Are you the publisher? Claim or contact us about this channel


Embed this content in your HTML

Search

Report adult content:

click to rate:

Account: (login)

More Channels


Showcase


Channel Catalog


Channel Description:

Мои мысли... - LiveJournal.com

older | 1 | .... | 772 | 773 | (Page 774) | 775 | 776 | .... | 818 | newer

    0 0

    Это слово, образованное от немецкого ersetzen— заменять. То есть, замена чему-то недостающему или дорогому. Поговорим о том, как правильно использовать слово по-русски.



    Источник.

    Яндекс.Метрика

    0 0

    Факты про ККК.



    Источник.

    Яндекс.Метрика

    0 0

    Ну, может, не всем, но некоторым...



    Источник.

    Яндекс.Метрика

    0 0

    Вдруг за культурного примут.



    Сведём всё в таблицу, получится инфографика.



    Источник.

    Яндекс.Метрика

    0 0

    Когда нет ни полезных ископаемых, ни специалистов по высоким технологиям.



    Источник.

    Яндекс.Метрика

    0 0

    А ребёнки — дёрг их, разумеется, за ухо, если оно у них есть — ничего такого не делали.

    Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло. Вдруг, еле слышно, из другой комнаты.

    Мальчик: Нет, не так!

    Девочка: А как?

    Мальчик: Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай рукой!

    Девочка: Так?!

    Мальчик: Да... Ну вот, все и получается.

    Девочка: А что теперь?

    Мальчик: Теперь вот сюда... И вот сюда...И...

    Девочка: Погоди, не мешайся, я сама хочу!..

    Мальчик: Ну, на... Давай сама. Только быстрее, а то мне тоже хочется!

    Послышалось? Нет, не послышалось. Что за фигня?! Одеяло в сторону, уши как локаторы нащупывают источник звука.

    Девочка: А это что такое? Какой красивый... А что с ним делать?

    Мальчик: Что?

    Девочка: Вот это!

    Мальчик: Что? Я не вижу!.. Ах, это... А это, Лен, самая полезная штука. Смотри. Раз. Два. И все.

    Девочка: Я так не смогу!

    Мальчик: Сможешь! Я тоже не сразу догадался зачем он...

    Девочка: Нет, я не смогу!

    Мальчик: Да сможешь, сможешь! Вот... вот... Только надо быстрее! Быстрее и все!.. Вот видишь?! Молодец!

    Девочка: Ух ты!!!

    Мальчик: Тише, а то папа проснется!

    Девочка: Ладно, ладно...

    А папа уже шизеет и дрожащими руками торопливо натягивает джинсы, прикидывая: 9 лет! Ну не должны же, а?! Ну не должны... А вдруг?! А если? Акселераты, мля...

    Мальчик: Быстрее! Быстрее! Нет, дай лучше я сам, ты не умеешь...

    Девочка: Подожди, у меня уже получается! Ага!

    Мальчик: Ну вот!..

    Девочка: А я что говорила?!

    Мальчик: Ну и ладно.

    Девочка: А теперь? Сюда?

    Мальчик: Не! Сюда неудобно. Видишь, как там тесно... Ну куда ты лезешь?! Лучше туда. Угу! Правильно. Лен, ты опять дергаешь?! Просто бери и веди.

    Девочка: Получилось, получилось! Здорово!..

    Мальчик: У меня все равно лучше получается, когда ты не мешаешь!

    Девочка: Конечно, ты уже тренировался...

    Мальчик: Конечно! Я последние четыре года только и...

    Девочка: Жалко, у меня такого нет... Никит, а если в школе попробовать?

    Мальчик: Да ты что! А если учителя увидят? Или родители?!

    Девочка: Жалко...

    Мальчик: Конечно, жалко...

    Девочка: А ты кому-нибудь еще показывал?

    Мальчик: Не! Только тебе, по дружбе. Только ты никому не говори, смотри!

    Девочка: Ладно, не скажу...

    Папа судорожно, метается по комнате в поисках рубашки. Ну как же так-то, а? То-то он даже не спрашивает, откуда дети берутся... У всех, говорят, спрашивают, а вот мой нет. А бабка, дура, ему эту энциклопедию для детей по анатомии подарила... Для детей-то для детей, а расписали все как есть... К черту рубашку, хотя бы свитер найти...

    Девочка: Неудобно как-то...

    Мальчик: Да убери, убери ты их, что б не мешались!

    Девочка: А куда?

    Мальчик: Не знаю. Ну, выкини...

    Девочка: А это?

    Мальчик: Не, это оставь!

    Девочка: Слушай, я устала, давай ты сам...

    Мальчик: Ну, давай...

    Девочка: Здорово! Как классно!

    Мальчик: А то... Погоди, я тебе еще кое-что покажу!

    Вылетаю из комнаты, на ходу натягивая свитер. Мля! Показать?! Что он еще ей не успел показать-то? А?!. Зайти?.. Может, крикнуть? Или?.. Черт! А как я ее родителям расскажу-то? А?!

    Девочка: Дай! Ну, дай! Ну, Никит... Ну...

    Мальчик: Не мешай, ты же сама... Ну, Лен! Ну... ДУРА!!!

    Все! Резко открываю дверь в другую комнату и врываюсь...Немая сцена...

    Мальчик: Пап, ты чего?.. Пап, а можно мы на твоем ноутбуке с Леной еще немножко в Кваку поиграем? Ну, пожалуйста...

    Я: медленно выдыхая Ммм-ммо-можно...

    Здравствуй, Лена. Только... это... Никит, смотрите, не обзывайтесь больше, ладно?..

    Мальчик: Хорошо, пап.

    Выхожу на негнущихся ногах, очень медленно и аккуратно закрывая дверь.

    Мальчик: Ладно, Лен, твоя очередь играть.

    Девочка: Угу... А куда теперь?

    Мальчик: А теперь ложись и осторожненько, осторожненько, медленно...

    Девочка: Да поняла я, поняла... А давай вместе, одновременно?

    Мальчик: Давай!.. На счет «три». Раз... Два... Три!

    Источник.


    Яндекс.Метрика

    0 0

    Всех христиан западного обряда — с Рождеством Христовым! И немного музыки от Ивана Севастьяныча Ручьёва (он же Бах).





    Яндекс.Метрика

    0 0

    Он даже дедов Морозов не щадит.

    В канун прошлого нового года выпала мне честь сыграть на школьном утреннике деда Мороза, не то чтобы выпала, скорее родители узнали что реквизит у меня есть, да и дочь все же среди зрителей/участников будет. Ну что же, после работы, периодически заезжаю на репетиции, учу текст, коего в достатке. Помимо меня из актеров, по совместительству педагогов и учеников есть снегурочка, бармалей и прочая нечисть. Ну это пролог.

    Многократно повторяя текст на репетициях выяснил для себя, что знаю его вполне прилично, но постоянно пропускаю один кусок и далее без запинки иду дальше по тексту, благо общий сценарий не страдает, по ходу репетиций снегурочка мне про это периодически указывала.

    Действо! Полный зал народа, школьная столовая забита до отказа — родители с детьми, бабушки, дедушки, учителя и т.п., на сцене уже мы в образах, первая часть спектакля проходит с участием 1 и 2 класса (там в толпе где-то и моя первоклашка), произношу свой текст, естественно забываю кусок и иду дальше по роли, дети и прочая публика ничего не замечают, но снегурочка, мило хлопая ресничками, намекает мне, не выходя из образа, мол дедушка, ты же совсем забыл бла-бла-бла про нашу елочку!!!

    Судорожно вспоминаю пропущенный участок текста, но не могу, мозг застопорился на следующей сценке, НО голь на выдумки хитра. Заранее на репетициях, понимая что сбиваюсь и забываю кусок, я часть текста сварганил в шпаргалку и прикрепил к чудо посоху, никто из актеров даже не заметил. В секундной паузе, пока мозг соображал какой текст я забыл, а тело придумывало способ незаметно глянуть на посох, язык принял решение что-то выдать, дабы не было заминки перед милыми детишками и улыбающимися родителями, и выдал: «Ах да внученька, забыл, это все проделки злого волшебника старика Альцгеймера» и далее нужный по сценарию текст.

    Реакция зала была неплохой — первоклашки и второклассники слегка задумались, вспоминая из какой сказки этот злой старик Альцгеймер, а вот родители и прочие зрители постарше начали неистово хохотать и аплодировать. Спектакль прошел на ура! Кстати, дочь меня так и не узнала, а перед второй частью зрителей (3-4 классы) я уже не упал в грязь лицом и ничего не забыл.

    Источник.


    Яндекс.Метрика

    0 0

    Автор скромно умолчал, что и в те годы были отдельные несознательные граждане, которые заливали в себя аптеку, парфюмерию, антифриз и прочее непригодное для питья говно. А питьё политуры и морилки началось аж в 1914 году, когда царь Мыколка запретил спиртное по случаю начала войны с германцем.



    Источник.

    Яндекс.Метрика

    0 0
  • 12/24/16--16:33: Sprechen Sie Russisch?
  • Нет, я не о грамматике. А о семантике. Источник, вроде бы, российский, издаётся не в Хайфе и не на брайтонском пляже.

    «   »
    Умеренно употребляющие (спиртное — прим. steissd)в целом реже умирают.


    Источник.


    Вообще-то, смертны 100 процентов людей, такова особенность многоклеточных организмов. То есть, в конечном итоге умирают все. И утверждение о том, что умеренно пьющие реже умирают (чем непьющие и алкаши), равносильно утверждению о том, что при некотором везении спиртное, потребляемое с умом и в меру, дарует бессмертие. Пусть не всем, а только некоторым...

    Яндекс.Метрика

    0 0

    С небес
    Африканское солнце печет,
    Река под названием Конго
    Течет.


    © С.В.Михалков, «Фома»




    До сих пор полагал, что это — провинция бельгийского Конгосо столицей в Леопольдвиле (не путать с французским Конго со столицей в Браззавиле), и эта территория ассоциировалась с именами Лумумбы, Чомбе, Мобуту и прочих высоких голубоглазых блондинов, типичных для тех краёв.

    Оказалось, что, видимо, чтобы устранить casus belliи причину для непрекращающихся гражданских войн в Конго, СССР перетащил Катангу к себе и спрятал в Восточной Сибири, чтобы никто не нашёл. Вот с сайта иркутского следственного комитета:

    «   »
    Осенью текущего года в п. Ербогачен Катангского районабыл введен режим ЧС в связи с угрозой срыва бесперебойной поставки топлива и работы дизельной электростанции.


    Источник.


    Теперь становится понятным происхождение вот этогодокумента из той же Иркутской области: в Африке магическое мышление считается нормой жизни, видимо, соседство с населением Катанги повлияло на ментальность местных следователей...

    Яндекс.Метрика

    0 0

    Одесский дворик. Стоят три соседки и судачат о мужьях.
    Параска: Мой Петро был слаб до горилки, но теперь у него хобби, он фотолюбитель. В свободное время или фотографирует, или проявляет, а про бутылку и думать не хочет.
    Ксения: Мой Ставрос тоже налегал на узо, но теперь он мотолюбитель и на бухло и не смотрит — чтобы менты права не отобрали.
    Сарра: Мой Хаим вроде бы и не пил особо никогда, но хобби есть и у него: он — сифилист.
    Параска и Ксения в ужасе отшатываются.
    Хаим кричит через окошко: Саррочка, золотце, не знаешь толком русское слово — не говори его. Я таки филателист.


    © Анекдот



    Советом Хаима из анекдота стоило бы воспользоваться тому, кто родил вот эту фразу:

    «   »
    А они не скрытные и они не князи. Они — попросту бюрократы. Которые и служат нейролептическойсетью для связи всех акторов власти в один клубок и в одну круговую поруку и систему взаимных торгов и обязанностей. Мясо на скелете формального госустройства.


    Источник.


    Дело в том, что нейролептик — это лекарство, вернее, группа лекарств, которыми лечат психов ненормальных. Не слегка придурковатых, а дурных в полный рост — с бредом, галлюцинациями и прочими грубыми расстройствами психики. К этой группе средств относятся, например, галоперидол, стелазин, аминазин и им подобные.

    Нет, порой во власти в разных странах попадаются те, кому эти средства не помешали бы, чтобы привести их в «чуйство», но галоперидольная сеть, связывающая акторов власти — это уже по ту сторону здравого смысла, кто же станет комплектовать исполнительную власть из одних выпускников Канатчиковой дачи? Стремительный домкрат отдыхает...

    Яндекс.Метрика

    0 0
  • 12/24/16--21:50: И всё же почему?
  • О том, что курить вредно, стало известно сравнительно недавно. В 20-е годы спортивная медицина считала, что курить полезно — это-де очищает лёгкие. Естественно, никаких клинических исследований — хоть совсем слепых, хоть кривых на оба глаза — не проводилось. Постулировали пользу табачного дыма чисто умозрительно: мол, курение вызывает кашель с мокротой — значит, сигарета является эффективным отхаркивающим. Разумеется, это было заблуждением. А в 18-19-м веке в Британии даже что-то пытались лечить, вводя табачный дым через ж*пу — в прямом смысле, при помощи клизмы.

    Но при этом, при отсутствии мнения о вредности курения, общество почему-то крайне отрицательно относилось к курению тёток и мелких. Даже феминистки начала века начинали с демонстративного прилюдного курения (этим, кстати, воспользовался один из сигаретных брендов для рекламы — событие освещалось в СМИ, и за некоторую мзду журналисты написали, что протестующие курили именно эту марку, обладающую самым мягким и вкусным дымом) в знак протеста против дискриминационных норм. Ну и гимназистам курить приходилось в сортире, таясь от глаз педелей и классных наставников, чтобы не записали в кондуит и не оставили без обеда. С чем, интересно, это связано, если курение не считалось вредным?

    Яндекс.Метрика


    0 0

    Потому что почки дышат на ладан. Но можно поддержать их не только прописанными врачом лекарствами, но и правильным рационом питания.



    Источник.

    Яндекс.Метрика

    0 0

    Зачем и как удаляют аппендикс. Кстати, в материале небольшой ляп: там пишут «удалить аппендицит», но аппендицит — это не орган, а воспалительный процесс, и его удалить невозможно (как нельзя выбить зрение, тогда как глаз вполне выбивается, при этом страдает и зрение). Удаляют всё же червеобразный отросток слепой кишки, он же аппендикс.



    Источник.

    Яндекс.Метрика

    0 0

    Казалось бы, они добровольно выключились из конкуренции за самок, что повышает шансы всех остальных на по**ушки традиционным способом. Но дело в том, что они — шпильбрехеры. А чё это такое, читаем под катом.



    Источник.

    Яндекс.Метрика

    0 0

    Тётка на приёме у сексопатолога.
    — Ах, доктор, меня влечёт к мужчинам!
    — Так это совершенно нормально. Выйдите замуж.
    — Доктор, я замужем, но мне этого недостаточно.
    — Ну, это конечно, безнравственно, но что делать — заведите себе любовника.
    — Доктор, у меня двенадцать любовников, но этого мало.
    — Однако, у вас и либидо...
    — Доктор, дайте мне об этом самом либиде справку, а то все говорят, что я — бл*дь.


    © Анекдот



    Вдова, не в силах пылкость нрава
    И женской страсти обуздать,
    Пошла налево и направо
    Любому-каждому давать.


    © Неизвестный автор,
    «Лука Мудищев»



    Мужик на приёме у сексопатолога.
    — Доктор, у меня в последнее время что-то неубедительно стоять стал.
    — Расскажите о своей половой жизни.
    — Ну, просыпаюсь утром, ставлю палку жене, завтракаю и еду на работу. По дороге прихватываю сослуживицу Марью Ивановну, пока едем, она пару минетов мне отстрачивает. Потом до обеда работаю, в обеденный перерыв пялю пару раз рачком секретутку, после обеда до конца работаю. По дороге домой заезжаю к любовнице, натягиваю её 3-4 раза и еду домой. Ем, моюсь, малому за двойки уши деру, смотрю телевизор, х*ё-моё, перед сном 3-4 палчонки жене заделываю. Вроде всё.
    — Ну, ваш член не выдержал такой интенсивной половой жизни.
    — Ну, слава Богу, я-то думал, что это из-за онанизма.


    © Анекдот






    Алкоголики существуют, и все их видели. А вот сексоголиков просто нет...



    Источник.

    Яндекс.Метрика

    0 0

    Они создают проблемы не только когда плохо работают, но и когда делают это хорошо. В рассказе «Вторая молодость» Ильфа и Петрова из колоколамского цикла коммунальщики уничтожили целебный источник, грозивший затмить Кисловодск и Карлсбад, просто починив канализационную трубу, из которой он бил. В Калифорнии усердные дорожные рабочие положили конец уникальному научному наблюдению в области геофизики и сейсмологии... Кстати, интересно, как эту фиговину называли в Хейварде: бордюром или поребриком?



    Источник.

    Яндекс.Метрика

    0 0

    Забавные определения известных вещей.



    Источник.

    Яндекс.Метрика

    0 0

    Помимо того, что их дерьмо является эталоном старости.



    Источник.

    ***

    Природа изменчива, какие-то виды навсегда исчезают, какие-то появляются. Но иногда стоит внести изменения и в творение рук человеческих — квартиру, в которой вы живёте. Например, заказать и установить натяжные потолки в Алматы, придав новый облик ставшим давно привычными жилым комнатам своего дома.

    Яндекс.Метрика

older | 1 | .... | 772 | 773 | (Page 774) | 775 | 776 | .... | 818 | newer