А ещё говорят, что таджики покинули сферу ЖКХ
↧
↧
Если этот продукт — новинка, то интересно, из чего же это делали раньше?
↧
Малоизвестные, но полезные
↧
Подборка афоризмов от Чехова
↧
Что навевает Моцартом?
Мужик на симфоническом концерте спрашивает у соседа справа: «Простите, это не вы сейчас сказали „ё* твою мать“?»
— Что вы, как вы только могли такое подумать?!
Спрашивает у соседа слева, тот тоже отрицает, аналогично — соседи спереди, сзади и по обоим концам двух диагоналей.
Мужик: «Странно. Видать, Бахом навеяло».
© Советский анекдот
— Что вы, как вы только могли такое подумать?!
Спрашивает у соседа слева, тот тоже отрицает, аналогично — соседи спереди, сзади и по обоим концам двух диагоналей.
Мужик: «Странно. Видать, Бахом навеяло».
© Советский анекдот
Моцарт же, в отличие от Ивана Севастьяныча, матерщину не навевает...
↧
↧
Не оставить грязи шансов
↧
Что можно делать при помощи Chrome, помимо посещения разных сайтов?
↧
Мало того, что он — Васильевич, ...
...так он был ещё и английским царём. Не по факту, в Британии никакого царя нет и не было (хотя в гостях мог и побывать, например, Мыкола №2 как-то съездил своего родича Юру — будущего короля Егора №5 — проведать), есть только король, а по представлению подданных. Составитель текста ссылается на труд профессионального историка, она (этот историк — тётка) и несёт ответственность за достоверность текста.
![fM1DI.jpg]()
![HVB5w.jpg]()
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
↧
От кого надо защищать капитализм?
В первую очередь, от самих капиталистов. Так считает индийский профессор экономики, отнюдь не являющийся членом ленинской, маоистской или троцкистской компартии. Потому что каждый из них хочет стать олигархом, на которого распространяется формула «своим — всё, остальным — закон». И преуспев в зарабатывании денег, некоторые предприниматели приобретают возможность реализовать свои устремления на практике.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
↧
↧
Пластиковая бутылка — это хорошо
↧
А зачем её защищать?
Французы взяли и . Не повсюду, а в школьных столовых. Якобы во имя здорового питания, хотя это бред: в кетчупе нет ничего такого, что могло бы быть вредным. Это — томатная паста с солью, уксусом и специями. Более того, он полезнее свежих помидоров, так как приготовление томатной пасты увеличивает биологическую доступность антиоксиданта ликопена, который рекомендуют для профилактики рака и сердечно-сосудистых заболеваний.
На самом деле, они озабочены защитой французской кухни от злобных пендосов. Но вот только зачем её защищать, если она хороша сама по себе? Я могу понять, если бы кетчуп (а также продукцию МакДоналд'са, Бургер Кинга, Сабвэя, Тако Белла, KFCи прочих сетей) запретили эскимосы: попробовав один раз Биг Мак, никто в здравом уме не захочет жрать их национальное блюдо — тухлую моржатину (как они сами едят её без противогаза, мне трудно понять, может, забивают запах принимаемым внутрь тройным одеколоном?). Но французская еда заслуженно пользуется уважением во всём мире, а то, что в советском общепите считалось отечественной кухней, было на самом деле ухудшенной ради технологичности (и дополнительно ухудшенной из-за лютого воровства персонала) французской кухней образца 19-го века с добавлением некоторого количества украинских и кавказских блюд.
Другое дело — настоящие французские блюда требуют много времени для приготовления их дома и дорого стоят в ресторане. Ну так они и не на каждый день, есть такую роскошь ежедневно — это как использовать «Шанель №5» в качестве освежителя воздуха в деревенском сортире или инкрустировать бриллиантами такое заведомо одноразовое изделие, как г*ндон (что, по ходу дела, превратит его в орудие пыток). Это — гастрономическая феерия, которая уместна только по праздникам. Так что борьба с американским влиянием на вкусы ребёнков по осмысленности равносильна противопоставлению простого чёрного хлеба и десерта саварен: каждый хорош в своё время. Под саварен никак не похлебаешь щей, стошнить может, а использование намазанного пюре из варёной морковки чёрного хлеба в качестве десерта — свидетельство бедности на грани нищеты.
Одним словом, хранцузские скрепочники переборщили в своём усердии...
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
На самом деле, они озабочены защитой французской кухни от злобных пендосов. Но вот только зачем её защищать, если она хороша сама по себе? Я могу понять, если бы кетчуп (а также продукцию МакДоналд'са, Бургер Кинга, Сабвэя, Тако Белла, KFCи прочих сетей) запретили эскимосы: попробовав один раз Биг Мак, никто в здравом уме не захочет жрать их национальное блюдо — тухлую моржатину (как они сами едят её без противогаза, мне трудно понять, может, забивают запах принимаемым внутрь тройным одеколоном?). Но французская еда заслуженно пользуется уважением во всём мире, а то, что в советском общепите считалось отечественной кухней, было на самом деле ухудшенной ради технологичности (и дополнительно ухудшенной из-за лютого воровства персонала) французской кухней образца 19-го века с добавлением некоторого количества украинских и кавказских блюд.
Другое дело — настоящие французские блюда требуют много времени для приготовления их дома и дорого стоят в ресторане. Ну так они и не на каждый день, есть такую роскошь ежедневно — это как использовать «Шанель №5» в качестве освежителя воздуха в деревенском сортире или инкрустировать бриллиантами такое заведомо одноразовое изделие, как г*ндон (что, по ходу дела, превратит его в орудие пыток). Это — гастрономическая феерия, которая уместна только по праздникам. Так что борьба с американским влиянием на вкусы ребёнков по осмысленности равносильна противопоставлению простого чёрного хлеба и десерта саварен: каждый хорош в своё время. Под саварен никак не похлебаешь щей, стошнить может, а использование намазанного пюре из варёной морковки чёрного хлеба в качестве десерта — свидетельство бедности на грани нищеты.
Одним словом, хранцузские скрепочники переборщили в своём усердии...
↧
Целлюлит — это хорошо
Если имеется в виду его косметическое, а не хирургическое определение (последнее — это флегмона, разлитое гнойное воспаление подкожной жировой клетчатки, которое без лечения или при неадекватном лечении может закончиться в морге из-за перерастания в сепсис). То есть «апельсиновая корка» на ж**е в некотором роде полезна.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Целлюлит является признаком нормальной работы мозга и гормональной системы, считают ученые. Специалисты Университета Питтсбурга (США) утверждают, что целлюлит — признак нормальной работы головного мозга и гормональной системы женщины.
Врачи определили, что жировые клетки, из которых состоит целлюлит, обеспечивают запас жирных кислот, которые активизируют работу головного мозга. Кроме того, он — признак достаточной выработки половых гормонов, а значит, женщины с целлюлитом (в разумных пределах, конечно), легче вынашивают и рожают ребенка.
Врачи призывают не забывать о рамках разумного: вряд ли женщина с избытком апельсиновой корки может показаться сексуальной и умной, если не следит за своей внешностью.
Врачи определили, что жировые клетки, из которых состоит целлюлит, обеспечивают запас жирных кислот, которые активизируют работу головного мозга. Кроме того, он — признак достаточной выработки половых гормонов, а значит, женщины с целлюлитом (в разумных пределах, конечно), легче вынашивают и рожают ребенка.
Врачи призывают не забывать о рамках разумного: вряд ли женщина с избытком апельсиновой корки может показаться сексуальной и умной, если не следит за своей внешностью.
↧
Вредные профессии
Понятно, что военных и ментов иногда убивают при исполнении ими служебных обязанностей, пожарный может попасть в огненную ловушку, а промышленный альпинист — на**нуться ничуть не хуже альпиниста спортивного. Но есть и мирные профессии, отнюдь не способствующие здоровью и долголетию. Впрочем, к ним относятся большинство видов работы, от работы даже кони дохнут.
Но и безделье нельзя назвать полезным родом занятий, от скуки может развиться депрессия, и гражданин сознательно (в отличие от спортивного или промышленного альпиниста, с которыми это происходит в порядке несчастного случая) на**нётся с большой высоты или выпьет стакан концентрированного раствора хлорида кобальта-60.
В общем, основной вывод в том, что жить вредно. От этого умирают.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Но и безделье нельзя назвать полезным родом занятий, от скуки может развиться депрессия, и гражданин сознательно (в отличие от спортивного или промышленного альпиниста, с которыми это происходит в порядке несчастного случая) на**нётся с большой высоты или выпьет стакан концентрированного раствора хлорида кобальта-60.
В общем, основной вывод в том, что жить вредно. От этого умирают.
Ученые выяснили, какие профессии самые вредные для здоровья и старят не по годам.
Известно, что большинство профессий откладывают свой отпечаток на внешний вид человека. Не всегда, но все-таки часто. Как узнать — чем опасна та или иная работа, какие профессии — вредные?
Безусловно, одной из самых толстящих профессий — по объективным причинам — являются профессии повара, кондитера и пекаря. При этом, чем выше класс производства, тем ниже риск набрать лишний вес у тех, кто вынужден ежедневно пробовать и пробовать всевозможные деликатесы и сладости. Кстати, больше всего толстых поваров работает в ресторанах русской, украинской и немецкой кухонь, а меньше всего — в азиатских, итальянских и греческих.
Склонны к лишнему весу и все те, кто работает в чисто женских офисных коллективах — бухгалтеры, учителя, работницы различных управлений, ЖЭКов и других контор. Проблема заключается не только и не столько в малоподвижном типе работы, сколько в традиции бесконечно пить чай вприкуску с высококалорийными булочками, конфетами, бутербродами. В результате суммарная калорийность перекусов может превысить энергозатраты организма в 4-5 раз! Так, например, если в течение 8-часового рабочего дня бухгалтер выпил 4 чашки чая с двумя ложками сахара и закусил их 4 сдобными плюшками, и при этом почти не вставал со своего офисного кресла, то он съел примерно 2,100 ккал, а потратил (даже с учетом интенсивной интеллектуальной деятельности) — около 700.
Проблемы со спиной, как правило, догоняют представителей тех вредных профессий, которые связаны с длительным пребыванием в вынужденной напряженной позе. Это некоторые медработники (стоматологи, операционные хирурги и медсестры, акушеры), портные, а также фотомодели.
К проблемам приводит так называемая разбалансировка и неправильная загрузка мышечного корсета позвоночника, в котором нарушается кровоснабжение и возникает воспаление. Усугубляет ситуацию лишний вес, заболевания сосудов и некоторые эндокринные проблемы. Улучшает — исключительно привычка заниматься спортом, хотя бы по полчаса, но не реже 3-4 раз в неделю.
Некоторые вредные профессии непосредственно воруют молодость. В этом смысле самые опасные и вредные работы — у летчиков и бортпроводников, поскольку на борту воздушного судна, как известно — искусственно созданный климат: очень сухой (20-40% влажности вместо необходимых нашей коже и слизистых оболочек 65-75%), с неестественным ионным составом. Как говорят дерматологи, даже самая красивая и молодая стюардесса через 200 часов полетов стареет, как минимум, на 3-4 года: точнее, стареет ее кожа.
Главные жертвы нервных и эндокринных заболеваний — это менеджеры среднего звена, воспитатели детских садов и учителя начальной школы. Как правило, именно в этих профессионалов чаще всего встречаются проблемы с функцией щитовидной железы, которые влияют на общее состояние центральной нервной системы.
Исключить серьезные заболевания можно, если не реже одного раза в год проходить минимальные обследования — УЗИ щитовидной железы и делать анализ крови на тиреотропный гормон.
Проблемы со зрением возникают у представителей многих вредных профессий, однако с большим отрывом лидируют те, кто вынужден большую часть рабочего времени проводить носом в монитор. Здесь надо развеять главный миф — о том, что хороший монитор не портит зрение. Портит, причем самый современный LED-экран в ровно той же степени, что и старый ящик. Таким образом, под удар попадает огромная группа профессий, от IT-специалистов к писателям и экономистов.
К сожалению, стопроцентного средства профилактики нарушений зрения при такой работе нет. Медики дают всего два совета по опасной работы: как можно чаще отрываться от монитора и смотреть вдаль расфокусированным взглядом и обеспечить себе полноценный сон — только он реанимирует измученные глаза после рабочего дня.
Как ни странно, работающие на свежем воздухе люди болеют чаще всех. Больше простудным заболеваниям и хроническим поражениям лор-органов подвержены профессиональные ораторы: лекторы, политики, актеры.
Дело в том, что при такой пи**абольской работе слизистые оболочки горла и носоглотки испытывают предельные перегрузки и не справляются со своей защитной функцией. В итоге местный иммунитет лор-органов сильно снижается и любой коварный микроб без труда организует в них и ангину, и ларингит, и тонзиллит, и ринит.
Абсолютно здоровых профессий, к сожалению, не существует — все профессии опасны по-своему. Но есть мнение (правда, из-за редкости специальности точную статистику собрать сложно), что наиболее здоровыми профессионалами являются лесники и егеря, астрономы, флористы и ветеринары (правда, ветеринаров может забодать комар или ужалить дурной бык массой более тонны, лесник/егерь рискует наткнуться на небольшое стадо голодных тираннозавров или просто на медведя-шатуна, являющегося по ментальности полной противоположностью коту Леопольду, а у флориста может развиться аллергия на цветуёчки, вплоть до анафилаксии — прим.![]()
steissd).
Известно, что большинство профессий откладывают свой отпечаток на внешний вид человека. Не всегда, но все-таки часто. Как узнать — чем опасна та или иная работа, какие профессии — вредные?
Безусловно, одной из самых толстящих профессий — по объективным причинам — являются профессии повара, кондитера и пекаря. При этом, чем выше класс производства, тем ниже риск набрать лишний вес у тех, кто вынужден ежедневно пробовать и пробовать всевозможные деликатесы и сладости. Кстати, больше всего толстых поваров работает в ресторанах русской, украинской и немецкой кухонь, а меньше всего — в азиатских, итальянских и греческих.
Склонны к лишнему весу и все те, кто работает в чисто женских офисных коллективах — бухгалтеры, учителя, работницы различных управлений, ЖЭКов и других контор. Проблема заключается не только и не столько в малоподвижном типе работы, сколько в традиции бесконечно пить чай вприкуску с высококалорийными булочками, конфетами, бутербродами. В результате суммарная калорийность перекусов может превысить энергозатраты организма в 4-5 раз! Так, например, если в течение 8-часового рабочего дня бухгалтер выпил 4 чашки чая с двумя ложками сахара и закусил их 4 сдобными плюшками, и при этом почти не вставал со своего офисного кресла, то он съел примерно 2,100 ккал, а потратил (даже с учетом интенсивной интеллектуальной деятельности) — около 700.
Проблемы со спиной, как правило, догоняют представителей тех вредных профессий, которые связаны с длительным пребыванием в вынужденной напряженной позе. Это некоторые медработники (стоматологи, операционные хирурги и медсестры, акушеры), портные, а также фотомодели.
К проблемам приводит так называемая разбалансировка и неправильная загрузка мышечного корсета позвоночника, в котором нарушается кровоснабжение и возникает воспаление. Усугубляет ситуацию лишний вес, заболевания сосудов и некоторые эндокринные проблемы. Улучшает — исключительно привычка заниматься спортом, хотя бы по полчаса, но не реже 3-4 раз в неделю.
Некоторые вредные профессии непосредственно воруют молодость. В этом смысле самые опасные и вредные работы — у летчиков и бортпроводников, поскольку на борту воздушного судна, как известно — искусственно созданный климат: очень сухой (20-40% влажности вместо необходимых нашей коже и слизистых оболочек 65-75%), с неестественным ионным составом. Как говорят дерматологи, даже самая красивая и молодая стюардесса через 200 часов полетов стареет, как минимум, на 3-4 года: точнее, стареет ее кожа.
Главные жертвы нервных и эндокринных заболеваний — это менеджеры среднего звена, воспитатели детских садов и учителя начальной школы. Как правило, именно в этих профессионалов чаще всего встречаются проблемы с функцией щитовидной железы, которые влияют на общее состояние центральной нервной системы.
Исключить серьезные заболевания можно, если не реже одного раза в год проходить минимальные обследования — УЗИ щитовидной железы и делать анализ крови на тиреотропный гормон.
Проблемы со зрением возникают у представителей многих вредных профессий, однако с большим отрывом лидируют те, кто вынужден большую часть рабочего времени проводить носом в монитор. Здесь надо развеять главный миф — о том, что хороший монитор не портит зрение. Портит, причем самый современный LED-экран в ровно той же степени, что и старый ящик. Таким образом, под удар попадает огромная группа профессий, от IT-специалистов к писателям и экономистов.
К сожалению, стопроцентного средства профилактики нарушений зрения при такой работе нет. Медики дают всего два совета по опасной работы: как можно чаще отрываться от монитора и смотреть вдаль расфокусированным взглядом и обеспечить себе полноценный сон — только он реанимирует измученные глаза после рабочего дня.
Как ни странно, работающие на свежем воздухе люди болеют чаще всех. Больше простудным заболеваниям и хроническим поражениям лор-органов подвержены профессиональные ораторы: лекторы, политики, актеры.
Дело в том, что при такой пи**абольской работе слизистые оболочки горла и носоглотки испытывают предельные перегрузки и не справляются со своей защитной функцией. В итоге местный иммунитет лор-органов сильно снижается и любой коварный микроб без труда организует в них и ангину, и ларингит, и тонзиллит, и ринит.
Абсолютно здоровых профессий, к сожалению, не существует — все профессии опасны по-своему. Но есть мнение (правда, из-за редкости специальности точную статистику собрать сложно), что наиболее здоровыми профессионалами являются лесники и егеря, астрономы, флористы и ветеринары (правда, ветеринаров может забодать комар или ужалить дурной бык массой более тонны, лесник/егерь рискует наткнуться на небольшое стадо голодных тираннозавров или просто на медведя-шатуна, являющегося по ментальности полной противоположностью коту Леопольду, а у флориста может развиться аллергия на цветуёчки, вплоть до анафилаксии — прим.
steissd).↧
↧
Чё делать с остатками белого вина
↧
Мифы и факты о чугунии
↧
Дорогой фаст-фуд
↧
Жертва пропаганды
Официоз в позднем СССР был похож на бред сумасшедшего до полной неотличимости...
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Учился у нас в группе Юра Р., гораздо старше нас. В учебе был хиловат, но организаторские способности имел дай Бог. Все конспектировал, абсолютно все. И лекции, и семинары. Побуквенно. При этом косил под отличника-зубрилу, так преподавателей ел глазами. И был большой профсоюзный деятель. Очень хотел в партию, но его, почему-то, не принимали.
Однажды на психиатрии, преподаватель наш, очаровательный Василь Василич К., душка немыслимый, но сильно трехнутый на голову, как большинство психиатров, привел нам очередного пациента, амбулаторного, с паранойдальным бредом изобретательства. Вот, говорит пациенту, у вас есть 50 минут, изложите свои идеи. А сам сел где-то сзади. Пациент, солидный мужик, в галстуке, раскрыл какие-то папки, бумаги и понес.
Изобретений было два — игра «Парабола» (полный атас, об этом надо рассказывать отдельно) и решение продовольственной программы для СССР. Суть второго изобретения была в том, что автор открыл вот такую формулу: чтобы все было чики-пики, на каждого жителя СССР необходимо иметь пол-коровы, 2/3 овцы, 1 козу, два гуся и пять кур. Вначале лектор рассказывал о том, какая это чудесная формула, как он до нее допер, а потом перешел к описанию того рая, который настанет в стране после реализации этой волшебной формулы.
В разгар занятия вдруг является опоздавший Юра Р. Долго извиняется, расшаркивается, потом, как всегда, садится в первом ряду, вынимает свои обычные скоросшиватели, ручки, альбомы и начинает неистово конспектировать. Потом соображает, что это лекция не по психиатрии. Лекцию, видимо, заменили какой-то райкомовской пропагандистской акцией. И перед ним какой-то крупный партийный босс с огромными возможностями в масштабах целой страны. Тут Юра начинает строчить с удвоенной энергией. Пациент, глядя на Юру, вообще обалдел от такого внимания, наддал еще сильнее, вытащил графики с какими-то фиолетовыми косинусами, постановлениями ЦК и таблицами яйценоскости. Юра ахает, кивает, всем видом изображая понимание и одобрение. Чем дальше, тем больше. Это все нарастает, нарастает, вдруг больной заулыбался и говорит (показывая на Юру):
— Вот с такой молодежью мы и решим проблему. Главное — вооружить ее этой передовой теорией и тех, кто понял, смело двигать на руководящие партийные и государственные посты.
Юрик чуть не брякнулся под стол от избытка чувств. Он уже видел себя, как минимум, секретарем райкома по идеологии. И даже потянул руку вверх с целью уточнить, как они будут реализовывать эту величественную программу в СССР. Хотя, если бы он лучше учил психиатрию, он знал бы, что изложение параноидального бреда очень трудно прервать. Говорят, что безоблачного счастья не бывает. Неправда. Я видел истинно счастливого человека. И тут, как грязным сапогом в ванильное суфле, с заднего ряда вылез Василь Василич...
Однажды на психиатрии, преподаватель наш, очаровательный Василь Василич К., душка немыслимый, но сильно трехнутый на голову, как большинство психиатров, привел нам очередного пациента, амбулаторного, с паранойдальным бредом изобретательства. Вот, говорит пациенту, у вас есть 50 минут, изложите свои идеи. А сам сел где-то сзади. Пациент, солидный мужик, в галстуке, раскрыл какие-то папки, бумаги и понес.
Изобретений было два — игра «Парабола» (полный атас, об этом надо рассказывать отдельно) и решение продовольственной программы для СССР. Суть второго изобретения была в том, что автор открыл вот такую формулу: чтобы все было чики-пики, на каждого жителя СССР необходимо иметь пол-коровы, 2/3 овцы, 1 козу, два гуся и пять кур. Вначале лектор рассказывал о том, какая это чудесная формула, как он до нее допер, а потом перешел к описанию того рая, который настанет в стране после реализации этой волшебной формулы.
В разгар занятия вдруг является опоздавший Юра Р. Долго извиняется, расшаркивается, потом, как всегда, садится в первом ряду, вынимает свои обычные скоросшиватели, ручки, альбомы и начинает неистово конспектировать. Потом соображает, что это лекция не по психиатрии. Лекцию, видимо, заменили какой-то райкомовской пропагандистской акцией. И перед ним какой-то крупный партийный босс с огромными возможностями в масштабах целой страны. Тут Юра начинает строчить с удвоенной энергией. Пациент, глядя на Юру, вообще обалдел от такого внимания, наддал еще сильнее, вытащил графики с какими-то фиолетовыми косинусами, постановлениями ЦК и таблицами яйценоскости. Юра ахает, кивает, всем видом изображая понимание и одобрение. Чем дальше, тем больше. Это все нарастает, нарастает, вдруг больной заулыбался и говорит (показывая на Юру):
— Вот с такой молодежью мы и решим проблему. Главное — вооружить ее этой передовой теорией и тех, кто понял, смело двигать на руководящие партийные и государственные посты.
Юрик чуть не брякнулся под стол от избытка чувств. Он уже видел себя, как минимум, секретарем райкома по идеологии. И даже потянул руку вверх с целью уточнить, как они будут реализовывать эту величественную программу в СССР. Хотя, если бы он лучше учил психиатрию, он знал бы, что изложение параноидального бреда очень трудно прервать. Говорят, что безоблачного счастья не бывает. Неправда. Я видел истинно счастливого человека. И тут, как грязным сапогом в ванильное суфле, с заднего ряда вылез Василь Василич...
↧
↧
Клумба в неподходящем месте
Портит всю интимную жизнь...
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами.
Короче в результате у него «не пошло»...., он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой ........ Сижу, отколупываю стразы.
Короче в результате у него «не пошло»...., он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой ........ Сижу, отколупываю стразы.
↧
Полное фратернитэ
Братство в прямом смысле, ибо мелкие персонажи — братья друг другу (наверное, имеют одних и тех же родителей). Если фратернитэ выглядит так, то ну их на фиг, эти лозунги хранцузской революции, по крайней мере, третий из них. Дёрг их за ухо (не лозунги, а мелких братьев).
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду — не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить.
Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь - ну точно, ПВА...
Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь - ну точно, ПВА...
↧
Остановите самолёт — я выйду по нужде
Видимо, чувство юмора — не самая сильная сторона хабаровчан.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Во многих городах страны после концертов подходили «потенциальные заказчики». Говорили: «У нас есть деньги, но нет рояля или пианино. Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?». Пришлось выучиться играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе руки так оторвет-оттянет, что дня 2-3 играть вообще невозможно.
Но нет безвыходных положений, (есть лишь растерявшиеся люди — с детства слышал). Заказал я себе чудовищных размеров рюкзак, чтоб в него и аккордеон, и костюмы, и вообще все необходимое в гастролях укладывать. Никакая материя, как выяснилось, бесконечных гастрольных переездов выдержать не может — рвется. Поэтому снаружи брезент пришлось укрепить пристроченными к нему ПАРАШЮТНЫМИ стропами. В багаж сдавать аккордеон нельзя — тотчас расколотят. В аэропортах это понимали и милостиво разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон, но чтоб сразу же — в задний гардероб, иначе никому проходу нет.
И вот однажды мы входим в самолет почему-то не первыми, а последними, все уже сидят на своих местах. Мне поэтому приходится нести его в гардероб над головами недоумевающих пассажиров (у них же чуть не дамские сумочки отняли и заперли в багаж при посадке).
Один из пассажиров разглядел мой мешок, пока я как раз над его головой рюкзак пропихивал, да и спрашивает, слегка дрогнувшим голосом: «А что это у вас, парашют?» Я люблю одесский юмор, и ему «в тон» отвечаю: «А вам что, не выдали? Всем же при регистрации предлагали!». Но рейс-то был не на Одессу, а в Хабаровск.
Через какое-то время возле кабины пилотов собирается приличная толпа, все взволнованы, показывают экипажу на меня. Мне предлагают немедленно успокоить людей и сказать в микрофон, что я пошутил насчет парашютов на регистрации. Я охотно соглашаюсь.
Беру микрофон, говорю: «Уважаемые авиапассажиры! Прошу вас сохранять спокойствие. Я пошутил. Никаких парашютов при регистрации никому не предлагали. Мне просто выходить нужно раньше вас по дороге. Мне ваш Хабаровск не нужен».
Экипаж стал смеяться, а пассажиры не стали. У некоторых даже рты открылись от страха.
Тут командир у меня микрофон отбирает и говорит народу: «Все поняли?! Этого пассажира мы высаживаем на пол-дороге. Сначала его самого высадим, а потом вдогонку его мешок вниз сбросим, чтоб он людей не пугал!»
Но нет безвыходных положений, (есть лишь растерявшиеся люди — с детства слышал). Заказал я себе чудовищных размеров рюкзак, чтоб в него и аккордеон, и костюмы, и вообще все необходимое в гастролях укладывать. Никакая материя, как выяснилось, бесконечных гастрольных переездов выдержать не может — рвется. Поэтому снаружи брезент пришлось укрепить пристроченными к нему ПАРАШЮТНЫМИ стропами. В багаж сдавать аккордеон нельзя — тотчас расколотят. В аэропортах это понимали и милостиво разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон, но чтоб сразу же — в задний гардероб, иначе никому проходу нет.
И вот однажды мы входим в самолет почему-то не первыми, а последними, все уже сидят на своих местах. Мне поэтому приходится нести его в гардероб над головами недоумевающих пассажиров (у них же чуть не дамские сумочки отняли и заперли в багаж при посадке).
Один из пассажиров разглядел мой мешок, пока я как раз над его головой рюкзак пропихивал, да и спрашивает, слегка дрогнувшим голосом: «А что это у вас, парашют?» Я люблю одесский юмор, и ему «в тон» отвечаю: «А вам что, не выдали? Всем же при регистрации предлагали!». Но рейс-то был не на Одессу, а в Хабаровск.
Через какое-то время возле кабины пилотов собирается приличная толпа, все взволнованы, показывают экипажу на меня. Мне предлагают немедленно успокоить людей и сказать в микрофон, что я пошутил насчет парашютов на регистрации. Я охотно соглашаюсь.
Беру микрофон, говорю: «Уважаемые авиапассажиры! Прошу вас сохранять спокойствие. Я пошутил. Никаких парашютов при регистрации никому не предлагали. Мне просто выходить нужно раньше вас по дороге. Мне ваш Хабаровск не нужен».
Экипаж стал смеяться, а пассажиры не стали. У некоторых даже рты открылись от страха.
Тут командир у меня микрофон отбирает и говорит народу: «Все поняли?! Этого пассажира мы высаживаем на пол-дороге. Сначала его самого высадим, а потом вдогонку его мешок вниз сбросим, чтоб он людей не пугал!»
↧
More Pages to Explore .....
