Особенно такие. Или это была описькаописка по Фрейду?
На сайте Авито по Москве некая Татьяна продаёт гольфы и митенки. В названии объявления и в тексте она написала, что продаются МИНЕТКИ. Упав под стол, мы её попросили в электронном сообщении исправить, чтобы народ не ржал и не забывал, суча ножками и катаясь по полу, что надо сделать покупку. Посмотрели — объявление в первозданном виде висит до сих пор.
Тут женская логика оказалась победоносной. Без дураков.
Звонок. На пороге сосед с помятой от похмелья физиономией. Просит занять на бутылку до получки. Я уже было потянулся за кошельком, но тут подбежала жена с бутылкой, которую я держал дома в качестве заначки: «Денег нет. Возьми бутылку. Но с условием. Вернешь такую же».
На другое утро сосед снова в дверях с просьбой занять еще и обещанием вернуть вдвойне. Я по привычке собирался дать денег, но снова вмешалась жена: «Ты бутылку вернул? Нет! Мы как договаривались? Вернешь бутылку — можешь приходить занимать еще». Грустный сосед уходит.
На мое недоумение жена поясняет: «Он тут всех соседей достал. Дашь ему денег, один раз может и вернет, но потом так и будет занимать, ссылаясь на то, что прошлый долг вернул. А так, чтобы вернуть долг, надо купить бутылку. А если в руках бутылка, то зачем занимать денег?»
Что такое Би-Би-Си? Ну, официально, это — British Broadcasting Corporation, британская вещательная корпорация (государственная). А вот на сленге посетителей порноресурсов это имеет совсем иное значение.
Это — здоровенный негритянский дрын, Big Black Cock.
И выражение «раструбить по Би-Би-Си» приобретает совсем иное значение. Что-то вроде игры на эбонитовой флейте.
Би-Би-Си — это то, о чём под катом в предыдущем посте, а не армянскоелондонское радио. Несколько полушутливых-полусерьёзных советов для тех, для кого Лука Мудищев — недостижимый идеал. Хотя первый вариант — купить навороченный джип.
Так, положи линейку, которую ты стащил со стола младшего брата (а брату потом пользоваться такой зашкваренной линейкой, ай-ай-ай, совсем не по-братски — прим. steissd), и послушай. Если ты смотрел порно и внезапно обратил внимание на размер агрегата тамошнего актера (никогда так больше не делай!), а теперь грустно сопоставляешь со своим, то это еще не значит, что пора стреляться — скорее всего, у тебя все в порядке.
Согласно последним данным, средняя длина пениса белого мужчины составляет 13.2 см в, так сказать, рабочем состоянии — данные собирали с картотек врачей, а не со слов очевидцев, так что цифры близки к реальным. Больше бывает, но редко — например, 16-сантиметровые линейки есть только у пяти мужчин из ста. Так что если 13-сантиметровый замер был преодолен, нечего бить тревогу. Но если нет… хм, давай разбираться.
Во-первых, старайся не комплексовать, и уж точно не спрашивай каждый раз у подружки, достаточно ли глубоко ты в нее забрался. Только та девушка, которой чувство такта перерезали вместе с пуповиной (или Истомина из пушкинской эпиграммы, спросившая у Орлова «чем ты меня, мой милый, *б?» — прим. steissd), посетует на длину твоего друга; остальные заверят, что все прекрасно, но подумают о тебе, как о замороченном неудачнике (и отчасти будут правы).
Проблема в том, что даже сами барышни так и не решили, имеет ли размер значение — и стоит ли прощать мужчине очередной загул потому, что у него три ноги, или потому, что его родинка на щеке такая умилительно милая. В женской неопределенности ты можешь сам убедиться, под париком и макияжем проникнув в их компанию. Или окопавшись на девичьих форумах. Так что в своих рассуждениях и страхах возьми за отправную точку тот факт, что сами по себе параметры еще ничего не значат — просто у тебя не будет за трусами козыря, которым ты сможешь прикрыться в случае чего. Придется действовать другими методами — хочется верить, они работают.
Козырь №1 — половой импринтинг. Если ты прогуливал в школе уроки психологии (а они вообще были?), то слушай: импринтинг — это запечатление в раннем возрасте характеристик, которые потом экстраполируются на всю жизнь. Особенно сильно развит импринтинг у маленьких уточек — они воспринимают за маму первое, что увидят в жизни. Именно поэтому интернет полон милых картинок, где добродушная собака лежит в окружении пищащих желтых пятен — пятна просто увидели собаку сразу после своего рождения, и считают ее своей мамой. В сексе (людей, не уточек) есть аналогичный эффект.
Если твоя пассия удачно лишилась девственности на городском пляже Анапы под песню группы «Руки Вверх!» — «Что же ты наделала», то, создав аналогичные условия, ты можешь выжать из нее такое, чего бы никогда не смог обладатель кочерги между ногами. С другой стороны… чувак, «Руки Вверх!» — ты правда пойдешь на это?
Впрочем, не отчаивайся — есть способы и проще. Можешь воспользоваться жизнеутверждающей поговоркой «Мужчина не импотент, пока у него есть хоть один палец» — если мясорубка судьбы оставила тебе хотя бы парочку, то есть шанс порадовать партнершу даже с твоим легковесным товарищем. Стартуй с «неккинга» — это комплекс прикосновений, ориентированный на верхнюю часть тела. «Начни с шеи — советуют нам Джесси Рассел и Дональд Кон, — затем переходи к ушным раковинам (ушки обычно дерут октябрятам, а с октябрюшками в этом деле лучше не связываться — посодють — прим. steissd), губам. Действуй мягко и нежно — если все пройдет удачно, твоя партнерша замурлычит от удовольствия». От себя добавим, что неккинг хорош своей внешней безобидностью — заниматься им можно даже на глазах подъездных бабушек, которые сидят на руководящих позициях в Генеральном комитете нравственности и морали РФ.
Дальше приступай к нижней части тела — тут уже придется сбагрить подружку и вытащить ее с общественного места в уединенное. Заданный курс не меняй, однако помни: очень хорошо, что ты выучил, где у женщины клитор, но необязательно сразу кидаться к нему, и неистово тереть, словно лампу Аладдина. Джинна ты не вызовешь, а вот раздражение, злобный взгляд и, возможно, фразу о больной голове — вполне.
Переходя к самому главному, усади подружку на себя. «Когда член имеет небольшой размер, ему проще достать до точки G(при условии, что она существует, что не доказано — прим. steissd). Большие пенисы же «пролетают» мимо. Лучшие позы для такого единения двух органов — «женщина сверху» или «сидя лицом к лицу»» — хлопает тебя по плечу Джей Девидсон, автор методички Fearless Sex. Кроме того, не забывай и про обычный догги-стайл (по-английски рак будет doggy? — прим. steissd): «Если женщина выгнет спину и приподнимет зад, пенис войдет максимально глубоко» — делится опытом Девидсон.
Кстати, ты удивишься, но перед оппонентами с внушительными объемами у тебя есть несколько преимуществ. Проще уговорить на анальный секс («нет, со мной не будет больно»), ты можешь надеяться на разные позы, даже самые экстремальные (аргумент тот же), ну и вообще — остальные промотают этот текст, а ты прочитал и стал умнее. Чем не плюс?
Так что впредь не стесняйся и выучи все поговорки со словами «мал, да…». Только это — перестань мечтать о «Хаммере». Перестань. Мечтать. О «Хаммере» (мечтай сразу об «Армате» — прим. steissd).
Да, бизнесменов из РПГ не мочили: первых не было в заводе, а второе было только у армии. Но пара долбо**ов с налитыми глазами могла приделать нескольких человек ни за хер собачий. То есть, вообще без всякой причины — у убитых даже закурить не спрашивали, и убийцы не были посланы на три буквы.
В тот же день, 6 апреля, настоящий детектив со стрельбой и кровью разворачивался в одном из пригородов города Сасово Рязанской области. Двое великовозрастных оболтусов села Гавриловское Сасовского района — 20-летний Сергей Погодин и 19-летний Валерий Кузьмин (фамилии изменены) — вознамерились стать крутыми гангстерами. Насмотревшись осенью прошлого года по ЦТ документального фильма про банду братьев Толстопятовых, они решили повторить «героические» подвиги братков и создать собственную банду, чтобы потом нападать на кассы магазинов и инкассаторские машины. Однако для этого им необходимо было сначала разжиться оружием. Над проблемой, как его раздобыть, новоявленные гангстеры думали недолго — они решили оружие экспроприировать. 9 марта приятели украли у своего знакомого Панина охотничье ружье, а также сделали из подручных средств кинжал и стилет. Но этого арсенала им показалось мало, и гангстеры решили присовокупить к нему еще и пару милицейских пистолетов. А для того, чтобы их добыть, они разыграли целый спектакль.
Днем 6 апреля бандиты из телефонной будки позвонили в милицию и сообщили, что в таком-то местечке недалеко от города произошло тяжкое преступление. Расчет преступников был прост: когда к месту мнимого преступления примчалась бы патрульная машина, бандиты из укрытия расстреляли бы экипаж и завладели его оружием. Однако операция сорвалась: на вызов приехал не один, а целых два милицейских «уазика», и бандиты струхнули — вступать в бой с одним охотничьим ружьем в руках они посчитали верхом безумия. Провал операции горе-гангстеры решили залить водкой. А после того, как опустошили «поллитру», их вновь потянуло на подвиги. Тем более что им страсть как хотелось опробовать ружье в настоящем деле. И тут как раз подвернулся удобный случай.
Когда преступники шли по пустынной вечерней улице, им на глаза попалась компания из трех человек: один мужчина и две женщины. «Смотри, какие хорошие мишени», — толкнул Кузьмин своего приятеля в бок и тут же извлек из-под пиджака охотничье ружье, переделанное в обрез. Не давая незнакомцам опомниться, Кузьмин подскочил к ним чуть ли не вплотную и хладнокровно разрядил в них два патрона. Мужчина и одна из женщин, обливаясь кровью, рухнули на землю. Еще одна незнакомка, на которую все происшедшее произвело шоковое впечатление, даже не попыталась убежать, пока Кузьмин перезаряжал свое оружие. В итоге и она была сражена выстрелом в упор.
Мужчина, в которого Кузьмин выстрелил первым, оказался только ранен — заряд угодил ему в бок. Прикрывая рану рукой, он стонал и ненавидящими глазами смотрел на убийцу. «Надо же какой живучий», — ухмыльнулся Кузьмин. Он понимал, что мужчину надо обязательно добить, однако сделать это немедленно уже не было времени — в ближайших домах зажглись огни. Тогда бандиты подхватили раненого под руки и чуть ли не волоком потащили его в темноту. Через несколько минут, притащив его на какой-то пустырь, Кузьмин довершил начатое — добил несчастного выстрелом в голову. Тело убитого сбросили в глубокую борозду и забросали землей. И с чувством выполненного долга отправились по домам.
Наступление самой лютой и откровенной реакции я предвидел ещё в 90-е, хотя за неимением в ту пору блога не мог ни с кем поделиться своими соображениями. Так же, как картины Берлина 20-х годов нетрудно увязать с тем, что случилось к середине 30-х.
Слишком уж резво в 90-е ломали уклад жизни, который насаждался веками. Запад прошёл путь от зарегулированности к свободе за несколько веков, в Союзе же, видимо, взяв за образец ускоренную индустриализацию и коллективизацию 30-х (вполне вынужденные в условиях гарантированно приближавшейся войны, без неё вполне можно было провести всё это эволюционно, по Бухарину и Рыкову, лет за 50-70), решили насадить свободу за считанные мгновения, что вызывало культурный шок у многих.
На это накладывался переходный период в экономике, когда многие обнищали в буквальном смысле, в результате чего в массовом сознании личные свободы стали ассоциироваться с нищетой и разгулом криминала.
Этим и объясняется массовая поддержка явных мракобесов, назначенных на высокие должности. Надеются вернуть сытость и стабильность и «благолепие», пожертвовав личными свободами и правами, но в текущей экономической конъюнктуре это маловероятно (да и доктрина реакционеров открытым текстом призывает массы жить в бедности, вызванной то ли низкими заработками, в связи с острой потребностью троллить Запад, то ли пропагандируемым размножением в ритме нерестящегося лосося (гусары, про фекальную микрофлору — молчать!!!), ибо на такую прорву никакой зарплаты не хватит; не говоря уже о том, что это превратит жизнь первенцев в лютую каторгу, лишая беззаботного детства). Это оставляет надежду на перелом тренда, на то, что принудительно-благочестивая нищета, насаждаемая теми неверующими пастырями, что трескают в пост гамбургеры, призывая остальных к смирению плоти, достаточно скоро всем осто***дит и наконец-то будет найдена золотая середина между крайностями 90-х и 10-х.
В разрушение благостной картины о безопасности жизни в 70-е. И кое-что о взаимопомощи советских граждан. Они видели, как человека забивают насмерть и не вмешались.
А теперь перенесемся в город Горно-Алтайск, где в среду, 7 мая, произошло убийство. Жертвой отморозков стал уважаемый человек, известный поэт, автор первого алтайского романа Лазарь Кокышев. События развивались следующим образом.
В тот день к 17-летнему учащемуся Горно-Алтайского медицинского училища Виктору Кочетову приехал его земляк Михаил Дроздов. По этому случаю в ближайшем продуктовом магазине были куплены две бутылки самого дешевого яблочного вина, и земляки уселись отмечать это событие в общаговской комнате Кочетова. Сначала они выпивали вдвоем, потом к ним присоединился и второй жилец комнаты — Владимир Ермилов. Опорожнив две бутылки, молодые люди отправились подышать свежим воздухом. Они прошли всего лишь несколько шагов, как Кочетов заметил мужчину, мирно сидевшего на лавочке. Это был Лазарь Кокышев, который, на свою беду, тоже совершал вечернюю прогулку перед сном. При виде его Кочетова потянуло на подвиги. Нетвердой походкой он подошел к мужчине и присел рядом. Заметив, что юноша пьян, писатель счел за благо ретироваться. Но едва он встал со скамейки и сделал несколько шагов в сторону, как Кочетов догнал его и схватил за руку. После чего в руках юноши появилась финка. Приставив ее к горлу писателя, он угрожающе произнес: «Гони деньги». Кокышев выгреб из кармана всю мелочь — 32 копейки. При виде этой суммы Кочетов оскорбился. «Ах ты, гад!..» — зарычал он и ударил писателя кулаком в лицо. Это стало сигналом его дружкам: они тоже стали наносить удары мужчине, — единственная вина которого была в том, что он повстречался им на узкой дорожке.
Избиение продолжалось несколько минут. Писателя били сначала кулаками, а когда он упал, принялись утюжить и ногами. Жизнь несчастного могла оборваться уже тогда, но судьбе было угодно оттянуть этот момент. Поблизости послышались чьи-то голоса, и отморозки бросились наутек. Остановились они только у общаги. Там перевели дух, закурили. Но не успели они сделать несколько затяжек, как из-за угла на них вышел… все тот же Кокышев. Он утирал кровь с лица и явно был не в себе. Увидев его, Кочетов буквально взорвался: «Ты что, гад, нас выслеживаешь?!». Он первым подскочил к писателю и вновь ударил его по лицу. Затем все трое подхватили Кокышева под руки и потащили в темноту. Там отморозки бросили жертву на землю и с еще большим остервенением стали избивать его ногами. Били до тех пор, пока писатель не затих. «Да он, кажется, окочурился», — первым опомнился Кочетов и потянул дружков прочь от места убийства. Однако у этого преступления оказалось слишком много свидетелей: все они видели, как трое юношей избивают мужчину, но никто из них даже не подумал вмешаться. Правда, на следующий день, когда милиция вызвала их для допроса, они не побоялись назвать имя Кочетова. В тот же день убийц арестовали.
Матрицы как таковые существуют хотя бы в математике и в кузнечно-прессовых цехах. Но речь идёт о той самой, киношной.
Bank of America Merrill Lynch (BAML, подразделение Bank of America) выпустил аналитическую заметку для своих клиентов, в которой оценил возможность существования «матрицы». По мнению финансовой организации, вероятность того, что человечество живёт в симуляции, оценивается в 20-50%, пишет Business Insider.
Аналитики отмечают, что учёные, философы и бизнесмены уже допускают то, что нынешнее человечество живёт в смоделированной реальности. Аргументом для этого является то, что нынешняя цивилизация приближается к появлению фотореалистичных симуляторов, с которыми одновременно могут взаимодействовать «миллионы» людей.
«Вполне вероятно, что с развитием искусственного интеллекта, виртуальной реальности и вычислительных мощностей, цивилизации будущего решили смоделировать жизнь своих предков с помощью компьютера», — говорится в документе.
В частности, BAMLссылается на предположения основателя Teslaи SpaceXЭлона Маска, который допустил, что люди на самом деле живут в компьютерной игре иной цивилизации. Также аналитики приводят доводы учёного и популяризатора науки Нила Деграсса Тайсона, который также допустил, что нынешняя вселенная — это компьютерная модель.
Шведский философ Никлас Бострем, на которого также ссылается BAML, в 2003 году опубликовал свою работу «Живем ли мы в компьютерном симуляторе». Согласно этому документу, у человечества есть три варианта развития — вымирание после достижения «постчеловеческой» стадии, превращение в «постлюдей», которые не станут создавать симулятор эволюционной истории, или «никакое» развитие, так как оно уже живёт в «матрице».
Последствия этих выводов для инвесторов остаются неясными, заключает Business Insider.
В общем, это, конечно, чистая схоластика. Так, испражнениеупражнение для ума.
На турецкого султана Сулеймана, который навёл шороху в Европе.
Когда султан Сулейман I в 1520 году в возрасте примерно 25 лет взошел на трон Османской империи, сторонние наблюдатели были убеждены, «что он лишь недолго сможет противостоять порокам и беспорядочному образу жизни». К войнам он был, по их мнению, «не склонен, предпочитая жить в сералях». Однако они ошиблись.
Когда Сулейман через 46 лет умер у ворот одной венгерской крепости, он успел поучаствовать в 13 больших военных походах на трех континентах, а также в бесчисленном множестве более мелких экспедиций. В общей сложности десять лет он провел в полевых лагерях, возведя Османскую империю на вершину могущества. К моменту его смерти она простиралась от Алжира до границы с Ираном и от Египта почти до ворот Вены.
Высокопоставленные представители империи почитали его, как наместника Бога на Земле, утверждал один венецианский дипломат, приведя очень точное сравнение: его авторитет был настолько велик, что высокопоставленные подчиненные были согласны на то, чтобы «последний раб» по приказу Сулеймана «схватил и казнил самого главного сановника империи». Так что нет ничего удивительного в том, что турецкий президент Реджеп Тайип Эрдоган заявил, что его образцом для подражания является именно Сулейман I, тем более что османский султан, носивший прозвище «Великолепный», олицетворяет собой власть и могущество ислама еще больше, чем критик религии и основатель Турецкой Республики Кемаль Ататюрк.
Один лишь уход Сулеймана из жизни дал немало поводов для совершенно фантастических домыслов. Султану был 71 год, и он возглавлял поход на Венгрию. Его войско осадило крепость Сигетвар. Хотя он и страдал от подагры и не мог скакать на лошади, он был убежден, что должен умереть не иначе как в ходе военного похода. И он достиг своей цели.
Вероятнее всего, Сулейман умер ранним утром 6 сентября 1566 года, когда его войско готовилось к решающему штурму крепости, от дизентерии. Чтобы предотвратить восстание разочарованных воинов, врачи, лечившие султана, были убиты, чтобы информация о его смерти не была разглашена. Гонцы сообщили эту весть наследнику престола Селиму. И лишь когда тот установил в столице свой режим, войску было сообщено о смерти Сулеймана, и оно выплеснуло весь свой гнев на осажденную крепость.
Забальзамированное тело Сулеймана было доставлено в Стамбул, но его «сердце, печень, желудок и другие внутренние органы были помещены в золотой сосуд и захоронены на месте, где стоял шатер хана Сулеймана», писал османский летописец Эвлия Челеби. На этом месте позднее были установлены мавзолей, а рядом с ним мечеть, дервишский монастырь и небольшая казарма. Несколько лет назад останки Сулеймана были обнаружены и выкопаны археологами. Одновременно было объявлено, что именно в этом месте, «вероятно», было захоронено сердце Сулеймана.
Таким образом, величайший из всех османских султанов и сейчас не дает покоя своим потомкам. Он был един во многих лицах. В более чем 2,000 стихов он воспевал любовь в розовых садах и придворную элегантность. В то же время он приказал убить своего первого сына. Имея прозвище Kanuni (Законодатель), он управлял своей империей, одновременно разрушая ее финансовые устои своими войнами. Будучи калифом и повелевая такими городами как Мекка, Медина, Иерусалим и Дамаск, он хранил «тень Аллаха на Земле», но на протяжении долгих лет состоял в близких отношениях с русской рабыней Роксоланой, демонстрируя современникам удивительный пример «моногамной» любви, необычный даже для христиан.
Хотя эти отношения в будущем стали одной из излюбленных тем эротической литературы и беллетристики (теме секса в гаремах посвящено великое множество романов и опер), главный свой след в истории Сулейман оставил все же в роли военачальника. Причем это касается не только Европы. Хотя многие из его походов были обращены против христианских государств, самые значительные и дорогостоящие были направлены против мусульманских конкурентов, в первую очередь, против салафитов в Иране. Сулейман завоевал Тебриз и нынешний Ирак. Черное и восточная часть Средиземного моря стали, по сути, внутренними водоемами Османской империи, а в Алжире и Тунисе располагались ее морские базы. Лишь Вену в 1529 году, Мальту, Йемен и Эфиопию султану так и не удалось завоевать.
Однако из-за активных военных действий османы больше не были в состоянии финансировать свою огромную армию в таком же объеме, в каком это было возможно еще всего десятью годами ранее, во времена становления империи. Согласно некоторым подсчетам, содержание 200-тысячной армии — в том числе многочисленных отрядов военных рабов-янычаров — обходилось в две трети всего государственного бюджета в мирные времена. И как только военные походы перестали быть победоносными и способствовать обогащению империи, а превратились лишь в «игру мускулами», государственный бюджет стал нести опасные потери. К этому добавились огромные представительские расходы — не случайно же Сулейман имел прозвище «Великолепный». В эти времена в разных городах империи были построены роскошные мечети, над которыми работал его любимый архитектор Синан.
Благодаря полевой артиллерии, вооруженной новейшим по тем временам оружием, Османская империя в XVI веке стала прототипом «Пороховой империи» — государства, развитие общества которого было обусловлено, в первую очередь, необходимостью ведения военных действий. Во времена Сулеймана фраза «турки у ворот» стала непреходящим ужасом для европейцев. Страшилки о жестокости турок по отношению к мирному населению, помноженные на многочисленность их войска, стали притчей во языцех. Для Мартина Лютера и его современников властитель с «орлиным» носом и длинной бородой был сравним с Антихристом. В то же время французский король Франсуа I не побоялся вступить с Сулейманом в союз против Габсбургов, благодаря чему для турок открылась дорога в Европу.
Для нынешней эрдоганской Турции характерно полное отсутствие всякой критики в адрес османского властителя. Когда там в 2011 году на экраны вышел телесериал «Великолепный век», в котором султан представал в обществе сотен едва одетых наложниц, президент пришел в ярость и потребовал запретить показ сериала — впрочем, телевизионные рейтинги говорили, что этого делать не следовало бы. Чтобы снять напряжение, авторы сериала были вынуждены сделать пояснение, что напитки, которые султан на экране пил из золотых кубков, являются не чем иным как фруктовыми соками (а вино и есть фруктовый сок, перебродивший должным образом — прим. steissd).
В десятичной системе счисления, так что умники, которые заявят, что это 10, идут лесом. Как ни странно, это 2. Но доказать это ох как непросто...
Много лет назад пара ученых, Бертран Рассел и Альфред Уайтхед, решили написать книгу Principia Mathematica, показывающую, что именно математика лежит в основе любой науке. Написав уже 379 страниц, ученые решили свою затею оставить: только к этому моменту они смогли в полной мере доказать, что 1+1=2.
Так что, видимо, его бы устроил Винни-Пух, хоть советский, хоть диснеевский. Он совсем не страшный. Реальный бурый медведь мог самого Третьякова схарчить и закусить художниками. Но картину всё же купил.
Не все любители сладостей знают, что над знаменитым полотном, которое было затем растиражировано на фантиках шоколадных конфет, работали два художника. Шишкин отвечал за лес, а Савицкий — за медведей. Более того, сюжет картины придумал именно Савицкий. Медведей изначально было двое, но потом их число выросло. Коллекционер Павел Третьяков приобрел картину за 4 тысячи рублей.
Однако считается, что коллекционеру не понравилась работа Савицкого. По легенде, Третьяков сказал: «Что за медведи страшные!» И фамилия Савицкого на полотне была замазана: по одной из версий, это сделал Третьяков, а по другой — сам художник, который обиделся, не стерпев критики со стороны галериста. Мастерство Шишкина выражено в освещении леса: на верхушках сосен мастерски выписаны первые лучи солнца, которые зрители обычно не замечают, отвлекшись на фигуры медведей.
До психологов с проблемными людьми работали психиатры
— Чем психолог отличается от психиатра? — Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага!..»
***
Автоответчик психиатрической клиники: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Пожалуйста…
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то неважно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь… Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
***
Психиатры беседуют: — Ну как твои успехи с тем парнем? — Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили…
***
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. — Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытащит пробку.
Из дневника наблюдений: День первый: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно. День второй: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно. День третий: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно. День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.
***
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».
На смену бихевиоризму пришёл Зигмунд Фрейд и его псхоанализ
Психоаналитик спрашивает клиента: — Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон? — Я не знаю, может и снился… — Может, вы видели во сне рыбу? — Да нет… нет… — А о чём вам снился сон? — Ну, я шёл по улице… — А там были лужи в канавах? — Ну, я не знаю… — Ну, а могли они там быть? — Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи… — А в этих лужах могла быть рыба? — Нет… нет… — А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли? — Ну, может, там и был ресторан… — А в ресторане подавали рыбу? — Ну, я полагаю, в ресторане могли… — Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!
***
— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве. — Тогда я попрошу вас внести предоплату.
***
Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке. — Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью. — Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат. — А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью. — Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг. — А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью. — Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага. — Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!
***
Психоаналитик — клиентке: — Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс. — Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!
***
Один психоаналитик рассказывает другому: — У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»
***
Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает: — Ты кто? — Психолог… — Ууу, нет, психологи в ад! Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и ест яблоки! Психолог бегом обратно и давай звать Петра. — Ну, чего тебе? — Да… Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд! Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит: — Только между нами: ну какой Фрейд психолог?
Одним из учеников Фрейда был Альфред Адлер, открывший для мира комплекс неполноценности
Психоаналитик пациенту — мужчине: — Скажите, осознание вашей неполноценности пришло к вам неожиданно, или развивалось нормально, в связи с женитьбой и отцовством?
***
Пациент выходит от психотерапевта и возмущённо говорит: — И это ничтожество мнит, что оно смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
На смену психоанализу пришла гуманистическая психология Карла Роджерса, который объяснил, что пациентов надо слушать
Приходит клиент к психотерапевту: — У меня проблемы, — У вас проблемы. — Я ненавижу себя. — У вас ненависть к себе. — Нет смысла жить. — Вы не находите смысла в жизни. — Я хочу покончить с собой. — Вы хотите покончить с собой. Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа. Психотерапевт подходит к окну и говорит: — Бум…
Потом Европа наблюдала триумфальное шествие гештальт-терапии Фрица Перлза
— Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку? — Один, но нужно чтобы она сама захотела.
***
Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын. — Что, сынок, холодно тебе? — Хооолоооднооо, папа. — Побудь в этом. Закрывает холодильник.
Психология стала доступной массам. Появился телефон доверия
Звонок на «Телефон доверия»: — Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд! — Одну минуточку…
***
— Скажите, я умру? — Типун вам на язык. Знаете как нас за это ругают?
***
Ночь. Идет пятый час телефонного консультирования. Консультант: — Скажите, а про самоубийство вы думали? — Нет, что вы… — А вы подумайте, подумайте!!!
Такие разные психологи
— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог. — А я? — спрашивает муж.
***
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового. — Заведите себе любовницу. — У меня их три — не помогает. — Тогда расскажите о них вашей жене…
***
— Доктор, я все время боюсь. — Чего же именно? — Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. — Так уберите с пола ковер!
***
— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! — У тебя есть выход — отравить… — Кого? — Ну у тебя есть выбор…
***
Если вы хотите стать больным, несчастным, мучиться неврозами и бессоницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным — приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет.
***
Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка».
Такие разные клиенты
— Рассказывайте, какие у вас проблемы? — Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?
***
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит: — Это кто нервный?! Это я нервный?!
***
— Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. — Так вот, сначала я создал небо и землю…
***
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? — Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
***
Врач-психиатр спрашивает клиента: — Скажите, вы действительно очень нерешительный человек? — И да, и нет, доктор.
***
Hа приеме y психиатра. — Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!! — Да, действительно, очень страшно… — Подождите, это я еще про крокодила не рассказал!..
***
— Врач приглашает мужа с женой на прием. Отводит мужа за ширму и говорит: — Знаете, если вы не будете заниматься со своей женой любовью, то она скоро умрет. Муж с женой возвращаются обратно домой, и жена спрашивает мужа: — Дорогой, что сказал врач? — Врач сказал, ты умрешь!
***
Обход в психиатрической клинике: — Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату: — А здесь содержится тот, другой…
***
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата: — Доктор, что с ним? Это серьезно? — Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор. — А как ему принимать это? — Принимать будете вы.
***
Девушка жалуется психологу: — Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне! — Видимо, вы хотите поднять самооценку и укрепить силу воли… — Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!
***
Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психотерапевт. — Почему — мучают? — удивляется пациент.
***
Один французский психолог утверждал: «Нынешнее поколение почти ничем не отличается от нашего. Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности».
Бабки решили, что роль критиков этой шлюхи Надьки из 8-й квартиры и этого агента Госдепа Генки (а фигли он так странно одевается и язык проколол?) из 12-й хотя и почётна по местным понятиям, но неприбыльна, и перешли к криминалу.
В Екатеринбурге появилась банда бабок-мошенниц, рассказывают местные СМИ. Они обманывают продавцов продуктов, а потом скрываются в толпе, где их сложно вычислить.
Как пишет Ura.Ru, жертвами пенсионерок становятся продавцы продуктов. Одна из пострадавших на фестивале еды «Гастроном» рассказала изданию, как работают бабки.
Сначала одна из них подходит к прилавку и просит товар, при этом в руках у неё крупная купюра. В этот момент продавца отвлекает сообщница, задавая какой-нибудь вопрос.
Затем покупательница предлагает добавить денег, чтобы получилась круглая сдача.
Допустим, товар стоит 156 рублей, а протягивается 1,000 рублей. Бабка предлагает добавить 56 рублей. Как правило, торговец соглашается, пенсионерка отдает деньги. Так создается ощущение у продавца, что купюра уже где-то у него, — рассказывает пострадавшая.
Когда продавец уходит за сдачей и покупкой, его снова начинают отвлекать сообщницы. А когда он отдаёт товар и требует остальные деньги, пенсионерки все вместе начинают утверждать, что та уже отдала все деньги.
Они говорят, что пенсионерка уже отдала деньги. Потом давят на преклонный возраст женщины.
По словам собеседницы Ura.Ru, мошенницы выбирают маленькие стенды, где работает 2-3 человека. Кроме того, пенсионерки порой маскируют в пачке протянутых денег фальшивые купюры, пишет издание. При этом вычислить мошенниц сложно, потому что они не выделяются из толпы.
Директор event-агентства DreamTeamЕлена Жиделева, занимавшаяся организацией фестиваля «Гастроном», рассказала изданию, что столкнулась с такой проблемой впервые.
В пресс-службе ГУ МВД по Свердловской области заявили, что подобных обращении в органы не поступало. Однако всем пострадавшим советуют написать заявление в полицию.
Некоторые правила современного этикета, позволяющие не казаться какашкой в витрине кондитерской. Да, хотя это в тексте не указано, пукать за столом по сей день не принято.
Азбука вежливости
• При знакомстве представляют: мужчину — женщине, младших по возрасту и положению — старшим, пришедших позже — уже присутствующим. При этом человек, которому вы представляете незнакомца, упоминается первым, а тот, кого вы представляете, — вторым. «Анна, познакомься — это Константин», «Сергей Иванович, это Марина».
• Знакомя людей, уместно давать краткие «справки» о них: «Это мой друг Никита, он хирург», «Это моя институтская приятельница Наталья». Так вы дадите понять, в каких отношениях состоите с каждым из собеседников, и предоставите им тему для беседы в ваше отсутствие: «...Так, значит, вы врач?».
• Первыми приветствуют: мужчины — женщин, младшие по возрасту и положению — старших.
• Но кто бы вы ни были — директор, академик, пожилая женщина или школьник, — входя в помещение, здоровайтесь первым.
• Когда встречаются две супружеские пары, сначала здороваются друг с другом женщины, после этого мужчины приветствуют дам, затем здороваются между собой мужчины.
• Руку для рукопожатия первым подаёт человек, которому представили незнакомца, то есть женщина — мужчине, старший — младшему и так далее. По правилам делового этикета первым всегда подаёт руку руководитель. Даже если подчинённый — женщина.
• Если вам подали руку для рукопожатия, а вы сидите, встаньте.
• Перед рукопожатием мужчина снимает перчатку. Женщине это делать необязательно.
• Во время рукопожатия не курят. Если нет возможности выбросить сигарету, извинитесь за это.
• Если руки чем-то заняты, рукопожатие неуместно. Поприветствуйте человека с тяжёлыми сумками или ребёнком на руках улыбкой и кивком головы во избежание неловкости и суеты.
• В туалетной комнате руки не пожимают (это негигиенично — прим. steissd).
• Руку в знак приветствия целуют лишь замужним женщинам и только в помещении. На деловых встречах и официальных мероприятиях целовать руки женщинам не принято.
• Целуя руку женщине, наклоняйтесь, а не тяните руку к себе вверх.
• Если вы идёте с кем-нибудь и ваш спутник поздоровался с незнакомым вам человеком, поздороваться следует и вам.
• По улице мужчина должен идти слева от дамы. Справа могут идти только военнослужащие, которые должны быть готовы выполнить воинское приветствие.
• Спускаясь по лестнице, мужчина идёт на одну-две ступени впереди женщины, а поднимаясь, — на одну-две ступени позади.
• Кто бы вы ни были, всегда придерживайте дверь для идущих следом за вами.
• Никогда не оборачивайтесь на оклик «Эй, ты!».
• Никогда не показывайте пальцем на человека.
• В разговоре с малознакомым человеком не стоит касаться личных тем: «Сколько вы зарабатываете?», «Слышал, ваша жена больна?», «Верите ли вы в Бога?». Удачные темы для непринуждённой беседы: спорт, погода, кулинария, домашние животные, искусство, наука, путешествия и тому подобное.
• Стремясь блеснуть эрудицией, не переусердствуйте. Фразы вроде «Я это давно знаю», «Нашли чем удивить» (подумаешь, бином Ньютона! — прим. steissd)и тому подобные лишь оттолкнут собеседника.
В театре, на концерте и в других общественных местах
• Громко смеяться, шумно общаться, пристально разглядывать и обсуждать людей в публичном месте — оскорбительно.
• Всегда включайте беззвучный режим или вовсе отключайте телефон в театре, библиотеке, кино, на лекции и так далее.
• В кулуарах (так по-хранцузски называется обнаковенный калидор — прим. steissd)пользоваться телефоном позволительно. Но если вам нужно сделать или принять звонок, отойдите на два-три метра в сторону, чтобы не мешать беседе ваших друзей.
• Курить в присутствии некурящих следует только с их разрешения.
• Мужчина никогда не носит женскую сумку.
• Женщина может не снимать в помещении шляпу и перчатки, но не шапку и варежки.
• У зеркала в гардеробе можно осмотреть внешний вид и слегка поправить причёску. Но расчёсываться, красить губы, подтягивать брюки или чулки позволительно только в туалете.
• Идите к своим местам в зале лицом к уже сидящим. Мужчина идёт первым.
• Если в зрительном зале усаживаются две пары, женщины сидят в центре, мужчины — по обеим сторонам. В ложе впереди сидят женщины, за ними — мужчины.
• В зрительном зале не стоит сидеть со склонёнными друг к другу головами. Даже если вы влюблены.
• Оставьте поцелуи, объятия минети прочие нежности на потом. Не заставляйте сидящих рядом людей лицезреть сразу два спектакля — на сцене и в зале.
• На выставке не стремитесь прикоснуться к экспонатам руками, если это специально не разрешено.
• Не пытайтесь сфотографироваться тайком там, где это запрещено правилами.
В транспорте
• Садясь в такси, приветствуйте водителя первым. Правило не касается коллективного транспорта (автобуса, трамвая и прочего).
• Место уступают: мужчины — женщинам, младшие по возрасту — старшим. Женщина в транспорте не уступает место мужчине, даже если он намного старше неё.
• Никогда не занимайте специализированные места в общественном транспорте, если не имеете инвалидности и не беременны.
• Следите за положением сидения и ног. Откинув спинку и вытянув ноги вперёд, вы будете ехать с комфортом. Но не ваши соседи.
• Старайтесь в транспорте не разговаривать по мобильному телефону. Вряд ли вашим попутчикам интересны подробности вашей личной жизни. Возможно, они хотят вздремнуть или читают интересную книгу. Если кому-то нужно что-то срочно сообщить, напишите SMS.
• Во время перелёта или поездки с детьми дёрг их всех за ухоприсматривайте за ними. Не позволяйте им шуметь, бегать по салону (вагону) и приставать к окружающим.
• Если вы заметили в вагоне метро или салоне автобуса своего приятеля в час пик, просто поприветствуйте его кивком головы и улыбкой. Не стоит пробираться через толпу, причиняя неудобства другим пассажирам, чтобы «ехать вместе».
• Мужчина выходит из общественного транспорта первым, чтобы помочь своей спутнице выйти и вынести багаж.
В гостях и на торжествах
• Никогда не приходите в гости без звонка. А если вас навестили без предупреждения, можете позволить себе быть в халате и бигуди (а зачем мужику бигуди? — прим. steissd).
• Отвечать на приглашение в гости вопросом «А кто ещё будет?» невежливо.
• Принимая гостей, не оправдывайтесь: «У меня тут небольшой беспорядок, дети вечно всё разбрасывают», «У нас ремонт, поэтому везде коробки». Впуская человека в свой дом, вы выказываете ему своё доверие. Ваш гость должен уважать это и принимать ваше жилище таким, какое есть.
• С приходом гостей следует выключить телевизор и отойти от компьютера (исключение: если это пришли соседи, у которых сломался долбоящик, чтобы посмотреть сериал пока он в ремонте — прим. steissd).
• Принимая гостей или находясь в гостях, некрасиво говорить по телефону больше 2–5 минут.
• Преподнося хозяйке букет цветов, используйте правило: нечётно до дюжины. Если цветков больше 12, счёт идёт на полдюжины — число должно делиться на шесть (всем срочно повторить признаки делимости на 2 и на 3 — прим. steissd). 13 цветков не дарят.
• Не следует дарить юным девушкам цветы тёмных оттенков. Идеальный вариант в этом случае — белоснежный букет с нераскрывшимися бутонами. Женщинам в возрасте лучше не дарить быстро увядающие цветы. Зачем напоминать, что молодость уходит (и кладбище всё ближе и ближе — прим. steissd)?
• Если кто-то пришёл к вам впервые, сначала покажите гостю, где можно вымыть руки и привести себя в порядок, а затем пригласите в гостиную.
• Когда начинать трапезу? Если за столом меньше восьми человек, ориентируйтесь на хозяина (хозяйку). Когда он сел и взял салфетку, можно приступать к еде.
• Хозяйка не должна всё время бегать на кухню — об угощении следует позаботиться заранее (или нанять лакея — прим. steissd). Мытьё посуды тоже подождёт.
• На званый ужин или обед опаздывать нельзя. Если это случилось, нужно позвонить и предупредить хозяев, что задерживаетесь. На фуршет позволительно прийти позже назначенного часа и уйти раньше окончания мероприятия.
• Если на фуршете подают шампанское или другие холодные напитки, то в начале мероприятия, когда все приветствуют друг друга, следует держать бокал в левой руке. От бокала ладонь может стать холодной и влажной, что нежелательно при рукопожатии.
• Если во время фуршета вы беседуете с дамой, а официанты разносят аперитив, сначала поинтересуйтесь, что она предпочитает, а затем уже выберите напиток для себя.
• Фуршеты или коктейльные вечеринки проводят в первую очередь для общения. Некрасиво всё время стоять возле стола с закусками и есть.
• На торжественных приёмах мужчины, как правило, выслушивают тосты стоя. Женщинам вставать необязательно.
• Если вы уходите с приёма раньше остальных гостей, прощайтесь только с хозяевами встречи. Иначе ваш уход может послужить для участников вечеринки сигналом к тому, что всем пора по домам.
В ресторане и за столом
• Фраза «Я вас приглашаю» означает, что вы платите. Если звучит «Давайте сходим в ресторан», каждый платит за себя. Но даже в этом случае мужчина может предложить спутнице расплатиться за неё.
• Условившись о встрече с женщиной в кафе или ресторане, мужчина обязан быть на месте несколько раньше, чтобы успеть найти свободный столик.
• Если в ресторане предусмотрено только одно меню на столик, мужчина предлагает его даме, которая в свою очередь может попросить спутника прочесть меню вслух. В большой компании меню для всех читает кто-нибудь один.
• Подсесть к знакомому, сидящему в кафе в обществе незнакомого вам человека, допустимо. Но не в ресторане. Исключение — если сидящие просят вас об этом.
• Нельзя просить счёт, когда партнёрша или партнёр ещё едят.
• За столом категорически нельзя: скатывать хлебные шарики, играть приборами и посудой, сворачивать край скатерти в трубочку, протягивать ноги под столом во всю длину.
• За столом следует опираться на его край только запястьями. Женщинам позволительно ненадолго поставить на стол локти.
• Салфетку складывают вдвое сгибом к себе и кладут на колени, а не закладывают её за воротник.
• Недопустимо использовать салфетку вместо носового платка.
• Если необходимо выйти из-за стола, салфетку кладут на стол слева. Но в Европе, например, её оставляют на спинке стула. По окончании обеда салфетку кладут справа от тарелки.
• Если салфетка упала на пол, не следует поднимать её самостоятельно. Это сделает официант, он же принесёт вам новую.
• Чтобы случайно не покуситься на хлеб или вино соседа, тарелка для хлеба располагается слева, напитки — справа. Это легко запомнить: сложите руки в два жеста OK, при этом слева получится буква b (bread— хлеб), справа — d (drink— напиток).
• Положение приборов на тарелке может служить сигналом для официанта: «Закончил трапезу, можно убирать», «Ещё ем», «Жду следующее блюдо» и так далее.
• Ножом следует лишь резать пищу, а не класть её в рот.
• Если к блюду подают соус в отдельной посуде, его следует понемногу класть на свою тарелку. Ни в коем случае не макайте куски в общую соусницу.
• Не следует промакивать соус в тарелке хлебом. Но, если вы не в силах удержаться, помогайте себе вилкой, а не пальцами.
• Невежливо выбирать из порций, лежащих на блюде, лучшую (это для начальства, разве неясно? — прим. steissd). Берите кусок, который ближе к вам.
• Некрасиво доливать из бутылки или графина только себе. Взяв сосуд в руки, сначала предложите напиток соседу по столу.
• Если вы пьёте напиток через соломинку, не высасывайте всё до последней капли. Пронзительное бульканье на дне стакана — не самый приятный звук для окружающих.
• Блюдце не берут в руки, поднимают только чашку.
• Никогда не используйте ноготь мизинца в качестве зубочистки (для этого есть ногти пальцев ноги — прим. steissd).
Хорошие манеры и технологии
• Люди важнее технологий! Не кладите смартфон на стол в общественных местах. Поступая так, вы показываете, насколько важную роль играет в вашей жизни телефон и насколько неинтересно вам происходящее вокруг. В крайнем случае, если ждёте важного звонка, достаньте телефон и положите на стол экраном вниз.
• На звонок лучше отвечать после второго-третьего звонка, чтобы звонящий успел сосредоточиться. Если вам не ответили после пятого гудка, положите трубку.
• Если во время звонка прервалась связь, перезвонить должен инициатор разговора.
• Называйте своё полное имя, если звоните с незнакомого номера (Алло, это прачечная? Вас беспокоит Антонио Альварес де Толедо и Бомонт — гранд Испании, 5-й герцог Альба, 2-й герцог Уэскар, 6-й маркиз де Кориа и 5-й граф де Сальватьерра-де-Термес, 6-й граф Лерин и констебль Наварры. Х*ли, вы, козлы, все пуговицы на кальсонах при глажке расплющили — они таперича в петли не пролазиют! — прим. steissd).
• Сообщать о важных событиях по SMSнеприлично.
• Предупреждайте о видеозвонке текстовым сообщением. Не ставьте ни собеседника, ни себя в неловкое положение.
• Во время видеозвонка общайтесь с человеком, а не любуйтесь собственным изображением в углу экрана. Камера — это не зеркало в ванной.
• Не пренебрегайте темой при отправлении email. Она должна отражать суть письма и тем самым экономить время собеседника (предлагаемый заголовок мыла с критикой за допущенную грубую ошибку: «Что за *б твою мать?!» — прим. steissd).
• Подтверждайте получение важных писем, если ответ на них требует времени.
• Использовать тяжёлые вложения в письмах — всё равно что путешествовать с громоздким багажом. Неудобно всем: и адресату, и вам самому.
• Всегда соблюдайте тайну переписки. Не читайте чужих писем, не заглядывайте в монитор, когда кто-то общается в чате, отворачивайтесь, когда человек набирает пароль.
• Общение в мессенджере может быть синхронным и асинхронным. Чаще всего обмен сообщениями происходит мгновенно. Но не стоит обижаться, если сообщения приходят «с перебоями». Вероятно, человек просто занят.
• Использование CapsLockприравнивается к крику.
• Не злоупотребляйте кнопкой «Отправить». Дробя длинное сообщение на куски, вы усложняете взаимопонимание. Человек может решить, что мысль закончена и начать отвечать. Причём, если он будет это делать так же, как вы, постоянно нажимая на Enter, вы запутаетесь.
• Если во время беседы собеседник вдруг стал offline, это не повод для обиды (он, может, пролил какаву на клаву — прим. steissd).
• Если «стучитесь» к кому-то в друзья в социальной сети, напишите, кто вы и почему хотите добавиться.
• Не постите на стене друга слишком личные сообщения и фотографии. Социальные сети — не место для проявления интимных чувств и выяснения отношений. Лучше делать это лично.
• Спрашивайте разрешение на публикацию фотографии другого человека в социальной сети. Даже если это ваш закадычный друг.
• Не злоупотребляйте #хэштегами.
• Возьмите под контроль приглашения и уведомления, рассылаемые от вашего имени в социальных сетях. Не засыпайте друзей спамом.
• Обращайтесь с людьми так, как хотите, чтобы обращались с вами (при условии, что вы не мазохист — прим. steissd)!
Советы тем, кто собрался сдавать вещи в химчистку.
Химчистка позволяет сэкономить время, справиться с трудновыводимыми пятнами и быстро привести в порядок пальто, пуховик или костюм для деловой встречи. Однако результат не всегда зависит только от специалистов. Поход в химчистку может обернуться большим стрессом для владельца вещей, если он их как следует не подготовит.
Краткие рекомендации по уходу за одеждой
• Вручную нельзя стирать замшу, кожу, мех, перья и другие деликатные материалы. • Некоторые ткани (например, искусственный шёлк) садятся при стирке и требуют особого ухода. • Не используйте машинную стирку, если вещь украшена кружевами, бисером, специальными складками или вышивкой. • Одежда из смеси натуральных волокон, кожи и замши требует сухой чистки. • Если на вещи образовалось сложное пятно, которое не берут обычные бытовые средства, поможет только химчистка. • Иногда можно отстирать пятно с использованием бытовых средств, но при этом навредить изделию. Например, если вы пролили красное вино на жёлтое платье, отбеливатель уберёт пятно, но, скорее всего, вещь перестанет быть жёлтой. Лучше обратиться в химчистку. • Некоторые вещи, например деловой костюм, при стирке могут потерять форму из-за особенностей своего кроя.
Как подготовить изделия к чистке
• Внимательно изучите ярлыки на одежде. Сдавать вещь в химчистку можно, только если это разрешено производителем. • Обследуйте вещь на наличие мелких дефектов и по возможности удалите их. Плохо пришитые пуговицы на пальто, затяжки и разрывы на ткани во время чистки могут способствовать появлению заметных дефектов.
Как не ошибиться с химчисткой
• Прочитайте отзывы о той химчистке, в которую планируете сдавать вещи. Опыт работы компании на рынке и её репутация — важные показатели качества оказываемых услуг. Полагайтесь на отзывы реальных клиентов, а не на рекламные объявления. • Озвучьте стоимость изделия сотрудникам химчистки, а также степень износа вещи. Укажите на проблемные места, которые требуют особого внимания. Можно уточнить, какие химические вещества будут использоваться для чистки.
Что делать, если вещь испортили
Если на изделии дырка, вещь утратила прежний вид, безвозвратно деформировалась или полиняла, то, согласно статье 35 закона «О защите прав потребителей», исполнитель обязан заменить её на аналогичную или возместить двукратную стоимость, а также расходы, которые понёс потребитель. Важно помнить о том, что гарантийный срок составляет пять дней. По истечении данного периода доказать что-либо будет намного сложнее.
Из всего этого следует один простой вывод: чистка одежды специальными средствами значительно выгоднее, чем покупка новой. А значит, нет никакой необходимости рисковать.
Хоть и с запозданием, модернизация сказала своё слово.
Современность, модерн, ударили исламский мир, в буквальном смысле слова по самому больному месту – по органу, который, как предполагалось, должен был гарантировать триумф ислама над декадентским Западом: по матке. Подобная неустойчивость, однако, не делает исламские страны менее опасными: как раз наоборот: если Европа обратилась к пацифизму, зная, что она ничего не выиграет от агрессии, Иран становится все более и более воинственным, потому что знает – терять ему нечего.
Если на Западе «демографическая зима» характеризовалась медленным вторжением, растянутым на 200 лет, в мусульманском мире она более похожа на скоростные заморозки. Иран, Турция, Алжир и Тунис пытаются повторить западный подвиг за двадцать лет.
Исламский мир находится на грани самого быстрого снижения численности населения в истории. Ханья Злотник, исследователь демографической статистики в ООН, на конференции в 2009 году заявила: «Это просто потрясающе, с какой скоростью падает уровень рождаемости в мусульманских странах».
Происходящее можно представить в виде железнодорожной катастрофы: поезда Ирана, Турции и Туниса тянут локомотивы людей, которым сейчас по 20-30 лет. Они родились в семьях, у которых было по 5-6 детей. Но «локомотив» врезался в демографическую стену: у этих молодых людей лишь по одному — два ребенка. За нынешним гигантским демографическим «пузырем» молодых арабов, чье политическое унижение и фрустрации вылились в «арабскую весну» последует гораздо меньшее по численности поколение.
Сегодня самая многочисленная возрастная группа в Иране – 20-30-летние молодые люди. Но они не воспроизводятся. Современная образованная молодая иранка родилась в семье, где у нее были шесть-семь братьев и сестер, но она сама родит только одного ребенка. Следствием этого будет катастрофа. Сегодня на каждого пожилого иранца работают девять иранцев. К 2050 , когда «пузырь» уйдет на пенсию, 60-летние иранцы превратятся в самую многочисленную возрастную группу — семь стариков на 10 работающих иранцев. Страна производит 4 400 долларов ВНП в год на душу населения — в 10 раз меньше, чем в Америке. Большая часть ВНП формируется за счет продаж нефти и газа, которые запасы которых конечны.
Бороться со спадом населения уже поздно. Мать этой 25-летней иранки вышла замуж в 16-17, и к 25 у нее уже было пять-шесть детей. Современная иранка оттянула замужество до 25, и посвятила самый плодородный возраст образованию и работе.
Стареющее население представляет собой серьезную угрозу для крепких обществ с устоявшейся системой социальной защиты. Для обществ со слабой системой защиты или вовсе без нее старение представляет собой национальную катастрофу.
Исламский мир повторит драму демографической зимы Запада, но быстрее, и с самыми убийственными последствиями. Если богатые страны мира располагают материальными средствами для смягчения демографического удара, то мусульманские страны ими не располагают. Алжир, как и Иран, производит 4,400 долларов ВНП на душу населения в год, в то время как в Пакистане дела и того хуже — 1,000 долларов на душу населения в год.
Если нынешний уровень рождаемости сохранится, к концу текущего столетия экономически активное население (15-59 лет) сократится в Западной Европе на 2/5, в Восточной Европе и Восточной Азии на 2/3, в Америке увеличится на четверть. В странах Европы с наименьшим уровнем рождаемости население сократится на 40-60%.
Коллапс населения угрожает расстроить мировую экономику и создает опасную политическую ситуацию. Восточная Европы, и, прежде всего, Россия уже столкнулись с перспективой «спирали демографической смерти». Экономически результатом того, что большая часть населения Европы и Азии превратится в пенсионеров станет резкое падение производства и налоговых сборов, с одновременным невиданным ростом пенсионных выплат и страховок. Демографическая зима породит фискальные руины и социальные волнения.
И даже на этом мрачном фоне то, что происходит в мусульманском мире выглядит воистину устрашающе. В среднем по миру рождаемость сократилась на 2.5 ребенка на женщину за последние 50 лет. В исламском мире рождаемость сократилась в 2-3 раза больше, чем во всем остальном. В Иране рождаемость сократилась на 6 детей на женщину, в Турции — пять детей на женщину, в Пакистане — больше, чем на три, в Египте и в Индонезии — на четыре.
Большинство мусульманских стран не имеют системы здравоохранения и социальных фондов. Старики надеются на помощь своих детей. Те, кому сейчас 60-70, имеют по 5-6 детей. В Иране, Турции, Алжире большинство пожилых людей к середине столетия будут иметь только одного работающего ребенка. Европа уже сейчас борется с финансовыми проблемами старения населения. В ближайшие 40 лет средний возраст европейца возрастет с сорока до сорока пяти. В большинстве мусульманских стран сейчас средний возраст – около 20 лет, но к 2050 он возрастет не на пять, как в Европе , а на двадцать лет и составит 40. Мусульманские страны через полтора поколения окажутся в европейском гериатрическом кризисе. К 2070 доля стариков в Иране будет выше, чем в Европе.
К 2070 году большинство мусульманских стран будет иметь большую пропорцию пенсионеров, чем Европа. И экономическое бремя окажется намного более тяжелым для стремительно стареющих мусульманских государств.
Падение рождаемости в мусульманском мире объясняется, прежде всего, одним фактором: грамотностью. Грамотность – это порог, отделяющий традиционное общество от современности. В тот момент, когда мусульманин учится читать, рождаемость падает ниже уровня возмещения.
По всему исламскому миру мусульманки, получившие университетское образование, рожают не больше детей, чем их европейские сверстницы. Как только мусульманская женщина разрывает узы традиционного общества, рождаемость падает — до 1-2, максимум четырех детей в семье.
Конечно, же, играют роль и другие факторы: правительство Бангладеш активно пропагандировало контрацептивы. Соответственно, рождаемость снизилась до уровня 3 ребенка на женщину – меньше, чем можно было предсказать в стране с 38-процентным уровнем грамотности. Социолог Эрик Кауфман пишет: «Контраст между Пакистаном и более бедной Бангладеш очень силен. Лидеры Пакистана гораздо дольше противодействовали политике ограничения рождаемости, которую проводили их менее подверженные влиянию фундаменталистской идеологии бангладешские коллеги».
В Пакистане — примерно такой же уровень грамотности, что и в Бангладеш, а рождаемость — около 4 детей на женщину, что коррелирует с уровнем грамотности. Исключением из общего тренда являются беднейшие мусульманские страны с наименьшим уровнем грамотности: Афганистан, Мали, Нигер и Сомали.
Следующим фактором, влияющим на рождаемость, является религиозность, согласно World Values Survey. Чем чаще мусульманин посещает мечеть, тем больше его семья. Треть турок никогда не посещала мечеть (уровень грамотности — 82%) , точно также как четверть иранцев (уровень грамотности — 82%). В обеих странах рождаемость ниже уровня восполнения. Для сравнения, только 20% египтян никогда не были в мечети, и уровень рождаемости среди них гораздо выше – около 3 детей на женщину. В безграмотном Мали только 3% опрошенных не ходят в мечеть, и уровень рождаемости превышает 5.5 на женщину.
Мусульманский мир оказался в ловушке между двумя крайностями. Некоторые важные страны — Пакистан, Египет, Бангладеш располагают большим количеством населения, половина которого не умеет читать. В этих странах наблюдается продолжение цикла обычаев традиционного общества, с высоким уровнем рождаемости. Но эти страны не могут прокормить свою безграмотную половину, не говоря уж о том, чтобы предоставить ей работу. Порочный круг крайней нищеты, безграмотности и угрозы голода создает постоянный очаг социальной нестабильности. На другом конце спектра — исламские страны с высоким уровнем грамотности, Иран, Турция, Алжир — и они стоят перед лицом еще более опустошительного социального провала, который принял форму дефектной семьи и недостатка детей.
Современность, модерн, ударили исламский мир, в буквальном смысле слова по самому больному месту — по органу, который, как предполагалось, должен был гарантировать триумф ислама над декадентским Западом: по матке. Подобная неустойчивость, однако, не делает исламские страны менее опасными: как раз наоборот: если Европа обратилась к пацифизму, зная, что она ничего не выиграет от агрессии, Иран становится все более и более воинственным, потому что знает — терять ему нечего.
По материалам: David Goldman How Civilizations Die: (And Why Islam Is Dying Too). 2011
Нет, не в наши дни, а во времена Сулеймана Кануни, в 16 веке. Ниже — о заключительной части обороны Мальты, закончившейся изгнанием турок к е.м. с острова.
Из 8 тысяч защитников осталось лишь шесть сотен, способных стоять на ногах. По всей Европе — от Рима до Лондона били колокола. Впервые за сорок лет правления Сулейман был остановлен на Средиземном море. Редут Европы удержался, и спас ее от неминуемого вторжения. Мальта устояла благодаря сочетанию религиозного рвения, железной воли и игры случая. Другое 11 сентября — день турецкого бегства с Мальты стал знаменем и символом христианского сопротивления, демонстрацией того, что напор централизованного, высокоразвитого и целеустремленного исламского экспансионизма можно остановить.
На следующий день Мустафа-Паша решил разобраться с Мединой и покончить с ее кавалерией. Этим, конечно же, нужно было заниматься в самом начале осады. На Медину послали большое подразделение пехоты во главе с Пиала-Паша. Он тщательно подготовил засаду. Несколько человек были посланы угнать коров, пасшихся под городскими стенами. Увидев турок, кавалерия Медины устремилась в бой, но наткнулась на большое турецкое подразделение. Лишь с большим трудом рыцарям удалось прорваться обратно в город, потеряв не менее 30 человек.
Пиала-Паша в полном боевом порядке подошел к городу. Он с удивлением увидел на стенах множество солдат. Они немедленно открыли по наступающим огонь. Турки полагали, что Медина плохо укреплена и еще хуже защищена. Укрепления крепости оказались добротными, а количество защитников стало неприятным сюрпризом. Пиала-Паша не привез с собой осадных орудий. Взвесив все за и против, он решил ретироваться. У турок не было лишнего времени и энергии чтобы заниматься еще одним штурмом. «Армия» на стенах испустила вздох облегчения — в большинстве, это были наряженные в солдатскую форму женщины и дети.
То, что рассказали Мустафа-Паше взятые под Мединой пленные, его совсем не порадовало. На остров только что высадился один из самых опытных капитанов испанского флота, дон Салазар. Дон Гарсиа серьезно готовился к экспедиции, и миссия дона Салазара говорила о том, что помощь осажденным может прийти в любой момент. О наращивании испанских сил также говорили пленные, захваченные Пиала-Пашой на берегу Сицилии 17 августа. Мустафа-Паша попробовал сломать мораль осажденных провокацией. 18 августа 30 оттоманских галер под покровом ночи отошли от берега. На них посадили множество солдат, которых переодели в новую янычарскую форму. Утром галеры торжественно вошли в бухту. «Свежее подкрепление» было встречено праздничным салютом.
На протяжении всего августа продолжалась окопная война вокруг Кастилии. Маршал де Роблес был убит выстрелом в голову. Защитники смазывали свои пули жиром. Пули, пробив тело турка, также поджигали его пышный наряд. Турки упорно пытались вытаскивать своих мертвых с поля битвы — и становились мишенями для снайперов. Ла Валетт запретил гарнизону делать то же самое — у него осталось слишком мало людей.
С 16 по 19 августа Биргу подвергся новой свирепой бомбардировке. Янычары отказались подниматься из траншей, если их лично не поведет Мустафа. Он не был трусом и возглавил атаку. Для создания видимости в янычарское платье переодели слуг, пообещав им повышение, если будут драться хорошо. Ничего не помогло, атака захлебнулась. С головы паши отстрелили тюрбан, а сам он, контуженный, рухнул на землю. Паша начал забирать запас пороха у флота. Ла Валетт распорядился поставить в строй всех раненных, способных ходить. Обе стороны находились на грани истощения.
Ветер Заката. Трамантона — «ветер заката» формируется в Альпах и несет проливные дожди через всю Италию в Центральное Средиземноморье. Он является первым признаком наступающей зимы. В конце августа 1565 года на Мальту обрушились проливные дожди. За три с половиной месяца непрерывных боев бухта Мальты превратилась в апокалиптическую пустыню. Турки понуро сидели в наполненных водой окопах. Христиане укрылись за самодельными баррикадами. Линия фронта была отмечена простреленными флажками и головами врагов, насажанными на пики. К концу августа не менее 10 тысяч человек погибли в условиях экваториальной жары. Несмотря на титанические усилия турок хоронить своих мертвецов, поля боя было наполнено раздувшимися трупами. Над Мальтой висел тяжелый смрад разлагавшихся тел и порохового дыма.
Христиане чувствовали, что еще одна атака и с ними будет покончено. Вновь распространились слухи о том, что рыцари запрутся в замке Сент-Анжело. 25 августа Ла Валетт приказал взорвать мост, ведущий в замок. Анастаджи писал: «Наши люди , большей частью мертвы. Стены рухнули, и можно видеть, что творится в городе. Существует опасность того, что нас просто сомнут следующей атакой, но никто об этом не говорит».
Осажденных и осаждающих в некоторых местах разделяли лишь несколько метров. Франциско Бальби писал: "Мы были так близко, что могли пожать туркам руки". В некоторых местах развилось опасное чувство боевого братства и совместного страдания. Янычар принес христианам гранат и огурцы, завернутые в платок. Его отблагодарили лепешкой с сыром.
Турки страдали от дождя больше чем христиане. Ла Валетт успел снабдить своих людей травяными матрасами, чтобы укрывались от воды. Мустафа-Паша боролся с приступами отчаяния. На военных советах ломали турки ломали головы над старыми вопросами: можно ли остаться зимовать? Придет ли на выручку Ла Валетту дон Гарсиа?
Дожди, с другой стороны, предоставили Мустафе возможность атаковать, не опасаясь ответного аркебузного огня и огнеметных снарядов противника.
30 августа весь день шел дождь. Мустафа бросил на прорыв всех имевшихся у него людей. Ла Валетт лично возглавил оборону рухнувших стен. Гранд-Мастер распорядился достать из арсенала старинные арбалеты, которые можно было использовать вне зависимости от погодных условий. Дождь был настолько силен, что турецкие лучники не могли стрелять из луков. В критический момент дождь прекратился, и защитники смогли открыть ответный огонь.
На следующий день христиане с замиранием сердца ждали новой атаки. Но ее не произошло. Бальби пишет об этом: «Они были также истощены, как и мы». Осада замерла, и Мустафа знал, что он достиг точки, после которой возврата не будет. Он обещал свободу рабам и ранг офицера янычарам, но это ничего не меняло — осада завязла.
На Сицилии дон Гарсиа в начале августа собрал 11 тысяч солдат и 80 галер. Он ждал только приказа короля Филиппа. Основное ядро войска дона Гарсиа составляли видавшие виды испанские ветераны –пикинеры и аркебузиры. К ним присоединились небольшие отряды рыцарей св. Иоанна и искатели приключений со всей Европы. Командиром был назначен дон Альваре Санде, комендант гарнизона Джербы, выкупленный из стамбульского плена, и знаменитый кондотьер Асканья делла Коргна. Кондотьер был освобожден из тюрьмы специальным папским декретом. В тюрьме он сидел за убийства, изнасилования и рэкет. Дон Гарсиа получал все более отчаянные сообщения с Мальты. 22 августа комендант Медины писал: «400 человек еще живы.. Не теряйте ни одного часа». Филипп, однако, продолжал медлить. Как только дон Гарсиа наконец-то получил приказ, он немедленно распорядился о выходе в море. Филипп, однако, включил в свой приказ практически невыполнимое требование: «Не может быть и речи ни о каком столкновении с оттоманским флотом. Попытка спасения может быть предпринята исключительно при условии, что нет никакого риска для галер». После длительных обсуждений, было принято решение посадить солдат на 60 лучших галер, и прорваться к Мальте с запада. Для того, чтобы запутать противника, было решено сделать вид, будто испанцы намерены идти к Триполи.
Флот вышел из Сиракуз с восточного побережья Сицилии 25 августа и немедленно попал в шторм. Флот проболтался в море сутки и был выкинут в Трапани, на восточном побережье Сицилии. Это было только началом кошмарной недели, в ходе которой спасательная экспедиция пропускала рандеву, сроки высадки, обошла вокруг Мальты, где была замечена оттоманским флотом, и снова вернулась к берегам Сицилии.
В конце концов, 6 сентября шторм стих. Были предприняты строжайшие меры предосторожности: петухи на кораблях перебиты, команды должны были отдаваться голосом, а не привычным свистком, гребцам запретили поднимать ноги, чтоб не гремели цепями. Флот должен был тихо проскользнуть через 45-километровый пролив, но элемент неожиданности был уже утерян: корсар Улуч Али заметил злоключения флота еще во время шторма 3 сентября.
5 сентября защитники Мальты отметили внезапное изменение в стане турок. Бальби писал: «Они продолжили бомбардировать форт Сен-Мишель и пост Кастилия с прежней яростью. Но, несмотря на этот бравый обстрел, к превеликой нашей радости мы обнаружили, что они начали грузить на корабли свои товары и свои пушки». Так же как и разгрузка в мае, погрузка была адской работой. Особые проблемы породили гигантские мортиры. У одной сломались колеса, и ее пришлось бросить. Вторая упала в море. Некоторые корсары, почуяв неладное, побросали все и уплыли в Триполи. Был немедленно отдан приказ перегородить устье бухты бревнами.
Ночью 6 сентября, не слыша никаких звуков из вражеских траншей, несколько мальтийцев прокрались на вражеские позиции. Они были пусты. Турки, опасаясь неминуемой атаки дона Гарсиа, отвели все войско на охрану галер.
Между тем паши сидели в шатре Мустафы и обсуждали, что делать. Мустафа получил еще одно грозное письмо от султана. Письмо до нас не дошло, но его суть была такова: турки не могли вернуться без захвата Мальты. Паши погрузились в глубокую депрессию. Мустафа меланхолически заметил, что природа его господина настолько ужасна, что всех их ожидает «самый жуткий и мизерный конец». Пиала-Паша пробормотал, что Сулейман является «наиболее разумным из всех султанов», и что он поймет, что войско приложило сверхчеловеческие усилия ради захвата Мальты. Погода испортилась, необходимо спасти флот, поставить под угрозу флот сейчас — это обречь все турецкое предприятие на верную гибель. Мустафа провозгласил, что он готов умереть в еще одной, последней завтрашней атаке.
Мустафа, однако, уже психологически был готов к неизбежному. Роскошный галеон главного евнуха гарема, захват которого стал одной из причин всей кампании и должен был вернуться с триумфальным пашой в Стамбул стоял во внутренней гавани. Теперь Мустафа отдал приказ потопить его артиллерийским обстрелом. Ла Валетт, однако, услышав первые выстрелы, приказал привязать галеон к причалу тросами. Корпус корабля был пробит оттоманскими ядрами, но он остался на плаву.
7 сентября погода cнова изменилась. Над Мальтой стояла страшная жара. Солдаты не могли спать всю ночь. Под утро турки выдвинулись на передовые позиции. Мустафа решил собрать в один кулак все имевшиеся в его распоряжении силы. Эскадрон галер Улуч Али был выведен с наблюдательной позиции в бухте Сент-Поль. Через два часа флот дона Гарсиа вошел в примыкающую к Сент-Поль бухту Меллиеха. Это был финальный удар злого рока Мустафа-Паши. 10 тысяч человек высадились на берег, не встретив никакого сопротивления.
В 14 километрах от места высадки защитники потели на развалинах Биргу и Сенглеа в ожидании нового дня яростных атак. День, однако, начинался необычно: из турецких окопов доносился непонятный шум, похожий на жужжание рассерженных пчел. Янычары и сипахи спорили о том, кому первому идти в атаку. Со своих баррикад потрясенные защитники смотрели на то, как турецкое войско вдруг встало из окопов и начало отходить. Одновременно, с развали Сен-Эльмо прогремел пушечный выстрел – сигнал оттоманскому лагерю. В бухту заплыла шлюпка, из нее выскочил человек в роскошных одеждах. Он в «великой спешке» поскакал к шатру Мустафа-Паши. Спешка была настолько велика, что когда конь упал, человек продолжил бежать к паше.
Весь лагерь пришел в состояние дикого возбуждения: турки теперь знали о высадке десанта дона Гарсиа. Они начали погружать припасы и оружие на корабли «с удивительной скоростью». Все войско отошло к горе Шиберрас и было занято на погрузке. Небольшой арьергард был оставлен для того, чтобы предотвратить вылазки из Биргу и Сенглеа.
Ла Валетт, однако, вылазок не делал. В Биргу началось стихийное празднование. Город стал свидетелем экстраординарных массовых эмоций. Люди валились на колени, вздевали руки к небу и благодарили Господа. Повсюду раздавались крики: «Избавление! Победа!». Рыцарь Веспасиано Меласпина — «кавалер самый благочестивой репутации» вскарабкался на парапет и начал читать Te Deum. Его немедленно убил оттоманский снайпер выстрелом в лоб.
Ночь опустилась на Биргу, ночь необычной тишины, после нескольких месяцев не прекращавшейся бомбардировки. Лишь издали было слышно, как турки грузят свои орудия на корабли.
Силы дона Гарсиа, между тем, совершили марш к Медине. Изнуренное морским путешествием воинство уныло брело, вверх к крепости, изнывая от жары. Навстречу прискакал Анастаджи и его небольшой отряд. Мальтийцы очень опасались внезапного турецкого нападения, и убеждали экспедицию как можно скорее зайти в крепость Медины. На помощь испанцам были посланы вьючные животные. К ночи все 10 тысяч человек были в безопасности.
Перед неизбежным позорным бегством судьба, казалось бы, еще раз улыбнулась туркам. В ночь на 9 сентября из десанта дона Гарсиа дезертировал мориско — насильственно обращенный в христианство испанский мусульманин. Прибежав в лагерь бывших единоверцев, он рассказал пашам, что экспедиция, на деле, не так уж и страшна: в войске насчитывается не 10, а 6 тысяч человек, они измотаны недельным морским переходом, продовольствия не хватает, испанское командование и мальтийцы спорят о том, кто должен взять на себя верховное командование.
Это предоставило Мустафе еще один шанс испытать судьбу. Под покровом темноты перед рассветом 11 сентября с галер сошли 10 тысяч турок. В боевом порядке они двинулись на север, в надежде нанести решающее поражение еще не пришедшей в себя спасательной экспедиции. Фортуна, однако, давно покинула пашу. О планах паши защитникам Биргу рассказал сардинский ренегат. Мальтийские скауты внимательно следили за всеми передвижениями турок. Пиала-Паша вывел свой флот из основной гавани и зашел в бухту Сент-Поль. Защитники Биргу и Сенглеа немедленно вскарабкались на развалины Сен-Эльмо и установили там знамя Ордена.
Ла Валетт посылал срочные сообщения в Медину о турецком наступлении. У испанцев было два дня на отдых и восстановление сил. Костяк войска составляли ветераны войн во Фландрии, привыкшие к бою в открытом поле и в четком боевом порядке.
Испанским и итальянским командирам с трудом удавалось сдерживать своих солдат, которые чрезвычайно возбудились при виде появившихся турок. Обе стороны осознали стратегическую важность холма, возвышавшегося над Мединой. Оба войска с разных сторон устремились к вершине. Испанцы выиграли гонку. Развернув королевские знамена, они сверху устремились на турок. Те пытались обороняться, но их ряды были скошены аркебузирами и лучниками. Солнце стояло в зените, освещая последнюю ужасную ошибку Мустафы. Бальби писал об этой последней битве: «И христиане, и турки едва стояли на ногах, изнуренные жарой и жаждой, и многие умерли».
Турки, вымотанные четырехмесячной осадой, не выдержали. Испанское войско оказалось больше, чем говорил предатель-мориско. Свежие испанские подразделения пикинеров пробили линию обороны оттоманских аркебузиров. Мустафа-Паша, в попытке предотвратить неизбежное, прискакал на переднюю линию. Он убил своего коня, демонстрируя, что отступления не будет. Это уже ничего не дало – его войско, бросая оружие, бежало к морю. Триумфальное наступление христиан остановить было нельзя. Асканьо был ранен, под доном Альваро убили лошадь. Мустафа послал гонца к флоту, с требованием подвести корабли ближе к берегу и открыть огонь для прикрытия отступления.
Безводные склоны, ведущие к берегу превратились в сцену кровавой бойни. Было так жарко, что люди с обеих сторон валились с ног и умирали. Испанцы, однако, были свежее и сильнее. Память о Сен-Эльмо еще не зажила, и был отдан приказ не брать пленных. Турки в панике бросались в лагуну, к спасительным шлюпкам, иногда в таких количествах, что шлюпки не выдерживали, опрокидывались, переворачивались и тонули. Мальтийцы и испанцы продолжали беспощадно добивать турок в лагуне.
Галеры развернулись в боевой порядок, готовые к обстрелу берега. Асканьо и дон Альваро приказали своим людям отойти. Войско стояло на высоком берегу. Солдаты, измотанные и обезвоженные, смотрели на уходящий турецкий флот. Берег был покрыт тюрбанами, ятаганами, щитами и неизвестным количеством мертвецов. Бальби писал: «В этот момент мы не могли точно назвать количество их убитых, но тела утонувших продолжали всплывать еще два или три дня. Так велика была вонь в бухте, что к ней несколько дней никто не мог приблизиться».
С наступлением темноты галеры вновь подошли к берегу, взяли запас воды и удалились – корсары в Северную Африку, имперский флот – в Стамбул, навстречу султанскому гневу. Армия вторжения потеряла в ходе боев не менее половины солдат. Позади остался разбитый вдребезги остров — «сухой, разграбленный и разрушенный». Из 8 тысяч защитников осталось лишь шесть сотен, способных стоять на ногах. По всей Европе — от Рима до Лондона били колокола. Впервые за сорок лет правления Сулейман был остановлен на Средиземном море. Редут Европы удержался, и спас ее от неминуемого вторжения. Мальта устояла благодаря сочетанию религиозного рвения, железной воли и игры случая. Другое 11 сентября — день турецкого бегства с Мальты стал знаменем и символом христианского сопротивления, демонстрацией того, что напор централизованного, высокоразвитого и целеустремленного исламского экспансионизма можно остановить.
Христианский мир не почувствовал особого облегчения. Наоборот, над Средиземноморьем висела атмосфера дурных предчувствий. Мальта лежала в развалинах, ее население измотано и по уши в долгах. Лишь немногие из выживших рыцарей могли вновь взять в руки оружие. Зимой 1565 года все были уверены, что оттоманский флот вот-вот снова появится на горизонте. В одном из донесений из Стамбула говорилось: «Султан отдал приказ, чтобы 50 тысяч гребцов и 50 тысяч солдат были готовы к середине марта». Времени на сбор солдат и денег не было. На горе Шкиберрас начались лихорадочные работы по сооружению новой цитадели, названной в честь Гранд-Мастера Валетта. Крепость строил присланный Папой архитектор Франческо Запарелли. Ла Валетт умер 21 августа 1568 года. Он похоронен в Соборе Св. Иоанна в Валетте – городе названном его именем. На надгробном камне надпись: «Здесь лежит Ла Валетт, заслуживший вечную славу. Он — бич Азии и Африки, он — щит Европы, он изгнал варваров своим святым мечом, он первым похоронен в любимом городе, основателем которого он является».
Мустафа и Пиала, проявив разумную предосторожность, послали плохие известия впереди флота. Флот зашел в бухту Золотого Рога под покровом ночи. Когда слухи распространились по Стамбулу, город охватил всеобщий траур: «Христианин не мог безопасно выйти на улицу, турки сразу закидывали его камнями. Все скорбели — кто по брату, кто по сыну, по мужу или другу». Реакция Сулеймана была необычайно сдержанной. Оба паши остались со своими головами на плечах. Мустафа потерял свой пост, но Пиала уже в следующем году возглавил флот, разграблявший итальянское побережье. Сулейман проявил особую чуткость к выжившим янычарам. Он распорядился, чтобы «те, кто воевал на Мальте были повышены в чине и получили некоторое денежное вознаграждение». Упоминание о Мальте было немедленно удалено из имперских хроник. Осталась турецкая поговорка «Мальта Йок» —"Мальты нет". С точки зрения имперского двора, Мальта, как и Вена, были лишь небольшими неудачами в процессе завоевания Европы и мира.
Но, несмотря на рейды на итальянском побережье, турки оставили море. Центр их внимания переместился на север, в Венгрию. Сулейман лично возглавил кампанию, тринадцатую по счету в его царствование. Впервые за 12 лет он сам пошел впереди войска. Это было новое имперское упражнение, главной целью которого был продемонстрировать, что «Распределитель Корон на Земле» все еще правит миром.
В середине сентября, после тщательной аннигиляции крепости Сегетвар в венгерских болотах, чей гарнизон держался, как держался гарнизон Сент-Эльмо, султан возвращался домой. Шесть пажей бежали рядом с повозкой, читая суры Корана. Султан сидел прямо, с белым лицом и крючковатым носом. Некоторые солдаты могли его видеть. Но видели они не Сулеймана, а его двойника. Султан умер 5 или 6 сентября, когда Сегетвар еще держался. За несколько часов до смерти он раздраженно написал: «Труба этой хибары все еще дымится, и барабанная дробь большого похода все еще впереди».
Это выражение стало как бы заключительным стихом в жизни великого султана, чья карьера началась совсем неподалеку блестящим взятием Белграда. Слова говорят о разочаровании, горечи и чувстве неуспеха. Неважно, сколько островов было завоевано, сколько цитаделей разрушено — мечта о всемирной империи Ислама просочилась сквозь пальцы, как песок. Сулейман умер в 50 километрах от Мохакса, где он разгромил венгров в 1526. Христианские черепа еще белели там на поле битвы. И в бассейне Средиземноморья все знали, что оттоманское нашествие продолжится. Мальта была незавершенным бизнесом. Европа удержалась, но ее судьба висела на волоске.
По матералам: Roger Crowley. Empires of the Sea: The Siege of Malta, the Battle of Lepanto, and the Contest for the Center of the World
