Are you the publisher? Claim or contact us about this channel


Embed this content in your HTML

Search

Report adult content:

click to rate:

Account: (login)

More Channels


Showcase


Channel Catalog


Channel Description:

Мои мысли... - LiveJournal.com

older | 1 | .... | 749 | 750 | (Page 751) | 752 | 753 | .... | 818 | newer

    0 0

    А называется она, pardon my French, питохуи, вызывая ассоциацию то ли с плохо испечённой, то есть, х*ёвой, питой, то ли с бычьим фуем, приготовленным, нарезанным и упакованным в питу любого качества. Мало того, что эта птичка матерная, она ещё и ядовитая, на манер какой гадюки или скорпиона. Причём свою ядовитость она приобретает от наносанейжучков с нанотехнологическим названием нанисани.



    Источник.

    Яндекс.Метрика

    0 0

    Конечно, двуглавая акула: у неё же целых 2 комплекта зубов. А чтобы загрызть человека, и одного хватает с лихвой.



    Источник.

    Яндекс.Метрика

    0 0

    1970 год, в котором Ленину исполнилось 100 лет. Едут студенты домой из стройотряда, работавшего на строительстве Красноярской ГЭС. С ними в купе какой-то дедок. Как-то, слово за слово, разговор зашёл о Ленине, а дедок вдруг говорит: «А я его живьём видывал».
    — Ой, дед, расскажи, как было!
    — Работал я в 1918 году дворником в Кремле. Стою, значит, как-то раз в субботу, курю козью ножку и никого не трогаю. Вдруг подбегает мелкий лысый барин с бородкой и усиками и говорит: «Товагищ, давайте вместе потащим бгевно!». Ну потащили. Дотащили, а он ещё одно бревно перетащить предлагает.
    — А ты что?
    — Да послал я его к е. матери на лёгком катере. А потом ко мне подошёл тощий высокий барин в кожаном плаще, с бородой, как у козла. Вот так-то.
    — А потом что было?
    — Да вот, выпустили меня по амнистии, домой еду.


    © Антисоветский анекдот



    Они тоже видели его живьём.

    FHi7.jpgY5Dn7.jpgv1U0H.jpg


    Источник.

    Яндекс.Метрика

    0 0

    Разного антисоветского бухла.

    В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика. Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:

    — «Резерв Мутон Каде Грав». 22,000 рублей. Знаменитое вино! «Бургонь АОС Куван де Жакобэн», 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..

    Томно закатывает глаза:

    — О, Пари...

    Не выдержал.

    — Первое вино, которое вы назвали — стоит 938 рублей, а второе — 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В «1С Торговля и склад» — остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...

    И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.

    Источник.


    Яндекс.Метрика

    0 0

    Им оказался человек негрузинского происхождения...

    Театр им. Моссовета был на гастролях в Тбилиси. Однокурсница Гали Дашевской, грузинка, пригласила ее в дом, где собиралась грузинская интеллигенция. Ну, конечно, тосты, здравицы — из уважения к Гале, в основном, по-русски. А ближе к концу вечера заспорили: кто из присутствующих больше прочих сделал для родной Грузии.

    Какой-то меценат тут же учредил приз победителю: ящик лучшего коньяка! Страсти разгорелись нешуточные: кто-то гордился своей картиной, кто-то памятником, кто-то литературным переводом... Дашевская слушала-слушала, потом набралась смелости и встала. «Простите меня, — сказала она, — но, как мне кажется, больше всех вас для Грузии сделала моя семья!». От такого нахальства красивой русской девочки все притихли.

    «Да! — продолжала Галя. — Во время переигровки на первенство СССР по футболу в матче „ЦСКА“ — „Динамо“ (Тбилиси) мой муж, полузащитник ЦСКА Коля Маношин, забил единственный гол... в свои ворота, и „Динамо“ (Тбилиси) впервые стало чемпионом СССР!»

    Под оглушительные крики на обоих языках во славу Маношина призовой ящик был немедленно вручен Гале Дашевской.

    Источник.


    Яндекс.Метрика

    0 0

    И прибавление в семействе будет ему не в радость. Дёрг его за ухо.

    На днях друзья порадовали... У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении. Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (Роженице) 15 лет, она с мамой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает. Медсестра задает справедливый вопрос:

    — Ну а почему не с мужем-то?

    На что получает не менее адекватный ответ:

    — А ему нельзя, ему завтра в школу — КОНТРОЛЬНАЯ...

    Источник.


    Яндекс.Метрика

    0 0

    Из жизни толкиенистов.

    Историю рассказал сосед по даче Кирилл. Далее от его лица.

    Увлекался я тогда Толкиеным. Любил с ребятами выезжать на природу и устраивать баталии. Вот и в этот раз разделились на несколько лагерей, а одному парню досталась роль нежити — ходи и руби налево-направо и всех без разбору. Доспехи ему дали очень хорошие, материал легкий, но выглядит как настоящий — со следами то ли ржавчины то ли крови, с пробоинами. Шлем полностью лицо закрывающий и двурушник. С 5 метров от настоящего не отличишь.

    Место для сражения выбрали замечательное: большая поляна, с двух сторон лес, а в центре поляны небольшая яблонька. Вот под яблонькой нежить и решили закопать чтоб в середине боя он «восстал». Прикопали нежить нашу, только часть шлема снаружи оставили чтоб дышать и чтоб видно было происходящее. Веток повтыкали и замаскировали - со стороны обычный кустарник.

    Полчаса до сигнала «к бою». Из лесополосы выходит грибник с лукошком. Недолго думая подходит к яблоньке и начинает справлять малую нужду, при этом попадает нашей нежити на шлем. Что было дальше — надо было видеть.

    Земля летит в стороны, с криком «ах ты сука! на мою могилу ссать!» из под земли вылезает 2 метровый, весь в земле обоссанный рыцарь с мечом. Грибник, обгоняя ветер, исчезает в ближайшем лесу. Оставив лукошко с грибами и нашего мокрого товарища у яблони. Так за лукошком и не вернулся.

    Источник.


    Яндекс.Метрика

    0 0

    Такой вот у ребёнки прикольный папаша.

    Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.

    Мама: Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?

    А девочка спокойно и искренне выдает: Да вы ох*ели, девки!

    Источник.


    Яндекс.Метрика

    0 0

    Такая вот готическая свадебная история. Хорошо хоть не за зомби замуж выходит, а всего лишь за вурдалака.

    У моей племяшки подруга выходила замуж. Подбирают ей букет. И есть офигенный вариант с ирисами, но там фиолетовые и желтые. И хотя желтые это как бы к богатству, что ли, у нас многие считают, что к разлуке. Ну и звонит она подруге и спрашивает:

    — Ты не будешь напрягаться из-за желтых цветов?

    Та отвечает:

    — Я выхожу замуж в пятницу 13-го, как ты думаешь, цветы что-то изменят?

    Источник.


    Яндекс.Метрика

    0 0

    Почистил мужик сапоги. И получился неожиданный эффект.

    Дело было в Челябинской области. Массажист куда-то ехал. По дороге заметил, что его голубые сапоги покрыты какими-то грязными разводами, которые не стирались ничем. Вдруг он увидел пузырёк с какой-то жидкостью и, к его величайшей радости, разводы смылись жидкостью из того пузырька.

    Приехал в Чебаркуль, где у него пересадка была. Стоит на улице, ждёт. Вдруг один кот подбегает, второй кот подбегает, третий, четвёртый, пятый... десятый... Под конец бедный массажист убежал в автовокзал и плотно закрыл за собой дверь, а коты выли, прыгали и царапались. Что за чёрт? Почему коты бегут? Уже потом, в автобусе на Челябинск, массажист понял, что в том пузырьке-то, оказывается, была... валерьянка!

    Источник.Источник.


    Яндекс.Метрика

    0 0

    Чем-чем её лечили?

    Рассказала подруга. Есть у нее соседи на улице у которых есть 5-летняя девочка. Как-то осенью гуляла она, а бабушка качала внучку на качели. Подошла поздороваться, а бабушка умирает со смеху. Подруга интересуется, что ее так развеселило. Бабушка и говорит, а ты спроси внучку чем ее лечили.

    Подруга спрашивает: «Болела, Риточка?»

    — Болела
    — А чем лечили тебя, Риточка?
    — Антиеботиком.

    Ответила Риточка и очень грустно вздохнула.

    Источник.


    Яндекс.Метрика

    0 0
  • 11/02/16--23:02: Рок в СССР
  • Советские власти дули на воду: диссидентами в своём большинстве музыканты не были.

    cLm2E.jpg4m8a9.jpg2p4Gi.jpgxLGaT.jpgHzyeI.jpg4fqW.jpgfZQhE.jpg


    Источник.

    Яндекс.Метрика

    0 0

    Монархизм — одна из возможных форм политических взглядов. Но в поведении монархистов, вроде гражданки, которую условно назовём Низкопоклонской (кому надо, поймёт, о ком речь), есть одна странность. Почему-то они как с писаной торбой носятся с одним из наименее толковых монархов из династии Романовых, за исключением разве что малолетнего Петра №2, а именно — вторым Мыколой. Тогда как в той же династии были цари и намного более яркие, принесшие больше пользы стране, например, Пётр Великий или Александр Освободитель.

    При этом, упоминание любвеобильности Петра или наличия морганатической супруги кн. Долгоруковой у Александра не вызывает никакой реакции у монархистов, хотя эти государи, с точки зрения монархизма, такие же Божьи помазанники, как и Мыкола. Создаётся впечатление, что эта публика никакие не монархисты, а просто косплейщики хруста французской булки (которая, кстати, хрустела красивее всего при Александре №1 и отчасти при первом из Мыкол, если уж на то пошло — это же пушкинская пора). То есть, эти граждане толком не разбираются ни в собственной идеологии, ни в эстетике. Возможно, от дефицита шариков между ух.


    И кстати, чего такого крамольного в показе фильма о том, что до брака Мыкола е**л балеринку? Неужели они полагают, что их кумир такое чмо, что до 26 лет др*чил вприсядку, а с бабами — ни-ни?

    Яндекс.Метрика

    0 0

    Таблица под катом. Это показатели смертности по странам на 1897 год.



    Источник.

    Российская империя имела показатели хуже чем не только передовые Британия, Франция и Германия, но и отсталые Сербия и Румыния. При этом, в том же материале (а он очень большой, на 5 экранов мелким шрифтом) есть сведения о том, что общая и детская смертность среди великороссов в конце 19-го — начале 20-го веков была существенно выше, чем у татар, украинцев, поляков и прибалтов, по сути, режим пассивно геноцидил титульное население, не принимая никаких мер для исправления ситуации (если кто и говорил, что бабы новых нарожают, то это, скорее, не маршал Жуков или Сталин, а окружение Мыколки, его батьки-алкаша и его дядек — пид**асов в обоих смыслах (дядя Серёжа) или казнокрадов (дядя Лёша, оба — Санычи)). За одно это Мыколка заслужил петли на шею. Но через суд, разумеется, не по беспределу.

    Яндекс.Метрика

    0 0

    Жили они очень недолго, что отчасти компенсировало тот прискорбный факт, что жилось им весьма фуёво, за исключением тонкого слоя власть имущих.

    VwYla.jpgeE79n.jpg


    Источник.

    Яндекс.Метрика

    0 0

    Терпеть не могу быть должным, и день полного погашения ипотеки — 10 ноября 2008 года — считаю своим вторым днём рождения. Но ипотека — это суровая необходимость, если нет богатой бабульки, завещавшей дворец на авеню маршала Фоша в Париже. Другие же долги лучше вовсе не заводить. потерпев с хотелками и отложив их на тот момент, когда будут бабки.

    QxbhM.jpga5yml.jpg


    Источник.

    Яндекс.Метрика

    0 0

    А вот так.

    R3p41.jpgqCB65.jpg6zfDg.jpg


    Источник.

    Яндекс.Метрика

    0 0

    Для начала, чтобы получить представление о предмете, читаем материало гомосексуальной педофилии в Афганистане. Там эта традиция очень древняя, и справиться с ней не смогли даже исламские фундаменталисты.

    А теперь — выдержка из комментария в посте об эпидемии СПИДа в Свердловске.

    «Вчерашнее сообщение об эпидемии СПИД в Екатеринбурге по большому счету есть приговор российской политике в области здравоохранения».

    — а вот тут Вы в корне не правы Уважаемый. Распостранение ВИЧ, как и остальных ЗППП — не сильно зависит от состояния системы здравоохранения.

    Есть страны, где она практически отсутствует вовсе - например, Афганистан:

    https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AD%D0%BF%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%B8%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F_%D0%92%D0%98%D0%A7-%D0%B8%D0%BD%D1%84%D0%B5%D0%BA%D1%86%D0%B8%D0%B8#/media/File:HIV_Epidem.png

    Однако уровень заболеваемости СПИД там один из самых низких в мире.

    А знаете, почему ? А потому что уровень распостранения ЗППП зависит прежде всего от уровня упорядочивания половой жизни людей.

    Источник.


    Низкий уровень СПИДа в Душманистане можно объяснить двумя факторами: во-первых, тамошние е*уны е*ут своих отечественных мальчиков (а также козлов и баранов), а не иностранных взрослых педерастов (а опиаты они курят, а не колют в вену), оттого СПИД к ним не попал, во-вторых, из-за предельно низкого уровня здравоохранения многие СПИДоносцы просто не диагностированы. Но пропагондонам, ратующим за ндравственность и целькомудрённость, факты по фиг.

    Яндекс.Метрика

    0 0

    Но ворону хотя бы можно подстрелить из духовушки. А вот соседку фиг подстрелишь.

    Около десяти лет назад в Европе состоялся судебный процесс. Претензия истца состояла в следующем: он имплантировал в пенис «подъёмный механизм», а соседка поставила у себя гараж с радиоуправляемыми воротами. Частоты пульта для поднятия пениса и частоты сигнала, поднимающего ворота в соседнем особняке, совпали. Женщина не захотела идти навстречу, и бедняга обратился в суд. Требование сменить частотный канал в гараже по соседству признали справедливым.

    Источник.


    Яндекс.Метрика

    0 0

    Алкаши могут не волноваться, смена подрастает.

    Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

    Источник.


    Яндекс.Метрика

older | 1 | .... | 749 | 750 | (Page 751) | 752 | 753 | .... | 818 | newer