Что такое эрзац?
↧
↧
Мужики в простынях
↧
Какой секс на самом деле нравится тёткам?
↧
Как правильно сочетать пиво с едой
↧
На чём зарабатывают сверхмалые государства
↧
↧
У папаши чуть крыша не поехала
А ребёнки — дёрг их, разумеется, за ухо, если оно у них есть — ничего такого не делали.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло. Вдруг, еле слышно, из другой комнаты.
Мальчик: Нет, не так!
Девочка: А как?
Мальчик: Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай рукой!
Девочка: Так?!
Мальчик: Да... Ну вот, все и получается.
Девочка: А что теперь?
Мальчик: Теперь вот сюда... И вот сюда...И...
Девочка: Погоди, не мешайся, я сама хочу!..
Мальчик: Ну, на... Давай сама. Только быстрее, а то мне тоже хочется!
Послышалось? Нет, не послышалось. Что за фигня?! Одеяло в сторону, уши как локаторы нащупывают источник звука.
Девочка: А это что такое? Какой красивый... А что с ним делать?
Мальчик: Что?
Девочка: Вот это!
Мальчик: Что? Я не вижу!.. Ах, это... А это, Лен, самая полезная штука. Смотри. Раз. Два. И все.
Девочка: Я так не смогу!
Мальчик: Сможешь! Я тоже не сразу догадался зачем он...
Девочка: Нет, я не смогу!
Мальчик: Да сможешь, сможешь! Вот... вот... Только надо быстрее! Быстрее и все!.. Вот видишь?! Молодец!
Девочка: Ух ты!!!
Мальчик: Тише, а то папа проснется!
Девочка: Ладно, ладно...
А папа уже шизеет и дрожащими руками торопливо натягивает джинсы, прикидывая: 9 лет! Ну не должны же, а?! Ну не должны... А вдруг?! А если? Акселераты, мля...
Мальчик: Быстрее! Быстрее! Нет, дай лучше я сам, ты не умеешь...
Девочка: Подожди, у меня уже получается! Ага!
Мальчик: Ну вот!..
Девочка: А я что говорила?!
Мальчик: Ну и ладно.
Девочка: А теперь? Сюда?
Мальчик: Не! Сюда неудобно. Видишь, как там тесно... Ну куда ты лезешь?! Лучше туда. Угу! Правильно. Лен, ты опять дергаешь?! Просто бери и веди.
Девочка: Получилось, получилось! Здорово!..
Мальчик: У меня все равно лучше получается, когда ты не мешаешь!
Девочка: Конечно, ты уже тренировался...
Мальчик: Конечно! Я последние четыре года только и...
Девочка: Жалко, у меня такого нет... Никит, а если в школе попробовать?
Мальчик: Да ты что! А если учителя увидят? Или родители?!
Девочка: Жалко...
Мальчик: Конечно, жалко...
Девочка: А ты кому-нибудь еще показывал?
Мальчик: Не! Только тебе, по дружбе. Только ты никому не говори, смотри!
Девочка: Ладно, не скажу...
Папа судорожно, метается по комнате в поисках рубашки. Ну как же так-то, а? То-то он даже не спрашивает, откуда дети берутся... У всех, говорят, спрашивают, а вот мой нет. А бабка, дура, ему эту энциклопедию для детей по анатомии подарила... Для детей-то для детей, а расписали все как есть... К черту рубашку, хотя бы свитер найти...
Девочка: Неудобно как-то...
Мальчик: Да убери, убери ты их, что б не мешались!
Девочка: А куда?
Мальчик: Не знаю. Ну, выкини...
Девочка: А это?
Мальчик: Не, это оставь!
Девочка: Слушай, я устала, давай ты сам...
Мальчик: Ну, давай...
Девочка: Здорово! Как классно!
Мальчик: А то... Погоди, я тебе еще кое-что покажу!
Вылетаю из комнаты, на ходу натягивая свитер. Мля! Показать?! Что он еще ей не успел показать-то? А?!. Зайти?.. Может, крикнуть? Или?.. Черт! А как я ее родителям расскажу-то? А?!
Девочка: Дай! Ну, дай! Ну, Никит... Ну...
Мальчик: Не мешай, ты же сама... Ну, Лен! Ну... ДУРА!!!
Все! Резко открываю дверь в другую комнату и врываюсь...Немая сцена...
Мальчик: Пап, ты чего?.. Пап, а можно мы на твоем ноутбуке с Леной еще немножко в Кваку поиграем? Ну, пожалуйста...
Я: медленно выдыхая Ммм-ммо-можно...
Здравствуй, Лена. Только... это... Никит, смотрите, не обзывайтесь больше, ладно?..
Мальчик: Хорошо, пап.
Выхожу на негнущихся ногах, очень медленно и аккуратно закрывая дверь.
Мальчик: Ладно, Лен, твоя очередь играть.
Девочка: Угу... А куда теперь?
Мальчик: А теперь ложись и осторожненько, осторожненько, медленно...
Девочка: Да поняла я, поняла... А давай вместе, одновременно?
Мальчик: Давай!.. На счет «три». Раз... Два... Три!
Мальчик: Нет, не так!
Девочка: А как?
Мальчик: Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай рукой!
Девочка: Так?!
Мальчик: Да... Ну вот, все и получается.
Девочка: А что теперь?
Мальчик: Теперь вот сюда... И вот сюда...И...
Девочка: Погоди, не мешайся, я сама хочу!..
Мальчик: Ну, на... Давай сама. Только быстрее, а то мне тоже хочется!
Послышалось? Нет, не послышалось. Что за фигня?! Одеяло в сторону, уши как локаторы нащупывают источник звука.
Девочка: А это что такое? Какой красивый... А что с ним делать?
Мальчик: Что?
Девочка: Вот это!
Мальчик: Что? Я не вижу!.. Ах, это... А это, Лен, самая полезная штука. Смотри. Раз. Два. И все.
Девочка: Я так не смогу!
Мальчик: Сможешь! Я тоже не сразу догадался зачем он...
Девочка: Нет, я не смогу!
Мальчик: Да сможешь, сможешь! Вот... вот... Только надо быстрее! Быстрее и все!.. Вот видишь?! Молодец!
Девочка: Ух ты!!!
Мальчик: Тише, а то папа проснется!
Девочка: Ладно, ладно...
А папа уже шизеет и дрожащими руками торопливо натягивает джинсы, прикидывая: 9 лет! Ну не должны же, а?! Ну не должны... А вдруг?! А если? Акселераты, мля...
Мальчик: Быстрее! Быстрее! Нет, дай лучше я сам, ты не умеешь...
Девочка: Подожди, у меня уже получается! Ага!
Мальчик: Ну вот!..
Девочка: А я что говорила?!
Мальчик: Ну и ладно.
Девочка: А теперь? Сюда?
Мальчик: Не! Сюда неудобно. Видишь, как там тесно... Ну куда ты лезешь?! Лучше туда. Угу! Правильно. Лен, ты опять дергаешь?! Просто бери и веди.
Девочка: Получилось, получилось! Здорово!..
Мальчик: У меня все равно лучше получается, когда ты не мешаешь!
Девочка: Конечно, ты уже тренировался...
Мальчик: Конечно! Я последние четыре года только и...
Девочка: Жалко, у меня такого нет... Никит, а если в школе попробовать?
Мальчик: Да ты что! А если учителя увидят? Или родители?!
Девочка: Жалко...
Мальчик: Конечно, жалко...
Девочка: А ты кому-нибудь еще показывал?
Мальчик: Не! Только тебе, по дружбе. Только ты никому не говори, смотри!
Девочка: Ладно, не скажу...
Папа судорожно, метается по комнате в поисках рубашки. Ну как же так-то, а? То-то он даже не спрашивает, откуда дети берутся... У всех, говорят, спрашивают, а вот мой нет. А бабка, дура, ему эту энциклопедию для детей по анатомии подарила... Для детей-то для детей, а расписали все как есть... К черту рубашку, хотя бы свитер найти...
Девочка: Неудобно как-то...
Мальчик: Да убери, убери ты их, что б не мешались!
Девочка: А куда?
Мальчик: Не знаю. Ну, выкини...
Девочка: А это?
Мальчик: Не, это оставь!
Девочка: Слушай, я устала, давай ты сам...
Мальчик: Ну, давай...
Девочка: Здорово! Как классно!
Мальчик: А то... Погоди, я тебе еще кое-что покажу!
Вылетаю из комнаты, на ходу натягивая свитер. Мля! Показать?! Что он еще ей не успел показать-то? А?!. Зайти?.. Может, крикнуть? Или?.. Черт! А как я ее родителям расскажу-то? А?!
Девочка: Дай! Ну, дай! Ну, Никит... Ну...
Мальчик: Не мешай, ты же сама... Ну, Лен! Ну... ДУРА!!!
Все! Резко открываю дверь в другую комнату и врываюсь...Немая сцена...
Мальчик: Пап, ты чего?.. Пап, а можно мы на твоем ноутбуке с Леной еще немножко в Кваку поиграем? Ну, пожалуйста...
Я: медленно выдыхая Ммм-ммо-можно...
Здравствуй, Лена. Только... это... Никит, смотрите, не обзывайтесь больше, ладно?..
Мальчик: Хорошо, пап.
Выхожу на негнущихся ногах, очень медленно и аккуратно закрывая дверь.
Мальчик: Ладно, Лен, твоя очередь играть.
Девочка: Угу... А куда теперь?
Мальчик: А теперь ложись и осторожненько, осторожненько, медленно...
Девочка: Да поняла я, поняла... А давай вместе, одновременно?
Мальчик: Давай!.. На счет «три». Раз... Два... Три!
↧
Frohe Weihnachten! Joyeux Noël! Merry Christmas! Счастливого Рождества Христова!
↧
Проделки злого старика Альцгеймера
Он даже дедов Морозов не щадит.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
В канун прошлого нового года выпала мне честь сыграть на школьном утреннике деда Мороза, не то чтобы выпала, скорее родители узнали что реквизит у меня есть, да и дочь все же среди зрителей/участников будет. Ну что же, после работы, периодически заезжаю на репетиции, учу текст, коего в достатке. Помимо меня из актеров, по совместительству педагогов и учеников есть снегурочка, бармалей и прочая нечисть. Ну это пролог.
Многократно повторяя текст на репетициях выяснил для себя, что знаю его вполне прилично, но постоянно пропускаю один кусок и далее без запинки иду дальше по тексту, благо общий сценарий не страдает, по ходу репетиций снегурочка мне про это периодически указывала.
Действо! Полный зал народа, школьная столовая забита до отказа — родители с детьми, бабушки, дедушки, учителя и т.п., на сцене уже мы в образах, первая часть спектакля проходит с участием 1 и 2 класса (там в толпе где-то и моя первоклашка), произношу свой текст, естественно забываю кусок и иду дальше по роли, дети и прочая публика ничего не замечают, но снегурочка, мило хлопая ресничками, намекает мне, не выходя из образа, мол дедушка, ты же совсем забыл бла-бла-бла про нашу елочку!!!
Судорожно вспоминаю пропущенный участок текста, но не могу, мозг застопорился на следующей сценке, НО голь на выдумки хитра. Заранее на репетициях, понимая что сбиваюсь и забываю кусок, я часть текста сварганил в шпаргалку и прикрепил к чудо посоху, никто из актеров даже не заметил. В секундной паузе, пока мозг соображал какой текст я забыл, а тело придумывало способ незаметно глянуть на посох, язык принял решение что-то выдать, дабы не было заминки перед милыми детишками и улыбающимися родителями, и выдал: «Ах да внученька, забыл, это все проделки злого волшебника старика Альцгеймера» и далее нужный по сценарию текст.
Реакция зала была неплохой — первоклашки и второклассники слегка задумались, вспоминая из какой сказки этот злой старик Альцгеймер, а вот родители и прочие зрители постарше начали неистово хохотать и аплодировать. Спектакль прошел на ура! Кстати, дочь меня так и не узнала, а перед второй частью зрителей (3-4 классы) я уже не упал в грязь лицом и ничего не забыл.
Многократно повторяя текст на репетициях выяснил для себя, что знаю его вполне прилично, но постоянно пропускаю один кусок и далее без запинки иду дальше по тексту, благо общий сценарий не страдает, по ходу репетиций снегурочка мне про это периодически указывала.
Действо! Полный зал народа, школьная столовая забита до отказа — родители с детьми, бабушки, дедушки, учителя и т.п., на сцене уже мы в образах, первая часть спектакля проходит с участием 1 и 2 класса (там в толпе где-то и моя первоклашка), произношу свой текст, естественно забываю кусок и иду дальше по роли, дети и прочая публика ничего не замечают, но снегурочка, мило хлопая ресничками, намекает мне, не выходя из образа, мол дедушка, ты же совсем забыл бла-бла-бла про нашу елочку!!!
Судорожно вспоминаю пропущенный участок текста, но не могу, мозг застопорился на следующей сценке, НО голь на выдумки хитра. Заранее на репетициях, понимая что сбиваюсь и забываю кусок, я часть текста сварганил в шпаргалку и прикрепил к чудо посоху, никто из актеров даже не заметил. В секундной паузе, пока мозг соображал какой текст я забыл, а тело придумывало способ незаметно глянуть на посох, язык принял решение что-то выдать, дабы не было заминки перед милыми детишками и улыбающимися родителями, и выдал: «Ах да внученька, забыл, это все проделки злого волшебника старика Альцгеймера» и далее нужный по сценарию текст.
Реакция зала была неплохой — первоклашки и второклассники слегка задумались, вспоминая из какой сказки этот злой старик Альцгеймер, а вот родители и прочие зрители постарше начали неистово хохотать и аплодировать. Спектакль прошел на ура! Кстати, дочь меня так и не узнала, а перед второй частью зрителей (3-4 классы) я уже не упал в грязь лицом и ничего не забыл.
↧
Как бухали в СССР
↧
↧
Sprechen Sie Russisch?
Нет, я не о грамматике. А о семантике. Источник, вроде бы, российский, издаётся не в Хайфе и не на брайтонском пляже.
Вообще-то, смертны 100 процентов людей, такова особенность многоклеточных организмов. То есть, в конечном итоге умирают все. И утверждение о том, что умеренно пьющие реже умирают (чем непьющие и алкаши), равносильно утверждению о том, что при некотором везении спиртное, потребляемое с умом и в меру, дарует бессмертие. Пусть не всем, а только некоторым...
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Вообще-то, смертны 100 процентов людей, такова особенность многоклеточных организмов. То есть, в конечном итоге умирают все. И утверждение о том, что умеренно пьющие реже умирают (чем непьющие и алкаши), равносильно утверждению о том, что при некотором везении спиртное, потребляемое с умом и в меру, дарует бессмертие. Пусть не всем, а только некоторым...
↧
Где находится Катанга?
С небес
Африканское солнце печет,
Река под названием Конго
Течет.
© С.В.Михалков, «Фома»
Африканское солнце печет,
Река под названием Конго
Течет.
© С.В.Михалков, «Фома»
До сих пор полагал, что это — со столицей в Леопольдвиле (не путать с французским Конго со столицей в Браззавиле), и эта территория ассоциировалась с именами Лумумбы, Чомбе, Мобуту и прочих высоких голубоглазых блондинов, типичных для тех краёв.
Оказалось, что, видимо, чтобы устранить casus belliи причину для непрекращающихся гражданских войн в Конго, СССР перетащил Катангу к себе и спрятал в Восточной Сибири, чтобы никто не нашёл. Вот с сайта иркутского следственного комитета:
« »
Осенью текущего года в п. Ербогачен Катангского районабыл введен режим ЧС в связи с угрозой срыва бесперебойной поставки топлива и работы дизельной электростанции.
Теперь становится понятным происхождение вот документа из той же Иркутской области: в Африке магическое мышление считается нормой жизни, видимо, соседство с населением Катанги повлияло на ментальность местных следователей...
↧
Мы кой в чём поднаторели, мы тарелки бьём весь год...
Одесский дворик. Стоят три соседки и судачат о мужьях.
Параска: Мой Петро был слаб до горилки, но теперь у него хобби, он фотолюбитель. В свободное время или фотографирует, или проявляет, а про бутылку и думать не хочет.
Ксения: Мой Ставрос тоже налегал на узо, но теперь он мотолюбитель и на бухло и не смотрит — чтобы менты права не отобрали.
Сарра: Мой Хаим вроде бы и не пил особо никогда, но хобби есть и у него: он — сифилист.
Параска и Ксения в ужасе отшатываются.
Хаим кричит через окошко: Саррочка, золотце, не знаешь толком русское слово — не говори его. Я таки филателист.
© Анекдот
Параска: Мой Петро был слаб до горилки, но теперь у него хобби, он фотолюбитель. В свободное время или фотографирует, или проявляет, а про бутылку и думать не хочет.
Ксения: Мой Ставрос тоже налегал на узо, но теперь он мотолюбитель и на бухло и не смотрит — чтобы менты права не отобрали.
Сарра: Мой Хаим вроде бы и не пил особо никогда, но хобби есть и у него: он — сифилист.
Параска и Ксения в ужасе отшатываются.
Хаим кричит через окошко: Саррочка, золотце, не знаешь толком русское слово — не говори его. Я таки филателист.
© Анекдот
Советом Хаима из анекдота стоило бы воспользоваться тому, кто родил вот эту фразу:
« »
А они не скрытные и они не князи. Они — попросту бюрократы. Которые и служат нейролептическойсетью для связи всех акторов власти в один клубок и в одну круговую поруку и систему взаимных торгов и обязанностей. Мясо на скелете формального госустройства.
Дело в том, что нейролептик — это лекарство, вернее, группа лекарств, которыми лечат психов ненормальных. Не слегка придурковатых, а дурных в полный рост — с бредом, галлюцинациями и прочими грубыми расстройствами психики. К этой группе средств относятся, например, галоперидол, стелазин, аминазин и им подобные.
Нет, порой во власти в разных странах попадаются те, кому эти средства не помешали бы, чтобы привести их в «чуйство», но галоперидольная сеть, связывающая акторов власти — это уже по ту сторону здравого смысла, кто же станет комплектовать исполнительную власть из одних выпускников Канатчиковой дачи? Стремительный домкрат отдыхает...
↧
И всё же почему?
О том, что курить вредно, стало известно сравнительно недавно. В 20-е годы спортивная медицина , что курить полезно — это-де очищает лёгкие. Естественно, никаких клинических исследований — хоть совсем слепых, хоть кривых на оба глаза — не проводилось. Постулировали пользу табачного дыма чисто умозрительно: мол, курение вызывает кашель с мокротой — значит, сигарета является эффективным отхаркивающим. Разумеется, это было заблуждением. А в 18-19-м веке в Британии даже что-то пытались лечить, вводя табачный дым через ж*пу — в прямом смысле, при помощи клизмы.
Но при этом, при отсутствии мнения о вредности курения, общество почему-то крайне отрицательно относилось к курению тёток и мелких. Даже феминистки начала века начинали с демонстративного прилюдного курения (этим, кстати, воспользовался один из сигаретных брендов для рекламы — событие освещалось в СМИ, и за некоторую мзду журналисты написали, что протестующие курили именно эту марку, обладающую самым мягким и вкусным дымом) в знак протеста против дискриминационных норм. Ну и гимназистам курить приходилось в сортире, таясь от глаз педелей и классных наставников, чтобы не записали в кондуит и не оставили без обеда. С чем, интересно, это связано, если курение не считалось вредным?
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Но при этом, при отсутствии мнения о вредности курения, общество почему-то крайне отрицательно относилось к курению тёток и мелких. Даже феминистки начала века начинали с демонстративного прилюдного курения (этим, кстати, воспользовался один из сигаретных брендов для рекламы — событие освещалось в СМИ, и за некоторую мзду журналисты написали, что протестующие курили именно эту марку, обладающую самым мягким и вкусным дымом) в знак протеста против дискриминационных норм. Ну и гимназистам курить приходилось в сортире, таясь от глаз педелей и классных наставников, чтобы не записали в кондуит и не оставили без обеда. С чем, интересно, это связано, если курение не считалось вредным?
↧
↧
Когда поздно пить боржом
↧
Не автогеном и не через ж*пу
Зачем и как удаляют аппендикс. Кстати, в материале небольшой ляп: там пишут «удалить аппендицит», но аппендицит — это не орган, а воспалительный процесс, и его удалить невозможно (как нельзя выбить зрение, тогда как глаз вполне выбивается, при этом страдает и зрение). Удаляют всё же червеобразный отросток слепой кишки, он же аппендикс.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
↧
За что не любят голубых?
↧
Никакого сексоголизма не существует
Тётка на приёме у сексопатолога.
— Ах, доктор, меня влечёт к мужчинам!
— Так это совершенно нормально. Выйдите замуж.
— Доктор, я замужем, но мне этого недостаточно.
— Ну, это конечно, безнравственно, но что делать — заведите себе любовника.
— Доктор, у меня двенадцать любовников, но этого мало.
— Однако, у вас и либидо...
— Доктор, дайте мне об этом самом либиде справку, а то все говорят, что я — бл*дь.
© Анекдот
— Ах, доктор, меня влечёт к мужчинам!
— Так это совершенно нормально. Выйдите замуж.
— Доктор, я замужем, но мне этого недостаточно.
— Ну, это конечно, безнравственно, но что делать — заведите себе любовника.
— Доктор, у меня двенадцать любовников, но этого мало.
— Однако, у вас и либидо...
— Доктор, дайте мне об этом самом либиде справку, а то все говорят, что я — бл*дь.
© Анекдот
Вдова, не в силах пылкость нрава
И женской страсти обуздать,
Пошла налево и направо
Любому-каждому давать.
© Неизвестный автор,
«Лука Мудищев»
И женской страсти обуздать,
Пошла налево и направо
Любому-каждому давать.
© Неизвестный автор,
«Лука Мудищев»
Мужик на приёме у сексопатолога.
— Доктор, у меня в последнее время что-то неубедительно стоять стал.
— Расскажите о своей половой жизни.
— Ну, просыпаюсь утром, ставлю палку жене, завтракаю и еду на работу. По дороге прихватываю сослуживицу Марью Ивановну, пока едем, она пару минетов мне отстрачивает. Потом до обеда работаю, в обеденный перерыв пялю пару раз рачком секретутку, после обеда до конца работаю. По дороге домой заезжаю к любовнице, натягиваю её 3-4 раза и еду домой. Ем, моюсь, малому за двойки уши деру, смотрю телевизор, х*ё-моё, перед сном 3-4 палчонки жене заделываю. Вроде всё.
— Ну, ваш член не выдержал такой интенсивной половой жизни.
— Ну, слава Богу, я-то думал, что это из-за онанизма.
© Анекдот
— Доктор, у меня в последнее время что-то неубедительно стоять стал.
— Расскажите о своей половой жизни.
— Ну, просыпаюсь утром, ставлю палку жене, завтракаю и еду на работу. По дороге прихватываю сослуживицу Марью Ивановну, пока едем, она пару минетов мне отстрачивает. Потом до обеда работаю, в обеденный перерыв пялю пару раз рачком секретутку, после обеда до конца работаю. По дороге домой заезжаю к любовнице, натягиваю её 3-4 раза и еду домой. Ем, моюсь, малому за двойки уши деру, смотрю телевизор, х*ё-моё, перед сном 3-4 палчонки жене заделываю. Вроде всё.
— Ну, ваш член не выдержал такой интенсивной половой жизни.
— Ну, слава Богу, я-то думал, что это из-за онанизма.
© Анекдот
Алкоголики существуют, и все их видели. А вот сексоголиков просто нет...
↧
↧
Ох уж эти коммунальщики!
Они создают проблемы не только когда плохо работают, но и когда делают это хорошо. В рассказе «Вторая молодость» Ильфа и Петрова из колоколамского цикла коммунальщики , грозивший затмить Кисловодск и Карлсбад, просто починив канализационную трубу, из которой он бил. В Калифорнии усердные дорожные рабочие положили конец уникальному научному наблюдению в области геофизики и сейсмологии... Кстати, интересно, как эту фиговину называли в Хейварде: бордюром или поребриком?
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
↧
Это не Википедия, хотя внешне похоже
↧
Факты о мамонтах
Помимо того, что их дерьмо является эталоном старости.
***
Природа изменчива, какие-то виды навсегда исчезают, какие-то появляются. Но иногда стоит внести изменения и в творение рук человеческих — квартиру, в которой вы живёте. Например, заказать и установить натяжные потолки в Алматы, придав новый облик ставшим давно привычными жилым комнатам своего дома.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
***
Природа изменчива, какие-то виды навсегда исчезают, какие-то появляются. Но иногда стоит внести изменения и в творение рук человеческих — квартиру, в которой вы живёте. Например, заказать и установить натяжные потолки в Алматы, придав новый облик ставшим давно привычными жилым комнатам своего дома.
↧
More Pages to Explore .....
