Quantcast
Channel: Мои мысли...
Viewing all 16751 articles
Browse latest View live

А насчёт качества продукции никто не задумался

0
0
Советские кинокомпании жалуютсяв Наркомат культур-мультур, что прокатчики американских кин подгадывают свои премьеры под новогодние каникулы и сбивают тем самым кассу местных кинщиков. Но возникает вопрос: почему зрители в случае, когда показывают одновременно советский и американский фильм, предпочитают последний? Сказать, что в Союзе сильно любят Америку, нельзя: это было в 70-80-х годах, когда всем настолько остокиздело древнее Политбюро, что готовы были любить хоть полпотовскую Кампучию в пику престарелым газогенераторам, а сейчас её жаловать перестали. Значит, всё дело в качестве предлагаемых публике кин. У штатовцев они оказались «более лучшими». Почему бы, вместо того, чтобы озадачивать наркома своими кляузами, не попытаться снять что-то более интересное, чем в Голливуде?


Яндекс.Метрика

Как правильно бухать?

0
0
Налить «Кока-колу зиро» или «Пепси макс» в пивную кружку. И немедленно выпить. Но некоторые, увы, квасят более крепкое пойло.




Яндекс.Метрика

Чем секс лучше еды?

0
0
Разумеется,полностью заменить еду он не сможет, есть тоже иногда надо.



Яндекс.Метрика

Сирия для чайников

Самые необычные доспехи

0
0
Шлем с какашкой, то есть, сорри, кукушкой — это ещё цветочки.



Яндекс.Метрика

НВП за игрой

0
0
Они могут стать Суворовыми, фон Мольтке и Роммелями будущего. Вопрос лишь в том, как поддерживать их лояльность: на абстрактные символы, вроде знамён, вымпелов и орденов, такая публика не купится. На голое бабло, скорее всего, тоже. Так что психологам предстоит работа по формулированию системы стимулов и отсечению потенциальных власовцев-сноуденов.




Яндекс.Метрика

Откуда взялись названия бабла?

Самые смачные забастовки


Как колонизовать Солнечную систему

0
0
Начинать надо с самого крупного в ней объекта, то есть, со звезды. Правда, лететь туда придётся ночью, чтобы не обгореть.




Яндекс.Метрика

Как цвет влияет на восприятие товара

0
0
Хотя в материале букв столько, что и фурой не вывезти, хоть с платоническим налогом, хоть без него, прочитать его стоит. Чтобы понимать, как маркетологи отключают мозги покупателей — и не поддаваться на их грязные трюки. То есть, взглянув на упаковку, понять, на чём вас пытаются подловить эти жулики. Если, конечно, удастся запомнить содержание статьи, в конкретной её части.




Яндекс.Метрика

Бар закрыт. Все ушли на фронт

0
0
Однако, впервые слышу, чтобы бар закрывали по геополитическим причинам...



Яндекс.Метрика

О приватности и безопасности

0
0
Поскольку террористы по формальному статусу являются частными лицами, борьба с террором требует наблюдения за частными лицами с использованием технических средств. И это вызывает возмущение у сторонников охраны частной жизни граждан.

Но тут следует различать добросовестных защитников приватности от защитников интересов террористов, маскирующихся под них (искусству мимикрии и информационной выдачи, подстроенной под ментальность адресата, коллаборанты исламского террора научились на ять, и вовремя выставляют на передний план замоченных тёток и мелочь, которых самих же подставили под удар — раньше с этим сталкивался только Израиль, теперь — и Россия тоже; надо заметить, они гораздо искуснее изобретателей совершенно идиотских баек про распятого «бендеровцами» мальчика — даже пургу нести надобно с должным умением, и на сытные должности в сфере психологической войны следует назначать по уровню компетентности, а не по дружбе или родству). В чём же разница?

На мой взгляд, реальные защитники приватности (а не безнаказанности террористов) должны беспокоиться лишь о том, чтобы информация, собранная в ходе поиска террористов или контрразведывательной деятельности, не использовалась с какой-либо иной целью, кроме борьбы с террором и шпионажем.

Иными словами, должны быть приняты законы, согласно которым подобная информация не может использоваться в уголовном или гражданском судопроизводстве по любым делам, не связанным с террором, вредительством (то есть, тем же террором, но против объектов инфраструктуры) и разведывательной деятельностью.

Допустим, американский или западногерманский КГБ, прослушивая подозреваемого в шпионаже в пользу Северной Кореи, узнал, что он берет откаты по месту работы с поставщиков маринованной редиски в рабочую столовую, ворует кошельки в трамвае или продаёт в розницу кокаин в клубе. Уголовное преступление налицо, но государство не будет вправе начинать какие бы то ни было следственные или оперативные действия по этой информации. Аналогично, если в процессе прослушивания (имеются в виду все каналы связи) выяснилось, что человек изменяет жене или скрывает от неё часть доходов/имущества: эти сведения не должны попасть к его жене или её законным представителям, а даже если попадут, они не будут приняты во внимание судьёй на гражданском процессе.

Аналогично, запретить СМИ (включая сайты) публиковать чью бы то ни было частную переписку, вне зависимости от того, кто поставил информацию — частные хакеры или государственные службы контрразведки и борьбы с террором. Карать подобную огласку неподъёмными штрафами в десятки миллионов долларов в пользу государства (в дополнение к компенсации за моральный ущерб потерпевшему), превышающими возможную выгоду от размещения пикантных сведений.

Сведения, не относящиеся к делам о терроре и шпионаже, полученные как побочный продукт в ходе наблюдения и прослушивания, не должны храниться ни в какой форме и должны быть сразу уничтожены (если наряду с нейтральными или компрометирующими гражданина сведениями в записи не содержатся сведения по оговорённым выше вопросам террора, саботажа или шпионажа).

При таком условии гражданам должно быть всё равно, слушает их чекист или нет: всё равно, если они не шпионы и не террористы, а всего лишь мирные развратники, эти сведения никуда за пределы КГБ не выйдут. Конечно, не слишком приятно знать, что какие-то мелкие грешки известны чекистам, но если из этого не вытекают никакие последствия, даже самые минимальные в виде одноразовой насмешки (типа, реплики наподобие «Мистер Смит, я знаю, что вам нравятся собачки, но всё же заведите свою, а не е**те соседскую болонку по три раза в неделю» с приложением подлинных фоток из личной камеры оного Смита in flagranteс болонкой — при пикировке на форуме по здоровому питанию, где осведомлённый в силу должности по месту службы участник дискуссии забивает оппонента таким запрещённым приёмом), то с этим можно смириться.

Если же человек требует безусловной неприкосновенности личной переписки или длительных судебных процедур для доступа к ней, есть ненулевой шанс, что он просто лукавит — чтобы обезоружить спецслужбы, борющиеся с террором.


Яндекс.Метрика

Всё сошлось

0
0
Тут Носик показал, откуда взят антисемитский плакат с демонстрации у турецкого посольства. Оказалось, с этогосайта. Если взять любую фразу с сайта и поместить в переводчик Google, окажется, что это не арабский язык, а фарси. А если попереводить некоторые материалы тем же переводчиком, то направленность сайта станет всем понятной: это рупор корпуса стражей исламской революции.

Так что, катящие бочку на «Наших» и прочее Ольгино в данном случае неправы. Да и едва ли тамошние завсегдатаи зависают на сайтах на персидском языке: чтобы это делать, надо этот язык знать (гугловский перевод даёт лишь общее представление о контенте, к тому же, написанное довольно коряво). В массовом знании фарси провинциальными «поцанами» и девахами, идущими к успеху этим путём, есть все основания сомневаться. Источник говна — к бабке не ходи — посольство (и стоящий за ним чурковатый аналог Госдепа) Исламской республики Иран. Оттуда и качественное порнографическоеполиграфическое исполнение. Не стоит видеть происки российских властей там, где резвятся персидские продукты скрещивания ишаков с козлами, благо их вонючий кумир Хомейни вполне допускал скотоложство. А общие с Россией цели в Сирии дают им возможность действовать безнаказанно.


Яндекс.Метрика

Микроволновочные лайфхаки

0
0
Изделие годится не только для разогревания вчерашних щей и сушки котов.



Яндекс.Метрика

Какие шутки лучше воспринимаются?


Победившие неудачи

Станет ли Михаил Турецкий Мишелем Сирийским или, на совсем худой конец, Махмудом Персидским?

0
0
Хотя его фамилия происходит не от Турции, а от названия населённого пункта в КНДРПНР, Турецкий озабочен ненужными ассоциациями. Кстати, есть страны, где кофе по-турецки запрещён — на уровне общественного консенсуса, а не правительственных указов. Не сам способ приготовления напитка, а его название: его положено называть какавой по-вьетнамскикофе по-гречески или по-армянски.

Фридриху Незнанскому будет сложнее: его главный персонаж — не артист, а следователь мужского пола, а они фамилии обычно не меняют (тётка может хотя бы замуж выйти). Придётся придумывать какие-то железобетонные причины в стиле латиноамериканских мылодрам: например, отыщется похищенный цыганами в детстве настоящий отец персонажа, которого зовут, скажем, Жорж Бенгальский (и этой фамилией можно будет пользоваться ровно до тех пор, пока не обострятся отношения с Бангладешью, где живут бенгальцы) или Евгений Капустин-Савойский.




Яндекс.Метрика

Нужен ли турецкий берег?

0
0
Речь пойдёт не конкретно о Турции и её ВВС, а о загранице как таковой. Никак не возьму в толк, почему надо противопоставлять свою страну загранице, когда речь идёт об отдыхе, а не об эмиграции? Хотя бы как туточки.

Ну кто, спрашивается, запретил в один год съездить в отпуск на Мальдивы, в другой — в Канаду, а в третий — в Полтавскую область РСФСР по гоголевским местамв Ярославскую область РСФСР по некрасовским местам (при условии, что там создадут нормальную туристическую инфраструктуру, а не предложат подлатанные заводские профилактории и турбазы советских времён, куда можно посылать разве что по приговору суда — уровень комфорта в скандинавской тюрьме выше)? Я имею в виду ситуацию, когда деньги есть и на то, и на другое, и, тем более, на третье.


Яндекс.Метрика

Надо туда прислать чувство юмора в ректальных свечах

0
0
Нет, я понимаю, что юмор в приведённом случае был предельно тупым. Но если у человека есть хоть какое-то чувство юмора, то он распознает попытку рассмешить даже в худших из номеров Петросяна. Не факт, что рассмеётся, но поймёт, что сказанное всерьёз воспринимать нельзя, ибо это шутка юмора (но тупая). У фигурантов истории под катом чувства юмора чуть меньше, чем у засорившегося унитаза. Кстати, полное его отсутствие характерно также и для страдающих дебильностью в лёгкой форме — поскольку они неспособны понимать любое иносказание...




Яндекс.Метрика

Немного оборжак

0
0
На поржать.

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
— С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заразит всю деревню!


— Вовочка, ты карточный долг принёс?
— Принёс, принёс, Мариванна. Но всё-равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
— А как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь?


У психиатра:
— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
— Наконец-то, хоть один нормальный попался!

— Я жениться хочу.
— Так женись, кто тебе не дает?
— Никто!

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
— Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
— Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Достал он меня своими поцелуями!

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
— Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
— Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать...

— Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
— Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!


Больной медсестре:
— Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
— Какие лекарства?! Это ваш обед!

Жена — мужу:
— Негодяй! Почему, когда мы ссоримся, ты всё время молчишь?!


— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— Ого!!! А я думал, вы немые.

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
— Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса — вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
— Да!
— Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
— Звонок другу!

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись — жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига...

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.

Захожу в кафе, открываю меню, в надежде выпить кофе.
Натыкаюсь на прайс:
Эспрессо — аромат натуральной арабики.
Двойной Эспрессо — двойной аромат натуральной арабики.

xxx: я ушел. либо есть, либо спать..
yyy: Спокойного аппетита! ;)

ххх: Я счастлив!
ххх: Утром хочется на работу, вечером домой.
ххх: И пойух что у меня нет ни того ни другого.


На него не напасёшься — жаловались коровы на пастуха.


Блондинка звонит подруге:
— Ну как дела? Как себя чувствуешь?
— Ой, Светка! Я полубеременна!!
— Не поняла.
— Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

— Все мужчины — ужасные бабники!
— Так уж и все?
— Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Бабулька покупает железнодорожный билет.
— Мне, внученька, билет в город с матерным названием, только вот забыла, как его название-то.
— Что вы, таких нет, говорите в какой.
— То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке.
— Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
— Вспомнила, внучка! В Мандешлак!


— Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
— Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
— Как? Не из-за меня?
— Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.


В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку.

Победил О. Генри с коротким рассказом:
«Шофер закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
— Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.




Источник.

Яндекс.Метрика
Viewing all 16751 articles
Browse latest View live


Latest Images