Quantcast
Channel: Мои мысли...
Viewing all 16751 articles
Browse latest View live

Однако, ребёнки, дёрг их всех за ухо-242


Однако, больные...

0
0
И ведь за ухо их не дёрнуть, потому что не ребёнки...

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

***

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы....

***

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».

***

Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты (как в анекдоте: 30 лет по работе гляжу в чужие п**ды, но впервые п**да на меня смотрит — прим. steissd).

***

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

***

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она «впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».

***

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

***

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

***

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности.

***

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

***

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

***

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

***

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

***

Мужик возвращался домой после ночи в бильярдной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

***

И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «несрочно» и всё равно отправил его в родной армейский.

***

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят. Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анестезией.

***

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные «он» — всего лишь его копии, которые «они» начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

***

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоборот, понравился.

***

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный. Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Источник.


Яндекс.Метрика

Военно-морские страдания

0
0
Алкогольного характера.

Вечером проходило торжественное мероприятие, связанное с присвоением очередных званий и приемом новых офицеров в экипаж. Мероприятие, как всегда, удалось... Выжрано — немерено.

Утро. На корабле идет проворачивание оружия и технических средств. Командир звонит в центральный и орет:

— Механик, срочно ко мне в каюту!

Прибегает механик к командиру, (вид весьма помятый). Командир ему примирительно:

— Ну что Мех, похмелиться хочешь? — и наливает ему пол-стакана «шила».

Механик выпивает эту целебную жидкость и открывает кран пресной воды, чтобы запить, а оттуда только «П-ш-ш-ш-ш-ш!..» звук воздуха, он и застывает с открытым ртом и выпученными глазами (механик боролся за расход пресной воды, и система нагружалась только перед приемом пищи).

Командир ему:

— А я, МЛЯ, вот так каждое утро мучаюсь!!!! (если у командира бодун каждое утро, то его пора списывать в отставку, как тяжёлого алкоголика и отправлять лечиться в ЛТП — прим. steissd)

Источник.


Яндекс.Метрика

Пельмешки разных стран

0
0
Принцип одинаковый, вкус разный, названия — тоже. У индусов вообще пельмени носят почти что матерное название...



Источник.

Яндекс.Метрика

Так ли это нужно?

0
0
Мюрид сетует по поводу слияния ТЕО и Гукона, ну, или, скажем, университета леса с МВТУ им. Баумана.

И приводит аргумент:

«   »
В СССР совсем не зря создавали специализированные высшие учебные заведения, выделяли отдельные факультеты и кафедры из состава вузов и создавали на их базе новые вузы — страна развивалась, экономика усложнялась и специализировалась, а потому возникала настоятельная потребность в более качественной подготовке кадров и научной работе.


Источник.


На первый взгляд кажется логичным, но потом возникают вопросы. В частности, такой: развивались также США, Третий Райх, Япония и т.п. Но ни в одной из этих стран, достигших высокого уровня развития науки и техники, не было узкоспециализированных вузов. С задачей справлялись естественнонаучные и инженерные факультеты университетов и немногочисленные политехникумы (вроде MIT, CalTech, Technische Hochschule Dresden, израильского Техниона и École normale supérieure). А там — а также в исследовательских центрах корпораций — и работали люди с разными узкими специализациями.

В СССР причины создания специализированных вузов могли быть далёкими от государственного интереса: надо было, например, создать побольше ставок ректоров, проректоров и парторгов для поощрения номенклатурных работников (а иногда и наказания: так, не справившийся с руководством писателями некий Поликарпов был назначен проректором по АХЧ московского областного пединститута, это было для него серьёзным понижением).

И каких-то доказательств преимущества узкоспециализированных вузов СССР перед университетской системой западных стран нет.

Яндекс.Метрика

Мошеннические приёмы сторонников лженауки

0
0
Чаще всего это не ошибки, а сознательное запудривание мозгов.

Люди выступают с сомнительными аргументами против теории эволюции, глобального потепления, использования ГМО и так далее — и их ошибочные доводы нередко воспринимаются всерьёз. В этой статье приведен ряд логических ошибок и уловок, которые чаще всего встречаются в антинаучных спорах. Знания об этих ошибках необязательно использовать для победы в споре, а можно использовать для того, чтобы лучше рассуждать самому.

Чучело



Простейшая логическая уловка, которую, как и всё в этом списке, не всегда используют намеренно. Работает примерно так: один из участников спора искажает утверждение оппонента, заменяя его на похожее, но менее логичное. Смысл утверждения меняется, и его легче оспорить. Использовать эту уловку — как побороть чучело человека, а потом заявить, что вы сражались с кем-то живым.

Пример:

Чаще всего с помощью «чучела» оспаривают теорию эволюции — искажая её или попросту исключая из неё важные составляющие. Скажем, её противники задают вопрос: «Если человек произошёл от обезьян, то почему обезьяны до сих пор существуют?». На этот вопрос невозможно ответить. Совершается сразу несколько подмен: что эволюция завершилась, что человек произошёл от современных обезьян, наконец, что эволюция происходит линейно — и когда одно животное эволюционирует из другого, предыдущая ступень просто исчезает.


Ложная дилемма



Ошибка в логическом рассуждении, когда исключаются какие-либо возможности, кроме двух рассматриваемых. Проще говоря, мир делится на чёрное и белое. Обычно одна возможность называется логически ложной или просто неприемлемой, остаётся только вторая — в пользу которой и делается выбор. «Ты либо гранж, либо кислотник. Ты не похож на гранжа, так что точно кислотник!»

Пример:

Такое противопоставление нередко используется как аргумент в пользу религии: либо Бог существует, либо в жизни нет никакого смысла и нравственности. Здесь исключаются любые источники смысла и морали, кроме религиозных. Или, например: вы либо верите в астрологию, либо у вас зашоренный ум. Исключается возможность, что человек может быть открыт к новым идеям, но при этом взвешивает все за и против, а в пользу астрологии существует мало аргументов.

Ложное равенство



Это заключение равенства между двумя субъектами (или, например, идеями) из ограниченного набора качеств, которыми они оба действительно обладают — но из которых совсем не следует равенство. Скажем, если кошки и собаки — мягкие, пушистые домашние животные, никакой разницы между ними нет. В случае с идеями эта ошибка работает чуть хитрее — когда равноценно рассматриваются две точки зрения, одна из которых ощутимо логичнее другой.

Пример:

Это используется даже не в качестве аргумента, а как повод вообще начать спор. Например, журналисты устраивают дебаты между уважаемым учёным и сумасшедшим, пытаясь рассмотреть две точки зрения на одну проблему, не принимая при этом во внимание, что между этими точками зрения не может быть равенства.

Эпизодические свидетельства



Несмотря на важность этого термина, в русском языке у него нет адекватного перевода, но мы имеем в виду anecdotal evidence— анекдотические данные и доказательства, когда утверждение основывается на обрывочных, единичных случаях. В мире псевдонауки эпизодические свидетельства являются аналогом доказательств, полученных в результате эксперимента (которые, напомним, должны проверяться учёными и неоднократно повторяться). Например, вы говорите: «Мой дядюшка Билли-Боб ел по 3 килограмма яблок в день на протяжении года и его раковая опухоль исчезла!» и делаете вывод, что яблоки побеждают рак.

Пример:

Все аргументы против использования ГМО в пище на данный момент основаны исключительно на эпизодических свидетельствах. Исследования, заявляющие, что ГМО вызывает рак, аутизм, проблемы с печенью и другие заболевания, не подтверждены никакими доказательствами. Другой пример: все свидетельства в пользу того, что гомеопатия работает не только как плацебо, исключительно эпизодические — наука говорит о другом.

Техасский стрелок



Эта логическая уловка основана на истории о техасском стрелке, который стрелял из револьвера по стене амбара, а затем подошёл к ней и нарисовал вокруг дырок от пуль мишени — чтобы всё выглядело так, будто он каждый раз попадал точно в цель. Это нередко используется в гипотезах. По правилам научного метода сначала нужно выдвинуть гипотезу, а потом собрать данные, чтобы её проверить — а не подстроить свою гипотезу под уже имеющиеся данные так, чтобы она казалась правдоподобной.

Пример:

«Техасский стрелок» чаще всего используется в пользу идеи, что мир был создан неким разумным творцом. Сторонники этой идеи заявляют, что шансы того, что молекула белка появилась «случайно», или клетки появились «случайно», или вообще что Вселенная появилась «случайно», невероятно малы — а значит, наш мир был кем-то создан. Этот довод просто использует наш мир (то есть данные) для того, чтобы вывести из него удобную гипотезу, но он ошибочен ещё и потому, что в мире нет ничего случайного: процессы физики, химии и биологии крайне упорядочены.

Воззвание к последствиям



Аргумент, выходящий за рамки логики — и именно поэтому с точки зрения логики совершенно недопустимый. Смысл в том, чтобы предсказать некие ужасные последствия той или иной идеи и сделать вывод, что эта идея ошибочна или просто аморальна. Что-то в духе «красный цвет повышает агрессию, а значит, людям нужно перестать ездить на красных машинах, иначе мы все переубиваем друг друга!»

Пример:

Этот приём используется крайне просто: «гомосексуальность нужно объявить заболеванием, потому что иначе перестанут рождаться дети и человечество вымрет». Или ещё хуже: теория эволюции — ложная, потому что если мы все в неё поверим, это приведёт к развитию евгеники, генетическим экспериментам и — вы угадали — вымиранию человечества.

Преклонение перед природным



Формально это не совсем логическая ошибка, но распространённый аргумент на стороне псевдонауки: преклонение перед всем «природным», «натуральным» и «естественным». Что именно считается естественным в каждом случае — очень субъективно: от использования целебных трав вместо таблеток до исключительно «органической» пищи. Иногда из этого первенства воображаемой природы делаются серьёзные выводы, например, этические: человек не должен играть в Бога и экспериментировать с наукой, не нужно нарушать естественный ход вещей.

Пример:

Самый яркий пример — это, пожалуй, борьба с ГМО как с чем-то «противоестественным»; всем же понятно, что огурчики должны быть только свои, родные, с грядки. Этот же аргумент приводится, скажем, и в борьбе с гомосексуальностью — как с чем-то, будто бы нарушающим естественный ход вещей.

Доказательство из ошибки



Напоследок напомним, что все эти ошибки приводятся не для того, чтобы вы могли победить в любом споре — но для того, чтобы следить за своими собственными рассуждениями. Последняя ошибка выводится из всех перечисленных. Доказательство из ошибки — это когда вы делаете вывод о ложности идеи из-за того, что в аргументе в её пользу есть какая-то ошибка. Хотя на самом деле идея всё равно может оказаться правильной — хотя бы по чистой случайности. Например, вот такой довод: «В мире существуют только рыжие и брюнеты. Илон Маск — не рыжий, соответственно он брюнет». Тут допущена логическая ошибка (ложная дихотомия), но вывод из неё всё равно сделан правильный.

Пример:

Лучше всего проиллюстрировать эту ошибку не антинаучным примером, а наоборот — антирелигиозным. Несмотря на то что существование Бога чаще всего выводится с помощью «техасского стрелка», из одной этой ошибки нельзя сделать вывод, что Бога не существует (строго говоря, это недоказуемо, как и Его бытие, это вопрос веры и неверия, а не знания и чётких доказательств — прим. steissd), хотя многие атеисты поступают именно так.

Источник.


Яндекс.Метрика

Оружие будущего

0
0
Оно уже почти здесь. Кроме, разве что, последнего — это пока что почти научная фантастика.



Источник.

Яндекс.Метрика

Это не орудия пыток


Как девальвировалась профессия инженера

0
0
Свидетельство человека, работавшего в НИИ министерства обороны.

Поплавки высшего образования. Время: Середина 60-х Место: Москва, система МОВо второй половине двадцатого века была популярна фраза: «Учёным можешь ты не быть, но кандидатом быть обязан». Произносили её обычно, как шутку, с некоторой долей самоиронии, но на практике она для многих была руководством к действию. Для большинства «белых воротничков» получить учёную степень было и престижно и выгодно. Начиная с сороковых годов, остепененные научные работники по прямой зарплате были самой высокооплачиваемой категорией служащих.

Вот цифры. В проектных, конструкторских и научно-исследовательских организациях оклад старшего инженера был 150 рублей в месяц. А младший научный сотрудник, примерно с тем же опытом и степенью ответственности, получал 200 рублей. Ведущий инженер — 180 рублей, а старший научный сотрудник — кандидат наук — 300 рублей, а доктор наук — 400 рублей. Начальник отдела имел оклад 280 рублей (без степени), кандидат наук — 400 рублей, а доктор — 600 рублей. Разница очевидная. В Министерстве обороны система была несколько иной, там за степень кандидата наук производили доплату к должностному окладу 25 %, а за степень доктора 50%.

Кроме чисто экономической мотивации важную роль играли и соображения престижа. Здесь, по моему мнению, в немалой степени сказалось произошедшая девальвация высшего образования. Прошли те времена, когда диплом инженера свидетельствовал о высоком образовательном и профессиональном уровне его обладателя. Слово «инженер» стало синонимом понятия «служащий». В штатных расписаниях появились такие названия должностей, как «инженер отдела кадров», «инженер отдела снабжения», «инженер по приёму в ремонт бытовой техники». Я уже не говорю о таких рабочих местах, на которых требовалась квалификация, скажем, механика 6 разряда или техника-электрика. Такие рабочие места безусловно назывались «инженерными». А на все такие должности назначали людей без всякого диплома и они прекрасно справлялись со своими обязанностями.

Однако со временем такие люди начинали чувствовать некоторый дискомфорт, поскольку ты называешься «инженер», а «поплавка», то есть значка, свидетельствующего об окончании высшего учебного заведения, у тебя нет. И опять же продвигаться по должности сложно. Тут на помощь пришла широко развившаяся система вечернего образования. Не только в больших городах, но и в малых населённых пунктах на базе предприятий открыли филиалы вузов, где велось обучение без отрыва от производства, то есть – вечернее.

Туда по вечерам после 8-часового рабочего дня устремлялись не только сотрудники этого предприятия, но и рабочие и служащие окрестных небольших учреждений. Их главной задачей было получить необходимые зачёты для перехода на следующий курс при минимальных затратах труда. Многие преподаватели этих филиалов тоже были вечерниками, то есть это были специалисты базового предприятия, которые занялись преподаванием ради дополнительного заработка. 5 лет непрерывной перегрузки – и вот, наконец, вожделенные «корочки» и «поплавок» получены. Новоиспечённый инженер говорит своему начальству: «А я ведь уже 6 лет инженером сижу, пора бы мне стать старшим».

Экзамены на кандидатский минимум.Я вовсе не хочу охаять всех инженеров, получивших вечернее или заочное образование. Некоторые из них стали действительно классными специалистами. Однако подписываться под научной статьёй, скажем, «инженер Шухов» или «инженер Красин», как это делали наши великие предшественники, стало просто неприлично. Я говорю здесь только о слове «инженер», поскольку именно в этой профессии у меня есть большой опыт и собственное мнение. Возможно, и в других профессиях наблюдалась такая же картина. Одно могу сказать: в медицине этого не было и нет. Никому не придёт в голову назначить, скажем, врачом-кардиологом человека, который до этого работал привратником в поликлинике.

Поскольку просто называться «инженером» стало неприлично, нужно было получить право называться «кандидатом таких-то наук» (в моём случае — технических). Особенно это чувствовалось при участии в конференциях, симпозиумах и других подобных мероприятиях. Так что стать «кандидатом» имело вполне реальные моральные и материальные обоснования.

Источник.


Яндекс.Метрика

Умеют ли тётки е**ться?

0
0
Не то, чтобы уж совсем не умели — будь это так, 100 процентов мужиков перешли бы на самообслуживание, а человечество бы вымерло, поскольку ушастая мелочь разной степени няшности рождается именно вследствие этого процесса. Но уровень квалификации оставляет желать много лучшего. Непрофессионализм сказывается.



Источник.

Яндекс.Метрика

Из антонима стало синонимом

0
0
Когда-то слова «мороженое» и «лекарство» были антонимами. Отчасти это было связано с тем, что наряду с современными лекарственными формами, вроде лишённых вкуса и запаха таблеток в оболочке и капсул, в СССР времён моего детства существовали и средневековые — порошки, сиропы и микстуры, доносившие без искажений вкус действующего вещества до больного. И за редким исключением, вкус этот был совершенно гнидогадоидным. Самым жутким вкусом из того, что довелось в жизни попробовать, обладал сироп алоэ с железом. Обиднее всего то, что он и на хрен не был мне нужным, ибо гипохромной анемии у меня никогда не было.

Мороженое же считалось — и вполне заслуженно — королём лакомств. Но при этом, какой-то гад навнушал многим родителям, что оно вызывает простуду, хотя на самом деле её вызывают вирусы, а в их отсутствие можно охладить мелкого до температуры ниже абсолютногонуля градусов на 50 — в результате чего у него отклеятся ушки во время вскрытия, но он не простудится.

А оказалось, что мороженое полезно для здоровья. Причём, именно тот сорт, который нравится большинству оздоровляемых — шоколадное.

Лондонские нейропсихологии уверяют, что мороженое можно считать настоящим лекарством. От каких болезней может вылечить это лакомство?

Исследования британских специалистов показали, что мороженое способно быстро и эффективно поднять настроение. Оказывается, во время поедания мороженого активизируются те же зоны головного мозга, что и во время прослушивания любимой музыки или встречи с близким человеком.

Самым мощным антидепрессантом признано шоколадное мороженое, так как шоколад сам по себе также обладает свойством повышать настроение, пишет издание Rebuild from Depression.

Источник.


Яндекс.Метрика

Откуда есть пошли дураки?

0
0
То есть, понятно, что они были, есть и будут всегда. Но речь не о них, а о том термине, которым их ласково называют, чтобы избежать матерного синонима вроде «долб**б».



Источник.

Яндекс.Метрика

Как делаются антиамериканские страшилки

0
0
Скажем, про кока-колу.

...десяткам членам профсоюзов на коксохимических заводахпо розливу и их семьям систематически угрожают, их избивают, похищают и убивают по всему земному шару.

Источник.


Кока-кола, конечно, не витаминчик, но изготовляют её не на коксохимических заводах. И описка маловероятна — с какой радости автору, пишущему о напитках, должна прийти на ум коксохимическая отрасль? А ларчик открывается просто — это обычный рерайт. Скажем, на коксохимических заводах олигарха Ахметова на Донбассе могла твориться разная е**тень по части нарушения прав трудящихся. Взяли текст об этом, перенесли действие в ПизуЮжную Америку, понатыкали упоминания кока-колы, но забыли вычистить слово, характеризующее отрасль. На таких мелочах и прокалываются мерзкие пропагондоны.

Яндекс.Метрика

Сказка — ложь, да в ней намёк

Блеск и нищета сухофруктов


Почему Япония и Китай в своё время оказались в жоре?

Человек человеку ... народный дружинник

0
0
Из мемуаров советского специалиста.

Тогда же шла компания по вовлечению всех в народные дружины и очередная компания по борьбе в пьянством. Пензяки должны были поголовно участвовать в дружине. Дежурства были достаточно частые, и надо было патрулировать улицы с семи вечера до часу ночи. Но пьянство от этого не уменьшалось. Тогда власти решили ввести в дело личную заинтересованность. Была дана директива, что как только дружинники сдают в вытрезвитель двоих, то могу тут же оканчивать дежурство и идти домой. А иначе — дежурь до часу ночи. Но где возьмешь столько пьяных? И хитрые пензяки приспособились так. Мы, говорят, встаем у выхода из ресторана. Выходит человек. Стой, говорим, от тебя пахнет. Да нет, не пахнет. Нет, от тебя пахнет — и сдают человека в вытрезвитель.

Источник.


Надо заметить, что попадание в СССР в вытрезвитель было чревато не только штрафом. Обязательно сообщали на работу, и если пролетарии при этом просто теряли премию за месяц (а то и не теряли, цеховое начальство её расписывало на пятерых коллег, а они ему отдавали за вычетом доли налога), ссориться с рабочими начальство боялось, они были в дефиците, то с ИТР и служащими было хуже: заносили в характеристику факт попадания под хмелеуборочный комбайни потом могли не выпустить в турпоездку за границу или отодвинуть в очереди на жильё на пару позиций взад. Пензенские дружинники не могли этого не знать, это было известно любому советскому человеку, если он обычный гражданин, а не член Политбюро или космонавт, но это не мешало им сдавать сограждан в вытрезвитель...

Яндекс.Метрика

Чувство юмора по-советски

0
0
Такое наказание, как привязывание к позорному столбу, было популярно в своё время в Соединённом Королевстве, но в ХХ веке его отменили. С тем, чтобы возродить в Пензе в несколько иной форме. Для тех, кто не жил в СССР: кланяться портрету Брежнева или даже Сталина не было обязательным, в данном случае со стороны мелких правонарушителей имели место стёб и тро-ло-ло.

А ещё мы видели такую картину. Стоял май месяц. Мы в выходной день сидели в своём номере в гостинице «Россия» и слышим, что на улице что-то происходит. Открываем окно и наблюдаем такую картину. По осевой линии Московской улицы медленно едет милицейская машина. За ней идёт колонна человек пятнадцать-двадцать и милицейский конвой. Из машины в мегафон объявляют: «Сидоров Петр Петрович, слесарь велосипедного завода. Хулиганил в парке Белинского, осужден на 15 суток». Сидоров поднимает руку и раскланивается направо, налево. Дальше объявляют: «Петров Сидор Сидорович...» и так далее, представляя по очереди всех участников шествия. Неподалеку от нашей гостиницы на другой стороне Московской улицы был магазин политической книги, над входом в который висел портрет Брежнева. И когда колонна проходила мимо этого магазина, она вдруг остановилась, все повернулись в сторону портрета и отвесили ему земной поклон.

Источник.


Яндекс.Метрика

Советская школа — самая советская во всём СССР

0
0
А какой ей ещё быть, и куда она денется с подводной лодки?

В восьмом классе мы проходили историю СССР. И тут я обнаружил, что Шамиль — предатель и англо-турецкий шпион (то есть, дело было в конце 40-х — начале 50-х, в моё время Шамиля признавали амбивалентной фигурой, не хвалили и не особо ругали — прим. steissd). А в четвертом классе мы проходили его как национального героя, борца с царизмом. Я обратился к Нине Ивановне. Она мне объяснила, что Шамиль хотел присоединить Кавказ к Турции. Я согласился, но «ведь известно, что гнет бывает классовый, национальный и религиозный; Богдан Хмельницкий присоединил Украину к России, и это освободило украинцев от религиозного гнета, — то же самое хотел сделать и Шамиль?» Нина Ивановна согласилась со мной в этом пункте, но объяснила, что «ведь мы судим исторических деятелей с сегодняшней точки зрения, если бы Шамиль присоединил мусульманский Кавказ к Турции, то теперь там не было бы социализма, следовательно, объективно его деятельность была реакционной». Мне пришлось согласиться, но сразу же возник следующий вопрос: «А если бы тогда Россия присоединила к себе и Турцию, это бы тоже было прогрессивно?» — «С сегодняшней точки зрения — да». — «Тогда почему бы не присоединить ее сейчас? Ведь Шамиль тогда не знал ничего про социализм, а мы теперь всё знаем».

Источник.


Яндекс.Метрика

Свидетельства не от диссидентов

0
0
Воровали не только завмаги, карманники и домушники: воровство и приписки пронизывали всё народное хозяйство сверху донизу. Можно ли было что-то спи**ить на копании ям лопатой? Оказывается, можно. Свидетельствуют об этом не диссиденты по фамилии Поцман и Шмокерзон, увезённые родителями в Штаты в возрасте 3 лет, а обычные инженеры с русскими фамилиями, прожившие всю жизнь в СССР.

На стройках мы начали знакомиться с советской экономикой. Оказалось, что выкопанную яму можно закрыть как песок, а можно и как «глина с налипанием», и рабочий получит совсем другие деньги. Можно было, чтобы заплатить рабочим, «снести» сарай, а потом «построить» его заново, причем доски якобы относились и приносились вручную за сотню метров. Оказывалось, что планы и рапорты вообще не соответствуют выполненной работе, что техника безопасности везде нарушается, и рабочие вовсе не чувствуют себя хозяевами страны. Начальство матерят вслух, власть — приглушенным голосом.

Источник.


Яндекс.Метрика
Viewing all 16751 articles
Browse latest View live




Latest Images