Давным-давно, когда дорогой товарищ Леонид Ильич Брежнев мог перемещаться самостоятельно и разговаривал вполне разборчиво, телевидение было исключительно чёрно-белым, хотя порой довольно задорным, вспомним хотя бы первые сезоны КВН 60-х годов.
Потом оно стало частично цветным, позже — сплошь цветным, по крайней мере для тех, кто могли позволить себе купить цветной телевизионный приёмник (имевший цену в размере 3-4 средних месячных зарплат в стране) и имели блат в нужных местах, чтобы не ждать месяцами своей очереди на его покупку. Правда, из-за воцарения на Гостелерадио СССР С.Г.Лапина оно стало невыносимо пресным и скучным.
Затем великого магистра скуки, официозного пафоса и занудности С.Г.Лапина ушли на пенсию, а в стране возник спрос на декодеры PAL/SECAM, в связи с появлением такого дополнения к телевизору, как видеомагнитофон. Поначалу декодеры были кустарными, работы отечественных самоделкиных, потом появились телевизоры multisystem, которые могли работать с сигналами любого формата, что пригодилось и при появлении кабельного и спутникового телевещания.
Развитие телевидения в аспекте технического уровня продолжалось и после этого. В наши дни вы не найдёте в магазине массивный и жутко тяжёлый гроб с электронно-лучевой трубкой, их сменили плоские экраны, вначале плазменные, а потом — более экономичные и дешёвые, на жидких кристаллах и светодиодах.
И последняя новинка данной сферы — это цифровое вещание. Причём не только кабельное, которое существует довольно давно, а эфирное. Цифровое вещание более устойчиво к помехам и позволяет добиться чёткости изображения и качества звука, принципиально недостижимых при использовании устройств, основанных на аналоговых принципах. Трудно сказать, чем инженеры порадуют телезрителей в будущем, может, смогут транслировать не только картинку и звук, но и запах (тогда режиссёрам надо будет позаботиться о том, чтобы в их фильмах не было сцен, снятых на помойке, в туалете или на скотобойне), а может, изображение станет по-настоящему трёхмерным на основе принципов голографии.
Но с эфирным цифровым вещанием может возникнуть одна небольшая проблема. Не все телевизоры поддерживают технологию DVB-T2, просто из-за её новизны. Но, как свидетельствует сайт www.expert24.com.ua/ru/catalog/176-t2-tiunery, предлагающий Т2-тюнеры разных моделей и цен, эта проблема решается просто и изящно. Не надо выкидывать, продавать за полцены или жертвовать на благотворительность свой старый телевизор и покупать новый. Достаточно просто приобрести Т2-тюнер из широкого ассортимента, представленного на сайте, и спокойно наслаждаться всеми преимуществами высокотехнологичной цифровой эфирной трансляции.
И я его сейчас скажу. Вопреки нашим представлениям о том, что эта страна населена биороботами, искренне молящимися на правящего ими борова по фамилии Ким, они прекрасно понимают, что хорошо, и что плохо. И при первой же возможности стараются с боровом расстаться. Не все, конечно, но поди проверь, кто что думает. В СССР тоже публика на партсобраниях распиналась в любви к КПСС и лично дорогому товарищу Брежневу (который, справедливости ради скажем, не самый худший из тех, что правили страной), а 1991 год показал кто есть ху: ГКЧП, пытавшийся вернуть всё в зад, даже армия поддерживала без особого огонька.
Житель КНДР перебрался в Республику Корея по морю в ночь на пятницу, 11 августа. Об этом сообщает южнокорейское агентство Yonhapсо ссылкой на военных.
Военнослужащие заметили беглеца во время патрулирования территории в районе морской границы с КНДР в Желтом море и отправились ему на выручку. Отмечается, что молодому человеку около 20 лет. Причины, побудившие его сбежать из КНДР, выясняются. Агентство не указывает, какое расстояние ему пришлось проплыть.
С начала этого года в РК сбежали 11 граждан КНДР. Пятеро из них также перебрались в страну по морю в прошлом месяце; еще двое, отец и сын, — в июне.
Перед вами статья, которую найдут интересной все без исключения читателям нашего журнала, поскольку предмет данной статьи настолько несопоставим с нашим читателем, что мы даже немного испугались за состояние его психики после чтения вышеобозначенного текста.
Первый закон глупости
Первый закон гласит: человек всегда недооценивает количество идиотов, которые его окружают.
Звучит как размытая банальность и снобизм, но жизнь доказывает его истинность. Как бы вы ни оценивали людей, вы постоянно будете сталкиваться со следующими ситуациями:
— человек, который всегда выглядел умным и рациональным, оказывается невероятным идиотом;
— глупцы все время возникают в самых неожиданных местах в самое неподходящее время, чтобы разрушить ваши планы
Первый закон удерживает меня от соблазна определить количественную долю глупцов в обществе: это все равно будет преуменьшением. Поэтому просто обозначим ее буквой Г.
Второй закон глупости
Современные тренды западной культуры, которая считается наиболее прогрессивной, основаны на эгалитаристском подходе к жизни. Всем нравится думать, что все люди сошли с конвейера на каком-то технологически совершенном заводе равными, и если кто-то из них оказывается равнее других, то это происходит за счет воспитания, а не его природы.
Я — исключение. Годы наблюдений и опытов утвердили меня в мысли, что люди не равны, одни глупы, другие нет, и это качество закладывается природой, а не культурными факторами. Человек является глупцом так же, как он является рыжим или имеет первую группу крови. Он таким родился по воле Провидения, если хотите.
Второй основной закон глупости звучит так: Вероятность того, что человек глуп, не зависит от других его качеств.
Здесь природа превзошла себя. Общеизвестно, что она четко обеспечивает частотность некоторых явлений. Вне зависимости от географического положения, уровня развития цивилизации и расы родителей, соотношение мальчиков и девочек среди новорожденных — константа, всегда очень незначительный перевес мальчиков. Неизвестно, как природа этого добивается, но для этого ей приходится оперировать большими числами. Такая же история с числом Г — доля глупцов в любой группе сохраняется, вне зависимости от размера группы.
Образование не имеет ничего общего с вероятностью Г. Это подтвердили многочисленные эксперименты в университетах над пятью группами: студенты, офисные служащие, обслуживающий персонал, сотрудники администрации и преподаватели. Когда я анализировал группу низкоквалифицированных сотрудников, число Г оказалось большим, чем я ожидал (Первый закон), и я списал это на социальные условия: бедность, сегрегацию, недостаток образования. Но поднимаясь выше по социальной лестнице, то же соотношение я увидел среди белых воротничков и студентов. Еще более впечатляющим оказалось увидеть то же число Г среди профессуры — брал ли я маленький провинциальный колледж или крупный университет, та же доля в Г преподавателей оказывалась глупцами. Я был так поражен результатами, что решил провести эксперимент над интеллектуальной элитой — Нобелевскими лауреатами. Итог подтвердил суперсилы природы: Г лауреатов были глупы.
Идею, которую выражает Второй закон, сложно принять, но многочисленные эксперименты подтверждают ее железобетонную правоту. Феминистки поддержат Второй закон, поскольку он гласит, что дур среди женщин не больше, чем дураков среди мужчин. Жители стран третьего мира утешатся тем, что развитые страны не такие уж и развитые. Выводы из Второго закона пугают: станете ли вы вращаться в британском высшем обществе или переедете в Полинезию, подружившись с местными охотниками за головами; заточите ли вы себя в монастыре или проведете остаток жизни в казино в окружении продажных женщин, вам везде придется сталкиваться с таким же количеством идиотов, которое (Первый закон) всегда будет превышать ваши ожидания.
Третий (золотой) закон глупости
Третий закон предполагает, что все люди делятся на 4 группы: простаки (П), умники (У), бандиты (Б) и глупцы (Г).
Если Петя предпринимает действие, от которого несет потери и при этом приносит выгоду Васе, то он относится к простакам (зона П). Если Петя делает нечто, что приносит выгоду и ему, и Васе, он умник, потому что действовал умно (зона У). Если действия Пети несут ему выгоду, а Вася от них страдает, то Петя — бандит (зона Б). И наконец, Петя-глупец находится в зоне Г, в минусовой зоне по обеим осям. Об этом случае и говорит Третий закон:
Глупец — этот человек, чьи действия ведут к потерям для другого человека или группы людей, и при этом не приносят пользы самому действующему субъекту или даже оборачиваются вредом для него.
Частотное распределение
Большинство людей не действуют последовательно и не находятся постоянно в одной зоне. Под влиянием одних обстоятельств тот же Петя поступает как умник, под гнетом других — как простак или бандит. Единственным исключением являются глупцы: они оказываются в зоне Г гораздо чаще, чем во всех остальных зонах. Любого человека, исходя из анализа его поступков, можно поместить где-то на этом графике: он будет там, куда приведет большинство его дел. Исходя из этого, можно сделать интересные выводы относительно глупцов и бандитов.
Идеальный бандит — это тот, кто наносит другим людям ущерб, эквивалентный своей выгоде. Самая простая иллюстрация — воровство: вор украл у вас тысячу рублей, не причинив иного вреда. Он нанес вам ущерб в тысячу и принес себе прибыль в ту же тысячу: идеальный бандит. На графике он будет размещаться на диагонали ОМ, которая симметрично делит зону Б пополам. Идеальные бандиты в жизни встречаются редко, каждый из них обычно попадает или в Б1, или в Б2.
Бандиты из области Б1 — это те, чьи действия принесли им выгоду большую, по сравнению с потерями других людей. Например, грабитель, который уносит застрахованные деньги из банка, не калеча при этом сотрудников и клиентов. Бандиты из Б1 тем умнее, чем ближе они находятся к правой части оси Х. В жизни их также немного. В жизни большинство бандитов принадлежат к области Б2. Например, гопник, который убивает вас в переулке ради тысячи рублей, чтобы сводить жену в клуб.
Частотное распределение глупцов кардинально отличается от распределения бандитов. Бандиты распределены по всей области, в то время как большинство глупцов концентрируются в районе прямой по оси Y, которая выходит из точки О и идет вниз. Они постоянно наносят вред другим исключительно в силу своей глупости, без особой пользы или вреда для себя. Есть и сверхглупцы, которые вредят и себе, и другим. Они будут располагаться в зоне Г слева от оси Y.
Сила глупости
Нетрудно вообразить масштабы урона, который способны нанести дураки, попадая в управленческие органы и обладая политическими и социальными полномочиями. Но отдельно стоит уточнить, что именно делает дурака опасным.
Глупые люди опасны потому, что рациональные люди с трудом могут представить логику неразумного поведения. Умный человек способен понять логику бандита, потому что бандит рационален — он всего лишь хочет получить больше благ и при этом недостаточно умен, чтобы заработать их. Бандит предсказуем, потому против него можно выстроить защиту. Спрогнозировать действия глупца невозможно, он навредит вам без причины, без цели, без плана, в самом неожиданном месте, в самое неподходящее время. У вас нет способов предугадать, когда идиот нанесет удар. В конфронтации с дураком умный человек полностью отдает себя на милость дурака, рандомного создания без понятных умнику правил.
Атака глупца обычно застает врасплох
Даже когда атака становится очевидной, от нее сложно защититься, потому что она не имеет рациональной структуры.
Это то, о чем писал Шиллер: «Против глупости бессильны даже боги».
Четвертый закон глупости
Простаки из зоны П обычно не способны распознать опасность дураков из зоны Г, что неудивительно. Удивительно как раз то, что глупцов также недооценивают и умники, и бандиты. В присутствии глупца они расслабляются и наслаждаются своим интеллектуальным превосходством, вместо того, чтобы срочно мобилизироваться и минимизировать ущерб, когда дурак что-нибудь выкинет.
Распространенный стереотип — что дурак вредит лишь самому себе. Нет. Не нужно путать дураков с беспомощными простаками. Никогда не вступайте в альянс с дураками, воображая, что можете использовать их ради своей выгоды — если вы так поступите, то очевидно, что вы не понимаете природы глупости. Так вы сами предоставляете дураку поле, на котором он может разгуляться и нанести больший урон.
Четвертый закон гласит: Не-глупцы всегда недооценивают разрушительный потенциал глупцов. В частности, не-глупцы постоянно забывают о том, что иметь дело с дураком, в любой момент времени, в любом месте и при любых обстоятельствах — означает совершать ошибку, которая дорого обойдется в будущем.
Пятый закон глупости
Теперь вместо оценки индивидуального блага оценим благо общества в целом. Рассмотрим его в контексте математической суммы состояний индивидуумов. Здесь важно абсолютное понимание Пятого закона, самого известного и наиболее цитируемого:
Глупец — самый опасный тип личности. Следствие: Глупец опаснее, чем бандит.
Результат действий идеального бандита — простой переход благ от одного человека к другому. Обществу в целом от этого ни холодно ни жарко. Если бы все члены этого социума были идеальными бандитами, оно бы тихо гнило, но катастрофы бы не случилось. Вся система сводилась бы к трансферу богатств в пользу тех, кто предпринимает ради этого действия, и поскольку идеальными бандитами были бы все, система наслаждалась бы стабильностью. Это легко видеть на примере любой страны, где власти коррумпированы, а граждане постоянно обходят законы.
Когда на сцену выходят дураки, картина полностью меняется. Они наносят урон, не извлекая выгоды. Блага уничтожаются, общество беднеет.
Действия людей, которые расположены на графике в правой-верхней области от линии РОМ, прибавляют обществу благ. Действия людей из левой-нижней половины — отнимают их. Другими словами, все умники, а также интеллектуалы-простаки (П1) и неглупые преступники (Б1), приносят обществу пользу, хотя и в разном размере. А все глупые преступники (Б2) и глупые простаки (П2) усиливают масштаб разрушений, причиненных обществу глупцами.
В соответствии со Вторым законом, глупцов в процветающем обществе не меньше, чем в загнивающем, и будет ошибкой считать иначе. Разница между успешным обществом и стагнирующим такова, что в бедном обществе:
— Не-глупцы дали глупцам большую свободу действий;
— В зоне не-глупцов наблюдается постепенное уменьшение количества умников, интеллектуалов-простаков и неглупых бандитов. Соответственно, пропорционально растет доля глупых простаков и глупых бандитов.
История подтверждает, что в любой период страна прогрессирует тогда, когда у власти находится достаточно умных людей, чтобы сдерживать активных дураков и не давать им разрушить то, что умники произвели. В регрессирующей стране дураков столько же, однако среди верхушки наблюдается рост доли глупых бандитов, а среди остального населения — наивных простаков. Такая смена расклада неизменно усиливает деструктивные последствия действий дураков, и вся страна катится к чертям.
Трудно сказать, сможет ли красота спасти мир, но для многих женщин она стоит на высоком месте в системе приоритетов. И они готовы потратить немалые средства и подвергнуться многочисленным не всегда приятным процедурам, чтобы избавиться от эстетических дефектов, будь то врождённые, вызванные возрастными изменениями, гормональными бурями при беременности, солнечными лучами, травмами или инфекциями.
И хотя косметологи не имеют дела с состояниями, угрожающими жизни, их работа не менее важна, поскольку они позволяют сохранить и поднять самооценку, то есть, повлиять на качество жизни своих пациенток.
Давно прошли те времена, когда в распоряжении косметологов были только эмпирически подобранные мази и кремы (с далеко не всегда доказанной эффективностью, доставшиеся «по наследству» от прабабушек) и массаж. Современная наука вторглась и в эту отрасль человеческой деятельности. Формулы (как в наши дни называют составы для ухода за кожей, буквально транслитерируя соответствующий иностранный термин) подбираются не на глазок и не с опорой на умозрительную мистическую философию, а на основании знания гистологии и физиологии кожи и её взаимодействия с различными веществами.
Но помимо кремов, мазей, разных видов молочка и сыворотки, в косметологию вошли устройства, которые можно было бы ожидать, скорее, в физической лаборатории (так, случайно, шутка о диссертации выдающейся немецкой исследовательницы Лизы Майтнер на тему космической физики, которую журналисты-зубоскалы в порядке мелкого сексизма обозвали косметической физикой с учётом пола автора, стала пророческой — косметическая физика уже существует), и свидетельством тому — то, что вы увидите на сайте http://kosmetologia.com.ua/kosmetologicheskoe-oborudovanie, где представлено разное косметологическое оборудование.
Для устранения морщин, придания коже плотности и тонуса, чтобы она не обвисала, образуя брыли и двойной подбородок, удаления пигментных пятен и иных эстетических вмешательств широко используются различные высокотехнологичные устройства — излучатели света определенной длины волны, как простые, так и лазерные, устройства для обработки разных слоев кожи электромагнитными волнами радиочастотного диапазона, лазеры — импульсные и непрерывного действия, ультразвуковые генераторы.
И это делается не для того, чтобы поразить клиентку научными терминами и побудить раскрыть пошире кошелёк, что широко практиковалось в эпоху стимпанка и дизельпанка (доходило до добавления в кожные кремы солей радия (!) в сугубо маркетинговых целях — о том, что пользовательница может заработать смертельное онкологическое заболевание, никто не задумывался): применение современных физических методов обработки кожи лица может дать потрясающие результаты, которые раньше были достижимы только через пластическую операцию.
Так что тем, кто заинтересованы в открытии или развитии бизнеса в области косметологии и ухода за кожей, стоит посмотреть новинки, предлагаемые на сайте по ссылке.
Давным-давно, когда дорогой товарищ Леонид Ильич Брежнев мог перемещаться самостоятельно и разговаривал вполне разборчиво, телевидение было исключительно чёрно-белым, хотя порой довольно задорным, вспомним хотя бы первые сезоны КВН 60-х годов.
Потом оно стало частично цветным, позже — сплошь цветным, по крайней мере для тех, кто могли позволить себе купить цветной телевизионный приёмник (имевший цену в размере 3-4 средних месячных зарплат в стране) и имели блат в нужных местах, чтобы не ждать месяцами своей очереди на его покупку. Правда, из-за воцарения на Гостелерадио СССР С.Г.Лапина оно стало невыносимо пресным и скучным.
Затем великого магистра скуки, официозного пафоса и занудности С.Г.Лапина ушли на пенсию, а в стране возник спрос на декодеры PAL/SECAM, в связи с появлением такого дополнения к телевизору, как видеомагнитофон. Поначалу декодеры были кустарными, работы отечественных самоделкиных, потом появились телевизоры multisystem, которые могли работать с сигналами любого формата, что пригодилось и при появлении кабельного и спутникового телевещания.
Развитие телевидения в аспекте технического уровня продолжалось и после этого. В наши дни вы не найдёте в магазине массивный и жутко тяжёлый гроб с электронно-лучевой трубкой, их сменили плоские экраны, вначале плазменные, а потом — более экономичные и дешёвые, на жидких кристаллах и светодиодах.
И последняя новинка данной сферы — это цифровое вещание. Причём не только кабельное, которое существует довольно давно, а эфирное. Цифровое вещание более устойчиво к помехам и позволяет добиться чёткости изображения и качества звука, принципиально недостижимых при использовании устройств, основанных на аналоговых принципах. Трудно сказать, чем инженеры порадуют телезрителей в будущем, может, смогут транслировать не только картинку и звук, но и запах (тогда режиссёрам надо будет позаботиться о том, чтобы в их фильмах не было сцен, снятых на помойке, в туалете или на скотобойне), а может, изображение станет по-настоящему трёхмерным на основе принципов голографии.
Но с эфирным цифровым вещанием может возникнуть одна небольшая проблема. Не все телевизоры поддерживают технологию DVB-T2, просто из-за её новизны. Но, как свидетельствует сайт www.expert24.com.ua/ru/catalog/176-t2-tiunery, предлагающий Т2-тюнеры разных моделей и цен, эта проблема решается просто и изящно. Не надо выкидывать, продавать за полцены или жертвовать на благотворительность свой старый телевизор и покупать новый. Достаточно просто приобрести Т2-тюнер из широкого ассортимента, представленного на сайте, и спокойно наслаждаться всеми преимуществами высокотехнологичной цифровой эфирной трансляции.
Агитировать за занятия физкультурой не имеет смысла. Не потому, что это неправильно, а потому, что это и так всем хорошо известно. Малоподвижный образ жизни вреден для здоровья (диабет второго типа, он же диабет толстяков, сердечно-сосудистые заболевания, ожирение — этого мало?), и помимо этого, он прямо отражается на внешности, делая уклониста от тренировок менее привлекательным сексуально. Итак, о том, что надо заниматься физкультурой, мы договорились априори.
Проблема в другом — где взять на всё это время? В большом городе ко времени, проведённому в тренажёрном зале надо приплюсовать время на покатушки туда и обратно, с учётом пробок, светофоров и прочих прелестей жизни. Это у кого есть машина, а у кого нет — добавить к сказанному ранее время ожидания общественного транспорта. А помимо физкультуры, у людей есть ещё и другие занятия...
Нет выхода? Он есть. А именно — интервальная тренировка, благодаря которой результат достигается за 15-30 минут при занятиях 3 раза в неделю. Суть её — в чередовании периодов очень интенсивной, на пределе возможностей, нагрузки, с нагрузкой умеренной. При этом, вид упражнения роли не играет. Это может быть, например, обычный бег, которым можно заниматься не в зале, а возле дома. То есть, периоды быстрого бега, разгоняющего пульс до почти предельных значений, чередовать с бегом трусцой. Аналогично, можно ездить на велосипеде или заниматься чем-то иным, не требующим специального оборудования.
Стоп-стоп-стоп, а как быть с тем, что при интенсивной нагрузке жир почти что не сжигается, основным источником энергии служат углеводы? А нам бы похудеть или удержать вес в норме, не питаясь подобно монаху-отшельнику, давшему обет отказа от чревоугодия. Интервальная тренировка даёт ответ и на этот вопрос. Дело в том, что интенсивная нагрузка приводит к устойчивому ускорению метаболизма, и жиры будут сжигаться при этом при малой нагрузке и даже в покое. Более подробно можно прочитать по приведённой выше ссылке.
Как пел Юлий Ким почти полвека назад, спорт повсеместно приносит пользу, а не вред. Чтобы это было именно так, людям с не совсем здоровым сердцем надо посоветоваться с врачом перед переходом на интервальные тренировки. А новичкам, чтобы не посадить сердце внезапной перегрузкой, наращивать интенсивность постепенно.
В одной из школ Санкт-Петербурга вспыхнул скандал: учительница младших классов написала на лбу своего 8-летнего ученика слово «дурак».
Как показало разбирательство, проведенное администрацией школы, накануне учительница, увидев, что дети разрисовывают себе руки чернильными «татуировками», пообещала, что накажет каждого, кто это делает. В качестве наказания она пригрозила написать слово «дурак» на лбу у провинившегося. На следующий день учительница выполнила обещание, «украсив» лоб одного из второклассников.
Когда над мальчиком начали смеяться другие дети, его «спасла» учительница рисования, отправившая его умываться.
Мать второклассника, обеспокоенная происшествием, обратилась с жалобой на учительницу не только в администрацию школы, но и в городскую прокуратуру и комитет по образованию.
Как сообщает «Фонтанка», в настоящее время известно, что учительница, оказавшаяся в центре скандала, подала заявление об увольнении. Администрация школы обещает принести извинения мальчику и его родителям.
Дело даже не в том, что училка выбрала довольно странное наказание. Допустим, она бы наказала как-то иначе, общественно приемлемым способом, например, приказала бы написать на доске 20 раз «Я больше не буду разрисовывать свою руку». Вопрос в другом: за что? Я понимаю, если бы деть получил выволочку за курение в сортире, распитие «Ягуара» там же, сексуальные домогательства к другим ребёнкам (не смотрите на возраст, случается и такое*, и трудно сказать, что преобладает в таких случаях — любопытство или возбуждение пиписьки), азартные игры или просто за то, что мешал на уроке.
Но какой криминал в том, что ушастая мелочь рисовала себе на руке что-то чернилами? Здесь даже гигиена ни при чём, чернила, допущенные органами стандартизации до использования в школе, едва ли токсичны или инфицированы вирусом лихорадки Эбола. Это просто командирский зуд в пятой точке, желание навязать свою волю более слабому и зависимому просто потому, что есть такая возможность, а не потому, что существует реальная необходимость скорректировать неприемлемое поведение. И таких командирш надо гнать из ребёнских учреждений ссаными тряпками.
PS: Эта история сильно напоминает — бабу уволили из банка за то, что она выложила в социальные сети даже не порнушку, а эротические фотки со своим женихом. Это уже не в России, а в США, где в провинции ханжей хватает, разве что они не др*чат вприсядку на своего последнего монарха Гогу №3. Якобы это вредит репутации банка. Ёрш их медь, репутация банка тут при чём? Я сам являюсь клиентом банка, и последнее, что меня интересует, являются ли его работницы бл**ями или монашками. Гораздо важнее условия ведения счёта: размер комиссионных, наличие защищённого канала связи и т.п. плюс надёжность самого учреждения — что оно не испарится вместе с моим баблом в один не слишком прекрасный момент. А так, пусть они хоть во время обеденного перерыва у сотрудников мужского пола в сортире отсасывают с проглотом или предаются лесбийским радостям друг с другом — мне, как клиенту, это сугубо фиолетово и это обстоятельство, если вдруг оно станет мне известным, не побудит меня сменить банк. Просто начальство этой бабы одолел воспитательский зуд в том же месте, что и у ленинградской училки.
_____________
* Пример из жизни. Где-то во втором классе произошли странные изменения в поведении бабки одного из одноклассников. Она забирала его сразу после уроков, не давая и 5 минут постоять с ровесниками, перестала выпускать гулять и не пускала одноклассников в гости. Было понятно, что он наказан, неясно было — за что: учился он неплохо и в каких-то драках или иных серьёзных для 8-9-летнего ушастого (а именно такого возраста бывают второклассники) проступках в школе замечен не был. Длилось это месяц, потом ситуация вернулась к status quo ante.
Всё прояснилось, когда нам всем было по 14-15. Он рассказал, что его застукали с соседской девочкой. Они по обоюдному согласию трогали пиписьки друг другу, при этом, как он утверждает, был дикий кайф, ничего сравнимого ранее он не ощущал, поскольку ещё не начал др*чить и тем более, е**ть, то есть, дело было не в любопытстве — познакомиться с анатомией друг друга — а именно в удовлетворении похоти. Перед тем, как их застукали, они практиковали петтинг при любой удобной возможности где-то месяца три. Именно петтинг, о том, что технически возможно засунуть свою пипиську к ней туда, он и не догадывался на тот момент. Его, естественно, выпороли, как сидорову козу (партнёршу, как я понял, тоже, только этим занимались её предки; хорошо, хоть они не были горожанами в первом поколении родом из деревни, иначе бы савсэм зарэзали — если мальчик был русским, то девочка — кавказской национальности, армянка) и выписали месяц домашнего ареста.
Когда противопоставляют западный индивидуализм советскому/дореволюционному коллективизму, почему-то делают упор на совместную работу.
Хотя совместно работают практически повсеместно, там, где есть промышленное производство. В технологические цепочки вовлечено множество людей, и все работают на конечный результат. Скажем, на завод по изготовлению бетономешалок приезжает грузовик со стальным прутком. Грузчики Степан и Михаил его выгружают, кладовщик Василий принимает и расписывается, лаборантка Надежда проверяет соответствие полученного груза техдокументации (например, что сталь именно той марки, которая указана в накладной), заготовщик Иван нарезает на заготовки, автокарщик Григорий везёт их в механический цех, токарь Фёдор вытачивает детали, термист Игорь их закаливает, шлифовщик Геннадий доводит их до окончательных кондиций, сборщик Константин устанавливает на готовое изделие. За кадром трудятся мастера, начальники подразделений, конструкторы, технологи, ремонтники, электрики, бухгалтера, плановики, диспетчеры, ОТиЗ, местком с парткомом и комитетом комсомола и, естественно, босс в лице директора. Вся эта публика работает на конечный результат, и при этом совсем не обязательно, что они близко знакомы друг с другом. Если заменить Иванов и Василиев на Джонов и Майклов, суть не изменится, едва ли в Штатах технология производства аналогичного изделия принципиально иная (разве что, механическая обработка может быть отдана на аутсорсинг, и на завод приезжает не пруток, а уже выточенные и отшлифованные детали, просто часть работы осуществляется на другом предприятии, где работают грузчики Билл и Джордж, кладовщик Фрэнк, лаборантка Памела, заготовщик Джек, автокарщик Ричард, токарь Юджин, термист Боб и шлифовщик Эндрю).
Советский коллективизм — это немножечко иное. Скажем, он идеально описан в этой песенке 50-х годов.
От людей на деревне не спрятаться, Hет секретов в деревне у нас. Hе сойтись — разойтись, не сосвататься В стороне от придирчивых глаз.
Hо не бойся, тебя не обидим мы, Hе пугайся, земляк, земляка. Здесь держать можно двери открытыми, Что надежней любого замка.
За полями, садами, за пасекой Не уйти от придирчивых глаз. Тем, кто держит свой камень за пазухой, Ох, и трудно в деревне у нас.
Под задушевную музычку поётся о полном отсутствии privacyв целом населённом пункте, и это подаётся как нечто положительное. Прямо-таки гимн жизни, подобной прозябанию лошади на витрине. А отсутствие личных секретов подаётся как норма жизни. И вот такой коллективизм хочется видеть в гробу и в белых тапочках. А совместная работа — это хорошо, эффективно и полезно в любой стране мира, в одиночку только художники и писатели работают (и то, судя по Кукрыниксам, бр. Гонкурам и Ильфу с Петровым — не всегда).
Очень часто даже не надо быть «МГИМО финишд», чтобы понимать, что переводчик очень «потерялся в переводе» и создал свою собственную реальность. И она может быть весьма причудливой!
Мы собрали яркие примеры таких параллельных реальностей в профессиональных переводческих сообществах и форумах. Инджой!
Страшно представить
В переводной научной статье объясняют народу, что у змей раньше были ноги. Вот, например — пишут — нашли скелет жуткой ископаемой змеи «с шестью длинными ногами»(это уже какая-то насекомая змея — прим. steissd). Народ, который поверить в это не смог (не в наличие ног как таковых, а в их длину и количество), полез искать источники — оказалось six feet long (шесть футов в длину).
Чудеса медицины
«Следствие по телу» — чудный сериал, все не соберусь посмотреть его в оригинале. На днях повеселилась, услышав в переводе: «А вот раньше уколы от бешенства делали в желудок!»
Страшное оружие — кастрюля!
Дело было в посудном магазине в Испании. В магазине продавали очень красивые вещи авторской работы. На ценнике под кастрюлями подпись была на испанском, итальянском и русском: ollas de fuego directo, pentole fuoco diretto, «кастрюли для стрельбы прямой наводкой». Третий месяц смеюсь, вспоминая... (На самом деле — «посуда для открытого огня».)
Возбужденный отель
Работаю в сфере туризма. Периодически натыкаюсь на переводческие ляпы. Два перла последней недели просто вышибли. Об услугах гостиницы: «снаружи вас ждут веселые активности». О долгожданном открытии отеля: «генеральный менеджер... сообщил: «Каждый день мы ощущаем, как вокруг нас нарастает возбуждение». Угу. Я так полагаю, что в день открытия отеля возбуждение достигнет такой степени, что церемония превратится в финальную сцену фильма «Парфюмер».
Девственность опасна
Перевод произведения Урсулы Ле Гуин: «Замужние женщины ангья лишь изредка, в крайней нужде, садились на крылатых коней, и Семли после замужества тоже ни разу не покидала стен Халлана; и теперь, садясь в высокое седло, она опять почувствовала себя подростком, буйной девственницей, носящейся с северным ветром над полями Кириена на полуобъезженных крылатых конях». Есть перевод ближе к оригиналу, но как же это, право, скучно: «...сaдясь в высокое седло, онa вновь почувствовaлa себя девчонкой с буйным нрaвом». Разве может девчонка с буйным нравом соперничать с буйной девственницей?
Прошу пана, беременна
Какое-то кино по телеку. Русские субтитры: «Пан троглодит. Самка. Она беременна». Ну все, пане-панове, пещерная шляхта, приехали. Естественно, следующим кадром — шимпанзе, научное название Pan troglodytes.
Чудо селекции
Смотрю сериал NCIS, 4 сезон, в русском переводе. Бравая израильтянка упоминает организацию «ЗАКА». Ее спрашивают, что это за контора такая, и Зива поясняет: «Это православные евреи, которые собирают части тел погибших». Вот такие вот религиозные мутанты... (на самом деле тут омонимия, ортодоксальные евреи называются Orthodox Jews, а православная церковь, неважно какого патриархата, московского , улан-баторскогоили киевского, Orthodox Church— прим. steissd)
Помоги себе сам
Читаю Лоис Макмастер Буджолд (в переводе), про какую-то очередную космическую одиссею Майлза Форкосигана. Описание банкета, фуршет-кино-вино-домино: «Майлз подошел к столу и помог сам себе из чаши, из которой зачерпывали вино все гости».
(Один из комментариев: «После того, как всё тот же Майлз в одном из переводов перед фуршетом проверял, застегнута ли у него молния на галстуке — никакая „помощь себе“ уже не удивляет».)
Семь сезонов и яйца
Главная героиня одной книжки у переводчика как-то надела «семисезонное» пальто. Слабо назвать семь сезонов, на которые оно было рассчитано? А на завтрак в ее семье были бекон и «жареные яйца»... Ржала вслух. Кстати, где-то встречался и такой завтрак как «бекон с яйцами». Отличное же определение для идеального мужа!
Кстати о яйцах
По НТВ в новостях показывали сюжет про какое-то супернаглое ограбление музея в Лондоне. Включили фрагмент репортажа ВВС. Там стоит полицейский и говорит: Unfortunately, we didn't have enough manpower to apprehend them…То есть, маловато их было. У переводчика свое мнение: «К сожалению, нам не хватило мужской силы, чтобы их захватить!»
Баклажан мон амур
Очень игриво, оказывается, можно переводить названия натюрмортов (still life). Например, Still Life with Crows — «До сих пор живу с воронами», а Still life with eggplant — «Тихая жизнь с баклажаном» (а чем он хуже моркови? — прим. steissd).
Он еще и поет
Один русич, немного знающий сербский, решил попереводить экскурсию по Эрмитажу сербским туристам. Когда дошли до часов «Павлин» в Павильонном зале, как будет по-сербски «павлин», начисто вылетело у него из головы (если Педивикия не врёт, то паун — прим. steissd). По аналогии организовал: павлин — птица семейства куриных — курА, следовательно, в мужском роде будет курЕц. «Курец» разворачивает хвост и поет«, — получилось в итоге. Сперва упали сербы, на следующий день упала вся сербская кафедра — слово «курец» оказалось тем словом из трех букв, что пишут на заборах.
Самые большие и вкусные
История про курсы иврита для новоприбывших. Девушка подготовила мини-доклад про оливки. А «оливка» («зайт») на иврите очень похожа на «член» («зайн», только это не член («эйвар ха-мин»), а именно х*й). И вот она рассказывает (и не понимает, почему учительница сползает на пол) следующее: «Члены бывают зеленые и темные, они растут в Испании, в Греции и других южных странах... Но самые крупные и вкусные — в Израиле!»
Мальчик, девочка…
Филип Дик, «Человек в высоком замке»: «Это был не военный, не из тех, жующих жвачку, грубых мужланов с жадными крестьянскими рожами, которые... заполняют дешевые ночные клубы, стены которых увешаны фотографиями блондинов не первой молодости, зажимающих между морщинистыми пальцами соски дряблых грудей...» Блондинка или блондин — для переводчика, как в том анекдоте, никакой разницы! (Хорошо ещё, что фамилию автора не перевели с нерусского языка, dickпо-ихнему — это х*й) — прим. steissd)
Ван, ту, фри… Бьютифул!
Текст: She was wearing a dressing gown with enough leg showing through its opening at the moment to indicate she had nothing on beneath it" (Elizabeth George, Believing the Lie). Перевод: «На ней был легкий халатик, между распахнутыми полами которого было видно достаточное количество ног — достаточное для того, чтобы понять: под халатиком ничего нет». Вот просто интересно, какое количество ног является достаточным? (если насекомое, то 6, паукообразное — 8, а многоножка — до х*я — прим. steissd)
Добрый совет
Перл из Home Alone 2. Ситуация: один из двух бандитов, долговязый, «прилипает» к сумке проходящей красавицы, а она ему врезает по физиономии. Второй ему говорит: Serves you right! («Так тебе и надо!») Перевод за кадром: «Пользуйся правой рукой!» (Кто там др*чит правой? Левой, левой, левой! — прим. steissd)
Скажи, кто твой друг
Из фильма. Двое мужиков заходят в бар, и один говорит: For me — beer and for my friend — Jim Beam. Переводчик требует: «Пива мне и моему другу Джиму Биму!»
Немножко смешно
Ди-джей на радио два раза подряд в течение недели перевел песню Шерил Кроу All I wanna do is have some funтак: «Всё, что я хочу делать — это немножко смешно».
Собака могла подрасти
В статье по экономике: «Маргинальные таксы выросли на 20 процентов». Любопытно, где это водятся таксы-маргиналы, и чем их там кормят… (Marginal tax– предельная налоговая ставка.)
Шутить нельзя родить
Главный герой фильма, учитель (в исполнении Дэниса Хоппера), вступает в интимную связь со своей ученицей. Сцена: они едут на машине, девочка говорит ему, что беременна. Герой Хоппера останавливает машину, они выходят. Учитель в шоке. Девочка прислоняется к капоту и, улыбаясь, говорит: I’m just kidding («шучу»). Переводчик «утешает» героя ее устами: «Я всего лишь рожу ребенка».
Сгорел на работе
Наблюдал при трансляции фильма Robocopпо первому каналу ЦТ. Один из директоров фирмы берет в заложники главу предприятия — в присутствии робота-полицейского. Робокоп констатирует, что не может причинить вред сотруднику корпорации. После чего шеф вдруг выкрикивает всем на удивление: «Ты сгорел!!!» — и тут вдруг робокоп, ко всеобщей радости, насмерть убивает преступника, невзирая на только что упомянутые им инструкции! Увы, переводчикам было незнакомо слово «уволен» (fired)…
Баба с воза
Участник одного реалити-шоу слушал песню Боба Марли No woman, no cry, подпевал и переводил: «Нет бабы — нет слёз».
Оптимистичный вариант
Однокурсница переводила текст с английского, и слова mourningи bierвместо «стенать, горевать» и «гроб», перевела как «утро» и «пиво». И вместо того, что по умершему и лежащему в гробу человеку горевали, у нее получилось, что с утра у него было похмелье из-за пива!
Дженни Большой Змей
Коломбо заходит в комнату к молодой девушке и хочет с нею поговорить. И тут случается нечто забавное. Девушка Дженни (вероятно, от смущения при виде Коломбо) начинает, как индеец Чингачгук, говорить о себе в третьем лице: «Дженни ответит». Остается только добавить «хао!», и можно приглашать на эту роль Гойко Митича. А правильный перевод намного скучнее, конечно: «Я хочу задать вам несколько вопросов, мисс Дженни». — «Можно просто Дженни». (Jenny will do)
Так вот ты кто, Дамблдор!
Майкл Гамбон в Top Gear: I am Dumbledore…Невозмутимый перевод от Discovery Russia: «Я — тупая дверь...»
Если бы героиню истории под катом трахнул по согласию какой-нибудь 19-летний мальчик, его бы посадили по педофильской статье. Тем не менее, девка сама могла бы открывать платные курсы повышения квалификации для педофилов.
В Приморье Красноармейский районный суд рассматривает уголовное дело 14-летней жительницы одного из сел региона. Школьница обвиняется по тяжкой статье — «Насильственные действия сексуального характера в отношении несовершеннолетних». Шокированные родители уверяют, что их дочь не могла совершить ничего подобного.
Разбирательство началось с того, что родители пострадавших обратились с заявлением в правоохранительные органы. Трое детей в возрасте от восьми до 10 лет рассказали, что 14-летняя односельчанка заставляла их имитировать взрослое сексуальное поведение.
«В мае этого года в селе Красноармейского района несовершеннолетняя 2003 года рождения умышленно, с целью удовлетворения собственного любопытства и используя беспомощное состояние пострадавших детей 2009, 2008 и 2007 годов рождения, угрожая, что расскажет родителям, что они выражались нецензурной бранью, заставила их зайти в общественный туалет. Там она приказала им спустить с себя верхнюю одежду и белье и тереться друг о друга половыми органами. Также она заставляла детей брать в рот половые органы других детей и заставила девочку ввести себе в анальное отверстие палку. За происходящим она наблюдала через щель в общественном туалете», — приводит Primamediaкомментарий управления СКР по Приморскому краю.
Поскольку школьница достигла возраста уголовной ответственности, она попала на скамью подсудимых. Между тем следователи отмечают, что подобные случаи не редкость и среди детей помладше. В случаях, когда в роли сексуального насильника выступают дети младше 14 лет, их ставят на учет в комиссию по делам несовершеннолетних, а родители привлекаются к административной ответственности.
В то же время мать подсудимой называет показания пострадавших детей «бредом». «Этих детей мы знаем с детства, все выросли на наших глазах. И как могло это им прийти в голову — ума не приложу. Четыре месяца мы сидим под домашним арестом. В школу не ходим. Просили изменить меру пресечения, чтобы хотя бы час-полтора в неделю ходить в вечернюю школу под моим контролем. Но нам отказали, сказали, статья тяжелая. Разбираться, что на самом деле произошло и где правда, а где ложь, никто не хочет. Ни разу нам не предложили психолога. На нее просто все смотрят как на преступницу. Как нам еще в Следственном комитете сказали, по этой статье дают от шести до 12 лет. Дали статью — и все, и разбираться не надо. Наши показания в расчет не берутся. Дочери не дают учиться, а у нее были планы на будущее. А теперь она сидит в четырех стенах с сумкой рядом — вдруг на очередном заседании суда ей вынесут приговор», — рассказала женщина.
Многодетная мать (это — прекрасная иллюстрация к тезису о высокой ндравстенности выросших в многодетных семьях — прим. steissd)говорит, что не имеет средств на оплату услуг адвоката, и уверяет, что ее дочь невиновна — потому что воспитывалась «правильно».
Главврач краевой клинической детской психиатрической больницы Анастасия Горохова рассказала, что в отношении обвиняемой по резонансному делу обязательно будет проведена судебная психолого-психиатрическая экспертиза.
«Такие случаи действительно встречаются. В том числе и в более раннем возрасте. Эта беда всегда индивидуальна. Каждый ребенок, который оказался в такой ситуации, имеет на это свои причины: кто-то испытывает патологическое влечение к сексуальной жизни, кто-то сам стал жертвой насилия или домогательства, здесь могут быть и возрастные моменты, общий органический фон, патологическое фантазирование. Если у ребенка осталась какая-то такая травма, в период пубертата его ведет злость и он хочет эту боль разделить, передать еще кому-то, — говорит психиатр. — Надо еще смотреть, откуда у ребенка эта информация? Может, из фильмов, может, увидел, может, кто-то рассказал или ребенок стал свидетелем интимной жизни родителей. Возможно, когда ребенок испытал первое сексуальное влечение, оно по каким-то причинам пошло по патологическому пути. Это может быть и психиатрическое заболевание, которое маркируется чрезмерным интересом к сексуальной жизни. Но если ребенок выбирает более слабых и его действия сопряжены с насилием, значит, есть обида и злость, и надо с этим разбираться».
Горохова предположила, что в данном случае в психиатрической помощи нуждаются и пострадавшие дети.
Нет, украинские шпионы, запрещённая по всему СССР организация ИГ и великий и ужасный Госдеп ни при чём. Тут кое-что иное.
На одном из ведущих сайтов социальных инициатив появилась петиция в поддержку канонизацию депутата Государственной думы Натальи Поклонской.
«Люди! Православные! Христиане! Поддержите это дело! Я уверен, что канонизация Натальи Поклонской, первой увидевшей мироточащий бюст Николая. Которая, не щадя себя и своей жизни ведёт неприменимую борьбу со злом — достойнейший кандидат на канонизацию при жизни.
Канонизация Натальи Поклонской поможет ей усилить борьбу над чёрными силами зла, пытающимися сломать многовековую традицию русского, российского народа и нашу святую православную веру.
Поможем Наталье Поклонской в этой святой борьбе!», — пишет автор воззвания, житель Москвы Алексей Евстратов на портале change.org
Но тут возникает загвоздка. Канонизируют всегда посмертно. Тут прямой антагонизм с присуждением Нобелевской премии, которая всегда присуждается только прижизненно. Даже апостолы не были исключением и были причислены к лику святых уже после того, как почили в Бозе при разных обстоятельствах, нередко трагических. С учётом возраста персонажа, ждать естественной смерти придётся довольно долго и нет никаких гарантий, что персонаж до её наступления не подхватит болезнь Альцгеймера и не сотворит, не ведая, что делает, что-то уже совсем непотребное. Так что либо инициатива допустила фальстарт, либо г-н Евстратов предлагает ускорить события и канонизировать её в ранге шахидкивеликомученицы.
Если Педивикия не врёт, любимым наставником художника М.В.Нестерова был художник В.Г.Перов.
В 1877 году по совету Воскресенского поступил в Московское училище живописи, ваяния и зодчества, где учился под руководством П. С. Сорокина, И. М. Прянишникова и В. Г. Перова, который был его любимым преподавателем и который оказал сильное влияние на раннее творчество художника. С 1879 года Нестеров начал принимать участие в организованных в Училище ученических выставках. Среди его работ раннего периода (1879—1884) можно отметить следующие картины на бытовую тематику: «В снежки», «В ожидании поезда», «Жертва приятелей», «Домашний арест», «Знаток» и «Экзамен в сельской школе». Все они написаны в традициях русского передвижничества.
В Училище Нестеров пробыл три года. В 1881 году переехал в Петербург, где поступил в Академию художеств на курс П. П. Чистякова.
Петербургская академия разочаровала молодого художника, который в 1882 г. вернулся в Москву с надеждой вновь поступить в училище к Перову, однако любимый преподаватель был тогда уже при смерти. Нестеров успел написать портрет угасающего наставника.
Автор знаковой картины «Чаепитие в Мытищах» умудрился вдохновить автора не менее знакового «Видения отроку Варфоломею». Это как если бы писатель Иван Шмелёв считал своим наставником в литературе М.Е.Салтыкова-Щедрина. Или он, подобно Бенито Муссолини, А.С.Суворину и Л.А.Тихомирову (и естественно, Жаку Дорио, постепенно переобувшемуся из членов Политбюро ФКП в видного коллаборациониста времён оккупации Франции, до такой степени рьяного, что сам Петэн не хотел видеть его в правительстве, а в 1961 г. французские солдаты, служившие на территории ФРГ, насрали на находящуюся там его могилу и разбили могильную плиту), сжёг всё, чему поклонялся и стал поклоняться тому, что сжигал?
Нередко при срачах на тему недостатков СССР его сторонники приводят, как им кажется, «убийственный» аргумент: мол, сейчас тоже всё плохо. Я никогда не жил в путинской или ельцинской России, поэтому не могу сказать, хорошо там было (и есть) или плохо. Допустим, что они говорят правду. Но ведь это не опровергает тезисов о недостатках СССР. Это всего лишь утверждение о том, что ликвидировав не слишком хороший строй, не смогли построить красивый и удобный для жизни капитализм, как в ФРГ до вторжения туда орды «бе-е-еженцев», и по сути сменили шило на мыло.
Значит, улучшать жизнь надо не путём прокрутки фарша взад (или в зад?), а какими-то иными способами. Чтобы не было ни дефицита товаров повседневного спроса и убогости быта среднего класса, ни запредельных коррупции и имущественного расслоения. Именно на эти якобы (я сам не знаю степень правдивости) имеющие место реальные недостатки современной России указывают просоветски настроенные спорщики.
Аргументы тех, кто делают упор на «особой духовности» советского человека, противопоставляя оную потребительству офисного планктона, отметаю, как бессмысленное блеяние: бандиты 90-х и коррумпированные чиновники наших дней, судя по возрасту, сформировались в том самом шибко духовном СССР и потом, я сам там жил, и прекрасно знаю, что за духовность, приближающаяся к воровскому закону, там была наиболее массовой. Люди с преобладанием нематериальных запросов существовали тогда и существуют сейчас, и в обе эпохи пользуются репутацией блаженненьких, сиречь, законченных лохов. Лохов по своей природе, а не в силу резкого изменения обстоятельств. И в обоих случаях такие люди были и являются очень небольшим меньшинством, скорее всего, меньшим по численности, чем гомосексуалисты или альбиносы.
Найдено объяснение принципу работы «невозможного» двигателя. Законов физики он не нарушает. При этом, к этому имеют отношение коты — правда, не настоящие, а шрёдингеровские. Так что опровергателям фундаментальных законов природы — очередной облом.
Ученые из Лиссабонского университета (Португалия) выяснили принцип работы EmDrive — «невозможного двигателя», действие которого до сих пор не получило объяснения в рамках законов сохранения импульса, сообщает Science Alert.
Эксперты заявляют, что двигатель не нарушает физические законы — он работает согласно фундаментальным правилам, если учитывать экспериментальную волновую теорию. Так называемая волна-пилот объясняет с точки зрения классической физики понятия коллапса волновой функции и парадокса кота Шредингера.
По словам ученых, теория утверждает, что объект генерирует поле, а затем притягивается к определенным областям этого поля, где плотность энергии наиболее высока. Именно на этом и построен принцип работы «невозможного двигателя».
Споры вокруг EmDriveвозобновились с новой силой после сразу двух заявлений. Сначала НАСА сообщило о создании прототипа двигателя, называемого электромагнитным двигательным приводом, который может сократить полет до Марса до 10 недель. А спустя некоторое время сообщения о создании супердвигателя пошли и из Китая. Китайские ученые заявили, что прототип EmDriveпрошел испытания на борту космической лаборатории Tiangong-2.
В настоящее время специалисты из Лиссабона пытаются создать реальное устройство, построенное на принципе волны-пилота. Если португальские ученые реализуют свою задумку, то это будет двигатель гораздо мощнее прототипов НАСА и Китая, при этом он сохранит простоту управления.
Нет, это не Папа и не Патриарх, даже не Иисус Христос. А советский писатель.
В 1943 году в СССР было разрешено издать Библию. Специальным цензором издания был назначен Николай Вирта. В результате проверки как Ветхого, так и Нового Заветов Николай Евгеньевич не обнаружил в них отклонений от коммунистической идеологии и утвердил к печати без каких-либо изменений. По некоторым данным, за эту услугу он получил от РПЦ 500 тыс. рублей.
А окажись он неподкупным и найди признаки реакционной буржуазной идеологии, скажем, в Книге Исхода, Псалтыре или во всех Евангелиях разом? Если удалось найти её даже в абсолютно далёкой от общественных и духовно-идеологических проблем гистологии (науке о тканях организма), то найти такое в Библии сам Маркс велел.
Неужели вышла бы Библия без этих разделов или же с ними, но коренным образом переписанными четырёхкратным лауреатом Сталинской премии Николаем Виртой? Например, ввёл бы туда что-нибудь о борьбе пролетариата против эксплуатации несколько тысяч лет назад (не указывая, в свете новых веяний, национальную принадлежность этого пролетариата) или о борьбе колхозного крестьянства Иудеи против кулаков, Синедриона и прокураторов в I веке Р.Х. А заодно ввёл бы в контекст войн, ведшихся Иисусом Навином против хананейцев, что-нибудь о вдохновивших этого военачальника 10 сталинских ударах.
Роман Якобсон стал профессором нескольких университетов, преподавал в Гарварде, редактировал научные журналы по лингвистике. Он стал автором смелой научной концепции о происхождении языка от выкриков. Написал революционные труды по теории языка. Считался первым специалистом в Америке по славистике.
В 1948 году он опубликовал нашумевшую работу о подлинности «Слова о полку Игореве». Кроме славы, она принесла ему и неприятности: Якобсона обвинили в сочувствии коммунистам.
Ходили слухи, что Толстой не всегда ладил со знаками препинания (впрочем, его работы переписывала жена, может, это она от усталости пропускала там и сям запятые?). Но драматург и борцун с космополитами Суров по грамотности владения родным языком переплюнул корифея.
«При этом Суров, — пишет М. Строева, — с похмелья тяжело взбираясь на сцену в большом зале, хрипло выкрикивал угрюмо молчавшей студенческой толпе: „Я с омерзением ложуруки на эту кафедру, с которой вам читали лекции презренные космополиты!“»
Авторы Педивикии, видимо, полагают, что да. Типа, эти люди пашут культурную, а может даже и мультурную, ниву. Правда, хлеб из бумаги не пекли даже в блокадном Ленинграде...
Вот отрывок из биографии соавтора Аллена Даллеса по составлению плана изничтожения СССР изнутри, писателя Анатолия Иванова.
А. С. Иванов родился 5 мая 1928 года в селе Шемонаиха (ныне Восточно-Казахстанская область Казахстана). Родители — Марфа Логиновна и Степан Степанович Ивановы из крестьянских семей, всю жизнь занимавшихся хлебопашеством. В колхозе не состояли и жили в районном центре, где отец работал заведующим райотделом «Союзпечати». Марфа Логиновна занималась хозяйством.
Посмотрел клип Despacito, удостоившийся более 4 млрд просмотров. C'est assez joli, но не более того. Очень неплохо сделанная попса, но явно не шедевр всех времён и народов, есть в жанре поп-музыки вещи и посимпатичнее, например, почти любая вещица «Аббы». Какой-то агрессивной маркетинговой кампании в Сети в момент его выхода тоже не наблюдалось. В чём секрет такого головокружительного успеха, хотелось бы знать?..
Он всего лишь углядел х*й в банане и прочих продолговатых фруктах и овощах. Но куда ему угнаться за советскими искателями подтекста? Например, до сказки Чуковского «Мойдодыр» до**ались более чем странным образом: мелкий грязнуля, спасаясь от преследующих его средств гигиены, побежал в Таврический сад. А до революции в ленинградском Таврическом дворце заседала Государственная Дума тогдашнего СССР. И в этом моменте усмотрели противостояние Думы и Советов депутатов трудящихся. Соответственно, сказочку, вполне комплементарную в целом советской пропаганде (а в 20-е годы велась активнейшая пропаганда гигиены среди малограмотного населения, которое ещё не успело усвоить полезность и нужность регулярного мытья рук), положили надолго под сукно.
Что интересно, сказка «Тараканище» запрещена не было: её даже Сталин процитировал в каком-то своём публичном выступлении, укоряя соратников за трусость. Но зато Чуковскому чуть не подкузьмили ... политические зеки: в их среде пошёл слух, что это — сатира на Сталина, тем более, что Осип Мандельштам назвал его усищи тараканьими. Учитывая нашпигованность контингента ГУЛАГа стукачами, подобная трактовка могла бы сильно икнуться автору сказки, написанной в 1921 году, когда для широких масс Сталин был никем и звали его никак, ещё живые на тот момент Ленин, Троцкий, Каменев, Зиновьев, Калинин, Дзержинский, Киров и Фрунзе полностью вытеснили его из публичного дискурса, соответственно, на героя сатиры он никак не тянул.
А вот в 1946 году фантазии у гонителей сказок Чуковского поубавилось. На волне, пущенной постановлением о журналах «Звезда» и «Ленинград», лениво пнули журнал «Мурзилка» за публикацию отрывающей ушастых от советской действительности сказки «Бибигон». Но это уже было унылым чиновничьим наездом, без полёта фантазии. Тем более, что в «Бибигоне» и на самом деле отсутствовали советские реалии — что очень хорошо, малышам той поры ещё предстояло наесться ими до блевоты и усрачки...
