И чё они так торопятся опубликовать фотки мелкого, который родился у внука королихи? Любой деть с ушками становится кавайным не ранее 2-3 месяцев от роду, до того он довольно страхолюден: красная морда, бессмысленный взгляд и т.п. Подождали бы, пока он станет ми-ми-ми (а все здоровые ребёнки такими становятся), после этого бы и фотографировали.
И ещё непонятно исключительное внимание к Виндзорам. У Бернадоттов может родиться хоть целая танковая дивизия Das Reich, вместе с танками, но об этом узнают одни шведы...
Это сделал ... армянин. А что, в Армении, в отличие от «чайного» Азербайджана, тоже кофе любят.
Чертовский напиток (именно так чехи называли кофе) появился в Чехии после Тридцатилетней войны (1618–1648), в которую были втянуты почти все европейские государства. Экзотичный, ароматный и вкусный напиток до конца 17 века могли позволить себе немногие — слишком высока была цена на кофейные зерна, и даже на столах богатейших пражан напиток появлялся лишь изредка, по особенно большим праздникам.
И никто не мог предположить, что найдется один бедный, но находчивый армянин, который сделает этот напиток доступным для всех и научит пражан правильно пить кофе.
А многие чехи даже и не подозревали об истинном предназначении зеленых зерен, продававшихся в аптеке за баснословную цену, и пребывали в уверенности, что это особенно эффективное лекарство от несварения желудка или чего-то еще. И возможно, это неведенье продолжалось бы еще долго-долго, если бы не один предприимчивый армянин по имени... Впрочем, его имя было слишком труднопроизносимым — родившись в Сирии, он в 1699 году в Риме благополучно принял католичество, его с легкой руки нарекли Георгиесом Деодатусом.
В начале 18 века нищий Георгиес Гаталаху Эль Дамасский добрался до Праги — путь его был долгим, изнурительным, но стоил того, ибо именно в Праге он получил разрешение заниматься уличной торговлей — необычной торговлей: бедный армянин ходил по улицам, переодетый в турка (наверное, нынешние армяне сочли бы его ренегатом — прим. steissd) — с тюрбаном на голове — и носил с собой маленькую печку, на которой прямо на ходу разогревал воду и варил кофе, подавая его покупателям в маленьких чашечках.
Вскоре это маленькое дело превратилось в успешный бизнес. Армянский торговец осел в Праге, женился и стал подумывать об открытии в чешской столице постоянно действующей кофейни. В 1707 году он получил на это разрешение от императора Йозефа I. И в январе 1708 года в доме под названием «У золотой змеи», находящемся на сегодняшней Карловой улочке в пражском районе Старе Мнесто, открылось первое общественное кофейное заведение. Это было невиданное заведение для тех времен. И детище Георгиеса Деодатуса практически сразу начало пользоваться у пражан большим успехом — посетителей было столько, что они не умещались в заведении и потягивали ароматный кофе прямо на улице. Прага просто подсела на кофе.
Почти до самой смерти Георгиеса кофейня приносила большой доход и обеспечивала всю его семью, но через год после кончины владельца, она закрылась.
И казалось бы, история на этом закончится. Ан нет, имя Георгиеса Деодатуса вписано золотыми буквами в одну из чудесных легенд Праги. И все знают, что он был армянином, но, увы, его настоящее имя в истории не сохранилось. Сейчас в доме «У золотой змеи» работает кафе-ресторан с одноименным названием — в меню почетное место занимает кофе Георгиеса Деодатуса, история кафе и вообще появления кофе в Праге.
При этом пользователи зада могут иметь абсолютно любую сексуальную ориентацию, вплоть до полной асексуальности.
Таможенные органы Южной Кореи объявили, что им удалось задержать банду тайваньских контрабандистов, действовавших по весьма необычной схеме: преступники перевозили золото в анусах туристов.
По сведениям сайта Rocket News 24, 47-летний житель Тайваня по имени Зоу вместе с восемью сообщниками придумали, как провести в Южную Корею почти 61 кг золотых слитков. Контрабандисты вспомнили о естественном отверстии в конце пищеварительного тракта человека, и решили использовать его в качестве тайника.
Злоумышленники, которых не вдохновляла перспектива использовать собственные анусы, приступили к поискам перевозчиков. Естественно, жителей Тайваня не прельщало проходить таможню с прямой кишкой, набитой благородным металлом, но контрабандисты нашли способ уговорить своих соотечественников.
Дело в том, что Зоу пообещал оплатить их отдых в столице Кореи — городе Сеуле. Щедрые посулы злоумышленников соблазнили 11 человек, которые согласились принять участие в контрабанде золота.
Однако героические усилия туристов, стремящихся бесплатно повеселиться в Сеуле, не оправдались: корейские таможенники заподозрили неладное и, проведя тщательный осмотр подозрительных личностей, обнаружили в их анусах настоящее сокровище: 60.75 кг золота.
Хотя расследование еще продолжается, представители таможенного органа Южной Кореи сообщили, что сотрудники их ведомства изъяли у контрабандистов 270 золотых слитков весом 225 г каждый. В один день на таможне было зафиксировано 11 попыток провезти драгоценный металл, а это значит, что каждый турист переносил в себе 5.5 кг или 24 слитка.
Таможенники также узнали от горе-туристов остальную часть их неудавшегося плана. Тайваньцы рассказали, что после выхода из аэропорта они должны были добраться до станции метро Сеула, и там «разгрузиться». После чего могли отправляться отдыхать, а затем с чистой совестью и свежими впечатлениями возвращаться домой.
Полицейские, получившие ордер на арест Зоу и его сообщников, уже приступили к их поискам.
История с «золотыми анусами» быстро стала достоянием общественности, породив массу домыслов и шуточных комментариев. Так, один из пользователей интернета предположил, что слитки предназначались для продажи в Японии в качестве материала для золотых зубов.
Во-первых, в том,что есть козы. Во-вторых — в действии гормона окситоцина.
Исследователи нашли научное подтверждение широко распространенной фразе «любовь зла» и объяснили, почему люди так страдают после расставания с любимыми.
Подкрепило давно известную истину новое исследование, в ходе которого ученые установили, что «гормон любви», который вызывает чувство романтической привязанности к своему партнеру, также увеличивает страх и тревогу.
Окситоцин, известный в народе как «гормон любви», в значительной степени ответственен за чувство привязанности к другим людям, а также за чувство собственного благополучия. Это химическое вещество лежит в основе всех человеческих чувств, связанных с социальными связями, в том числе и с любовью.
Как показало новое исследование, проведенное учеными из Северо-Западного университета, этот гормон также отвечает за продолжительные страдания. Одной из функций окситоцина является укрепление памяти в конкретной области мозга. В том случае, если опыт социальных отношений был болезненным или вызывал чувство тревоги, окситоцин активизирует часть мозга, что усиливает память. Результаты исследования были опубликованы в журналах «Природа» и «Нейронаука».
Гормон, приносящий людям радость любви, также ответственен за болезненное смущение от совершенной в обществе оплошности, которое может длится у некоторых людей годами. Когда человек находится в стрессовой ситуации, окситоцин увеличивает восприимчивость к страху и беспокойству.
Таким образом, гормон любви может принести человеку не только приятные ощущения, но и заставить чувствовать немало боли, в то время как именно благодаря ему человек переживает все лучшие моменты в отношениях. Вполне вероятно, что он же виновен в мучительной боли и разбитых сердцах.
«Благодаря пониманию двойной роли окситоцина в системе запуска или ослабления чувства тревоги, в зависимости от социального контекста, мы теперь можем оптимизировать его выделение. Благодаря нашему открытию могут быть созданы специальные препараты, которые пресекут запуск негативных реакций и улучшат внутреннее состояние», — рассказала журналистам Mail Onlineстарший автор исследования Елена Радулович.
И как его вернуть? Первый способ — словить болезнь Альцгеймера, а второй — виртуальная реальность...
Погружение в виртуальную реальность позволяет взрослым взглянуть на мир глазами ребёнка, утверждают учёные.
Мелом Слейтером, учёным из университета Барселоны, и его коллегами проведено исследование, в котором взрослым пришлось на некоторое время снова стать детьми, управляя виртуальным детским «аватаром». При этом было замечено, что восприятие подстраивается под особенности виртуального тела: например, человек начинает видеть всё окружающее, как в детстве, примерно в два раза больше реальных размеров предметов.
В ходе исследований взрослых «помещали» сначала в виртуальное тело 4-летнего малыша, а затем в тело взрослого человека, но размером с ребёнка. При этом добровольцы c помощью специальных датчиков могли управлять своим виртуальным аватаром в реальном времени или с некоторой задержкой.
Участников просили оценить размеры виртуальных кубиков: как выяснилось, более выраженный эффект увеличения предметов наблюдали волонтёры, получившие «детское» виртуальное тело, хотя изменение восприятия наблюдалось у всех. Исследователи утверждают, что так происходит потому, что человек начинает отождествлять себя с аватаром-ребёнком, будто на некоторое время возвращаясь в детство. При этом его мозг «вытаскивает» на поверхность все детские ощущения и особенности поведения.
Участники, управлявшие «ребёнком», не только видели всё вокруг в два раза больше, но даже при выборе виртуального помещения отдавали предпочтение комнате с интерьером детской. Кроме того, «погрузившиеся в детство» склонны были использовать слова, присущие детям.
Эффект детского восприятия наблюдался лишь тогда, когда движения аватара соответствовали движениям самого испытуемого, если же присутствовала задержка, иллюзии не возникало.
Как полагает Слейтер, такие эксперименты могут помочь людям погрузиться в воспоминания собственного детства. «Логично предположить, что если мы можем вернуть детское восприятие, это поможет нам понять, какими мы были в детстве», — заявил учёный в интервью LiveScience.
Результатами эксперимента заинтересовался невролог Сальваторе Аглиоти из университета Ла Сапиенца в Риме. Он предполагает, что подобный метод поможет глубже проникнуть в восприятие окружающего мира, например, человека с некоторыми психическими отклонениями.
Многие любители увлекательных путешествий предпочитают при любой удобной возможности вырваться из родных мест и отправиться на покорение незнакомых и солнечных стран. На планете есть столько интересных мест, открывающих туристам новый взгляд на мир и позволяющих почувствовать себя совершенно другим человеком!
Замечательная Черногория
Люди, приезжающие отдохнуть в Черногорию, поражаются красотой местной природы и здешних исторических памятников. Отправившись на отдых в Черногорииможно окунуться в контраст замечательных обычаев и культуры этой страны. Наиболее посещаемые города в государстве - это Котор, Будва, Бар, Цетинье и Герцег-Неви. Будва - очень шумный город, в котором регулярно проходят различные празднования, фестивали. Именно здесь находится главная летняя развлекательная арена. Стоит упомянуть и об очаровательных пляжах из круглой гальки и кристально чистой морской водицы. Бар - это старинный город, главной достопримечательностью которого является турецкая крепость Хай-Нехай. А возле города растет одно из старейших деревьев во всем мире. Возраст этого оливкового растения составляет целых две тысячи лет!
Путешествие в Финляндию
В зимнее время года многие туристы съезжаются для отдыха в Финляндию. Если отправиться на отдых в Финляндии, можно замечательно провести время, рассекая заснеженные горные склоны на лыжах или сноуборде. Тем не менее, замечательная природа, идеально подходящая для любителей активного отдыха, способна порадовать всех желающих и в летнюю пору. Более того, здесь так много архитектурных и исторических достопримечательностей. Одним из наиболее известных строений во всей Финляндии является замок Турку. Этот архитектурный шедевр представляет массивное сооружение, выполненное из серого гранита. Некогда жилое сооружение сейчас является огромным музеем, посвященным истории города. Замковые залы можно арендовать для проведения шикарного банкета, в стиле средневековья.
Поездка в солнечную Доминикану
Доминиканская республика славится производством некоторых напитков и продуктов. Некоторые любители и настоящие ценители крепких напитков отправляются отдохнуть в Доминикану, чтобы побывать на знаменитом заводе по производству первоклассного рома, расположенного в городе Пуэрто-Плата. Отдых в Доминиканепозволит туристу побывать в месте под названием Мока - настоящий рай для любителей кофе. Именно здесь находятся плантации, на которых созревают и ждут своего времени многочисленные кофейные деревья разных сортов. Помимо этого, В солнечной Доминикане есть множество других замечательных мест, поражающих всех приезжих своей красотой и неординарностью.
Если ваш ребенок заболел, и вы не знаете куда лучше обратиться за помощью, мы предлагаем вам обратить свое внимание на портал Детинформ, где вы сможете найти для себя всю нужную информацию, которая будем очень полезна при выборе детского медицинского центра или платной детской поликлиники, в которой вам окажут весь спектр необходимых услуг.
Если у вас есть маленький ребенок, не ждите пока он заболеет. Постарайтесь заранее узнать, какой медицинский центр лучший в городе и дай Бог что бы он вам не пригодился. Но наши дети, к сожалению, иногда болеют и вы должны быть во всеоружии когда случится беда и уже точно знать куда обращаться, чтобы получить квалифицированную медицинскую помощь, а не бегать сломя голову по всему городу в поисках хорошего врача.
центр «Здоровье человека» - Северный бульвар, дом№3;
«Медси II» - Большая Пироговская дом №7;
«Наши дети» - улица Авиаконструктора Миля дом №15, корпус 1;
«Маркушка» - Уральская лица дом №23 корпус 4;
«Колыбель здоровья»- Пролетарский проспект дом 3;
«Инпромед» - улица Азовская дом 24, корпус 3;
«Тигренок» - ул.9-я Парковая, дом 8-а.
Современные молодые мамы стараются отвести своего ребенка (если есть такая необходимость) в платную детскую поликлинику. Платные поликлиники отличаются от государственных наличием современного оборудования, высококвалифицированным медицинским персоналом, комфортным обслуживанием.
Если вы не хотите толкаться в бесконечных очередях и изматывать свое чадо в больничных коридорах – обратитесь в платную детскую поликлинику! Там вам предоставят комфортные условия ожидания, а врач, к которому вы попадете на прием, не будет спеша и кое-как осматривать вашего ребенка, то и дело поглядывая на часы и дожидаясь обеденного перерыва! К сожалению, ужасы государственных поликлиникизвестны многим, и у кого есть возможность обратиться к платным специалистам, непременно ею пользуются. Но и тут не исключен риск того, что вы попадете в руки безграмотных ротозеев, которые просто отмывают деньги за счет расточительных клиентов. Что бы вы не попали на удочку мошенников, вот, дорогие родители, контакты платных детских поликлиник:
детская поликлиника южного ао № 107( Москва, Елецкая ул., д. 35, корп. 1справочная: т +7(495) 399-5095),
детская поликлиника южного ао № 121 115580, (Ореховый бул., д. 49, корп. 1, справочная: т +7(495) 396-9757),
Детский Центр Диагностики и Лечения им. Н.а. Семашко ЗАО (Москва, ул. Почтовая большая, д. 1/33, тел. +7 (499) 261 9273 )
Автор-мед (Москва, просп. Ленинский, д. 123, +7 (495) 648 6480)
Северо-восточного АО Отделение Круглосуточной Медицинской Помощи при Детской Поликлинике, 125 (Москва, ул. Костромская, д. 14, тел. +7 (499) 901 1044).
Далеко неспроста ортопедические матрасы сейчас просто заполонили мир, а люди отдают за них довольно большие деньги даже при невысоком семейном бюджете.
В среднем, каждый человек во сне проводит треть своей жизни, и от этого времени напрямую зависят оставшиеся две трети. Сон придуман природой для того, чтобы за это время организм человека мог полностью восстановиться после тяжелого и долгого дня, набраться сил. Именно в это время происходят основные регенерационные процессы, полностью отдыхает тело и мозг. Именно потому очень важно уделить особое внимание качеству сна, на который больше всего влияет поверхность, на которой человек спит.
Есть существенная разница между тем, чтобы спать на старом диване и на хорошем матрасе, который мы рекомендуем покупать здесь. В первом случае, утром болит спина, на лице появляются отеки, а с течением времени начинают появляться проблемы с позвоночником. Кроме того, сон на такой поверхности чаще всего неполноценный, урывочный, он не позволяет организму как следует отдохнуть и восстановить силы, а потому снижает продуктивность на весь оставшийся день. Во втором случае, после сна на хорошем матрасе, человек высыпается, не страдает от проблем с позвоночником, прекрасно себя чувствует. Ортопедический матрас является обязательным элементом здорового и крепкого сна.
Чудесное действие ортопедических матрасов
Далеко неспроста ортопедические матрасы сейчас просто заполонили мир, а люди отдают за них довольно большие деньги даже при невысоком семейном бюджете. Дело в том, что эти матрасы имеют специальную конструкцию, которая обеспечивает максимально комфортное положение тела во сне, заботясь о каждом его участке по-отдельности. Ортопедический матрас позволяет распределить нагрузку тела на всю площадь его соприкосновения с кроватью, чтобы она не концентрировалась на «выпирающих» частях тела. Такая система позволяет полностью расслабиться и отдохнуть во сне, а главное – проснуться без отеков и боли в суставах, как это обычно бывает.
Еще одно великолепное свойство матраса с ортопедическим эффектом могут обнаружить люди, спящие на нем вдвоем. Когда один из них, к примеру, поворачивается, другой этого совершенно никак не ощущает, матрас не скрипит и не колышется.
Таким образом, ортопедический матрас- это не роскошь, а первая необходимость, ведь это средство существенно повышает качество сна, а значит, и качество жизни.
Разновидности ортопедических матрасов
Сегодня в продаже представлено огромное количество самых разных матрасов с ортопедическим эффектом. Ассортимент настолько широк, что глаза просто разбегаются. Между тем, ортопедические матрасы имеют четкую классификацию, позволяющую не запутаться в их разнообразии. Есть только два главных вида таких матрасов: • Пружинные; • Беспружинные.
В свою очередь, пружинные модели делятся на состоящие из зависимых и независимых пружин. Матрасы, которые созданы из зависимых пружинных блоков, или как их еще называют, блоков боннель, имеют низший ортопедический эффект, так как при нажатии на одну из пружин задействуются все соседние. Модели на основе независимых пружинных блоков намного обладают лучшими характеристиками, так как такие матрасы обеспечивают точечную поддержку всему телу. При нажатии на одну из пружин остальные не задействуются. Чем большее количество пружин на метр квадратный имеет такой матрас, тем выше его ортопедический эффект. Если же говорить о беспружинных матрасах, их ассортимент необычайно широк, но все же все модели можно поделить на 4 группы: • Латексные. Довольно упругие и средне-мягкие; • Вакуумные. Изготавливаются из искусственного латекса. Чаще всего они бывают средне-жесткие или жесткие. При транспортировке такие матрасы обычно легко скручиваются в рулон; • Кокосовые. Отличаются высокой, можно даже сказать экстремальной жесткостью; • Комбинированные. С целью увеличения комфорта, качества и долговечности состоят из разных прослоек, изготовленных из латекса, кокоса, струтофайбера и пенополиуретана.
Грамотный подбор ортопедического матраса
Выбирая матрас, стоит опираться на личные предпочтения и пожелания, ведь некоторые любят мягкие, а другие – жесткие матрасы, одни отлично высыпаются на пружинных, а другие – на бепружинных матрасах. Очень важно, чтобы матрас был как минимум на 20 см длиннее роста человека, это позволит спать с максимальным комфортом.
Иностранцы слышали слово «КГБ», но так и не усвоили, к чему оно относится... История советских времён.
Давно это было, еще в Советском Союзе, 1987 год. Я — тогда еще молодой таксист, но уже получающий иногда заказы от гостиниц «Космос» и «Интурист» (для тех, кто родился уже после распада Союза поясню: в этих гостиницах селились иностранные туристы, одни из самых хлебных клиентов по тем временам). И вот очередной заказ.
Клиенты — двое мужчин лет под 40, садятся на заднее сиденье и начинают оживленно между собой общаться, что характерно — на португальском. Откуда я знаю, что именно на португальском? Да очень просто, в детстве почти 5 лет прожил с родителями в Мозамбике (бывшая португальская колония), посему этот язык знал немногим хуже русского.
Пока едем до нужного адреса, из разговора понимаю, что мужики приехали на переговоры с каким-то советским предприятием, и теперь обсуждают, как бы произвести первое благоприятное впечатление на нужного человека. И чёрт меня дернул вклиниться в разговор и сказать «Да угостите его Мальборо». Сказать, естественно, на португальском.
Те, кому за 40, думаю уже догадались, что было дальше. Для молодежи же поясню: в 80-е годы вероятность встретить в Москве человека, говорящего на португальском, была примерно такой же, как сегодня на Черемушкинском рынке повстречаться с английской королевой. Иностранными языками (а особенно такими редкими) свободно владели либо дипломаты, либо сотрудники одного широко известного на весь мир ведомства на Лубянке. На дипломата я походил меньше всего, а вот представить себе таксиста, являющегося на самом деле сотрудником КГБ, бедным мужикам не составило и труда.
Минут 5 ехали молча. Видимо, мужики в голове прокручивали весь свой разговор и пытались вспомнить, не сказали ли они чего лишнего. Наконец, один из них выдавил: Por favor, não nos prender. Estamos prontos para cooperar (Пожалуйста, не надо нас арестовывать. Мы готовы сотрудничать).
Закончилось все достаточно банально: ребята долго не могли поверить, что я никакой не секретный агент. Ну а когда подъехали к месту назначения, быстро сунули мне 10 рублей «без сдачи» (поездка тогда стоила около 3 рублей) и пулей выскочили из машины.
...какие фортели может выкинуть ваша психика. Кстати, «ужасный» глутамат оказался ни при чём.
Природа в целом и наша психика в частности — те еще затейники и творцы непознанного. С людьми постоянно случается нечто необычное, многое уже изучено и названо. В честь разных писателей, художников, героев книг, психиатров и других граждан. И лучше бы нам, как людям образованным, знать, когда и какой фортель выкинет наш организм.
В этом материале 18 интересных синдромов (не включая абстинентный — кто ж его не знает?), знания о которых помогут нам стать немножко более эрудированными и понять еще маленькую часть того, как и что устроено в человеческих головах и внутренностях.
Синдром Стендаля
Очень забавный синдром, хотя, конечно, тем, кто ему подвержен иногда бывает не так весело. Синдром Стендаля проявляется в головокружении, обмороках, учащенном сердцебиении и даже иногда галлюцинациях в окружении произведении искусства или невероятно красивой природы. Представляете, да? Как если бы вы пришли в Эрмитаж и хлопнулись там в обморок от силы искусства.
Название синдром получил из-за одной из книг Стендаля, в которой он описал свои ощущения во время визита во Флоренцию: «Когда я выходил из церкви Святого Креста, у меня забилось сердце, мне показалось, что иссяк источник жизни, я шёл, боясь рухнуть на землю… Я видел шедевры искусства, порожденные энергией страсти, после чего все стало бессмысленным, маленьким, ограниченным, так, когда ветер страстей перестает надувать паруса, которые толкают вперед человеческую душу, тогда она становится лишённой страстей, а значит, пороков и добродетелей».
Синдром утенка
Забавный психологический принцип — человек иногда ведет себя как новорожденный утенок, который воспринимает как мать первый увиденный и движущийся объект. В нашем случае мы, конечно, в состоянии отличить родную мать от полоронового мячика на подвижной ленте, но тем не менее именно то, с чем мы сталкиваемся впервые мы подсознательно считаем самым правильным и лучшим. Например, мультики, которые мы смотрели в детстве, всегда и по умолчанию лучше, чем то, что смотрят дети сейчас.
Синдром Ван Гога
Спорим, вы сейчас подумали об ухе художника? И подумали почти правильно. Этот синдром выражается в том, что больной очень настаивает на операции или даже — о ужас — оперирует себя сам.
Синдром вахтера
Он же синдром маленького начальника. На этом месте все могут согласно закивать, потому что нет в мире никого главнее щуплого охранника, уборщицы, вахтерши, тетеньки в стеклянном стакане в метро и даже гардеробщицы в театре. Любопытный парадокс «мне дали власть, ух я сейчас всем покажу» срабатывает не только на подобного рода сфере услуг, но и на мелких чиновниках.
Синдром французского борделя
Потрясающая способность женской общности, проводящей много времени вместе, через небольшой промежуток времени синхронизировать свои менструальные циклы. Ученые говорят, что во всем виноваты феромоны, которые дамы незаметно для себя улавливают в воздухе, а все прочие тренируются в сарказме на внезапно и крепко подружившихся людях любого пола «У вас там месячные еще не синхронизировались?» И еще один интересный факт. Циклы всех дам подстраиваются под цикл альфа-самки, даже если официально такой в коллективе нет.
Иерусалимский синдром
Такой вид бреда величия, который проявляется только в Иерусалиме. Турист, прибывший в древний город с религиозными целями, или паломник вдруг решает, что как раз он-то и владеет божественными и пророческими силами. Еще и мир непременно должен спасти. Непременным дополнением к разнообразным симптомам является театральность в речи и движениях. Этот синдром причисляется к психозам и требует принудительной госпитализации.
Парижский синдром
Еще один финт от неустойчивой нервной системы также проявляющийся в строго определенном месте. И чаще всего у спокойных и вежливых японских туристов. Они приезжают в страну мечты, окутанную ореолом романтики и неги в уличных кафе, а получают довольно агрессивный город, в котором бесконечно много мигрантов, никто особо не стремиться тебе угодить, люди ведут себя агрессивно и процветают уличные кражи. Около 20 японцев в год на этой почве впадает в острое бредовое состояние, испытывает чувство преследования, дереализацию, деперсонализацию, тревогу и другие проявления психического расстройства. Самый лучший способ лечения парижского синдрома — немедленно отправить страдальца на родину.
Синдром Дженовезе
Он же «Эффект свидетеля». Люди, оказавшиеся свидетелями чрезвычайной ситуации, часто не пытаются помочь пострадавшим. Вероятность того, что кто-нибудь из свидетелей начнёт помогать пострадавшим, тем меньше, чем больше людей станут просто стоять и смотреть. Один из главных способов справиться с этим эффектом и дождаться все-таки помощи, выбрать из толпы конкретного человека и обращаться к нему адресно.
Синдром Адели
Так называют всепоглощающую и длительную любовная одержимость, болезненную страсть, которая остается без ответа. Название свое синдром получил из-за реальной истории, произошедшей с дочерью Виктора Гюго, Аделью.
Адель познакомилась с английским офицером Альбертом Пинсоном и сразу же решила, что он — мужчина всей ее жизни. Нельзя сказать точно, был ли он бессердечным подлецом, обманувшим невинное создание, или жертвой эротомании. Однако Пинсон не ответил взаимностью — не помогла ни редкостная красота девушки, ни слава ее отца. Адель преследовала его по всему миру, врала всем, что они уже женаты, и в конце концов окончательно сошла с ума.
Синдром Мюнхгаузена
Своего рода ипохондрия. Когда все болит и ничего не помогает, но так только кажется. Это расстройство, при котором человек симулирует, преувеличивает или искусственно вызывает у себя симптомы болезни, чтобы подвергнуться медицинскому обследованию, лечению, госпитализации, хирургическому вмешательству и так далее. Общепринятое объяснение причин синдрома Мюнхгаузена гласит, что симуляция болезни позволяет людям с этим синдромом получить внимание, заботу, симпатию и психологическую поддержку.
Но это еще ничего. Куда серьезней «делегированный синдром Мюнхгаузена», когда мамаши считают, что их дети страшно больны. И даже намеренно создают для них условия проявления тех или иных серьезных симптомов.
Стокгольмский синдром
По голливудским фильмам мы знаем, что стокгольмским синдромом называется ситуация, в которой заложник начинает понимать захватчика, сочувствовать ему и даже оказывать разнообразную помощь. Психологи называют это «защитно-подсознательной травматической связью».
Но это ни психологический парадокс, ни психическое расстройство, а скорей нормальная реакция психики. И невзирая на то, что говорит нам Голливуд, это довольно редкое явление, случающееся примерно в 8% случаев захвата заложников.
Синдром Диогена
Диоген прославился тем, что ушел жить в бочку и проявлял себя как завзятый социопат и мизантроп. Синдром в честь его имени (его еще иногда называют синдромом старческого убожества) проявляется плюс-минус так же. Крайне пренебрежительное отношение к себе, самоизоляция от общества, апатия, накопительство и всякое отсутствие стыда.
Синдром Дориана Грея
Этим синдромом, можно сказать, страдают все активно молодящиеся, все свои силы бросившие на сохранение внешней молодости. Те, кто возвел это сохранение в культ. Компенсируется неоправданным использованием молодёжной атрибутики, выбором одежды в молодёжном стиле, ведёт к злоупотреблению пластической хирургией и косметическими средствами. Иногда это расстройство заканчивается депрессиями и даже попытками самоубийства.
Синдром Котара
Если вам кто-то вдруг начнет жаловаться на то, что у него сгнил кишечник, нет сердца, он не спит всю жизнь. Рассказывать, что он нигилистически-ипохондрический депрессивный бред в сочетании с идеями громадности. величайший, еще небывалый в истории человечества преступник, что он заразил всех сифилисом или СПИДом, отравил своим зловонным дыханием весь мир. С драмой и пафосом сообщать, что скоро он за все расплатится, и вся боль мира покажется ерундой в сравнении с теми страданиями, которые ему доведется испытать в наказание, то вызывайте неотложку с примечанием «психиатрическую бригаду, пожалуйста, у нас тут синдром Котара».
Синдром Кандинского — Клерамбо
Еще один синдром из области психиатрии, называемый также синдромом психического автоматизма. Из области «мной управляют маленькие зеленые человечки» и «ноги сами куда-то идут, я ими не руковожу».
Синдром Туретта
Так чаще всего называют «копролалию» — болезненное непреодолимое влечение к выкрикиванию неприличных слов, хотя это всего лишь одна из составляющих синдрома Туретта. Часто используется в кино.
Синдром чужой руки
Это вовсе не то, о чем многие из вас подумали, похабники. Если вы смотрели последнюю часть «Гарри Поттера», то можете помнить, как Хвоста задушила его же собственная рука. Во многих других фильма и мультиках тоже встречается нечто подобное, но это не выдумки сценаристов. Синдром чужой руки действительно существует, является сложным, не особо излечимым расстройством.
Синдром китайского ресторана
Будьте осторожны с китайской едой. Этот синдром был обозначен в 1968 году, когда один китаец описал в медицинском журнале то, что с ним происходит после посещения китайских ресторанов в США: «Синдром наступает через 15-20 минут после поедания первого блюда, длится около двух часов, проходит без каких-либо последствий. Наиболее выраженные симптомы это онемение задней части шеи, постепенно распространяющееся на обе руки и спину, общая слабость и учащенное сердцебиение». Сначала полагали, что это связано с глютаматом натрия, но исследования гипотезу не подтвердили. Все еще загадка.
...если они ни бе и ни ме по-советски (и по-русски тоже). И вообще, какие они гости, если они тут работают? Не подвох и не зашифрованный мат (по крайней мере, тюркская часть разговорника, за китайскую и иранскую (таджикускую) поручиться не могу).
ТАДЖИКИ
1) Зачем вы перекладываете асфальт в моём дворе, его же только что положили? [барои чи шумо асфалти руи хавлии маро аз нав карда истодаед? Охир уро хозир карданд] 2) Не надо класть плитку на снег, пожалуйста! [плиткаро ба руи барф нагузоред илтимос] 3) Вы метёте двор в шесть утра, и это несколько мешает мне спать! [шумо руи хавлиро соати шаш сахар мерубед ва намегузоред ки ман хоб равам] 4) А вы знали, что официальная зарплата дворника в Москве — 40 тысяч рублей? [оё шумо медонистед, ки маоши кучарубаки Москва чил хазор рублей?]
КИТАЙЦЫ
1) Нет, спасибо, я не ношу спортивный костюм с блёстками. [бу яо, сесе, уо бу чуань лян пянь ифу] 2) Ваш iPhoneпочти такой же, как настоящий! [нидэ айфон би чжэньциндэ айфон ча бу дуо] 3)Подскажите, пожалуйста, как выйти c этого рынка? [цинвэнь, уо цзенма чулай чжегэ шичан]
УЗБЕКИ
1)Какой симпатичный барашек, что вы собираетесь с ним делать? [кандай чиройли кой у билан нима килмокчисиз] 2)Позовите начальника стройки, пожалуйста! [бу курилишнин бошлигини чакирин илтимос]
КИРГИЗЫ
1) Вы проехали мою остановку, наверное, я недостаточно громко её назвал… [сиз менин аялдамамдан ɵтуп кеттиңиз, балким мен жакшы катуу айтпасам керек] 2) Могли бы вы ехать чуть помедленнее, мне хочется полюбоваться видами? [cиз бираз жай жүро аласызбы, мен кооздуктарга суктангым келип жатат?]
АЗЕРБАЙДЖАНЦЫ
1) Ваши помидоры такие большие и сочные! [сизин помидор белэ бёюк вэ ширэли ки] 2) Мне кажется, вы меня обвешиваете. [мэнэ эле кизис мэнэ алдадирсис] 3) Какая замечательная музыка у вас играет, но, может быть, всё-таки включим радио? [бу мусиги чох гёзяльдир, амма бялькя радиону яндырах]
И в Турцию — тоже. Особливо, если у вас есть деньги или кое-какая недвижимость.
«Любовь-марковь» … и никак иначе
Не поверите, но часть туристок приезжают из Турций-Египтов втрескавшиеся по уши. Да какой там, хуже. Готовы мать родную продать, лишь бы вернуться еще на недельку и побыть с Ахмедом, послушать его вызубренные наизусть фразы о внеземной любви. Инопланетяне чертовы.
Помнится, в какой-то год у нас появилась услуга «отпуск в кредит». Я уже и не радовалась, хотя и зарабатывала на желающих сгонять вторично в Турцию за лето очень даже прилично.
Естественно, агенты по продажам не имеют право оберегать своих клиентов от совершаемых ими глупостей. Подловит владелец агентства или стуканет ему кто-то — пиши пропало, уволят. Да и кто будет заморачиваться чужими проблемами? Но иногда я рисковала и тормозила девок от идиотств.
Каким-то чудом молодая женщина выиграла путевку в Анталию, лотерея проводилась в одном из шопинг центров города, и оформлялась она через нас. Я лично готовила ей документы на отправку. Вне отпуска это была хорошая девушка, молодой специалист на какой-то госслужбе, мать-одиночка, разведенная с алкоголиком, и растившая маленького сына.
Возвращается она через неделю потерянная, будто на Луне побывала и гуманоидов лично видела. Приходит к нам и просит оформить ей еще один отпуск, в кредит. Сую нос в бумаги и волосы дыбом встают, ей кредит потом года два оплачивать. Выигрышная путевка была далеко не в самую простую гостиницу, и она опять туда прется.
Смотрю на нее — на роже все написано. Отложила документы на кредит в сторону:
— И как его зовут?
Она покраснела, наверное, до самого ануса. Но ответила:
— Мехмет. — Встретились у бассейна? Инструктор по йоге или детей развлекал? — Аквааэробику.... — еле слышно прошептала она. — Курите? — Очень редко... — Пошли, покурим тогда.
Вышли за угол. Закурили.
— Маша (или как ее там, уже не помню). Я не хочу открывать вам глаза на жестокую правду жизни, но придется. Мехмет, могу поспорить, за прошедшие три дня после вашего отлета, уже с другой гуляет по пляжу под луной. Говорит ей, что таких красивых глаз он ни у кого не видел, и готов положить к ее ногам все цветы мира. Просто пока он нищий, нет денег, и ей придется потерпеть. Но, как только он разбогатеет, похоронит ее в цветах и бриллиантах.
Она побелела вся.
— Этого быть не может! Он не такой! Он меня любит! — но в глазах сомнение, видимо, я дословно пересказала все его тексты.
Черт-черт-черт! Всю обратную дорогу в кабинет она меня убеждала, что Мехмет хороший искренний парень, таких больше нет, и прочее.
— Как там гостиница называется?
За пару секунд нашла нужный сайт, вбила имя в поиск, и открыла здоровенную тему «Мехмет из *******» на искомом бабском форуме. Там его фотография в профиль, анфас, с одной теткой, с другой, с третьей, с десятой, и отчеты о том, какой он в постели, что предпочитает, что не любит, все-все, вплоть до ТТХ члена.
Развернула монитор ноута в сторону Маши:
— Я отойду пока, чаю сделаю.
Через десять минут эта Маша, поменявшаяся в лице раз триста, разрыдалась, не отходя от кассы. Молча протянула ей салфетки, придвинула чашку с чаем, и вздохнула, готовая слушать. Словесный фонтан не заставил себя долго ждать: — мне в жизни никто такого не говорил, мой бывший пил, и, наверное, даже слов таких не знал... так красиво ухаживал.. чувствовала себя принцессой.. на руках носил.. ей Богу, носил! Брал на руки и носил туда-сюда, по пляжу, ночью… обещал, что всю жизнь вот так вот носить будет… а я дура, поверила… чуть не вогнала себя в кабалу с этим кредитом.. думала, он там один, страдает, я ж уехала.. говорил, что умрет без меня… была готова и на каторгу, ограничивать себя во всем, ради него.. кстати, Анна Владимировна, а что такое кондиломы? Там на сайте прочитала. Это что-то страшное?
Вздохнула я еще раз. Открыла визитницу, нашла нужную визитку, переписала номер телефона на бумажку.
— Маша, это номер телефона моего врача. Звоните и договоритесь об осмотре. Скажете, я порекомендовала. И, мой вам искренний совет, никогда больше не езжайте ни в Турцию, ни в Египет, пока не выйдете замуж опять. За местного.
Любви все возрасты поПкорны
Прихожу как-то утром на работу, а перед дверью стоит дядька лет пятидесяти. Аристократичная такая внешность, густая седеющая шевелюра, очки в хорошей оправе, подстриженная бородка, аккуратно одетый...
— Здравствуйте. Вы Анна Владимировна? Мне с вами надо поговорить.
Заходим в кабинет, садимся, и пока я раскладываю свои рабочие причиндалы в виде ноута и всего остального, киваю ему, мол, говорите. Дядька мнется, краснеет, прокашлялся даже пару раз, но начинает рассказ:
— Моя жена полтора месяца назад купила у вас путевку в Египет. Ну, я не смог с ней полететь, работа, должность у меня не самая простая. Так вот, вместо одной недели она задержалась еще на одну, потом еще, и еще... Постоянно билеты на вылет меняла, гостиницу продлевала.. — Да-да, я помню, — говорю. — Я ей все документы и меняла. — Вот поэтому я к вам и обратился. Понимаете... — долгая такая пауза, дядька теряется, не знает, как сказать, но все же выдыхает.. — позавчера она вернулась из этого своего Шарм Эль Шейха. — Ну, жива-здорова? Все в порядке? Или что-то случилось? — я уже пугаюсь таких долгих предисловий. — Да жива она, что ей сделается! — нетерпеливо машет он рукой. — Проблема в в том, что прилетела она не одна! — Простите? — ох***ваю я потихоньку. — В каком смысле, не одна? — Ну, с парнем она прилетела, с египтянином. Ему двадцать три года.. — Чевооо??? — ох***ваю я уже сильно. Если бы не сидела, то присела бы еще раз. Насколько помню, героине рассказа за пятьдесят. — Ну вот, — разводит дядька руками, растерянно так. — И теперь хочет, чтобы мы продали квартиру, или разменялись хотя бы, потому что хочет жить с ним отдельно. А у нас дети, внуки... Ума не приложу, что делать. Может, подскажете?
Я растеряна не меньше дядьки. Ну, что я могу ему посоветовать? Потом мы уже узнали через пятые руки, что великовозрастной Джульетте именно дети не дали совершить глупость с разменом квартиры, грозились отказаться от общения с ней, и египетский мальчик свалил на родину, сторожить пирамиды, ни с чем. Но тетенька очень долго потом рыдала и жрала антидепрессанты ведрами.
ЗЫ. Я вот до сих пор ума не приложу, как этот юноша, пусть и египетский, спал с женщиной, которая старше его матери? Да еще и изображал искреннюю любовь?
«Проститутки всякие бывают»
Вваливается ко мне однажды такая тетенька, сверкая полуметровыми акриловыми когтями а-ля стилетто. Когти кровавого цвета, поди, именно ими она и убила кого-то, предварительно ограбив. И сожрала, судья по объемам.
На голове — пергидрольная копна сена, на каждой руке по несколько золотых браслетов, на каждом пальце — по кольцу, и во рту презренный металл тоже присутствует. Главная бухгалтерша завода. Или вокзальная буфетчица.
Я никак не могу очухаться от лицезрения ее необъятной жопы в тигровых лосинах, а она уже томно хлопает наращенными ресницами, разметая бумажки и скрепки с моего стола.
— Мне в Турцию, на двоих, в хорошую пятизвездочную гостиницу, со всеми прибабахами, и чтобы все было ультрапупер олл инклюзив.
Протягивает документы. Выбираем гостиницу, подписывает все бумаги, я сажусь заполнять канцелярию. И понимаю, что документы только ее.
— Простите, а кто второй? — Ой, — краснеет тетенька. — Разве это так важно? — В общем-то, да, — вежливо улыбаюсь. — Мне на каждого надо выписывать, согласно документам, не только путевки и авиабилеты, но и страховки. — Ну, тогда завтра он забежит и принесет свои документы, — обмахивается она когтями. — Вы можете назвать имя и фамилию, я карандашом впишу. Сын, муж? — спрашиваю на автомате.
Тетенька хихикает, подмигивая.
— Да какой там? Инструктор мой, Дима. Ну, вы же знаете... — Простите? — туплю я. Ибо реально не знаю. — Вы что, не в курсе, что ли? — удивленно распахивает ресницы. — Честно говоря, нет. — Ой, да вы что? — вплескивает она ладошками, да так, что когти грохнулись друг об друга. — Раньше тут работала девочка, она меня знала. Ну, да неважно. В общем, я хожу в фитнесс центр, уже несколько лет…
А по ней и не скажешь. Скорее, она несколько лет из-за обеденного стола никак не вылезет.
— Ну так вот, — продолжает тетенька доверительно. — Там такие хорошие мальчики. Инструкторы. Дают частные тренировки. И иногда, в благодарность, мы ... ну, я, и некоторые другие мои подруги.. . мы приглашаем их с собой на отдых... ну, вы понимаете... Мы оплачиваем все, а мальчики такие милые и услужливые.. Вот в прошлом году моя знакомая была с Димой, сказал — он лучший. А она знает, со всеми поездила по миру... Если понадобится, звоните, у вас уже есть мой номер телефона.. устроим все в лучшем виде... ну, вы знаете, о чем я...
Согласно киваю, мол, конечно, знаем, плавали. А сама сижу в глубоком шоке. Ну, нихрена себе, как скучно я живу!
На второй день появляется герой вчерашнего повествования. Молодой парень под два метра ростом, фигура — закачаться можно, внешность — киношный герой-любовник. И тут я ваще выпадаю в осадок, замечаю у него на пальце обручальное кольцо. Он понимает, что я заметила, сильно смущается, краснеет, быстро собирает свои манатки и исчезает в закат на фоне горящего камина.
А потом, спустя какое-то время, появляются и подруги этой тетеньки, и оформляются на отдых с разными мальчиками, лет эдак на двадцать моложе них. Но мы делаем свою работу, стараясь не ржать в голос и не смущать парней окончательно. Им, проституткам, и так нелегко живется.
«Баааа! Знакомые все лица»
Когда у тебя запоминающаяся внешность, это тоже не очень хорошо. А когда еще и узнаваемая спустя много, очень много лет, случаются и конфузы.
Обычный рабочий день, бегаем, звоним, оформляем. Заходят в кабинет мужчина лет пятидесяти в девушкой. Девушке лет тридцать, и она явно не его дочь, судя по тому, как властно держит дяденьку за руку, и окидывает всех окрестных баб предупредительными взглядами «не тронь — мое, а то убью!».
Дяденька долго выбирает гостиницу, девушка капризно кривит губки, но, в конечном итоге, что-то выбирают, подходящее по требованиям и цене. И тут дяденька, пристально глядя на мое лицо, удивленно ахает:
— Анечка, ты ли это?
— Здрасти, Валерий Владимирович, а я вас сразу узнала, — мило краснею я. Девушка настораживается, как собака, почуявшая опасность, вопросительно вскидывает идеально выщипанные брови.
— Ой, Светочка.. это Аня, я ей черчение преподавал, в школе еще, — смущенно поправляет он дорогие очки в золотой оправе. — А потом еще ко мне в кружок рисования бегала. Пигалица такая, худенькая, и в пионерском галстуке. Вот уж не ожидал встретить тебя тут, девочка. Да какая девочка? Такая женщина стала, зрелая, стройная.. Настоящая красавица!
Светочку все эти комплименты напрягают, она хватает Валерия Владимировича и тянет к выходу. Но он отказывается идти:
— Анечка, а как твоя жизнь сложилась? Училась где? Замужем? Дети есть?
Пытаюсь ответить на вопросы как можно более кратко.
— Ой, а я вот.. в министерстве сейчас работаю. Перевели меня давно, — и тут же переходит на шепот. — Только ты Раисе Васильевне ничего не говори, прошу тебя. Мы все еще женаты, для нее я в командировку еду.
Раиса Васильевна это его супруга, преподавала мне английский. Замечательная, к слову, и женщина, и преподаватель.
— Могила, — уверяю я его, и для верности изображаю рукой запертый замок на губах. Он светлеет лицом, кивает.
— Ну, будь, красавица, я еще забегу.
Уходят. Спустя две недели Валерий Владимирович появляется в агентстве с небольшим сувениром из путешествия, и без подружки.
— Я тут кое-что для тебя присмотрел, — и протягивает мне небольшую коробочку. Чинно благодарю. — Может, сходим, кофе где-нибудь попьем? — заинтересованно смотрит он на мои колени. — Нет, простите, у меня очень много работы, — вежливо отказываюсь. — Сезон, понимаете ли, это как сбор урожая в колхозе. Никак нельзя отлучатся. — А... понимаю... Ну, увидимся...
В коробке нахожу небольшую акварель, купленную на улицах посещенных городов, к слову, очень неплохую. Помнит, елки, что я акварели любила. И там же, в коробочке, бумажка в пятьдесят долларов. Это, как я понимаю, награда за молчание.
Запреты не помогут — запретный плод сладок, и чёрный рынок не дремлет. Американцы уже знают это по горькому опыту с сухим законом. Так что, на пропаганду всегда можно найти контрпропаганду. И изобретать ничего не надо: венецианцы всё изобрели ещё в Средние века.
Одна беда — мостов в Москве маловато. Зато в Ленинграде, где живёт тов. Милонов, этого добра хоть КамАЗом вывози. Есть даже мост с очень сексапильным названием — Поцелуев.
Мост делле Тетта — небольшой, но очень красивый и достопримечательный мост в Венеции, в районе Сан-Поло. Название (в переводе с итальянского — Мост сисек) происходит от использования этого моста проститутками, которым было предложено стоять с обнаженным верхом, чтобы соблазнить прохожих и одновременно перевоспитать подозреваемых в гомосексуализме.
Район Карампане ди Риалто, где находится мост, согласно официальному указу стал одним из кварталов красных фонарей в Венеции в пятнадцатом веке. Проститутки должны были стоять с широко расставленными ногами и обнаженными грудями на балконах над мостом, чтобы соблазнить новых клиентов. Правительство Венеции поддерживали эти гетеросексуальные связи, чтобы остановить растущую волну гомосексуализма, которая превратилась в социальную проблему.
А почему из ваты? А потому, что хватился в последний момент и не успел отрастить к Новому году настоящую. К тому же, едва ли она выйдет седой, а если не седая, то какой он, к фигам, дедушка? Какой-то брателло Мороз получается, не фигурирующий в соответствующем фольклоре.
Для тех, кому петровские реформы внешнего вида не по душе, размещается пост под катом.
Что бы там ни говорили, борода — это красиво и мужественно. Сама по себе борода в культуре, так уж повелось, отличает мужчину от мальчика, а уж тем более от женщины. Нынче напрасно забывают о том, как добротно, уютно, а временами и сурово выглядит борода. Но ты можешь пойти наперекор складывающимся стереотипам и таки отрастить бороду, а мы расскажем тебе, как это сделать.
Растим бороду
Начинаем! Освободись от необходимости бриться и отрасти бороду. Если ты готов принять вызов и обзавестись внушительной растительностью на лице, начинай отращивать! В этом деле главное — решиться и запастись терпением. Просто прими решение отрастить бороду и придерживайся его. Не поддавайся на скептичные речи и не теряй уверенности. Не вздумай соблазняться бритвенным станком, когда у тебя отрастет не самая опрятная щетина. Пусть бритва станет для тебя неприкосновенным предметом — это поможет тебе продержаться первое, самое тяжелое время. Дай себе, например, шесть недель. Если дело не заладилось — побрейся через назначенное время, но не раньше!
Также ты можешь выбрать для себя в качестве источника вдохновения какого-нибудь бородатого чувака. Это может быть кто угодно: один из твоих приятелей, известный человек или исторический деятель — разницы нет, главное, чтобы он был бородатым. Когда тебе начнет надоедать твоя отрастающая борода и ты будешь колебаться, стоит ли продолжать ее отращивать, просто вспоминай об этом бородатом персонаже. Он же смог отрастить свою шикарную бороду — получится и у тебя.
Когда ты только начнешь растить бороду, первое время ты будешь не очень доволен тем, что ты видишь в зеркале. Не волнуйся на этот счет. Будь мужиком! Гордись тем, что всем на удивление ты осмелился отрастить бороду. Если первый период для тебя слишком тяжел, начни отращивать бороду во время отпуска. Когда ты вернешься в привычную среду, помни о своем решении. Пусть тебя не выбивает из колеи реакция окружающих: в конце концов, это твое решение — не их. Обращай внимание скорее на позитивную реакцию окружающих и их поддержку, не концентрируйся на неодобрении: оно не имеет для тебя никакого значения.
Выбираем форму бороды
Бороды бывают разные, на свете существует великое множество видов бород! Вполне разумно, что перед тобой встанет вопрос, какая форма бороды подходит именно тебе. Нет нужды принимать поспешные решения. Существует даже целая бородатая мода — возможно, тебе захочется узнать ее каноны и последовать какому-нибудь из них. Мы предостерегаем тебя от этого, чувак! Борода не должна быть данью моде. Отращивай бороду, только чтобы быть самим собой. Пусть у тебя будет такая борода, которая нравится тебе — неважно, что там нынче в моде.
В выборе формы бороды есть один ключевой фактор: твоя генетика. Тут уж придется выжимать лучшее из того, чем тебя наградила природа. Хотя борода — отличительная черта мужчин, все они имеют разные возможности в вопросах отращивания бороды. У некоторых вырастает окладистая бородища лопатой, а у кого-то растительность на лице очень скромная. Большинство находится где-то посередине. Те, у кого бородатый потенциал скудный, не становятся от этого менее мужественными. То, что бороды у всех вырастают разные — своеобразная бородатая тайна. Борода — это дар, и он распределяется между мужчинами неравномерно. Те, у кого есть дар бороды, должны использовать его и отращивать бороду всем на радость.
Тем, кого природа не обделила растительностью на лице, мы горячо рекомендуем отрастить полную бороду. Полная борода — это классика, икона бородатого стиля. Если ты не в силах отрастить полную бороду, просто выбери тот стиль, который лучше всего реализует твой бородатый потенциал: чуть больше, чуть меньше — это могут быть даже козлиная бородка или бакенбарды.
Какую бы форму бороды ты ни выбрал, мы предостерегаем тебя: избегай основной ошибки начинающих бородачей — не торопись придавать своей свежей растительности на лице конкретную форму. Лучше на первое время просто перестать бриться — и пусть всё отрастает само собой, по крайней мере в первые четыре недели или около того. Многим в первое время тяжело ходить в таком потрепанном виде, и они поддаются искушению подравнять свою только-только наметившуюся бороду. Проблема в том, что в попытке подравнять ее часто портят: бреют шею слишком высоко или щеку слишком низко. В результате получается какая-то странная борода, которая выглядит не так, как хотелось бы, и человек вовсе ее сбривает. Если ты не можешь вытерпеть и уж очень хочешь подровнять свою бороду, то руководствуйся правилом: лучше меньше, чем больше.
Борода чешется
Многие новоиспеченные бородачи жертвовали своими бородами, чтобы избавиться от зуда. Не дай ему победить тебя! После того как ты привык бриться изо дня в день, твоя кожа оказывается в новых условиях: от окружающей среды ее защищает борода. Иногда из-за этого лицо может чесаться. Не сбривай бороду по этой причине! Продолжай ее отращивать и помни, что зуд со временем пройдет, когда твое лицо привыкнет к бороде. Не забывай о том, что ты принял решение! Пока ты только привыкаешь к новшеству в своем внешнем виде, пользуйся какими-нибудь увлажняющими лосьонами или другими средствами против зуда.
Как ухаживать за бородой
Когда твоя растительность на лице наконец станет полноценной бородой, тебе придется ухаживать за ней. Многие ухаживают за своей бородой сами, не доверяя ее в чужие руки. В наши дни нелегко найти парикмахера, который хорошо ровняет бороды. Если ты не смог найти парикмахера, на которого можешь положиться, купи себе триммер. Многие мужчины думают, что подравнивать бороду гораздо легче, чем бриться.
Отращивать бороду — это целое приключение. Оно может вырасти в очень удивительный процесс, в ходе которого ты кое-что узнаешь и о самом себе. И, определенно, борода — это мужественное дело. Если хотите, чуваки, это целый образ жизни.
Откровения водителя маршрутки (не таджика, речь о киевском маршрутчике).
О приёме на работу
Есть среди маршрутчиков и такие, у кого два высших образования — сели за руль, когда кризис случился. Так и остались, затянуло. В первую очередь здесь нужно быть спокойным — пассажиров-то тысячи, а ты один. Если на каждого реагировать, долго не выдержишь.
Чтобы устроиться водителем маршрутки, нужно иметь медицинскую справку и права категории D. В отделе кадров предложат маршруты, отличающиеся по графику и протяжённости — есть разные варианты, например, можно работать с семи утра до девяти вечера или с шести утра до полуночи. Соответственно и разница в заработке. Водители сами выбирают подходящие направления, обычно ищут с привязкой к своему району, поближе к дому. Я за десять лет дважды менял маршруты.
Новички первые три дня проходят стажировку — чтобы запомнить дорогу. Хотя тем, кто уже работал на общественном транспорте, хватает и дня, а то и одного круга. Если маршрут ранний, то нас к депо подвозит резервный автобус. Перед выездом на линию всех проверяет медсестра: меряет давление, оценивает общее самочувствие. Если мелочь какая-то беспокоит — даст таблетку, если что-то серьёзнее — отправляют на больничный.
Перед выездом некоторые проводят ритуалы — кто-то молится, кто-то круги вокруг машины наматывает, а я правой рукой за левым ухом купюрой шелестю и стараюсь первой в салон пустить женщину.
Об оплате
В муниципальных депо автобусники-троллейбусники работают посменно и получают зарплаты. Мы же сами строим график, можем меняться или хоть каждый день работать. Наш оклад — формальность на бумажке, здесь важно, чтоб ты хозяину деньги принёс. Отдаёшь план (в моём случае — 500 гривен в день), заправляешь машину (минимум 350 гривен), остальное твоё.
Сумма плана основывается на накатах: бригадир подсчитывает, сколько денег ты за день накатал, отбрасывает заправку, оставшееся — это и есть норма. То есть наш заработок — это выручка сверх плана. В итоге на маршруте с 6 утра до 12 ночи я получаю в среднем 200 гривен в день (примерно $24.5 или 795 руб. — прим. steissd).
Лучше всего, особенно в летний период, работать на пригородных автобусах. Там больше людей и проезд дороже — не 2.5 гривны, как в городе, а 7–10 гривен. И пробок там нет. А в городе: светофор — остановка, светофор — остановка, труднее работать.
О дорожных войнах
Пассажиров не хватает, тебе план надо выполнить, а тут ещё конкуренты. Начинаешь гоняться, подрезать, чтоб первым к остановке подъехать. В такие моменты напрочь забываешь о пассажирах в салоне. Правда, потом, когда остыл, осознаёшь, что мог натворить. Вот недавно на нашем маршруте две машины столкнулись.
О проверках
Для водителей автобуса есть отдельный раздел в правилах дорожного движения. То, что можно остальным, нам нельзя: например, курить или громко слушать музыку.
Вообще, ГАИ не имеет права нас останавливать посреди маршрута, а вот на конечной — пожалуйста. Проверяют документы, шины, придраться можно к чему угодно. Если посчитают, что резина лысая или общее техсостояние плохое — естественно, штраф. В первый раз, по-моему, 680 гривен, а второй — лишение прав на год. Поэтому в каждом автопарке машины осматриваются с вечера, за ночь на техстанции устраняют неполадки. Конечно, можно вместо штрафа просто денег дать, дешевле выйдет, но мы ведь из своего кармана платим.
По требованию пассажиров я часто останавливаюсь, но в каждом случае оцениваю обстановку на дороге — могу притормозить или нет. Бывает, что сегодня получилось выпустить человека, а на следующий день — нет. И в салоне начинают возмущаться, мол, почему не остановили.
О поломках
Когда поломка происходят в дороге, водитель звонит механику, тот отмечает время, а я высаживаю пассажиров и съезжаю с маршрута. Бывает, двери заклинивают, проколы колеса случаются. Стараемся ремонтировать всё на месте, тогда всего час-два выпадают. Если я не могу ехать, то машину прицепом увозят на техстанцию. Раз в два месяца у нас ТО-2 — автобус полностью разбирают и собирают заново.
О помощницах
На некоторых конечных остановках, например, на Дарнице, Черниговской, Харьковской, нам помогают линейные диспетчеры — «зазывалы». Оттуда много маршруток отправляется в одном направлении, и приезжие не знают, на какую им садиться. «Зазывалы» объявляют самые популярные остановки. Каждый привязан к какому-то определённому маршруту. Стоять на своей остановке диспетчер должна всегда — в снег, в дождь, град. Если заболела, выходит напарник.
Наша Света раньше на сцене выступала, а теперь в церковном хоре поёт и здесь целый день кричит: «На Троещину уже отправляется маршруточка! Рынок „Троещина“, рынок „Юность“, „Билла“, кому куда — все сюда!». Один день рядом девочка с квасом стояла, так она напевала: «Берём в дорогу кошелёк, чтобы попить в пути квасок!» или «Зачем нам кофеёк, если есть в пути квасок!» Хозяин хотел перетащить её в «зазывалы» — отказалась.
Кондукторов официально нет, потому что никто не хочет за 70 гривен в день работать. Если кто-то за проезд деньги собирает, то это в основном жёны. Или знакомые, которые утром на работу едут, могут помочь. А так целый день сам.
О пассажирах
Если долго работаешь на одном маршруте, знакомишься с постоянными пассажирами. Люди иногда уже выбирают: с этим не поедем — он вредный, а вот с этим поедем, хоть и мест нет, зато остановит где попросят.
Недавно пассажирка проехала свою станцию метро и доехала до конечной. На обратном пути разговорились — оказалось, мы из одного города и когда-то жили рядом. Женщина согласилась проехать со мной один круг, и мы просто вспомнили детство.
А бывает, сидит какая-нибудь бабка и всю дорогу бурчит. За день обязательно пара таких попадётся. Они выводят из себя — начинаешь путать газ-тормоз, можешь остановку прослушать. Ещё сбивает, когда пассажиры рядом между собой громко разговаривают, но ты не имеешь права им запретить.
С жалобами начальству звонят, конечно. По всякому поводу — не там остановил, трясло в салоне. Да и без звонков, на месте возмущаются: затормозил резко — кричат про то, что «не дрова!». Люди же не понимают, что на дороге не всё от меня зависит — могут и подрезать, и на дорогу выскочить. Ещё бывает, к конечной подъезжаешь, закуриваешь, и тут обязательно кто-то замечание сделает. Но чаще всё-таки из-за остановок возмущаются, мол, почему вчера здесь остановили, а сегодня нет.
Я стараюсь на месте все конфликты улаживать. Но некоторые ничего мне не говорят, сразу звонят начальству. А уволить по жалобе могут, да. Куришь в салоне или на тебя много жалоб — всё, до свидания.
Что касается льготников, то по закону водитель маршрутки обязан перевозить их бесплатно, но не больше двух одновременно. Мы же возим и по пять, и по шесть! Но никто ещё не позвонил по тому же телефону начальства и не передал благодарность водителю.
О зайцах
По правилам, я должен на остановке обилетить пассажиров и только потом ехать. Но, понятное дело, некогда стоять — проще уж в пути. Зайцев стараюсь вычислить ещё при входе. В зеркале заднего вида смотрю, кто не заплатил и не собирается — высаживаю. Говорю, что Дед Мазай в отпуске. Некоторые водители останавливаются, глушат мотор и ждут, когда им за проезд передадут. Но это плохой способ: ждать, пока зайца совесть замучает, можно долго, а время идёт, график нарушается, потом у всего коллектива проблемы.
Что касается вандализма, вредителей, то, по моим наблюдениям, автобусы сейчас не портят. Разве что, если маршрут через какой-то интернат пролегает, тогда все сиденья исписаны, изрезаны. Зато стали клеить рекламу, и нам за это от начальства достаётся. Приходится за всем этим следить — вытирать, мыть, отрывать.
О пьянстве
С нетрезвыми компаниями бороться не особо получается. Делаешь им замечания, останавливаешься, бывает и до драки доходит — это когда уже вообще понесло, по салону бутылки катаются. Раньше такое часто случалось. Один раз 102 вызывал: сообщил, по какой улице еду, ребята подъехали и забрали буйных. Но в последнее время, кажется, молодёжь более культурной стала. Хотя, может, мне просто с маршрутом повезло.
Есть и другая категория пьяных — те, что заходят и спят. Приходится будить их на конечной, объяснять, где они. Некоторые понимают, что заехали не туда — просят отвезти их назад. Другие на входе просят, мол, разбудите меня на такой-то остановке. Я не отказываю.
А вот самому выпить — это исключено. Утром осмотр не пройду — на маршрут не выпустят. Сейчас с этим строго. Из-за одного могут забрать лицензии у целой фирмы, а у нас это 270 автобусов. Но дураков всегда хватает, есть и те, кто квасят на конечных. Я после смены еду домой на своей машине, поэтому не могу выпить, а некоторые ещё собираются после смены на пиво.
О том, что медицинские кровати должны иметь специфическую конфигурацию, первыми задумались англичане. В начале 19 века они изобрели такие постельные места, в которых откидывались боковые ограждения. Это было очень важное открытие в условиях повальной
О том, что медицинские кровати должны иметь специфическую конфигурацию, первыми задумались англичане. В начале 19 века они изобрели такие постельные места, в которых откидывались боковые ограждения. Это было очень важное открытие в условиях повальной госпитализации больных в период войн и эпидемий. Не могли и помыслить врачи тех лет, что пройдет не полных два века, и медицинское оборудование будет выходить за рамки их воображения. Например, мир увидит такое чудо, как медицинская кроватьс электроприводом. Впервые модель такого рода была представлена на суд общественности в последний год Второй Мировой. Случилось это в Лос-Анджелесе, где Марвел Дарлингтон Бим и создал свое детище – секционное постельное место нового поколения. Удивлению и восторгу и зрителей, и экспертов того времени не было предела. И если восторг и сегодня вызывают кровати, предназначенные для операционных, реанимационных отделений, то удивить докторов уже трудно.
Сегодня рынок оснащения больниц настолько многообразен и многофункционален, что только поспевай его обновлять на местах. Впрочем, и не нужно привередничать, фанатично следуя медицинское моде. Современное медицинское оборудование имеет довольно длительный гарантийный срок эксплуатации, и обещает своим покупателям долгие и уверенные взаимоотношения. Но, как обычно, очень важно при выборе покупки, спокойно поразмыслить. Одна из главных характеристик больничных кроватей, которую следует учесть – это секционность.
Кровати могут быть четырех видов. Односекционные – это простейшие конструкции со сплошным лежаком. Двухсекционные состоят из головной и ножной секций, которые приводятся в движение при помощи электрической педали или же вручную. Трехсекционные лежаки делятся на головную, тазобедренную и ножную зоны. И снова-таки все эти отделы могут менять положение в зависимости от пожелания медперсонала или больного. И самые сложные – четырехсекционные медицинские кровати. Они разделены на четыре части – головную, тазобедренную, ножную и фиксированную промежуточную. Идеальная конструкция позволяет достигать быстрой перемены положения каждой секции по отдельности и всех вместе взятых одновременно. Важность этих характеристик, невозможно переоценить. Взять, к примеру, позицию Фаулера, когда пациент может принимать полусидячую позу на 45 градусов. Известно, что такое положение тела позволяет пациенту быстрее выздоравливать.
Нежная Вера или серьезный детектив Лаврова, Светлана Ходченкова?
Молодая и успешная актриса Светлана Ходченкова начала свой профессиональный путь с работы в модельном агентстве в возрасте 15 лет. Поработав моделью некоторое время, актриса решилась покинуть этот бизнес. По окончанию школы, Светлана поступила в университет на факультет экономики, но не продержалась и до первой сессии, решила его бросить. Что же случилось? А все просто! Светлане стало скучно и она начала пробовать себя в более творческой деятельности, посещая курсы актерского мастерства.
Первая роль стала успешной. Фильм «Благословите женщину» (2003) стал дебютом Светланы Ходченковой. Молодая актриса сыграла девушку Веру 18 лет, которая однажды на побережье повстречала военного, Александра Ивановича Ларичева. Первая любовь, свежие чувства, страсть появляется в сердце молодой Веры. Командир отвечает взаимностью и разводится со своей супругой, чтобы остаться с Верой. Все ли так просто? Тяжелый мужской характер заставляет Веру любить своего возлюбленного еще сильней. Очередное военное назначение и Александр уезжает. Как же быть Верочке?
Драматический фильм смотреть онлайнс участием совсем юной актрисы – одно удовольствие! Казалось бы, первая роль, а такая успешная! В фильме есть эпизод, где Светлана купается в море обнаженной. Изначально, актриса должна была купаться в купальнике, но режиссер Станислав Говорухин в последний момент решил изменить ход сценария. После успешного дебюта актриса была приглашена на кастинги нескольких известных режиссеров.
Русские сериалы не стали исключением для развития актерской деятельности Ходченковой. В 2005 году вышел двенадцати серийный фильм «Карусель» в главных ролях с Максимом Аверином и Светланой Ходченковой. Сюжетная линия описывает события, происходящие во время военных действий в Чечне. Хирург Олег Корнеев, проработав некоторое время в военном госпитале, собирается вернуться домой. На пути к дому его машину взрывают, и он оказывается в плену у чеченцев. Супруга врача не находит себе места в ожидании Олега с возвращения из военных действий. Что же Тамара Корнеева предпримет при розыске своего мужа? Сможет ли молодая девушка отыскать любимого?
Светлана Ходченкова не упустила шанс сыграть роль уполномоченного оперативного следователя, Екатерину Лаврову в телесериале «Метод Лавровой». Русские сериалыпестрят своими сюжетами, но самым популярным действием является расследование преступлений. Уже много сериалов отснято режиссерами о деятельности милиции. «Метод Лавровой» - нечто среднее между Шерлоком Холмсом и Глухарем. Светлана великолепно исполнила свою роль капитана милиции. Екатерина Лаврова - не только красива и обаятельна, но и гениальна в раскрытии самых сложных преступлений.
Лирическая комедия «Мамы» (2012) рассказывает историю поздравления матерей на 8 марта. Как важно поздравить самого родного и близкого человека с праздником! Но случается, что что-то идет не так, и такая практичная мобильная связь вдруг не работает. Как же теперь, вдали от мамы поздравить ее с праздником? Восемь детей одновременно пытаются поздравить своих мам лично в день 8 марта. Получится ли у них отложить все свои дела, и примчатся к маме? Данный фильм смотреть онлайн понравится всем, кто не равнодушен к комедийному жанру.
Светлана Ходченкова играет в кино не так давно, но уже с первой роли стала востребованной также и в театре. Искренность и красота актрисы делает любой фильм с ее участием по-настоящему добрым и даже иногда наивным. Драма, комедия, детектив – все подвластно игре популярной российской актрисы Светланы Ходченковой.
В первую очередь — выходить на улицу в полном обмундировании самурая с катаной. Это примерно как вылезти в Минске, Варшаве или Иерусалиме на улицу в униформе СС-группенфюрера. Впрочем, в ФРГ появляться в таком виде (эсэсовца, а не самурая) тоже крайне нежелательно: посадить могут. А кроме того?
Предупреждаю: там, где не заметил и не подредактировал, русский язык трошки с таджикским акцентом. А может, с китайским: таков уж сайт, откуда взял текст (активная ссылка в конце).
Путешествовать во время Золотых Недель
Во время двух праздников каждый год китайцы много путешествуют, чтобы провести время с семьёй.
Во время Годовщины Образования Народной Китайской Республики (октябрь) и Весеннего Фестиваля (Лунный Новый год) трудно достать билеты на поезда и самолёты, а во всех местах, которые остаются в это время открытыми, огромные толпы людей и раздутые цены.
Что делать? Ехать в любое другое время года
Китай довольно большой, и даже не во время Золотых Недель где-нибудь обязательно пиковый сезон.
Память о карстах Яшуно летом или воспоминания о милях Великой Китайской стены осенью мотивируют меня вернуться туда снова.
Не ожидайте услышать много английского
В некоторых городах Вы всё-таки услышите его достаточно много, но это будут одни и те же три фразы снова и снова. Если Вы действительно нуждаетесь в помощи и хотите разъясняться на английском, найдите ученика средней школы или бизнесмена — они обычно знают хоть что-то и смогут Вас понять.
Что делать? Выучить немного китайский
Так как Вы постоянно будете слышать «Привет!», «Как дела?» и «Как Вас зовут?», имеет смысл выучить эти же фразы на китайском и отбрасывать их в Ваших словесных противников.
Способность должным образом ответить на вопросы «Вы говорите на китайском?» или «Из какой Вы страны?» достаточно, чтобы получить похвалу. На некоторых я даже производил впечатление, заказывая чай и bai jiu, особенно в долгих поездках на поездах.
Небольшое изучения словаря также очень поможет, когда Вы будете торговаться на рынке.
Не недооценивайте bai jiu
«Известная торговая марка Китая» — прозрачный ликёр со вкусом отбеливателя. Это непременный атрибут обедов, официальных встреч и подвальных карточных игр. Я даже использовал его в качестве жидкости для зажигалок.
Не настолько крепкий, как обычно бывают ликёры, этот ликер употребляют из стопок размером с напёрсток. Проблемы начнутся, если только Вас попросят выпить полдюжины напёрстков с несколькими бокалами пива или вина.
Этот ликер сильно пьянит и приводит к тяжёлому похмелью.
Что делать? Говорите тосты и всегда с уважением
И в случайных, и в формальных посиделках с выпивкой может сложиться впечатление, что все вокруг ставят перед собой цель напоить иностранца. Таким образом, учитель/администратор (или просто случайный чувак за соседним столиком) стараются пить как можно меньше, в то время, как Вы пьёте постоянно.
Лучший способ противостоять этому коварному плану — постоянно говорить тосты. И каждый раз, когда Вы будете это делать, проявляйте уважение по отношению к старшим по должности и по возрасту, следя, чтобы их стакан всегда был полон. Но будьте бдительны: они будут пытаться делать то же самое.
Оптимальный стратегия — сделать вид, что Вы не знаете об этом обычае. В последнюю минуту наполняйте стакан оппонента. Делайте так постоянно.
Не пяльтесь на голые попы детей
Постарайтесь не забывать об этом, потому что это наверняка произойдёт.
Это в порядке вещей даже в больших городах: дети могут сходить в туалет везде, где им захочется. Первый раз я наблюдал подобное шоу в торговом центре: маленький мальчик стоял в коляске, а его мама держала под его попой сумку на молнии.
Есть даже специальные штаны, у которых шов сзади сделан специальным образом как раз для этих целей. Неясно, до какого возраста можно так делать, давайте признаём, что это удобная привычка, но, к сожалению, я нигде не нашёл ни одной пары таких штанов.
Что делать? Не смеяться очень громко.
Не делайте это, даже если Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень пьяны.
Не бойтесь еды
Лошадь, голова рыбы, вонючее тофу, мясо собаки, куриные лапки и страшный дуриан. Что-то воняет, что-то шевелится, а что-то и вовсе неопознаваемо.
Первые фразы, которые я выучил на китайском, касались еды. Только так я мог знать, что заказываю, тыкая пальцем в меню.
Что делать? Есть уличную еду и лапшу
В Шанхае есть горшочки. В большей части Западного Китая вкусное придорожное барбекю. Рыбные шарики и всюду запах вонючего тофу.
Это всегда недорого и почти всегда вкусно, и я даже несколько раз возвращался за добавкой. Просто пометьте себе: есть уличную еду можно.
Мусульманская лапша — ещё одно вкусное и безопасное блюдо, пишется как 兰州拉面и редко переводится на английский язык. Прислушайтесь к звукам теста, ритмично хлопающего по металлическому столу, ищите парня, кладущего длиннющую лапшу в огромный чан и заказывайте по картонному меню на стене.
Я беру поджаренную лапшу, добавляю немного соуса из бутылочки на столе и погружаю палочки в пожалуй лучшее блюдо с лапшой в мире.
Не пропустите Гонконг
Гонконг больше, чем просто Центр и Коулун. На острове есть Гонконгский След, который тянет с востока на запад через остров. На Новых Территориях к северу от Коулуна всё ещё можно увидеть старо-китайские деревни и храмы (например, одно из моих любимых мест для пляжного кэмпинга Big Wave Bay). Смотрит за этим островом Большой Будда Ланьтау, добраться до него можно по канатной дороге.
Для вас будет неожиданностью, что в одном из самых больших и густонаселённых мегаполисов столько зелёных зон, но освоена здесь меньшая часть административной территории, а 40% вообще застраивать запрещено.
Что делать? Посетить менее популярный Макао
Если Гонконг - дитя Востока и Запада, то Макао - их заброшенный пасынок.
Бывшая португальская колония Макао теперь продвигается как «Лас-Вегас Азии». На каждом углу казино, а ещё лошадиные и собачьи бега.
Но, конечно, здесь есть не только азартные игры. Старый Город, сосредоточенный на Сенадо-Сквер, является примером португальской архитектуры старой школы. На южном острове рыбацкие деревушки и много красивых мест для пеших прогулок.
Если Вы не застрянете в казино, на Макао Вы потратите намного меньше, чем на его родном брате через дельту реки.
Кажется, что утро ещё не наступило — полная темень, не слышно просыпающегося города за окном. Скоро я вспоминаю, что окна нет. Пищит будильник, но я ему не верю. Чтобы прервать сеанс сенсорной депривации, нужно включить свет. Выключатель сразу возле двери, то есть до него можно дотянуться, не вставая с кровати. Вообще, до любой из четырёх стен можно дотянуться, не покидая койки. Свет диодный, неуютный. Хочется скорее выйти.
О том, что для меня забронировали номер в капсульной гостинице, я узнал накануне. Не имея понятия, что представляет собой Sleepbox Hotel Tverskaya, я сразу вспомнил спальные камеры в космолайнере из «Пятого элемента». Потом ещё вспомнил репортаж о японских моргоподобных ночлежках. Потом придумал собственную концепцию. Ради максимальной экономии пространства можно и вовсе обойтись без капсул — надевать на гостей специальные шлеи и подвешивать вертикально, вплотную друг к другу. Неловкость такого положения могла бы прибрать щедрая доза транквилизатора. Как вариант.
В моём случае капсульный отель превзошёл ожидания. Со входа он напоминает скорее Apple Store— прозрачный фасад, белый глянцевый интерьер, шеренга айпадов вдоль стены. Стандартная процедура регистрации, и улыбчивая девушка сообщает, что мой номер — вернее капсула — на четвёртом этаже. Футуристического вида комнаты-контейнеры, двери с закруглёнными углами, лаконичные пиктограммы — здесь легко можно представить, что вы на борту звездолёта, где предельная компактность выглядит органично. Атмосфера в отеле такова, что никто не удивился бы, если бы постояльцев встречала стройная леди с затянутыми в пучок волосами и каждому выдавала форменные комбинезоны. Правда, постояльцев здесь встретить сложно — коридоры пусты, лобби-бара, где обычно пересекаются гости, нет. По сути, единственным общим пространством служит отсек с душевыми. Я слышал журчание воды в соседней кабинке — значит, на борту, помимо меня, ещё были биологические организмы.
Но у номеров в Sleepbox Hotelмало общего с человекохранилищем из «Пятого элемента». В здешней капсуле можно выпрямиться во весь рост, по размеру она чуть меньше, чем купе в поезде. Места для габаритного багажа и полноценного столика нет, зато есть тумбочка. Кровать начинается практически с порога. Она полуторная, сгодится даже для ночлега с подругой, но для любителей дрыхнуть в позе звезды — не вариант. Вместо обычной лампы, которая здесь выглядела бы громоздко, по периметру потолока натянуты светодиодные ленты. На стене висит ЖК-телевизор, но смотреть его в капсуле — всё равно что участвовать в реалити-шоу: особо извращённая форма убийства времени.
Ещё в капсуле мощная вентиляция, есть даже фальшокно тёмного стекла, имитирующее связь с внешним миром, но, подозреваю, клаустрофобам в «слипбоксе» будет не по себе. Впрочем, всегда есть способ привести себя в то состояние, когда уютной лежанкой вам вполне может служить неразложенное кресло в гостях или свободное место на паркете.
Кроме прочего, необычный дизайн и новизна формата скрывают дискомфорт самих капсул. Узнав, что я остановился в «Слипбоксе», мой московский приятель пришёл в восторг — он был наслышан об отеле и давно хотел взглянуть на него своими глазами. Пользуясь случаем, товарищ поднялся со мной на этаж и отснял на телефон интерьер капсулы, а заодно коридоры и душевые кабины. Подобный интерес у окружающих вызывает автомобиль нашего редактора Ани Устенко. У неё Mini Cooper 68-го года — это главный чихуахуа мирового автопрома. Пару раз Аня подвозила меня до дому, и это было незабываемо. Да, пусть этой машине проще сесть в меня, чем мне — в неё. Пусть я еду, упёршись ухом в потолок, а из окна вижу в основном колёса других авто. Но если изловчиться и высунуться наружу – о! — можно ловить на себе восторженные взгляды. Ладно, пусть не восторженные, но крайне заинтересованные. Мало какая машина до трёхсот тысяч долларов способна производить схожий эффект.
Кстати, цены в Sleepbox Hotel— не то чтобы мини, 2,900 рублей за одноместный бокс. За те же деньги можно остановиться в съёмной однушке или в хостеле. Конечно, в этом случае уже никто не побежит снимать ваше жильё на мобильный. Невесть какая печаль, и тем не менее, останавливаясь в капсульном отеле, вы платите не только за крышу над головой. Это экспириенс! В конце концов, в похожей капсуле в Шереметьево живёт Эдвард Сноуден: правда, у него, возможно, всё-таки есть окно, если фанаты беглого разоблачителя наскребли денег на бизнес-номер.
При всём этом, владельцы Sleepbox Hotelявно не ставили задачу развлекать постояльцев — отель задуман как место для ночлега, не более: кровать, вешалка, душ, розетка. Рядом метро и Белорусский вокзал, куда прибывает «Аэроэкспресс». Казалось бы, что ещё нужно в командировке?
Лично мне кое-что нужно. Бухло для гномиков в минибаре, шампуни и лосьоны из набора для Барби, необъяснимое количество белых полотенец, пресс рекламных брошюр с шаблонными текстами, уборщицы-невидимки и, наконец, вид из окна — простите, но я люблю всё это, и в «Cлипбоксе» мне явно недостаёт гостиничной романтики. Не зря многие тащат её даже в домашний интерьер. Просыпаясь в коробке, хочется выйти из неё сразу же, не задерживаясь.
Правда, гуляя по улице и наблюдая шарм ранней, почти безлюдной Москвы, понимаешь, что капсульный отель напрасно не позиционирует себя как жильё для туристов. Постояльцы «слипбокса» проведут в городе явно больше времени, чем жильцы расположенного напротив «Мариотта», и, в отличие от них, уж точно не будут жалеть о часах, убитых в гостинице.
Но есть и другая сторона медали, где необходимые знания о тепловентиляторах помогут выбрать недорогой, мобильный, универсальный прибор, способный нагревать, поддерживать тепло в комнате и даже охлаждать в жаркую пору
Выбор тепловентилятора – нехитрое дело?
Кто сказал, что тепловентиляторы электрическиеявляются наипростейшими обогревательными приборами и не нуждаются в особом изучении перед покупкой? С одной стороны, оно вроде и так – ничего сложного в устройстве тепловентиляторов нет: нагревательный элемент обдувается вентилятором и все это заключено в корпус. Но есть и другая сторона медали, где необходимые знания о тепловентиляторах помогут выбрать недорогой, мобильный, универсальный прибор, способный нагревать, поддерживать тепло в комнате и даже охлаждать в жаркую пору.
Керамика или проволока?
На сегодняшний день по типу нагревательного элемента существует два вида тепловентиляторов: обычные, у которых обогрев происходит с помощью проволоки-спирали, изготовленной из сплавов с высоким электрическим сопротивлением, и керамические, которые греют воздух керамическими пластинами. У обоих видов есть свои преимущества, в зависимости от поставленных целей. Проволочный нагревательный элемент подойдет в ситуациях, когда обогрев нужен быстрый и ненадолго. А все потому, что спираль разогревается до высоких температур практически мгновенно и горячий воздух раздувается по комнате быстро. Но с этим видом есть проблема: долго такой тепловентилятор работать не может, так как идет постоянный перегрев устройства и его нужно периодически отключать. А при отключении температура воздуха снижается так же быстро, как и поднимается. С керамическим видом все по-другому – пластины нагреваются медленнее, имеют невысокую температуру нагрева, и, таким образом, на обогрев помещения у этих обогревателей уходит значительно больше времени. Но при этом теплоотдача у них идет такая же, как и у предыдущего типа. К тому же, остывают они медленнее, что экономит электроэнергию и дольше поддерживает тепло. Плюсом будет еще и большая безопасность эксплуатации по сравнению с проволочным тепловентилятором.
Необходимая защита
Любой из видов тепловентиляторов считается пожароопасным устройством, так как нагревательные элементы в них недостаточно закрыты. Поэтому следует уточнить перед покупкой, присутствуют ли в выбранной модели необходимые системы безопасности, а именно, защита от опрокидывания и от перегрева, при срабатывании которых происходит автоматическое отключение устройства от электропитания. И все же, даже при наличии этих систем, не оставляйте тепловентилятор включенным на время Вашего отсутствия, даже на короткое время. Особенно, если в доме находятся дети. Из особенных защитных функций можно отметить брызгозащитный корпус, который предотвращает попадание влаги на нагревательный элемент, что позволяет использовать прибор в ванной. Так как тепловентиляторы пересушивают воздух, что очень неблагоприятно воздействует на организм, многие производители стали снабжать свои модели встроенными фильтрами и функцией увлажнения воздуха. Это касается проволочного типа, потому как керамические сами по себе практически не сжигают кислород в воздухе.
Особенные возможности
Несмотря на все проблемы, связанные с тепловентиляторами, их популярность среди потребителей не падает. А все потому, что такие обогреватели доступны по цене каждому покупателю, легко перемещаются по комнате, быстро нагревают воздух. Некоторые из моделей, к тому же, умеют поддерживать необходимое тепло в помещении с помощью встроенного термостата. Полезной может оказаться функция антифриза, которая поможет поддерживать температуру около пяти градусов. Автоматически отключая и включая нагревательный элемент, прибор, таким образом, создаст в комнате без центрального обогрева атмосферу холодильника. Получается, что иногда нужно подумать, действительно ли так нужно купить холодильникили можно обойтись покупкой тепловентилятора.
О том, что медицинские кровати должны иметь специфическую конфигурацию, первыми задумались англичане. В начале 19 века они изобрели такие постельные места, в которых откидывались боковые ограждения. Это было очень важное открытие в условиях повальной госпитализации больных в период войн и эпидемий. Не могли и помыслить врачи тех лет, что пройдет не полных два века, и медицинское оборудование будет выходить за рамки их воображения. Например, мир увидит такое чудо, как 
