Не в смысле «краснорожая», а в смысле «красивая». Но порой и красная в прямом смысле слова: косметику пастельных тонов ещё не изобрели. В общем, о косметике в допетровском СССР (скажете, до Петра и долгое время после него никакого СССР не было? Да мы даже Куликовскую битву изучали в школе в курсе истории СССР).

Еще иностранцы, приезжавшие в допетровскую Россию, отмечали удивительную вещь – при том, что знатные женщины практически никуда, кроме церкви, не ходили, они всегда были накрашены — набелены и нарумянены. И мужья охотно тратили деньги на их издержки в косметике! Почему?

Упоминание о чрезмерном увлечении московских женщин косметикой мы найдем в записках и дневниках многих европейских дипломатов: в бумагах барона Мейерберга, Рейтенфельса, Койэта, Шлессингера и Корба. Они пишут, что румяна и пудра у русских женщин считаются эталоном красоты и вкуса. Малейший загар на лице благородной женщины был признаком «чёрных» крестьянок, а румяные щеки, наоборот, признаком хорошего здоровья.



Выходить на улицу без румян, сурьмы, белил женщине было просто неприлично. Женщины, не стесняясь, сурьмили ресницы и брови, раскрашивали шею и руки коричневой, белой и голубой красками. Особенно увлекались косметикой женщины из боярского сословия. Переняв привычку у татарок, они даже чернили зубы. Доходило до смешного — девицы были буквально красными, древний макияж скорее портил природную красоту, чем украшал.
Некоторым женщинам, красивым от природы, приходилось подчиняться моде, чтобы не быть осмеянными, и краситься как все. Княгиня Черкасская очень долго сопротивлялась, не желая портить свой лик краской, но вынуждена была смириться.

Иностранцы недоумевали – «у них на лице столько краски, будто они покрыли его с помощью кисти». Вот как писал о русских женщинах Адам Олеарий — преподаватель Лейпцигого университета, математик, физик и историк, библиотекарь и антиквар на службе у герцога Голштинского. Дважды он участвовал в голштинском посольстве в Россию: в 1633-1634 и в 1635-1639 годах. Адам Олеарий опубликовал свои записки о путешествиях в Россию.





У каждой женщины были такие коробочки, которые служили для клеельницы и суремницы, в них держали клей для волос и сурьму для бровей. В свою очередь эти коробочки «берегли» в ларцах, ящиках и шкатулках. Кроме них там лежали ароматница, разные бочечки, тазики, чашечки с необходимыми косметическими средствами: бальзамами и помадами, хрустальные скляницы с водами и водками.

При таком обильном использовании косметики, большое внимание уделялось красоте кожи и личной гигиене. Обязательным было утреннее омовение с мылом и розовой водой (отваром шиповника) или же «водою, в которой парена есть романова трава» (отвар ромашки). Зубы чистили «корою дерева горячего и терпкого и горького, на язык шкнутаго (жесткого). Поскольку «лицевая чистота», даже без «углаждения» специальными притираниями, почиталась «украшением лица женского», даже женщины из простых семей по утрам непременно «измывали себя».



Особое внимание в древности уделялось чистоте тела. Бани с использованием травяных настоев были важной и необходимой вещью. В банях проводили уход за кожей, ее очищали специальными скребками, массажировали ароматными бальзамами. Среди служителей бань были даже вырыватели волос, причем проделывали эту процедуру без боли. Для излечения от кожных и душевных болезней древние лекари рекомендовали лить на горячие камни настои трав или пиво, придающее запах свежеиспеченного ржаного хлеба. Для смягчения и питания кожи хорошо наносили на кожу мед.Так почему же, имея и добиваясь естественной красоты, русские женщины так неумело, но рьяно стремились к искусственной? Над этой женской загадкой ломали голову многие великие мужи. Одни пытались объяснить эту моду тем, что, облачившись в платья из ярких тканей, славянские красавицы видели свое ненакрашенное лицо бледным, эстетически несопоставимым с таким убранством, и это вызывало потребность завершить свой образ, придав ланитам столь же яркие цвета, что преобладали в тканях и драгоценных камнях их уборов.



Другие полагали, что это может быть связано со страстной натурой русских людей… И коли они жили в столь контрастном мире: в природе — холодная зима и жаркое лето, в обществе — богатый и нищий, то и в своем быту они повторяли этот контраст, и захотелось им видеть свою кожу не просто светлой, а белоснежной, а румянец — ядреным и густым. Красавицы воспринимали буквально и белизну снега и красный маковый цвет, и прямо и непосредственно воспроизводили то, что казалось им красивым.



Писатель Николай Чернышевский считал, что подобная манера краситься имеет восточное заимствование. «Красивая славянская организация, миловидное славянское лицо искажались сообразно восточным понятиям о красоте, так что русский мужчина и русская женщина, могшие следовать требованием тогдашнего хорошего тона, придавали себе совершенно азиатскую наружность и совершенно монгольское безобразие».

Историк Василий Ключевский сделал, пожалуй, самый интересный и скандальный вывод: этот обычай «… делал красивых менее красивыми, а дурных приближал к красивым и таким образом сглаживал произвол судьбы в неравномерном распределении даров природы. Если так, то обычай имел просветительно-благотворительную цель, заставляя счастливо одаренных поступаться долей полученных даров в пользу обездоленных…».

Источник.

Согласно результатам исследования Всероссийского центра изучения общественного мнения из стран СНГ наиболее позитивный имидж в глазах россиян занимает Республика Беларусь. Россиянин проживший долгое время в Беларуси расскажет об этой удивительной и колоритной стране…

1. Если вы въезжаете в Беларусь из России, принципиально ничего не изменится, однако вы сразу заметите некоторые визуальные отличия:

2. Домены на бигбордах заканчиваются не на .ru, а на .by.

3. Цены указаны в рублях, однако по меркам россиян они просто ошеломительные. Дело в том, что один российский рубль стоит около 270-ти белорусских, поэтому надписью «Ноутбук всего за 3,999,000 рублей» никого не удивишь.

4. Названия многих компаний начинаются на «бел»: «Белтелеком», «Беларусбанк», «Белгосстрах» и т. д.

5. Официальная символика своя, здесь вы не увидите нигде двуглавого орла.

6. Население Беларуси 9.5 млн., из них два проживают в Минске.

7. В Беларуси лишь Минск является городом-миллионером. Второй по величине город — Гомель — насчитывает около 500 тыс.

8. Служба в армии непростительно продолжительная — 1.5 года. Откупиться невозможно (по крайней мере, я о таком не слышал). Призывники только и ищут всевозможные болячки, чтобы «откосить» от служения отечеству. И многие, надо сказать, находят.

9. Билет в минском кинотеатре стоит в среднем $3–4.

10. В минском метро есть станция «Кастрычницкая». Название зачастую веселит гостей из России и Украины. А переводится она как «Октябрьская», так как «октябрь» по-белорусски будет «кастрычник» (то есть, Фидель Кастро и итальянские сладкоголосые певцы XVIII века ни при чём — прим. steissd).



11. Самый большой в Европе древний лес находится в Беларуси — это Беловежская пуща, в которой насчитывается почти 2,000 деревьев-великанов. По возрасту некоторые из них старше, чем открытие Америки Колумбом. Часть Беловежской пущи расположена на территории Польши. Кстати, в Беловежской пуще было подписано соглашение о распаде Советского Союза.

12. В Беларуси расположен знаменитый Бобруйск — столица Олбании и любимый город Шуры Балаганова.

13. КГБ и ГАИ в Беларуси не переименовывали.

14. В Беларуси делают крамбамбулю — алкогольный напиток, настоянный на меду и травах. Ее можно пить как холодной, так и горячей. Честно говоря, не все белорусы сами знают про крамбамбулю, но образованные знают всегда. Бутылка крамбамбули станет отличным подарком друзьям на родине. Ее можно купить в гипермаркете «Корона».

15. Валюту можно обменять в любом из банков. При этом нет расчетных касс, как в России, в которых взимают порой значительную комиссию.

16. Минск очень компактный и удобный для проживания город; практически круглый, в диаметре около 25-ти км. До 1939-го года Минск назывался Менском. Его едва не переименовали в начале 1990-х.

17. Кстати, в Беларуси в ходу нет монет. Все деньги бумажные. Минимальная купюра — 50 рублей (чуть больше 0.5 цента).

18. Мало рекламы на улицах.

19. В Беларуси нет религиозной вражды. Зачастую людям вообще фиолетово, кто какую религию исповедует.

20. Во второй половине 20-х годов прошлого века в Белорусской ССР было четыре государственных языка: русский, белорусский, польский и идиш. Не верите? Приводим герб тогдашней БССР.



21. Собака в белорусском языке — мужского рода. «Першы блiн сабаку» — белорусский эквивалент поговорке «первый блин комом».

22. В Беларуси хорошие дороги, это отмечают все приезжие. На дорогах хорошая разметка.

23. «Милавица» переводится с белорусского как «Венера». Однако большинство людей за рубежом ассоциируют Милавицу с красивым женским бельем.

24. Площадь Независимости в Минске — одна из самых крупных в Европе. Фото прилагается. Кстати, главный проспект столицы также называется проспект Независимости (в 1990-е и начале 2000-х он носил название проспект Франциска Скорины).



25. Дважды за советскую историю Могилев чуть не стал столицей Беларуси. Первый раз — в 1938-м, когда граница СССР пролегала всего в считанных километрах от Минска. Началась даже реконструкция города, но тут возьми да и случись присоединение Западной Беларуси, и идея переноса столицы в Могилёв отпала. Второй раз всерьёз вопрос о переносе возник после освобождения Минска от оккупантов — город был практически полностью разрушен и вариантов виделось два: строить Минск на новом месте, либо переносить столицу в другой. Но не сложилось.

26. В Беларуси три сотовых оператора: МТС, Velcomи Life. Покрытие 100%.

27. Средняя месячная зарплата в Беларуси (на руки) — около $500, в Минске — 600. Цены сопоставимы с российскими. Квартплата для большинства граждан низкая. За двухкомнатную квартиру нужно платить в среднем $15 в месяц.

28. В Беларуси сохранены колхозы, все поля обрабатываются. Это особенно заметно при въезде в Беларусь из России. Поля действительно ухоженные и очень красивые. Нет сорняков и бурьяна. Сей факт можно проверить и на google.maps. Фермеров в Беларуси очень мало.

29. Кстати, правильно говорить и писать — Беларусь, а не Белоруссия. Белорусы никогда не говорят «Белоруссия» (а немцы не говорят ни «Германия», ни Allemagne, да и самих себя считают не немцами — ибо понимают речь друг друга — и даже не аллеманами, а дёйчами; тем не менее, этот факт не привёл к реформе русского/украинского/польского/чехословацкогоили французского языков — прим. steissd).

30. В белорусских школах и вузах отметки выставляются по 10-балльной шкале. Четверка приравнивается к тройке (по пятибалльной шкале), шестерка — к четверке, девятка — к пятерке. Пятибалльную шкалу уже давно забыли.

31. Все повально изучают английский. Хотя уровень владения языком до сих пор оставляет желать лучшего.

32. Парни с девушками обычно знакомятся в вузах, на работе или в компании друзей. На улице знакомиться с девушками не принято, как и разговаривать с незнакомыми людьми.

33. В Беларуси два государственных языка — русский и белорусский. На белорусском языке практически никто не говорит, даже в деревне, однако к нему все тепло относятся. Многие белорусы в глубине души сожалеют, что забыли свою культуру.



34. Белорусский язык похож в равной степени на польский и на русский. Поэтому, белорус поймет поляка, если тот будет говорить медленно. Из всех языков, по всей видимости, белорусский больше всего похож на украинский. 98% слов совпадают.

35. Интересные слова по-белорусски: «вясёлка» — «радуга», «мурзiлка» — «грязнуля», «калi ласка» — «пожалуйста».

36. Белорусский язык очень красивый. Русским и украинцам бросается в глаза то, что по-белорусски многие слова пишутся через «а», там, где в русском или украинском «о». Так что не удивляйтесь надписям «вакзал», «малако», «горад», «Масква».

37. Белорусы очень тепло относятся к русским и украинцам. Отношение к иностранцам нейтральное. Уважение к полякам.

38. Да и к белорусам хорошо относятся за рубежом (Польше, Прибалтике, Чехии). Белорусы говорят по-русски, отчего их часто, поначалу, путают с россиянами. После уточнения, однако, отношение меняется в лучшую сторону. В США мало кто знает, что есть такая страна — Беларусь. А те, кто знают, сразу припоминают две вещи: Чернобыль и Лукашенко. Что тут поделаешь?

39. Несмотря на культурную и историческую близость с Россией, белорусы не отождествляют себя с Россией.

40. Водка по-белорусски будет «гарэлка».

41. На улицах много милиции. Милицию не переименовали в полицию.

42. Дать взятку ГАИшнику крайне сложно. Практически не берут. Допускается вождение с алкоголем до 0.3 промилле. Если вы попались пьяными — права отберут точно.

43. В Беларуси стараются соблюдать ПДД. Переход пешехода на красный свет крайне редок. Водители всегда пропускают пешеходов.



44. В Беларуси шесть областей — Брестская, Гродненская, Витебская, Могилевская, Гомельская и Минская. Самый близкий крупный город к Минску — Вильнюс.

45. Кстати, Вильнюс более шести веков являлся-де-факто столицей Беларуси; является колыбелью белорусской культуры. Ранее Вильнюс назывался Вильня (или Вильно), и лишь в 1939-м году он стал литовским.

46. Деревни в западной и восточной Беларуси разительно отличаются. На западе они ухожены, на востоке — куда более запущенные. Это заметно.

47. У Беларуси натянутые отношения с ЕС и США. В связи с этим, для получения визы США белорусы ездят в Литву или Россию.

48. В Беларуси нельзя пить пиво и спиртное на улице. Оштрафуют. Курить пока можно, но хотят ввести запрет.

49. В Беларуси много казино. Особенно в Минске. После того, как в России ужесточили игорный бизнес, как грибы после дождя начали открываться казино в Беларуси, что обеспечило дополнительный приток валюты в страну.

50. Курить марихуану, разумеется, нельзя.

51. В Беларуси практически нет неславян, негров, китайцев, вьетнамцев и т. д.

52. Такси в Минске стоит $0.5 за 1 км, проезд в общественном транспорте и метро 25 центов (штраф за безбилетный проезд менее $3-х). В Минске две линии метро, расположенные крест-накрест. За час на машине можно добраться из любого места города в любое без исключений (вечером и ночью — за полчаса). Да и на общественном транспорте, в принципе, тоже. Пробок мало.

53. В Минске есть потрясающая велодорожка длиной около 40 км. Велосипеды стали очень популярны.

54. Самые известные белорусские поэты — Янка Купала и Якуб Колас. Это на заметку.

Янка Купала

55. Среди народов Европы белорусы одними из первых напечатали свою Библию. Первый первопечатник восточных славян — Франциск Скорина. Он белорус.

56. Пол-Беларуси хочет переехать в Минск, однако это сложно для приезжих. Жилье стоит от $1,500 за м². Аренда однокомнатной квартиры — около $300 в месяц, двухкомнатной — $450. Не улыбайтесь, если вы сами из Москвы:)

57. В Беларуси очень тихо и спокойно. Можно гулять ночью, не боясь за свою безопасность.

58. В Витебске каждый год проходит знаменитый «Славянский Базар».

59. Герб и флаг Беларуси практически советские. С 1991-го по 1995-й год гербом Беларуси являлась «Погоня» (герб нынешней Литвы) и бело-красно-белый флаг. Они сейчас запрещены. Болельщиков с данной символикой не пускают на стадионы. Молодежь симпатизирует исторической символике. «Погоня» уходит корнями в историю на 700 лет минимум, поскольку уже в 1366-м году местные князья Ягайло и Витовт вовсю использовали на своих печатях этот сюжет.

60. Белорусская водка хорошая, в супермаркетах много иностранной водки, виски и т. д.

61. По сей день в столице Беларуси на площади Независимости можно увидеть поставленный в советские времена памятник Ленину. Вообще, Ленины стоят в каждом городе.

62. При вхождении в таможенный союз в Беларуси резко повысились пошлины на иномарки. Именно поэтому за год до этого белорусы ввезли рекордное количество хороших и практически новых машин. В том числе, Мерседесов S-класса, BMW 7 и т. д.

63. К чемпионату мира по хоккею строится много гостиниц. Гостиниц мало и они дорогие. Но ситуация улучшается.

64. Кстати, Беларусь с ума сходит по хоккею. Везде строятся ледовые дворцы. На хоккей выделяется средств больше, чем на футбол. Люди куда больше интересуются футболом (как и везде).



65. В Беларуси все очень сильно зарегламентировано. Уличная торговля практически отсутствует, очень мало забегаловок и кафе. Шаурму и горячие блины можно купить лишь на нескольких рынках. В крупных городах сплошь самые современные гипермаркеты и ТРЦ.

66. Попрошаек и бездомных практически нет.

67. Белоруска Виктория Азаренко долгое время сохраняла титул первой ракетки мира.

68. В Беларуси две религии: православие и католицизм. Католиков 20%. Многие праздники дублируются и являются выходными. Например, в Беларуси выходными является 25 декабря и 7 января. Аналогично с Пасхой. В Беларуси Радуница — день поминовения предков — является выходным днем. Зато после Нового года 3 января, как правило, нужно идти на работу.

69. Зайчиками в Беларуси деньги давно уже не называют. Деньги с изображениями животных были в обращении с 1992-го по 1996-й год. Сейчас в обиходе белорусский рубль иногда называют «белка». На купюрах изображены здания.

70. Также в Беларуси 7 ноября является выходным. Вообще, Беларусь очень советская страна — и это правда. Улицы Ленина, Свердлова, Фрунзе повально. Однако в новых районах улицы получают названия белорусских деятелей: ул. Наполеона Орды (а также Чингисхана Бонапарта — прим. steissd), ул. Янки Лучины, ул. Иосифа Жиновича и т. д. Вновь открывшиеся станции метро были названы «Грушевка», «Михалово», «Петровщина».

71. При этом, когда приезжающие бравируют тем, что они приезжают back to USSR, это может немного насторожить белорусов. Белорусы живут в настоящем, а не в Советском Союзе.

72. В Беларуси жило очень много евреев. Сейчас намного меньше.

73. В Беларуси евреев не «не любят». Антисемитизм не наблюдается (зато при Машерове там можно было опубликовать антисемитские вещи, которые не пропускали ни Суслов в Москве, ни даже Григорий Романов в Ленинграде, там выходили вещицы Шевцова, ПердунаБегуна и Евсеева; впрочем, это вопрос личных пристрастий Машерова — прим. steissd).

74. 20% территории Беларуси загрязнены радиацией после Чернобыля. В зоны отселения можно въехать свободно. В них вы увидите множество знаков с предупреждением о радиации. В зонах отселения много всякой живности: волков, кабанов, лосей.



75. Несмотря на толерантность, за свою историю белорусы воевали чуть ли не постоянно. Вы не поверите, но больше всего — с Россией. Много раз в результате войн деревни и города выжигались дотла.

76. В Беларуси по-прежнему не отменена смертная казнь.

77. Беларусь два раза выигрывала детское «Евровидение».

78. Если говорить про национальные блюда, то все почему-то сразу вспоминают драники. Однако если вы скажете, что знаете такое блюдо, как верещака (рецепт тут, экзотических ингредиентов нет, так что подходит для любой части СССР, кроме исламских — содержит свинину), удивлению белоруса не будет предела (не все белорусы и сами-то в курсе).

79. Наверное, у большинства россиян и украинцев Беларусь прочно ассоциируется с Лукашенко. Да, Лукашенко бессменно правит страной с 1994-го года. Однако, Беларусь — это не только Лукашенко, поверьте мне.

80. Доля городского населения выше, чем во всех граничащих с ней странах без исключения и составляет 75%.

81. Нет империализма совершенно. Как я уже упоминал, белорусы никак не считают себя русскими и не предъявляют никаких претензий на культурное, территориальное и финансовое господство.

82. В Беларуси женщины уходят на пенсию в 55 лет, а мужчины — в 60.

83. В Беларуси много памятников Отечественной войне. Мало кто знает, что война в Беларуси началась не 22 июня 1941 года, а 1 сентября 1939 года. Мужчины нынешней Гродненской и Бресткой области были призваны в ряды польской армии и воевали против немцев. Во время войны погиб каждый четвертый белорус.

84. Реально Беларусь очень сильно пострадала во время Второй мировой. Минск практически заново отстроен (да и почти все города). Старых зданий мало. Вся застройка советская.

85. В белорусских городах чисто и аккуратно.



86. В Беларуси развито сельское хозяйство. Беларусь входит в пятерку мировых экспортеров молочных продуктов. Качество продукции, действительно, высокое.

87. И в двадцатку — по экспорту вооружений.

88. В Беларуси было ядерное оружие, но его вывезли в Россию в начале 90-х. Так что теперь Беларусь — безъядерная территория.

89. Беларусь более 600 лет была в одном государстве с Литвой, более 300 лет — с Польшей, и почти 200 лет — с Россией.

90. Границы с Россией нет, можно въехать и не заметить (даже не везде есть указатели). Зато при въезде в Брянскую область название России написано с ошибкой — «Российская Федирация» (типа, рация, принадлежащая некоему Фёдору — прим. steissd).

91. В Беларусь приезжает много русских для лечения зубов, покраски машин и т. д. Качественно и дешевле, чем в России.



92. В Беларусь приезжают, чтобы отдохнуть и «потусить». Девушки очень красивые.

93. В Беларуси практически нет митингов. Ходить на них крайне не рекомендуется, если не хотите нажить себе проблем. Далеко не все довольны существующим укладом, однако об этом молчат.

94. В Беларуси нельзя поступить в ВУЗ по блату. После 11-ти классов поступающие сдают централизованное тестирование, ему все доверяют, поскольку списать, заранее узнав ответы, невозможно. Случается такое, что дети деканов и ректоров не могут поступить в университет, в котором работают родители.

95. Беларусь очень похожа на Россию, однако Беларусь — не Россия (а также не Австро-Венгрия, не Афганистан, не Французская Гвиана и не Новая Зеландия, комментарий гауптманна Очевидность — прим. steissd).

96. В Беларуси много государственных предприятий, частный бизнес не очень развит. Множество регламентов и предписаний. Постоянно слышно, что-то и дело национализируется очередное предприятие.

97. Белорусы любят белорусский язык, но не являются такими националистами, как украинцы. Скорее, индифферентны.

98. Идут белорусские и российские каналы. Также Euronews. Украинские и польские — нет.

99. Многие белорусы искренне верят, что в России до сих пор царит полный беспредел и тотальная коррупция, словно с 90-х ничего не изменилось. И гордятся, что у них в этом плане все спокойно.



100. Уровень жизни в Беларуси в среднем: немного выше, чем на Украине; незначительно ниже, чем в России (имеется в виду Россия, а не Москва); ниже, чем в Польше; незначительно ниже, чем в Казахстане.

101. В Беларуси нет гигантских залежей нефти или газа. Около $1-го млрд в год страна зарабатывает на соли. А в остальном, приходится крутиться — производить и обменивать всякую продукцию. Работать и вкалывать.

102. Кстати, о соли. Благодаря залежам калийной соли самые высокие зарплаты в Беларуси зафиксированы не в Минске, а в Солигорске.

103. После распада СССР в Беларуси сохранены крупные предприятия. Не все они рентабельны, однако, некоторые вполне успешные. Например, «Белаз».

104. Также после распада СССР в Беларуси не было сильного «хапуна», в связи с чем расслоение в обществе значительно ниже, чем в соседних государствах. Правда, чем дальше, тем расслоение увеличивается. В Беларуси есть бедные, и есть богатые, как и везде.

105. В Беларуси не принято кичиться своим богатством. Богатая прослойка существует, однако, во всем Минске всего несколько «Бентли» и, по-моему, лишь один «Майбах». Богатые не всегда показывают остальным, что они богаты. Будешь светиться — будут проблемы.

106. Виллы и коттеджи под Минском также выглядят намного проще и скромнее, чем виллы под Москвой или Киевом.

107. В Беларуси культ Великой отечественной войны и Советского Союза. Великую отечественную войну преподают тщательно в школе и университете. Однако молодежь этой темой не сильно интересуется.

108. При этом Беларусь имеет богатую историю. В средневековье Беларусь называлась Великим Княжеством Литовским. Название Беларусь появилось только в XVI-м (или около того) столетии. Но это не значит, что до этого белорусов не существовало. Ранее их называли литвинами. В 90-е годы страну официально хотели назвать «Литовская Республика Беларусь».

109. Беларусь — это ни в коем случае не искусственное образование, порожденное СССР!



110. В Беларуси на душу населения много программистов, на порядок выше, чем в России и Украине. Крупнейшие мировые аутсорсинговые компании (после индийских) расположены в Беларуси (Epam, Itransition). Зарплаты программистов составляют около $1,500 в месяц и постоянно растут; быть программистом очень престижно.

111. Также престижно быть врачом. Однако зарплата квалифицированного врача редко превышает $400. В Беларуси мало частных медицинских клиник.

112. Белорусы действительно толерантные.

113. В Беларуси Googleтак же распространен, как и Яндекс. Беларусь — единственная в мире страна, где наибольший процент пользователей используют в качестве браузера Opera. Социальные сети — «Одноклассники», «Вконтакте».

114. Принято считать, что картошка является неким символом Беларуси. По-белорусски картошка будет «бульба». Хотя едят ее белорусы так же, как и русские и украинцы.

115. В Беларуси не принято обсуждать политику. Данная тема — табу. На эту тему также нельзя шутить. С Украиной и Россией разительный контраст. Никаких протестов и митингов недовольных. Вернее, они есть, но подавляются на корню.

116. В Беларуси практически отсутствует безработица. Повсюду требуются, требуются, требуются. Найти квалифицированные кадры весьма сложно. Много людей задействовано в госаппарате.

117. Многие хотят уехать на запад, многие вынуждены искать более высокую зарплату в Москве.

118. В Беларуси, как уже говорилось, ходят белорусские рубли. Буханка хлеба стоит в среднем 5,000 рублей. При этом более-менее значимые товары всегда пересчитываются в доллары. Купить валюту обычно не составляет проблем.

119. Белорусы, по мнению посла РФ в Беларуси Суркова, в отличие от русских, более приучены к порядку и не такие бесшабашные.



120. В Беларуси много рек, озер, болот и лесов (более 30% территории). Однако нет выхода к морю и нет гор (их срыли ещё при Витовте: чтобы не завелись дагестанцы и не начали быковать :) — прим. steissd). Пейзажи очень живописные.

121. В Беларуси, в отличие от России, мало банков (всего около 30-ти).

122. Цены на топливо на всех заправках одинаковые. Чуть менее $1 за литр.

123. Беларусь — очень хорошая и милая страна. Удивительно, но о ней почти ничего не говорят и не пишут в России (насчет Украины не в курсе). Сюда стоит приехать хотя бы один раз — скучно вам точно не будет. Добро пожаловать!

Источник.

Продолжая тему политически мотивированного хамства и тролления. Оговорюсь сразу, что это не является сугубо российским феноменом. Термин «шовинизм», которым такое поведение называется (очистим это слово от феминистских коннотаций, изначально оно означало именно агрессивный сидровый патриотизм) пришёл из Франции, а у Джона нашего Голсуорси есть рассказ о немке в Лондоне в период ПМВ, ну, примерно в ту эпоху, когда Баттенберги отказались от древней родовой аристократической фамилии и сделались Маунтбэттенами по примеру своих родственников Виндзоров (хорошо, что Швеция не воевала с Францией, а то Бернадоттам пришлось бы стать Карлсонами и переселиться на крышу).

Скорее всего, немалая часть тех, кто троллит и хамит, даже если получает за это деньги, делает это вполне в соответствии с собственными взглядами. Это и бизнес, и личное. А кому-то и не платят, едва ли найдётся чиновник, который захочет оплатить, например, дристню буйно помешанной Лидии Ник. В конце концов, те, кто громили в 1914 году немецкие бизнесы в Москве и Ленинграде (причём досталось не столько Сименсу или AEG, сколько Карлам Иванычам, которые в этих городах и родились), не получали денег из рептильного фонда тогдашнего КГБ. Просто некоторым доставляет большое удовольствие выплеснуть агрессию и скотство, зная, что за их спиной стоит государство. Вроде мелкого на подхвате у взрослых бандитов, задача которого спровоцировать прохожего на заушание, после чего из подворотни выходят здоровенные быки с кастетами и револьверами и спрашивают, кто тут маленьких обижает (я не сравниваю любое государство с бандитами, просто психологически это одна и та же схема).

Кстати, в 1914 году случился в этом плане забавный случай. Громилы ворвались в немецкую оптику и потребовали от хозяина плюнуть на открытку с портретом Кайзера Германии Вильгельма II, что тот без особых колебаний сделал. И громилы ушли, довольные тем, что унизили «колбасника». Им было невдомёк, что единая Германия на тот момент существовала менее 50 лет, и немцам была свойственна лояльность не к Германии в целом, а к конкретному государю, чьими подданными они являлись. То есть, государем для оптика был Клаус Хольштайн-Готторп за номером 2, и плевать в Вильгельма Гогенцоллерна, имевшего тот же порядковый номер, для него было не более, чем дурновкусием, но никак не унижением. При этом громилы не учли и то, что Клаус и Вильгельм состояли в довольно-таки недалёком родстве (до централизации России между собой воевали не на жизнь, а на смерть князья, приходившиеся друг другу родными братьями, так что ничего особенно удивительного в этом нет; и то же самое могло быть и в других феодальных государствах за границей), и по сути, они заставили немца плюнуть в родича собственного монарха, во славу которого они затеяли свои бесчинства.

Как говаривал классик, стоит где-то поставить забор, как тут же натаскают к нему всякой дряни. Да ещё и волшебное слово напишут: из трёх букв, но не «мир». То же происходит и с общественными явлениями. Например, с религией, к которой часто примазываются как откровенные корыстолюбцы, желающие сытно жрать и не работать, так и не пролеченные своевременно скорбные умом товарищи. Первые даже менее опасны — с учётом их конечной цели они могут проявлять определённую гибкость, если ничто не угрожает их источникам дохода (а Бог на Страшном Суде разберётся с ними Сам, без нашей помощи, главное — не считать жрецов Маммоны служителями Бога, понимая, что они просто отрабатывают номер).

А вот гипогалоперидолемия, то есть, недостаток галоперидолав крови, либо врождённая/приобретённая нечувствительность к галоперидолу тканей межушного ганглия — это уже похуже. То некто начинает бороться с электрическим освещением храмовых помещений, вызывая в памяти светлый образ ничьей бабушки из «Вороньей слободки», то еврейские раввины на голубом глазу выписывают фетву относительно использования туалетной бумаги по субботам (нет, они не запрещают вытирать *опу после акта дефекации, просто бумага должна быть разделена на листики заранее, до наступления субботы, ибо отрывать её от рулона — это, с понтом дела, работа; покажите мне хоть одного человека, который бы зарабатывал себе на хлеб этим занятием), то мулла объявляет войну норвежскому лешемукаплям датского короляшведской стенкешведскому столу. Я могу понять возражения против шведской семьи, ибо там может оказаться не только несколько жён, что дозволено camel fuckers, но и несколько мужей, что не лезет ни в какие воротца, даже если двигать их рукой. Но шведский стол?

Проживающий в Саудовской Аравии богослов Салех аль-Фаузан опубликовал религиозное постановление, запрещающее ресторанам и залам торжеств устраивать для гостей шведский стол. По его убеждению, неограниченное потребление пищи противоречит законам шариата.

Аль-Фаузан убежден, что правоверные должны оплачивать только то, что заказали, не больше и не меньше. «Тот, кто заходит в ресторан, где пища подается без ограничений, и ест на 10 или 50 реалов, не сказав заранее, сколько он собирается съесть, нарушает закон», — заявил он.

В арабском сегменте интернета разгорелась оживленная полемика по столь принципиальному вопросу. В то время как одни отмечают, что это всего лишь фетва, а не глава из Корана, другие поздравляют мусульман с тем, что ревнители благочестия объявили войну обжорству. Есть и такие, кто возмущается подобной иронией.

Отметим, что в последнее время богословы все чаще публикуют странные постановления. Так, несколько недель назад общее управление по делам ислама ОАЭ опубликовало фетву, запрещающую мусульманам летать на Марс. Причина этого — религиозный запрет на самоубийство.

Египетский проповедник Мазхар Шайин, известный как «имам революции», предписал жителям страны развестись со своими супругами, если те являются сторонниками «Братьев-мусульман». По его слова, супруга, разделяющая радикальную идеологию, это «бомба в постели» (но чаще всего она — просто мающаяся фуйнёй от скуки ТП, что тоже не сулит в браке ничего хорошего — прим. steissd).

Источник.

Речь идёт не о полигамии (тем более, что даже в султанских гаремах было известно, какой деть от какой из жён, так что мать у него всё же была одна), а о новом способе борьбы с наследственными патологиями.

В будущем году в Великобритании могут появиться дети от трех родителей

Трех генетических родителей будут иметь в скором будущем юные жители Великобритании, появившиеся на свет посредством ЭКО. Метод «митохондриального донорства», именуемый в народе «ЭКО от трех родителей», планируется ввести в медицинскую практику уже в следующем году.



Ответственность митохондриального генома (митохондрии — это энергетические «станции» клеток) за мутации, возникающие в организме человека, была выявлена сравнительно недавно. Оказалось, что именно эта частичка виновата в генетических патологиях, ведущих в будущем к большим проблемам со здоровьем. Заболевания печени, сердца, сосудов и других внутренних органов, как оказалось, передаются ребенку от матери на митохондриальном уровне. И если дети, чье зачатие происходит естественным путем, могут лишь надеяться на удачную наследственность, то малышам, появляющимся на свет при помощи ЭКО-методики, повезло больше. Ученые мужи разработали уникальный метод. Изначально, как и в традиционном ЭКО, берется часть геномной ДНК от папы и мамы. А если в процессе развития эмбриона выявится мутация материнской митохондриальной ДНК, то она будет заменена на здоровый аналог от третьего лица — другой женщины.

Таким образом от «второй мамы» ребенок получает в наследство хорошее здоровье.

Первой страной, где вполне вероятно появится чудо-ребенок, будет Великобритания. Все зависит от парламента страны: в конце этого года политики решат быть донорству или нет.

Комментирует врач-эмбриолог Российско-Немецкого Центра репродукции и клинической эмбриологии Юлии ШТЫРЯ:

— Медицинская сторона нового метода безупречна и безопасна. Он идеален для возрастных пациенток, которые решаются на ЭКО и при этом находятся в повышенной группе риска по митохондриальным болезням. Замена «бракованных» ДНК здоровыми и призвана решить проблему генетических мутаций эмбриона. Споры вызывает только морально-этическая сторона процесса. У этого метода уже полно противников. Что несколько странно, ведь митохондриальный геном отвечает только за жизнеобеспечение клеток. Иными словами эмбриону от донора не передастся ни форма глаз, ни цвет волос (ну, а даже если бы и передавалась, скажем, форма ушов, то в чём проблема, если это позволяет выжить и быть здоровым? — прим. steissd), а только лишь повысится его способность к выживанию на клеточном уровне.

Источник.

1000-летнее заключение в искусственном аду может стать реальностью для преступников уже в ближайшее время, утверждают исследователи из Оксфордского университета, занимающиеся изучением технологий, которые могут продлить человеку жизнь.

Есть сведения, что миллиарды долларов вкладываются в создание методик, которые бы позволили самым жестоким преступникам оставаться в живых на неопределенное время в состоянии, соответствующем их преступлениям. Тюремные фирмы вскоре могут разработать препараты, которые будут способны замедлять течение времени, заставляя заключенного чувствовать, что он мучается целую вечность.

В прошлом году группа ученых во главе с Ребеккой Роуч начала исследовать технологии, которые позволили бы поместить заключенных в искусственный ад.

«Некоторые преступления настолько ужасны, что они требуют действительно длительного периода наказания, и мы бы хотели, чтобы преступники не могли избежать всей полноты кары, умерев», — сказала доктор Роуч.

По словам Роуч, заняться новым исследованием ее заставило «смехотворно неадекватное» наказание в виде 30 лет лишения свободы, к которому суд приговорил Магдалену Луцзак и Мариуша Крезолека.



Пара была признана виновной в убийстве четырехлетнего сына, которого они избивали, морили голодом и, в конечном итоге, запытали до смерти, пишет Mail Online.

В своем блоге доктор Роуч отмечает, что отправившиеся за решетку родители получат гуманное обращение, которого их сын никогда не видел.

«Их, например, будут кормить и поить. Они будут жить в чистых камерах, иметь доступ к туалету и душу. Им будет разрешено покидать камеры для занятия спортом и отдыха», — пишет она.

Обращаясь к человеческой инженерии в качестве возможного решения, доктор Роуч смотрит на идеи усовершенствования продолжительности жизни, чтобы пожизненное заключение в тюрьме могло длиться сотни лет.

«Доктор Обри де Грей, соучредитель антивозрастного исследовательского фонда Sens, считает, что первый человек, который доживет до 1000 лет, уже родился, — сказала она. — Преимущества столь существенного повышения продолжительности жизни очевидны. Однако столь значительное научное открытие также может быть использовано для увеличения суровости наказания».

Кроме того, доктор Роуч отметила, что уже создан ряд психоактивных веществ, которые искажают восприятие времени. Она говорит, что, возможно, не за горами создание таблеток, которые могли бы заставить преступника чувствовать, что он провел за решеткой 1,000 лет.

Источник.

Компания, специализирующаяся на производстве нижнего белья, нашла оригинальный способ привлечь к своей продукции внимание - она предложила своим клиентам-мужчинам застраховать свой пенис на $50,000.

Начиная с 15 марта мужчины, которые покупают три или более пар UNDZбелья через веб-сайт компании, получат страховой полис лондонского Ллойда, компенсация по которому будет выплачиваться в том случае, если их половой орган будет отделен от тела.

«Мужчина может получить страховку за свой автомобиль, собаку, дом, землю и даже жизнь, но не за свой пенис, который, кстати, многие считают самым дорогим. В связи с этим мы подумали, что это недоразумение необходимо исправить», — сказал основатель UNDZБернард Доре.

«Наша фирма делает возможным для мужчин во всем мире защитить свою самый важный актив и мы рады, что поддержку в этом начинании нам оказала одна из самых известных страховых компаний в мире», — говорится в пресс-релизе компании.

Согласно данным UNDZ, ежегодно травмы половых органов получают 16 000 мужчин, пишет Huffington Post. При этом, всем, кто решил разбогатеть, расставшись со своим мужским достоинством, интернет-издание рекомендует ознакомиться с дополнительными условиями выплаты страховки.

В частности, страховкой не покрываются те случаи, когда пенис удаляется хирургическим путем, например, при операции по перемене пола или другим медицинским показаниям. Кроме того, выплаты не будут производиться в тех случаях, если сотрудники страховой компании докажут, что половой орган был удален умышленно.

«Это сделано для того, чтобы предотвратить намеренное удаление пениса ради денежной компенсации», — отметил пресс-секретарь компании.

Лондонский Ллойд страховала пенисы и раньше, особенно стоит отметить случай рок-певца Дэвида Ли Рота, который сообщил о том, что застраховал свой орган в марте прошлого года.

Чтобы повысить интерес к продукту, компания выпустила рекламный ролик и, по словам сотрудника компании, UNDZзастраховал пенисы Андерсона Купера, Конана О'Брайена, Эмерила Лагасса и Джастина Бибера (что, и у него есть эта часть тела? — прим. steissd).

Источник.

Казалось бы, секс — однозначно приятная штука: природа, заботясь о размножении, предусмотрела бонус для участников этого процесса. Но не предусмотрела другого: однообразие убивает удовольствие, и со временем супружеский секс превращается из праздника в то самое, что называется «супружеским долгом» и счастливые встречи становятся всё реже и реже. Впрочем, скорее всего, это не баг, а фича: десятки тысяч лет назад, когда выживаемость малышей была низкой, мужчине было важно забросить свою ДНК как можно большему числу партнёрш, чтобы увеличить шанс на продолжение своего рода. Ситуация изменилась, но инстинкты меняются гораздо медленнее...

Есть много способов вернуть разнообразие, и супружеская измена — лишь один из них, весьма далёкий от оптимальности. Гораздо лучше поэкспериментировать с позами, способами удовлетворения страсти и антуражем. То есть, обоим участникам «процесса» стоит попытаться стать многоликими, изменяющимися во времени, таким образом, одна и та же жена как бы окажется десятком разных женщин, заключённых в одном теле, то зачем искать приключения на стороне?

Одним из способов создания антуража является эротическое нижнее женское бельё, о котором вы можете прочесть здесьи посмотреть варианты моделей. Оно выгодно подчёркивает привлекательные особенности вашего тела, ненавязчиво затушёвывая то, что недостаточно сексуально. Но это — для того, чтобы завести мужчину, сделаться для него более желанной.

А как женщине разогреть себя, сделать так, чтобы супружеский секс стал не только обязанностью, средством для профилактики походов мужа направо и налево, но и удовольствием? В таких случаях совершенно не зазорно воспользоваться вибратором, разные модели и варианты которых представлены на странице http://nightsecrets.ru/18-elitnye . Приятная стимуляция самой себя позволит настроиться на нужную волну и насладиться продолжением процесса с живым человеком. И — что греха таить — скрасит одиночество, если мужчины нет, он болен, в отъезде или сильно устал на работе.

Ну, про президента Путина известно, что он предпочитает «Ладу-Калину» и ещё «Волгу» ГАЗ-21. Леонид Ильич имел большой автопарк, но прилюдно катался на ЗИЛе-117. А что используют для своего перемещения его коллеги из-за рубежа, а также такие пережитки прошлого, как короли и ханы?

Каким машинам доверяют свою жизнь главы 116 государств, кто сегодня лидирует в производстве машин для начальства и почему президента Уругвая называют «самым нищим из правителей» — в исследовании «Русского репортера».

Все патриоты давно уже знают, на какой машине разъезжает президент РФ. Агентам Госдепа и отдельным умникам известно также, на чем рассекает Обама. Всезнайки с ходу назовут еще пару-тройку авто, на которых передвигаются члены G8, БРИК, ШОС и других неблагозвучных фаворитов телеэфира.

Однако даже самые эрудированные вряд ли знают, в чем катается по своему небольшому королевству Тупоу VI, владыка Тонги, и почему автопарки президента Джибути и короля Свазиленда так раздражают соседей.

Скажете, вам это малоинтересно? Ну, хорошо. А какой автоконцерн снабжает две трети правителей мира своими машинами? Лидеры скольких стран считают необходимым пользоваться автомобилями местного производства?

Если не любопытно и это, дальше можно не читать. Что же до «Русского репортера», то, обнаружив явную нехватку данных относительно лидермобилей современности, мы попытались восполнить пробел — собрать их доступными нам способами.

Кого мы считали

Ясно, что официальной статистики в масштабах планеты не существует, а корпоративная не только фрагментарна, но и, как правило, не разглашается. Неофициальные данные скудны и быстро устаревают — нередко смена «хозяина» гаража ведет к его полному обновлению. Пришлось собирать по крупицам: сидеть на форумах, читать «подвалы» невразумительных сайтов, шерстить по фотоагентствам и изучать записи проезда кортежей на ютюбе.

Определенную сложность представлял и вопрос, что именно следует подсчитывать. Во-первых, понятие «глава государства» — это хоть и термин, но не вполне четкий. То есть по конституции-то понятно, а по факту? Вот кто глава: Елизавета II или Дэвид Кэмерон, генерал-губернатор Барбадоса или его премьер-министр? Даже Путин или Медведев — и то не всегда ведь было понятно.

Учитывая такую неразбериху, мы решили поступить волюнтаристски: по возможности фиксировать модели, которыми лично пользуются «руководители государства». Мы старались выбирать одного или двух (например, президента и премьера), сделав исключение только для Великобритании — там мы добавили в отчет еще и автопарк принца Чарльза. Всего же в 116 странах, по которым нам удалось найти данные, мы выбрали и проверили 167 должностных лиц.

Что мы считали

Дополнительные сложности возникли с самодержцами — королями, султанами, эмирами и прочими автократами. Как и все прочие лидеры, эти живут на бюджетные средства. С тем лишь бонусом, что отчитываться за них перед электоратом совершенно не обязательно: выборы таким везунчикам не угрожают (де-факто или де-юре — неважно). В отсутствие вредины-избирателя жизнь вождя становится исключительно хороша: утомлять себя скромностью незачем, можно просто быть собой. Одним из проявлений естественности становится покупка люксовых машин — внутренний ребенок быстро пресыщается и требует новых игрушек.

Несколько десятков, а то и сотен машин? Запросто. Взять, например, «конюшню» султана Омана — шесть разных лимузинов Mercedes, четыре Maybach, несколько Rolls-Royce, полдюжины Lamborghini, пяток Ferrari, пара Aston Martinи т.д. и т.п. Не хуже обстоят дела и у короля Свазиленда, и у некоторых других коллекционеров, вроде президента Джибути. Этот разъезжает по своему крошечному нищему государству на Hummerв составе кавалькады столь неприличных размеров, что газеты соседних государств называют его не иначе как «хищником» или «стервятником».

А, скажем, президент Туркмении Гурбангулы Бердымухамедов как-то раз заявился на местный автодром — там как раз должны были начаться соревнования — на самой дорогой и самой быстрой машине планеты Bugatti Veyron. И хотите верьте, хотите нет, президент их взял да и выиграл, после чего передал раскрашенный в цвета государственного флага автомобиль националь-ному Музею спорта. Одноразовая, в общем, машина.

Короче, подсчитать, сколько звезд на небе и сколько машин в гараже у самодержца, возможным не представляется. Мало того, даже если это и сделать, окажется, что массовая доля принадлежащих парочке монархов авто будет настолько велика, что перекосит всю мировую статистику. Поэтому мы взяли за правило считать только «официальные» машины, то есть те, которые активно используются правителем для деловых поездок, рабочих встреч и прочих служебных необходимостей. В общем, часто и не для выпендрежа: никаких Bugattiи «Волг» из личной коллекции.

В качестве дополнительной балансировочной меры мы ограничили максимальное число зачетных моделей тремя наиболее часто используемыми: бóльшим числом машин для типовых поездок практически никто не пользуется. Из 167 руководителей, для которых удалось найти актуальные данные, большинство постоянно ездят на одной и той же модели. Лишь 65 регулярно пользуются двумя авто, еще 16 — тремя.

Понятно, что считать полученные данные хоть сколько-нибудь исчерпывающими невозможно. А вот достоверными и актуальными — вполне. Также нам представляется, что их можно с определенной уверенностью экстраполировать на те несколько десятков небольших государств, информацию по которым нам найти не удалось.

Итак, что же мы увидели?

Всюду немцы

Во-первых, тотальное доминирование немецкого автопрома. Он и в других-то сегментах не плошает, но в представительском его влияние поистине огромно. Редкий лидер не пользуется немецким авто: в нашей выборке лишь чуть больше трети начальственных моделей не имеют корней в Германии. (Что уж говорить о кортежах, которые зачастую состоят исключительно из «немцев».)

Единственный континент, где германская экспансия пока буксует, — Северная Америка: США и Канада пока не сдаются, пользуясь авто родом из Детройта. Еще держатся Япония, Китай, Франция и, конечно, Великобритания — эти предпочитают поддерживать собственных производителей. В остальных нет-нет да и мелькнут немецкие шильдики: не на одной церемонии, так на другой, не у президента, так у премьера.

И, похоже, с годами роль «немцев» лишь возрастает. Еще недавно довольствовав-шиеся собственным автопромом правители Малайзии и Австралии сегодня уже ездят «по смешанной схеме» — то на своей, то на немецкой.

Но и это продлится недолго. Так, два месяца назад BMWвыиграл тендер на поставку девяти бронемашин седьмой серии для премьера Австралии (по 525 тыс. долларов за штуку) вместо устаревших Holden Caprice, на которых он ездит сейчас. Заодно баварцы поставят австралийцам еще два десятка машин для грядущего саммита «Большой двадцатки» в Брисбене. Руководители Holdenразгневаны, но поделать ничего не могут: их машины аналогичного уровня стоят больше миллиона, аккурат в два раза дороже. За такие деньги поддерживать отечественного производителя правительство оказалось не готово.

А уж у лидеров небольших стран и вовсе нет своего автопрома. Сумей мы исследовать все государства планеты, доля «немцев» была бы еще ощутимее.

Mercedes-вождь

Если же вместо «национальных сборных» устроить «индивидуальный зачет», то окажется, что больше всего мировым лидерам импонирует... ну конечно же, Mercedes. Каждая третья модель в гаражах сильных мира сего украшена именно его логотипом. И уж эти-то «лошадки» не пылятся, ездят, это ж вам не помпезный Rolls-Royceили церемониальный Daimler 1969 года выпуска. Подобраться к показателям Mercedesв ближайшее время, очевидно, не суждено ни идущему на втором месте BMW, ни Audi, пока что держащему бронзу.

Контртренды? Навряд ли

Попытки «подвинуть» немцев или закрепиться в не занятой ими элитной нише, конечно, предпринимаются. Вот вам три примера:

Корейская Hyundaiподарила президенту Коста-Рики пятилитровый седан Hyundai Equus. Президент ездит, доволен.

Правители Поднебесной презентовали президенту Перу два китайских лимузина Hongqi (что в переводе на русский означает «Красный флаг»). Один, поплоше, он отдал премьеру, на другом катается сам.

Те же китайцы преподнесли лидеру Кубы Раулю Кастро шестиметровый лимузин Great Wall («Великая стена» — по части названий китайцы лучшие) Hover Pi Limousine. Рауль поблагодарил, но ездить не стал. Вместо этого он купил себе бронированную семерку BMWс полным фаршем и гоняет на ней. Доволен.

Как видно, «выдавить» немцев получается лишь за свой счет, да и то не всегда. К тому же большой вопрос, что случится, когда дареные авто сломаются или морально устареют. Пойдут ли власти Перу и Коста-Рики (а они ведь могут и смениться) на то, чтобы купить себе азиатские машины? Или их опять придется дарить?

Наши любимцы

Приз симпатий «Русского репортера» едва не ушел королю Ахоэиту Тупоу VI из далекого полинезийского государства Тонга. Нет, не за его благодатное имя. И не за то, что он три месяца назад учредил на тропическом острове Федерацию санного спорта — лишь бы его подданный Бруно Банани по прозвищу Летающий Кокос смог впервые в истории отправиться на зимнюю Олимпиаду. Нет, это все здорово, но не про авто. Однако же помимо прочих достоинств король Тупоу VI обладает еще и совершенно раритетной машиной — замечательным Humber Pullman 1949 года выпуска. Украсив ее цветами, монарх иногда выезжает на одну из трех дорог своего королевства, чтобы поприветствовать соотечественников.

И все же, на наш вкус, еще более прекрасен поступок президента Уругвая Хосе Мухика. Опять же, мы ценим его не за то, что он легализовал марихуану. И не за то, что назвал президента Аргентины старухой, а ее покойного мужа — косоглазым, чем вызвал страшенный дипскандал. Нет, это все здорово, но не про авто. Помимо всего вышеперечисленного Мухика взял да и упразднил в отдельно взятом государстве понятия «президентская резиденция» и «служебная машина». Теперь вот живет на окраине в маленькой хибарке, отдает 90% доходов на благотворительность, а на работу ездит на древнем Volkswagen Beetleнежно-голубого цвета. Всем бы так.

Источник.

Красота спасёт мир — а пофигизм нервы!

Если тебе хватает денег, значит тебе не хватает воображения.

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Дружба между мужчиной и женщиной это секс отложенный на потом.

Не надо себя обманывать. Достаточно и того, что вас постоянно наёбывают другие.

Бесполезная девушка — это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

П**да не ботинок, чем больше жмет, тем приятнее.

Здоровье за деньги не купишь! Поэтому мы покупаем водку и пьем за здоровье!

У мужчин приходит такой возраст, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.

Любовь как грипп. Подцепляют, чаще всего, на улице и оказываются в постели.

Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.

Самостоятельная женщина — это на которую посмотришь — и уже само стоит.

Если девушка не только красивая, но и умная — то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя.

Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.

Мужик сказал — мужик сделал. Женщина сказала — мужик сделал. Женщина сделала — ну что тут скажешь...

Женщина — это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Мужчины желают секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.

Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...

Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...

Почему то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...

Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг...

Только-только жизнь наладилась... Вдруг бац — отпуск кончился.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Ты, работа, нас не бойся — мы тебя не тронем...

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Источник.

Нет, это не обучение ему, иначе пришлось бы писать материал на иностранном языке: граждане бывшего СССР и так это знают. А небольшой экскурс в историю происхождения распространённых жестов.

Ну, генотипом, у мальчиков (XY) он как бы на что-то намекает. Ещё некоторыми особенностями анатомии, которые почему-то считаются неприличными (кто бы мог объяснить, почему ухиушки считаются приличной частью тела, а *** или ***** — нет? Жить можно и без того, и без другого. Но плохо.). А ещё — см. под катом.

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки — для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает — раз, у нее плохой вкус — два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия — они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро , потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, — поди разберись, но у мальчиков все еще хуже — они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя (но вообще-то, отсутствием пунктуальности отличаются как раз девочки, если они, конечно, не немки — прим. steissd).

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты — девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение — мальчики способны думать: «И тогда он подумает, что я...» ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер — не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек — к мальчикам (бывает и наоборот, но Милонов это запретил, так что, не бывает — прим. steissd). Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки — за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий — вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель — не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины (но, не отрицая существование в истории человечества Софьи Ковалевской, Лизы Майтнер, Риты Леви-Монтальчини и Марии Кюри, всё же лично не сталкивался с дамами, сильными в естественных и инженерных науках, а также математике; когда учился в школе, математика и физика были бичом Божьим для октябрюшек, превосходно успевавших по всему остальному — прим. steissd).

Источник.

Как правило, разные. Не слишком богатые (как сказал бы Полонский, не будь он в застенках Пол Пота в Камбодже, у кого нет «Роллс-Ройса» может идти в *опу) и едущие куда-то с какой-то целью. Попытка классификации.

ВЕТЕРАНЫ БРОУНОВСКОГО ДВИЖЕНИЯ

Самый распространённый тип пассажиров, которые могут двигаться во все стороны одновременно, что делает их обгон в час пик практически нереальным. Это люди, способные изменить направление, скорость и любящие внезапно остановится, чтобы опять ломануться в произвольную сторону. Обычно лицо озадаченное, движения нервные, пугливы и внезапны. Любят обходить препятствия не по плавной кривой, а по контуру препятствия, как юниты в старых компьютерных играх.

КОМАТОЗНИКИ

Это народ, который в какой-то момент ловит сигнал с Марса и замирает посреди потока людей. Очень часто встречаются в местах скопления народа и на станциях метро с большим пассажиропотоком, например Академгородок, ВДНХ, Вокзальная, Житомирская, Лесная, Лукьяновская, Лыбедская, а так-же на пересадочных станциях. И стоит такой и созерцает сияющего Христа. Как правило глаза затуманенные, дыхание прерывистое, внешне спокоен, чакры чисты.

Или когда толпа людей вышла, а следующая заходит, у коматозников приходит осознание, что это их остановка. И они сразу пытаются вылезти, чего бы то им это не стоило. Особенно весело вечером на станции Крещатик.

ЭКСТРЕМАЛЫ

Любят встать перед выходом из транспорта, и пытаются противостоять входящим или выходящим массам броуновцев. Серферы. Сюда же относятся эстеты, любящие ездить в транспорте с рюкзаками (с надетыми), в час пик. Было замечено, когда девушка с не мелким рюкзаком, была просто вынесена за рюкзак из маршрутки, хотя выходить не собиралась, и пыталась шумно возмущаться, а потом аккуратно была занесена обратно. Также — модные девушки с длинным шарфом (модели «Памяти Айседоры Дункан» — прим. steissd), намотанным на шею, народ с портфелями, чемоданами всех мастей, которые принципиально вешают на плечо, ибо им газету не удобно держать.

ДЗЕН-ПОФИГИСТЫ

Самые спокойные пассажиры. Люди, любящие пройтись максимально спокойно, но тем не менее на самых оживленных частях маршрута, читая газету, говоря по мобиле. Или просто прогуливаясь, наслаждаясь теплотой разносящихся слов вокруг в их адрес.. Отличительный момент — ходят парами или сбиваются в стайки.

УТРАМБОВЩИКИ

Это обычно группа молодых или немолодых, но физически развитых мужчин, которые, обычно с возгласом «А хуле? Тут еще места хватает!», начинают впрессовывать народ внутрь транспортного средства, втискиваясь сами. Под хруст ребер и сдавленные крики трамбуемых. Особенно тяжко приходится девушкам миниатюрной комплекции, которые оказываются замурованными между спинами.

БАБКИ

Популярнейший тип пассажиров. Основная функция — сгонять людей с сидячих мест. Вооружены кравчучками (о них — ниже). Если не удаётся согнать усталого студента, встают прямо возле у дверей, проезжают около 5 остановок, на трех из которых происходит максимальная высадка/посадка. И удивляются, что это все их толкают. Обычно злы на всех. Некоторые бабки доходят до сумасшествия. В 2011 году, на троллейбусном маршруте №46 водителями была замечена бабка, которая, на остановке ЖД кассы, садилась в следовавшие на обед троллейбусы, пряталась за сидениями, а когда водитель покидал троллейбус, она втихаря ссала на пол и сидения. Это продолжалось до тех пор, пока один молодой водитель не выгнал ее из салона ссаными тряпками. А в 2012 году на троллейбусном маршруте №37 (37А) персоналом тр-сов был замечен дед, который очень любил, что-бы его носили на руках. Каждый божий день садился в троллейбус в абсолютно здоровом состоянии, а перед конечной (м. Лесная) ему резко становилось плохо и он терял сознание. В результате добрые люди выносили его из троллейбуса на руках и каждый Божий день вызывали ему скорую. Это продолжалось до тех пор, пока, вместо скорой, за ним не приехали менты. Самый популярный образ действия стандартной бабки — это растолкать всех по пути к открывающимся дверям, вынести кравчучкой пару выходящих пассажиров, пулей внестись в салон... И в этот момент у них обостряется артрит и артроз, болит нога, словом — играют в умирающего лебедя с целью нахождения сердобольных пассажиров, чтобы они уступили место «больной старой бабушке».

Здесь же — КРАВЧУЧКИ

Тележки, на которых бабки катают за собой всякую хрень. Спутницы бабок. Обладают огромными габаритами и очень много весят. Набиты чем ни попади, чаще всего хлебом и маргарином, который на другом конце города дешевле на 30 копеек. Основная функция кравчучек — загораживать проход и цеплять пассажиров, колеса генерируют грязь и птичье говно. В весенне-летний период функцию цепляния пассажиров выполняют саженцы.

СПРИНТЕРЫ

Этим персонам важно всегда и везде быть первыми. Несутся всегда, несутся везде. В метро несутся на эскалатор впереди всей толпы. Прилетев на ступени, любят оглянуться назад и посмотреть на игру в пингвинов внизу, и подумать «Какой я молодец». К спринтерам относятся в основном приезжие в Минск лица. Очень любят вскакивать в закрывающиеся двери. Будто это последний транспорт в их жизни.

СКАКУНЫ

По совместительству, много спринтеров являются и скакунами. Знают много способов перепрыгнуть через турникет или ограждение. На станциях пригородных электричек скакунов можно ловить рыболовной сетью весь день. Они скорее пробегут по путям перед несущимся поездом, чем полезут на мост. Очень часто после их подвигов на столбах станций можно наблюдать венки.

ЧИТАТЕЛИ

Всегда читают. Особым мастерством считается чтение газеты на полную ширину. Как стоя, так и сидя.

Тут же — ПАЛИТЕЛИ

Читают газету или книгу соседа. Порой через 2 сидячих места.

ЭКВАЛАЙЗЕРЫ

Люди с вечно включенным плеером, двигающиеся исключительно в ритм играющей музыки. Независимо от того, спешат они или наоборот, они чуть ли не бегают под быстрые ритмы и медленным прогулочным шагом с убитым видом будут плестись даже в самой адской толпе если играет какая-нить лирика. Находясь в транспорте постоянно пытаются пританцовывать или хотя бы помотать головой. Раздражают бабок. «Вынь бананы (сопли, гадюшники) из ушей!». Из-за увлечённости музыкой в ушах, вечно прослушивают объявления водителя о маршруте следования (например в депо), после чего часто начинают упрекать водителя в том, что он поехал не туда, куда им надо.

МОБИЛОМАНЫ

Вечно в своём телефоне. Как и эквалайзеры, часто не обращают внимание на маршрут следования. Глаза смотрят только в телефон. Руки - на клавиатуре. В местах, не оборудованных передатчиками GSM-сигнала, чувствуют себя оторванными от мира сего. Сидящие мобиломаны вызывают злость у бабок.

ДУБОЛОМЫ

Тупо прут в транспорт на выходящую толпу народа. Нет, чтобы подождать, пока все выйдут, так прут сразу (сначала Я зайду, потом все вылезут), от 15 лишних секунд ожидания выходящей толпы они рассыплются прямо, да. Вызывают злость у всех. У меня — особую. Выблядки.

ЛЕВОСТОЯЧИЕ

Тоже отрицательные пассажиры. Встречаются только в метро на эскалаторе. Стоят слева на эскалаторе.

АЭРОЗОЛИ

Этим не свойственно при чихании хотя бы прикрыться.

БАРАНЫ

При следовании двух троллейбусов одного маршрута одновременно, лезут только в передний, потому что он приедет на две секунды быстрее, при том, что задний троллейбус относительно свободнее. Только вот быстрее не получается, потому что пока они в передний троллейбус набиваются, проходит гораздо больше времени, чем если бы сели равномерно в оба. Да и плюс многие из не уместившихся именно в передний троллейбус, добежать до заднего не успевают. Распространены на маршруте № 37 и 37А, особенно на ст. м. Лесная. Часто перебирают дверьми (в какую-же влезть), в итоге лезут в самую давку. А в заднем троллейбусе, можно чуть ли не лечь.

СРАКА В МОРДЯКУ

Занимают место у двери, облокотившись и обхватив полужопиями поручень. Доставляют дискомфорт тому, чьё лицо оказывается около жопы, а также не дают стоящим взяться за поручень.

СИДЯКИ (СИДУНЫ)

Распространены на загруженных конечных станциях метро (напр. та же Лесная, Академгородок, ВДНХ) и на близлежащих к ним. Отличительные черты: ожидая поезда, могут пропустить мимо себя по 5-7 составов, лишь бы дождаться того, где им можно, обогнав всех, наконец-то опустить свою драгоценную жопу на ни в чём не повинное свободное сидячее место. Среди сидяков велика доля бабок (часто в компании с кравчучками). Знают наизусть расположение дверей состава при остановке на станции (например, едучи из центра на Вокзальную, для того, чтобы первой попасть на эскалатор, нужно выйти из третьей двери второго вагона). Стоят плотной стеной вокруг открытых дверей, зло смотрят на сидящих пассажиров в вагоне, часто создают преграды для обыкновенных спешащих пассажиров. Сидяки редко встречаются разве что перед выходом на конечных станциях, там тусят у крайних вагонов, потому что знают их выгоду.

ПЕРЕБЕЖЧИКИ

Едут на конечную остановку своего маршрута, чтобы именно сесть, и их не пугает то, что маршрутка на эту конечную стоит 3 грн. Ради этого выходят из дома на час раньше. Распространены по всему городу. Особенно в метро.

СТУЛЬЕНОСЯЩИЕ

Пассажиры, возящие с собой стулья или табуретки (часто складные). Наиболее приспособлены к большому количеству народа в вагонах. Вызывают нехилую зависть у нестульеносящих. По просьбе уступить место встают и уходят, с ухмылкой забирая свое хозяйство. Встречаются очень редко.

ЗЛЮЧКИ-ОДИНОЧКИ

Из названия всё понятно. Злы на мир и всё, что в нём происходит. Их вечно всё достало. Двигаются в самый дальний угол вагона, от всех подальше, оттуда смотрят исподлобья.

ШПАГАТЫ

Обычно молодые люди больших габаритов. Раздвигают ноги так, чтобы всем было неудобно. Обычно угол составляет от 50 до 90 градусов, но встречаются виртуозы, способные раздвинуть ноги и на все 120. Велика доля сильного пола, одетого в китайские копии пафосных мировых брендов. Вызывают злость у бабок и сердобольных пассажиров.

ДОЛГОНОГИЕ

Близки к предыдущему типу. Выставляют ноги далеко в проход, мешая всем. Также вызывают злость.

СОВЫ

Заняв удобное положение в транспорте, сразу засыпают. Некоторые спят настолько крепко и долго, что описывают множество кругов по маршруту и нескольких выгоняющих водителей на конечных. Чаще всего они, сидя (то есть, спя) между пассажирами, начинают отклоняться в сторону, но в определённый момент внутри срабатывает автомат и тело само по себе возвращается в вертикальное положение, при этом сама сова не просыпается. При наклонении вперёд автомат не срабатывает, а при отклонении головы назад автоматически открывается рот.

СМЕРДЮКИ

Пожалуй, самая невыносимая категория, особенно опасна в летний период. Бывает так, что даже самые закаленные в транспортных баталиях пассажиры покидают насиженные, теплые места и ждут задний транспорт из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что щедро полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет окружена значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в транспорте. Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы духов всех разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и многие другие прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за хронический насморк — защиты от смердюков пока еще не существует, разве что ездить в скафандре, но в нем адски жарко, и вылезший из скафандра, после часовой езды, пассажир сам рискует пополнить ряды смердюков.

Источник.

До того, как Вермахт показал себя в полный рост в Европе, выдав порцию звездюлей всем, кто пытался встать на его пути, советским властям казалось, что страшнее Польши зверя нет (от страха перед Японией их вылечили Жуков и Штерн на Халхин-голе).

В 1937 году арестованных за шпионаж чаще всего обвиняли в работе на польскую разведку.

А вот осужденных за шпионаж в пользу США, Великобритании и Франции было относительно немного

В годы массовых сталинских репрессий одним из самых популярных обвинений в отношении «врагов народа» был шпионаж. По этой статье в пик репрессий, с 1 октября 1936 года по 1 июля 1938 года, были арестованы 214 тысяч человек.

Почти половину из них (85 тысяч) обвинили в работе на Польшу, еще 36 тысяч человек — на Японию, 34 тысячи — на Германию. Далее следовали Латвия, Румыния, Финляндия, Эстония и Иран — соседние с Советским Союзом страны. В то же время в сотрудничестве с английской разведкой обвинили менее 4 тысяч человек; арестованных за шпионаж в пользу США и Франции еще меньше.

Чаще, чем шпионов, арестовывали только бывших кулаков (376 тысяч), контрреволюционеров-агитаторов (371 тысяча) и контрреволюционеров, участвовавших в повстанческом движении (308 тысяч).

Источник.

Кстати, приведённая статистика полностью опровергает миф сталинодрочеров из числа «державников» о том, что-де 1937 год — это чистка органов управления от «жидов». Бывшие кулаки и контрреволюционные повстанцы по определению никак евреями быть не могли.

Более того, в 1937 году было опаснее быть поляком, чем евреем: во время бериевского реабилитанса в 1939 году был установлен интересный факт — один недобросовестный чекист из ежовцев, желая завладеть квартирой некоего инженера, условно назовём его Бердичевским (фамилию читал в каком-то источнике, но не помню точно), «переписал» его из евреев в поляки, ибо «-ский», и подвёл под монастырь, как польского шпиона. Жулика хлопнули, а инженер Бердичевский вернулся из ГУЛага полностью реабилитированным и даже получил свою квартиру «взад».

Антисемитская кампания была запущена после того как Сталин по состоянию здоровья постепенно отходил от дел: в 1946 году у него был первый инсульт, а в 1949 — второй, и работоспособность упала почти до нуля. А к этому времени вверх быстро полез Маленков, мутный тип из дворян, внук царского полковника, вступивший в партию лишь в 1920 году, когда закончилась Гражданская война в Европейской части СССР и в Сибири, и это стало как безопасным, так и выгодным.

Заметим, что большая часть людей из близкого окружения Сталина — Молотов, Жданов, Каганович, Ворошилов, Калинин — были коммунистами с дореволюционным стажем, а Никита вступил в самом начале Гражданской войны, в 1918 году, когда её исход был далёким от очевидного; Берия — в промежутке между Февральской и Октябрьской революциями. Лишь один Георгий Максимилианович ждал, пока станет понятным, кто победил.

В кино — не в смысле на заднем ряду в кинотеатре, а на экране. Киношники показывают жизнь красивее, чем она есть, не только в батальных сценах...

В КИНО



В РЕАЛЬНОСТИ.Я первая писать... Ох, бл... Быстрей... Я тоже хочу



В КИНО



В РЕАЛЬНОСТИ.

Она: О Боже, моя спина.
Он: Черт, это была моя любимая чашка



В КИНО



В РЕАЛЬНОСТИ.



В КИНОЭто было восхитительно...



В РЕАЛЬНОСТИ.



В КИНО

Ты не поверишь, но я очень давно мечтал об этой восхитительной ночи с тобой



В РЕАЛЬНОСТИ.

Надо «его» чем-то протереть



Источник.

Кто это сказал? Ортскомендант оккупированного города в СССР, оправдываясь перед Фрицем Заукелем и Альфредом Розенбергом за то, что не выполнил план по доставке остарбайтеров в Райх? Оказалось, нет. Это — депутат законодательного собрания Челябинской области Константин Захаров, судя по фамилии, сам как бы не баварец, не шваб и не пруссак.

Довольно странно, что депутат высказывается в таком ключе. Даже если так думает, должен держать язык за теми самыми устами, которыми он не говорит ни на каком языке. На месте избирателей, я бы больше за такого голосовать не стал. А депутат, в отличие от чиновника, должность выборная.

И что ему даёт такую уверенность в том, что русские должны с радостью таскать тяжести за 190-245 долларов в месяц? Сам он так пробовал? Или же он уже получил из Райхсминистерства по восточным территориям справку о признании почётным германцем и считает, что его это не касается?