Quantcast
Channel: Мои мысли...
Viewing all 16751 articles
Browse latest View live

Как из-за Брежнева арабы чуть не перестреляли друг друга

$
0
0
В прямом смысле, из волын.

В эти дни в Москве находится председатель Организации освобождения Палестины Ясир Арафат (прилетел 4-го). Это был первый официальный приезд лидера ООП в СССР. До этого он посетил Москву в 1968 году, но сделано это было тайно: Арафата привез президент Египта Насер и неожиданно объявил в Кремле во время беседы с Брежневым, что в особняке на Ленинских горах находится лидер палестинцев. Наш генсек поначалу в это не поверил, но когда Насер предложил ему лично встретиться с Арафатом, понял, что это не шутка. На встречу с лидером ООП Брежнев тогда так и не пошел, а отправил на нее Бориса Пономарева. На этот раз Арафат прилетел в Москву по личному приглашению руководителя советского МИДа Андрея Громыко, который хотел уговорить Арафата, а через него и других палестинских лидеров сделать шаг к признанию Израиля и тем самым взять инициативу в этом вопросе в свои руки. По замыслу Громыко, это позволило бы Советскому Союзу прочно контролировать ход ближневосточных переговоров и «вставить перо» американцам, так как те не имели выхода на палестинцев.

Разместили палестинскую делегацию в гостевом особняке на Ленинских горах. В день прилета их принял Громыко, а вот Брежнев со встречей тянул. Наконец, 6 апреля палестинцам внезапно сообщили, что генсек сможет принять только Арафата и еще двоих палестинцев по его усмотрению. Эту новость гости встретили без особого энтузиазма: они-то прилетели в Москву большим «курултаем» — порядка десяти человек — и хотели попасть на прием к Брежневу все. А тут такой облом. На этой почве среди палестинцев случился конфликт, который приобрел весьма критические формы. Примерно около двух часов ночи на квартире заместителя министра иностранных дел Сытенко, который отвечал за визит, зазвонил телефон. Дежурный по особняку на Ленинских горах срывающимся голосом сообщил:

— Приезжайте скорее, здесь такое творится!

Сытенко, на ходу натягивая на себя одежду, помчался на зов. И вскоре очутился в самом пекле разборки. По коридорам особняка бегали разъяренные палестинцы, выкрикивали друг другу какие-то ругательства и размахивали пистолетами. При виде последних нашего мидовца чуть кондратий не хватил. Наконец, собравшись с духом, он спросил:

— Товарищи, в чем дело? Что случилось? И что же он услышал в ответ? Оказалось, что таким радикальным методом палестинцы решали, кому из них завтра идти на прием к Брежневу. Понимая, что берет на себя слишком большую ответственность, наш дипломат пообещал гостям, что сделает все от него зависящее, чтобы уговорить генсека принять палестинцев всех сразу. «Только идите спать, пожалуйста!» — взмолился он в конце. Видимо, палестинцы поверили дипломату, потому что сразу же вернули пистолеты в кобуры и разошлись по своим спальням.

Утром 7 апреля, когда Сытенко доложил о ночном происшествии Громыко, тот не преминул его отчитать:

— Молодой человек, вы превысили свои полномочия. Кто вам дал право обещать такое палестинцам?

— Но что мне было делать, Андрей Андреич? — взмолился Сытенко. — Они же могли друг друга перестрелять!

— Ничего они не могли! — отрезал Громыко.

Короче, не сумев уговорить своего непосредственного шефа, Сытенко принял решение действовать через его голову. Он обратился к помощнику Брежнева Александрову-Агентову, с которым у него были хорошие отношения. Дипломат объяснил помощнику, что генсеку стоит принять всех приехавших палестинцев, в противном случае в арабском мире может произойти раскол: дескать, там могут сделать вывод, что кто-то из них Москве мил, а кто-то нет. «Резонно», — согласился с выводом Сытенко Александров и пообещал немедленно переговорить с Брежневым. Видимо, генсек тоже принял доводы Сытенко близко к сердцу, поскольку в тот же день принял всю палестинскую делегацию. Во время этой встречи произошел забавный казус. Арафат, перечисляя в приветственном слове регалии генсека, назвал его Героем Советского Союза. На что Брежнев, четко выговаривая каждое слово, молниеносно отреагировал:

— Не Герой, а дважды Герой Советского Союза!

Рассказывает О. Гриневский: «Все сели за большой стол, и хозяин, запинаясь, стал читать по бумажке позицию Советского Союза (известную из любой советской газеты) и при этом часто вытирал платком потеющий лоб. Палестинцам, заявил он, нужно добиваться своих прав на создание собственного государства, но при этом уважать права других народов, живущих в этом регионе. Это обоюдное признание и есть ключ к миру на Ближнем Востоке.

Обескураженные всем увиденным палестинцы никак не прореагировали на это заявление Брежнева…»

Источник.


Яндекс.Метрика

Ханжество против разведки

$
0
0
Я до сих пор не понимаю, почему Филатова и Щаранского судили вместе — по делам они никак не были связаны. Тем не менее, Филатова завербовали так.

Между тем в КГБ еще не догадываются, что у американской разведки в Москве действует еще один (другой — это кончивший жизнь самоубийством сотрудник МИД Огородник — прим. steissd)агент из числа советских граждан — 37-летний майор ГРУ Анатолий Филатов. Этого человека ЦРУ завербовало в январе 1974 года, когда тот работал в Алжире. Филатов угодил в «медовую ловушку» — то есть погорел на женщине. Зная эту его слабость, цэрэушники умело подвели к нему своего агента — красивую женщину, которая легко заманила советского дипломата в свои апартаменты и в течение нескольких часов показывала ему не один, а сразу несколько сеансов виртуозной любви. Все сеансы были записаны на пленку цэрэушниками, которые, истекая слюнями, засели в соседней комнате. Потом эту пленку показали самому Филатову, и он предпочел стать агентом американской разведки, чем сдаваться на милость своего начальства. В течение трех лет Филатов исправно работал на своих новых хозяев, а когда в 77-м вернулся в Москву (он работал в НИИ аналитики), продолжил работу и там.

Источник.


Если бы советские боссы спокойнее относились к тому факту, что у большинства мужиков есть х*й, а у очень многих тёток — п**да, и они этими частями тела порой пользуются, то вербовать Филатова было бы не на чем, и страна не понесла бы ущерба от его деятельности.

Яндекс.Метрика

Чью репутацию они спасали? Гитлера или Дирлевангера?

$
0
0
Как киночинуши мешали съёмке самого сильного антифашистского фильма советской эпохи «Иди и смотри».

...сценарий все еще находился на рецензии в Главной сценарно-редакционной коллегии, но всем почему-то казалось, что особых претензий высказано не будет — ведь фильм уже был готов к запуску. Ошиблись. Верхам не нужна была такая шокирующая правда о войне, какая была показана в «Хатынской повести» Адамовича. Фильмы о войне теперь должны были сниматься по иным лекалам: например, типа «Фронта без флангов» или какой-нибудь «Схватки».

Источник.


Можно понять, если бы пытались зарубить фильм, в котором показаны не самым благостным образом генералы, политработники, чекисты или Сталин. Но ведь в этом фильме они все никак не присутствуют, и обличению подвергаются зверства нацистов в Белоруссии. Неужели Даль Орлов и Борис Павленок опасались, что зрители фильма могут возненавидеть Адольфа Гитлера, главу СС Генриха Луитпольда Гиммлера, гауляйтера Белоруссии Вильгельма Кубе или руководителя карателей на местности, СС-оберфюрера Оскара Пауля Дирлевангера?

Яндекс.Метрика

Какую боль нельзя игнорировать

Жил да был чёрный кот за углом

Её продули в буру, в сику или в очко

$
0
0
Её — это бабку автора текста. Правда, на момент обмена она ещё не была бабкой. При этом она была не крепостной девкой, а титулованной дворянкой. Ещё бы её на дозу героина выменяли...

QnSca.jpgaRr4Y.jpgXV1xc.jpg


Источник.

Яндекс.Метрика

Ватман, Кульман и Дизайнер

$
0
0
В магазине канцтоваров.
— Скажите пожалуйста, у вас есть ватман?
— Нет.
— А кульман?
— Нет.
— А рейсфедер?
— Нет.
— Ой, как же быть? Мне это всё для работы надо, я дизайнер.
— Видим, что не Иванов, но они у нас не работают.


© Советский анекдот




Если дизайнер —— это просто слово, образованное от английского design, то ватман и кульман на самом деле образованы от имён собственных. И не только эти слова.



Истории появления тех или иных слов в языках мира всегда интересны и занимательны. Существуют слова, происхождение которых связано с реальными историческими личностями, будь-то писатели, ученые или знаменитости, которые изобретали, воевали, путешествовали, иными словами — не оставляли общественность равнодушной, а потому имена их стали нарицательными. Слова — эпонимы, а так их называют этимологи, встречаются часто, но о существовании их мы не задумываемся или просто не знаем…

В этой статье собраны самые известные примеры слов, которые первоначально были именами реально существовавших личностей.

Август — месяц (бывший «секстилий»), переименованный в 8 г. до н. э. римским сенатом в честь императора Октавиана Августа.

Алгоритм — набор инструкций, описывающих порядок действий. Слово происходит от имени крупнейшего математика Аль-Хорезми.

Альфонс — мужчина, живущий на содержании женщины; по имени героя-любовника из комедии Александра Дюма (сына) «Мсье Альфонс».

Чарльз Бойкотт


Бойкот – по имени британского управляющего в Ирландии капитана Чарльза Каннингема Бойкотта (1832–1897), землю которого ирландцы отказались обрабатывать и начали кампанию по изоляции Бойкотта в местном обществе.

Баян — музыкальный инструмент, названный в честь древнерусского сказителя Бояна (Баяна).

Батист — тонкая ткань, выпуск которой, по легенде, был начат в XIII в. во Фландрии неким Баптистом из Камбрэ.

Бефстроганов — от фр. Bœuf Stroganoff, «говядина по-строгановски»; названо в честь графа А. Г. Строганова (1795—1891).



Бердан (берданка) — винтовка, названная по имени изобретателя, полковника Хайрема Бердана (1824—1893).

Блютус — спецификация беспроводных сетей, наименование происходит от переведённого на английский язык прозвища короля Харальда I Синезубого (Harald Blåtand).

Браунинг — пистолет производства одноимённой компании, от имени её основателя, бельгийского оружейника Джона Мозеса Браунинга (1855—1926).

Ватман — белая плотная бумага высокого качества получила свое название в честь английского бумажного фабриканта Джеймса Ватмана, который в середине 1750-х годов ввел новую бумажную форму, позволявшую получать листы бумаги без следов сетки.

Вокзал — здание для обслуживания пассажиров, восходит к англ. Vaux Hall, от имени Джейн Вокс (Jane Vaux, Fauxeили Fawkes, по некоторым предположениям, вдовы казнённого заговорщика Гая Фокса), владелицы увеселительного загородного сада Воксхолл-Гарденз близ Лондона в XVII в.



Галифе — название брюкам дано по имени французского генерала Гастона Галифе (1830—1909), который ввёл их для кавалеристов. Позже галифе были заимствованы другими армиями, а еще позже вошли в мужскую и женскую моду.

Георгин — цветок, названный по имени учёного И. Г. Георги (1729—1802)

Грог — алкогольный напиток, от прозвища Old Grog («Старина Грог») британского адмирала Вернона (Edward Vernon; 1684—1757), по скупости дававшего матросам ром, разбавленный водой.

Гуппи – английский священник и учёный Роберт Джон Лемчер Гуппи, который в 1886 году сделал доклад перед членами Королевского общества, в котором рассказал о рыбках, не мечущих икру, а рожающих живых детенышей. После этого он был поднят на смех (а такие рыбы на самом деле существуют — прим. steissd).

Толстовка — по имени великого Льва Николаевича Толстого назвали этот популярный вид одежды, хотя сам писатель носил рубашку несколько иного кроя.



Гильотина — орудие казни названо по имени французского врача Жозефа-Игнаса Гийотена, который хоть и не изобрел его, но в 1789 году впервые предложил отрубать головы с помощью этого механизма, что считалось «более гуманным».

Гобелен — слово возникло во Франции в XVII веке, когда там открылась королевская мануфактура Гобеленов, продукция которой была очень популярна, и в некоторых странах гобеленом называлось всё, что выполнялось в технике шпалерного ткачества.

Оливье — свое название знаменитый салат получил в честь своего создателя, шеф-повара Люсьена Оливье (вообще-то, если он работал в СССР, его должны были бы называть не Люсьеном, а Лукьяном, что одно и то же, но по-русски — прим. steissd), французского или бельгийского происхождения, державшего в Москве в начале 1860-х годов ресторан «Эрмитаж»; известен как создатель рецепта известного салата, вскоре названного в честь своего создателя. Его рецепт был тайной, которую он так и не разгласил до самой смерти.

Люсьен Оливье


По данным Гиляровского, Оливье держал рецепт в тайне, хотя основные ингредиенты были известны. И как ни старались гурманы того времени воспроизвести его в точности, ничего подобного у них не получалось. Это стало поводом для различного рода легенд.

Бегония – названа в честь французского дворянина Мишеля Бегона (1638-1710), интенданта французских колоний в Карибском море, организовавшего научную экспедицию на Антильские острова для сбора растений.

Кингстон — клапан в подводной части судна, открывающий доступ забортной воде; назван по имени изобретателя, английского инженера Джона Кингстона (1786—1847).

Кульман — чертёжный инструмент, названный по имени изобретателя, Карла Кульмана.

Леопо́льд Ри́ттер фон За́хер-Мазо́х


Мазохизм – термин произошел от имени австрийского писателя Леопольд фон Захер-Мазоха (1836–1895), в романах которого «Разведённая женщина» и «Венера в мехах» деспотические женщины издевались над слабыми мужчинами.

Мартен — печь для выплавки стали мартеновским способом, от имени французского металлурга Пьера Мартена.

Меценат — название происходит от имени римлянина Гая Цильния Мецената, который был покровителем искусств при императоре Августе.

Мегера — сварливая женщина, название происходит от Мегеры (др.-греч.«завистливая»), персонажа древнегреческой мифологии, одной из трёх Эриний.

Ловелас — Сэр Роберт Ловелас является персонажем романа Сэмюэла Ричардсона «Кларисса» , написанного в 1748 году, по сюжету которого красавец-аристократ коварно соблазняет 16-летнюю главную героиню (вообще-то, его фамилия произносится, как Лавлейс — он однофамилец первой в истории программистки, дочери лорда Байрона леди Ады Лавлейс — прим. steissd).

Саксофон – инструмент назван по имени Адольфа Сакса (1814–1894), бельгийского изобретателя музыкальных инструментов. Сакс умер в бедности, потому что джаза тогда еще не было.



В память об изобретателе саксофона в Бельгии была выпущена в обращение 200 -франковая купюра.

Сэндвич – назван по имени Джона Монтегю, 4-го графа Сэндвичского (1718—1792), лондонского министра и игрока, который, по легенде, изобрёл его во время игры в криббедж. Игра длилась уже несколько часов, а министр не нашёл времени поесть. Джон Монтегю попросил, чтобы ему подали еду между двумя ломтиками хлеба. Его друзьям-игрокам понравился такой способ еды без отрыва от игры, и они тоже заказали хлеб «по-сэндвичски».

Силуэт – Этьен де Силуэт (1709–1767) будучи генеральным контролером финансов во Франции при Людовике XV обложил налогами внешние признаки богатства (двери и окна, фермы, предметы роскоши, прислугу, прибыль). Пробыл на своем посту всего 8 месяцев. Его имя связали с «дешевой живописью» — вместо дорогого портрета дешевле и быстрее обвести тень человека.

Мавзолей — погребальное сооружение названо по пышной гробнице карийского царя Мавсола в городе Галикарнас на территории современной Турции.

Мансарда – слово произошло от фамилии французского архитектора XVII века Мансарда, придумавшего дешевые чердачные помещения.

Макинтош (плащ) — фамилия шотландского технолога, который изобрел способ, как делать ткань непромокаемой, пропитывая ее раствором резины.



Наполеон — первоначально треугольное пирожное (в виде знаменитой треуголки императора Наполеона I), получившее своё название в 1912, во время широкого празднования 100-летия изгнания французов из России (причём, во Французии это пирожное называется mille-feuille— прим. steissd).

Панталоны — от имени Панталоне, персонажа итальянской комедии дель арте.

Реглан — вид верхней одежды, изобретён для лорда Реглана (Раглана), потерявшего руку в битве при Ватерлоо.

Секвойя — дерево, названное в честь индейского вождя Секвойи.

Хулиган — По одной из версий, нарицательным стало имя Патрика Хулигена, вышибалы и вора, ирландца по происхождению, жившего в Лондоне в XIX веке. Другие версии связывают происхождение термина со словом houlie, что на ирландском означает «необузданная, дикая алкогольная вечеринка». Согласно другой версии, Hooley gangs — шайки, организованные ирландцем Хули (однако, фамилия, неужели от неё образовано одноимённое русское матерное слово? — прим. steissd), жившим в Лондоне в XVIII в.

Эскулап — шуточное название врача, от латинского варианта имени древнегреческого бога медицины Асклепия.

Кардиган — получил название в честь генерала Джеймса Томаса Браднелла (портрет на обложке), седьмого главы графства Кардиган, которому приписывают изобретение данного предмета одежды с целью утепления форменного мундира.



Панацея — всеисцеляющее лекарство, от древнегреческой богини Панакеи

Шовинизм – Николя Шовен, полумифический французский солдат, пафосно и простонародно выражавший в своих речах любовь к Франции и к Наполеону Бонапарту в частности.

Водевиль — одноактная комедийная пьеса, от французского названия местности Vau de Vire (долина реки Вир) в Нижней Нормандии, известной своими сатирическими народными песнями.

Джерси — трикотажная ткань, названная по острову Джерси, где этот материал был впервые выпущен.

Панама — вид головного убора; От названия центральноамериканской страны.

Патефон — механическое устройство для проигрывания граммофонных пластинок, от названия фирмы-производителя: Пате.



Бикини — женский купальный костюм из двух частей, названный по ассоциации с атоллом Бикини, на котором за 4 дня до первой демонстрации купальника (вызвавшей фурор) произошли испытания ядерного оружия.

Сатин — хлопчатобумажная ткань. Названа по старинному арабскому названию Зайтун китайской гавани Цюаньчжоу, откуда вывозилась эта ткань.

Твид — ткань, от названия шотландской реки Твид.

Атлас — сборник географических (а также астрономических, анатомических и т. п.) карт, от собрания карт Меркатора Atlas, Sive Cosmographicae Meditationes De Fabrica Mundi et Fabricati Figura, изданного в 1585 г., где на титульном листе был изображён титан Атлант (Атлас), держащий на плечах земной шар.

Источник.


Яндекс.Метрика

Пятнадцатилетний капитан

$
0
0
Но не морской, а армейский. Им стал француз Тюренн. Генералом он тоже стал рано, и отнюдь не по блату.

AY8QO.jpg2ecfI.jpgrUVj9.jpg


Источник.

Яндекс.Метрика

Прекрасная картина: коза дерёт Мартына

$
0
0
Бараны, предназначенные на забой на Ид аль-Адха, взбунтовались.



Около 200 жителей сектора Газа получили травмы во время празднования первого дня праздника Ид аль-Адха, сообщает палестинское агентство МААН со ссылкой на Министерство здравохранения.

Более всего пострадали жители юга сектора, которые стали жертвами вырвавшихся из загонов баранов: животные затоптали 90 человек.

В Газе 33 человека отрезали себе пальцы, исполняя ритуал забоя баранов. Два жителя сектора получили травмы, упав с качелей во время праздника.

Источник.


Яндекс.Метрика

Поесть в Индии и не помереть

$
0
0
Не только из-за антисанитарии, но и из-за запредельной остроты блюд.

Если вы считаете специи необязательной составляющей еды, а корицу пробовали только в булочках, задумайтесь: если бы не пряности, Америка так и осталась бы не открытой. Ведь именно ради них, ценимых на вес золота, Христофора Колумба снарядили искать новый морской путь в Индию, а по пути он ненароком открыл новый континент.

Совершить верное путешествие в эту экзотическую страну — без случайного заезда в Америку — сегодня может каждый. Конечно, не только ради специй — достопримечательностей в чудесной стране махараджей предостаточно. Но и ароматного ее богатства гостю не миновать, ведь гастрономические удовольствия — важнейшая составляющая заморского вояжа. Так что лучше подготовиться.

Тот самый карри



Индия — родина большинства известных и малоизвестных специй, и именно пряности — главное в индийской кухне. Об этом я знала еще до того, как побывала в Индии, благодаря знакомству с владельцем индийского ресторана в Москве. Находясь с подветренной стороны, я всегда могла предсказать его появление как минимум за минуту.

Большая ошибка — пытаться судить о древнейшем из кулинарных искусств по меню неиндийских ресторанов индийской кухни. То, что в них подают, значительно адаптировано под нежный желудок белого человека. И курица, которая готовится в соусе карри, купленном в ближайшем супермаркете, не имеет с индийской кухней ничего общего, кроме названия самой известной из индийских приправ. Названия — но не вкуса.

Из каких только смесей трав, кореньев и пряностей не готовят карри «просвещенные кулинары»! Мне не раз попадались образцы пcевдоиндийского искусства, вообще не содержащие ни грамма карри. Необходимый темно-рыжий цвет легко достигается хитрым смешением прокаленного желтого перца с лежалой куркумой, реже — с драгоценным шафраном.

Настоящий карри уникален не только потому, что это растение произрастает исключительно в Индии. Карри — это смесь свежемолотых специй с обязательным участием листьев индийского растения с тем же названием. Так как у каждого повара свой вкус и свои секреты, один карри никогда не получается похожим на другой. В готовом виде карри не хранят, потому что смешанные между собой пряности быстро теряют остроту и аромат.

Тот, кому случалось бывать поутру на восточном базаре, наверняка наблюдал забавные сцены у прилавков со специями. Покупатели придирчиво осматривают травки и семечки, ковыряют ногтем корешки и веточки, нюхают свои пальцы, а самые темпераментные потом суют эти пальцы под нос продавцу, сопровождая этот жест неодобрительными восклицаниями. Это значит, что специи несвежие, лежалые, пересохшие или, наоборот, влажные, набравшие посторонних запахов.



Так вот, для приготовления карри уважающие себя индийские повара и домохозяйки поутру отправляются на рынок и выбирают самые лучшие специи, а измельчают их в ручной мельнице или в ступке непосредственно при приготовлении блюда.

В ювелирных пропорциях смешиваются до нескольких десятков компонентов: тут и знакомые нам кориандр, тмин, гвоздика, кардамон, корица, имбирь, куркума и шафран, и экзотические пряности вроде асафетиды, известной в России как ферула вонючая (в старых справочниках по фитологии она называлась еще более бескомпромиссно — «ферула вонючейшая»). Несмотря на непрезентабельное имя, растение это обладает не только ярким вкусом и ароматом, но и целебными свойствами. Еще великий Ибн Сина назначал микстуру из асафетиды при нервных расстройствах, и современная медицина от нее не отказывается.

Лекарственными свойствами обладают большинство специй. Красным перцем можно вылечить ревматизм, имбирем — простудные заболевания, а в Средней и Малой Азии, где чуть ли не в любое блюдо добавляют куркуму, практически не болеют гепатитом.

Итак, если вы не относитесь к любителям пряной пищи и кулинарных экспериментов, в этой великой, но голодной стране вам придется туго. Зато у вас будет шанс вплотную познакомиться с подлинной индийской кухней. Ведь съесть что-то по-настоящему индийское можно только в Индии.

Техника безопасности



Многие туристы остаются в убеждении, что еда в Индии существует в двух вариантах: очень острая и очень сладкая. Привлеченные приятным запахом, они соблазняются неизвестным блюдом, которое продается прямо на улице с лотка или из тандура. Этого делать не стоит. И не только потому, что такая еда редко отвечает санитарным нормам в любом городе мира (и особенно в Индии), а потому, что вкуса вы, скорее всего, просто не почувствуете. Оглушенные остротой, ваши рецепторы впадут в кому, и придется заливать горящие внутренности литрами воды. Тут так едят.



Если будете совсем умирать с голоду, а другой еды поблизости не окажется — по крайней мере, скажите торгующему едой два слова: «Но спайс!» Повторяйте до тех пор, пока не убедитесь, что он вас понял. Совсем без специй, конечно, не обойдется, однако у вас будет шанс избежать хотя бы некоторого их количества, и это немного облегчит вашу участь.



Постепенно вы научитесь отличать «пожароопасную» еду от пресных лепешек и безобидных жареных бананов, которые подают в банановых же листьях. После нескольких не самых удачных опытов мне удалось найти свой оптимальный вариант пропитания в Индии — тхали.

Эта универсальная индийская еда не имеет рецепта приготовления и определенных ингредиентов. Это не столько блюдо, сколько метод. На большую тарелку кладется лепешка чапати или рис, вокруг ставятся несколько чашек с разной жидкой едой, в которую макают чапати или рис. Жидким обычно бывает острый соус с чили, что-то вроде обжаренных томатов, иногда йогурт. По своей сути тхали бесконечно: если вы доели лепешку — вам принесут еще одну, горячую, опустошите одну из пиал — принесут следующую, и все это — за символические деньги. Тхали — пожалуй, самое дешевое удовольствие в Индии. Главное — выбрать из приправ ту, которая не выжжет вам горло сразу и не отобьет аппетит.



В одной из чашек, расставленных вокруг лепешки, непременно будет суп дал (иногда его называют дхал). Это одно из самых любимых индийцами блюд, его подают и в высококлассном ресторане, и в уличной забегаловке. Дал делают из гороха, сои, бобов и фасоли, но чаще это чечевичный супчик. Очень острый и очень вкусный.

Без мяса



Индия — родина вегетарианства. Мяса тут мало по многим причинам. Во-первых, по религиозным: для индийцев-мусульман, пусть их и немного, свинина — «грязная пища», а для индуистов, которых большинство, есть говядину — «все равно что есть свою мать».



Во-вторых, по климатическим и экономическим: жаркий климат и минимум холодильников на душу населения. Мясо же, как известно, продукт скоропортящийся, даже если продлевать его жизнь при помощи волшебных специй.

Зато щедрая индийская земля дает три-четыре урожая овощей, фруктов и бобовых за год. Так что индийцев можно понять: зачем сопротивляться природе, если она так естественно склоняет к вегетарианству? Между прочим, россиянин, воспитанный на мясном борще и пирожках с мясом, неожиданно легко переносит здесь временное вегетарианство. На жаре пищевые пристрастия почему-то меняются, и вчерашний завзятый мясоед удовлетворится бобовой похлебкой, фруктами, тутовыми ягодами и мелкими арбузами.

И все-таки не думайте, что в Индии о мясе придется забыть. По праздникам, для дорогих гостей и в дорогих ресторанах подают блюда из птицы и козлятины. Признаться, талант индийцев в приготовлении мяса был для меня полной неожиданностью. Оно просто тает во рту. Не знаю, как это им удается, но здесь мне ни разу не подавали жесткого мяса.



Напитки родины слонов



А вот с питием в Индии настоящая беда. Алкоголь здесь распространен мало и стоит дорого. Со времен британского владычества получили распространение джин и виски. Кое-где на севере страны последние десятилетия развивается виноделие, и результат получается неплохим. Но в массе своей вино больше напоминает что-то вроде крепленого компота неизвестного происхождения, изрядно подслащенного. На северо-востоке и в центральной Индии гонят рисовое пиво. Оно белесое, малоприятное на вкус, зато дешевое. В штатах, производящих рисовое пиво, нужно быть бдительным. Здесь пьют многовато по индийским меркам, а в пьяном виде обычно безобидные индийцы совершенно невыносимы.

Что же пить? Воду из бутылок, соки из пакетов (очень сладкие!) и кофе в приличном доме, сваренный приветливой хозяйкой.

Чай на родине «тех самых слонов» популярен не меньше, чем в России, вот только наши представления о нем, мягко говоря, не совпадают. То, что здесь его пьют с молоком, вполне объяснимо: наследие английского владычества. Но вот то, что эта мутная смесь из молока, воды, сахара и чайной крошки — один в один та бурда, что подавалась в советских столовых, — необъяснимо. Где, ну где они этому научились?!

В лучшем случае подавали чашку кипятка с чайным пакетиком либо чайник с содержимым бледно-желтого цвета и тремя плавающими в нем чаинками. Настоящий чай мне удалось найти только на чайных плантациях, где в колониального вида конторских зданиях встречается подобие чайного бара: заварят указанный сорт, подадут на подносе, в чашке английского фарфора, с молоком в молочнике и свежей газетой рядом.

А вот в магазинах и супермаркетах чай, мягко говоря, прискорбного качества. Видимо, нынешние объемы экспорта значительно превышают грузоподъемность флотилии Колумба, и индийский чай в английской упаковке проще найти в российском супермаркете. Хотя не исключаю, что и в Индии он существует — просто надо знать места.

Сладкий и гадкий



Индийцы — великие сладкоежки. Сластей здесь большое разнообразие. С их номенклатурой определиться сложно, потому что название изделия зависит от ингредиентов, а не от формы. С формами проще, их всего две — колобки и полоски. А содержание может быть песочным, творожным, ореховым, кукурузным, маковым, овсяным — в общем, каким угодно и даже с фруктовой начинкой.



Сладости чрезвычайно сладкие и очень специфические. Например, индийская халва имеет мало общего с той, какую мы знаем с детства. Она мягкая и больше похожа на сладкое масло, которое мажут на хлеб. Есть еще красивого цвета гаджар-халва, ее делают из морковки. А вкус самого популярного ассамского десерта вообще трудно представить: это сладкая сметана с орехами и специями. Перца в этом десерте намного больше, чем рупий в обмен на стодолларовую купюру.

И снова о специях



Индийская кулинария так же парадоксальна, как сама Индия. Местную еду нужно принимать такой, какая она есть, потому что разобрать ее по параметрам продуктов, мер и правил приготовления так же невозможно, как поверить алгеброй гармонию. Индийцы — по натуре мистики, и все, что они едят, имеет наряду со вкусом и калорийностью определенные мистические свойства.

Например, понятие холодной и теплой пищи индиец никак не связывает с реальной температурой продуктов. Холодную еду он может назвать теплой и наоборот. Рис, даже только что сваренный, — еда холодная, поэтому его готовят с шамбалой (пряные семечки с запахом грибов), которая нейтрализует холод риса своим теплом.

По законам аюрведы (авторитет этой древней книги непререкаем в Индии вот уже несколько тысячелетий), для физического и душевного равновесия человек должен в течение дня получить все шесть вкусов: кислый, горький, сладкий, соленый, острый и вяжущий. Каждый продукт имеет полезные и вредные свойства, но правильно смешивая специи, можно ослабить негативные свойства еды и усилить позитивные. Так что специи играют свою роль не только во вкусе и аромате блюда, но и во внутреннем балансе вреда и пользы, тепла и холода.

Источник.


Яндекс.Метрика

Впервые вижу такую рекламу

$
0
0
Где за покупку товара обещают дать п**ды. Нет, потом поясняют, что вместо люлей человек получит подарок, может, даже неплохой, но первое-то впечатление доминирует...



Источник.

Яндекс.Метрика

А как отличить?

$
0
0
Конечно, доставка буррито дронамиимеет свои плюсы. Особенно для ревнивых мужей: супруга не изменит с миниатюрным вертоплётом, тогда как со смазливым октябрёнком-рассыльным может.

Но никто не задумывался о том, что при помощи гражданского дрона можно доставить куда-нибудь заряд взрывчатки и взорвать? И это может сделать и мафия для устранения шибко честного мента, и ИГИЛ, для запугивания населения.

Курьеров из разных забегаловок — на велосипедах и мотороллерах — на улице видимо-невидимо, услуга пользуется спросом. Если их заменят дроны, то точно такая же туева хуча станет ошиваться в воздухе над городами. И как отличить, какой из них несёт пиццу (или пресловутые буррито, если бы я ещё знал, что это такое), какой — дозу героина для жаждущего, а какой — пояс шахида? Понятно, что и деть на мотороллере может сделать то же самое, но тут может помочь фенотипическое профилирование (о нём не принято говорить, но оно используется, без этого никак: если похож на араба, то вероятность того, что это террорист, ненулевая, можно тормознуть и проверить, что он везёт; если окажется мирным армянином или узбеком, везущим гамбургеры и кока-колу, извиниться и отпустить). А дроны все одинаковые, фиг отличишь, какой из них отправил менеджер пиццерии, а какой — подпольный эмир террористической банды или местный капореджиме. Так что, до тех пор, пока существуют торговцы наркотиками и террористы, идея доставки хавчика вертоплётиками несколько преждевременна.



Яндекс.Метрика

Из Москоу э кэпитал оф зе Соувьет Юнион?

$
0
0
Уэлл, ит юзд то би уанс, нау зер из но Соувьет Юнион энимор, бат Москоу стилл экзистс. Шутки шутками, а от вбитых школой штампов пора избавляться. Особенно, если хотите стать шпионом-нелегалом, и вам надо, чтобы американцы и британцы принимали вас за 12-го девонширского герцога Перегрина Эндрю Морнея Кавендиша, которым вы легендированы, а не за передового комбайнёра из Рязанской области Василия Гавриловича Пупкина, кем вы были до начала работы в ИНО ОГПУ.

Язык меняется очень быстро, и современный английский отличается от того, чему нас учили в школе. Чтобы не производить впечатление старомодного человека, можно приучить себя не употреблять слова и выражения, которые остались в прошлом.

• Глагол shall. В школе нас учили, что с помощью этого глагола создается форма будущего времени, но сейчас его уже практически не используют. Предложение I shall go to grandmother tomorrowпереводится как Завтра я изволю к бабушке ехать. Таким образом, стоит раз и навсегда отказаться от этого модального глагола. Единственный случай, когда shallпридется ко двору, это вопросительные предложения с выражением готовности помочь или выполнения совместного действия*:

― Shall I open the door?― Позвольте, я открою дверь?

― Shall we go to the cinema?― Не пойти ли нам в кино?

* только с местоимениями 1-го лица


• Выражение How do you do?― «Как дела?». Сейчас таким образом спрашивают, как дела, только разве что в королевском тронном зале (и то в смысле «здрасьте» — прим. steissd). Сегодня чаще всего используется How are you?

• Существительное pupil― «ученик». Ни один ученик в англоговорящих странах никогда про себя так не скажет. Больше употребляется слово schoolboy / schoolgirl. Или можно сказать просто: My son goes to school― Мой сын ходит в школу (а ушастых старшеклассников и вовсе обзывают студентами, хотя они ещё школу не закончили — прим. steissd).

• Наречие moreover― «более того». Используя это слово, можно сойти за американского писателя из 60-х. Советуем заменить его на более употребительные besidesили also.

• Наречие rather. Во многих учебниках это наречие используют в значении довольно: This room is rather big― Эта комната довольно большая. Но в современном английском чаще всего говорят quiteи really.
• Оборот it goes without saying― «само собой разумеется». Так сейчас тоже уже не говорят, лучше использовать certainlyи definitely (очевидно, безусловно).
• Прилагательное little― «маленький». Если речь идет о размере, то лучше заменить прилагательное littleна small, например: small room― маленькая комната.
• Существительное telephone― «телефон». Ничего страшного не случится, если вы спросите номер телефона у англичанина словами: What is your telephone number?. Но наверняка ваш собеседник будет в недоумении, ведь это предложение можно перевести так: «Какой номер у вашего телефонного аппарата?». Используйте краткую версию phoneили cellphoneдля мобильных телефонов.
• Оборот to go in for sport― «заниматься спортом». Этот замусоленный оборот из ненавистных топиков лучше тоже не вспоминать: сейчас так не говорят. Заменить можно на to do sport / sports.
• Существительное refrigerator― «холодильник». До сих пор остается загадкой, почему именно это слово использовалось в отечественных учебниках. В любом случае найти вы его сможете только в технических инструкциях, а в общении лучше всего говорить fridge.
• Модальный глагол must. Необходимо понимать, что глагол must, хоть и переводится как должен, имеет категоричную окраску. Поэтому, говоря о правилах и обязанностях, лучше употреблять глагол should, чтобы избежать конфликтов в общении.

You should read everyday. ― Тебе нужно читать каждый день.

• Выражение What a pity! ― «Какая жалость!». Это выражение тоже можно считать безнадежно устаревшим. Вместо него можно сказать: That's fucking bad!, значение будет такое же.

Источник.


Яндекс.Метрика

Интересно, почему на них спрос?

$
0
0
Котики обычной двор-терьерной породы очень кавайные, особенно маленькие. Но вот, оказывается, они никакой цены не имеют. Зато коты и кошки весьма у**ищного вида продаются за большие бабки. Интересно, почему это так?

В подборке дорогих кысок встречаются и симпатичные, но я фигею от того, что находятся желающие платить сотни, а то и тысячи зелёных антисоветских рублей за такое:

Какой-то гибрид кошки с ишаком. По крайней мере, об этом заставляют подумать ухи (это уже не ушки и даже не уши, а именно ухи).


А это — явный гибрид кота с бараном


А здесь не обошлось без личного вмешательства нечистой силы, какая-то аццская сотона вышла вместо котика



Источник.


Яндекс.Метрика

Чумазые викторианцы

$
0
0
Это же уметь надо — развести дискуссиюна 250 с фуями комментариев из-за забавной футболочки.



Источник.

Чего особенного в том, что динозаврик пукает? Можно подумать, что автор поста питается солнечным светом и не имеет кишечника, как какой-нибудь осот, куколь или бодяк, соответственно, пукать ему самому просто нечем. Это уже борьба даже не за целкомудрённость и ндравственность (ибо сексом там даже и не пахло), а обычное насаждение викторианских манер, когда куриная ножка считалась жуткой похабелью и для неё придумывали эвфемизмы. То есть, форма дуракизма и анахренизма. На фоне такой наигранной чопорности хочется сходить в трактир «У чаши» и послушать музыку речи пана Паливца, даром что по-чехословацки я не понимаю.

Яндекс.Метрика

Однако, ребёнки, дёрг их всех за ухо-250

$
0
0
Они такие, что только и знай, что дери им ушки...

89-90 года, время тотального дефицита и карточек на продукты. Я, не добрав балла в университет, пошла работать нянечкой в детский сад. В группе, куда меня определили, были детишки лет 5-6. Общий язык с ними я быстро нашла и во время прогулок за периметром садика у них была борьба за то, кто меня будет держать за руку. Чаще всего побеждал Саша, который мне однажды сказал: «Когда я вырасту, женюсь на вас. И будете Вы старшей и самой любимой женой. Отказ не принимается». Так вот, однажды повели детей на какую-то экскурсию. Идем по аллее, Саша крепко держит меня за руку и молвит:

— А знаете, какая у меня мечта?
— Какая? — спрашиваю.
— Хочу, чтобы у деревьев вместо листьев талоны на водку росли. Вот бы мы зажили!

Источник.


Яндекс.Метрика

Однако, ребёнки, дёрг их всех за ухо-251

$
0
0
Тут удивительно, как они вовсе без ушек не остались... Видно, их батька не проникся скрепами.

Прошлым летом. Сижу в машине, жду человека. Рядом, в газели, отец запер 3-х детей примерно 2-х, 3-х и 4-х лет и куда-то ушел. Через пять минут детям стало скучно. Они начали возиться, бороться. Старший заметил за солнцезащитным козырьком файл с бумагами и полез за ним. Мне интересно. Наконец, он достал этот файл и стал выковыривать оттуда бумаги – именно выковыривать. Никогда не думал, что 4-х летние дети такие неуклюжие. В один момент мне даже захотелось ему помочь, так коряво и долго он это проделывал. Через некоторое время он все-таки вытащил бумаги, основательно их измяв. Из того, что было видно, это были страховка, ПТС, какие-то справки. Его добычу увидели братья и устроили скандал, требуя себе тоже бумажек. Старшой поделился. Короче, они все это дело измяли, изжевали, понадрывали. Потом им надоело и они все побросали. Старший же, видимо, чувствовал, что они делают что-то предосудительное. Он добросовестно попытался запихать документы обратно в файл. Влезло примерно с треть. Он начал трамбовать бумажки. Ничего не получалось.

В это время вернулся отец. Надо было видеть его лицо. Шок, изумление, неверие, чувство нагрянувшей беды – малая часть эмоций, отразившихся на нем. Пацан, заметив отца, стал интенсивнее паковать бумаги. Края, выступающие из файла, он решил оторвать. Мужик вышел из ступора, открыл машину и со словами «нет, нет», трясущимися руками отобрал файл. Пока бедолага вытаскивал ипытался расправить документы, мелкий незаметно (как ему казалось) выкинул несколько лишних и потерявших всяческий вид бумажек. На улице было свежо. Ветерок весело заиграл бумагами, раскидывая их, почему-то, в разные стороны. Мужчина, бледный как мертвец, с огромными отчаянными глазами, побежал их спасать. Он прыгал как олень, подкрадывался как кот, семенил как утка, извивался как уж в попытках собрать все. И он сделал это, он победил. После, он долго приводил все в порядок. Видимо, безвозвратных потерь не было, так как мужик, наконец, улыбнулся. От его улыбки стало всем светлей, и слону и даже…

В общем, в тот день я увидел по-настоящему счастливого человека. А еще я зауважал его, потому что садясь в машину, он заметил, с каким страхом и ожиданием наблюдал на ним его сын и … ничего тому не сделал. Просто усадил всех на свои места, поправил одежду, повытирал носы. Причем делал это явно привычно и заботливо. Мужик молодец. Я бы на его месте, наверное, не сдержался.

Источник.


Яндекс.Метрика

Такой вот комплимент

$
0
0
Почти что классическое «Рахиля, шоб вы сдохли, вы мне нравитесь».

Идем сейчас с папой домой. У папы сломана нога, ездил в травму. Сугробы вокруг, потихонечку продвигаемся в своему подъезду. Неожиданно окликает нас тетенька.

— Ой, скажите, вы ведь из этого дома? А где Зосимов живет?
— Вы уж извините, но мы не знаем, а даже если и знаем, то можем не знать, что это Зосимов.
— Ну как же! Вот в этом подъезде живут, два брата! Тоже любители выпить.

Я начинаю ржать, переглядываемся с папой.

— «Тоже» — это, женщина, вы хорошо так сказали, спасибо вам за комплимент.
— Ой, да что вы! Я совсем не то имела ввиду! Они-то живы еще!

Источник.


Яндекс.Метрика

Восстать из ада не получилось

$
0
0
Компьютерная база данных не позволила.

Позвонив в очередной центр поддержки и запросив нужные мне данные, я стала как обычно отвечать на вопросы оператора. На вопрос: «Дата вашего рождения?» — я ответила стандартно, назвав 6 цифр. (04.07.84).

Через секунду молчания девушка решила уточнить:
— Тысяча девятьсот?
Я решила пошутить и ответила:
— Нет, тысяча восемьсот.

Через несколько секунд (видимо дама обдумывала информацию) она начала набирать на клавиатуре год рождения. После чего недоуменно заявила, что человека с такой датой рождения у них не существует.

Источник.


Яндекс.Метрика

Хамит ... чтобы потрахаться

$
0
0
И такое бывает.

Сейчас в супермаркетах сохранились очереди только у прилавков, где покупателю нужно взвесить необходимый товар. Все остальное уже давно упаковывает производитель и выложено в свободный доступ. Есть тип людей, которые находясь в очереди вместо того, чтобы выбрать себе товар — скажем так, мечтают. И когда подходит его очередь, он вдруг впадает в ступор и начинает думать, что же ему выбрать. Тем самым задерживая остальных покупателей.

Я директор и ко мне в кабинет заходит возмущенный покупатель. Недовольный качеством обслуживания. Он протупил в очереди и, когда подошел его черед, впал в ступор от обилия товаров. Из ступора его вывела фраза продавщицы — «Миленький, давай не тормози, видишь сколько ещё людей после тебя стоит». Тип кричал о своих правах, об унижении его человеческого достоинства и т.д. и т.п. Перед ним извинились, пообещали, что такого больше не повторится, но он все не унимался. И что ему конкретно нужно, было не понятно. Время идет, а тип не уходит — конфликт не разрешается. Тогда я ему и говорю:

— Мужик, я перед тобой извинился, Люба (продавщица) тоже. Так как она тебе насолила, можешь трахнуть её в моем кабинете прямо сейчас.

Мужик замолк и сразу ушел, не издав ни звука. Люба покраснела и по ходу охренела. Я ей отвечаю:

— Не боись, никто и никогда не поведется на эту уловку вот так сгоряча, хотя ты очень даже и ничего.

Любу подменили, стала реально хамить покупателям — но не всем, а выборочно и только мужикам. Вызываю её для профилактической беседы. И тут она мне выдает:

— Валерик, понимаешь, так трахаться охота, думаю может кто из них согласится на твое предложение.

Источник.


Яндекс.Метрика
Viewing all 16751 articles
Browse latest View live




Latest Images