Quantcast
Channel: Мои мысли...
Viewing all 16751 articles
Browse latest View live

Свинарник галантного века

$
0
0
XVIII век принято называть галантным. Гардемарины там всякие по фамилии Харатьян и проч. Но вот о гигиене народ имел весьма своеобразное представление... Впрочем, до середины следующего за ним века хирурги считали моветоном мыть руки до операции, так что чистота и порядок — это в большей степени культурное достижение ХХ века.




1. Сегодня мы высоко ценим личную гигиену, но вплоть до начала 18-го века человек мог за всю свою жизнь ни разу не погрузиться в воду. Многие люди полагали, что купание — это нездоровая вещь, а «замачивание» своего тела в воде, особенно горячей, позволяет различного рода болезням и инфекциям проникать в организм. Даже если человек всё же решался принять ванну, то он делал это в одежде! Эта традиция сохранилась вплоть до конца 19-го века.



2. До 1880-х годов люди и не думали о создании дезодоранта: несмотря на то, что большинство из них большую часть времени очень дурно пахли, никакого дискомфорта они от этого не испытывали. Богатые пытались замаскировать дурной запах большим количеством духов, что приводило к ещё более плачевным результатам.

Стоит отметить, что еще в 9-м веке некто Зиряб предложил идею создания дезодоранта для подмышек, но она не прижилась. Вплоть до 1888-го года ничего подобного не существовало. А в том году началось серийное производство первых дезодорантов, которые имели феноменальный успех на западе. Эти дезодоранты доступны и сегодня, они выпускаются под брендом «Мама».



3. Женщины не ухаживали за волосами на своем теле. В западном мире удаление волос с тела не было обычной практикой вплоть до 1920-х годов. Безусловно и сейчас есть страны, женщины в которых не предпринимают ничего со своими волосами на теле, но для большинства это стало естественной частью личной гигиены.



4. Дома в тот период времени дурно пахли естественными выделениями человеческого организма. Водопровода не существовало, и большинство людей облегчались в горшок, который можно было оставить до тех пор, пока кто-либо не решался выкинуть его содержимое в ближайшее окно. Позднее горшки сохранились в некоторых домах, когда уже были созданы открытые туалеты. Даже в викторианскую эпоху, горшки использовались в качестве экстренного туалета в ночное время.



5. Туалетная бумага вошла в обиход в конце 18-го века, а до тех пор люди пользовались подручными средствами. Богатые могли себе позволить роскошь подтираться лоскутами ткани. Бедные пользовались старыми тряпками, листьями, мхом и руками. Даже древние римляне жили лучше: они для этих целей использовали намотанную на палку ткань, а после погружали её в ведро с водой.



6. Заражение постельными жуками и насекомыми приняло в 18-м веке угрожающие размеры. Они считались нормой жизни. Эти насекомые, безусловно, были причиной распространения многочисленных заболеваний. Они оставались постоянной проблемой вплоть до современных времен. В викторианскую эпоху женщинам рекомендовалось протирать низ кроватей керосином, чтобы убить нежелательных гостей.



7. Некоторые женщины в период критических дней пользовались куском ткани, причем неоднократно одним и тем же; более того, эти лоскуты сушили на видном месте одновременно с другими вещами, совершенно ничего не стесняясь. Поэтому лучше было не смотреть через забор к соседям. Однако были и такие женщины, которые не пользовались ничем, и позволяли силе тяжести «делать свое дело».



8. В больших городах на улицах пахло смесью навоза, человеческих экскрементов и гниющих растений. Когда вы в следующий раз увидите в фильме, как мужчина 18-го века галантно бросает свой плащ на землю, чтобы его дама прошла, помните: вполне вероятно, что прикрывает он вовсе не лужу.



9. Зубная гигиена представляла собой пользование зубочисткой и вытирание дёсен тканью. У женщин, как правило, зубы были в худшем состоянии по сравнению с мужчинами в связи с потерей витаминов во время беременности.

Для зажиточных людей итальянская компания Марвис в начале 1700-х годов начала изготавливать зубную пасту (они по сей день продолжают ее выпускать). Но, откровенно говоря, люди были больше озадачены покупкой мяса, чем итальянской зубной пасты.



10. Абсолютно каждый человек в то время был заражён вшами. И они выбрали удивительное лечение от этого: ртуть! В 18-м веке у Европы был роман с ртутью. Они её ели, втирали в кожу, становились сумасшедшими и умирали. Что касается «положительных» сторон — сначала она убивала вшей (а сифилис лечили препаратами ртути вплоть до изобретения Эрлихом сальварсана в начале ХХ века — прим. steissd).


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Заголовочки-с...

$
0
0
В двух случаях это — озорство. Но всё остальное — явное непонимание семантики родного (хочется надеяться) языка... Потырено тут
.















Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Родоначальники фени

$
0
0
Вопреки распространённым заблуждениям, основоположниками тайного языка, похожего на русский, но отличающегося всё же от него и непонятного непосвящённым, были не одесские евреи, а русские коробейники-офени. Элементы иных языков (татарского, идиша, цыганского и т.п.) этот сленг включил в себя позже. Но очень модное слово «лох» — всё же русское (см. под катом).




Офени



Происхождение: спорное.

Офени за работой


Впервые офени появились в России в XV веке. По самой распространенной версии название «офени» произошло от слова «афиняне». Это кажется довольно логичным, ведь товар на Русь шёл преимущественно из Византии, а торговцы, как правило, были людьми образованными, начитанными (а книги тогда писались в основном на греческом языке). Позже «офенями» стали выходцы из Владимирского княжества, что объясняется географическим фактором (торговые пути в XV веке пролегали через столицу Северо-Западной Руси).

Существует еще версия Владимира Даля, который считал, что «офеня» на самом деле — христианин. «Офестом» в те времена называли крест. Также Даль серьезно занимался особым, секретным языком «офеней», с помощью которого они рассказывали друг другу об ориентирах на пути и секретах ремесла.

Столица: Ковров.

Методы НЛП офеней в действии


Офени создали целое тайное государство. У них даже своя столица была, правда, негласная, — Ковров. Но жили офени обособленно, историки считают, что они даже деревни основывали собственные — «офенские».

Род деятельности: торговля.

Коробейник за работой


Торговали книгами, лубочными картинами, иконами, мануфактурным и галантерейным товаром. С 6 лет маленьких офеней учили КАК торговать (и КАК обманывать).

Особенности:

Памятник офене-коробейнику


1. Культура офеней ушла в небытие так же стихийно, как и появилась, зато язык торговцев сохранился. Умение говорить так, чтобы ни один непосвящённый не понял, используя слова, вроде бы знакомые —истинный талант офени. К слову, известное в определенных кругах выражение «ботать по фене» неслучайно имеет общий корень со словом «офеня»!

Лубок — товар любого уважающего себя офени


2. Талант тоговать заключался в следующем: офени собирали деревенских жителей, рассказывали им истории из жизни святых, показывали красочные лубки... Сегодня это бы назвали НЛП, потому что как еще объяснить то, что даже бедняки на последние деньги скупали товар под чистую. Кроме того «коробейники» за отдельную плату помогали прочитать какой-то «грамотный» документ или составить текст просьбы.

3. В начале XVIII века «фронт работ» офеней растянулся от Архангельска до Астрахани, от Польши до Урала.

Молва:

Адописные иконы


Со временем офени отходили от кочевого образа жизни, потому им приходилось придумывали себе новые способы заработка. На удачу в это время наступил период расцвета иконописи и лаковой миниатюры. В конечном итоге, cоздание икон, часть из которых на практике оказывалась адописными, приписывают именно офеням.

Писать иконы и миниатюры было гораздо выгоднее, чем возить товары из Европы — этим уже занимались крупные предприниматели. Так канула в лету целая эпоха, эпоха коробейников, торговцев-книгочеев, ушла в прошлое древняя профессия, оставившая нам слово на память слово «клёво».

Бонус: 10 слов из языка офеней



Кимарить — спать

Шпаргалка — бумага

Башлять — выплачивать

Мастырить — делать

Поханя — хозяин

Бутуса — столица

Манатка — рубашка

Лох — мужик

Костер — город

Скрыпы — двери


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Медицинский Женский Центр

$
0
0
К сожалению, я не могу цитировать пост одной замечательной френдессы, поскольку он под замком и доступен даже не всем френдам. Но одно из положений этого поста стоит знать всем: женский организм — штука сугубо непредсказуемая. На фоне полного кажущегося благополучия может выкинуть такой фортель, что хоть святых выноси. Примеры из поста френдессы приводить не стану, по причине, указанной выше, возьмём из иного источника. Например, взрослая замужняя дама перенесла на ногах краснуху, и даже сама того не заметила. Вот не привилась в детстве и не переболела, заразившись в школе или садике, а уже будучи взрослой столкнулась с носителем инфекции и подхватила её. А потом — хлоп, и в самой середине вынашивания наследника пошли кровянистые выделения, тянущие боли, да и сам плод перестал шевелиться. Оказалось — замершая беременность, и нет никакой альтернативы выскабливанию, плод уже не спасти, осталось спасать саму женщину. Или другое — женщина живёт с мужем и никак не может зачать. Обследовали — ага, цикл нерегулярен, в последнее время растёт вес, ухудшилось состояние кожи (пошли прыщи и угри). Копнули глубже — а там поликистоз яичников. Отчего? Да точно никто не скажет, что вызвало гормональный дисбаланс: может, даже вечный стресс на работе, когда авралы ходят стаями, подобно мизерам на преферансе. И если женщина всё же полна решимости завести малыша, то надо лечиться. Если поможет гормональная терапия — замечательно, значит, повезло, случай не запущенный. А повезло поменьше — то никуда не деваться, придётся идти на дорогую и муторную процедуру экстракорпорального оплодотворения.

Ну, и других расстройств функционирования женской половой сферы тоже — целый учебник, который студенты-медики изучают на старших курсах, и всё это не фантазии кабинетных учёных, а реальные угрозы здоровью, семейному счастью, а порой — и жизни. И поэтому важно при расстройствах в этой сфере обращаться к знающим квалифицированным специалистам, одно из возможных место работы которых — медицинский центр женского здоровья на Новом Арбате, в здании бывшего родильного дома имени Грауэрмана.

Центр не только нанял на работу ведущих специалистов в своей области (он, кстати, является базовой клиникой академии имени Сеченова), в рамках научной, без шарлатанства, медицины, но и оснащён самым современным оборудованием для эффективной диагностики заболеваний женской репродуктивной сферы. А правильно и своевременно поставленный диагноз облегчает ситуацию и больной, и врачу, позволяя назначить адекватное лечение и либо избавить больную от недуга полностью, либо остановить прогрессирование болезни, отведя угрозу жизни и здоровью.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

В поисках гармонии

$
0
0

В поисках гармонии





Культ красоты требует подчас неоправданных жертв. В погоне за идеалом не все средства хороши. Приемлемы лишь оправданные с медицинской точки зрения врачебные манипуляции, адекватные физические нагрузки. Главное – быть в мире с самим собой.


Сегодня небывалых высот среди молодежи достиг культ человеческой красоты. И не суть важно, что или кто тому виной: разрекламированные идеалы, суперсовершенные красотки и красавцы, призывно улыбающиеся со страниц глянцевых журналов, или вездесущий интернет, предлагающий одним кликом мышки избавиться от лишнего веса, прыщей или седины… Зато в результате наблюдается массовое стремление к недостижимым идолам, в процессе которого кто-то добивается желаемого, кто-то обрастает всевозможными комплексами, а кто-то и вовсе теряет веру в себя и окружающих. В погоне за идеалом подростки и молодые люди готовы на все. Они носят брекеты, стоимость которых доступна, а результат безупречен. Хуже, когда они начинают изнурять растущие организмы диетами и принимать препараты для похудения или увеличения мышечной массы.


Впрочем, и вполне уже состоявшиеся персоналии вкладывают значительные средства в индустрию красоты. Прекрасно, когда финансы и усилия морально-физического плана уходят на саморазвитие, заключающееся в постижении новых профессий или изучении языков. Или на посещение спортзалов, салонов красоты и протезирование зубов, ценына которое с каждым годом все больше радует потребителей. Гораздо хуже, когда приходится наблюдать картину коллективного обращения к пластическим хирургам, голодания и прочих экспериментов над природой, наносящих непоправимый вред человеческому организму.


Порой хочется задуматься, к чему и во имя кого такие жертвы? Ведь действительно любящих нас людей, во имя которых мы якобы хотим стать идеальными, все так или иначе устраивает. Иначе –зачем они продолжают оставаться рядом? Так может, дело в пресловутом общественном мнении, которое навязывает нам образ жизни, приближенный к рекламным картинкам? Там длинноногая суперзвезда варит суп не хуже заправского шеф-повара, одновременно воспитывая кучу детишек, обхаживая мужа и делая сумасшедшую карьеру. А смазливый мачо одним щелчком пальцев подчиняет себе весь мир. К сожалению, осознание невозможности воплотить миф в реальность приходит не ко всем. Те везунчики, которые успевают вовремя понять бесполезность борьбы за совершенство, обретают гармонию. И становятся гораздо счастливее тех, кто так заманчиво улыбается нам с телеэкранов. Ведь у гармоничных людей есть главное – счастье. Возможность направлять усилия в нужное русло. Они и выглядеть начинают гораздо лучше. Ведь идеальной фигуры достигают, ведя здоровый образ жизни, а не ложась под нож пластического хирурга. И на такие врачебные манипуляции, как, скажем, имплантация зубов стоимость, которой все более доступна, соглашаются по показаниям врачей, а не в угоду моде.


Так может, пока менять цели и приоритеты. Курс на гармонию – вот оптимальное средство для красоты и здоровья. И даже для окружающих человек, ладящий с собой, намного приятнее в общении. Он с удовольствием делится оптимизмом.



Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

По рецепту Юза Алешковского

$
0
0
Как-то давно читал вещицу Юза Алешковского, в которой жена, отчаявшись бороться с пьянством мужа, засунула ему, пока он был в отключке, в задницу презерватив, чтобы тот решил, что его использовали по пьяни и поостерёгся в дальнейшем надираться до потери связи с объективной реальностью. Уже и не помню, завязал ли он квасить после этого, но вот школьный учитель из Сибири решил воспользоваться аналогичным рецептом для борьбы с пьянством школьной охраны. Правда, засунул он туда отнюдь не презерватив...


В Аларском районе Иркутской области учитель истории Кутуликской школы, победитель районного конкурса «Учитель года» приговорён судом к трём годам четырём месяцам колонии за изнасилование пьяного школьного сторожа, однако сам учитель, педагог в четвёртом поколении, вину так и не признал, говорится в сообщении иркутской прокуратуры, с которым 26 октября ознакомился корреспондент Сиб.фм.

«Подсудимый обвинялся в том, что в мае 2011 года он, находясь в помещении комнаты для сторожей Кутуликской средней образовательной школы, используя беспомощное состояние потерпевшего, вследствие выпитого им спиртного, против его воли совершил с ним акт сексуального характера», — сообщает региональная прокуратура.

По данным портала Иркутского института повышения квалификации работников образования, подсудимый Евгений Хабдаев преподавал в школе историю. Также, по данным прокуратуры, по месту жительства и работы Хабдаев характеризовался исключительно положительно, являлся победителем и лауреатом всевозможных массовых мероприятий, в том числе победителем районного конкурса «Учитель года».

Судебное следствие длилось год, Хабдаев не признал свою вину. Ранее в сюжете об учителе местной телекомпании «Аист» говорилось, что Хабдаев — педагог «в четвёртом поколении».

«Если пылкие пятиклассники, рассказывая о школе, вспоминают героев войны, то у романтичных семиклассниц блестят глаза: любовь всех девчонок — молодой учитель истории и обществознания Евгений Хабдаев, — говорилось в заметке местной газеты „Окружная правда" от 2010 года. — Далеко не каждая школа округа может похвастать таким молодым специалистом: кавээнщик, общественник, участник районного фольклорного ансамбля „Амар сайн", ведущий большинства районных мероприятий, старший воспитатель детского лагеря в Алятах... Всё это Евгений Хабдаев совмещает с учёбой в педуниверситете, в этом году получит диплом».

Суд признал учителя виновным по ч. 1 ст. 132 УК РФ (насильственные действия сексуального характера) и назначил наказание в виде лишения свободы сроком на три года четыре месяца с отбыванием наказания в исправительной колонии общего режима. Также, по сведениям ведомства, суд в полном объёме удовлетворил гражданский иск потерпевшего о компенсации морального вреда на сумму 600,000 рублей.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Красивые фиговины

$
0
0
Строго говоря, это не искусство. Ибо искусство подразумевает нечто, сделанное руками человека. Пусть даже стометровый чугунный х**, прикреплённый к вершине Эвереста. Ибо в комплект поставки Джомолунгмы х** не входит, он туда пришпандорен вполне искусственно. Разумеется, искусствоведы и просто люди со здоровым вкусом могут обоснованно оспаривать эстетическую ценность этого дополнения к облику горы, но в том, что это не создано природой, сомневаться не приходится.

Под катом — творения природы, снятые с большим увеличением. И хотя это ни разу не искусство, довольно красиво. Естественно, никаких х**в там нет, хотя в природе они вполне существуют. Отсюда.


Рассеченная раковина ископаемой турителлы, содержащая древние пресноводные улитки и остракоды. 7-кратное увеличение.


Светлопольная микрофотография трех эмбрионов чёрного молоса (вид летучих мышей) на прогрессивной стадии развития. Чуть позже их крылья начнут удлиняться, а уши — становиться больше.


Клеточные зачатки (примордии), представляющие собой самый ранний этап развития цветка. Фотография сделана техникой иллюминации с эффектом Кирлиан.


Светлопольная микрофотография частиц кораллового песка. 100-кратное увеличение.


Жгучий наконечник на листе крапивы. Микрофотография сделана с использованием техники проходящего света. 100-кратное увеличение.


Конфокальное изображение части лапки божьей коровки. 10-кратное увеличение.


Розовый, оранжевый и желтый цвета изобилуют на пестике тучного адениума (пустынной розы). Фотография выполнена в технике гиперфокусировки. 10-кратное увеличение.


Вид простейших, известный как сондерия. Эти инфузории очень любят лакомиться цианобактериями и диатомовыми водорослями. 400-кратное увеличение.


Конфокальное и флуоресцентное изображение лимфатических эндотелиальных клеток и фибробластов. 200-кратное увеличение.


Конфокальное изображение части кишечника личинки плодовой мушки, содержащее маркеры активности сигнального пути Notch (зеленый), цитоскелета (красный) и ядер (синий). 25-кратное увеличение.


Стереомикроскопическое и темнопольное изображение змеехвостки. 8-кратное увеличение.


Муравей, несущий личинку. Фотография сделана техникой гиперфокусировки и отраженного света. 5-кратное увеличение.


Микрофотография личинки плевробрахии, выполненная в технике дифференциально-интерференционного контраста. 500-кратное увеличение.


Конфокальное изображение глаза плодовой мушки. 60-кратное увеличение.


Космарий (водоросль) вблизи листьев сфагнида (мох) в поляризованном свете. 100-кратное увеличение.


Микрофотография крошечных сфер минерала какоксена из рудника Ла-Палома, выполненная в технике проходящего света. 18-кратное увеличение.


Конфокальное изображение зрительной системы плодовой мушки на стадии развития куколки. Сетчатка показана золотистым цветом, фоторецепторы аксонов — синим, ткань ганглия — зеленым. 1,500-кратное увеличение.


Костная саркома человека. Актиновые волокна показаны фиолетовым цветом, митохондрии — желтым, ДНК — голубым. 63-кратное изображение.


Микрофотография новорожденных пауков-рысей, выполненная в технике отраженного света, волоконной оптики и гиперфокусировки. 6-кратное увеличение.


Конфокальное изображение гематоэнцефалического барьера в эмбрионе данио. Фотография примечательна тем, что это первое изображение гематоэнцефалического барьера живого существа. 20-кратное увеличение.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Сбыча мечт

$
0
0
Когда-то фантасты мечтали о мире, где комфорт будет обеспечиваться приборами и гаджетами. Мы сегодня живём в таком мире и привычно бурчим о бесплодности науки и техники: коль скоро никто не создаёт новые едрён-батоны гигатонного эквивалента мощности и не запускает людей на Солнце, лететь на которое надо, по словам Брежнева из анекдота, надо ночью, чтобы не получить ожоги, учёные, типа, впустую проедают гранты (а инженеры — зарплату)...


На картинке — то, как представляли жители 19-го века быт людей в начале века 21-го. В чем-то художник был прав: каждый наш шаг сопровождают электронные гаджеты, а привычные вещи уже не кажутся такими обыденными. Убирают дом роботы-пылесосы, готовят еду мультиварки и «умные» электроплиты. И даже обычным брюкам нашлось новое применение…




Штаны-клавиатура


Брюки с клавиатурой от Эрика де Нису. С такими брюками удобно отправлять сообщения, писать мемуары, чатиться или играть в компьютерные игры. Bluetooth-клавиатуру в штаны «вшил» дизайнер Эрик де Нису (Голландия). К ним прилагается беспроводная мышь и встроенные динамики. Удобство, что называется, налицо: не надо думать, куда поставить клавиатуру. Правда, и под дождь в таких чудо-штанах лучше не попадать — закоротит самое дорогое. Но на этот случай пытливые умы тоже изобрели необычный элемент гардероба.


Nubrella — «новый зонт»


Nubrella — «Новый зонт». Лучшего средства от дождя, чем зонт, еще не изобрели. По крайней мере, не одно столетие этот простой предмет остается невероятно популярным. «Новый зонт» или nubrella — это необычный гаджет, который защищает от дождя, снега, ветра и даже холода. Самое главное — его не надо держать в руках, он одевается прямо на плечи. Цена такого устройства — $60 (в России пока не продается).


Ручка-сканер от Pentel. Свободными от зонта руками можно, к примеру, делать важные записи. Теперь их не придется переносить из записной книжки в компьютер или смартфон. Это автоматически сделает необычная ручка со встроенным блоком памяти от Pentel. Записи, сделанные такой ручкой, переводятся в цифровой формат и с помощью Bluetooth сохраняются на необходимом носителе.


Ридер PocketBook Basic New. А целую библиотеку всевозможной литературы современному книголюбу с успехом заменяет электронная книга — ридер. Устройства вроде PocketBook Basic New оснащаются специальным E-Ink дисплеем. Секрет технологии «электронных чернил» — отсутствие подсветки, от которой могут уставать глаза при длительном чтении. Также среди отличий от классического TFT-экрана планшетов и смартфонов —и максимально широкие углы обзора и отсутствие бликов на солнце. PocketBook можно спокойно читать даже на пляже, где хваленые iPad'ы превращаются в зеркало. А заряда аккумулятора покетбука хватает на 3-4 недели активного чтения — потому что батарейка тратится только в момент обновления страницы.


Кошачьи гаджеты. Litter-Robot — роботизированный кошачий лоток


Кошачьи гаджеты. Лазерная указка Frolicat Bolt. Вопросы воспитания и содержания питомцев также не обходятся без современных технологий. Коврик Wireless Door Bell Mat распознает движение кошачьих лап, после чего сразу поступает сигнал на дверной звонок. За чистотой в кошачьем лотке проследит Litter-Robot, а поиграет с любимой кисой лазерная указка Frolicat Bolt.


Счетчик воды iSAVE. Гаджет iSAVE помогает следить за расходом воды не раз в месяц по платежкам из жэка, а ежеминутно. Это устройство со светодиодным экраном устанавливается прямо на кран и сообщает о том, сколько драгоценных литров стекает во время водных процедур. Что немаловажно — iSave не нуждается в дополнительной зарядке, а работает от энергии все той же воды. Так что таким гаджетом можно успешно заменить или дополнить привычные счетчики.


Кстати, скоро наступит еще одна знаменательная дата «вымышленного будущего»: в фильме «Назад в будущее 2» Марти МакФлай попал в 2015 год. Вряд ли за три года у нас разработают летающие скейтборды и самошнурующиеся кеды — хотя было бы и здорово. Но ведь и без этого вокруг хватает гаджетов, о которых пару лет назад никто и подумать не мог.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Капитан Очевидность торжествует

$
0
0
Его правоту подтвердили такие солидные люди, как голландские миллионеры...


Голландский частный банк Van Lanschot расспросил 257 местных голландских миллионеров об их отношении к деньгам. 86% опрошенных сообщили, что они счастливы быть богатыми, причем количество довольных жизнью богачей увеличивается пропорционально возрасту — чем старше, чем довольных больше.

Женщины с миллионным состояние, в отличие от мужчин, чаще отвечали, что быть счастливым человеком важнее, чем богатым. Тем не менее, и те, и другие видят четкую связь между деньгами и счастьем, сообщает ИТАР-ТАСС.

По данным Van Lanschot и данных Центрального бюро статистики Нидерландов, миллионеры контролируют 39% частного капитала страны. Их средний возраст составляет 50 лет, только 6% из них младше 40 лет. 53% миллионеров заработали значительную часть своего состояния в собственном бизнесе.

Как показал опрос, миллионеры «страны тюльпанов» стремятся вести здоровый образ жизни, три четверти из них занимаются спортом, причем каждый четвертый — более пяти часов в неделю. Лишний вес в этой социальной группе иметь не принято.

Большинство семей владеет одной или двумя машинами. Пятая часть голландских миллионеров имеет три и более автомобилей. Предпочтение отдается немецким машинам. Самыми любимыми марками названы BMW, затем Volkswagen и Audi.

«Среднестатистический» голландский миллионер владеет активами в размере 2.9 млн евро. Активы состоят в основном из акций и облигаций, а также недвижимости. Большинство богачей живет в предместьях Амстердама или в провинции Утрехт, но их наибольшая плотность наблюдается в таких сравнительно небольших городах, как Бларикум, Ларен, Блумендал, Харлем и Вассенаар.

Любимой политической партией миллионеров является победившая на выборах 12 сентября Народная партия за свободу и демократию во главе с Марком Рютте.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Найти и обезвредить

$
0
0
Речь пойдёт не об агентуре Госдепа™, а о троллях. Своим опытом делится Олеся Маркелова.


Вы знаете, где живут тролли? «Под мостом», — раньше именно так бы я ответила на этот вопрос. Но сегодня эти зловредные существа из скандинавских сказок перебрались во Всемирную Паутину. Наводнив различные форумы и сообщества, современные тролли остаются верны заветам своих мифологических собратьев. Они сеют вражду, разжигают холивары и выводят добропорядочных пользователей из себя...

Так какие они, эти нарушители спокойствия, зачем они это делают и, главное, как с ними бороться? Давайте по порядку…

Ловись, рыбка…



В переводе с английского trolling — это ловля рыбы на блесну. А на сленге участников интернет-сообществ троллингом называется размещение любой информации, провоцирующей бессмысленные конфликты. И задача тролля очевидна — поймать на крючок-«провокацию» как можно больше «рыбок»-пользователей. «Всё ради лулзов» — девиз тролля. Лулзы, если вы не знаете, — это приколы, источники веселья и хорошего настроения.

Современный тролль многолик и хитер. Не всегда его можно сразу распознать в толпе пользователей. Но есть типажи, которых можно вычислить по определенным признакам. Самые яркие мы сейчас и рассмотрим…

«А был ли мачо?», или Занимательная типология троллей



Если на просторах Сети вы встретили индивидуума, который всеми правдами и неправдами пытается привлечь внимание к себе, знайте — возможно, это тролль-эгоцентрик. Умышленно наивные вопросы, очевидно ошибочные комментарии, реклама форума-конкурента, провокационные заявления — неполный список средств «ловли» лулзов. Обычно в конце спора эгоцентрик разыгрывает невинность и обиду.

Герой-любовник ловит лулзы от последовательного флирта с женской половиной группы. Здесь тролль бьет по извечно больному — желанию быть единственной. Такая тактика провоцирует конкуренцию среди дам, а также подражание «герою» мужской половиной группы. И как итог – все поглощены флиртом, группа не выполняет свою основную цель.

Иногда в Сети вы можете встретить пользователя, который поражает откровенной глупостью. Знакомьтесь — это идиот. Его цель — понаблюдать за реакцией людей. А реакция может быть разной: от попыток наставить на путь истинный до откровенного глумления и попыток покрасоваться умом на фоне «идиота».

Тролль-сплетник специализируется на распространении клеветы или слухов о каком-либо событии или человеке. В доказательство обычно приводит ссылку на схожий по тематике, правда, несуществующий ресурс.

Еще один популярный типаж — это хам. Обычно выбирает себе жертву с неустойчивой психикой и оскорблениями начинает доводить ее до бешенства. Часто для поддержки «хам» имеет несколько единомышленников.

Тактика спорщика, другого представителя троллей, — завести спор о вкусах и пристрастиях. После чего «спорщик» занимает самую непопулярную позицию и начинает спорить с большинством. Здесь «улов» напрямую зависит от владения троллем темой спора.

Некоторые тролли любят играть на людском любопытстве, выдавая себя за знаменитость. Чаще всего большинство пользователей бросается проверять факты и спорить о подлинности «звезды».

Интересный вариант — тролль-шизофреник. В группе создаются две учетные записи с противоположными мнениями. Затем тролль затевает спор с самим собой, его цель – найти единомышленников с обеих сторон среди пользователей группы и спровоцировать холивар.

Зависть — смертный грех и обширное поле деятельности для тролля-успешного человека. Схема проста: создается образ достигшего небывалых высот человека, причем в любой сфере жизни. Несомненно, найдутся пользователи, желающие поставить на место нахала. Кто-то будет доказывать, что тролль врет. Другие — что он не так уж и успешен, как считает. Третьи — поливать тролля грязью просто из осознания того факта, что им далеко до его уровня.

На самом деле, крайне затруднительно составить полный список типов троллей. Так же, как и понять мотивы их деятельности. Но я все-таки попытаюсь…

Зачем они это делают



Как я уже отметила, главная цель тролля — это ловля лулзов. Однако бывают и другие причины, приводящие пользователя к троллингу:

• Эксперимент. Общение в Интернете подразумевают некую анонимность, которая позволяет проверить границы человеческого терпения. Но стоит помнить, что безнаказанность в Сети иллюзорна, а грубые нарушения правил поведения могут привести к серьезным последствиям.

• Выражение враждебности. Троллинг позволяет анонимно выразить позицию, чуждую какой-либо точке зрения или группе.

• Проверка работы модераторов. Троллинг дает возможность наблюдать за реакцией на нарушения тех, кто призван следить за порядком.

• Садизм. Некоторые просто получают удовольствие от личных нападок. Это клинический случай и тема совсем для другой статьи.

«Затроллить» тролля — миссия невыполнима?



Если мотивы тролля не всегда поддаются разумному объяснению, то с вариантами реакции на них все гораздо проще. Есть только три способа взаимодействия с троллем:

1. Наставить тролля на путь истинный. Априори провальный вариант. Ответ троллю отвлечет дискуссию от темы, выведет наблюдателей из равновесия и обеспечит тролля вниманием, к которому он и стремится.

2. Игнорировать тролля. Самый надежный вариант. «Не кормите тролля» — такой лозунг есть на многих форумах неслучайно. Игнорируя, вы лишаете тролля внимания и «еды», что сводит на нет смысл его существования.

3. «Затроллить» тролля. Очень рискованный вариант, к тому же требующий вложения сил и времени. Если для вас принципиально отомстить троллю, и вы считаете, что игра стоит свеч, можете попробовать. Вот несколько общих советов для желающих вступить в схватку с троллем:

• Всегда быть начеку.
• Уметь быстро подстраиваться под изменения обстановки.
• Быть упрямым.
• Быть внимательным к деталям.

Однако все эти качества не гарантируют победы. Ведь, охотясь на тролля, вы рискуете опуститься до его уровня, а там он любого задавит своим опытом.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Однако, ребёнки, дёрг их всех за ухо-56

$
0
0
Почему-то, как и в случае с учителем, лечившим охранника от пьянства не подходящей для этих целей частью тела, отличились иркутяне. Вернее, ушастые — в силу возраста — иркутянки.


В Иркутске конфликтующие между собой ученицы седьмого класса общеобразовательной школы N80 устроили состязание на раздевание. По информации Следственного комитете по региону, в стриптизе на глазах у одноклассников приняли участие четыре девочки. По другим данным, повздорили и таким оригинальным способом устанавливали победителя две семиклассницы.

Кто-то из очевидцев необычной схватки снял происходящее на видео. Не вынеся позора, две 13-летние девочки решили свести счеты с жизнью. Они написали родителям предсмертные записки и ушли из дома. К счастью, родные вовремя подняли тревогу и спасли школьниц от рокового шага.

По информации следствия, конфликт между четырьмя школьницами произошел в конце октября. «В один из дней они встретились и решили на спор раздеваться. По их договоренности, кто больше снимет с себя одежды, тот и прав», — говорится на сайте регионального СК.

Одноклассник девочек снимал стриптиз на камеру мобильного телефона, после чего распространил запись в школе. По официальной версии, девочки признались следователям, что над ними стали смеяться, и тогда две из них решили покончить жизнь самоубийством.

Отец одной из семиклассниц написал заявление в правоохранительные органы о доведении до самоубийства. Начата доследственная проверка. Изъята запись скандального эпизода, опрошены участницы конфликта, их родители и педагоги, отмечают в СК.

«Баттл» на раздевание



Между тем газета «Комсомольская правда в Иркутске» опубликовала ВИДЕО, на котором видно, как одна девочка раздевается до лифчика, вторая расстегивает блузку. Издание выяснило, что в состязании приняли участие не четыре школьницы, как утверждает СК, а только две — «лучшие подружки», которые запечатлены на ролике. По данным «КП», скандальное видео распространялось не только среди учеников школы, но и было выложено в интернете.

Знакомая девочек рассказала журналистам, что те разругались и сначала решили подраться, забив «стрелку» рядом со школой. «Мы наблюдали за тем, как подруги выясняют отношения, всего было около 20 человек», — рассказали газете одноклассники девочек. — Потом кто-то из толпы крикнул, мол, устройте баттл на раздевание".

Спорщицам идея понравилась, они решили снимать с себя одежду, а та, которая остановится, должна будет признать свое поражение. Девочки не подозревали, что их спор снимают на видео. Когда же одна из них все же заметила камеру, она отказалась дальше участвовать в битве. Впрочем, по словам знакомой девочек, факт съемок совершенно не расстроил участницу «баттла», и на следующий день она якобы с удовольствием пересматривала ролик в интернете.

Однако в СК газете подтвердили, что девочки действительно хотели отравиться таблетками, но, к счастью, обеих успели спасти. По сведениям «КП», проверку инцидента проводит не только СК, но и департамент образования Иркутска.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Парадокс Российской империи

$
0
0
Были когда-то времена, когда в России существовало крепостное право, и одни русские люди — дворяне — имели права частной собственности на других русских же людей — крепостных. В то же самое время, империя вела войны и расширяла свои границы, распространяя суверенитет на территории, населённые иными народами. И то, и другое в большей или меньшей степени соответствовало практике тех и более ранних времён, разве что с отменой крепостного права несколько припозднились (правда, американцы отменили у себя рабство на 4 года позже, зато рабы и рабовладельцы принадлежали не только к разным этносам, но и к разным расам).

Теперь посмотрим практику завоевательских империй того же времени или более ранних времён. В Древнем Риме захват территорий нередко сопровождался угоном в рабство жившего там населения. Вот собственно римляне могли быть в частном случае и тунеядцами, живущими на подачки цезарей, а захваченным народам надо было трудиться на благо победителей. Британцы, овладев Индией, раздраконили тамошнюю текстильную промышленность через завоз фабричного текстиля, чтобы хоть части английского народа (в данном случае, капиталистам — до эпохи, когда толстож**ые стали делиться с рабочим классом, оставалось не менее ста лет) стало лучше. И обеспечили метрополию относительно дешёвыми продуктами тропических колоний — от чая до бананов.


Теперь сравниваем это с практикой Российской империи. Захватывают места, где жили башкиры — и хотя бы одного припахали на уральских заводах. Вот своих Иванов и Петров туда гонят без вопросов — металл и изделия из него нужны, а какого *** было покорять башкирцев, если они никак не использовались в народном хозяйстве (кстати, несмотря на то, что их, в отличие от великороссов, не эксплуатировали и не закрепощали, они почему-то присоединились к восстанию Пугачёва — видимо, почуяли шанс пограбить)?

Присоединяют Польшу, Финляндию — та же история, почему-то даже крепостников центральной России не одарили деревнями в тех краях и не угнали всё население Варшавы, Лодзи и Хельсинки в рабство, коль скоро оно существовало до 1861 года. Ведь можно было, скажем, дать возможность барам освободить русских крепостных (страна, если кто не помнит, называлась Россией), заменив их на польских и чухонских, а вот фигушки. Более того, эти края получили в плане гражданских прав населения лучшие условия, чем коренные имперские земли где-нибудь в Рязанской губернии: им и сейм, и конституция, и прочие 24 удовольствия, а своим — кукиш без масла. Нет, я понимаю, что царь русским только на бумаге писался, и он такой же Романов, как я — Гай Юлий Цезарь Октавиан Август, начиная с Паши Эмильевича Павла Петровича никаких русских, хотя бы наполовину, мужчин на троне Романовых не было, а русские женщины закончились на Лизавете Петровне. Но позиционировали-то они себя в качестве русских.

Англичане в ПМВ массово используют индусских сипаев, французы — сенегальцев и кабилов, немцы пользуются чёрными аскари, пытаясь защитить свои колонии в Африке, а австро-венгры в массовом порядке гонят на фронт славян (даже начальник генштаба у них такой немец и одновременно венгр, что дальше некуда — фельдмаршал Светозар Бороевич фон Бойна, православный, как ни странно, хорват), Николай же №2 даёт оптовое освобождение всем сартам, туркменам, а также киргизам и казахам (которые до революции тоже назывались почему-то киргизами), от службы в армии (а если мне память не изменяет, ещё его папашка это сделал, сын только подтвердил), а когда попытался использовать их на тыловых работах, получил восстание Амангельды Иманова, в такой степени у азиатских подданных развился когнитивный диссонанс от самого факта требования государства о выполнении повинностей — пусть, мол, Ваньки эти повинности несут, как на фронте, так и в тылу.

Так что политика Ленина, Сталина и всех последующих руководителей была лишь продолжением политики Романовых: покорённым народам колоний — пироги и пышки, своим — синяки и шишки. Не было в составе СССР ни одной республики, которую столь бы сильно дискриминировали во всех отношениях, как РСФСР. Не только тем, что у неё не было своего ЦК и своей республиканской КП, но и по части снабжения (за исключением, естественно, Москвы, Ленинграда и номерных арзамасов всех видов, где ковался священный едрён-батон). Как-то случилось пересечь границу Смоленской области РСФСР и Витебской области БССР в западном направлении по дороге в Ригу. Впечатление — как будто из Камбоджи времён Пола Пота в Сингапур попал. Климат — тот же, антропологический тип населения — тот же, а вот ассортимент магазинов в разы шире (например, лежат на прилавке, а не под ним, исключительно для знакомых или за переплату, 5-6 сортов болгарских сигарет по госцене, а год был 1990-й, уже в газетах писали о беспорядках, ЕМНИП, в Саратове из-за отсутствия курева в продаже, а на куйбышевском базаре полулитровую банку окурков продавали за 3 сов. руб., их можно было распотрошить и свернуть самокрутку). И шоссе более ухоженное, и домики вдоль дороги куркулистее выглядят...


И упорство с которым государи, кроме Ленина и раннего Сталина, насаждали государственный антисемитизм, видимо, было производным от сознательной дискриминации великороссов — должен же был быть в империи хотя бы один народ, которому было ещё хуже, чем титульному (другое дело, что не всегда получалось сделать хуже, хотя правители честно старались от всей души — просто у евреев есть 2,000-летний опыт жизни во враждебном окружении и накоплены сотни рецептов адаптации ко всему, кроме газовых камер и расстрельных рвов).


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Об источниках

$
0
0
Как-то мне понадобилась цитата по поводу кулаков, пляски и заготовок хлеба. И обнаружил, что Интернет полон ссылок на письмо некоего Н.Кротова, согласно которому якобы сам Сталин ездил в 1928 г. в Сибирь стимулировать сдачу хлеба, а ему сказали там, что-мол спляши, а мы, может быть, пару пудов, так и быть, подарим. Да ещё по поводу грузинского происхождения проехались, обозвав его «кацо» (интересно, откуда бы у сибиряков 20-х годов, да ещё и сельских, какие бы то ни было познания в грузинском языке? Всё же до времён, когда грузины начали ездить по Союзу и торговать цветами и фруктами, оставалось не менее 30 лет).

Хотя на самом деле выдумывать письмо Кротова или даже ссылаться на на самом деле написанное письмо совершенно без нужды. Дело в том, что об этом эпизоде рассказал ... сам Сталин. В своей речи на пленуме ЦК и ЦКК ВКП(б) в апреле 1929 года. Тут выходит почти по анекдоту — и не Рабинович, а Карапетян, и не в «Спортлото», а в буру. Дело в том, что этот эпизод произошёл не с ним и не в Сибири, а с партийным порученцем по части хлебозаготовок в Казахстане (хотя, скорее всего, в русской деревне — в 20-е годы казахи земледелием ещё не занимались).


Вот цитата:

«   »
Они, сторонники группы Бухарина, надеются убедить классового врага в том, чтобы он добровольно отрекся от своих интересов и сдал бы нам добровольно свои хлебные излишки. Они надеются, что кулак, который вырос, который спекулирует, у которого есть возможность отыгрываться на других культурах и который прячет свои хлебные излишки, — они надеются, что этот самый кулак даст нам свои хлебные излишки добровольно по нашим заготовительным ценам. Не с ума ли они сошли? Не ясно ли, что они не понимают механики классовой борьбы, не знают, что такое классы?

А известно ли им, как кулаки глумятся над нашими работниками и над Советской властью на сельских сходах, устраиваемых для усиления хлебозаготовок? Известны ли им такие факты, когда наш агитатор, например в Казахстане (не сам Сталин и не в Сибири — прим. steissd), два часа убеждал держателей хлеба сдать хлеб для снабжения страны, а кулак выступил с трубкой во рту и ответил ему: «А ты попляши, парень, тогда я тебе дам пуда два хлеба».

Голоса. Сволочи!

Сталин. Убедите-ка таких людей. Да, товарищи, класс есть класс. От этой истины не уйдешь. Уральско-сибирский метод тем, собственно, и хорош, что он облегчает возможность поднять бедняцко-середняцкие слои против кулаков, облегчает возможность сломить сопротивление кулаков и заставляет их сдать хлебные излишки органам Советской власти.


Я могу понять, когда апокрифы появляются там, где реальные высказывания не задокументированы. Вроде эпизода с тем, что у Сталина нет других писателей для литературного чиновника Поликарпова, или когда Предсовмин назвал директора Большого театра, уволившего народного артиста СССР М.О.Рейзена, в лицо «говном», или когда он предложил завидовать кобелирующему в свободное время Рокоссовскому (или Черняховскому). Но если это — часть официального выступления, которое полностью задокументировано, зачем выдумывать?


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Какая страна, такие и розыгрыши

$
0
0
12 сентября 2001 года. К Охриму пришёл в гости сват Мыкола.
Сидят, выпивают. Над полями, поливая их гербицидом, летает
кукурузник. Неожиданно он изменяет курс, пикирует на сортир
во дворе соседки Одарки и взрывается. Г***о летит во все стороны.

Мыкола (на укр.яз.): Охрим, гляди, какой смешной теракт!
Охрим (хмуро, на том же языке): Какая страна, такие и теракты!


© Постсоветский анекдот



Розыгрыши для юмористических телепередач порой бывают довольно-таки рискованными, но то, что учудили киргизские журналисты, можно объяснить лишь спецификой страны...


Киргизскую телезвезду Назиру Айтбекову жестоко разыграли журналисты «желтой» газеты: девушку под дулом пистолета запихнули в машину, угрожали изнасилованием и убийством, снимали ее на камеру полуголой, а потом рассказали, что готовят сюжет в рубрику «Розыгрыш». Девушка несколько дней не могла прийти в себя от страха и обратилась в милицию — у ее близких есть подозрения, что это была заказная акция, а не просто злая шутка.

Бесчеловечный «розыгрыш» длился три часа — о том, что Назире Айтбековой пришлось вытерпеть за это время, она рассказала сама на пресс-конференции, передает KNews. 30 октября девушке позвонили и попросили выйти из здания, где она работает, для разговора. Когда Айтбекова была на выходе, ей приставили пистолет к ребрам и засунули в машину.

Девушку повезли в неизвестном направлении, по дороге угрожая групповым изнасилованием и убийством. На голову ей надели кофту — видимо, чтобы она не запомнила дорогу. Это было пыткой — девушке не хватало воздуха, так как она страдает астмой, отмечает CA-NEWS.

Автомобиль остановился в горах. Девушку выволокли на улицу, стянули с глаз кофту, а также сапоги и ремень — в результате телеведущая оказалась полуголой, потому что короткая юбка задралась, обнажив нижнее белье. Похитители обещали застрелить Айтбекову, заявив, что зря в ее программе с участием экстрасенсов обсуждают тему убийства Санжара Кадыралиева, бывшего депутата киргизского парламента.

«Один из похитителей подошел ко мне, схватил меня сзади, прижал ноги к телу и имитировал изнасилование. Потом бросил на землю. Эти люди сказали, что роют яму и сейчас меня застрелят. Все время приставляли пистолет к голове», — сообщила телеведущая на пресс-конференции.

Потом униженной девушке приказали закрыть глаза. После этого ей сообщили, что она стала жертвой розыгрыша. «Когда я услышала: «Это сюрприз от „Супер-Инфо“, я поняла, что они дурачили меня все это время, и я упала и начала плакать», — рассказала телеведущая в эфире «Радио Азаттык».

Нескольких журналистов, которые оказались идейными вдохновителями розыгрыша, Айтбекова знала в лицо. «В тот момент они начали спрашивать меня снова и снова: „Как вы себя чувствуете?“ Как я должна себя чувствовать, когда я была уверена, что умру, и мысленно прощалась со своим ребенком?» — недоумевает жертва злой шутки.

Журналисты объяснили, что хотели опубликовать сюжет с похищением Айтбековой в рубрике «Розыгрыш», а вице-президент газеты «Супер-Инфо» просил девушку не обращаться в милицию, пишет «Комсомольская правда Бишкек». Когда девушку вернули к месту ее «похищения», у входа собрались ее родственники, обеспокоенные долгим отсутствием Назиры, и сотрудники милиции.

Айтбекова все же написала заявление в милицию по факту похищения, угроз убийства и изнасилования. Руководство газеты «Супер-Инфо» признали, что сотрудники таблоида перешли все мыслимые границы, и выразили сожаление по поводу произошедшего.

«Все виновные уже уволены, — рассказал один из редакторов газеты Айсулуу Алимбекова. — Когда мы об этом узнали, то и сами очень удивились, потому что журналисты сделали все, не согласовав свои действия с руководством. Мы, признаюсь, планировали разыграть Назиру Айтбекову, но, естественно, не таким образом!» После инцидента были уволены двое сотрудников редакции.

«Розыгрыш» мог быть заказным



Искендер Шаршеев, муж жертвы розыгрыша, оскорблен произошедшим не меньше своей жены. Он обещает направить жалобы на имя президента и генпрокурора по поводу инцидента.

«Эти действия попадают под уголовную ответственность. Назад мы не пойдем. В редакции „Супер-Инфо“ меня не раз просили простить, но о прощении и речи быть не может. Они почти догола раздели мою жену, издевались над ней, как могли. Неизвестно, куда они собираются деть эти видеозаписи и фотографии. Я пойду до конца, чтобы по закону наказать всех, кто в этом участвовал», — заявил супруг. Он также добавил, что «розыгрыш» мог быть заказом. «Радио Азаттык» отмечает, что «Супер-Инфо» имеет тесные связи с министром социальных отношений Киргизии Кылычбеком Султановым.

«Я не знаю, о чем думать, розыгрыш это, или чей-то заказ. Недавно против моего проекта выступали представители муфтията. Я не знаю, как все это понимать. Пусть в сложившемся разберется следствие», — прокомментировала предположение сама Назира Айтбекова. Она рассказала, что два дня после пережитого кошмара не могла есть и спать — ей мерещились угрозы и пистолеты.

Недавно 27-летнюю Назиру Айтбекову раскритиковали представители консервативных мусульман за ее телепрограмму «Тайны Вселенной», в которой она приглашает гостей с паранормальными способностями.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Какие друзья вам нужны?

$
0
0
Понятно, что это всего лишь рекомендация, и найти все типы людей из списка и завести с ними дружеские отношения — нетривиальная задача...


«Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты» — это известное изречение, дошедшее до нас из древних времен, уже не столь неоспоримо характеризует современного человека. Мы вольны менять себя и собственную жизнь — нужно лишь правильно подойти к выбору своего окружения, подсказывают австралийские психологи Сьюзи Грин и Доминика Бертолуччи, знатоки позитивного мышления и «кодекса счастья».

В идеале круг друзей должен представлять собой нечто вроде команды супергероев, где у каждого свои таланты и способности, а вместе они вершат великие дела. Или еще сравнение: большинство из нас едят разнообразную пищу, не ограничиваясь только фруктами или ягодами; так и с людьми - нужно разнообразие.

Специалисты назвали News.com.au шесть типов друзей, которых хорошо бы иметь каждому.

Друг, который круче вас



Мир меняется стремительно, и мы не всегда успеваем за всем уследить. Но безусловно есть люди, которые всегда «в тренде». Они станут вашим маяком в мире «крутизны», помогут держать руку на пульсе и не увязнуть в повседневности. Эти люди обогатят вашу жизнь, показывая вам вещи, которые вы бы сами могли и не заметить, говорят психологи.

Друг, легкий на подъем



При нынешнем сумасшедшем ритме жизни у людей мало свободного времени, это факт. Но каждого из нас безусловно раздражают знакомые, которые постоянно откладывают запланированные встречи или с которыми о них нужно договариваться за месяц. Люди, способные с легкостью поменять планы, всегда полны энтузиазма, открыты для всего нового, и рядом с такими, безусловно, интересно, уверяют специалисты.

Друг, на которого вы бы хотели быть похожими



Популярный совет окружать себя людьми, которые заставляют нас расти — профессионально, морально и т.п., — всегда актуален. Они побуждают нас стать улучшенной версией нас самих. Хотя нужно быть осторожными: такие люди хороши в качестве друзей только тогда, когда действуют без притворства. И хотя они могут не только вдохновлять, но и расстраивать, все же благодаря им мы узнаем собственные сильные и слабые стороны.

Друг, не знакомый с остальными вашими друзьями



Иногда такой человек просто необходим — как спасательный круг. В отличие от друзей, привыкших собираться в одной компании, он способен быть более объективным. К тому же общение с таким «личным» другом часто и более душевное — ему можно доверяться, не опасаясь, что все сказанное потом будут обсуждать за вашей спиной.

Безжалостно правдивый друг



Нас всегда радует, когда люди говорят нам то, что мы хотим услышать. Хотя полезно как раз послушать о себе нежелательное. Человек, который может сказать вам напрямик то, что думает, незаменим в кризисной ситуации или когда срочно нужен совет, прежде чем принять важное решение. Честность такого друга, если, конечно, она не злонамеренная, не нужно воспринимать с обидой. Наоборот, это признак того, что вы небезразличны, уверяют психологи. И когда другие будут льстить и утешать, лучше послушать того, кто скажет болезненные, но правдивые вещи.

Друг, знающий вас лучше вас самих



Для такого старого, проверенного друга, совершенно неважно, какая у вас работа, богаты ли вы, каков ваш образ жизни и кто вас окружает. Он принимает вас таким, каков вы есть, это человек, даже более близкий, чем друг. С ним не нужно ни притворства, ни маски благополучия, и это всегда успокаивает, заключают психологи.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Погремушки других избушек

$
0
0
Интересные факты о зарубежных странах.

Предлагаем вашему вниманию подборку разнообразных интересных фактов о странах мира.

1. Страна с самым большим числом людей за решёткой: США. Когда дело доходит до того, чтобы упрятать кого-нибудь в тюрьму, этой стране нет равных. В США проживает 5% от всего населения Земли, и 25% от общего количества заключённых в мире сидят в тюрьмах именно тут — 2.2 млн человек.

Второе место занимает Россия — страна с самым низким процентом оправдательных приговоров в цивилизованном мире — 1.5 млн. На третьем месте — Китай, 870 тыс.

2. Страна с самыми толстыми гражданами: Науру. 95% населения этого маленького островного государства имеют избыточный вес. Причина? Ничего особенного, они просто слишком много едят и мало двигаются.

3. Страна, которая с наибольшей вероятностью скоро окажется под водой: Мальдивы. Жители мальдивских островов имеют серьёзный повод опасаться затопления: из-за глобального потепления острова каждый год всё больше погружаются под воду.

4. Страна, охватывающая максимальное количество часовых поясов: Франция. Если учесть все территории Франции, включая заморские, окажется, что эта страна располагается на 12 часовых поясах. США занимает 11 поясов, Россия — 9.

5. Единственная в мире страна с дорогами из кораллов: Гуам. В Гуаме нет природного песка, поэтому там делают асфальт, используя кораллы и нефть.

6. Страна с самым большим количеством озёр: Канада. 60% всех озёр мира находятся на территории Канады: более 3,000,000 озёр, занимающих 9% канадских земель.

7. Самая засушливая страна: Ливия. 99% Ливии покрыто пустыней, в некоторых регионах дождей не бывает десятилетиями.

8. Страна-крупнейший производитель опиума: Афганистан. Здесь производится невероятные 95% от всего опиума в мире.

9. Страна-крупнейший производитель кислорода в мире: Россия. В Сибири растёт примерно 25% мировых лесов, которые охватывают площадь больше, чем континентальная часть США, что делает Россию самым мощным в мире переработчиком углекислого газа в ценнейший кислород.

10. Страна с наименьшим количеством леса: Гаити. Леса в Гаити практически полностью вырублены. Это заметно даже на снимках со спутника: вы можете определить, где Гаити граничит с Доминиканской республикой, в которой леса всё ещё растут.

11. Самая не-мирная страна в мире: Сомали. Согласно данным Global Peace Index Сомали обогнала Ирак и стала самой воинственной страной в мире, постоянно нападающей на соседние страны. Сомалийцы находятся как в состоянии постоянной войны, так и в состоянии непрерывной революции. Всё это связано с тем, что Сомали — беднейшая страна, в которой населению не хватает даже пищи.

12. Самая образованная страна мире: Канада. 50% населения этой страны имеют образование не ниже среднего специального. За Канадой следует Израиль — 45% и Япония — 44%.

13. Крупнейшее в мире город-государство: Сингапур.

14. Страна с наибольшим количеством язаков: Папуа-Новая Гвинея. Хотя английский язык является в этой стране официальным, на самом деле это чистая формальность: по-английски здесь говорит не более 2% населения. Жители Папуа-Новой Гвинеи используют более 820 различных языков, что составляет 12% языков мира.

15. Страна с самым большим количеством овец на душу населения: Фолклендские острова (Великобритания). Здесь проживает 3,000 человек и 500,000 овец. Неудивительно, что экспорт шерсти приносит основной доход островам.

16. Наименее густонаселённая страна — Монголия. Плотность населения Монголии — 4 человека на 1.5 км кв. Сравните это с районом Гонконга Монг Кок, имеющим самую высокую в мире плотность населения: 340,000 на те же полтора квадратных километра.

17. Страна с наибольшим количеством танков: Россия. В России насчитывается 21,000 танков, на втором месте США с 16,000 танками.

18. Страна с самым юным в мире населением: Нигер. Примерно половина населения Нигера моложе 15 лет. Поскольку 80% территории этой страны покрыта пустыней, похоже, единственное, что там остаётся делать — это детей.

19. Страна с самым большим количеством граждан, проживающих не в ней: Мальта. После нескольких экономических кризисов в сочетании с повышенным уровнем рождаемости Мальта пережила несколько волн эмиграции, что привело к тому, что на данный момент за пределами Мальты проживает больше её граждан, чем в ней самой.

20. Наиболее разнообразная страна в мире: Индия. Почти в каждом плане: культурном, экономическом, климатическом, расовым, языковым, этническим и религиозном Индия представляет собой самое большое разнообразие в мире, либо занимает 2-е место.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Шрек и секс

$
0
0
Подобно гению и злодейству, они несовместны...

Собрался я как-то с девушкой посмотреть мульт, а именно Шрек-2 (дело было давно, так что могу перепутать)...

Где-то на двадцатой минуте, как обычно, начал приставать. Так как девушка была не против, довольно скоро оба были готовы к приятному действу. И тут, блин, прямо в момент начала моих наступательно-
поступательных действий, этото сцуко Осел выдает следующую фразу:

— НЕ СМЕЙ ТЫКАТЬ В МЕНЯ СВОЕЙ ТОЛСТОЙ ГРЯЗНОЙ СОСИСКОЙ!!!!!!!!

Все, секс был безнадежно испорчен... От хохота, не то что ОН, даже мы с девушкой не могли встать


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Однако, ребёнки, дёрг их всех за ухо-57

$
0
0
Эти ушастые мечтают стать не космонавтами и даже не менеджаерами по продажам или маркетологами, а террористами.


Прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова «хорошо, сейчас», решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один что-то на полу мастерит, на траве...

Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили?


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Как будет «гепатитовый стержень» по-английски?

$
0
0
Или, может, нефритовый? Было же время, когда слово dick писалось с прописной буквы и обозначало Ричарда... В общем, заменители мата времён наполеоновских войн, ещё в довикторианскую эпоху.


О сексе и сейчас-то не принято говорить в открытую, а уж в XIX веке эта тема вообще была практически под запретом. Однако, спешу вас удивить, и в те давние времена люди тоже им занимались, и, чтобы как-то обозначить свои действия, партнеров, часто не официальных, а так же некоторые части тела, они изобрели эвфемизмы, многими из которых пользуются до сих пор, а некоторыми — нет. В 1811 году в Лондоне даже выпустили Классический Словарь Вульгарного Языка (Dictionary of the Vulgar Tongue), чтобы чопорные леди и джентльмены понимали, о чем идет речь.

Да, кстати, нижеследующий текст запрещен к прочтению лицам младше 16 (или 18) — там попадаются плохие слова и еще более плохие намеки.

Эвфемизмы из словаря непристойностей XIX века

Древо жизни (Arbor Vitae) — что неудивительно, обозначение мужского пениса, который может приходить в эрегированное состояние.

Афанасьева девка (Athanasian Wench) — девушка, которая никому, ну, никому абсолютно, не может отказать.

Нардист, игрок в нарды (BackGammon Player) — эээ… любитель анального секса, содомит.

Галиматья (Balderdash) — незаконная жена, постоянная любовница.

Сделать корзинку (Basket-making) — зачать ребенка, то есть, наполнить корзину бельем, которое придется постоянно стирать.

Летучая мышь (Bat) — совсем уж потасканная проститутка, которая вынуждена выходить на улицу в очень темное время суток, чтобы ее хоть кто-нибудь снял.

Подвески (Bawbels) — догадайтесь с двух раз. Правильно — тестикулы. Мужские (а женских всё едино не бывает — прим. steissd).

Зверь с двумя спинами (Beast With Two Backs) — ага, из Шекспировского «Отелло». Мужчина и женщина во время соития.

Кусака (Biter) — Похотливая, разгульная девка, которую ее партнеры любят покусывать за попу и прочие аппетитные части тела.

Слепой ангелок (Blind Cupid) — жопа. Как она есть.

Поддувать лежень (Blow the grounsils) — заниматься сексом с женщиной на полу

Бобтейл (Bob tail) — человек, который играет со своим краником, или импотент. В общем тот, кто предпочитает общество своей руки женскому.

Упаковать иезуита / схватить таракана (Box the jesuit / get cockroach) — мастурбировать. Первый термин, говорят, появился от того, что этим, по мнению англичан, мелко грешили все представители данного святого ордена.

Брат-скворец (Brother-Starling) — мужчина, который спит только с одной женщиной: то ли по причине большой любви, то ли потому что страшный и другие ему не дают, то ли потому что бедный и другие ему не дают.

Брыкалка (Buck) — пассивный гомосексуалист. Черт знает почему.

Каплун (Capon) — импотент. По-моему, в объяснениях не нуждается.

Катамаран (Catamaran) — Тощая старуха, больше похожая на мощи, но пытающаяся привлечь внимание молодых людей.

Защелка (Clicket) — быстрый секс, которым занимаются ровно там и тогда, когда прихватит желание: в парке, в машине, в лифте (которых тогда еще не было).

Петушиная дорожка (Cock Lane) — интимные части женщины. Интересно, а, если она предпочитает не мужчин, а других женщин, что, "дорожка" автоматически становится "куриной"?

Жеребячий зуб (Colt's Tooth) — о престарелом мужчине, который женится на молодой, или не женится, а так просто спит, говорили, что у него во рту жеребячий зуб.

Выводок (Covey) — Большой выбор проституток, обычно в публичном доме, но иногда и на улице.

Судейская карточка (Court Card) — Гомосексуалист, открыто выставляющий на показ свою ориентацию, и часто имеющий на себе один, или несколько, предметов из чисто женского гардероба. Почему же мне так живо вспоминаются некоторые деятели российского шоубиза?

Коровиться (to cow) — то, что происходит с парами, давно живущими вместе, когда они спят, отвернувшись друг от друга, уткнувшись друг в друга задницами.

Заморозка (Cold Meat) — женщина, скончавшаяся во время секса. Кто бы мог подумать, что у англичан такое случается?!

Занавесочная лекция (Curtain lecture) — когда женщина в постели, вместо того, чтобы заниматься сексом, нудит, пилит и ругает своего мужа, говорят, что она читает ему "занавесочную лекцию".

Собачья кормежка (Dog's Portion) — Куннилингус… Не слишком обильно, судя по всему, кормили животных в Англии позапрошлого века.

Двойная зазубрина (Double Juggs) — Мужская пятая точка… Мужчин, тоже, кажется, кормили плохо.

Сделать лицо (Face-making) — Зачать ребенка. Ну, что не понятного? Обычно у младенцев есть эта часть тела.

Мужчина-выдумка (Fancy Man) — молодой человек, тайно встречающийся с замужней женщиной по каким-то левым квартирам и дешевым отельчикам, которого дама ото всех скрывает и никому о нем не говорит.

Взять листовку (Take a flyer) — заняться сексом, не раздеваясь, и не снимая даже обуви.

Офранцуженный (Frenchified) — подцепивший венерическое заболевание

Начистить колун (Brush a froe) — без комментариев.

Помять зелень (Green Gown) — заняться сексом на природе.

Замер температуры (Melting Moment) — секс между очень толстыми мужчиной и женщиной, буквально барахтающихся друг в друге и сильно потеющих от этого.

Роговые колики (Horn Colic) — временный приступ приапизма, иногда вызванный употреблением виагры (которой тогда не было) или шпанской мушки (которая тогда уже была).

Кружевная овечка (Laced Mutton) — Проститутка

Сливной кран (Lobcock) — большой, но не достигающий полной эрекции член.

Проявить характер (to Mettle) — семяизвержение, достигнутое собственными усилиями, без участия лиц противоположного, или — кто знает? — своего пола.

Муфта (Muff) — интимные органы женщины. И ведь — не поспоришь.

Произвести захват (Occupy) — познать женщину в плотском смысле, чаще всего, лишить ее девственности.

Пего (Pego) — мужской орган

Поперченый (Peppered) — подхвативший гонорею.

Писать булавками и иголками (Pissing pins and needles) — см. предыдущий пункт

Панк / Гнилушка (Punk) — женщина, которая спит с солдатами. Не проститутка, просто любит униформу и простых парней.

Приправа (Relish) — иметь плотские отношения с женщиной.

Коротконожка (short-heeled) — девушка, которая при любом удобном случае падает на спину с раздвинутыми ногами, согнутыми в коленях.

Грязнуля (Slattern) — женщина, одетая в платье, которое почти ничего не прикрывает. Про таких говорили: «Ой, ты запачкалась, дай-ка я тебе помогу отстирать это платье», при этом активно стаскивая его с девушки.

Блестючка (Sparkish) — гомосексуалист.

Тренькать (to Strum) — неумело и скомканно заниматься сексом.

Томбой (Tomboy) — в наше время так называют девушек с короткой стрижкой, предпочитающих одеваться, как мальчишка. Два века назад такое прозвище носили барышни, предпочитающие развлекаться с особями своего же пола, вместо юношей.

Ныряльщик (Diver) — давний любовник.

Мишура (Trumpery) — старая потаскушка, с которой уже никто не хочет иметь дела.

Погремушки (Twiddle-diddles) — яички


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Но смерть, полна коварства, его подстерегла

$
0
0
О дурацких обстоятельствах смерти.

Слишком длинный шарф



В 1920 году танцовщица Айседора Дункан была воплощением женской красоты. Всем бросалась в глаза длинная и тонкая шея. Она очень любила носить длинные распущенные шарфы и ездить на быстрых автомобилях. К сожалению, это сочетание оказалось роковым: сидя на пассажирском сиденье спортивного автомобиля, ее красный шарф колыхался на ветру и в один миг кончик шарфа попал в заднее колесо. За секунду шарф задушил её и сломал шею.

Слишком много пудинга



Есть такой грех, как чревоугодие. Самым известной жертвой этого порока стал король Швеции Адольф Фредерик. 12 февраля 1771 года, король приступил к трапезе... это была его последняя трапеза. После воистину королевского обеда, который состоял из омаров, икры и шампанского и он решил в довершение всего закинуть сверху что-нибудь сладкое. Адольфу удалось съесть "всего лишь" 14 чаш его любимого пудинга, прежде чем его пищеварительная система отказалась функционировать.

Слишком громкая музыка



Исаия Отиено, наверное, не понял, что стало причиной его смерти. Люди на улицах городка в Британской Колумбии наблюдали за крушением вертолета, все кричали и старались не попасть под падающий вертолет. Только не Исаия... Он шёл себе и что-то слушал в плеере, наверно так громко, что не слышал ни криков, ни звука мотора падающего вертолета, который упал прямо на него.

Умер на своём изобретении



Назовите это иронией судьбы, или просто идиотизмом, но Джеймс У. Хеселден занимал пост компании Segway, которая и придумала эти двухколесные самокаты. По иронии судьбы, прогуливаясь на сегвее по пересеченной местности он потерял управление и улетел с сегвеем со скалы. До земли было далеко. Сегвей и Джеймс восстановлению не подлежали.

Слишком много Starcraft



Сказать, что Ли Сеунг Сеоп был зависим от видеоигр, это ничего не сказать. Он бросил всё и жил только компьютерными играми. В августе 2005 года он начал игровой марафон в компьютерном клубе в Южной Кореи. Он играл в течение 50 часов, лишь изредка останавливаясь на сон или для того, чтобы сходить в туалет. Игра его закончилась в тот момент когда у него остановилось сердце. Несколько часов люди думали, что Ли всего лишь спит.

Не полетел



Франц Райхельт, французский портной, 4 февраля 1912 года, решил самостоятельно испытать свой плащ-парашют, прыгнув с Эйфелевой башни. Как наверно Вы знаете, плащ не прошёл проверку.

Слишком маленький член



Как женщины думают об увеличение груди, так мужчины думают об увеличении пениса. Вот так один румын, решил самостоятельно увеличить себе член. Ничего лучше он не придумал, как ввести в своё небольшое достоинство «немного» силикона. К сожалению, иглой он попал в вену и зарядил себе большую порцию силикона прямо в кровеносную систему. Когда его нашли, член был опухшим и большим, как и хотел румын, но сам он не подавал признаков жизни.

Сила женской груди



Итальянская порноактриса Стелла МакКартни (псевдоним) решила увеличить свою грудь до 10-го размера. После нескольких лет и 15 операций, в каждой груди у неё было примерно по 5 килограмм силикона. В одну ночь её грудная клетка не выдержала и грудь проломила её. Как говорят врачи, смерть была мучительной.

Секс, виагра, передоз



Сергей Туганов, 28 лет, поспорил с друзьями на $ 3,000, что сможет в течении суток удовлетворять двух проституток. Он выиграл пари, но через час умер от остановки сердца. Сердце не выдержало того количества виагры, которое он употребил за 24 часа. После проверки выяснилось, что он употребил не менее 50 таблеток.

Будь осторожны, ведь чаще всего мы страдаем исключительно по своей глупости...


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика
Viewing all 16751 articles
Browse latest View live




Latest Images