В разных культурах есть разные ритуалы приветствия. Может быть, где-то в дебрях Фармазонии, где много-много диких аблизьян, в местах, куда не ступала нога человека, представители местных дикарей при встрече должны пропукать в унисон мелодию песенки Hello, Dolly. Но у людей европейской культуры принято здороваться за руку (лишь во время эпидемии испанского гриппа были попытки бороться с этой привычкой, ибо большая часть народа не имела обыкновения мыть руки в абсолютном спирте и растворе хромпика в разбавленной серной кислоте после продувания носа или ковыряния в заду).
Казалось бы, все усвоили это правило этикета с самого ушастого возраста. В общих чертах, это так и есть. Но существуют и нюансы...
В тех культурах, в которых принято рукопожатие, его смысл во многом передается через то, как именно вы протягиваете свою руку и как пожимаете руку другого человека.
Рукопожатие должно быть уместным. Пожимать руку другому человеку следует в следующих случаях:
• когда вас кому-либо представляют; • когда вы с кем-либо прощаетесь; • в начале и по завершению различных встреч, особенно деловых; • когда это целесообразно в рамках делового контекста, например, при заключении сделки.
Первым протягивайте руку для рукопожатия. Это всегда производит определенное впечатление на того, кому вы ее протягиваете. Тут все дело в контроле: когда вы делаете это первым, вы заявляете о своем лидерстве. Это относится и к мужчинам и к женщинам. Застенчивость и скромность тут неуместна.
Единственный случай, когда правильней позволить кому-то первому протянуть вам руку, это когда вы находитесь в структуре, в которой необходимо соблюдать иерархию. Если вы встречаетесь с человеком выше вас по должности или по статусу, то необходимо позволить ему заявить о своем лидерстве.
Руку при рукопожатии необходимо протягивать прямо. Ладонь должна быть направлена строго вбок, а не вниз или вверх. Протягивайте всегда правую руку, даже если вы левша.
Единственный случай, когда вы можете протягивать левую руку — это когда у вас нет правой.
Рукопожатие должно быть крепким, но не жестким.Перепонка между большим и указательным пальцем должна соприкасаться с этой перепонкой у другого человека.
Держите руку перпендикулярно земле.Не выгибайте ее в стороны при рукопожатии.
Одного, максимум двух, покачиваний соединенных рук будет достаточно. Не нужно сильно трясти руку, это раздражает.
Не держите руку другого человека слишком долго. Нормальное рукопожатие длится максимум 5 секунд. Если же оно длится дольше, то это может создать неловкую ситуацию.
Когда пожимаете чью-то руку, приветствуйте его, смотря ему в глаза. Выражайте уверенностькак в своем рукопожатии, так и в своей позе.
Советы
Интерпретируйте рукопожатия следующим образом:
• жесткое и грубое рукопожатие заставит человека подумать, что вы агрессивны; • слабое рукопожатие заставит человека подумать, что вы слабы; • слишком много встряхиваний заставят человек думать, что вы навязчивы.
Убедитесь, что ваши руки не грязные и не потные:
• если у вас потные ладони, то протрите их о ваши брюки или рубашку (а лучше платок). Однако помните, что если ваши руки чересчур влажные, то они могут оставить след на одежде, от чего будет еще более неловко. • Мойте руки. Никто не захочет пожимать вам руку, если она грязная.
Оставайтесь вежливым, если другой человек долго не отпускает вашу руку. Не нужно гримасничать или пытаться вырваться. Насильно разрывать рукопожатие — это всегда грубо. Будьте терпеливы и дождитесь, пока будет уместно убрать руку.
Предостережения
• Рассчитывайте свою силу. У некоторых людей могут быть проблемы с кожей или суставами. • Рукопожатие — это не просто хлопок по ладони другого человека. Если вы будете так делать, то только про демонстрируете отсутствие у себя интереса и доверия. • Не навязывайте рукопожатие тому, кто отказывается его принять. Возможно, рукопожатие неуместно в их культуре, или они избегают его по каким-либо другим причинам. Не нужно сразу винить таких людей, просто улыбнитесь и вежливо кивните.
...из соискателей японских невест, десять раз огибающая японское посольство в любой европейской или североамериканской столице. Вот на российских и украинских тёток есть спрос за кордоном, а на японских, вроде бы, нет. Ведь, если верить Интернету, они живут по правилам, обозначенным под катом. Или эти правила действовали до капитуляции Японии в ВМВ?
Это не фантазии и не вымысел, а реальной свод правил для японской жены. Вот 14 основных правил японской жены, которые могут научить западных женщин, как построить хорошие отношения с парнем или мужем:
Ваш мужчина — ваш царь
Никогда не забывайте, что ваш мужчина должен получить от вас наивысший приоритет в вашей жизни. Он важнее, чем вы сами, ваши родители, ваши внешние интересы, и даже ваши дети, ваш человек — самая важная вещь в жизни.
Просыпайтесь рано
Обязательно просыпайтесь утром до того, как проснётся он, чтобы сделать ему здоровый завтрак и убедиться, что он получит хорошее начало своего дня. Если он должен проснуться и выйти из дома раньше вас, вам всё равно нужно обеспечить то, чтобы завтрак был уже подготовлен и ждал его на кухне.
Никогда не пилите его!
Никогда не ворчите на своего мужчину из-за чего-либо. Если он хочет пить много после возвращения домой, это все связано с его работой. Если он забывает выносить мусор, то сделайте это самостоятельно за него.
Оставайтесь дома
Когда он возвращается домой после напряженного дня на работе, старайтесь быть дома. Если у вас тоже есть работы в течение дня, то возвращайтесь домой после неё как можно скорее.
Улыбайтесь
Когда ваш мужчина возвращается домой, встречайте его душевной сердечной улыбкой. Если у вас есть такая возможность, то пройдите хоть целый десяток километров для того, чтобы принести ему холодные напитки.
Готовьте ужин
Т.к. вы уже дома или должны оказаться там до него, сделайте вашему мужчине вкусный ужин, который он сможет съесть вскоре после возвращения. Он может устать от работы, поэтому попробуйте сделать ему массаж.
Отпускайте к друзьям
Не сердитесь, если он хочет уйти на весь вечер к друзьям или на партию спортивного покера с приятелями. Провожайте его с улыбкой и показывайте ему, что вы заботитесь о нём, давая ему бутерброд и пиво с собой в дорогу.
Спрашивайте разрешения перед покупкой
Если вы планируете использовать с трудом заработанные деньги вашим супругом или средства из собственной зарплаты, не забудьте спросить его, прежде чем покупать что-либо для себя.
Оставьте выбор за ним
Пусть ваш мужчина решает, что смотреть по телевизору. Телевидение — это его прерогатива и, таким образом, он должен решать, какой канал смотреть. То же самое по поводу фильмов и аренды.
Будьте покорны
Не делайте ничего, что он не хотел бы, чтобы вы делали, и никогда не жалуйтесь. Если ваш мужчина не хочет с вами смотреть одно реалити-шоу или хочет выйти выпить с друзьями, то соблюдать его правила. Это принесет вам обоим счастье.
Будьте дикой в постели
Приворожите его. Если ваш мужчина любит сексуальное нижнее белье, то носите его. Будьте стеснительной и застенчивой в компании других людей, но, когда гаснет свет, идёт черёд дикой природы. Он может сделать вас счастливым, так пусть знает, что он единственный человек в мире для вас.
Знайте хоть что-то о спорте
Если вы знаете хотя бы парочку вещей о спортивных состязаниях, то это хорошая тема для беседы. Однако, всегда позволяйте начинать обсуждения именно ему.
Оставайтесь в форме
Ваш мужчина должен с гордостью называть вас своим партнёром, поэтому следите за фигурой и одевайтесь красиво.
Держите вещи в чистоте
Всегда держите дом в идеальной чистоте. Сделайте это, и ваш мужчина будет всегда с вами. Он не должен тратить время на поиски чистых носков и нижнего белья. Завершив стирку, не забудьте убедиться, что его рубашки отутюженные.
Те товарищи, которые сочиняли русские народные сказки (народными они называются потому, что имя автора неизвестно, но, понятное дело, что их кто-то сочинил, они же не свалились с небес в готовом виде, подобно тайной священной книге друзов, которая якобы дополняет Коран), вполне могли бы работать в отделе разработки новых продуктов современной компании по производству гаджетов. Даже если они не знают ни одного языка программирования и ни бум-бум в электронике. Их задача — набросать концепцию товара, а конкретным воплощением в кремнии займутся инженеры.
Модель: рыбка золотая
Слоган: Вырасти мечту. Экспортный слоган: Grow a dream. Функционал: исполнение желаний по принципу All for nothing. Базовая комплектация: рыбка золотая — 1 шт. Базовый потенциал материализации: Корыто — 1шт. Дом — 1шт. Терем — 1шт.
Золотая рыбка — неприхотливое в эксплуатации биотехнологическое устройство. Незаменимо в быту. Базовая комплектация предполагает расширение функционала при бережном хранении и соблюдении гарантийных условий. Количество желаний прямо пропорционально возрасту рыбки.
Модель: скатерть-самобранка
Слоган: Времени нет — есть обед. Экспортный слоган: Fast food. Функционал: мобильный кейтеринг по принципу All for nothing. Базовая комплектация: скатерть-самобранка — 1шт. Базовый потенциал материализации: Самовар — 1 шт. Стаканы граненого стекла — 2 шт. Каравай — 1 шт. Блюдо бубликов — 1 шт. Бочонок мёда — 1шт.
Скатерть-самобранка — современное и высокотехнологичное устройство, изготовленное из экологичных износостойких материалов. Участники target group, жители деревни Нижние Лушки, так отозвались об этом гаджете: «Сносу нет». Базовая комплектация гаджета может быть расширена путём увеличения площади материализации.
Модель: зеркальце
Слоган: Казаться, а не быть. Экспортный слоган: Credendo vides. Функционал: трансфер ожиданий пользователя на экран гаджета. Визуализация сокровенного. Ментальная прокачка тщеславия. Базовая комплектация гаджета: зеркальце — 1 шт. Базовый потенциал: Обработка языковых запросов с кодировкой «Я ль на свете?».
Зеркальце — удобный и компактный гаджет, способный обеспечить хорошее настроение, позволяющий быть в тренде и «делать луки».
Модель: яблочко на тарелочке
Слоган: Катись и ищи. Экспортный слоган: Swipe and search. Функционал: поиск информации о насущном, мониторинг «суженых», метеопрогнозирование. Базовая комплектация: Тарелочка — 1 шт. Яблочко — 1шт. Базовый потенциал: обработка запросов пользователя, оперативный поиск актуальной информации.
Яблочко на тарелочке — незаменимый гаджет, который сделает скучные вечёрки по-настоящему интересными и полезными. Яблочко на тарелочке поможет отвлечься от пяльцев и коклюшек. Остерегайтесь подделок: модели с надкушенным яблоком не сертифицированы.
Модель: клубок
Слоган: Клубись с целью. Экспортный слоган: ClubОК. Функционал: геолокация, мобильный маршрутизатор. Базовая комплектация: Клубок — 1 шт. Базовый потенциал: поиск оптимального пути, многопрофильная спутниковая поддержка, анализ препятствий и препон.
Клубок — идеальный помощник странника. Сгодится и для Ивана-царевича, и для калики-перехожего. Упругая деформация нити особого сечения позволяет прокладывать любые расстояния. По желанию заказчика возможно изготовление непотопляемого клубка — незаменимого гаджета для лоцманов .
Модель: сапоги-скороходы
Слоган: Беги, Иван. Экспортный слоган: Run, Ivan, run. Функционал: мобильная передислокация, на предельных скоростях – выход в режим сухопутного глиссирования, эффект схлопывания пространства. Базовая комплектация: Сапоги-скороходы — 1 шт. Базовый потенциал: моментальное ускорение, надёжная тормозная система, при низких температурах — предварительный подогрев протектора.
Сапоги-скороходы — незаменимая обувь в условиях современного мира. Приводимые в движение импульсом силы русского духа, они обладают почти неограниченным потенциалом скорости. Как говорили наши деды: «Сила — в духе».
Модель: печь
Слоган: Левитация с комфортом. Экспортный слоган: Above ground with fun. Функционал: самоходное передвижение при помощи магнитной левитации. Базовая комплектация: печь — 1 шт. Базовый потенциал: энергоёмкое перемещение на неограниченное расстояние.
Печь — инновационное устройство, приводимое в движение силой взаимодействия магнитных полей. Керамическое дно печи при охлаждении приобретает свойства сверхпроводимости. Вступает в силу эффект Мейснера. Передвижение печи протекает бесконтактно, скорость её не зависит от сопротивления среды. По желанию заказчика предусмотрено расширение базовой комплектации.
Х**дожнику-иллюстратору уши драть — не передрать. Или заставить пять тысяч раз написать от руки фразу: «Размеры на чертежах, в соответствии с требованиями ГОСТов, следует обозначать не в сантиметрах, а в миллиметрах». Вглядевшись в иллюстрации, я поначалу слеганца офигел от микроскопических размеров гаджетов (скажем, диаметр голенища сапог-скороходов — 20 мм, что не позволит надеть такой сапожок даже на новорожденного ушастого). Потом дотумкал, что дуракам (я об иллюстраторе) закон не писан, и они обозначают размеры на чертеже в трамвайных остановкахсантиметрах и без указания допуска.
Знаете ли вы, что Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, — потому, что им и вкус менять не надо. *** Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку. *** Лучшая диета — вилкой есть кефир! *** Она ему встретилась, а он ей — попался. * * * Хорошо относитесь к своим детям! Помните — они будут выбирать для вас дом престарелых. * * * Кому на Руси жить хорошо — те уже в Лондоне... * * * Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. * * * Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной * * * Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию. * * * Самое безопасное место в самолете — черный ящик. *** Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней! * * * Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!!! * * * — Дорогой, что ты делаешь? — Свидетельство о браке читаю. — Зачем? — Срок годности ищу!!!
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдЭ мама?» * * * Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40! * * * Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам надо? Свидетельство о смерти? * * * Две подруги: — Как ты похудела! — На 7 кг! — И как тебе это удалось? — Да у меня муж- скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает — я на нервax вся! — Брось ты этого гада! — Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить! * * * — Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! — Нет проблем. Я вам пропишу уголь. — В порошках или в таблетках? — В мешках. Вагоны будете разгружать! * * * — Когда родилась демократия? — Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену». * * * Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте. * * * Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь. * * * Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство. * * * Прав был Кутузов — чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву. * * * Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить. * * * Монархия — тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём. * * * Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый... * * * Если человек не обижается на вашу шутку — значит, у него есть чувство юмора, а если обижается — значит, он понял ее смысл. * * * Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу. * * * Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками. * * * Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм. * * * Экзаменов не будет, все билеты проданы. * * * Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком. * * * Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет. * * * Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды — из-за неполадок в санузле... * * * Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану. * * * В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе... * * * Рассол — напиток завтрашнего дня! * * * Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. * * * Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки. * * * Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут. * * * Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!» * * * Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами. * * * А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте? * * * Жена — мужу: Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? — Зачем мне жалеть чужого мужчину? * * * Папа Карло: Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...
Приходит мужик к доктору: — Вы знаете, как выпью — на теле появляются синие пятна! — Понимаю, у моей тоже характер ещё тот. * * * Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала, как отомстить!!! * * * В семье должно быть все по-честному: папа работает, а мама — красивая. * * * — Папочка, можно я тебя поцелую?! — Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-) * * * Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ??? * * * Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!» * * * Симпатия — это когда нравится внешность. Влюблённость — когда нравится внешность и характер. Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА))) * * * У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал... * * * — Доктор, вы зачем сказали 80-летнейбабушке, что она беременна? — Ну и что, зато икота прошла.)) * * * У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка... Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая... * * * Кто не работает — тот удачно вышла замуж.
— Алло! Я туда попал? — Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? * * * Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает. * * * — Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! — Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам! — Хочу, чтобы и они мне нравились! * * * Пришло то время, когда время уже ушло... * * * Одно из ярких проявлений оптимизма — фраза «Каким же я был дураком!» * * * Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали. * * * Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз... * * * Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. * * * Россия — это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей — по утрам. * * * — Вы патриот России? — Да. — Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? — Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!! * * * — Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? — Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?! * * * Можно пить ПИВО по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами, можно по-японски — с суши. А мы любим по-русски — с ВОДКОЙ!
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте. * * * Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? * * * Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожиненное содержание в размере 2 млн в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxford'e, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн.
Ну а если у нее случится выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки...
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.... Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того.. , этого... — забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: <Спасите! Вампиры!> — ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал <Скорую помощь>.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
17-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: — С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал! А он приятелям: — Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница… * * * Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?! * * * Есть три вещи которые я всегда рада видеть после пьянки: кошелек, айфон и ключи от машины… особенно, если их у меня раньше не было! * * * — Шеф, мне нужен отпуск! — А с какого тебе отпуск??? — Извините, не понял: с какого члена или с какого числа? * * * Собираемся за грибами. Не можем найти компас, и выясняем, что в доме закончилась туалетная бумага (какой же поход в лес без туалетной бумаги???). Время — 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные, кажется, разбудила. «Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?»… Сосед говорит «угу» (видимо, еще не совсем проснулся), уходит в глубь квартиры, приносит что нужно. Благодарю. Расходимся. Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед: «Я уснуть не могу. Зачем компаc-то?» * * * — У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? — Конечно… Я вам на буйке постелю (буй в данном случае именно что буй — прим. steissd). * * * Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись. Он вскакивает и убегает приходит через 5минут, а на мужском достоинстве висит чупа-чупс. .
Жена:Это че такое? С ума что ли сошел?
Муж:Ну не могу ж я к сыну и без подарка! * * * Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу… сводил на «Отелло». * * * Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
— Милый! Что случилось? Ты куда?
— В Никарагуа!
— Зачем?
— А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
— А ты куда?
— В Никарагуа!
— Зачем?
— Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!!!
Есть хищное растение, которое питается ... бараниной. Но в отличие от росянки или венерической мухоловки, которые переваривают пойманных насекомых, эта травка превращает барашков в удобрение и питается тем же способом, каким это делает любое другое растение, получая хавчик из почвы.
Экзотическое растение, пожирающее овцу, впервые зацвело в Саду королевского садоводческого общества в городе Уисли в Великобритании.
Хищное растение, известное как Puya chilensisнаходится в саду уже 15 лет. Оно достигло высоты 3-х метров, отрастив характерные острые как бритва, крючковидные шипы.
Его естественной средой обитания является Чили. Растение использует свои шипы, чтобы поймать в свою ловушку овец и других мелких животных. После того, как они умирают от голода и начинают разлагаться, животное начинает подпитывать растение через почву, становясь своего рода удобрением.
Растение довольно сложно выращивать в неволе из-за необычных привычек в питании. В саду, где оно растет, его подпитывают жидким удобрением.
«Поддерживать его естественное питание довольно проблематично», — объяснила ученый-садовод в Саду Уисли. «К нам приходят родители с детьми, и они не должны беспокоиться о том, что растение будет пожирать братьев наших меньших» (вообще-то ребёнки — это не меньшие братья человека, а его же детёныши — прим. steissd).
Каждое соцветие довольно крупное, достигая около 5 сантиметров в диаметре. Оно содержит достаточно нектара, чтобы его мог выпить человек.
Все справедливо критикуют телевидение: кто-то за глупость контента, кто-то за тенденциозность, за погоню за рейтингом во что бы то ни стало. И в результате всё большее число людей перестают его смотреть. Но даже если признать все претензии к телевидению верными, нельзя отрицать, что отдельные телепередачи могут быть интересными, либо же просто затрагивать ваши конкретные интересы. Но не держать же дома телевизор ради того, чтобы смотреть его пару раз в месяц, если не реже.
И тут вам поможет Интернет. Здесь, на этом сайте, www.glaz.tv, вы можете посмотреть в режиме реального времени множество телеканалов. При этом можно заранее посмотреть телепрограмму на интересующем вас канале по ссылке внизу таблицы логотипов, и узнать, в какое именно время будет транслироваться то, что вас интересует.
Помимо просмотра телепрограмм, на сайте есть возможность прослушивать популярные радиостанции, а также просматривать трансляцию с веб-камер, установленных в разных интересных местах — от международной космической станции до ... волчьего логова (я имею в виду настоящее логово волков, а не историческое здание Wolfschanze). В общем, если вдруг образовалось свободное время, которое нечем заполнить, добро пожаловать на сайт glaz.tv.
В принципе, боли она не ощущала — из-за эпидуральной анестезии.
Жаннет Гриффин любит крикет так сильно, что даже операция на бедре не заставила ее пропустить матч между сборными Пакистана и Южной Африки. Женщина смотрела прямую трансляцию матча на IPadв то время, как врачи делали ей операцию.
Замена тазобедренного сустава считается серьезной операцией, и обычно проводится под общим наркозом, но 68-летняя Жаннет, бывшая преподавательница электроники из Хиссингтона, предпочла не спать во время операции.
«Я знала, что это будет очень шумная процедура, но я попросила врачей разрешить мне послушать матч по радио. Анестезиолог предложил мне еще лучший вариант, он дал мне свой IPad, чтобы я смогла посмотреть. Я слышала звуки ударов, но я была готова к этому. Никакой боли при этом я не испытывала», — рассказала спортивная фанатка.
Единственное, о чем сожалеет женщина, так это о том, что операция закончилась раньше чем матч, и ей не удалось досмотреть игру до конца.
Достижения в области анестезии позволяют таким пациентам как Жаннет, самим выбирать, как будет проходить операция. Если они предпочитают оставаться в сознании во время операции, то им предлагается эпидуральная анестезия, которая замораживает ощущения ниже пояса в течение четырех-пяти часов. Мало того, что благодаря этому виду анестезии пациент испытывает существенно меньше боли после операции, у него также более низкий риск развития тромбоза глубоких вен (ТГВ). Кроме того, это лучший выбор для пациентов с тяжелым респираторным заболеванием (наркоз угнетает дыхательную функцию).
Понятно, что не у всех хватает духу на то, чтобы оставаться в полном сознании во время операции. Таким пациентам анестезиологи вводят седативные препараты, чтобы они заснули. Но Жаннет стала одной из немногих, кто предпочел остаться в сознании. Стоит отметить, что с каждым годом число таких пациентов растет.
При эпидуральной анестезии наркоз вводится специальной иглой в зазор между позвонками, в область поясницы. Наибольшее беспокойство у пациентов, принявших решение оставаться в сознании, вызывает шум, производимый хирургами — стук и бурение, звук работающий пилы или дрели, поэтому многие берут в операционную MP3-плееры, чтобы вместо неприятных звуков наслаждаться своей любимой музыкой.
Жаннет призналась, что по-настоящему страшно ей было от того, что от введенного наркоза она абсолютно не чувствовала ног в течение четырех или пяти часов. Успокоилась женщина только после того, как к нижней части ее тела начала возвращаться чувствительность.
Следующее утро после операции Жаннет уже начала понемногу ходить, а еще через неделю после операции она уже могла обойти вокруг своего дома.
Когда приближается день детских именин многие родители и приглашенные начинают спешно выбирать подарок. Конечно, определится с подарком на день рождения для ребенка не просто, необходимо проанализировать род занятий детеныша и его увлечения. Многим гостям приходит в голову приобрести для виновника торжества какую-то игру для детей, но ассортимент товаров на рынке так велик, что сразу сложно сделать выбор. Большой популярностью пользуются развивающие игры, самыми продаваемыми из них являются забавы тренирующие мелкую моторику рук, а также активные игры.
Развлекаясь посредством такого товара, малыш учится как можно быстрее совершать какие-то движения и манипуляции, что положительно сказывается на его общем физическом состоянии. Не так давно на рынке детских игрушек появился танцевальный коврик, который представляет собой своего рода приставку к компьютеру или телевизору. Сущность игры заключается в изучении движений с видеозаписи и повторении их посредством кнопок коврика. Польза от данной забавы заключается в том, что ребенок развивает свою реакцию, подвижность, укрепляя при этом мышцы ног и тела.
Танцевальный коврик пригодится малышам с лишним весом, а также с нарушениями координации. Основное отличие разновидностей данной игры это количество кнопок на полотне, чем большее их количество - тем сложнее комбинация повторяемых движений. Естественно для детей дошкольного возраста лучше приобретать простую модель с четырьмя клавишами, а для подростков - восьмиклавишную. К коврику прилагается диск с набором мелодий разного темпа, чтобы можно было выбрать медленный или быстрый танец. Одним из наиболее известных является коврик http://megalia.ru/tancevalnyy-kovrik/136-tancevalnyy-kovrik-pctv.html.
Данная игра рассчитана для детей среднего школьного возраста, а также для взрослых из-за наличия восьми клавиш. Полотно не будет скользить по ламинату или паркету за счет клейких клипс. Если же ребенок не увлекается танцами, то на диске содержится забава «лови бобра», сущность которой заключается в ловли зверька при покидании им норы. Необходимо успеть наступить на кнопку, когда зверь только собирается вылезти из логова. Купив несколько ковриков и подсоединив их к компьютеру или телевизору можно устраивать домашние танцевальные вечеринки или «охоту» на бобров. Данное увлечение сможет занять шумных детишек и позволить взрослым потратить время на себя. Ко всему прочему игра продается в красочной упаковке, что позволить не заворачивать коробку в подарочную бумагу. Танцевальный коврик станет самым желанным подарком, а также любимой игрой любого ребенка и его друзей.
Интернет-магазин Мегалиа любезно предоставляет для посетителей нашего сайта скидку в 10% на танцевальные коврики. Для применения скидки в корзине нужно ввести код "345242343253". Количество купонов ограничено.
Существовала такая деревенская шутка: подбросить дрожжей в сортир дальних соседей или недоброжелателей и полюбоваться г**ёным потопом. Ну, а если вы живёте, как и большинство населения Земли, не в дерёвне Дристопуковке, а в большом городе и работаете хомячком в зоопаркеофисе? О, тогда к вашим услугам — бытовая химия...
Сотрудник одной из токийских продакшн-компаний решил проверить, что будет, если налить в раковину офисного туалета 40 литров жидкости для стирки. Заодно это проверили правоохранители и экстренные службы.
Офис компании, чья канализационная система не выдержала пенной атаки, находится на 13-м этаже в районе Гинза, который находится в числе самых популярных мест в Токио. Тут сосредоточено огромное количество ресторанов, кафе, магазинов, ночных клубов, театров и художественных галерей. Именно в таком творческом районе работнику медиаструктуры пришла в голову мысль устроить мыльный эксперимент.
Как выяснилось, когда он вылили в раковину жидкость для стирки, оттуда немедленно повалила пена. Канализация наполнилась пузырьками до первого этажа и, не выдержав мыльного натиска, выплеснула свое содержимое прямо на улицу, покрыв большую часть тротуара возле здания, где расположен офис компании. Полицейские немедленно отреагировали на внештатную ситуацию и перекрыли скользкую от мыла улицу. Им пришлось сразу же подключить к делу экстренные службы, чтобы те помогли очистить дорогу от последствий эксперимента. Все происходящее больше напоминало сумасбродную пенную вечеринку с необычными участниками — офицерами полиции и пожарными.
Как пишет ресурс JDP, мотивы, побудившие сотрудника устроить переполох в Гинзе, так и остались тайной, покрытой мраком, а точнее пеной. Репортеры высказали предположение, что это результат работы излишне творческого ума. Впрочем, отмечают, у мужчины вполне могли быть для этого и другие причины, вплоть до неприятных воспоминаний, связанных с мылом (или просто детство в пятой точке заиграло — прим. steissd). Как бы то ни было, полицейские и пожарные устроенным экспериментом остались довольны меньше всего. Им пришлось работать всю ночь, чтобы устранить последствия выходки офисного сотрудника.
Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Пас то хороший, да поле кончилось!
Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до Бог знает куда. (биатлон)
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
Оборона сыпется как штукатурка.
Во втором тайме им светило только в глаза.
Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит.
Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами: — Опасный момент, выход к воротам, Насри! — Это он и сделал. — Да… — Хм, извините.
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
Гештальт для чайников, кофейников и подстаканников. Что это вообще такое? Ведь слово порой встречается в СМИ и в ЖЖ тоже. И не всегда его употребляют правильно. Та же история, что и с геморроем: некая беременная студентка полагала, что это — муторный учебный предмет, чем немало повеселила докторов, ответив на вопрос о наличии этого заболевания: «Конечно есть! Особенно с зачётом по матану».
«Теории и практики» продолжают объяснять смысл часто употребляемых выражений, которые зачастую используются в разговорной речи в абсолютно неправильном значении. В очередном выпуске рубрики — в чем секрет картин Ренуара и почему мы понимаем слово, даже если в нем поменять местами почти все буквы.
«Тебе просто надо закрыть гештальт», — этот совет мы все чаще слышим от доброжелателей и «экспертов» всех мастей. Но чтобы понять, что такое гештальт и правильно использовать это понятие, нужно на какое-то время отвлечься от психотерапии и обратиться к психологии восприятия.
В буквальном переводе с немецкого Gestaltозначает «форма, вид, фигура», а производное от него слово Gestaltung— «оформление». Другие более или менее подходящие по смыслу русские аналоги — «целостность», «структура» и «модель». Официальной датой рождения термина считается 1890 год, когда философ Кристиан фон Эренфельс опубликовал свой ключевой труд Über Gestaltqualitäten («О качествах формы»). Этот ученый поддерживал точку зрения Иммануила Канта — о том, что мы не можем воспринимать физический мир непосредственно. Человек всегда взаимодействует с информацией, полученной от органов чувств — дорабатывая ее в своем сознании. Таким образом, любое целое для нас больше суммы его частей, потому что мы вкладываем в него и свое восприятие.
Незавершенный гештальт может вызвать навязчивое желание вернуться в ситуацию и «переиграть ее»
Эта идея продолжала развиваться в течение 1910-х—1930-х годов, когда психологи начали активно изучать восприятие произведений искусства. Ученые выяснили, что когда мы смотрим на картину или статую, главную роль играет некое целостное восприятие объекта, не сводимое к свойствам суммы составляющих ее элементов. Образно говоря, когда мы смотрим на картину Ренуара или другого импрессиониста, мы не замечаем и не оцениваем каждый мазок, а видим единое целое и именно это общее сочетание цветов и форм нас впечатляет. Такое целостное восприятие и стали называть «гештальтом».
Параллельно гештальт-подход к восприятию вырос в самостоятельное направление психологии — благодаря Максу Вертхаймеру, ученику фон Эренфельса. В 1912 году он опубликовал работу «Экспериментальные исследования восприятия движения». Ученый описал, как две вспышки света, сверкнувшие в двух разных местах в разное время, могут восприниматься как один источник света, переместившийся с одного на другое место — если правильно подобрать расстояние и временной интервал (оптический обман работал при интервале около 60 миллисекунд).
Таким образом, наблюдатель воспринимал не два отдельных элемента, а единое целое. Это подтверждало идею о том, что цельная модель отличается от простой суммы частей. Похожие эксперименты проводились и с музыкой — Эрнст Мах в своей работе «Анализ ощущений» доказал, что изменение тональности и темпа мелодии не мешает идентифицировать мотив. Похожий эксперимент — но только с текстом — сейчас широко тиражируется в соцсетях: благодаря способности мыслить гештальтами вы можете понять предложение, даже если в каждом слове поменять порядок букв и оставить на месте только начальные и конечные.
Нпармиер, вы лгкео мжотее почрстеь эту фазру
Исследования гештальта продолжил датский психолог Эдгар Рубин. Он делил любое воспринимаемое человеком изображение на Фигуру (объект) и Фон. Фигура — это то, на чем сосредоточено наше внимание, а фон — все остальное. Чтобы показать, что фигура и фон являются взаимоисключающими, Рубин создал знаменитый рисунок, который можно «прочитать» либо как изображение вазы, либо как изображение двух лиц — смотря на чем сконцентрироваться. Когда объектом выступают лица, ваза становится фоном, но когда фигурой становится ваза, лица сразу и полностью отступают на задний план.
Из психологии термин перекочевал в психотерапию и прочно там обосновался, породив новое направление— гештальт-терапию. Ведь понятие фона и фигуры сохраняется и в повседневности — если представить, что реальность, в которой мы существуем – это фон, а различные объекты или процессы – это фигуры. Когда у нас появляются те или иные потребности, мы можем «выдергивать» фигуры из фона и сознательно с ними взаимодействовать, а по завершении взаимодействия, фигура снова сливается с фоном. Например, мы проголодались и ищем еду, а дожевав и проглотив гамбургер, забываем об этой потребности и отвлекаемся на что-то другое. По сути, «фигурой», гештальтом, может быть любой процесс — увлечение кем-либо, ссора или начатое дело.
Незавершенные процессы мы запоминаем лучше — это явление называется «эффектом Зейгарник» по имени советского психолога Блюмы Зейгарник. Будучи еще студенткой, она подметила, что официанты в кафе прекрасно помнят все невыполненные заказы и моментально забывают выполненные. Позже Зейгарник провела ряд экспериментов, подтвердивших, что невыполненные задачи создают определенное напряжение в человеческой памяти.
Это напряжение помогает нам не забыть о своих потребностях, но для того, чтобы человек был психологически здоров, гештальты надо своевременно доводить до логического завершения. Незавершенный гештальт может вызвать навязчивое желание вернуться в ситуацию и «переиграть» ее. И человек начинает повторять прежние схемы в изменившихся условиях — например, провоцирует в новых отношениях конфликты, нерешенные с прежним партнером.
Понятие просочилось и в поп-культуру: в мультсериале «Трансформеры» Гештальтом зовут сложносочиненного робота, состоящего из нескольких роботов меньшего размера. Название было придумано поклонниками сериала, но потом стало официальным — возможно, потому что робот действительно оказался наглядной иллюстрацией сложного термина.
Петюня — заместитель начальника отдела продаж в фирме, занимающейся производством зубных протезов. Это трогательный в своей закомплексованности 26-летний молодой человек с бесцветными глазами и в серой рубашке. Вечно потеющий и мнущий что-то в руках. Коллег он в глубине души презирает. Иногда, например, в метро, когда едет домой с тренингов по пикапу, Петр, закрыв бессмысленную, но популярную книжку в мягкой обложке, мечтает вырваться из своей рутины. Он воображает себя королем богемной Москвы, истинным воином ЦАО, вздыхает и сетует на то, что жизнь не наградила его особыми талантами. Если бы Петюня только знал, кому он завидует…
Фэшн-фотограф
Могучий вершитель судеб глянцевого мира. Как бы ни изощрялись стилисты, парикмахеры и продюсеры съемок, судьба обложки зависит от нужного щелчка. Именно поэтому с нашим героем все хотят быть на короткой ноге, а модели — еще и на не очень коротком х... Сегодня он традиционно снимает для Конде Наст, завтра летит в Японию, через два месяца выходят его фотографии в альбоме от Taschen, вот парочка актуальных брендов предлагают снять лукбуки, а тут еще неделя моды на носу.
Но на деле часто все оборачивается немного иначе. Огромная конкуренция безжалостно отсеивает тех, у кого нет таланта, связей или одновременно того и другого, ведь нынче каждый балбес с камерой считает себя профессиональным фотографом и загадочной творческой личностью. В результате творческая личность снимает свадьбы и тихо пьет по ночам. Но даже звездным фотографам часто живется несладко и на их голову обрушиваются проблемы в виде наркотиков и одиночества, ведь за улыбками светских зубоскалов чаще всего скрывается зияющая пустота. Посмотрите фильм «Время прощания» Франсуа Озона. Вам вряд ли захочется кончить как главный герой.
Светский хроникер
«Ребята! Я Божена, снимайте, снимайте!». Светский хроникер умеет наделать шума везде, он всегда в центре внимания, иначе как бы он все про всех знал. Какая необременительная работа! Ходишь по светским приемам, пьешь шампанское с бутербродами и клепаешь статьи в легком жанре. Что-нибудь вроде репортажа со свадьбы собачки Иды Лоло для Tatler.
Работенка, однако, не для слабых духом. Выдержать ее человеку с даже малейшей претензией на интеллектуальность непросто. Нужно действительно искренне и даже отчаянно интересоваться, тяжелее каких таких предметов ничего не держал Эдик Дорожкин и за что ему влепил пощечину Михаил Идов у Большого театра. Важно следить за всеми телодвижениями «самых богатых женихов 2013 года». Нужно положить свои мозги на полку и нырнуть в ворох пестрого конфетти разложения и декаданса, чем, по сути, и является все то, чему посвящена светская хроника. И самое главное: у нас в стране нет звезд. Тем более мирового уровня. Их надо выдумывать. Каждый день и каждый час.
Модель
Шумная и веселая жизнь, показы, бэкстейджи, бесплатная одежда. Вечный праздник: модели только и успевают, что перебегают с вечеринки на вечеринку. Любовь и признание. Хорошие деньги. Иногда бесплатная одежда.
На деле же модельный бизнес — жесткая штука с практически тоталитарными правилами. Если ты проходишь по всем внешним критериям и с тобой подписывают контракт, готовься пахать, не жалея сил. Съемка может заканчиваться в три часа ночи, а следующая начинаться в шесть утра. Важно постоянно следить за своей физической формой. Ты вращаешься в центрифуге. Стоит на минуту расслабиться, и она тебя вышвырнет на обочину. Быть моделью — это вечный стресс и недосып, это голод как профессиональное качество, это ранний финиш карьеры, если ты не Кейт или Наоми. Добиваются успеха в фэшн-мире после окончания модельной карьеры только невероятно сильные личности, как Грейс Коддингтон. Таких единицы и мы ими восхищаемся.
Арт-директор/промоутер
Настоящий творец. Первый придумывает миф о своем заведении и воплощает его в жизнь. Прорабатывает каждую деталь, вплоть до цвета бумаги в туалете. Звучит захватывающе. Второй наполняет форму содержанием и привозит клевых модных музыкантов. Придумывает концепции вечеринок, имеет дело с невероятным количеством людей.
Но это дело крайне высокорисковое. Никогда нет гарантий, что место, где ты работаешь, выстрелит. То же самое с концертами. Нет никаких алгоритмов для того, чтобы определить, кого и когда везти. Все определяется интуицией и ваша меломания и знание современной ситуации в музыкальном мире не всегда помогут. Московские промоутеры признаются, что концерты самых актуальных музыкантов здесь бывают провальными. К тому же, в связи с дальним расстоянием и сложностью перевозок, а также благодаря «Газпрому» и олигархам, приучившим музыкантов к баснословным гонорарам в России, привозы стоят очень дорого. Хотя, в Москве полно денег и можно с легкостью намутить спонсоров.
Журналист
Жрец пера. Алкоинтеллигенция. Вдохновенно ваяет шедевры словесности. Пишет огромные посты в фейсбуке, потом полемизирует там же с себе подобными. Регулярно выпивает в «Жан-Жаке» на Никитском бульваре. Если денег мало — в «Маяке». Чаще — в чебуречных и рюмочных. Честь и совесть нации (заметим, что ум не упомянут — прим. steissd).
Все-то, возможно, и так. Но есть тут некоторые особенности. Помимо жестких дедлайнов, стресса, большой нагрузки и недосыпа — верных друзей офисного планктона, которые и сюда пожаловали, есть еще множество чудных вещей. Это, во-первых, сворачивание медийного пространства, косвенно связанное угадайте с каким режимом и угадайте с кем лично. Закрытия, увольнения, сокращения, «лайфстайл», нерентабельность. Результат: кучка хороших журналистов грызется за все уменьшающееся количество мест во все уменьшающемся количестве хороших изданий. Во-вторых, тебе не гарантированы хорошие деньги. Есть Конде Наст или, для издания Арама Ашотыча, простите, Габрелянова, а есть, например, «Новая Газета», где люди делают героические вещи за гроши. В-третьих, журналистика — это еще Артем Боровик, Анна Политковская и Михаил Бекетов. Ну и, в-четвертых, миф о том, что журналисты очень любят выпить, на самом деле не миф.
Зеркало русской революции по какой-то причине не слишком любил мат. Либо же считал, что не фиг холопьям употреблять ту же ругань, что и графьям (а многие аристократы в отсутствие дам и ребёнков спокойно разговаривали матом), посему придумал для подчинённого ему личного состава особые ругательства, непонятные в любом другом подразделении. Ладно бы «ёрш твою медь», а то ведь какой-то загадочный «ерондер пуп», из-за чего нижние чины сочли графа гроссмейстером матерщины, знающим даже те слова, которых и Пётр Великий не употреблял.
Но были в русском языке и другие ругательства, кстати, не матерные, которые могут поставить в тупик любого современного грузчика, прапорщика и мента...
Культурные русские люди не матерятся, поскольку в России обильный мат всегда был маркером низших социальных классов (и высших тоже, потомок бояр тов. Пушкин в личной переписке и даже в некоторых стихах и эпиграммах нередко поминал всякие части тела и физиологические процессы отнюдь не теми словами, которыми их поминали врачи — прим. steissd). Однако если уж Вам приспичило выругаться, то давайте будем ругаться не как мертвые дети всемирной глобализации, а как настоящие русские люди! Серьезно, наши русские исконные «визгопряха» или там «елдыга» проймут даже самых привычных к ругани трудящихся. Начинаем ругаться правильно
А насчёт того, что культурные люди не матюкаются, автор перегнул. Не матерятся только совсем мелкие ушастые, не умеющие разговаривать, старые девы и воры в законе старой закалки (по понятиям, многие матерные выражения понимаются буквально, и послав кого-то на, надо доказывать, что посланный — на самом деле петух).
Те, кто ими является и сейчас — всегда, а все остальные — в течение первых 5-6 недель внутриутробного развития (из-за этого у мужиков есть соски, хотя они и не кормят грудью ушастых).
Этот предмет существенно изменил интимную жизнь тех дам, которые не стесняются их покупать.
Говорят, во всем виновата порнография. Это, мол, через нее широкие массы населения приучаются к садомазохистским играм, это она заставляет женщин наголо ощипывать причинные места, а мужчинам внушает мысль, будто семяизвержение партнерше на лицо — как раз то, чего она ждала всю жизнь.
Доля истины тут есть. К примеру, японское эротическое связывание — вовсе не древнее самурайское искусство, как думают многие любители картинок с художественно подвешенными на веревках женщинами в кимоно. Это изобретение ХХ века, начавшее свое победное шествие по спальням и клубным сценам мира лет тридцать-сорок назад, благодаря появлению домашних видеомагнитофонов — и, соответственно, легкому доступу к фильмам понятного толка.
Но все-таки: деньги-то в тумбочке-то откуда? Даже если признать, что распространение мод на сексуальные техники не обходится без деятельного участия порнографов — сами-то откуда они черпают идеи? И почему эти идеи находят живой отклик в сердцах, телах и эрогенных зонах? Ведь не думаем же мы всерьез, что с удовольствием проделываем в постели всякие интересные штуки только потому что обсмотрелись непонятно чего. Эдак назавтра недолго уверовать, что курильщики курят из-за рекламы сигарет, геи становятся геями из-за «пропаганды гомосексуализма», — и бог знает, до чего еще можно додуматься на этом скользком пути послезавтра.
Это все тем интереснее, что самая революционная и самая, кажется, массовая из новых эротических практик нашла свое отражение в порнографии уже после того, как уверенно вошла в обиход. Более того, практика эта всегда стремилась и до сих пор стремится отмежеваться от порнографических ассоциаций. Речь, конечно, об вибраторах.
В самой идее вибратора ничего нового нет. Их изобретение приписывают аж Клеопатре: говорят, она запускала в полую трубку пчел и закрывала оба конца; жужжанием бедные насекомые и создавали необходимый эффект. Но одно дело ничем не подтвержденная байка: трудно додуматься до имитации вибратора на батарейках за тысячи лет до его изобретения. А вот факт: в коллекции амстердамского Erotisch Museumимеется старинный механический вибратор, работающий на пружинном приводе. И ещё один: вибраторы стали пятым после швейной машинки, вентилятора, чайника и тостера (и до холодильника, утюга и пылесоса) электроприбором, запатентованным для домашнего бытового использования.
Произошло это в 1902 году, и понятно, откуда ноги (в духе приличий того времени, наверное, следовало бы сказать «конечности») растут: из викторианского помешательства на истерии, которую повсеместно лечили «медицинским массажем». Сегодня это лечение назвали бы скоре всего, фистингом, поскольку проводилось оно с целью вызвать «пароксизм» — догадайтесь сами, какого рода. Подробно всё это продемонстрировано в «Дороге на Веллвилл» Алана Паркера и в фильме Тани Уэкслер «Без истерики!».
Dr. Macaura's Pulsocon Blood Circulator 1880-1920
Dr. Johansen Vibrator (1904 – 1927)
Потом вибраторы как-то вышли из моды, более чем на полвека, — и кстати, не без участия порнографов. Став привычной деталью неприличных картинок, вибраторы превратились в лишнюю головную боль для тогдашних копирайтеров: их стало затруднительно рекламировать даже под видом массажеров и даже в каталогах посылочной торговли. Впрочем, понемногу все-таки и производили, и рекламировали, и продавали — известны модели и тридцатых, и сороковых годов.
А потом пришли шестидесятые. Сексуальная революция распространилась на мир вещей с некоторым запозданием, — предположительно потому, что новое поколение, укуренное, бродячее и длинноволосое, так изумилось обретенной сексуальной свободе, что прекрасно обходилось поначалу без вспомогательных предметов. Да и денег, чтобы создать платежеспособный спрос, у детей цветов, в общем, не было. Тем не менее: первый вибратор на батарейках запатентован в 1968 году, а уже в 1970 на рынке появился а первый вибратор, позиционировавшийся как сексуальная игрушка, а не «лечебный массажер».
Personal Vibrator, 1970
Никто не знает в точности, когда японская компания Hitachiвывела на американский рынок «Кадиллак среди вибраторов», знаменитую Magic Wand — одни источники говорят о конце 60-х,другие — о начале 70-х.Но зато доподлинно известно, что известностью своей Magic Wandобязана феминистке и секс-просветительнице Бетти Додсон: она писала о «волшебной палочке», рисовала ее, рекомендовала на своих курсах и даже клялась ею. Открытие в 1974 г. Eve’s Garden — первого в Америке секс-шопа, принадлежавщего женщине, — предание тоже связывает с «Хитачи». Делл Уильямс (кстати, подруга Додсон) пошла покупать «Хитачи» в Macy’s, где продавец начал с ней сально шутить; пришлось создавать собственный магазин. Есть легенда и об основательнице другой крупной по меркам этого бизнеса компанииGood Vibrations (1977) Джоани Бланк. Поначалу, до того, как удалось наладить оптовые поставки, она регулярно наведывалась в японский квартал и возвращалась, тяжело груженная коробками с Magic Wand. А еще незадолго до открытия магазина Good VibrationsДжоани Бланк выпустила одноименную книгу, подзаголовок которой, каллиграфически выведенный от руки, гласил: «Трактат об использовании машин для праздного потакания поискам эротического удовольствия, вкупе с важными советами касательно приобретения означенных машин, ухода за ними и использования, а также многое другое об искусстве и науке жужжания». Месяц май в Америке с 1995 года отмечают как «месяц мастурбации» тоже по инициативе Good Vibrationsи музей античных вибраторов при одном из их магазинов в Сан-Франциско — популярная туристская достопримечательность.
Джоани Бланк
Так Hitachi Magic Wandвыглядела 40 лет назад
Так она выглядит сейчас.
За 40 лет слава Hitachi Magic Wandтак приумножилась, что само название производителя стало ассоциироваться прежде всего с ней. Весной этого года «Хитачи», которая, вообще-то, выпускает и телевизоры, и рисоварки, и спутники связи, была вынуждена пойти на ребрендинг. Теперь культовый вибратор называется просто Magic Wand Original.
Снова никаких порнографов, заметьте. То есть, разумеется, в стороне от тренда они не остались, но все же в хардкор-видео до самого недавнего времени фигурировали скорее дилдо, нежели вибраторы. Связано это, по всей видимости, с тем, что применение дилдо выглядит понятнее и «естественнее» для мужчины — основного (опять же, до недавнего времени) потребителя порно. Кроме того, в случае дилдо просто есть что снимать. А вот сцена с женщиной, мастурбирующей при помощи вибратора, с точки зрения порно, визуально скудна, почти статична.
За легкое вхождение вибраторов в эротический мейнстрим следует благодарить феминисток второй волны, которые пеклись о чувственном удовольствии женщины, причем больше о клиторальном оргазме. Первые работы, посвященные развенчанию фрейдистского тезиса о неполноценности последнего по сравнению с вагинальным (и первые гипотезы о том, что вагинальный оргазм — всего лишь частный случай клиторального) появились примерно одновременно с широким распространением вибраторов.
Мастурбирующие женщины оставались основной целевой аудиторией продавцов жужжащих, дрожащих и пульсирующих секс-игрушек до конца нулевых. Все это время совершенствование вибраторов было предметом неустанных забот технологов и дизайнеров. В результате вибраторы чудо как похорошели. Появились «кролики», «дельфины» и «бабочки», хитрые режимы вибрации, тактильно приятные мягкие и безвредные материалы, милые девичьему сердцу карамельные расцветки и прочее в этом духе. Вот характерная история: в 2003 г. некто Филип Седик, в то время один из ведущих инженеров Ericsson, решил подарить своей знакомой, преуспевающей 40-летней даме, вещицу, которая доставляла бы удовольствие ей и только ей. Пройдясь по секс-шопам, он оказался категорически недоволен эстетикой игрушек, которые предлагала торговля. Так на свет появился шведский бренд LELO, который сегодня уверенно входит в тройку законодателей мод на этом рынке.
По мере усовершенствования вибраторов росла и их социальная приемлемость. Наконец в 1998 году вышел эпизод сериала «Секс в большом городе», посвященный зависимости, которая выработалась у одной из героинь из-за слишком нежной привязанности к вибратору-«кролику».
Зависимость — разумеется, миф. По крайней мере, ни медицинскими, ни социологическими исследованиями она не зафиксирована. Другое дело, что чувствительным к этому воздействию женщинам вибратор позволяет достичь оргазма так быстро и легко, что двигаться к сексуальной разрядке менее торными дорогами кто-то может и полениться. Еще один побочный эффект — онемение, которое может возникнуть, если перестараться и злоупотребить (это, впрочем, быстро проходит). «Лечится» то и другое разнообразием и умеренностью.
Зато женщина, мастурбирующая активно, вдумчиво и со вкусом, изменила стандарт партнерского секса, поставив мужчину перед необходимостью оказаться не хуже вибратора. Это не означает доведения подруги до оргазма в обязательном порядке; но это означает готовность и способность в постели не только брать, но и давать и вообще — внимание и заботу. Результаты: согласно опросам 2009 года, проведенным специалистами из Университета Индианы на очень приличной по размеру выборке, из 45% мужчин, когда-либо пользовавшихся вибраторами, 90% делали это в ходе предварительных ласк или полового акта с партнершей. Что касается самих женщин, то с вибраторами знакомы 52%, из них более 60% не только мастурбировали, но и дополняли таким образом партнерский секс.
Индустрия, разумеется, не заставила себя ждать. Последний тектонический сдвиг в вибраторной промышленности начался лет пять назад. Предметом атаки стала стигма, до сих пор связанная с мастурбацией («если женщина удовлетворяет себя сама — значит, наверное, ей больше не с кем, значит, она бракованная»). Атака разворачивается сразу на трех фронтах. Первый — появление целого нового класса вибраторов наподобие WeVibe IIи его аналогов, специально предназначенных для партнерского использования непосредственно во время полового акта.
We Vibe II
Второй фронт — гламур, глянец, дизайн и высокие технологии. Современные игрушки класса hi-endвыглядят как предметы роскоши. Собственно, ими они и являются, будучи очень недешевыми — не только из-за новых, разноцветных и тактильно приятных материалов, но и благодаря тому, что они теперь умеют. А не умеют они разве что кашу варить и пол пылесосить. Зато вот OhMiBodсинхронизирует пульсации под ритм музыки в iPod; Sinfive Eve, выполненный в виде листков смоковницы (!), работает от часовых батареек и весит всего 20 граммов (с моторчиком), — а технология SenseMotion, использованная в целой линии игрушек LELO, позволяет управлять вибрацией с помощью выносного пульта. Причем не нажатием на кнопки, а движениями руки, которая его держит, — поднимая и опуская, покачивая из стороны в сторону или вращая кистью. Характерная деталь: стандартный комплимент высокотехнологичной новинке сегодня состоит в уподоблении ее гаджетам Apple.
OhMiBod
SinFive Eve
Lyla by Lelo
А третий фронт — уже в который раз в истории вибратора — рискуя вывихнуть язык, можно назвать депорнографизацией. Производители делают все, чтобы очистить вибратор от непристойных — или кажущихся им непристойными — ассоциаций. Иногда доходит до смешного: для них снова, как и век назад, придумывают эвфемизмы, будь то старый добрый «интимный массажер» или pleasure object (почти objet d'art!). Очертаниями вибраторы с каждым днем все меньше напоминают член, — настолько, что уже не всегда так легко понять, как же ими пользоваться. Это неспроста: вот такой товар уже можно и рекламировать на страницах глянцевых журналов, выставлять на продажу в обычных магазинах, и дарить знакомым, не опасаясь прослыть извращенцем.
Form 2от JimmyJane. Обратите внимание на название модели: и тут концептуализм!
Ближайшие тенденции предугадать несложно. Естественно, технологии будут совершенствоваться, вибраторы (и другие электронные игрушки — вибрация как таковая некоторых оставляет равнодушными, а кому-то и вовсе неприятна) станут еще красивее, еще «умнее» и еще популярнее — это все очевидно. А следующий большой прорыв почти наверняка коснется игрушек для мужчин. Несколько интересных моделей есть уже сейчас, но культуре в обнимку с индустрией еще предстоит продолбить мощную стену стереотипов и предрассудков, окружающих мужскую сексуальность, которая, если хорошо подумать, табуирована не меньше женской, только совсем на другой манер.
И вот после того, как всякий желающий получит возможность стимулировать свои нервные окончания сколь угодно изысканными способами и получать острые ощущения самостоятельно, в любых количествах и практически бесплатно, изменится и само представление о сексе. Кто знает, в какую сторону. Может, правы окажутся пессимисты и консерваторы, предсказывающие, что мы перестанем трахаться и вымрем. Но может быть и наоборот: когда «механика» перестанет быть важной, на первый план выйдет ровно то, чем, собственно, секс и является: любовь, страсть и человеческая близость.
Когда для достижения красоты используется не наитие и не шарлатанство, а эстетическая косметология, то есть, по сути, дерматология для здоровых, основанная на понимании физиологии кожных покровов, можно улучшать свою внешность без ущерба для здоровья.
Многие женщины хотят выглядеть красиво. Но при этом им приходится бороться с неодолимой силой — со временем. С возрастом уменьшается содержание коллагеновых и эластических волокон в коже, и обычные мимические движения вызывают образование стойких морщин, считающихся признаком старости. Кроме того, изменившие механические свойства участки кожи могут некрасиво обвиснуть.
Конечно, существует такой способ коррекции, как подтяжка. Но это — хирургическая операция во всех смыслах слова, хотя и не полостная. Она представляет собой сильный стресс для организма, возможны инфекционные осложнения, наконец, у некоторых людей есть противопоказания к применению анестетиков: скажем, индивидуальная непереносимость применяемых веществ или аллергия. Без анестезии проводить такие операции довольно-таки больно.
И тут на помощь приходят уколы гиалуроновой кислоты. Несмотря на "химическое"название, которое может напугать непосвящённых, это не какой-то лабораторный реагент, а вещество, содержащееся в организме здорового человека и многих высших животных. Не вдаваясь в подробности, отметим, что это — азотистое производное обычной глюкозы. В норме она входит в состав соединительной, нервной и эпителиальной тканей, и в организме здорового человека массой 70 кг она содержится в количестве 15 г.
Особенностью этой кислоты является то, что она связывает воду с образованием упругого и эластичного геля. Именно это свойство и используется в косметической процедуре. Влага в тканях есть всегда, это - кровь, лимфа и тканевая жидкость, введенная гиалуроновая кислота поглощает ее, превращаясь при этом в гель, который и заполняет складку, ставшую причиной морщины. Держится полученный эффект около полугода, после чего процедуру, выполняемую одноразовым шприцом с тонкими иглами (возможна поверхностная местная анестезия при отсутствии противопоказаний при помощи специального крема, но вообще подкожные инъекции не столь уж и болезненны), можно повторить.
Отметим, что для биоревитализации (так называется эта процедура омоложения лица) используется не синтетический материал и не опасный в случае передозировки бактериальный токсин, а вещество, которое присутствует в организме в норме. Просто создают его повышенную концентрацию в нужном месте.
Когда для достижения красоты используется не наитие и не шарлатанство, а эстетическая косметология, то есть, по сути, дерматология для здоровых (обычная дерматология занимается лечением заболеваний кожи, но старение — это не болезнь, а естественный процесс), основанная на понимании физиологии кожных покровов, можно улучшать свою внешность без ущерба для здоровья.
Правила игры меняются — и это относится не к однополому пиху, а к конвенциональному.
, журналисты газеты The New York Postи специалисты по межгендерным отношениям, выпустили в свет сборник инструкций, полностью опровергающих правила, которыми руководствовались люди на протяжении веков.
Книга, о которой идет речь, называется «Это нормально, переспать с ним на первом свидании: старые правила развенчаны». Авторы утверждают, что люди должны забыть о всяческих догмах и графиках, когда отправляются на свидание — все эти вещи не более, чем костыль, который не нужен современному человеку.
«В любви надо рисковать, — утверждает Сирташ. — Лучшие любовные истории происходили с теми людьми, которые вели себя вразрез с навязанными обществом догмами».
Газета приводит пять пунктов из этого руководства с разъяснениями, откуда взялась та или иная установка и почему ее не следует принимать в расчет.
1. Не шлите писем и фотографий сексуального характера
По мнению авторов книги, данное правило давно устарело, в современном цифровом мире без этого нельзя обойтись. Впрочем, они советуют вначале переспать с партнером в реальной жизни, и лишь затем обмениваться с ним фривольными текстами и снимками, а также рекомендуют посылать такого рода корреспонденцию на трезвую голову. Эротическое фото, присланное в 10:30, более провокативно, чем то, которое пришло в 02:30 из бара.
2. Никогда не ходите на свидания с коллегами по работе
«Вам говорят, что с некоторыми людьми ни в коем случае не следует вступать в романтические отношения. Но сексуальное влечение, „химия“, встречается не часто и в самых неожиданных местах — например, в том же офисе». Далее авторы утверждают, что связь с коллегой имеет множество плюсов: по крайней мере, известно кто этот человек и что собой представляет.
Но в рамках служебного романа не стоит вести любовную переписку с помощью рабочего компьютера, а также рассказывать о своих чувствах другим сотрудникам. Кроме того, надо решить для себя: будет ли это увлечение простым флиртом или же имеет шанс перейти в серьезную связь, ради которой стоит поставить на кон работу.
3. Мужчины любят стерв, «хорошие парни» финишируют последними
Это утверждение особенно раздражает Джеффа Уилзера, который считает, что не следует загонять живых людей в карикатурные рамки персонажей из мультфильмов. Он утверждает, что «хороший» — вовсе не синоним слабого и скучного, а также отмечает, что никогда не слышал фраз типа: «Мне не нравится этот человек, я не буду встречаться с ним потому, что он вдумчивый». Или: «Я ее не люблю, потому что она внимательна к людям и заботится об окружающих».
4. Занимайтесь петтингом, если время для секса еще не пришло
По мнению Андреа Сирташ отношения убивает отсутствие взаимного влечения и страсти, и потому она советует выдержать какое-то время прежде, чем «сорвать одежду с партнера». «Зачастую мы называем неуклюжий секс плохим только потому, что не сумели синхронизировать ритмы». Ее соавтор добавляет, что не следует подстегивать себя алкоголем, если к партнеру не влечет, а мысль о его поцелуях не вызывает дрожи в коленках.
5. Никогда не ложитесь в постель в ходе первого свидания
Это правило выдумали те, кто считает, что партнера следует предварительно хорошо заинтриговать, а также те, кто придерживается религиозных догматов. По мнению же авторов книги, если женщина отбрасывает так называемую добродетель, мужчина не будет считать ее шлюхой. Само по себе ожидание не является волшебной палочкой, которая магическим образом возбудит партнера и заставит воскликнуть: «На этой женщине я хочу жениться!»
Египетская журналистка советует израильтянам поступить подобно её соотечественникам. Я не в восторге от Нетаниягу и ни за какие плюшки не стану голосовать за «Ликуд», но вынужден заметить, что при всех своих недостатках, он не создал в стране революционную ситуацию, положение низов вполне терпимо, да и верхи чё-то делают, чтобы ситуация была более или менее приемлемой. Так зачем же тогда огород городить?
военного переворота в Египет журналистка Химда Намди абу-Сайяф давала интервью 10-муканалу израильского ТВ.
Обращаясь к израильской аудитории на иврите, Химда сказала: «Я слежу за тем, что происходит в Израиле. Я призываю израильтян, да и представителей любой другой нации, с которой правительство поступает не так, как она того заслуживает, не молчать об этом. Если Биби и Лапид не делают свою работу как положено, уберите их, замените на тех, кого считаете нужным. Если они не выполняют своих обещаний, не молчите. Это причина, по которой мы свергли наше правительство».
На вопрос о легитимности власти Мухаммеда Мурси журналистка ответила: «Есть избирательные бюллетени и есть результаты выборов. Но в любой стране мира легитимность президента исходит от народа. И народ может его этой легитимности лишить».
Химда также сообщила, что в Египте никто не боится армии: «Наш народ и наши военные — вместе. Народ и есть армия» (следует заметить, что ситуация в Израиле точно такая же, солдат внутри страны никто не боится, а большая часть политиков в той или иной форме служили в армии, если они не пейсюки — прим. steissd)..
А вот интересно, в каком культурном контексте существуют те, кто говорят «ложить»? Они что, никогда с другими русскими не общались?
Однажды, делая в Нью-Йорке доклад для коллег по факультету экономики и торговли Колумбийского университета, китаянка Шу Чжан, отлично владеющая английским языком, внезапно перешла на китайский — это удивило как слушателей, так и её саму.
Чжан решила выяснить, почему так произошло — исследования проводились в сотрудничестве с социальным психологом Майклом Моррисом и другими учёными.
Чжан и Моррис поставили эксперимент, в котором студенты-китайцы, приехавшие в США менее года назад, общались на английском с компьютерными моделями китайца и мужчины восточного типа. Диалоги фиксировались, и обнаружилось, что с «соотечественником» студенты говорили менее свободно и чаще задумывались, подбирая слова.
Чтобы исключить влияние образа собеседника на общение, добровольцев попросили придумать и рассказать какую-нибудь нейтральную историю, а в это время им попеременно показывали логотипы китайских или американских компаний и символы, связанные с культурами двух стран. Была выявлена следующая закономерность: напоминание о Китае резко снижало у китайцев навыки владения английским языком — они более охотно переводили китайские понятия вместо использования английских слов: например, вместо слова «фисташки» студенты произносили «счастливые орехи» (буквальное значение китайского названия).
Психолог из университета Южной Калифорнии Мэри Хелен Иммордино-Янг подводит итог: «Удивительно, насколько мы все привязаны к культурному контексту. Даже национальность собеседника имеет огромное значение, когда мы говорим на неродном языке». Майкл Моррис с этим согласен: «Если хотите быстро освоить язык, старайтесь общаться на нём только с носителями».
— по крайней мере, впечатление, которое она производит в виртуальном мире, предостерегает читателей TimeМаргарет Рок (ранее опубликовавшая этот материал в Mobiledia).
«Когда все сводится к фотографиям, обновлениям статуса и чек-инам, личное обаяние и остроумие становятся заметнее, но заодно могут всплыть и худшие черты: странности покажутся полным безумием, а милые причуды надоедят хуже смерти», — говорится в статье.
Общение в Facebookможет убить в вас веру в человечество, но есть простые меры предосторожности — чьи-то записи скрыть, кого-то расфрендить.
Автор выделяет 8 типов «опасных френдов», советует, как их распознать и что делать.
1. «Пыли в глаза пускатель». Внушает чувство: «люблю и ненавижу». Все время рассказывает об умопомрачительных путешествиях, не забывает известить, что на работе его повысили, на день рождения завалили подарками и т.п.
Рок разъясняет: «Это классический позер. Конечно, в „Фейсбуке“ его жизнь кажется безмятежной, но, если ему так хорошо живется, почему он вечно торчит в соцсетях?» Автор подозревает, что на самом деле такие люди по уши в долгах и вообще немного маньяки. Она советует скрывать их посты в ленте и надеяться, что когда-нибудь у них начнется полоса невезения.
2. «Опра Уинфри». Бесконечно постит духоподъемные афоризмы, фотографии рассветов и ссылки на статьи о позитивном мышлении. «Вроде „Пыли в глаза пускателя“, только с уклоном в сочувствие. Ей хорошо живется, и она хочет, чтобы тебе тоже жилось хорошо, но не оказывает реальной помощи, а просто воспроизводит лаконичные сентенции», — говорится в статье.
Автор подчеркивает, что намерения у «Опры» добрые, но ее советы «не более полезны, чем одноногий — на конкурсе, где надо поддать кому-нибудь под зад». И все же Рок советует относиться к «Опрам» толерантно: «их избитые мудрости иногда бывают правдивы».
3. «Нытик». Каждая запись — жалоба: на недосып, на эпические проблемы с зубом мудрости и так далее. Иногда «нытики» скрыто хвастаются: «Совсем закрутился — не успел распаковать вещи после поездки в Мексику, а уже надо собираться в Нью-Йорк!».
Для «нытика» Facebook — убежище, а ответы, лайки и комментарии лишь подпитывают его пассивно-агрессивную сущность, замечает автор. Рок советует расфрендить «нытиков», а если они остроумные или забавные — просто скрывать их записи в ленте.
4. «Человек-загадка». Его записи озадачивают и смутно пугают, намекая на какую-то бурную драму. «Как будто ты застал людей в разгаре спора — непонятно, что происходит и в чем проблема», — пишет автор.
По мнению Рок, если заглянуть за кулисы, окажется, что перед тобой просто истеричная и инфантильная личность, транслирующая свои душевные метания, чтобы люди заинтересовались. «Естественно, когда ты спросишь: „Что происходит?“ — получишь мрачный ответ: „Объясню по почте“».
Читать «человека-загадку» — попусту тратить время. Лучше таких людей расфрендить, если нет оснований думать, что у них действительно серьезные проблемы.
5. «Профи». Он просит залайкать его официальную страницу, приглашает на рекламные акции, постит все упоминания о своих достижениях в СМИ. Безудержно пишет о своей работе.
«Профи» не видит разницы между общением и профессиональной деятельностью. Рок советует: «Всем надо как-то зарабатывать на пропитание, а времена сейчас тяжелые, так что лучше терпеть таких людей. Но, если они превратятся в Упертых Деятелей Саморекламы, спокойно скройте или расфрендите».
6. «Активист». Пишет о защите животных, о политике и т.д. Чтобы привлечь твое внимание, играет на страхе, употребляет подрывные выражения и подбирает картинки.
Эти люди имеют свое мнение обо всем, но без аудитории они ничто, замечает автор. Зато в «Фейсбуке» они чувствуют себя могущественными и влиятельными. Рок советует скрывать их записи. Если «активист» окажется безумным ненавистником — расфрендить.
7. «Тусовщик». «Можно поклясться, что его клонировали и отправили на все торжественные открытия ресторанов, дебюты клубов и спортивные мероприятия — он держит руку на пульсе всех новейших тенденций», — пишет автор. Новый сорт виски, репортаж из-за кулис концерта Пинк, последние девайсы... «Тусовщик» никогда нигде не забывает зачекиниться. Facebookдля него — вечный спутник и оруженосец.
Рок полагает: «Тусовщики» просто хотят поделиться чем-то интересным и искренне хотят, чтобы вы повеселились вместе с ними, в отличие от «хипстеров», которые слишком круты для «Фейсбука». Автор советует подавить в себе зависть и терпеть «тусовщиков» — вдруг почерпнете ценную информацию.
8. «Вечный родитель». На аватаре — трое детей (вместо фото родителя). Смотрит на все через призму родительства и пишет исключительно о детях, вываливая все мельчайшие подробности. Девиз: «Мои дети — это я». Некоторые распинаются о том, как хорошо воспитывают детей.
Для «вечного родителя» «Фейсбук» — семейный дневник, заключает автор. Фотографий младенцев бывает слишком много. Рок советует терпеть «родителей», если они ваши родственники, а если нет — просто скрывать их записи.
«Последуйте моим советам, и вас реже будет тошнить от Facebook», — заключает автор.
