Если только это именно он написал Вия, а не скопипастил сюжет из украинского фольклора.
Съездил наконец в гости к армейскому другу Степану. Хоть от Москвы и недалеко, пара сотен верст всего, но вот, только спустя 25 лет после армии получилось выбраться (да и то, если честно, попутные дела были).
Степа встретил меня шикарно: съездили на охоту (охотились на пластиковые бутылки и кеды висящие на ветвях) вечером испытали свежепостроенную баню, а на следующий день отправились на экскурсию в Степкин магазин модной одежды.
Магазин большой, красивый и по здешним меркам, даже немножечко ЦУМ. Внутри строгие манекены, примерочные кабинки, в общем все, как положенои ассортимент по-деревенски широк: от почти несуществующих женских трусиков, до рабочей одежды из брезентухи. Одних продавцов штук шесть.
Я подошел к заносчиво смотрящему на меня манекену, пощупал его китайский спортивный костюм и только тут на его лбу рассмотрел чуть заметное пластилиновое пятно. Цвет вроде бы тот же, телесный, но если приглядеться, то разница видна.
У соседнего, более загорелого манекена, была точно такая же большая пластилиновая родинка. И тон хорошо подобран, но если в упор, то тоже заметно.
Степа уловил мой взгляд и тревожно спросил:
— Что, сильно видно?
— Ну, так, если только приглядываться. А зачем им эти пластилиновые штуки, они что у тебя — индусы?
— Да, есть тут у меня один индус. Месяц тому назад приехал к нам бандеровец — Юзык из Закарпатья — родственник жены. Теща все просила пристроить на работу, хороший парень, мол, не пьет, не курит. Ну, взял его к себе сторожем в магазин, сутки через трое. А чтобы этот гуцул в первую же ночь не уснул в подсобке на диванчике, я решил слегка пошутковать. Записал на мобильник голосовой звонок: «Ю-ю-з-ы-к! Ю-ю-з-ы-ы-к! Не спи-и-и...!» Мобильник спрятал одному манекену в карман, ну, думаю — позвоню пару раз за ночь, шугану. Пока будет искать источник звука, точно не уснет.
Первый раз позвонил в двенадцать ночи. Второй, минут через сорок и последний раз, часа в два, когда уже и сам спать ложился.
Прихожу с утра, смотрю — Юзык с дурными глазами ходит по магазину с молотком в руке, и ко всему прислушивается. Посреди зала, мелом нарисован круг, внутри круга стоит стул, а по полу разбросаны все мои манекены и у каждого во лбу здоровенная дырка от молотка… Тебе смешно, а между прочим, они недешевые, по двести баксов за штуку брал. Вот такие у меня дикие родственники.
— Бедный Юзык. И что, Степа, ты его уволил?
— Почему уволил? Работает. Ты только прикинь, он ведь даже в самый страшный момент своей жизни, не покинул трудовой пост. А это дорогого стоит…
Захожу я — галстук, костюмчик. Нет-нет, до «феррари» мне как до Китая на сраке, просто работаю недалеко. Вот решил поглазеть на роскошь, а не на средство передвижения. Поговорил с консультантом, он оставил меня посмотреть машины, сам удалился к иному человеку. Тут заходит весь из себя такой мажор лет 18-20, наглючий и пахабный. Презрительно оглядывая все вокруг, подваливает в своих аляповатых гламурных одеждах ко мне. Ну вы сами таких кадров по телевизору видите, они обычно что-то поют: странного вида темные очки, безобразная прическа, джинсы на пять размеров меньше, явно китайский кроссовки с надписью «ДэГэ» по всей длине, «верту» в руке для саморекламы, сверкает ювелиркой как новогодняя елка. Подруливает ко мне. — Слы, мне тачку надо попонтовей! Я понимаю, что он спутал меня с консультантом, потому вхожу в роль, улыбаюсь и изрекаю: — Вы правильно сделали, что пришли в салон «Феррари». Понтовей авто еще не придумали! Он посмотрел на меня сверх очки, как Марьванна на Вовочку из анекдотов. Ну в самом деле, какой консультант скажет слово «понтовей» вслух? Пауза. Он продолжает: — И чё бы без верха, пнял? — Кабриолетов у нас куча! Только вот боюсь зимой простудишься... Он офигевает, и стопорится. Ну как это так на «ты» его королевское величество? — На Вы!!! — при том так с угрозой в голосе. — А ты почему ко мне на ты? — спрашиваю. — Ты ччё? Ох*ел? — Будешь материться — не вырастешь! Он меня достал своим презрением! Я уже немного стал горячится. — Ты как со мной разговариваешь? Ты знаешь кто я? — Знаю! Хамло! — Ты чче, бл*? Позови главного!!! Я тут же кричу: — Администратор! Тут срочно нужен администратор!!! Выскакивает на крик из-за стойки чувак в костюме, лет 40-45, солидный весь такой. Консультант с мужиком-покупателем смотрят в нашу сторону. Мажор довольный как слон стоит с видом победоносца. Мужик в костюме в три прыжка у нас, расплывается техасской улыбкой: — Я слушаю Вас... Мажор: «Увольте этого гада!» — и тычет в меня кривым пальцем. Администратор на то и администратор, что бы иметь молниеносное мышление и правильную логику. Он в ту же секунду: — Я не могу его уволить, поскольку это клиент нашего Салона! — все с той же мягкостью и улыбкой Чеширского Кота... Мажор открывает в рот, смотрит на меня в упор, ме-е-е-едленно как в фильме ужасов разворачивается, и с гордым видом оскорбленного достоинства выходит прочь. Я вдогонку ему: — А извиняться батя не научил??? Сегодня зашел в салон «феррари» поржал с тем же консультантом. Он мне сказал что администратор строго-настрого запретил службе безопасности это видео выкладывать на ЮТьюб...
До того, как стать мусульманами (или христанами, друзами или алавитами), арабы были язычниками. И у них бытовали человеческие жертвоприношения. Например, у предков ливанцев и сирийцев был идол Вельзевул («Баал звув», то есть, повелитель мух), которому приносили в жертву очень мелких ребёнков с ушками. Казалось бы, ислам положил этому конец. Но не тут-то было...
Психически неуравновешенный мужчина во французском городе Ренне нанес 19-летней девушке тяжелые ножевые ранения. Нападавший был задержан. Он сообщил, что повиновался «голосу», который приказал ему принести жертву во время священного месяца Рамадан.
Как выяснилось, 32-летний мужчина ранее неоднократно проходил лечение в психиатрической больнице. После нападения он был освидетельствован и вновь отправлен в госпиталь для принудительного лечения, передает РИА Новости, ссылаясь на агентство Франс Пресс.
Девушка, получившая три ножевых ранения, в том числе в живот, находится в критическом состоянии, сообщила местная прокуратура.
Фигурант районной доски почёта, готовящий банду малолетних убийц (по ходу дела его банда беспредельничает в родном селе, правда, не так люто, как Цапки в Кущёвской), повязывая её кровью, продажный участковый, покрывающий бандитов: всё это не в 1994 году в Чечне, а в 1969, в глухомани в сельской местности Саратовской области (сам Саратов, конечно, далеко не глушь: университетский город с населением около миллиона, с высокоразвитой — по крайней мере, в советские времена — оборонной промышленностью, но даже в Московской области можно найти медвежьи углы, если хорошо поискать). Всё это — в документальном детективе на Ю-Тюбе: https://www.youtube.com/watch?v=P7hW197i9ss&list=PLXiCUOwYss7QHcJQ83avJwAky1X5r9LGR&index=68.
Конечно, это нетипичное явление для любой страны, кроме, разве что, чавкающей (от слова «Чавес») Венесуэлы и пост-апартеидной ЮАР, где бандитизм — норма жизни, но тем не менее, те, кто утверждают о полной безопасности жизни в позднем Союзе, звиздят не хуже барона Мюнхгаузена.
Кстати, маньяком вроде Чикатилы главарь банды по кличке «Шеф» не был: он просто готовил мелких к взятию банка в райцентре.
Её обычно критиковали в СССР — мол, она затушёвывает проблемы, не устраняя их причин. Так вышло и в этом случае: Брэд Питт — киноартист, а не АллахБог, и изменить физические параметры атмосферы так, чтобы раз и навсегда покончить с ураганами, он не в силах. Просто помог тем, кто пострадали от урагана. И, заметим, абсолютно по доброй воле: его известность больше связана с работами в кино, чем с филантропией, так что пиарный потенциал этой акции невелик, по крайней мере, до тех пор, пока он продолжает сниматься в фильмах. Построил не копию Нойшвайнштайна для себя, любимого, и не колокол храму отслюнил, а потратил бабки на жильё для нуждающихся.
Золото — элемент 11 группы (по устаревшей классификации — побочной подгруппы первой группы), шестого периода периодической системы химических элементов Д. И. Менделеева, с атомным номером 79. Обозначается символом Au (лат. Aurum). Простое вещество золото — благородный металл жёлтого цвета. Вырабатывается на текстильных фабриках в Камбодже путём облучения изотопа помидория-73 ультрафиолетовыми нейтронами.
Психологи выделяют несколько проблемных типов личности, общаться с представителями которых очень непросто. Мы расскажем об этой типологии и о правилах общения с людьми, имеющими черты определенного типа.
Всего проблемных типов личности три: пассивная, агрессивная и пассивно-агрессивная. Эту типологию предложил в своей книге «Как управлять проблемными сотрудниками. Пошаговый самоучитель по превращению трудных подчиненных в блестящих исполнителей» Гленн Шепард. Конечно, не все люди являются на 100% одним из перечисленных типов. Однако в каждом можно найти больше или меньше черт определенного типа. А теперь подробно о каждом типе личности.
Тип № 1. Пассивная личность
Пассивные люди хотят нравиться и боятся конфликтов. Они всем угождают и демонстративно впадают в уныние. Часто плачут. Отказываются от любой власти. Постоянно извиняются. Никому не отказывают. Всеми силами избегают ответственности и не берут на себя инициативу. В ответ на критику руководитель слышит от пассивной личности:
• «Вы всегда меня критикуете и не отмечаете то, что я делаю хорошо»; • «Если я такой плохой сотрудник, почему вы меня не увольняете»; • «Это несправедливо»; • «Что, я не делаю ничего хорошего?»; • «Вы ко мне придираетесь».
Как воздействовать на пассивную личность. Не давать ей извернуться и избежать ответственности за проступок. Вот пример ответа на возражения, который рекомендует автор книги. «Нет, я не придираюсь. Я принимаю вас за ответственного человека. Вы мне небезразличны, поэтому я не могу спокойно смотреть, как вы совершаете ошибки. Я верю в ваш успех. А вы верите?»
Тип № 2. Агрессивная личность
Так же, как и пассивная личность, стремится избежать ответственности. Но вызывая не симпатию, а страх. Они стараются напугать всех, кто что-то от них требует. Типичный ответ на критику начальника или получение нового задания: «А почему я должен это делать? Вы никогда не просите об этом других».
Как воздействовать на агрессивную личность. Главное — не вставать в оборонительную позицию. Неверные ответы на возражение сотрудника: «Потому что я так сказал»; «Другие заняты»; «А почему ты не хочешь?» Защищаясь, руководитель теряет авторитет. Правильный ответ: «Твой вопрос неуместен». Этот ответ не является оборонительным и определяет границы, указывая, кто из двух беседующих дает указания, а кто их обязан исполнять. Руководительница долго терпела ошибки одной из трех подчиненных и однажды уволила ее за серьезный проступок. Две другие сотрудницы в тот же момент поставили ультиматум: если руководитель не вернет уволенную, они тоже прямо сейчас уйдут. Сложная ситуация, верно? Однако она только выглядит такой. На самом деле руководителю не надо мучиться, выбирая верный ход: решение уже принято самими сотрудниками. Если пойти у них на поводу, то руководитель потеряет авторитет и власть и уже не сможет управлять подчиненными. Та руководительница ответила шантажисткам, что они свободны. Те испугались и сразу же пошли на попятный, так как не ожидали, что их слова воспримут всерьез.
Тип № 3. Пассивно-агрессивная личность
Такие люди пассивны в прямом противостоянии, однако атакуют, как только руководитель повернется к ним спиной. Они не боятся конфликтов, но действуют исподтишка. И на первый взгляд эти люди очень обаятельны, однако их поведение сигнализирует об обратном. Они сплетничают, мстят, устраивают саботаж, делают саркастические и ехидные выпады, корчат недовольные гримасы, постоянно втыкают в людей замаскированные «шпильки».
Как воздействовать на пассивно-агрессивную личность. При любой возможности вступать в маленькие сражения и переводить их в открытое противостояние, которого пассивно-агрессивные люди не переносят. Например, руководитель входит в офис и слышит тихое ворчание пассивно-агрессивной личности: «Кто-то сегодня встал не с той ноги». Этим она хочет сказать, что у начальника плохое настроение. Нужно немедленно заставить сотрудницу сказать это напрямую: «Что означает эта реплика?» Сотрудница пробормочет, что ничего не имела в виду, и куда-нибудь выйдет. Однако нельзя позволить ей уйти от ответа. Менеджер должен вызвать подчиненную в кабинет и настаивать на получении ответа: «Ты явно что-то имела в виду. Что именно?» Стараясь выйти из некомфортной ситуации прямого противостояния, сотрудница ответит, что ее неверно поняли. Нужно продолжить наступление: «А как можно было верно понять твою реплику?» Подчиненная опять попробует увернуться, сказав, что ее руководитель чересчур чувствителен и неумеренно реагирует на мелочи. Но начальник должен гнуть свою линию: «Возможно, что так. Однако это не отменяет неуместной реплики. Что ты хотела сказать?» Поступая так, руководитель постепенно снизит число атак пассивно-агрессивной личности.
Все слышали про основные правила представления: мужчину представляют женщине; младших по возрасту представляют старшим; гостей, приходящих позже, – тем, кто пришёл раньше. Но в реальной жизни мы часто попадаем в более сложные ситуации. Что, например, если вы не помните имя одного из людей, которых знакомите? А если мужчина – клиент компании, а женщина – ваша коллега? Или, например, вы знакомите своего жениха с родителями, а жених старше их по возрасту? Попробуем разобраться.
Итак, вы представляете друг другу людей со словами «Позвольте представить вам...», «Разрешите познакомить вас...», «Олег, знакомься...». Расскажем, с кого правильно начинать в разных ситуациях.
Группа людей.Если к уже собравшемуся обществу присоединяется новый человек, достаточно громко произнести его фамилию (имя); остальные, подавая ему руку, должны сами назваться.
Если вы принимаете гостей в своём доме, то, проводив вновь прибывшего в комнату, всем, находящимся там, назовите его имя, после чего этому гостю сами назовите имена остальных. Если гостей немного, можно познакомить всех по отдельности.
Если один из приглашённых приходит с опозданием, когда все уже сидят за столом, хозяину следует представить его всем сразу и усадить на свободное место. Опоздавший может потом сам познакомиться с ближайшими соседями по столу.
Если гости приходят один за другим, а вы не успеваете знакомить их друг с другом, эту обязанность может взять на себя ваш родственник или хороший друг.
Две женщины.Если знакомятся две женщины разного возраста, правильно, обращаясь к женщине старшей, сказать: «Позвольте вам представить...» – и произнести имя и фамилию особы более молодой, после чего назвать женщину постарше. Иными словами, возраст и авторитет имеют бесспорное преимущество.
Члены семьи.Своих жену, мужа, дочь, сына следует представлять первыми словами: «Моя жена», «Моя дочь». Знакомство с матерью и отцом – исключение из этого правила: всех знакомых надо представлять родителям, а не наоборот.
Равные по всем характеристикам люди.Если нужно познакомить ровесников или людей, равных по положению, лучше представить первым более близкого себе человека, например, свою сестру – своей знакомой.
Хорошие знакомые.Представляя своих знакомых, будет кстати добавить, например, такое уточнение: «Мой друг N– хирург, а это Z– мой институтский товарищ». Абсолютно недопустимы уточнения типа: «Это N– брат известного актера Z!»
Известный человек.Если вы представляете нескольких людей какому-нибудь заслуженному человеку, то его фамилию не надо произносить. Предполагается, что все ее знают.
На работе.Рядовых сотрудников представляют начальникам. Коллег из своего отдела – коллегам из другого отдела. Работников своей компании представляют клиентам (клиент выше по положению независимо от возраста и пола).
Особые случаи
Кто-то из членов вашей семьи заходит к вам на работу. Представлять ли его коллегам?
Не обязательно, если у вас с ними чисто служебные отношения.
Вы едете в общественном транспорте с товарищем, и на одной из остановок в вагон входит ваш знакомый…
Если с вошедшим вы обмениваетесь только несколькими словами, то его можно не знакомить с товарищем, но не забудьте это сделать в случае, если разговор станет общим.
Как быть, если вы хотите познакомиться с человеком, но рядом нет никого, кто мог бы вас представить ему.
Допустимо просто подать руку и назвать свою фамилию – четко и внятно.
Что делать, если вы забыли фамилию человека?
Скажите просто: «Знакомьтесь, пожалуйста...», и далее положитесь на чужую инициативу. Такой способ представления вполне допустим.
Можно ли знакомиться сидя?
Когда представляют мужчину, он обязательно должен встать. Женщина делает это лишь в случае, если её знакомят с женщиной много старше или с мужчиной почтенного возраста и положения. Девушки до 18 лет, знакомясь со взрослыми, всегда встают. Хозяйка дома встаёт всегда навстречу гостю независимо от его пола и возраста.