Факты о Марсе
↧
↧
Как не стать жертвой теракта
↧
Истории из практики уролога
Поручик Ржевский танцует с дамой. Вдруг она ему говорит:
— Поручик, у вас по эполету ползёт вошь!
— Да-с?! А мы её х*як-с!
Дама отвешивает ему пощёчину и бежит жаловаться полковому командиру.
— Господин полковник, ваши офицеры не умеют общаться с дамами!
— Что поделаешь, сударыня, в глуши служим-с, дам-с по полгода не видим-с.
— И как же вы без нас обходитесь?
— Очень просто-с. Коз е**м-с.
© Анекдот
— Поручик, у вас по эполету ползёт вошь!
— Да-с?! А мы её х*як-с!
Дама отвешивает ему пощёчину и бежит жаловаться полковому командиру.
— Господин полковник, ваши офицеры не умеют общаться с дамами!
— Что поделаешь, сударыня, в глуши служим-с, дам-с по полгода не видим-с.
— И как же вы без нас обходитесь?
— Очень просто-с. Коз е**м-с.
© Анекдот
Там есть и такое.
Никогда не слышал про фермера, которому поломало член в молотилке, а потом доктора сделали ему новехонький из тканей предплечья? Нет? Ну, поболтай как-нибудь за жизнь с урологом, он тебе еще не такого расскажет. Вот тебе четыре самых скверных историй из хирургической практики Брайана Стейкснера, директора Института мужского здоровья в Атлантик-Сити (США). Осторожнее с молотилками (а также с косилками, сортировками и веялками — прим. ![]()
steissd)!
На скорой привезли 19-летнего парня в наряде Гэндальфа из «Властелина колец», который немного переборщил со своей любовью к Толкиену, решив надеть кольцо всевластья из настольной игры на член. Проблема была в том, что стеснительный молодой человек терпел муки четыре дня, прежде чем обратиться к врачу. Эрекционные кольца — отличный способ получить дополнительное удовольствие во время полового акта, но их нельзя держать на пенисе дольше часа. Они препятствуют оттоку крови, из-за чего отмирает кожа. Стейкснеру потребовался час, чтобы аккуратно разрезать кольцо, и когда оно наконец слетело, он закричал, пародируя название игры: «Спаси кольцо!»
Один мужчина средних лет пошел на охоту на оленя с луком и стрелами. В общем, никто точно не знает, как ему это удалось, но он сам себе вонзил стрелу в член — она пробила пещеристое тело, которое наполняется кровью во время эрекции. Во время операции Стейкснеру пришлось снять с пениса кожу, вытащить стрелу, обработать отверстия и наложить швы. На память о своей неаккуратности пациент получил сувенирчик: теперь его орган в эрегированном состоянии отклоняется на 45 градусов вправо. Дело в том, что в пенисе нет костей, только ткани. А шрамы не дают им растягиваться.
Помнишь того фермера, о котором мы рассказали в начале? Когда он попал в операционную, на месте его детородного органа был лишь небольшой отросток, которого было явно недостаточно, чтобы с комфортом справлять нужду или делать детей. Так что Стейкснеру пришлось реконструировать его пенис, взяв кожу и ткани мышц предплечья. Врачи также поместили внутрь гибкие металлические стержни, чтобы пациент мог контролировать свою эрекцию вручную. Ну и конечно, если делать с нуля, то побольше: размер нового агрегата в расслабленном состоянии составляет внушительные 20 см.
У Стейкснера был пациент, ломавший член три (!) раза за два года. При этом он приезжал в клинику со всей семьей, которая в один голос утверждала, что у него уже давно нет сексуальной партнерши и вообще он живет один. На уединенной козьей ферме. После последней операции у пациента возникло воспаление в зашитой ране, и бактериологический анализ показал, кто был его партнершей: такие бактерии живут только в прямой кишке коз. «Ничего смешного мы в этом не нашли», — говорит Стейкснер.
steissd)!Властелин эрекционных колец
На скорой привезли 19-летнего парня в наряде Гэндальфа из «Властелина колец», который немного переборщил со своей любовью к Толкиену, решив надеть кольцо всевластья из настольной игры на член. Проблема была в том, что стеснительный молодой человек терпел муки четыре дня, прежде чем обратиться к врачу. Эрекционные кольца — отличный способ получить дополнительное удовольствие во время полового акта, но их нельзя держать на пенисе дольше часа. Они препятствуют оттоку крови, из-за чего отмирает кожа. Стейкснеру потребовался час, чтобы аккуратно разрезать кольцо, и когда оно наконец слетело, он закричал, пародируя название игры: «Спаси кольцо!»
Неудачливый стрелок
Один мужчина средних лет пошел на охоту на оленя с луком и стрелами. В общем, никто точно не знает, как ему это удалось, но он сам себе вонзил стрелу в член — она пробила пещеристое тело, которое наполняется кровью во время эрекции. Во время операции Стейкснеру пришлось снять с пениса кожу, вытащить стрелу, обработать отверстия и наложить швы. На память о своей неаккуратности пациент получил сувенирчик: теперь его орган в эрегированном состоянии отклоняется на 45 градусов вправо. Дело в том, что в пенисе нет костей, только ткани. А шрамы не дают им растягиваться.
20 новых сантиметров
Помнишь того фермера, о котором мы рассказали в начале? Когда он попал в операционную, на месте его детородного органа был лишь небольшой отросток, которого было явно недостаточно, чтобы с комфортом справлять нужду или делать детей. Так что Стейкснеру пришлось реконструировать его пенис, взяв кожу и ткани мышц предплечья. Врачи также поместили внутрь гибкие металлические стержни, чтобы пациент мог контролировать свою эрекцию вручную. Ну и конечно, если делать с нуля, то побольше: размер нового агрегата в расслабленном состоянии составляет внушительные 20 см.
Одинокий козлопас
У Стейкснера был пациент, ломавший член три (!) раза за два года. При этом он приезжал в клинику со всей семьей, которая в один голос утверждала, что у него уже давно нет сексуальной партнерши и вообще он живет один. На уединенной козьей ферме. После последней операции у пациента возникло воспаление в зашитой ране, и бактериологический анализ показал, кто был его партнершей: такие бактерии живут только в прямой кишке коз. «Ничего смешного мы в этом не нашли», — говорит Стейкснер.
↧
Спирт, майор Коньяк и лётчики
Забавная история из жизни советских ВВС.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
О, спирт! Ты одно из величайших изобретений человечества! Еще совсем недавно на одной шестой части суши ты двигал вперед науку, совершал чудеса на производстве и неуклонно крепил обороноспособность Родины. Человек, стоящий у спиртового источника, был чтим как народный артист и богат как крез. Потерять доступ к источнику спирта означало только одно — прозябание в безвестности.
Год 1985 для авиационного полка, дислоцированного в Западной Белоруссии, оказался весьма богат на разного рода знаменательные события. В середине года Михаил Сергеевич Горбачев начал непосильную борьбу с пьянством и алкоголизмом и в городе осталось два водочных магазина, почти одновременно с этим в части появился Я, в образе лейтенанта — двухгодичника.
Авиационные полки всегда выгодно выделялись из общей зеленой массы Советской Армии как отсутствием сапог в повседневной офицерской форме, так и весьма вольной трактовкой понятий о воинской дисциплине. Главнейшим же отличием было наличие огромного количества спирта, задействованного в повседневном жизненном цикле военного самолета.
Королями, безусловно, были истребительные полки, укомплектованные гениальным творением конструктора Микояна — МИГами-25. Народ нежно и искренне любил свою технику, а как поэтично называлась спирто-водяная смесь: МАСАНДРА! (в смысле того, что это аббревиатура — Микоян Авиацию Снабдил Алкоголем — Народ Доволен Работой Авиаконструктора). На эксплуатацию этих машин страна так щедро выделяла спирт, что его хватало всем! Не верьте рассказам про протирку контактов бензином и прочими малопригодными жидкостями! Все, что было связано с МИГом-25 и безопасностью полетов, протиралось исключительно спиртом. Спирта было так много, что техники службы СД (ничего мерзкого — Самолеты и Двигатели) имели после каждой смены полетов, после отчисления полагающихся налогов и сборов, разумеется, до 50 литров чистого! Наиболее прижимистые технари за полгода скапливали деньги на новые жигули, по рыночным ценам. И это при цене реализации товара всего 7-8 рублей за литр. Стимул был настолько мощен, что техники дрались за право выставить свой самолет на очередную смену полетов.
Доступность спиртового источника формировала в полку свою табель о рангах. Вне конкуренции были уже упомянутые СДэки, далее шли радисты, САУшники, оружейники, перепадало даже Парашютно-Спасательной службе. Уважали также службу ГСМ, не обошли вниманием так же Автомобильную и Электрогазовую Роту, где ваш покорный слуга обретался в качестве зампотеха. Мы получали литров 50 в месяц на протирку кислородных штуцеров, а кроме того, у нас в роте была самая любимая машина полка — ЗАК-2.5-375 (Заправщик Агрессивных Компонентов, на базе УрАЛа-375, емкость спиртового бака 2.5 м3).
Но наиболее значимым событием в жизни полка стало появление в части коня. Нет, не верно. На нашу общую беду в полк прислали Коня, Якова Константиновича, майора и краснодипломника Академии им. Жуковского. Прибыл он в октябре на должность Зам. командира полка по Инженерно-Авиационной Службе. Между окончанием Академии и нашим полком Конь успел пару месяцев послужить в каком-то штабе, но на это никто тогда не обратил внимания, тем более что аттестация у него была о-го-го какая. А зря!
Смутные сомнения в нормальности Коня появились тогда, когда он пригласил всю полковую элиту к себе в гости, дабы отметить свое вступление в должность. Каково же было удивление гостей, когда на столе вместо традиционных бутылок и салатов их поджидали легкие закуски, тортик и чай!
С этого момента нового зам по ИАС никто иначе как КоньЯК и не звал. Он рьяно взялся за наведение порядка в полку. Печально памятный приказ МО СССР № 0150 «О борьбе с пьянством и алкоголизмом в армии и на флоте» был его настольной книгой. Первой жертвой его нововведений пали элитарные СДэки. КоньЯК не зря был отличником учебы. Он абсолютно четко высчитал, что добавление 300-400 граммов керосина на сотню литров спирта никак не скажется на его технических качествах, но зато делает его абсолютно непригодным для человеческого употребления. Эта мерзкая смесь никак не выдавала присутствие керосина, но стоило принять ее вовнутрь, как у тебя начиналась жуткая керосиновая отрыжка и длилась она более суток.
Залитый в бортовые баки керосин мгновенно опустил СДков на самую последнюю строчку в полковом рейтинге престижа. Начался рост акций других, менее престижных служб. Даже парашютисты начали поднимать голову………… но не тут то было! Старательный КоньЯК шаг за шагом выбивал службы, находя для них индивидуально-безопасные пропорции керосина в спирту.
За два месяца в полку не осталось ни одной службы получавшей неокеросиненный спирт. Последним пал мой ЗАК, куда вредный КоньЯК, пользуясь моей неопытностью, собственноручно влил целых восемь литров керосина. Единственное, что я смог сделать в этой ситуации, так это составить акт «о вливании 10 литров топлива Т-6 в ЗАК». К моему удивлению, КоньЯК легко утвердил сей документ.
Лишенный столь мощного стимула к службе личный состав полка впал в тяжелейшую депрессию. На технику один за одним посыпались мелкие отказы и количество заявленных машин к полетам вскоре упало вдвое, у пилотов начались мигрени и резко подскочило число жалоб на расстройство желудка, командир полка было заподозрил диверсию в летной столовой, но после того как сам придумал пустячную отмазку от очередного вылета, простил. Дело в том, что по старинной народной традиции техник после приземления выкатывал пилоту солдатскую фляжку чистого спирта. А сейчас? Кому нужна-то эта вонючка?
Сильно пострадала и готовность автотехники. На складе запчастей как не было, так и нет, но моих посланцев с огромной человеческой радостью встречали в городской автоколонне, а добрые сельские жители ради поддержания боеспособности любимой армии жертвовали последним — снимали узлы и агрегаты с рабочих машин и тракторов. Но это было раньше, а сейчас простые рабочие люди неожиданно потеряли весь интерес к армии.
Но нет худа без добра. Показатели экономии спирта, во всесоюзном соцсоревновании частей ВВС и ПВО, резко пошли вверх! Если еще месяц назад полк с трудом натягивал нормативные 2%, то сейчас эта цифра приближалась к удивительной отметке 80%! Мгновенно наш полк выбился в лидеры! Окрыленный столь впечатляющим успехом Конь написал большую статью в журнал «Коммунист Вооруженных Сил», где рассказал широкому кругу армейской общественности о своей инженерной мысли, подвигнутой на поиск скрытых резервов жизненно важными решениями партии и правительства.
Дней за десять до Нового Года на полк обрушилась очередная Высокая Комиссия из штаба округа с Генералом во главе. Они смерчем пронеслись по подразделениям и службам полка, а в последний день закрылись у комполка в кабинете и совещались. Однако во второй половине дня в кабинет Командира смазливая буфетчица Ниночка начала затаскивать огромное количество закусок и горячих блюд — верный признак успешного завершения работы комиссии. Так же, исключительно по старой и доброй традиции, каждому проверяющему вручалась 20-ти литровая канистрочка со спиртом, так сказать «на дорожку».
Исполнять этот последний ритуальный обряд предстояло нашей роте. На свою беду (а может счастье?) я в тот день заступил дежурным по части. Часов в шесть вечера был зван к командиру. Шеф находился уже в отличном состоянии духа и распорядился быстренько спроворить четыре канистрочки.
В силу не истребленной еще гражданской интеллигентности я поинтересовался:
— Из ЗАКа, что ли?
— Из залупы! — скаламбурил Командир.
Пошел исполнять. Как выяснилось позднее, Командир, изначально давший молчаливое согласие на испоганивание спирта на борту, ничего не ведал про более далекие шаги своего зама.
Комиссия убыла, я благополучно сдал наряд и часов в шесть вечера, дня следующего, добрался до общаги и лег спать. Разбудил меня помдеж прапорщик Карасик: «Вставай, паря! Командир к себе требует, ругается сильно! Видать, проблемы у тебя!» Над штабом полка стоял рев командира, сравнимый разве что с взлетом МИГа на форсаже. По мере приближения к штабу до меня стал доходить смысл происходящего — кто-то из членов комиссии добрался до дома и отведал наши дары…………………. А вот теперь спокойным и доходчивым языком объяснил нашему Командиру две простые вещи:
А. Что он, комполка, сильно неправ.
Б. Что они, комиссия, немедленно пересмотрят свои выводы.
Когда я предстал перед Командиром, то очень быстро оценил всю степень своей проблемы. От Командира шел такой мощный поток энергии, что им можно было заряжать аккумуляторы, а от взгляда — прикуривать. Командир начал с коротенького, минуты на четыре, вступления, где упомянул всех моих родственников, а кое с кем вступил в оральную половую связь, помянул мое излишнее образование и много чего другого. Когда очередь дошла до вопросов, мол как же это в ЗАК попал керосин, я был настолько деморализован, что лишь молча протянул Командиру Акт.
По мере чтения цвет его лица менялся от ярко-красного до синего и обратно, а зубы скрежетали так, что я был в полной уверенности в том, что под конец монолога от них осталась одна пыль. Командир закончил чтение и процедил: «Вон отсюда!», а потом громко заорал: «Начальника штаба ко мне!» Свалил я очень быстро и не знал о том, что Командир и начштаба долго совещались между собой, подняли ночью начальника ГСМ, затарили штук шесть канистр (уже нормальной жидкостью) и рано утром куда-то уехали. Вернулись через сутки усталые, но довольные.
А утром 29-го Командир, с плохо скрываемым торжеством, огласил приказ Командующего Округом о переводе майора Конь Я. К. на далекий Курильский остров, на равнозначную должность.
Как ликовал полк! В мгновение ока, с доселе невиданной скоростью все спиртовые баки были промыты и залиты свежим спиртом.
Самое интересное в этой истории — это отсутствие пострадавших:
1. Я стал народным героем, ко мне прилипла и держалась до конца службы кличка «Ослобонитель» и ни один техник не мог отказать мне в просьбе: плеснуть спиртяшки!
2. Боеготовность полка резко возросла и техники снова стали драться за выпуск машины на полеты;
3. Разумеется, упали показатели экономии спирта, но задел двух месяцев правления КоньЯКа был настолько велик, что полк занял первое место в соревновании по итогам года. Командир получил благодарность Главкома.
4. А Конь? А что Конь, пока он пережил Новый Год и собирался в дальнюю дорогу, в свет вышел январский номер журнала «КВС» со статьей о передовом опыте, да еще с комментариями какого-то генерала от политработы. Эта статья, да еще и отличные характеристики с мест предыдущей службы не позволили командованию Дальневосточного округа отправлять такого ценного кадра в полк и ему нашли полковничью должность при штабе.
P.S.Не знаю с чем это связано, но в нашем полку напиток коньяк долго еще был не в чести.
Год 1985 для авиационного полка, дислоцированного в Западной Белоруссии, оказался весьма богат на разного рода знаменательные события. В середине года Михаил Сергеевич Горбачев начал непосильную борьбу с пьянством и алкоголизмом и в городе осталось два водочных магазина, почти одновременно с этим в части появился Я, в образе лейтенанта — двухгодичника.
Авиационные полки всегда выгодно выделялись из общей зеленой массы Советской Армии как отсутствием сапог в повседневной офицерской форме, так и весьма вольной трактовкой понятий о воинской дисциплине. Главнейшим же отличием было наличие огромного количества спирта, задействованного в повседневном жизненном цикле военного самолета.
Королями, безусловно, были истребительные полки, укомплектованные гениальным творением конструктора Микояна — МИГами-25. Народ нежно и искренне любил свою технику, а как поэтично называлась спирто-водяная смесь: МАСАНДРА! (в смысле того, что это аббревиатура — Микоян Авиацию Снабдил Алкоголем — Народ Доволен Работой Авиаконструктора). На эксплуатацию этих машин страна так щедро выделяла спирт, что его хватало всем! Не верьте рассказам про протирку контактов бензином и прочими малопригодными жидкостями! Все, что было связано с МИГом-25 и безопасностью полетов, протиралось исключительно спиртом. Спирта было так много, что техники службы СД (ничего мерзкого — Самолеты и Двигатели) имели после каждой смены полетов, после отчисления полагающихся налогов и сборов, разумеется, до 50 литров чистого! Наиболее прижимистые технари за полгода скапливали деньги на новые жигули, по рыночным ценам. И это при цене реализации товара всего 7-8 рублей за литр. Стимул был настолько мощен, что техники дрались за право выставить свой самолет на очередную смену полетов.
Доступность спиртового источника формировала в полку свою табель о рангах. Вне конкуренции были уже упомянутые СДэки, далее шли радисты, САУшники, оружейники, перепадало даже Парашютно-Спасательной службе. Уважали также службу ГСМ, не обошли вниманием так же Автомобильную и Электрогазовую Роту, где ваш покорный слуга обретался в качестве зампотеха. Мы получали литров 50 в месяц на протирку кислородных штуцеров, а кроме того, у нас в роте была самая любимая машина полка — ЗАК-2.5-375 (Заправщик Агрессивных Компонентов, на базе УрАЛа-375, емкость спиртового бака 2.5 м3).
Но наиболее значимым событием в жизни полка стало появление в части коня. Нет, не верно. На нашу общую беду в полк прислали Коня, Якова Константиновича, майора и краснодипломника Академии им. Жуковского. Прибыл он в октябре на должность Зам. командира полка по Инженерно-Авиационной Службе. Между окончанием Академии и нашим полком Конь успел пару месяцев послужить в каком-то штабе, но на это никто тогда не обратил внимания, тем более что аттестация у него была о-го-го какая. А зря!
Смутные сомнения в нормальности Коня появились тогда, когда он пригласил всю полковую элиту к себе в гости, дабы отметить свое вступление в должность. Каково же было удивление гостей, когда на столе вместо традиционных бутылок и салатов их поджидали легкие закуски, тортик и чай!
С этого момента нового зам по ИАС никто иначе как КоньЯК и не звал. Он рьяно взялся за наведение порядка в полку. Печально памятный приказ МО СССР № 0150 «О борьбе с пьянством и алкоголизмом в армии и на флоте» был его настольной книгой. Первой жертвой его нововведений пали элитарные СДэки. КоньЯК не зря был отличником учебы. Он абсолютно четко высчитал, что добавление 300-400 граммов керосина на сотню литров спирта никак не скажется на его технических качествах, но зато делает его абсолютно непригодным для человеческого употребления. Эта мерзкая смесь никак не выдавала присутствие керосина, но стоило принять ее вовнутрь, как у тебя начиналась жуткая керосиновая отрыжка и длилась она более суток.
Залитый в бортовые баки керосин мгновенно опустил СДков на самую последнюю строчку в полковом рейтинге престижа. Начался рост акций других, менее престижных служб. Даже парашютисты начали поднимать голову………… но не тут то было! Старательный КоньЯК шаг за шагом выбивал службы, находя для них индивидуально-безопасные пропорции керосина в спирту.
За два месяца в полку не осталось ни одной службы получавшей неокеросиненный спирт. Последним пал мой ЗАК, куда вредный КоньЯК, пользуясь моей неопытностью, собственноручно влил целых восемь литров керосина. Единственное, что я смог сделать в этой ситуации, так это составить акт «о вливании 10 литров топлива Т-6 в ЗАК». К моему удивлению, КоньЯК легко утвердил сей документ.
Лишенный столь мощного стимула к службе личный состав полка впал в тяжелейшую депрессию. На технику один за одним посыпались мелкие отказы и количество заявленных машин к полетам вскоре упало вдвое, у пилотов начались мигрени и резко подскочило число жалоб на расстройство желудка, командир полка было заподозрил диверсию в летной столовой, но после того как сам придумал пустячную отмазку от очередного вылета, простил. Дело в том, что по старинной народной традиции техник после приземления выкатывал пилоту солдатскую фляжку чистого спирта. А сейчас? Кому нужна-то эта вонючка?
Сильно пострадала и готовность автотехники. На складе запчастей как не было, так и нет, но моих посланцев с огромной человеческой радостью встречали в городской автоколонне, а добрые сельские жители ради поддержания боеспособности любимой армии жертвовали последним — снимали узлы и агрегаты с рабочих машин и тракторов. Но это было раньше, а сейчас простые рабочие люди неожиданно потеряли весь интерес к армии.
Но нет худа без добра. Показатели экономии спирта, во всесоюзном соцсоревновании частей ВВС и ПВО, резко пошли вверх! Если еще месяц назад полк с трудом натягивал нормативные 2%, то сейчас эта цифра приближалась к удивительной отметке 80%! Мгновенно наш полк выбился в лидеры! Окрыленный столь впечатляющим успехом Конь написал большую статью в журнал «Коммунист Вооруженных Сил», где рассказал широкому кругу армейской общественности о своей инженерной мысли, подвигнутой на поиск скрытых резервов жизненно важными решениями партии и правительства.
Дней за десять до Нового Года на полк обрушилась очередная Высокая Комиссия из штаба округа с Генералом во главе. Они смерчем пронеслись по подразделениям и службам полка, а в последний день закрылись у комполка в кабинете и совещались. Однако во второй половине дня в кабинет Командира смазливая буфетчица Ниночка начала затаскивать огромное количество закусок и горячих блюд — верный признак успешного завершения работы комиссии. Так же, исключительно по старой и доброй традиции, каждому проверяющему вручалась 20-ти литровая канистрочка со спиртом, так сказать «на дорожку».
Исполнять этот последний ритуальный обряд предстояло нашей роте. На свою беду (а может счастье?) я в тот день заступил дежурным по части. Часов в шесть вечера был зван к командиру. Шеф находился уже в отличном состоянии духа и распорядился быстренько спроворить четыре канистрочки.
В силу не истребленной еще гражданской интеллигентности я поинтересовался:
— Из ЗАКа, что ли?
— Из залупы! — скаламбурил Командир.
Пошел исполнять. Как выяснилось позднее, Командир, изначально давший молчаливое согласие на испоганивание спирта на борту, ничего не ведал про более далекие шаги своего зама.
Комиссия убыла, я благополучно сдал наряд и часов в шесть вечера, дня следующего, добрался до общаги и лег спать. Разбудил меня помдеж прапорщик Карасик: «Вставай, паря! Командир к себе требует, ругается сильно! Видать, проблемы у тебя!» Над штабом полка стоял рев командира, сравнимый разве что с взлетом МИГа на форсаже. По мере приближения к штабу до меня стал доходить смысл происходящего — кто-то из членов комиссии добрался до дома и отведал наши дары…………………. А вот теперь спокойным и доходчивым языком объяснил нашему Командиру две простые вещи:
А. Что он, комполка, сильно неправ.
Б. Что они, комиссия, немедленно пересмотрят свои выводы.
Когда я предстал перед Командиром, то очень быстро оценил всю степень своей проблемы. От Командира шел такой мощный поток энергии, что им можно было заряжать аккумуляторы, а от взгляда — прикуривать. Командир начал с коротенького, минуты на четыре, вступления, где упомянул всех моих родственников, а кое с кем вступил в оральную половую связь, помянул мое излишнее образование и много чего другого. Когда очередь дошла до вопросов, мол как же это в ЗАК попал керосин, я был настолько деморализован, что лишь молча протянул Командиру Акт.
По мере чтения цвет его лица менялся от ярко-красного до синего и обратно, а зубы скрежетали так, что я был в полной уверенности в том, что под конец монолога от них осталась одна пыль. Командир закончил чтение и процедил: «Вон отсюда!», а потом громко заорал: «Начальника штаба ко мне!» Свалил я очень быстро и не знал о том, что Командир и начштаба долго совещались между собой, подняли ночью начальника ГСМ, затарили штук шесть канистр (уже нормальной жидкостью) и рано утром куда-то уехали. Вернулись через сутки усталые, но довольные.
А утром 29-го Командир, с плохо скрываемым торжеством, огласил приказ Командующего Округом о переводе майора Конь Я. К. на далекий Курильский остров, на равнозначную должность.
Как ликовал полк! В мгновение ока, с доселе невиданной скоростью все спиртовые баки были промыты и залиты свежим спиртом.
Самое интересное в этой истории — это отсутствие пострадавших:
1. Я стал народным героем, ко мне прилипла и держалась до конца службы кличка «Ослобонитель» и ни один техник не мог отказать мне в просьбе: плеснуть спиртяшки!
2. Боеготовность полка резко возросла и техники снова стали драться за выпуск машины на полеты;
3. Разумеется, упали показатели экономии спирта, но задел двух месяцев правления КоньЯКа был настолько велик, что полк занял первое место в соревновании по итогам года. Командир получил благодарность Главкома.
4. А Конь? А что Конь, пока он пережил Новый Год и собирался в дальнюю дорогу, в свет вышел январский номер журнала «КВС» со статьей о передовом опыте, да еще с комментариями какого-то генерала от политработы. Эта статья, да еще и отличные характеристики с мест предыдущей службы не позволили командованию Дальневосточного округа отправлять такого ценного кадра в полк и ему нашли полковничью должность при штабе.
P.S.Не знаю с чем это связано, но в нашем полку напиток коньяк долго еще был не в чести.
↧
Как работалось в старину?
↧
↧
Каково это — побывать в коме?
↧
Откуда дровишки?
Все авторы, жившие в довоенные времена — хоть либералы, хоть гитлеровцыпочвенники — пишут о том, что уровень жизни колхозников был крайне низким. Только либералы при этом считают, что так жить нельзя, и что если правительство неспособно изменить ситуацию, то его надо гнать с*аными тряпками, а почвенники утверждают — да, мол, жрать было нечего, навоз жрали и козлиной мочой запивали, зато гордились полётами Чкалова (Гагарину в тот момент было 3 годика, он ещё был никем и звали его никак, просто деть с ушками, каких 12 и более штук на дюжину). Но смысл один и тот же: жилось крайне трудно.
И тут возникает другой факт: во время войны саратовский колхозник Ферапонт Головатый купил на свои деньги самолёт для РККА. Понятно, что самолёт времён ВОВ стоил не столько же, сколько F-22, за отсутствием всяких электронных примочек, но всё же назвать его дешёвым никто не взялся бы. Сам этот факт тоже никто не отрицает. Может, кто-нибудь знает, откуда у колхозника времён войны взялись такие бабки? Или же это был пропагандистский трюк: государство купило самолёт само у себя, дав Головатому подержаться час-другой за денежки (видно, доверяли, ибо он зарекомендовал себе не вором)?
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
И тут возникает другой факт: во время войны саратовский колхозник Ферапонт Головатый купил на свои деньги самолёт для РККА. Понятно, что самолёт времён ВОВ стоил не столько же, сколько F-22, за отсутствием всяких электронных примочек, но всё же назвать его дешёвым никто не взялся бы. Сам этот факт тоже никто не отрицает. Может, кто-нибудь знает, откуда у колхозника времён войны взялись такие бабки? Или же это был пропагандистский трюк: государство купило самолёт само у себя, дав Головатому подержаться час-другой за денежки (видно, доверяли, ибо он зарекомендовал себе не вором)?
↧
Самые дурацкие мужские причёски
↧
Блюда родом из-за границы
↧
↧
Их сожрал зелёный аспид
↧
Проституция по-бангладешски
Где б**ди живут, б**ди?
Ма-а-ахнатые б**ди?
Денег мало, длинный шмель,
Ты кибитка не хади.
Бл**и, бл**и, йа-бл**и,
Йа б**ди-б**ди-б**ди.
© Арабская патриотическая песня
Ма-а-ахнатые б**ди?
Денег мало, длинный шмель,
Ты кибитка не хади.
Бл**и, бл**и, йа-бл**и,
Йа б**ди-б**ди-б**ди.
© Арабская патриотическая песня
В конце 80-х популярной профессией среди советских школьниц стала валютная проституция. Это не значит, что они ею все занимались, но многие хотели бы торгануть пелоткой за нерублёвую оплату. А если ещё и делать это за границей — так это вообще полная монтана. Интересно, хотели бы они побл**овать в Бангладеш?
Интересно, что хотя страна мусульманская (будь это не так, в 1946 году она осталась бы частью Индии), но проститутки там есть. Клиенты — тоже. И они даже е**тся между собой, в смысле, проститутки с клиентами...
↧
Самые х**вые торты
↧
Петросян не всегда был УГ
Давным-давно мог и удачно сымпровизировать.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
В то время когда Брежнев «рассекал волну» в Крыму, в Москве в торжественной обстановке прошел первую «обкатку» (для особо избранных) крупнейший в Европе концертный зал «Россия» (2,500 мест). Произошло это в пятницу, 9 июля. На торжество приехал сам первый секретарь Московского горкома партии Виктор Гришин. После торжественного открытия состоялся концерт, в котором приняли участие звезды тогдашней советской эстрады. В самый разгар представления, когда на сцене находился Евгений Петросян, туда внезапно выбежали... кошки. Они пробрались в зал из ближайших ресторанов гостиницы «Россия». Чтобы не сорвать представление, Петросяну пришлось применить смекалку. Он читал монолог о Москве, стилизованный под современные летописи Пимена, поэтому ловко вдернул в текст собственные размышления о кошках: мол, «кошка в терему — радость во дому»... Зрители так и не заметили подвоха.
↧
↧
О манипуляциях сознанием
↧
Бухло и тётки
— Если баба не пьяна — эта баба не нужна!
— Если баба во хмелю — эту бабу я люблю ...
© Из оперетты Ю.Милютина «Девичий перепохох»
— Если баба во хмелю — эту бабу я люблю ...
© Из оперетты Ю.Милютина «Девичий перепохох»
О том, как бухло пересекается с половым сексом.
Многие люди любят напиваться, а еще большее количество людей любит заниматься сексом. Так что не удивительно, что люди из обеих групп часто встречаются и проводят время вместе, словно водка и редбулл.
Новые исследования показали, что 60% женщин напиваются именно с теми мужчинами, с которыми они планируют провести ночь. Так почему бы заранее не вооружиться знаниями и не подготовиться к концу недели?
Алкоголь делает людей открытыми к сексу, но немного в другом плане
Нам хорошо известно, как алкоголь влияет на уровень раскрепощения. Но не все знают, что его воздействие на физическую активность точно такое же, как и на психологическую. Антропологам хорошо известен эффект под названием «выпил и решил», когда человек возлагает определенные надежды на предстоящую ночь: напиться, не спать до рассвета, может быть, с кем-то переспать. Если ты веришь в то, что этой ночью на пьяную голову с кем-то переспишь, то, скорее всего, так и получится.
Женщины обожают свое вино
...и ликеры, и коктейли. Большинство женщин в разных опросах голосовало в пользу вина. Несмотря на то, что существует стереотип, будто коктейли — исключительно женский напиток, они довольно редко их заказывают, отдавая предпочтение винам.
Пьяную женщину сложно удовлетворить
Исследование, проведенное в 2009 году, показало, что многие женщины уверенны в том, что секс по пьянке - был лучший в их жизни. Они получали лучшие оргазмы и были возбуждены до предела. Когда же ученые начали проводить эксперименты, то увидели ровно противоположное. Чем больше уровня алкоголя в крови, тем сложнее женщине достичь оргазма, и тем больше понадобится времени для этого (к мужчинам это относится в той же мере, кончить по пьяни — ещё тот квест — прим.
steissd).Частое употребление спиртного подталкивает к постоянному спонтанному сексу
До 2011 года считалось, что алкоголь как-то сказывается на женском возбуждении. Но исследования доказали, что ни притока крови, ни выделения натуральной смазки не происходит после принятия спиртного. Единственную закономерность, которую удалось установить, это то, что часто пьющие женщины склонны чаще соглашаться на секс. Даже женщины в отношениях согласились с тем, что пара бокалов вина настраивает их на секс.
Алкоголь и презервативы — плохое сочетание
Совсем не удивительно и то, что большинство пьяных партнеров предпочитают не использовать презервативы, даже несмотря на то, что это грозит им нешуточными последствиями. В идеале такого никогда не стоит допускать без наличия постоянного партнера.
Для многих женщин три — особое число
Здесь пойдет речь тоже о контрацепции. Это исследование «трех бокалов», за которыми как раз следует большая вероятность отказа от любых средств контрацепции.
Секс на пьяную голову — это момент, о котором жалеют женщины
Люди, которые напиваются по какому-то неприятному поводу, чаще всего склонны сожалеть о случившемся на следующее утро. Но не стоит расстраиваться заранее. Если ты хочешь оторваться, напиться и заняться сексом безопасным способом — ни в чем себе не отказывай (тогда г*ндон на конец партнёра надо надеть заранее, пока оба трезвые, чтобы не зыбыть по пьяни — прим.
steissd)!↧
Тайны минета
Чтобы он не превращался в вульгарный отсос некоторой всем известной части тела из трёх букв.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Давайте будем честными. Большинство мужчин не знают, каким бывает полноценный минет. Они называют минетом то унылое чавканье из-под одеяльца, которое дарят им ленивые подружки. Я считаю, что с этим безобразием пора завязывать!
Каждый мужчина обязан хоть раз получить грамотный и умелый минет — это ни с чем не сравнимое удовольствие. Для того, чтобы это было проще сделать, я открою несколько женских тайн, которые обычно остаются за кадром.
Тайна первая.Женщины тоже любят минет. Да, да, это именно так, не смотря на то, что многие феминистки пытаются убедить нас в обратном. Минет — ни в коем случае не акт насилия над женщиной, а взаимно приятная игра. Губы и рот девушки содержат множество эрогенных зон. А если добавить сюда еще и то удовольствие, которая женщина получает, возбуждаясь от «запрещенного» процесса, то даже не знаешь, кому повезло больше.
Тайна вторая.Хорошая любовница делает минет глазами. Да именно так. В отличие от нее, плохая любовница в темноте и под одеялом. Часто привычка, лень, стеснение или бытовая усталость приводит к тому, что минет женщина делает в одной и той же позе, демонстрируя мужчине своей затылок. Что интересного он может увидеть в процессе в течение нескольких лет? Новую заколку? Хорошая любовница знает – мужчина должен видеть ее возбужденные глаза. Поэтому она всячески открывает лицо и другие части тела для мужского взора.
Тайна третья.Минет – это больше, чем просто член во рту. Многие дамочки и не догадываются об этом, считая, что осчастливили мужчину любыми возвратно-поступательными движениями головой. На самом деле, это не так. Хорошая любовница задействует при минете все части своего тела. Она задорно пропустит член у себя между грудей, ласкает головку руками, при этом позволяя мужчине лапать и мять ее тело. Только такой минет, по моему мнению, можно считать полноценным.
Тайна четвертая.Польза зеркального шкафа. Некоторые леди думают, что зеркальный шкаф нужен им только утром, когда они спешат на работу. Как бы ни так! Эта уникальная вещь позволяет вам в любое время смотреть кино с собственным участием! Если как бы случайно устроить любовные игрища прямо перед зеркалом, можно открыть для себя много нового! Более смелая пара может попробовать снять домашнее видео на телефон. Чтобы потом тут же его удалить.
Тайна пятая.Разврат в неожиданных местах. Кстати, почему пространство для минета заканчивается только постелью. Предлагаю прекратить следовать этой унылой традиции. Почему бы даме не залезть под стол, следуя примеру Моники Левински? Кстати, вы в курсе, что множество мужчин имеют одну и ту же сексуальную фантазию – трахнуть женщину в рот, когда она лежит на столе? Короче, дамы и господа, больше мест для секса, хороших и разных!
Тайна шестая.Одежка для минета. Понятное дело, что лучше всего делать минет голой или в красивом белье. Но сегодня я не буду говорить об эротических костюмчиках из секс-шопа. Я поделюсь своим секретом улетного орального секса, который заключается … в правильной помаде. Многие мужчины неприлично возбуждаются, видя накрашенные ярко блестящие губки. Особенно, если после этого им перепадают оральные ласки. Почему бы не закрепить связь на рефлекторном уровне. Чтобы только лишь женщина начинала красить губы, член уже вырывался из штанов?
Тайна седьмая.Чего точно не надо делать. Знаете, чего точно не надо делать женщине, запланировавшей глубокий минет? Есть. Обед или ужин, употребленный меньше чем за час до священнодейства, может превратить вас из «мисс глубокая глотка» в «мисс заблеванный пол!»
Тайна восьмая.Маленькие помощники большого наслаждения. Знаете, о чем я говорю? О различных девайсах, которые помогут доставить удовольствие даме. Вибраторы, пробки, и прочие игрушечки помогут женщине несколько раз достигнуть оргазма еще в процессе, усиливая наслаждение мужчины.
Тайна девятая.Век живи – век учись, как говорили наши бабушки. И были правы. Не нужно стесняться учиться в таком важном и интересном деле, как минет. Специальные курсы и книги могут открыть много нового даже опытной женщине в возрасте. Мне кажется, стоит попробовать!
Тайна десятая, самая страшная.Отпусти своих демонов. И речь пойдет о том, о чем даже подумать стыдно, а не то, чтобы говорить. Многие мужчины и женщины считают минет унизительным, запретным. И чем выше степень запретов в голове, тем больше кайф от их преодоления. Иногда, договорившись об игре заранее, стоит исполнить самые гнусные фантазии. Мужчина, который крепко держит голову женщины в своих руках, насаживая ее горлом на орудие страсти – самая распространенная фантазия (правда, об этом надо договариваться заранее, равно как и о спуске в рот, чтобы потом не выковыривать из своих лобковых волос остатки обеда партнёрши; с одним знакомым случился такой конфуз, причём он был раздет частично, так что заблевали всю одежду; у подружки дома не было мужских вещей, пришлось вызванивать приятелей, чтобы привезли какую-нибудь верхнюю одежду, чтобы было можно выйти на улицу — прим.![]()
steissd). Может быть, стоит осуществить ее, дав себе волю на всю катушку?
Каждый мужчина обязан хоть раз получить грамотный и умелый минет — это ни с чем не сравнимое удовольствие. Для того, чтобы это было проще сделать, я открою несколько женских тайн, которые обычно остаются за кадром.
Тайна первая.Женщины тоже любят минет. Да, да, это именно так, не смотря на то, что многие феминистки пытаются убедить нас в обратном. Минет — ни в коем случае не акт насилия над женщиной, а взаимно приятная игра. Губы и рот девушки содержат множество эрогенных зон. А если добавить сюда еще и то удовольствие, которая женщина получает, возбуждаясь от «запрещенного» процесса, то даже не знаешь, кому повезло больше.
Тайна вторая.Хорошая любовница делает минет глазами. Да именно так. В отличие от нее, плохая любовница в темноте и под одеялом. Часто привычка, лень, стеснение или бытовая усталость приводит к тому, что минет женщина делает в одной и той же позе, демонстрируя мужчине своей затылок. Что интересного он может увидеть в процессе в течение нескольких лет? Новую заколку? Хорошая любовница знает – мужчина должен видеть ее возбужденные глаза. Поэтому она всячески открывает лицо и другие части тела для мужского взора.
Тайна третья.Минет – это больше, чем просто член во рту. Многие дамочки и не догадываются об этом, считая, что осчастливили мужчину любыми возвратно-поступательными движениями головой. На самом деле, это не так. Хорошая любовница задействует при минете все части своего тела. Она задорно пропустит член у себя между грудей, ласкает головку руками, при этом позволяя мужчине лапать и мять ее тело. Только такой минет, по моему мнению, можно считать полноценным.
Тайна четвертая.Польза зеркального шкафа. Некоторые леди думают, что зеркальный шкаф нужен им только утром, когда они спешат на работу. Как бы ни так! Эта уникальная вещь позволяет вам в любое время смотреть кино с собственным участием! Если как бы случайно устроить любовные игрища прямо перед зеркалом, можно открыть для себя много нового! Более смелая пара может попробовать снять домашнее видео на телефон. Чтобы потом тут же его удалить.
Тайна пятая.Разврат в неожиданных местах. Кстати, почему пространство для минета заканчивается только постелью. Предлагаю прекратить следовать этой унылой традиции. Почему бы даме не залезть под стол, следуя примеру Моники Левински? Кстати, вы в курсе, что множество мужчин имеют одну и ту же сексуальную фантазию – трахнуть женщину в рот, когда она лежит на столе? Короче, дамы и господа, больше мест для секса, хороших и разных!
Тайна шестая.Одежка для минета. Понятное дело, что лучше всего делать минет голой или в красивом белье. Но сегодня я не буду говорить об эротических костюмчиках из секс-шопа. Я поделюсь своим секретом улетного орального секса, который заключается … в правильной помаде. Многие мужчины неприлично возбуждаются, видя накрашенные ярко блестящие губки. Особенно, если после этого им перепадают оральные ласки. Почему бы не закрепить связь на рефлекторном уровне. Чтобы только лишь женщина начинала красить губы, член уже вырывался из штанов?
Тайна седьмая.Чего точно не надо делать. Знаете, чего точно не надо делать женщине, запланировавшей глубокий минет? Есть. Обед или ужин, употребленный меньше чем за час до священнодейства, может превратить вас из «мисс глубокая глотка» в «мисс заблеванный пол!»
Тайна восьмая.Маленькие помощники большого наслаждения. Знаете, о чем я говорю? О различных девайсах, которые помогут доставить удовольствие даме. Вибраторы, пробки, и прочие игрушечки помогут женщине несколько раз достигнуть оргазма еще в процессе, усиливая наслаждение мужчины.
Тайна девятая.Век живи – век учись, как говорили наши бабушки. И были правы. Не нужно стесняться учиться в таком важном и интересном деле, как минет. Специальные курсы и книги могут открыть много нового даже опытной женщине в возрасте. Мне кажется, стоит попробовать!
Тайна десятая, самая страшная.Отпусти своих демонов. И речь пойдет о том, о чем даже подумать стыдно, а не то, чтобы говорить. Многие мужчины и женщины считают минет унизительным, запретным. И чем выше степень запретов в голове, тем больше кайф от их преодоления. Иногда, договорившись об игре заранее, стоит исполнить самые гнусные фантазии. Мужчина, который крепко держит голову женщины в своих руках, насаживая ее горлом на орудие страсти – самая распространенная фантазия (правда, об этом надо договариваться заранее, равно как и о спуске в рот, чтобы потом не выковыривать из своих лобковых волос остатки обеда партнёрши; с одним знакомым случился такой конфуз, причём он был раздет частично, так что заблевали всю одежду; у подружки дома не было мужских вещей, пришлось вызванивать приятелей, чтобы привезли какую-нибудь верхнюю одежду, чтобы было можно выйти на улицу — прим.
steissd). Может быть, стоит осуществить ее, дав себе волю на всю катушку?↧
О плохих последствиях падения Новгорода
↧
↧
Загадки средневекового оружия
↧
Изнанка достопримечательностей
↧
Факты, которые могут помочь выжить
↧
More Pages to Explore .....
