Некоторые из которых попали не только в американский или канадский языки, но даже в русский. Скажем, селфи.
Каждый год Оксфордский словарь английского языка публикует новые слова и выражения, которые официально становятся частью языковой культуры.
Вы не поверите, но еще совсем недавно «селфи» и «брексит» существовали исключительно в качестве неологизмов, придуманных компьютерщиками и ретивыми журналистами. Года не прошло, как «брексит» был принят Оксфордом на вооружение, а в Британии уже появился министр по «брекситу»: согласитесь, что такая оперативность просто поражает!
Этот удобный, подвижный, компактный язык!
Вообще, следует признать, что английский язык для новых словообразований очень удобен: существительные и глаголы легко перетекают от одного к другому и при желании могут даже становится прилагательными.
За примерами далеко ходить не надо. Взять, например, глагол to meet, что переводится, как «встречаться».
Замените toна the, артикль, обозначающий существительное, и любой англоязычный подросток вам тут же скажет, что это означает вовсе не «встречу», как вы могли бы подумать, а «тусовку», причем тусовку не столько друзей-приятелей, сколько людей, объединенных общим хобби.
В этом году Оксфордский словарь разразился 1,200 новыми наименованиями, правда, около 1,000 из них являются новой редакцией чего-то более старого. Попробуем привести и перевести некоторые из них. Но вы же понимаете, что жаргонные слова, да еще и переделанные под новое смысловое значение, адекватно передать на другом языке практически невозможно. И все-таки:
Moobs
Образовано из двух слов: man — мужчина и boobs — жаргонное, но вполне приличное обозначение женской груди. Этим термином называют слишком выдающуюся мужскую грудь, как правило, выращенную за счет излишнего жира, а не мышц.
В качестве перевода предлагаю два варианта. От мужчины возьмем «му», а в качестве жаргонного словечка для определения женской груди — «сиськи» или «буфера». В сухом остатке у вас получаются «муськи» или «муфер». Предлагаю все-таки использовать «муфер», а «муськи», только если хотите кого-то уязвить.
Gender-fluid
Образовано из двух слов: «пол» и «жидкость». Как многие, наверное, помнят еще из начальной школы, жидкость не имеет формы, и принимает форму сосуда, куда ее наливают.
Обозначает человека, который в силу разных обстоятельств не может или не хочет придерживаться четкой гендерной ориентации. Предлагаю принять на вооружение термин «разжиженный пол», в жаргонном варианте — «разбодяженный» или по-простому «жидкополый».
YOLO
Аббревиатура от You only live once. Дословный перевод : «живешь только однажды», более точно — «в жизни надо все попробовать» (например, застрелиться — прим. steissd).
Хотите ломать язык — ломайте, потому что аббревиатура в русском варианте получается так себе: ВЖНП. Есть два варианта: «Вжик» или «Важняк». Возможно, получается и не слишком глупо. То есть, если для вас такой «важняк» попробовать все на свете, то, скорее всего, будет вам полный «вжик» (у вжика в этом смысле есть синоним, напоминающий название полярной лисички — прим. steissd).
Chefdom
Снова объединение двух слов: chef, он же шеф-повар, и kingdom, или царство-королевство. В целом новое существительное означает, что кто-то, наконец, добился своего и перешел в качественно иное состояние, и заправляет кухней целого ресторана, выступает по телевизору и учит домохозяек правильно резать салат и варить яйца.
Можно не морочить себе голову и оставить шеф-повара шеф-поваром. В противном случае в голову начинают лезть любопытные варианты типа «поварство и любовь» (не путать с драмой Шиллера).
Yogalates
Фанатики фитнеса и так, наверное, знают, что это такое: это когда система упражнений пилатес объединяется с позами и дыхательной гимнастикой йогов. Лично мне нравится слово «йогатес». И не только мне, в русском языке оно уже и так появилось, именно в этом значении, и именно в такой транскрипции.
Пишут девушки в своих веб-дневниках, что «на этот раз попробовала йогатес», и ничего, посвященные понимают. Из более серьезных новинок Оксфорд признал устойчивое выражение Westminster bubble, или «Вестминстерский пузырь».
Имеется в виду не то, что вся британская политика скоро лопнет, а то, что закукленная политическая среда, состоящая из собственно политиков, журналистов и правительственных чиновников, существует в каком-то своем мире, и не очень представляет, как живется простым людям.В этой связи, наверное, более точным переводом был бы «Вестминстерский кокон».
Роальд Дал и правила отбора
В честь 100-летия со дня рождения известного английского писателя Роальда Дала, подарившего миру Чарли с шоколадной фабрикой, Матильду и Джеймса с гигантским персиком, оксфордские лингвисты обновили список слов, придуманных писателем.
В список вошли умпа лумпы и невероятное слово scrumdiddlyumptious (произносится «скрамдиддлйампшаз»), что означает что-то исключительно вкусное.
Оксфордский словарь английского языка называет себя «непревзойденной энциклопедией значения, истории и произношения более чем 829,000 слов и выражений, прошлых и настоящих изо всех англоязычных стран мира». Для того, чтобы попасть на его страницы, каждому слову требуется доказать, что его применяют совершенно независимые друг от друга источники, причем делают это не раз, и не два, а довольно продолжительное время.
Кстати, пафос против компаний старых времён, использовавших этот минерал, излишен: никто, включая учёных, не знал о его вредности. Это примерно как мода на радиоактивные минеральные воды в довоенный период — их даже пили, загоняя изотопы себе в организм.
Если бы провинциальным чиновникам дали право решать, то мы бы никогда не увидели комедию «Ирония судьбы». Но, к счастью, её посмотрел Брежнев, она ему сильно понравилась, и судьба фильма была решена самым благоприятным образом. Иногда саванарыльство и мракобесие мелких и среднего звена чиновников просто зашкаливало. Но именно они, а не Брежнев, создавали атмосферу на местах.
В первые дни декабря в Доме творчества телевизионных работников в Софрино проходил очередной семинар. На него съехались со всей страны секретари партийных бюро республиканских, краевых и областных комитетов Гостелерадио. Пользуясь таким случаем, председатель Гостелерадио СССР Сергей Лапин послал им для просмотра новую комедию Эльдара Рязанова «Ирония судьбы, или С легким паром». Хотел проверить их реакцию на нее. Через сутки Лапин приехал в Софрино и, выступая перед участниками семинара, поинтересовался: «Как вы считаете, можем мы показать «Иронию судьбы» советскому народу?». Ответ был единодушным: нет. И партийные чиновники стали наперебой объяснять Лапину причины такого ответа: дескать, в фильме прославляется пьянство, поощряются любовные измены и т. д. и т. п. А Лапин слушал выступающих и улыбался. Дело в том, что незадолго до этого глава Гостелерадио провел точно такой же эксперимент с Леонидом Брежневым и тот просмотр закончился диаметрально противоположным результатом: картина генсеку очень понравилась. В отдельных местах он так смеялся (особенно в эпизоде, где друзья выпивают в бане), что Лапин искренне поражался: таким веселым он генсека еще не видел. И Брежнев дал «добро» на выпуск картины на всесоюзный экран. Так что мнение софринского семинара для Лапина уже ничего не значило: он таким образом развлекался.
Там их встретили представители филармонии и, усадив в «фурцваген» (так называли крохотные и оттого неудобные артистические микроавтобусы, выпущенные по приказу покойного министра культуры Фурцевой), повезли к месту конечного назначения — в ДК железнодорожников.
Не столь важно, какая именно модель машины использовалась для этой фигни — Rolls Royceили «Жопорожец» — с учётом значения немецкого глагола furzen, выходит, что это изощрённый газенваген, где душили не выхлопными газами, а кишечными...
Когда снимали эпизод боя с карателями, долго не могли отладить стрелковое оружие — механизмы быстро замерзали. После подачи команды «мотор!» Лариса Шепитько кричала: «Огонь!» — но автоматы и пулеметы не стреляли. Она командовала: «Стоп!» — начиналась стрельба, потом вдруг смолкала. И в этом кошмаре Шепитько взывала в мегафон:
— Товарищи солдаты (немцев играли наши солдаты), начали!
Ей отвечала тишина.
Шепитько снова, срывающимся голосом:
— Товарищи немцы, огонь! И снова тишина.
Доведенная до полного отчаяния, она неистово кричала:
Не иначе, и на самом деле это самый соловыйворонойкараковыйсерый в йоблокахЧалый поэт.
в апреле на Украине состоялся съезд тамошних писателей, и практически все выступающие считали своим долгом отдать дань уважения «дорогому Леониду Ильичу». Наиболее витиевато высказался о генсеке, о его докладе на XXV съезде, поэт Богдан Чалый: «Радостно, с пересохшим горлом припадаем мы к этому чистому источнику, наполняясь утренним настроением, щедрым духовным здоровьем».
Они ведь не только в космос ракеты запускали, случалось, что и некоторые запросы обычного населения удовлетворяли...
Одна из российских республик с долгой языческой историей давно владела секретами хмеля — и планирует вернуться на мировую карту пивоварения.
Дорога до Чебоксар от Москвы занимает всего ночь в поезде, но по прибытии кажется, что здесь другая планета. К 10 утра температура на градуснике подползает к 30 градусам. На деревьях висят ленты и кости животных, витрины разрисованы сложными геометрическими узорами.
Это столица Республики Чувашия. Здесь в течение многих веков сопротивлялись православной гегемонии, а местные жители по сей день проводят красочные языческие ритуалы и почитают местных богов.
Кроме того, Чувашия — один из старейших в мире регионов, производящих пиво. Традиция уборки хмеля и распития пива — часть местного религиозного культа.
Теперь местные ученые и технологи надеются вернуть былую славу хмелевой сверхдержавы советской эпохи. Они рассчитывают, что модные поветрия из Москвы и Санкт-Петербурга могут вновь принести инвестиции в чувашские хозяйства.
Пивная революция
Инициаторами мировой революции пивоварения считают американцев, которые экспериментировали с хмелем в 1970-х. В то же время мало кто знает, что эти эксперименты не были бы возможны, если бы не советские ученые Чувашии.
Благодаря исторически сложившейся культуре пивоварения и уникальному микроклимату — крутые ландшафты и жаркие летние дни — Чувашия стала очевидным выбором для производства пива. Утоляя жажду заводских рабочих по всему СССР, Чувашия стремительно становилась супердержавой хмеля.
В конце 1980-х местные совхозы выращивали 95% хмеля для пивоварения во всем Советском Союзе. Хмель, или как его называли, «зеленое золото Чувашии» использовали повсеместно — от производства мороженого до шампуня.
Выращивание хмеля стало престижной научной дисциплиной, которая требовала своей собственной бюрократической иерархии. Первый советский институт хмеля был создан рядом с Чебоксарами.
Один из фирменных сортов региона — ароматная Серебрянка — позже вдохновила ученых Орегонского университета на создание сорта «Каскад». Этот хмель с цитрусовыми нотками теперь особенно популярен у крафтовых пивоварен.
Постсоветский упадок
Этому славному времени не суждено было продолжиться. Когда в начале 1990-х рухнул СССР, чувашская хмелевая империя рухнула вместе с ним, не в силах тягаться с международными пивными гигантами. Они заполонили российский рынок и заняли местные фабрики.
В 1980-х в Чувашии поля, где выращивали хмель, занимали 35,000 гектаров, сегодня — только 200. Большая часть оставшегося урожая находится под присмотром Чувашского института хмелеводства. Они рассматривают возрождение ремесленных пивоварен, как возможность для продвижения региона в качестве поставщика качественного хмелевого сырья.
«Весь мир сходит с ума по ароматным сортам хмеля. Мы не можем упустить такую возможность».
Он хотел бы, чтобы крупные пивоваренные заводы на Урале и в Сибири рассмотрели Чувашию как жизнеспособную местную альтернативу европейским поставщикам.
Институт хмелеводства недавно восстановил часть оборудования и объединил усилия с новой фабрикой в Цивильске, чтобы перерабатывать деликатное хмелевое сырье в гранулы, которые более долговечны, компактны и удобны в транспортировке.
Но работающего пивоваренного завода у института еще нет, и Фадеев признает, что предстоит сделать намного больше, чтобы восстановить прежний статус республики:
«Нам нужны сотни тракторов, современное оборудование, молодые люди».
Хранилища хмеля
Даже в отсутствие производства пива, культивирование хмеля продолжается. Фадеев предлагает экскурсию по одному из полей института, которое находится рядом с Цивильском, в 32 км от Чебоксар.
За этими культурами вручную ухаживают ученые-агрономы, в основном женщины. Они изучают растения и заботятся о них, пока температура поднимается за 30 градусов.
Среди ученых, которые всю жизнь провели в попытке сберечь чувашское наследие, — Зоя Никонова. Она говорит:
«Мы выращиваем сотни сортов, которые привозим в Чувашию со всего мира — от Новой Зеландии до Германии».
Никонова сравнивает свою работу с глобальным зернохранилищем Шпицбергена — их общая миссия состоит в том, чтобы сберечь множество сортов растений для будущих поколений. В числе этих культур — легендарный сорт «Серебрянка».
Эти полудикие растения с «нотками черной смородины» нелегко выращивать, утверждает Никонова, обращая внимание на заметный ряд бледных стеблей. Это с них началась революция в пивоварении.
По мере того, как команда в институте работает, чтобы сохранить историю славных дней, в регионе чувствуется, что местные жители никогда не забывали их «зеленое золото».
Многие из них сами опытные домашние пивовары. Пиво часто дарят на свадьбы и важные события. В числе таких событий — языческий праздник Серен, во время которого злых духов изгоняют большими количествами алкоголя и дикими танцами (хм-м, я думал, что чуваши православные — прим. steissd).
Как противостоять новому средству борьбы с беспилотниками, чтобы не лишиться технологического превосходства? Ведь дрессировать орлов могут даже дикари, и тогда будет проблематичным уничтожать отряды террористов с безопасного расстояния и без потерь личного состава собственной армии. Кроме того, это снизит эффективность сверхмалых противорадарных БПЛА, которые за счёт незаметности могут приблизиться к радарной установке противника и вывести её из строя.
Может, установить на машинку штучку, подобную тазеру, которая бы выдавала орлу ощутимые электрические киздюли при попытке перехвата? Тогда после пары таких попыток орёл, если не околеет, то «раздрессируется», у него выработается соответствующий условный рефлекс, заставляющий избегать дроны, особенно цвета хаки. А защитники насекомых из «Гринп**да» идут стройными рядами на йух.
В полиции Нидерландов сообщили, что эксперимент по борьбе с беспилотниками при помощи дрессированных орлов прошёл успешно. Хищных птиц не приходится долго обучать ловле дронов, а нейтрализуют они их безопасно для себя и прохожих, сообщает The Guardian.
Голландская полиция подошла к проблеме борьбы с нелегальными полётами беспилотников с помощью не технологичных мер. С несанкционировано летающими дронами, которые могут помешать работе самолётов или представлять угрозу для людей решили бороться при помощи дрессированных орлов.
Эксперимент начался в конце 2015 года и к сентябрю 2016 полностью оправдал ожидания полицейских. Орлы быстро приучаются хватать дроны словно добычу и относить их на безопасное расстояние. При этом не травмируется ни сама птица, ни случайные прохожие, потому что пернатый перехватчик не сбивает беспилотник, а именно уносит в своих когтях к хозяину.
Полиция Нидерландов намерена закупить собственных орлов и совместно с компанией под названием «Охрана с неба», которая помогала проводить эксперимент, обучить 100 сотрудников и создать специальный отряд для борьбы с беспилотниками при помощи орлов.
Расстояние от Перта до Зальцбурга — около 13.5 тысяч километров. Но грамотеи из материала под катом сделали их чуть ли не пригородами друг друга...
Австриецрассказал в фейсбуке, как ему удалось предотвратить назревающий конфликт с помощью самоконтроля и чашки чая, и его история понравилась многим другим пользователям соцсети. Пост набрал тысячи лайков, репостов и восхищений. И всё это — на фоне обострения конфликта между аборигенами (австрийские аборигены — это южные немцы и германизированные чехи, они же составляют большую часть населения республики — прим. steissd)и остальным населением страны.
Эту историю рассказал у себя в фейсбуке Джаред Уолл из города Перт в Австралии.
В те дни чуть ли не вся Москва рвалась в Сокольники, где с 11 ноября функционировала выставка «200 лет США» (дело было в 1976 году — прим. steissd). Причем народ по большей части стремился туда совсем не за тем, чтобы знакомиться с экспозицией, а только ради сувениров, которые бесплатно (на халяву) раздавались устроителями всем посетителям. Но добраться до этих сувениров было не просто — требовалось отстоять километровые очереди при уже морозной погоде. Именно по причине трудности попадания ваш покорный слуга не поехал на эту выставку (хотя на автобусе № 78, который ходил прямо от моего дома, мне до Сокольников было рукой подать), но я хорошо помню тот ажиотаж, который сопутствовал этому событию. После этой выставки чуть ли не половина москвичей щеголяла с полиэтиленовыми пакетами «Мэйд ин USA». Эти пакеты люди берегли как зеницу ока: стирали их, а если на них появлялись дырки, заклеивали скотчем. Когда я теперь рассказываю об этом своей дочери, она не верит. По сегодняшним меркам это действительно выглядит просто дико. Но ведь было!
25 ноября в Москве открылся очередной Пленум ЦК ВЛКСМ, на который съехались более сотни руководящих комсомольских деятелей со всей страны. Утром и днем они заседали, а вечером культурно развлекались: кто-то ходил по театрам, а кто-то попросту «квасил». Поскольку комсомол всегда считался передовой частью советской молодежи, пили там тоже по-передовому. Вот как об этом вспоминает В. Никонов, который в те годы учился в МГУ и был комсомольским секретарем курса:
«Ни одно заседание комитета комсомола не обходилось без выпивки. Это было очень тяжело, особенно во время комсомольской учебы где-нибудь в подмосковных пансионатах. Каждой из нас брал с собой туда по две бутылки водки, но она заканчивалась в первый же день, так что приходилось слать гонца. Целыми днями пили, а по ночам резались в преферанс. Скажу честно, так много, как в те комсомольские годы, я никогда больше в жизни не пил. Однажды к нам на учебу приехал секретарь комитета комсомола факультета и, увидев все это безобразие, объявил: „Завтра все бегут пять километров на лыжах“. Что делать, приказ комсомольского вожака — закон. Утром опухший от выпитого народ кое-как встал на лыжи. Первым пришел один из наших активных комсомольцев. Но на финише его вырвало прямо на секретаря факультета. Тот, утершись, произнес: „Вот это люди, вот это комсомольцы — ведь все пять километров терпел!“»
Он видел Земной шар и чёрное небо со звёздами. И более ничего. Кстати, если это не байка (а материал — из интервью ГагаринаЛеонова), то патриарх проявил невежество: мог бы и знать, что Бог нематериален, так что увидеть Его невозможно. И потом, почему Он должен находиться на околоземной орбите, неужели во всей Вселенной нет другого места?
– Алексей Архипович... а Бога вы там видели?
– Нет, к сожалению, не видел. 14 апреля 1961 года во время приема в Кремле Никита Сергеевич (Хрущев. – Авт.) после третьей-четвертой здравицы осторожно спросил Гагарина: «Юра, а ты Бога видел»? Тот ответил в шутку: «Видел». Хрущев: «Прошу тебя, никому об этом не говори». Через некоторое время к Гагарину подошел Патриарх и спросил о том же. Ему уже неудобно было шутить, и он ответил: «Нет, отец, к сожалению, не видел». Патриарх: «Прошу тебя, Юра, никому об этом не говори». Это Юра мне сам рассказывал.
Нет, им был не Сахаров. У него полномочий не было. А ... Леонид Ильич Брежнев.
4 января наконец-то решилась судьба многострадального фильма Владимира Рогового «Несовершеннолетние» — был подписан акт о его выпуске на широкий экран. Причем неоценимую услугу картине оказал Леонид Брежнев. Когда в ноябре фильм не приняла Главная сценарная редакционная коллегия, найдя в нем кучу идеологических недостатков, Роговой бросился за помощью к консультанту картины от МВД генералу Борису Шумилину. Тот отвез фильм своему шефу — Николаю Щелокову. Тот сказал: «Хорошее кино». Однако его мнения оказалось недостаточно. Тогда ленту повезли на дачу к самому генсеку. Под Новый год тот посмотрел «Несовершеннолетних» и выразил свое недоумение: «И какая же здесь крамола? В жизни и не такое бывает». Так Брежнев уже в который раз решил в положительную сторону судьбу очередного художественного фильма.