Quantcast
Channel: Мои мысли...
Viewing all 16751 articles
Browse latest View live

Не отрываясь от работы

0
0
До сих пор думал, что единственный секс в офисе — это когда начальство е**т подчинённым мозги. Оказалось, что не только.




Яндекс.Метрика

Всё течёт, всё изменяется

0
0
Как поменялись за 20 лет привычные вещи.

Автомобиль


Компьютер


Игровая приставка


Лампа


Компьютерная мышь


Кинофильм


Ноутбук


Мобильник


Компьютерная игра


Журнал Playboy


Принтер


Телевизор


Водка


Плеер


Операционная система


Автомагнитола


Пылесос


Термометр


Электрический чайник


Наручные электронные часы


Источник.


Яндекс.Метрика

Всегда ли ребёнки являются мирным населением?

0
0
Насчёт женщин и вопроса нет: достаточно вспомнить тёток, заработавших звание Героя Советского Союза, не летая в космос. А вот на фотке под катом — солдат армии Пола Пота. Фотка 1972 года, через 3 года такая мелочь взяла ПхеньянПномпень и куражилась там 4 года, уполовинив население страны. Если бы не это обстоятельство, можно было бы подумать, что это деть с ушками (предположительно с ними, ибо из-под каски ушки не видны) на маскараде.






Яндекс.Метрика

Как определить качество кожаной мягкой мебели?

0
0
Кожаная мягкая мебель – хорошее вложение средств, потому что срок её эксплуатации вчетверо больше, чем у мебели с тканевой обивкой, даже если в доме есть дети и животные.


Кожаная мягкая мебель – хорошее вложение средств, потому что срок её эксплуатации вчетверо больше, чем у мебели с тканевой обивкой, даже если в доме есть дети и животные. Иногда термины, описывающие кожаную мебель, используются неправильно, так что не лишним будет поискать дополнительную информацию о том, как изготавливается мебель данной компании. Тем не менее, есть общеупотребительные термины, с которыми вы столкнётесь, где бы ни искали кожаную мягкую мебель.

1. Определите, обтянута ли мебель натуральной кожей с нетронутым верхним слоем, на котором сохранился естественный рисунок (full-grain leather). Следует помнить, что обивка мягкой мебелисамого высокого качества подвергается минимальной обработке для устранения дефектов, и очень мягкая на ощупь. Менее дорогие виды кожаной обивки, имитирующие кожу с верхним слоем, будут ощущаться тонкими и жёсткими на ощупь, как пластик. Такую кожу часто обильно красят, чтобы скрыть дефекты.

2. Откажитесь от дешёвой мебели, обтянутой спилком (Split leather), если хотите, чтобы мебель служила вам долго. Спилок изготавливают из нижнего слоя кожи и штампуют на ней рисунок для имитации натуральной кожи с верхнего слоя. Спилок обладает более слабой структурой и может растягиваться.

3. Проверьте, какое у кожи покрытие, ведь уже заранее следует, какой ремонт кожаной мебелиможет потребоваться в будущем, потянете ли вы его, а это зависит от того, какая кожа на мебели. Часто встречается анилиновая кожа. Она покрыта защитным слоем красителей, которые помогают ей не пропускать жидкости и облегчают чистку. Но из-за этого иногда не видна большая часть натурального рисунка кожи.

4. Обратите внимание на описание мебели. Иногда на этикетке прямо написано, что не вся мебель обтянута одним типом кожи. Вы можете обнаружить, что задняя или боковые части покрыты кожей более низкого качества и даже винилом для снижения стоимости мебели. Это может отразиться на внешнем виде кожаной мебели, потому что, скорее всего, цвета передней, задней и боковой сторон не будут идеально совпадать. К тому же, кожа дольше выдерживает износ, тогда как винил растрескивается со временем.

5. Узнайте, как и из чего делался каркас мебели. Каркас из древесины твёрдых пород будет самым прочным. Каркас со шпунтовым соединением прочнее, чем тот, что соединяется посредством клея или гвоздей. Если древесина была высушена в печи, меньше вероятность того, что позже она покоробится.



Яндекс.Метрика

Небольшая подборка анекдотов

0
0
Пристойных и почти пристойных. Но без мата.

Молодой человек идёт по деревне. Встретив пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите пожалуйста, как тут быстрее попасть в больницу?
— А вы скажите мне еще раз «бабушка» — и сразу там окажетесь...

***

Жену судят за избиение мужа.
— За что вы его избили? — спрашивает судья.
— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит, подлец: «С первым апреля, дорогая!»

***

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком «чпок» она поменяет пол.

***

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Ну, так когда это еще будет...
— Когда? Вот если пятого не вернёте, то шестого и предстанете.

***

Приходит сосед к соседу и спрашивает:
— У тебя корова курит?
— Нет, — отвечает тот.
— Тогда, значит, — сарай горит...

***

И вскочил Иван-Царевич на коня, и крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно — нехорошо без билета на карусель переться!

***

Вчеpа на пpиеме в Кpемле жена амеpиканского посла отказалась есть гpyши, мотивиpyя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

***

«Глаза боятся, а руки делают» — сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила..

***

— Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но всё равно неприятно.
Доктор даёт лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
— Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите!
Доктор даёт другое лекарство. Пациент рассматривает пузырёк:
— Но это же лекарство от насморка!
— Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

***

Влюблённость — это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

***

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем летающего велосипеда с сиськами.

***

Молодая девушка на исповеди:
«Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, — уж такая я красивая, такая красивая!»
Св. отец: «Успокойся, дитя моё, это не грех, это — заблуждение».

***

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
— А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву...
— Что-то я тут у вас ничего не вижу
— Не видите ничего — чего именно?
— Травы, например, не вижу.
— Так её съела корова!
— Но где же корова?
— А какого хрена ей делать на пастбище, если вся трава съедена?





А ещё вы можете найти множество приколов и забавных картинок, позволяющих улучшить настроение, на сайте 1000 приколов. Тысяча — это, пожалуй, скромное определение: приколов там намного больше.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

О личности интернет-тролля

0
0
Конечно, это говнюк. Но говнюк непростой.

Данные нового исследования указывают на то, что у интернет-троллей, которые сеют разногласия и разжигают споры в онлайновых сообществах, немало общего с садистами из реальной жизни.

В ходе двух проведенных в интернете исследований ученые изучили черты характера и стиль онлайновых комментариев 1215 человек. Они выяснили, что у интернет-троллей имеются личностные особенности, связанные с садизмом, психопатией и макиавеллизмом (этим термином психологи обозначают склонность индивидуума обманывать других людей и манипулировать ими в личных целях). Как отмечают ученые, связь между троллингом и садизмом оказалась самой прочной из трех.

Что же следует из таких связей между троллингом и садизмом? Попросту говоря, некоторые люди получают удовольствие от своей любви к скандалам и к целенаправленному разрушительному поведению.

«И тролли, и садисты испытывают чувство садистского наслаждения от страданий и расстройств других людей, — написали в своем отчете по результатам проведенного исследования ученые из канадского университета Манитобы. — Садисты просто хотят получать удовольствие ... а интернет становится для них игровой площадкой».

«В реальной жизни некоторые люди любят разрушать и обманывать, — сказала доцент университета Пердью в Форт Уэйне Мишель Друин, не принимавшая участия в исследовании. — Данное исследование, как и другие из числа появившихся в последнее время, дают возможность по-новому взглянуть на то, как реальная жизнь человека и его личность переходят виртуальные границы».

К сожалению, в ряде случаев такое поведение может стать садистским, и у некоторых людей может появиться желание причинять боль и неудобства другим, рассказала Друин интернет-ресурсу Live Science.

Чтобы провести первое исследование, ученые отобрали 418 человек, средний возраст которых составил 29 лет, и попросили их заполнить онлайновые анкеты с вопросами. В качестве одного из показателей присутствия у человека черт садизма исследователи использовали «короткую шкалу садистских импульсов» с 10 пунктами для оценки склонности человека получать удовольствие от причинения вреда и боли другим. Например, один из пунктов шкалы гласит: «Причинять боль другим приятно». Участников исследования попросили оценить каждый из пунктов по пятибалльной системе от одного до пяти (1 означает полное несогласие, а 5 — полное согласие).

В первом исследовании ученые также воспользовались «шкалой разновидностей садистских тенденций», в которую включены шесть пунктов для оценки степени прямого садизма (например, там надо выразить свое отношение к фразе «Мне нравится причинять боль другим») и семь пунктов для оценки так называемого компенсаторного садизма. Люди с компенсаторным садизмом могут получать удовольствие от жестокости в кино и в видеоиграх. В качестве одного из способов оценки такой формы садизма использовалась просьба к участникам выразить свое отношение к фразе «В видеоиграх мне нравятся реалистичные потоки крови».

Участники давали ответы по семибалльной шкале от 1 (совсем не нравятся) до 7 (очень нравятся). Ученые также оценивали закономерности поведения участников исследования в интернете, задав им вопрос о том, что они предпочитают делать в онлайне. Среди вариантов ответов были: «чатиться с другими пользователями», «заводить новых друзей» и «троллить других пользователей».

Для второго исследования ученые разработали другую систему оценки троллинга, назвав ее «шкалой глобальной оценки интернет-троллинга». Они использовали ее для анализа поведения троллей и степени получаемого от троллинга удовольствия. Кроме того, участников опроса спрашивали, сколько обычно времени они проводят в интернете.

Ученые нашли связь между частотой онлайновых комментариев и степенью получаемого от троллинга удовольствия. Эти данные совпадают с выводами предыдущих исследований, в ходе которых была установлена связь между чрезмерным использованием новых технологий и антиобщественным поведением.

Ученые не нашли связи между садизмом и другими безвредными действиями в сети, такими, как беседы и дебаты. Кроме того, выяснилось, что в отличие от садистов, страдающим нарциссизмом людям троллинг в интернете удовольствия не доставляет.

Друин сказала: «Интернет предоставляет уникальные возможности для анонимности, и поэтому люди могут дистанцироваться от своих поступков в плане личной ответственности».

«Таким образом, как полагают авторы исследования, интернет может быть игровой площадкой для садистов», — добавила она.

Источник.


Яндекс.Метрика

Чемоданные лайфхаки

0
0
Как правильно собрать чемодан? Читаем под катом. Ориентировано больше на тёток, ибо мужик может обойтись сменными трусами, носками, г*ндонамибритвенными принадлежностями, сигаретами и таблетками от поноса.




Яндекс.Метрика

Ну, он и язва

0
0
Цитаты из Марка Твена.

«Папа» Тома Сойера и Гекльберри Финна Марк Твен был не только одним из самых остроумных авторов всех времен, но и большим шутником. Поэтому в свободное от работы время он любил писать в различные газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде «Слухи о моей смерти сильно преувеличены». В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они договорились к этому сообщению приписывать «К сожалению».



Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть — вот идеальная жизнь.
Нельзя полагаться на глаза, если расфокусировано воображение.
Пессимизм — это всего лишь слово, которым слабонервные называют мудрость.
Чтобы быть счастливым, надо жить в своем собственном раю! Неужели вы думали, что один и тот же рай может удовлетворить всех людей без исключения?
Стоит дать слово, что не будешь чего-нибудь делать, как непременно этого захочется.
Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.
Нет ничего более раздражающего, чем хороший пример.
Замечательно, что Америку открыли, но было бы куда более замечательно, если бы Колумб проплыл мимо.
Тот, кто не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать их.
Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.
Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки.
Тысячи гениев живут и умирают безвестными — либо неузнанными другими, либо неузнанными самими собой.
Право на глупость — одна из гарантий свободного развития личности.
Классика — то, что каждый считает нужным прочесть и никто не читает.
Худшее одиночество — это когда человеку неуютно с самим собой.
Создать человека — была славная и оригинальная мысль. Но создавать после этого овцу — значило повторяться.
Если бы все люди думали одинаково, никто тогда не играл бы на скачках.
Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.
В пятьдесят человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.
Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии, что они думают так же, как мы.
«Дети и дураки всегда говорят правду», — гласит старинная мудрость. Вывод ясен:взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.
1 апреля — день, напоминающий нам о том, кто мы такие все остальные 364 дня.
Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.
Часто самый верный способ ввести человека в заблуждение — сказать ему чистую правду.
Быть хорошим — это так изнашивает человека!
Меня хвалили великое множество раз, и я всегда смущался; я каждый раз чувствовал, что можно было сказать больше.
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет.
Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто.
Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё образование.
Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.
Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.
Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения.
Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться.
Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра.
Когда сомневаетесь, говорите правду.
Когда ты сердит, считай до четырёх; когда очень сердит, ругайся!
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
Требуется более трёх недель, чтобы подготовить хорошую речь экспромтом.
Всегда поступай правильно. Это доставит удовольствие некоторым людям и удивит всех прочих.
Покупайте землю — ведь её уже больше никто не производит.
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.
Истина — самое ценное, что у нас есть. Давайте её экономить.
Давайте жить так, чтобы даже гробовщик пожалел о нас, когда мы умрем.

Источник.


Яндекс.Метрика

Несколько маразмов

0
0
Собственно, сабж.





















Помидоры в России, оказывается, растут на яблонях










Это чё, через полминуты после ядерного удара, что ли?




...и запиваю извёсткой


...и копчёные двухзаходные винты




...от слова «летать», видать, трава была уж очень забористой








Взято с сайта Adme.Ru


Яндекс.Метрика

Do you speak Russian?

0
0
Ну, если вы читаете кириллический сегмент ЖЖ, то скорее да, чем нет. Но знаете ли вы некоторые вещи об этом языке, которые приведены под катом?




Яндекс.Метрика

Космические розыгрыши

Типология бабок

А если понял, подставляй стакан, но только не напейся пьян

0
0
Понимаю, что Макаревич сейчас не в тренде, но под катом — не его песни, а советы, как не офуеть, если ситуация требует изрядно навернуть. Скажем, погода шепчет: «Займи, но выпей»...




Яндекс.Метрика

Типажи из супермаркета

0
0
Забавная зарисовка.



Независимо от дня и возраста, отправляясь в супермаркет, вы замечаете новые виды продуктов, которые продолжают появляться, чтобы запутать вас в выборе, а женщины, что там работают, непроницаемы для разговоров (как правило). Добавьте к этому тот факт, что проходы почти всегда заполнены персонажами, которые могут посоревноваться с лучшими героями комедийных сериалов.


Вставший не в ту кассу



У него невыносимо страдальческое лицо. Его и только очередь движется медленно. Именно перед ним кассир решает, что пора завязывать со сменой, встает и уходит. У нового кассира кончается лента для чеков. Душно. Холодно… Все это можно прочитать на лице человека, который точно уверен, что встал не в ту очередь. Как всегда.


Ищущий деньги



Этим приготовлено особое место в аду. Вы 20 минут пробирались к кассиру. Мысленно посчитали, сколько с вас возьмут на этот раз. Вели диалоги о колбасах с тем, кто стоял впереди. Почти подружились. И вот кассир просит его оплатить покупки. Он начинает собственный обыск: перерывает сумку, бьет себя по карманам, лезет в брюки, а кошелек найти так и не может. Конечно, ведь он лежит в корзине с консервами.


Барыга



В тележке у него 7 упаковок колы, 41 пачка ирисок, 9 рулонов туалетной бумаги, замороженный горошек в неимоверных количествах, россыпь шоколадных батончиков и прочие запасы, которыми достаточно прокормить небольшую деревню.


Любитель пробников



Он тыкает зубочисткой в страшного вида пельмени, которые предлагают прыщавые девочки-промоутеры, пробует ветчину с видом человека, разбирающегося мясной промышленности, просит у продавцов еще один пакетик шампуня, приговаривая, что это для жены. И вновь бежит отведать бесплатных пельменей.


Рабочий



Его телега — отражение вкусов строителей с соседнего объекта: мешок гречки, упаковка макарон, больше похожая на подушку. Дюжина батонов хлеба. Несколько бутылок водки. Три ящика растворимой лапши.


Навязчивый скидочник



Обычно тратит несколько часов перед покупкой, агрессивно листая три или четыре каталога со скидками. Он так бережлив, что, наверное, в конечном итоге купит три коробки фасоли, хотя газообразования в кишечнике неизбежны, но, Боже, экономия!


Молчаливый кассир



Так или иначе, этот сварливый лицом кассир, пробив весь ваш заказ, взял вашу карточку для оплаты, и спрашивает вас, хотите ли Вы пакет или что-нибудь ещё - всё это, не открывая рта... кроме громкого сопения.


Муж, который запутался



Бесспорно постоянный житель супермаркета. Эта несчастная душа не имеет ни малейшего представления, какое «молоко» имела в виду жена, написав его в списке. Обзванивая всех членов семьи, чтобы выяснить в чем же дело, оказывается, что в действительности она имела в виду кефир. Он неизбежно обречён.


Человек, оформляющий скидочную карту



Не существует, вероятно, лучшего времени, чем оформить ее сейчас. Враг номер один — чувак, пытающийся оформить 1-% скидочную карту в то время, когда работает только одна касса. И я уверен, что хромающий кассир всего лишь шутка.


Двадцатый покупатель, отходящий от кассы за чем либо



Обычно вы можете наблюдать, как он внезапно осознаёт, что в списке его покупок не хватает хлопьев, и тогда говорит продавцу о своих «детях», выпрашивая подождать минутку. Убегает на полчаса.


Фруктовый массажист



Мы понимаем, что вы, вероятно, прочитали кучу статей о том, как выбрать лучшие персики, но это не значит, что нужно нежно ласкать каждый персик на прилавке. Кроме того, вы проявляете неуважение к работе мерчендайзеров.


Старушка, покупающая тонну сигарет



Она заняла всё место на транспортной ленте, но все покупаемые вещи имеют предупреждения о вреде здоровья. Она, наверно, видела больше, чем несколько главных хирургов этого века.


Парализованный, выбирающий пиво



Мужчина средних лет. По округлому лицу видно, что последние годы он внимательно и на себе изучал все новинки рынка алкогольной продукции. И вот снова, как статуя стоит перед выбором: список пива довольно огромен, мы признаём это, но в целом, весь ассортимент находится перед ним.


Чрезмерно болтающий клерк



Он шутит над всем, что вы покупаете, заставляя вас обсудить с ним, коробку прокладок, которую он переложит в стойку с конфетами, прежде чем доберется до них.


Женщина, которая перестала контролировать своих детей



Сколько детей у этой женщины?! Они создали анархическую коммуну в отделе хлеба. В то время как она медленно и внимательно изучает изделия из цельной пшеницы, они не дают никому пройти, а если и дают, то невозможно остаться невредимым (дёрг их за ухо)!.


Обычный пример грабителя



Этот человек обожает вопиющее преимущество любезности супермаркета, фактически питаясь за счёт воровства. Наверное, засовывающий зубочистки между бутылкой пива и её этикеткой. Возвращается в магазин, несколько раз в течение дня в разной одежде.


Подросток покупающий презервативы



Не старше 14 (а у него уже есть на что их надевать?). Очень нервно-смотрящий по сторонам. Может делать это на спор.


Клерк шутящий о презервативах



Он заставляет всех нервничать, глядя на очень ребристые презервативы и ребристые с другой степенью, предварительно оплатив средство для снятие боли при геморрое. Хуже всего, если он начинает спрашивать вашего совета в выборе контрацептивов.


Женщина, которая нуждается в помощи



Эта женщина заглядывается на продукты с верхней полки, что является довольно неудачным выбором, особенно, если вы проходите рядом. Скорее всего, она призовёт вас помочь ей, чтобы получить эту банку с корнишонами для гурманов, которую так жаждет


Бросивший корзину



Чья это корзина? В ней есть вещи, очередь полностью опустела. А владелец вдруг преодолел потребность организма в пище? Так много вопросов.


Окаменевший подросток, выбирающий чипсы



Он стоял там, когда вы входили в супермаркет, и он останется на том же месте, когда вы уйдёте.


Фанатики истёкших купонов



Несмотря на то, что их купон 2007 года, они настаивают, что он по-прежнему должен действовать, и, таким образом, тормозя очередь, ругая кассира.


Небольшая семья с тремя полными тележками



Подождите, там оповещения о чрезвычайной ситуации, вы не в курсе что ли? Если это так, бункер этой семьи должно быть невероятно хорошо укомплектован продовольствием. Вы обязательно должны подружиться с ними.


Удручающе-одинокий парень



Беглый взгляд. А в его корзине: шесть упаковок дешёвого пива, коробка пончиков, большое количество лапши быстрого приготовления, удлинитель и любовный роман.


Папа и сломанный сканер



Каждый папа (не каждый, Римский Папа на эту нему не шутил)когда-нибудь шутил о том, что если товар не пробивается сканером, значит он бесплатный. Они никогда не перестанут говорить это.


Девушка, помешенная на здоровом питании



Её корзина наполнена фруктами, овощами, соками и надеждами. Воздух вокруг наполнен самодовольством, а её глаза полны презрения, когда она смотрит на ваши чипс со вкусом бекона, потому что скоро вы будете их есть, а она может только мечтать об этом.


Родители, которые используют детей, чтобы сходить за недостающими товарами, пока первые стоят в очереди



О, вы только посмотрите на это! Они «поняли», что они «забыли» какие то определенные товары из их списка, когда уже почти всё пробили. И тогда они посылают своих детей обратно, чтобы те захватили. Дети возвращаются с неправильными вещами, и их отправляют снова.


Знающий чужое дело



Он бегает по магазину и орет на сотрудников. Рассказывает об устройстве магазина так, будто сам проработал там всю жизнь. Почему куриные крылья лежат рядом с пиццей? Где обещанные скидки на ватные палочки? Где уборщица, тут надо вытереть пол...


Экспресс линия Муссолини



Можно подумать, что этот парень работает на супермаркет, учитывая его чувствительность к движению очереди. Но ведь это не так. Это не мешает ему кричать или громко ворчать на тех, кто стоит впереди. И на кассира, конечно.

Источник.


Яндекс.Метрика

Кого не стоит приглашать на вечеринки?

0
0
И что тут началось,
Не опишешь в словах,
И откуда взялось
Столько силы в руках?
Я, как раненый зверь,
Напоследок чудил:
Выбил окна и дверь
И балкон уронил.


© В.Высоцкий



Список довольно длинный и не ограничивается лирическим героем Высоцкого.



Гость-энтузиаст



«О, потрясающе, как ты приготовил эти бутерброды? И, умоляю, раскрой мне секрет этих твоих фирменных канапе, середина которых просто тает во рту!» Это просто крекеры и сыр, дружище.

Гость-критик



Если бы хозяева знали, что он проведёт весь вечер рядом с плитой, критикуя их технику приготовления ризотто и помогая советами, они с удовольствием предложили бы ему приготовить его самостоятельно. У себя дома. В одиночестве.

Гурман-путешественник



Все крайне рады знать, что у него есть история, связанная с каждым блюдом или даже ингридиентом. Но когда хозяин пытается поблагодарить всех за ужин и мягко намекнуть, что пора бы убираться домой, никто не готов слушать, какие потрясающие приправы используют жители деревни под Мумбаи.

Человек-плейлист



Не успев поздороваться со всеми, тут же оккупирует компьютер и больше никого к нему не подпускает. Изводит своим музыкальным вкусом всех. Если музыку включил кто-то другой, человек-плейлист все время будет пытаться переключить на середине песни. Но самое ужасное – это когда такой человек увлекается модными и редкими музыкальными направлениями: всей компании придется слушать «космический немецкий краут-рок» и «атональный шумовой ноу-вейв».

Незваный гость



Это не тот странный незнакомый парень, который пришёл с подругой друга хозяев. Речь о незваном госте на кухне, который постоянно суетится вокруг плиты, мешая хозяевам готовить, пытается что-то попробовать, лезет в чужой холодильник, уточняет рецепты. Он из тех, кто всегда стремится быть в эпицентре событий, даже если ты всего лишь разогреваешь пиццу в микроволновке.

+1



А теперь про того странного безымянного парня, которого кто-то зачем-то привёл. Друг друзей знакомых твоих друзей, он не знает никого в комнате. Всё, что он делает — молча ест, молча пьёт, не смеётся над шутками, всё так же молча листает ленту фейсбука, молча переводит хозяйские продукты, а потом внезапно уходит, даже не попрощавшись.

Душевные



«Хорошо сидим, душевно!». Душевные обожают ходить в гости и не понимают, когда нужно уходить. Даже если ты им об этом тактично намекаешь.

Тарелочный вор



Когда хозяин ставит тарелку с салатом на стол и говорит «угощайтесь», этот тип думает, что обращаются непосредственно к нему. Когда он доел приготовленный для всех салат, он радостно переключается на тарелки своих соседей.

Недавно расставшаяся пара



Они сидят в разных концах стола, не отводя взглядов от содержимого тарелок, даже если они пусты. В не самой приятной ситуации оказываются и остальные гости: непонятно, с кем, как и на какие темы общаться, чтобы не задеть никого из них. В лучшем случае будет неловкое молчание, а в худшем случае — скандальное выяснение отношений, возможно даже с битьём посуды.

Светская дама



Да, к сожалению, у нас сегодня нет белужьей икры. Нет, простите, ваша вилка для улиток с монограммой сегодня не пригодится. Увы, мы не были на балу дебютанток Tattler. Вообще водителя желательно не звать, да, пусть лучше посидит в машине. Да, афтерпати в Симаче будет, но только для Вас единственной.

Веган



Веган, или человек на безглютеновой диете (или просто на диете), или человек с непереносимостью лактозы, или адский аллергик. Она не стесняется рассказывать, какие огромные прыщи выросли на её лице в прошлый раз, когда он ела орехи, а ещё какие приступы случаются с ней из-за шоколада и фруктов. В итоге она радостно жуёт спаржу, с пеной у рта доказывая всем, что есть мясо — зло. (Ведь никто не признается ей, что спаржа была приготовлена в жире от бекона.)

Зомби



В какой-то момент становится непонятно, гость ли это или предмет интерьера. Бесспорно только одно – на вечеринке его нет. Человек уткнулся в телефон и игнорирует все, что происходит вокруг. Зомби бывают не только телефонными, но и телевизионными. Такой подвид точно так же выпадает из компании, но еще и бесконечно щелкает каналы. Стоит либо спрятать телик, либо отправить телезомби на Поле Чудес.

Алкаш



Мало того, что выпьет все и, вероятно, испачкает ваш красивый паркет, уйдет он, скорее всего, только ближе к утру. И все это время придется его терпеть.

Источник.


Яндекс.Метрика

Сортирные конфузы

0
0
Самый тяжкий из них — это не донести до унитаза. Но именно он-то почему-то под катом и не упоминается. Может, потому, что это случается, в основном, с в жору пьяными взрослыми или с маленькими ребёнками?




Яндекс.Метрика

Как не облажаться в разговоре о вине

0
0
Нет, конечно, если вы перепутали «Шато Лафит» с коктейлем «Александр Третий» (состав: равные количества одеколонов «Тройной» и «Саша»; пил ли его покойный самодержец, история умалчивает, хотя известно, что этанол преуспел в том, что не удалось сделать А.И.Ульянову-брату-Ленина), то всё, что под катом — мимо...




Яндекс.Метрика

Умные мысли из дневника Юрия Нагибина

0
0
Не знаю, проходят ли сейчас в пятом классе рассказ «Зимний дуб» (убей Бог, если я помню его сюжет), но написал его — и не только это — Юрий Нагибин. Поскольку «Муму» наваял не он, то памятник работы незаслуженно подзабытого скульптора Паоло Трубецкого поставили А.А.Романову, хотя он тоже «Муму» не писал, а может, даже и не читал. Он (Нагибин, а не Романов) также вёл дневник, за неимением ЖЖ — на бумаге. И вот несколько неглупых мыслей оттуда.


Жизнь движется вечной наивностью людей. Любой скептик, вроде меня, всё зная, думает, что именно его жена не будет изменять.



Слабые люди — самые жестокие



Русский человек прекрасен на войне, потому что смерть рождает у него не страх, а покорную грусть и старинное «не поминайте лихом».



Приятно втравить своего ближнего в ту же гадость, из которой сам с трудом выбрался!



Утро человека начинается бурной физиологией. Человек гадит, мочится, издает звуки, харкает и кашляет, чистит протухшую табачищем пасть, вымывает гной из глаз и серу из ушей, жрет, рыгает, жадно пьет и остервенело курит. Насколько опрятнее пробуждение собаки.



Приятно откупаться от жизни деньгами. Великий принцип чаевых должен быть распространен на всё: на литературу, любовь, семейные отношения.



После несчастий, так же, как после пьянства, — состояние выхолощенной пустоты.



Жен любишь преимущественно чужих, а собаку только свою.



Ни одно явление нельзя рассматривать сквозь слишком сильное увеличительное стекло, иначе всё существование человечества можно пришить к цыганскому романсу, или гомосексуализму, или к межпланетным путешествиям, или к страху смерти.



Нет ничего более ненужного на свете, чем любовь женщины, которую ты не любишь




Поэтическое и несколько высокопарное восприятие жизни идет от незнания и неучастия в деле жизни. Лучшее и самое правильное постижение действительности — это деловое с ней сотрудничество.



Человек стареет только от несчастий. Не будь несчастий, мы жили бы до ста лет. Самое тяжелое во всех настоящих несчастьях — это необходимость жить дальше. Самый миг несчастья не столь уж невыносим. В боли, в муке, в слезах всё же испытываешь какой‑то подъем. Отсюда наше постоянное слоновье удивление: он‑де замечательно держался. Не он держался, это натянувшиеся нервы его держали. Но вот наступают будни, а с ними и подлинная тяжесть беды. Тогда‑то и становится страшно.

Боже, избави меня от «ярко прожитой жизни».

Источник.


Яндекс.Метрика

Каких тёток не стоит приводить на хату?

0
0
Во-первых, клофелинщиц и наводчиц. А во-вторых?




Вы оба понимаете, что едете к кому-то домой. Но к ней нельзя – там родители, 8 кошек и малолетний брат, который совершенно точно снимет акт вашего соития на айфон и покажет всем своим одноклассникам. Это все основательные причины, которые, меж тем, говорят об одном бесспорном факте – вы едете к тебе.

Вот тут и стоит задуматься, действительно ли девушка так хороша, что ее стоит привозить в свое сокровенное жилище? Вот несколько типов женщин, которых точно не стоит пускать на порог уютного и столь любимого дома.


Лапа-растяпа



Она такая вся большая, громоздкая, неповоротливая и медлительная. На самом деле совсем не обязательно все так плохо, она может быть чудесно сложена, но все равно умудриться уронить и разбить в доме все, что потенциально можно уронить и разбить. Она пройдет небольшим торнадо по твоей квартире, разрушая все на своем пути. Даже твое любимое компьютерное кресло, которое служит тебе уже 8 лет, она умудрится сломать при первой же попытке присесть. Если ты живешь с родителями, личным ущербом тебе не отделаться. Мамина парфюмерия окажется разбитой на полу, бритва отца будет пускать пузыри в унитазе, а бутылка вина, специально заготовленная на вечер, тонкой красной линией перечеркнет назревающий роман.

Прорва



Прорва, жрет. И жрет много. Ты приводишь ее домой с совершенно очевидной целью: посмотреть кино, лежа на диване, поцеловать на грустном моменте, переспать. Профит. Она же с щенячьими глазами просит пожрать. Вы час назад вышли из ресторана, но ей хочется есть. Ты идешь на кухню, открываешь холодильник, предлагаешь на выбор то, вот это или еще вон то. Этот метод не работает. Она выберет что-то одно, но доев, приступит к следующему блюду. И потом и чистым продуктам, вроде овощей и фруктов. А там и запить надо, само собой. К утру в квартире не останется ни еды, ни хоть какой-либо надежды на половой акт.

Уборщица



Вы уже в спальне. Ты срываешь с нее одежды, беспорядочно целуешь ее шею, губы, ключицу. Она медленно отстраняется и просит дать ей минутку, ей нужно в ванну. Ты же джентльмен: ты киваешь и целуешь ее еще раз. Она уходит, ты уже разделся, лег в кровать, подумав, все-таки снял носки, потому что кто-то говорил, что некошерно заниматься половой любовью в носках. Ты уже представляешь, как сейчас все случится, как ты ее будешь крутить, перемещать и любить всюду и по-всякому. Проходит 10 минут. Ты начинаешь задаваться логичным вопросом: «Чем же она там занята столько времени?». Лежишь и ждешь, терпеливый, спокойный. Проходит уже 30 минут с момента ее ухода. Ты уже бесишься, потому что ты такой красивый и мужественный лежишь обнаженный и ждешь это произведение искусства, кровь с молоком, необычайную красоту, а ее все нет. Аккуратно подбираешься к ванной, слушаешь. Ничего разобрать не удается, только звук льющейся воды. Открываешь дверь, а она моет пол в ванной. Потому что увидела пылинку или грязинку и не смогла себя сдержать. Более того, за ванной очереди ждут коридор, кухня и все остальные помещения твоей квартиры. А секса в эту ночь тебе не светит. И в другой раз скорее всего тоже. У нее своя особая половая любовь.


Алкашка



Когда вы войдете в квартиру, разденетесь, помоете руки и сядете поболтать на диванчике, она непременно попросит вина. Конечно, ты приготовил бутылочку красного сухого, чтобы с гарантией получить то, зачем это все изначально затевалось. И вот она смакует виноградный напиток из хрустального бокала, вы смеетесь, ты очень удачно шутишь и рассказываешь пару интересных историй. Она уже допивает второй бокал. Потом третий. Вот и бутылка подходит к концу. Девушка изрядно пьяна, но требует продолжения банкета, поэтому ты достаешь еще одну бутылку, которую неторопливо и очень осторожно начинаешь разливать по бокалам. В этот момент девушка выхватывает бутылку у тебя из рук и начинает пить прямо из горла. Допив и отдышавшись, она смачно вытирает рот рукавом и деловито и со вкусом целует тебя в знак благодарности. Ты относишь ее в спальню, вы уже раздеты. Прелюдия совершенно ни к чему, ты яростно входишь в нее, ее стон оглушает тебя и ты продолжаешь двигаться. Однако что-то не так. Стоны ритмичные, однотонные и слишком нейтральные. Девушка уже спит, и сквозь сон то ли постанывает, то ли тихонько храпит. Для некоторых гурманов это, конечно, не повод остановиться, но большинство мужчин, я верю, не находят ничего прелестного в неподвижном спящем теле. Бонусом к такой девушке может идти внезапное пробуждение посреди ночи от громких и неестественных звуках, которые она издает, заблевывая тебя, твое тело и твою кровать.


Клептоманка



Дружище, поздравляю! У тебя будет все: ласки, поцелую, секс, любые веселые и яркие впечатления, которые можно получить ночью, находясь квартире вдвоем с девушкой. А утром у тебя будут шикарные воспоминания, завтрак в постель и прочие радости жизни. Ты проводишь ее домой, будешь писать ей нежные смски, а, вернувшись к себе, не найдешь любимых запонок, часов или нового планшета. Она сделает это не со зла, просто у нее свои, особые потребности. И пытаться давить на нее и требовать вернуть вещи бесполезно. Она лучше сделает так, чтобы ты ее больше никогда не увидел, чем отдаст свою добычу.


Прилипала



Она будет шикарным собеседником, другом, Бро и так далее. Она с удовольствием посмотрит с тобой кино, поиграет в игры, займется любовью, сходит на концерт. Но она все время будет слишком близко к тебе. Она никогда не уйдет, пока прямым текстом не укажешь ей на дверь. Более того, проведя у тебя дома две недели после первого свидания, она будет с непониманием и обидой смотреть на тебя, после того как ты скажешь, что ей уже пора. Есть особенно запущенные случаи, которые начнут после этого разговора рыдать и просить не выгонять их. Опасайтесь конфликтов с такими эмоционально неустойчивыми особями.

Источник.


Яндекс.Метрика

Как заработать шнобелевскую премию

0
0
Это не намного проще, чем нобелевскую: исследования надо проводить без дураков, по всем правилам науки. Да ещё выбрать тему, совершенно выходящую за рамки здравого смысла и ухитриться выбить на это грант...




Яндекс.Метрика
Viewing all 16751 articles
Browse latest View live




Latest Images