Какие козлы это сочинили?
↧
↧
Учебник физики для БДСМ
↧
Сколько лет сестре?
↧
А эту задачку сочинил таджкиский националист
↧
Коля и Толя из тайной канцелярии Андрея Ушакова
А Оля — не иначе как самозванка, заявляющая, что она и есть настоящая Анна Ивановна Романова, а та, которая во дворце — на самом деле девка Парашка из казанского микрорайона Теплоконтроль.
Кстати, забыли указать массу тела Оли вместе с одеждой (задача для октябрят, так что вряд ли она голая — Мизулина такого не позволит), это позволило бы посчитать ускорение, с которым она движется в сторону Коли ногами вперёд — не иначе, мелкие её убили, чтобы не досталась никому.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Кстати, забыли указать массу тела Оли вместе с одеждой (задача для октябрят, так что вряд ли она голая — Мизулина такого не позволит), это позволило бы посчитать ускорение, с которым она движется в сторону Коли ногами вперёд — не иначе, мелкие её убили, чтобы не досталась никому.
↧
↧
Правильный ответ маленького маори
↧
Ответ будущего доктора
↧
А правильнее всего — не жениться на гусеницах
↧
Комикс про химические элементы
↧
↧
Небольшая подборка забавных вещиц
↧
Секретные карты ХХ века
↧
Маленькие повседневные хитрости
↧
Пельменная география
↧
↧
Японский этикет
↧
Кое-что о гневе
↧
А ребёнки есть?
А фиг их знает...
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Подслушано в метро. Судя по всему, девушка лет 20 встретила свою бывшую учительницу (видимо, начальных классов) лет 50-55.
Учительница:
— А личная жизнь у тебя как? Замуж не вышла ещё?
Девушка:
— Ой, ну что вы, Светлана Петровна, мне рано ещё. А у вас как?
— А у меня уже двое внуков.
— Ого! А дети есть?
Учительница:
— А личная жизнь у тебя как? Замуж не вышла ещё?
Девушка:
— Ой, ну что вы, Светлана Петровна, мне рано ещё. А у вас как?
— А у меня уже двое внуков.
— Ого! А дети есть?
↧
Про бабок
Не тех, которые в кошельке, а тех, которые вредные.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Многие люди, иногда посещающие церковь, жалуются на злых «бабулек», которые начинают шипеть на приходящих. Типа: «Куда без платка приперлась, блудница», «Левой рукой чёрту свечку ставишь!», «Свои свечки дома ставь, а тут — покупай», «К алтарю спиной не поворачивайся, безбожник», и так далее. Говорят, что злоба эта в месте, где должна быть любовь, совершенно отбивает охоту приходить еще. Добрых больше, просто злые более заметны.
А с «бабульками» сами священники часто борются. Знакомый священник жаловался, что они ведут себя в храме, как хозяйки. Как в клуб по интересам приходят, и «чужих» зорко отслеживают. Он же рассказывал, как один священник, его друг, при нем во время службы, когда кадил храм, заметил, что в церковь вошла парочка, девушка и парень. Девушка была в джинсах и без платка. Старушка, стоявшая у двери, что-то ей прошипела, указывая на голову и ноги, после чего парочка моментально вышла. Священник мигом перекинул кадило дьякону и, подобрав рясу, кинулся за ушедшими. Пробегая мимо испуганной бабки, не останавливаясь, размашисто осенил ее крестом и почти крикнул: «На месяц! От причастия! Отлучаю!». Парочку же он в церковь вернул, после чего продолжил службу. «Молодец, — сказал мой друг, я бы так не смог, а надо».
И еще. Среди священников ходит история о том, как к одному настоятелю одна «бабулька» обратилась с просьбой: «Батюшка, благословите на подвиг юродства». «А что тебя благословлять, — ответил тот, — когда ты и так дура». После таких слов, «смиренная» плюнула на пол, назвала священника «не богодуховным», и ушла.
А с «бабульками» сами священники часто борются. Знакомый священник жаловался, что они ведут себя в храме, как хозяйки. Как в клуб по интересам приходят, и «чужих» зорко отслеживают. Он же рассказывал, как один священник, его друг, при нем во время службы, когда кадил храм, заметил, что в церковь вошла парочка, девушка и парень. Девушка была в джинсах и без платка. Старушка, стоявшая у двери, что-то ей прошипела, указывая на голову и ноги, после чего парочка моментально вышла. Священник мигом перекинул кадило дьякону и, подобрав рясу, кинулся за ушедшими. Пробегая мимо испуганной бабки, не останавливаясь, размашисто осенил ее крестом и почти крикнул: «На месяц! От причастия! Отлучаю!». Парочку же он в церковь вернул, после чего продолжил службу. «Молодец, — сказал мой друг, я бы так не смог, а надо».
И еще. Среди священников ходит история о том, как к одному настоятелю одна «бабулька» обратилась с просьбой: «Батюшка, благословите на подвиг юродства». «А что тебя благословлять, — ответил тот, — когда ты и так дура». После таких слов, «смиренная» плюнула на пол, назвала священника «не богодуховным», и ушла.
↧
↧
Как тётка мужа разыграла
А два посторонних октябрёнка чуть без ушек из-за этого не остались.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Прихожу я однажды домой, дверь на замок не закрыта, дома никого. Пока проводила обыск квартиры, услышала голос мужа, он что то громко обсуждает с соседями сверху. Ах, так, интересно и долго он там находится, ну, я его проучу. Открыла дверцы шкафов, разбросала вещи, спрятала шубу свою в шифоньер, да и сама туда залезла, В общем, сымитировала ограбление. Муж как только вошел в квартиру, сразу заценил ущерб своей халатности, выскочил в подъезд для захвата грабителей. Я не ожидая такой прыти, растерялась и, путаясь в мехах, долго выбиралась наружу. Соседи уже успели скрутить двух ни в чем не повинных подростков... Ну, призналась я во всём, конечно, муж со мной долго не разговаривал, а в подъезде еще 2 дня корвалолом благоухало.
↧
Как избежать ДТП?
↧
Мифы о психологии
↧
More Pages to Explore .....
