Как делают большую часть рекламы?
По стопам Энвера Ходжи
Существовал ли ислам до Магомета?
После проведения экспертизы, учёные предположили, что книге 1,448 лет. Найденные страницы были исследованы и датированы по углероду экспертами Оксфордского университета. По их мнению, книга существовала ещё до пророка Мухаммеда.
Несколько идей для разнообразия на ужин
Это посильнее Abibas'а
Чтобы надеть такое, надо быть китайцем
Виски для пролетариата
Адмирал Бенбоу негодуэ
Кому живётся весело, вольготно на Руси?
К большому удивлению, Чечня находится в хвосте списка. Несмотря на Грозный, напоминающий Эр-Рияд, Дубай, Доху и мусульманский рай одновременно (правда, пока что без гурий). Интересно, на какие тогда бабки отстроили всю эту красотищу? Неужели на ворованные, поэтому не учтённые в статистике заработка?
А дустом он их не пробовал?
Чё знают о вас в энторнетах?
Но задумываемся ли мы о том, какой след мы оставляем в сети и какой информацией располагают о нас владельцы сайтов, которые мы посещаем?
Хотите узнать, что известно о вас в интернете? Воспользуйтесь этими ссылками и проверьте. Возможно, у вас будет повод сильно удивиться.
Как проверить историю поисковых запросов
Googleсохраняет каждый поисковый запрос, который вы когда-либо делали. Также отслеживается вся реклама, по которой вы переходили ранее. Чтобы посмотреть все эти записи, можно воспользоваться
Как узнать историю ваших местоположений
Если вы используете современный смартфон на базе Androidили iOS, а ваш мобильный интернет включен в большинстве случаев, тогда вы будете удивлены той информацией, которую Googleсобирает о вашем местоположении изо дня в день.
Как увидеть все услуги и сервисы, которые вы используете
Googleпредлагает своим пользователям
Как экспортировать все ваши данные
Googleпозволяет экспортировать все ваши данные: закладки, электронную почту, контакты, файлы, информацию из профайла, ваши видео на YouTube, фотографии и многое другое. Сделать это можно по
Как узнать список всех приложений и расширений, которые имеют доступ к вашему аккаунту
Страница активности вашего аккаунта Googleтакже предлагает список всех приложений, которые имеют доступ к вашим данным. Посмотреть список приложений или закрыть доступ к ним можно
Как узнать, что Googleо вас думает
Для того чтобы показывать каждому пользователю рекламу в соответствии с его вкусами и увлечениями, Googleсобирает о вас информацию и создает целый профайл. Каждый пользователь может контролировать эту информацию по этой
Известный многим Google Analyticsпозволяет узнать, какие сайты и страницы вы просматриваете, как часто посещаете их и сколько времени проводите на этом сайте. Но мало кто знает, что можно отключить возможность сбора таких данных о посещаемых сайтах. Сделать это можно
Бонус: Как узнать историю просмотров видео на YouTube
Найти историю можно по
Когда моча стучится в голову
Как советские лидеры за границу ездили
Развелось бертранов де борнов — плюнуть некуда
Жить пристойно не умеет,
Если же разбогатеет,
То безумствовать начнёт.
Чтоб быдланы не жирели,
Чтоб лишения терпели,
Надобно из года в год
Век держать их в чёрном теле.
© Бертран де Борн, «Сирвента»
(с заменой непонятного слова на
общеупотребительный синоним)
что Моисей входил на Синай, что эллины строили
свои изящные акрополи, римляне вели Пунические
войны, что гениальный красавец Александр в пернатом
каком-нибудь шлеме переходил Граник и бился под
Арбеллами, что апостолы проповедовали, мученики
страдали, поэты пели, живописцы писали и рыцари
блистали на турнирах для того только, чтобы французский,
немецкий или русский буржуа в безобразной и комической
своей одежде благодушествовал бы «индивидуально» и
«коллективно» на развалинах всего этого прошлого величия?
© К.Леонтьев
Это будут «экологические активисты». Для начала они заявят, что гелий, который выделяется в качестве конечного продукта, уничтожит на земле всех бабочек (это — галимая х**ня, гелий безвреден потому, что не взаимодействует ни с каким известным науке веществом, соответственно, он не может быть ядовитым, яды должны взаимодействовать с молекулами живого организма, чтобы оказать своё вредное воздействие; но пипл схавает, схавали же идиотскую страшилку об исчезновении птиц, приведшую к запрету ДДТ).
Начнут обрабатывать аудиторию, преимущественно дамскую и ребёнскую трогательными мультиками про очень няшных бабочек, которым грозит гибелью страшный термояд, и требовать его запрета. Если не сработает, в дело пойдут страшилки. Гелий объявят парниковым газом, кроме того, начнут пугать публику тем, что-де при выработке электроэнергии образуются тучи нейтронов, которые проникают через любую преграду и делают радиоактивным всё на своём пути.
И едва ли их заботы по одурачиванию населения продиктованы заботой о живой природе, тем более, что на самом деле гелий ей никак не угрожает. Просто эту публику, имеющую, как правило, диплом колледжа или университета, плющит и колбасит от такого факта: многочисленное быдло™, не отличающее Руставели от Цинандали, а Гоголя от кабеля, живёт, благодаря достижениям научно-технического прогресса, в достатке и довольстве. Нет, предметы элитарного потребления оной публике недоступны, но едва ли рядовому офисному планктоше нужны часы за полмиллиона долларов. Ему и без них хорошо в бюджетной иномарке, с айфончиком, лицензионным «Мальборо» и повседневной сытостью. Это обесценивает все «достижения» тех, кто мнят себя элитариями: счастье благополучия острее ощущается на фоне окружающих страданий и скрежета зубовного.
Вы думаете, чего так все СМИ ополчились на безобидный глютамат? Просто если «изысканные натуры» ещё готовы, в отличие от Бертрана де Борна, смириться с тем, что быдло регулярно наполняет брюхо и не голодает, но то, что оно ещё и получает от еды удовольствие, сводит ылитку с ума. Они же недостойны наслаждений, ибо убоги, глупы и бездуховны, почему же они тогда благодушествуют?
Эта публика понимает, что единственной причиной такой «несправедливости» является технический прогресс, и поэтому она норовит ставить прогрессу палки в колёса. Если не получится что-то полностью запретить, так обставить условиями, которые существенно удорожат процессы производства материальных благ — чтобы сделать их недоступными ненавистному быдлу.
«Экологические активисты» притворяются левыми («чтоб надуть деревню-дуру, баре действуют хитро, генерал-майора Шкуру перекрасили в Шкуро», © Д.Бедный), но если не обращать внимание на их самопиар, то из-за сладких улыбок и имитации любви ко всему живому вылезут жуткие хари людоедов К.Леонтьева и Б. де Борна, со стекающими с клыков гноем и сукровицей.
Сортирная телепортация
Как заработать студенту
Того говнюка, который возложил на обслуживающий персонал обязанность продавать...
Проблема в том, что модем не совсем сдох насмерть, а работает через раз: то несколько раз подряд хорошо, то один раз самопроизвольно отключается каждые две минуты в течение нескольких часов. Потом что-то у него внутри фигурально хрючит, и он опять будет работать хорошо. То есть, воспроизводимость поломки неоднозначная. Иными словами, навещать их придётся несколько раз, пока, наконец, он не забарахлит в лаборатории у техника. Я помню аналогичную историю с неисправным микрофоном сотового телефона: убедить тамошнюю публику в том, что он неисправен, удалось только с третьего раза, после чего микрофон поменяли, и он уже 5 лет работает без сучка и задоринки.
Но пока неисправное оборудование тестируется, пи**расы по ту сторону стойки норовят хоть что-нибудь да впарить (видимо, их зарплата состоит из базы, равной минимально допустимой по КЗоТу оплаты труда, и бонуса от продаж). Нет, я ни разу не купил ничего, сколько они ни старались и не поменял тарифный план на вариант с 300 предоплаченными минутами в месяц: мне не с кем киздеть целых 5 часов, чтобы платить за подобное удовольствие, я лучше заплачу за каждую потраченную минуту по более высокому тарифу — и выйдет под расчёт в разы меньше.
Но после такой обработки (в отличие от ходящих по домам коммивояжёров, этим х**лам не захлопнешь дверь в морду, ибо сам пришёл к ним) самочувствие такое, как будто я выходил на ринг против чемпиона мира по боксу в супертяжёлом весе и закономерно получил от него пи**юлей (ибо я вообще не умею боксировать, никогда этим не занимался). То есть, ждать автобуса придётся с изрядной головной болью, шикарно дополняющей страдания от жары. И не факт, что удастся доказать неисправность и добиться ремонта или замены (пусть даже за плату) с первого раза...
Как раньше ругались?
Заслуживает цитирования
Чертенок ворвался в приемную, дробно топоча копытцами по паркету.
— Шеф у себя?..
Секретарша сердито взглянула на чертенка поверх очков.
— А тебе назначено?
Чертенок покачал головой.
— Срочно! Это срочно! — он помахал в воздухе свернутой в трубку газетой. — Видите?..
— Не вижу, — холодно отрезала секретарша. — Ладно, к черту.
Она нажала кнопку на селекторе.
— Сэр, к вам тут какой-то мелкий бес. Говорит, срочное дело.
— Гррхых, — отозвался селектор.
Секретарша еще раз посмотрела на чертенка и презрительно скривила губы.
— Можешь зайти.
Чертенок кивнул и кинулся к лакированным дверям кабинета.
Сатана приветливо махнул ему рукой.
— А-а, юный Барти! Проходи, проходи. Что случилось?
Чертенок подскочил к столу и, развернув смятую газету, ткнул пальцем в страницу.
— Вот, сэр!..
Сатана взял со стола пенсне.
— Хм?.. Ага… «В центре Петербурга заработала платная парковка»…
— Чуть ниже, сэр.
— А!.. Вижу. Сбили барельеф… историческое здание… акт вандализма… Хм, — он взглянул на чертенка. — И в чем проблема?
Чертенок растерянно развел руками.
— Как же, сэр!.. Не так уж много вам поставлено памятников, а тут их разрушают!.. Я… мы все… весь наш отдел возмущен! Сэр, это же оскорбление вам!..
Сатана засмеялся. Увидев, что чертенок по-прежнему пребывает в растерянности, он наклонился к нему и похлопал по плечу.
— Ну, ну, — сказал он. — Чепуха! Не надо принимать это так близко к сердцу. Все не так уж плохо.
— Я не понимаю, сэр…
Сатана опустил пенсне на стол и сцепил руки в замок.
— Им следовало бы бороться со мной, — протянул он, расплываясь в улыбке. — Помнишь, Барти, как они изобрели антибиотики?.. Вот это был серьезный удар по отделу болезней и пандемий. А генно-модифицированные продукты?.. Нам чуть не пришлось распустить все крыло, занимающееся голодом. Я уже не говорю о всеобщем образовании! Сотни лет труда Центра Мракобесия насмарку! Хорошо, что на Земле у нас есть филиал… А что до барельефа…
— Сэр… Нашим ребятам просто обидно за вас…
Сатана отмахнулся.
— Какие глупости, Барти! Я доволен! Я чертовски рад!.. Всякий раз, когда люди начинают бороться со статуями вместо того, чтобы бороться с настоящим злом, мы в выигрыше!
— О… Я не подумал, сэр.
— А теперь ступай, пора за работу. Возвращайся в свой цех и передай сослуживцам — все идет лучше некуда!
Чертенок кивнул и зацокал копытцами к выходу. Сатана развалился в своем кресле.
— Идиоты, которые борются с памятниками, — сказал он, — побеждают только памятники.
И расхохотался.