Quantcast
Channel: Мои мысли...
Viewing all 16751 articles
Browse latest View live

Д'Артаньян или Вартанян?

0
0
Интересное эссе, сравнивающее мушкетёров и ЛКН'ов.

В подростковом возрасте я зачитывался произведениями матерого автора исторических романов Александра Дюма. Именно лукавый взгляд гражданина Дюма на бл*дские похождения непростую жизнь Изабеллы Баварской, Маргариты Наваррской и Анны Австрийской сформировал настороженное отношение к чересчур умным и при этом дьявольски красивым женщинам.

Ну а суровые парни, типа благородного Бюсси или хитрожопого Шико, оставили неизгладимую борозду в моем подростковом мозге.

Сегодня же поговорим о наиболее известном персонаже упомянутого автора, а именно о шевалье д'Артаньяне. Точнее не только о д'Артаньяне, а о мушкетерах. А еще точнее — о гасконцах.



Ибо, если кто не знает, в т.н. «королевских мушкетерах» служили в основном гасконцы. Кто же такие гасконцы?

Гасконцы — это баски. А баски, это горцы, живущие в Пиренеях, на стыке Франции и Испании (см. ЭТА).

Что мы знаем о горцах? А знаем мы следующее — благодаря рельефу местности, особенностям климата и исторического развития, а также поеданию вонючего сферментированного молока, который они называют «сыром», распитию кислого шмурдяка, именуемого «вином» и нежного... выпасания на горных пастбищах овец обоего пола, горцы, причем в любой точке планеты, обладают одним общим даром — тотальной неспособностью мирно уживаться с равнинными жителями.

И вот эти прекрасные дети гор, в бурках в традиционных горских беретах с этих самых гор спускаются и поступают на службу французского короля. В мушкетеры.

Как и положено настоящему джигиту шевалье — со своим джипом конем, автоматом шпагой и пайком тремя экю. Естественно, как представитель любой диаспоры, первым делом новоприбывшие попадают под опеку местного авторитета (см. Сулим Ямадаев де Тревиль).



И, при определенной везучести, поступают в элитный батальон «Восток» полк мушкетеров. А потом начинается настоящая столичная жизнь.

Теперь, если внимательно взглянуть на персонажей Дюма в изложенном контексте, то начинаешь понимать следующее. Например стычки с гвардейцами кардинала, это нечто иное, как разборки со скинхедами в стиле «Кавказ рулит».

И классическое «Три тысячи чертей» д’Артаньяна на самом деле звучит, как «Маму твою ипал, дом труба шатал», ибо гасконский сильно отличается от парижского.

А благородный девиз «Один за всех и все за одного» на самом деле выглядит, как приезд представителей диаспоры к Бастилии ОВД Хамовники выкупать залетевшего соплеменника.



А благочестивый аббат д'Эрбле — чисто матерый фанатик-ваххабит.

А отношения с женщинами? Настоящему джигиту все-равно кого, горничную, белошвейку, заклейменную миледи Винтер или герцогиню де Шеврез. А ветреные француженки с восторгом воспринимают грубые ухаживания любвеобильных гостей с юга, и это — в не менее любвеобильном Париже!



Картина получается изрядная и именно так все и было — хамские манеры и агрессивное поведение, как на тысячах видеороликах на ютубе. Так что перечитывая «Три мушкетера» или пересматривая любимый телефильм не забывайте представить на месте персонажей горячих гостей с Кавказа или Горного Бадахшана.

З.Ы. Читатель наверняка спросит, а почему же в романах гражданина Дюма дикие горцы представлены благородными шевалье? Ларчик открывается очень просто — любимая женщина гражданина Дюма, мать его сына Александра, была из басков.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Пиво, водка, муж и ипотека

0
0
Сказка ложь, да в ней намёк...

Есть у меня приятель в Киеве. Назовём его Олег. На прошлой неделе Олег, в компании своих друзей, позволил себе замечательно расслабиться. В качестве базового топлива была выбрана отличная водка, в качестве присадок — четыре литра бельгийского пива. Ну то бишь всё как у людей.

А теперь, история.

Посидели, поговорили (дело происходило у приятеля дома). Когда алкоголь подошёл к концу, собутыльники начали разбредаться и Олег отправился их провожать. На улице он взял ещё литр пива, с огромным удовольствием его употребил. А когда вернулся домой, немного заскучал и решил разыграть свою жену. Притворившись мёртвым.

Трезвому это конечно вряд ли придёт в голову, но Олег на то время был в полукоматозном состоянии. И вот зашёл он в ванную. Размахнулся и со всей силы врезал ногой по пластиковой перегородке ванной, после чего с криком грохнулся на пол (грохнулся при этом так, что от контакта головы с кафельной плиткой набил изрядный синяк над бровью). Лежит, не дышит, предвкушает.

В ванную заметается насмерть перепуганная жена и начинает истошно визжать: прикол явно удался. Но выдохнув весь воздух, жена вдыхает новую порцию, после чего наклоняется к нему и принимается трясти его со словами: «Вставай, п*дарас, у тебя ипотека!»…

«Хорошо, что детей не нажили!» — говорит Олег. Хочет разводиться.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Если бы Обама понимал по-русски...

0
0
...то он стал бы заикой. Либо приказал бы сбросить на Пензу едрён-батон.




Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Стоматология, которая делает людей красивыми

0
0

Стоматология, которая делает людей красивыми



Еще несколько лет назад люди никак не могли восстановить зубы, которые по тем, или иным причинам потеряли цвет, форму, или даже вообще отсутствовали. Материалы, которыми они пломбировались, не давали возможности стоматологу скрыть все дефекты. Да и необходимой имитации они также дать не могли.


Зато сегодня при помощи виниров, которые представляют собой накладки на передние зубы, новейших композитных материалов и микропротезирования можно вернуть форму и цвет улыбки буквально за одно посещение стоматолога. Именно этим и занимается эстетическая стоматология.


Остановимся более подробно на винировании. Суть процедуры состоит в том, что на заранее подготовленный зуб стоматолог накладывает очень тонкие фарфоровые пластинки, толщиной 0,3-0,5 миллиметра. После этого они закрепляются светоотверждаемым сверхпрочным цементом. Используя такую технологию, вип стоматологии Санкт-Петербурга могут с легкостью добиться великолепного косметического эффекта. Вениру под силу придать зубу правильную форму, а разнообразные цементы, которые при этом используются, дают возможность вернуть необходимый цвет.


Стоит также отметить, что венир изготавливается строго по индивидуальным заказам. При этом на процесс изготовления и установки тратится не более одной недели. При этом зуб, на который он будет установлен, должен быть заранее обработан.


Для этого платные стоматологии Санкт-Петербурга снимают с передней поверхности зуба очень тонкий слой эмали, который по толщине будет равен виниру. Заметим, что после обработки может усилиться чувствительность, тогда стоматолог может воспользоваться местной анестезией. После того, как процедура обработки закончена, стоматолог снимает оттиск. Именно оп нему винир будет изготовлен в лаборатории.


Не может не радовать то, что вся процедура никак не ослабляет, и даже не травмирует зубы. Вполне возможно, что винир будет изготовлен непосредственно в кабинете стоматолога. Таким образом можно добиться желаемого результата всего за одно посещение стоматолога.


Немаловажную роль в процессе восстановления зуба играет цвет устанавливаемого винира, который должен полностью подходить по цвету другим зубам. Желаемого оттенка, как правило, добиваются при помощи цемента, которым закрепляется винир.


Во время установки стоматологом на поверхность зуба наносится особый гель, позволяющий усилить прочность сцепления.



Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Однако, родители, стук их всех по затылку-1

0
0
За ушки дёргают ребёнков, взрослых как-то не принято, но такие родители, которые описаны под катом, также заслуживают ощутимого приложения рук к организму.


Раздел 1. Приколы от родителей



— Папа 2-х летнего ребёнка с железодефицитной анемией заявляет мне, что его ребёнок — «не хищник, и мяса ему не надо»;

— На вызове — ребёнок с аллергической сыпью. Выясняется, что мама даёт ребёнку шоколад (девочке 9 месяцев), чтобы — внимание! — «увеличить сексуальность»;

— Праздники — отдельная тема. Пример — 6-месячному ребёнку дали солёный помидор; 9-месячной девочке — шашлык и солёную рыбу («Попробовать. Знаете, такие, в пакетиках, они с пивом хорошо идут»). Естественно, дети с профузными рвотой и поносом отправились в стационар.

— Слёзы умиления вызвала у меня одна мама, рассказывая, как помогла её 1.5-годовалому ребёнку ингаляция с фликсотидом после обструкции. За точность не поручусь, но смысл таков: «Он испытал экстаз, высшее блаженство!». И, чтобы я лучше понял этот экстаз, начала изображать стоны! Вы можете себе это представить, посмотрев серию «Интернов», где Глеб и Варя под дирижёрством Быкова стонами пытаются вызвать эрекцию у коматозника.

— Иногда родители приходят что-то просить и пытаются простимулировать: «Я вам денег дам на кабинет!»

— Искромётная фантазия просыпается у родственников ребёнка, когда речь заходит о его половых органах. Просто перлы! «Петрушка, краник, солдатик, пипка, ракушка» и т.д.

— Прихожу однажды в июле на вызов. В самое пекло, около 14 часов. Температура в тени около 40. Больной ребенок гуляет в песке без головного убора...Мама мне: «Я на пару минут его выпустила...». Захожу в дом. Тут кондиционер охладил воздух, судя по цифрам на табло, до 20 градусов. У ребёнка при мне измерена температура тела-+39! Диагноз — цветущая герпетическая ангина. И мама вроде взрослый и адекватный человек...

После таких случаев хочется предложить правительству ввести какие-то зачёты или экзамены — можно ли человеку по его умственному развитию вообще иметь детей? Не будет ли жизнь и здоровье ребёнка в опасности с такими родителями?

Раздел 2. «Интересные» родители и их дети



— Замечено: кто настойчивее всего просит побыстрее оформить документы (в детский сад, школу, на ВКК и др.), тот потом надолго пропадает, и эти документы лежат готовыми дольше всего.

— Разделение ответственности. Мамки любят спрашивать с невинным видом, можно ли ребёнку давать что-то новое из еды. Я иногда соглашаюсь, а они мне: «А я уже даю!»

— Нередко приходят подростки: «Где купить справку?»

— Часто используется формула: «Врач-пугало» — «придёт, сделает укол, заберёт с собой в больницу…». Называется, почувствуй себя бабайкой. А потом мне удивлённо: «Что-то плачет, когда собираемся в больницу»…

— Постоянно звучит: «Выпишите мне хорошее...». Будто я только сижу и думаю, какой бы отстой назначить…

— Периодически: «А сколько оно стоит?». Товарищи, я понимаю закономерный интерес, но, посудите сами — цены в аптеках меняются ежедневно, аптек полно, прайса у меня нет, а ходить ежедневно узнавать цены нет ни возможности, ни желания. Надо учитывать и то, что аптеки у нас разбросаны, у соседних аптек разные цены, и я не назначаю одинаковые лекарства всем детям. А, к примеру, только сиропов от кашля я могу назвать навскидку 15-20 видов. Т.е. врач не в состоянии знать все цены!

— Не помнят лекарств, что дают ребёнку. Прямо амнезия или склероз настигает. А мысль, чтобы записать названия и дозы, в голову никогда же не придёт! И начинаем играть — то в «Поле Чудес», с отгадыванием названия по букве, то вспоминаем вид и цвет таблеток, капсул, сиропов. Многие не знают даже разницы между таблетками и капсулами.

— Часто маленькие дети стоят под закрытой дверью кабинета. Открывание её сопровождается шишками, падениями, криками детей и большим недовольством родителей. Но себя за недосмотр никто из них виноватым не считает!

Отдельные родственники детей против того, чтобы давать свои номера мобильных телефонов врачу, медсестре или регистратору при вызове на дом доктора. Сложно сказать, почему. Может, мания величия, может — преследования, а некоторые, видно, считают, что мы на досуге балуемся пранком (телефонным хулиганством). Мало того, эти люди ещё и жаловаться ходят руководству, что мы нарушает неприкосновенность их частной жизни. И невдомёк им, что это нужно, в первую очередь, им самим: вызвать их ребёнка на прививку или набрать номер, чтоб открыли дверь на вызове.

Раздел 3. Вызовы на дом



— Были случаи, когда приходишь на вызов, а родители заявляют, что ребёнок так устал, ночь не спал, только заснул, приходите позже…

— Прошу ложку — осмотреть горло, мне: «чайную?» Уважаемые, попробуйте на досуге посмотреть ребёнку или друг другу (прижать язык) чайной ложкой, чтобы впредь не задавать таких вопросов. Или вспомните хотя бы, на какую ложку больше похож шпатель?

— Могут вызвать врача в многоэтажку с домофоном, не сказав код, когда делали вызов. На своём участке можно хотя бы набрать номер соседей, которых знаешь в этом подъезде, и они, если дома, могут открыть. А на чужом? До окон первых этажей тоже не всегда достанешь, а если и стучишь, не все открывают даже врачу. Я их, кстати, не обвиняю. В этом отношении жильцам первых этажей не позавидуешь. Так вот, стоишь перед подъездом, теряешь время и вспоминаешь незлым тихим словом этих родителей. И еще хорошо, если нет дождя или снегопада. Я делаю так — жду, иногда иду по соседям, потом, если есть где оставить, пишу записку, фотографирую дом и ухожу.

Справедливости ради стоит сказать, что некоторые родители оставляют записки, чтобы не закрывали подъезд. Но это не всегда помогает.

— Часто люди требуют срочно врача на дом. Срываешься с приёма, подходишь на адрес, а возле дома или во дворе стоит машина. И трезвый папа. Т.е., съездить за врачом — жаба давит? Или бензин дороже здоровья ребёнка?

— Бывает, что, придя на вызов, попадаешь на трапезу хозяев. Единицы приглашают за стол. Изредка предлагают чай или кофе, а в жару — воду. Наверное, боятся, что возьмём да и согласимся. Не беспокойтесь! Изредка максимум стакан воды могу выпить. И многие мои коллеги — так же.

— Для разрядки. Однажды на вызове прошу, чтобы дали бахилы или мешки для мусора — одеть на ноги. Женщина даёт мне один мешок. Сразу оговорюсь — я не инвалид, и у меня обе ноги. Видать, мама решила, что я залезу в мешок и буду прыгать, как заяц с волком в «Ну, погоди». А что, — ребенка рассмешу, ведь смех-это тоже лекарство!

— Собаки — это вообще отдельная тема.

Эпизод из жизни: стою возле дома — на воротах табличка: «Во дворе злая собака».

Стучу, кричу — без толку. И собака молчит. Ну, мало ли, чего молчит. Может, по огороду бегает, а, может, затаилась и ждёт, когда зайду во двор. И номера телефона их нет — люди в гостях. Оставляю записку, фотографирую ворота и ухожу. Назавтра приходят на приём и мне с недоумением: «А почему Вы не заходили?». Я: «У вас табличка на воротах зачем? Чтобы потом собака меня укусила, а вы мне сказали — зачем было заходить, если там предупреждение?». «Нет, собаки нет, а табличку забыли снять». Граждане, а я откуда знаю?! Да и вообще, почему мне надо без хозяев заходить во двор? Что-то вдруг пропадёт, скажут — это врач.

Ещё лучше бывает: «Не бойтесь, она не кусается». Да, сейчас и проверим… А когда на улице грязь, и собака прыгает и норовит тебя испачкать лапами, это как?

Есть ещё, так называемые, «общие» собаки в подъездах, которые кусают, а потом виновных не найдёшь. И ждёшь 10 дней, надеясь, что она не бешеная.

Многого из этого не будет, если взимать плату за вызовы, не обслуженные по вине вызывавших, когда просят справку или направления, когда состояние пациента вполне позволяет прийти на приём (к примеру, насморк у 5-летнего). Я думаю, и работники «скорой помощи» меня поддержат, ведь у них тоже и полно ложных вызовов.

Раздел 4. Медпредставители



В основном они приносят рекламные проспекты, хотя больше нужны инструкции к лекарствам и статьи. Но есть и польза — можно узнать цены на эти лекарства, иногда перепадают ручки и блокноты (это к вопросу об обеспечении медработников поликлиники канцтоварами).

К слову, подавляющая часть моих сокурсников — медпредставители. И я всё чаще задумываюсь о смене профессии.

Раздел 5. Бескультурье пациентов и их родителей



— Норовят перейти на «ты», особенно молодые отцы. Замечено, что, в большинстве случаев, чем старше человек, тем вежливее и уважительнее.

— Пытаешься поесть в кабинете с закрытой, но не запертой дверью (администрация против запертых кабинетов). Люди спокойно без стука заходят и начинают втирать о своих проблемах, как вроде не замечая моего набитого рта и жевания.

— В коридоре и на приёме, особенно если не болеют, а пришли за справкой или консультацией — слушают музыку в наушниках, а часто и без них, причём и дети, и взрослые.

— Смачно жуют жвачку, иногда выдувая и хлопая пузыри.

— Перед осмотром ротовой полости считают своим долгом поесть (или дать ребёнку) семечек, сухариков, чипсов, или выкурить пару сигарет.

— Родители с перегаром. Особенный прикол, когда папа подшофе пытается написать согласие на прививку ребёнку.

— «Нравится», когда говорят: «Мы Вас отблагодарим», идёшь навстречу, а они потом заявляют: «Большое спасибо!». Без комментариев.

— Дети залезают с ногами на сиденья, бегают по кабинету, отвлекают от работы — а родителям пополам!

— Могут шантажировать: у меня закончен приём, к коллеге очередь. Из очереди заходят ко мне и говорят, типа, мы Вашего приёма не дождались, посмотрите нас. А то к другому врачу очередь большая. Иначе вызовем Вас на дом. (Мне это всегда напоминает мультфильм про муравья: «Отвези меня домой. А то укушу».) И что ты им скажешь? Приходится смотреть. А то, что после приёма осталась гора неписанных карточек, и ещё ждут вызовы — никого не волнует.

— На вызове часто приходится лицезреть мужиков в семейках или мам в ночнушках.

— Приходят не по расписанию, к другому врачу, а иногда чередуют — за одно ОРВИ умудряются попасть к 3-4 врачам, включая ординаторов стационара и заведующих. А как можно качественно таких лечить, если не видеть динамики? Мне сейчас могут заявить, что у нас можно выбирать любого врача.

Отлично, пишите заявление и ходите к одному врачу, а не играйте в чехарду? Тут, правда, у этого врача возникает закономерный вопрос — а зачем ему за ту же мизерную заплату этот геморрой? И я его понимаю.

— Отдельная песня — грязные подростки с висящими штанами или вылезшими лоснящимися стрингами. Говорить об этом впустую и им, и их родителям. Вспоминается анекдот, когда учитель в дневнике школьника пишет родителям: «ребенок плохо пахнет, надо его помыть», а родители в ответ: «Ребёнка не надо нюхать, ребёнка надо учить».

— Отдельная эпопея с мобильными телефонами — звонки на мобильный — в моё свободное время, на выходные, праздники — как так и надо. Еще и обижаются, когда не беру трубку. Единицы спрашивают, удобно ли мне говорить. А вызов меня на дом — по мобильному — как вроде пиццу заказывают. (Вспомнилось — как-то мне завотделения, не помню по какому поводу, сказала: «мы — обслуживающий персонал, вроде официантов или швейцаров». А я вот думаю — там же люди хоть чаевые получают, и не учатся по 7 лет).

Но вернёмся к нашим телефонам. У некоторых хватает даже наглости сбрасывать смс: «Перезвоните мне…». Часто меняют номера телефонов, нам не сообщают, а потом обижаются, что не приглашаем на прививки и т.д. Встречаются даже Джеймсы Бонды, у которых номер скрыт. Такие звонки я игнорирую принципиально.

— Многие здороваются на приёме в кабинете, а на улице делают вид, что тебя не знают.

— Подростки часто начинают свой визит со слов: «Мне надо…» или «я на больничный».

— Некоторые пользующиеся больничным туалетом граждане не знают, что за собой надо смывать, а отдельные уникумы — что надо закрывать двери в туалете на защёлку, дабы не шокировать окружающих

— Люди, маршрутка и улица — это не место для консультаций, поэтому не надо орать во всю глотку что-то наподобие: «Ой, доктор, а что мне делать?» (вариант — «а когда прививки», «как работает завтра ваш коллега» и др.). Поверьте, это очень неприятно.

— Люди, не ссорьтесь с медработниками! Не плюйте в колодец — вам оттуда ещё долго пить воду. И другой врач не захочет перехода к нему истероидных скандалистов и хамов. Иначе и вам будут делать всё, как положено, по законам и протоколам, без поблажек. Думаете, это вам понравится? Кроме того, если в поликлинику что-то поступает в ограниченном количестве — гуманитарная помощь, вакцина, горящие путёвки — пригласят, в первую очередь, лояльных и адекватных людей. А если ваш педиатр станет семейным врачом, то пить из этого колодца будете всю жизнь...

Источник.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Однако, родители, стук их всех по затылку-2

0
0
Часть первая.

Продолжаем: перейдем к конкретным моментам общения участкового педиатра с детьми и родителями.

Раздел 6. Прививки



— Спрашиваю «Измеряли сегодня температуру?». «А у нас нет!» Называется — в огороде бузина, а в Киеве дядька. Или ребёнок стал зомби — ходячим мертвецом с комнатной температурой, или родители — экстрасенсы, улавливающие колебание температуры 36.6-37 градусов.

— Ещё мне нравится логика родителей, когда ребёнку положена прививка, а они приходят за справкой в детсад/школу после болезни, и не хотят её делать. Значит, для прививки ребёнок ещё болен, а для учебного заведения — здоров.

— После прививки прошу звонком или смс сообщить, как перенесли её, не было ли реакции. Ведь физически не удастся всех обойти. И что вы думаете — только 10-20 % родителей это выполняют.

— Многие практические врачи и медсёстры считают, что в жару и сильный мороз прививки делать нельзя, но в приказе о прививках об этом ни слова!

— Апофеозом этого раздела я считаю требование к врачам и медсёстрам уговаривать людей прививаться, а они в ответ требуют гарантии, что будет всё хорошо; требуют опровержения данных прессы, телевидения, Интернета, слухов — о вреде прививок. Объясните, как мы можем дать такие гарантии? Мы производим вакцины? Или мы ясновидящие и можем предсказать реакцию конкретного человека на конкретную вакцину? А если много отказчиков, то «ты плохо работаешь». Видно, на колени надо падать и умолять. И если вдруг что-то случается, то ты же и будешь в роли козла отпущения. Ни один чиновник не ответил за проблемы после вакцинации, только клеймят позором врача и прививочную медсестру. Конечно, всем так проще.

Родители, только вы должны отвечать за то, прививается ли Ваш ребёнок, можете выбирать вакцину (бесплатную или платную), а медики только могут проинформировать и посоветовать.

Раздел 7. Быт врача и несуразности



— Есть персонажи, которые думают, что у медработников нет ни дома, ни семьи, и они должны жить на работе. Именно такое впечатление у меня создаётся после вопросов: «Вы работаете в воскресенье? (на 8 марта, Пасху и др.). Так и хочется сказать: «А мы что, не люди?!». Или приходят через час после окончания приёма и искренне удивляются, что никого нет. Некоторые приколисты могут прийти в 06-07 часов, когда приём с 08 часов, оправдываясь тем, что сами спешат на работу/учёбу. Всем таким торопыгам советую провести эксперимент — попытаться зайти в какой-нибудь магазин, банк и т.д. до начала рабочего дня. В идеале, если на входе будет охрана или вахтёр. Всем им также напоминаю, что рабочий день (а, следовательно, и оплата такового), начинается со строго определённого времени. А до этого у врача и медсестры — «личное» время, которое они обычно тратят на карточки и отчёты.

— Когда я слышу: «Вы у нас были около недели назад, что-то назначили, вы не помните — что?», а сами не помнят ни названий лекарств, ни когда было моё посещение. А разве реально это запомнить врачу, у которых десятки пациентов?

— Диспансерные осмотры больных детей, инвалидов, ЧАЭС, флюорография подростков. Это нужно им или нам — врачу и медсестре? Мы должны за ручку водить на профосмотр и ФЛГ? Или упрашивать на прививку? Да придите, напишите отказ, и вас никто трогать не будет!

— Есть люди, которые по разным причинам отказываются от своего лечащего врача или вообще от обслуживания в поликлинике — им все врачи плохие. А позже, как ни в чём не бывало, приходят на приём к охаянному ими врачу, хотя у них есть выбор. Мы таких называем: «люди с глазами из холодильника».

Или, одна мамка отказалась от ведения врачом младшего ребёнка, а вот со старшим приходит к этому же врачу без всяких проблем. Где логика? Ну, уже если не доверяешь, то не ходи совсем к этому доктору!

— Многие, думаю, знают норматив приёма 1 пациента — 12 минут. Т.е., за приём в 3 часа мне надо принять 15 человек, за 3.5 часа - 17.5 человек (в разных больницах — разная длительность приёмов, зависит от количества смен). А если я принимаю по 60-80 пациентов? Какое качество работы при этом может быть? А когда в коридоре ругань за очередь и вопли о медлительности приёма? Когда приходит человек, и ему надо выписать 5-6 бесплатных рецептов? Это всё я к тому, что надо бы МОЗ уточнить нормативы на пациентов, и неплохо бы оснастить рабочее место врача ПК. Или разрешить врачу принять свой норматив, а остальных — выгнать…

— Все помнят эту зиму с её холодами, и многие помнят приказ бывшего министра Анищенко, чтобы врачи ходили к одиноким проверять, как они себя чувствуют. Это же как надо ненавидеть своих низовых подчинённых!! Т.е. врач — он не человек, не мёрзнет, и вызовов к больным у него в разгар зимы нет! Неужели больше нет никаких служб этим заниматься?

— А в больницах, к слову, в кранах часто текла только горячая, техническая вода, которую нельзя использовать для приготовления чая. А если и есть холодная вода, то кипятить её нельзя, и включать обогреватели тоже — экономим…

Ещё интересно иметь городской телефон, где отключена функция исходящих звонков, чтобы сотрудники не звонили…

— О самообразовании врача. Неоднократно мне попадалась фраза, что, для того, чтобы врачу быть в курсе медицинских новостей, он должен ЕЖЕДНЕВНО прочитывать 18 статей. Речь уже даже не идёт о времени, необходимом для этого. А вот если посмотреть цены на медкниги и подписку на медицинскую периодику? Кто из участковых врачей может себе это позволить? О каком самообразовании для врачей может идти речь?

Почему бы каждому врачу не подарить подписку на какие-либо медицинские журнал или газету? А можно было ко Дню медработника вручать книги по специальности или новый рецептурный справочник. Никто же не говорит о прибавке к зарплате на самообразование, т.к. многие не поверят, что врач на эти деньги сможет купить себе книгу, а не колбасу на тормозок!

— Что касается нашей зарплаты, то один мой умудрённый жизнью коллега говорил: «За такие деньги специалист не то, что не должен что-то делать, а ещё может немножко вредить»…

— Перед Днём Медработника на входе повесили поздравительный плакат. Все входящие его видели. И что вы думаете? Только единицы поздравляли. Действительно, а зачем? Нам же за это деньги платят!

— Путаница — карточки, больничные листы отпечатаны на украинском языке — заполняем на русском.

— Нас заставляют вступать в ассоциации врачей, медсестёр. Скажите, кого там мы кормим? Потому что, после регулярного изъятия у нас денег на членские взносы, больше мы об этих организациях не слышим и никакой пользы не видим.

— Многие дети пропускают учебные заведения не по медицинским причинам (болезни, карантины), а просто были дома по семейным обстоятельствам или ездили отдыхать. Зачем всех их заставляют идти в поликлинику за справкой к врачу? Ведь везде — в детсадах, школах — есть свои медсёстры, а во многих — и врачи. Неужели они не могут посмотреть таких детей и принять решение, может ли ребенок посещать заведение? Или «без бумажки ты букашка»? (справка для прокурора?). Так ведь, если ребёнок здоров, что в большинстве случаев видно невооружённым глазом, то после контакта в очереди с больными он тоже благополучно заболевает. И в инкубационный период щедро делится инфекцией с окружающими здоровыми детьми...

— Чехарда с приказами. Чиновники Минздрава любят отменить нужное, а ввести непонятно что. Свежий пример — осмотр первоклассников на предмет наркомании с выдачей справки. Зато убрали при поступлении в первый класс осмотр психиатра, ЛОР, эндокринолога, сдачу общего анализа мочи.

Раздел 8. О врачах



Вот вам 3 задачи:

1) Один врач ездит на курсы, конференции, посещает медицинские сайты, читает периодику, а второй врач не парится и просто работает. Получают они одинаково.
— Скажите, зачем первому врачу напрягаться, где стимул?

2) Один врач даёт справки прогулявшим, продаёт больничные листы, а второй — нет.
— Кого люди назовут хорошим врачом, а кого — плохим?

3) Согласно протоколам лечения многих инфекционных болезней, начинать лечение нужно с препаратов первой линии, а потом, если нет эффекта, с препаратов резерва. Первый врач начинает лечить ребёнка, давно болевшего, незащищённым пенициллином. Не получая эффекта, родители идут ко второму врачу, который, посочувствовав, назначает уколы с цефалоспоринами или защищёнными пенициллинами. И — вуаля — ребёнку на второй день намного лучше!

Вопрос: кого родители назовут хорошим врачом, а кого обвинят в экспериментах над ребёнком (если объяснить им причину назначения того или иного лекарства по протоколу). Кого будут винить в напрасной трате денег?


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Изжога

0
0

Изжога






Когда пациент жалуется на изжогу, это говорит о том, что он чувствует жжение за грудиной, в области органов пищеварения. Почему нам приходится мучиться от изжоги? Каковы причины и как избавиться от таких проблем?


Когда пациент жалуется на изжогу, это говорит о том, что он чувствует жжение за грудиной, в области органов пищеварения. Многие из нас знакомы с этим симптомом. Достаточно съесть больше нормы, например, на празднике, перекусить слишком тяжелой пищей, как возникает это неприятное ощущение в животе. Если у некоторых людей данный симптом - редкость, то встречаются пациенты, постоянно страдающие от него. Почему нам приходится мучиться от изжоги? Каковы причины и как избавиться от таких проблем?



Причины возникновения изжоги



Основная причина изжоги в том, что желудочный сок, попадая на слизистую пищевода, раздражает его. Человек сразу же чувствует в этой области жжение, которое не дает покоя. Содержимое желудка может попасть в пищевод, если в месте перехода пищевода в желудок имеющийся там клапан или сфинктер недостаточно плотно закрывает проем. Данное нарушение возможно, если пациент страдает рядом заболеваний или при некоторых физиологических состояниях.



Среди болезней органов пищеварения, при которых пациенты часто жалуются на изжогу, лидирующие позиции занимают: грыжа пищеводного отверстия диафрагмы и рефлюкс- эзофагит, язва желудка и кишечника. Кроме того, это ощущение может наблюдаться у людей, перенесших операцию на желудке, в том числе, если данный орган был удален. Беременные женщины, особенно в начале и конце срока, часто жалуются на изжогу. У здоровых людей жжение за грудиной может быть причиной банального переедания, а также принятие некоторых лекарственных средств.



Как ставят диагноз

Отличить изжогу от других симптомов бывает не всегда просто, так как неприятные ощущения в области грудины могут говорить о проблемах различного характера, заболеваниях совершенно не связанных с желудком, пищеводом и кишечником. Между тем, если жжение усиливается в горизонтальном положении и при наклоне, после принятия пищи, следует заподозрить изжогу. Еще одна важная деталь - изжога пройдет, если принять устраняющие ее препараты. Если же беспокоящий человека симптом никак не связан с изжогой, данные лекарства не помогут.

Лечение

При изжоге, как правило, назначают либо антациды, либо обволакивающие средства. Первые снижают кислотность желудочного сока, так что, попадая на слизистую пищевода он не будет его раздражать. Вторые создают на стенках пищевода барьер, препятствующий воздействию кислот на мышечную ткань. Народное средство - сода, допустимо только в крайних случаях, когда под рукой нет лекарств. При постоянной изжоге обязательно следует обратиться к врачу.



Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Проктологи шуткуют

0
0
И шутковать им проще, чем физикам: ведь объект их попечения фигурирует в бессчётном числе анекдотов. Комментарии модератора проктологического форума. Взято отсюда.








Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Идеальные преступления

0
0
Идеальными они являются в том смысле, что бандиты остались безнаказанными или, по крайней мере, забрать у них украденное не вышло. Правда, в первом случае овцетрахам, которые обнесли ювелирную лавочку, помогла пунктуальность и щепетильность немецкого правосудия. Я ни в коем случае даже в страшном сне не назову немцев овцетрахами, но этих граждан ФРГ звали Хасаном и Аббасом...


1-е место. Ограбление ювелирного магазина в Des Westens (Германия)



Если рассматривать данное преступление с точки зрения организации и проведения, идеальным его назвать никак нельзя. Но как повезло-то ребятам, как повезло! 25 февраля 2009 года трое грабителей спустились по веревочной лестнице через окно в один из ювелирных магазинов Des Westens, второго по величине торгового центра в Европе. Все, на первый взгляд, прошло идеально: преступников не задержали на месте преступления, им удалось благополучно скрыться с украшениями, общая стоимость которых превысила 5 миллионов евро. Но было одно большое «но»: один из воров по неосторожности оставил перчатку в магазине, из которой полиции удалось выделить ДНК. Казалось бы, кража была раскрыта — осталось задержать «растеряшу» и его подельников. На деле все вышло гораздо сложнее: владельцем улики являлся один из двух братьев-близнецов.

Да, здравствует Германское правосудие, самое справедливое и честное правосудие в мире! Вероятно, с такими словами покидали задержанные Хассан и Аббас — те самые близнецы, один из которых оставил улику во время кражи в торговом центре. Полиции удалось выделить ДНК с материала перчатки, но им не удалось достоверно определить, какому из двух братьев она принадлежит — молодые люди являются однояйцевыми близнецами и имеют почти идентичную цепочку ДНК. А по законам Германии каждый нарушитель должен быть осужден индивидуально (это преступление после ареста братьев смог бы менее чем за сутки раскрыть СС-группенфюрер Генрих Мюллер, братья-акробатья сами бы в подробностях рассказали, как они вместе грабили лавку, да ещё и третьего бы заложили, но он в полиции ФРГ никогда не работал — прим. steissd). О третьем человеке, участвовавшем в ограблении, до сих пор ничего не известно.

2-е место. Единственное нераскрытое преступление в истории авиации США



За долгую историю авиации Соединенных Штатов Америки было множество случаев, когда террористы захватывали самолет и требовали денежный выкуп. Но лишь одно преступление остается нераскрытым…

24 ноября 1971 года, в ночь перед Днем благодарения, в аэропорту Портленда штата Орегон на борт самолета, совершающего рейс в Сиэтл, сел некто Дэн Купер. Мужчина был одет в длинный плащ и темные очки, в руках держал портфель. Он прошел по салону и занял место в его задней части. Закурив, пассажир подозвал к себе стюардессу, заказал виски и передал девушке записку с сообщением о том, что в портфеле находится бомба. Основным требованием преступника в обмен на сохранность здоровья и жизни пассажиров и экипажа была выплата $200,000. Также Дэн Купер требовал, чтобы ему предоставили 4 исправных парашюта. Власти вы полнили все требования преступника, передав ему деньги и парашюты в аэропорту Сиэтла. Сразу после передачи выкупа преступник отпустил всех пассажиров и приказал пилоту взлетать и взять курс на Мексику. При пересечении самолетом гор, расположенных к северо-западу от Портленда, террорист надел парашют и десантировался. До сих пор неизвестно, удалось ли грабителю выжить после прыжка. Лишь в 1980 году на земле в районе, где ориентировочно должен был приземлиться преступник, было обнаружено около $6,000…

3-е место. Ограбление по-бостонски



Еще одно ограбление, связанное с праздником, еще один нераскрытый грабеж. 18 марта 1990 года, в день Святого Патрика, к дверям художественного музея в Бостоне подошли полицейские, сказав сторожу, что на пост поступило тревожное сообщение, что в здание проникли грабители. Сторож незамедлительно открыл дверь и так же незамедлительно был заключен в наручники. Оказалось, что под полицейской формой скрывались преступники, решившие ограбить галерею. Охраннику приказали позвать по рации напарника, который также был скован железными браслетами. Спустя считанные минуты грабители покинули музей, прихватив с собой 13 самых дорогих картин, среди которых были бесценные шедевры Вермеера, Дега, Рембрандта. Прошло уже более 12 лет, а ни один из воров по данному преступлению не был задержан, картины на рынке так и не появились…

4-е место. Ограбление по-японски



Токио, Япония, 10 декабря 1968 года, инкассаторский автомобиль одного из местных банков осуществляет транспортировку 300 миллионов йен (эквивалент $817,000). Все проходит спокойно, пока за инкассаторами не появляется полицейский мотоцикл. Служитель закона сообщает служащим банка о том, что на машине установлена бомба. Ранее в адрес банку поступали аналогичные угрозы, и информация не кажется странной. Пассажиры покидают авто, полицейский нагнулся, чтобы осмотреть днище на наличие взрывчатого устройства, как происходит яркая огненная вспышка. Инкассаторы бегут в укрытие, чтобы спасись от взрыва, полицейский в это время спокойно садится за руль «денежной» машины и скрывается в места происшествия. Как выяснилось позже, полицейский был ненастоящим. Находчивый мужчина так и не был опознан и пойман. В 1975 году истек срок давности данного преступления, в 1988 году — были аннулированы все гражданские обязательства. Да, план оказался просто идеальным, по нему бы фильмы снимать…

5-место. Хищение самого крупного алмаза



Казалось бы, что может лучше защитить драгоценный камень, чем закрытое хранилище с замком со 100 миллионами возможных комбинаций, тепловыми датчиками движения, радарами и другими средствами безопасности. Но, как говорится, на любую силу есть противосила. 15 февраля 2003 года бандиты опустошили 123 депозитных ячеек из 160. Вес драгоценных камней был настолько велик, что грабители не тронули оставшиеся 37 ячеек – физически они не могли унести больше. Кроме того, придя утром на работу, банковские служащие обнаружили на полу хранилища множество разбросанных алмазов.

По предположению полиции, в планировании кражи принимало участие как минимум четыре человека. Часть группировки, в том числе и ее главарь, были задержаны и осуждены. Мероприятие планировалось тщательно и долго, на протяжении нескольких лет. Тем не менее, прокололась «алмазная команда» на неосторожности: один из преступников оставил свои следы в хранилище (им оказался трейдер из этого же центра), другой — выбросил недоеденный бутерброд вместе с сумкой, в которой транспортировали украденные камешки, недалеко от места преступления, а полиции удалось извлечь из объедков ДНК вора. Несмотря на то, что воры были задержаны, бриллианты так и не были найдены.

6-е место. Ограбление Первого национального банка в Чикаго.

Бывают ограбления идеальные, а бывают просто невероятные, словно их автором являлся Дэвид Копперфильд или его коллега «по цеху магии». В пятницу 7 октября 1977 года, перед Днем Колумба, банковский клерк поместил в закрытое хранилище 4 миллиона долларов. Каково же было удивление и шок финансистов, когда во вторник утром они не досчитались 1 миллиона. 36 с лишним килограмм банкнот номиналом $50 и $100 словно растворились в воздухе. Вычислить грабителя полиции так и не удалось. Спустя 4 года, в 1981-м, $2,300 из похищенной суммы были обнаружены во время при задержании наркоторговцев. Остальная часть денег до сих пор находится в обороте.

7-е место. Лихие дамочки



4 декабря 2008 года перед самым закрытием в один из самых знаменитых ювелирных магазинов Парижа зашло три дамочки. Оказавшись внутри, посетительницы достали оружие и гранату и начали грабить салон… Как выяснилось позже дамочки были вовсе не дамочками, а мужчинами, переодетыми в женскую одежду и парики. Преступники скрылись с места происшествия менее чем за 15 минут, прихватив с собой бриллиантов, рубинов и изумрудов на сумму, эквивалентную 108 миллионов долларов. До настоящего времени личности грабителей так и не установлены. Следователи лишь предполагают, что данная операция — дело рук пресловутой сербской группировки Розовая Пантера.

8-е место. Бесценный артефакт в обмен на пластик



Погружаясь раз за разом в морские пучины у берегов Сан-Педро, дайвер Тедди Такер осуществил свою мечту — поднял с морского дна бесценный артефакт — 22-каратный золотой крест с инкрустированными в него зелеными изумрудами. Находка была поистине бесценной (это была вещь с корабля, потерпевшего крушение в 1594 году), но кладоискатель решил продать ее правительству Бермудских островов. Сумма до настоящего времени не известна. К счастью вора и несчастью всех остальных, золотому кресту Такера не суждено было появиться в экспозиции художественного музея. При транспортировке драгоценный артефакт подменили на дешевую пластиковую реплику. Вор оказался настолько ловким, что его личность до сих пор не установлена, не установлен и момент, в который произошла кража. Предположительно, изумруды вынули из креста и отправили на «черный» рынок камней, а золото пустили на переплавку.

9-е место. Ограбление по-багдадски



Саддам Хусейн якобы ограбил страну на миллиарды долларов, и все мы знаем, что с ним произошло позже. Однако живут в Багдаде и более «удачливые» грабители, которым преступление сошло с рук… 11 июля 2007 года неизвестные похитили из хранилища одного из частных банков почти 300 миллионов долларов. Следователи подозревают, что кражу совершили охранники. Когда служащие пришли утром на работу, обнаружили, что банк ограблен, денег нет, равно как и охранников. С момента американского вторжения в Ираке были обворованы несколько банков, но данное преступление стало самым крупным.

10-е место. Находчивые грабители



Данный случай, является ярким доказательством, что каким бы мощными не были замки, какими бы толстыми не были стенки сейфа, при желании и находчивости, их можно спокойно украсть. 59 раз команда неизвестных воров грабила супермаркеты французской сети Monoprix. В сумме преступники заработали около 800,000 долларов, и до сих пор ни один из команды не опознан и не задержан. Проектируя хранилище для денег, конструкторы предусмотрели мощные стены и прочую защиту, но не позаботились о безопасности банкнот на пути к сейфу. Деньги поступают в хранилище по воздуховоду. Грабители делают отверстие в пневмоканале и подключают к нему мощный пылесос. Вуаля, и деньги не долетают до пункта назначения — они оседают в сумках воров.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Кто не смеётся в цирке?

0
0
Ответ на этот вопрос знает всякий, кто служил в армии. Впрочем, то, что под катом, скорее всего, всё же байка.


Прибалтийский городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП. Майор Б...ко — дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного, который сидит за стенкой.

— ПОСЫЛЬНЫЙ!!!
— Я, товарищ майор.
— Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и электробритву.
— А где вы живете?
— Знаешь, где живет начальник штаба полка?
— Так точно!
— Так вот я — напротив.

Солдат убежал. А солдатик молодой, в голове полная каша, все на свете перепутал и его действия были следующими: звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена.

— А начальник штаба здесь живет?
— Нет, напротив.

Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба. Солдат:

— Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем, бутерброды и электробритву.

Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних трусах начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторил все с начала. Начальник штаба:

— Скажи этому дежурному, чтобы шел он на х*й!!!

Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает:

— Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах и сказал, чтобы вы шли на х*й.

Майор Б..ко в ярости хватается за пистолет и домой. Мужик он был немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь напутать, поэтому как только ворвался в дом спрашивает жену:

— Солдат приходил?
— Приходил (дрожащим голосом, видя пистолет)

Тут же получает кулаком в зубы. Орет на весь подъезд. На этот крик из квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: «Ах и ты здесь!!!?» И ему в зубы... Драка, крики, вопли продолжались до утра. Пока один офицер не привел посыльного, тот все подробно рассказал, и все стало ясно.


Посыльному, наверное, после этого отрезали уши и назад не пришили — сказали, что так и было.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Блондинка и принтер

0
0
Кто в офисе работал, также скучает в цирке...


Cисадмин разослал по почте всей нашей компании (в которой работает человек 80)
письмо следующего содержания:

«Hа время ремонта коридорного принтера, при необходимости печати большого количества документов, руководство компании предложило использовать принтер, расположенный на 5-м этаже.
Просьба всем желающим воспользоваться этой возможностью сообщить о своем решении (ответив на это письмо)».

Hа что Блондинка послала ответ. Hо вместо того, чтобы нажать кнопочку «Ответить», нажала «Ответить всем». Ее ответ узнали все, вплоть до гендиректора. Вот, что она написала:

«Серёга, если на 5 этаже есть красивые молодые самцы, то я согласна туда бегать для каждого нашего сотрудника!»


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Язык мой — враг мой

0
0
Продолжая офисную тему.

Для рекламной кампании искали девушку с идеальными чертами лица. Пересмотрели массу всяческих портфолио, живых лиц. Время поджимает, бессонные ночи проходят в просмотре кастинговых фотографий и поиске моделей по интернету. День четвёртый, хмурое утро.... Вернувшийся из отпуска, шеф, узнав о поисках, принёс нам фотографию девушки. Смотрим с Натальей — старшей проекта.
— Лицо хорошее, — говорю, — черты правильные и гармоничные, есть, конечно, пара замечаний...
— Да, — поддерживает Наталья, — рот немного мелковат...
Вооооооот, в этот самый момент чёрт и дёрнул:
— Это ничего, — отвечаю, — молодая ещё, разносит со временем...
Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы:
— Это его дочка младшая... любимая...


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Школа, менты и нарики

0
0
Моя милиция меня бережёт...

Есть подруга — преподаватель в школе. Однажды в школу пришла милиция, с просьбой, мол, на территории возле школы орудуют два наркомана, отнимают у людей телефоны и деньги, затерроризировали весь район, и если вы их увидите, позвоните по такому телефону. На следующее утро эта самая... подруга увидела в окно, как через стадион школы идет девочка и треплется по телефону. Вдруг к ней подбегают два чувака и начинают телефон отнимать. Преподаватель схватила телефон и давай звонить в милицию:

— Тут те самые наркоманы наверное, телефон у девушки отнимают!
— Хорошо, задержите их, мы выезжаем
— КАК ЗАДЕРЖАТЬ, ВЫ ЧТО???
— Ну придумайте...

Она не придумала. Махнула рукой и занялась своими делами. Часов в пять вечера приезжает милиция, с вопросом: «Ну и где они?». Немая сцена, потом вопль учительницы:

— А Я ЧТО, ПО-ВАШЕМУ ДОЛЖНА БЫЛА С 11 УТРА ДО 5 ВЕЧЕРА ИХ ТУТ РАЗВЛЕКАТЬ?

Милиция возмутилась, мол вы тут не шумите, а то арестуем вас за неоказание помощи милиции, но офигевшая от идиотизма ситуации девушка выперла их из кабинета.

На следующий день она наблюдает такую картину из того-же окна: по периметру школьной территории в каждом кусте сидит по милиционеру. Человек 50. По стадиону, демонстративно разговаривая по телефону, перемещается девушка. К ней подходят вчерашние наркоманы и тут милиция на них кидается. И что самое смешной в этой ситуации: ОДИН НАРКОМАН ТАКИ УБЕЖАЛ!


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Маврикий - мечта многих туристов

0
0

Маврикий - мечта многих туристов



Допустим, вы любите путешествовать и посетили уже множество разных стран. Или же вы являетесь приверженцем одной страны, которая вас когда-то покорила, и теперь вы не видите свой отпуск без путешествия в полюбившиеся вам места. Очень может быть, что вы никогда не бывали дальше Крыма, ведь это очень красивое место с интересным климатом, красивейшими пейзажами и чистым морем. Для многих лучше Крыма ничего нет. Но рано или поздно захочется попробовать чего-то другого. Может быть, лучшего, может быть просто нового, неизведанного. Туроператор Корал Тревел с радостью поможет вам в выборе новой страны, предложит вам вариант, от которого просто очень сложно будет отказаться.


Туры на Маврикий могут стать одним из вариантов, который вам подойдет. Если говорить о климате этого острова, то он субтропический, влажный. Морской жаркий воздух острова Маврикий порадует вас в любое время круглый год, так что будь то важная дата в вашей жизни, день рожденья, юбилей или свадьба – вы можете отпраздновать его на острове так, что эта дата станет для вас незабываемой. Так что же может вам предложить туроператор Корал Тревел помимо отличного воздуха, комфортной температуры и красоты острова Маврикий? Туры на Маврикий хороши тем, что на этом острове вы обязательно найдете для себя свою нишу, тот вид отдыха, который вам всегда нравился.


Прекрасные пляжи известны своими белыми песками. Вокруг острова расположены коралловые рифы, поэтому вы сможете спокойно отдыхать на побережье Индийского океана, а благодаря кораллам море будет оставаться спокойным. Что же касается экскурсий, то здесь вы можете заняться рыбалкой, ведь в водах этого острова огромное множество разнообразных рыб. Очень известен Маврикий тем, что имеет в наличии крокодиловый парк. В этом тропическом парке обитают еще и различные пресмыкающиеся и некоторые виды животных. Если вы планируете, отдых с ребенком, то, несомненно, ему будет интересно посмотреть на мангустов, хамелеонов, черепах, оленей, обезьян и других животных, которых можно увидеть только здесь. Так же туристам полезно будет знать, что, заказывая тур на Маврикий, можно отправиться в водный круиз, поучаствовать в сафари, а так же посетить парк птиц, который заселен птицами с самых разных уголков нашей Земли. Туроператор Корал Тревел предлагает вашему вниманию посещение театра, собора, музея, ипподрома, а так же мечети. Вы можете посетить ботанический сад, где так же представлено множество растений, как местных, так и экзотических.


А еще, если вы когда-нибудь задумывались о том, как производится сахар, то остров Маврикий даст вам возможность воочию оценить этот процесс. Сахарный завод находится в Домен ле Пай. Завод, который вы там увидите - это точная копия первой фабрики по производству сахара. В Индийском океане подобного завода вы не найде-те. Заказывая тур на остров, вам обязательно нужно увидеть водопад Великой реки. А так же, если вам будет интересно, то вам покажут, как именно производится соль у подножья гор.



Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Выбор подарка

0
0
Иной раз подарки дарить трудно отнюдь не из-за того, что душит жаба и не хочется тратить деньги. Всегда встаёт вопрос: а что бы такого подарить, чтобы одариваемый был бы доволен и тем более, не обиделся (некоторые подарки могут восприниматься «на отвяжись», даже если они ни разу не дешёвые). При этом такая проблема возникает не только в условиях дефицита, но и при полном изобилии. Вроде всё есть, а кто знает, что бы такого подарить? Хорошо, когда у именинника (или отмечающего какое-то иное событие, по поводу которого принято отдариваться) есть виш-лист, причём конкретный, типа, хочу «Роллс-Ройс» такой-то модели (потрескается ли морда, зависит от целого ряда обстоятельств), а если нет?

Можно, конечно, напрячь фантазию, чтобы найти подарок, а можно не напрягать ничего. Есть магазины — в онлайне и вне его — которые специализируются на подарочных товарах. И чтобы купить хороший подарок достаточно посетить их сайт, посмотреть, что предлагается и выбрать симпатичную вещицу исходя из наличного ассортимента и запланированного на соответствующие цели бюджета. Скажем, на сайте интернет-магазина wishnya.info — есть немало разных вещиц, годящихся в качестве подарков для друзей и родственников разного возраста и пола.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Совсем не понимаю

0
0
Пишут, что комментарии к фотографии, размещённой в социальной сети, влияют на целую кучу параметров, в первую очередь, конечно, на самооценку, а там дальше больше — вплоть до падения производства в мозгах серотонина и развития депрессии. Но ведь изначально ясно, что если даже фотку предложит к свободному комментированию первая красавица или первый красавец мира и окрестностей, то с вероятностью чуть более ста процентов найдётся тролль, который обо**ёт её из принципа — ибо по иному он не может. При этом сделает это в наиболее обидной форме: скажем, спросит, зачем вместо лица выставлена плохо подтёртая ж**а или предложит услуги откачки лишнего жира, ликвидации глубоких морщин или место в привилегированном интернате для слабоумных или доме престарелых. Тем не менее, ежедневно народ выставляет собственные фотки в социальных сетях и ждёт на них откликов. Неужели в мире так много вербальных мазохистов, у которых оргазм наступает от поношения?


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Детская одежда

0
0
Одежда для мелких — это ещё тот геморрой для родителей. Во-первых, она на них горит, даже если малыш спокойного нрава. Хотя бы потому, что все они растут, и чем младше деть, тем быстрее этот процесс происходит (говорят, что во время внутриутробного периода они опережают по темпам роста самый злокачественный из раков, во внешнем мире растут помедленнее, но тоже достаточно быстро, чтобы одежда прослужила недолго). Во-вторых, чинных и малоподвижных здоровых малышей практически не существует в природе, внутри каждого встроен вечный бего-прыгатель, поэтому одежда на них рвётся и покрывается не выводимыми ничем кроме высокотемпературной плазмы пятнами ещё до того, как мелкий из неё вырастет.

И возникает парадокс: с одной стороны хочется, чтобы детская одежда для мальчиков смотрелась на этих самых мальчиках красиво, с другой — не хотелось бы брать ссуду под залог родового поместья для исполнения этого желания. Иными словами, нормальная детская одежда должна быть и красивой, и недорогой.

Разумеется, тем же критериями должна отвечать и детская одежда для девочек, интернет-магазин detkistyle.ru торгует и ею, и соотношение цен и качества ничуть не хуже, чем в случае одежды для мальчиков. Впрочем, сходите по ссылкам и сами сможете в этом убедиться.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Решения для ваших окон

0
0
Окно по определению было создано для того, чтобы пропускать свет. Но его недостатки являются продолжением его же достоинств. Если на улице и в доме жарко, а солнце светит прямо в окно, то воздух дополнительно разогревается, делая жару невыносимой. Если же окно расположено на нижнем этаже, то его прозрачность лишает жителей квартиры всякой приватности — они живут, как на витрине. Проблему решают жалюзи: одним движением можно отсечь как палящие солнечные лучи, так и своё частное пространство от любопытных взглядов. И всё это — одним движением цепочки. К тому же, жалюзи могут стать предметом украшения интерьера: они не обязательно должны иметь тот же цвет, что и материал, из которого они изготовлены. Так на сайте eco-j.ru можно найти жалюзи для окон ПВХ разных цветов и оттенков, включая золотой и под светлый дуб.

Если говорить об интерьере. то иным, даже более декоративным решением той же проблемы являются шторы. Они позволяют придать окну индивидуализированный внешний вид, соответствующий остальным элементам интерьера, а также личным предпочтениям живущих в квартире. При этом существуют также шторы для мансардных окон, дизайн которых учитывает наклонное положение окна и его высоту (для того, чтобы ими можно было управлять, предусматривается соответствующий механизм, так что не надо залезать на стремянку всякий раз, когда нужно закрыть оконный проём или, наоборот, раздвинуть шторы). Шторы для мансардных окон вы также можете найти в широком ассортименте на том же сайте.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Скипидар под запретом

0
0
Как-то давно я посетил какой-то форум полезных советов. Подбирал материал для блога. И в одном месте никак не мог понять, чем же некий автор форума предлагает удалять пятна. Вместо вещества значилось таинственное «ски*****», но едва ли кто-то удаляет пятна лыжами, да ещё называя их по-английски. Ларчик раскрывался просто: сайт решил не допускать мата на своих страницах, и все подозрительные на мат буквосочетания забивались звёздочками. Так что, покалеченным словом оказался вполне пристойный скипидар (если что, это смесь терпенов, а не петух на лыжах).

Теперь подобным устройством хочет обзавестись Твиттер. Не скипидаром, а программкой для вырезания мата. Интересно, проскочит ли эту программку слово «ребёнок»? Само по себе слово вполне приличное, но вот вторая и третья буква намекают на способ производства объектов материального мира, которые этим словом обозначаются...


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Полиэтиленовые трубы

0
0
О том, что без воды — совершенно никуды, человечество догадалось задолго до того, как об этом спели в советской кинокомедии «Волга-Волга». Даже города и сёла основывали там, где есть её источник: возле рек, озёр, в оазисах, где в колодцах плещется вода и т.п. Но любой ресурс требует средств его доставки. Можно, конечно, вёдрами. Типа, несла Галя воду, несла, несла, несла, и к 35 годам посадила себе позвоночник. Так что, лучше перегонять её по трубам на любые расстояния, и физически проще, и эффективнее.

Долгое время трубы для воды делали из металла. Можно, конечно, и из керамики, но они хрупкие. А оказалось, что трубы напорные из полиэтилена не только дешевле, но и лучше. Во-первых, они не ржавеют в принципе (нет, конечно, существует и нержавеющая сталь, но она высоколегированная, а стало быть, и весьма недешёвая). Они в несколько раз легче, так что при монтаже можно использовать менее мощное оборудование. У них гладкая внутренняя поверхность, что уменьшает вероятность засорения. По прочности они не уступают металлическим, а по долговечности даже существенно их превосходят.

На сайте prisnet.ru вы найдёте полиэтиленовые трубы для водоснабжения в широком ассортименте размеров, исходя из вариантов потребностей покупателя.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика
Viewing all 16751 articles
Browse latest View live




Latest Images