Факты о рисе
↧
↧
Ещё небольшая подборка культурных фраз по-американски
Ну, чтобы при сваливании не выяснилось, что активный словарь представлен фразами London is a capital of Great Britain (while in fact it is a capital of the United Kingdom, аnd Great Britain is the name of the larger British island and not of the country)и Go and fuck yourself. C таким словарным запасом даже туалеты чистить нельзя будет устроиться, не говоря уже о более симпатичных должностях, вроде председателя президиума Верховного Совета США или члена Политбюро Демократической Партии.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
↧
Страшная история про пирсинг
Ребёнки — такие ребёнки. Особенно те которые хотят проколоть ушки.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Рассказал друг. Учился он в Лесном техникуме.
Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
— Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
— А я причем?
— Проколи мне ухо!
— Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
— Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку,одеколон и здоровенный молоток.
— Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
— Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
— Да все нормально будет, только бей сильней, раз — и готова дыра. Делов надве секунды.
— Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику — гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.
— Вытаскивай гвоздь!!!
— Чем?!
— #лядь! Ищи пассатижи быстрее! — и орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался). Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал — боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку — хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
— Ты чего из меня пидора сделал?
— В каком смысле?
— Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ).
— Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.
— Перебивай дырку в другое ухо.
— Ты уверен?
— Уверен!
— Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли.
— Вытаскивай гвоздь!
— Чем?
— Пассатижами!!!
— Да я их обратно отдал.
— Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого. Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки. Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленный пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
— Пошел ты на ... со своими сережками!
Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
— Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
— А я причем?
— Проколи мне ухо!
— Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
— Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку,одеколон и здоровенный молоток.
— Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
— Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
— Да все нормально будет, только бей сильней, раз — и готова дыра. Делов надве секунды.
— Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику — гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.
— Вытаскивай гвоздь!!!
— Чем?!
— #лядь! Ищи пассатижи быстрее! — и орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался). Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал — боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку — хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
— Ты чего из меня пидора сделал?
— В каком смысле?
— Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ).
— Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.
— Перебивай дырку в другое ухо.
— Ты уверен?
— Уверен!
— Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли.
— Вытаскивай гвоздь!
— Чем?
— Пассатижами!!!
— Да я их обратно отдал.
— Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого. Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки. Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленный пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
— Пошел ты на ... со своими сережками!
↧
Анальный артиллерист
Что такое анальные клоуны, общеизвестно. Например, некто alexshishka, недоношенный кретин с портретиком шарлатана Ошо на аватарке. Но вот анальные артиллеристы — это что-то новенькое...
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучился, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу — нету. Вывод — обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае.
Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
— Hу-ка поднатужься...
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел — это стоящий посреди процедурной обосранный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: «Спирт! Спирт!», и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучился, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу — нету. Вывод — обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае.
Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
— Hу-ка поднатужься...
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел — это стоящий посреди процедурной обосранный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: «Спирт! Спирт!», и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.
↧
У греческом зале, у греческом зале... Ах, Аполлон, ох, Аполлон...
↧
↧
Несколько кухонных хитростей
↧
Почему их боятся?
Большая часть убийств в мирное время совершается в ходе бытовых конфликтов после распития какого-нибудь стекломоя. Об этом ещё в советские времена Розенбаев пел: «Был один из них неправ, результат — в башке дыра, вот что значит глаз, налитый поутру». Тем не менее, очень редко встречающихся маньяков боятся больше, чем широко распространённых синяков и ханыг. Однако, парадокс.
![8Ggm.jpg]()
![PZGjW.jpg]()
![nHGXd.jpg]()
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
↧
Можно ли хохотать в голос, читая ... Википедию?
Оказывается, да. Нет, речь не о ляпсусе энциклопудистов, а об эпизоде из истории австро-турецких войн, который там описан. И да, причиной большого полярного лисичека стало бухло...
Правда, австрийскому кайзеру Йозефу было совсем не смешно — он уже примеривал на себя судьбу персонажей «Полуночного экспресса», но, к его счастью, турки так и не прибыли.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Армия австрийцев насчитывала 100 тысяч человек разных национальностей — не только немцев, но и сербов, хорватов, венгров, румын и итальянцев из Ломбардии. Авангард австрийской армии в лице роты гусар вечером перешёл реку Тимиш в поисках турецких войск. Признаков присутствия турок не было, но вместо них гусары наткнулись на группу цыган, которые предложили солдатам подкрепиться после переправы. За небольшую сумму денег гусары выкупили несколько бочек шнапса и стали утолять жажду. В это время через реку переправилась пехотная рота, которая также потребовала налить всем солдатам личного состава хотя бы по кружке шнапса. Гусары отказались делиться и стали сооружать баррикаду из бочек. Затеялась перебранка, в ходе которой один из кавалеристов то ли умышленно, то ли по неосторожности выстрелил в пехотинца.
Гусары и пехотинцы сразу же ввязались в ночную стычку, в которой многие были убиты или ранены. Ни пьяные гусары, ни изнывавшие от жажды пехотинцы не хотели уступать. В итоге часть пехотинцев и часть гусар сбежала на свой берег, преследуемая своими соответствующими противниками. Подходившие к переправе войска завидели бегущих солдат. А тем временем кто-то из пехотинцев, то ли пытаясь отвлечь внимание, то ли пытаясь неуместно пошутить, громко заорал «Турки! Турки!» (сербохорв. Turci! Turci!). Последствия этой шутки оказались смертельными: гусары серьёзно решили, что приближается турецкая армия, и ринулись прочь вместе с пехотой. С одной стороны, никто не понял, кто прокричал о приближении турок; с другой стороны, никто не подозревал на том берегу, что бегущие к ним солдаты просто не поделили запасы алкоголя. Нарастала паника в рядах многонациональной австрийской армии.
В самый ответственный момент офицеры закричали на немецком: «Стой! Стой!» (нем. Halt! Halt!). Однако солдаты, плохо знавшие немецкий, почему-то решили, что это были крики на турецком «Аллах! Аллах!» (тур. Allah! Allah!), что было и боевым кличем некоторых турецких частей. Паника в мгновение ока охватила всё войско: поскольку дело происходило ночью, все решили, что турецкие войска ворвались в лагерь. Из-за загородки вырвались сотни кавалерийских лошадей, находившихся в загоне. Командир одного из корпусов в спешке приказал артиллеристам открыть огонь, и снаряды стали рваться в толпе обезумевших солдат. Весь лагерь вступил в бой со своими же солдатами, будучи уверенным, что воюет против турецкой кавалерии, ворвавшейся на австрийские позиции. Во время панического отступления мост через реку Тимиш рухнул, и многие солдаты упали с моста: часть утонула в реке, а часть выбралась на сушу.
Разбуженный император Иосиф II также решил, что бой ведётся против турок, и попытался вмешаться, но бегущая в панике толпа сбросила императора с коня. Его адъютант погиб под копытами лошадей и ногами солдат, а император только чудом спасся, упав в реку. К утру от австрийской армии не осталось и следа: большая часть солдат попросту разбежалась от страха.
Гусары и пехотинцы сразу же ввязались в ночную стычку, в которой многие были убиты или ранены. Ни пьяные гусары, ни изнывавшие от жажды пехотинцы не хотели уступать. В итоге часть пехотинцев и часть гусар сбежала на свой берег, преследуемая своими соответствующими противниками. Подходившие к переправе войска завидели бегущих солдат. А тем временем кто-то из пехотинцев, то ли пытаясь отвлечь внимание, то ли пытаясь неуместно пошутить, громко заорал «Турки! Турки!» (сербохорв. Turci! Turci!). Последствия этой шутки оказались смертельными: гусары серьёзно решили, что приближается турецкая армия, и ринулись прочь вместе с пехотой. С одной стороны, никто не понял, кто прокричал о приближении турок; с другой стороны, никто не подозревал на том берегу, что бегущие к ним солдаты просто не поделили запасы алкоголя. Нарастала паника в рядах многонациональной австрийской армии.
В самый ответственный момент офицеры закричали на немецком: «Стой! Стой!» (нем. Halt! Halt!). Однако солдаты, плохо знавшие немецкий, почему-то решили, что это были крики на турецком «Аллах! Аллах!» (тур. Allah! Allah!), что было и боевым кличем некоторых турецких частей. Паника в мгновение ока охватила всё войско: поскольку дело происходило ночью, все решили, что турецкие войска ворвались в лагерь. Из-за загородки вырвались сотни кавалерийских лошадей, находившихся в загоне. Командир одного из корпусов в спешке приказал артиллеристам открыть огонь, и снаряды стали рваться в толпе обезумевших солдат. Весь лагерь вступил в бой со своими же солдатами, будучи уверенным, что воюет против турецкой кавалерии, ворвавшейся на австрийские позиции. Во время панического отступления мост через реку Тимиш рухнул, и многие солдаты упали с моста: часть утонула в реке, а часть выбралась на сушу.
Разбуженный император Иосиф II также решил, что бой ведётся против турок, и попытался вмешаться, но бегущая в панике толпа сбросила императора с коня. Его адъютант погиб под копытами лошадей и ногами солдат, а император только чудом спасся, упав в реку. К утру от австрийской армии не осталось и следа: большая часть солдат попросту разбежалась от страха.
Правда, австрийскому кайзеру Йозефу было совсем не смешно — он уже примеривал на себя судьбу персонажей «Полуночного экспресса», но, к его счастью, турки так и не прибыли.
↧
Необычные факты о майя
↧
↧
Несколько фактов о мумиях
↧
Лябовь, которая рифмуется не с морковью
↧
Вороньи яйца
Наверное, октябрята младше 30 лет не помнят старую юмористическую миниатюру, в которой некий грузин просил в буфете варёные яйца, но произносил их как «вороньи», чем чуть не довёл буфетчицу до дурдома. Вороньи яйца так и не стали частью рациона, зато варёные вкрутую никуда оттуда не делись. Но само это блюдо скучновато, стоит поэкспериментировать...
![XtHYo.jpg]()
![SYRdW.jpg]()
![6LaNA.jpg]()
![PLitO.jpg]()
![FVnT.jpg]()
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
↧
Какие две буквы тут заменены звёздочками?
↧
↧
Факты о Дракуле
↧
Ленининана с ужасами
С элементами зомби-апокалипсиса.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс.
На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко «Ленин и дети». Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям, и, кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.
— В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то «все дети очень удивились, а некоторые даже испугались». Почему?
Все молчат. Учительница повторяет:
— Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?
Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков) поднимает руку. Учительница радостно:
— Ну, так почему же?
— Я думаю, потому что Ленин давно умер.
Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека...
На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко «Ленин и дети». Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям, и, кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.
— В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то «все дети очень удивились, а некоторые даже испугались». Почему?
Все молчат. Учительница повторяет:
— Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?
Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков) поднимает руку. Учительница радостно:
— Ну, так почему же?
— Я думаю, потому что Ленин давно умер.
Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека...
↧
Чем хороши советские калькуляторы?
Тем, что способны вызвать оргазм у бизнесменов.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Когда-то я занимался ремонтом всякой электроники. Приходит ко мне как-то товарищ и просит отремонтировать электронно-счетную машину. Приносит. Оказывается это такой раритет советского производства типа «ИСКРА». Кто помнит — это такой калькулятор размером полметра на полметра, с моторами внутри, весом 5-6 кило и индикатором из десятка ламп, размером с полкоробка спичек каждая и освещавшим комнату не хуже авиапрожектора. Таких уже 20 лет не делают. Так что ремонтировать — проблема. Я ему говорю:
— Зачем тебе это старье? Купи себе СИТИЗЕН 999 и не морочь голову!
На что чувак отвечает:
— Понимаешь. Я — бизнесмен. И когда я в конце месяца подсчитываю прибыль и она высвечивается на этой машине ВОТ ТАКИМИ ЦИФРАМИ — Я ПРОСТО КОНЧАЮ!!!!!
— Зачем тебе это старье? Купи себе СИТИЗЕН 999 и не морочь голову!
На что чувак отвечает:
— Понимаешь. Я — бизнесмен. И когда я в конце месяца подсчитываю прибыль и она высвечивается на этой машине ВОТ ТАКИМИ ЦИФРАМИ — Я ПРОСТО КОНЧАЮ!!!!!
↧
Работники ножа и топора, романтики с морской дороги...
↧
↧
Змеюка бывает кусачей не только от жизни собачей
↧
Страх**вые казусы
↧
В чём разница между экскрементами и говном?
Думаете, никакая?
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
В советское время я служил на одном закрытом секретном военном объекте. И однажды санэпидемстанция потребовала привезти 2 литра жижи из нашей канализации для каких-то анализов. Везти дерьмо в город пришлось Толику (он попал в армию после того как его из МИФИ выперли), он был очень воспитанный и интеллигентный, за все время службы от него даже матерного словечка никто не услышал. Толик зачерпнул канализационную жижу в бидончик, закрыл его крышкой, и понес на проходную. На несчастье в тот день там дежурил Джурабек, огромный парень из южных республик, очень подозрительный, ответственный, но русским язык не очень владел.
Картина маслом... Щупленький Толик подходит к Джурабеку с бидончиком. Тот орет: «ЧТО НЕСЕШЬ?» Толик отвечает: «Экскременты для санэпидемстанции». Джурабек ничего не понимает. Открывает бидончик присматривается, орет: «ЧТО ЭТО ТАКОЙ?» Толик вежливо отвечает: «Это фекалии для анализов». Джурабек от таких сложных слов начинает звереть. Обмакивает палец внутрь бидона, пробует на язык. Краснеет, наводит автомат на Толика, и орет на всю военную часть: «ЗАЧЕМ ОБМАНЫВАЕШЬ!!! ЭТО ЖЕ ГОВНООО!!!!»
Картина маслом... Щупленький Толик подходит к Джурабеку с бидончиком. Тот орет: «ЧТО НЕСЕШЬ?» Толик отвечает: «Экскременты для санэпидемстанции». Джурабек ничего не понимает. Открывает бидончик присматривается, орет: «ЧТО ЭТО ТАКОЙ?» Толик вежливо отвечает: «Это фекалии для анализов». Джурабек от таких сложных слов начинает звереть. Обмакивает палец внутрь бидона, пробует на язык. Краснеет, наводит автомат на Толика, и орет на всю военную часть: «ЗАЧЕМ ОБМАНЫВАЕШЬ!!! ЭТО ЖЕ ГОВНООО!!!!»
↧
