Как избавиться от мушек на кухне?
↧
↧
Тараканы, идите на фуй!
↧
Хватит бухать!
↧
Тёзки и мнимые пи**расы
Вот что бывает, когда мужа и дочку зовут одинаково.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Как говорила Мисс Марпл, много недосказанностей происходит оттого, что люди невнимательно строят фразы. Или сказ об однополой любви.
У моей подруги есть 19-летняя дочка Саша от первого брака, и 50-летний муж Саша во втором браке. Ну в принципе, история уже понятна, да? Но всё равно смешно. Попробуйте представить в лицах.
Итак, российское село. Подруга с мелкими детьми (без мужа) гостит у свекрови. Там же, в гостях, сидит дед Василий (свекровин брат) с женой, детьми и внуками. Мелкие дети резвятся во дворе, мужики ведут неспешную беседу, бабы суетятся, кошка сладко урчит, мухи жужжат ... ляпота.
— А чё Сашки-то нету? Когда приедет-то? — спрашивает дед Василий.
— А они на Багамы полетели, на 2 недели, вдвоём, — отвечает подруга, вся в мыслях о дочери, которую впервые в жизни отпустила заграницу.
— С кем это, вдвоём? По работе, что ли?
— Ну причем здесь работа. С бойфрэндом Сашка. А что? Пусть отдохнут! Я только «за»!
На самом деле, подруга была не слишком-то «за», и переживает за дочку. Но, как каждый человек, который старается убедить, в первую очередь, саму себя, перед роднёй она говорит очень уверенно.
Повисла пауза. Народ переваривает услышанное. Дед Василий силится представить себе 50-летнего лысого Сашку, с бойфрендом, на Багамах. Сашкина мама подавилась чаем. И покраснела. Пауза стала ошутимой.
— Не понял. Это как? Ты всё знаешь и отпустила? Сашка, значит, на Багамы, а тебя с детьми картошку копать?
— Да, ладно, пусть отдохнут. Год-то тяжелый был.
Еще одна пауза. Если бы подруга метала молнии, плакала, жаловалась, скандалила ... народ бы понял. Но скандала нету, поэтому зависли уже все.
— А че за бойфренд-то? (это подала голос племянница Саши-старшего. Мужикам вроде как неприлично такое спрашивать, а ей, вроде, можно).
— Да замечательный парень. Не знаю, что вы все так нахмурились. Хороший парень. И вообще, они уже давно встречаются. Приличный мальчик, и семья у него приличная. Ему, правда, 30 лет, разница в возрасте, конечно, есть. Но я думаю это не страшно. Кстати, он в Газпроме работает.
Почему-то подробность про Газпром оживила этот абсурд. Видимо, сработала подсознательная уверенность простого народа в том, что «там все пид*расы».
— Дак, это что? Они на Багамы, а тебя здесь с детьми бросили? Тебе что, совсем не обидно, что ли?
— Хосподи, а зачем я им нужна, на Багамах-то? Без меня поди разберутся. (в принципе, справедливо, возразить нечего).
— Да как же так? У тебя гордость-то есть?
— Да ладно вам .. (подруга чувствует напряженность в воздухе, но не понимает откуда она. Она инстинктивно начинает защищать свою дочку) ... ну любят они друг друга, ну это же прекрасно, я только «за», не сидеть же Сашке всю жизнь под моей юбкой.
Свекровь, сама себе удивляясь, бросает на невестку взгляд полный одобрения. Ее конечно смущает то, что сын на Багамах с каким-то молодым газпромовским бойфрендом .... но с другой стороны, поддержка невестки ее почему-то радует.
— Да как вам не стыдно-то? Совсем в своём городе с ума посходили! Развели б%ядство! Позор-то какой! — не выдержал дед Василий.
— Да, ладно вам, себя в молодости-то вспомните, ужель не баловались? — миролюбиво сказала подруга, имея ввиду то, что дед Василий слыл местным Казановой и женился по залету (как гласила известная семейная легенда).
Дед Василий подавился водкой. Народ спрятал глаза. Старший внук деда Василия взглянул на деда с большим интересом.
У моей подруги есть 19-летняя дочка Саша от первого брака, и 50-летний муж Саша во втором браке. Ну в принципе, история уже понятна, да? Но всё равно смешно. Попробуйте представить в лицах.
Итак, российское село. Подруга с мелкими детьми (без мужа) гостит у свекрови. Там же, в гостях, сидит дед Василий (свекровин брат) с женой, детьми и внуками. Мелкие дети резвятся во дворе, мужики ведут неспешную беседу, бабы суетятся, кошка сладко урчит, мухи жужжат ... ляпота.
— А чё Сашки-то нету? Когда приедет-то? — спрашивает дед Василий.
— А они на Багамы полетели, на 2 недели, вдвоём, — отвечает подруга, вся в мыслях о дочери, которую впервые в жизни отпустила заграницу.
— С кем это, вдвоём? По работе, что ли?
— Ну причем здесь работа. С бойфрэндом Сашка. А что? Пусть отдохнут! Я только «за»!
На самом деле, подруга была не слишком-то «за», и переживает за дочку. Но, как каждый человек, который старается убедить, в первую очередь, саму себя, перед роднёй она говорит очень уверенно.
Повисла пауза. Народ переваривает услышанное. Дед Василий силится представить себе 50-летнего лысого Сашку, с бойфрендом, на Багамах. Сашкина мама подавилась чаем. И покраснела. Пауза стала ошутимой.
— Не понял. Это как? Ты всё знаешь и отпустила? Сашка, значит, на Багамы, а тебя с детьми картошку копать?
— Да, ладно, пусть отдохнут. Год-то тяжелый был.
Еще одна пауза. Если бы подруга метала молнии, плакала, жаловалась, скандалила ... народ бы понял. Но скандала нету, поэтому зависли уже все.
— А че за бойфренд-то? (это подала голос племянница Саши-старшего. Мужикам вроде как неприлично такое спрашивать, а ей, вроде, можно).
— Да замечательный парень. Не знаю, что вы все так нахмурились. Хороший парень. И вообще, они уже давно встречаются. Приличный мальчик, и семья у него приличная. Ему, правда, 30 лет, разница в возрасте, конечно, есть. Но я думаю это не страшно. Кстати, он в Газпроме работает.
Почему-то подробность про Газпром оживила этот абсурд. Видимо, сработала подсознательная уверенность простого народа в том, что «там все пид*расы».
— Дак, это что? Они на Багамы, а тебя здесь с детьми бросили? Тебе что, совсем не обидно, что ли?
— Хосподи, а зачем я им нужна, на Багамах-то? Без меня поди разберутся. (в принципе, справедливо, возразить нечего).
— Да как же так? У тебя гордость-то есть?
— Да ладно вам .. (подруга чувствует напряженность в воздухе, но не понимает откуда она. Она инстинктивно начинает защищать свою дочку) ... ну любят они друг друга, ну это же прекрасно, я только «за», не сидеть же Сашке всю жизнь под моей юбкой.
Свекровь, сама себе удивляясь, бросает на невестку взгляд полный одобрения. Ее конечно смущает то, что сын на Багамах с каким-то молодым газпромовским бойфрендом .... но с другой стороны, поддержка невестки ее почему-то радует.
— Да как вам не стыдно-то? Совсем в своём городе с ума посходили! Развели б%ядство! Позор-то какой! — не выдержал дед Василий.
— Да, ладно вам, себя в молодости-то вспомните, ужель не баловались? — миролюбиво сказала подруга, имея ввиду то, что дед Василий слыл местным Казановой и женился по залету (как гласила известная семейная легенда).
Дед Василий подавился водкой. Народ спрятал глаза. Старший внук деда Василия взглянул на деда с большим интересом.
↧
Железный Шурик и яйценосные бараны
Это почище миниатюры 80-х про грузина и вороньи яйца (для тех, кто не в курсе — грузин хотел купить в России в вокзальном буфете варёные яйца, но из-за акцента произносил слово «варёные» как «вороньи» и своей настойчивостью чуть не отправил буфетчицу в астрал; исполнял миниатюру то ли Хазанов, то ли Винокур). Причём, утверждают, что это не анекдот. А «железный Шурик» — это погоняло бывшего члена Политбюро Шелепина.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Был в свое время такой член Политбюро — товарищ ШЕЛЕПИН. А все члены Политбюро были обязаны с народом общаться. Приехал Шелепин однажды в колхоз и тамошние кухарки его угостили бараньими яйцами, благо накануне местный ветеринар как раз баранов кастрировал молодых и яиц было — тазик целый — как раз на всех сопровождающих лиц хватило. Так ему понравились бараньи яйца, что утром проснувшись и помотав похмельной башкой, попросил он опять яиц бараньих. А где взять-то? Председатель сел на газик свой и быстро по окрестным селам мотанул. Положили с полсотни баранов взрослых. Яиц набрали. Приготовили. Накормили. Ублажили. ДОВОЛЕН!
Заседание ПОЛИТБЮРО. Выступает Шелепин: «Товарищи, среди всех насущных вопросов особенно актуальным в сельском хозяйстве является вопрос о повышении яйценоскости баранов, возможно даже, надо дать поручение нашим ученым о выведении новой, специально яйценоской породы баранов!»
ЗАНАВЕС! Не анекдот. Есть стенограмма заседания Политбюро.
Заседание ПОЛИТБЮРО. Выступает Шелепин: «Товарищи, среди всех насущных вопросов особенно актуальным в сельском хозяйстве является вопрос о повышении яйценоскости баранов, возможно даже, надо дать поручение нашим ученым о выведении новой, специально яйценоской породы баранов!»
ЗАНАВЕС! Не анекдот. Есть стенограмма заседания Политбюро.
↧
↧
Однако, ребёнки, дёрг их всех за ухо-261
И мальчика, и девочку, прямо за ухо. Если у них ещё есть ухи. А воспиталке из садика вообще оторвать.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Пока вчера днем бродили по Ашану с дочкой 5-ти лет, то пару раз сталкивались с молодой семьей в одних и тех же отделах. Папа-мама весьма интеллигентного вида, и сынок лет 6-7. Пацаненок — это нечто что-то и с чем-то. Только при мне его вылавливали из корзины с мячами, снимали с самоката, вытаскивали из открытой витрины с всякими сладкими сырками. Мне так показалось, что именно с такого ребенка и пошли анекдоты про Вовочку.
И вот, волею судеб в кассу мы попали в одну. Они стоят перед нами. Народу мало, папа не спеша выкладывает покупки на ленту, мама их укладывает по пакетам, а этот шкет за спиной у папы в три укуса уничтожает приличного размера мороженое. Запихнув в себя последний кусище и проглотив его одним махом, он тычет зажатой в кулачке грязнючей оберткой папе в поясницу.
— Папа, я это уже съел. Ты же заплатишь?
А глазенки при этом повинные и честные-честные. Ну, в конце-то концов, он же не украл... Папа с мамой одновременно ставят руки-в-боки, и делают нравоучительное выражение лица. Сынуля, видя их настрой быстро-быстро и бочком-бочком проскакивает между ними со словами:
— Ну, все..., я ПОПИ**ОВАЛ..., — и уже за кассой, — мама, я буду у выхода вас ждать!
Уже смешно. Ан нет. Тут подала свой очень звонкий и высокий голосок моя дочурка. Одетая как «тургеневская барышня» в сарафанчик ромашками до пят, в соломенной шляпке, на носике солнцезащитные очечки, сумочка на плече, туфельки в тон.
— Мама, а нам тоже ПИ**ДОВАТЬ надо?!
— Кхм, — я непроизвольно заливаюсь алым цветом во все лицо.
Она видя мое непонимание ситуации тут же поясняет:
— Ну, наша воспитательница нам всегда так говорит, когда кто-то нашкодничает... Пи*дуйте отсюдова, пока ВСЕ-Е-ЕМ не вломила.
Вот теперь ухахатывались все. И я, и родители «Вовочки», и персонал, и остальные покупатели. Хвала детским воспитателям, как говорится, за наш «здоровый» смех!
И вот, волею судеб в кассу мы попали в одну. Они стоят перед нами. Народу мало, папа не спеша выкладывает покупки на ленту, мама их укладывает по пакетам, а этот шкет за спиной у папы в три укуса уничтожает приличного размера мороженое. Запихнув в себя последний кусище и проглотив его одним махом, он тычет зажатой в кулачке грязнючей оберткой папе в поясницу.
— Папа, я это уже съел. Ты же заплатишь?
А глазенки при этом повинные и честные-честные. Ну, в конце-то концов, он же не украл... Папа с мамой одновременно ставят руки-в-боки, и делают нравоучительное выражение лица. Сынуля, видя их настрой быстро-быстро и бочком-бочком проскакивает между ними со словами:
— Ну, все..., я ПОПИ**ОВАЛ..., — и уже за кассой, — мама, я буду у выхода вас ждать!
Уже смешно. Ан нет. Тут подала свой очень звонкий и высокий голосок моя дочурка. Одетая как «тургеневская барышня» в сарафанчик ромашками до пят, в соломенной шляпке, на носике солнцезащитные очечки, сумочка на плече, туфельки в тон.
— Мама, а нам тоже ПИ**ДОВАТЬ надо?!
— Кхм, — я непроизвольно заливаюсь алым цветом во все лицо.
Она видя мое непонимание ситуации тут же поясняет:
— Ну, наша воспитательница нам всегда так говорит, когда кто-то нашкодничает... Пи*дуйте отсюдова, пока ВСЕ-Е-ЕМ не вломила.
Вот теперь ухахатывались все. И я, и родители «Вовочки», и персонал, и остальные покупатели. Хвала детским воспитателям, как говорится, за наш «здоровый» смех!
↧
Любовь к показухе неистребима
В каких-то обсуждениях кажется у Зины-Корзины, а может, и в другом месте, поминался фильм «Розыгрыш» 1976 года про советских ребёнков, который я в своё время не посмотрел. Ну, в наши дни это исправимо, и чтобы посмотреть советский фильм, совсем необязательно ехать в столицу СССР город-герой М. или даже идти в кинотеатр, на что Интернет?
Удивил не сюжет кинища, он-таки типичен для 70-х, начало положил «Доживём до понедельника» (если с бодуна не обнимет Кондратий), а далее шло в направлении усложнения конфликта и повышения градуса утончённости ребёнков (я таких малолетних аристократов отродясь не видывал, хотя школа у нас была приличная, не для шпаны тяп-ляповской, но, может, мне просто не повезло, и они учились в 134-й с математическим наклоном или в 23-й английской — речь идёт о городе Баку), так что всё достаточно ожидаемо. Удивило другое. Скажем, в школе в столовке (двухярусной, если чё, где раздача внизу, а обеденный зал наверху) ушастые едят на десерт мороженое с сиропом. Я в 1976 сам учился в школе, и прекрасно помню, что ничего более замысловатого, чем ватрушка с кислым, как концентрированная HNO3, творогом с мерзкими мелкими крупинками или более пристойный на вкус коржик, на десерт не было. Ну ещё плюшки были, посыпанные сахарной пудрой. И дело не в воровстве, а в стандартном ассортименте школьных буфетов, чай, не Хранция какая, чтобы баловать ушастых бланманже, кремом-брюле, марципанами, тортомНахерЗахер и кремом Шантийи.
Или бассейн почти олимпийского формата с вышкой для прыжков опять-таки в обычной школе, не для потомства членов Политбюро ЦК илируководящих работников райхсканцеляриидипкорпуса — по сюжету один из главных героев вовсе сирота казанская, то есть, сорри, новосибирская, другой — сын обычного инженера без учёных степеней. Мы раз в полугодие занимались плаванием на физкультуре, но для этого ходили в один из городских бассейнов.
Кого они хотели на**ать? Фильм, вроде, не для заграничных кинофестивалей, где надо пустить пыль в глаза, а для внутренней аудитории, более того, адресован не только взрослым, но и ушастым, ровесникам героев картины, которые тоже учились в обычных школах той же страны и были в курсе условий. Или это — тот самый Советский Союз, куда хотел попасть Вовочка из анекдота?
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Удивил не сюжет кинища, он-таки типичен для 70-х, начало положил «Доживём до понедельника» (если с бодуна не обнимет Кондратий), а далее шло в направлении усложнения конфликта и повышения градуса утончённости ребёнков (я таких малолетних аристократов отродясь не видывал, хотя школа у нас была приличная, не для шпаны тяп-ляповской, но, может, мне просто не повезло, и они учились в 134-й с математическим наклоном или в 23-й английской — речь идёт о городе Баку), так что всё достаточно ожидаемо. Удивило другое. Скажем, в школе в столовке (двухярусной, если чё, где раздача внизу, а обеденный зал наверху) ушастые едят на десерт мороженое с сиропом. Я в 1976 сам учился в школе, и прекрасно помню, что ничего более замысловатого, чем ватрушка с кислым, как концентрированная HNO3, творогом с мерзкими мелкими крупинками или более пристойный на вкус коржик, на десерт не было. Ну ещё плюшки были, посыпанные сахарной пудрой. И дело не в воровстве, а в стандартном ассортименте школьных буфетов, чай, не Хранция какая, чтобы баловать ушастых бланманже, кремом-брюле, марципанами, тортом
Или бассейн почти олимпийского формата с вышкой для прыжков опять-таки в обычной школе, не для потомства членов Политбюро ЦК или
Кого они хотели на**ать? Фильм, вроде, не для заграничных кинофестивалей, где надо пустить пыль в глаза, а для внутренней аудитории, более того, адресован не только взрослым, но и ушастым, ровесникам героев картины, которые тоже учились в обычных школах той же страны и были в курсе условий. Или это — тот самый Советский Союз, куда хотел попасть Вовочка из анекдота?
↧
Как почти блондинки копир затрахали
Он неживой, и то не выдержал...
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
На работу привезли новый огромный многофункциональный копир-принтер-сканер со множеством функций, страшно умное устройство. Быстро провели обучение и оставили мощное скорострельное устройство на растерзание пользователям.
Через некоторое время админ на некотором расстоянии наблюдал, как две девочки-почти-блондинки бегали от компьютера к МФУ и всячески издевались над устройством с помощью одного и того же файла-документа, а вот оно категорически отказывалось печатать так, как им хотелось. То формат бумаги не тот, то двустороняя печать не в том месте сшита, то буквы серенькие.
И вот запускают они очередную печать, ждут, а из МФУ вылазит страница А3 с огромным текстом на весь лист — «ХВАТИТ МЕНЯ МУЧИТЬ». Конечно же ее запустил админ со своего рабочего места, отменив при этом их задание печати. Но девочки моментально оставили в покое МФУ и даже обходили немного стороной — вдруг совсем обидится и укусит....
Через некоторое время админ на некотором расстоянии наблюдал, как две девочки-почти-блондинки бегали от компьютера к МФУ и всячески издевались над устройством с помощью одного и того же файла-документа, а вот оно категорически отказывалось печатать так, как им хотелось. То формат бумаги не тот, то двустороняя печать не в том месте сшита, то буквы серенькие.
И вот запускают они очередную печать, ждут, а из МФУ вылазит страница А3 с огромным текстом на весь лист — «ХВАТИТ МЕНЯ МУЧИТЬ». Конечно же ее запустил админ со своего рабочего места, отменив при этом их задание печати. Но девочки моментально оставили в покое МФУ и даже обходили немного стороной — вдруг совсем обидится и укусит....
↧
Кто кого на**ал?
Решайте сами.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Ещё при СССР было. В Ялте, в гастрономе на набережной покупаю коньяк. Наглая торгашеская морда спрашивает:
— Ты здесь будешь пить или домой повезёшь???
— Как здесь??? В магазине??? Конечно, дома!
— Ну вот тебе коньяк, на здоровье...
Прихожу к родственнику, выпиваем... Чай вместо коньяка в бутылке!!! Там недалеко было, иду в гастроном. Так эта сука продавец на меня наехал! Я его обманул, обещал выпить дома (где-нибудь в Москве или Новосибирске). А выпил сразу в Ялте!
— Ты здесь будешь пить или домой повезёшь???
— Как здесь??? В магазине??? Конечно, дома!
— Ну вот тебе коньяк, на здоровье...
Прихожу к родственнику, выпиваем... Чай вместо коньяка в бутылке!!! Там недалеко было, иду в гастроном. Так эта сука продавец на меня наехал! Я его обманул, обещал выпить дома (где-нибудь в Москве или Новосибирске). А выпил сразу в Ялте!
↧
↧
Привычки, считающиеся полезными
↧
Шутливые итоги года
↧
Почему горчит во рту?
↧
Маленькие секреты большой половой е**и
↧
↧
О нынешних войнах
Ход войны в Ираке и Сирии наводит на некоторые мысли.
В частности, успех России в Алеппо показывает, что надо отказаться от правила, защищающего гражданское население в зоне боевых действий любой ценой. То есть, умышленноеуничтожение гражданского населения, вроде того, что осуществлялось в Хатыни, должно оставаться военным преступлением, но если оно гибнет в ходе борьбы с противником — это просто нежелательный побочный эффект войны, за который никто не будет нести ответственность. Это практиковалось и в ходе ВМВ — разве кто-то тащил под суд генералов Афонина и Манагарова и командующих фронтами Малиновского и Толбухина за то, что в ходе Будапештской операции погибло немало гражданских венгров? Видимо, к такой практике следует возвращаться повсеместно.
Второе: нужно что-то придумать против машин со смертниками. Например, постоянно держать в воздухе беспилотники для их раннего обнаружения и подрыва до того, как они сумеют приблизиться к обороняющимся войскам. Или совершенствовать средства вроде РПГ и ПТУРов для повышения точности попаданий по таким целям. Возможно, сочетать обе меры: беспилотник обнаруживает машину за сотни метров от места, где её хотят взорвать, после чего её уничтожают ПТУРом.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
В частности, успех России в Алеппо показывает, что надо отказаться от правила, защищающего гражданское население в зоне боевых действий любой ценой. То есть, умышленноеуничтожение гражданского населения, вроде того, что осуществлялось в Хатыни, должно оставаться военным преступлением, но если оно гибнет в ходе борьбы с противником — это просто нежелательный побочный эффект войны, за который никто не будет нести ответственность. Это практиковалось и в ходе ВМВ — разве кто-то тащил под суд генералов Афонина и Манагарова и командующих фронтами Малиновского и Толбухина за то, что в ходе Будапештской операции погибло немало гражданских венгров? Видимо, к такой практике следует возвращаться повсеместно.
Второе: нужно что-то придумать против машин со смертниками. Например, постоянно держать в воздухе беспилотники для их раннего обнаружения и подрыва до того, как они сумеют приблизиться к обороняющимся войскам. Или совершенствовать средства вроде РПГ и ПТУРов для повышения точности попаданий по таким целям. Возможно, сочетать обе меры: беспилотник обнаруживает машину за сотни метров от места, где её хотят взорвать, после чего её уничтожают ПТУРом.
↧
А жаба всё никак не натрахается
ХАМАС разосрался с ИГИЛ, теперь фюрер ХАМАСа боится вернуться в свой фатерлянд, чтобы его ИГИЛовцы не угондошили.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Как уже сообщалось, в декабре глава администрации ХАМАСа в секторе Газа Исмаил Ханийе должен был вернуться в анклав после двухмесячного пребывания в Катаре. Но его возвращение уже во второй раз отложили и, как утверждает Breitbart, это было сделано из-за угрозы его жизни со стороны террористов «Исламского государства» (запрещённого в СССР, Израиле и даже Иране — прим. ![]()
steissd).
Ссылаясь на источники в ХАМАСе, издание пишет, что отношения между египетским отростком ISIS, группировкой «Вилайят Синай», и ХАМАСом достигли точки кипения на фоне облав на салафитов, организованных полицией секторе Газа.
Накануне назначенного возвращения Ханийе от «Вилайят Синай» в ХАМАС поступила конкретная угроза — если ХАМАС не отпустит заключенных в тюрьмы салафитов, ISISубьет Ханийе.
Информацию о том, что возвращение Ханийе было перенесено, подтвердил и заместитель начальника политбюро ХАМАСа Абу Марзук. Он сказал, что Ханийе передумал возвращаться по соображениям безопасности на Синайском полуострове и что ХАМАС сотрудничает с Египтом над тем, чтобы обезопасить возвращение лидера палестинской группировки.
steissd).Ссылаясь на источники в ХАМАСе, издание пишет, что отношения между египетским отростком ISIS, группировкой «Вилайят Синай», и ХАМАСом достигли точки кипения на фоне облав на салафитов, организованных полицией секторе Газа.
Накануне назначенного возвращения Ханийе от «Вилайят Синай» в ХАМАС поступила конкретная угроза — если ХАМАС не отпустит заключенных в тюрьмы салафитов, ISISубьет Ханийе.
Информацию о том, что возвращение Ханийе было перенесено, подтвердил и заместитель начальника политбюро ХАМАСа Абу Марзук. Он сказал, что Ханийе передумал возвращаться по соображениям безопасности на Синайском полуострове и что ХАМАС сотрудничает с Египтом над тем, чтобы обезопасить возвращение лидера палестинской группировки.
↧
Чего нельзя делать на космической станции
↧
Плюсы и минусы разных сортов мяса
↧
↧
Американские китайцы побороли угар
Город есть такой — Париж,
Про него недаром сказано,
Как заедешь — угоришь.
© Н.А.Некрасов, «Коробейники»
Про него недаром сказано,
Как заедешь — угоришь.
© Н.А.Некрасов, «Коробейники»
При помощи созданной ими молекулы могут откачать человека даже после посещения угарного Парижа.
Ученые из Питтсбургского университета разработали революционную методику спасения организма при отравлении угарным газом. Разработанный ими белок-мутант связывается с СОв 500 раз активнее, чем естественный гемоглобин, а потому даже летальные дозы угарного газа могут быть нейтрализованы в кратчайшие сроки.
26 января Ли Ван и Квинзи Сю, два ученых-биотехнолога из Питтсбургского университета в Пенсильвании, поместили мышь под наркозом в герметичный блок, после чего подключили его к мониторам. Внутрь блока подавался 3% угарный газ — этой концентрации достаточно, чтобы убить среднестатистического человека за 4.5 минут. Как и ожидалось, кровяное давление мыши резко упало, и частота сердечных сокращений стала нерегулярной. После этого ученые имплантировали в тело мыши молекулярную смесь, разработанную ими в лаборатории, через внутривенную трубку. Спустя несколько мгновений, давление и ЧСС животного пришли в норму: оно полностью выздоровело.
СО— Безвкусный газ без цвета и запаха, выделяемый всем, от двигателей автомобилей до труб промышленных комплексов, отравление которым ежегодно приводит к госпитализации десятков тысяч людей, при этом около 10% подобных случаев оканчивается летальным исходом. СОядовит по двум причинам. Во-первых, он прочно связывается с гемоглобином в крови и тем самым мешает тому доставлять кислород клеткам организма. Во-вторых, он тормозит процесс дыхания, влияя на митохондрии. До сих пор лучшим лекарством от отравления углекислым газом являлся метод, разработанный еще 50 лет назад: подача в легкие кислорода под высоким давлением.
«Ученые многократно пытались использовать различные биохимические приемы, чтобы отделить СОот гемоглобина, но они так и не сработали. Именно поэтому мир до сих пор пользуется старой, весьма примитивной технологией», — говорит Ланс Беккер, врач из Манхассета, Нью-Йорк.
Новая методика описана в журнале Science Translational Medicine. Все дело в нейроглобине, белке, который обычно встречается в головном мозге и сетчатке. Он защищает клетки от разрушения путем связывания кислорода и оксида азота, и ученым удалось «перепрофилировать» его на связывание СО. Исследовательская группа Питсбурга, под руководством лечащего врача Марка Гладуина, в ходе своей работы заметила, что выделенные из тканей молекулы нейроглобина почти всегда несли в себе СО, продукт натурального распада гемоглобина. В 2012 году это натолкнуло ученых на очень важную мысль: а нельзя ли использовать белок в качестве противоядия от отравления угарным газом?
Для испытания с участием мыши, группа создала молекулу-мутанта, и такой нейроглобин оказался способным связывать СОв 500 (!) раз эффективнее, чем гемоглобин. После связывания молекулы выводятся из организма через почки. Во время испытаний с летальными дозами СО, молекулярная смесь спасла жизнь 87% мышей. По словам самих ученых, молекула настолько активна, что даже может оторвать СОот гемоглобина и присоединить к себе.
Не стоит забывать о том, что отравление угарным газом активирует ряд иммунологических реакций, которые вызывают повреждения нервной и сердечно-сосудистой систем. Простого удаления молекул СОиз организма зачастую бывает недостаточно, но если ввести сыворотку достаточно быстро — она буквально может вернуть пациента с того света. Сейчас Гладуин и коллеги намерены заняться углубленным изучением эффективности и степени опасности применения нейроглобина, тестируя его на крысах, крупных млекопитающих и, наконец, на людях. Одной из главной задачей станет создание технологии производства белка-мутанта в количествах, достаточных для повсеместного использования. Если ученые преуспеют, можно смело говорить о том, что мир ожидает настоящая медицинская революция.
26 января Ли Ван и Квинзи Сю, два ученых-биотехнолога из Питтсбургского университета в Пенсильвании, поместили мышь под наркозом в герметичный блок, после чего подключили его к мониторам. Внутрь блока подавался 3% угарный газ — этой концентрации достаточно, чтобы убить среднестатистического человека за 4.5 минут. Как и ожидалось, кровяное давление мыши резко упало, и частота сердечных сокращений стала нерегулярной. После этого ученые имплантировали в тело мыши молекулярную смесь, разработанную ими в лаборатории, через внутривенную трубку. Спустя несколько мгновений, давление и ЧСС животного пришли в норму: оно полностью выздоровело.
СО— Безвкусный газ без цвета и запаха, выделяемый всем, от двигателей автомобилей до труб промышленных комплексов, отравление которым ежегодно приводит к госпитализации десятков тысяч людей, при этом около 10% подобных случаев оканчивается летальным исходом. СОядовит по двум причинам. Во-первых, он прочно связывается с гемоглобином в крови и тем самым мешает тому доставлять кислород клеткам организма. Во-вторых, он тормозит процесс дыхания, влияя на митохондрии. До сих пор лучшим лекарством от отравления углекислым газом являлся метод, разработанный еще 50 лет назад: подача в легкие кислорода под высоким давлением.
«Ученые многократно пытались использовать различные биохимические приемы, чтобы отделить СОот гемоглобина, но они так и не сработали. Именно поэтому мир до сих пор пользуется старой, весьма примитивной технологией», — говорит Ланс Беккер, врач из Манхассета, Нью-Йорк.
Новая методика описана в журнале Science Translational Medicine. Все дело в нейроглобине, белке, который обычно встречается в головном мозге и сетчатке. Он защищает клетки от разрушения путем связывания кислорода и оксида азота, и ученым удалось «перепрофилировать» его на связывание СО. Исследовательская группа Питсбурга, под руководством лечащего врача Марка Гладуина, в ходе своей работы заметила, что выделенные из тканей молекулы нейроглобина почти всегда несли в себе СО, продукт натурального распада гемоглобина. В 2012 году это натолкнуло ученых на очень важную мысль: а нельзя ли использовать белок в качестве противоядия от отравления угарным газом?
Для испытания с участием мыши, группа создала молекулу-мутанта, и такой нейроглобин оказался способным связывать СОв 500 (!) раз эффективнее, чем гемоглобин. После связывания молекулы выводятся из организма через почки. Во время испытаний с летальными дозами СО, молекулярная смесь спасла жизнь 87% мышей. По словам самих ученых, молекула настолько активна, что даже может оторвать СОот гемоглобина и присоединить к себе.
Не стоит забывать о том, что отравление угарным газом активирует ряд иммунологических реакций, которые вызывают повреждения нервной и сердечно-сосудистой систем. Простого удаления молекул СОиз организма зачастую бывает недостаточно, но если ввести сыворотку достаточно быстро — она буквально может вернуть пациента с того света. Сейчас Гладуин и коллеги намерены заняться углубленным изучением эффективности и степени опасности применения нейроглобина, тестируя его на крысах, крупных млекопитающих и, наконец, на людях. Одной из главной задачей станет создание технологии производства белка-мутанта в количествах, достаточных для повсеместного использования. Если ученые преуспеют, можно смело говорить о том, что мир ожидает настоящая медицинская революция.
↧
А арифметику стоило бы подучить
Опять отличился МиГНьюс.
Журналисты тупо сложили проценты, хотя это полный абсурд. Допустим, что мальчиков и девочек (дёрг и тех, и других за ухо) поровну — в 17-18 лет более высокий уровень мужской смертности ещё не сказывается. Тогда процент выпивающих будет равен 0.5*(51.5+39.6)=45.55. Это ровно в 2 раза меньше, чем 90. Интересно, автор доучился хотя бы до 4 класса, где проходят действия с процентами?
Кстати, высказывание о том, что употребляют спиртное, не означает, что по стране бродят толпы бухих в сиську малолеток — это всего лишь значит, что вечеринки у них не обходятся без пива. Хорошего в этом мало, но и не ужос-ужос-ужос, это имеет место во всём мире, кроме, может, Саудовской Аравии и прочих иранов. Общее потребление спиртного в стране, к огорчению виноделов и пивоваров — всего 2.8 л чистого спирта на человека в год (для сравнения — по данным ВОЗ на 2014 год потребление чистого спирта в Чехии 16.5 л, в России — 15.8 л, в США — 9.33 л, в Британии — 13.3 л, в Китае — 5.9 л, в умеренно-мусульманском Казахстане — 11 л, даже в более мусульманском Узбекистане оно составляет 3.54 л, а лидирует Молдавия с 18.2 л — ).
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
« »
В последних классах школы алкоголь употребляют 90% учащихся — 51.5% мальчиков и 39.6% девочек.
Журналисты тупо сложили проценты, хотя это полный абсурд. Допустим, что мальчиков и девочек (дёрг и тех, и других за ухо) поровну — в 17-18 лет более высокий уровень мужской смертности ещё не сказывается. Тогда процент выпивающих будет равен 0.5*(51.5+39.6)=45.55. Это ровно в 2 раза меньше, чем 90. Интересно, автор доучился хотя бы до 4 класса, где проходят действия с процентами?
Кстати, высказывание о том, что употребляют спиртное, не означает, что по стране бродят толпы бухих в сиську малолеток — это всего лишь значит, что вечеринки у них не обходятся без пива. Хорошего в этом мало, но и не ужос-ужос-ужос, это имеет место во всём мире, кроме, может, Саудовской Аравии и прочих иранов. Общее потребление спиртного в стране, к огорчению виноделов и пивоваров — всего 2.8 л чистого спирта на человека в год (для сравнения — по данным ВОЗ на 2014 год потребление чистого спирта в Чехии 16.5 л, в России — 15.8 л, в США — 9.33 л, в Британии — 13.3 л, в Китае — 5.9 л, в умеренно-мусульманском Казахстане — 11 л, даже в более мусульманском Узбекистане оно составляет 3.54 л, а лидирует Молдавия с 18.2 л — ).
↧
Кажется, турки вляпались с киргизом...
...в историю, напоминающую рассказ Джека Лондона (это фамилия и имя китайца, а не вопрос «а чё?»). Проще говоря, взяли не того киргиза (кстати, реальный террорист мог оказаться не киргизом, а представителем любого дальневосточного народа — среди них тоже есть мусульмане, например, индонезийцы или северные таиландцы, даже в католических Филиппинах есть свои душманы-бабаи, антропологически от соотечественников-католиков не отличающиеся: и те, и другие похожи на китайцев). Интересно, как турки станут выкручиваться: как французы в рассказе Джека Лондона, или всё же признают ошибку?
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
↧
More Pages to Explore .....
