Впрочем, когда картошка там появилась, там не было ни Чавеса, ни Мадуро. Умозаключения о России — на совести авторов материала, Россия это вам не какая-то там Венесуэла, и из худших положений выкручивалась.
Если точнее, то от бл**унства, кобелизма, то есть. Говорите, таких нет? Ню-ню... Причём, что интересно, на тёток это же средство действует противоположным образом, превращая почтенных матерей семейств в профурсеток...
Не в понимании Милонова, которому всюду мерещатся б**ди и пи**расы, а вообще. Впечатление, что авторы перед тем, как это писать, уговорили стакан-другой «Сучьего потроха» или же покурили чавой-то нетабачного...
Это может случиться после оргазма. И хотя это странно и может немало оконфузить, никакой угрозы помереть через 5 минут после этогодля жизни и здоровья в этом нет.
Но при этом не впадать в терпячку, особенно при болях в животе, голове и грудной клетке, при надобности обращаться за медицинской помощью, чтобы не попасть в морг досрочно.
В 40-70-е годы была особо актуальна гонка в сфере ядерных вооружений и баллистических ракет. С 80-х актуальной стала милитаризация космоса. Сейчас битвы уходят в киберпространство.
Вот откуда растут ноги утверждений о высоком качестве дефицитной колбасы в СССР: её реальный состав был просто засекречен.
Предыдущие посты про секретность в СССР (которую, возможно, хотят возродить) вызвали некоторое расстройство. Чтобы окончательно покончить с этой темой — еще один рассказ очевидца, забавный. В нашем заведении работал один довольно молодой завлаб, который потом отразил советские годы в своей книге, тривиально названной «Институт». Там он рассказывает о нашем институте, настоящих фамилий не раскрывает, но для тех, кто там долго работал, тайн никаких нет. И, в том числе, есть эпизод про советскую секретность. Он довольно длинный, так что я его вкратце изложу своими словами.
История такова. Один знакомый попросил автора быть оппонентом на диссертации из пищевого института, там что-то на тему эмульсионных добавок в колбасу. Автор сам химик по образованию, в эмульсиях разбирается, отказать знакомому неудобно, согласился. Через некоторое время приходит автору официальное письмо из этого пищевого института с просьбой прислать заверенное первым отделом подтверждение, что у автора есть допуск к секретности. Как представит допуск, так дадут и диссертацию читать.
Тут надо сказать, что у нас и генеральный директор, и просто директор всегда ограждали и себя, и всех сотрудников от секретности (иначе мы не могли бы ездить за границу, а это был один из главных ништяков). Поэтому автор ответил, что допуска у него нет, и он категорически отказывается его оформлять. Из пищевого отвечают, что без допуска оппонировать нельзя, все очень, очень секретно. И не оппонировать нельзя, уже все официальные бумаги на защиту ушли. Катастрофа.
Пришлось задействовать самые высокие сферы, первые отделы двух институтов списывались и нашли соломоново решение — дать допуск сроком на месяц без фиксирования этого дела в отделе кадров. Автор и его друзья стали ломать голову, что же такого архисекретного может быть быть в советской колбасной продукции, что об этом никому и знать невозможно. Возникла идея, что готовят биологическое оружие для врага, чтобы он как попробовал этой тайной колбаски, так и просраться до полного поражения не смог бы.
И вот специальным пакетом пришла в первый отдел диссертация, строго велено было читать ее запершись, никому не показывать, черновики отзыва уничтожить, а сам отзыв сдать, опять же, в первый отдел. Стал автор ее читать, вроде ну ничего тайного. Сравниваются разные эмульгаторы, чистая прикладная физическая химия. Где ж тут секреты?
Кончается диссертация тем, что эмульгаторы добавлялись в реальные колбасы, которые обычно поставляют в городские магазины, ну и там оценивался внешний вид колбас, стойкость к хранению, все такое. Опять же ничего сверхсекретного. Стал автор читать внимательнее. И нашлось!
Все эти результаты были сведены в таблицы, в которых были указаны составы колбас, куда добавлялись эмульгаторы. Первым номеров шла колбаса «Столовая» с составом, указанным в процентах, — белок соевых бобов, измельченный хрящ крупного рогатого скота, крахмал, соль и специи, пищевые красители, отдушки с запахом мяса и эти самые эмульгаторы. В других колбасах («Любительская», «Молочная», «Столичная») были другие соотношения, но ингредиенты были те же.
Вот это и была самая главная тайна, которую нельзя было никому доверять, кроме чекистов и самых проверенных советских людей — в обычной сетевой колбасе, поступавшей в нормальные магазины, мяса не было вообще. А это было таким секретом, который не должен был знать не только иностранец, но даже и советский человек.
И вот интересно, если бы нашелся в Стране Советов предатель, который бы донес эту Военную Тайну врагам по холодной войне — стало бы это тяжелым ударом для партии и страны?
Не знаю про тогда, но если бы сегодня подобная утечка информации случилась бы и супостаты ее раззвонили, это только бы еще больше подняло рейтинг руководства.
Была когда-то какая-то юмореска: студент-грузин по имени Аваз пришёл сдавать экзамен, а экзаменатор никак не мог понять, что Аваз это — имя, а не вопрос «А вас?». В аналогичную историю попал американец, причём его фамилия не вызывала никаких проблем до тотальной компьютеризации. Впрочем, в компьютерную эпоху татарская княжеская фамилия Еникеев ассоциируется на слух с эникейщиками...
Байка о том, как медведь смахивал муху с головы мужика и при этом снёс ему пол-головы, общеизвестна. Как оказывать доврачебную помощь себе и другим так, чтобы она не была «медвежьей»?
Можно быть очень богатой, иметь возможность покупать очень дорогие бренды и выглядеть, как грязно-синяя турбореактивная какашка со взбитыми сливками и конфетти, распугивая мужиков (не считая жиголо и альфонсов, которые просто находятся на работе, так что убежать не могут) в радиусе зоны полных разрушений едрён-батона модели «Кузькина мать». Обычно свой стиль тётки вычисляют чуйкой, но не у всех работает в нужную сторону. Под катом — инфографика с мужским, то есть, рациональным, методом выработки стиля.
Примерно половина ребёнков с ушками — это мальчики. Выглядят они примерно так:
Для сравнения — другая модель мелкого, называется «девочка»:
Как видите, отчасти похоже, ибо оба существа с ушками принадлежат к одному и тому же биологическому виду, но не одно и то же.
А 100 процентов их матерей — женщины (даже эвфемизм существует, сочинённый капитаном Очевидность: «Мать твоя женщина!»). Как им преодолеть психологический барьер и не стать врагами?