Не знаю, насколько это соответствует его реальным половым предпочтениям, пользуется он услугами бачат или нет, но тем не менее...
проведение в Баку финала конкурса «Евровидение». Представители политического и духовного руководства сравнили это мероприятие с «парадом гомосексуалистов». Посол был отозван из страны.
После этого в Баку прошли антииранские демонстрации, участники которой несли портреты Али Хаменеи и Махмуда Ахмадинеджада с надписями: «Нам не нужны святоши-гомосексуалисты».
И не буду усматривать злой умысел там, где наиболее вероятно недомыслие. Речь идёт о борьбе с табаком, которую развернули минздравы всех стран, включая Россию. Борьба, в основном, с местами для курения (тут как раз выигрыш властей возможен, ибо курящий демаскирует себя запахом) и с доступностью курева в смысле цен.
В последнем случае есть определённая специфика России, где суровость законов в течение многих веков компенсировалась необязательностью их соблюдения, и одиннадцатая заповедь «Не попадайся!» по своей важности и частоте применения перевешивала каноническую десятку. При этом, эта необязательность далеко не всегда была завязана на коррупцию. Просто народ выработал десятки, если не сотни и тысячи, способов тихого — без бунтов и протестов — саботажа плодов административного ража начальства разных рангов, от царя и до обер-псаря. И это гораздо выгоднее бунтов, которые обычно заканчиваются массовой поркой участников. Вместо того, чтобы протестовать, на словах — громкий одобрям-с, а де-факто — на очередное постановление партии и правительства кладётся (а то и лОжится) увесистый МПХ: постановления сами по себе, а жизнь — сама по себе.
Иными словами, удорожание табака приведёт к повсеместному выращиванию самосада и махры и производству кустарных сигарет — для себя, в самом простом случае, и на продажу на чёрном рынке — в более сложном. В результате, казна не только не пополнится от роста акциза, но может даже недосчитаться денег (как это случилось при минеральном секретаре с акцизами на водку: пить никто не бросил, а денег в казну поступило меньше). А проконтролировать каждый уголок на пространстве в 22.4 млн км2 едва ли возможно...
Иногда начинает казаться, что многие популярные в наши дни или бывшие некогда популярными дискурсы борьбы представляют собой борьбу не столько с некоторой структурой или явлением, сколько с порождённой ими субкультурой.
Возьмём, к примеру, пацифизм. Конечно, некоторая часть пацифистов просто хочет откосить от армии, не портя медицинскую карточку записями о психической болезни. Но пацифизм распространён и там, где обязательного призыва не существует, и человек сам волен решать, идти служить в армию или нет. А борьба на самом деле идёт не с «военщиной», которая в большинстве стран мало заметна в повседневной жизни в мирное время, а с квазимилитаризированной субкультурой «настоящих мужчин», присущей вполне штатским обывателям, её характеризуют любовь к спорту и пиву (вопреки мнению медиков, это не взаимоисключающие параграфы), нелюбовь к умничающим, странно одетым и слушающим не ту музыку, причём форма выражения антипатии весьма физически ощутимая. У части молодёжи подобная атмосфера вызывает вполне личную попоболь, но политическая борьба за собственный психологический комфорт и неприкосновенность морды лица считается некомильфо, вот эта борьба с субкультурой «милитари-стиля» маскируется под борьбу за отказ от насилия в разрешении международных конфликтов. Типа, человек не морду свою спасает от кулаков насосавшихся пива качков, а проводит в жизнь гуманистическую идеологию.
Абсолютно аналогична этому борьба с «пропагандой гомосексуализма». На самом деле борются с субкультурой декаданса, которую почему-то ассоциируют с голубыми (ну, примерно, как есть любители приписывать мондализм, глобализацию и экономический либерализм евреям; просто персонификация какого-то явления, являющегося по мнению приписывающего, негативным, облегчает пропаганду собственных взглядов; можно гнать пургу о мифической мировой закулисе, не боясь вопроса о том, а кто персонально к ней относится — ответ заготовлен заранее, списывать всё на происки Сатаны прокатит в компании экзальтированных барышень, но не слишком убедит леваков в стиле японского городового японской Красной Армии, равно как и нео-власовцев или фапальщиков на портрет Николая №2, этим категориям борцунов потребен враг из плоти и крови). Цветущая сложность и многозначность в сочетании с замаскированными смыслами вызывает у немалой части граждан когнитивный диссонанс и подозрение (не всегда необоснованное) в том, что их выставляют дураками.
Опять же бороться кулаками или нормативными актами за право считаться умными не вполне комильфо, а вот если замаскировать это под борьбу за неприкосновенность задниц ребёнков, то это уже совсем другое дело...
, у него довольно интересная история. Во время первой Мировой войны, немцы собирались разбомбить французскую столицу. Французы решили построить второй Париж, в надежде, что немецкие летчики не заметят разницу и разрушат бутафорский город.
Для построения Парижа-2 была выбрана область городка Мэзон-Лафитт в 24 км от центра Парижа, который тоже находился на реке Сена. Были воссозданы известные кварталы столицы, включая Триумфальную арку и Парижскую оперу, а также промышленные районы. Деревянные копии домов были выполнены в мельчайших деталях, а специальное освещение создавало эффект работы на фабриках. Но, несмотря на все старания, копия Парижа так и не была закончена, так как война завершилась, и город так и не протестировали и демонтировали после войны.
в мединституте профессор спрашивает у студентки: — Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: — Артериальная. Профессор: — Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...
. В Н-ске ночь. Смотрю, спя. Скучно. Они на поле там тоже спят. И комментатор дремлет, изредка подавая какие-то реплики. На 75-минуте французы проводят замену. Краем глаза вижу на экране написаннную по-латыни фамилию выходящего на поле игрока — Samir NASRI. (!!!). Просыпаюсь. Звиздец, бл*!
Оживляется и комментатор: «Дорогие друзья, мне не просто произнести фамилию вышедшего на замену игрока, но радует одно — играть ему всего 15 минут. Итак, приветствуем — восходящая звезда французского футбола — Самир НАСРИ!»... бла-бла-бла...
Парень и впрямь оказался активным и до самого конца матча товарищи по команде исправно снабжали его мячом, а комментатор радовал русскоязычных болельщиков многочисленными двусмысленностями. Вооружившись карандашом, я не успевал записывать перлы:
— НАСРИ на краю поля! — НАСРИ с мячом... — НАСРИ в подкате... — Передача, НАСРИ... — НАСРИ головой... — НАСРИ через себя...
решила разместить свою рекламу в Московском метро. Заказали электронное табло, согласовали текст... Короче, привезли им этот щит, запрограммировали информацию и оставили его вместе с ПРОГРАММАТОРОМ в офисе, мол, завтра заберем.
На следующий день установили этот щит на станции «Новослободская», подключили и уехали. И в течении 2 часов пассажиры могли читать следующую рекламу: «„Кванта+“ — это вам не Х$Й собачий!!!»
Конечно, лучшее средство от перхоти — это гильотина, но есть и менее радикальные пути решения проблем.
, я рассказывать не буду. Но случиться это может. Эта инструкция будет Вам полезна в любом случае. Если хотите то вначале можете попрактиковаться ;)
Вам понадобятся:
1. Супер клей (если его нет на пальцах, он вам пригодится :) )
2. Соль (много)
3. Вода
4. Руки
Опустите пальцы, которые у вас в суперклее в воду, намочите. Затем насыпьте немного соли на суперклей. Налейте еще немного воды на соль. А теперь втирайте соль в течение одной минуты в проблемное место. Должна образоваться белая паста. Вымойте ваши руки и от клея не останется и следа.
Поскольку Швеция пока что не является арабской страной, то торгуют. Вопрос только в том — как?
, что люди жалуются на закон о запрете продажи алкоголя в ночное время в России. Пришло время рассказать, как проблема продажи алкоголя решается в другой северной стране — Швеции. Добро пожаловать в один из крупнейших алкогольных магазинов мира — Systembolaget.
История
Если посмотреть на историю и географию Швеции, то становится понятно — шведы пьют много и сильно. В шведской истории были ранние попытки регулировать потребление алкоголя, но в 1766 году король Адольф Фредерик устал бороться с пьянством и снял все существовавшие на тот момент запреты. Подробности мне неизвестны, но в результате практически в каждом доме начали гнать и продавать самогон, и пил практически каждый швед. Доходил этот весь ад до того, что семье нечего было есть, потому что вся картошка шла на перегонку для мужской части семьи.
Ситуация стала довольно печальной, и в начале 19 века начали появляться различные общества трезвости, а в 1850 году государство открыло первый государственный алкогольный магазин.
В 1860 году одновременно запрещают домашнее самогоноварение и открывают специализированный бар в Гётеборге — единственное место, где можно публично пить алкоголь. Вход только с 18 лет, туда не пускают пьяных людей и вводят черные списки — пьяницы и драчуны попасть в этот бар обратно не могут. Идея оказывается настолько удачной, что такие бары открываются по всей стране, а в 1870 году государство решает все прибыли от продаж забирать себе. Почему бы и нет — оно же государство.
Во времена первой мировой войны алкоголь продавался по квотам — 2 литра крепкого спиртного на 3 месяца. После войны, компания работающая уже под современным именем Systembolaget (дословно это Системная Компания, не знаю куда уж строже) берёт на себя также все права на продажу пива и вина и превращается в монополиста по продаже вообще всего алкоголя и вводит квоты на продажу в зависимости от социального статуса: безработным и замужним женщинам (ха-ха) алкоголь не продаётся вообще, а твоя квота зависит от твоего достатка — чем ты богаче, тем больше тебе можно пить.
Естественно, это система была очень непопулярна (особенно среди безработных), и в 1955 году облик монополии изменился и появились правила, которые практически не меняются по сей день — продажи лицам старше 21 года (20 с 1969 года), весь алкоголь крепче 4.5% продаётся только в Systembolaget (3.5% c 1967). Пройдёмте в наши дни, посмотрим как дела обстоят сейчас.
Наши дни
Сегодня Systembolaget насчитывает чуть больше 400 магазинов и отделов по всей Швеции. Средний магазин работает с 10 до 18 по будним дням, и с 10 до 14 по субботам (недавнее нововведение!). В обычном супермаркете можно купить водянистые напитки крепостью 3.5 процента: 5–10 традиционных сортов пива или безалкогольное вино. Я не знаю что такое безалкогольное вино, но подозреваю, что ничего хорошего. Всем приезжим приходится довольно тяжело, так как сбегать вечерком за добавкой не получится — пьянку нужно планировать заранее и очень тщательно.
Далее — количество магазинов, в Стокгольме их не больше 10, если не ошибаюсь, а жителям городов поменьше приходится затариваться в 1–2. Соответственно, в пятницу там бывает довольно людно, а перед праздниками все местные советуют покупать всё заранее, потому что за несколько часов до закрытия (а по праздникам магазины само собой закрыты, в рождество на несколько дней — сотрудникам тоже нужно праздновать!) полки напоминают наши советские универмаги в 80-х. Все это, конечно, очень дисциплинирует, и по приезду на родину очень удивляешься, видя вино и водку прямо в обычных супермаркетах.
Теперь о налогах — они просто адские. Говорить «вот, акциз опять увеличили, водка подорожала» после шведских цен просто язык не поворачивается. Налог на пиво составляет 7.88 рублей за градуc на литр. То есть на поллитровую бутылку 5% пива налог составит примерно 20 рублей. Налог на вино считается по какой–то хитрой таблице, которую я не знаю, а вот налог на крепкие спиртные напитки очень простой и составляет 24 рубля на градус на литр. Берём калькулятор, умножаем на 40 и делим на 2 и получаем охуительные 480 рублей чистого налога на поллитровую бутылку! Такое ценообразование позволяет пассивно применять старые запреты — безработным и замужним женщинам алкоголь купить по таким конским ценам не так то просто.
Социальные последствия ограничения
Такой, можно сказать многовековой запрет не мог не отразиться на шведах, поэтому об этом расскажу отдельно. Начну с совершенно фанатичного отношения подростков к бухлу. Как только им исполняется 18 лет, закон разрешает пить в баре, поэтому бары заполнены пьяными, уже вроде как взрослыми людьми, которые совершенно не умеют пить. Драки и свинское состояние совсем не редкость, и это очень удивляет после более–менее цивильно пьющих людей у нас.
Самое интересное, что такое отношение к алкоголю не проходит с возрастом — средний швед пьёт, пока есть что пить, и перестаёт пить только в двух случаях: а) он лежит на полу б) закончилось. Это, естественно, отражается и на качестве покупаемого товара, редко это бутылочка–другая виски, чаще это 8 ящиков самого дешёвого пива, крепостью 10.2.
Связано ли это с запретом или просто генетическое желание пить я ещё не разобрался, но пьют почти все и много. При этом, у них действует большое количество негласных правил, нарушение которых сделает тебя в глазах окружающих практически алкоголиком — например, выпить ящик пива в одно лицо в пятницу или субботу считается совершенно нормальным явлением, но даже бутылка пива в понедельник или воскресенье — это табу. Пить они предпочитают по средам, пятницам и субботам. Это бывает довольно удобно, потому что можно пойти посидеть с друзьями в самом популярном пабе во вторник и занять практически любое место.
Критика
Будучи монополией, Systembolaget подвергается критике и контролю сразу с трёх сторон — государство, любители выпить и трезвенники.
Государство, во первых, не хочет тратить деньги на лечение алкоголиков и, во вторых, выслушивать обвинения от граждан о спаивании или взятках от крупных алкогольных компаний. В результате монополия обложена диким количеством интересных ограничений, некоторые из которых я хочу привести:
1. Любые скидки строго запрещены, как и запрещены любые промо—акции «купи мартини и получи бутылочку абсолюта в подарок».
2. Все продукты должны продаваться в одинаковых условиях, что означает, в частности, запрет на любые фирменные стенды — вся продукция стоит на одинаковых полках по категориям в алфавитном порядке. По той же причине пиво не стоит в холодильниках — если в холодным будет хоть один сорт, то охлаждать придётся и всё остальное, а это довольно дорого.
3. Если тебе младше 30 — ты обязан показать удостоверение личности. Также, удостоверение должны показать все, кто находятся в данный момент с тобой. Купить алкоголь лицам младше 20 лет практически невозможно — сотрудники бдят. Также, они могут отказать тебе в продаже, если увидят что ты приехал с толпой тинейджеров, которые ждут тебя за дверью с радостными лицами.
4. Везде в магазине на видных местах расставлены стенды с безалкогольным пивом, вином и качественным лимонадом под девизом — попробуй безалкогольное.
5. Единственная реклама, которую Systembolaget может (и обязан) крутить по телевизору — социальная. Не пей молодым, не пей за рулём, не пей вообще. Правда, в целом реклама алкоголя на ТВ разрешена, поэтому довольно часто можно увидеть рекламу какого–нибудь Мартини или Карлсберга.
Любители же выпить критикуют монополию за то, что она монополия и отсутствие свободного рынка. Естественно, на эту критику им приходится реагировать, поэтому далее мы поговорим о хорошем.
О хорошем!
Естественно, у любого явления бывают хорошие стороны, но в случае с Systembolaget плюсов оказывается больше, чем может показаться на первый взгляд.
1. Вернёмся к пункту 2 ограничений магазина — все товары имеют одинаковые права. Также, на все товары одинаковой категории накладывается одинаковый налог и одинаковый навар, соответственно ред лейбл стоит столько же, сколько стоит бутылка обычной водки. Дальше — больше, если на дешевые сорта алкоголя цена получается высокой, то на дорогие сорта вина, виски и бренди цена получается часто ниже, чем в других странах — монополия закупает крупным оптом по низкой цене, делает небольшую наценку и стандартный налог. Чем дороже напиток — тем привлекательнее цена по сравнению с мировой.
2. Ассортимент — чтобы избежать критики, ассортимент продукции просто огромный — более 3,000 единиц в каталоге, основную часть которого составляет пиво, вино и виски. Каждый месяц в магазины вводят новые продукты, часть навсегда, часть сезонные или лимитед. Часто 1 числа перед магазинами выстраиваются очереди любителей эксклюзивных сортов виски, вина и пива — количество некоторых бутылок ограничено несколькими тысячами на страну. Даже в самых небольших магазинах, которые находятся в деревеньках с населением 2–3 тысячи будет как минимум 400 разных сортов алкоголя (таки самых популярных). Всего существуют несколько типов магазинов — Bas (базовый, 400 сортов), T1, T3 (шире ассортимент), около 40 магазинов T5 с эксклюзивными ежемесячными релизами и три самых больших магазина T7 — туда попадает самый редкий и коллекционный алкоголь (1,500 сортов). Но даже если ты живёшь в деревне, это не значит что тебе придётся всю жизнь пить хайнекен, потому что есть
3. Каталог под заказ. Доступен онлайн или можно спросить у любого продавца. В этом каталоге около 3,000 наименований из того, что доступно на складе непосредственно в Швеции. Доставка бесплатна в ближайший к тебе магазин, и ты можешь пробовать новые сорта виски, вина и пива еженедельно — ежемесячные релизы скучать не дадут. Также под заказ доступны тематические мини–наборы, например бельгийского или американского пива. С марта 2012 года появилась возможность заказать пиво любой шведской мини–пивоварни, что не может не радовать.
4. Решение о закупке нового сорта может быть принято несколькими способами — или по многочисленным просьбам, или по советам специальных экспертов, которые следят за миром алкоголя, поэтому ежемесячные новинки довольно–таки актуальные. С недавних пор монополия решила прислушиваться и к специализированным пивным, винным и виски блогам — тройное ура и большой плюс к разнообразию. Конкуренция на 1 единицу товара составляет 30–40 к 1 (из 30 предложенных выбирают 1), решение принимает комиссия слепым тестированием и на основании цены и места производства, то есть шанс есть даже у плохонького пива, если страна производитель мало представлена (привет, жигули барное!). Также, специальные лаборатории делают случайные проверки качества из тех партий, что приходят на реализацию, что гарантирует качество продукции.
5. Квалифицированный персонал — к ним можно обратиться с любым вопросом или попросить чего–нибудь посоветовать, и они очень редко подводят. Люди, которые там работают, действительно знают весь ассортимент и могут дать хороший совет и даже подскажут идеальное вино под любое блюдо. У них постоянно проходят внутренние тренинги и дегустации (хаха), так что они точно знают, о чём говорят. Надо отдать им должное — они пытаются продвигать любовь к хорошему алкоголю и культуре питья, вместо беспробудного пьянства самой дешёвой водкой.
6. И последнее — большая часть прибылей монополии идёт в здравоохранение и систему реабилитации алкоголиков. Людей, которые спились и потеряли всё практически нет — как нет и отравлений палёной продукцией и детского алкоголизма.
Если вы хотите своими глазами увидеть, как живут мусульмане, отправляйтесь в ОАЭ в город Дхайд. В этом населенном пункте есть все для хорошего отдыха: клубы, рестораны, пляжи и многое другое.
Чтобы по-настоящему окунуться в мусульманский мир, нужно отправиться в Объединенные Арабские Эмираты. Здесь вы хорошо отдохнете. Чтобы осуществить свою мечту провести отпуск среди мусульман, приобретите экскурсионные туры по Дубаю или Дхайду. Здесь вы проведете незабываемое время, увидите, как радушно принимают гостей коренные жители, подышите целебным морским воздухом и обрадуетесь качественному сервису.
Вам хочется испытать все это? Дхайд предоставит вам такую возможность. В этом населенном пункте практически не выпадают осадки. Круглый год здесь стоит жаркое лето. Температура воды в море составляет до +28 °С. В бассейнах зимой подогревают воду, а летом, наоборот, охлаждают. В Дхайде много экзотики: местные жители привыкли к ней, а вот для человека, который приехал из другой части мира, природа покажется очень необычной.
В городе вы заметите, как сосуществуют традиции и нововведения. Гуляя по улицам, вы увидите молодых женщин, покрытых вуалью или черным платком — «абаей», а под ней будут красоваться модели одежды из последней коллекции известного дизайнера. Пожилые мусульманки не любят новые веяния и предпочитают, как и раньше, носить черные платья до пола.
В городе много магазинов, для шопоголиков это особенно важно. В Дхайде располагаются современные торговые центры, местные огромные рынки, на которых можно приобрести подарки и сувениры на любой вкус и кошелек. Во всех магазинах имеется возможность оплаты кредитными картами, а если вы дадите продавцу наличные, он может сделать для вас скидку. Многие любят встречать в этой стране рождественские праздники и уже приобрели новогодние туры в ОАЭ 2013. В то время как в Европе будет стоять мороз, путешественники будут встречать Новый год под палящим солнцем.
Если вдруг вы заблудитесь в городе, то всегда сможете воспользоваться услугами такси. Будьте аккуратны: хитрый водитель может взять с вас больше денег, хотя оплата и производится по счетчику, он может специально поехать по длинному пути. Именно поэтому заранее приобретите карту Дхайда.
В гостиницах города обслуживают очень хорошо. В Дхайде много различных клубов, ресторанов и баров. Приезжие уделяют особенное внимание ночному отдыху. К сожалению, танцевать в таких заведениях всю ночь не получится, так как они закрываются примерно в три часа ночи. В ресторанах подают вкусную и необычную еду. Вы можете рискнуть и заказать блюдо, которое до этого ни разу не пробовали. В мусульманских рецептах в ингредиентах традиционно встречаются ароматные специи и пряности, фрукты и овощи, мясо птицы, баранина и телятина. Вы также можете заказать привычные для вас лакомства.
В заведениях выступают гитаристы, пианисты и даже джаз-исполнители. Если вам нравится экзотика, посетите ночные клубы, в которых играет зажигательная арабская музыка. Здесь вы сможете увидеть «танец живота». В любое время суток в городе вы найдете себе развлечение. Побывав в Дхайде, вы узнаете об обычаях страны, традициях, национальных праздниках. Находясь в ОАЭ, уважайте уклад жизни мусульман: не курите и не пейте спиртные напитки на улице.
Пляжный отдых также хорошо развит в этой стране. Сами пляжи хорошо оборудованы. Здесь вы можете взять напрокат и катамаран, и надувные лодки и многое другое. Вы можете заняться дайвингом и познакомиться с подводным миром АОЭ, поохотиться на крабов, покататься на яхтах. Если вы любите экскурсии, посетите интереснейшие уголки Дхайда, природные заповедники, развлекательные центры. Отдых в Умм эль Кувейне, стоимость на который невелика, также предоставит вам отличные возможности для приятного времяпровождения в этой стране. Отпуск, проведенный в ОАЭ, вы никогда не забудете.
Во время работы мультиварки нельзя прикасаться к паровому клапану, так как можно получить ожоги. Также не стоит без особой нужды открывать крышку, когда активизированы программы «плов» и «молочная каша».
Производители кухонной утвари уверены: сегодня не обязательно быть хорошим кулинаром, чтобы готовить для своей семьи вкусную и полезную еду. У современной хозяйки появилось много «помощников». Техника позволяет превратить процесс готовки в приятную и не угнетающую домашнюю работу. Например, мультиварка помогает приготовить одновременно несколько блюд. В ней ничего не пригорит и не убежит! Поэтому с ней стоит познакомиться поближе!
Этот прибор представляет собой компактное устройство для приготовления большого количества паровых и тушёных блюд, разных каш и гарниров, супов, а также выпечки. Внешне он представляет собой небольшую кастрюльку с герметичной крышкой и несколькими кнопочками на корпусе. Управлять прибором достаточно легко, не сложнее, чем пультом дистанционного управления от телевизора. Сегодня выпускается большое количество мультиварок. В одних из них предусмотрено механическое управление. Чтобы выбрать программу, нужно покрутить кнопку. В других моделях уже сенсорное управление. Достаточно нескольких прикосновений к чувствительной панели на корпусе, чтобы активизировать один из режимов.
Кроме того, в этих полезных приборах есть полностью автоматические и автоматически управляемые программы. В первом случае манипуляции минимальны! Ингредиенты закладываются внутрь мультиварки, затем нужно нажать на кнопку, которая соответствует выбранной программе. Прибор всё сделает сам! По окончании приготовления блюда он проинформирует свою хозяйку звуковым сигналом. В управляемых программах можно самостоятельно устанавливать время приготовления кушаний, остальные параметры контролирует процессор. Прибор незаменим для любого делового человека, поскольку позволяет сэкономить время на готовке, при этом иметь возможность правильно питаться, в том числе и едой на пару. Особенно такой кухонный агрегат удобен для мам с маленькими детьми. Можно выйти на полчаса на прогулку, а за это время прибор сам приготовит кашу для любимого сынишки, полезные паровые котлеты для милой доченьки, вкусное азу для ласкового мужа.
Во время работы устройства нельзя прикасаться к паровому клапану, так как можно получить ожоги. Также не стоит без особой нужды открывать крышку, когда активизированы программы «плов» и «молочная каша». Это не обычная кастрюля, здесь ничего не пригорит, прибор сам определяет продолжительность готовки. Открыв лишний раз крышку, можно ввести процессор в «заблуждение» и программа будет выключена. Ко всем этим особенностям работы мультиварки не сложно привыкнуть, их же не так много!
Вообще-то, по документам этого е*ипетского шейха зовут иначе, но такие ФИО ему очень сильно подходят...
Заглуль эль-Нагар в эфире египетского телевидения призвал зрителей бороться с неизлечимыми заболеваниями употреблением верблюжьей мочи: по словам ученого, этот метод был предложен пророком Мухаммедом, и в настоящее время существуют клиники, применяющие верблюжью мочу в качестве лекарственного средства.
Заявление эль-Нагара вызвало шквал телефонных звонков от возмущенных телезрителей. Один из звонивших заявил, что высказывание Заглуля эль-Нагара демонстрирует, «как низко пал Египет», и призвал министерство здравоохранения проверить истинность заявления о применении верблюжьей мочи медицинскими учреждениями.
Известный египетский врач Халед Монтассир подчеркнул, что медицина оперирует фактическими данными, а не предрассудками. Он высказал возмущение тем, что происходит с мусульманами из-за идей Заглуля эль-Нагара и ему подобных. Монтассир напомнил, что моча выводит токсины из организма, и пить ее «для лечения» попросту опасно. В ответ на это Заглуль эль-Нагар заявил, что он старше своего оппонента, а потому гораздо осведомленнее, и за свою жизнь обучил несколько поколений египтян.
Как отмечает агентство Reuters, если в период правления Хусни Мубарака СМИ жестко контролировались государством, то после «арабской весны» и прихода к власти в Египте исламистов пресса стала свободной платформой для обнародования весьма странных и зачастую невежественных идей, теорий и рекомендаций.
В числе подобных высказываний можно упомянуть требование известного ультраортодоксального салафистского религиозного деятеля Абделя Монейма эль-Шахата закопать сфинкса в Гизе с тем, чтобы избежать возможного идолопоклонничества. Он же предложил запретить трансляцию футбольных матчей, оставив в эфире лишь лошадиные и верблюжьи бега, которые были распространены и во времена пророка Мухаммеда.
Иногда новости на современных новостных порталах кажутся неуклюже переведёнными с иностранного, например, английского, языка. Я ещё могу понять, когда речь идёт о новостях из-за границы. Но и во внутрироссийских новостях порой проскакивают словосочетания, как будто дословно переведённые с английского. Скажем, по-русски регион, где находится Таджикистан, называется Средней Азией. А Central Asia — это уже английский язык. И политкорректность тут ни при чём: словосочетание «Средняя Азия» ничуть не более обидно, чем, скажем, «Латинская Америка» или «Балканы»...
...если его послали к е. матери? Вероятно, в это отдалённое место, куда ещё ни один Макар не додумался гонять телят. Как и точка на карте, куда следует переместиться при посыле на, это место находится в Южной Америке.
, где находится Край Света и как туда попасть. Все зависит от того, какой Край вы имеете в виду, потому что у англичан, например, есть свой собственный, в Корнуолле. Но если вы имеете в виду Тот Самый, куда раньше можно было попасть только с риском для жизни, обогнув мыс Горн и достигнув Огненной Земли… Так вам туда?
В таком случае добираться нужно до аргентинского города Ушуайя на Большом острове архипелага Огненной Земли. Ехать придется немного дольше, чем жителям Англии до самой западной точки их острова, но и приключение получится увлекательнее.
Приятно, что увлекательное в данном случае не подразумевает опасное. Сегодня авиаперелет из Буэнос-Айреса в Ушуайю занимает около пяти часов. Можно посетить Огненную Землю и в программе одного из круизов, что будет комфортнее, но дороже.
Вечерняя Ушуайя
Когда ехать в Ушуайю — зависит от вас, но стоит помнить, что лето в южном полушарии тогда, когда в северном — зима, поэтому в декабре–феврале средняя температура здесь от +10 до +18, а в июле всего +1, да еще и очень короткий световой день. Но, благодаря влиянию моря и горному окружению, климат тут не такой уж и суровый, как многие считают. Погода меняется несколько раз в день, поэтому статистические 200 дней облачности и осадков на практике скорее 4,800 часов, что дает возможность увидеть этот край в солнечных лучах без долгого ожидания.
Итак, первая обязательная вещь, которую нужно сделать на Краю Света — это обзавестись официальным именным сертификатом о том, что вы его, Края, достигли. Сертификат этот просто бесценный: во-первых, он действительно не имеет цены, то есть выдается бесплатно, во-вторых, это уникальный сувенир — что сможет напомнить вам о путешествии лучше, чем датированный документ о том, что вы его совершили?
Утренняя Ушуайя
За сертификатом отправляемся в туристический информационный центр Ушуайи, заодно и город посмотрим. Тем более что там все «самое южное»: «Самый южный в мире бар», «Самая южная в мире почта», «Самый южный в мире магазин»… Лукавят, конечно, ведь мы-то знаем, что южнее Ушуайи есть крошечный Пуэрто-Торо, но расслабимся и получим удовольствие от туристического аттракциона.
Кстати, любителям исторического туризма Ушуайя предлагает посетить «Самую южную тюрьму», в которой раньше содержались особо опасные преступники, так как побег из нее был практически невозможен. Теперь тюрьма стала музеем, а добраться до нее можно туристическим «Поездом к Краю Света».
Следующая возможность, которую не стоит упускать, оказавшись на Краю Света — это путешествие к берегам Антарктиды. Из Ушуайи регулярно отправляются корабли в Антарктиду, до которой отсюда всего 900 километров. Суда здесь на любой вкус и кошелек: небольшие, но маневренные, комфортабельные экспедиционные класса «люкс» и мощные, оснащенные вертолетами ледоколы.
Самый южный маяк или «Маяк на Краю Света» и морские львы
Если же длительное морское путешествие в ваши планы не входит, можно просто обогнуть мыс Горн по проливу Дрейка, где в вечном противоборстве воды двух океанов, Атлантического и Тихого, и почувствовать себя настоящим морским волком. Раньше такое плаванье было связанно с большим риском и моряки, выжившие при этом, имели право носить серьгу в левом ухе. Серьга сегодня, конечно, дело вкуса, а вот еще один сертификат вам обязательно вручат.
Да, на Краю Света любят подтверждать факт того, что вы этого края достигли. На почте в национальном парке «Огненная Земля» (это, конечно же, «Самый южный в мире парк») вам сделают отметку об этом прямо в паспорте. Удовольствие несколько сомнительное, в паспорте не всякого государства такое позволяется, но желающих — море.
А ведь вовсе не отметкой в паспорте привлекателен этот парк. Уникальная флора, завораживающие виды — это место просто неимоверный коктейль для любителей прекрасного, который состоит одновременно из гор, рек, озер, лесов, ледников и моря. За этим стоит ехать даже на Край Света, потому что ничего подобного нигде в мире вы больше не увидите.
Ни в коем случае не упустите еще одну возможность, которая представляется в этом национальном парке — пройти на катамаране по каналу Бигля. Безусловно, многое зависит от погоды, но не стоит оставаться внутри судна — ощутите ветер и соленые брызги на лице и насладитесь постоянно меняющимися и ни с чем не сравнимыми по красоте панорамными пейзажами Огненной Земли.
Если вы планируете задержаться здесь подольше, то перечень удивительных по своей красоте мест можно продолжить: ранчо Харьертон, озера Фагнано и Эскондидо… Продлить можно и список занятий: поездки верхом, горные лыжи, спортивная рыбалка, катанье на горном велосипеде, уроки морской навигации, прогулки с аквалангом по подводным лесам — вне зависимости от сезона скучать на Краю Света вам не придется.
И не забывайте, что местные жители, зарабатывая на туристах, стремящихся на Край Света, на самом деле имеют совершенно иное представление об этом месте: «Край? Нет, что вы, здесь Начало — ведь все зависит от того, как вы смотрите на карту!»
Копия поста о том, как тяжело работают французы, производя всякие вкусности. Автор, судя по контексту, закончила во Франции кулинарное училище (куда персонажа тов. Хазанова и на порог бы не пустили, ибо готовят там специалистов не для тошниловок усть-задрищенского треста столовых им. XIX партсъезда) и проходит стажировку в частной кондитерской. Если в посте нет художественного преувеличения, то французские кондитеры — великие труженики...
(кондитерской), просто факты о том, как оно есть. Без прикрас и возвышенных слов.
Началась четвертая неделя моей стажировки. И если поначалу я была больше настроена негативно, нежели иначе, то сейчас все встает на свои места.
Никто даже не поспорит, что в любой кондитерской, которая существует во Франции, работают профессионалы высшего класса, у которых можно учиться бесконечно. Они самим своим существованием доказывают этот неоспоримый факт. Было бы иначе — место давно бы прогорело. Во Франции невозможно открыть свое дело (связанное с кулинарией), не имея диплома — не-воз-мож-но. А получить тут диплом «просто так» так же нереально. Надо доказать учебному заведению, стране, в конце концов, что ты этого достоин. Иначе просто не поймут. Какой смысл открывать кондитерскую, если ты ничего сам не умеешь? И отсюда становится ясно — если место носит твое имя — то ты каждый день должен доказывать всем и себе в первую очередь, что оно достойно быть произнесено вслух.
Так и вот с Николя Пепан...
Теперь о том, как оно есть. Какая она, реальная работа в кондитерской.
Мой рабочий день — 10-11 часов. Я встаю в 4.30 утра, чтобы в 6.00 начать свою работу в Patisserie Nicolas Pepin. И выхожу с работы в 16-17 часов. Я не имею права брать с собой телефон или еще что-нибудь, категорически. Уж не знаю, боятся ли они промышленного шпионажа или микробов, но телефон у нас имеет только сам Пепин. Поэтому фотографий не будет никаких. Все стандартно — обычная кулинарная лаборатория — столы, печка, холодильники, специальные машины, посудомойка. Два этажа + подвал для работы с шоколадом и карамелью.
Первая неделя для меня была очень тяжелой. Во-первых, войти в этот бешеный ритм. В школе я всегда была самой первой, да и дома все успевала делать, в четко поставленные для самой себя сроки. На деле оказалось — что я работаю со скоростью хромой черепахи. Все надо делать в 23 раза быстрее, не меньше, но можно больше. У меня с непривычки перерезаны все пальцы, все ноги и руки в синяках (ага, один раз заставили поднос перетащить с мясом, который по весу был килограммов 40, я не подумала, схватилась за него... ну и навернулась со всем вместе)... День начинается с украшения готовых десертов — у каждого свое определенное количество ягодок, определенный цвет шоколадки (и даже направление линий на нем) и лейбл. Все должно быть расставлено четко и без ошибок. Потом делаем, кто что. Первую неделю мне мало что доверяли, оно и понятно.
Рабочий день заканчивается в 16.00-17.00. В 15.30 где-то мы начинаем мыть все. Мыть еще тщательнее, чем в школе. А по субботам особый праздник — глобальная уборка! Это значит, что из всех ящиков, стеллажей, шкафов — вытаскиваем все, что там стоит. Перевзвешиваем, измеряем заново, протираем, делаем соответствующие записи (сколько чего осталось и т.п.), моем в этих самых ящиках/шкафах и т.п. (заливается струя воды из шланга, а потом вытирается насухо) и все расставляем по росту. Начинаем в 13.00 (в этот день нет перерыва на обед) и заканчиваем так же в 16-17 часов.
У меня есть час на обед. Я знаю, что некоторые обедают на работе (салаты делают из того, что придется, что-то из ассортимента кондитерской едят, но мне ни разу не предлагали, а сама я не спрашивала). Кстати, о темпе — за весь день нет времени, даже сделать глоток воды. Ни секунды. Один единственный раз я была близка к этому — в самый первый день мне налили чашку кофе. С улыбкой еще такой... И сразу же дали задание. И вот как я чашку эту поставила рядышком, так она и стояла до того самого момента, пока кто-то случайно ее не пролил. Ни глотка не сделала.
Я так же подружилась с соседней кондитерской. Ну как, кондитерская — это что-то типа кафе. Я туда хожу на обед. Чудесное место. Семейный бизнес, два довольно-таки молодых брата (не французы, что-то с арабской кровью), открыли (уже как 2 года) patisserie, где можно хорошо пообедать. У них нет меню, каждый день один из братьев делает какое-то новое блюдо на обед (кстати, как потом впоследствии выяснилось, он никогда, НИКОГДА не пробует то, что приготовил, все на уровне интуиции, и это всегда очень вкусно!) и только один вид. И получается — либо суп+второе+десерт, либо на другой день салат+основное+десерт.
В первый день в качестве десерта я попробовала пирожное Divin, из малины и кокоса. Ничего такое, но на мой взгляд из-за кокоса немного суховатое.
На второй день взяла манговое пирожное с маракуйей. Шеф сказал, что это его любимое. И оно оказалось божественное!
Мусс, что-то совершенно нереальное. После обеда подхожу к нему и тихонько так: «А рецепт можно?» Он так замялся, замялся и говорил: «Приходи после 16». И что бы вы думали? Я пришла и он мне дал рецепт. Вообще без проблем. А потом я показала ему свое портфолио и он сказал, если бы я говорила по-французски, у меня бы с трудоустройством во Франции вообще никаких бы проблем не было. А еще пообещал завтра сделать «русский день» и на обед, специально для меня будет бефстроганов! Хорошие они.
Когда подошла к концу вторая неделя моей стажировки и мозаика в моей голове стала складываться в картинку.
Что я вынесла за это время для себя. В первую очередь то, чему не учат в школе.
Первое. Если я считала, что нас приучают к суровой действительности уборкой помещения, то готова с уверенностью сказать — ни к чему нас там не приучали. По сравнению с тем, как это надо делать и как это делаем мы на производстве, мы в школе лишь протирали пыль.
И второе. В школе нас не приучают к организованности. В то время мне казалось, что у нас такой темп, мы столько всего успеваем сделать. А на деле — это лишь командная работа и разрозненность. Плохо, когда шеф дает задание и вы его делаете вдвоем, а то и вчетвером. Особо не напрягаясь, перекидываясь словечками, а иногда даже рассказывая попутно какие-то забавные истории. Кто-то взвешивает одну половину рецепта, кто-то вторую. Потом, когда все продукты подготовлены, начинаем взбивать или варить. Неотлучно стоим у миксера или кастрюли, мешаем, подсыпаем и наблюдаем за процессом.
А теперь я опишу, как это все должно быть:
В первый раз, когда мне шеф дал задание, сделать «Карамельный крем», я приступила к выполнению задания по технологии школы. Т.е. взвесила сахар — отставила. Пошла взвешивать масло... и тут Мартан подскакивает с криком: What are you fucking doing??? Кхм, что мне оставалось отвечать на столь красноречивую речь? «Взвешиваю...» Он закатил глаза, прорычал что-то нечленораздельное и по слогам, как для очень не далекого человека, начал объяснять: «Поставила на плиту сахар карамелизоваться; взвесила сливки, их поставила вариться; взвесила масло в это время и яйца, что тут непонятного?»
И вот ты бегаешь от плиты к весам — то сахар помешать, чтобы не пригорел, то на сливки взгляд кинуть, чтобы не выкипели, тут же взвешиваешь одной рукой масло, второй разбиваешь яйца в миску.
С горем пополам с заданием справилась, ничего не сгорело и не убежало. Чувствовала себя неимоверным героем. Но это оказалась лишь разминка. На этой неделе мне задание усложнили.
Я работаю то с шефом, то с Мартаном, это как бы второй шеф.
Мартан дал сразу два рецепта кексов — один «тигровый» вид, куда добавляется очень-очень мелкая шоколадная струшка, для него нужно сделать beurre noisette (коричневое «ореховое» по аромату сливочное масло, как для финансье), второй вид — шоколадные, где надо на водяной бане растопить шоколад и сливочное масло.
И нет, не в начале сделать одно, потом приступить к другому. Все одновременно. И количество ингредиентов, не как дома — на одну две порции, а взвешиваешь сразу килограммами. Технология следующая:
1. Взвесить масло для beurre noisette и поставить его топиться на плиту. Время от времени подбегать и помешивать. 2. Поставить на водяную баню топиться шоколад для второго рецепта. Без масла, т.к. оно закончилось и надо бежать на склад за новой коробкой. 3. Побежать на склад и принести ящик (15 кг) сливочного масла, т.к. то что было, закончилось. 4. Отмерить нужное количество масла и добавить к почти растопленному шоколаду. 5. Помешать первое масло. Помешать вторую смесь. 6. Тут Мартан дает еще одно задание в довесок — из морозильной комнаты (размером с мою однокомнатную квартиру, с той лишь разницей, что температура в ней почти —30°С) принести ящик с замороженным суфле. Ящик до верху забит маленькими кружками, не более 5-рублевой монеты. Надо очень быстро разложить их ровными рядами (определенной поверхностью вверх) по всему противню и поставить этот противень в другую морозилку (потом их будут покрывать велюром). И я понимаю, что счет у меня на минуты, т.к. секундой больше и весь ящик у меня превратится в один слипшийся комок и ни за что уже на свете эти маленькие кружки будет не разлепить друг от друга. А на плите еще масло и шоколад, вы помните да? И вот я ношусь туда сюда (beurre noisette к тому времени уже дошло до нужного цвета и аромата, перелить в другую миску, чтобы прекратить процесс варки и убрать в холод), помешивая и перекладывая. 7. С «монетками» покончено. Противень в морозилку, ящик обратно в комнату. 8. Срочно довзвесить ингредиенты для второго рецепта. Первый не трогать, пока масло не достигнет комнатной температуры. 9. Ингредиенты есть, смешать все руками. К слову будет сказано, теста получилось примерно литров на 6. Мешать ручным венчиком, очень большим, до однородного состояния. 10. Первое тесто в сторону. Сбегать в шоколадный цех попросить той самой мелкой шоколадной стружки. 11. Смешать сухие ингредиенты с яйцами (32 штуки разбить вручную), тоже вручную, венчиком. Добавить «ореховое масло», перемешать. Проверить температуру теста — оно должно быть прохладным, иначе шоколад сразу растает. Если все ок, добавить уже стружку и выдохнуть.
И это все при постоянном: "Нина быстрее. Нина тебе надо учиться организации! Ты никогда ничего не сможешь сделать и построить своего, пока не организуешь все свои действия. Быстрее, живее!" Даже во время уборки помещений я постоянно слышу: Push yourself! Тут дорога каждая минута.
Сейчас ассортимент моих обязанностей немного расширился. И я достаточно увереннее себя стала ощущать. Шеф Николя ко мне очень дружелюбно настроен, всегда старается пошутить и говорить со мной на английском, хотя я ему говорю, что я понимаю его французский. Он: «Нет-нет, мне надо говорить на английском» (у него очень, очень маленький словарный запас английского, можно сказать, что он его, практически, не знает). И продолжает: «Эх, если бы я с тобой поработал хотя бы год, я бы точно начал говорить по-английски». Я говорю: «Или я по-французски. Я предпочитаю второе». Он, смеется: «Нет-нет, я хочу первое!»
Или собираем с ним новое пирожное. Оно совсем новое и он еще не знает, как лучше его украсить. То листик сюда, то ягодку туда. Все уберет, поставит macaron. Уберет и его, добавит шоколадную пластинку. Наконец он доволен и улыбаясь смотрит на меня. Понимаю, надо что-то сказать: Très joli! И шеф по-французски, хитро прищурившись: «Да. Как русские девушки». Он молод и хорош в своем деле. Я уже очень многому у него научилась. И если я не имею права попросту простаивать даже секунды (10 секунд в микроволновке разогревается масло — протри стол, но не стой и не жди!), я все равно кошу серым глазом в его сторону — что и как он сейчас делает? Иногда он подходит ко мне, отнимает инструмент и говорит: This is big secret and very expensive, смеется и показывает, как это же самое действо можно делать в два-три раза быстрее. Сейчас я уверенно, благодаря ему, работаю двумя руками одновременно, какая бы работа это ни была.
Что может входить в мои обязанность: — Отсадить красиво карамельный крем на пирожное petit four из кулинарного мешка. — Или вчера я полностью комплектовала новые эклеры: разрезать эклер напополам (который сверху еще покрыт pate sable), отсадить каштановый крем, уложить кубики каштана, сверху тончайшую пластинку шоколада (шоколад нарезать тоже доверили мне), а вот сверху крем «шантильи» — из кулинарного мешка с насадкой «звездочка» — воздушно, по высокой спирали, ровно и красиво. Закрыть все шапочкой эклера, посыпать сахарной пудрой, уложить тонкую полоску-струну из шоколада и сверху еще шоколадный квадратик с надписью Pepin. И вот тружусь я, стараюсь — то сливки растают, то насадка выпадет, то шоколад закончится... и Шеф хоть бы что сказал. Не очень красиво легла спираль? Не страшно. Давай покажу еще раз, это сними и попробуй снова. Без проблем и нервов. Как только последний эклер был собран, шеф дает неожиданную команду: "Все, неси в магазин". Т.е. сразу из-под моих рук на витрину. Волнительно... но до чего приятно видеть на витрине магазина ТВОЕ пирожное! — Печенье — полностью от и до, любое (сегодня, к примеру, я делала тесто и формировку 450 небольших и тончайших (с пергаментный лист) печений с миндальными лепестками). — Сборка пирожных — Работа с песочным тесто (к примеру, выложить песочное тесто в кольца для 100 и более тарталеток) — Работа с заварным тестом (от тесто, до отсадки, выпекая и начинения кремом) — Комплектование тарталеток (все начинки) — Украшение и декорирование, само-собой. — Киллограмы кремов, бисквитов, меренг...
Несколько раз в неделю мы собираем «полена». В огромном количестве — по 60-80 штук за раз. Я делаю к ним бисквиты (представляете, сколько килограмм «Джоконды» за раз надо сделать?, чтобы поместилось на 14 противней?), и муссы. Потом мы все вместе собираем, я тоже участвую в этом увлекательном процессе. Все ловко, быстро, четко. Ни одного лишнего движения.
— Если разровнять первый слой мусса на всю ширину полена — два движения. Если размазать его дополнительно по стенкам — 6 движений скребком (полено длинное). — Если выровнять поверхность, перед выкладыванием последнего, венчающего слоя бисквита — два движения спатулой. — Если мусс выкладывается в металлические шарообразные формы, для пирожных, его разровнять по стенкам — ровно три движения ложкой. Сделаешь больше, получишь подзатыльник.
О моих руках, это вообще отдельная песня. Они все в порезах, зацепках, ссадинах, ожогах и обморожениях. Представьте себе:
— Перемыть вручную 60-80 пластиковых форм для полен. — Тут же, по быстрому промокнуть руки о полотенце, несешься доставать из морозилки металлические противни с пирожными. Руки сразу прилипают к металлу. Но нет ни секунды на промедление — вытащить, перенести, достать из форм (металлических или силиконовых). Выложить обратно на противни и снова в морозилку. — Тут же понестись разгружать посудомоечную машину, закончившую очередной цикл. А там все очень горячее, очень. Быстро достать и сложить на стол, загрузить по новой, чистую расставить по местам. — Достать из духовки противни с готовым бисквитом (или перевернуть), а это за раз около 10 противней. И побежать в морозильную комнату, чтобы принести очередную коробку. — А потом руками со свежими порезами (то задела нож, доставая из посудомоечной машины; то о лист-декор, неловко проведя по нему пальцами; то еще где-нибудь зацепилась) — протереть 60-80 форм алкогольным спреем... где-то после 20-го полена уже боли не чувствуешь...
Кстати, тут не выкидывается ни-че-го. У них есть прекрасный, удивительный бисквит «Джоконда», в состав которого идут macarons(не макароны в советском понимании слова, а сухие сладкие печеньки — steissd), не прошедсшие «фейс-контроль». Вы когда-нибудь слышали о таком? А бисквит выходит лучшим из того, что я пробовала. Все количество круассанов, булочек, хлеба, сладких и соленых изделий рассчитано так, что уходит в тот же день с прилавков. Если какое-то пирожное при украшении или сборке легло не ровно — оно отходит нам. У нас есть специальный холодильник, где всегда можно полакомиться свежими десертами. А так же, когда шеф делает что-то новое, обязательно устраивается дегустация.
А еще хотела отметить — перестарались феминистки во Франции, ой, как перестарались. Тут работников не делят на то, мальчик ты или девочка. Приехала машина с ингредиентами и продуктами — все идут разгружать. Что тебе досталось — коробка ли с ягодами, мешок ли с сахаром, или упаковка коробок сливок — то и понесешь на второй этаж в кладовую. Причем быстро, чуть ли не бегом. Взбила ты в огромной чаше миксера около 10 литров крема... думаете кто-то поможет перетащить? Ага, как же. И противни, которые для духовки, чугунные, только попробуй по одной штуке носить.
Но... это тоже жизнь и коллоидальный опыт. Я понимаю, что больше нигде его не получу. Нигде меня не научат все делать так — чисто, но жестко. Вся розовая пелена давно спала с глаз. Я хочу работать, я хочу делать именно это и я хочу жить этим. Оно во мне, в сердце и в мыслях, с каждым ударом сердца, после каждого обидного слова, я лишь отмечаю для себя: «Все смогу». И сейчас уже получаю какое-то мазохистское удовольствие от всего происходящего. Подъем в 4.30 утра, работа порой без перерыва на обед, обожженные или отмороженные пальцы, очередные синяки на ногах — лишь криво ухмыляюсь, разминаю плечи и снова в бой. Тут никто не будет говорить с тобой по душам. Ты не для этого пришла. Ты пришла работать, на равне со всеми и должна идти в ногу с общим ритмом. Есть график, есть план и его надо выполнить, во чтобы то ни стало.
Когда один раз в раздевалке девушка, работающая у Pepin уже два года (очень ловкая, просто потрясающая), спросила меня, нравится ли мне это? Я ответила: Oui, c'est ma passion! А когда спросила: Et tu?. Она пожала плечами и спокойно сказала: C'est mon boulot. И я вот тоже хочу вот так однажды спокойно сказать: C'est mon boulot(род занятий — фр.).
Все получится. Это мой выбор и моя жизнь.
P.S. А на следующей неделе, в среду, Николя с его женой покупают второй магазин (на сколько я поняла, без цеха) и работать нам придется в два раза больше и быстрее.
Хотя на пике — свинья, речь пойдёт не о ней. Есть животные и погрязнее...
видеть диких животных на экране, и очень удивляемся, когда узнаем о них что-то новенькое. И зачастую новый факт заставляет наше лицо искривиться в гримасе отвращения. Но это животные. Некоторые вещи для нас кажутся дикими, но для них это вполне привычное дело.
Сегодня я расскажу Вам о необычных, местами отвратительными привычками у животных, связанных, как мы их называем, с «пипи» и «кака».
Секс и виски, кокс карибский
Крутая смесь? А вот козлы думают иначе. У них бы эта фраза звучала так:
Моча, коза и секс
. Козлы перед тем как напрыгнуть на козу и придаться плотским утехам, мочатся на себя. Они поливают своей мочой всё, в том числе и морду. Запах мочи заводит козла и успокаивает козу. Тяжело представить это в человеческом обществе ;) А у козлов это выглядит примерно так...
Опять козлы и моча
Бедные козлы, сегодня я раскрою все их тайны. Данная особенность касается только горных козлов. Часто люди замечали, как стада идут за ними. Козлы не хотели их съесть, они просто хотели попить человеческую мочу. Зачем? Всё просто. У горных козлов одна большая проблема — им не хватает соли. Чтобы восполнить её недостаток они лижут камни, едят определенные растения, но козлы не дураки и поняли, что быстро восполнить нехватку они могут с помощью нас, людей. Не верите?
Смотрите:
Ленивцы и человеческие какашки
Люди заселяют районы, которые находятся вблизи зон обитания ленивцев и вот ученые сделали поразившее их открытие.
Ленивцы безвредные, медленные и милые существа, что же они такое делают? Ученые всё чаще отмечают случаи, когда ленивцы ночью спускаются с деревьев и идут в город, проникают в человеческие туалеты и питаются нашими какашками...
Биологи в Перу уже зафиксировали 25 отдельных случае употребления ленивцами человеческих отходов.
Ученые озадачены тем, почему ленивцы приняли такое странное решение. Единственное логичное объяснение, что в связи с рационом перуанцев, их экскременты сохраняют очень много питательных веществ, которые и подъедают ленивцы.
Бегемоты и наброс на вентилятор
Бегемоты неоднократно были замечены в том, что устраивали дерьмометание. Это замечено и в зоопарках и на воле. Для чего они это делают? Так они помечают свою территорию.
Пингвины и взрывная дефекация
Представьте себе, что вы питаетесь только рыбой. Не сложно представить какой аромат у ваших испражнений. Но как сделать так, чтобы не испачкаться в фекалиях? Пингвины нашли очень необычный способ, который называется «взрывная дефекация».
Представьте себе что пингвинчик высотой в 60 см. может выстрелить своими какашками на расстояние 40-50 см. Это примерно то же самое, что если бы мы выстреливали на полтора метра...
Вот почему пингвинчики всегда такие чистые, даже когда покакают ;)
Поел, покакал и снова поел
Капибары являются крупнейшими грызунами в мире. Они живут в густых лесах и саваннах Южной Америки, всегда вблизи крупных водоемов. Они едят траву, кору, водные растения и фрукты, и они любят эту еду так, что готовы есть её дважды.
Но капибары не такие уж и тупые, как вы подумали. Просто пища после «первого цикла» полностью не переваривается и на выходе это что-то наподобие зеленой зернистой массы с частичками плодов и растений. А вот после «второго цикла» это уже тёмные и сухие фекашки. Их они уже не едят.
А как же кролики?
Спасибо, что напомнили. О да, и они как капибары едят свои какашки, но в связи со своим невысоким интеллектуальным уровнем они могут есть их по несколько раз, вне зависимости от цвета.
Вкусная закуска для слона
Слоны, милые, большие... Как Валуев... Но всё таки у слонов есть свой необычный брачный ритуал. Если слониха позволит слону залезьте хоботом в анус и съесть свои продукты жизнедеятельности, то не сомневайся у них любовь... Вот так примерно выглядят у них любовные игрища.
Черепаха — ходящая цистерна
Ходили не демонстрации? Вас поливали из брандспойтов? Значит Вы примерно поймете, как ощущает себя хищник напавший на черепаху. В 2001 году ученые сделали открытие. Оказывается вес черепахи до 40% может состоять из накопленной мочи. Она накапливает её на засушливый сезон или для борьбы с хищниками. Я думаю никому не захочется получить струю чужой мочи, да ещё под напором...
Поешь мои какашки, сынок
Милые и пушистые коалы, а особенно детеныши. Пушистики, мимими... Но открою Вам тайну. В жизни маленьких коал наступает такой день, когда они не пьют материнское молоко, но ещё не готовы есть листву. И тут на помощь приходит мама. И предлагает отведать скромный ужин из маминых какашек. Зачем? Всё просто у маленького коаленка нет ферментов для переработки листьев, а получить он их может только, правильно, от любимой мамы...
Уборка дома и приготовление пищи издавна считались исконно женскими обязанностями. Но, в процессе активного развития общества, изменения затронули даже их. Нет, во многих домах небольших городов и сел бабушки, мамы и дочки продолжают стирать, готовить и убирать самостоятельно, причем, не редко, отработав перед эти полноценный восьмичасовой рабочий день. Изменения можно наблюдать в больших мегаполисах, где люди, работая на одного работодателя, в тоже время, сами предоставляют рабочие места другим. Многие женщины из этой прослойки населения уже наняли, или только собираются нанять домработницу в Киеве. В связи с плотным рабочим графиком у них не остаются не сил не желания выполнять еще какие-либо обязанности по дому. Найти подходящую кандидатуру можно как самостоятельно, по средствам газет или интернета, так и с помощью агентств по подбору домашнего персонала. В первом случаи, вам самим придется проводить собеседования и, в случаи чего, брать на себя ответственность. Не стоит забывать о том, что это совершенно незнакомый вам человек, который может проявить себя не с лучшей стороны, к примеру организовав кражу или дав наводку. Конечно, даже если вы будете искать домработницу через агентство, никто не сможет дать вам стопроцентную гарантию исключения подобных случаев. Но, чаще всего, агентства сами проводят дополнительные проверки своих сотрудников, и могут гарантировать безопасное и надежное предоставление услуг. Компании, которые являются представителями целой сети агентств, часто предоставляют также страховку своим сотрудникам. К примеру, если домработница подскользнется и упадет на кухне во время уборки, компания возьмет все расходы на себя.
Но, в любом случаи, прежде чем приводить нового человека в дом стоит не полениться и провести собеседование, чтобы хоть немного его/ее узнать. Обязательно поинтересуйтесь опытом работы домработницы. Спросите на каких именно видах работ она специализируется, и какие функции может выполнять за дополнительное денежное вознаграждение. К примеру, некоторые компании и независимые домработницы могут предоставлять услуги няни, другие - могут выполнять обязанности сиделки, третьи - оказывать помощь во время работы в саду или на земельном участке. Узнайте, также, о наличии документов, которые разрешают данному человеку заниматься этим видом деятельности. Обратите внимание на мимику и движения домработницы.
Ну, о преимуществах деревянного пола перед иными видами покрытия можно и не говорить: они очевидны, хотя бы в силу его благотворного влияния на микроклимат в квартире. Но из всех видов и разновидностей деревянного пола элитным является, разумеется, паркет, будь то штучный, модульный или паркетная доска. Потому что помимо функциональных преимущества деревянного пола он обладает также самостоятельной эстетической ценностью и оказывает значительное влияние на формирование интерьера помещения.
Изысканный орнамент модульного паркета украсит любое помещение, тем более, что на сайте компании Villa di Parchetti вы найдете настолько широкий его выбор, что сможете подобрать подходящий вариант практически для любого интерьера. Вот несколько образцов — ведь лучше всё же один раз увидеть, чем десяток раз прочитать. Использование как естественной текстуры дерева, так и комбинации по-разному ориентированных плашек позволяет добиться интересных визуальных эффектов.
Более «демократичное» покрытие — паркетная доска — не даёт возможности складывать из неё сложные орнаменты, поэтому здесь эстетический эффект достигается за счёт использования разных ценных пород древесины с красивой текстурой — бамбука, ясеня, гевеи, дуссии, дуба, подвергнутых обработке, позволяющей выявить весь эстетический потенциал, заложенный в рисунке древесины.
Помимо паркета, компания Villa di Parchetti предлагает также террасную и инженерную доску, межкомнатные двери оригинального дизайна и различные составы для ухода за паркетным полом: ведь для того, чтобы красота, в которую вложено немало труда и денег, сохранилась на долгие годы, за ней надо должным образом ухаживать.
И напоследок — несколько иллюстраций: интерьеры, в которых использован паркет из ассортимента компании Villa di Parchetti.
Всем хорошо известен анекдот о том, что-де Карузо — скверный певец. Правда, утверждающий подобное никогда не слышал пения Карузо, ему напел побывавший на его концерте сосед Рабинович. То же относится и к ароматам. Можно сколько угодно описывать их словами, используя самые поэтические и романтические обороты, но для того, чтобы понять, нравится ли вам этот аромат, его надо понюхать. А чтобы понять, подходит ли вам лично этот аромат, стоит нанести его на себя и пронаблюдать его эволюцию как функцию времени.
Но вот только покупать флакончик для подобного эксперимента дороговато выйдет. Есть и выход из ситуации: можно принять участие в акции на сайте dot.woman.ru (по адресу www.dot.woman.ru ссылка не работает, www тут излишне). Проще говоря, воспользовавшись картой, отловить в Москве автомобиль, раскрашенный в цвета DOT — под божью коровку — сфотографировать его и прислать полученную фотографию на сайт. Все приславшие получат миниатюру аромата, в виде промо-кода на телефон (в форме sms). Этот код надо будет предъявить в магазине и получить миниатюру (список магазинов приводится ниже).
А 5 победительниц конкурса фотографий, за которых проголосует максимальное число посетителей, получат приз — кокетливый шарфик в горошек.
Список магазинов-участников акции:
Сеть «ИЛЬ ДЕ БОТЭ»: м. Китай-город, ул. Маросейка, 9/2 м. Войковская, Ленинградское ш., 16а, стр. 4, ТЦ «Метрополис» м. Киевская, Киевская пл., 2, ТРЦ «Европейский» м. Курская, ул. Земляной вал, 33, ТЦ «Атриум»
Сеть «РИВ ГОШ»: м. Цветной бульвар, ул. Цветной бульвар, 15, стр. 1, ТЦ «Цветной» м. Тверская, ул. Тверская, 18, корп. 1, ТК «Тверской Пассаж» м. Щукинская, ул. Щукинская, 42, ТРК «Щука»
Правда, на самом деле услышать его без специальной аппаратуры невозможно...
доказали, что мыши обладают музыкальной памятью и умеют заучивать мелодии, которые они слышат, а также петь в унисон с другими особями, передает Русская служба BBC. Эксперименты показали, что если самцов поселить вместе, то вскоре они начинают подстраивать тон своих голосов друг под друга.
Ранее ученые уже установили, что мыши входят в число поющих млекопитающих и что самцы при соблазнении своих подруг распевают «мышиные серенады». Правда, издаваемые мышами звуки настолько высоки, что люди их услышать не могут. После акустической обработки записей «мышиных песен» они напоминают жалобный писк.
Новизна нынешнего открытия в том, что ранее мыши признавались неспособными менять высоту или последовательность издаваемых звуков. Такая способность называется вокальным научением и редко встречается в природе. Считалось, что ею обладают только некоторые птицы, например попугаи и скворцы, а также киты, дельфины, тюлени, слоны и летучие мыши.
Ученые же из университета Дьюка в Северной Каролине доказали, что мыши в силу особенностей мозговых структур и поведенческих черт тоже способны к вокальному научению. По словам руководителя исследования доктора Эрика Джарвиса, результаты опытов полностью изменили его представления о том, как мыши обращаются со звуком.
Он рассказал, что в ходе экспериментов в клетку с двумя самцами подсаживали одну самку. И через некоторое время оказывалось, что один из самцов, обычно меньший по размерам, подстраивал высоту своего голоса под голос соперника.
«Мы обнаружили, что области мозга, которые ответственны у мышей за вокализацию, находятся в лобных долях, в точности как у людей», — рассказал ученый журналистам. Он считает, что по способности к вокализации мыши занимают промежуточное место между курами и певчими птицами, и даже между приматами и человеком.
Открытие признают не все ученые
Не все биологи согласны с теорией, согласно которой у мышей есть механизмы поведения и высшей нервной деятельности, аналогичные таким механизмам у певчих птиц и у людей. Доктор Курт Хаммершмидт, специалист по вокальной коммуникации в Германском центре приматологии в Геттингене, сомневается в большом значении гармонизации голосов у мышей.
Доктор Джарвис в свою очередь считает скептицизм Хаммершмидта необоснованным. «Он доказывает, что мы провели исследования на недостаточном числе подопытных животных; но мы обнаружили такую способность у 12 пар мышей и, по крайней мере в наших глазах, это вполне надежный и статистически убедительный результат», — объяснил свою позицию американский биолог.
