А кому свечку от Караченцова?

November 1, 2015, 12:55 pm

≪ Previous: Государство всеобщего благоденствия и экономический рост

Причём прямо в ж*пу.

О том, как актеры друг над другом прикалываются, известно немало. Частенько такие приколы происходят прямо на спектаклях. Импровизация, так сказать. То есть приколются каким-то особенно заковыристым образом над каким-нибудь актером и смотрят, как он, бедолага, выкручиваться будет в присутствии почтеннейшей публики...

В московском Ленкоме наикрутейшим спецом по такого рода приколам считался Николай Караченцев. Но, видать, достал он всех своими штучками. И в один прекрасный день артисты решили ему отомстить. Идет спектакль. В середине второго действия героя Караченцева убивают. И вот идет сцена «прощания с покойным». Караченцев лежит в гробу на спине, глаза закрыты, руки его скрещены на груди, а в руках — горящая свечка. Обычно ему в руки давали электрический фонарик, сделанный в форме свечи. А на этот раз дали самую натуральную зажженную свечу.

Надгробные речи. Слезы родственников. Траурная музыка. А свеча-то... плавится! И горячий воск капает покойничку на руки! А он по статусу-то по своему не может и шевельнуться.... Актеры еле сдерживают хохот, наблюдая за тем, как выражения лица покойного становится совершенно уже мученическим. А потом... Покойничек восстает из гроба и на весь зал заявляет:

— А СЕЙЧАС Я КОЕ-КОМУ ЭТУ СВЕЧКУ ВСТАВЛЮ В Ж*ПУ ГОРЯЩИМ ФИТИЛЕМ ВНУТРЬ. ТАМ ЕЙ САМОЕ МЕСТО!

После чего обращается к публике:

— Извините. Вырвалось.

Гасит свечку и снова ложится в гроб. Выпутался, называется...

Источник.

↧

Смертельное убийство

November 1, 2015, 12:58 pm

≫ Next: Такое вот побоище

≪ Previous: А кому свечку от Караченцова?

Не человека, а крота.

Однажды начальник нашего строительного управления задумал убить на дачном участке крота. Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха. Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал, залег.

После взрыва поднимает голову — нет туалета в конце участка, думает, черт с ним, зато убил гада, оборачивается — одной стены веранды нет, одна отошла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом разворочен.

Под водочку он потом долго недоумевал: «Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?»

Источник.

↧

Такое вот побоище

November 1, 2015, 1:03 pm

≫ Next: Стриптиз в военной авиации

≪ Previous: Смертельное убийство

Забавная история из сельской жизни.

Знаете, что такое дискотека в деревне в Ленинградской области? Это когда стоит такой сарайчик, именуемый «клубом», в нём доски так забавно от прыжков пружинят, играют «Руки вверх», «Иванушки» или ещё какое-то подобное гэ, а за клубом все опорожняются и, иногда, разборки устраивают.

Так вот, недавно с друзьями рассуждали про эти дискотеки, забавные истории рассказывали. Вроде как сошлись во мнении, что самое поганое там — разборки постоянные. И что в таком деле ничего смешного быть не может по определению. Потому что чуть что, все там сразу толпой лезут. Но тут один парень вдруг заявляет: «Не скажи!». И рассказал следующую историю, произошедшую недавно в деревне Сосново Ленинградской области. И свидетелем которой он был.

Сарай там довольно просторный и имеет два входо-выхода (это важно). И вот все там колбасятся под «Ручки вверх», как вдруг вбегает какой-то запыхашийся местный чел с диким воплем: «Наших бьют!». Крик перекрыл шум дискотеки, так что все тут же повернулись к нему с вопросом:

— Где!?
— За клубом!

Те, кто оказались ближе к левой двери, ломанулись туда и стали оббегать клуб с левой стороны. Те, кто ближе к правой, побежали справа. Народ с двух сторон обежал здание и столкнулся с той стороны. Почему-то первым делом в результате столкновения вверх метров на 10 подлетел чей-то ботинок. Сразу вслед за этим начался жуткий мордобой. Были ли там какие-то «не наши», которые били «наших», стало уже не важно. Народ автоматом поделился на тех, кто подбежал слева и тех, кто прибежал справа.

На следующий день вся деревня ходила с синяками-фингалами. Эдак на утро один чел с бодуна встречает знакомого, замечает у того синяки, и тут же есть о чём поговорить. Типа: «Эх, ты тож там был, чтоль?.. А с какой стороны?.. А-а... А я справа... Да-а, бывает...».

Источник.

↧

Стриптиз в военной авиации

November 1, 2015, 1:07 pm

≫ Next: Театр, бухло и Андрюха

≪ Previous: Такое вот побоище

Причём мужской.

Приехал я как-то по делам в полк дальней авиации и там был свидетелем следующего случая. Нужно сказать, что полк этот предназначался для работы по надводным целям, т.е. по кораблям вероятного противника, поэтому обмундирование летчиков было не совсем обычным. В частности, они вместо обычных куртки и брюк надевали штаны особого покроя, который в народе назывался «ползунки». К штанине же пристегивалась резиновая лодка, которая после аварийного покидания самолета автоматически надувалась...

И вот, идут полеты. Внезапно при подходе к аэродрому у одного самолета загорелся сигнал «Пожар в двигателе». Оценив ситуацию, командир приказывает штурману и командиру огневых установок (КОУ) от греха прыгать, что они и выполнили. КОУ выпрыгнул и сел нормально, а у штурмана случился маленький песец. Выяснилось, что он в полете спустил лямки штанов с плеч, чтобы не жали, а когда поступила команда «Покинуть борт!», в суматохе забыл их поправить.

В строгом соответствии с законами физики, штаны со штурмана слетели. Но не совсем. Совсем им слететь не дали шнурованные ботинки. Так они и летели: сначала надутая лодка, потом штаны, потом штурман, потом парашют... Находившийся на аэродроме люд получил громадное эстетическое наслаждение. Разошлись только во мнениях: одни считали это новой фигурой высшего пилотажа, а другие — экстремальным стриптизом.

Источник.

↧

Театр, бухло и Андрюха

November 1, 2015, 1:14 pm

≫ Next: Такое вот сомнение

≪ Previous: Стриптиз в военной авиации

Пьянство за рулём смертельно опасно. Пьянство в театре превращает что угодно, хоть «Короля Лира», в очень смешную комедию...

В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в необычном месте — Театре Украинской драмы им. ~~Франсиско~~Хуана Франко. Ни кем ни будь, а инженером по перемещению, как прикалывались друзья (то бишь монтировщиком декораций). Там на вечерней смене работали 80% студентов.

Однажды появился шанс оторваться на зимних гастролях театра в г. Кременчуге. Подкупив старосту, бесплатно протащив его с очередной пассией в нелегально вскрытую директорскую ложу на какой-то престижный спектакль, отправился я «работать». Ставили спектакль «Ярослав Мудрый». Вместо студентов театрального (их просто не взяли) роль русских воинов в массовке предложили нам — монтировщикам (а чего плюс пятерка за спектакль ).

Все было хорошо пять спектаклей, но перед шестым (как-никак уже актеры) попили мы «немножко» с собратьями студентами водочки, переоделись и стали за кулисами пулю писать. Проходивший мимо актеришко из серии «кушать подано» кинул реплику — «Смотри-ка, работяги в преф научились играть!». Под воздействием водочки маленько мы обиделись, особенно Андрюха (кликуха «Маленький»).

В конце первого акта по действию был бой русичей с печенегами (обычно в полумраке колотят алюминиевыми мечами по щитам ). Но тут русичей прорвало и по настоящему работая этими дрынами, в считанные секунды мы выписали пи*дюлей вражинам и оттеснили за кулисы. Но на сцене остался одинокий печенег (тот самый актеришка), которого безжалостно гонял Андрюха, не давая выскочить за кулисы. Спас печенега только занавес.

В антракте мы выслушали такое... Но не выгонять же нас с середины спектакля. Добавили с горя мы еще. И представьте картину: возле трона Ярослава, держась за спасительные копья, чтобы не упасть, стоит в каре дружина. Во время патетической паузы после фразы о величии Киевской Руси, один из воинов оглушительно чихает, говорит — «От, бл%дь», достает носовой платок и шумно высмаркивается. В зале ржание, как в конюшне, если туда ввести волка. Когда чуть-чуть все успокоились, Андрюха (а это был он) услышав матерное шипение помрежа из-за кулис, глаголет — «Ну ты меня и зае%ал!!!», поднимает меч и идет за кулисы. Бедного помрежа он гонял по зданию минут 10.

В Киев добирались своим ходом, так и не получив гонорара за спектакль.

Источник.

↧

Такое вот сомнение

November 1, 2015, 1:23 pm

≫ Next: История любви Репина

≪ Previous: Театр, бухло и Андрюха

Некоторые школьники полагали в своё время, в 70-е годы, что текст романса «Сомнение» начинается со слов «А тому ли я дала?». Тут тётка, от лица которой ведётся повествование, сомневается немного о другом...

Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8.5. Животик уже стал животом, большим и круглым, ну в смысле ... очень заметным. И в один прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить... тест на беременность.
Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате:
— Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность.
Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой не маленький живот, потом опять в глаза и мягким таким, добрым, вкрадчивым голосом спрашивает:
— А Вы что, сомневаетесь?
Я, вникая в суть происходящего, с каменным лицом говорю:
— ДА!
Когда пришла к подружке и все ей рассказала, она очень громко смеялась, я бы даже сказала — ржала

Источник.

↧

История любви Репина

November 1, 2015, 9:25 pm

≫ Next: Житие буржуя

≪ Previous: Такое вот сомнение

Дамочка эта была весьма взбалмошной, но лябовь зла...

Источник.

↧

Житие буржуя

November 1, 2015, 9:55 pm

≫ Next: Ехали цыгане, или как попасть в рабство в ... Москве

≪ Previous: История любви Репина

Жил да был Иван Васильевич Прохоров. И был этот Прохоров, как и его нынешний однофамилец (а, может, и родственник) Михаил, буржуем.

Источник.

↧

Ехали цыгане, или как попасть в рабство в ... Москве

November 1, 2015, 11:05 pm

≫ Next: Почему нет смысла бомбить ИГИЛ?

≪ Previous: Житие буржуя

Причём не в фигуральное рабство (скажем, офисный планктон, кокетничая, порой называет свой труд рабским), а в настоящее.

Источник.

↧

Почему нет смысла бомбить ИГИЛ?

November 2, 2015, 12:10 am

≫ Next: Дешёвые страны

≪ Previous: Ехали цыгане, или как попасть в рабство в ... Москве

Мнение израильского отставника.

Источник.

↧

Дешёвые страны

November 2, 2015, 10:18 am

≫ Next: Иорданский шейх против убийства евреев

≪ Previous: Почему нет смысла бомбить ИГИЛ?

Не в том смысле, что их можно купить по сходной цене, а в том, что они дёшевы для путешествий. Йемен, Ирак, Сирия и Сомали в списке отсутствуют. Странно, что в списке нет Армении. Посмотреть там есть на что, кухня тоже нетривиальна (при этом, не включает в себя несъедобных жучков и паучков, как в Юго-Восточной Азии), а цены едва ли высокие: население живёт бедно. Может, это из-за того, что эта страна находится в состоянии войны с Азербайджаном из-за Карабаха, поэтому и не попадает в рекомендательные списки?

Источник.

↧

Иорданский шейх против убийства евреев

November 2, 2015, 11:21 am

≫ Next: Найдётся ли новый Ян Собеский?

≪ Previous: Дешёвые страны

Причём, шейх фундаменталистский, а не модернизатор ислама.

Источник.

↧

Найдётся ли новый Ян Собеский?

November 2, 2015, 11:41 am

≫ Next: Мечтать не вредно

≪ Previous: Иорданский шейх против убийства евреев

Складывается впечатление, что Турция сознательно затопляет Европу паразитически настроенными «беженцами» (будь они не паразитами, не стали бы руками и ногами отпихиваться от предложения осесть в Литве, где войны нет, но и халявы йок), чтобы захватить её без единого выстрела. Яну Собескому было проще: вражескую суть визиря Кара-Мустафы и султана Мехмеда №4 не смог бы отрицать самый опупевший «правозаshitник». Впрочем, Бог его знает, поскольку Польша до сих пор не сгинела, может, найдётся там новый пан Ян (для разнообразия, не Собеский, а скажем, Ковальский), который спасёт Европу от чурок?

Источник.

↧

Мечтать не вредно

November 2, 2015, 3:35 pm

≫ Next: Что управляет половым влечением?

≪ Previous: Найдётся ли новый Ян Собеский?

Особенно если мечты обращены не в будущее, а в прошлое. Публикуют очередную «ностальгию» по стародавним временам. Нет, примет государственного устройства там нет, и ясно, что человек выступает не за запрет на частную собственность и не за восстановление статьи 6 Конституции о руководящей и направляющей роли партии. Автор тоскует не по социализму, а по патриархальному быту коммуналок, частного сектора и нахалстроя.

Выставлять претензии тем временам за примитивность развлечений октябрят бессмысленно, это равносильно выставлению претензий Юлию Цезарю за то, что в его правление не было Интернета. Интернета не было и в 50-70-е годы прошлого века, так что играть в сетевые игры или зависать в соцсетях ребёнки не смогли бы ни при каком общественном устройстве, будь в СССР даже коммунизм, на 146 процентов соответствующий описанию хрущёвского агитпропа, то есть, добрый, прогрессивный и изобильный (в таком коммунизме я и сам бы не против пожить, жаль только, что он достижим не в большей степени, чем линия горизонта).

Но вот этот абзац доставляет: «Только сейчас осознаёшь, что там никакой террорист с авоськой гексогена не прошёл бы незамеченным». А вот хренушки. Просто террорист использовал бы другую тактику.

Скорефанился бы с местными мужиками, пару раз бы проставился, столько же раз упал на хвост (это важно — соблюсти пропорции, чтобы не было репутации ни постоянного попрошайки, ни лоха, которого сам Бог велел разводить на пузырь для всех, ибо не уважают ни тех, ни тех). Скажете, мусульманам пить нельзя? В принципе, это так и есть. Но есть течения ислама, позволяющие ради высокой цели временно нарушать законы шариата, для введение неверных в заблуждение.

А потом Михей, Витькас авторемонтного и Вован-Три Ходкисами помогут ему разгружать мешки с гексогеном, искренне веря, что Серому (а террорист-мусульманин не обязан быть представителем кавказской или среднеазиатской народности, те же Саид Бурятскийили Виталий Раздобудько — вполне славяне, более того, неофит будет больше мотивирован к джихаду, чем тот, для кого ислам — просто элемент среды обитания с самого рождения) удалось скиздить сахар с местной кондитерской фабрики, так что скоро самогонки будет, хоть жопой хлебай. Потом Серый (он же Абу-БасильСирадж эд-Дин ар-Руси, но это имя его помощникам неизвестно) угощает помощников бормотушкой, а в нужный момент гексоген взрывается...

↧

Что управляет половым влечением?

November 2, 2015, 5:59 pm

≫ Next: Почему от бухла пьянеют?

≪ Previous: Мечтать не вредно

На самом деле, что? Почему, скажем, тот же Ромео Монтекки завёл шашни с Джульеттой Капулетти из конкурирующего клана «Коза ностры», вместо того, чтобы завести их с обладательницей нейтральной на тот исторический момент фамилии вроде Муссолини или д'Аоста?

Источник.

↧

Почему от бухла пьянеют?

November 2, 2015, 6:14 pm

≫ Next: А чего они возмущаются?

≪ Previous: Что управляет половым влечением?

В том, что это происходит, никто не сомневается. Если бы этого эффекта не было, то водки бы не существовало — едва ли кому шибко нравится её вкус, чай, не фуагра с трюфелями и не ванильный крем Шантийи на поверхности пирожного из нежного бисквитного теста, пропитанного кофейным сиропом. Но почему наступает офуение от выпитого? Потому, что мозги начинают в буквальном смысле задыхаться.

Но раз эффект от бухла вызывается удушьем мозга, почему бы синякам просто не взять и не повеситься к е. матери, а всем остальным — завязать с этой х**нёй раз и навсегда?

Алкоголь способен вызывать у человека состояние эйфории, поднимать настроение, устранять стрессы, снижать субъективную оценку навязчивых мыслей, негативных переживаний, страхов. Такое воздействие на организм, после принятия алкоголя внутрь проявляется уже спустя несколько минут.

А что именно приводит организм в состояние опьянения, какие процессы происходят в организме?

Спирт, содержащийся в алкогольных напитках, через желудок и кишечник попадает в кровь. Красные кровяные тельца, эритроциты, основной функцией которых является доставка кислорода ко всем органам организма, изначально несут на себе отрицательный заряд.

Благодаря этому эритроциты отталкиваются друг от друга и не образуют слипшиеся комки. В свою очередь спирт, попадая в кровь, нейтрализует их отрицательный заряд, что приводит к образованию в крови шариков слипшихся эритроцитов.

Размер слипшегося комка зависит от количества попавшего в кровь спирта: чем больше спирта, тем больше комок. Как известно, каждый орган в организме окутан сетью кровеносных капилляров, диаметры которых можно сравнить с размерами эритроцитов. Так наименьший диаметр капилляров, подающих кровь в кору головного мозга, составляет 8 микрон, а размер эритроцита — 7 микрон.

Понятно, что образованный из 200-500 кровяных телец сгусток не в состоянии пройти через маленький капилляр, сгусток просто закупорит кровеносный сосуд. В итоге, сначала мозг человека, а затем и другие органы испытывают кислородную недостаточность или гипоксию.

Человеком гипоксия воспринимается как состояние обычного, на первый взгляд, безобидного состояния опьянения. Часть головного мозга, в действительности, просто искусственно отключается от восприятия негативной информации извне.

При дальнейшем поступлении в кровь алкоголя, в организме включается защитная реакция — сон. Это не обычный физиологический сон, а потеря сознания, вызванная алкогольной гипоксией мозга. Ведь в состоянии сильного опьянения и соответственно кислородного голодания, организм не может дышать в полную силу. Поэтому снижается скорость обмена веществ, что возможно только в состоянии сна. Вот что приводит к состоянию опьянения.

Источник.

↧

А чего они возмущаются?

November 2, 2015, 6:38 pm

≫ Next: Может ли ДТП стать причиной праздника?

≪ Previous: Почему от бухла пьянеют?

Ведь в творениях классиков марксизма слово «халява» отсутствует. Ни Маркс, ни тем более, Энгельс, хиппи не были, как сказано в тексте под катом.

Могила Карла Маркса — одна из главных достопримечательностей Хайгейтского кладбища

Британский социалист Бен Глинецкий возмущен тем, что увидел минувшим летом на Хайгейтском кладбище в Лондоне. Сторонник международной социалистической революции выяснил, что за вход на могилу немецкого философа Карла Маркса, чьи теории звучали как похоронный звон для идеи частной собственности, установлена плата.

Полюбоваться на каменный бюст родоначальника марксизма можно за четыре фунта стерлингов (около 400 рублей), сообщает The Wall Street Journal. «Это отвратительно, — убежден Глинецкий. — Капиталист согласится на любую насмешку или безвкусицу, если он думает, что может заработать на этом».

Еще большая ирония заключается в том, что Маркс решил купить участок на частном лондонском кладбище вместо того, чтобы воспользоваться землей, которую предоставляет государство. Теперь плата за вход на могилу противника частной собственности идет на содержание кладбища, где похоронены еще 170 тысяч человек.

Фонд Друзей Хайгейтского кладбища, основанный в 1975 году, приобрел безусловное право собственности на восточное и западное кладбища. С тех пор организация ухаживает за этой достопримечательностью по принципу «управляемое запустение». «Они (марксисты) жалуются и говорят мне, что Маркс перевернулся бы в гробу, — рассказывает Ян Дангейвэл из фонда. — Но я объясняю им, что это перераспределение в действии, потому что все деньги, которые мы зарабатываем, вкладываются обратно в кладбище».

Хайгейтское кладбище открылось в 1839 году и было одним из «великолепной семерки» кладбищ Лондона в XIX веке. В 1832 году парламент Великобритании принял законопроект, поощряющий создание частных кладбищ за пределами Лондона. Также был принят законопроект об окончательном закрытии для захоронений всех внутренних церковных дворов Лондона: они стали опасными из-за переполнения, что могло привести к попаданию продуктов разложения в систему водоснабжения и вызвать эпидемии. В течение следующего десятилетия было создано семь кладбищ, одним из которых и стало Хайгейтское.

Но в середине XX века поток финансирования клабища иссяк, оно начало приходить в упадок и стало любимым местом сбора оккультистов. В этот период монумент на могиле Маркса дважды пытались взорвать. Создание Фонда Друзей Хайгейтского кладбища в 1975 году спасло ситуацию.

Маркс «не был хиппи»

Стоит отметить, что не все марксисты выступают против платного входа на могилу Маркса. Алекс Гордон, председатель попечительского совета Мемориальной библиотеки Маркса и школы рабочих, которая помогает ухаживать за местом захоронения философа, придерживается противоположного мнения. «Маркс считал, что труд должен быть вознагражден, он не верил, что можно добиться создания бесклассового общества, если отказаться платить за вещи. Скажем так, он не был хиппи», — пояснил собеседник издания.

В настоящее время интерес к наследию Маркса в Великобритании возрастает, после того как политик левых взглядов Джереми Корбин, который называет себя поклонником немецкого философа, был избран в сентябре новым лидером оппозиционной Лейбористской партии. Ежедневно Хайгейтское кладбище посещают около 200 человек, и большинство из них идут смотреть на могилу Маркса.

Философ уехал в Лондон из континентальной Европы в 1849 году и оставался там вплоть до смерти в 1883-м. Маркс был похоронен на участке, купленном за три гинеи (3.14 фунтов стерлингов) (однако, почти что «пи» фунтов — прим. steissd). Похоронами занимался друг и единомышленник философа Фридрих Энгельс.

На могилу Маркса посетители съезжаются в Лондон со всего мира, отмечается на официальном сайте Фонда Друзей Хайгейтского кладбища. Изначально философ был похоронен вместе со своей женой на маленькой боковой тропинке.

Но в 1956 году гигантский бюст философа, созданный скульптором Лоуренсом Брэдшоу, появился на более видном месте на территории, называемой восточным кладбищем. Средства были выделены Фондом памяти Маркса, основанным Коммунистической партией Великобритании в 1955 году. На постаменте напечатана знаменитая цитата мыслителя: «Философы лишь по-разному объясняли мир. Но дело заключается в том, чтобы изменить его».

С тех пор рядом с Марксом были похоронены несколько его последователей. По иронии судьбы, антипод немецкого философа, идеолог либерализма Герберт Спенсер похоронен прямо напротив автора теории классовой борьбы. Также на Хайгейтском кладбище находятся могилы ученого Майкла Фарадея и писателя Джорджа Элиота.

Там же похоронен экс-сотрудник ФСБ Александр Литвиненко, убийство которого до сих пор расследуют в Великобритании. Бывший подполковник активно критиковал российского президента, утверждая, что тот занимался различной криминальной деятельностью.

Советские моряки посещают могилу Карла Маркса в 1956 году

Источник.

↧

Может ли ДТП стать причиной праздника?

November 2, 2015, 6:58 pm

≫ Next: Надо на них напустить Годвина

≪ Previous: А чего они возмущаются?

Правильный ответ: может.

Источник.

↧

Надо на них напустить Годвина

November 2, 2015, 7:20 pm

≫ Next: Однако, ребёнки, дёрг их всех за ухо-234

≪ Previous: Может ли ДТП стать причиной праздника?

Несколько лет назад китайская компания выпустила какой-то товар для дома. На упаковке была краткая инструкция по эксплуатации устройства на нескольких языках. Китайцы вообще-то порой превращают такие инструкции в шедевр юмористической литературы (потому что экономят на переводчиках и переводят халявным Гуглем). Но в этот раз проблема была не в этом.

Дело в том, что рядом с переводом красовался значок в виде флага той страны, на чей язык было перетолмачено с языка председателя Мао и Чжан Цзолина. По поводу русского, английского, французского или испанского переводов проблем в этом плане не было. Зато возле немецкого красовался красный флаг с чёрной свастикой в белом круге. В результате экспорт в Германию не состоялся: немцы, во-первых, вполне обоснованно обиделись, во-вторых, подобная символика запрещена на всей территории ФРГ. Китайские коммерсанты сами себя наказали, уменьшив рынок сбыта своей приблуды.

Но этот урок явно не пошёл им впрок...