Критики общества изобилия и потребления, на первый взгляд напоминают человека, который, посетив парфюмерный магазин и понюхав самые изысканные ароматы, настолько ими пресытился, что захотел нюхнуть свежего говна.
Но на самом деле, это, скорее всего, не так. Их пугает то, что привычная стратификация общества становится менее грубой и менее заметной. Раньше представители низших классов общества вели полуголодную жизнь и носили всякое тряпьё (мы это можем увидеть даже на не слишком давних фотографиях из США конца XIX — начала ХХ века), теперь же вкусная еда и красивая одежда доступны всем.
Нет, стратификация, включая имущественную, никуда не делась: богатым доступно многое из того, что недоступно бедным, но ситуация изменилась таким образом, что последним это не сильно-то и нужно. Лондонский чав, холонский арс или постсоветский гопник едва ли страдает от невозможности посетить оперный спектакль для высшего общества, билет на который стоит от 200 фунтов и выше, отведать авторское блюдо в невероятно дорогом ресторане или приобрести шмотку, пошитую знаменитым кутюрье в единичном экземпляре: его вполне устраивают попса, массовая мода и «Макдак». И он субъективно почти счастлив (почти — потому что есть и какие-то нематериальные факторы фрустрации, вроде того, что его бортанула девица, отдав предпочтение другому, или власти никак не разрешат свободно курить травку, ну или инспектор полиции выписал штраф за незаконную парковку). Все те блага, на отсутствие которых у низших классов сетовал Джордж Оруэллв предвоенные годы, стали общедоступными.
И вот от этого их плющит и колбасит. Они убеждены, что они должны быть более счастливыми, чем представители нижних классов, а в обществе массового потребления это не так. У всех есть свои ниши, и каждый чувствует себя достаточно комфортно в их пределах. Обычно ругатель такого общества принадлежит к среднему классу и почти не имеет шансов проникнуть в высшие, чтобы удостоиться эксклюзивных форм потребления.
И он с ужасом для себя замечает, что в вопросах этого самого потребления он уравнен с быдлом™. А несмотря на любовь к упоминаниям духовности к месту и не к месту, он наедине с собой мыслит вполне материальными категориями, и эта утрата эксклюзивности вызывает у него скрежет зубовный. И он мечтает от возвращении тех времён, когда возможность есть досыта была не реальностью по умолчанию, а привилегией чистой публики, начиная с эсквайров, одним из которых он числит и себя...
Многие считают, что крошки от обеда, съеденного прямо на рабочем месте, никому не мешают. Но они глубоко ошибаются. Британское химическое общество утверждает: ночами в офисах правят мыши. Они бегают по клавиатурам, подбирая частички оставленной еды. Об этом пишет ladyportal.info.
С одной стороны такая постоянная «подкормка» способствует размножению грызунов, а с другой — их продукты жизнедеятельности представляют прямую опасность для здоровья человека.
Общество призывает обращать внимание на правила гигиены в офисе. Для привлечения общественности к данной проблеме Химическое общество планирует опубликовать фотографии самых грязных клавиатур, которые удастся обнаружить. Надо сказать, что еще в 2008 году ученые доказали: клавиатура скрывает в себе больше бактерий, чем стульчак. Поэтому, многие находятся в потенциальной опасности в случае попадания бактерий в организм.
Самое интересное, что исследования Химическое общество проводило на примере клавиатур из собственных лондонских офисов. В ходе осмотра рабочих мест была найдена клавиатура настолько грязная, что микробиолог приказал ее немедленно поместить в зону карантина и отмыть. В этой клавиатуре было в 150 раз больше бактерий, чем допускает норма. Таким образом, она оказалась в 5 раз грязнее сидения на унитазе.
Ученые взяли пробу с 33 клавиатур на предмет обнаружения патогенных бактерий Е.coli, колиформы, золотистого стафилококка и энтеробактерий. А потом полученные результаты сравнили с пробой, взятой с сидения унитаза и ручки двери туалета.
Четыре клавиатуры были оценены как потенциально опасные для здоровья, а одна признана вообще непригодной для использования. В двух был тревожный уровень колиформ и энтеробактерий, один контакт с которыми способен вызвать заболевание.
Вообще же, исследователи приводят такую: статистику: один человек из десяти никогда вообще не чистил клавиатуру, а 20% никогда не чистили компьютерную мышь. Около половины людей чистит клавиатуру реже одного раза в месяц.
Потому, что в отличие от советских времён, это делается с применением обезболивания (в СССР обезболивали только выдирание зубьев и малые хирургические операции в полости рта).
С тем, что не стоит посвящать свой отпуск пьянствованию водки и нарушению безобразий, нельзя не согласиться. Этого, впрочем, не стоит делать не только тем, кто выехал отдыхать за границу, но и тем, кто поехал путешествовать, скажем, в Кострому или Куйбышев (мало ли зачем — может, там живёт тёща-мастерица по части блинов). Водка — она и в Африке водка, и в Костроме...
Они намного хуже детских остриц, чесоточного клеща и даже м***авошек.
Проводя отпуск вне города, на лоне дикой природы или на заморских курортах, мы опасаемся многих вещей, начиная с акул и медведей и заканчивая общественными беспорядками, внезапными ураганами и цунами. В большинстве своем эти панические страхи ничем не обоснованы, а реальную угрозу представляют существа, которых и невооруженным глазом-то нельзя увидеть.
Мы говорим о паразитах – организмах всех мастей и видов, что очень многим людям внушают чувство отвращения и страха, а в случае попадания в организм становятся возбудителями опасных заболеваний. Следует отметить, что избежать заражения в большинстве случаев можно довольно просто, заранее приняв необходимые меры предосторожности.
Мы собрали вместе десять вредных паразитов, которые могут выбрать вас своей мишенью в летний период.
За счёт чего медицина дожила до того момента, когда обрела научную основу и стала в состоянии реально помогать? В наши дни есть полностью излечимые болезни, есть болезни, при которых можно почти неограниченно долго позволять оставаться в живых (например, диабет первого типа), есть хронические заболевания, при которых врачи избавляют человека от лишних страданий.
Но в те же древние времена, да и даже в Новое время, на ранних его этапах, до Пастёра, Вирхова, фон Лангенбека, Эрлиха и им подобных медицина чуть более, чем полностью, представляла собой шарлатанство. Если макроанатомию знал любой мясник (скажем, та же свинья мало чем отличается по строению от человека, с коровой уже сложнее, у неё иначе устроен желудок), то физиология, особенно на уровне клеток и тканей была тайной за семью печатями. То есть, тогдашним врачам не были известны ни норма, ни механизмы развития нарушений, ни способы вмешиваться в эти механизмы, чтобы вернуть всё «взад», к здоровому состоянию. Если кто и выздоравливал, то сам — за счёт резервов организма, если болезнь не была стопроцентно летальной.
Иными словами, врачи прошлого никого не могли вылечить. За что же им платили деньги? Если бы люди перестали платить, то этот род занятий отмер бы, как не дающий возможности прокормиться. Тем не менее, шарлатанская медицина просуществовала в течение тысячелетий, и это позволило развить научную медицину, поскольку имелись люди, занимавшиеся вопросами здоровья и болезней, профессия не исчезла за ненадобностью, подобно профессии ломового извозчика после изобретения грузовика.
Едва ли жители средневековой Европы думали на тысячу шагов вперёд и содержали докторов ради того, чтобы когда-нибудь, через сотни лет после их собственной смерти, появились действительно эффективные лекарства и процедуры. Тогда что их мотивировало отдавать настоящие деньги за не приносящий никакой пользы сервис?
Россия, разумеется, не банкнота в 100 долларов, чтобы всем нравиться. Но оспаривать название — это уже перебор. Даже в 1942 году Кремль не оспаривал право Германии называться словосочетанием Deutsches Reich, хотя причин для нелюбви к этой стране в том году хватало с избытком.
Допустим, закон пройдёт. И как тогда можно будет называть Россию на Украине? Японией, что ли? Ведь от запрета на название она не исчезнет, так что как-то называть будет нужно.
В первую чеченскую кампанию была такая дурка — иначе и не назвать — у солдат требовали объяснительную на предмет того, как были использованы гранаты. Реальный документ, цитирую: «Я шел вдоль забора. Из-за забора меня послали на х*й. Я бросил туда гранату. Крики прекратились».
Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие «нужные для народа» товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну, это так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол «левый». Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как «презерватив». И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна.
Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин:
— Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер (в смысле на корпусе), и чтоб входил не через жопу, а напрямую!!! (а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все.