Quantcast
Channel: Мои мысли...
Viewing all 16751 articles
Browse latest View live

Сколько их было?

0
0
Куликовская битва — один из наиболее мифологизированных эпизодов истории СССР, и сейчас трудно разобраться в том, сколько же народа в ней участвовало. Точных указаний в хрониках, грешивших публицистичностью, нет. Но утверждения о том, что с каждой стороны были десятки и сотни тысяч человек, не слишком правдоподобны. Такие армии в те стародавние времена были бы малоуправляемыми. И некоторые вполне серьёзные историки полагают, что с каждой из сторон было всего по нескольку тысяч человек. То есть, деревенской дракой стенка на стенку это не было, но и на штурм Берлина весной 1945 года нисколько не смахивало.




Яндекс.Метрика

Советские коктейли не по Ерофееву

0
0
Помимо «Сучьего потроха» и «Духа Женевы», в СССР были и иные коктейли.

Адские смеси из одеколонов, технических жидкостей и таблеток из радиационной аптечки — вот первое, что приходит на ум при упоминании в одном контексте слов «Советский Союз» и «коктейли». Чего греха таить, и не такое можно встретить у того же Ерофеева в поэме «Москва-Петушки», ставшей настоящим гидом советского гражданина по способам разжечь огонь в груди.

Но была у этой неприглядной для цивилизованного человека «коктейльной» культуры и обратная сторона, ведь для нужд интеллигенции нет-нет да и завозили изысканные напитки в магазины, а однажды даже открыли «Коктейль-Холл» в Москве. Здесь не подавали «Сучьего потроха» и «Ерша», но зато в карте бара значились многие другие напитки, которые можно было пить без опасения за свою жизнь. Именно о пяти из них и пойдет сегодня речь, а для пущей атмосферности мы сопроводим рецепты плакатами и фотографиями интерьеров легендарного заведения.



Старый Томас



Ингредиенты:
Ликер «Старый Таллин» — 50 гр
Сок красной смородины — 75 гр
Компот из вишни — 25 гр
Лимон — 1 долька
Вишня — 4-5 ягод
Лед

Приготовление:Подготовить бокал, сделав сахарный край. Смешать ликер, компот и сок в шейкере со льдом, процедить в бокал со свежим льдом. Добавить дольку лимона и ягоды. Коктейль рекомендуется подавать с жареным миндалем.



Кофейный флип



Ингредиенты:
Яичный желток - 1 шт
Десертное вино (мускат, портвейн) - 50 гр
Коньяк - 30 гр
Кофейный ликер - 30 гр
Сахарная пудра - 1 ч.л.
Крошенный лед
Молотая корица - 1 щепотка

Приготовление:Взбить все, кроме корицы, в шейкере со льдом, процедить в бокал на треть наполненный крошенным льдом. Перед подачей посыпать корицей.



Волга



Ингредиенты:
«Столичная» водка - 35 гр
Мятный ликер - 10 гр
Апельсиновый ликер -15 гр
Лимонный сок - 25 гр
Сахарный песок - 5 гр
Лед

Приготовление:Смешать в шейкере со льдом все ингредиенты, процедить в бокал со свежим льдом.



Вишневый



Ингредиенты:
Вишневый ликер - 50 гр
Шампанское - 100 гр
Вишневый компот - 25 гр
Лимон - 1/8 часть
Консервированные фрукты

Приготовление:смешать все в бокале со льдом, долить шампанским и украсить фруктами.



Ковбой



Ингредиенты:
Абрикосовый ликер - 20 гр
Ликер Бенедиктин - 20 гр
Яичный желток - 1 шт
Джин - 30 гр
Перцовая водка - 30 гр

Приготовление:Налить в бокал для портвейна алкоголь и аккуратно поместить туда же желток. Пить залпом.

Источник.


Яндекс.Метрика

Что-что, простите, не выпито до дна?

0
0
Ассоциируется со строкой одного патриотического поэта: «Нас рать под Спасской башней»...

На слёте «Костры» под Краснодаром в 1992 году на творческой мастерской Ланцберга некий молодой человек спел фразу «...и бокал наш не выпит до дна...», по поводу чего получил от маэстро совет — после союза «и» делать паузу, чтобы оно не сливалось в «ибо» со всеми вытекающими...

Источник.


Яндекс.Метрика

Китаец с атипичной пневмонией

0
0
Надо было его рассмешить ещё в каюте у капитана. А потом драпать оттуда, либо надеть противогазы.

Реальный случай. Рассказал мой знакомый работающий на скорой в славном городе герое Мурманске. История произошла во времена, когда в мире «свирепствовала» атипичная пневмония.

Приходит он на дежурство. У них как обычно в начале планерка. Все расселись. Заходит начальник станции скорой помощи с расстроенным лицом и провозглашает: «В городе зарегистрирован случай атипичной пневмонии». Все само собой в шоке. А он рассказывает. С нашего сухогруза, но зафрахтованного в какой-то страной восходящего солнца поступает радиограмма «На борту человек с атипичной пневмонией, просим разрешения зайти в порт для предотвращения распространения инфекции среди команды и изоляции больного». Диспетчер дает разрешение и сразу само собой предупреждает все службы. При этом он загоняет сухогруз как можно дальше от греха. При поступлении вызова в диспетчерскую скорой диспетчер смотрит по карте и чуть ли не с линейкой дает заключение — судно стоит за чертой города, поэтому пусть едут кольские (город Кола 10 минут езды от Мурманска).

Приезжают кольские. Заходят на судно. Команда китайцы из какого то захолустья — по-русски говорит только капитан (сам он то ли кореец, то ли японец), да и то с трудом. Их проводят в каюту — там сидит бедолага. Тут выясняется, что больной говорит на диалекте, который даже капитан не знает. На вопросы — что болит китаец поднимает руки к груди и показывает лицом, что тяжело дышать и опускает руки в низ. Ну наши бравые врачи и фельдшера берут и засовывают его в мешок для трупов (прим.: мешок для трупов — герметичный мешок в которых перевозят человеческие тела разной свежести) и само собой везут прямиком в инфекционку до которой ехать минут20(!!!).

Наши доблестные инфекционщики тоже не лыком шиты. Они дабы не подцепить иноземную заразу одеваются в специальные противоинфекционные костюмы советского образца (резиновые сапоги как у рыбаков, балахон из толстой резины, перчатки по локоть и на голове противогаз). Картина маслом: подъезжает скорая, выходит бригада и выносит брыкающийся мешок для трупов, а на встречу ей выходят оловянные солдатики в противогазах.

Конечно смеху было.... На этом история не заканчивается. Инфекционщики забирают мешок и тащат его в операционную, кладут на стол и расстегивают молнию буквально сантиметров на 10 и с любопытством туда заглядывают. Типа «ну как?». Китаец показывает, что хренова. Ситуацию разрешила маленькая оплошность персонала — кто-то забыл закрыть дверь в операционную и китаец замечает дверь с табличкой, на которой нарисован человечек. Никто даже не заметил как горе больной слетает с операционного стола несется в сортир закрывается на все возможные защелки и дает смачного дрыстача.

Как потом выяснилось своими жестами и мимикой он показывал: «Если я еще пару раз вздохну, то обосрусь». Планерка конечно была сорвана потому, что весь персонал станции валялся на полу.

Источник.


Яндекс.Метрика

Как конопля водку одолела

0
0
После того случая мужик чуть пить не бросил...

В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал «русским ксероксом» — он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.

И вот однажды «русский ксерокс» Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки — все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял — бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий — преподаватель. Как всегда на второй паре — уже очень «теплый». Увидев творчество Славика, он спросил: — Что это такое?

Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

Источник.


Яндекс.Метрика

Секретная шифрограмма

0
0
Из-за неё уволился из армии командир части...

Ракетной частью, расквартированной на западной Украине, командовал офицер Сапоженков. Часть повышенной боевой готовности, офицеры пашут с утра до ночи, надо опередить вероятного противника, боевые дежурства, расчет программ наведения, а Сапоженков гоняет офицеров на строевую подготовку. В общем, достал.

Подошли ученья округа, и по всем ракетным частям проходит совершенно секретная шифрограмма, после длительной расшифровки которой получается фраза «Прочти фамилию Сапоженков наоборот».

Сапоженков в ярости, пытается выяснить, кто послал шифрограмму — безрезультатно. После этого при появлении Сапоженкова в штабе округа начинались улыбки и кто-нибудь задавал невинный вопрос типа: «Что там в окне виднеется?» Не выдержав насмешек, Сапоженков из армии уволился.

Источник.


Яндекс.Метрика

Роддом, как средство допроса

0
0
Вот такие пироги с котятами...

Дело было в кабинете главного отдела налоговой милиции (упреждаю вопрос граждан РФ насчет «полиции»: место действия — город в центре Украины). Корпус в центре города. Буквально в 20-30 метрах от торца здания, за забором — роддом. Время действия — лето, очень жарко (больше 30°С), все окна — настежь, естественно. В кабинете сидят трое — «клиент» (борзой и наглый, как стая колымских пи..сов), опер (опрашивает), и ревизор (я просто бумаги клиента перебирал, делая умный вид).

Опер — явный флегматик, с полным пофигизмом заполняет шапку протокола: — Фамилия, имя, отчество.. 5-е, 10-е... Клиент, развалившись на стуле (напялив на себя маску хозяина мира), делает одолжение, — отвечает. В этот момент из соседнего здания доносится душераздирающий вопль (рожает женщина — что уж тут...) Мы привычные, пропускаем мимо ушей — работаем дальше.

— Что можете сказать... — все тем же унылым тоном без всякого интереса.

Второй вопль, поярче и понасыщеннее. Клиент, все так же нагло: «Та шо, блин, за вопли?» От того, что опер АБСОЛЮТНО бесстрастно, не поднимая глаз от бумаги, ПРОБОРМОТАЛ, офигел даже я:

— Какие? А .. эти. Не обращайте внимания, это отдел принудительного взыскания работает.

Ответы стали предельно четкими, клиент — просто шелковым.

Источник.


Яндекс.Метрика

Не расстанусь с комсомолом

0
0
Такая вот оборжака.

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: «Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!» Если да, тогда эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!

— В каком году? — спросила я.
— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
— Вы были в моем классе! — воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил: — Да? А что вы преподавали?

Источник.


Яндекс.Метрика

К какому виду относится Лёха?

0
0
В общем-то, Homo sapiens sapiens, из отряда приматов...

Терпеть не могу зоопарки — животных очень жалко. Но тут подруга моя меня уломала — грит, классный обезьянник сделали, и макаки такие забавные, в общем, пошли посмотреть. Действительно — все тип-топ, мартышки разные очень даже веселые, деятельные. У каждой в клетке опилки насыпаны и разные фрукты валяются повсюду.

Вдруг смотрю — обезьяний папаша озабочено так носится по клетке, перетряхивает горы опилок, явно ищет вкусный заныканный кусок, и не находит (вероятно, по причине обильности потомства). Тут к вольеру подходит пара — мужик явно с хорошего похмела. Долго смотрят на бедного обезьяна и мужик выдает: «Смотри, точно, Леха по пьяни ключи от машины ищет!»

Источник.


Яндекс.Метрика

Морковный криминал

0
0
Заяц:Ах, неужели навсегда
Закроются мои косые очи!

Хор:Сейчас свершится и прольется...

Заяц:И не увижу я тебя,
Моя любовь,
Моя любовь —

Охотник:Сейчас, сейчас!

Заяц:Моя любовь —
Моя морковь!
Навек я твой,
Моя морковь!


© Ю.Энтин, «Пиф-паф»



Такие вот морковные страсти разгорелись вокруг принца ДатскогоУэльского. Причём, морковь оказалась деревянной.




Яндекс.Метрика

Вышла полная якиманка

0
0
По вине гугловского переводчика. Якиманка с большой буквы — это такая улица в ОсакеМоскве, а с маленькой — это «жареная женская пиписька» по-японски. Что-то похожее произошло и в Гишпании...


На сайте испанского города Ас Понтес в регионе Галисия несколько месяцев висело приглашение на фестиваль клиторов, написанное на испанском языке, рассказала пресс-секретарь города Монтсеррат Гарсия газете The Guardian.

Местные власти написали приглашение на ежегодный фестиваль на галисийском, одном из официальных языков севера Испании. Чтобы перевести текст на испанский, они использовали переводчик Google.

Изначально название фестиваля звучало как Feria do greloили фестиваль рапини (вид овоща, близкий к брокколи) с дегустацией и призами для лучшего рапини. В переводе на испанский мероприятие превратилось в «фестиваль клиторов». «Клиторы — один из типичных продуктов галисийской кухни. С 1981 года фестиваль превращает клиторы в звезду местной гастрономии», — говорилось в описании фестиваля. Власти заметили ошибку несколько дней назад.



По мнению Гарсии, переводчик использовал португальскую версию слова, где greloзначит не только овощ, но и сленговый вариант клитора. Сейчас власти подумывают над тем, чтобы написать официальную жалобу в Googleна перевод. «Им следует узнавать галисийский и переводить его аккуратно», — сказала Гарсия. Властям удалось увидеть и положительную сторону в истории с неправильным переводом. По словам Гарсии, ошибка увеличила интерес к фестивалю.

Googleуже изменил перевод слова. Теперь он переводит его как broteили «побег бобовых». Однако Гарсию такой перевод не удовлетворил: «Это все еще не лучший способ перевести слово grelo— это овощ из семейства капустные».

В Googleнапомнили, что переводчик работает без человеческого вмешательства. Когда сервис генерирует перевод, он ищет образцы в миллионах документов, чтобы найти лучший вариант. Корпорация признала, что машинный перевод несовершенен, и заявила о готовности принимать сообщения об ошибках и совершенствовать сервис.

Источник.


Яндекс.Метрика

Милонов и весёлые картинки

0
0
Психиатр показывает больному картину Репина «Бурлаки на Волге».
— О чём вы думаете, глядя на эту картину?
— О женских сиськах, доктор.
Тогда он показывает ему суриковское «Утро стрелецкой казни».
— О чём вы думаете, глядя на эту картину?
— О женских сиськах, доктор.
Последний козырь врача — картина Верещагина «Апофеоз войны».
— О чём вы думаете, глядя на эту картину?
— О женских сиськах, доктор.
— Но почему именно о сиськах?
— А я всегда о них думаю.


© Анекдот



Исходя из истории под катом, можно догадаться, о чём, вернее, о ком, всегда думает Милонов. Правда, воплощение в жизнь его фантазий сделает невинную коммерческую рекламу в стиле «Застрахуйсвоё имущество в агентстве „Жуликов и Ко.“ и не бойся пожаров, наводнений и падений астероидов» лютой непристойностью...




А аргументы с Пушкиным не проканали и неудивительно. Александр Сергеевич ещё тем охальником был:

«В чужой пи**е соломинку ты видишь,
а у себя не видишь и бревна»,

«Позволь увидеть, чем ты меня, мой милый, *б»,

«Преданный без лести бл**и грошевой солдат»,

«Почему он заседает? Потому что ж**а есть»
...

Кто всё это написал? Не Анатолий же Софронов...

Яндекс.Метрика

Маленькие секреты McDonald's'a

0
0
Казалось бы, какие там могут быть секреты? А вот нате вам...



Яндекс.Метрика

Немножечко беременной быть нельзя

Такие мышки ели бы кошек на завтрак


Это не гигантомания

0
0
Просто для реализации целей, которые поставили учёные, нужны такие большие устройства.




Яндекс.Метрика

Куда, куда, куда вы все с***ались?

0
0
Но не весны моей златые дни, а сомалийские пираты. Чё-то в последнее время о них ничего не слышно. И это хорошо.




Яндекс.Метрика

Как предсказывают кризисы?

Не совсем обычные

Через задницу к знаниям

0
0
Иногда ошибки могут быть полезными, так считает сингапурский учёный.



Яндекс.Метрика
Viewing all 16751 articles
Browse latest View live




Latest Images