Что зависит от языка?
↧
↧
Чё не надо делать перед сном
↧
Юмор на ярлыках
↧
Какую колбасу и как подделывают
↧
Неожиданные результаты розыгрышей
↧
↧
А печь-то и не надо
↧
Знаете ли вы, что...
↧
Единороги — это не только фантазия
Вероятно, они жили в Сибири. Но выглядели далеко не как красивая белая (а то и розовая ради гламура) лошадка с витым рогом во лбу, внешний вид этой скотины был довольно у**ищным. И колхознику, к которому такая ***ня забралась в огород, оставалось только посочувствовать: обращение в бегство пятитонного у**ища было непростым квестом. К тому же, оно могло побежать не туда и, растоптав хозяина огорода, разрушить его дом. Ну и гадили они отнюдь не фиалками. Впрочем, по сути, единорогом является и обычный современный носорог — рог-то у него один.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
↧
Политый поливальщик
Как потенциальный лох на**ал жуликов.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Звонит мне на мобилу робот и от имени компании «МТС» сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом, и я выиграл мобилу или путевку в Египет на двоих от компании «Гамалия» (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.
Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путевки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 500 р, не активировать ее и в течение часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.
Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трем произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на «утроение суммы», а тут технология развода изменилась.
Перезваниваю товарищу в МТС, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит, что все равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем, сгенерил он мне код пополнения, и стал я звонить жуликам снова. Называю девушке три цифры. Она их типа «вводит в компьютер» и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путевку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла.
И тут ключевой момент: «А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная». Изображая лоха, диктую ей весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.
Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счет, причем не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) МТС-ный номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счет на минус пять тысяч рэ. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.
Целый день отличное настроение.
Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путевки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 500 р, не активировать ее и в течение часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.
Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трем произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на «утроение суммы», а тут технология развода изменилась.
Перезваниваю товарищу в МТС, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит, что все равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем, сгенерил он мне код пополнения, и стал я звонить жуликам снова. Называю девушке три цифры. Она их типа «вводит в компьютер» и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путевку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла.
И тут ключевой момент: «А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная». Изображая лоха, диктую ей весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.
Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счет, причем не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) МТС-ный номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счет на минус пять тысяч рэ. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.
Целый день отличное настроение.
↧
↧
Почему русские не живут в этой гостинице
Нет, это не клоповник и не gay-friendly. И цены не выше рыночных в данной категории. И никакой особой русофобской политики хозяева не ведут. Тем не менее, ни одного Иванова, Петрова или Сидорова там нет...
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
В городе Бангкоке, что в стране Таиланд, есть гостиница 4 звезды. Очень хорошая гостиница, немцы ее очень любят, китайцы, корейцы, англичан в ней полно, и расположена удобно, но русских в ней нет. Не живут, и все тут! А владелец этой гостинцы как раз таки очень русских любит! В Москву ездил на конференцию по гостиничному бизнесу — тряс там русских коллег:
— У меня что, плохая гостиница?
— Нет, хорошая гостиница.
— У меня плохо кормят?
— Нет, отлично кормят.
— У нее плохое место расположения?
— Да нет-нет, все отлично! Хорошая гостиница!
— Ну почему тогда в ней нет русских?
Вот как объяснить господину По*буну, что ни одно нормальное турагентство русским отель «Е*ина-Хаус» не предложит?
— У меня что, плохая гостиница?
— Нет, хорошая гостиница.
— У меня плохо кормят?
— Нет, отлично кормят.
— У нее плохое место расположения?
— Да нет-нет, все отлично! Хорошая гостиница!
— Ну почему тогда в ней нет русских?
Вот как объяснить господину По*буну, что ни одно нормальное турагентство русским отель «Е*ина-Хаус» не предложит?
↧
Факир был трезв, и фокус удался
Правда, едва ли он смог бы его повторить...
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Сборная солянка артистов колесила по гарнизонам и городкам Северного Флота. В труппу входили и фокусники, и народники, и эстрадники. Всем хотелось подработать. Клубы, в которых происходили выступления, были устроены на один манер, зрительный зал, сцена, занавес, задник, экран для кино. Пространство между задником и экраном использовалось во многих качествах, одни из которых было устройство женского туалета. В матросских клубах не было такой опции, а тащиться на мороз черт знает куда артисткам было в лом. Поэтому за задником стояло сакраментальное ведро.
И вот очередная русская народница соответствующих габаритов, отпев свою норму, уступает место фокуснику, а сама устремляется на ведро за задник. Там она, пытаясь поудобнее усесться, забирает вместе с необъятным подолом своего платья и край задника, но не замечает этого. Публике же предстает следующая картина: фокусник под приятную музыку плавно разводит руками, начиная свои фокусы, как вдруг из-под задника выныривает охренительных размеров ж*па и начинает с железным звуком писать в ведро. Зал просто взорвался, никогда еще мир не видел подобных фокусов. А фокусник так ничего и не понял.
И вот очередная русская народница соответствующих габаритов, отпев свою норму, уступает место фокуснику, а сама устремляется на ведро за задник. Там она, пытаясь поудобнее усесться, забирает вместе с необъятным подолом своего платья и край задника, но не замечает этого. Публике же предстает следующая картина: фокусник под приятную музыку плавно разводит руками, начиная свои фокусы, как вдруг из-под задника выныривает охренительных размеров ж*па и начинает с железным звуком писать в ведро. Зал просто взорвался, никогда еще мир не видел подобных фокусов. А фокусник так ничего и не понял.
↧
Покалечили друг друга из большой любви
Обычно супруги наносят друг другу телесные повреждения в ходе ссор. Типа, муж вернулся на сутки раньше из командировки, и застал жену ублажающей трёх таджиков и одного узбека одновременно. Или просто был пьян и либо учил бабу Родину любить, либо, наоборот, получил от неё скалкой по лысине. Или бухой была баба. Или оба. А тут все трезвые, лябовь-морковь — и нате вам...
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Рассказал мне друг, который работал фельдшером в скорой помощи пока учился в медицинском.
В общем, поступает к ним тревожный вызов. По словам диспетчера звонивший человек вот-вот потеряет сознание. Машина наготове, бригада в числе двух фельдшеров и одного врача запрыгивают в карету скорой помощи и летят по заявленному адресу. Приезжают, находят подъезд, поднимаются на 3-й этаж и видят, что дверь квартиры приоткрыта. Заходят и обнаруживают двух людей, парня и девушку, без сознания. В прихожей прямо перед входной дверью лежит парень с соткой в руках, из паховой области хлещет кровь, начинают оказывать помощь. На кухне находят девушку с черепно-мозговой травмой и ожогом второй степени на спине, также без сознания. В квартире пахнет гарью. Бригада в шоке, вызывают в подмогу еще одну машину скорой и наряд полиции. Первые мысли о нападении, попытке ограбления и т.д. Кровотечение остановили, носилки, системы, в общем стабилизировали обоих, загрузили в машину и пулей в больницу. Там уже готовят операционные, хирурги в масках приняли обоих и мигом на операцию. Вздохнули с облегчением, успели довезти.
Дело было под конец смены, и врач говорит мол пойдем по пиву, а то насмотрелись за сегодня. Ни тут то было. В больницу приезжает полиция и ищет бригаду скорой, которая ездила на вызов. Мол, пойдете как свидетели и будете присутствовать при опросе пострадавших. Всю ночь ждали пока пострадавшие придут в сознание и зашли с опером к ним в палату для выяснения ситуации. А реакция их была несколько странная. Придя в сознание ржут оба до слёз, да так, что ничего сказать толком не могут. Все в палате переглядываются, мол не переборщили ли с анестезией. Лечащие врачи говорят, что все в пределах нормы, еще раз подошли к капельницам, проверили системы и пожимают плечами. А пациенты всё ржут... Через минут 15-20 успокоились и начали свой рассказ.
Они оказались молодой супружеской парой. Муж в этот день пришел с работы раньше. Переодевшись, заходит на кухню и находит в холодильнике большую чашку с жидким тестом для блинов. А жарить блины он очень любит, чем и начал заниматься под любимую песню, подкидывая блины, переворачивая их в воздухе. Через некоторое время домой заходит жена и чувствует вкусный запах из кухни, да и звуки веселые оттуда доносятся. Заходит и видит мужа за плитой. Со словами "Ты мой золотой, блины жаришь для меня?"В порыве страсти принялась его обнимать, целовать ну и т.д. В процессе сняла с себя блузку и добралась до его ширинки и стала делать ему.............. ну очень приятно в общем =) Напомню муж в этот момент всё еще жарит блины! И подбросив очередной раскаленный в масле блин, он роняет его на спину своей жены... Та же от ужасной боли сжала челюсти пока орган мужа был у неё во рту. А у мужа то сковородка в руках, и чисто рефлекторно он огрел её сковородкой по голове, по его словам, раз 5-6. Жена падает без сознания, из черепушки кровь. Муж также падает на пол, из паховой области тоже фонтан крови. Дополз говорит до тумбочки, схватил сотку и набрал скорую. Пока озвучивал адрес с мольбами о помощи додумался доползти до двери и открыть её т.к. вот-вот потеряет сознание.
P. S. В результате своевременной операции все поврежденные части тела полностью восстановились. Живут счастливо и растят детей =)
В общем, поступает к ним тревожный вызов. По словам диспетчера звонивший человек вот-вот потеряет сознание. Машина наготове, бригада в числе двух фельдшеров и одного врача запрыгивают в карету скорой помощи и летят по заявленному адресу. Приезжают, находят подъезд, поднимаются на 3-й этаж и видят, что дверь квартиры приоткрыта. Заходят и обнаруживают двух людей, парня и девушку, без сознания. В прихожей прямо перед входной дверью лежит парень с соткой в руках, из паховой области хлещет кровь, начинают оказывать помощь. На кухне находят девушку с черепно-мозговой травмой и ожогом второй степени на спине, также без сознания. В квартире пахнет гарью. Бригада в шоке, вызывают в подмогу еще одну машину скорой и наряд полиции. Первые мысли о нападении, попытке ограбления и т.д. Кровотечение остановили, носилки, системы, в общем стабилизировали обоих, загрузили в машину и пулей в больницу. Там уже готовят операционные, хирурги в масках приняли обоих и мигом на операцию. Вздохнули с облегчением, успели довезти.
Дело было под конец смены, и врач говорит мол пойдем по пиву, а то насмотрелись за сегодня. Ни тут то было. В больницу приезжает полиция и ищет бригаду скорой, которая ездила на вызов. Мол, пойдете как свидетели и будете присутствовать при опросе пострадавших. Всю ночь ждали пока пострадавшие придут в сознание и зашли с опером к ним в палату для выяснения ситуации. А реакция их была несколько странная. Придя в сознание ржут оба до слёз, да так, что ничего сказать толком не могут. Все в палате переглядываются, мол не переборщили ли с анестезией. Лечащие врачи говорят, что все в пределах нормы, еще раз подошли к капельницам, проверили системы и пожимают плечами. А пациенты всё ржут... Через минут 15-20 успокоились и начали свой рассказ.
Они оказались молодой супружеской парой. Муж в этот день пришел с работы раньше. Переодевшись, заходит на кухню и находит в холодильнике большую чашку с жидким тестом для блинов. А жарить блины он очень любит, чем и начал заниматься под любимую песню, подкидывая блины, переворачивая их в воздухе. Через некоторое время домой заходит жена и чувствует вкусный запах из кухни, да и звуки веселые оттуда доносятся. Заходит и видит мужа за плитой. Со словами "Ты мой золотой, блины жаришь для меня?"В порыве страсти принялась его обнимать, целовать ну и т.д. В процессе сняла с себя блузку и добралась до его ширинки и стала делать ему.............. ну очень приятно в общем =) Напомню муж в этот момент всё еще жарит блины! И подбросив очередной раскаленный в масле блин, он роняет его на спину своей жены... Та же от ужасной боли сжала челюсти пока орган мужа был у неё во рту. А у мужа то сковородка в руках, и чисто рефлекторно он огрел её сковородкой по голове, по его словам, раз 5-6. Жена падает без сознания, из черепушки кровь. Муж также падает на пол, из паховой области тоже фонтан крови. Дополз говорит до тумбочки, схватил сотку и набрал скорую. Пока озвучивал адрес с мольбами о помощи додумался доползти до двери и открыть её т.к. вот-вот потеряет сознание.
P. S. В результате своевременной операции все поврежденные части тела полностью восстановились. Живут счастливо и растят детей =)
↧
Однако, ребёнки, дёрг их всех за ухо-240
Такие маленькие, а уже знают, от кого надо их рожать.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Старшая дочь не особо сильна в математике, так что большинство задач из учебника знакомо мне не по наслышке...
Приносит очередной шедевр: «У бизнесмена должен родиться ребёнок. Он положил на отдельный счёт сумму $300,000. Если родится мальчик — он получает из этой суммы в два раза больше, чем мама, если девочка, то наоборот. Родились двое — мальчик и девочка. Распределите суммы так, чтобы соблюсти все условия».
Задачка не слишком сложная. Решить могла бы и без меня. Ребёнка волновал другой вопрос: «Мама, а тебе не кажется, что ты не от тех рожаешь?»
Приносит очередной шедевр: «У бизнесмена должен родиться ребёнок. Он положил на отдельный счёт сумму $300,000. Если родится мальчик — он получает из этой суммы в два раза больше, чем мама, если девочка, то наоборот. Родились двое — мальчик и девочка. Распределите суммы так, чтобы соблюсти все условия».
Задачка не слишком сложная. Решить могла бы и без меня. Ребёнка волновал другой вопрос: «Мама, а тебе не кажется, что ты не от тех рожаешь?»
↧
↧
Какают не только принцессы
Корреспондент областной газеты в феврале отправился в передовой колхоз, чтобы написать репортаж о том, как там готовят технику к весеннему севу. Приходит в правление, а там председательское место пустое, в помещении сидят лишь агрономша и бухгалтер.
К.: А где Василий Васильевич?
Б.: А он сеет.
К.: То есть как — сеет? Мороз же трескучий, земля каменная! Это же форменное вредительство!
А.: Вы неправильно поняли нашего бухгалтера. Он букву «р» не выговаривает.
© Советский анекдот
К.: А где Василий Васильевич?
Б.: А он сеет.
К.: То есть как — сеет? Мороз же трескучий, земля каменная! Это же форменное вредительство!
А.: Вы неправильно поняли нашего бухгалтера. Он букву «р» не выговаривает.
© Советский анекдот
Но даже директора коммерческих компаний.
Приспичило дома отлучиться по большой нужде. В комнате остался играть сын (4 года). Звонит телефон. Трубку берет ребенок, при этом нажимая громкую связь.
Солидный голос: Алло, здравствуйте!
Сын: Здравствуйте.
Солидный голос: Мне хотелось бы услышать Дмитрия Сергеевича, директора компании «####». Можешь позвать его к телефону?
Сын: А он какает.
— ........................ Хорошо, я позвоню позже. (гудки).
Солидный голос: Алло, здравствуйте!
Сын: Здравствуйте.
Солидный голос: Мне хотелось бы услышать Дмитрия Сергеевича, директора компании «####». Можешь позвать его к телефону?
Сын: А он какает.
— ........................ Хорошо, я позвоню позже. (гудки).
↧
Вот так взяли и забабахали
И ни у кого разрешения не спросили.
Будем считать это рекламой услуги по удалению серных (а также кислородных, селеновых, теллуровых и полониевых) пробок из ух, оказываемой частным медицинским центром «Уховёрткин и Ко.».
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем когда чайник закипит — чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой лукавостью в глазах говорит:
— А давай мне дочку забабахаем?!
Hу, я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень даже люблю, ну, и с энтузиазмом так отвечаю:
— А давай!
— Hу, давай!
— Что прям щас?
— Hу, да!
Hемного смущаюсь — в комнате сынишка играет — время еще 19.00...
— H-н-ну давай
— Hу, доставай
— Что, прям здесь?!..
— Hу, да, а где?
Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка...
— Hу, че сидишь, доставай давай, я ж не достану — и показывает куда-то наверх, на антресоль......
Оказалось, жена предложила «медочку забабахать», банка с которым стоит как раз на верхней антресоли...
— А давай мне дочку забабахаем?!
Hу, я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень даже люблю, ну, и с энтузиазмом так отвечаю:
— А давай!
— Hу, давай!
— Что прям щас?
— Hу, да!
Hемного смущаюсь — в комнате сынишка играет — время еще 19.00...
— H-н-ну давай
— Hу, доставай
— Что, прям здесь?!..
— Hу, да, а где?
Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка...
— Hу, че сидишь, доставай давай, я ж не достану — и показывает куда-то наверх, на антресоль......
Оказалось, жена предложила «медочку забабахать», банка с которым стоит как раз на верхней антресоли...
Будем считать это рекламой услуги по удалению серных (а также кислородных, селеновых, теллуровых и полониевых) пробок из ух, оказываемой частным медицинским центром «Уховёрткин и Ко.».
↧
Дошутился
У этого гражданина первое апреля было 367 дней в году.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
В Иркутске, рассказывали, работал один весельчак — второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнётся посадка на старенькие бипланы Ан-2, подходил к самолётам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:
— Как же они вас повезут-то?
— А что, милок? — настораживались бабули.
— Так ведь гляньте, — показывал он на антенны и расчалки, — самолёт-то весь проволокой перевязан!
За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.
Произошло это так.
Однажды грузили багаж в самолёт, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали — ушёл. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы: «Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят...» y героя не было охоты вовсе, а самолёт уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека — то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки «Взлетные» разносили, минералку...
Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса c воплем водичку c подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно:
— Слава Богу, насилу догнал!..
— Как же они вас повезут-то?
— А что, милок? — настораживались бабули.
— Так ведь гляньте, — показывал он на антенны и расчалки, — самолёт-то весь проволокой перевязан!
За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.
Произошло это так.
Однажды грузили багаж в самолёт, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали — ушёл. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы: «Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят...» y героя не было охоты вовсе, а самолёт уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека — то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки «Взлетные» разносили, минералку...
Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса c воплем водичку c подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно:
— Слава Богу, насилу догнал!..
↧
Уж разрисовывались бы куполами, колючей проволокой и звёздами, как в старину
О татуировках в китайском стиле.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Несколько лет назад познакомился в Крыму с мужиком из Мурманска. По профессии дядька мастер тату и сам весь татуировками разукрашенный. Рассказывал, как тяжело работать приходится, ибо постоянно прут к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы. Какие вам иероглифы? Да всё равно, мол, отвечают. Вот он и приспособился: нашёл банку китайской тушёнки и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки китайские. И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: «жирность», «годен до 2003 года» и т. д.
↧
↧
Какого пола бывают ребёнки?
До сих пор полагал, что ответ довольно-таки бинарен: 1 — это деть, 0 — детка (дополнительным битом можно указать наличие или отсутствие ушек).
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Никогда не пойму женщин. Полчаса назад на пороге офиса меня встретила наш инженер по водоснабжению и канализации:
— Милка родила!
Милка, это наш ведущий архитектор.
— Три четыреста!
— Супер, — говорю, — а кого?
Инженер выпала в осадок:
— Как это, кого? Ребенка!
— Да понятно, что ребенка, но КОГО?
Глядя в большие глаза инженера, понял, что вопрос формулирую не совсем точно.
— Какого пола младенец!?
Ответ меня убил напрочь, я думал, так только в анекдотах бывает:
— Ну, не знаю. Но точно не девочка.
Инженер, вроде, не блондинка, дама в годах, но ведь было же так, как я рассказал.
— Милка родила!
Милка, это наш ведущий архитектор.
— Три четыреста!
— Супер, — говорю, — а кого?
Инженер выпала в осадок:
— Как это, кого? Ребенка!
— Да понятно, что ребенка, но КОГО?
Глядя в большие глаза инженера, понял, что вопрос формулирую не совсем точно.
— Какого пола младенец!?
Ответ меня убил напрочь, я думал, так только в анекдотах бывает:
— Ну, не знаю. Но точно не девочка.
Инженер, вроде, не блондинка, дама в годах, но ведь было же так, как я рассказал.
↧
Как Кеннеди мог называть Хрущёва
А вот таким же макаром.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума. А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.
Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно, и нерешительно обращаются: Good morning, Hukuma!..
Бедный Никита!..
Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно, и нерешительно обращаются: Good morning, Hukuma!..
Бедный Никита!..
↧
Что происходит с ядром урана
Полный пц с ним происходит...
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней прикалывались, благо поводов она давала предостаточно.
Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро, она говорит:
— Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается, вытягивается, и ....
Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова, чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты слышится довольно громко: «Ху*к!»
— Да! — говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может расщепиться ядро урана?! Класс минут двадцать лежал от смеха на партах.
Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро, она говорит:
— Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается, вытягивается, и ....
Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова, чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты слышится довольно громко: «Ху*к!»
— Да! — говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может расщепиться ядро урана?! Класс минут двадцать лежал от смеха на партах.
↧
More Pages to Explore .....
