Рукотворные чёрные дыры
↧
↧
Не только мулаты в белых подштанниках с пятнами мочи...
...но также много-много диких бесхвостых обезьян, которые могут и ограбить ничуть не менее эффективно, чем румынские погранцы. Это — город мечты Остапа Ибрагимовича. Впрочем, говорят, что в венесуэльском Каракасе с этим делом исчо хуже: там грабители оглушают жертв ароматами невытертой ж*пы — туалетной бумаги-то нет, а привычка использовать с этой целью газету «Правда» не сформировалась за отсутствием последней.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
↧
За углом от чёртовой матери
↧
О китайском многомужестве
↧
Украли какашку
Возможно, это сделал обладатель пустого журнальчика . Проголодался, бедный, и спёр свою привычную еду. Но на сей раз обознался: она оказалась надувной.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
В городе Торрелодонес (Испания) на минувших выходных неизвестные похитили большую надувную фекалию, установленную властями. Фигура в форме собачьих экскрементов появилась в городе еще в мае, она обошлась мэрии в 2,416 евро (около 175 тысяч рублей).
Экспонат, размещенный на городской площади, был три метра в ширину и более двух метров в высоту. Рядом с ним стояла табличка, призывающая убирать фекалии за собаками.
По словам представителя городской администрации, акция достигла успеха, поскольку с улицы убрали даже надувную фекалию. Но мэрия продолжает поиски украденного экскремента и не теряет надежды вернуть его.
Экспонат, размещенный на городской площади, был три метра в ширину и более двух метров в высоту. Рядом с ним стояла табличка, призывающая убирать фекалии за собаками.
По словам представителя городской администрации, акция достигла успеха, поскольку с улицы убрали даже надувную фекалию. Но мэрия продолжает поиски украденного экскремента и не теряет надежды вернуть его.
↧
↧
Кто такие российские исламисты
↧
Диета портит характер
↧
Немного о словах
Происхождение некоторых выражений плюс редкие слова из словаря Даля.
При редактировании запортилась пара абзацев, даю в иной форме:
Это довольно известное выражение вовсе не принадлежит Пушкину, как полагают многие. Это фраза из детской игры «Курилка», прообраз игры в фанты или «на желание». Её суть сводилась к тому, что дети в кругу быстро передавали друг другу горящую лучину и приговаривали «Жив, жив курилка!» Тот, у кого в руках лучина потухала, должен был выполнить какое-то задание, обычно забавное, глупое или в чём-то даже небезопасное.
Печальный пример того, как от целого писателя остались только три слова. Такова цена быть современником Толстого и Достоевского, которые затмили своим талантом всех. Эта участь постигла и Василия Слепцова, довольно хорошего писателя, из чьего романа «Хороший человек» в памяти осталось только то, что его героя в детстве мучили уроками танцев – ставили к печке и заставляли идти танцевальным шагом через зал. А если он делал ошибки или ходил не так, опять заставляли «танцевать от печки».
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
При редактировании запортилась пара абзацев, даю в иной форме:
7. «Жив, курилка!»
Это довольно известное выражение вовсе не принадлежит Пушкину, как полагают многие. Это фраза из детской игры «Курилка», прообраз игры в фанты или «на желание». Её суть сводилась к тому, что дети в кругу быстро передавали друг другу горящую лучину и приговаривали «Жив, жив курилка!» Тот, у кого в руках лучина потухала, должен был выполнить какое-то задание, обычно забавное, глупое или в чём-то даже небезопасное.
8. «Танцевать от печки» или просто «от печки»
Печальный пример того, как от целого писателя остались только три слова. Такова цена быть современником Толстого и Достоевского, которые затмили своим талантом всех. Эта участь постигла и Василия Слепцова, довольно хорошего писателя, из чьего романа «Хороший человек» в памяти осталось только то, что его героя в детстве мучили уроками танцев – ставили к печке и заставляли идти танцевальным шагом через зал. А если он делал ошибки или ходил не так, опять заставляли «танцевать от печки».
↧
А изобретателю — дырка от бублика
↧
↧
Ну разве не дёрг их всех за ухо?
Кого? Конечно же, ребёнков.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сева, 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач, шепотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребенка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает мое чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…
***
Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут к дедушке всего-навсего красить лодочку.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Ма-а-а-ша-а-а!…
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признается в любви героине. Говорит, что, глядя на нее, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да вот горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю…
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Аленка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
— Папочка, там один котенок все личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Аленка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа.
— Да вот так, — дочка берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, козленок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козел! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог.
Мальчик:
— Летчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы…
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать: дети в одной комнате, мы - в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте мое изумление. Не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идем с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а все с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у нее дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя еще и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (еще нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в ее сторону камешек, и крыса на нас наругалась…
— Это как?
— Ну, вот так: «Пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?
***
Подружка везет свою 3-летнюю доченьку утром в садик. Ребенок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький, и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол, как бобр?
***
Сын (3 с половиной года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это мое седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под нее выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад…
Сын шлет СМС-ки, 3 подряд:
1-я: «Мамочка, ты лучшая мамочка на свете».
2-я: «Мама, я тебя люблю».
3-я: «По контрольной получил 2».
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом Красной Шапочки…
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тема родился с черной кожей и черными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведем борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятенок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну вот… Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон… Ну обычный, неопределенный.
— Почему неопределенный?
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены…
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа…
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я это папой называю…
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три с половиной. Я тогда всерьез полагала, что мой ребенок — ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит ее в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух ты, дверцы открываются, а с обратной-то стороны... Колесики, железячки… Совсем как настоящая!
Ребенок, вытаращив глазенки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это ГАЗ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырехмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трехлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берет своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое?» он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сева, 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач, шепотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребенка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает мое чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…
***
Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут к дедушке всего-навсего красить лодочку.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Ма-а-а-ша-а-а!…
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признается в любви героине. Говорит, что, глядя на нее, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да вот горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю…
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Аленка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
— Папочка, там один котенок все личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Аленка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа.
— Да вот так, — дочка берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, козленок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козел! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог.
Мальчик:
— Летчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы…
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать: дети в одной комнате, мы - в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте мое изумление. Не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идем с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а все с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у нее дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя еще и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (еще нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в ее сторону камешек, и крыса на нас наругалась…
— Это как?
— Ну, вот так: «Пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?
***
Подружка везет свою 3-летнюю доченьку утром в садик. Ребенок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький, и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол, как бобр?
***
Сын (3 с половиной года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это мое седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под нее выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад…
Сын шлет СМС-ки, 3 подряд:
1-я: «Мамочка, ты лучшая мамочка на свете».
2-я: «Мама, я тебя люблю».
3-я: «По контрольной получил 2».
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом Красной Шапочки…
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тема родился с черной кожей и черными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведем борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятенок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну вот… Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон… Ну обычный, неопределенный.
— Почему неопределенный?
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены…
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа…
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я это папой называю…
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три с половиной. Я тогда всерьез полагала, что мой ребенок — ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит ее в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух ты, дверцы открываются, а с обратной-то стороны... Колесики, железячки… Совсем как настоящая!
Ребенок, вытаращив глазенки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это ГАЗ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырехмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трехлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берет своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое?» он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
↧
Не туда попал
↧
Большие котоклизмы
↧
За**ы большого начальства
↧
↧
Василий Незрячий и игра престолов
↧
Где находилась отечественная ФРГ?
В советские времена ФРГ для невыездных пребывала в Прибалтике — самых несоветских из советских республик, в меньшей степени — в Ленинграде (не будь там Григория Романова, возможно, там было бы ФРГее, чем в Риге). Но в совсем давние времена ФРГ отечественного разлива располагалась в Новгороде (не в Горьком, а в Великом). Но дед свирепого Ивана IV прихлопнул гнездо либерастов, предпочитавших трусняк с кружавчиками имперскому величию, а сам grand duc de la Muscovie Jean IV Le Grozniy, прозванный за лютость Васильевичем, добил республику с концами, перерезав множество непричастных по ходу дела. Для тупых: это не русофобия, в Новгороде 15-16 веков жили русские и даже православные, а не жыдобендеровцы индо-униатского вероисповедания.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
↧
Исчезнувшие религии
↧
Не имей ста друзей, а имей сто рублей
Потому что подлинность ста рублей можно проверить без особого труда. С друзьями это в лучшем случае удаётся в половине случаев.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Для такого социального животного, как человек, очень важно ощущение дружбы и привязанности: люди хотят, чтобы у них были друзья и это было бы взаимно. Но исследования в этой области несут плохую весть. Выяснилось, что мы просто из рук вон плохо разбираемся в поведении других личностей. Так что мы даем совершенно неадекватные оценки их отношения к нам.
В процессе эксперимента были опрошены студенты, среди которых 40% были мужского, а 60% — женского пола. Им было необходимо сделать примитивнейшее действие: проставить оценку от 0 до 5 различным предложенным людям из своего окружения. Нулевая отметка означала «не знакомы», пять баллов означали «лучшие друзья навек», а тройка — «просто кореша».
Во-первых, оказалось, что у опрошенных возникли некоторые проблемы с проставлением оценок (наверняка, в случаях, когда они, к примеру, спали вместе, но не знают точно как друг-друга зовут). Во-вторых, результаты оказались совершенно неприятными для любого экстравертного фаната всеобщей любви и дружбы. Согласно исследованию, люди кладут на тех, кто относится к ним хорошо, и сами, в свою очередь, попадаются в эту ловушку.
Почти сто процентов участников контрольной группы были совершенно уверены в том, что их чувства взаимны по всем оценкам. Но данные показывают совершенно иное: отношения равнозначны только в половине случаев, и это если вам повезло. Ваше мнение о людях адекватно в лучшем случае на 53%; худший показатель — 34%. В целом, это означает, что у вас нет и половины тех друзей, на которых вы рассчитывали. Не совсем понятно, относится ли это к врагам — судя по всему, подобные отношения в расчет не брались.
До этого ученые уже дали достоверный ответ на вопрос о том, сколько у среднего человека может быть устойчивых социальных связей. Оказалось, что от 100 до 230 — как раз большая неолитическая деревня — и это, судя по всему, наш предел. Кроме того, оказалось, что умные люди лучше себя чувствуют с минимумом друзей (или даже одним), возможно, они догадываются о том, насколько тут легко обмануться.
В процессе эксперимента были опрошены студенты, среди которых 40% были мужского, а 60% — женского пола. Им было необходимо сделать примитивнейшее действие: проставить оценку от 0 до 5 различным предложенным людям из своего окружения. Нулевая отметка означала «не знакомы», пять баллов означали «лучшие друзья навек», а тройка — «просто кореша».
Во-первых, оказалось, что у опрошенных возникли некоторые проблемы с проставлением оценок (наверняка, в случаях, когда они, к примеру, спали вместе, но не знают точно как друг-друга зовут). Во-вторых, результаты оказались совершенно неприятными для любого экстравертного фаната всеобщей любви и дружбы. Согласно исследованию, люди кладут на тех, кто относится к ним хорошо, и сами, в свою очередь, попадаются в эту ловушку.
Почти сто процентов участников контрольной группы были совершенно уверены в том, что их чувства взаимны по всем оценкам. Но данные показывают совершенно иное: отношения равнозначны только в половине случаев, и это если вам повезло. Ваше мнение о людях адекватно в лучшем случае на 53%; худший показатель — 34%. В целом, это означает, что у вас нет и половины тех друзей, на которых вы рассчитывали. Не совсем понятно, относится ли это к врагам — судя по всему, подобные отношения в расчет не брались.
До этого ученые уже дали достоверный ответ на вопрос о том, сколько у среднего человека может быть устойчивых социальных связей. Оказалось, что от 100 до 230 — как раз большая неолитическая деревня — и это, судя по всему, наш предел. Кроме того, оказалось, что умные люди лучше себя чувствуют с минимумом друзей (или даже одним), возможно, они догадываются о том, насколько тут легко обмануться.
↧
↧
Утраченное искусство чистой
↧
Властитель глупый и турецкий, любитель толстож*пых баб
↧
Как французские гопники в индейцев заигрались
Это сейчас французская гопота имеет североафриканское происхождение, исповедует мусульманский ислам и называется ракаями. В прежние времена они были французами и христианами (по крайней мере, формально) и назывались апашами, что по-французски означает индусовиндейцев племени апачей.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Апаши — это французские гопники начала XX века. Они были несносными, агрессивными и опасными ублюдками и при этом умудрились значительно повлиять на современную им культуру. Они изобрели собственный язык, оружие, татуировки, а также танец и моду. В 1910-х апаши были едва ли не самой обсуждаемой темой в европейских газетах и на улицах городов.
Как вы уже успели заметить, мы любим вспоминать банды всевозможных дебоширов, смутьянов, бузотеров и прочего хулиганья, которые оставили заметный след в истории. И мы никак не могли пройти мимо апашей, очень уж интересными ребятами они были.
Типичный апаш в представлении добробпорядочных граждан
Апаши были криминальной субкультурой парижских предместий в так называемую «Прекрасную эпоху». Этот период длился с последних десятилетий XIX века вплоть до начала Первой мировой. Главными приметами того времени были появление кино и множества автомобилей, уличных кафе и бульваров, взлет наук и инженерии. По иронии общее развитие затронуло не только все общество, но и его темную, криминальную сторону.
Типичный апаш со своей девахой
С какого-то момента простая гопота с окраин Парижа тоже потянулась к культуре, их больше не устраивала роль обыденных бандитов и огородного пугала для добропорядочных граждан. Хулиганы хотели видеть себя романтиками, безумными и неистовыми джентльменами удачи, и тогда они негласно провели то, что теперь принято называть «ребрендингом».
В то время появилось кино и в Париже гремело шоу Буффало Билла с индейцами, ковбоями и прочей атрибутикой Дикого Запада. Понятно, что во время этого шоу будущие апаши занимались тем, что чистили карманы зрителей и выслеживали жертв для ограбления, но зрелище так запало в душу простым околокриминальным пацанам, что они полностью сменили внешний вид и повадки.
Банды молодых грабителей, воров и дебоширов начали называть себя «апаши», то есть «апачи», но на французский манер. В моду вошли жеваные колышущиеся на ветру рубахи с широким открытым воротом и яркие шарфы-повязки на горло. Кроме того, настоящему апашу, стремящемуся быть модным, просто необходима была крутая кепка и начищенные до зеркального блеска остроносые штиблеты. Почему-то считалось, что именно так выглядели настоящие американские индейцы.
Апаши в естественной среде обитания
Апаши считали себя наследниками апачей не только в моде, но и в отношении к жизни. В какой-то момент они действительно заигрались в индейцев и начали видеть себя эдакими городскими партизанами и гордыми первобытными воинами, которые борются с этим проклятым миром буржуа, круассанов и автомобилей.
Настоящие хардкорные и непримиримые апаши начали делать себе татуировки на лицах, нападать на полицейских и грабить прохожих средь бела дня. Это считалось очень крутым и достойным занятием для любого пацана с окраин. Их становилось все больше, их культура развивалась, они выдумали свой собственный язык, который был совершенно непонятен посторонним, переименовали собственные районы по образу Дикого Запада и начали придумывать друг другу клички на индейский манер.
Оружие апашей
Оружие — отдельная тема у апашей. Многие из них активно промышляли грабежом и поэтому ножи, дубинки и кастеты считались предметом гордости и часто украшались — опять-таки, словно у индейцев. Оружию могло даваться какое-нибудь романтичное имя, вроде «Жюстин» или «Проламыватель черепов», хотя это уже больше тянет на газетную утку.
Револьвер-апаш
Самое же интересное их изобретение — это универсальное орудие разбойника, которое так и называется, «апаш». Оно представляет из себя револьвер без ствола, совмещенный с кастетом и откидным ножом. Как нетрудно догадаться, приспособление оказалось полнейшим дерьмом: оно было одновременно плохо и как огнестрельное и как холодное оружие. Пистолет вообще имел дурную привычку разряжаться прямо в штанах у обладателя, причиняя серьезный ущерб, вплоть до полного отстреливания гениталий. Короче говоря, револьвер-апаш стал примером оружия, которое гораздо опаснее для хозяина, чем для его противников.
Кроме своего оружия, стиля, идеологии и татуировок, апаши создали и свой собственный уникальный танец, который отражал всю их суть. Считается, что изначально танец-апаш рассказывал об истории отношений между сутенером и его девкой. Однако с какого-то момента он начал символизировать чувства мужчины и женщины вообще, разумеется, с точки зрения самих апашей.
Танец изображает ни много ни мало драку между мужчиной и женщиной. Танцор лупит свою партнершу как сидорову козу, таскает за волосы, кидает об пол со всей силы, угрожает ей смертью за то, что она была неверна. Партнерша, в свою очередь, пытается утихомирить его, уйти от удара и воззвать к чувствам. Впрочем, иногда женщина побеждает мужчину и жестоко избивает его.
Для стороннего наблюдателя танец-апаш выглядит как настоящая драка. В «Огнях большого города» с Чарли Чаплиным был очень трогательный момент, когда увидев такие пляски, главный герой решает, что женщину действительно бьют и самоотверженно вмешивается, пытаясь спасти ее.
Драка с полицией — типичный вечер пятницы для апашей
К 1910-м годам расплодившиеся по всей стране апаши настолько выбесили граждан и народ, что с городскими индейцами решили покончить раз и навсегда: полиция и даже армейские части громили притоны и забивали участки до отказа любым, кто хотя бы немного похож на апаша. Характерная кепка или шарф на горле могли стать поводом для жестокого избиения полицейскими дубинками. А когда в 1914-м началась Первая мировая, отловленные апаши быстро пошли на пушечное мясо в траншейной войне.
Само собой, расправа с апашами не искоренила преступность, но лишь уничтожила одну-единственную криминальную субкультуру. Парни в кепках и ярких шарфах исчезли с улиц Парижа, но остались в культуре Европы навсегда. К примеру, появилось так называемое «Общество апашей» — клуб знаменитых и новаторских деятелей искусства, в который входили Морис Равель и Стравинский, например. Вообще, называться в честь маргинальных групп — это какая-то фишка тех лет, вспомните хотя бы «Общество ассасинов», к которое входили Дюма и Бодлер.
Танец апашей стал основой для танго и даже танцевальных движений в рок-н-ролле, а словом «апаш» до сих пор называют фасон рубашки с широким открытым воротом. Но главное, эти французские гопники стали прообразом многих последующих субкультур вообще. Фактически, они стали первой современной молодежной субкультурой в принципе. А ведь началось все с простой игры в индейцев.
Как вы уже успели заметить, мы любим вспоминать банды всевозможных дебоширов, смутьянов, бузотеров и прочего хулиганья, которые оставили заметный след в истории. И мы никак не могли пройти мимо апашей, очень уж интересными ребятами они были.
Кто такие апаши
Апаши были криминальной субкультурой парижских предместий в так называемую «Прекрасную эпоху». Этот период длился с последних десятилетий XIX века вплоть до начала Первой мировой. Главными приметами того времени были появление кино и множества автомобилей, уличных кафе и бульваров, взлет наук и инженерии. По иронии общее развитие затронуло не только все общество, но и его темную, криминальную сторону.
С какого-то момента простая гопота с окраин Парижа тоже потянулась к культуре, их больше не устраивала роль обыденных бандитов и огородного пугала для добропорядочных граждан. Хулиганы хотели видеть себя романтиками, безумными и неистовыми джентльменами удачи, и тогда они негласно провели то, что теперь принято называть «ребрендингом».
В то время появилось кино и в Париже гремело шоу Буффало Билла с индейцами, ковбоями и прочей атрибутикой Дикого Запада. Понятно, что во время этого шоу будущие апаши занимались тем, что чистили карманы зрителей и выслеживали жертв для ограбления, но зрелище так запало в душу простым околокриминальным пацанам, что они полностью сменили внешний вид и повадки.
Банды молодых грабителей, воров и дебоширов начали называть себя «апаши», то есть «апачи», но на французский манер. В моду вошли жеваные колышущиеся на ветру рубахи с широким открытым воротом и яркие шарфы-повязки на горло. Кроме того, настоящему апашу, стремящемуся быть модным, просто необходима была крутая кепка и начищенные до зеркального блеска остроносые штиблеты. Почему-то считалось, что именно так выглядели настоящие американские индейцы.
Апаши считали себя наследниками апачей не только в моде, но и в отношении к жизни. В какой-то момент они действительно заигрались в индейцев и начали видеть себя эдакими городскими партизанами и гордыми первобытными воинами, которые борются с этим проклятым миром буржуа, круассанов и автомобилей.
Настоящие хардкорные и непримиримые апаши начали делать себе татуировки на лицах, нападать на полицейских и грабить прохожих средь бела дня. Это считалось очень крутым и достойным занятием для любого пацана с окраин. Их становилось все больше, их культура развивалась, они выдумали свой собственный язык, который был совершенно непонятен посторонним, переименовали собственные районы по образу Дикого Запада и начали придумывать друг другу клички на индейский манер.
Апаши и их оружие
Оружие — отдельная тема у апашей. Многие из них активно промышляли грабежом и поэтому ножи, дубинки и кастеты считались предметом гордости и часто украшались — опять-таки, словно у индейцев. Оружию могло даваться какое-нибудь романтичное имя, вроде «Жюстин» или «Проламыватель черепов», хотя это уже больше тянет на газетную утку.
Самое же интересное их изобретение — это универсальное орудие разбойника, которое так и называется, «апаш». Оно представляет из себя револьвер без ствола, совмещенный с кастетом и откидным ножом. Как нетрудно догадаться, приспособление оказалось полнейшим дерьмом: оно было одновременно плохо и как огнестрельное и как холодное оружие. Пистолет вообще имел дурную привычку разряжаться прямо в штанах у обладателя, причиняя серьезный ущерб, вплоть до полного отстреливания гениталий. Короче говоря, револьвер-апаш стал примером оружия, которое гораздо опаснее для хозяина, чем для его противников.
Танец Апашей
Обратите внимание, что многие движения один-в-один как из реслинга. По-ходу, апаши повлияли и на современный реслинг тоже
Кроме своего оружия, стиля, идеологии и татуировок, апаши создали и свой собственный уникальный танец, который отражал всю их суть. Считается, что изначально танец-апаш рассказывал об истории отношений между сутенером и его девкой. Однако с какого-то момента он начал символизировать чувства мужчины и женщины вообще, разумеется, с точки зрения самих апашей.
Танец изображает ни много ни мало драку между мужчиной и женщиной. Танцор лупит свою партнершу как сидорову козу, таскает за волосы, кидает об пол со всей силы, угрожает ей смертью за то, что она была неверна. Партнерша, в свою очередь, пытается утихомирить его, уйти от удара и воззвать к чувствам. Впрочем, иногда женщина побеждает мужчину и жестоко избивает его.
Для стороннего наблюдателя танец-апаш выглядит как настоящая драка. В «Огнях большого города» с Чарли Чаплиным был очень трогательный момент, когда увидев такие пляски, главный герой решает, что женщину действительно бьют и самоотверженно вмешивается, пытаясь спасти ее.
Конец апашей
К 1910-м годам расплодившиеся по всей стране апаши настолько выбесили граждан и народ, что с городскими индейцами решили покончить раз и навсегда: полиция и даже армейские части громили притоны и забивали участки до отказа любым, кто хотя бы немного похож на апаша. Характерная кепка или шарф на горле могли стать поводом для жестокого избиения полицейскими дубинками. А когда в 1914-м началась Первая мировая, отловленные апаши быстро пошли на пушечное мясо в траншейной войне.
Само собой, расправа с апашами не искоренила преступность, но лишь уничтожила одну-единственную криминальную субкультуру. Парни в кепках и ярких шарфах исчезли с улиц Парижа, но остались в культуре Европы навсегда. К примеру, появилось так называемое «Общество апашей» — клуб знаменитых и новаторских деятелей искусства, в который входили Морис Равель и Стравинский, например. Вообще, называться в честь маргинальных групп — это какая-то фишка тех лет, вспомните хотя бы «Общество ассасинов», к которое входили Дюма и Бодлер.
Сатира тех лет: апаш-гигант и полицмейстер, который не может с ним справиться
Танец апашей стал основой для танго и даже танцевальных движений в рок-н-ролле, а словом «апаш» до сих пор называют фасон рубашки с широким открытым воротом. Но главное, эти французские гопники стали прообразом многих последующих субкультур вообще. Фактически, они стали первой современной молодежной субкультурой в принципе. А ведь началось все с простой игры в индейцев.
↧
More Pages to Explore .....
