Чем хорош острый хавчик
↧
↧
Как правильно приготовить рыбу
↧
Несколько афоризмов от Жванецкого
Того самого, который написал миниатюру «Дефицит» для Райкина.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят!
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру!
Женщину скандал не портит, он её освежает!
Бывают женщины прелесть какие глупенькие, и ужас какие дуры!
Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать!
Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно!
В историю трудно войти, но легко вляпаться!
Деньги не приносят счастье, зато позволяют обставить несчастье с наибольшим комфортом!
Вам помочь или лучше не мешать?
Раньше я боялся, что меня могут забыть. Теперь я боюсь, что меня могут запомнить!
Выбирайте из женщин — веселых, из веселых — умных, из умных — нежных, из нежных — верных!
Если я тебе говорю, что ты многогранная личность — не обольщайся. Может быть имеется в виду, что ты гад, сволочь и паразит одновременно!
Ой! Как жаль, что Вы наконец-то уходите!
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо!
Одно неловкое движение, и вы отец!
В молодости мы ищем красивое тело, с годами — родную душу!
Ничего страшного если над тобой смеются, гораздо хуже, когда над тобой плачут!
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей!
Не стоит ездить быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения.
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру!
Женщину скандал не портит, он её освежает!
Бывают женщины прелесть какие глупенькие, и ужас какие дуры!
Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать!
Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно!
В историю трудно войти, но легко вляпаться!
Деньги не приносят счастье, зато позволяют обставить несчастье с наибольшим комфортом!
Вам помочь или лучше не мешать?
Раньше я боялся, что меня могут забыть. Теперь я боюсь, что меня могут запомнить!
Выбирайте из женщин — веселых, из веселых — умных, из умных — нежных, из нежных — верных!
Если я тебе говорю, что ты многогранная личность — не обольщайся. Может быть имеется в виду, что ты гад, сволочь и паразит одновременно!
Ой! Как жаль, что Вы наконец-то уходите!
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо!
Одно неловкое движение, и вы отец!
В молодости мы ищем красивое тело, с годами — родную душу!
Ничего страшного если над тобой смеются, гораздо хуже, когда над тобой плачут!
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей!
Не стоит ездить быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения.
↧
Что делать, если на вас напал собак
↧
Решение в раввинском стиле
Есть байка о том, как некий раввин увидел в субботу на улице валяющийся кошелёк и поднял его. Это заметил прихожанин его мечети и попенял ему за это, ибо верующий иудеям в субботу нельзя прикасаться к деньгам. На это раввин ответил, что он помолился Богу, и тот сделал так, что вокруг кошелька был четверг, тогда как во всех остальных местах — суббота.
Нечто подобное планируется сделать с законом о запрете курения. Наконец, дошло, что перегнули палку. Как раввины с правилами соблюдения субботы.
Нечто подобное планируется сделать с законом о запрете курения. Наконец, дошло, что перегнули палку. Как раввины с правилами соблюдения субботы.
↧
↧
Такое вот говёное déjà vu
Я об этой . Когда её автору было 5 годиков, в другой стране устроили выставку Die entartete Kunst. Тем из художников, кто не сделали ноги, было потом довольно кисло, хотя до крематориев дело не дошло (при условии, что художник ариец): ограничились лишением заработка через запрет выставляться и продавать картины и изъятием ордена Pour le Mérite für Wissenschaften und Künste (которым она была награждена при Ваймарской республике) у Кете Кольвиц. Уж не знаю, кто перевёл 5-летнему бутузу статьи по теме из Völkischer Beobachterили из Das schwarze Korps, но, видно, они запали ему в душу слишком сильно. Так, что он в 2015 году высказался в соответствующем духе.
Дело не в критике, в конце концов, театральный критик может отругать того или иного режиссёра, который ему не по душе, ведь кому и горький хрен — малина, а кому и бланманже — полынь; а нет более субъективного рода занятий, чем критика художественных произведений. Более того, мне самому авангард не нравится ни в одном виде искусства, предпочитаю более реалистическую манеру (если говорить об изобразительном искусстве и о литературе, то критический реализм (но не социалистический, выдающий пожелания начальства за достигнутое), а в музыке — мелодичные композиции; в театре и кино тоже предпочёл бы понятные вещи без мейерхольдовщины и тарковщины). А в том, что в ткань критической статьи умело вплетён политический донос, вроде «В господствующем на сцене режиссёрском произволе нашлось место и откровенно русофобским проявлениям» и т.п. Апелляция к городовому очевидна. Или, может быть, к ряженым казакам «всевеликого войска Невского» (ругаемый театр, ЕМНИП, находится в Ленинграде).
Ильф и Петров в «12 стульях» выпороли Мейерхольда метко и беспощадно в образе Ник. Сестрина и его театра «Колумб». Наверное, будь они живы, выпороли бы и нео-мейерхольдовщину. Но элемента доноса в этом не было, даже в форме намёка не делалось попытки пришить автору, скажем, троцкизм: это была чистая сатира. Видимо, у Мудолюбова на сатиру таланта не хватило, так что он ограничивается примитивным стуком. Беда, когда существо с интеллектом и ментальностью управдомши из «Бриллиантовой руки» вдруг начинает полагать себя театральным критиком.
Вполне возможно, что фокинская трактовка — полное дерьмо, сам не видел. А, может, напротив, шедевр. Но хвалить или ругать стоило бы без попыток настучать.
Дело не в критике, в конце концов, театральный критик может отругать того или иного режиссёра, который ему не по душе, ведь кому и горький хрен — малина, а кому и бланманже — полынь; а нет более субъективного рода занятий, чем критика художественных произведений. Более того, мне самому авангард не нравится ни в одном виде искусства, предпочитаю более реалистическую манеру (если говорить об изобразительном искусстве и о литературе, то критический реализм (но не социалистический, выдающий пожелания начальства за достигнутое), а в музыке — мелодичные композиции; в театре и кино тоже предпочёл бы понятные вещи без мейерхольдовщины и тарковщины). А в том, что в ткань критической статьи умело вплетён политический донос, вроде «В господствующем на сцене режиссёрском произволе нашлось место и откровенно русофобским проявлениям» и т.п. Апелляция к городовому очевидна. Или, может быть, к ряженым казакам «всевеликого войска Невского» (ругаемый театр, ЕМНИП, находится в Ленинграде).
Ильф и Петров в «12 стульях» выпороли Мейерхольда метко и беспощадно в образе Ник. Сестрина и его театра «Колумб». Наверное, будь они живы, выпороли бы и нео-мейерхольдовщину. Но элемента доноса в этом не было, даже в форме намёка не делалось попытки пришить автору, скажем, троцкизм: это была чистая сатира. Видимо, у Мудолюбова на сатиру таланта не хватило, так что он ограничивается примитивным стуком. Беда, когда существо с интеллектом и ментальностью управдомши из «Бриллиантовой руки» вдруг начинает полагать себя театральным критиком.
Вполне возможно, что фокинская трактовка — полное дерьмо, сам не видел. А, может, напротив, шедевр. Но хвалить или ругать стоило бы без попыток настучать.
↧
Халтура неистребима
↧
Все коты — козлы!
Так подумала эта кошка.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
У меня есть кошка, которая дожила до половой зрелости и ей был доставлен кот. А кот, хоть и очень озабоченный сексуально, но ещё девственник и, что делать со столь же девственной подругой, не знает. То поперёк на неё влезет и дёргается, то на голову ей влезть норовит (наверное, француз...). Результатами своих попыток он настолько недоволен, что их количество стало минимальным.
Вот я занимаюсь уборкой помещения, а эта парочка, наконец, достигла некоторого консенсуса и слилась в экстазе. Я несу охапку одежды и из этой охапки по полу тянется поясок. Увидев это, кот вдруг прекращает своё почётное занятие и бежит играть с пояском. Кошка была ТАК удивлена побегом кавалера, что я впервые в жизни наблюдал действительно обалдевший взгляд у животного. Тоже, небось, подумала, какие же мужики сволочи...
Вот я занимаюсь уборкой помещения, а эта парочка, наконец, достигла некоторого консенсуса и слилась в экстазе. Я несу охапку одежды и из этой охапки по полу тянется поясок. Увидев это, кот вдруг прекращает своё почётное занятие и бежит играть с пояском. Кошка была ТАК удивлена побегом кавалера, что я впервые в жизни наблюдал действительно обалдевший взгляд у животного. Тоже, небось, подумала, какие же мужики сволочи...
↧
Интересно, есть ли тёща у Обамы?
У Джорджа Уокера Буша точно была, как-то очень давно её мельком показали по ТВ. Но, в общем, обитателям Белого Дома лучше тёщ не иметь...
Служил один товарищ. Хорошо служил. Горячие точки, спецоперации, слава, почет, ордена, ранений нет, здоров как бык. На пенсию вышел в раннем возрасте. Прикупил участок, домик небольшой, Все бы нормально, но пробил его на бзик.
— Хочу, — говорит, — газон как перед «Белым домом».
Сказано, сделано. В течении 5 лет участок пахался, ровнялся по лазерным нивелирам, подсыпался, подстригался и косился. Денег вбухано немерено, можно было неплохой дом построить, а он все в газон. И вот она победа. Выглянет в окошко глаз — не нарадуется. И решил, что теперь можно и отдохнуть от трудов праведных. Но как быть с детищем, его надо холить, лелеять, поливать.
Ура выход найден, срочно выписывается теща из Украины, и дружная семейная чета с отводком отправляется на Кипр. Через 3 недели возвращаются, и первым делом на дачу как там мой газончик. И предстает перед его взглядом грядки с лучком, огурчиками, помидорчиками и любимая теща:
— Что ж у вас так огород запущен? Вот я вам там огурчиков, лучка посадила.
Скорая добиралась недолго, диагноз инфаркт.
— Хочу, — говорит, — газон как перед «Белым домом».
Сказано, сделано. В течении 5 лет участок пахался, ровнялся по лазерным нивелирам, подсыпался, подстригался и косился. Денег вбухано немерено, можно было неплохой дом построить, а он все в газон. И вот она победа. Выглянет в окошко глаз — не нарадуется. И решил, что теперь можно и отдохнуть от трудов праведных. Но как быть с детищем, его надо холить, лелеять, поливать.
Ура выход найден, срочно выписывается теща из Украины, и дружная семейная чета с отводком отправляется на Кипр. Через 3 недели возвращаются, и первым делом на дачу как там мой газончик. И предстает перед его взглядом грядки с лучком, огурчиками, помидорчиками и любимая теща:
— Что ж у вас так огород запущен? Вот я вам там огурчиков, лучка посадила.
Скорая добиралась недолго, диагноз инфаркт.
↧
↧
Eine Blondine bleibt eine Blondine
И ботоксу побольше, ведра два-три. Кстати, неудивительно, что осталась живой: мозги блондинкам нужны не сильно.
У московской знакомой есть младшая сестра, девушка редкостной, феноменальной красоты. Свою уникальность осознала еще в школе, но полагала, что для полного совершенства не хватает еще нескольких небольших штрихов.
Собственно история. В 18 лет Настя попала под машину. Очень нехорошо попала: ее отбросило на встречку, и там встречная машина на полной скорости проехалась прямо по черепу. Кровь, шок, размазанные по асфальту мозги, бессонная ночь для реаниматоров и нейрохирургов. К чести врачей надо сказать, что они сделали невозможное, не только спасли ей жизнь, но и полностью восстановили и внешний вид, и функциональность. Но в тот момент девушка больше суток болталась между жизнью и смертью гораздо ближе ко второй, чем к первой.
В середине операции врачи решили ненадолго вывести пациентку из наркоза: более долгий наркоз грозил необратимыми изменениями. И вот Настя выныривает из небытия. Не помнит ничего абсолютно, звенящая пустота в голове, боль во всех частях тела. Видит потолок операционной и склонившиеся над ней лица хирургов. И произносит:
— Третий размер, пожалуйста. И ботокса в губы.
Собственно история. В 18 лет Настя попала под машину. Очень нехорошо попала: ее отбросило на встречку, и там встречная машина на полной скорости проехалась прямо по черепу. Кровь, шок, размазанные по асфальту мозги, бессонная ночь для реаниматоров и нейрохирургов. К чести врачей надо сказать, что они сделали невозможное, не только спасли ей жизнь, но и полностью восстановили и внешний вид, и функциональность. Но в тот момент девушка больше суток болталась между жизнью и смертью гораздо ближе ко второй, чем к первой.
В середине операции врачи решили ненадолго вывести пациентку из наркоза: более долгий наркоз грозил необратимыми изменениями. И вот Настя выныривает из небытия. Не помнит ничего абсолютно, звенящая пустота в голове, боль во всех частях тела. Видит потолок операционной и склонившиеся над ней лица хирургов. И произносит:
— Третий размер, пожалуйста. И ботокса в губы.
↧
Рюмка чая вместо палки чая
Такой грандиозный облом...
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Встречался друг с девушкой, и вот у девушки квартира была свободна, папа уехал в командировку в Питер. Ну девушка звонит и говорит типа: приходи чайку попьем, фильм посмотрим. Друг собрался, купил цветов, зашел в аптеку и стоит на остановке. А так как букет цветов объемный был, то он подумал что лучше поймает попутку и доедет, чем будет в маршрутке толкаться. Поймал машину, сошлись на цене, букет назад положил и разговорился с водителем.
Водитель спрашивает мол куда такой весь красивый, с цветами едешь? Друг отвечает: да вот у девушки батя в командировку в Питер сегодня уехал и она позвала меня чайку попить, фильм посмотреть (и подмигивает чтобы показать, что на самом деле там совсем другое будет), говорит, я как раз в аптеку зашел, так что день сегодня должен быть удачный.
Водитель: Ну здорово (ухмыляется), рад за тебя, так какой говоришь дом-то?
Друг: 18.
Водитель доезжает до 18 дома останавливается, выходит из машины и говорит:
— Батя твоей девушки сегодня не уехал в командировку, забыл кое-что дома. А ты бери цветы, пойдем чайку попьем и фильм посмотрим и зря ты, наверное, сегодня в аптеку зашел.
P.S.Вот что значит не знать родителей своей девушки.
Водитель спрашивает мол куда такой весь красивый, с цветами едешь? Друг отвечает: да вот у девушки батя в командировку в Питер сегодня уехал и она позвала меня чайку попить, фильм посмотреть (и подмигивает чтобы показать, что на самом деле там совсем другое будет), говорит, я как раз в аптеку зашел, так что день сегодня должен быть удачный.
Водитель: Ну здорово (ухмыляется), рад за тебя, так какой говоришь дом-то?
Друг: 18.
Водитель доезжает до 18 дома останавливается, выходит из машины и говорит:
— Батя твоей девушки сегодня не уехал в командировку, забыл кое-что дома. А ты бери цветы, пойдем чайку попьем и фильм посмотрим и зря ты, наверное, сегодня в аптеку зашел.
P.S.Вот что значит не знать родителей своей девушки.
↧
Что такое сицилийский лук?
Это не внешний вид, напоминающий дона Корлеоне или Лаки Лючиано...
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Одна из лучших итальянских закусок, которую и сейчас можно попробовать в самых модных миланских кафе во время традиционного итальянского аперитива, имеет сицилийское происхождение.
Рецепт маринованного лука придумали в Сицилии в Средние века. Сицилийский лук — блюдо очень изысканное. Итальянцы — большие ценители вкусной еды — любят его не зря. Готовят его из мелкого круглого лука, в который добавляют изюм, винный уксус, травы и пряности. Закуска подается на стол в охлажденном виде.
Вам понадобится:
400 г мелкого лука
1/5 чашки уксуса
оливковое масло
3 ст. ложки сахара
2 ст. ложки томатной пасты
2 палочки корицы
1 лавровый лист
петрушка или кинза (полпучка)
½ чашки изюма
Способ приготовления:
Очистите лук от шелухи. Вымойте изюм и зелень. Сложите все ингредиенты в кастрюлю, залейте одним литром воды, доведите до кипения и варите 45 минут. Охладите. Достаньте из кастрюли лавровый лист и зелень. Подавайте в одном блюде на стол лук, изюм и палочки корицы.
Рецепт маринованного лука придумали в Сицилии в Средние века. Сицилийский лук — блюдо очень изысканное. Итальянцы — большие ценители вкусной еды — любят его не зря. Готовят его из мелкого круглого лука, в который добавляют изюм, винный уксус, травы и пряности. Закуска подается на стол в охлажденном виде.
Вам понадобится:
400 г мелкого лука
1/5 чашки уксуса
оливковое масло
3 ст. ложки сахара
2 ст. ложки томатной пасты
2 палочки корицы
1 лавровый лист
петрушка или кинза (полпучка)
½ чашки изюма
Способ приготовления:
Очистите лук от шелухи. Вымойте изюм и зелень. Сложите все ингредиенты в кастрюлю, залейте одним литром воды, доведите до кипения и варите 45 минут. Охладите. Достаньте из кастрюли лавровый лист и зелень. Подавайте в одном блюде на стол лук, изюм и палочки корицы.
↧
Трудовые права МПХ
Может, и баян, но я вижу впервые.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в темном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ от администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными сумками.
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в темном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ от администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными сумками.
↧
↧
Замочат ли арабы Лизавету Егоровну?
↧
Чё не стоит есть летом?
↧
Кто-то поджёг траву
↧
Позор, полиция воруе
↧
↧
Как узнать, посолен ли борщ?
↧
Как быстро выучить любой язык
↧
За мифы — насмерть
Некто Алексей Попов написал , в котором подверг аргументированной критике китайскую политику информационного огораживания. Но интересно не это, ибо аргументы, в общем-то, известны мне и без Попова, а то, что он утверждает, что многие российские пользователи Интернета являются сторонниками заимствования китайского опыта.
А от какой информации надо защищать (если отвлечься от их утверждений, что-де от клеветнической)? Едва ли имеет смысл скрывать актуальные происшествия или ситуацию в экономике — это те виды шила, которые в мешке не удержатся. Критика правительства и президента звучит в Рунете постоянно, вне зависимости от наличия доступа к американским сайтам. Защите, с точки зрения противников свободы и сторонников дисциплинарного режима в масштабах страны, подлежат не факты и не руководящие персоны, а мифы.
Иностранные источники относятся к ним без всякого благоговения и могут вывалить правду-матку, умножив на нуль все усилия политтехнологов и платных пропагондонов. многие стереотипные представления основаны на мифах, имеющих с реальностью не больше точек соприкосновения, чем сказка о Змее Горыныче. Попытка поверки ситуации фактами (скажем, измерения температуры выдыхаемого персонажем пламени) приводит к получению доказательств того, что никакого Змея не существует, и всё, что о нём понаписано — галимое враньё.
Но Змей в мифе лишён признаков сакральности, так что его разоблачение никаких последствий иметь не будет. А вот, скажем, если выяснится, что Иван Сусанин просто заблудился в лесу, а не сознательно завёл польских туристов в болото, или что Ледовое побоище было рядовой пограничной стычкой, не имевшей никакого стратегического значения, то тут подрываются основы. Своих разоблачителей всегда можно прищучить, как это сделали с «Дождём», задавшим вопрос о Ленинграде. Заметим, что дождевики не утверждали, что его нужно было во что бы то ни стало сдать, просто задали вопрос, и нормальная реакция не заполошной кликуши, а здравого патриота в таком случае — просто ответить на вопрос «нет» (в смысле, сдавать Ленинград не было надо).
Но говны забурлили в таком масштабе, что радиостанцию чуть не прикрыли с концами. И причина такой истерики — в том, что в вопросе «Дождя» вполне справедливо усмотрели попытку замерить температуру пламени Змея Горыныча, то есть поверить миф даже не фактами, а общественным мнением. А это для мифа смертельно, хотя не в той же мере, как объективные факты.
Но если своих разоблачителей мифов прищучить получится, то на иностранный роток не накинешь платок, поэтому ревнители мифов и скрепок хотят отгородиться от них большим анальным файерволлом китайского производства.
А от какой информации надо защищать (если отвлечься от их утверждений, что-де от клеветнической)? Едва ли имеет смысл скрывать актуальные происшествия или ситуацию в экономике — это те виды шила, которые в мешке не удержатся. Критика правительства и президента звучит в Рунете постоянно, вне зависимости от наличия доступа к американским сайтам. Защите, с точки зрения противников свободы и сторонников дисциплинарного режима в масштабах страны, подлежат не факты и не руководящие персоны, а мифы.
Иностранные источники относятся к ним без всякого благоговения и могут вывалить правду-матку, умножив на нуль все усилия политтехнологов и платных пропагондонов. многие стереотипные представления основаны на мифах, имеющих с реальностью не больше точек соприкосновения, чем сказка о Змее Горыныче. Попытка поверки ситуации фактами (скажем, измерения температуры выдыхаемого персонажем пламени) приводит к получению доказательств того, что никакого Змея не существует, и всё, что о нём понаписано — галимое враньё.
Но Змей в мифе лишён признаков сакральности, так что его разоблачение никаких последствий иметь не будет. А вот, скажем, если выяснится, что Иван Сусанин просто заблудился в лесу, а не сознательно завёл польских туристов в болото, или что Ледовое побоище было рядовой пограничной стычкой, не имевшей никакого стратегического значения, то тут подрываются основы. Своих разоблачителей всегда можно прищучить, как это сделали с «Дождём», задавшим вопрос о Ленинграде. Заметим, что дождевики не утверждали, что его нужно было во что бы то ни стало сдать, просто задали вопрос, и нормальная реакция не заполошной кликуши, а здравого патриота в таком случае — просто ответить на вопрос «нет» (в смысле, сдавать Ленинград не было надо).
Но говны забурлили в таком масштабе, что радиостанцию чуть не прикрыли с концами. И причина такой истерики — в том, что в вопросе «Дождя» вполне справедливо усмотрели попытку замерить температуру пламени Змея Горыныча, то есть поверить миф даже не фактами, а общественным мнением. А это для мифа смертельно, хотя не в той же мере, как объективные факты.
Но если своих разоблачителей мифов прищучить получится, то на иностранный роток не накинешь платок, поэтому ревнители мифов и скрепок хотят отгородиться от них большим анальным файерволлом китайского производства.
↧
More Pages to Explore .....
