Долгожители природы
↧
↧
Красная испанская мафия
Они быстро просекли фишку и усвоили правила игры...
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Мне было уже 35 лет, я работал нейрорентгенологом, но у меня не было своего угла, как говорится, ни кола, ни двора, и до сих пор я всю жизнь мотался по детдомам и общежитиям. Я решил, что пора обзавестись хоть каким-то жильем, и начал ходатайствовать о предоставлении мне жилплощади.
Получить жилплощадь в Москве было непросто, надо было ждать несколько лет, но у меня была льгота по инвалидности (если это можно считать льготой), и мне полагалась жилплощадь вне очереди. Кроме того, испанцам жилплощадь тоже выдавалась отдельно. Я обратился в соответствующую советскую инстанцию, и когда подавал заявление, указал на оба эти обстоятельства — инвалид и испанский эмигрант — и надо сказать, что просчитался, потому что меня сразу отослали к нашим испанским товарищам из компартии, которые ведали всеми нашими делами, в том числе и распределением жилплощади. Как и следовало ожидать, наши испанские руководители мне отказали: я не был членом ни КПСС, ни КПИ, и вообще с ними не дружил, в их кругах не вертелся, и старался держаться подальше. В тот же самый день, когда мне отказали, незамужняя 24-летняя дочь Х.С., одного их наших партийных руководителей получила отдельную квартиру.
Руководители испанской компартии в Советском Союзе были своего рода мафией, они имели довольно большую власть и возможности в области бытовых проблем и злоупотребляли своим положением, заботились о себе, о своих родственниках, друзьях и приближенных. Судьба остальных их не интересовала. Я никогда не был членом компартии, ни советской, ни испанской, именно потому, что видел, что творят власть имущие, — и те, и эти, — какие создают себе привилегии, и мне это претило. Как и многие другие, я искренне верил в идеалы коммунизма: социальную справедливость, одинаковые возможности и благосостояние для всех — я честно верил в эту утопию, но не верил руководителям. Слишком много я их видел.
Получить жилплощадь в Москве было непросто, надо было ждать несколько лет, но у меня была льгота по инвалидности (если это можно считать льготой), и мне полагалась жилплощадь вне очереди. Кроме того, испанцам жилплощадь тоже выдавалась отдельно. Я обратился в соответствующую советскую инстанцию, и когда подавал заявление, указал на оба эти обстоятельства — инвалид и испанский эмигрант — и надо сказать, что просчитался, потому что меня сразу отослали к нашим испанским товарищам из компартии, которые ведали всеми нашими делами, в том числе и распределением жилплощади. Как и следовало ожидать, наши испанские руководители мне отказали: я не был членом ни КПСС, ни КПИ, и вообще с ними не дружил, в их кругах не вертелся, и старался держаться подальше. В тот же самый день, когда мне отказали, незамужняя 24-летняя дочь Х.С., одного их наших партийных руководителей получила отдельную квартиру.
Руководители испанской компартии в Советском Союзе были своего рода мафией, они имели довольно большую власть и возможности в области бытовых проблем и злоупотребляли своим положением, заботились о себе, о своих родственниках, друзьях и приближенных. Судьба остальных их не интересовала. Я никогда не был членом компартии, ни советской, ни испанской, именно потому, что видел, что творят власть имущие, — и те, и эти, — какие создают себе привилегии, и мне это претило. Как и многие другие, я искренне верил в идеалы коммунизма: социальную справедливость, одинаковые возможности и благосостояние для всех — я честно верил в эту утопию, но не верил руководителям. Слишком много я их видел.
↧
Как Никита не-Михалков напугал испанца ... коммунизмом
↧
Блеск и нищета дона Франсиско
Каудильо и генералиссимус Франсиско Паулино Эрменехильдо Теодуло Франко Баамонде удивил доктора, жившего и учившегося в СССР и побывавшего разок в Барвихе, убожеством своей резиденции. Будучи диктатором без дураков (а таковым его считали и в СССР, и в США), он не подумал позаботиться о своих собственных роскоши и комфорте, чем выгодно отличался от таких коллег по работе диктатором, как Иди Амина, Жана-Беделя Бокассы, Фердинанда Маркоса и даже дорогого товарища Л.И.Брежнева с его завидовскими резиденциями...
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Медпункт в резиденции Франко:
Однажды, в конце октября 1975 года, во время дежурства в больнице Ла Пас мне было приказано ехать в Эль Пардо, резиденцию генералиссимуса Франко, чтобы сделать ему рентгеновский снимок. Приказ пришел из Дирекции. Я думаю, что приказ пришел не лично мне, а просто дежурному рентгенологу, которым в тот день оказался я. Я, признаться, удивился и невольно вспомнил порядки в СССР: там было немыслимо, чтобы к генералиссимусу вызвали дежурного врача из государственной, публичной больницы, не проверив его личность, да еще и чтобы этот врач оказался политэмигрантом, вернувшимся из т.н. «вражеского лагеря», где прожил без малого 30 лет.
Но меня никто проверять не стал. Я сел в свою машину и поехал в Эль Пардо. Приехал, припарковался у входа, подошел к солдату, который стоял у ворот, предъявил документ и объяснил, кто я и зачем приехал. Меня пропустили и проводили в медпункт. Это была небольшая комната, в 10-12 квадратных метров. Меня поразила скудность обстановки: там была кушетка, стеклянный шкафчик со шприцами, пинцетами и чем-то еще, и небольшой рентгеновский аппарат, передвижной, на колесиках. Аппарат был допотопный, я даже никогда с таким аппаратом не работал. Я решил посмотреть, есть ли рентгеновские пленки и кассеты - ни пленок, ни кассет не было, как не было ни проявителя, ни темной комнаты, словом - ничего. Тогда я подумал, что надо позвонить в больницу Ла Пас, чтобы оттуда привезли пленки, сделать снимки, а потом проявить их в лаборатории в больнице. Прежде, чем звонить в больницу, я решил попробовать сам аппарат. Я включил его в сеть, тут же посыпались искры и погас свет — получилось замыкание. Я невольно вспомнил про Барвиху...
Барвиха:
Когда я вошел в кабинет, там был сам директор и секретарь парткома Института. Оба они, как и секретарь директора, которая пришла за мной, были очень встревожены. Я взял трубку и услышал голос: Доктор Арсе? С Вами говорят из ЦК Партии. Вы можете быть свободны сейчас? Я посмотрел на директора и сказал: Ну, если из ЦК, то, наверное, могу. Тогда голос сказал, что за мной заедут на машине, и повесили трубку. Директор спросил, в чем дело, я передал то, что мне сказали. Что Вы наделали? — спросил директор. Да ничего, насколько мне известно.
Я вышел из здания и стал ждать машину. Пока я ждал, я все думал: если подъедет черный ворон, то дело плохо. Но вскоре подъехал черный ЗИЛ с белыми занавесочками на окнах, и я с облегчением вздохнул. Из окна директора Института наблюдали за происходящим. Я сел в машину и спросил водителя, куда едем, на что он сухо ответил: Мне велено отвезти Вас в Барвиху. Я не знал, что такое Барвиха, но больше расспрашивать не стал.
Мы выехали за черту города на шоссе, потом свернули куда-то налево, в лес, и остановились у больших ворот, перед которыми стоял солдат с автоматом. Водитель показал какой-то документ, и нас пропустили. Машина остановилась у двухэтажного здания, где меня уже ждали в холле и попросили подождать. Я сел в кресло перед столиком, на котором лежали всякие фрукты и сладости, стояли бутылки и рюмки. Слева от меня был длинный коридор, и там тоже, через несколько метров один от другого, стояли такие же столики с таким же набором. Я видел, как один человек прошел по коридору, остановился у столика, налил себе рюмку, выпил, чем-то закусил, и пошел дальше. Я, как обычно, не позавтракал, и с удовольствием тоже съел бы что-нибудь, но не решился.
Через некоторое время я увидел, что по коридору идет женщина с ребенком на руках. Когда она подошла, я увидел, что это была Тина, младшая сестра Фиделя Кастро, о которой я уже упоминал. Оказалось, что она с ребенком, родившимся в Москве, находилась в Барвихе. Ребенок вдруг приболел, вызвали педиатра, но педиатр по-испански, конечно, не говорил, а Тина, хотя говорила по-русски, но не настолько, чтобы объясниться с врачом. Тина вспомнила про меня и попросила вызвать, чтобы я помог объясниться с педиатром. Так я узнал, что Барвиха — это эксклюзивный санаторий для членов ЦК, их семей и приближенных, которые могли там отдыхать, пройти общий медосмотр, лечь на обследование, подлечиться. Туда также приглашали и руководителей компартий дружественных стран. Санаторий занимал несколько зданий, и места кругом были прекрасные, лес и пруд.
Когда вопрос с ребенком уяснился (к счастью, оказалось, что ничего серьезного), Тина представила мне одного итальянца из ЦК итальянской компартии, который там отдыхал или лечился. Бедный итальянец находился там как в золотой клетке: выходить за пределы санатория не разрешалось, а в самой Барвихе общаться он ни с кем не мог: сам он не говорил по-русски, а в Барвихе никто не говорил по-итальянски. Так что он томился от скуки, и, когда Тина нас познакомила, он очень обрадовался, и мы разговорились, каждый на своем родном языке, но понимали друг друга без особых проблем. Он предложил мне выпить рюмку-другую коньяку, от которого, кстати, у меня немного закружилась голова и развязался язык, так как я был натощак.
Однажды, в конце октября 1975 года, во время дежурства в больнице Ла Пас мне было приказано ехать в Эль Пардо, резиденцию генералиссимуса Франко, чтобы сделать ему рентгеновский снимок. Приказ пришел из Дирекции. Я думаю, что приказ пришел не лично мне, а просто дежурному рентгенологу, которым в тот день оказался я. Я, признаться, удивился и невольно вспомнил порядки в СССР: там было немыслимо, чтобы к генералиссимусу вызвали дежурного врача из государственной, публичной больницы, не проверив его личность, да еще и чтобы этот врач оказался политэмигрантом, вернувшимся из т.н. «вражеского лагеря», где прожил без малого 30 лет.
Но меня никто проверять не стал. Я сел в свою машину и поехал в Эль Пардо. Приехал, припарковался у входа, подошел к солдату, который стоял у ворот, предъявил документ и объяснил, кто я и зачем приехал. Меня пропустили и проводили в медпункт. Это была небольшая комната, в 10-12 квадратных метров. Меня поразила скудность обстановки: там была кушетка, стеклянный шкафчик со шприцами, пинцетами и чем-то еще, и небольшой рентгеновский аппарат, передвижной, на колесиках. Аппарат был допотопный, я даже никогда с таким аппаратом не работал. Я решил посмотреть, есть ли рентгеновские пленки и кассеты - ни пленок, ни кассет не было, как не было ни проявителя, ни темной комнаты, словом - ничего. Тогда я подумал, что надо позвонить в больницу Ла Пас, чтобы оттуда привезли пленки, сделать снимки, а потом проявить их в лаборатории в больнице. Прежде, чем звонить в больницу, я решил попробовать сам аппарат. Я включил его в сеть, тут же посыпались искры и погас свет — получилось замыкание. Я невольно вспомнил про Барвиху...
Барвиха:
Когда я вошел в кабинет, там был сам директор и секретарь парткома Института. Оба они, как и секретарь директора, которая пришла за мной, были очень встревожены. Я взял трубку и услышал голос: Доктор Арсе? С Вами говорят из ЦК Партии. Вы можете быть свободны сейчас? Я посмотрел на директора и сказал: Ну, если из ЦК, то, наверное, могу. Тогда голос сказал, что за мной заедут на машине, и повесили трубку. Директор спросил, в чем дело, я передал то, что мне сказали. Что Вы наделали? — спросил директор. Да ничего, насколько мне известно.
Я вышел из здания и стал ждать машину. Пока я ждал, я все думал: если подъедет черный ворон, то дело плохо. Но вскоре подъехал черный ЗИЛ с белыми занавесочками на окнах, и я с облегчением вздохнул. Из окна директора Института наблюдали за происходящим. Я сел в машину и спросил водителя, куда едем, на что он сухо ответил: Мне велено отвезти Вас в Барвиху. Я не знал, что такое Барвиха, но больше расспрашивать не стал.
Мы выехали за черту города на шоссе, потом свернули куда-то налево, в лес, и остановились у больших ворот, перед которыми стоял солдат с автоматом. Водитель показал какой-то документ, и нас пропустили. Машина остановилась у двухэтажного здания, где меня уже ждали в холле и попросили подождать. Я сел в кресло перед столиком, на котором лежали всякие фрукты и сладости, стояли бутылки и рюмки. Слева от меня был длинный коридор, и там тоже, через несколько метров один от другого, стояли такие же столики с таким же набором. Я видел, как один человек прошел по коридору, остановился у столика, налил себе рюмку, выпил, чем-то закусил, и пошел дальше. Я, как обычно, не позавтракал, и с удовольствием тоже съел бы что-нибудь, но не решился.
Через некоторое время я увидел, что по коридору идет женщина с ребенком на руках. Когда она подошла, я увидел, что это была Тина, младшая сестра Фиделя Кастро, о которой я уже упоминал. Оказалось, что она с ребенком, родившимся в Москве, находилась в Барвихе. Ребенок вдруг приболел, вызвали педиатра, но педиатр по-испански, конечно, не говорил, а Тина, хотя говорила по-русски, но не настолько, чтобы объясниться с врачом. Тина вспомнила про меня и попросила вызвать, чтобы я помог объясниться с педиатром. Так я узнал, что Барвиха — это эксклюзивный санаторий для членов ЦК, их семей и приближенных, которые могли там отдыхать, пройти общий медосмотр, лечь на обследование, подлечиться. Туда также приглашали и руководителей компартий дружественных стран. Санаторий занимал несколько зданий, и места кругом были прекрасные, лес и пруд.
Когда вопрос с ребенком уяснился (к счастью, оказалось, что ничего серьезного), Тина представила мне одного итальянца из ЦК итальянской компартии, который там отдыхал или лечился. Бедный итальянец находился там как в золотой клетке: выходить за пределы санатория не разрешалось, а в самой Барвихе общаться он ни с кем не мог: сам он не говорил по-русски, а в Барвихе никто не говорил по-итальянски. Так что он томился от скуки, и, когда Тина нас познакомила, он очень обрадовался, и мы разговорились, каждый на своем родном языке, но понимали друг друга без особых проблем. Он предложил мне выпить рюмку-другую коньяку, от которого, кстати, у меня немного закружилась голова и развязался язык, так как я был натощак.
↧
Воздушные замки à l'URSS
Здесь было даже не воровство, а полный по**изм и нежелание хоть чуточку включить свою голову. По**й, что всё может в любой момент накрыться женским половым органом: главное — сдать в срок и получить премию. А там пусть горит оно всё серо-буро-малиновым пламенем.
ИМХО, Союз погубило не плановое хозяйство, не коммунистическая идеология (которой года с 1946 уже не было и в помине, вместо неё было пи***больство в коммунистической стилистике) и не предательство начальства. А тотальный по**изм, бывший основой мировоззрения большей части советского народа.
В общем, люстрировать в первую очередь надо не бывших коммунистических функционеров и даже не казнокрадов и оффшорщиков. А по**истов: если они сохранят хоть немного полномочий за собой, жить в стране будет не менее х**во, чем при всех прежних режимах.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
ИМХО, Союз погубило не плановое хозяйство, не коммунистическая идеология (которой года с 1946 уже не было и в помине, вместо неё было пи***больство в коммунистической стилистике) и не предательство начальства. А тотальный по**изм, бывший основой мировоззрения большей части советского народа.
В общем, люстрировать в первую очередь надо не бывших коммунистических функционеров и даже не казнокрадов и оффшорщиков. А по**истов: если они сохранят хоть немного полномочий за собой, жить в стране будет не менее х**во, чем при всех прежних режимах.
Из технической документации: «В декабре на ЦВК замечена деформация полов, в январе — деформация колонн…»; «установлено: фундаменты под колоннами здания имеют осадки, осадки фундаментов продолжаются»; «деформация фундаментов может привести к авариям, связанным с человеческими жертвами».
Не сегодня-завтра собирались отпраздновать пуск «главной печки» города, победный туш готовились сыграть. А с пусковым объектом творилось что-то неладное. То колонны вдруг стали заваливаться набок, то покосилось уже установленное оборудование, то начал проваливаться под ногами пол.
В чем дело? Вскрыли полы, раскопали фундаменты, и глазам своим не поверили. Сказать, что здание ЦВК было построено на песке, означало бы сильно польстить строителям. В некоторых своих точках здание это вообще как бы… висело в воздухе, опиралось… на пустоту. Воздушный замок воздвигли в городе Воркуте, а не центральную водогрейную котельную.
По проекту фундамент здания должен был держаться на прочных сваях, которые, пройдя слой вечной мерзлоты, опираются на твердую скальную породу. Так обычно строят здесь, на Крайнем Севере. На строительстве ЦВК сваи до скалы, однако, не добили. Метра на полтора. Концы их застряли где-то в слое вечной мерзлоты. Видимо, били, били, а свая уперлась, дальше не идет. Надо было тут же вызвать специалистов, проверить: может, расчет был неправильный, а может, конец сваи держит какой-нибудь мерзлый валун. Никого вызывать, однако, не стали. Отрубили сверху лишний кусок сваи, а в журнале работ записали: все нормально, сваю забили на должную глубину. Соврали, стало быть.
А когда котельная была уже построена, когда оставались считанные дни до ее пуска, когда растопили котлы и в здание ЦВК пришло тепло, мерзлый тот валун стал постепенно оттаивать. И ни на чем больше не держащаяся свая неудержимо поползла, заскользила вниз. А с ней — и фундамент здания. А с фундаментом — и сама центральная водогрейная котельная, мечта и надежда города Воркуты. Маленькая ложь, зарытый под землю обман, оставленный без внимания брак оборачивались страшной бомбой замедленного действия. Взрыв мог произойти каждую минуту: лопнет фундамент, перекосится труба, а в котлах перегретая вода, и давление в трубах 24 атмосферы (в переводе на русский — работники заведения просто сварились бы заживо при взрыве всей этой е**тени — прим.![]()
steissd)…
Не сегодня-завтра собирались отпраздновать пуск «главной печки» города, победный туш готовились сыграть. А с пусковым объектом творилось что-то неладное. То колонны вдруг стали заваливаться набок, то покосилось уже установленное оборудование, то начал проваливаться под ногами пол.
В чем дело? Вскрыли полы, раскопали фундаменты, и глазам своим не поверили. Сказать, что здание ЦВК было построено на песке, означало бы сильно польстить строителям. В некоторых своих точках здание это вообще как бы… висело в воздухе, опиралось… на пустоту. Воздушный замок воздвигли в городе Воркуте, а не центральную водогрейную котельную.
По проекту фундамент здания должен был держаться на прочных сваях, которые, пройдя слой вечной мерзлоты, опираются на твердую скальную породу. Так обычно строят здесь, на Крайнем Севере. На строительстве ЦВК сваи до скалы, однако, не добили. Метра на полтора. Концы их застряли где-то в слое вечной мерзлоты. Видимо, били, били, а свая уперлась, дальше не идет. Надо было тут же вызвать специалистов, проверить: может, расчет был неправильный, а может, конец сваи держит какой-нибудь мерзлый валун. Никого вызывать, однако, не стали. Отрубили сверху лишний кусок сваи, а в журнале работ записали: все нормально, сваю забили на должную глубину. Соврали, стало быть.
А когда котельная была уже построена, когда оставались считанные дни до ее пуска, когда растопили котлы и в здание ЦВК пришло тепло, мерзлый тот валун стал постепенно оттаивать. И ни на чем больше не держащаяся свая неудержимо поползла, заскользила вниз. А с ней — и фундамент здания. А с фундаментом — и сама центральная водогрейная котельная, мечта и надежда города Воркуты. Маленькая ложь, зарытый под землю обман, оставленный без внимания брак оборачивались страшной бомбой замедленного действия. Взрыв мог произойти каждую минуту: лопнет фундамент, перекосится труба, а в котлах перегретая вода, и давление в трубах 24 атмосферы (в переводе на русский — работники заведения просто сварились бы заживо при взрыве всей этой е**тени — прим.
steissd)…↧
↧
Вич воч? Визаут тен севен клокс. Сач мач?
Я не могу понять логику пропагондонов. Дело не в том, что они запускают фальшивки, эта традиция завелась со времён СтоянаПетра Рачковского (земля ему гвоздями и ржавыми лезвиями «Нева»), перелицевавшего памфлет против Наполеона III в антисемитскую псевдодокументалистику. Продолжили традицию Юрий Дольд-Михайлик и Анатолий Иванов, сочинившие текст «Плана Даллеса» (в доинтернетную эпоху опровергнуть такое было невозможно — ибо где взять подлинный доклад Аллена Даллеса о мерах сдерживания советской экспансии: доступ к иностранным источникам имели только мидовцы и чекисты — но они палить источник не стали бы, чтобы с работы не попёрли с волчьим билетом). Ну, там по мелочи — приписывание консерватору Черчиллю высказываний левого публициста Дойчера о Сталине, сохе и едрён-батоне, приписывание Тэтчер фразы о необходимости сократить население СССР до 15 миллионов человек и т.п.
Но когда запускают липу, надо позаботиться хотя бы о минимальной правдоподобности. Гитлеровцы в Германии соответствующей эпохи, вне всякого сомнения, гады и сволочи, об этом есть определение Нюрнбергского трибунала, признавшего НСДАП преступной организацией. Но из этого не следует, что они не владели родным немецким языком (на каком же языке тогда они общались между собой устно и письменно — не на северокорейском же?). Пропагондоны склепали какую-то «антибендеровскую» фальшивку от имени Гитлера и .
Хрен с тем, что Гитлер ничего такого не говорил — вполне возможно, что до начала войны он и не догадывался о том, что на свете есть украинцы, полагая, что население СССР состоит из пархатых большевистских казаков, которые поголовно евреи, а некоторые — и вовсе жиды.
Но неужели нельзя было написать что-то по-немецки без ошибок? Тот факт, что фальшивку разоблачили не ведомства Кальтенбруннера или Геббельса, ох**вших поначалу от того, что их сотрудников выставляют малограмотными долбоклюями, а российские же журналисты, свидетельствует о том, что люди, владеющие Hochdeutsch'ем, в Союзе сохранились (ну, наверное, на немецком факультете института иностранных языков им. Мориса Тореза можно сыскать парочку реликтов екатерининской эпохи, которые знают язык, а до кучи и немецкую культуру, и не путают Канта (Kant)с женским половым органом (cunt), Рудольфа Дизеля с однофамильным Вином, а также знают, что Бенц — это не слово по фене, а фамилия одного из изобретателей автомобиля). Да, разумеется, услуги перевода не бесплатны, как и всякий квалифицированный труд, но стоят явно не миллиарды, можно было в процессе попила спи**ить не 125 процентов выделенных средств, а всего 120, потратив 5 процентов для пользы дела на наём переводчика...
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Но когда запускают липу, надо позаботиться хотя бы о минимальной правдоподобности. Гитлеровцы в Германии соответствующей эпохи, вне всякого сомнения, гады и сволочи, об этом есть определение Нюрнбергского трибунала, признавшего НСДАП преступной организацией. Но из этого не следует, что они не владели родным немецким языком (на каком же языке тогда они общались между собой устно и письменно — не на северокорейском же?). Пропагондоны склепали какую-то «антибендеровскую» фальшивку от имени Гитлера и .
Хрен с тем, что Гитлер ничего такого не говорил — вполне возможно, что до начала войны он и не догадывался о том, что на свете есть украинцы, полагая, что население СССР состоит из пархатых большевистских казаков, которые поголовно евреи, а некоторые — и вовсе жиды.
Но неужели нельзя было написать что-то по-немецки без ошибок? Тот факт, что фальшивку разоблачили не ведомства Кальтенбруннера или Геббельса, ох**вших поначалу от того, что их сотрудников выставляют малограмотными долбоклюями, а российские же журналисты, свидетельствует о том, что люди, владеющие Hochdeutsch'ем, в Союзе сохранились (ну, наверное, на немецком факультете института иностранных языков им. Мориса Тореза можно сыскать парочку реликтов екатерининской эпохи, которые знают язык, а до кучи и немецкую культуру, и не путают Канта (Kant)с женским половым органом (cunt), Рудольфа Дизеля с однофамильным Вином, а также знают, что Бенц — это не слово по фене, а фамилия одного из изобретателей автомобиля). Да, разумеется, услуги перевода не бесплатны, как и всякий квалифицированный труд, но стоят явно не миллиарды, можно было в процессе попила спи**ить не 125 процентов выделенных средств, а всего 120, потратив 5 процентов для пользы дела на наём переводчика...
↧
ИГ там ловить нечего
Цорионову и Мизулину с Милоновой тоже. Казахские женщины заявили, что секс — это өте жақсы, зер гут и даже тре бьен, и их не только не линчевали (что произошло бы с иранками или саудовками, если бы они позволили себе такую дерзость), но даже поддержали в соцсетях.
В общем, исламистское изуверство в тегерано-игиловском стиле там не в моде. Может, вообще, настанет момент, когда верующие вернутся к старому традиционному для доисламских тюрок культу Тенгри (бог неба, аналог древнегреческого Зевса)?
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Жительницы Казахстана взбунтовались против устаревшего, по их словам, отношения к плотской любви в стране. Казашки выкладывают в соцсети свои полуобнаженные фото с призывом к сексуальной революции.
Начала провокационную акцию жительница республики Асель Баяндарова. Она опубликовала свой снимок топлес, сопроводив его провокационным комментарием. Феминистка обвинила мужчин, считающих, что женщинам запрещены разговоры о сексе, в лицемерии. Ее пост вызвал бурю эмоций среди пользователей Сети, многие мужчины и женщины поддержали ее и присоединились к протесту. Об этом пишет life.ru.
Начала провокационную акцию жительница республики Асель Баяндарова. Она опубликовала свой снимок топлес, сопроводив его провокационным комментарием. Феминистка обвинила мужчин, считающих, что женщинам запрещены разговоры о сексе, в лицемерии. Ее пост вызвал бурю эмоций среди пользователей Сети, многие мужчины и женщины поддержали ее и присоединились к протесту. Об этом пишет life.ru.
В общем, исламистское изуверство в тегерано-игиловском стиле там не в моде. Может, вообще, настанет момент, когда верующие вернутся к старому традиционному для доисламских тюрок культу Тенгри (бог неба, аналог древнегреческого Зевса)?
↧
Где ад выходит на поверхность
↧
В космос на воздушном шаре
↧
↧
Забавно
Оказывается, снять фильм про то, как «Титаник» тонет, дороже, чем построить сам пароход. Пароход стоил по курсу наших дней 150 миллионов долларов, а кинище — 200. Это как если бы фотка человека оказалась более ценным существом, чем он сам...
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
↧
Засунули язык в жопу
Пропагондоны, засравшие весь Интернет своей вонью, когда американцы попали по госпиталю, заткнули свои поганые пасти, когда . Ладно бы свои ВКС, как-то нехорошо ругать своих военных, они ещё пригодиться могут, а то ведь ВВС сирийского у**ка. Хоть бы один из этих **аных в рот и жопу гуманистов выразил своё «фи» сраному сирийскому людоеду. Х*юшки. Потому что им насрать на невинных погибших, они зарабатывают на обсере Америки и её союзников. Остальные могут убивать, грабить и **ать гусей — а эти сволочи сделают вид, что ничего не произошло. Пожелаю всей этой компашке пропагондонов панкреонекроз со смертельным исходом. Так вот хватят стакашку-другую, а потом на недельку дикие боли, против которых даже морфий слабо помогает, после чего околеют и из-за дефицита средств будут похоронены на помойке.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
↧
Есть причины сомневаться в добросовестности
которые стали использоваться в советской школе в 70-е, отчасти оправдана. Действительно, в те годы (а я как раз тогда и был школьником) было решено обращаться с мелкими не по-детски и давать им строгие определения практически по всем предметам, которые приходилось изучать, вместо адаптированных под понимание мелких.
На самом деле, это затруднило усвоение материала, но не настолько, чтобы это приобрело катастрофический характер. Те, у кого не было исходного минимума математических способностей (и да, склонность к количественному и пространственному мышлению отчасти носит наследственный характер; понятно, что без целенаправленного обучения математике никак не проявят себя самые чудные в этом аспекте гены, но и попытаться обучить этой науке исходно рефрактерную к ней особь также бесполезно, тут достаточно было бы ограничиться навыками счёта), стали, как и в предыдущем десятилетии, двоечниками — только в 70-е стали рисовать им тройки и тянуть к аттестату хоть тушкой, хоть чучелком.
Ленивые, если не брались за ум, также проваливались в двоечники с рисованной тройкой. Но при самых средних способностях (например, таких, как у меня — в школе и вузе имел по предмету пятёрки, но олимпиадные задачи решать не умею, не знаю даже, с чего начинать — так что Перельманн из меня никакой) и при нормальном уровне трудолюбия справиться можно было бы.
Кстати, эта мода на строгие формулировки вместо более доступных охватила также физику и химию. Не думаю, что это было правильным, усваивать строгие определения в 14-16 лет весьма непросто, однако случаются самые разные поветрия, и это – одно из них. Но сам материал — в жанре доноса. Приплетён ни к селу, ни к городу Израиль (ага, там минпросу заняться нечем, только переводить на державную мову допотопный учебник Киселёва вместо того, чтобы просто разработать собственный, основанный на правильных дидактических принципах), а академик Колмогоров выставлен сознательным вредителем.
Естественно, расчёт на тех, кто не в курсе баталий 60-70-х годов и готовы принять сволочное враньё за чистую монету. В 60-70-е годы на Колмогорова обрушился вал доносов (другое дело, что время было выбрано неудачно, и ни к чему это не привело, Андропов — не Ежов, а Суслов — не Жданов). Но за доносами стояли цели далёкие от заявленных, типа, совершенствования преподавания математики в СССР. С академиком сводили счёты по лузинской истории 30-х годов, в которой он был на антилузинских позициях (там, собственно, история была связана не с математикой, а с тем, что мэтр Лузин касательно примыкал к катакомбной церкви, стоявшей на позициях белой эмиграции и нацистов, хотя, в отличие от Флоренскогоили Лосева, он никаких реакционных философских трактатов не писал — потому отделался лёгким испугом, не сидел даже 15 суток); к 50-м и более поздним годам недорезанные Менжинским, Ягодой и Ежовым катакомбники научились лучше мимикрировать и пошли в контрнаступление против лояльных к марксизму деятелей науки, пытаясь их ошельмовать и расправиться с ними руками малограмотного быдла™, пробившегося в начальники после войны.
Кроме того, Андрея Николаевича кое-кто считал штрейкбрехером: он нарушал политику бойкота евреев, шедшую от Понтрягина, Виноградова и Кострикина и брал их в аспиранты. Были и обычные шкурные сведения счётов — звание и должность в СССР приносили неплохой доход. И вот эти подковёрные драчки, без разъяснения подоплёки, были выставлены в этом посте для создания определённого эффекта. Что, конечно, подло, но для пропагондонов не существует границ допустимого...
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
На самом деле, это затруднило усвоение материала, но не настолько, чтобы это приобрело катастрофический характер. Те, у кого не было исходного минимума математических способностей (и да, склонность к количественному и пространственному мышлению отчасти носит наследственный характер; понятно, что без целенаправленного обучения математике никак не проявят себя самые чудные в этом аспекте гены, но и попытаться обучить этой науке исходно рефрактерную к ней особь также бесполезно, тут достаточно было бы ограничиться навыками счёта), стали, как и в предыдущем десятилетии, двоечниками — только в 70-е стали рисовать им тройки и тянуть к аттестату хоть тушкой, хоть чучелком.
Ленивые, если не брались за ум, также проваливались в двоечники с рисованной тройкой. Но при самых средних способностях (например, таких, как у меня — в школе и вузе имел по предмету пятёрки, но олимпиадные задачи решать не умею, не знаю даже, с чего начинать — так что Перельманн из меня никакой) и при нормальном уровне трудолюбия справиться можно было бы.
Кстати, эта мода на строгие формулировки вместо более доступных охватила также физику и химию. Не думаю, что это было правильным, усваивать строгие определения в 14-16 лет весьма непросто, однако случаются самые разные поветрия, и это – одно из них. Но сам материал — в жанре доноса. Приплетён ни к селу, ни к городу Израиль (ага, там минпросу заняться нечем, только переводить на державную мову допотопный учебник Киселёва вместо того, чтобы просто разработать собственный, основанный на правильных дидактических принципах), а академик Колмогоров выставлен сознательным вредителем.
Естественно, расчёт на тех, кто не в курсе баталий 60-70-х годов и готовы принять сволочное враньё за чистую монету. В 60-70-е годы на Колмогорова обрушился вал доносов (другое дело, что время было выбрано неудачно, и ни к чему это не привело, Андропов — не Ежов, а Суслов — не Жданов). Но за доносами стояли цели далёкие от заявленных, типа, совершенствования преподавания математики в СССР. С академиком сводили счёты по лузинской истории 30-х годов, в которой он был на антилузинских позициях (там, собственно, история была связана не с математикой, а с тем, что мэтр Лузин касательно примыкал к катакомбной церкви, стоявшей на позициях белой эмиграции и нацистов, хотя, в отличие от Флоренскогоили Лосева, он никаких реакционных философских трактатов не писал — потому отделался лёгким испугом, не сидел даже 15 суток); к 50-м и более поздним годам недорезанные Менжинским, Ягодой и Ежовым катакомбники научились лучше мимикрировать и пошли в контрнаступление против лояльных к марксизму деятелей науки, пытаясь их ошельмовать и расправиться с ними руками малограмотного быдла™, пробившегося в начальники после войны.
Кроме того, Андрея Николаевича кое-кто считал штрейкбрехером: он нарушал политику бойкота евреев, шедшую от Понтрягина, Виноградова и Кострикина и брал их в аспиранты. Были и обычные шкурные сведения счётов — звание и должность в СССР приносили неплохой доход. И вот эти подковёрные драчки, без разъяснения подоплёки, были выставлены в этом посте для создания определённого эффекта. Что, конечно, подло, но для пропагондонов не существует границ допустимого...
↧
Шостакович и соль в глыбах
Шостакович — тот самый, который выдающийся советский композитор. Выдающийся на самом деле, по умению писать музыку, а не выдвиженец по принципу пролетарского/крестьянского происхождения или незаурядной сервильности и склонности к стукачеству. «Нас утро встречает прохладой», опера на сюжет лесковской «Леди Макбет Мценского уезда», блокадная симфония и всё такое прочее. Представить себе его коллег Чайковского, Верди, Моцарта, Бетховена, Глинку или Мусоргского решающими вопросы снабжения скотоводов солью практически невозможно. Но они и не были депутатами Верховного Совета...
К чему я? А к тому, что довольно странно выставлять депутатами в парламент по разнарядке: композиторов — столько-то, газоэлектросварщиков — столько-то, учителей рисования — столько-то и т.п. Парламент — это законодательный орган, большинство этих людей, будучи компетентными в своей профессиональной сфере, ничего не смыслили в законотворчестве.
И ещё более глупо превращать депутатов законодательного органа в стряпчих и снабженцев. Их задача — вносить законопроекты, обсуждать их, корректировать и превращать в законы (или отклонять).
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Шорников — Шостаковичу:
Наши доярки-избиратели очень волнуются и переживают, что не имеется в достаточном количестве соли глыбы, т.к. на — 1974 год Чувашсельхозтехникой нашему району на 12,600 голов крупного рогатого скота выделено всего 120 тонн, в том числе на 1 квартал — 60 тонн и на II квартал — 60 тонн. В III квартале колхозы и совхозы района будут жить без соли-глыбы, а это очень влияет на продуктивность молочных коров.
Исходя из вышеизложенного убедительно просим помочь получить в III квартале соли глыбы.
Горьковская железная дорога, ст. Шумерля.
О результатах прошу сообщить.
Приложение на 1 листе.
Управляющий А. Шорников.
Шостакович — Шорникову
14 сентября 1974 года
Красночетайское районное объединение «Сельхозтехника» Чувашской АССР, управляющему тов. Шорникову.
Уважаемый товарищ Шорников!
Мною было направлено письмо начальнику Главного управления по снабжению товарами и материалами производственного назначения «Россельхозтехники» тов. Козлову Н.В. с просьбой откликнуться на ваши нужды и выделить дополнительно на третий квартал с.г. 120 тонн соли-глыбы.
Надеюсь, тов. Козлов внимательно отнесется к просьбе и сообщит Вам и мне о принятых мерах.
Желаю Вам всего наилучшего.
С уважением Д. Шостакович
Наши доярки-избиратели очень волнуются и переживают, что не имеется в достаточном количестве соли глыбы, т.к. на — 1974 год Чувашсельхозтехникой нашему району на 12,600 голов крупного рогатого скота выделено всего 120 тонн, в том числе на 1 квартал — 60 тонн и на II квартал — 60 тонн. В III квартале колхозы и совхозы района будут жить без соли-глыбы, а это очень влияет на продуктивность молочных коров.
Исходя из вышеизложенного убедительно просим помочь получить в III квартале соли глыбы.
Горьковская железная дорога, ст. Шумерля.
О результатах прошу сообщить.
Приложение на 1 листе.
Управляющий А. Шорников.
Шостакович — Шорникову
14 сентября 1974 года
Красночетайское районное объединение «Сельхозтехника» Чувашской АССР, управляющему тов. Шорникову.
Уважаемый товарищ Шорников!
Мною было направлено письмо начальнику Главного управления по снабжению товарами и материалами производственного назначения «Россельхозтехники» тов. Козлову Н.В. с просьбой откликнуться на ваши нужды и выделить дополнительно на третий квартал с.г. 120 тонн соли-глыбы.
Надеюсь, тов. Козлов внимательно отнесется к просьбе и сообщит Вам и мне о принятых мерах.
Желаю Вам всего наилучшего.
С уважением Д. Шостакович
К чему я? А к тому, что довольно странно выставлять депутатами в парламент по разнарядке: композиторов — столько-то, газоэлектросварщиков — столько-то, учителей рисования — столько-то и т.п. Парламент — это законодательный орган, большинство этих людей, будучи компетентными в своей профессиональной сфере, ничего не смыслили в законотворчестве.
И ещё более глупо превращать депутатов законодательного органа в стряпчих и снабженцев. Их задача — вносить законопроекты, обсуждать их, корректировать и превращать в законы (или отклонять).
↧
↧
Как сквозь землю провалилась
Почему как? Именно провалилась и именно сквозь землю...
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
В практике следователя провинциальных органов Алексеева бывали разные кражи, но сообщение из города Зарайска повергло его в изумление. Там похитили только что запущенную телефонную станцию.
Работы по установке АТС велись три года, и наконец ее запустили. Станция проработала три дня, после чего ночью связь неожиданно оборвалась. Наутро работники телефонной службы обратились в милицию с сообщением, что станции нет на своем месте. Дежурный послал разобраться участкового.
АТС располагалась в специально построенном для нее кирпичном одноэтажном домике. Внутри домик оказался пуст, только на стенках висели оборванные кабели. Осмотр места происшествия показал, что никаких подозрительных следов вокруг здания нет. Накануне выпал снег, поэтому невозможно было не заметить, если кто-либо в эту ночь подходил к зданию. Да что там подходил, АТС весила больше десяти тонн — даже не на всякой машине увезешь!
Жители окрестных домов ночью ничего не слышали. Дежурный телефонист, естественно, ночью отсутствовал, предпочтя пойти спать домой. При этом он надежно запер дверь, а замок был цел. Короче, абсолютно темная история, попахивающая чертовщиной: станция как сквозь землю провалилась.
В том, что АТС действительно находилась на месте еще накануне, сомнений не возникало: три дня телефонной связью пользовался весь город. В таком виде дело поступило к следователю Алексееву. Для начала он лично осмотрел место происшествия. Станции действительно не было в домике, какие-либо следы вокруг также отсутствовали. Следователь вынес постановление о возбуждении дела и приступил к расследованию. Два дня он пытался выяснить, кому же могла понадобиться АТС, и кто был в состоянии ее вывезти. Безуспешно.
На третий день все выяснилось. Оказывается, на том месте, где построили здание для АТС, много лет назад был дом с подвалом. Дом во время войны разрушился, а подвал сохранился. Место заровняли и забыли. Строители не удосужились выяснить это и построили здание аккурат на месте старого. Под тяжестью оборудования пол ночью провалился, и станция ушла в землю, причем ее верх оказался как раз на уровне пола, так что участковый пару раз по нему прошелся и не заметил. А дальше внимание милиции сосредоточилось на поисках следов, и никто не додумался проверить версию, которая между тем раз двадцать высказывалась вслух всеми участниками следствия: «Как сквозь землю провалилась».
Работы по установке АТС велись три года, и наконец ее запустили. Станция проработала три дня, после чего ночью связь неожиданно оборвалась. Наутро работники телефонной службы обратились в милицию с сообщением, что станции нет на своем месте. Дежурный послал разобраться участкового.
АТС располагалась в специально построенном для нее кирпичном одноэтажном домике. Внутри домик оказался пуст, только на стенках висели оборванные кабели. Осмотр места происшествия показал, что никаких подозрительных следов вокруг здания нет. Накануне выпал снег, поэтому невозможно было не заметить, если кто-либо в эту ночь подходил к зданию. Да что там подходил, АТС весила больше десяти тонн — даже не на всякой машине увезешь!
Жители окрестных домов ночью ничего не слышали. Дежурный телефонист, естественно, ночью отсутствовал, предпочтя пойти спать домой. При этом он надежно запер дверь, а замок был цел. Короче, абсолютно темная история, попахивающая чертовщиной: станция как сквозь землю провалилась.
В том, что АТС действительно находилась на месте еще накануне, сомнений не возникало: три дня телефонной связью пользовался весь город. В таком виде дело поступило к следователю Алексееву. Для начала он лично осмотрел место происшествия. Станции действительно не было в домике, какие-либо следы вокруг также отсутствовали. Следователь вынес постановление о возбуждении дела и приступил к расследованию. Два дня он пытался выяснить, кому же могла понадобиться АТС, и кто был в состоянии ее вывезти. Безуспешно.
На третий день все выяснилось. Оказывается, на том месте, где построили здание для АТС, много лет назад был дом с подвалом. Дом во время войны разрушился, а подвал сохранился. Место заровняли и забыли. Строители не удосужились выяснить это и построили здание аккурат на месте старого. Под тяжестью оборудования пол ночью провалился, и станция ушла в землю, причем ее верх оказался как раз на уровне пола, так что участковый пару раз по нему прошелся и не заметил. А дальше внимание милиции сосредоточилось на поисках следов, и никто не додумался проверить версию, которая между тем раз двадцать высказывалась вслух всеми участниками следствия: «Как сквозь землю провалилась».
↧
Баклажаны, студенты и х*й
Загадочная история из прошлых времён.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Из жизни. Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны...
Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ — да какая!.. Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает:
— Кто из вас руководит 2-ой группой?
Сонный и злой выползает профессор философии — приколист и любимец детишек — и говорит:
— Ну, положим, я...
На что слышит «мать-перемать» — и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине...
Подошли. Открыли кузов. Председатель молвит профессору:
— Вы только посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!..
Профессор берёт в руки первый попавшийся баклажан — и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово «Х%Й»... Он берёт ещё один — та же история... Ещё и ещё... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!.. Председатель спрашивает профессора:
— Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?!
На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
— А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?..
Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ — да какая!.. Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает:
— Кто из вас руководит 2-ой группой?
Сонный и злой выползает профессор философии — приколист и любимец детишек — и говорит:
— Ну, положим, я...
На что слышит «мать-перемать» — и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине...
Подошли. Открыли кузов. Председатель молвит профессору:
— Вы только посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!..
Профессор берёт в руки первый попавшийся баклажан — и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово «Х%Й»... Он берёт ещё один — та же история... Ещё и ещё... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!.. Председатель спрашивает профессора:
— Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?!
На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
— А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?..
↧
Деревня, бабка, глушь, Саратов
Деревня и глушь тут немного излишни, со времён Грибоедова прошло немало времени, и Саратов — почти миллионник с большим числом предприятий ВПК. Но бабки там такие же дремучие, как во времена Фамусова и Зубоскала (или Скалозуба).
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Дело было в городе Саратове. Летним солнечным днём идёт трамвай по своему обычному маршруту. Народ изнывает от жары и скуки, и тут на одной из остановочек вваливается старушка-божий одуванчик. Я не знаю как в других городах России, но в Саратове в любой транспорт первыми прорываются именно старушки (селектируют их там что ли?), активно занимают места, ну а потом начинают охать про свои болячки и проблемы.Так вот, врывается старушка и начинает метаться по трамваю в поисках свободного места, и вдруг, заметив свободное место в хвосте, начинает прорываться к цели.
В том же трамвае ехала очень клёвая тёлочка (кстати, не только мне понравилась), скажем прямо, отменная «соска», коих в славном городе Саратове немало (селектируют их там что ли?). И вот эта секс-бомба без всякой задней мысли, не видя прорывающуюся бабулю, элегантно усаживается на свободное место, кое находилось в непосредственной близости от неё, и начинает со скучающим видом созерцать пейзаж за окном. Старушка, почти достигшая заветной цели, от неожиданности и от такой наглости просто на несколько секунд превращается в соляной член, но придя в себя начинает ныть:
— Что за молодёжь пошла! Никакого уважения к старым,больным людям! Всю сознательную жизнь без продыху и отдыху, по пять смен у станка... ну и т.д.
Нашу секс-богиню долго уговаривать не пришлось (сознательная что ли попалась, или старушка ей собственную бабушку напомнила) и она со словами: «Бабушка, садитесь, пожалуйста» уступает место. Бабка охреневшая от такой лёгкой победы и от нечаянного счастья тут же плюхается на освободившееся место. Пристроив свои баулы и оценив, что поговорить «за жисть» с рядом сидевшим потным дядькой не получится, бабулька немного загрустила и стала осматриваться вокруг.
Здесь нужно упомянуть, что народу в трамвае было не очень много, полдень, жара стояла страшная и даже вагоновожатый открыл свою дверь, которая отделяла его от салона, так что весь последующий диалог был слышан всему вагону, включая вагоновожатого. По причине той же жары и молодого возраста одежда нашей королевы соответствовала вкусам мужской половины трамвая. А именно: белое прозрачное короткое (едва прикрывающее трусики) платье, через которое четко вырисовывалась пышная, не обремененная бюстгальтером грудь и трусики-бикини. Короче полный торчок! И вот зоркий глаз бабули вдруг цепляется за «енто безобразие». Благо когда бабка боролась за «место под солнцем» рассмотреть нашу фею ещё не успела да и когда та встала рядом, не заметить такой красоты было просто не возможно. И бабка завела свою шарманку:
— Ой, люди добрые! Да что же енто делается! Совсем стыд потеряли!
Наша гейша делает вид что речь идёт не о ней и продолжает созерцать пейзаж за окном с холодным спокойствием. Бабка не унимается:
— Господи! Да мы в енти годы глаз поднять не смели, юбки по земли волочились. А тут средь бела дня такая страмота!
Тут наша супермодель начинает успокаивать старушку. Причём спокойно так:
— Бабушка, да что вы так разошлись. Тогда было другое время. и т.д.
Бабка ещё пуще прежнего причитает и отчаянно вращает головой в поиске поддержки и понимания у пассажиров, и не находя оной снова гундит:
— Да в наше время все девушки пукнуть боялись, а не то чтобы ...ну и т. д.
Наша порностар ей в ответ не повышая тона:
— Бабушка, да успокойтесь вы, ну вы были конечно в ваши годы всех белее, всех румяней и милее...и т.п.
На бабку уже никакие довод не действовали и планка у бабуси упала окончательно:
— Енто надо же в обсчественное место в таком виде! Куда смотрит школа, совет ветеранов, кондуктор, наконец!
Паренёк-кондуктор смотрел туда же, куда и вся мужская половина трамвая. И тут наша звезда выдаёт последний в данной ситуации аргумент чтобы урезонить вконец распоясовшуюся старушку:
— Бабушка, иди ты на х..!
Бабку на секунду заклинило:
— Да ты... Да ты... Да ты и х..-то наверное никогда в жизни не видела!
На что её наша принцесса отвечает:
— Бабушка, если собрать все х.., которые я видела за свою жизнь и повесить на тебя, то ты бы превратилась в ёжика.
Трамвай просто взорвался от смеха и остановился на полпути к следующей остановке, так как вагоновожатый просто лежал на пульте управления и бился в конвульсиях от смеха. Бабка со скоростью сверхзвуковой пули вылетела из трамвая.... В Саратове в тот день стояла рекордная жара.
В том же трамвае ехала очень клёвая тёлочка (кстати, не только мне понравилась), скажем прямо, отменная «соска», коих в славном городе Саратове немало (селектируют их там что ли?). И вот эта секс-бомба без всякой задней мысли, не видя прорывающуюся бабулю, элегантно усаживается на свободное место, кое находилось в непосредственной близости от неё, и начинает со скучающим видом созерцать пейзаж за окном. Старушка, почти достигшая заветной цели, от неожиданности и от такой наглости просто на несколько секунд превращается в соляной член, но придя в себя начинает ныть:
— Что за молодёжь пошла! Никакого уважения к старым,больным людям! Всю сознательную жизнь без продыху и отдыху, по пять смен у станка... ну и т.д.
Нашу секс-богиню долго уговаривать не пришлось (сознательная что ли попалась, или старушка ей собственную бабушку напомнила) и она со словами: «Бабушка, садитесь, пожалуйста» уступает место. Бабка охреневшая от такой лёгкой победы и от нечаянного счастья тут же плюхается на освободившееся место. Пристроив свои баулы и оценив, что поговорить «за жисть» с рядом сидевшим потным дядькой не получится, бабулька немного загрустила и стала осматриваться вокруг.
Здесь нужно упомянуть, что народу в трамвае было не очень много, полдень, жара стояла страшная и даже вагоновожатый открыл свою дверь, которая отделяла его от салона, так что весь последующий диалог был слышан всему вагону, включая вагоновожатого. По причине той же жары и молодого возраста одежда нашей королевы соответствовала вкусам мужской половины трамвая. А именно: белое прозрачное короткое (едва прикрывающее трусики) платье, через которое четко вырисовывалась пышная, не обремененная бюстгальтером грудь и трусики-бикини. Короче полный торчок! И вот зоркий глаз бабули вдруг цепляется за «енто безобразие». Благо когда бабка боролась за «место под солнцем» рассмотреть нашу фею ещё не успела да и когда та встала рядом, не заметить такой красоты было просто не возможно. И бабка завела свою шарманку:
— Ой, люди добрые! Да что же енто делается! Совсем стыд потеряли!
Наша гейша делает вид что речь идёт не о ней и продолжает созерцать пейзаж за окном с холодным спокойствием. Бабка не унимается:
— Господи! Да мы в енти годы глаз поднять не смели, юбки по земли волочились. А тут средь бела дня такая страмота!
Тут наша супермодель начинает успокаивать старушку. Причём спокойно так:
— Бабушка, да что вы так разошлись. Тогда было другое время. и т.д.
Бабка ещё пуще прежнего причитает и отчаянно вращает головой в поиске поддержки и понимания у пассажиров, и не находя оной снова гундит:
— Да в наше время все девушки пукнуть боялись, а не то чтобы ...ну и т. д.
Наша порностар ей в ответ не повышая тона:
— Бабушка, да успокойтесь вы, ну вы были конечно в ваши годы всех белее, всех румяней и милее...и т.п.
На бабку уже никакие довод не действовали и планка у бабуси упала окончательно:
— Енто надо же в обсчественное место в таком виде! Куда смотрит школа, совет ветеранов, кондуктор, наконец!
Паренёк-кондуктор смотрел туда же, куда и вся мужская половина трамвая. И тут наша звезда выдаёт последний в данной ситуации аргумент чтобы урезонить вконец распоясовшуюся старушку:
— Бабушка, иди ты на х..!
Бабку на секунду заклинило:
— Да ты... Да ты... Да ты и х..-то наверное никогда в жизни не видела!
На что её наша принцесса отвечает:
— Бабушка, если собрать все х.., которые я видела за свою жизнь и повесить на тебя, то ты бы превратилась в ёжика.
Трамвай просто взорвался от смеха и остановился на полпути к следующей остановке, так как вагоновожатый просто лежал на пульте управления и бился в конвульсиях от смеха. Бабка со скоростью сверхзвуковой пули вылетела из трамвая.... В Саратове в тот день стояла рекордная жара.
↧
Почему?!
Почему при закрытии завода на плановый ремонт государство не догадалось завезти дрожжи из Минска, а спекулянты — догадались? За что е**чие сотрудники е**чего облпродторга получали свою е**чую зарплату?
Заметим, что менты догадались о том, что в условиях дефицита дрожжей активизируются спекулянты и смогли срубить кучу палок, а областные, республиканские и союзные плановики и снабженцы и пальцем о палец не ударили.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Работникам отделения БХСС линейного отдела милиции станции Львов стало известно, что группа спекулянтов вылетела самолетом из Львова в Минск для закупки дрожжей. В это время Львовский дрожжевой завод в связи с ремонтом не работал, в магазинах дрожжей не было и спекулянты, пользуясь этим, продавали стограммовую пачку дрожжей по 1 р. 20 к. — 1 р. 50 к. при государственной цене 7 копеек.
Заметим, что менты догадались о том, что в условиях дефицита дрожжей активизируются спекулянты и смогли срубить кучу палок, а областные, республиканские и союзные плановики и снабженцы и пальцем о палец не ударили.
↧
↧
Сапоги всмятку
Зиганшин, твист!
Зиганшин, рок!
Зиганшин съел чужой сапог!
Целых три недели
Они подмётки ели
Остался маленький свисток.
© Антисоветская песенка
начала 60-х годов
Зиганшин, рок!
Зиганшин съел чужой сапог!
Целых три недели
Они подмётки ели
Остался маленький свисток.
© Антисоветская песенка
начала 60-х годов
Трудно сказать, ел ли младший сержант только свои сапоги или прихватил ещё и федотовские, так сказать, в порядке дедовщины, будучи на 2 года старше рядового Ивана Федотова. Но советские потребители сожрали с колбасой не одну пару несшитых сапог. А также туфлей, ботинок и кроссовок. Смачный харчок в ряшку пи***болам, верещащим о каком-то опупенно хорошем советском ГОСТе на колбасные изделия.
Вопрос:Что Вам больше всего запомнилось из того, что Вы прочли в Ленинской библиотеке?
Ответ:Однажды я «поймал» совершенно феноменальный отчет о совещании директоров мясоперерабатывающих предприятий. В нем было изложено множество потрясающих фактов, рассказывающих о подноготной нашей пищевой промышленности, о которой до этого я практически ничего не знал. Там подробно описывались все способы фальсификации пищевых продуктов. Например, там говорилось о том, как трудно удержать крахмал в колбасе. Проблема, следовательно, здесь заключалась не в том, что в колбасе есть крахмал, а в том, что его трудно в ней удержать и поэтому процент его содержания нельзя увеличивать сверх определенного предела. Однако приводились примеры передовых предприятий, которые достигли очень высоких показателей удержания крахмала. Другая фабрика отличилась тем, что перерабатывала всякого рода не очень питательное мясо в очень знаменитую «одесскую» колбасу.
В дискуссии о субпродуктах выяснилось, что есть субпродукты 1-й и 2-й категории. Субпродукты 2-й категории предназначены в употребление в зверосовхозах. Член политбюро, который вел эту дискуссию, заявил, что понятие 1-й и 2-й категории чисто академическое, то есть все субпродукты должны быть использованы для питания людей.
Обсуждались также вопросы: как собирать кровь, сколько костной муки необходимо направлять в ту же колбасу, и т.п. Возник спор между обувщиками и производителями колбасы относительно использования свиных шкур. Обувщики жаловались, что все шкуры перерабатывались вместе с мясом в колбасу, что создавало сырьевой дефицит в обувной промышленности. Получалось, что мы съели свои сапоги.
Ответ:Однажды я «поймал» совершенно феноменальный отчет о совещании директоров мясоперерабатывающих предприятий. В нем было изложено множество потрясающих фактов, рассказывающих о подноготной нашей пищевой промышленности, о которой до этого я практически ничего не знал. Там подробно описывались все способы фальсификации пищевых продуктов. Например, там говорилось о том, как трудно удержать крахмал в колбасе. Проблема, следовательно, здесь заключалась не в том, что в колбасе есть крахмал, а в том, что его трудно в ней удержать и поэтому процент его содержания нельзя увеличивать сверх определенного предела. Однако приводились примеры передовых предприятий, которые достигли очень высоких показателей удержания крахмала. Другая фабрика отличилась тем, что перерабатывала всякого рода не очень питательное мясо в очень знаменитую «одесскую» колбасу.
В дискуссии о субпродуктах выяснилось, что есть субпродукты 1-й и 2-й категории. Субпродукты 2-й категории предназначены в употребление в зверосовхозах. Член политбюро, который вел эту дискуссию, заявил, что понятие 1-й и 2-й категории чисто академическое, то есть все субпродукты должны быть использованы для питания людей.
Обсуждались также вопросы: как собирать кровь, сколько костной муки необходимо направлять в ту же колбасу, и т.п. Возник спор между обувщиками и производителями колбасы относительно использования свиных шкур. Обувщики жаловались, что все шкуры перерабатывались вместе с мясом в колбасу, что создавало сырьевой дефицит в обувной промышленности. Получалось, что мы съели свои сапоги.
↧
Несколько идей для пикника
↧
Чем можно разжечь костёр?
↧
More Pages to Explore .....
