Are you the publisher? Claim or contact us about this channel


Embed this content in your HTML

Search

Report adult content:

click to rate:

Account: (login)

More Channels


Showcase


Channel Catalog


Channel Description:

Мои мысли... - LiveJournal.com

older | 1 | .... | 730 | 731 | (Page 732) | 733 | 734 | .... | 818 | newer

    0 0

    О тесноте, как факторе становления римской демократии.

    aYBeQ.jpghvnsg.jpg


    Источник.

    Яндекс.Метрика

    0 0

    Речь идёт о Винни Пиз..., то есть, тьфу, Манделе.

    61ljM.jpg8rnMQ.jpg


    Источник.

    Яндекс.Метрика

    0 0

    При этом, малыми силами, турок было в несколько раз больше.



    Источник.

    Яндекс.Метрика

    0 0

    Первого (и последнего) болгарского космонавта изначально звали Жоржем НасраллойГеоргием Какаловым. Но по настоянию СССР, в газетах которого должен был освещаться его полёт, ему пришлось взять фамилию матери и стать Ивановым. Несмотря на то, что слово «какать» не является запретным даже в детском садике, ребёнки там какают и знают прекрасно, как называется это их занятие. Видимо, редакторы полагали, что космонавты подобны принцессам и не делают этого ни при каких обстоятельствах, так что космос и срач несовместимы.

    Всё это чудно, но непонятно одно.

    Как советские СМИ преспокойно упоминали фамилию футболиста Малофеева и не заставили его переименоваться в Сперматозаврова?



    Яндекс.Метрика

    0 0

    И 33 несчастья с одной октябрюшкой...

    Давным-давно, аж в прошлом веке, на заре моей тревожной юности, делали мы в школе постановку. Театрально-патриотическую. Не помню уже, как это всё называлось, и к чему было приурочено, но суть была в следующем. Сначала на сцене, за длинным столом сидят ученики и делают длинный такой доклад о комсомольцах-героях. Типа, вступление такое, идеологически выдержанное. Потом стол по быстренькому уносят, и на сцену выходят те же самые ученики, только уже не в школьной форме, а во всяких платюшках-костюмчиках и разыгрывается как бы выпускной бал 41-го года. Который, естественно, прерывается взрывами и сообщением Советского Информбюро о начале войны. Участники бала — кто падает, кто разбегается. И на фоне тех, кто упал и не успел убежать, романтичные парень с девушкой, обнимаются, говорят трогательные слова и клянутся в верности друг дружке и стране. Ну и последняя сцена — участники выпускного бала, уже в военно-партизанской одежде, с перевязанными головами и руками, сидят как бы на полу землянки и поют под аккордеон, естественно, «Землянку». Вот такой, в общем, серьёзный и проникновенный сценарий.

    Долго готовились, репетировали. Ибо должны были приехать на просмотр делегации с других школ и комиссия какая-то из ГорОНО. Подготовились на славу, старались. На репетициях у учителей даже слёзы на глаза наворачивались.

    И вот долгожданное выступление.

    ...Наверное, в каждом классе была, есть и будет девочка, с которой постоянно что-нибудь случается. Была такая и у нас. Танька. Замечательная девочка, красивая и фигуристая. Но если есть на какой-нибудь скамейке гвоздь, то джинсы на заднице об этот гвоздь порвёт Танька. Если кто с утра в школу без платья, но в фартуке придёт, то это Танька. Если на ком-то на физкультуре на канате футболка выше головы задерётся, то тоже на Таньке. И если кто-то свой сокровенный личный девичий дневник каким-то чудом на столе у учительницы литературы забудет, то да, конечно же, Танька. Все это знали, все понимали, но в постановку её всё равно взяли. Ибо пела замечательно, танцевала хорошо, да и просто шустрая была и славная. Думали, пронесёт — репетировали же. Да фиг там.

    Всё началось в самом начале, когда все участники выступления сидели на сцене за длинным столом. На столе этом конечно же была самая настоящая красная скатерть. Очень идеологическая. Но короткая. И конечно же в самый патетический момент Таньке приспичило раздвинуть ноги. И не просто раздвинуть, но ещё и размахивать коленками из стороны в сторону. Туда-сюда, туда-сюда. И так до конца первой части. Зрительный зал был в восторге, смеяться было нельзя — постановка-то серьёзная, про войну, поэтому народ просто сгибался и корчился под сидениями. По очереди. Чтобы не нарушать патетику выступления.

    Потом был «выпускной бал». Танька по сценарию была в числе тех, кому не суждено было убежать, и кто должен был рухнуть на сцене под звуки первых взрывов. Она и рухнула. На первом плане. Как полагается, трагично, лицом вниз. Но, блин, с задранным по шею бальным платьем. И клятву «комсомольцы» давали на фоне тех же самых, уже знакомых зрителю, розовых трусов с клубничками, только вид сзади. В зале царило небывалое оживление.

    Ну и последняя сцена. Землянка. Перед её началом возникла заминка. На аккордеоне некстати оборвался ремешок. А, стало быть, играть на нём, сидя на полу вместе со всеми, не получится. Нужен стул. Вынести его на сцену попросили Таньку, она быстрее всех переоделась в свою коротенькую партизанскую юбку и гимнастёрку. Танька вытащила стул посреди пустой сцены, поглядела по сторонами на всякий случай на него села. По залу, готовому уже ко всему, пробежал радостный гул и кто-то даже крикнул: «Ну, давай!». Танька в этот момент, наверное, поняла, что сидеть на стуле должна не она, а аккордеонист, встала, плавно и без суеты обошла стул вокруг, зачем-то пристально посмотрела в зрительный зал и села рядом. На корточки. Потом немного подумала и умостилась «по-турецки». Тут многострадальный зал не выдержал и грохнул.

    «Землянку» петь не стали. Не было смысла.

    Источник.


    Яндекс.Метрика

    0 0

    Опять октябрята отличились, дёрг их всех за ухо... И о неадекватной реакции взрослых на музыку великого польского композитора.

    Накануне 1 апреля школьным руководством было решено устроить вечер юмора. От каждого класса требовалось сделать какую-либо сценку, минут на пять. Мы, поленившись писать сценарий, взяли уже готовый текст Жванецкого «Как хоронят в Одессе». Роли быстро распределили, даже не возникло проблем с оркестром: двое одноклассников занимались в духовом кружке. Следовательно, с траурной мелодией солисты справятся, а в барабан постучать мы как-нибудь сумеем.

    Первую репетицию назначили на 6 часов вечера, когда заканчиваются все занятия и «продленки». Погоняли немного текст и решили основательно заняться музыкальным сопровождением. Разобрали инструменты и, как писал Булгаков «Грянули»! Через тридцать секунд в класс ворвалась завуч с круглыми глазами: «Вы совсем о##ли?!! На втором этаже родительское собрание!! Быстро заткнулись, мать-перемать»! Ну что нам оставалось? Время поджимает, репетировать надо, «оркестр» еще не сыгрался. Решение пришло быстро: пойти на задний двор школы и «грянуть» там. Решено — сделано.

    Когда в вечернем воздухе зазвучали ноты траурного марша, какая-то бабулька, спокойно шедшая по тратуару, крестясь, ломанулась по остаткам сугробов прямо через школьный стадион. Техничка, убиравшая школу, выскочила из своей каморки и с криком «Антихристы» начала гонять нас шваброй. Закончил все дело завхоз, прибежавший пообещать, что запихает каждому из нас басовый барабан в определенное место.

    PS:Кстати, сценку мы отыграли. Даже учитывая, что духовой оркестр больше не репетировал, на одном вдохновении.

    PPS:Когда я, лет через 20, рассказывал эту историю на работе, один коллега произнес: «Да помню я этот вечер. Иду по мосту, слушаю завывания труб, бумканье барабана и не могу понять, какого долбо#ба хоронят на ночь глядя с кучей пьяных в хлам музыкантов».

    Источник.


    Яндекс.Метрика

    0 0

    В советские ещё времена.

    Рассказ бывшего военнослужащего. Передаю так, как услышал сам. Рассказ от его имени.

    Конец семидесятых годов прошлого столетия. Вооруженный конфликт между Вьетнамом и Китаем. В соответствие с действующим международным договором о помощи Социалистической Республике Вьетнам войска Советского Союза подтянуты к границе с Китайской Народной Республикой и приведены в состояние повышенной боевой готовности. Когда одного единственного сигнала достаточно, чтобы спустить пружину всего механизма.

    Наши ракетные установки находятся здесь же. Личный состав полностью обеспечен боекомплектом. В кабине нашей установки — пол-ящика боевых гранат.

    В нашем расчете служили два бойца из среднеазиатских республик. Назовем их Махмуд и Ахмед. Имена здесь вымышленные.

    Мне случилось отлучиться на несколько минут. А когда вернулся — у меня волосы встали дыбом, и не только на голове. Махмуд устроился на капоте установки, сложив ноги калачиком и вворачивал в боевую гранату запал. А над головой у него три ракеты! Но не это так напугало меня. Ахмед уже ввернул в гранату запал, выдернул чеку и, стоя на подножке открытой дверцы рядом с ящиком с гранатами, весело крикнул мне: «Старшина, ложись!»

    Здесь нужно объяснить, что когда бойцов учили обращаться с гранатами, то использовались оболочки гранат, в которых вместо взрывчатки был залит гипс. Запал был боевой. После броска такая учебная граната громко хлопала: срабатывал запал, — но настоящего взрыва не было. Оказалось что это все, что Махмуд и Ахмед знали о гранатах.

    Мгновенно сообразил, что если сейчас начну ругаться, то Ахмед бросит гранату. Может быть прямо себе под ноги. Поэтому я, по-возможности, на сколько мне это удалось, таким же веселым тоном крикнул: «Бросай!»

    «А куда?» — любознательно поинтересовался Ахмед.

    «Туда!» — махнул я рукой в сторону.

    Граната отлетела на каких либо десять метров. Я даже не сообразил что нужно упасть. Взрыв! Махмуд остался в той же позе, только на земле и в нескольких метрах от установки. Ахмеда из кабины сдунуло.

    Я остался стоять, но в голове гудело. Потребовалось несколько минут чтобы прийти в себя и осознать что ни одним осколком меня не зацепило.

    И здесь же почувствовал что под ногами дрожит земля. Взрыв посчитали началом обстрела с китайской территории. В атаку пошел наш танковый полк. Еще несколько минут и он пересечет государственную границу. Еще немного и через голову атакующих танкистов ударят «Грады», выжигая все живое перед гусеницами танков!

    Бросаюсь к рации. К счастью, она не пострадала. Успел. Дали отбой. Все стихло.

    Ни Махмуд, ни Ахмед так же не пострадали и их еще не раз на политзанятиях замполит крыл почем зря, как разгильдяев, несостоявшихся подрывников ракетной установки и поджигателей третьей мировой войны.

    А как бы развивалась мировая история сегодня, если бы даже не подорвали ракетную установку, даже не убили и не ранили моего рассказчика. Нет. Просто если бы всего лишь один маленький осколочек угодил в радиостанцию?

    Источник.


    Яндекс.Метрика

    0 0

    Дёрг, дёрг и ещё раз — дёрг!

    Внуку 4 года, сидит в соседней комнате с родителями и возится с лего. Детали мелкие, собрать не получается, но помощи не просит. Родители молодые, неопытные начали подтрунивать, типа «мастер-ломастер». Пацан недолго терпел и ответил:

    — Не подъ*бывайте!

    Возникла гробовая пауза, а затем:

    — Чтоооо ты сказал???

    И ответ:

    — Я два раза одно и тоже не повторяю!.

    Источник.


    Яндекс.Метрика

    0 0

    Сам этот факт ничуть не удивителен, ибо Довлатов — армянин, хотя бы частично (как Каспаров). Но вот с названием вышла накладка.

    Вместо предисловия анекдот: Приходит писатель с новым романом в редакцию.

    Редактор: «Ну-с, давайте посмотрим, что тут у вас....Так, роман „Эх, е... твою мать!“. Ну что, название хорошее, вот только бы вы это „Эх“ убрали, цыганщиной отдает!»

    А теперь история. Ереванский государственный русский драматический театр имени К. Станиславского поставил спектакль «Абанамат» про жизнь Сергея Довлатова. Звонок в театр:

    — Простите, я никак не могу перевести на армянский слово «абанамат». Что оно значит?
    — Знаете, я по-армянски не могу вам это сказать (ибо это будет смертельным оскорблением собеседника, Кавказ, понимаете ли — прим. steissd).
    — Скажите по-русски, я пойму.
    — Е... твою мать. (Пауза)
    — Знаете, я приду на ваш спектакль.

    Источник.


    Яндекс.Метрика

    0 0

    В бывшей Латвийской ССР.

    Мы с мамой вчера были на пляже. На городском. На подходе к пляжу маме захотелось, вдруг, чаю испить. Термос мы в этот раз с собой не взяли, поэтому пришлось искать чайхану по месту дислокации. Прямо на входе стоит современный терем где продаётся какая-то снедь. Мы зашли и я поинтересовался подают ли у них чай. Девушка-продавец-кассир-официантка нехотя проснулась и перечислила имеющиеся в наличии чаи.

    Мама у меня человек русский и практичный. Когда выяснилось сколько стоит чаёк (1.50 евро), мама искренне пожелала заведению процветания, а девушке здоровья и мы ретировались.

    Горячего маме не перехотелось и она начала капризничать. Девочки и в 70 лет девочки, пришлось срочно думать где рядом может быть чай. Метрах в пятидесяти от того места стоит здание не тронутое временем с тех самых времён, когда чай стоил 3 копейки. Маман окинула взглядом раритетное строение и углядела там слово ednica. (столовая по-латышски)

    А теперь, усаживайтесь поудобнее. Заходим мы в здание, а там примерно 83-ий год прошлого века. Максимум 84-ый. Каким консервантом было обрызгано это здание я не знаю, но всё началось классически — с гардероба. Оно и понятно, в фуфайке то в столовую не пойдёшь. Дальше верить глазам я отказывался, щурился, жмурился, протирал глаза усилием воли — не помогло. Это была советская столовка полностью сохранившая облик тех времён со всеми подробностями. На входе стояло что?! Правильно — подносы. Те самые, коричневые. Как они умудрились сохранить технологию перманентного ожирнения подносов, одному богу известно, но они жирные. Я проверял. Я не знаю, насколько единственная фотография может передать ту атмосферу, но фотографировать, внимание! — мне запретили. Запретил убедительный человек-посудомойщик с татуировкой «В А С Я» на пальцах.

    В меню разве что не было биточков и гуляша, в остальном — классика. Рассольник, харчо, бефстроганов...

    После меню тебя встречают рельсы для подноса и стаканы с кефиром, компотом и, колом стоящим киселём, который можно откусывать. Где они берут советский желатин от которого загустевали даже мозги, для меня осталось загадкой (вообще-то, кисель даже в СССР делали не на желатине, а на крахмале — прим. steissd). Дальше салатики. В этом моменте я прослезился даже. Мясной — 30 копеек. И это самый дорогой! Сырный, свекольный, всё по ранжиру. Затем десерт — шутки в сторону. Неведомая белая пористая субстанция не тонущая в киселе и творог со сметаной. Далее секция первых и вторых блюд. В алюминиевых кастрюлях с крышками и названием блюд на них красной краской по-русски! Тут уже я рыдал.

    Подъезжая к кассе с подносом, тебя радушно не замечает безразмерная кассирша в переднике и тряпичном кокошнике, которая вечером доедает всё не съеденное за день, судя по размерам. Так как моя мама проделала путь по рельсам с подносом, так и не положив на него ничего, кассирша брезгливо окинула её жирным взглядом и поиронизировала:

    — Это всё, или ещё что-нибудь будете?

    Мама сказала, что хотела бы чайку.

    — Ах, ну конечно — продолжала театральное представление кассирша — Людочка, чаю даме подай.

    К этому моменту я уже впал в ностальгическую кому. Чай налили из чайника с надписью «Какао».

    — Соль и перец там за ложками — никак не унималась местная Клара Новикова. То что ложки были жирными я нисколько не сомневался, поэтому проверять не пошёл, а вот про то что дерматиновые стулья будут липкие, я забыл. Уселся, прилип и так и сидел пока мама не допила чай (за 18 центов!).

    Мама залила в себя варево. Не исключаю, что это был индийский чай со слоником на пачке, потому что маму явно штырило. Это вам не липтон в пакетиках.

    Так мы погостили в Советском Союзе и пошли на выход, делясь впечатлениями и воспоминаниями. Мы прошли тот самый гардероб и направились к двери.

    Дальше было страшно, клянусь комсомольским билетом. От советского прошлого до никакого, но красивого настоящего оставался один шаг. Я дёрнул дверь и она не открылась. Мама нервно засмеялась, я судорожно сглотнул. Хотите верьте, хотите нет, на секунду я подумал, что мы навсегда останемся там, в прошлом. Я дёрнул дверь несколько раз, но она ни в какую. Я человек уравновешенный, но паникёр страшный. Вернувшись в столовку, я заявил, что дверь закрыта. На меня обернулись все. Кассирша, Людочка с чаем, Вася с пальцами и обедавшая женщина с причёской «партсобрание». Та что с причёской, как раз доела, отнесла поднос, и презрительно на меня посмотрев, пошла к дверям. Со знанием дела, видимо, она не стала манерничать с дверью и с размаху двинула её плечом.

    Надо было видеть её лицо со смещённой от удара халой на голове. Уже без гонора она пошла выяснять, кто и зачем закрыл дверь. Мы с мамой участливо поплелись за ней. Когда за спиной я услышал голоса, у меня похолодело в кишечнике. Оттуда где была закрыта дверь, преспокойно шли рабочие. Мы с мамой радостно зашагали навстречу свободе. У дверей мы услужливо пропустили ещё несколько человек. Я уверенно дёрнул за ручку только что открытой двери. Дверь не открылась! Тут в голове какой-то такой неприятный шумок пошёл с лёгким предобморочным покалыванием. Вспомнился Шурик в смирительной рубашке.

    P.S. Всё разрешилось очень просто. Дверь там стоит советская, бывалая, как и замок. Оказалось, что ручка с той стороны открывала дверь, а с этой пружинка в замке соскочила и не открывалась. Так, по крайней мере, спокойным голосом рассказывал местный слесарь. Первый раз в жизни я видел, как мама с завистью смотрела на то, как я курю. После того, что мы пережили за эти пол часа можно было и водки выпить. Залпом. До дна. Бутылку.

    Источник.


    Яндекс.Метрика

    0 0

    Не иначе, какой-нибудь Нерон, Гелиогабал, Домициан или Каракалла изъявили желание стырить карту укреплений советской стороны. А то и сам великий и ужасный Гай Юлий Цезарь Октавиан Август. А чего вы хотите от людей, чей главный начальник по имени Николай Иванович имел 2 класса образования (один из его преемников на должности, уже после войны, по имени Виктор Семёнович, был офигенно грамотным — имел целых 4 класса)?

    Наш препод по философии рассказывал про своего профессора (тоже, соответственно, по философии) такую историю. Загребли этого профессора в суровые годы культа личности (году где-то в 38). Приехали, как полагается, ночью, и загребли. Кроме всего прочего, заставили заполнить какую-то длиннющую анкету, где в числе прочих ФИО и пятых пунктов (кстати, по пятому пункту было «Таки да!») имелся вопрос: «Какими иностранными языками владеете?». Ну, каким языком должен владеть профессор философии? Латынью, ессно! Так он и написал: «Латынь». Не знаю уж, насколько ужасно там с ним обращались и сколько это продолжалось, только дали ему в итоге 10 лет. И отсидел он их от звонка до звонка, как настоящий ЛАТИНСКИЙ ШПИОН!

    Источник.


    Яндекс.Метрика

    0 0

    Это чуть не случилось в начале 60-х...



    Яндекс.Метрика

    0 0

    Это поможет своевременно его поменять и защититься от какеров.

    Что случилось?



    Yahooобъявила, что в 2014 году хакеры украли данные полумиллиарда пользователей компании — адреса почтовых ящиков, зашифрованные пароли и номера телефонов. И это не первая подобная утечка: за последние годы в руках хакеров оказались сотни миллионов паролей и других данных пользователей популярных сервисов.

    Как узнать, все ли в порядке с моими данными?



    В случае с Yahoo— пока никак. Вероятно, компания скоро попросит всех пользователей, чьи аккаунты оказались скомпрометированы, поменять пароли. Это обычная практика.

    Во всех остальных случаях стоит проверить свою почту или имя аккаунта на сайте Have I been pwned?, созданном менеджером MicrosoftТроем Хантом. Хант собрал в одной базе почти полтора миллиарда аккаунтов из 142 взломанных сервисов. Система сообщает обо всех известных утечках, где упоминается вам почтовый ящик. К каждому пункту сводки дана краткая справка: когда и при каких условиях произошла утечка, какие именно данные оказались в руках хакеров и в каком виде они были украдены — открытом или зашифрованном.



    Сайт говорит Oh no — pwned!Что делать?!



    Посмотрите внимательно, о каких утечках идет речь — возможно, хакерские атаки произошли давно, и с тех пор вы уже трижды поменяли пароль, так что беспокоиться не нужно.

    Крупные компании обычно хранят не пароли, а их хэши — зашифрованные версии, которые довольно сложно расшифровать. Поэтому факт утечки не всегда означает, что вашим данным что-то сильно угрожает. Но важно помнить, что при должном старании хакеры смогут восстановить пароль (особенно, если он у вас примитивный; как придумать надежный пароль, читайте здесь).

    Но в целом главная рекомендация тут такая: как можно быстрее сменить пароли скомпрометированных аккаунтов. Если вы использовали этот же пароль на других сайтах, измените его и там. И в будущем никогда так не делайте: нельзя использовать один пароль для разных сервисов.

    Все подозрительные пароли изменены. На этом все?



    На сайте Ханта можно также подписаться на уведомления — если в будущей утечке появится ваш аккаунт, вас предупредят. Для этого надо нажать на кнопку Notify me when I get pwned.

    Кроме того, очевидно, база сайта Have I been pwned?знает не обо всех утечках. Поэтому не забывайте следить за новостями и на всякий случай менять пароли в сервисах, если в СМИ появляется информация об их взломе. Наконец, не забывайте обновлять пароли на важных вам сервисах раз в несколько месяцев — на всякий случай.

    Источник.


    Яндекс.Метрика

    0 0

    Начнём с того, что такое решётчатый настил. Это — такая прочная и жёсткая металлическая ячеистая конструкция, изготовляемая путем сварки или запрессовки, при применении сварки такой элемент называется сварным настилом. Они обычно имеют толщину от двух до десяти миллиметров. При сложных условиях эксплуатации — как правило при использовании таких конструкций для строительства производственных помещений — элементы решётчатого настила могут иметь мелкие зубчики для профилактики образования наледи.

    За счёт того, что это — не сплошной металл, а как говорилось ранее, ячеистое изделие, это позволяет уменьшать вес конструкций. При нанесении специальных покрытий решётчатый настил может быть защищён от коррозии, что важно при эксплуатации изделий в сложных климатических условиях. В ходе эксплуатации основная нагрузка падает на несущие полосы, а поперечные полосы служат для соединения их в единой целое.

    Для чего он может применяться? В первую очередь — в строительстве в качестве замены элементов из железобетона.. Например, из него можно изготовлять разные элементы складских помещений, где сквозная видимость облегчает выполнение различных складских работ — размещения товаров на полках и комплектацию заказов. Обзор важен и при высотных работах, поэтому сварной настил незаменим и для этой цели. Помимо этого его можно использовать при изготовлении небольших мостиков, элементов конструкций горнолыжных курортов и даже при обустройстве перехода через дорогу для пешеходов. Также возможно применять решётчатые настилы при устройстве различных ограждений, эстакад стройплощадок и смотровых площадок.

    Решётчатые настилы хорошо сочетаются с деревянными и железобетонными элементами зданий и построек. Они легко монтируются и демонтируются, обладают устойчивостью против воды и агрессивных сред — за счёт нанесения уже упоминавшегося покрытия. Кроме того, нельзя сбрасывать со счетов и эстетический фактор: массивные железобетонные элементы, выполняющие ту же функцию, что и настил, выглядят менее привлекательно. При выходе из строя одного элемента или нескольких нет необходимости демонтировать всю конструкцию, достаточно удалить повреждённый элемент и заменить его на новый. Воздух и осадочные воды легко проникают через такие решётки, не задерживаясь, что препятствует образованию грязи, когда такой элемент используется, например, для строительства мостиков.

    Заинтересованные строительные организации могут купить сварной настил в МеталлНастил, предварительно посетив сайт по ссылке и ознакомившись с каталогами выпускаемой продукции.

    Яндекс.Метрика


    0 0

    ...в представлении советского спортсмена. Из мумуаров баскетболиста Белова.

    Характерный случай, красноречиво говорящий об уровне жизни в СССР, произошел при мне с участием баскетболиста ЦСКА Виктора Петракова, о котором я уже упоминал и с которым у меня связан целый ряд смешных воспоминаний. Однажды в Мадриде во время прогулки по какой-то торговой авеню Витя отстал, застыв перед огромной витриной мясного магазина. В ней во всем своем капиталистическом великолепии демонстрировались десятки образцов колбас, окороков и прочей мясной снеди. ’Что случилось, Виктор?’ — окликнул я его, вернувшись назад, в то время как мой товарищ смотрел на витрину завороженным взглядом. Фраза, произнесенная им в ответ, достойна внесения в анналы истории. ’Обыкновенный фашизм’, — медленно и мрачно произнес спортсмен.

    Источник.


    Яндекс.Метрика

    0 0

    Хотя эти самые герои были барыгами. Не с голодухи, получали они намного больше рядовых советских граждан. А в погоне за ещё более красивой жизнью. Впрочем, за ней гналось подавляющее большинство населения страны, посаженное властью на принудительный аскетизм. Просто у выездных спортсменов были такие возможности.

    Так ковалась победа.Придется признать, что и ветераны советского баскетбола порой попадали в неловкие ситуации. На мюнхенскую Олимпиаду мы с Паулаускасом доставили рекордный вес икры — по десять 2-килограммовых банок на каждого. Расчет был простой — при выезде из страны большой олимпийской команды досмотр на таможне практически не проводится. Мы благополучно миновали все границы, приехали в Мюнхен и, довольные собой, заселились в олимпийскую деревню, чтобы обнаружить, что живем в одном номере с прикрепленным к команде комитетчиком.

    Ситуация была трагикомическая. Нужно было срочно эвакуировать доставленный на орбиту груз. Модя, продемонстрировав чудеса изворотливости, сумел протащить на территорию деревни (до теракта это оказалось, хотя и с трудом, но возможно) своего знакомого литовца на стареньком ’Фольксвагене’, который мы припарковали поблизости от нашего корпуса.

    Улучив момент, мы вынесли икру из комнаты и словно две крупные нагруженные припасами мыши метнулись на ’черную’ лестницу — везти наше достояние на лифте было слишком рискованно. Спуск пешком с 20 кг икры с 16-го этажа, с замиранием сердца при каждом хлопке двери, движение перебежками к ’Фольксвагену’ - все это я запомнил надолго. Так начиналась наша решающая стадия подготовки к триумфальной Олимпиаде.

    Кормилица.С икрой - постоянной спутницей советских загранкомандированных — вообще связано много веселых историй. В 71-м на предолимпийском турнире в Германии игроки сборной А. Сидякин и А. Болошев решили позаботиться о сохранности привезенного груза и, поскольку холодильника в номере не было, загрузили икру в ванну, чтобы залить ее холодной водой. Неизвестно доподлинно, что произошло (то ли неполадки в системе, то ли ребята просто перепутали краны), но в конечном итоге ванна оказалась заполненной не холодной водой, а кипятком. Утром ошеломленные спортсмены обнаружили, что все банки раскупорились, и 20 кг икры величественно плавают в воде хорошо, по крайней мере, что хоть не мальки осетров.

    Далеко не все бизнесмены были столь добросовестными. На Сицилии, куда мы выезжали на игры практически ежегодно, из-за жаркой погоды привезенная икра часто портилась, выпирала из банок. Но нет силы, что пересилила бы русскую силу — излишек икры, не помещающийся в банку, просто удалялся, банки вновь закупоривались и успешно шли в дело.

    Икру сдавали (если не прибегали к посредническим услугам главного тренера), как правило, в бары. Смешно сказать, но только за границей в возрасте под тридцать я впервые увидел, как правильно нужно открывать банку с икрой: иностранные бармены делали это, предварительно постучав по стенкам, чтобы не повредить потом прилипшие к ним драгоценные икринки.

    Конечно, образ советского атлета-олимпийца, накрепко связанный с банкой икры и бутылкой водки, которые он озабоченно норовит кому-нибудь пристроить в перерывах между стартами, не мог не вызывать поначалу изумление, а затем снисходительные усмешки иностранцев. Еще раз повторюсь, это все было крайне противно.

    Хорошо хоть, что ответить на этот смех мы, как правило, были в состоянии, на площадке вчистую отодрав насмешников. Думаю, что в очередные ’+20′ мы вкладывали еще и свою злость — и отнюдь не ’спортивную’ - на все, что нас сопровождало в нашей карьере игроков: низкие зарплаты, идиотские ограничения, безразличие и несправедливость со стороны спортивного начальства.

    Игра по-крупному.К сожалению, приключения ’честных контрабандистов’ далеко не всегда носили только комический характер. Были среди нас и те, кто ставил бизнес на широкую основу, при этом подчас переходя невидимую грань и совершая уже не просто выдуманные советской идеологией, а вполне настоящие, преследуемые во всем цивилизованном мире преступления.

    В середине 70-х ходило много разговоров о том, что функционеры и лоббисты ЦСКА организовали травлю ленинградского ’Спартака’, не брезгуя такими подлыми методами, как фабрикация дел о контрабанде. В результате якобы без вины ’спалились’ выдающиеся ленинградские баскетболисты, костью в горле торчавшие у Гомельского и его окружения.

    Должен разочаровать приверженцев этой версии. Как это ни прискорбно, факты свидетельствовали о том, что талантливые ленинградцы вступили в серьезную и очень нехорошую игру. В отличие от других спортсменов, промышлявших икрой, водкой, тряпьем, мохером, стереоаппаратурой, ленинградская группа, как потом выяснилось, подняла процесс на более серьезный уровень - перевозила антиквариат, драгоценные камни, валюту.

    Один из представителей этого коллектива — Иван Дворный — закончил очень плохо, судом и тюрьмой. Другой питерец — Владимир Арзамасков, бронзовый призер Монреаля и чемпионата Европы-1977 — еще хуже. Он при невыясненных обстоятельствах (по официальной версии — случайно) выпал из окна гостиницы. По неофициальной версии, которой я доверяю больше, из этого окна его выбросили уголовники, с которыми он связался.

    Такие истории, безусловно, бросали тень на весь советский спорт высших достижений и позорили нашу репутацию, подпитывая обывательское представление о спортсменах как о тунеядцах и зарвавшихся баловнях судьбы.

    Жертвы политики.Первая громкая история на таможне случилась в 1969-м. ЦСКА возвращался домой из Испании после игр на Кубок европейских чемпионов с ’Реалом’. Советских консульских учреждений в Испании тогда не было, и визы нам открывали в Париже. Соответственно, маршрут и туда, и обратно всегда проходил через Париж.

    На обратном пути мы быстро пробежали имевшиеся во французской столице ’точки’. Как это бывало много раз, меня спасла сдержанность в запросах, потому что, как вскоре выяснилось, Родина готовила нам непростую встречу.

    По каким-то причинам, видимо, из-за мгновенно изменившихся погодных условий, наш самолет посадили в Ленинграде. При этом таможенные службы изменение погоды, вероятно, прогнозировали, поскольку игроков и тренеров ЦСКА сразу отделили от остальных пассажиров и начали ’шерстить’. На досмотр багажа каждого из нас тратилось не менее полутора часов. Проверяли все, вплоть до внутренностей привезенных всеми трехцветных шариковых ручек. Даже кокосовый орех, купленный кем-то в качестве экзотического сувенира, безжалостно разбили.

    Досмотр, начавшийся около девяти вечера, продолжался до четырех утра. Разумеется, все это время ни у кого из членов команды не было возможности покинуть зону досмотра и тем более аэропорт. В багаже спортсменов не обнаружили ничего криминального, однако по окончании всей этой процедуры остались два бесхозяйных пакета, которые никто не признал. Всех, кто уже прошел досмотр, вновь вернули в зал, где выяснение обстоятельств совершенного преступления продолжилось. В пакетах обнаружились, ни много ни мало, аж по десять женских костюмов, привезенных явно на продажу.

    В конечном счете, преступниками оказались Алжан Жармухамедов и Вовка Андреев. Видимо, в пакетах оказались также какие-то вещи, по которым их можно было идентифицировать, или они сами признались под тяжестью улик, я не уверен. Это чудовищное посягательство на основы советского строя стоило ребятам званий ЗМС.

    Ходили слухи, что внезапное изменение погодных условий могло быть спланировано под Арменака Алачачяна (тренера ЦСКА), которого хотели выжить с его места многочисленные группы 'доброжелателей'. У него ничего не нашли. Кто мог быть инициатором такого принципиального подхода к армейцам, достоверно неизвестно, и обвинять никого я, разумеется, не стану. Однозначно ясно одно — если и имел место ’заказ’, то, как и во многих других случаях, пострадали от него — и за сущую ерунду — совершенно не имеющие отношения к каким-либо политическим противостояниям люди. В данном случае — два наших самых талантливых ’больших’. Действительно, ’когда паны дерутся, у хлопцев чубы трещат’.

    Ничто человеческое...Впрочем, нет правил без исключений. В 70-м на контрабанде попался Гомельский. Случайно или не случайно, это совпало как раз с возвращением в Москву после ’провального’ для сборной СССР чемпионата мира в Любляне. Дела, конечно, не было, но от поездок за границу он был отстранен. Поработав пару лет главным тренером по баскетболу в Спорткомитете Министерства обороны, Александр Яковлевич совершил беспрецедентный подвиг — со статусом ’невыездного’ умудрился стать главным тренером ЦСКА.

    В 1973-м, впервые после ’отсидки’ выехав за границу — на финал Кубка европейских чемпионов в Льеж — главный тренер был вынужден шарахаться от каждого куста. За ним чуть ли не официально был закреплен сопровождавший его офицер КГБ (интересно, как угрожали безопасности государства обычные барахольщики, почему нельзя было приставить обычного ОБХССника — ведь спекуляция по их части? — прим. steissd). В результате Яковлевич присматривал себе что-то в магазинах, а потом поручал мне, жившему с ним в одном номере гостиницы, по описаниям находить и приобретать то, что он выбрал.

    Холодная весна 73-го...Другая таможенная история произошла с героями мюнхенских баскетбольных баталий в самом скором времени после их олимпийского триумфа. Одним из ее последствий стал фактический разгром сборной СССР, учиненный ей спортивным и политическим руководством страны, которую она представляла. Выступая в том году на чемпионате Европы половиной своего основного состава, мы с трудом заняли третье место.

    Весной 73-го сборная выезжала на товарищеские игры в США. Я в Штаты из-за травмы ехать отказался и встретился с командой в Перу, где ФИБА проводила международный баскетбольный фестиваль. Кстати, именно в ходе этого турнира сборная СССР одержала последнюю победу над югославами. После этого мы проигрывали ’югам’ во всех принципиальных матчах аж до 1979-го, когда их сборная приехала на чемпионат Европы в ослабленном составе. К сожалению, вскоре за этим успехом последовал самый, пожалуй, болезненный удар — проигрыш на московской Олимпиаде.

    Возвращение из Перу предстояло все равно через Нью-Йорк, где мои товарищи оставили свой благоприобретенный в Америке багаж. Когда я увидел складированные в номерах советских атлетов и их тренеров коробки, я понял, что добром это не кончится. Комнаты были буквально забиты барахлом.

    При норме личного багажа в 20 кг у наших было на каждого, наверное, килограмм по 200. В аэропорту Нью-Йорка от переплаты за чудовищный перевес нас спасло только то, что едва введенная в строй высокотехнологичная американская система учета и транспортировки багажа не выдержала нашего натиска и немедленно сломалась.

    У меня была возможность внести свой вклад в этот подвиг. Знакомый корреспондент ТАСС в Нью-Йорке сказал, что знает место, где можно выгодно затариться, и мы нацелились было туда, однако оказалось, что у приятеля ограничена возможность выезда за пределы штата, и мы отказались от коммерческих планов. Им мы предпочли ’Будвайзер’ и только что вышедший на большой американский экран фильм ’Глубокое горло’ (вполне порнографический, про минетчицу — прим. steissd). Оказалось, что эта незатейливая альтернатива спасла меня от серьезных проблем.

    По прилету в ’Шереметьево’ сборную сразу взяли в кольцо. Быстро стало ясно, что ловили в основном ленинградцев. Их проверяли особенно тщательно. Как выяснилось впоследствии, в серьезной разработке был Ваня Дворный, занимавшийся провозом контрабанды в промышленных объемах, а главное — по совсем небезобидному перечню наименований. Говорили, что в списке его достижений были налаженные поставки драгоценных камней и металлов.

    Всем было ясно, что мы попали под серьезный ’замес’. Опять на проверку багажа каждого из членов делегации таможенники тратили по полтора-два часа. Вскоре после начала досмотра случилось непредвиденное — в пенале одного из столов, на которых досматривали багаж, нашли боевой пистолет и пачку патронов к нему. Перетрясли каждого, однако никто, разумеется, не признался в причастности к находке. Оружие осталось бесхозяйным, но обстановка резко накалилась. К нам стали относиться, как к настоящим преступникам.

    Не улучшила настроение таможенникам даже обезьяна, внезапно выскочившая из Сашкиного багажа. Несчастное животное арестовали и препроводили на таможенный склад. Самому Сашке было уже не до обезьяны.

    А еще чуть позже произошла уже настоящая драма. Я проходил таможенный досмотр рядом с Жармухамедовым, стоя к нему спина к спине. Все произошедшее было совсем рядом от меня, и я могу присягнуть, что реакция Жара на вскрик таможенника: ’Еще пистолет!’ — при открытии его чемодана была реакцией полнейшего потрясения и прострации. До сих пор Жар уверяет, что ствол ему подбросили, какие бы саркастические аллюзии на знаменитый эпизод с подброшенной валютой во сне Никанора Ивановича из ’Мастера и Маргариты’ это ни вызывало.

    Честно говоря, красовавшийся поверх спортивных шмоток на самом видном в чемодане месте пистолет действительно производил странное впечатление. Впрочем, это уже были разговоры в пользу бедных. Процедура пошла своим чередом: понятые, изъятие, протокол. Сотрудники таможни были исключительно злы — и поделом: одно дело — водка, икра, мохер и автомагнитолы, другое дело — боевое оружие!

    У Кондрашина, под которого гипотетически мог быть ’размещен заказ’, и у любителя киноискусства С. Белова ничего не нашли. Сашка Белов и Миша Коркия были уличены в серьезных нарушениях таможенного режима, с них сняли звания ЗМС и отчислили из сборной. Помню, как Мишико со своей кавказской деликатностью пытался объяснить таможеннику, что 15 автомагнитол в его багаже предназначаются в подарок его многочисленным родственникам. Большинство ребят отделались легким испугом.

    Тем не менее история немедленно обросла множеством слухов. Вся Москва говорила о разоблачении преступной группировки спортсменов, провозивших через таможню тоннами наркотики, валюту и оружие. При встрече знакомые демонстрировали искреннее удивление: ’А тебя почему отпустили?..’

    В отношении Дворного и Жармухамедова было возбуждено уголовное дело. Жара, говорят, ’отмазал’ от тюрьмы маршал Куликов, симпатизировавший баскетбольному ЦСКА. Дело было прекращено, не знаю по каким основаниям. Его сделали ’невыездным’ и также выгнали из национальной команды, вновь сняв звание ЗМС, позволив, впрочем, остаться в ЦСКА и в дальнейшем вернуться в состав сборной.

    Ваня Дворный как основной фигурант оперативной разработки был осужден к лишению свободы и полтора года провел в лагере. В большой баскетбол он уже не вернулся, лишь поиграл немного после отсидки на Дальнем Востоке. В ’колыбели трех революций’ на матчах ’Спартака’ в ’Юбилейном’ в ту пору часто можно было видеть плакат ’Свободу Луису Корвалану и Ивану Дворному!’

    Источник.


    Яндекс.Метрика

    0 0

    Есть такое информационное агентство «Спутник», занимается иновещанием на десятках языков. И такую важную новость, как якобы уничтожение операционного центра западных стран в Сирии, оно размещает исключительно на арабской версии сайта.

    According to a field source from the province of Aleppo, that the three rockets from Caliber kind launched by the Russian ships recently that targeted the room for terrorists operations in Dera Izzat west of Aleppo in the Mount Simon, which is famous for nature mountainous harsh and contain ancient caves area.

    The source for "Sputnik", the operations room with 30 leading officers of the Turkish and the US and Saudi Arabia and Qatar and the British army and the Mossad, running terrorist operations in Aleppo and Idlib.


    Согласно полевому источнику в провинции Алеппо, 3 ракеты «Калибр», запущенные недавно с российских кораблей, поразили центр террористических операций в Дера Иззат, к западу от Алеппо на горе Саймон, которая знаменита суровой горной природой и содержит участок старинных пещер.

    Согласно источнику «Спутника», был уничтожен операционный центр с 30 ведущими турецкими, американскими, саудовскими, катарскими, британскими и израильскими офицерами, руководящими террористическими операциями в Алеппо и Идлибе.



    Ничего удивительного, что не стали публиковать это по-английски: это стало бы признанием сознательного (а не по ошибке) уничтожения военнослужащих США, и в такой ситуации — будь это правдой — даже такой абсолютный нуль, как Обама, аналог довоенного Чемберлена, не смог бы удержаться от ответа: ситуация по сути аналогична Пирл-Харбору, и Штаты не могут это оставить без последствий. К счастью, это пи**ёж, и casus belliдля третьей мировой войны отсутствует. А по-арабски опубликовали оную х**ню для воздействия на «арабскую улицу» ради перетягивания симпатий на свою сторону.

    Утка была тут же перепечатанаперсидским агентством Fars, на сей раз уже по-английски, но со ссылкой на источник, чтобы было понятно, откуда ноги растут: персам было бы выгодно, если Россия с США сцепятся друг с другом не по-детски. Антиамериканский сайт полусумасшедшего канадского антиглобалиста Хоссудовского globalresearch.caпередралэто у персов, что честно признаёт, поместив соответствующую ссылку.

    После чего российские мелкие сайтики, вроде рептильной «Свободной прессы», без стеснения тиражируют утку, ссылаясь на иностранные источники, хотя очень простая проверка показывает, что запустили её их соотечественники, а персюки и их лакеи на подсосе просто продублировали. Правда, запустили саму утку подленько и гаденько, на на непонятном в цивилизованных странах, включая саму Россию, овце**ском языке. Кто мешал сделать это главной новостью русской и английской версий сайта «Спутник»?

    Яндекс.Метрика

    0 0

    Из мемуаров акад. А.Л.Мясникова о шарлатанах в медицине более полувека назад. В общем, люди не поменялись, и решение квартирного вопроса через ипотеку их не исправило...

    Новаторы в области лечения бывали разного уровня. В такой роли выступали, например, довольно видные ученые или, по крайней мере, конструкторы, не имевшие медицинского образования, но воображавшие, что физика, техника, химия (точные науки) сами могут создать средства от болезней, а врачи пусть их применяют. Таково было предложение об аэротерапии, лечении содовыми ваннами (одно время сода из московских аптек, лабораторий и прачечных исчезла, так как все старики и старухи стали купаться в содовой воде, чтобы помолодеть), машинами, испускающими лучи или создающими вибрацию, и т. п. Дельные, вероятно, в своей специальности люди, вроде Никулина (академик!), назойливо, даже нахально, навязывали свои методы, всякую чушь.

    Другая категория новаторов — темные личности, жучки, иной раз с врачебным или фельдшерским дипломом, но чаще без оного. Они предлагали средства от гипертонии, склероза, от туберкулеза, от бронхиальной астмы, а особенно от рака. Нелепость этих предложений была очевидна, но нельзя было просто сказать об этом. Новаторы были признаны свыше, им покровительствовали, их даже противопоставляли «бюрократической», «консервативной» академической науке, в критических ответах медицинских специалистов видели кастовость, зажим инициативы, барское пренебрежение к народным талантам (ведь и вся ваша медицинская наука вышла из народной медицины — хорошенько проверьте и не фыркайте).

    Поэтому, хочешь не хочешь, надо было проверять, тратить время, занимать никчемным делом сотрудников институтов, а затем писать, писать… Потом, за новаторов заступались. Заступниками выступали министры и особенно видные члены ЦК, у которых якобы были больные жены или родственники жен, излечившиеся новыми способами, тогда как ваша официальная медицина ни черта не помогла — а если защита шарлатанов шла от сотрудников НКВД, то тут уже создавалась политическая ситуация: отклонение предложений было, чего доброго, равносильно измене родине.

    Удивительно живуча вера в знахарей среди нашей социалистической «интеллигенции»! Один Таймынский дед чего стоит. Некая немка предложила лечить туберкулез каким-то снадобьем — это в эпоху стрептомицина! Она имела «руку» в Совете министров. В Ленинграде до сих пор лечит рак солями кадмия проходимец, имеющий, правда, некоторое отношение к медицине (жена его — онколог); в его поддержку выступают в печати литераторы (правда, главным образом, женщины — Вера Кетлинская, Коптяева). Московские артисты лечатся у гомеопатов, гомеопат Мухин имеет богатейшую практику, собрал отличную коллекцию картин Рериха.

    Наша академия, ее президиум не в состоянии изменить положение. Все зависит ведь от уровня самой медицины. До тех пор пока она не научится лечить еще не поддающиеся излечению болезни, неизбежны знахари или гомеопаты. А как только какое-либо заболевание начинает успешно излечиваться методами научной медицины - об этой ее заслуге забывают, точно ее и не было. В этом отношении показательно восприятие студентов. Начинаешь им расписывать о том, как был страшен, положим, милиарный туберкулез или сепсис до эры антибиотиков — не слушают, считают это литературой: ну, подумаешь, что было, то прошло.

    Источник.


    Яндекс.Метрика

    0 0

    Из Китая и далее.

    NhJw.jpgvNoi2.jpgJzDV4.jpgZQVlM.jpg


    Источник.

    Яндекс.Метрика

    0 0

    Не только и не столько марксистско-ленинской...

    vZ5uC.jpgJMV9Z.jpggDixU.jpg


    Источник.

    Яндекс.Метрика

older | 1 | .... | 730 | 731 | (Page 732) | 733 | 734 | .... | 818 | newer