Она спокойно пережила популярность МакДака и китайско-таиландского хавчика, но шуарма вынуждает принимать меры по защите родных макарон. В принципе, правильно сделанная шуарма из настоящей баранины (а не из дохлых кошек или беременных от Баба Махмуда самцов ишака) — это тоже вкусно, но это не значит, что лапша под соусом карбонара должна уйти в историю, вслед за беф-строгановом из соловьиных язычков, который был в ходу при цезарях.
Муниципалитет Флоренции установил квоту для местных ресторанов и питейных заведений – в меню должны не менее чем на 70 процентов состоять из блюд итальянской кухни. Таким образом, власти региона решили бороться с превращением города в место для мигрантов.
Как пишут итальянские СМИ, в результате волны беженцев, которая захлестнула европейские страны, и в том числе и Италию, в Тоскане, центром которой является Флоренция, стали все чаще появляться заведения, продающие ближневосточные блюда, преимущественно кебабы.
В мэрии Флоренции считают, что в городе, который является мировым объектом исторического наследия, такие действия непозволительны. Флоренция, по их мнению, должна сохранить традиции и свою кухню.
Конечно, до баррикад, как в столице Французии, дело не дошло, но кое-какой молодёжный протест имел место быть. Причём, особая активность наблюдалась не в М. и Л., а в провинции.
Дон Бенито М. лечил инакомыслие касторкой. Особого вреда инакомыслящему это не приносило, но оппонент выставлялся в смешном виде (поскольку покакать куда-либо, кроме собственных штанов, ему не давали), после чего ему было трудно завоёвывать авторитет в массах. В брежневские времена ассортимент медикаментов для внушения единственно верного образа мысли существенно расширился. И они могли превратить человека в полную развалину.
Смачный харчок в поганую ряшку вонючих пи**унов, утверждающих, что в СССР со снабжением всё было за**ись. Свидетельствует литературный критик Игорь Дедков, который в 70-е годы жил в русском советском городе Кострома.
«Ненормальное давно и незаметно стало нормальным. Мы молчаливо допустили, что обойтись можно без молока каждый день, без хорошего чая, без масла. Без какой-нибудь ваты, без электрических лампочек. Без батареек. Без свободы выбирать одного из двух. Без свободы писать письма, огражденные от перлюстрации. Без многих других свобод. И несвобод. Допускали, что все нормально. Потому что мы имели в виду возможные худшие варианты. И только поэтому мы говорили: все хорошо!»
29.12.76.
Пенсионерам дают к Новому году талоны на мясо в домоуправлениях (1 кг на пенсионера). Впрочем, не талоны, а «приглашения». Получаешь «приглашение» и идешь в магазин. Сегодня «Северная правда» отправила своих представителей в магазин, чтобы получить мясо (по 1 кг на работника). Именно так «дают» мясо трудовым коллективам. В магазине же сказали: берите тушу и рубите сами. Редакционные женщины возмутились и ушли. После телефонных переговоров с начальством мясо обещали завтра: и разрубленное, и высшего сорта. Сегодня жена Камазакова, член областного суда, целый день рубила мясо. Этому «коллективу» мясо выдали тушей. Рубили, взвешивали, торговали.
P. S. Перечитал все это. Какой-никакой, а документ. След пережитого. Соединить бы все — «роман моей жизни».
25.10.77.
Говорю дома: пишите дневник, такой быт уходит, не будут знать, как мы жили, что скрывалось под покровом официальных слов, всякой чепухи. Быт все выедает; все в нем сквозит, все воплощается. Я имею в виду не только быт домашний, но быт конторский, служебный тоже.
... в эти дни повсюду по конторам собирают по 7 — 8 рублей (на колбасу и за курицу), чтобы можно было отметить 60-летие родного государства. Сам видел, как в отделе комплектования обл<астной> библиотеки среди стоп новых книг на полу лежали грудами куры и стоял густой запах. Все ходили и посмеивались. Такая пора: все ходят и посмеиваются. В эти дни в магазинах нет туалетного мыла.
Нет конфет. Само собой разумеется, нет мяса (на рынке в очередь — по четыре рубля за кг), нет колбасы, сала и прочего.
Виктор Б. уверял меня, что ливерная колбаса ныне переименована в «растительную» (58 и 60 копеек за килограмм). Сегодня впервые я попробовал пить кофейный напиток производства ростовского (ярославского). Состав: ячмень — 75 процентов, овес — 15 процентов, рожь — 10 процентов. Пить можно, но действия никакого. Пахнет зерном.
Мама по телефону говорит, что сердита на меня за письмо. За что? — удивляюсь я. За кур, говорит она. Я смеюсь: так ведь ничего страшного я не написал. Я же написал, что никто не печалится, что все веселятся. Но мама считает, что о таких вещах писать в письмах не следует.
...
5.11.77
...
Уже больше недели, а может быть, и дольше в городе нет электрических лампочек. У нас в люстре из трех лампочек перегорели две. Так и сидим при включенной настольной лампе. Я шучу: чему удивляетесь? Все идет как нужно. Так было задумано.
22.12.77
В редакции услышали «туркменскую» поговорку: годы подъема дают много героев, годы упадка — много начальства. В диетическом магазине, где не было ни творога, ни сливочного масла, раздраженный немолодой мужчина обронил: «Не по Леньке шапка». ...На областном собрании физкультурного актива представители из районов говорили о том, что нельзя ждать никаких результатов от штангистов, потому что спортсмен в районе, даже в областном центре, не может поддерживать необходимый режим питания. Все запасы пищи, которые я привез из Москвы, закончились; осталось немного корейки. Я понимаю, что все это можно стерпеть. Когда Слава Сапогов огорчился, увидев в продаже только синие лампочки (у него уже в комнатах темно), я ему сказал: «А ты не огорчайся, ты смейся, потому что, может быть, так и было задумано».
Приближение праздника чувствуется во всем: несут елки, в пять вечера на улице выстраивается очередь за маслом, по конторам (служащим) продают мясо по килограмму, низшей категории. Значение пролетариата как авангарда сказывается в том, что рабочим выдают тот же килограмм, но двухрублевый.
...
19.5.78
В Костроме большой переполох: белят, красят, метут, подмазывают, разрушают и ставят заборы, латают асфальт. Видел высокий новый забор вокруг старого сарая с поленницами. Поглядел сбоку, а там, за забором, скамеечка и сидит старушка. В понедельник приедет Косыгин вручать орден Костроме, оттого столько усердия. И деньги ведь сразу нашлись для всех этих побелок и латок. Шел сегодня по нашей улице, маляр красит забор у ветхого дома, и рядом стоит бабка и говорит, что в доме перекрытия ветхие, а маляр отвечает: вот проедут, увидят, что вокруг чисто, и больше ничего не будет, не жди.
Сегодня на исполкоме горсовета отчитывался костромской хлебозавод. Его там за что-то ругали и заодно припомнили, что завод не смог выполнить «спецзаказ» — испечь каравай для Косыгина (как же, хлеб-соль): пятнадцать раз перепекали, но не смогли. Наконец испекли в каком-то ресторане. Еще любопытная подробность: в Заволжье вдоль московской дороги тянутся газоны. Перед приездом Косыгина на газонах обрывали одуванчики — ходили два мужика с ведрами и обрывали. Говорят, что когда в позапрошлом году приезжал Соломенцев, то сделал замечание насчет сорняков (видимо, на газонах); так что теперь постарались. А одуванчики сейчас желтые, яркие, весна поздняя, все только-только раззеленелось, расцвело.
12.10.78
Сливочного масла нет.
В эти дни, кажется, заканчиваются работы в колхозах и совхозах, в которых участвовали тысячи горожан. Никто и не думает этих людей просить. Звонок из райисполкома («примите телефонограмму») обязывает: такого-то числа поставить в такое-то хозяйство столько-то человек. Эта власть давно разучилась уважать своих граждан, она — бесцеремонна. Всякое непослушание, принимающее — даже невольно — политическую окраску, расценивается как худшая из разновидностей непослушания и нарушения порядков. И пьянство, и хулиганство, и прочее понимаются и воспринимаются (и наказываются также) много спокойнее и легче, чем инакомыслие.
26.10.78
В Кострому прибыли 25 молодых азербайджанцев-мелиораторов. «Северная правда» сообщила об их приезде на первой полосе, с фотографией под заголовком «Интернациональная нечерноземная...» Это нужно понимать так: братья азербайджанцы явились на помощь своим русским братьям. Теперь-то матушка-Россия будет спасена, навалятся дружно азербайджанцы, грузины, узбеки да туркмены, отмелиорируют ее бедные земли на славу, и начнется новая жизнь, новее прежней. Не справиться нам, русским, самим, не суметь, наконец-то дождались подмоги, и газета костромская захлебнулась в восклицательных знаках. И уже в Сусанине строят, спешат ракетчики — отложив какие-то свои дела — 60-квартирный дом для азербайджанцев и тех, кто прикатит следом. А про азербайджанцев уже поговаривают, то ли в шутку, то ли всерьез, что они уже просят барашков и удивляются, почему это в Костроме буквально каждый день — мяса нет.
Галунина рассказывала, как ходила недавно в ресторан Берендеевка. Там обедала группа грузин; какая-то заехавшая в Кострому делегация, а не предприниматели с базара. И вот один из грузин, разговорившись с Аней, сказал, что у вас здесь нет достоинства. У вас нет того и другого, а вы делаете вид, что так и должно быть, что все в порядке. У вас нет достоинства, повторил он и, уходя, сказал: «Подумайте об этом».
Те помогают нам осушать наши болота, эти учат достоинству. Но лучше всех наши руководители. Они требуют, чтобы их беспрестанно благодарили за их благодеяния.
8.12.78
Знакомая рассказывает, что некий представитель обкома (хотел бы я узнать его имя; кому же это поручено?) регулярно интересуется поступлением товаров в универмаг и последнее время все (?) джинсы, дубленки, хорошие шапки оставляются обкому. Та же женщина вспоминала, что Скулкова (жена первого секретаря обкома КПСС. — Т. Д.) сама откладывала интересующие ее вещи в специальный мешок и выкупала их по мере надобности. Однажды поступили три шубы, видимо достаточно хорошие, и заведующая отделом одну купила сама. Вскоре явилась Скулкова и распорядилась, чтобы одна шуба была продана ей, а остальные — отправлены в районы (тогда в Костроме такая шуба будет только у нее). Но заведующая заупрямилась и, как ни уговаривали ее торговые власти, от своей шубы не отказалась, и тогда Скулкова не стала покупать шубу. Об этой Скулковой в свое время я слышал немало; о том, например, как из одного районного центра, где она была с мужем, гоняли самолет в другой райцентр, чтобы купить там какие-то предметы дамского туалета.
...
Возле гардероба, когда я уже уходить собрался, он сказал: «Подожди минутку, я сейчас», — и устремился к Юлиану Семенову, в руках которого был какой-то сверток. Возвратившись, Г. Н. сказал, что Юлиан купил мыло, которое продавали для членов президиума, и что тоже нужно пойти взять мыло.
Эта подробность ни против Семенова, ни против Троепольского; это просто подробность нашей жизни, ее состояния, общественного быта
Москва в эти декабрьские дни наводнена приезжим народом. За мясом и колбасой огромные очереди. Даже выехать из Москвы трудно. Никогда не видел зимнюю Москву такой. Достали и до Москвы продовольственные нехватки. Самарская (из «Молодой гвардии») нимало не смущаясь сказала мне, что на одной из новых станций метро есть изображения городских гербов из т. н. Золотого кольца и что теперь москвичи говорят: это города, которые «у нас кормятся». Принято решение раскрепить московских писателей по магазинам. Ради этого решено устроить прием в честь пятидесяти директоров гастрономов, и на правлении Литфонда обсуждали вопрос о выделении денег для преподнесения директорам книжных подарков.
...
...Герой СоцТруда Буракова. Приехала она на областную партконференцию. Очень располагающая к себе, по всему, добрая и умная женщина. Сначала рассказывала, как два вохомских председателя ездили в Голландию и как им там понравились условия сельской жизни.
Настроение у этой женщины было не очень веселое. Молока сырзаводу не хватает. Коровы стоят голодные. «Съездишь на ферму, потом полночи не спишь, всё эти коровы в глазах стоят». Они уже не способны принести приплод, настолько обессилены. Осенью вручную было выкошено около пяти тысяч га пшеницы, ячменя, овса, из тех, что не взяли комбайнами. Выкосили, сложили в копешки, и все ушло под снег. Под Ростов же погнали грузовики за соломой. Пришли два грузовика с прошлогодней соломой; там согласны дать лучше и больше, но за вохомский лес. Люди пьянствуют; видела она и спящих пьяных доярок, свалившихся прямо на ферме. «Наверное, мы долго не проживем», — сказала она, и я даже не сразу понял, о чем это она. Оказалось: о войне. Беспорядок, разболтанность, небрежение общими интересами она связывает с войной; народ словно предчувствует, куда все идет. С горечью рассказывала, как ездила в Одессу в связи с экспортом сыра на Кубу. Ее поразило обилие и высокое качество товаров, отправляемых на Кубу, — масла, консервов, сыра и т. д. — и почему своим ничего не остается.
Рассказывала, как пришли обследовать вохомскую среднюю школу, а там в бачке с кипяченой водой — лед. И на уроках ребятишки сидят в варежках: руки мерзнут. Красиво рассуждать научились, это да, сказала она, а вот дела-то нет. После московских впечатлений, после писательской болтовни этот рассказ особенно подействовал на меня. Стоят морозы и напоминают, что это Россия; хорошо дышится, и пробуждается энергия.
О нынешней ситуации в хозяйстве. Такие есть данные: в этом году уже пало крупного рогатого скота: 9,886 — в совхозах, 6,900 — в колхозах [области]. Теперь понятнее, почему директор сырзавода, вернувшись с ферм, долго не может заснуть. Она вспоминает, как дрались коровы из-за корма, и как сильные теснили слабых, и какой стоял рев.
В обкомовском буфете клюква стоит три рубля килограмм. Это дороже заморских фруктов.С Новым годом, с новыми чудесами под нашими небесами!
4.1.79
Сегодня в редакцию позвонил И. А. Иванов (зам. зав. отделом агитации и пропаганды обкома партии) и сказал, что необходимо выделить трех человек на курсы трактористов. Помню, года два назад мы посмеивались над тем, что редакция купила для летних работ несколько кос. Теперь дело посмешнее, но и посерьезнее. Радиокомитет своих «трактористов» уже выделил. Можно себе представить, какая разнарядка на этот счет направлена на заводы, фабрики и в крупные, многолюдные учреждения. Интересно, обком тоже займется подготовкой трактористов?
21.5.80
Пучок редиски (пять штучек) стоит на базаре пятьдесят копеек. Яблоки (там же) — четыре рубля. Шофер из красносельской редакции возмущался по дороге этими ценами. Он хотел купить в Костроме селедку, но не нашел. Вез в Красное (36 км от Костромы) спички, потому что со спичками перебои. Говорит, что масла и сыра в Красном нет, молоко бывает, но лучше всего снабжают водкой. У нас, в городе, опять нет масла, нет муки, крахмала, все реже удается купить кефир, творога нет. Все это в порядке вещей. Можно выдержать и такой порядок, но его нужно признать открыто и равно подчиняться ему всем, не устанавливая и не культивируя привилегии для правящего аппарата.
10.2.81
в зале горкома партии проходила встреча интеллигенции творческой с руководителями города. Тома подала там вопрос о молоке. До каких пор, спросила она, в нашем городе будет продаваться молоко <только> пониженной жирности (1.4%)? Ответ был таков: молоко будет таким и впредь. В стране сделано исключение (жирность: 3.6%) для Москвы, Ленинграда, Киева и еще нескольких городов. Разумеется, никто этому не удивился. Нас уже приучили к существованию привилегированных городов, пространств, слоев и групп населения. Почему московские дети должны жить в лучших условиях, чем большинство их сверстников? Этот вопрос не возникает.
Раньше — думаю, даже еще в послевоенные годы — продукты питания, производимые в России, были дешевле в провинции, чем в столицах. Если нужно было купить что-то подешевле, стоило ехать куда-нибудь вон из большого города и сходить на маленькой станции. Теперь все перевернулось: со всех маленьких станций, со всей России едут в большие города, но, не найдя и там колбасы, мяса, творога, а то и масла, устремляются в Москву.
20.2.81. ... В магазинах ближе к вечеру бывает масло — дают по двести граммов. Продают ливерную (шестьдесят копеек) и кровяную колбасу; берут, но без очередей. Зато большие очереди за маслом.
В декабре к областной партийной конференции был пущен новый блок мощностью в один миллион двести тысяч киловатт (вторая очередь ГЭС). Очень торопились. Обком нажимал. Получили приветствие Брежнева. Показали по телевидению. И вот в канун съезда беда: образовалась в результате возникшей вибрации трещина в вале ротора (кажется, так), блок вышел из строя по крайней мере на год. Ерохин рассказывал, что на городской конференции Баландин перебил выступавшего начальника строительства ГЭС: «Так вы твердо скажите — будет пущен блок к областной партконференции или нет?» И вот пустили.
15.4.81
В городе продают индийский лук. Давно уже нет сыра. Сегодня Тома была на заседании городского комитета народного контроля. Рассматривались злоупотребления в торговле. Т.е. скрытое распределение всех дефицитных и высокого качества товаров среди начальства, знакомых и т.п. Один из участников заседания сказал: вы дискредитируете нашу власть. Если у нас случится что-нибудь в польском роде, то из-за таких, как вы (обращаясь к торговому начальству). Председатель комитета твердо возразил: у нас такого никогда не случится (а если прикажут прийти к 10 часам в такое-то место, где всех будут вешать, то спросят, верёвку с собой брать или местком выделит — прим. steissd). Не следует преувеличивать.
21.5.81 Райкомовский шофер то ли в Павине, то ли в Боговарове (рассказчик ссылался на Плюснина, бывшего редактора райгазеты, ныне секретаря райкома партии) был уволен с работы после того, как посмел обогнать на пыльном проселке машину, где ехал Баландин (секретарь Костромского обкома — прим. steissd). Шофер пытался защититься, ходил к прокурору, но бесполезно. (Нужно бы уточнить, но источник надежный.)
Опять на магазинах и конторах белеют объявления: «Все в колхозе» — или: «Все на сельхозработах». Уполномоченный по делам церкви выезжает на заготовку сена через день. Повезло городской библиотеке имени Пушкина: ее отправили пропалывать картофель.
В Антроповском и Парфеньевском районах не хватает доярок. Около двухсот коров оставались недоенными. Придумали: из Куниковской женской колонии (под Костромой) направляют туда заключенных. Те требуют подъемных, пропивают их, потом сколько-то работают, снова пьют, и тогда их сменяют и шлют новых.
2.1.82
В Москве — всюду толпы, очереди, кипение. Была последняя неделя декабря, и русская провинция брала свое. У одного из магазинов увидел толпу, перед толпой стоял грузовик, и какой–то мужчина с грузовика что–то кричал толпе, энергично потрясая руками. «Революция», — весело подумал я, но подошел поближе. Мужчина выкрикивал цифры по порядку: триста шестьдесят четыре, триста шестьдесят пять и т. д. Магазин назывался «Ковры». Если бы эту сцену снять кинокамерой и скрыть магазинную принадлежность здания, то все это можно озвучить как уличный митинг. Столько страсти и благородного энтузиазма в том мужчине на грузовике! Да и возвышался он над толпой не один; рядом с ним в живописных решительных позах стояли еще какие—то мужики — соратники по святому делу. <...>
Анекдот, ходивший в дни очередного «ленинского субботника»: Брежнев обметает пыль с саркофага Ленина. Ленин приподнимается и спрашивает: «Что это вы делаете, Леонид Ильич?» — «Это у нас субботник, Владимир Ильич». — «Как субботник? Или у вас все еще не кончилась разруха?»
Трудно найти советского человека (ну, если мужик был женат в 2010 году и имел возможность раскатывать по заграницам, можно догадаться, что родился он до 1992 года), который не хотел бы проскочить без очереди. Но буржуины стали торговать таким вариантом за довольно обременительную сумму. Попытка применить смекалку не прокатила...
В 2010 году мы с женой поехали в Испанию и посетили там парк аттракционов «Порт Авентура». Взяли билеты на входе по 60€ на два дня безлимитного посещения всех аттракционов. Есть там ещё такая штука как «экспресс очередь», платишь ещё по 40€ и тебе на руку крепят браслет силиконовый, розового цвета, и ты не стоишь в общей очереди по 20-30 мин., а сразу проходишь по отдельной дорожке. Только вот незадача: билеты на вход на 2 дня, а браслет на 1 день, завтра тоже надо будет платить за браслет. Жаба душит платить, присмотрелся, браслет не снимешь, его по руке подгоняют и на выходе срезают, то есть с собой его не пронесёшь.
Тут у меня созрела гениальная идея как использовать свой браслет на второй день. Перед выходом, в туалете, мы срезали браслеты и убрали их в карманы, а на следующий день, так же в туалете при помощи супер клея вновь одели уже потертые розовые браслеты. Обычно перед аттракционом тебя не досматривают, браслет на руке есть, вопросов нет. С чувством полной победы над Испанской системой, мы приближались к водным горкам. Нас остановили, я в недоумении показываю розовый браслет и вопросительно смотрю на охрану.
— No...No...yellow — на ломаном английском выдал секьюрити.
В общем он сказал, что розовые браслеты были вчера, а сегодня ЖЕЛТЫЕ!
Как полковник Виноводкин привлёк внимание курсантов к предмету лекции.
Занятия по минно-взрывному делу у нас вела «приглашенная звезда» — полковник Вино...дов, которого мы называли «Бонд», за его манеру представляться: «Вино...дов. Полковник Вино...дов». Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище «арендовало» у нашей части полигон, а часть «арендовала» у них преподавателя.
Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт — преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: «Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть».
Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал: «В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари — лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: „Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами“».
В одной семье ребёнок 4-х лет — страшный был матерщинник. Причём не стеснялся никого и ничего. Старшим надоело его уговаривать. И по-хорошему и по-плохому — не помогало. Потом сами догадались, или подсказал кто — не суть важно.
— Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать! — было сказано ребёнку.
Выкопали яму.
— Ну давай, говори!
Ребёнок высказал всё, что знал. Некоторыми перлами даже удивил. А потом добавил:
У одного моего знакомого была тетушка — дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического Вуза. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. Ион, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил: «А давайте я вас чем-нибудь разотру!»
Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и — вероятно, сказался юношеский максимализм — щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло — извините за натурализм — в зад почтенной женщины.
Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта. Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал: «Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь — возможны рецидивы».
Недавно на собеседование в отдел маркетинга пришли сразу три женщины. На одно вакантное место. Плюнул на всё, взял всех троих. Мало, что умные, но и..... Вот скажите, господа бизнесмены, у кого ещё в одном отделе работают: Вера Медведева, Надежда Ющенко и .... (затаив дыхание и шёпотом) — ЛЮБОВЬ ПУТИНА!
Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком — мне койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался. Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю... В общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее и прошу:
— Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже!
Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает:
— Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли...
Он был в советской школе, есть и в антисоветской, причём для дураков.
Приходит теща с работы, смеется. Она у меня учителем в школе работает, но не простой школе, а для дураков всяких. Где восемь лет программу трех классов учат. И рассказывает теща следующее: проходил у них открытый урок по русскому языку. Дети-дураки, учительница, завучи-президиум — короче, все на своих местах.
И задали ребенку придумать однокоренные слова к слову «Отчизна». Некисло, да? С их-то мозгами. Когда были перебраны все варианты: отечество, отчество, отец, учительница спросила: «А если отец не родной, как его называют?». Дурак просветлел, улыбнулся. И сказал громко и отчетливо — «*барь».
Сохранились и в наши дни, подобно маленькому Вовочке.
Предыстория: Заканчиваю один проект, в котором надо много чего закупить и соответственно общаться с сотрудниками из других отделов, в особенности с отделом закупок. Львиная доля этого отдела состоит из представителей слабого пола, я лично знаю только 2 парней примерно из 50 человек данного отдела. Все еще не пойму как они работают и правильно ли все закупают, после моего рассказа вам станет понятно почему я такого мнения.
В общем, тесно веду переписку с одной сотрудницей. Обмениваемся цифрами, документами, контактами и так далее... Очередной сеанс связи с ней произошел вне офиса, я выезжал по работе в город и общались по сотовому. Результат разговора был таковым, что я скинул ей по ватсапу (для тех кто не знает, это чат в смартфонах) контакты троих поставщиков, с которыми она должна была созвониться и запросить документы, договора, экземпляры и т. д. На следующий день захожу к ним в отдел и посещаю несколько специалистов по закупкам. К ней я решил зайти в конце, т. к. за 5 минут мы не управимся. А теперь самый сок рассказа =)
Захожу и спрашиваю связывалась ли она с поставщиками. В ответ получаю, что мол «Как я бл%ть свяжусь с твоими поставщиками без их контактов!». Я ей напоминаю, что я скидывал ей на ватсап все контакты этих людей. Она, перемалывая под нос несколько выражений нецензурной брани, ищет свой телефон. И в сумке посмотрела, и в шкафчиках, нет его нигде. Я наклонился заглянул под стол, не можем найти. Тут у меня появилась мысль, и я ей говорю «Слушайте, а вы наберите свой номер с офисного городского телефона, сотка зазвенит и мы услышим его в помещении». Она набирает, и откуда-то из далека, в помещении данного отдела, доносится мелодия из её телефона. Оставила трубку городского телефона на столе и пошла искать свой, а я остался возле её стола с мыслью, «а чё за её телефоном нам двоим ходить, сама справится...»
Сижу и слышу, что мелодия замолкла, ну думаю нашла и сейчас придет и продолжим работать. Сижу, а её все нет. Время тоже не стал терять, пошел искать свою злополучную закупщицу. Вышел из её офиса и стал искать по этажу, когда нашел чуть не обкакался от смеха! Она, видимо идя на звук своей сотки, нашла свой звенящий телефон и подняла трубку. Понятное дело в ответ тишина, на фоне звуки бурлящего от работы офиса. Она же сама себе позвонила! =))) Но когда я её увидел, она крыла трех этажным матом звонившего ей человека: «Чё за х%@ня, если звоните то не молчите! Я слышу на фоне звуки, и ваше дыхание! КТО ЭТО?!»
Москва. Середина восьмидесятых. Врачебная конференция посвященная использованию в медицине ЭВМ. Все собравшиеся сошлись во мнении, что в скором времени ЭВМ заменят врачей... будут ставить диагнозы, а людям останутся только процедурные мероприятия. И вот в самом конце конференции изъявил желание выступить очень пожилой врач, более того — академик и практик. Под громкие аплодисменты он с трудом вышел к трибуне... партийные элементы, присутствующие на мероприятии посчитали, что поддержка подобной инновации со стороны уважаемого врача будет хорошим знаком... вышел и говорит:
– В начале двадцатых годов к моему учителю привели на осмотр жену одного ооочень важного партийного начальника. Это был очень сложный случай, восемь предыдущих врачей не смогли поставить диагноз больной. Моему учителю хватило одного взгляда на эту женщину, он сразу назначил анализ на реакцию Вассермана. Так вот скажите мне, дорогие коллеги, какая ЭВМ сможет мгновенно поставить диагноз сифилиса лишь только по одному бл@дскому виду пациентки?
В Союзе подобная шутка может привести к умышленному убийству особо жестоким способом: либо того, над кем пошутили, либо, если он выживет — самого шутника.
Решил товарища разыграть в универе! Он впереди меня сидел, и я ему по-тихому в карман куртки вложил бумажечку с надписью: «Гей-клуб Эгегейко. Спросить Варчунишку тел. **-**-**».
На следующий день-звонок! После 5-и минутного мастер-класса по русскому трёхэтажному) я узнаю что эту курточку у него взяла мама постирать и нашла ЭТО! Она позвонила его папе, с которым он как раз ехал в машине, и тот стал пытать моего кореша, что это за гадость у него нашла мама! Товарищ подумал, что речь о презервативах, и стал отмазываться, мол, я не маленький и имею право.
Короче дома было целое собрание из-за этого! Уж не знаю, как он им доказывал, что он не креведко, но от меня он всегда старался сесть подальше.
