Quantcast
Channel: Мои мысли...
Viewing all 16751 articles
Browse latest View live

Что лечит стоматолог?

0
0

Что лечит стоматолог?



Ни для кого не секрет, что стоматолог лечит зубы. Все мы ежегодно ходили на осмотр к этому специалисту в школе. Но с возрастом стоматологические проблемы нарастают подобно снежному кому. Дело в том, что со временем, под влиянием внешних и внутренних факторов зубная эмаль портится, а зубы разрушаются, потому, что они не имеют способности к восстановлению.


Поэтому причинами для визитов к врачу стоматологу могут быть всевозможные болезни зубов и десен. Во-первых, это такое распространенное заболевание зубов, как кариес, о так же такое его осложнение как пульпит. Во-вторых, воспаление тканей соединяющих зубную лунку с телом зуба - пародонтит. В-третьих, заболевания слизистых оболочек ротовой полости. Гингвит – воспаление слизистых десен, сопровождающееся неприятным запахом изо рта, приводящее к абсцессу десен и потере зуба. Стоматит – заболевание не столь опасное, но доставляющее массу неприятностей связанных с болезненными ощущениями во время приема пищи. Стоматиты очень распространены у детей, хотя не редко встречаются у взрослых. В-четвертых, доброкачественные новообразования на деснах. В-пятых, всевозможные травматические повреждения челюсти.


Процедура стоматологического лечения во многом зависит от природы заболевания, степени его запущенности. Если вас привела в ночные стоматологические клиники Самары, не профилактика, а острая зубная боль, то, как правило, без жужжания бормашины не обойтись, потому, что необходимо очистить зубную полость от пораженной ткани.


Анестезия в стоматологии применяется по желанию пациента, дело в том, что если отсутствует воспаление зубного нерва, то ощущения будут хоть неприятные, но вполне терпимые. Современной альтернативой бормашине является лазерное излучение так же способное очистить зубную полость от больной ткани и всевозможных зубных отложений. Процедура хотя и медленная, но практически безболезненная и безопасная. Сегодня этот метод получил огромную популярность и его активно используют профессионалы в стоматологических клиниках Самары, для лечения и профилактики кариеса. Как и бормашиной, лазером обрабатываются зубы перед установкой пломбы или медикаментозным лечением.


Если же вы попали к стоматологу с поражениями слизистых оболочек, скорее всего специалист назначит вам в комплексе медикаментозное и физиотерапевтическое лечение.



Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

СССР. Трудовыебудни винзавода

0
0
По ссылкам нашёл воспоминания очевидца. Некая дама, пишущая под ильфо-петровским псевдонимом К.Ю.Старохамская, рассказывает о том, как в Союзе делали бухло.


Помните бессмертный эпизод из фильма «Операция Ы»? Как там выкликают пятнадцатисуточников: кого на песчаный карьер, кого на стройку, а кого и на винно-коньячный комбинат. Все, ясное дело, хотели на винно-коньячный, но... «сегодня комбинат заявок не прислал». Видимо, справлялись своими силами.

Было и у нас нечто подобное, но, конечно, не в порядке «отсидки». В старые добрые времена было такое понятие в институтах — трудовой семестр. Надо было на каникулах где-нибудь поработать. Как правило, даром. Кого посылали территорию института убирать, кого мебель таскать, а кого и на предприятия. Не путать с поездками в колхозы — в колхозы ездили в сентябре, а трудовой семестр случался в июле.

Рассказы бывалых людей



Потом, конечно, обменивались впечатлениями. И что интересно: те, кто попадал на кондитерскую фабрику — они потом до-о-о-лго покупных пирожных не ели. И не потому, что там объедались, нет! Съесть-то они бы съели, да кто бы им дал? А потому что видели, как и из чего их делают. Кто на молокозавод — те избегали покупать молоко. Рассказывали легенды, что по ночам крысы пьют молоко, обмакивая в бутылки хвосты и облизывая их. А кто на мясокомбинаты попадал — вообще повествовали нечто вроде фильмов ужасов, где фигурировал визг перемалываемых в огромных мясорубках крыс и т.д.

На мясокомбинатах не работала, не могу сказать ничего авторитетного. Хотя приятельница моей маменьки рассказывала, что по ГОСТу из килограмма мяса должно было получиться 16 кг сосисок. Так это по ГОСТу, теоретически, а реально, конечно, мясо еще и крали, причем крали ежедневно все. Это называлось «несуны». Дело в том, что в СССР покупать то, что сам производил на заводе, фабрике и т.д., считалось идиотизмом невероятным — если бы кому-то пришло такое в голову...

Другие наши знакомые наладились было покупать мясо у соседа — такого несуна, пока не выяснили, что через проходную он ежедневно проносил его подвязанным между ног: вахтерши-тетки стеснялись там щупать. После этого аппетит на «левое» мясо у них пропал...

Будни винзавода



Но крыс сама не видела, повезло. А вот на винзаводе поработать мне пришлось. Это был завод шампанских вин на Французском бульваре. Довольно известный завод. Вино было белое — ркацители или алиготе. Не шампанское. Шампанское делалось как-то иначе и укупоривалось в толстые бутылки, называемые «фугас», туда мы не попали. Это было привилегированное подразделение, фирменная продукция и т.д.

Нас определили в помощники черпальщиков. В здоровенном сыром цеху лежали на боку огромные, диаметром метра три, бочки (буты), где вино отстаивало последнюю стадию приготовления. Работа мойщицы таких бочек изнутри считалась самой страшной — внутри было темно, жарко, трудно дышать... Работали там только женщины.

Из бочек вино по резиновым шлангам лилось в большой чан посреди цеха, а оттуда уходило уже на разлив, к конвейеру с бутылками. Зачем это было надо, почему не прямо из бочек на разлив — я не знала. Такая технология, им виднее.

Иногда в задаче с бассейном (в три трубы вливается... из двух выливается...) происходил сбой, чан переполнялся и вино уходило на пол. Мы ходили там в вине по щиколотку в грязных резиновых сапогах, обыкновенными хозяйственными совками собирали вино с пола и плюхали обратно в чан. Вот прямо стояли в вине и вино это собирали, как собирают воду в случае прорыва водопровода в ванной. То, что мы собирали вино прямо с пола в чан, никого не смущало — оттуда же и они сами его пили, а в конце дня набирали в резиновые грелки, каковые проносили через проходную опять же промеж ног. Надо полагать, своим мужикам. Ну в самом деле, не покупать же каждый день вино в магазине, если работаешь на винзаводе? Мужики бы этого не поняли... Особенно тщательно работницы запасались в пятницу, чтоб хватило на выходные.

Но прорыв случался не часто. Когда бассейн функционировал правильно (сколько вливалось, столько выливалось), мы должны были мыть кафель на стенах: какая-то мудрая голова замостила цех кафелем с выпуклым узором, и в ямках этих визеруночков жила неистребимая плесень. Ее надо было вытирать оттуда тряпочкой. Труд совершенно мартышкин: цех был огромный, пропитанный сырой и кислой винной сыростью, и плесень размножалась быстрее, чем пара студенток ее вытирала. Но надо ж было чем-то нас занять, раз уж прислали.

Народный фольклор



Попутно мы там повышали свои знания фольклорных выражений. Тетки-работницы ругались виртуозно, с суффиксами, приставками и этажами. То есть они не ругались вообще-то — они так разговаривали... Это был не простой и грубый мат, это была поэма, это было творчество, и это был полет. Очень хотелось записывать, но я стеснялась. Да если б даже и записывала — все равно тут нельзя было бы привести ни единого примера...

После этого трудового семестра мы тоже долго не пили вин одесского разлива, старались покупать то, что разлито в Молдавии, Грузии, а то даже и в Венгрии, хотя импортных вин тогда было очень мало.

Но потом махнули рукой: наверное, везде одно и то же...


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Совсем по Верещагину...

0
0
...казнили опального генерала в Корее. Естественно, имеется в виду не киношный таможенник Верещагин, а одноимённый художник из реала.


Бывший заместитель министра обороны Северной Кореи Ким Чол, казненный в начале 2012 года, был умерщвлен необычным даже для КНДР способом: его привязали к столбу и расстреляли из миномета.

Как пишет The Daily Telegraph, такой способ казни выбрали по приказу руководителя страны Ким Чен Ына. Тот потребовал, чтобы от генерала «не осталось никаких следов, даже волоска».

После взрыва минометной мины от генерала действительно мало что осталось, отмечают западные СМИ.

Ким Чол был наказан за несоблюдение траура по прежнему главе Северной Кореи — Ким Чен Иру (отцу действующего главы государства), скончавшемуся в декабре 2011 года. По данным издания, генерала поймали пьяным во время траура.


Вот что значит — корейцы (если это не утка): не знают, что надраться можно не только на радостях, но и с горя.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Италия пахнет ... дурью

0
0
Наркотиками то есть. Вопреки мнению, что так должно пахнуть королевство Нидерланды...


В воздухе Италии есть что-то особенное, и это «особенное» — запах наркотиков.

В ходе исследования качества воздуха 8 крупнейших городов этой страны было обнаружено «ощутимое количество» кокаина и каннабиноидов после использования марихуаны в Риме, Палермо, Болонье, Флоренции, Турине, Милане, Вероне и Неаполе.

Учёные из Института исследования атмосферного загрязнения также зарегистрировали наличие в воздухе кофеина и никотина. Самая высокая концентрация в воздухе наркотических веществ был зафиксирована в городе Турине, в то время как в Палермо был самый низкий уровень. Жители Флоренции, судя по всему, предпочитают марихуану, что, возможно, объясняется большим количеством студентов, проживающих в городе.

Хотя уровень кокаина и никотина оставался неизменным круглый год, концентрация каннабиноидов и кофеина была намного больше в зимние месяцы, чем в летние. Специалисты считают, что это связано с сезонной депрессией.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Как найти косметолога в Казани?

0
0
Женщины всюду хотят быть красивыми, и Казань — не исключение


Будь то Рязань или Казань, всегда и всюду женщины хотят выглядеть красиво. Иногда, особенно в ранней молодости, это удаётся сделать без каких-либо ухищрений, иключительно за счёт возраста и генов. Но время справляется со всем (кроме, разве что египетских пирамид), и к определённому возрасту для поддержание личного шарма на должном уровне приходится применять средства по уходу за кожей. Конечно, сейчас — не 70-е годы, и в магазинах есть всё, что можно вообще купить за деньги. Но и это имеет свои минусы: выбор настолько широк, а реклама настолько агрессивна, что трудно понять, что действительно может помочь, а что лишь делает хорошую мину при плохой игре, в лучшем случае являясь непродуктивной тратой денег, а в худшем — портя то, что согласно обещаниям производителя, оно должно улучшить и усовершенствовать.


К счастью, всегда можно проконсультироваться с профессионалами, чья специальность — косметология. Они могут определить тип кожи, выбрать из имеющегося арсенала средств ухода за ней именно то, что нужно, а иногда даже — если проблемы с кожей вызваны более общим расстройством здоровья — посоветовать обратиться к врачу и пройти обследование.


Но и тут избыток предложения играет свою роль. Если раньше в областном центре было 1-2 салона красоты, и все парикмахеры и косметологи были наперечёт и хорошо известны своей птенциальной клиентуре, то в наши дни есть много, и встаёт проблема выбора. Что касается качества услуг, тут, скорее могут помочь отзывы. Но есть и иные параметры: перечень оказываемых услуг, их цена, график работы и даже расположение салона в городе. Ради исключительной процедуры, которую делют только в одном каком-то месте, можно и пересечь миллионный город, но есть немало процедур вполне стандартных, и хотелось бы получить их поближе к дому или месту работы. Наконец, желательно было бы пояснение, как туда добраться. Человек может каждый день проходить мимо ул.Хана Мамая и не знать, что её уже 20 лет как переименовали из ул. Дмитрия Донского.


И тут на помощь вам, вне всяких сомнений, придёт казанский городской портал «Тема Казань». Чтобы найти варианты получения ухода за кожей и волосами, надо просто перейти с главной страницы на соответствующую тему (а читателям этого поста и искать ничего не надо, выше  расположена ссылка, которая сразу приведёт в нужное место). Там вы найдёте и список малых предприятий (типа «салон красоты», разумеется) или индивидуальных предпринимателей, оказывающих соответствующие услуги, и их контактную информацию. А если кликнуть по названию заведения, то можно прийти на его страницу в общем каталоге и получить более подробную информацию. Некоторые даже разместили там свои прейскуранты, так что узнать цену можно не отходя от компьютера (те, кто этого не сделали — сами себе злые Буратино, теперь им придётся отвлекаться от работы, отвечая на звонки, а то и нанять секретаршу, которая этим будет заниматься), есть странички для вопросов и отзывов, может быть размещена карта, помогющая разобраться в том, где это находится. В общем, всё для удобства клиентов.



Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Японцы и нямка

0
0
Есть в ЖЖ сообщество, назовём его «Долой майонез!». Оно не только сражается не на жизнь, а на смерть с этим французским яично-масляным соусом, но и бичует ювенальной мортирой, то есть, сорри, ювеналовой сатирой хозяюшек, осмелившихся поделиться в Интернетах радостью создания к праздничному столу салатиков в форме ёжика, Чебурашки или многошпиндельного координатно-расточного станка с числовым программным управлением. А вот японцы не считают такие кулинарные художества пошлостью и быдлячеством и таки оформляют...


Можно ли использовать термин «искусство», когда речь идет о том, чтобы собрать завтрак? Можно! Если речь идет о Японии и японцах. Ведь, если в наших с вами странах коробочка с завтраком выглядит как домашнее второе с салатом либо овощами, в Японии это называется бэнто-бокс и выглядит как небольшая картина из еды. Причем собирание таких bento-boxes — целый ритуал.

Нужно ведь не только то, что вкусно и полезно положить, но и чтобы было красиво. И не просто красиво, а сюжетно. Вот наполняет такие коробочки суши-арт с персонажами из мультиков и сказок, забавные зверушки, а то и распускаются цветы, плещутся волны и сияет яркое, аппетитное солнышко.








































Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Психокинематограф

0
0
Единственным психическим расстройством, которое мог сознательно отображать советский кинематограф, был алкоголизм: чего-чего, а алкашей в сатирических фильмах хватало. Нет, конечно, если копнуть глубже, наверное, можно найти среди персонажей и психопатов, и аутистов, и, в качестве варианта, «аспергеров» (ИМХО, Шурик в серии про студентку и конспект отдалённо напоминает такого). Но это получалось как бы само собой, неумышленно. Голливуд же не боялся поиграть с тайнами человеческой психики.


Кто не мечтал хоть один денёк пожить жизнью главных героев любимых фильмов! Но, к сожалению, большинству из нас никогда так и не доведётся побывать на месте Бэтмена или Человека-паука. Однако, кое-что из фантастической экранной жизни действительно может стать правдой — хоть завтра. Только вряд ли вы об этом мечтали…

Синдром Шоу Трумана: «Шоу Трумана»





В фильме «Шоу Трумана» Джим Керри играет персонажа по имени Труман Бёрбанк. Этот Труман — совершенно обычный человек, который живёт обычной скучной жизнью — с женой, которую давно терпеть не может, странной боязнью воды и тяжёлым грузом воспоминаний.

И вот, совершенно случайно Труман узнаёт, что вся его жизнь — не больше и не меньше, как замаскированное реалити-шоу с ним самим в главной роли, которое показывают по всему миру в прямом эфире. За каждым его движением наблюдают многочисленные скрытые камеры, его родной город Сихэвэн — всего лишь декорация, а население — нанятые актёры.

Но это в кино. А в реальной жизни…

В медицинской практике докторов и родных братьев Джоэла и Яна Голд было несколько пациентов, живших в полной уверенности, что все люди вокруг — участники секретного телешоу. Братья Голд оказались большими любителями кино и поклонниками Джима Керри, поэтому не стали долго думать и назвали новое психологическое расстройство синдромом Шоу Трумана.

Один их пациент уверял, что каждый человек, которого он знал, был актёром (в это число, по-видимому, входили и сами доктора). Ещё один считал, что теракт 11 сентября — выдуманная часть его собственного, частного реалити-шоу и даже съездил в Нью-Йорк — специально, чтобы убедиться в том, что трагедия была подлинной. А совсем недавно мужчина из Иллинойса подал в суд на компанию кабельного телевидения HBO за то, что они якобы понаставили вокруг него скрытых камер и следят за его жизнью день и ночь.

Синдром интерметаморфоза: «Чумовая пятница»





Фильм «Чумовая пятница" — о девочке-подростке, которая меняется телами со своей матерью после того как их обоих проклинает пожилая китаянка. На протяжении основной части фильма мать и дочь живут жизнью друг друга, и учатся взаимному уважению и пониманию. А когда усваивают каждая свой урок, то благополучно возвращаются в прежние тела.

Реальная пациентка, которая во всех документах фигурирует под псевдонимом RZ, была обычной женщиной и вела ничем не примечательную жизнь, пока проснувшись в одно прекрасное утро не почувствовала себя собственным отцом. Но умилительной истории, ведущей к взаимопониманию и семейному счастью, не получилось.

В реальном мире женщина оказалась в клинике, где доктора поставили ей диагноз «синдром интерметаморфоза». И ещё одно отличие от кино — страдающий этим заболеванием пациент может считать себя другим человеком как внешне, так и внутренне. Пациентка RZ была уверена, что она – её собственный отец 60-ти с лишним лет по имени Даг, и отвечала на все вопросы от его имени.

Мало того – даже в образе отца она задержалась не надолго и вскоре перевоплотилась в своего дедушку, но потом, правда, опять вернулась к личности отца. Другой случай — мужчина вдруг стал считать себя женщиной-проституткой, причём беременной и готовой вот-вот разродиться (что-то напоминает персонажа «Золотого телёнка», который, будучи мужчиной с усами, заявлял, что он — голая женщина, правда, он был симулянтом — steissd). Он даже мучился от родовых схваток.

До такого пока не додумался даже Голливуд.

Диссоциативные расстройства: все фильмы с «одержимыми» персонажами





Вы наверняка видели хотя бы дин из фильмов о человеке (обычно это хрупкая девочка-подросток) одержимом нечистой силой, вроде: «Экзорцизм», «Изгоняющий дьявола», «Шесть демонов Эмили Роуз» и т.д. Многие из них, как уверяют создатели, даже «основаны на реальных событиях».

В каждом из этих фильмов кто-то из главных действующих лиц вдруг начинает вести себя крайне странно — говорить на разных языках или совершенно разными голосами, ползать по стенам и потолку. Или их головы начинают с лёгкостью разворачиваться на 180 градусов, как будто из шеи кто-то вынул кости.



Обычно эти люди сами страшно пугаются, умоляют помочь, и уверяют, что в них вселился кто-то ужасный. Потом родные и близкие приглашают священников, которые проводят обряд изгнания.

В реальности люди, страдающие диссоциативным расстройством, тоже внезапно «принимают» на себя роль кого-нибудь другого — чаще всего какого-нибудь мифического персонажа, своего предка или духа. В большинстве случаев они неспособны вспомнить, что творили, когда были в «другом образе».

Один человек с таким диагнозом вдруг начал рычать, как дикий зверь, причём рычание прерывалось обильной рвотой.

Пациентка из Малайзии, после неудачной попытки выйти замуж начала быстро и бессвязно говорить на другом языке, причём настроение у неё постоянно менялось на прямо противоположное. Несмотря на то, что все признаки классического диссоциативного расстройства были налицо, женщина не получила никакой медицинской помощи — её семья решила, что несчастная проклята неким злым духом. и медицина тут ни при чём.

Дерматозойный бред: «Слизняк»





В комедийном фильме ужасов «Слизняк» одного из героев инфицирует мерзкая инопланетная тварь, использует его тело как маскировку и готовит биологическое вторжение.

Потом паразиты переползают в малограмотную мать-одиночку, и вскоре у неё внутри живут уже сотни отпрысков отвратительных галактических насекомых, которых становится больше, больше… Она раздувается как воздушный шар и лопается. Паразиты оказываются на воле и нашествие на ничего не подозревающий город начинается. После этого инопланетные букашки заползают в тела других людей и поселяются там, превращая их в зомби.

Человек, страдающий дерматозойным бредом, уверен, что всё его тело кишит живыми организмами. Ему не просто кажется, что внутри у него сидят какие-то жучки или паучки — он чувствует, как насекомые жалят его и кусают. Иногда страдающие дерматозойным бредом слышат даже жужжание, как если бы сразу за барабанной перепонкой летал шершень.

Жизнь людей с таким диагнозом обычно кардинально меняется. Они могут, например, сжечь всю мебель или и вовсе уйти из дома в надежде избавиться от воображаемых насекомых. Многие начинают калечить собственные тела, пытаясь достать несуществующих тварей. Одна женщина обратилась к врачу, поскольку постоянно ощущала, как насекомые выползают из её глаз, носа, рта и вагины. Другой пациент принёс доктору срезанные ногти, уверяя, что это букашки, которые жили у него внутри.

Онейроидный синдром: «Начало»





На протяжении двух с половиной часов фильма «Начало» Леонардо Ди Каприо проникает в чужие сны и внедряет в чужое сознание нужные кому-то идеи.

Основная интрига закручивается вокруг людей, которые уже и не знают, реальны их жизни, или они просто спят. Жена персонажа Ди Каприо убивает себя — потому что уверена, что застряла в собственном сне и не сможет проснуться, пока не умрёт.

Человек, страдающий онейроидным синдромом, пребывает в точно таком же замешательстве, что и жена Ди Каприо в момент, когда решает выпрыгнуть из окна. При этом расстройстве человек совершенно теряет ощущение реальности. По существу, он застревает в собственной галлюцинации и переживает воображаемые ситуации, которые самым причудливым образом переплетаются с реальностью. Это состояние может длиться неделями — яркие видения, повышенная тревожность, и, обычно, амнезия.

В реальном мире такие пациенты испытывают настолько сильный страх, что тоже часто пытаются убить себя или других.

20-летняя студентка колледжа рассказала, как день и ночь потеряли для неё всякий смысл и значение. Мир превратился в одно серое пятно. В конце концов, она уже не понимала, что значит время и смертность — для неё существовала только бесконечная и ненавистная бесконечность. Ей казалось, что окружающие её предметы стремительно носятся в воздухе и постоянно меняются, перетекая из одного состояния в другое.



В общем, в жизни такое переживание оказывается не менее страшным и не менее зрелищным, чем в кино — только сеанс длится куда дольше.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

К вопросу об устройстве танка

0
0
Когда за его изложение берутся октябрюшки. Правда, в моё время они на военных кафедрах не учились и к танкам отношения не имели.


Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка. Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:

— Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор.

Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:

— Где?!?!?!?!?!

Студентка имела в виду клиренс — зазор между днищем и землей.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Деть. С ушками. Инфографика.

0
0
Деть (в женском роде — детка) — это детёныш млекопитающего вида Homo sapiens sapiens из отряда приматов в возрасте о 0 до 25 лет. А инфографика про него — под катом. Отсюда.




Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

С**ть кирпичами — это не только фигура речи

0
0
Тысячи лет назад это происходило почти буквально. В результате среднеазиатским вокзальным сортиром пахнул каждый дом...


В результате раскопок, которые производили британские ученые в устье Нила, было сделано необычное открытие. Билл Шепард, главный археолог экспедиции, обнаружил стоянку первобытных людей и в результате раскопок были обнаружены следы строений. Мы все привыкли считать, что первыми были дома из бревен, веток, что-то наподобие шалашей или землянок. Но оказывается первобытные люди уже знали о кирпиче не понаслышке.



Конечно же, на фото выше не тот самый кирпич. Это, можно сказать его пра-пра-пра-...-правнук. А в устье Нила нашли следы строения из кирпича. Но после анализа материалов, из которого были сделаны кирпичи, ученые обнаружили, что не менее 50% кирпича первобытных людей составляли их же экскременты.

Сначала это открытие поразила ученых, но после они пришли к вполне правдоподобной версии появления человеческих экскрементов при строительстве. Всё оказалось очень просто. Представьте себе первобытного человека, который хочет сделать что-то наподобие кирпича. Где ему найти клейкое вещество, которое могло связать песок и землю для получения кирпича?

Правильно, под рукой только, извините, какашки...


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Необычые супы

0
0
Что такое суп? Это мясной, рыбный или грибной бульон, в который добавлены овощи, картошка или крупы. Но не только...


Многие из нас обожают на обед съесть тарелку вкусного дымящегося супа, который утолит голод. Супы — сытные и полезные блюда, которые готовятся из того, что имеется у вас в холодильнике. Может быть, у вас в холодильнике завалялась летучая мышка или пенис тигра?

На свете существуют супы, которые совершенно не похожи на те, что вы привыкли готовить. Большинство из них пришли к нам из такой необычной для европейцев азиатской кухни.

Узнайте о самых необычных первых блюдах со всего света, некоторые из которых вас могут шокировать.

Менудо (Мексика)



Хотя для некоторых из вас, вероятно, ингредиенты этого супа не представляют собой ничего удивительного, далеко не все люди готовы были бы попробовать говяжий желудок. Менудо — традиционный мексиканский суп, который в Мексике пользуется немалой популярностью и часто готовится по особым случаям. Блюдо также широко известно, как лекарство от похмелья.



Менудо делается из желудков коровы с добавлением лука, кинзы, орегано, перца чили и кукурузы. Для его приготовления требуется от 7 до 10 часов, так как желудок варится очень долго, чтобы он стал мягким и нежным. Некоторые могут удивиться, неужели желудок может действительно быть вкусным? Но если добавить к нему все остальные ингредиенты и дать покипеть на слабом огне пару часов, результат будет просто невероятным.

Желудок становится настолько нежным, что тает во рту, добавьте к этому еще кукурузные лепешки, которые можно макать в суп, и вы получите прекрасный обед. О происхождении этого супа известно мало, однако можно догадаться, что в Мексике, когда закалывали бычка, желали использовать все части туши для приготовления пищи, в том числе и желудки. Это блюдо вы можете найти во многих мексиканских ресторанах.

Кибуру (Танзания)



Вероятно, это самый простой суп из всего списка, который готовит племя Чагга, живущее у подножья горы Килиманджаро в восточной Африке. Это племя выживает за счет земледелия и больше всего внимания уделяет культивации бананов и кофе.



Племя ведет простой образ жизни, поэтому и готовит простые блюда: суп кибуру делается из сладких бананов, бобовых и… грязи. Все ингредиенты смешиваются с водой для получения супа, а также сюда могут добавляться веточки деревьев. Грязь делает суп соленым и придает ему «землистый» вкус.

Супу (Танзания)



Этот суп чем-то напоминает мексиканский суп менудо, так как для его приготовления используются разные части животных. Супу, как понятно по названию, переводится как «суп».



Танзанский вариант этого блюда готовится на завтрак, он самый необычный и делается из легких, сердца, печени, головы козы и желудка коровы, иногда из внутренностей и языка. Иногда суп делается на основе копыт, тогда он называется supu ya makongoro. Это блюдо традиционно любят есть на завтрак в Танзании, и оно также спасает от похмелья.

Суп из петушиных яичек



Этот суп очень похож на наш куриный суп с лапшой за исключением того, что его готовят не из куриного мяса, а из петушиных яичек. Яички и овощи варятся до готовности. Яички имеют кремовую консистенцию внутри, они очень мягкие, чем-то напоминают тофу, но с твердой кожей, как у сосисок.



Некоторые сравнивают их с вареными яйцами, имеющими вкус заварного крема. Яички, как оказалось, имеют хорошие побочные эффекты, например, они благоприятно сказываются на коже женщин и увеличивают потенцию у мужчин.

Суп из птичьих гнезд (Китай)

Один из самых дорогих супов в этом списке — суп из птичьих гнезд, который готовится из гнезд саланганы. Этот китайский суп — настоящий деликатес, его можно отведать в некоторых ресторанах за 30-100 долларов за порцию. Килограмм птичьих гнезд стоит около 2 тысяч долларов.



На самом деле этот суп делается из клейкой птичьей слюны, из которой птицы в основном состоят свои гнезда. Гнездо растворяется в воде, суп чем-то напоминает кисель. Эти гнезда готовили в Китае с давних времен, в основном в виде супов.

Саланганы строят свои гнезда в пещерах, причем делают это самцы птиц. Для строительства одного гнезда требуется около 35 дней. Птицы сплетают нити из своей слюны в форме чаши. Говорят, что блюдо оказывает положительное влияние на здоровье человека, в частности, помогает лечить астму, повышает либидо, укрепляет иммунитет.

Суп из плаценты оленя (Китай)



В городе Шанхай, Китай, можно попробовать суп из плаценты оленя, который может принести пользу здоровью: укрепить половую силу, вылечить почки, улучшить состояние кожи и повысить жизненные силы. В этот суп добавляются грибы, цветы, курица, но главный ингредиент — плацента оленя, которая довольно эластичная и которая долго жуется.



Плацента — это похожий на мешок орган женского организма, который прикрепляет эмбрион к матке матери во время беременности большинства млекопитающих. Через плаценту проходит кровь из тела матери к эмбриону, которая доставляет ему кислород и питательные вещества, а также помогает выводить побочные продукты. После рождения ребенка плацента выходит из тела матери.

Суп из молоки трески (Япония)



Этот суп готовят из молок тресковых рыб, и его очень любят в Японии, где он получил название суп ширако. Молоки — мешочки со спермой рыб, которые варят в воде до тех пор, пока не получится похлебка с кремовой консистенцией, почти как у заварного крема.



«Ширако» в переводе означает «белые дети». Блюдо готовят преимущественно зимой, считается, что оно может повысить потенцию, если есть его в определенном количестве. Некоторые восточные рестораны готовят это блюдо, как нечто особенное, чтобы удивить клиентов.

Суп из летучих мышей (острова Палау)



Этот суп, может быть, не был бы таким ужасным, если бы его главный ингредиент (летучих мышей) хотя бы очистили от меха. На островах Палау в Тихом океане, видимо, дефицит со съедобными животными, поэтому местные жители не брезгуют летучими мышами. На островах обитают несколько видов летучих мышей, те, которые едят насекомых, и те, которые питаются фруктами.



Последних варят в кокосовом молоке с имбирем и другими приправами в течение нескольких часов. В некоторых ресторанах даже можно выбрать самца или самку перед тем, как бедную мышку живьем кидают в кипяток. Многие гурманы, которые решились попробовать сей шедевр кулинарного искусства, утверждают, что он великолепен, впрочем, если не обращать внимания на волосатую голову, торчащую из тарелки.

Суп из пениса тигра (Китай)



Существует множество супов, приготовленных из половых органов животных, однако этот суп самый редкий и самый дорогой из всех. Еще бы, ведь для его приготовления нужно убить как минимум одного тигра, что в Китае карается смертной казнью.

Суп из пениса тигра в течение долгих веков был особым блюдом азиатской кухни (видимо поэтому тигров там сегодня так мало), так как пенис тигра, как полагают азиаты, обладает свойствами Виагры (видимо, когда не удаётся поймать тигра и оторвать ему х**, приходится заимствовать шишки у дюжины-другой котов — прим. steissd)!



Сушеный пенис бедного кошачьего вымачивается в воде в течение недели, а затем варится на медленном огне целые сутки со специями и лекарствами, иногда вместе с тигриными костями. Одна порция такого супчика может стоить 400 долларов. Несмотря на то, что тигров пытаются всячески защищать, части их тела все равно просачиваются на рынки, но большинство продукции, которая продается под видом пенисов тигров, на самом деле является сухожилиями оленей или быков.

Кровяной суп (Вьетнам)



И наконец, самый странный суп нашего списка, который язык не поворачивается назвать супом. Это традиционное блюдо вьетнамской кухни, которое делается из сырой крови (обычно крови гуся), птичьих потрохов, арахиса и трав.



Этот суп замораживается и кровь становится густой, его едят охлажденным до того, как кровь потеряет свою желеобразную консистенцию. Предположительно, суп дает силу не только тому, кто его ест, но и кто его готовит. Суп потерял популярность после того, как в Азии стал свирепствовать птичий грипп. И все-таки многие азиаты продолжают его есть, не боясь заразиться.

Бонус: Суп №5



Суп №5 также попадает в список самых странных супов планеты. Его готовят в некоторых местностях Юго-восточной Азии, и он состоит из лука, моркови, мясного бульона, пениса и яичек быка. Этот суп приобрел популярность также благодаря своим свойствам афродизиака.



Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Такой секс никому не нужен

0
0
Об ошибках мужчин по ходу занятий половцым сексом. Автор — тётка, по имени, если это не псевдоним, Оксана Смирнова.


Вечно уверенные в себе мужчины совершают промахи в постели. Браться за разглашение сексуальных ошибок — дело рискованное, но благородное. В том смысле, что все это на благо ближнего и во имя его потенциально удачного секса.

Пробелы в общей теории



Просматриваемые лет с 15 одни и те же порно-фильмы — никчемная научная база. В них многое детально и достоверно показано: у парня крепкий стояк, он может долго, девка под ним стонет. Движения его скупы, как у кочегара: взял за грудь, и без слов полез в трусы. Иногда целует. Может опустится ниже. Он груб и беспощаден. Но что-то в кино явно замалчивается: о точке G и женской обидчивости в порно не напоминают. Хорошее знание теории, конечно, не гарантирует отличный результат на практике, но разнообразие обещает: в лучшем случает он сыграет роль врача, массажиста или сантехника. Помнится, как-то при одном одежном магазине (вроде бы Ekepeople) даже были неловкие, но познавательные лекции о сексе, на которые стоило ходить парами. Хорошо бы их возобновить.


Хитрость, прикрытая ухаживанием



Девушки не дуры и понимают, когда мужчины хотят просто секса, а когда хотят секса только от нее. Так вот, когда мужчины внезапно становятся неправдоподобно щедрыми — не важно, на дорогие ли коктейли, длинные смски, уменьшительно-ласкательные слова, пышные комплименты или ценные подарки — девушки всегда знают, что это все только ради секса. Знают, но почему-то все равно не отказываются. Умудряться избегать этих ухажерских уловок стоит, если с девушкой хочется иметь отношения. А если не хочется, то можно обойтись и штампами: девушка в мыслях грустно повздыхает, что все это уже видела, поотпирается немного для вида, да и согласится. Если, конечно, в ее глазах ты не совсем уж негодяй и дурак.

Запущенность антуража и несвежее белье



С предварительными подарками или без, она вроде как согласна ехать к тебе. Пока дело близится к сексу, главное, чтобы девушка не успела увидеть вблизи все ужасы мужицкого быта. Застывшие желтые пятна на стульчаке. Пивные бутылки, что стоят по углам, как двоечники. Грязное полотенце в ванной, которым ты кажется вытирал пол. Окурки по всей квартире. Чем сильнее твое жилище выдает себя за холостяцкую берлогу, в которую только ночевать и приходишь, тем больше у девушки поводов думать, что в берлоге каждый уикенд новая гостья. Если бутылки из-под пива и коричневые круглые отпечатки от кружек на столе можно списать на футбол с друзьями, то два одиноких фужера (один из которых с краю отмечен отпечатком накрашенных губ) рядом с раковиной и штопором оправдать чем-то, кроме предшествующего свидания не получится. Про раскиданные по спальне вещи, нестертый с экрана телевизора слой пыли, разобранную постель, да еще и с давно не менявшимися простынями вообще не хочется говорить. У мужчин в неприятные моменты падает буквально, у девочек это происходит в голове. Ты можешь и не понять, почему она вызвала такси и сказала «позвони как-нибудь».


Самонадеянность во время прелюдии



Слишком нетерпеливым в хорошем сексе не место, потому что без прелюдии никак. Поцеловал, как первую учительницу, потрогал грудь, будто стер с нее пыль, полез в трусы, будто там чипсы с сыром… Девочки не могут сразу. Даже если это секс на скорую руку, прелюдия не исключается, просто сжимается в сроках и ужесточается в объятьях. Но есть еще нюансы.

Первый — это риск затянуть предисловие так надолго, что девушка успеет разгорячиться, затем соскучиться, опять разыграть воображение и снова устать ждать. От заскучавшей и вялой девицы толку столько и прыти столько, как от дворника, который знает, что утром снова будет снегопад. Поэтому с прелюдией лучше меньше и качественнее, чем дольше и бездуховнее. Но зависит еще и от обстоятельств. Много ли она пила? Если много, то точно можно не затягивать. Сильно ли до этого устала на работе или на танцполе? Если ты ее подхватил после работы, то можно и массаж соорудить (в остальных случаях это непростительная банальность, но офисные трудяги оценят), да подольше и по-нежнее, как бы жалея. Если на танцах, то покороче и по-бодрее, как бы не сильно сбавляя ритм.

Второй нюанс куда более тонкий — после прелюдии может ничего и не случиться. Вообще. Вам и в голову не приходит, что такой поворот событий возможен, а вот ничего подобного, еще как возможен. Вплотную подступиться к крепости еще не значит взять ее. Отказы после прелюдии бывают двух пород: безоговорочные и надеющиеся на большее. Если атмосфера была одуряюще-теплой, все шло безошибочно приятно и вдруг она все останавливает, значит, это второй тип отказа, когда еще не все потеряно. Означает он то, что ты еще до секса был настолько хорош, что девчонкино сердце тронуто. Она сейчас отказывает не потому, что бесповоротно передумала, наоборот, она хочет попробовать отношений на хоть сколько-то дольше, чем на эту ночь. А девушкам с такими намерениями воспитание предписывает пренебречь сексом на первом свидании. Стереотип, но сами потом спасибо скажете, за растянутое удовольствие нетерпеливого ожидания.


Носки и трусы



Ничто не делает мужчину таким до нелепости беспомощным, как одинокие носки на голом теле. Представьте себе статую давида (хоть того настоящего, что во флоренции, хоть второго, фейкового, который в пушкинском) не босого, а в носках. Ровно таким же идиотом в них будет выглядеть мужчина, даже если во всем остальном похож скорее на мускулистого ангела, чем на тюфяка. А когда на тебе трусы «танго» — то лучше станцуй стриптиз. Хотя бы рассмешишь. Это уже много.


Пренебрежение ее бельем



Любой девушке для самой себя хватило бы и половины тех комплектов нижнего белья, что у нее есть. Другая половина имеется в наличии исключительно для мужчин. Так что перед тем, как швырнуть лифчик куда-то в угол или аккуратно сложить на прикроватную тумбочку, изволь хотя бы сделать вид, что заметил, какой он красивый и вообще-то каждый раз разный. И не бросай трусики широким жестом на пол. Мысль о том, что по белью будут с удовольствием ползать грязные букашки, как-то отвратительна. В этот момент она думает о кружевах, а не о тебе.


Напористый эгоизм



Как только вы понимаете, что обратного пути нет и секс точно будет, разум, видимо, затуманивается. Вы тут же перестаете заботиться о том, что почувствует девушка, и начинаете думать только о себе. Это до обиды неприятно и нечестно. Вы перестаете ее целовать, хотя поцелуев много не бывает, и это подтверждают все подруги. Вы настойчиво, нахально и порой грубо пытаетесь склонить, наклонить и опустить девушку пониже, хотя о минете никто не договаривался. Вы бессовестно подстраиваетесь сзади, как будто это само собой разумеется и вовсе не больно. Сами же вы никогда не поменяетесь с девушкой местами и не сделаете кунилингус по собственному желанию и бескорыстно. А зря, ой как зря! Спросите у тех, кто делал, они расскажут, на что потом в благодарность способна решиться девушка.


Забывчивость



Это не о том, что ты забыл ее имя (хотя такое ни в какие ворота не лезет и до возмущения неприемлемо), а о том, что непозволительно забывать о защите. Забыл презервативы — а очередь в центр планирования семьи вовек не забудешь. Просто не будь недальновидным эгоистом, пусть всегда дома будет пара упаковок презервативов импортных фирм в запасе и несколько штук с собой в кармане штанов или кошельке. Это не обсуждается.


Нерукоприкладство



Ладно, допустим, на кунилингус вы не соглашаетесь, ссылаясь на гордость и достоинство. Но руки-то вы можете задействовать, не навредив своей репутации? Дотянуться до ее клитора не так далеко, особенно, когда девушка сидит сверху. Аккуратно находите клитор, перестаете напряженно шевелить пальцами, как будто считаете зарплату, и переходите на круговое движение. Должно получиться хорошо. По крайней мере у девушки останется меньше поводов подумать потом, что она напрасно пыжилась.


Молчание



Молчание, конечно, золото, но не в сексе. Держать язык за зубами здесь не надо. Не сдерживайте стонов. Причем лучше слишком громкие охи, ахи и вздохи, чем их отсутствие. Оно, знаете ли, настораживает и заставляет сомневаться: он не стонет потому, что ему не нравится или просто такой тихий? Не забывайте льстить и не бойтесь давать рекомендации: может, надо быстрее, сильнее, ближе? Откуда девушка это узнает, если не от тебя самого? Открыто сказать «А давай не так, а на другом боку», — это самый быстрый и действенный способ завязать с посредственным сексом и перейти к хорошему.


Неправильная дозировка страсти



Страсти обычно не перебор, а недостаток. Но налетать сверху и с размаха, как коршун, — это, простите, не страстность, а странность. Лучше стянуть с нее трусы зубами, крепко сжать за запястья или за талию, схватить за волосы, да что уж там, шлепнуть по попе. Вот это секс! А исключительно нежность и аккуратность — это уже отношения. Только пожалуйста, бейте не со всей дури, хватайте не изо всех сил, а то потом приходится скрывать синяки. С волосами тоже чуть бережнее. Не дергайте по одной пряди — это больно, хватайте уж сразу всю копну или зарывайтесь рукой в корни волос.


Глупый эпилог



Понятно, что после секса неохота думать вообще и тем более думать, что говоришь. Но тогда подумай об этом заранее, чтобы не ляпнуть в финале какую-нибудь несусветную ересь, в то время как она ждет от тебя такого слова, в котором одновременно будет и комплимент, и похвала, и намек на то, что это не последний раз. Фразы вроде «Спасибо», «Как дела?» или «Дай пять!» сами по себе безобидны. Но ровно до тех пор, пока не произнести их сразу после оргазма. Тогда они становятся самыми идиотскими фразами ever. На такие непонятно, что отвечать, а когда девушка не знает ответа на вопрос, она считает себя дурехой и вот-вот разревется. Хуже такой глупости только грубость. Так что всякое неприкрытое недовольство сексом оставьте, пожалуйста, при себе хотя бы до утра. Любой намек на неопытность девушки или скуку она воспримет в штыки. А если она еще и влюблена, то сердце, считай, разбито. Повернуться спиной или стремительно сбежать из постели сразу в душ — тоже не лучший финал. Надо просто посмотреть ей в глаза, обнять, прижать к себе и постараться не сморозить какую-нибудь чушь.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Прочитал одну фразу в онлайне

0
0
И, как говорит Митгол, много и яростно думал. То ли автор спит наяву, то ли арабы и персы уже захватили Израиль и перерезали всё титульное население, а народ и не знает.


«   »
Пожалуй, еврейский сервис — лучший сервис в мире.


Нет, сервис в Израиле получше, чем в рабочей столовке халтурно-арматурного цеха завода сверхзвуковых бубликоуборочных комбайнов с вертикальными взлётом и посадкой в райцентре Усть-Задрищенск Карело-Карабахской АССР в 1973 году, но сравнения с Европой не выдерживает...


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Сосать не вредно

0
0
Но не то, о чём все почему-то сразу подумали.


Мало кто из нас задумывался о том, насколько здорово и полезно сосать. Не когда тебе — это давно понятно. А когда ты тихо сам с собою. Однако ученые не дремлют. Например, Калифорнийский институт клинической прикладной кинезиологии всерьез занялся исследованиями в данной области. Умы поставили перед собой амбициозную задачу — выяснить полезно или вредно сосать. И результаты озвучены ошеломляющие: сосать полезно! Из-за выработки антистрессовых гормонов, что нормализует сердечно-сосудистую деятельность, снижает повышенное кровяное давление, уменьшает содержание холестерина и инсулина в крови. Кроме того, в процессе сосания чего-либо, задействованы более ста мимических мышц лица. Кожа разглаживается, становится более упругой, лучше снабжается питательными веществами и молодеет над глазами и под глазами. И в других местах. А желающие похудеть могут дополнить процедурой сосания физкультуру и диету: один сеанс – минус 12 калорий. Немного, конечно, но тут главное — регулярность и прилежание. А теперь смотрите, что полезно сосать.



Банан



Сосать траву (вы же ходили в школу и помните, что банан — трава, а пузатый, полосатый арбуз — ягода) в желтой оболочке, возможно, полезнее всего. Дело в том, что бананы содержат триптофан — аминокислоту, которую организм преобразует в серотонин, «гормон счастья», снимающий нервное напряжение и улучшающий настроение. Сосать банан следует неторопливо, тогда все вещества содержащиеся в нем хорошо смешивались со слюной. Поэтому соси банан вакуумным методом: втягивая и выпуская его, и при этом не забудь поглаживать мякоть языком. Иногда зубами, будто граблями, снимай немного плоти и разжевывай. Просто не торопись, получай удовольствие от процесса, и жди серотонинового прихода.



Чупа-чупс



Знакомый каждому с детства предмет: оно на палочке. Почему бы не вспомнить об этом. Форма этого леденца позволяет по-разному играть с ним языком. Ты можешь лизать его по кругу, рисовать на нем языком воображаемые фигуры, цифры, выводить проклятия в адрес соседей и ЖЭК, который отключил воду. Главное не сбавлять темпа, только так можно добиться равномерного распределения вкуса. Добавь слюны, иногда надо и конфету смазывать, чтобы лучше ходила по полоси рта. Одно из главных преимуществ Чупа-чупса — никто не посмотрит на тебя косо, когда увидит, что ты сосешь. Доказано Евгением Плющенко. Просто выбери подходящий вкус, и балуй рот им где хочешь — в трамвае, в библиотеке, на катке, в Госдуме, на работе у станка, соси его всегда и везде! Будь чемпионом!



Помидорка



Наверняка у тебя в холодильнике стоит баночка соленых помидорок в собственном соку и ждет своего часа. Ты наверняка еще в прошлом году привез эту баночку от заботливой бабушки. Кроме того, что это одна из лучших закусок под водку, это еще и замечательный предмет для сосания. Просто прижмись губами к помидорке с любой стороны и втяни ее соленые соки. Самые крутые чуваки могут высосать помидорку так, что в руках останется только обвисщая шкурка, похожая на использованный презерватив красного цвета. Осторожно: в процессе отсасывания томатов может быть невинно забрызгана твоя модная футболка! Но оно того стоит, поверь.



Палец



Да-да. Не забывай про пальцы — смотри сколько их у тебя — 10! Использовать те, что на ногах — проблематично. Не все ходят в зал йоги. И не многие способны закинуть в рот палец правой ноги. Поэтому поговорим о тех, что на руках. Возможно, в детстве тебя успешно отучили от привычки сосать палец, но пора бы к этому вернуться, ведь прикус уже не исправишь. Итак палец — чей бы он ни был, сначала помой его перед тем как приступать. Сначала подразни пальцы языком, пощекочи их и выбери тот, который больше всего хочет попасть к тебе в рот. Оближи его и втяни. Плавно и меланхолично посасывай его, пока не вспомнишь, что опоздал на работу. Сосание пальца психологически возвращает человека в младенчество, где вокруг была ласка и забота, где не нужно было ничего решать, где мир был прост и понятен — ты и сиська.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Изжога

0
0

Изжога






Когда пациент жалуется на изжогу, это говорит о том, что он чувствует жжение за грудиной, в области органов пищеварения. Почему нам приходится мучиться от изжоги? Каковы причины и как избавиться от таких проблем?


Когда пациент жалуется на изжогу, это говорит о том, что он чувствует жжение за грудиной, в области органов пищеварения. Многие из нас знакомы с этим симптомом. Достаточно съесть больше нормы, например, на празднике, перекусить слишком тяжелой пищей, как возникает это неприятное ощущение в животе. Если у некоторых людей данный симптом - редкость, то встречаются пациенты, постоянно страдающие от него. Почему нам приходится мучиться от изжоги? Каковы причины и как избавиться от таких проблем?



Причины возникновения изжоги



Основная причина изжоги в том, что желудочный сок, попадая на слизистую пищевода, раздражает его. Человек сразу же чувствует в этой области жжение, которое не дает покоя. Содержимое желудка может попасть в пищевод, если в месте перехода пищевода в желудок имеющийся там клапан или сфинктер недостаточно плотно закрывает проем. Данное нарушение возможно, если пациент страдает рядом заболеваний или при некоторых физиологических состояниях.



Среди болезней органов пищеварения, при которых пациенты часто жалуются на изжогу, лидирующие позиции занимают: грыжа пищеводного отверстия диафрагмы и рефлюкс- эзофагит, язва желудка и кишечника. Кроме того, это ощущение может наблюдаться у людей, перенесших операцию на желудке, в том числе, если данный орган был удален. Беременные женщины, особенно в начале и конце срока, часто жалуются на изжогу. У здоровых людей жжение за грудиной может быть причиной банального переедания, а также принятие некоторых лекарственных средств.



Как ставят диагноз

Отличить изжогу от других симптомов бывает не всегда просто, так как неприятные ощущения в области грудины могут говорить о проблемах различного характера, заболеваниях совершенно не связанных с желудком, пищеводом и кишечником. Между тем, если жжение усиливается в горизонтальном положении и при наклоне, после принятия пищи, следует заподозрить изжогу. Еще одна важная деталь - изжога пройдет, если принять устраняющие ее препараты. Если же беспокоящий человека симптом никак не связан с изжогой, данные лекарства не помогут.

Лечение

При изжоге, как правило, назначают либо антациды, либо обволакивающие средства. Первые снижают кислотность желудочного сока, так что, попадая на слизистую пищевода он не будет его раздражать. Вторые создают на стенках пищевода барьер, препятствующий воздействию кислот на мышечную ткань. Народное средство - сода, допустимо только в крайних случаях, когда под рукой нет лекарств. При постоянной изжоге обязательно следует обратиться к врачу.



Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Немного цветной металлургии

0
0
Про металлургию чёрную написал уже Николай Островский, и мы не станем конкурировать с советским классиком.


Австрийский завод Ögussa GmbH, расположенный в Вене, производит заготовки для ювелирных заводов и мастерских, изготавливает лабораторное оборудование из цветных и драгоценных металлов, а также выливает мерные золотые и серебряные слитки. В качестве сырья для слитков используется ювелирный лом, бракованные и немодные ювелирные украшения.

Поступающие для плавки золотой лом загружается в специальные плавильные печи, под влиянием высокой температуры доводится до жидкой однородной массы, которая отливается в формы для получения слитков.

Рабочий завода Ögussa GmbH готовит шихту, представляющую собой золотые ювелирные украшения, для выплавки в золотые слитки. 23 октября, 2012 года, Вена, Австрия.


Материал, поступающий в плавку, называется шихтовым, или шихтой. Шихта может быть в виде чистых металлов, бракованных слитков и изделий, лома и отходов ювелирного производства. Шихтовый материал обязательно подвергается различной обработке.

Рабочий переплавляет золотые украшения и очищает золото от примесей


Отходы и лом драгоценных металлов проходят очистительную обработку и только после этого поступают в плавку.

Золотые гранулы, получившиеся в результате переплавки золотых украшений и очистки золота от примесей


Плавку драгоценных металлов производят в индукционных печах с графитовым тиглем. Шихтовый материал загружается в тигель — огнеупорный сосуд плавильной печи, в котором расплавляют металл.

Рабочий сыплет золотые гранулы в тигель для их переплавки


Тигель перед загрузкой в него металла прогревают, на дно прогретого тигля засыпают флюс. Затем в тигель загружают шихту и задают нужную температуру. После расплавления шихты расплав покрывают небольшим количеством свежего флюса и перемешивают. Не понижая температуры нагрева, расплаву дают отстояться, чтобы флюс отшлаковал ненужные оксиды и примеси, вводят раскислитель.

Золотые гранулы в разогретом тигле


При плавке расплав золота нагревают до 1200-1250°С.

Рабочий заливает расплавленное золото в изложницы


Для отливки слитков драгоценных металлов используют чугунные и стальные изложницы.

Рабочий заливает расплавленное золото в изложницы


Изложница, или ингус, представляет собой металлический брусок с выфрезерованным пазом по форме будущего слитка. Изложницы прокаливают до температуры 500-550°С с технологическими смазками. Смазка обеспечивает хорошее качество отливаемых слитков, т. е. хорошее растекание расплава по ячейке. Весь процесс напоминает, как хозяйка готовит на кухне песочное печенье в формочках — форму нужно нагреть, потом смазать специальным графитным напылением, чтобы золото не пригорело.

Получившийся в результате выплавки золотой слиток


Когда расплав готов, металл отливают. Расплав отливают через сливной желоб тигля в изложницы, и после полной кристаллизации и выдержки слиток извлекают.

Получившийся в результате выплавки золотой слиток


Расплавленное золото вязкое и текучее, напоминает кисель. Застывает довольно быстро — даже в газовом факеле и горячей форме оно кристаллизируется всего за несколько секунд. После этого рабочие вынимают слиток и опускают его в холодную воду.

Золотой слиток и золотые гранулы


Прежде чем на слитке будет выбита информация о нем, в химическую лабораторию завода отдают небольшой пробник плавки. Если золото окажется недостаточно чистым, его снова переплавят.

Золотые слитки завода


Каждый слиток получает собственный номер, помимо этого на нем выбивается клеймо золотоизготовителя и проба.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

А почему...

0
0
...золото переплавляют в Австрии, а кожу для курток делают в Бангладеш? Потому что трудно представить себе жителя Вены или Зальцбурга, занятого подобным трудом. Даже если он в Австрию приехал из той самой Бангладеш, то явно не для того, чтобы изготовлять клеёнки цвета беж обрабатывать тут кожи. Да и места для такого предприятия в Альпийской Республике не найдётся — жители близлежащих населённых пунктов затаскают по судам за невыносимую вонь...


Большинство фабрик по производству кожаной одежды находятся в Бангладеше, откуда все готовые изделия экспортируются во все страны мира. Неправительственная организация Human Rights Watch опубликовала доклад, который был посвящен кожевенным заводам, находящимся в пригородах Дакки (слава Аллаху, у них нашлось, наконец, чем заняться помимо подмахивания арабам в их конфликте с Израилем — steissd). Оказалось, что роскошная бангладешская кожа изготовляется в совершенно нечеловеческих условиях.

Работники здесь страдают от заболеваний дыхательных путей и кожи из-за воздействия опасных химических веществ и часто получают травмы из-за несоблюдения правил безопасности на производстве. Также на заводах работают десятилетние дети, не имея при этом никакой подготовки. Отходы заводов, содержащие мясо животных, серную кислоту, хром и свинец, просто выливаются в реки или являются кормом для рыб, птиц и домашнего скота.
































Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Как хранить хавку?

0
0
Большая куча полезных советов, со многими ранее не сталкивался. Не инфографика, но богато иллюстрировано.


Вы любите готовить, покупаете продукты впрок, но короткая жизнь овощей и фруктов не дает вам покоя? Есть выход! Ознакомитесь с этими простыми советами, которые помогут вам сохранить продукты намного дольше. Все просто, как дважды два.





Если хранить лук в колготках, он не будет портиться до 8 месяцев.



Храните нарезанный зеленый лук в морозилке в пластиковых бутылках. Только убедитесь, что лук абсолютно сухой, прежде чем засыпать его в бутылку.



Следуйте этим правилам, что хранить при комнатной температуре, а что — в холодильнике.
1. При комнатной температуре: авокадо, абрикосы, бананы, цитрусы, чеснок, киви, дыни, нектарины, лук, груши, персики, сливы, ананасы, картофель.
2. В холодильнике: яблоки, бобы, ягоды, брокколи, капуста, морковь, цветная капуста, сельдерей, вишни, кукуруза, огурец, кабачок, имбирь, виноград, халапеньо, зеленолистные овощи, грибы, кабачки.



Храните зелень, поставив ее «букетиком» в воду, как цветы, затем накройте пакетом, завяжите резинкой и поставьте в холодильник. Это поможет дольше сохранить такие травы, как петрушка, базилик, кинза и лук.



Храните маслянистые травы отдельно от других видов зелени. Такие травы, как тимьян, нужно связывать в тугой пучок и подвешивать на свежем воздухе.



Если вы часто используете пряные травы, приобретите вот такое устройство Herb Savor, оно продлит свежесть некоторых трав до трех недель.



Сделайте раствор из уксуса и воды (1:10). Промочите ягоды в этом растворе, затем высушите, протрите и положите в холодильник. Раствор должен быть достаточно разбавлен водой, так что уксус вы не почувствуете. Малина продержится неделю или больше, а клубника — целых две недели.



Побрызгайте остатки гуакамоле кулинарным спреем (или полейте тонким слоем масла), прежде чем ставить его в холодильник. Так же можно поступить и с томатной пастой.



Не храните лук с картофелем — он быстрее испортится. В прохладном сухом месте с хорошей циркуляцией воздуха лук продержится 2-3 месяца.



Чтобы картофель не прорастал, храните его вместе с яблоками.



Одно гнилое яблоко может испортить все остальные.



Чтобы сыр не высыхал с отрезанной стороны, намажьте ее небольшим количеством сливочного масла.



И еще кое-что о сыре… Заверните его в специальную бумагу для сыра или в вощеную бумагу (а НЕ в пищевую пленку), а затем положите в пакет. Храните сыр в самых теплых частях холодильника (в ящике для сыра или овощей).



Свежие травы можно хранить в морозильнике замороженными в оливковом масле. Травы пропитают масло своим ароматом, а эти пряные кубики маслянного льда можно будет потом использовать в приготовлении блюд: просто возьмите один такой кубик и добавьте, как основу к блюду. Отлично работает с розмарином, тимьяном и орегано. А вот укроп, базилик и мяту нужно всегда использовать свежими.



Храните продукты так: 1. Температура в холодильнике должна быть 5°С или ниже. Выше — и вы можете развести вредные бактерии.
2. Проверьте уровень влажности в ящиках.
3. Все остатки храните в стеклянных контейнерах (до 4 дней).
4. Никогда не смешивайте овощи, фрукты и мясо в ящиках.
5. Не храните молоко и скоропортящиеся продукты на двери холодильника!
6. Мясо и морепродукты храните на нижней полке. Заворачивайте их правильно, чтобы с них не текло на другие продукты.
7. Воздух должен свободно проходить по холодильнику, не загромождайте его.
8. Не режьте фрукты, овощи и мясо, если не собираетесь готовить их сразу же. Целые продукты хранятся лучше.
9. Купленные раньше продукты выставляйте на передний план, чтобы видеть, что нужно употребить как можно быстрее.
10. Регулярно чистите холодильник. Сразу убирайте все, что испортилось.



Храните спаржу, как цветы. Ну, почти. Отрежьте стебель, поставьте в воду, оберните пакетом и поставьте в холодильник. Этот же совет применим к кинзе и петрушке.



Оберните ножку бананов пищевой пленкой, так они продержатся на 3-5 дней дольше. Также, бананы выделяют больше этилена, так что храните их подальше от других овощей и фруктов.



Эта хитрость с бумажным полотенцем поможет вашему салату-латуку оставаться свежим всю неделю. Полотенце поглотит влагу.



Прежде чем класть в холодильник сельдерей, брокколи и латук, оберните их в фольгу.



Стеклянные банки незаменимы в хранении продуктов. Они намного полезнее пластиковых контейнеров.



Как только что-то испортилось в холодильнике, запах и плесень останутся надолго, так что холодильник нужно регулярно «инспектировать» и при необходимости мыть.



Помидоры. Не храните из в целлофановых пакетах — «завернутый» этилен ускорит гниение. Незрелые помидоры хранить ножкой вниз в бумажном пакете или отдельно на полке, пока они не созреют. Зрелые помидоры нужно хранить при комнатной температуре, вдали от солнечного света, ножкой вверх. Перезрелые помидоры хранить в холодильнике, но перед употреблением подержать их при комнатной температуре.



Крышками от бутылок можно закрывать пакеты. Только прежде чем надевать крышку убедитесь, что продукты в пакете сухие.



Имбирь лучше хранить в морозильнике.



Орехи нужно пожарить как можно быстрее после покупки. Жареные орехи сохраняют вкус и аромат дольше. Хранить в морозильнике.



Грибы храните в бумажном пакете, а не в целлофановом.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Старческий маразм традиционализма в левизне

0
0
Не претендую на лавры В.И.Ленина, написавшего статью о детской болезни левизны в коммунизме, но кое-что отметить стоит. Дело в том, что доктрины коммунизма и социал-демократии — это не о девичьей чести и не о семейных ценностях, не о борьбе с пошлостью в искусстве, не о единственно правильном способе полового сношения и не о национальном патриотизме. Это всего лишь учения о доле наёмных работников в прибавочном продукте: социал-демократы считают нужным её увеличить до максимума, совместимого с жизнеспособной экономикой, а коммунисты вообще предлагают полное присвоение прибавочного продукта теми, кто его создаёт. Хорошо это или плохо — отдельный вопрос, но именно в этом суть данных политико-экономических доктрин.

Аналогично, христианство не имеет целью сохранение традиций отцов и прадедов, вплоть до выставления на всеобщее обозрение простыни невесты после первой брачной ночи, защиту уникальной самобытности народной души и освящение права легитимного по праву наследования престола монарха гнобить своих подданных по своему капризу — это «всего лишь» спасение души во Христе.

Но многие об этом забывают. Надыбал по ссылкам интересный, хотя и старый, материал по теме, привожу со ссылкой.


Давно подметил — очень значительная часть российских левых «шведский социализм» не любит.

Нелюбовь эта особая. Собственно, есть куча вещей, которые левому положено не любить в силу своей левости, он их при случае ритуально проклинает, но никаких эмоций при этом не испытывает. Мы, конечно, решительно осуждаем никарагуанских контрас, но душу нашу они никак не трогают и, в общем-то, пофиг — контрас, шмонтрас... Не так со «шведским социализмом»: его не любят искренне, от души, порой даже со страстью. В чем причина? Мне сейчас интересен не феномен собственно «шведского социализма», а именно реакция на него наших левых.

Главный ответ, который обычно приводят: «шведский социализм» на самом деле является капитализмом. Да. И что? Вот, например, испанский капитализм тоже является капитализмом — кому-нибудь есть до него дело? Да пофиг сто раз. Каждый капитализм отдельно не любить — нелюбилки не напасешься. Так, вяло осуждают. Вот российский капитализм не любят (поскольку при нем живут), а остальные — да хрен с ними. США отдельно не любят как главного геополитического противника СССР, а не за какую-то их особую потогонную систему. Самоизолируйся Америка с американским капитализмом в своих границах — мигом их перестанут выделять из числа прочих систем.

Может, имеет место нелюбовь именно к Швеции, а не к её строю? Тоже нет. Швеция — не Америка и не Израиль. Про неё вспоминают-то раз в год за шведским столом. Конечно, в войну они нейтралитетом приторговывали довольно некрасиво, но по сравнению с немцами (которых у нас нежно любят) — говорить не о чем. Карл № 12 и ярл Биргер тоже не вызывают сильных чувств в силу своего крайнего исторического лузерства. Нет, не там ищем.

Или, возможно, праведный гнев левых вызывает то, что шведы запятнали светлое имя социализма, коварно обозвав им совсем другой строй? Вот это уже ближе к теме. Однако почему никого (кроме кучки стриктистов) не возмущает то же самое безобразие в исполнении Компартии Китая? Вот уж где всем капитализмам капитализм, не сравнить с погрязшей в социалке Швецией. Однако «китайский социализм» считается вполне кошерным. Если его даже и осуждают, то обычно ритуально, без души.

Итак, мы подобрались к причине, которую бы я обозначил как «православность российского социализма». Натолкнул меня на эту мысль товарищ Коммари, как-то обвинивший «шведский социализм» в... безблагодатности.

А ведь верно. Не Карл XII, не торговля с нацистами, не частная собственность на средства производства, не скрытая эксплуатация третьего мира и не сломавшийся стул из ИКЕИ наполняют сердца российских левых праведным гневом. Гнев этот — религиозный. Коммунистическая идея преломилась в головах многих (не всех) людей тем же странным образом, что и христианское учение в предыдущую эпоху. Преломилось в сторону безрадостности. Да, и социализм, и христианство — вещи в своей теории хорошие, правильные. И даже приятные — но только лишь в каком-то бесконечно отдаленном итоге, в «загробной жизни». Здесь и сейчас праведнику уместнее страдать. Надо скорбеть, смирять плоть, преодолевать испытания и так далее. Это не приятно, не выгодно — это правильно. «Живут не для радости, а для совести» — как говорил Савва Игнатьевич. Самые крутые подвижники носят вериги и занимаются столпничеством, а то и вовсе идут львам на обед. От простых людей такого не требуется, вполне достаточно, чтобы беды и радости сходились в ноль. Бог не злой, смерти твоей не хочет, он пошлет урожай, достаточный для пропитания. Но еда — для поддержания жизни, а не для удовольствия, так что изволь половину года поститься. И так далее. «Живут не для радости». Если вдруг Бог начинает осыпать благами, не требуя взамен никакого самоущемления — явно это не Бог, а бес. И если такому бесу поклонился целый народ — значит, это народ мерзких еретиков.

С такой позиции, конечно. понятно: китайцы хоть и отошли от канонов, но основу веры сохранили, «просто они по-другому молятся». А вот шведы явно вступили в сговор с нечистым. Дело не в частной собственности на средства производства, дело в благодати. Что это за социализм без смирения и испытаний? Что это за социализм, обошедшийся без пары-тройки войн, «троек», высылок в Сибирь, культа личности, цензуры, закрытых границ, стыда за маразматического правителя и занудных собраний? Это все равно что не поститься, не молиться, всеношную не стоять, а все милости божьи при этом получать. Стопудово не обошлось без лукавого. Как посмели эти карлсоны взять наши патентованные блага (гарантированные ЖРАТЬ, ЖИТЬ, УЧИТЬСЯ и ЛЕЧИТЬСЯ для каждого гражданина), но при этом безбожно проигнорировать все наши посты и послушания? И книжки у них продаются какие хочешь, и за границу езжай без проверок мочи и политморсоса, и для поступления в университет не надо вступать в «юные улофпальмовцы», и радио не глушат, и голосовать можно больше, чем за одну партию, и сексоваться позволено как, с кем и когда угодно, и т.д. и т.п. Даже армия у них — элитный пионерлагерь, а не привычные и положенные верующему тяготы и лишения. И они называют это социализмом? Нечестивые еретики! Настоящий социализм должен быть безрадостным, получать от жизни слишком много удовольствия и слишком мало страданий — греховно. Радоваться без страданий будут бессмертные души в раю / наши потомки при коммунизме.

Такой подход (социализм — не средство улучшить жизнь людей, а некая самоценная абстракция, требующая жертв и смирения) кажется безумным, и странно, что его исповедует столько народу. И однако, так оно и есть. Конечный крах «шведского социализма» воспринимается не рациональным образом (типа «Как и говорил Маркс, ............ .......... ..........»), а с религиозным злорадством: «Что, поняли теперь, как сделки с дьяволом заключать?!» Это не классовая сознательность, а пережиток религиозного сознания, воспринимающего страдания как не только неотъемлемую, но и необходимую часть жизни.


В общем, не всякий, кто против зол капитализма, является по-настоящему левым. Чаще всего имеем дело с феодальным социализмом («Аристократия размахивала нищенской сумой пролетариата как знаменем, чтобы повести за собою народ. Но всякий раз, когда он следовал за нею, он замечал на ее заду старые феодальные гербы...», © К.Маркс, Ф.Энгельс, «Манифест Коммунистической партии»), правее которого только стенка.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Марк Куинн и Орхидея

0
0
Художник может позволить себе нестандартный ход для того, чтобы привлечь к себе внимание — жажда такого внимания свойственна большинству художников, и это нормально. Просто надо при этом удерживаться в рамках хорошего вкуса, и всё будет в порядке. Британский художник Марк Куинн, чья выставка-ретроспектива открылась 24 числа этого месяца в Мультимедиа Арт Музее на Остоженке поступил именно таким образом.

Его ход был прост и элегантен. Просто на вернисаже появилась глава дома моды IRFE (сайт — irfe.com) Ольга Сорокина в образе орхидеи, которая является символом британского живописца. Публика была в восторге, и таким образом внимание было привлечено сразу к двум заслуживающим этого вещам — к творчеству самого Марка Куинна и к моделям дома моды IRFE, увидеть образцы которых вы сможете, если проследуете по приведённой выше ссылке. Но вот только наряд Ольги Сорокиной чуть не отвлёк публику от самой выставки и картин Марка Куинна: все были просто в восторге от него, и на какое-то время он оказался в центре внимания всех присутствующих, которые чуть не забыли, что пришли на вернисаж, а не на показ мод.

А несколько фотографий Ольги в образе орхидеи — под катом.













Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика
Viewing all 16751 articles
Browse latest View live




Latest Images