Секс для эгоистов
↧
↧
Что с ним случилось? Он утонул
↧
Изобретения политиков
↧
Как выбрать принтер?
Это не реклама, отдельные марки упоминаться не будут, это — полезные советы.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Сегодня все больше людей работают из дома, а значит, повышаются требования к техническим возможностям печатного устройства.
Давайте посмотрим, на что нужно обратить внимание при выборе принтера.
1. Функции. Принтер должен печатать, копировать и сканировать, а кому-то, возможно, потребуется, чтобы его можно было использовать как факс.
2. Разрешение. Разрешение для черно-белой печати — минимум 1200х1200 dpi, для цветной — минимум 4800х1200 dpi.
3. Скорость. Скорость печати/копирования в черно-белом режиме — минимум 20 страниц в минуту, в цветном — минимум 10–15 страниц в минуту. Факс — максимум 3 секунды на 1 страницу.
4. Память. Чтобы пользоваться всеми функциями, потребуется минимум 64 МВ.
5. Подключение. Кроме 2.0 USBжелательно еще беспроводное соединение/Bluetoothи PictBridge, благодаря которому возможна прямая печать.
6. Размеры, вес. Принтер должен иметь размеры не больше 45х40х25 см и быть не тяжелее 4–5 кг.
7. Уровень шума. Не должен превышать 40–45 децибел.
8. Двусторонняя печать. Да. Вы сэкономите на бумаге.
9. Печать фотографий. Фотография размером 10х15 см — за минуту.
Давайте посмотрим, на что нужно обратить внимание при выборе принтера.
1. Функции. Принтер должен печатать, копировать и сканировать, а кому-то, возможно, потребуется, чтобы его можно было использовать как факс.
2. Разрешение. Разрешение для черно-белой печати — минимум 1200х1200 dpi, для цветной — минимум 4800х1200 dpi.
3. Скорость. Скорость печати/копирования в черно-белом режиме — минимум 20 страниц в минуту, в цветном — минимум 10–15 страниц в минуту. Факс — максимум 3 секунды на 1 страницу.
4. Память. Чтобы пользоваться всеми функциями, потребуется минимум 64 МВ.
5. Подключение. Кроме 2.0 USBжелательно еще беспроводное соединение/Bluetoothи PictBridge, благодаря которому возможна прямая печать.
6. Размеры, вес. Принтер должен иметь размеры не больше 45х40х25 см и быть не тяжелее 4–5 кг.
7. Уровень шума. Не должен превышать 40–45 децибел.
8. Двусторонняя печать. Да. Вы сэкономите на бумаге.
9. Печать фотографий. Фотография размером 10х15 см — за минуту.
↧
Г***о любви не помеха
↧
↧
Сортирная взрывчатка
Как-то синтезировали взрывчатку, которая может выкопать окоп без всяких малых пехотных лопаток. Но сидеть в этом окопе личный состав не мог — это было равносильно сидению в выгребной яме...
Итак, под катом — интересный материал о взрывчатых веществах. И тех, которые пахнут г***ом, и тех, которые будут пахнуть розами, если их должным образом ароматизировать.
Итак, под катом — интересный материал о взрывчатых веществах. И тех, которые пахнут г***ом, и тех, которые будут пахнуть розами, если их должным образом ароматизировать.
↧
Эти разнообразные символы
↧
Чем дальше в лес, тем толще партизаны
По серии ссылок попал на страницу Википикии, посвящённую парижскому кабаре «Чёрный кот». И вот что я читаю:
В то время «Чёрный кот» был шумным ночным клубом — часть кабаре являлась художественным салоном, в другой части располагалось варьете с запрещённым тогда фортепиано.
Нет, когда я читаю об идиотских законах в разных точках США, я принимаю во внимание то, что это — федеративное государство с достаточно высокой степенью автономии штатов и даже округов. Что какое-то необычное безобразие, совершённое тамошним или залётным синяком, могло подвигнуть местных законодателей плоть от плоти тутэйшых же реднеков на законотворчество; а поскольку новый закон никому не мешал, то никто не позаботился о поправках к локальному законодательству, делающих его недействительным.
Но Франция — государство унитарное со времён одиннадцатого Луя, который ради такого дела даже унасекомил бургундского герцога, чёткого пацана с погонялом Шарль Дерзкий, к укреплению унитарности приложил руку и известный архиерей по фамилии Ришельё, так что едва ли к запрету на фортепьянь приложили руку парижские апаши, не умеющие отличить его от машинки для фигурной штопки презервативов. Кому и как могло помешать пианино во Французской республике конце XIX века? Там даже бордели были вполне легальными, и в законе со времён Наполеона отсутствовало уголовное наказание за гомосексуализм, а вот пианино — нате вам — вне закона. Кто бы смог объяснить такой парадокс?
Но Франция — государство унитарное со времён одиннадцатого Луя, который ради такого дела даже унасекомил бургундского герцога, чёткого пацана с погонялом Шарль Дерзкий, к укреплению унитарности приложил руку и известный архиерей по фамилии Ришельё, так что едва ли к запрету на фортепьянь приложили руку парижские апаши, не умеющие отличить его от машинки для фигурной штопки презервативов. Кому и как могло помешать пианино во Французской республике конце XIX века? Там даже бордели были вполне легальными, и в законе со времён Наполеона отсутствовало уголовное наказание за гомосексуализм, а вот пианино — нате вам — вне закона. Кто бы смог объяснить такой парадокс?
↧
Фильтр для воды Stimme Lebens — для самой грязной водопроводной воды
Если хотите раз и навсегда решить проблемы с накипью и ржавчиной — ставьте фильтр для воды stimme lebens — мы вот поставили, и вода теперь действительно чистая. Просто дело в том, что даже самая очищенная-преочищенная водоканалом вода всё равно до нас дойдёт грязная. А причина очень простая — наши трубы. Как известно, экономят у нас на всём, ну и зачем ставить качественные трубы? Вот такая водичка по ним пройдёт — и привет, считай, что и не было очистки. Поэтому и нужны хорошие фильтры.
↧
↧
Что тётки не должны говорить мужикам?
↧
Перепутала калий с кальцием, а буй с пальцем
По наводке Евгения Вовнея.
Всем, наверное, известен приёмчик для одоления нежелания ушастой мелочи есть манную кашу. Мамаша говорит: «Илья Муромец (варианты — герои-красноармейцы, Спайдермэн, Микки-маус и т.п., в зависимости от того, кто спиногрызу больше нравится) очень любил манную кашу». Врёт, конечно, и богатырь Илья до пострижения в монахи, и Василий Тёркин предпочли бы здоровенный кусок мяса, а кашу — и то, не манную — разве что в качестве гарнира. Работает этот приём, скажем так, в одном разе из десяти, как правило, если мелкий, дёрг его за все имеющиеся в наличии ухи, на самом деле эту кашу любит, но находится в периоде полного отрицалова: это помогает ему перестать раскачиваться на люстре и сделать вид, что он поступил по-своему.
Что-то подобное запускает некая Настя в отношении вполне взрослых мужиков.
Всем, наверное, известен приёмчик для одоления нежелания ушастой мелочи есть манную кашу. Мамаша говорит: «Илья Муромец (варианты — герои-красноармейцы, Спайдермэн, Микки-маус и т.п., в зависимости от того, кто спиногрызу больше нравится) очень любил манную кашу». Врёт, конечно, и богатырь Илья до пострижения в монахи, и Василий Тёркин предпочли бы здоровенный кусок мяса, а кашу — и то, не манную — разве что в качестве гарнира. Работает этот приём, скажем так, в одном разе из десяти, как правило, если мелкий, дёрг его за все имеющиеся в наличии ухи, на самом деле эту кашу любит, но находится в периоде полного отрицалова: это помогает ему перестать раскачиваться на люстре и сделать вид, что он поступил по-своему.
Что-то подобное запускает некая Настя в отношении вполне взрослых мужиков.
Альфовость совсем не в том, чтобы орать на каждом углу о своей свободе и чпокать телочек дюжинами. На такое способен любой слабак. Любой незатейливый, инертный, инфантильный, боящийся общественного мнения и «шо пацаны скажут» , недалекий, незатейливый мудачишко.
Альфовость в том, чтобы , выбрав женщину, не бояться с ней проходить ни через какие трудности- ее изменившееся после родов тело, ваши общие финансовые проблемы, СВОИ проблемы с эрекцией, онкологию, помощь родственникам, покупку долгожданной квартиры, рутину в сексе, поиск компромиссов, проблемы на работе, не бояться близости, слабости (своей, в первую очередь), честности,открытости, беззащитности, ответственности, заботы, переживаний, не бояться отпустить все лианы, кроме одной, а не пытаться трусливо всегда иметь пути для отступления, для спасительного, трусливого эскапизма при первых же трудностях, не бояться тратить деньги на свою семью, а не на то, чтобы делать из своей жизни лубок и картинку для окружающих пацанов, пуская им пыль в глаза ненужной какой-то бравадой и роскошью, не вкладываясь в комфорт и счастье своей семьи.
На такое, чуваки, способен любой 15-летний мальчишка. Они уже с 15 лет гоняют на мотоциклах и ебут девок на сеновале. Вас от них отличает только стоимость сеновала, который вы себе можете позволить.
Вы никогда не станете мужчинами, покуда будете думать, что одинокая, эгоистичная свобода круче того, что могут ответственно построить только двое.
Лошки смешные... Альфа-это семьянин.
Чпокающий каждый месяц новую телочку и сбегающий при первых признаках того, что беззаботный карнавал кончился-начались будни, над которыми нужно работать вместе, решая миллионы проблем, а не ныряя в спасительную вагину очередной телочки со сроком годности месяц — убогая, бракованная недоделка, которая никогда не познает счастье настоящей ответственной, доверительной близости равного с равным
Альфовость в том, чтобы , выбрав женщину, не бояться с ней проходить ни через какие трудности- ее изменившееся после родов тело, ваши общие финансовые проблемы, СВОИ проблемы с эрекцией, онкологию, помощь родственникам, покупку долгожданной квартиры, рутину в сексе, поиск компромиссов, проблемы на работе, не бояться близости, слабости (своей, в первую очередь), честности,открытости, беззащитности, ответственности, заботы, переживаний, не бояться отпустить все лианы, кроме одной, а не пытаться трусливо всегда иметь пути для отступления, для спасительного, трусливого эскапизма при первых же трудностях, не бояться тратить деньги на свою семью, а не на то, чтобы делать из своей жизни лубок и картинку для окружающих пацанов, пуская им пыль в глаза ненужной какой-то бравадой и роскошью, не вкладываясь в комфорт и счастье своей семьи.
На такое, чуваки, способен любой 15-летний мальчишка. Они уже с 15 лет гоняют на мотоциклах и ебут девок на сеновале. Вас от них отличает только стоимость сеновала, который вы себе можете позволить.
Вы никогда не станете мужчинами, покуда будете думать, что одинокая, эгоистичная свобода круче того, что могут ответственно построить только двое.
Лошки смешные... Альфа-это семьянин.
Чпокающий каждый месяц новую телочку и сбегающий при первых признаках того, что беззаботный карнавал кончился-начались будни, над которыми нужно работать вместе, решая миллионы проблем, а не ныряя в спасительную вагину очередной телочки со сроком годности месяц — убогая, бракованная недоделка, которая никогда не познает счастье настоящей ответственной, доверительной близости равного с равным
Тут напрашиваются два варианта. Первый — Настя сознательно запускает манипуляцию на слабо. Второй — она дура невероятной глупости и со столь же большим апломбом.
Ибо то, что она нарисовала в качестве альфы, это, может быть, очень хороший человек, но ни разу не альфа. Альфа — это как раз «матрос». Тот самый, который матросит и бросает, предварительно расшугав всех остальных кандидатов в матросы. А то и кукух (или как там кукушка мужского пола называется), который подбрасывает свою ДНК в чужую семейную ячейку, оставив заботы о её прокорме более низкоранговому самцу, который является постоянным партнёром облагодетельствованной им самочки (но не омеге, а кому-то из серёдки греческого алфавита, у омег своих самок не бывает). Так, по крайней мере, у приматов, а человек — ни разу не парнокопытное и не крестоцветное.
Ибо то, что она нарисовала в качестве альфы, это, может быть, очень хороший человек, но ни разу не альфа. Альфа — это как раз «матрос». Тот самый, который матросит и бросает, предварительно расшугав всех остальных кандидатов в матросы. А то и кукух (или как там кукушка мужского пола называется), который подбрасывает свою ДНК в чужую семейную ячейку, оставив заботы о её прокорме более низкоранговому самцу, который является постоянным партнёром облагодетельствованной им самочки (но не омеге, а кому-то из серёдки греческого алфавита, у омег своих самок не бывает). Так, по крайней мере, у приматов, а человек — ни разу не парнокопытное и не крестоцветное.
↧
Основной инстинкт
↧
Зачем мне вечная игла для примуса, я же не собираюсь жить вечно?
↧
↧
Почему люди наступают на одни и те же грабли?
Потому, что не делают выводы из собственных ошибок. Тут есть место задать вопрос о причинах ещё раз.
Британские ученые из Оксфордского университета нашли принципиальное отличие мозга человека и обезьяны. В нашем — как выяснилось, есть целые участки, которых нет у других приматов. И никогда уже, наверное не будет. Благодаря им — эти участкам — люди поумнели и получили возможность размышлять, оценивая свои действия.
Например, томографическое исследование одной из областей коры головного мозга - так называемой вентролатеральной лобной — у 25 добровольцев-людей, показало: там имеются довольно обширные структуры, которых лишены макаки. Томография 25 меньших братьев по разуму их не выявила.
Ученые условно поделили обследуемую область на 12 частей. Из них 11 были одинаковыми и у людей, и у макак, соединялись с отдаленными участками аналогичным образом. А вот одна область оказалась исключительно человеческой - боковой лобный полюс префронтальной коры. Расположена в районе бровей.
— Мы выявили уникальную для человека зону мозга — ту, которая, в первую очередь, и отличает его от других животных, — сообщил один из руководителей исследования Мэтью Рашворт в статье, опубликованной в специализированном научной журнале Neuron.
Ученые полагают, что этот самый боковой лобный полюс префронтальной коры наделяет людей способностью к стратегическому планированию, позволяет решать одновременно несколько задач. Но главное: дает возможность оценивать последствия тех или иных намеченных действий, на основе анализа уже имеющийся информации.
Иными словами, благодаря участку мозга, расположенному у нас прямо за бровями, мы учимся на ошибках — своих или чужих. Стараемся не повторять их — «не наступать два раза на одни и те же грабли», как говорят в народе. Почему же некоторые «наступают»?
По одной из гипотез — самой простой, реализация накопленного опыта зависит от размера бокового лобного полюса префронтальной коры. Бывают большие — с мандарин, бывают со сливу. У кого крупнее, те реже, образно говоря, ударяют себя по лобной кости, прикрывающей заветную область. И наоборот.
Например, томографическое исследование одной из областей коры головного мозга - так называемой вентролатеральной лобной — у 25 добровольцев-людей, показало: там имеются довольно обширные структуры, которых лишены макаки. Томография 25 меньших братьев по разуму их не выявила.
Ученые условно поделили обследуемую область на 12 частей. Из них 11 были одинаковыми и у людей, и у макак, соединялись с отдаленными участками аналогичным образом. А вот одна область оказалась исключительно человеческой - боковой лобный полюс префронтальной коры. Расположена в районе бровей.
— Мы выявили уникальную для человека зону мозга — ту, которая, в первую очередь, и отличает его от других животных, — сообщил один из руководителей исследования Мэтью Рашворт в статье, опубликованной в специализированном научной журнале Neuron.
Ученые полагают, что этот самый боковой лобный полюс префронтальной коры наделяет людей способностью к стратегическому планированию, позволяет решать одновременно несколько задач. Но главное: дает возможность оценивать последствия тех или иных намеченных действий, на основе анализа уже имеющийся информации.
Иными словами, благодаря участку мозга, расположенному у нас прямо за бровями, мы учимся на ошибках — своих или чужих. Стараемся не повторять их — «не наступать два раза на одни и те же грабли», как говорят в народе. Почему же некоторые «наступают»?
По одной из гипотез — самой простой, реализация накопленного опыта зависит от размера бокового лобного полюса префронтальной коры. Бывают большие — с мандарин, бывают со сливу. У кого крупнее, те реже, образно говоря, ударяют себя по лобной кости, прикрывающей заветную область. И наоборот.
↧
Почему не надо перебивать при разговоре?
Во-первых, это некультурно. А во-вторых? Текст не мой, автор — Елена Лупеха, поэтому там встречается женский род.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Скажите, вам нравится, когда вас перебивают? А вы-то сами как, перебиваете других? Задайте себе мысленно вопрос, почему вы это делаете. Скорее всего, ответы будут примерно такими:
• Мне интересно общаться.
• Я так поддерживаю разговор.
• Я боюсь забыть, что хотел(а) сказать.
Я предлагаю не рассуждать об ошибках в общении. Я хочу, чтобы все, кто прочитает эту статью, вынесли для себя простую истину — вы нужны людям вокруг вас, а они нужны вам. Но вы не сможете найти точку соприкосновения, пока не научитесь слушать.
Начну, пожалуй, с жизненного примера. Я никогда не заморачивалась, если меня перебивали по ходу разговора. Раздражало, конечно, но ничего не поделаешь, сама грешила этим. А потом однажды крепко так втрескалась. Мой будущий парень оказался умным, прямолинейным и суровым программистом. Комсомолец, спортсмен и просто красавец. Пока в животе у меня порхали бабочки, а мозг растворялся в розовом тумане, я слушала парня с благоговейным трепетом и только кивала. Прошла неделя, месяц, полгода. Туман развеялся, бабочки в животе начали понемногу дохнуть, а во мне возродилось желание кормить свое небольшое, но все-таки эго. Мои реплики начали перерастать в монологи, и тут я обнаружила, что меня перебивают. При чем с какой-то фееричной наглостью. Я ловила себя на том, что начинаю говорить заново по пять раз, потому что парень регулярно еще что-то припоминал, и обязательно тут же об этом мне рассказывал. Не со зла, просто вот такой он есть. Мною очень редко овладевает бешенство. Но тут я почувствовала, что неиллюзорно хочу засунуть ему в рот кляп, связать и запихнуть в шкаф. И чтобы он там помолчал пару часов. И тут я, наконец-то, задумалась. Не о том, как перевоспитать парня. Задумалась о том, как нам на самом деле важно знать, что нас слушают и слышат. А не просто ищут повод распространить звуковые волны.
Кто все эти люди?
Если вы все-таки принадлежите к темной стороне силы и считаете, что перебивать — это круто и замечательно, я напомню вам, что происходит с вами и вашим собеседником во время разговора. Вот вам что-то рассказывают. Важная для вашего собеседника история. Может, что-то, о чем он мало кому и может рассказать. А вам может. Внезапно одна его фраза пробуждает в вас воспоминание. Такое яркое и незабываемое, что просто грех не рассказать. Или изящное замечание, такое остроумное, что непременно нужно блеснуть. Вы уже не слушаете. Вы думаете о вашей истории и погружаетесь в ностальгию. Вы оттачиваете в уме остроумную фразу, стараясь не забыть. Ждете, пока собеседник закончит. Ждете с нетерпением и раздражаетесь, когда он продолжает говорить. Когда наконец-то эта сволочь соизволит замолчать, вы даже не выражаете никаких эмоций по поводу истории, а сразу же начинаете отвечать словами: «Кстати, вспомнил такой забавный случай...». И знаете что? Это чувствуется. И это в лучшем случае просто неприятно. А в худшем — очень больно и обидно. Вы точно уверены, что хотите делать людям больно?
Начнем с того простого факта, что не перевелись еще богатыри на земле русской есть еще люди, которые умеют слушать. Их мало, и поэтому это драгоценное умение ценится, словно вымирающий Амурский тигр. У меня таких друзей и знакомых наберется от силы десяток, все практически 30+ лет от роду. Разговаривая с ними, я отвожу душу. Их всех отличают несколько особенностей:
• Разговаривая с другими, они никуда не спешат. Они внимательно и вдумчиво тебя слушают, и не ведут себя так, будто через 5 минут наступит конец света.
• Они реагируют на ход твоего рассказа и искренне сопереживают.
• Они никогда не станут вставлять посреди твоей речи собственные реплики.
• Они выражают свое мнение насчет твоего рассказа, помогают советами.
• Если все-таки идет жаркая дискуссия, и они хотят своевременно озвучить аргумент, они либо поднимут руку, либо вежливо поинтересуются можно ли тебя перебить.
Значит, все-таки, можно контролировать себя и не расстраивать других?
На самом деле, нам не нужны советы или чужое мнение. Нам нужно высказаться.
При том, хронически. Нам нужно внимание, признание нашего авторитета, компетенции, доминантности. Нужно кормить наше, прямо скажем, зажравшееся эго. И даже если способности человека очень посредственные, он хочет самоутвердиться, засовывая свой бесполезный пятак куда ни попадя. И народная премудрость «Молчи — за умного сойдешь» таким индивидам не указ.
Правильно — боимся потерять мысль. Существует несколько, как кажется на первый взгляд, справедливых доводов, почему перебивать других вроде бы и не так плохо. Доводы легкую проверку на адекватность не выдержали и оказались очередными отмазками для ленивого человеческого мозга.
Коллективный бред, передающийся воздушно-капельным путем. У всех что, Альцгеймер в последней стадии поголовно? Я лично пока могу зафиксировать в памяти все, что хочу сказать по данному поводу, чтобы сделать это, когда собеседник закончит. И никаких особо выдающихся интеллектуальных способностей для этого не надо.
Как я это делаю
Если вам нужно какое-то время, чтобы запомнить информацию, отвлекитесь. Мне хватает на пару секунд мысленно отгородиться от разговора, чтобы приклеить на кору мозга воображаемую заметку «Рассказать про ту историю во Львове». И без проблем рассказать ее потом.
Кстати, о птичках
А вам вообще не приходило в голову, что пока вы будете быстренько вставлять свою реплику, собственно, ваш собеседник забудет, о чем он говорил. Или просто потеряет настроение и запал что-либо говорить. Как говориться: «Дорога ложка к обеду».
Поймите, наконец, никому не нужно пустословное «поддержание разговора». Я сейчас не про заклеивание неловких пауз говорю, а про вашу коммуникацию с людьми, которые вам действительно дороги — любимые парни, девушки, мужья, жены, дети, мамы, папы, дорогие друзья, хорошие знакомые и давние коллеги. Да, к незнакомому человеку можно проникнуться симпатией за 5 минут разговора. Им не кивки головой нужны, а вы. Ваше внимание, участие, сочувствие, просто мнение, в конце концов. «Поддерживать разговор» можете в очереди за кофе. А с людьми, в которых вся ваша жизнь, нужно быть несколько бережнее.
Как я это делаю
Когда я начала обращать внимание на свою манеру говорить, то первым делом разработала удобный и понятный для себя прием. И назвала его «Медитация над собеседником». Он заключается в том, что в ту секунду, пока мне что-то рассказывают, я концентрируюсь на своем собеседнике. Больше ничего в этом мире для меня не существует, кроме человека, который делится со мной чем-либо. Я вникаю в его проблему, историю, переживаю вместе с ним. Стараюсь чувствовать все, что чувствует он. Все, что мне приходит в голову по ходу, я откладываю на полочку и делаю заметки. Это, честно говоря, сложновато. Я такой же человек, как и все, мне хочется делиться. Но я стараюсь осознавать, что это можно сделать потом. Когда собеседник закончит. Когда мы полностью исчерпываем проблему, я приступаю к своему рассказу. Невозможное возможно ;)
Говорят, мы не можем слушать другого, пока сами не будем выслушаны. Справедливо, всем хочется быть понятыми, иначе бы не существовало в природе психологов, психиатров и иже с ними. Но поверьте мне на слово, если вы искренне выслушаете кого-то, он точно так же с радостью выслушает вас. И давайте не затевать диспуты на тему кто первый должен слушать. Люди — это не куры и не яйца, все-таки. Люди — это люди. Давайте попробуем ими быть. Вдруг получится?
• Мне интересно общаться.
• Я так поддерживаю разговор.
• Я боюсь забыть, что хотел(а) сказать.
Я предлагаю не рассуждать об ошибках в общении. Я хочу, чтобы все, кто прочитает эту статью, вынесли для себя простую истину — вы нужны людям вокруг вас, а они нужны вам. Но вы не сможете найти точку соприкосновения, пока не научитесь слушать.
Случай из жизни
Начну, пожалуй, с жизненного примера. Я никогда не заморачивалась, если меня перебивали по ходу разговора. Раздражало, конечно, но ничего не поделаешь, сама грешила этим. А потом однажды крепко так втрескалась. Мой будущий парень оказался умным, прямолинейным и суровым программистом. Комсомолец, спортсмен и просто красавец. Пока в животе у меня порхали бабочки, а мозг растворялся в розовом тумане, я слушала парня с благоговейным трепетом и только кивала. Прошла неделя, месяц, полгода. Туман развеялся, бабочки в животе начали понемногу дохнуть, а во мне возродилось желание кормить свое небольшое, но все-таки эго. Мои реплики начали перерастать в монологи, и тут я обнаружила, что меня перебивают. При чем с какой-то фееричной наглостью. Я ловила себя на том, что начинаю говорить заново по пять раз, потому что парень регулярно еще что-то припоминал, и обязательно тут же об этом мне рассказывал. Не со зла, просто вот такой он есть. Мною очень редко овладевает бешенство. Но тут я почувствовала, что неиллюзорно хочу засунуть ему в рот кляп, связать и запихнуть в шкаф. И чтобы он там помолчал пару часов. И тут я, наконец-то, задумалась. Не о том, как перевоспитать парня. Задумалась о том, как нам на самом деле важно знать, что нас слушают и слышат. А не просто ищут повод распространить звуковые волны.
Кто все эти люди?
Если вы все-таки принадлежите к темной стороне силы и считаете, что перебивать — это круто и замечательно, я напомню вам, что происходит с вами и вашим собеседником во время разговора. Вот вам что-то рассказывают. Важная для вашего собеседника история. Может, что-то, о чем он мало кому и может рассказать. А вам может. Внезапно одна его фраза пробуждает в вас воспоминание. Такое яркое и незабываемое, что просто грех не рассказать. Или изящное замечание, такое остроумное, что непременно нужно блеснуть. Вы уже не слушаете. Вы думаете о вашей истории и погружаетесь в ностальгию. Вы оттачиваете в уме остроумную фразу, стараясь не забыть. Ждете, пока собеседник закончит. Ждете с нетерпением и раздражаетесь, когда он продолжает говорить. Когда наконец-то эта сволочь соизволит замолчать, вы даже не выражаете никаких эмоций по поводу истории, а сразу же начинаете отвечать словами: «Кстати, вспомнил такой забавный случай...». И знаете что? Это чувствуется. И это в лучшем случае просто неприятно. А в худшем — очень больно и обидно. Вы точно уверены, что хотите делать людям больно?
Умение слушать — не научная фантастика
Начнем с того простого факта, что не перевелись еще богатыри на земле русской есть еще люди, которые умеют слушать. Их мало, и поэтому это драгоценное умение ценится, словно вымирающий Амурский тигр. У меня таких друзей и знакомых наберется от силы десяток, все практически 30+ лет от роду. Разговаривая с ними, я отвожу душу. Их всех отличают несколько особенностей:
• Разговаривая с другими, они никуда не спешат. Они внимательно и вдумчиво тебя слушают, и не ведут себя так, будто через 5 минут наступит конец света.
• Они реагируют на ход твоего рассказа и искренне сопереживают.
• Они никогда не станут вставлять посреди твоей речи собственные реплики.
• Они выражают свое мнение насчет твоего рассказа, помогают советами.
• Если все-таки идет жаркая дискуссия, и они хотят своевременно озвучить аргумент, они либо поднимут руку, либо вежливо поинтересуются можно ли тебя перебить.
Значит, все-таки, можно контролировать себя и не расстраивать других?
Почему мы хотим говорить так много?
На самом деле, нам не нужны советы или чужое мнение. Нам нужно высказаться.
При том, хронически. Нам нужно внимание, признание нашего авторитета, компетенции, доминантности. Нужно кормить наше, прямо скажем, зажравшееся эго. И даже если способности человека очень посредственные, он хочет самоутвердиться, засовывая свой бесполезный пятак куда ни попадя. И народная премудрость «Молчи — за умного сойдешь» таким индивидам не указ.
И почему мы хотим говорить когда попало?
Правильно — боимся потерять мысль. Существует несколько, как кажется на первый взгляд, справедливых доводов, почему перебивать других вроде бы и не так плохо. Доводы легкую проверку на адекватность не выдержали и оказались очередными отмазками для ленивого человеческого мозга.
1. Я забываю, что я хотел(а) сказать
Коллективный бред, передающийся воздушно-капельным путем. У всех что, Альцгеймер в последней стадии поголовно? Я лично пока могу зафиксировать в памяти все, что хочу сказать по данному поводу, чтобы сделать это, когда собеседник закончит. И никаких особо выдающихся интеллектуальных способностей для этого не надо.
Как я это делаю
Если вам нужно какое-то время, чтобы запомнить информацию, отвлекитесь. Мне хватает на пару секунд мысленно отгородиться от разговора, чтобы приклеить на кору мозга воображаемую заметку «Рассказать про ту историю во Львове». И без проблем рассказать ее потом.
Кстати, о птичках
А вам вообще не приходило в голову, что пока вы будете быстренько вставлять свою реплику, собственно, ваш собеседник забудет, о чем он говорил. Или просто потеряет настроение и запал что-либо говорить. Как говориться: «Дорога ложка к обеду».
2. Мне интересно с тобой общаться, я таким образом поддерживаю разговор
Поймите, наконец, никому не нужно пустословное «поддержание разговора». Я сейчас не про заклеивание неловких пауз говорю, а про вашу коммуникацию с людьми, которые вам действительно дороги — любимые парни, девушки, мужья, жены, дети, мамы, папы, дорогие друзья, хорошие знакомые и давние коллеги. Да, к незнакомому человеку можно проникнуться симпатией за 5 минут разговора. Им не кивки головой нужны, а вы. Ваше внимание, участие, сочувствие, просто мнение, в конце концов. «Поддерживать разговор» можете в очереди за кофе. А с людьми, в которых вся ваша жизнь, нужно быть несколько бережнее.
Как я это делаю
Когда я начала обращать внимание на свою манеру говорить, то первым делом разработала удобный и понятный для себя прием. И назвала его «Медитация над собеседником». Он заключается в том, что в ту секунду, пока мне что-то рассказывают, я концентрируюсь на своем собеседнике. Больше ничего в этом мире для меня не существует, кроме человека, который делится со мной чем-либо. Я вникаю в его проблему, историю, переживаю вместе с ним. Стараюсь чувствовать все, что чувствует он. Все, что мне приходит в голову по ходу, я откладываю на полочку и делаю заметки. Это, честно говоря, сложновато. Я такой же человек, как и все, мне хочется делиться. Но я стараюсь осознавать, что это можно сделать потом. Когда собеседник закончит. Когда мы полностью исчерпываем проблему, я приступаю к своему рассказу. Невозможное возможно ;)
3. ОК, ну а кто же тогда будет слушать меня?
Говорят, мы не можем слушать другого, пока сами не будем выслушаны. Справедливо, всем хочется быть понятыми, иначе бы не существовало в природе психологов, психиатров и иже с ними. Но поверьте мне на слово, если вы искренне выслушаете кого-то, он точно так же с радостью выслушает вас. И давайте не затевать диспуты на тему кто первый должен слушать. Люди — это не куры и не яйца, все-таки. Люди — это люди. Давайте попробуем ими быть. Вдруг получится?
↧
И долго же я вас, б**дей, вместе собирал
↧
Печёнка шепчет: «Пора завязывать»
↧
↧
Всё ли вы знаете о мастурбации?
Более или менее все в курсе в основных чертах, но есть ряд интересных не слишком широко известных фактов.
7 мая цивилизованный мир, заперевшись в туалетных кабинках и забравшись под одеяла, на полную катушку отмечает День мастурбации (праздник перерос в целый месяц самоудовлетворения совсем недавно). Этот праздник появился в 1995 году после того, как тогдашний президент не помним какой страны Билл Клинтон уволил педиатра, вице-адмирала службы общественного здравоохранения Минни Джойслин Элдерс. А зря: этот врач — воистину чумовая тетка. Например, она рьяно продвигала раздачу презервативов и прочей контрацепции в школах, а также обеими руками выступала за легализацию наркотиков. Но господина президента вывело из себя совсем не это: он уволил г-жу Джойслин после того, как та решила рекомендовать мастурбацию всем студентам «для поддержания здоровья». Впрочем, хардкор-врачиха не пропала и, потерпев крах на госслужбе, устроилась почетным профессором Арканзасского университета медицинских наук. Российские опальные чиновники могут взять такой ход на заметку и, в случае краха карьеры, устраиваться в НИИ Склифосовского. Ну или в академию Натальи Нестеровой, например.
Поголовное увлечение
Американская Федерация планировании семьи давно установила, что 7 из 10 взрослых мужчин и 5 из 10 столь же взрослых женщин регулярно удовлетворяют сами себя. Ключевое слово здесь «регулярно», потому что мастурбацией на «безабонементной» основе (то есть время от времени) занимается 94% парней и 85% девушек. За эти данные мы должны благодарить уже другое исследование, проведенное Центром сексуального здоровья университета Индианы в 2010-м. Тогда ученым удалось завербовать феноменальное количество респондентов: в исследовании на щепетильную тему приняли участие почти 6 тысяч человек всех трех (или сколько их?) полов.
Для души и для здоровья
Уже знакомая тебе Федерация планировании семьи, ссылаясь на исследования, уверяет, что мастурбация порой лучше секса с партнером помогает укрепить мышцы в области таза, снять стресс, привести в порядок давление и выработать достаточное количество эндорфинов хотя бы для получасового ощущения счастья. Да что там, регулярное рукоблудие способно и на более внушительные чудеса. Такие, как снижение риска сахарного диабета второго типа и рака простаты.
Истеричкам.net
C XVIII и почти до конца XIX века с помощью мастурбации лечилась истерия, обоснованно считавшаяся в то время болезнью. Поскольку любить себя тогда было, мягко говоря, не принято, терапией занимались врачи: либо собственноручно, либо прописывая пациенткам использование «медицинских приборов», которые стали предшественниками современных вибраторов. Рукоблудие без рецепта от докторов всячески порицалось и даже наказывалось электрошоком, а в запущенных случаях вообще кастрацией и стерилизацией. Поскольку самоублажение принимали за признак слабоумия, родители с детства отучали отпрысков от самой мысли потеребить причинные места. Для этого даже изобрели противомастурбационные бандажи для мальчиков и девочек, а также придумали байки про бородавки, волосы из ладони, отсыхание пенисов и прочий бред. Ах да. Еще девочкам нельзя было ездить на велосипедах. Миотонический оргазм — тоже оргазм. Научно развеять все эти мифы и легализовать онанизм в сознании масс удалось лишь в конце XIX века британскому врачу и одному из отцов сексологии Генри Эллису. Он даже издал семитомный труд «Исследования по психологии пола», за что поплатился многочисленными судебными исками от мракобесов.
Оргазмическая инаугурация
Люди, жившие до нашей эры, были гораздо умнее нас и совсем не стыдились любить себя. Египетские фараоны, например, совершали ритуальную мастурбацию в священный Нил, а храмы были заполнены статуэтками ублажающих себя женщин и мужчин (преимущественно).
Животный секс
Если ты думаешь, что делать себе приятно — исключительно людская привилегия, то ошибаешься. Многим животным не чуждо лапоблудие. Пионерами, которые могут дать фору даже нам с тобой, здесь выступают обезьяны, белки и моржи. Причем самки обезьян время от времени даже мастерят фаллоимитаторы из веток и прочих деревянных штуковин.
Закон притяжения
Это может показаться странным, но у тех, кто регулярно мастурбирует, чаще, чем у всех остальных людей случается полноценный секс (то есть с партнерами). Мы бы и сами не поверили в это утверждение (на кой партнеры, когда есть руки?), если б оно не основывалось на данных исследований. Одно из них в 2003-м провела группа ученых под предводительством доктора Джоанн Пинкертон из Университета Вирджинии, а потом опубликовала результаты в журнале «Психология и сексуальность человека».
Консерватизм не пройдет
В 1874 году Марк Твен перед художниками и литераторами прочитал лекцию об онанизме. Тогда не все поняли, что это была сатира на всякий бред вроде консервативных религиозных догматов и устаревшее общественное мнение насчет мастурбации. В своей речи писатель цитировал Гомера, королеву Елизавету I и даже Робинзона Крузо.
↧
Как лучше погасить кредит?
Вообще, если речь не идёт о квартире или о чём-то жизненно необходимом, лучше его вообще не брать, а жить по средствам. А если взяли, относиться к нему предельно вдумчиво...
Набрали кучу кредитов и уже потеряли надежду расплатиться с ними до пенсии? Вылезти из финансовой ямы иногда проще, чем кажется.
Минимум плюс «добавка»
Эту методику расписал в своем бестселлере «Богатый папа, бедный папа» Роберт Кийосаки. Суть такова. Допустим, у вас есть долги по двум кредитным карточкам плюс потребительский кредит. Назначаете себе некую сумму, которую вы в состоянии ежемесячно тратить сверх уплаты всех минимальных платежей. Допустим, это 3000 рублей. Выбираем долг, от которого хотим избавиться в первую очередь, — скажем, по одной из кредиток. Лучше выбрать ту, по которой больше проценты.
На эту кредитку сверх минимального платежа кладем ежемесячно те самые 3,000 рублей. По остальным кредитам платим лишь минимально необходимые взносы.
Когда долг по первой кредитке будет выплачен, беремся за кредитку № 2. На нее сверх обычного платежа кладем все те же 3,000 рублей плюс ту сумму, которую раньше выплачивали по кредитке № 1. То есть платим столько же, сколько раньше. Но все эти деньги теперь идут на погашение долга по кредитке № 2.
Наконец, разделавшись со второй кредиткой, все силы кидаем на выплату потребительского кредита. По нему обычно самые маленькие проценты, потому и оставляем напоследок. Всю ту же сумму (минимальный платеж по кредитке № 1 + минимальный платеж по кредитке № 2 + 3000 рублей) откладываем ежемесячно, пока денег не наберется достаточно для того, чтобы выплатить кредит.
Эту методику ваш корреспондент уже второй год испытывает на себе. Признаюсь: сначала были сложности. Казалось, что долг не уменьшается и выплатить его по такой схеме, откладывая какие-то там 100 долларов, невозможно. И только через полгода стало заметно, что долг тает.
Моя знакомая Юлия, тоже начитавшись Кийосаки, выбрала иной вариант той же схемы. Сначала избавилась от кредитки, на которой был самый маленький долг, — 10 тысяч рублей. И удовлетворенно вздохнула: одним кредитом меньше! Математика говорит, что моя схема более выигрышная, ведь самый дорогой долг выплачивается первым. Но психологически легче следовать схеме подруги: результаты заметны быстрее.
Просто отдавать столько же
Хороший знакомый Роман пошел другим путем.
— У меня дифференцированная схема выплат, поэтому я вообще не напрягаюсь — просто плачу столько же, сколько и в первый месяц, — и таким образом экономлю на процентах, — объясняет Рома.
Чтобы было понятно: есть две основные схемы выплат по кредиткам и кредитам. Когда долг выплачивается равными частями (аннуитетная схема) и когда платежи по мере выплаты долга уменьшаются (дифференцированная схема). Какая именно у вас схема, можно посмотреть в банковском договоре. Для второго варианта — дифференцированных платежей — как раз и подходит метод Романа.
Расчет такой. У Ромы долг в 100 тысяч под 20% годовых. В первый месяц банк ему насчитал платеж в 10,000 рублей. Во второй месяц — меньше, но Рома все равно заплатил 10,000. В итоге он избавится от долга гораздо быстрее, чем если будет платить только минимальный платеж.
В планах Романа — расплачиваться по кредитке не раз в месяц, а чаще — скажем, два. Тогда долг исчезнет еще быстрее. Как так? Просто. После каждой выплаты долг пересчитывается, и процент на остаток оказывается меньше. Чем чаще проводится пересчет, тем выгоднее.
С банковским кредитом следовать такой схеме сложнее. Каждые две недели пересчитывать кредит вам никто не будет. Но если у вас дифференцированная схема выплат по кредиту, излишек (на который уменьшилась сумма платежа по сравнению с самым первым взносом) можно класть на отдельный счет. А потом погасить часть долга.
Взять новый заем
Пожалуй, это самый простой вариант, если набралось слишком много долгов по кредиткам. Тогда уж выгоднее просто взять потребительский кредит и за счет него закрыть кредитки. Потребительский кредит в рублях реально взять под 17 — 18%, а проценты по кредиткам нередко зашкаливают за 25%. Разница очевидна.
Главное — не польститься на покупки по кредиткам вновь. Тогда уж точно никакой экономии не получится.
Елена Красавина, независимый финансовый советник:
— Самый разумный — первый способ. При такой схеме переплата банку самая низкая. Однако нужно учитывать не только финансовую составляющую, но и жизненные обстоятельства. Например, насколько удобно расплачиваться с тем или иным банком, сколько времени уходит на поездки к банкомату. У меня была ситуация, когда расплачиваться по кредитке оказалось крайне неудобно: слишком мало нужных банкоматов было поблизости. По такой карте есть смысл гасить долг в первую очередь — чтобы исключить ситуацию, когда вы из-за какого-то форс-мажора не успеваете внести взнос вовремя.
Если брали в долларах, стоит ли перекредитоваться в рублях?
— Уже не стоит. Неизвестно, как поведут себя курсы валют через месяц-другой, — говорит Елена Красавина. — Лучше именно этот кредит выплатить в первую очередь. И уменьшить риски на случай, если доллар еще сильнее подорожает.
СПОСОБ 1
Минимум плюс «добавка»
Эту методику расписал в своем бестселлере «Богатый папа, бедный папа» Роберт Кийосаки. Суть такова. Допустим, у вас есть долги по двум кредитным карточкам плюс потребительский кредит. Назначаете себе некую сумму, которую вы в состоянии ежемесячно тратить сверх уплаты всех минимальных платежей. Допустим, это 3000 рублей. Выбираем долг, от которого хотим избавиться в первую очередь, — скажем, по одной из кредиток. Лучше выбрать ту, по которой больше проценты.
На эту кредитку сверх минимального платежа кладем ежемесячно те самые 3,000 рублей. По остальным кредитам платим лишь минимально необходимые взносы.
Когда долг по первой кредитке будет выплачен, беремся за кредитку № 2. На нее сверх обычного платежа кладем все те же 3,000 рублей плюс ту сумму, которую раньше выплачивали по кредитке № 1. То есть платим столько же, сколько раньше. Но все эти деньги теперь идут на погашение долга по кредитке № 2.
Наконец, разделавшись со второй кредиткой, все силы кидаем на выплату потребительского кредита. По нему обычно самые маленькие проценты, потому и оставляем напоследок. Всю ту же сумму (минимальный платеж по кредитке № 1 + минимальный платеж по кредитке № 2 + 3000 рублей) откладываем ежемесячно, пока денег не наберется достаточно для того, чтобы выплатить кредит.
Эту методику ваш корреспондент уже второй год испытывает на себе. Признаюсь: сначала были сложности. Казалось, что долг не уменьшается и выплатить его по такой схеме, откладывая какие-то там 100 долларов, невозможно. И только через полгода стало заметно, что долг тает.
Моя знакомая Юлия, тоже начитавшись Кийосаки, выбрала иной вариант той же схемы. Сначала избавилась от кредитки, на которой был самый маленький долг, — 10 тысяч рублей. И удовлетворенно вздохнула: одним кредитом меньше! Математика говорит, что моя схема более выигрышная, ведь самый дорогой долг выплачивается первым. Но психологически легче следовать схеме подруги: результаты заметны быстрее.
СПОСОБ 2
Просто отдавать столько же
Хороший знакомый Роман пошел другим путем.
— У меня дифференцированная схема выплат, поэтому я вообще не напрягаюсь — просто плачу столько же, сколько и в первый месяц, — и таким образом экономлю на процентах, — объясняет Рома.
Чтобы было понятно: есть две основные схемы выплат по кредиткам и кредитам. Когда долг выплачивается равными частями (аннуитетная схема) и когда платежи по мере выплаты долга уменьшаются (дифференцированная схема). Какая именно у вас схема, можно посмотреть в банковском договоре. Для второго варианта — дифференцированных платежей — как раз и подходит метод Романа.
Расчет такой. У Ромы долг в 100 тысяч под 20% годовых. В первый месяц банк ему насчитал платеж в 10,000 рублей. Во второй месяц — меньше, но Рома все равно заплатил 10,000. В итоге он избавится от долга гораздо быстрее, чем если будет платить только минимальный платеж.
В планах Романа — расплачиваться по кредитке не раз в месяц, а чаще — скажем, два. Тогда долг исчезнет еще быстрее. Как так? Просто. После каждой выплаты долг пересчитывается, и процент на остаток оказывается меньше. Чем чаще проводится пересчет, тем выгоднее.
С банковским кредитом следовать такой схеме сложнее. Каждые две недели пересчитывать кредит вам никто не будет. Но если у вас дифференцированная схема выплат по кредиту, излишек (на который уменьшилась сумма платежа по сравнению с самым первым взносом) можно класть на отдельный счет. А потом погасить часть долга.
СПОСОБ 3
Взять новый заем
Пожалуй, это самый простой вариант, если набралось слишком много долгов по кредиткам. Тогда уж выгоднее просто взять потребительский кредит и за счет него закрыть кредитки. Потребительский кредит в рублях реально взять под 17 — 18%, а проценты по кредиткам нередко зашкаливают за 25%. Разница очевидна.
Главное — не польститься на покупки по кредиткам вновь. Тогда уж точно никакой экономии не получится.
КОММЕНТАРИЙ ЭКСПЕРТА
Елена Красавина, независимый финансовый советник:
— Самый разумный — первый способ. При такой схеме переплата банку самая низкая. Однако нужно учитывать не только финансовую составляющую, но и жизненные обстоятельства. Например, насколько удобно расплачиваться с тем или иным банком, сколько времени уходит на поездки к банкомату. У меня была ситуация, когда расплачиваться по кредитке оказалось крайне неудобно: слишком мало нужных банкоматов было поблизости. По такой карте есть смысл гасить долг в первую очередь — чтобы исключить ситуацию, когда вы из-за какого-то форс-мажора не успеваете внести взнос вовремя.
ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ
Если брали в долларах, стоит ли перекредитоваться в рублях?
— Уже не стоит. Неизвестно, как поведут себя курсы валют через месяц-другой, — говорит Елена Красавина. — Лучше именно этот кредит выплатить в первую очередь. И уменьшить риски на случай, если доллар еще сильнее подорожает.
↧
Эффект сверхмалого фуфла
↧
More Pages to Explore .....
