можете в одном из фирменных магазинов компании или же сделать заказ по Интернету.
Игра с конструкторами обладает несомненным преимуществом перед остальными видами развивающей деятельности (вырезанием деревянных изделий, лепкой и рисованием). Ведь постройки из деталей конструктора всегда получаются такими красивыми и яркими, что вызывает у малышей ощущение успеха, уверенности в себе и радости. Компания LEGO регулярно устраивает для своих постоянных покупателей и поклонников различные акции. Призы могут быть разнообразными: новые наборы конструкторов, поездка в Диснейленд и даже недвижимость в Болгарии). Таким образом, компания выражает благодарность за доверие этой торговой марке. В заключении хочется сказать о том, что конструктор LEGO открывается для детей по-настоящему увлекательный и захватывающий мир. Подарите его своему ребенку!
↧
More Pages to Explore .....
