А называется она, pardon my French, питохуи, вызывая ассоциацию то ли с плохо испечённой, то есть, х*ёвой, питой, то ли с бычьим фуем, приготовленным, нарезанным и упакованным в питу любого качества. Мало того, что эта птичка матерная, она ещё и ядовитая, на манер какой гадюки или скорпиона. Причём свою ядовитость она приобретает от наносанейжучков с нанотехнологическим названием нанисани.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Хорошую птичку таким словом не назовут
↧
↧
Что страшнее двуглавого орла?
↧
Ленин глазами шушенских колхозников
1970 год, в котором Ленину исполнилось 100 лет. Едут студенты домой из стройотряда, работавшего на строительстве Красноярской ГЭС. С ними в купе какой-то дедок. Как-то, слово за слово, разговор зашёл о Ленине, а дедок вдруг говорит: «А я его живьём видывал».
— Ой, дед, расскажи, как было!
— Работал я в 1918 году дворником в Кремле. Стою, значит, как-то раз в субботу, курю козью ножку и никого не трогаю. Вдруг подбегает мелкий лысый барин с бородкой и усиками и говорит: «Товагищ, давайте вместе потащим бгевно!». Ну потащили. Дотащили, а он ещё одно бревно перетащить предлагает.
— А ты что?
— Да послал я его к е. матери на лёгком катере. А потом ко мне подошёл тощий высокий барин в кожаном плаще, с бородой, как у козла. Вот так-то.
— А потом что было?
— Да вот, выпустили меня по амнистии, домой еду.
© Антисоветский анекдот
— Ой, дед, расскажи, как было!
— Работал я в 1918 году дворником в Кремле. Стою, значит, как-то раз в субботу, курю козью ножку и никого не трогаю. Вдруг подбегает мелкий лысый барин с бородкой и усиками и говорит: «Товагищ, давайте вместе потащим бгевно!». Ну потащили. Дотащили, а он ещё одно бревно перетащить предлагает.
— А ты что?
— Да послал я его к е. матери на лёгком катере. А потом ко мне подошёл тощий высокий барин в кожаном плаще, с бородой, как у козла. Вот так-то.
— А потом что было?
— Да вот, выпустили меня по амнистии, домой еду.
© Антисоветский анекдот
Они тоже видели его живьём.
↧
Знатоки и ценители
Разного антисоветского бухла.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика. Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
— «Резерв Мутон Каде Грав». 22,000 рублей. Знаменитое вино! «Бургонь АОС Куван де Жакобэн», 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
— О, Пари...
Не выдержал.
— Первое вино, которое вы назвали — стоит 938 рублей, а второе — 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В «1С Торговля и склад» — остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...
И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.
— «Резерв Мутон Каде Грав». 22,000 рублей. Знаменитое вино! «Бургонь АОС Куван де Жакобэн», 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
— О, Пари...
Не выдержал.
— Первое вино, которое вы назвали — стоит 938 рублей, а второе — 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В «1С Торговля и склад» — остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...
И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.
↧
Кто самый патриотичный грузин?
Им оказался человек негрузинского происхождения...
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Театр им. Моссовета был на гастролях в Тбилиси. Однокурсница Гали Дашевской, грузинка, пригласила ее в дом, где собиралась грузинская интеллигенция. Ну, конечно, тосты, здравицы — из уважения к Гале, в основном, по-русски. А ближе к концу вечера заспорили: кто из присутствующих больше прочих сделал для родной Грузии.
Какой-то меценат тут же учредил приз победителю: ящик лучшего коньяка! Страсти разгорелись нешуточные: кто-то гордился своей картиной, кто-то памятником, кто-то литературным переводом... Дашевская слушала-слушала, потом набралась смелости и встала. «Простите меня, — сказала она, — но, как мне кажется, больше всех вас для Грузии сделала моя семья!». От такого нахальства красивой русской девочки все притихли.
«Да! — продолжала Галя. — Во время переигровки на первенство СССР по футболу в матче „ЦСКА“ — „Динамо“ (Тбилиси) мой муж, полузащитник ЦСКА Коля Маношин, забил единственный гол... в свои ворота, и „Динамо“ (Тбилиси) впервые стало чемпионом СССР!»
Под оглушительные крики на обоих языках во славу Маношина призовой ящик был немедленно вручен Гале Дашевской.
Какой-то меценат тут же учредил приз победителю: ящик лучшего коньяка! Страсти разгорелись нешуточные: кто-то гордился своей картиной, кто-то памятником, кто-то литературным переводом... Дашевская слушала-слушала, потом набралась смелости и встала. «Простите меня, — сказала она, — но, как мне кажется, больше всех вас для Грузии сделала моя семья!». От такого нахальства красивой русской девочки все притихли.
«Да! — продолжала Галя. — Во время переигровки на первенство СССР по футболу в матче „ЦСКА“ — „Динамо“ (Тбилиси) мой муж, полузащитник ЦСКА Коля Маношин, забил единственный гол... в свои ворота, и „Динамо“ (Тбилиси) впервые стало чемпионом СССР!»
Под оглушительные крики на обоих языках во славу Маношина призовой ящик был немедленно вручен Гале Дашевской.
↧
↧
Так ещё и двойку получит
И прибавление в семействе будет ему не в радость. Дёрг его за ухо.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
На днях друзья порадовали... У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении. Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (Роженице) 15 лет, она с мамой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает. Медсестра задает справедливый вопрос:
— Ну а почему не с мужем-то?
На что получает не менее адекватный ответ:
— А ему нельзя, ему завтра в школу — КОНТРОЛЬНАЯ...
— Ну а почему не с мужем-то?
На что получает не менее адекватный ответ:
— А ему нельзя, ему завтра в школу — КОНТРОЛЬНАЯ...
↧
О поле, поле, кто тебя усеял мёртвыми костями?
Из жизни толкиенистов.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Историю рассказал сосед по даче Кирилл. Далее от его лица.
Увлекался я тогда Толкиеным. Любил с ребятами выезжать на природу и устраивать баталии. Вот и в этот раз разделились на несколько лагерей, а одному парню досталась роль нежити — ходи и руби налево-направо и всех без разбору. Доспехи ему дали очень хорошие, материал легкий, но выглядит как настоящий — со следами то ли ржавчины то ли крови, с пробоинами. Шлем полностью лицо закрывающий и двурушник. С 5 метров от настоящего не отличишь.
Место для сражения выбрали замечательное: большая поляна, с двух сторон лес, а в центре поляны небольшая яблонька. Вот под яблонькой нежить и решили закопать чтоб в середине боя он «восстал». Прикопали нежить нашу, только часть шлема снаружи оставили чтоб дышать и чтоб видно было происходящее. Веток повтыкали и замаскировали - со стороны обычный кустарник.
Полчаса до сигнала «к бою». Из лесополосы выходит грибник с лукошком. Недолго думая подходит к яблоньке и начинает справлять малую нужду, при этом попадает нашей нежити на шлем. Что было дальше — надо было видеть.
Земля летит в стороны, с криком «ах ты сука! на мою могилу ссать!» из под земли вылезает 2 метровый, весь в земле обоссанный рыцарь с мечом. Грибник, обгоняя ветер, исчезает в ближайшем лесу. Оставив лукошко с грибами и нашего мокрого товарища у яблони. Так за лукошком и не вернулся.
Увлекался я тогда Толкиеным. Любил с ребятами выезжать на природу и устраивать баталии. Вот и в этот раз разделились на несколько лагерей, а одному парню досталась роль нежити — ходи и руби налево-направо и всех без разбору. Доспехи ему дали очень хорошие, материал легкий, но выглядит как настоящий — со следами то ли ржавчины то ли крови, с пробоинами. Шлем полностью лицо закрывающий и двурушник. С 5 метров от настоящего не отличишь.
Место для сражения выбрали замечательное: большая поляна, с двух сторон лес, а в центре поляны небольшая яблонька. Вот под яблонькой нежить и решили закопать чтоб в середине боя он «восстал». Прикопали нежить нашу, только часть шлема снаружи оставили чтоб дышать и чтоб видно было происходящее. Веток повтыкали и замаскировали - со стороны обычный кустарник.
Полчаса до сигнала «к бою». Из лесополосы выходит грибник с лукошком. Недолго думая подходит к яблоньке и начинает справлять малую нужду, при этом попадает нашей нежити на шлем. Что было дальше — надо было видеть.
Земля летит в стороны, с криком «ах ты сука! на мою могилу ссать!» из под земли вылезает 2 метровый, весь в земле обоссанный рыцарь с мечом. Грибник, обгоняя ветер, исчезает в ближайшем лесу. Оставив лукошко с грибами и нашего мокрого товарища у яблони. Так за лукошком и не вернулся.
↧
Однако, ребёнки, дёрг их всех за ухо-257
Такой вот у ребёнки прикольный папаша.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама: Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает: Да вы ох*ели, девки!
Мама: Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает: Да вы ох*ели, девки!
↧
Домового ли хоронят, ведьму ль замуж выдают...
Такая вот готическая свадебная история. Хорошо хоть не за зомби замуж выходит, а всего лишь за вурдалака.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
У моей племяшки подруга выходила замуж. Подбирают ей букет. И есть офигенный вариант с ирисами, но там фиолетовые и желтые. И хотя желтые это как бы к богатству, что ли, у нас многие считают, что к разлуке. Ну и звонит она подруге и спрашивает:
— Ты не будешь напрягаться из-за желтых цветов?
Та отвечает:
— Я выхожу замуж в пятницу 13-го, как ты думаешь, цветы что-то изменят?
— Ты не будешь напрягаться из-за желтых цветов?
Та отвечает:
— Я выхожу замуж в пятницу 13-го, как ты думаешь, цветы что-то изменят?
↧
↧
Челябинский котолов
Почистил мужик сапоги. И получился неожиданный эффект.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Дело было в Челябинской области. Массажист куда-то ехал. По дороге заметил, что его голубые сапоги покрыты какими-то грязными разводами, которые не стирались ничем. Вдруг он увидел пузырёк с какой-то жидкостью и, к его величайшей радости, разводы смылись жидкостью из того пузырька.
Приехал в Чебаркуль, где у него пересадка была. Стоит на улице, ждёт. Вдруг один кот подбегает, второй кот подбегает, третий, четвёртый, пятый... десятый... Под конец бедный массажист убежал в автовокзал и плотно закрыл за собой дверь, а коты выли, прыгали и царапались. Что за чёрт? Почему коты бегут? Уже потом, в автобусе на Челябинск, массажист понял, что в том пузырьке-то, оказывается, была... валерьянка!
Приехал в Чебаркуль, где у него пересадка была. Стоит на улице, ждёт. Вдруг один кот подбегает, второй кот подбегает, третий, четвёртый, пятый... десятый... Под конец бедный массажист убежал в автовокзал и плотно закрыл за собой дверь, а коты выли, прыгали и царапались. Что за чёрт? Почему коты бегут? Уже потом, в автобусе на Челябинск, массажист понял, что в том пузырьке-то, оказывается, была... валерьянка!
↧
Однако, ребёнки, дёрг их всех за ухо-258
Чем-чем её лечили?
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Рассказала подруга. Есть у нее соседи на улице у которых есть 5-летняя девочка. Как-то осенью гуляла она, а бабушка качала внучку на качели. Подошла поздороваться, а бабушка умирает со смеху. Подруга интересуется, что ее так развеселило. Бабушка и говорит, а ты спроси внучку чем ее лечили.
Подруга спрашивает: «Болела, Риточка?»
— Болела
— А чем лечили тебя, Риточка?
— Антиеботиком.
Ответила Риточка и очень грустно вздохнула.
Подруга спрашивает: «Болела, Риточка?»
— Болела
— А чем лечили тебя, Риточка?
— Антиеботиком.
Ответила Риточка и очень грустно вздохнула.
↧
Рок в СССР
↧
И что они с ним так носятся?
Монархизм — одна из возможных форм политических взглядов. Но в поведении монархистов, вроде гражданки, которую условно назовём Низкопоклонской (кому надо, поймёт, о ком речь), есть одна странность. Почему-то они как с писаной торбой носятся с одним из наименее толковых монархов из династии Романовых, за исключением разве что малолетнего Петра №2, а именно — вторым Мыколой. Тогда как в той же династии были цари и намного более яркие, принесшие больше пользы стране, например, Пётр Великий или Александр Освободитель.
И кстати, чего такого крамольного в показе фильма о том, что до брака Мыкола е**л балеринку? Неужели они полагают, что их кумир такое чмо, что до 26 лет др*чил вприсядку, а с бабами — ни-ни?
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
При этом, упоминание любвеобильности Петра или наличия морганатической супруги кн. Долгоруковой у Александра не вызывает никакой реакции у монархистов, хотя эти государи, с точки зрения монархизма, такие же Божьи помазанники, как и Мыкола. Создаётся впечатление, что эта публика никакие не монархисты, а просто косплейщики хруста французской булки (которая, кстати, хрустела красивее всего при Александре №1 и отчасти при первом из Мыкол, если уж на то пошло — это же пушкинская пора). То есть, эти граждане толком не разбираются ни в собственной идеологии, ни в эстетике. Возможно, от дефицита шариков между ух.
И кстати, чего такого крамольного в показе фильма о том, что до брака Мыкола е**л балеринку? Неужели они полагают, что их кумир такое чмо, что до 26 лет др*чил вприсядку, а с бабами — ни-ни?
↧
↧
Одна маленькая таблица, умножающая на нуль завывания Поклонской о Мыколке
Таблица под катом. Это показатели смертности по странам на 1897 год.
Российская империя имела показатели хуже чем не только передовые Британия, Франция и Германия, но и отсталые Сербия и Румыния. При этом, в том же материале (а он очень большой, на 5 экранов мелким шрифтом) есть сведения о том, что общая и детская смертность среди великороссов в конце 19-го — начале 20-го веков была существенно выше, чем у татар, украинцев, поляков и прибалтов, по сути, режим пассивно геноцидил титульное население, не принимая никаких мер для исправления ситуации (если кто и говорил, что бабы новых нарожают, то это, скорее, не маршал Жуков или Сталин, а окружение Мыколки, его батьки-алкаша и его дядек — пид**асов в обоих смыслах (дядя Серёжа) или казнокрадов (дядя Лёша, оба — Санычи)). За одно это Мыколка заслужил петли на шею. Но через суд, разумеется, не по беспределу.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Российская империя имела показатели хуже чем не только передовые Британия, Франция и Германия, но и отсталые Сербия и Румыния. При этом, в том же материале (а он очень большой, на 5 экранов мелким шрифтом) есть сведения о том, что общая и детская смертность среди великороссов в конце 19-го — начале 20-го веков была существенно выше, чем у татар, украинцев, поляков и прибалтов, по сути, режим пассивно геноцидил титульное население, не принимая никаких мер для исправления ситуации (если кто и говорил, что бабы новых нарожают, то это, скорее, не маршал Жуков или Сталин, а окружение Мыколки, его батьки-алкаша и его дядек — пид**асов в обоих смыслах (дядя Серёжа) или казнокрадов (дядя Лёша, оба — Санычи)). За одно это Мыколка заслужил петли на шею. Но через суд, разумеется, не по беспределу.
↧
Сколько жили предки современных людей
↧
Как избавиться от долгов?
Терпеть не могу быть должным, и день полного погашения ипотеки — 10 ноября 2008 года — считаю своим вторым днём рождения. Но ипотека — это суровая необходимость, если нет богатой бабульки, завещавшей дворец на авеню маршала Фоша в Париже. Другие же долги лучше вовсе не заводить. потерпев с хотелками и отложив их на тот момент, когда будут бабки.
![QxbhM.jpg]()
![a5yml.jpg]()
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
↧
Как быстро очистить микроволновку изнутри?
↧
↧
Пропагондонам реальность — не помеха
Для начала, чтобы получить представление о предмете, читаем о гомосексуальной педофилии в Афганистане. Там эта традиция очень древняя, и справиться с ней не смогли даже исламские фундаменталисты.
А теперь — выдержка из комментария в посте об эпидемии СПИДа в Свердловске.
Низкий уровень СПИДа в Душманистане можно объяснить двумя факторами: во-первых, тамошние е*уны е*ут своих отечественных мальчиков (а также козлов и баранов), а не иностранных взрослых педерастов (а опиаты они курят, а не колют в вену), оттого СПИД к ним не попал, во-вторых, из-за предельно низкого уровня здравоохранения многие СПИДоносцы просто не диагностированы. Но пропагондонам, ратующим за ндравственность и целькомудрённость, факты по фиг.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
А теперь — выдержка из комментария в посте об эпидемии СПИДа в Свердловске.
«Вчерашнее сообщение об эпидемии СПИД в Екатеринбурге по большому счету есть приговор российской политике в области здравоохранения».
— а вот тут Вы в корне не правы Уважаемый. Распостранение ВИЧ, как и остальных ЗППП — не сильно зависит от состояния системы здравоохранения.
Есть страны, где она практически отсутствует вовсе - например, Афганистан:
Однако уровень заболеваемости СПИД там один из самых низких в мире.
А знаете, почему ? А потому что уровень распостранения ЗППП зависит прежде всего от уровня упорядочивания половой жизни людей.
— а вот тут Вы в корне не правы Уважаемый. Распостранение ВИЧ, как и остальных ЗППП — не сильно зависит от состояния системы здравоохранения.
Есть страны, где она практически отсутствует вовсе - например, Афганистан:
Однако уровень заболеваемости СПИД там один из самых низких в мире.
А знаете, почему ? А потому что уровень распостранения ЗППП зависит прежде всего от уровня упорядочивания половой жизни людей.
Низкий уровень СПИДа в Душманистане можно объяснить двумя факторами: во-первых, тамошние е*уны е*ут своих отечественных мальчиков (а также козлов и баранов), а не иностранных взрослых педерастов (а опиаты они курят, а не колют в вену), оттого СПИД к ним не попал, во-вторых, из-за предельно низкого уровня здравоохранения многие СПИДоносцы просто не диагностированы. Но пропагондонам, ратующим за ндравственность и целькомудрённость, факты по фиг.
↧
Как ворона запоёт, у Мирона враз встаёт
Но ворону хотя бы можно подстрелить из духовушки. А вот соседку фиг подстрелишь.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Около десяти лет назад в Европе состоялся судебный процесс. Претензия истца состояла в следующем: он имплантировал в пенис «подъёмный механизм», а соседка поставила у себя гараж с радиоуправляемыми воротами. Частоты пульта для поднятия пениса и частоты сигнала, поднимающего ворота в соседнем особняке, совпали. Женщина не захотела идти навстречу, и бедняга обратился в суд. Требование сменить частотный канал в гараже по соседству признали справедливым.
↧
Однако, ребёнки, дёрг их всех за ухо-258
↧
More Pages to Explore .....
