Лучшие безалкогольные напитки
↧
↧
Не понимаю
Почему так много шума о том, что в штате Колорадо разрешили траву. До начала ХХ века она и гашиш не были запрещены вовсе, но при этом мир в целом не сторчался. Да и в Нидерландах, когда трава продавалась любому старше 17 лет, несмотря на то, что многие туристы были под кайфом, атмосферы советской танцплощадки в райцентре не было, и ходить по Амстердаму было безопасно в любое время суток (если бы народ, особенно англичане, вместо травы курил бы виски или ещё какое бухло, то было бы очень много беспричинной агрессии). То есть, особой социальной угрозы анаша и гашиш не представляют.
А то, что это вредно — дело десятое. Это — всё же не «крокодил», от которого руки и ноги отваливаются. Очень многое из того, что вполне легально — от водки и до конфет и пирожных (включая белый хлеб, соль, копчёную колбасу, шашлык и сладкую газировку) — здоровья не прибавляет. Тем не менее, средняя продолжительность жизни во многих развитых странах, где народу всё это доступно, настолько велика, что возникают опасения относительно способности казённых и частных пенсионных фондов обеспечивать стариков пенсией — их стало очень много. А там, где по бедности белый хлеб едят по большим праздникам, а копчёную колбасу не видели даже на рекламных плакатах (я имею в виду Чёрную Африку), в среднем живут 40-50 лет.
А то, что это вредно — дело десятое. Это — всё же не «крокодил», от которого руки и ноги отваливаются. Очень многое из того, что вполне легально — от водки и до конфет и пирожных (включая белый хлеб, соль, копчёную колбасу, шашлык и сладкую газировку) — здоровья не прибавляет. Тем не менее, средняя продолжительность жизни во многих развитых странах, где народу всё это доступно, настолько велика, что возникают опасения относительно способности казённых и частных пенсионных фондов обеспечивать стариков пенсией — их стало очень много. А там, где по бедности белый хлеб едят по большим праздникам, а копчёную колбасу не видели даже на рекламных плакатах (я имею в виду Чёрную Африку), в среднем живут 40-50 лет.
↧
Что курили в СССР?
Нет, я не о травах, а о табаке. Ну, были такие товарищи, которые совсем нам не товарищи, которые курили «Кент» да «Мальборо». Но их было мало: дипломаты, номенклатура и их потомки-мажоры, владельцы чеков Всехнафигпосылторга и те, у кого были бабки для покупки у фарцовщиков (то есть, опять же завмаги, завсклады и товароведы). Впрочем, с конца 70-х «Мальборо» выпускалось и советскими табачными фабриками — в Москве, Кишинёве и даже в Баку — но оно было пожиже качеством, чем американское, к тому же, до открытой продажи дело не дошло, магазинщики тут же спрятали его в подсобки и продавали по блату и с переплатой.
Некоторое время, после летнего варианта Сочинской олимпиады в Москве, в столице и близких к ней областных центрах торговали остатками известных брендов финского производства, закупленными, видимо, для спортсменов. Но то ли они оказались некурящими, то ли из-за бойкота их приехало слишком мало, так что излишков было столько, что объёмов подсобок не хватило, а знакомые фарцовщики затоварились до полной неликвидности, так что пришлось выставлять в открытую продажу.
Но большинство курили сигареты отечественного и болгарского производства. До лютого дефицита конца 80-х на северокорейскую, сирийскую и вьетнамскую продукцию даже не смотрели. Кубинские сигареты делались из сигарного табака и сладкой бумаги из сахарного тростника и обладали термоядерной убойной силой. А вот югославские были весьма недурственными...
Некоторое время, после летнего варианта Сочинской олимпиады в Москве, в столице и близких к ней областных центрах торговали остатками известных брендов финского производства, закупленными, видимо, для спортсменов. Но то ли они оказались некурящими, то ли из-за бойкота их приехало слишком мало, так что излишков было столько, что объёмов подсобок не хватило, а знакомые фарцовщики затоварились до полной неликвидности, так что пришлось выставлять в открытую продажу.
Но большинство курили сигареты отечественного и болгарского производства. До лютого дефицита конца 80-х на северокорейскую, сирийскую и вьетнамскую продукцию даже не смотрели. Кубинские сигареты делались из сигарного табака и сладкой бумаги из сахарного тростника и обладали термоядерной убойной силой. А вот югославские были весьма недурственными...
↧
Иногда кажется...
...что мир состоит из пятиклашек (с ушками, с ушками) и люто ненавидящих их старых дев в роли классных дам. К чему это я? Да вот, к ажиотажу вокруг «акций» движения FEMEN. Одобрянты ведут себя подобно пятиклашкам, а осужданты копируют паттерн поведения старых дев на должности педеля женского пола.
Хочется сказать всем взрослым, которые это освещают хоть с одобрением, хоть с осуждением: мать вашу всех за ногу, вы что, никогда голых сисек не видели? Ну, а если видели, то почему вообще надо на них реагировать каким бы то ни было образом? На голые сиськи есть две нормальные и естественные реакции: сосательный рефлекс у очень крошечных ушастых, которым до перехода в 5-й класс осталось целых 11 лет, и эрекция у гетеросексуальных мужчин (если, конечно, обладательница оных сисек внешне достаточно привлекательна, а мужик не удовлетворён по жизни этим делом до полного пресыщения). Если нет ни той и ни другой реакции, то следует в лёгком недоумении поднять бровь и ... не реагировать.
Ну, спутали тётки городскую площадь или собор с раздевалкой женской бани или с кварталом красных фонарей, где принято выставлять напоказ свои прелести, чтобы привлечь клиента. Бывает-с, не станем делать из этого трагедии... Мало ли у кого мозги набекрень?
А то, что происходит в СМИ и блогосфере в связи с «акциями», напоминает восторг ребёнков 11-12 лет, когда они впервые слышат стишок типа «Гитлер ехал на войну покорять Европу, а жена ему в окно показала ж*пу» и истерику замученной климаксом и недотрахитом училки, которая услышала, как мелочь из подведомственного ей класса декламирует этот шедевр на перемене вместо, скажем, стихотворений С.В.Михалкова. Стишок, надо заметить, рассчитан именно на этот возраст, малышам он покажется грубым, а пресыщенным похабелью десятиклассникам — детским и не смешным. Но неужели сейчас такой дефицит журналистов и блоггеров, что набирают их из 5-го «а»?
Хочется сказать всем взрослым, которые это освещают хоть с одобрением, хоть с осуждением: мать вашу всех за ногу, вы что, никогда голых сисек не видели? Ну, а если видели, то почему вообще надо на них реагировать каким бы то ни было образом? На голые сиськи есть две нормальные и естественные реакции: сосательный рефлекс у очень крошечных ушастых, которым до перехода в 5-й класс осталось целых 11 лет, и эрекция у гетеросексуальных мужчин (если, конечно, обладательница оных сисек внешне достаточно привлекательна, а мужик не удовлетворён по жизни этим делом до полного пресыщения). Если нет ни той и ни другой реакции, то следует в лёгком недоумении поднять бровь и ... не реагировать.
Ну, спутали тётки городскую площадь или собор с раздевалкой женской бани или с кварталом красных фонарей, где принято выставлять напоказ свои прелести, чтобы привлечь клиента. Бывает-с, не станем делать из этого трагедии... Мало ли у кого мозги набекрень?
А то, что происходит в СМИ и блогосфере в связи с «акциями», напоминает восторг ребёнков 11-12 лет, когда они впервые слышат стишок типа «Гитлер ехал на войну покорять Европу, а жена ему в окно показала ж*пу» и истерику замученной климаксом и недотрахитом училки, которая услышала, как мелочь из подведомственного ей класса декламирует этот шедевр на перемене вместо, скажем, стихотворений С.В.Михалкова. Стишок, надо заметить, рассчитан именно на этот возраст, малышам он покажется грубым, а пресыщенным похабелью десятиклассникам — детским и не смешным. Но неужели сейчас такой дефицит журналистов и блоггеров, что набирают их из 5-го «а»?
↧
О наиболее обидных ругательствах
На русском, естественно, языке, и это не мат. За исключением слова «пи••р» (во всех смыслах слова) и отчасти «му••к», русский мат далеко не всегда используется для тяжёлых оскорблений. Мы не будем брать воров в законе и кавказцев, там иной раз мат трактуется дословно со всем, что из этого следует. Кавказцы нервно реагируют на фразу-связку «•б твою мать», видят в этом оскорбление клана, а воры требуют доказывать посыл по общеизвестному адресу — туда, по понятиям, можно посылать только пи••ров.
А в компании относительно цивильных людей вполне может — и без всяких последствий — прозвучать что-то вроде «•б твою мать, какая сегодня Люська красивая!» или диалог типа: «Господа, до чего же в этом ••аном Коканде скучно! Чего бы такого учудить? В рояль, что ли, на••ать?» «Шёл бы ты на фуй, товарищ поручик, с такими приколами. Нас тут не поймут-с, Азия-с. Ещё морду набьют-с».
Но есть слова, которые оскорбительны в любой коннотации.
А в компании относительно цивильных людей вполне может — и без всяких последствий — прозвучать что-то вроде «•б твою мать, какая сегодня Люська красивая!» или диалог типа: «Господа, до чего же в этом ••аном Коканде скучно! Чего бы такого учудить? В рояль, что ли, на••ать?» «Шёл бы ты на фуй, товарищ поручик, с такими приколами. Нас тут не поймут-с, Азия-с. Ещё морду набьют-с».
Но есть слова, которые оскорбительны в любой коннотации.
↧
↧
Интересно всё же, откуда взялась астрология?
Вообще говоря, созвездий не существует вообще. Скажем, Солнечная система, то есть, совокупность космических тел, которые удерживаются в определённом участке пространства притяжением звезды, есть. А созвездия столь же виртуальны, как меридианы и параллели: на поверхности Земли нет никакой сетки, её наносят на карту, чтобы осуществить привязку объектов к местности, типа, широта и долгота Саратова — такие-то, а Саратоги — совсем другие, из чего делаем вывод, что Саратов и Саратога, несмотря на схожесть названий, находятся довольно-таки далеко друг от друга.
Та же история и с созвездиями. Когда-то не было GPSи даже компаса, и ориентироваться приходилось по звёздам. А поскольку на небе их до луя и больше, то для запоминания разбили их на группы по видимому расположению, то есть, по проекции на воображаемую небесную сферу. В реале они находятся друг от друга намного дальше, чем Саратов от Саратоги (там порядок дистанций — не тысячи километров, как в случае с городами, а триллионы и квадриллионы, а то и больше), и никак друг на друга не влияют. Просто, чтобы найти ту же Полярную звезду, надо отыскать на небе фигуру ковшика, который обозвали медведицей от фонаря, по тому же принципу, по которому огнемётную установку залпового огня обозвали злой буратиной — на буратину, или хотя бы на исполнителя её роли 7-летнего Диму Иосифова, она похожа не больше, чем ковш на самку медведя. Иными словами, все эти медведицы, Цефеи и Андромеды — это просто мнемонический приём запоминания расположения звёзд на видимом небе для нужд ориентирования по ним.
Так каким же макаром эти небесные тела могут влиять на человека? Я ещё могу понять влияние Луны — за счёт гравитации, она вызывает приливные волны, а мы на 80 процентов состоим из воды. Влиять может и Солнце — скажем, его излучение вызывает довольно зловредную опухоль кожи, меланому. Но вот какой-нибудь условный телец, вод(к)олей, рыбина или стрелец никак не могут — входящие в их состав звёзды находятся слишком далеко для этого...
Тем не менее, находятся альтернативно одарённые граждане, которые во всю это фуйню верят. Нет, те, кто составляет хероскопы, одарены не альтернативно, они просто рубят бабки. Но те, кто в них верят, напоминают лохов, и, может быть, не случайно.
Та же история и с созвездиями. Когда-то не было GPSи даже компаса, и ориентироваться приходилось по звёздам. А поскольку на небе их до луя и больше, то для запоминания разбили их на группы по видимому расположению, то есть, по проекции на воображаемую небесную сферу. В реале они находятся друг от друга намного дальше, чем Саратов от Саратоги (там порядок дистанций — не тысячи километров, как в случае с городами, а триллионы и квадриллионы, а то и больше), и никак друг на друга не влияют. Просто, чтобы найти ту же Полярную звезду, надо отыскать на небе фигуру ковшика, который обозвали медведицей от фонаря, по тому же принципу, по которому огнемётную установку залпового огня обозвали злой буратиной — на буратину, или хотя бы на исполнителя её роли 7-летнего Диму Иосифова, она похожа не больше, чем ковш на самку медведя. Иными словами, все эти медведицы, Цефеи и Андромеды — это просто мнемонический приём запоминания расположения звёзд на видимом небе для нужд ориентирования по ним.
Так каким же макаром эти небесные тела могут влиять на человека? Я ещё могу понять влияние Луны — за счёт гравитации, она вызывает приливные волны, а мы на 80 процентов состоим из воды. Влиять может и Солнце — скажем, его излучение вызывает довольно зловредную опухоль кожи, меланому. Но вот какой-нибудь условный телец, вод(к)олей, рыбина или стрелец никак не могут — входящие в их состав звёзды находятся слишком далеко для этого...
Тем не менее, находятся альтернативно одарённые граждане, которые во всю это фуйню верят. Нет, те, кто составляет хероскопы, одарены не альтернативно, они просто рубят бабки. Но те, кто в них верят, напоминают лохов, и, может быть, не случайно.
↧
Вместо сказки попал в поэму
↧
И с налёта, с поворота по цепи врагов густой...
... а вот застрочил он совсем даже не из пулемёта...
![Рейтинг блогов]()
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Мы как-то с другом Юркой, в далёком 88 пошли в тайгу побегать на лыжах, по дороге обратно опоздали на электричку. Хорошо мимо проходил товарняк на малой скорости и мы в него запрыгнули, Юрке, через какое-то время срочно приспичило, хотел он было свои дела справить в углу вагона, но мне эта идея не понравилась тогда он отодвинул дверь и велел держать его за шиворот. А поезд уже набрал хорошую скорость и вошёл в длинный поворот. У товарища моего пошло со страшной силой и в этот момент мы вылетаем на таёжную станцию с длиннющим перроном, на котором толпится куча, человек в 300, таких же лыжников как и мы. Картинка ещё та. Юрец с голой жопой наружу, я его держу за шиворот, говно по широкой дуге коричневой радугой разлетается над перроном, бежать с перрона некуда, Сибирь, сугробы вокруг выше чем по самое не хочу, народ провожает нас радостными матюками, причём на станции, как потом выяснилось, было полно наших знакомых, хорошо, что нас никто не опознал, а мы и не признавались, потому как пострадавших в том сраном деле было много.
↧
И это — игрушка для ребёнков?
↧
↧
Если бы я верил в перевоплощение душ...
...то пришёл бы к выводу, что в прошлой жизни лейтенант Матвеев С.А. был котом...
РАПОРТ
о результатах служебного расследования
20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И.К. на самолете АН-12 № 83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной авиации с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно.После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С.А, встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев С.А, в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И.К.
Майор Гулимов И.К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 №83.
Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев.
22.08.1987
РЕЗОЛЮЦИЯ НА РАПОРТЕ:
Виталий Иванович! Не надо мне е**ть мозги! Буду я еще из-за всякой х**ни изменять установочный приказ по части!
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!
п-к Пушмин
о результатах служебного расследования
20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И.К. на самолете АН-12 № 83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной авиации с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно.После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С.А, встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев С.А, в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И.К.
Майор Гулимов И.К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 №83.
Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев.
22.08.1987
РЕЗОЛЮЦИЯ НА РАПОРТЕ:
Виталий Иванович! Не надо мне е**ть мозги! Буду я еще из-за всякой х**ни изменять установочный приказ по части!
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!
п-к Пушмин
↧
Мигранты и дед Мороз
↧
Почему в Швеции нет Перкосраки?
↧
Православных френдов — с наступающим Рождеством Христовым!
↧
↧
Загадки мозга
↧
Однако, ребёнки, дёрг их всех за ухо-173
Хрен на ландыш не похож. А на что похожи каллы? Автор не я, так что рассказ от имени девочки.
Из воспоминаний моего детства. Мне было года три или четыре. Мама как всегда забрала меня из детского сада, но немного позже из дежурной группы и поэтому ей не удалось поговорить с воспитателем. Всю ответственность донести информацию я взяла на себя.
— Мама! Завтра надо принести в садик каллы — это такие красивые белые цветочки. Если я не принесу меня не пустят в садик!
— Может ты что-то перепутала, может это не обязательно?
— Нет так и сказала:«Не будет калл в садик не пущу!»
Моя заботливая мама всё утро искала цветы, в ту пору года очень дорогие, с учётом зарплаты кассира, но всё таки нашла. Шли мы в сад: я счастливая с каллами, а мама злая, с явным настроем поругаться с педагогами.
Ситуация разрядилась сама собой, когда мы вошли в группу, мама просто зашлась таким смехом, что не могла ничего сказать. Все дети, как дети пришли с какашками в спичечных коробках, а я одна, как дура, с цветами!
— Мама! Завтра надо принести в садик каллы — это такие красивые белые цветочки. Если я не принесу меня не пустят в садик!
— Может ты что-то перепутала, может это не обязательно?
— Нет так и сказала:«Не будет калл в садик не пущу!»
Моя заботливая мама всё утро искала цветы, в ту пору года очень дорогие, с учётом зарплаты кассира, но всё таки нашла. Шли мы в сад: я счастливая с каллами, а мама злая, с явным настроем поругаться с педагогами.
Ситуация разрядилась сама собой, когда мы вошли в группу, мама просто зашлась таким смехом, что не могла ничего сказать. Все дети, как дети пришли с какашками в спичечных коробках, а я одна, как дура, с цветами!
↧
Однако, ребёнки, дёрг их всех за ухо-174
Ну, тут ушонки драть надо долго и упорно.
![Рейтинг блогов]()
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Только что под окном. Тихий подмосковный город. Девятиэтажка. Кусты в два ряда. Мальчишка лет семи выскакивает из кустов и задрав голову звонким голосом орет этаж на пятый:
— Аааааааа-нька! Выходи на улицу у меня тут кой-че есть.
Анька выглядывает из окна. Судя по всему, девчушка лет пяти. Что-то невнятно отвечает, типа «че у тебя там может быть».
Паренек (П): У меня тут ПЛЕЙБОЙ! Тут тетки голые есть! Выходи - покажу.
Анька отвечает, что тетки голые ее вроде как не интересует.
П: Ну выходи, ладно тебе! Тут же ТЕТКИ ГОЛЫЕ!
Ноль реакции.
Паренек скрывается в кустах. Проходим минут десять.
— Аааааанькааааа! Выходи! Тут еще и дяди голые тоже есть! Выходи — покажу.
Анька выглядывает. Паренек раскрывает журнал и показывает куда-то вверх. Анька пытается рассмотреть журнал, чуть не выпадая из окна. Но женская гордость берет верх, и она опять скрывается, крикнув что-то незаинтересованное (мол, не видно).
Паренек скрывается в кустах. Через пять минут.
— Ааааанькааа! Смотри, я тут лупу принес! — открывает журнал на нужной странице. — Вот смотри, так лучше видно. — положил журнал на землю, пристроил лупу и водит ей, с комментариями: — Это вот мужик с большой палкой, а вот у этого поменьше.
Анька, судя по всему, смотрит вниз. Пацан распинается как может. Дело доходит до того, что он орет.
П: Ну ладно тебе, выходи! Я тебе СВОЮ ШТУКУ ПОКАЖУ!!!! Я же ТЕБЯ ХОЧУ В САМОМ-ТО ДЕЛЕ!!
История заканчивается банально. Из-за кустов появляется мамаша и с громкими воплями «Ах ты, гад, что ты тут делаешь???» хватает журнал и начинает использовать его в качестве задостимулятора для пацана, предварительно ухватив его мертвой хваткой за руку. После этого она утаскивает его из зоны видимости. Напоследок пацан успевает крикнуть:
— Анька, сука, ВИДИШЬ, ЧТО ИЗ-ЗА ТЕБЯ ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!
— Аааааааа-нька! Выходи на улицу у меня тут кой-че есть.
Анька выглядывает из окна. Судя по всему, девчушка лет пяти. Что-то невнятно отвечает, типа «че у тебя там может быть».
Паренек (П): У меня тут ПЛЕЙБОЙ! Тут тетки голые есть! Выходи - покажу.
Анька отвечает, что тетки голые ее вроде как не интересует.
П: Ну выходи, ладно тебе! Тут же ТЕТКИ ГОЛЫЕ!
Ноль реакции.
Паренек скрывается в кустах. Проходим минут десять.
— Аааааанькааааа! Выходи! Тут еще и дяди голые тоже есть! Выходи — покажу.
Анька выглядывает. Паренек раскрывает журнал и показывает куда-то вверх. Анька пытается рассмотреть журнал, чуть не выпадая из окна. Но женская гордость берет верх, и она опять скрывается, крикнув что-то незаинтересованное (мол, не видно).
Паренек скрывается в кустах. Через пять минут.
— Ааааанькааа! Смотри, я тут лупу принес! — открывает журнал на нужной странице. — Вот смотри, так лучше видно. — положил журнал на землю, пристроил лупу и водит ей, с комментариями: — Это вот мужик с большой палкой, а вот у этого поменьше.
Анька, судя по всему, смотрит вниз. Пацан распинается как может. Дело доходит до того, что он орет.
П: Ну ладно тебе, выходи! Я тебе СВОЮ ШТУКУ ПОКАЖУ!!!! Я же ТЕБЯ ХОЧУ В САМОМ-ТО ДЕЛЕ!!
История заканчивается банально. Из-за кустов появляется мамаша и с громкими воплями «Ах ты, гад, что ты тут делаешь???» хватает журнал и начинает использовать его в качестве задостимулятора для пацана, предварительно ухватив его мертвой хваткой за руку. После этого она утаскивает его из зоны видимости. Напоследок пацан успевает крикнуть:
— Анька, сука, ВИДИШЬ, ЧТО ИЗ-ЗА ТЕБЯ ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!
Интересно, что он ей мог показать в 7 лет? У него же там ещё почти ничего нет, дёрг его за ухо!
↧
Однако, ребёнки, дёрг их всех за ухо-175
А не надо было на чужую невесту наезжать...
![Рейтинг блогов]()
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Рассказал знакомый мент. Году в 98-99 это было.
Жили на первом этаже парень с девушкой. Жениться собирались. Перед подъездом была лавочка где собирались всякие малолетние уродцы, пили водку и мерялись... своими подвигами. Как и везде были в этой компании свои заводилы. В количестве 5 штук. Начинающие «заморОзки», которые задирали прохожих, иногда устраивали драки... Вобщем пытались показать свою «крутость». В холодный период перебирались в подъезд, на площадку между первым и вторым этажом. Жильцы иногда вызывали наряд. Приезжали редко. Да и что могут сделать два заморыша-сержантика против пятерых обкурившихся уродов...
И вот однажды зимой девушка с первого этажа задержалась на работе. Парень напротив пришел пораньше и решил сделать ей сюрприз. Приготовил вкусный ужин, сервировал стол, поставил свечки... Позвонил девушке: «...милая, жду...» Она задерживается. Он скрашивает ожидание пивком.
Наконец она заканчивает работу, звонит парню: «... дорогой, я выезжаю...», добирается домой, заходит в подъезд. А пятеро придурков решают поразвлечься с красивой девушкой. Парень слышит нездоровый шум в подъезде и выходит посмотреть, что там творится.
Маленькое отступление. Парень сам среднего роста, худой, «качком» явно не выглядит. Просто папа у него майор ГРУ. С детства обучал парня разным приемчикам... Отдал в тяжелую атлетику. Но парень пошел в маму и никак не мог набрать мышечную массу. Весь ушел в «сухой вес». И что же видит наш «мальчик». Пять ублюдков пытаются изнасиловать его невесту. У парня срывает крышу. Пятью ударами он отключает дегенератов, отправляет девушку домой и начинает сосредоточенно и очень больно бить уродов, с минимум видимых повреждений. Крики на весь подъезд. Кто-то наконец вызывает милицию «Убивают, помогите...». Приезжает наряд. (На этот раз, для разнообразия, ОМОН.) И видят изумительную картину. Пять ублюдков встав кружком сосредоточенно трахают друг друга. Статью «за мужеложство» к тому времени уже отменили, но дебилам дали по 15 суток за «непотребное поведение».
Жили на первом этаже парень с девушкой. Жениться собирались. Перед подъездом была лавочка где собирались всякие малолетние уродцы, пили водку и мерялись... своими подвигами. Как и везде были в этой компании свои заводилы. В количестве 5 штук. Начинающие «заморОзки», которые задирали прохожих, иногда устраивали драки... Вобщем пытались показать свою «крутость». В холодный период перебирались в подъезд, на площадку между первым и вторым этажом. Жильцы иногда вызывали наряд. Приезжали редко. Да и что могут сделать два заморыша-сержантика против пятерых обкурившихся уродов...
И вот однажды зимой девушка с первого этажа задержалась на работе. Парень напротив пришел пораньше и решил сделать ей сюрприз. Приготовил вкусный ужин, сервировал стол, поставил свечки... Позвонил девушке: «...милая, жду...» Она задерживается. Он скрашивает ожидание пивком.
Наконец она заканчивает работу, звонит парню: «... дорогой, я выезжаю...», добирается домой, заходит в подъезд. А пятеро придурков решают поразвлечься с красивой девушкой. Парень слышит нездоровый шум в подъезде и выходит посмотреть, что там творится.
Маленькое отступление. Парень сам среднего роста, худой, «качком» явно не выглядит. Просто папа у него майор ГРУ. С детства обучал парня разным приемчикам... Отдал в тяжелую атлетику. Но парень пошел в маму и никак не мог набрать мышечную массу. Весь ушел в «сухой вес». И что же видит наш «мальчик». Пять ублюдков пытаются изнасиловать его невесту. У парня срывает крышу. Пятью ударами он отключает дегенератов, отправляет девушку домой и начинает сосредоточенно и очень больно бить уродов, с минимум видимых повреждений. Крики на весь подъезд. Кто-то наконец вызывает милицию «Убивают, помогите...». Приезжает наряд. (На этот раз, для разнообразия, ОМОН.) И видят изумительную картину. Пять ублюдков встав кружком сосредоточенно трахают друг друга. Статью «за мужеложство» к тому времени уже отменили, но дебилам дали по 15 суток за «непотребное поведение».
↧
↧
Галина Бланка, буль-буль...
...или как Вася с бухлом завязал.
![Рейтинг блогов]()
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Из рассказа знакомого. Случай произошел несколько лет назад.
Работал у них снабженцем некто Вася. Сорокалетний мужик с большими странностями. Например, по утрам, приходя на работу, он, прежде чем переступить порог здания, шел к березе, росшей неподалеку, обходил ее вокруг, снимал шапку и три раза бился головой о ствол. Не так чтобы очень сильно, но звук ударов через форточки долетал до кабинетов. Просто Вася употреблял довольно много спиртных напитков, периодически впадал в запой и, видимо, таким образом возвращал себя к реальности.
Как-то раз в обеденный перерыв Вася, вышедший из очередного запоя, решил пообедать. Для этого дела он даже припас бульонные кубики «Галина Бланка». Взял один, залил кипятком, оставил чашку на столе, а сам удалился на лестницу покурить.
Через минуту в кабинет вошла бухгалтер Нина Семеновна. Она возвращалась из столовой, где в тот день продавали кур по ценам ниже рыночных. Приче, куры были самого мерзкого вида — плохо ощипанные, синие, да еще с когтями.
Никто не помнит, кому пришла в голову мысль пошутить. Быстро раздобыли нож и отрезали кусок куриной лапы - тот, что с когтями. Нина Семеновна не возражала.
Отрезанную лапу засунули в Васину чашку так, что когти мерзко торчали наружу. А сами быстренько заняли позиции, удобные для наблюдения.
Вася пришел через пять минут. Трясущимися от похмелья руками он потянулся за чашкой с бульоном. Поднес к губам. Куриная лапа царапнула губы. Вася резко поставил чашку назад. Вскочил со стула. Осмотрел кабинет безумным взглядом. Снова сел. Полез за кубиками, стал читать инструкцию и состав. Снова поднес лицо к чашке и внимательно разглядел. Куриная лапа по прежнему торчала из бульона. Вася смотрел на нее не
отрываясь и тихо, шепотом стал себя успокаивать:
— Все, Вася, ты пока больше не пьешь...
Работал у них снабженцем некто Вася. Сорокалетний мужик с большими странностями. Например, по утрам, приходя на работу, он, прежде чем переступить порог здания, шел к березе, росшей неподалеку, обходил ее вокруг, снимал шапку и три раза бился головой о ствол. Не так чтобы очень сильно, но звук ударов через форточки долетал до кабинетов. Просто Вася употреблял довольно много спиртных напитков, периодически впадал в запой и, видимо, таким образом возвращал себя к реальности.
Как-то раз в обеденный перерыв Вася, вышедший из очередного запоя, решил пообедать. Для этого дела он даже припас бульонные кубики «Галина Бланка». Взял один, залил кипятком, оставил чашку на столе, а сам удалился на лестницу покурить.
Через минуту в кабинет вошла бухгалтер Нина Семеновна. Она возвращалась из столовой, где в тот день продавали кур по ценам ниже рыночных. Приче, куры были самого мерзкого вида — плохо ощипанные, синие, да еще с когтями.
Никто не помнит, кому пришла в голову мысль пошутить. Быстро раздобыли нож и отрезали кусок куриной лапы - тот, что с когтями. Нина Семеновна не возражала.
Отрезанную лапу засунули в Васину чашку так, что когти мерзко торчали наружу. А сами быстренько заняли позиции, удобные для наблюдения.
Вася пришел через пять минут. Трясущимися от похмелья руками он потянулся за чашкой с бульоном. Поднес к губам. Куриная лапа царапнула губы. Вася резко поставил чашку назад. Вскочил со стула. Осмотрел кабинет безумным взглядом. Снова сел. Полез за кубиками, стал читать инструкцию и состав. Снова поднес лицо к чашке и внимательно разглядел. Куриная лапа по прежнему торчала из бульона. Вася смотрел на нее не
отрываясь и тихо, шепотом стал себя успокаивать:
— Все, Вася, ты пока больше не пьешь...
↧
Однако, ребёнки, дёрг их всех за ухо-176
Впрочем, у этой ребёнки, скорее всего, получился собственный деть, причём, этот деть, если он всё же родился, уже вырос, и это — вполне взрослый мужик (или тётка, если это был не деть, а детка). Е**ться правильно не умеет, а туда же...
Далекие семидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно, «в СССР секса не было». Но кое-что все же имелось...
Работала я тогда гинекологом в поликлинике. Веду прием. Заходит в кабинет тетка и тащит за собой на буксире дочь, которой недавно исполнилось пятнадцать лет, учится на продавца в ПТУ. Проблема — задержка менструации.
Ну, усадила ее в «вертолет», заглянула и обрадовала — пятый месяц беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте, граждане. Маманя в отключке, а девица слезла с «вертолета» и на меня чуть ли не с кулаками:
«Да вы не понимаете, такого быть не может! Мы же не спали! От этого не бывает! Мы же только днем... и СТОЯ!»
Работала я тогда гинекологом в поликлинике. Веду прием. Заходит в кабинет тетка и тащит за собой на буксире дочь, которой недавно исполнилось пятнадцать лет, учится на продавца в ПТУ. Проблема — задержка менструации.
Ну, усадила ее в «вертолет», заглянула и обрадовала — пятый месяц беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте, граждане. Маманя в отключке, а девица слезла с «вертолета» и на меня чуть ли не с кулаками:
«Да вы не понимаете, такого быть не может! Мы же не спали! От этого не бывает! Мы же только днем... и СТОЯ!»
↧
А ласточка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк...
Видать, почаёвничала...
![Рейтинг блогов]()
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием «Летящая ласточка». Я сначала так понял, что после этого чая немерено худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано «Одна пакет на поллитра вода». Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком — сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне «чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром».
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к «спине», с одной мыслью: «Только бы успеть». Успел.... Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор.....
Остаток дня прошел, как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе «И пусть весь мир подождет». Только от рекламы это отличалось полным отсутствием какой-либо романтики.
В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше....... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме «Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!».
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал «Оля, нам три чая и мне кофе». Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
— Курите здесь! — твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
— Нет, извините, я в кабинете не привык, — пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят. Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он на секунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило...... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку.......... В коробке не хватало четыре пакетика.........
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано «Одна пакет на поллитра вода». Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком — сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне «чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром».
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к «спине», с одной мыслью: «Только бы успеть». Успел.... Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор.....
Остаток дня прошел, как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе «И пусть весь мир подождет». Только от рекламы это отличалось полным отсутствием какой-либо романтики.
В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше....... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме «Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!».
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал «Оля, нам три чая и мне кофе». Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
— Курите здесь! — твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
— Нет, извините, я в кабинете не привык, — пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят. Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он на секунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило...... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку.......... В коробке не хватало четыре пакетика.........
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.
↧
More Pages to Explore .....
