От этого зависит срок их эксплуатации, а аккумуляторы — штука недешёвая.
в основном используются литий-ионные аккумуляторы. Существуют различные мнения о том, как правильно их заряжать. Кто-то считает, что устройство всегда должны быть заряжено на 40-80% и его нужно регулярно подзаряжать, а кто-то думает, что следует дожидаться полной разрядки аккумулятора, а потом заряжать его на 100%.
Эта путаница связана с тем, что раньше часто использовались никелевые аккумуляторы, у которых присутствовал «эффект памяти». Такие устройства нужно было разряжать до нуля. Литий-ионные аккумуляторы такой проблемы не имеют, но всё равно скрок их службы измеряется годами, и, чтобы максимально продлить срок их жизни, необходимо знать как правильно ими пользоваться.
1. Подзаряжайте устройство регулярно
Не допускайте, чтобы устройство разряжалось до 0%. Лучше регулярно подзаряжайте его. Ниже вы можете увидеть таблицу зависимости количества циклов зарядки (срока службы аккумулятора) от глубины разрядки. Рассмотрев эту таблицу мы увидим, что лучше даже не опускать заряд до 50%, а подзаряжать каждый раз, когда аккумулятор разрядился процентов на 10-20%.
2. Не оставляйте устройство на зарядке
Литий-ионные аккумуляторы не требуют постоянной зарядки на 100%. Лучше, если ваше устройство будет заряжено в пределах от 40-80%. Так что по возможности держите заряд в этих рамках. Если вы зарядили устройство до 100%, не оставляйте его подключенным к зарядке! Многие так делают, но именно это приводит к сокращению срока службы батареи. Если вы ставите своё устройство заряжаться на ночь, то используйте специальные энергосберегающие розетки, которые отключают ваше зарядное устройство через заданное количество часов.
NB: Нормальные (не китайский нонейм) ноутбуки и телефоны имеют встроенный контроллер заряда и самостоятельно отключают зарядку по достижении 100% — некоторые даже сообщают о завершении зарядки сигналом. Такие устройства можно держать включёнными в сеть постоянно.
3. Раз в месяц полностью разрядите аккумулятор, а потом зарядите до 100%
Это утверждение может показаться противоречивым, учитывая то, что мы рассказали в начале. Но сейчас мы всё объясним. Полный цикл разряда-заряда один раз в месяц нужен для того, чтобы откалибровать устройство. На вашем телефоне или ноутбуке остаток заряда обычно указывается в процентах или часах и минутах, через которые устройство полностью разрядится. После большого количества мелких зарядов, это функция начинает работать некорректно, и поэтому следует произвести раз в месяц калибровку устройства (полный цикл разрядки-зарядки), чтобы показания оставались точными.
4. Не допускайте перегрева устройства
Высокие температуры отрицательно влияют на срок жизни вашего аккумулятора. В представленной ниже табличке вы можете увидеть зависимость потери заряда батареи от температуры, в которой она находилась. Так что берегите свои устройства от перегрева и не работайте с ноутбуком на коленях.
Пользуясь этими рекомендациями, вы сможете заметно продлить срок службы своего аккумулятора. Однако не стоит слишком зацикливаться на этом. Если случилось так, что под рукой у вас не оказалось зарядного устройства, то ничего страшного, что ваш гаджет разрядится до нуля. И нет ничего страшного в том, чтобы зарядить его полностью, если вы собираетесь в долгую дорогу. Литий-ионный аккумулятор всё равно прослужит не более 2-3 лет, как бы вы о нём ни заботились, даже если ваше устройство просто пролежит всё это время на полке. В общем, не переусердствуйте, используйте устройство так, как вам удобно. Но если у вас есть возможность применять эти рекомендации, то не пренебрегайте ими.
Поскольку речь сейчас пойдёт о ребёнках совсем маленьких, за ухо надо дёргать осторожно, чтобы оно не отклеилось.
Вежливая ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит. — Мона, позаста, лопатку поиграть? Мальчик не дает. Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится. Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку: — СПАСИБО БОЛЬШОЕ.
Даже когда обе стороны договора имеют один и тот же родной язык, этот договор можно «зарядить» таким образом, что одна из сторон окажется кинутой. Способов много — от использования микрошрифта для закладки мины до составления предложений из 300-400 слов: пока читатель доберётся до конца, он забывает, с чего начал. Ну, там по мелочи: злоупотребление тем, что вторая сторона не владеет адвокатским птичьим языком (формально — это тот же язык, на котором обе стороны общаются устно, а на бумаге получается такое, что будь изобретатель азбуки жив, он бы убился об стену от стыда за то, что его изобретение используют для кидалова). Что же говорить о случаях, когда лендлорд и квартирант имеют разный родной язык, там стараются зарядить контракт по полной.
Но заряжальщики забыли про такой фактор, как русская смекалка. Которая передаётся не через гены, как цвет глаз, а информационно, то есть, этот навык может быть у любого человека с родным русским языком вне зависимости от национальности.
в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор, не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать — хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел — действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил — краска черная. А мужик ему и говорит: «В договоре цвет краски не указан».
Ребёнки могут без задней мысли поставить кого угодно — но чаще всего родителей — в неловкое положение.
на днях рассказала мне коллега.
Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга — дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии — то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.
У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом.
Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.
Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда — прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там — тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына — нет! Зато в середине стенда висит лист формата А4, на которым красным маркером написано:
«Я КАКАЮ, СКОРО БУДУ»
По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением.
Вступая в брак с китайцами, дорогие дамы, задумайтесь, подходит ли фамилия мужа к вашим инициалам... В крайнем случае, можно остаться и под девичьей фамилией, если она, конечно, не Семизадова.
есть простая русская девушка по имени-отчеству Елизавета Борисовна. Но в один прекрасный для нее день она вышла замуж за китайца по фамилии Ли. Теперь бедная Лиза единственная в офисе, у кого на дверях нет таблички «инициалы+фамилия»
... русской и китайской. Иной раз такие коленца откидываются...
Жена посла сидит с китайскими товарищами в кафешке. Языка она, как водится, не знает, но тетке очень хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в кафешку, и заводит волынку из серии: ах, как на Востоке все благородно, прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в каждый иероглиф! Ах, как это мило — такие умные мысли перед входом в кафе!
Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках ничего кроме рекламы этой кафешки не изображено, но как люди тактичные ничего тетке не говорят. Hаконец тетка распалилась до такой степени, что потребовала подарить ей вон ту пару ленточек — на память, чтобы вспоминать о мудром значении иероглифов. Китайцы пожали плечами, но ленточки сняли и подарили — все-таки, жена высокого гостя…
Hо самое интересное было потом. Через два дня в посольстве давали роскошный дипломатический прием. Собралось много гостей и в самый разгар праздника в зале появилась жена посла, облаченная в очень красивое платье, сшитое специально для этого приема.
Когда женщина появилась в зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не придумала ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у себя на платье. Огромных размеров! Вышито это все было красным шелком и золотом! Впереди на платье у жены по-китайски было написано «Быстро», а сзади «Дешево».
Ну, в общем, как и ожидалось лидирует тот, кто и должен был лидировать. Просто из того набора альтернативных кандидатов, которые пожелали стать главой государства, ни один не был равным ВВП. Впрочем, те, которых не допустили к выборам, за исключением разве что Явлинского (который также не имел шансов против Путина) — явные фрики и клоуны, так что нельзя сказать, что ЦИК подогнал задачу под желаемый ответ. Что касается внутренних аспектов выборов, об этом могут судить только граждане России, а вот внешнеполитические касаются всех без исключения, ибо Россия — великая держава со вторым по величине ядерным потенциалом.
Любой лидер государства, будь то в России, в Швеции или в Уганде — это альфа местного значения, и для поддержания статуса ему приходится совершать действия, которые ассоциируются у его электората с признаками альфы. К сожалению, с давних времён в России многие считают внешнеполитическую брутальность чуть ли не главным признаком лидера («А как наш ихним врезал»), как если бы речь шла о хоккейном матче на том или ином международном чемпионате, а не о вопросах мира и войны. Вне зависимости от состояния экономики и социалки, тот, кто добивается реальных или мнимых геополитических побед и одолений (опять же, вне зависимости от степени их нужности для страны и её населения), получает имиджевый бонус.
Остаётся только молиться о том, чтобы новый-старый президент нашёл себе иные способы доказательства своей «альфовости» и не попытался ради поддержания популярности развязать новую холодную войну по принципу «неважно как и зачем, лишь бы подгадить пиндосам», стать большим Ивашовым, чем бывший генерал от паркетерии Леонид Ивашов.
Предлагаемые в питомнике котята породы мейн кун совершенно очаровательны, а уживчивый нрав этой породы сделает их любимцами всей семьи в любом доме.
Чтобы огонь при возгорании не распространился по ходу инженерных коммуникаций, надо установить в здании противопожарные муфты, которые срабатывают при воздействии на них высоких температур и надёжно перекрывают путь огню.
Обвальное крушение СССР и полное перерождение Китая (видимо, в Азии непонятен смысл анекдота про крестик и трусики, и одна из наиболее прокапиталистических политических партий мира продолжает с какого-то перепоя называться коммунистической) привели к тому, что левые проекты сохранились лишь в самом уродливом воплощении, вроде северокорейского. Да и тот левый лишь по ярлыку, на самом деле это — деспотия некоего семейного клана, пользующегося коммунистической риторикой в силу обстоятельств: к власти основателя клана капитана Ирсена Кима привёл его высший воинский начальник генералиссимус Сталин, который также пользовался аналогичной риторикой.
Коммунистическая идеология, отвергающая буржуазную демократию, неплохо легла на корейские реалии, а затем медленно эволюционировала в чучхе, которое уже и вовсе к социализму не имеет отношения, а представляет собой комбинацию бреда величия с бредом преследования, но не на уровне индивида, а на уровне нации.
Глупые антисоциалисты тычут в лицо социалистам Северной Кореей. Умные высказывают, в общем-то правильную идею о том, что плановое хозяйство в том виде, в каком оно существовало в СССР, в принципе невозможно. Действительно, если стратегическое планирование экономики возможно и желательно, вне зависимости от характера государственного устройства (в странах рыночной экономики власти также имеют возможность регулировать экономику: не в форме косыгинского доклада на очередном съезде под заголовком «Основные направления развития народного хозяйства на такие-то годы» плюс конкретные документы Госплана, а через льготное налогообложение или, напротив, завышенные акцизы, через регулирование импорта, через ставки рефинансирования и т.п.), то указать конкретные объёмы и сроки производства сотен миллионов, если не миллиардов позиций, не допустив ошибок и диспропорций, невозможно.
Более того, если вдруг изобретут компьютер такой производительности, что он сможет решить подобную задачу хотя бы за месяц непрерывной работы, то придётся закладывать во все показатели такие огромные допуски, что само формирование этих показателей станет бессмысленным. Идеально сбалансированный план окажется настолько хрупким и неустойчивым перед всякими флуктуациями на месте, что даже при его идеальном выполнении цель не будет достигнута. Допустим, приняли решение, руководствуясь самыми научными-разнаучными критериями, что в таком-то году требуется выпустить 220,674,337 килограммовых пакетов поваренной соли, из них 95,924,219 — мелкой для присаливания блюд и 124,750,118 — крупной, для консервирования скоропортящихся продуктов. Плюс 10 процентов к каждому из показателей, на непредвиденный случай. И тут в Москве какой-то псих или злоумышленник запускает слух о войне или о том, что в стране ожидается дефицит соли, и народ, помнящий дефицит военного и послевоенного времени, бросается запасаться ею впрок, а через гостей столицы и командированных слух распространяется по всей стране. Годовую продукцию вместе с 10-процентным запасом сметают за неделю, приходится срочно закупать соль за свободно конвертируемую валюту, скажем, в Гвинее-Бисау. Но ведь валютные расходы тоже распланированы, соответственно, образуются дырки сразу в нескольких местах, и остаётся только надеяться, что не возникнет цепная реакция обвалов в планах, которая похоронит под собой всю экономику (тут советское правительство должно было бы еженедельно поднимать тосты за долготерпение русского народа, который терпел хронический дефицит в течение 70+ лет, и пошёл на ликвидацию негодной модели лишь в 1991 году; понятно, что заменили её тем, что тоже никак не подарок, но это тема для отдельного разговора).
А ещё большим врагом жёсткого планирования по позициям является мода, особенно потому, что творят её не в ЦНИИ Минлегпрома СССР, а в мастерских всяких заграничных п***расов в обоих смыслах слова, вроде Диора и прочих живаншей, которым не то что начальник главка, но и сам Косыгин не указ. Запланировали произвести 12,729,135 жёлтых распашонок в синий цветочек из плюша, план выполнили на 105 процентов, качество строго по ГОСТам, живи и радуйся. А вот фуй: какой-то морячок завозит в СССР каталог Quelle, и там на 55-й странице довольный ушастый деть в распашонке оранжевого цвета в фиолетовый цветочек из ферромарганцевого волокна. Сшитые на советских фабриках распашонки (или распашата — как правильно?) мёртвым грузом лежат на полках магазинов, превратившись в инфляционное бремя (за их пошив выплачена зарплата, а в связи с отсутствием спроса она не получила товарного покрытия, так что эти честно заработанные деньги стали лишними в системе народного хозяйства), покупают их разве что в Чукотской автономной области, куда не добралась новая мода, а тётки бомбардируют редакцию «Работницы» возмущёнными письмами о том, что мелких не во что одеть, и покупают у спекулянтов модную модель, сшитую в Очамчири с лейблом Made in Pariж по пятикратной цене. И ругают Советскую власть, хотя ни «Посева», ни «Граней» не читали.
Поэтому в наши дни едва ли вменяемый левый станет требовать возврата к советской системе хозяйствования. Если он требует, то это никакой не левый, а обычный конъюнктурщик, паразитирующий на фрустрации тех, по кому изменение экономической парадигмы проехалось паровым катком. Он просто тоже хочет порулить и попилить, покататься на «Майбахе» и побл**овать в Курвошавеле, ради этого готов пообещать хоть трёхэтажную виллу с дворецким, поваром и садовником, а также текущей из крана водкой премиум-класса каждому бомжу. На самом деле актуальным для левых вопросом являются социальные гарантии.
Именно социальные гарантии, а не некая «социальная справедливость». Они подразумевают создание условий для пристойной жизни без особых излишеств всем гражданам, в том числе и тем, кого Бог не одарил выдающимися способностями, богатой роднёй или предпринимательским талантом. Социальная справедливость — это нечто иное, её путают с «поэтической справедливостью», которая легко вырождается в откровенную шариковщину при народной экзегезе этого понятия. Типа, почему пустышка Максим Палкин имеет виллу за 10 млн евро, а мне, такому высокодуховному Васе Пупкину, не по силам подарить любовнице какой-то вшивый «Фольксваген», не говоря уже о «Роллс-Ройсе»? Но государство не должна волновать доступность символов статуса, кто хочет их заиметь, должен на самом деле в чём-то быть выше среднего (или даже насосать или унаследовать — абсолютной справедливости не бывает), но первые два-три этажа пирамиды Маслова должны быть доступны всем без исключения, при этом простые физиологические потребности удовлетворены не по минимуму для выживания (хлеб и вода, нары в бараке, чукотский сортир, банька по-чёрному раз в квартал и одежда из мешковины), а более или менее в рамках цивилизованных норм. И государство должно мешать обладателям дипломов МВА оплачивать труд тех, кто легко заменим, по нормам того же простого физического выживания. Предприниматель ценен для общества тем, что обеспечивает нормальным заработком население, если он этого не делает, а слишком тянет одеяло на себя ... ну, пусть некоторое время подумает о своём поведении в процессе шитья рукавиц, перед этим лишившись принадлежащих ему активов.
Но есть и ещё одна ловушка для левых из цивилизованных стран, связанная с тем, что мы живём в реальном мире, а не в сферическом конском вакууме. Это — антимальтузианство, пережиток раннекроманьонской ментальности, ставящий выживание популяции в зависимость от её прироста. Технический прогресс и рост производительности труда снижают потребность в рабочей силе, и при некотором соотношении работающих и безработных экономика и социальная система не потянет. То есть, развитие производительных сил должно сопровождаться опережающим снижением численности населения через падение рождаемости и прекращение работ по продлению продолжительности жизни, которые уже привели к попыткам коррекции генотипа. Невозможно повышать пенсионный возраст до бесконечности, по большому счёту, пожилые люди на рабочих местах не очень нужны (есть исключения, я не спорю, но у многих после 60 снижаются все формы трудоспособности), поэтому средняя продолжительность жизни в 70-75 лет — это максимально допустимый. Кому повезло с генами, пусть живёт хоть до 300, как черепаха Тортилла, таких в любом случае мало, но искусственно снимать генетический ограничитель продолжительности жизни более чем опасно.
При этом снижение рождаемости должно идти опережающими темпами у неурбанизированных народов, у урбанизированных и так прирост отрицательный. Для этого левым следует исключить из своей идеологии солидарность с Третьим миром. Если социалист занимается политической работой, скажем, в Бельгии, его должно волновать благополучие только бельгийцев, а не сомалийцев. Иными словами, закрыть Первый мир от великого переселения народов — это задача номер один. В условиях дефицита ресурсов, лишённые возможности паразитировать на социальных системах более благополучных стран либо разрушать там рынок труда демпинговыми запросами, жители Третьего мира сократят свою численность: хватит мозгов — по-хорошему, за счёт снижения рождаемости, не хватит — просто перережут друг друга в борьбе за скудный ресурс.
Есть за границей такая страна, как Индия. Независимым государством она является с 1946 года. Считается, и, видимо, не без оснований, демократической страной. Но всех, кто когда-либо там бывал в качестве туриста или предпринимателя, а не паломника, который дальше ашрама ничего не видит, шокировала ужасающая бедность большей части местного населения. То есть, любой не спившийся или не наркоманящий голодранец из Европы по сравнению с индийским коллегой по несчастью просто Дерипаска, Ротшильд и Гейтс в одном флаконе.
Эти социальные контрасты, без всякого сомнения, были и при англичанах, да и задолго до них тоже. Более того из всех бывших колоний великих держав только Канада, Австралия, Кувейт, Финляндия, Эмираты и Новая Зеландия построили качественное социальное государство, более или менее пристойная ситуация в Израиле, в Польше, в Чехословакии, в Сингапуре (там государство не социальное и даже антисоциальное, но свобода предпринимательства и низкая коррупция дают возможность достойного заработка большинству, чего нет и в помине в той же Индии), на Мальте и на Кипре, говорят, что не слишком скверно было также и в Ливии и саддамовском Ираке, в большинстве же прочих мест картина как будто под копирку: голодающее — в самом прямом смысле — большинство, и разжиревшая сверх всякой меры чумазая элита, которой бриллианты уже девать некуда. Даже если нефть сочится из земли точно так же, как в том же Кувейте, местная элитка загребает всё до последнего цента, не оставляя ничего тем, кто к её числу не принадлежит. И при этом народ ещё должен благодарить Бога за то, что большой черножопый босс только вор и хапуга, а не озверелый психопат, который кормит крокодилов подданными (напр., Иди Амин).
Заметим, что во многих бывших колониях независимость была получена после длительной вооружённой борьбы. Причём, бенефициары, то есть, те, кто получили хлебные места в результате этой борьбы, как правило, не гнили в джунглях с винтовкой в руке, а разъезжали по всяким конгрессам сторонников мира и свободы, получая сервис по VIP-стандартам, за счёт советского и китайского государственных бюджетов и рептильных фондов. Даже если их ловили и сажали англичане и прочие французские голландцы из Бельгии, то сидели они не в смрадных зинданах, как рядовые члены их движений, а в условиях почти трёхзвёздочной гостиницы. При этом полезные идиоты устраивали демонстрации в столице метрополии под лозунгами: «Освободить великого У-бу-бу из мрачных застенков колонизаторов!». А после получения независимости все эти У-бу-бу и иже с ними направили в свои карманы доходы от нефти, урана, вольфрама, какао, золота и прочих богатств своих стран и зажили с такой роскошью, которая не снилась и падишаху из арапских сказок.
Интересно, чем же они заманивали в свои «народно-освободительные армии» широкие народные массы? Негры могут быть необразованными и не знать, что Е равно эм-це квадрату. Но это не равносильно житейской глупости и неприспособленности. Неужели они были настолько наивными, что поверили собственным племенным вождям и феодальчикам, которые пообещали им райскую жизнь после ухода англичан? Вот были эти феодальчики людоедами в прямом и переносном смыслах слова на протяжении веков, а стоит уйти британцам, как они уподобятся доктору Альберту Швайцеру и матери Терезе?
Будь я негром, существующим на пару бананов в день, мне было бы решительно всё равно, кто именно присваивает всё остальное — лорд Джеймс Алистер Тэрд (James Alistaire Turd), 12-й виконт Уотерклозетширский, либо Пукумбуку Сосисука, являющийся прямым потомком великого вождя, родившегося от брака дочери Лобенгулы и коня Александра Македонского. Будь моя воля, я посадил бы обоих на один и тот же кол, и уж точно не стал бы рисковать жизнью ради того, чтобы отнять у первого и отдать второму. Неужели все негры были такими лохами, что поддержали своих Пукумбук и не истребовали с них своей доли в новом жизнеустройстве?
Жёны делятся на форуме странностями своих мужей. Количество эпизодов в подборке большое, я не профессиональный корректор, так что все замеченные орфографические, стилистические и пунктуационные ошибки о моей грамотности и степени владения русским языком не говорят ничего.
• , когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, «как триста тонн тротила». • Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит. • Если еду не доест — ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою — ковыряюсь в этом:( • А мой пердит в моем присутствии... • Крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами — то я схвачу многочисленные оргазмы. • Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!! • А мой ссыт на меня во сне. «Золотой дождь» говорит :) • А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды. • А мой съедает все, что наковырял. • Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. Вот. • Блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например, когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. • А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!! • А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит! • Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие-то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!)))) • Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще, наверное, скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю! • Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь — муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас... • Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает. • Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным! • Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь — он тут как тут! • А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры — довольный уходит :) • Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б....н! • А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню. • Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное — он лунатик! встает в туалет ночью — не выключает за собой свет и не сливает воду. Стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!! • Господи, девчонки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой... • Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь-в-точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом: "Сисюлички мои ма-а-а-аленькие«...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!! • Мой так помнет, помнет, протянет умильно «тииитечки» и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с «тиииитечек» а он с видом обиженного теленка «вот всю ночь так бы спал». Еще во сне подергивается сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко • А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда-нибудь за диван, а еще изменяет и думает, что не знаю, чмо. • Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать — вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома.... • А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью — ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка) А для него это просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятное ... • Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом деле, я смеюсь.... • А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами «пару слов о вашей работе», микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе. • А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын)))))))))))))))))))) • А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь — отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки — уговаривает дать в попу))) Знает, что я пожалею такого бедненького)))) • Аааа... еще у него во сне бывает 5-ти секундная трясучка. Ну как у эпилептиков — ноги руки трясутся и успокаивается сразу. Я пугаюсь. Ещё бывает — спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. Я опять пугаюсь. Пишу — самой смешно))) • Девчонки, а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную... • Оййййййййй, не могу, девки, уссалась! А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается. • У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, говорят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать — Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди — у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастет)))) • Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится, что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда — то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужике, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по-человечески, а не по-свински). • А мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить, пока телик смотрит, сто раз замечание делала, без толку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))) • Женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелось? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!! • А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: «Ну, ничего малыш, еще немного осталось». Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: «У мужчин только мальчики рождаются» • Еще вспомнила одну привычку мужа. Когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. Интересно, а на работе также делает? Но я его одергиваю, и он прекращает. • Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был, что бы козявки там или ногти — никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там, так не выгонишь ))). Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и не хватает ((( Козявки, ногти, пуканье — кошмаррр! Не угодишь мне )))) • Моего хрен уговоришь в душ и еще бриться не любит. Я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает. • Мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно! • Мой любит мне «танец пениса» показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной. • Про кручение сисек, носки, пристраивание сзади при наклонах — все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! • Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. • Носки — это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!» • А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней — никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!» • А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки — все равно на столе, и ничем это не изменить! • А у меня в свое время был пристраннейший мужчина! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила — он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. • У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: «Ты мне сахар положила?» • Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат! • Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв! • Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит — отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее. • Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) — он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле — на Мальвину! • А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу... • А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит — типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно. • Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть — истерического смеха. Танцором ему не быть. • А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!! • Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих. • Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи — его нет! Обошла все комнаты — нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! • А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса выискивать. • Мой спать любит в полной тишине. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как! • Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше — нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: «Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил...» Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: «Да ты что, я может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!» Хорошо, что этого никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться. • Девочки, а у моего мужа ритуал — каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «Давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу, когда на меня смотрят. • Где же им расслабляться и быть непосредственными — как не с нами, девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают. • Еще, кстати,мой всегда под конец еды спрашивает, «что это за мясо?» Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно. • Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся... • А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина. • Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, причем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул. • А мой муж любит катушки из хл:) катать — срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хл:). Боже мой! Как же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли .... • А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... • А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как-будто только что из магазина. • Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!), откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А? • У нас кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: «Ты из чего пельмени делаешь?» Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет. • Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! • Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так «непринужденно помахивая» носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют. • Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые, только один раз одел». • Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? • Мой любит вылизывать тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается — ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает... что бы время на поход в туалет не терять! Наутро, вместо двух пиво, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: — Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и выссал! • А мой, когда посуду моет, упирается так... в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт... • А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая... Степень опьянения, выглядывает: — Писю покажи! Ну, покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя трусы снимет, потрясет: — Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер. Мимо меня туды-сюды в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне показывает. На утро: «ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!» • У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. То же самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде «„Сейчас пиз..нёт!“» или «„Огонь-батарея-пали!“», хлопает, потом несёт в мусор. • И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, чтобы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает! • Наверное, их носки — это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший. • Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию! • А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж встала один раз, то будь добра собираться на работу.
Дело в том, что по израильским законам категорически запрещено применять оружие для защиты имущества. Причём не только сотрудникам ЧОПов, но и ментам. Только для устранения угрозы жизни, собственной или третьих лиц, при этом каждый случай применения оружия для этой цели проверяется, и применивший обязан доказать оправданность применения. В силу невозможности описать все мыслимые сценарии, критерии носят слишком общий характер, так что, если попадётся судья-либераст, то тот, кто стрелял, пострадает, ибо судья истолкует всё против него. Заявит, например, что охранник/мент мог бы убежать вместо того, чтобы открывать огонь, стало быть, открытие огня не оправдано. А российский СОБР расстрелял грабителей из засады, и ему ничего за это не было, несмотря на «политкорректную» национальность бандитов.
, больше напоминало гангстерский боевик. Налётчики в масках, засада, стрельба, взрывы гранат. Бандиты хотели взять кассу — получили от спецназа выстрелы на поражение. Операцию провели успешно — пятеро бандитов уничтожены, трое задержаны, сообщает Первый канал.
На оперативной хронике — последствия нападения на кассу строительно-монтажного управления №16. Для пяти преступников этот налет стал последней криминальной операцией в жизни. На второй этаж они проникли глубокой ночью, чтобы завладеть зарплатой сотрудников предприятия. Однако вместо 15 миллионов рублей и одинокого сторожа их ждал манекен в форме охранника и отряд спецназа МВД.
«Если бы на месте манекена был живой человек — они бы даже глазом не моргнули, они бы его убили. Поэтому спасена жизнь охранника. Им было предложено сдаться. Было голосом обозначено, что мы сотрудники полиции. Ни слова не говоря они открыли по нам огонь. Благо, что сотрудники были защищены средствами защиты. Почти никто не пострадал», — сообщил сотрудник спецподразделения МВД.
По словам сотрудника СОБРа, легкие ранения по касательной получили двое его коллег. Оказавшие сопротивление бандиты хорошо подготовились к налету, и в руках у них было не только стрелковое оружие.
«В ходе осмотра места происшествия обнаружены и изъяты три единицы огнестрельного оружия (предположительно — пистолеты Макарова) и запал от неустановленного взрывного устройства», – сообщила пресс-секретарь управления уголовного розыска Главного управления МВД России по Московской области Анна Зуева.
Перестрелка длилась около 15 минут. Пятеро бандитов были убиты на месте. Одного взяли живым. Еще двое были задержаны на квартире, где базировалась группировка. Среди арестованных уроженцы Дагестана и Туркмении. Обыск, проведенный по адресу, только добавил вопросов полицейским. А они, похоже, и так знали о преступниках достаточно.
«На съемной квартире в Москве было обнаружено достаточно большое количество литературы, так скажем, ваххабитского толка, то есть мы в принципе можем говорить предварительно, что члены этой группы причисляли себя к исламско-радикальному движению», — сказал начальник Управления информации и общественных связей Главного управления МВД РФ по Московской области Евгений Гильдеев.
Следственный мероприятия в управлении СМУ №16 длились целый день. Следователи еще долго изучали улики, оставшиеся на втором этаже. На это время 4-этажное здание за этим забором превратилось в закрытую зону. Сюда не пускали не только журналистов, но и работников офисов и складских помещений, которые были ошеломлены, узнав, что на их рабочем месте был настоящий бой.
Как уголовный розыск и ФСБ Москвы и Московской области вышли на след преступников и смогли просчитать их планы — не сообщается. Но судя по всему, сорвавшийся налет был не единственным преступлением в истории банды химкинских налетчиков. В частности, они могут быть причастны к серии ограблений банкоматов и обменных пунктов, совершенных в Москве и Московской области.
Навёл dok_zlo. Про мозго**ство тех, кто втюхивает БАДы, порадовала нас оным опусом д-р Тихомирова (ссылка на оригинал под катом). Ссылка пойдёт в медицинский проект, раздел «Разоблачение околомедицинских мошенников»
Сувенир — это небольшой подарок, который способствует взаимному расположению дарителя и получателя.
Когда речь идёт о подарках членам семьи или близким друзьям, то тут, конечно, надо учитывать индивидуальные вкусы и предпочтения человека. Но в практике бизнеса принято делать подарки также и представителям делового партнёра, будь то заказчик, оптовый или постоянный ппокупатель или компания, которая работает над некоторым проектом совместно с вашим предприятием. Заранее знать, что бы предпочёл получить тот или иной человек, с которым вы знакомы лишь по роду работы, трудно, да и не нужно. В таких случаях поможет сувенирная продукция. Сувенир — это небольшой подарок, который способствует взаимному расположению дарителя и получателя. То есть, такой подарок улучшает атмосферу общения и помогает установить человеческие симпатии. К тому же, если логотип вашей компании обладает эстетическими достоинствами, то почему бы не нанести его на сувенир: какая-никакая, а всё же реклама.
Но выбирая сувенир, стоит задуматься над тем, может ли человек его как-то использовать, иначе получится нечто вроде «На тебе, убоже, то, что мне негоже». В качестве сувениров имеет смысл дарить футболки: это с одной стороны, их носят практически все в соответствующей обстановке и когда это позволяет погода, с другой — это не слишком дорого, но при хорошем качестве не выглядит дешёвкой, в-третьих — на них вполне уместны логотипы, правила моды не исключают надпечаток на футболках, что было бы немыслимо, скажем, на пиджаке (кроме, разумеется, логотипа производителя, если это — узнаваемый бренд). А можно подарить футболку для сублимации, на которую человек может сам нанести фотографии или рисунки методом термоперевода. Но помимо этого, нанесение логотипа на футболки можно заказать той же компании, в которой вы сделаете заказ на оптовое приобретение этих предметов одежды.
Помимо футболок, на сайте компании (см. первую ссылку) можно приобрести сувениры самых разных типов и разновидностей и, естественно, в различных ценовых диапазонах — ведь контактировать приходится и с высшими руководителями компаний, и с их сотрудниками среднего звена. Боссу, может подойдут «рюмочные шашки» в сочетании с купленной в винном бутике бутылкой виски класса Single Malt, а рядовому менеджеру по закупкам — недорогой, но изящный набор из ручки (неплохо бы заказать нанесение логотипа) и калькулятора. Или ту же футболку. А если это дама, то она будет рада оригинальному маникюрному набору из соответствующего раздела каталога сувениров на сайте.
В общем, ассортимент подарков на сайте поможет вам вести небольшие дипломатические игры с представителями значимых для вас предприятий.
Конечно, мошенники — превосходные актёры и практические психологи. Но есть признаки, которые должны заставить вас перестать им доверять и уйти в глухую оборону. Подробнее — в материале Ирины Литновской.
. Просыпаюсь от нарастающего рева турбин — такой у меня сигнал о приходе смс-ки. «Мама, я попал! Срочно вышли 900 рублей на номер...». Лениво зеваю, поворачиваюсь на бок и засыпаю, сперва укутав получше своего единственного двухлетнего сына.
Ненавижу ли я этих людей, презираю ли… ответить можно, но это неважно. Важно, что, покуда стоит свет, они всегда будут среди нас. А потому наша задача — делать свидания с ними как можно более печальными для последних. Мы не можем знать всех правил заключения и исполнения договоров, оформления документов, сделок, выигрышей, но мы должны помнить всегда, что эти правила существуют.
И если вы в чем-то не разбираетесь, найдите того, кто разбирается, и попросите помочь. Осторожность следует проявлять даже там, где мошенничества не предполагается.
Иногда продавца квартиры просят пересчитать и проверить деньги – валюту, полученную от покупателя. Даже дают ему какую-то технику. Когда речь идет о деньгах, полезно вспомнить бессмертное «Мартышка и очки». Отличить фальшивую купюру, даже при помощи техники, сможет только прошедший обучение кассир, в частности, работающий в банке. Туда и следует обратиться, заплатив определенную сумму за проверку – такая проверка входит в перечень стандартных банковских услуг.
Кто-то, желая «вознаградить» вас чем-то, упоминает о том, что надо сперва заплатить за это «нечто» подоходный налог. Мол, так полагается. Вообще, слово «налог» действует на человека магически, прямо-таки пугающе. «Надо, так надо", — вздыхаем мы и идем… А куда и зачем, не знаем сами.
Следует помнить, что налоги не могут быть оплачены (и это прямо запрещено законом) через терминалы, путем высылки смс, наличными продавцу и в классическом варианте — перечисляются по квитанции, выданной налоговым органом при подаче вами соответствующей налоговой декларации. Банковские реквизиты для перечисления одинаковы для всех граждан, проживающих на определенной территории. Т.е. никакого творчества в реквизитах.
Что касается налога на доходы физических лиц (НДФЛ), то его удерживают при выплате зарплаты, премий — то есть при денежных выплатах. Когда речь идет о неденежной выплате и налог удержать сложно, то об этом сообщается в налоговый орган. А тот, в свою очередь, разыщет вас и попросит опять же подать декларацию и заплатить налог. НДФЛ никогда не платится вперед.
Любой человек, находящийся на том конце провода, имеет имя, фамилию, представляет интересы какой-то организации, о которой можно (и нужно) навести справки. Любая организация имеет юридический и фактический адреса, идентификационный номер налогоплательщика (ИНН), основной государственный регистрационный номер (ОГРН). Эта информация не является тайной.
Если к вам приходят домой продать что-нибудь ненужное (но вам в этот момент мерещится что-то очень нужное), необходимо помнить вот о чем. Мошенники готовы на любой спектакль, это настоящий театр одного актера. Поэтому лучше изначально никого не впускать. Все, что вам нужно, вы купите самостоятельно. Но уж если впустили и при этом остались живы, то без кассового чека никто не имеет права ничего вам продавать. Отсутствие чека должно по меньшей мере настораживать.
В кассовом чеке отпечатан ИНН продавца – номер, по которому можно идентифицировать любую организацию. Отличить его от остальных цифр просто, зная код своего региона. Например, в Москве он будет начинаться на 77, в Московской области — 50. За кодом, как правило, следуют две цифры – не что иное, как номер налоговой инспекции, где и стоит на учете тот самый продавец. Кто бы и что не говорил вам, налоговую боятся абсолютно все, поэтому можно смело пугать их ею.
Почему боятся? Чтобы зарегистрировать даже «липовую» организацию в налоговой, им нужны деньги, документы и время. И им невыгодно, если их «Рога и копыта» закроются раньше времени, не выполнив своих «обдираловских» функций. А они обязательно закроются, если люди, вместо того чтобы нести деньги, будут постоянно инициировать налоговую проверку.
Благодаря интернету, мобильной связи, пластиковым картам, базам данных, продающимся на каждом углу, у мошенников есть миллион «относительно честных способов отъема денег у населения», обо всех и не расскажешь. А потому хорошее дело — определиться, что движет вами, когда вы идете на риск, несете кому-то свои деньги. Получить приз, дорогую вещь недорого? Спасти близкого человека, попавшего в беду?
Вы до сих пор верите, что что-то дорогое может стоить дешево? Что есть чудо-добавки, избавляющие от лишнего веса за полторы минуты, делающие «ножку маленькой, а душу — большой»? Любая вещь имеет свою первоначальную стоимость, ниже которой она просто не может опуститься. Нет-нет, я тоже верю в чудеса, но они называются так именно потому, что случаются чрезвычайно редко и не со всеми, к сожалению…
А беда и родные… Что ж, если дорогой человек попал в беду, вы узнаете об этом совершенно из других источников, нежели от безликой, непонятного содержания смс-ки, и даже надрывного, невнятного воя по телефону: «Мама памаааагиии!» Звоните человеку, звоните его супругу(ге), другу. Вам что, сложно?
Мошенники — опытные психологи, они используют психологическое давление.
А потому самое главное, что в такие моменты ваша голова должна продолжать работать. Не давайте эмоциям, страху или эйфории от внезапно свалившейся на голову удачи, захлестнуть вас. Помните о золотом правиле революционера, о всегда холодной голове.
Все, что от нас требуется в час «Х», когда предательская голова отказывается трезво мыслить — позвонить "своим», спросить совета. Надо общаться с близкими, доверять им, ведь многие наши беды случаются именно из-за того, что мы постеснялись обратиться за помощью.
В конце концов, лучше услышать от близкого человека: «Ты — болван, это ж развод!», чем оказаться в дураках на самом деле. Именно об этом надо помнить, когда вокруг, как говорится, дым коромыслом…
Король — Его Величество — о котором написал Алан Милн в переводе, разумеется, Маршака (то есть, судя по дате, это был, скорее всего, Джордж Буш под номером шесть), был человеком неприхотливым, по крайней мере, в еде. Простой кусок хлеба с маслом делал его счастливым. Но настоящий королевский бутерброд, это нечто иное. Англичане приспособили для бутербродов блюдо, которое подавалось на коронации Элизабет №2, и это должно быть вкусным!
замечательную «Балладу о королевском бутерброде» Алана Милна. Но если в этом милом стихотворении речь шла только о кусочке хлеба со сливочным маслом, то в наши дни насчитывается несколько сотен рецептов бутербродов — мясные, рыбные, вегетарианские, с салатом и без него. Но какой же из них можно назвать истинно королевским?
В середине прошлого века, а точнее в 1953 году, на английский престол вступила юная Елизавета Вторая. Торжественный обед в честь коронации был подготовлен не просто известным шеф-поваром, а основательницей лондонской кулинарной академии Роузмари Хьюм. Именно ей принадлежит рецепт Coronation Chicken, то есть Коронационной Курочки, который сочетает в себе традиционную основу блюда — курицу и острые приправы, напоминающие о далеких заморских колониях Британской Империи.
Изначально Coronation Chicken подавался как основное блюдо с рисовым гарниром и/или с салатом, в наши дни он используется как вкуснейшая начинка для бутербродов. Coronation Chicken очень популярен, его можно назвать одним из самых продаваемых бутербродов в Англии. И неудивительно — это полезный и питательный завтрак, отлично сочетающийся с чашкой горячего крепкого кофе.
1. Куриное филе, корицу, черный перец горошком, кусочек имбиря, шафран и лавровый лист поместить в глубокую кастрюлю и залить холодной водой; закрыть кастрюлю крышкой; варить на медленном огне до готовности. Рекомендуется остудить курицу в бульоне. Холодное филе разрезать на небольшие кусочки.
2. Лук очистить, мелко нарезать и обжарить до золотистого цвета на оливковом масле.
3. Вторую половину кусочка имбиря очистить и мелко нарезать. Предварительно вымоченную курагу измельчить. Изюм измельчить. Добавить имбирь, курагу и изюм к луку и держать смесь на сковороде не более минуты. Остудить.
4. Смешать майонез и сметану, вмешать в полученную смесь порошок карри. Добавить обжаренные лук, имбирь, курагу и изюм. Опустить кусочки курицы в соус и тщательно перемешать. Поставить смесь в холодильник на два-три часа, чтобы соус впитался.
5. Хлеб нарезать одинаковыми тонкими ломтиками, смазать сливочным маслом, положить на хлеб готовую начинку. Кориандр мелко порубить и посыпать им курицу.
Также стоит сказать, что существует несколько вариаций Coronation Chicken: кто-то рекомендует его делать с манговым соусом, для кого-то необходимым кажется добавлять в соус томатную пасту и вино, третьи считают, что помимо кориандра начинку необходимо посыпать нарезанным и обжаренным миндалем, но все эти нюансы – дело вкуса.
Бутерброд Coronation Chicken можно сделать более полным, положив на начинку листик китайского салата, четыре кружочка огурца и два кружочка помидора.
Этот бутерброд — открытый или закрытый — хорош как в холодном, так и в горячем виде. Истинно королевское лакомство стоит того, чтобы ради него провести час на кухне.
Что делать, если нет времени на готовку?
Если вы стали поклонником Coronation Chicken, но времени на приготовление этого блюда у вас катастрофически не хватает, можно пойти на небольшие хитрости и пользоваться упрощенным вариантом. Можно покупать готовое куриное филе или курицу гриль. Приготовленный заранее соус отлично хранится в холодильнике четыре-пять дней. Упрощенный вариант — обжарить на оливковом масле лук вместе с порошком карри добавить в майонез, и эту смесь использовать в качестве соуса.
Ведь это не сумасбродство — любить хорошие бутерброды!
Обычно преступники стремятся уничтожить улики, порой идут на убийство с такой целью. А некий Энтони Гарсиа сам добровольно предоставил уличающие его сведения, причём отнюдь не в рамках явки с повинной.
был осужден за убийство бандита из конкурирующей группировки, совершенное в 2004 году в городе Пико-Ривера. Причем разоблачить преступника помогли его собственные глупость и тщеславие. Дело в том, что сцену убийства Гарсиа наколол у себя на груди.
Эту татуировку, ставшую уликой, случайно заметил полицейский следователь, знакомый с обстоятельствами того самого убийства. Первоначально бандита задержали за использование недействительных водительских прав. В офисе шерифа подозреваемого сфотографировали, после чего бдительный сыщик распознал изображение на его груди, и тогда Гарсиа надолго отправился за решетку.
Шторы — это не только защита от яркого солнца и от любопытных, любящих заглядывать в чужие окна (жалюзи с этой задачей справляются не в пример лучше), но и элемент, который является неотъемлемым компонентом визуального ансамбля квартиры. Понятно, что шторы и занавески сами по себе держаться не станут, для их развешивания служат карнизы.
И сам карниз тоже должен помимо функциональной исправности иметь достаточно эстетичный вид. Вы можете купить карниз для штор на сайте компании «КДВ — стиль», конкретно — в интернет-магазине «Мир карнизов». Компания является исключительным импортёром карнизов MHZ немецкого производства. Эта фирма успешно действует на мировых рынках с 1930 года, а её современный завод по производству и переработке пластических масс открылся в 1958 году. Металлические и пластиковые карнизы этого производителя отличаются надёжностью и красотой.
При этом, вам не понадобится решать вопрос с подвешиванием купленных карнизов над окнами: в перечень услуг компании входят замер, доставка и установка на дому у заказчика.
В зависимости от ваших эстетических предпочтений вы можете выбрать круглые карнизы или модели Kwadro с квадратным сечением несущего стержня. Но что бы вы ни выбрали, вам гарантируются безупречное качество и изысканный вкус дизайна.
Под катом, как всегда, если речь идёт об элементах интерьера — несколько фотоиллюстраций.
Как известно, в Израиле живут также и обладатели российского гражданства, что подразумевает наличие права голоса на выборах в Думу и президентских. Более 11 тысяч граждан России и проголосовали на избирательных участках при дипломатических представительствах.
И на первом месте оказался В.В.Путин. Правда, победил он не столь убедительно, как в метрополии, здесь он получил всего 48 процентов голосов. А вот на втором месте не Зюганов, а Прохоров с 40 процентами. Видимо, его поддержали программисты на серых «Маздах», замеченные в неуёмной любви к любым капиталистам. Лидер КПРФ Геннадий Зюганов занял третье место с 5.5 процента голосов.
Сергей Миронов получил 4.1 процента голосов, а Владимир Жириновский — 2.3 процента. Недействительными признаны 168 (1.5 процента) бюллетеней.
А Фигаро так и останется холостым. В общем, это намечается на завтра. Обновление лицензии на огнестрельное оружие. Ладно бы, ограничились стрельбой и лекцией по технике безопасности и правилам открытия огня (которые явно для Израиля составляли в штаб-квартире антарктической НСДАП — если их соблюдать от и до, то огонь открыть вообще не удастся). А вот фигушки: за каким-то хреном ещё и 2 часа мордобоя. Типа, рукопашный бой, но по самому минимуму — ещё никому не удавалось за два часа стать Джоном Рэмбо и прочим Жаном Клодом ван Даммом. Одна только излишняя физкультура в слишком интенсивном режиме, чтобы считать её оздоровительной.
В общем, при составлении плана занятий дали возможность заработать ещё и инструкторам по мордобою, чтобы они, ни дай Бог, после увольнения из армии или полиции не переквалифицировались в водопроводчиков или — что исчо плохее — не поехали тренировать каких-то мутных типов, вроде колумбийских антиправительственных повстанцев (в вопросах внешней политики большинство младших и даже старших офицеров израильской армии и полиции девственны, как настоятельница монастыря особого режима из Узбекской ССР; всё, что не США (там друзья) и не арабо-персидский мир (там враги), для них сплошная тайна, упакованная в секрет и дополнительно завёрнутая в загадку; Колумбия как раз, в отличие от Венесуэлы, страна дружественная, а эти грёбаные повстанцы — оранжад, направляемый из Каракаса, и вообще бешеные макаки и укурки крэком).
Да ещё до всего этого удовольствия ехать 2 часа. Нет, это недалеко, если по прямой, но двумя автобусами, с учётом пересадок и ожиданий, так и выйдет. Ну на фига, спрашивается?
Хотите понимать, о чём поёт Паваротти или хотя бы Аль Бано, а не только уметь переводить со словарём из Гугла итальянские тексты? К вашим услугам специализированный магазин в Интернете, где вы сможете приобрести не только учебники и самоучители, но аудиокурс итальянского языка, который поможет вам понимать устную речь и освоить навыки общения.
Такая постановка вопроса является идиотской, потому что как плёночная, так и цифровая разновидности камеры являются фотоаппаратами. Но это не помешало одному сайту поставить вопрос следующим образом:
Товарищам лень было заглянуть в Википедию и узнать, что то, что они противопоставили двигателю внутреннего сгорания, является его разновидностью...
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=89.2)
