Переломный шоппинг
↧
↧
Как зеркало влияет на то, что мы видим?
↧
Из истории котлет
↧
Право не знать
↧
Екатерининские истории
↧
↧
Нуль на троне
Некоторые руководители вели дневники. Из этих дневников порой можно узнать историю страны, которой они правили, интересные подробности о наиболее значимых событиях эпохи. Из дневника Мыколки №2 можно больше узнать о прогулках и совместных обедах с многочисленной роднёй... И ничего удивительного, что умер он в статусе обычного гражданина Романова: трон и должность главы государства ему были явно не по размеру.
А вот исчо кое-что по теме:
↧
Рыцарь здравого смысла
Им двигали не догмы и не романтические бредни, а понимание проблем и умение найти ключ к их решению. С дорогами он отчасти справился, построив Транссибирскую магистраль. С дураками, один из которых был в тот момент главой государства, увы, нет. Речь идёт, естественно о Сергее Юльевиче графе фон Витте.
↧
Распропагандировать павлина отрастить себе хвост
Тупорылость тех, кто считают, что потребительские идеалы внушались советским гражданам с момента смерти Сталина всякими накурившимися плана Даллесами и прочими жыдомасонами, доставляет. Дело в том, что пропагандировать можно только умерщвление плоти, ибо оно абсолютно противоестественно, а гедонизм настолько естественен, что ни в какой пропаганде не нуждается. Он естественен как дыхание, еда или онанизм левой рукойдефекация.
Поедание еды является, между прочим, физиологической потребностью, а особо вкусная еда стимулирует выработку эндорфина, который влияет на психику куда сильней «Голоса Америки» и газеты «Правда» вместе взятых.
Красивая (по меркам текущей моды) одежда — это полный аналог павлиньего хвоста, элемент брачных игр вида Homo sapiens sapiens. Покажите хотя бы одного павлина, который бы отрастил себе хвост под влиянием какой бы то ни было пропаганды. Аналогичную роль играли иные символы статуса советских времён, вроде вермута Cinzanoв баре, сигарет Marlboroили «жувачек» (последние служили не столько для привлечения противоположного пола, сколько для повышения ранга в иерархии малолетних приматов препубертатного возраста, а ранг определял различие между мучителем и мучимым).
Нельзя сказать, что власти не пытались преодолеть дефицит всяких приятных ништяков. Но всё упиралось в низкую культуру производства, тотальное воровство на местах и включение исполнителями дурака, чтобы меньше работать.
То, что делалось путём разбодяживания иностранного концентрата советской водой, выходило неплохо: скажем, советская «Фанта» ничуть не отличалась от иноземной (кроме русских букв на этикетке, снижавших её значимость в качестве символа статуса). Возможно, ОБХСС усиленно пас производителя, чтобы тот не добавлял в американский сироп воды на порядок больше предусмотренного техдокументацией.
А вот когда пытались склепать самостоятельно что-то, то выходило галимое фуфло, вроде джинсоподобных штанов «Тверь» или «жувачки» московской выделки — про ереванскую резинку и говорить не приходится, это уже был не пищевой продукт, а какой-то у**ищный стройматериал, видимо, её там делали из отходов производства битумной мастики для гидроизоляции, разворовав правильное сырьё более чем на 100 процентов.
Одним словом, советский человек хотел жить хорошо, но категорически не хотел ради этого хорошо работать и не воровать с производства. Вот тут бы самое время подпустить пулю о том, что его к этому побуждали вражьи радиоголоса, но вот ведь незадача: идеологически вредную сказку про Емелю, щуку и самоходную печку непонятной конструкции (а также про скатерть-самобранку, позволяющую жрать до заворота кишок, избегая какого бы то ни было труда по добыче хлеба насущного), поощряющую две взаимно исключающие вещи — желание красивой жизни и нежелание работать, сочинили лет за 300 до появления США и их злокозненного Госдепа...
Поедание еды является, между прочим, физиологической потребностью, а особо вкусная еда стимулирует выработку эндорфина, который влияет на психику куда сильней «Голоса Америки» и газеты «Правда» вместе взятых.
Красивая (по меркам текущей моды) одежда — это полный аналог павлиньего хвоста, элемент брачных игр вида Homo sapiens sapiens. Покажите хотя бы одного павлина, который бы отрастил себе хвост под влиянием какой бы то ни было пропаганды. Аналогичную роль играли иные символы статуса советских времён, вроде вермута Cinzanoв баре, сигарет Marlboroили «жувачек» (последние служили не столько для привлечения противоположного пола, сколько для повышения ранга в иерархии малолетних приматов препубертатного возраста, а ранг определял различие между мучителем и мучимым).
Нельзя сказать, что власти не пытались преодолеть дефицит всяких приятных ништяков. Но всё упиралось в низкую культуру производства, тотальное воровство на местах и включение исполнителями дурака, чтобы меньше работать.
То, что делалось путём разбодяживания иностранного концентрата советской водой, выходило неплохо: скажем, советская «Фанта» ничуть не отличалась от иноземной (кроме русских букв на этикетке, снижавших её значимость в качестве символа статуса). Возможно, ОБХСС усиленно пас производителя, чтобы тот не добавлял в американский сироп воды на порядок больше предусмотренного техдокументацией.
А вот когда пытались склепать самостоятельно что-то, то выходило галимое фуфло, вроде джинсоподобных штанов «Тверь» или «жувачки» московской выделки — про ереванскую резинку и говорить не приходится, это уже был не пищевой продукт, а какой-то у**ищный стройматериал, видимо, её там делали из отходов производства битумной мастики для гидроизоляции, разворовав правильное сырьё более чем на 100 процентов.
Одним словом, советский человек хотел жить хорошо, но категорически не хотел ради этого хорошо работать и не воровать с производства. Вот тут бы самое время подпустить пулю о том, что его к этому побуждали вражьи радиоголоса, но вот ведь незадача: идеологически вредную сказку про Емелю, щуку и самоходную печку непонятной конструкции (а также про скатерть-самобранку, позволяющую жрать до заворота кишок, избегая какого бы то ни было труда по добыче хлеба насущного), поощряющую две взаимно исключающие вещи — желание красивой жизни и нежелание работать, сочинили лет за 300 до появления США и их злокозненного Госдепа...
↧
А у меня цептные псы взбесились, средь ночи с лая перешли на вой
↧
↧
Необычные монеты и банкноты
↧
Из истории утопий
↧
Про волосы и лысину
↧
Пустячок, а удобно
↧
↧
Как англичане ходят к проституткам
Вы думали, что так же, как и все? Типа, снял проститутку, договорился об оплате и услугах, внёс оплату, вы**ал в соответствии с оплаченными способами, дырками и позами, оделся и пошёл? А вот фигушки...
В общем, видимо, лондонских или бирмингемских бл*дей через годик-другой работы можно включать в состав олимпийской сборной по лёгкой атлетике.
В общем, видимо, лондонских или бирмингемских бл*дей через годик-другой работы можно включать в состав олимпийской сборной по лёгкой атлетике.
Будучи в Дар-эс-Саламе, это крупнейший город Танзании, я с друзьями отдыхал и культурно развлекался. Из культурных развлечений там было юаровское вино и прекрасные морепродукты. Познакомились с молодежью из Англии, детьми сотрудников английского посольства. Рассказали им что в России медведи по улицам ходят и водка в кране вместо воды течет.
Выпили-закусили, английский молодняк говорит, а поехали к проституткам, там классно. Мы отнекивались сколько могли, потом согласились. Совсем будет страшно, убежим.
Подъезжаем к выезду из Дар-Эс-Салама, там вдоль дороги девок сто стоит кучками. Останавливается наш английский товарищ метров в пятидесяти от одной такой группы, девки стаей человек в двадцать бегут к машине. Почти добегают, англичанин жмет на газ, девки бегут за машиной и что-то кричат.
Потом едем к следующей группе торговок телом. Там история повторяется. И так три раза. Мы англичанина спрашиваем, а что это было? Как что, отвечает, проститутки. Правда, смешно они бегают?
Вот так мы к проституткам ездили. Вот такой суровый народ англичане и шутки у них суровые.
Выпили-закусили, английский молодняк говорит, а поехали к проституткам, там классно. Мы отнекивались сколько могли, потом согласились. Совсем будет страшно, убежим.
Подъезжаем к выезду из Дар-Эс-Салама, там вдоль дороги девок сто стоит кучками. Останавливается наш английский товарищ метров в пятидесяти от одной такой группы, девки стаей человек в двадцать бегут к машине. Почти добегают, англичанин жмет на газ, девки бегут за машиной и что-то кричат.
Потом едем к следующей группе торговок телом. Там история повторяется. И так три раза. Мы англичанина спрашиваем, а что это было? Как что, отвечает, проститутки. Правда, смешно они бегают?
Вот так мы к проституткам ездили. Вот такой суровый народ англичане и шутки у них суровые.
↧
Взяли и напугали акушеров
Материализация мелких из воздуха — это не фунт изюма.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Bызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель. Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком. Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.
Девушка: Подождите, я пакет с вещами соберу.
И уходит в соседнюю комнату.
А секунд через тридцать она выходит уже без живота(!), и с новорожденным ребенком в свертке. Молча идет на кухню, начинает кормить дитёнка.
— Девушка, а когда Вы ...мнэээ... успели...?!
В ответ — не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза — хлоп-хлоп. Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.
А затем из комнаты выходит....точно такая же девушка, но ..... с пузом вместо ребенка, и с пакетиком в руках. Медики понимают, что это уже не делириум , а шизофрения — так просто люди не двоятся.
Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено. Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается.
Девушка: Подождите, я пакет с вещами соберу.
И уходит в соседнюю комнату.
А секунд через тридцать она выходит уже без живота(!), и с новорожденным ребенком в свертке. Молча идет на кухню, начинает кормить дитёнка.
— Девушка, а когда Вы ...мнэээ... успели...?!
В ответ — не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза — хлоп-хлоп. Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.
А затем из комнаты выходит....точно такая же девушка, но ..... с пузом вместо ребенка, и с пакетиком в руках. Медики понимают, что это уже не делириум , а шизофрения — так просто люди не двоятся.
Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено. Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается.
↧
Мифы про бухло
Не о его вредности или полезности, а о вкусе и престижности. Ну и о комильфо. Что касается сладких вин, то они бывают разными. И такие, как, скажем, «Агдам», предназначены не для новичков, а для заслуженных синяков республики, а то и Союза.
Кстати, что за выражение «фруктовый вкус»? Разных фруктов много, и вкус у них совершенно разный. Яблоко ни разу не похоже по вкусу на ананас, слива на дыню, а все четыре вышеупомянутых фрукта отличаются от манго и киви. Так какой же вкус положено считать фруктовым?
Кстати, что за выражение «фруктовый вкус»? Разных фруктов много, и вкус у них совершенно разный. Яблоко ни разу не похоже по вкусу на ананас, слива на дыню, а все четыре вышеупомянутых фрукта отличаются от манго и киви. Так какой же вкус положено считать фруктовым?
↧
Как разговаривать с родителями о политике
При этом избежать ситуации «чем я тебя породил, тем я тебя и убью», описанной классиками украинскойрусской литературы. Лучше всего никак. Но если нет выхода, и родители сами завели разговор про биологическую видовую принадлежность Барака Обамы или про послужной список фрау Меркель в войсках СС или израильском Моссаде?
↧
↧
Какие-то странные святые
Римлянам времён Юлия Цезаря и прочих разных Брутов было просто. На каждый случай у них был райхсштабсгауптбог вроде Юпитера, специализированный отраслевой бог, вроде Меркурия и целая развёрнутая дивизия мелких божков, курировавших разные мелочи жизни, вроде обсчёта и обвеса при оплате услуг платных веспасиановских сортиров, ссоры с двоюродной тёщей или трещины пятого левого ребра ближе к грудине (в ходе выяснения с этой самой двоюродной тёщей отношений — кто же знал, что старая карга владеет боевым самбо?).
Христианство упразднило многобожие, да и вообще, в идеале, вывело Бога из бытового круга дел: теперь Его деятельность больше относилась к посмертному бытию верующего. А земные дела надо было решать самим, руководствуясь здравым смыслом и законами природы (что вполне укладывается в религиозный вариант сотворения мира: при совершении акта Творения Бог создал не только материю, но и законы, по которым она существует). Но не всем это под силу, вот они и перевалили обязанности римских, греческих, ацтекских и коми-пермяцких идолов на святых. Хотя задача святых — всего лишь ходатайствовать за покровительствуемого перед Богом в делах прощения грехов и спасения души, а не для решения житейских проблем.
Кстати, наличие последнего святого из списка заставляет усомниться в том, что мексиканцы — католики...
Христианство упразднило многобожие, да и вообще, в идеале, вывело Бога из бытового круга дел: теперь Его деятельность больше относилась к посмертному бытию верующего. А земные дела надо было решать самим, руководствуясь здравым смыслом и законами природы (что вполне укладывается в религиозный вариант сотворения мира: при совершении акта Творения Бог создал не только материю, но и законы, по которым она существует). Но не всем это под силу, вот они и перевалили обязанности римских, греческих, ацтекских и коми-пермяцких идолов на святых. Хотя задача святых — всего лишь ходатайствовать за покровительствуемого перед Богом в делах прощения грехов и спасения души, а не для решения житейских проблем.
Кстати, наличие последнего святого из списка заставляет усомниться в том, что мексиканцы — католики...
↧
Чем экипированы бойцы ИГИЛ?
↧
Самое болючее
↧
More Pages to Explore .....
