Ещё бы кто научил, как жителю жаркой страны уезжать с мая по ноябрь куда-нибудь на Аляску, на Чукотку, в Гренландию, на о. Врангеля, на советскую антарктическую станцию «Восток», на о. Шпицберген или в Лапландию (в общем, в те края, где даже летом холодно в пальто) и при этом не терять доходы и свести к минимуму расходы...
Как уехать зимовать в тёплые страны?
↧
↧
А вот как это поняли?
В своё время советский фильм «Москва слезам не верит» получил «Оскара». Ничего удивительного, фильм на самом деле хороший. Удивительно другое: как вообще иностранцы его поняли. Дело не в переводе, а в специфике советского быта 50-х и 70-х годов, который либо надо долго объяснять (хотя бы то, что такое лимитчики, какая категория населения жила в сталинской высотке, почему Катя заявила, что у неё аллергия на рыбу, и что такое рабочее общежитие, а также почему жить там не комильфо; это то, что первым пришло на ум, а вообще, там таких «неконвертируемых» моментов, прекрасно понятных советским людям и являющихся китайской грамотой для антисоветских — пруд пруди).
Но теперь оказывается, что за рубежом показывали — хотя и без завоевания премий — и такие фильмы советского производства, как «Карнавальная ночь», «Джентльмены удачи», «Неуловимые мстители» и многое другое из того, что без знания не просто истории СССР, но советских культурных кодов определённых эпох не может вызвать ничего, кроме недоумения (при том, что знающим эти коды эти фильмы доставят истинное удовольствие).
Я могу понять экспорт и успех за границей таких фильмов, как, скажем, «Анна Каренина» или «Тихий Дон». Там бытовые детали не влияют на восприятие. Но как понять без этого комедию и найти в ней что-то смешное (а все перечисленные мной фильмы, помимо экранизаций классики, либо были от начала до конца комедийными, либо не будучи комедиями по жанру, содержали немало вызывающих улыбку эпизодов)?
Но теперь оказывается, что за рубежом показывали — хотя и без завоевания премий — и такие фильмы советского производства, как «Карнавальная ночь», «Джентльмены удачи», «Неуловимые мстители» и многое другое из того, что без знания не просто истории СССР, но советских культурных кодов определённых эпох не может вызвать ничего, кроме недоумения (при том, что знающим эти коды эти фильмы доставят истинное удовольствие).
Я могу понять экспорт и успех за границей таких фильмов, как, скажем, «Анна Каренина» или «Тихий Дон». Там бытовые детали не влияют на восприятие. Но как понять без этого комедию и найти в ней что-то смешное (а все перечисленные мной фильмы, помимо экранизаций классики, либо были от начала до конца комедийными, либо не будучи комедиями по жанру, содержали немало вызывающих улыбку эпизодов)?
↧
Солнце, воздух, онанизм укрепляют организм
Эта шутливая присказка получила вдруг научное подтверждение. Солнце, правда, реабилитировано не было, оно как было канцерогенным, так им и осталось. Воздух, как и прежде, является необходимым условием для жизни, если нет скафандра. Зато любовь к Дуньке Кулаковой оказалась средством профилактики онкологического заболевания. Впрочем, наряду с обычным, но не педерастическим, сексом.
Ученые пришли к выводу, что лучшее средство для профилактики рака предстательной железы — это множественные половые связи или мастурбация. Результаты нового исследования показали, что чем с большим количеством девушек переспит мужчина за свою жизнь, тем ниже у него риск заболеть раком простаты. Так, Дон Жуаны, искусившие более 20 женщин, сокращают риск заболеть на 28%.
Это объясняется наличием в простатической жидкости канцерогенных веществ, которые и приводят к образованию раковых клеток. Это также означает, что мастурбация также снижает риск заболевания.
В то же время, у гомосексуальных мужчин наблюдается обратная тенденция — у мужчины, у которого было более 20 сексуальных партнеров, в два раза увеличивается риск заболеть раком предстательной железы. Автор исследования профессор Мари-Элиз Парен из Университета Монреаля утверждает, что большое количество эякуляция имеет защитный эффект против рака.
В исследовании приняли участие 3,208 мужчин — они отвечали на вопросы об их cексуальной и повседневной жизни. Результаты ученых были опубликованы в издании Cancer Epidemiology.
Это объясняется наличием в простатической жидкости канцерогенных веществ, которые и приводят к образованию раковых клеток. Это также означает, что мастурбация также снижает риск заболевания.
В то же время, у гомосексуальных мужчин наблюдается обратная тенденция — у мужчины, у которого было более 20 сексуальных партнеров, в два раза увеличивается риск заболеть раком предстательной железы. Автор исследования профессор Мари-Элиз Парен из Университета Монреаля утверждает, что большое количество эякуляция имеет защитный эффект против рака.
В исследовании приняли участие 3,208 мужчин — они отвечали на вопросы об их cексуальной и повседневной жизни. Результаты ученых были опубликованы в издании Cancer Epidemiology.
↧
Всем завидовать!
Но только белой завистью. Тому, что у нас, у римских католиков, просто фантастический Папа.
Папа Римский Франциск, ранее выступавший с заявлениями о том, что не намерен осуждать геев и разводы, зашел еще дальше и заявил, что теория Большого взрыва не противоречит вере в Божественное создание мира, потому что эволюция также подчиняется законам Бога, сообщает The Guardian.
Папа Франциск объяснил свое очередное революционное высказывание тем, что нельзя считать Бога фокусником, создавшим Вселенную мановением волшебной палочки. «Бог создал все живое и позволил ему развиваться в соответствии с внутренними законами, которые Он сам и создал», — подчеркнул понтифик.
Напомним, в прошлом году Франциск заявил: «Я не сужу их (геев)... Если это человек с благими намерениями, кто я такой, чтобы судить его?» Также в прошлом году Франциск назвал евреев «здоровым корнем христианства».
Папа Франциск объяснил свое очередное революционное высказывание тем, что нельзя считать Бога фокусником, создавшим Вселенную мановением волшебной палочки. «Бог создал все живое и позволил ему развиваться в соответствии с внутренними законами, которые Он сам и создал», — подчеркнул понтифик.
Напомним, в прошлом году Франциск заявил: «Я не сужу их (геев)... Если это человек с благими намерениями, кто я такой, чтобы судить его?» Также в прошлом году Франциск назвал евреев «здоровым корнем христианства».
В принципе, Церковь и ранее признавала совместимость сотворённости мира Богом с данными науки, но делалось это под сурдинку. Теперь сказано открытым текстом, и это важно. То есть, в наши дни Галилей считался бы добрым католиком и не имел бы конфликта с церковными властями.
↧
Существует ли стоматология без боли
Визиты в стоматологию пугают практически всех людей. У большинства такой страх на подсознательном уровне остался еще с самого детства. Но на сегодня медицинские технологии уже успели развиться до такого уровня, что современные клиники могут уверенно заявлять о безболезненных методах лечения.
Зубы приходится лечить и детям, и взрослым. Но если в первом случае взрослые заставляют упирающегося малыша идти к зубным врачам, то сами родители часто откладывают свой визит к стоматологу. Такое сюжет можно объяснить нехваткой времени, невнимательным отношением к своему здоровью и собственным страхом. Однако, после посещения профессиональной клиники, люди часто отмечают отсутствие боли при лечении. Специалисты рекомендуют посещать только высокотехнологичные клиники, чтобы избавиться от страха перед стоматологами.
Существует целое множество болезней зубного ряда. Однако чаще всего все связано с оттягиванием посещения врача. Не откладывайте визит к стоматологу, чтобы избежать различных осложнений.
На сегодняшний день услуги стоматологабез боли стали возможными благодаря достижению лазерных технологий. Применение лазера дарит всем нам возможность свести к абсолютному нулю возможность получения травм в полости рта, а также делает все процедуры стерильными и безболезненными.
Еще одним фактором успешной терапевтической медицины можно считать фотополимерные протезы. С их помощью квалифицированные врачи могут восстановить зуб, а также сделать его неотличимым от родных. Красивая улыбка – это залог вашей успешности в жизни.
Для того чтобы сохранить здоровье своих зубов, нужно регулярно посещать своего зубного врача и правильно ухаживать за полостью рта каждый день. Так вы обезопасите себя от осложнений и запущенных случаев. В зависимости от состояния вашего здоровья, вам будет предложен план лечения: реставрация, протезирование, удаление и прочее. К каждому клиенту врач подбирает индивидуальный план лечения, чтобы максимально эффективно справится с проблемой. Стоматологическая клиника Академгородокработает только с современной техникой и препаратами. Вы можете быть уверенными в высоком качестве предоставления услуг и профессионализме врачей.
Все услуги делятся на несколько видов: терапевтические, хирургические, пародонтологическая и ортодонтическая стоматология, протезирование, профилактика. Отдельно можно выделить детскую стоматологию, поскольку тут требуется особый подход. Врач должен учитывать возраст своего маленького пациента, чтобы не испугать его. Хороший стоматолог постарается привить с детства правильные привычки по уходу за полостью рта, а также объяснит, почему надо регулярно посещать клинику для профилактики.
↧
↧
Стоит ли покупать мобильный кондиционер
В жизни современного человека кондиционеры уже давно перестали быть предметом роскоши. Для большинства это необходимая и жизненно важная техника, причем не только для городской квартиры в летнюю жару, а даже зимой на даче. В холодное время года кондиционер способен создать комфортные условия для вашей семьи, когда центральное отопление еще выключено. Все эти факторы вызывают в нас желание установить такую технику дома, чтобы нормально жить и работать. Но рынок климатической техники очень разнообразен. В затруднительном положении находятся люди, которые ограничены в бюджете или вынуждены переезжать с места на место. В таких ситуациях на помощь приходят мобильные кондиционеры carrier.
Вся техника создается с учетом той или иной аудитории. Мобильные устройства предназначены изначально для молодых семей, которые еще не имеют своего жилья и вынуждены переезжать. Для съемных квартир, в которых не установлена сплит-система, мобильные устройства являются отличным решением. Если семья решает переехать, то они смогут забрать кондиционер с собой, а затем установить его в новом жилище.
Мобильные устройства имеют массу преимуществ, которые смогли расширить аудиторию покупателей. Их устанавливают даже люди, которые могут себе позволить традиционную сплит-систему. Вы сможете свободно перемещать устройство по офису или квартире, поочередно охлаждая каждое помещение. Многокомнатная система выйдет вам намного дороже.
Основным преимуществом таких кондиционеров считается дешевизна установки, расходы на монтаж просто отсутствуют. При покупке обычного кондиционера вам придется выделить кругленькую сумму на установку. А с мобильным кондиционером справится каждый самостоятельно. Экономия заметна сразу. Профессиональные монтажники запросят минимум половину стоимости устройства. Мобильный кондиционер нужно только поставить на пол, подключить шланг с одной стороны к устройству, а с другой – вывести на улицу. Вот и все. Через такой гофрированный шланг будет выводиться образующийся конденсат.
Такие агрегаты уже не являются новинками. С каждым годом производители придумывают все новые и новые функции и возможности. Например, функция вентиляции и отопления. Не все напольно-потолочные кондиционеры LGмогут похвастаться возможностью работать в качестве отопительного прибора.
Существует мнение, что мобильные устройства маломощные и не могут заменить традиционную систему. Разница в мощности, конечно, есть. Однако она не очень велика. Мобильные кондиционеры вполне способны удовлетворить все требования владельца квартиры или офиса площадью до 50 метров квадратных. Большинство приборов рассчитано на такой предел. Т.е. для типовых помещений они вполне подойдут. Но недостатки также есть – это повышенный уровень шума. Конденсатор и испаритель расположены в одном корпусе, который располагается в помещении. Но с этим вполне можно мириться, учитывая все остальные преимущества.
Купить кондиционеров вы можете в нашем магазине ventlux.com.ua
↧
Чудо-ручка
Художникам прошлого, причём даже не слишком давнего, приходилось маяться, подбирая сочетания красок для получения нужных цветов или оттенков. Эта ручка может скопировать любой цвет с натуры и точно его воспроизвести (по большому счёту, это не совсем ручка, а разновидность принтерной головки, которую задействуют вручную).
Значит ли это, что мы получим много шедевров? Едва ли. Если для XIV-XV веков правильное воспроизведение цвета и перспективы было революцией в искусстве, то сейчас это — технический приём, которым владеет любой мазила. Просто, когда цена устройства станет более доступной, социальные сети заполнятся рисунками владельцев учётных записей, с идеальным цветовоспроизведением, но цена самих рисунков в большинстве случаев — 2 современных копейки за мегатонну.
Значит ли это, что мы получим много шедевров? Едва ли. Если для XIV-XV веков правильное воспроизведение цвета и перспективы было революцией в искусстве, то сейчас это — технический приём, которым владеет любой мазила. Просто, когда цена устройства станет более доступной, социальные сети заполнятся рисунками владельцев учётных записей, с идеальным цветовоспроизведением, но цена самих рисунков в большинстве случаев — 2 современных копейки за мегатонну.
Это невероятно! Сервис копирования доходности! Чтобы получить деньги, нужно выполнить только два действия: ПОДКЛЮЧИТЬСЯ к прибыльному счету и ПОЛУЧАТЬ ЗАРАБОТОК на свой счет!
Зарабатывай за счёт других — http://vk.cc/36L3t3
Зарабатывай за счёт других — http://vk.cc/36L3t3
↧
Что имеют в виду мнительные люди?
Далеко не всегда то, что они озвучивают.
У каждого свои задвиги, и порой просто необходимо выпускать специальные словари, чтобы люди с разными психическими отклонениями могли понимать друг друга, дружить и делиться жевательной резинкой. В общем, чтобы все у них было хорошо. Для начала попробуем понять мнительных людей: они могут сказать вслух одно слово, а в голове у них — целый зубодробительный монолог.
«Что она имела в виду, сказав „хорошая работа“? Это сарказм? Является ли моя работа настолько чудовищной, что когда ее хвалят с такой странной интонацией, это просто очевидное издевательство? Может, она тайно ненавидит меня? Интересно, как сильно она меня ненавидит? Она хочет, чтобы я погиб в автокатастрофе, моя машина взорвалась, кишки намотались на колеса и мозги прыснули на лобовое стекло? Или не так сильно, просто, чтобы мой интернет слился в самый критический момент, и мне бы пришлось бежать в ближайшую забегаловку за вайфаем?»
«Я искренне прошу прощения, мне следовало сегодня вообще не выходить из дома. Если бы я не выходил из комнаты хотя бы пару месяцев, в мире стало бы больше счастливых людей. Может, несколько военных конфликтов на планете вообще бы затухли. И погода улучшилась. Если ты будешь лучше себя чувствовать от этого, я готов следующие два года... нет, следующие пятнадцать лет постоянно думать о моменте, когда я тебя расстроил, и испытывать глубочайшее сожаление и раскаяние. Неважно, примешь ли ты мои извинения или нет, я не скоро это забуду».
«Я только что позвонил шесть раз подряд, и ты не взял трубку, так что в моей голове теперь разворачиваются самые ужасные криминальные истории из тех, что когда-либо показывали по ТВ. Может, тебя похитили, как в «Коллекционере» Фаулза, или ограбили и оставили валяться связанным в канаве, или мальчик у дороги играл с вертолетиком на дистанционном управлении, вертолет подлетел к тебе и перерубил лопастями запястья, и теперь у тебя нет рук. Поэтому ты не можешь взять мобильник и нажать на зеленую кнопку, ничего удивительного»!
«Я уверен, что когда приду домой, то буду сильно раскаиваться в совершенной покупке. Это говорил Кьеркегор: „Женись, ты об этом пожалеешь; не женись, ты и об этом пожалеешь: женишься ты или не женишься, ты пожалеешь в том и другом случае... Повесься, ты пожалеешь об этом; не повесься, ты и об этом пожалеешь, в том и другом случае ты пожалеешь об этом. Таково, милостивые государи, резюме всей жизненной мудрости...“ (Кьеркегор просто пересказал своими словами одесский анекдот про ночнушку: будет невеста в первую брачную ночь в ночнушке с кружавчиками или без, всё равно вы**ут — прим.![]()
steissd). Уверен, у него было что-то и про покупку шести кухонных полотенец по скидке. Конечно, было бы гораздо лучше, если бы этот товар не подлежал возврату, тогда не нужно будет думать об этом дома, только сейчас, а не сейчас и дома одновременно, если вы понимаете, о чем я».
«Я бы очень хотел заснуть в разумное время, но мое тело не всегда слушает меня, даже если я пытаюсь ускорить процесс. Пью чай с ромашкой или открываю окно, чтобы был свежий воздух. Этот чай просто омерзителен, я уверен, что его производители наживаются на идиотах, которым подавай «все натуральное», они стебутся и подмешивают туда кошачье дерьмо. А когда спишь с открытым окном, в полпятого дворники начинают катать помойку туда-сюда, с ужасающим грохотом, у них такое развлечение. Так что я просто собираюсь лежать в темноте, чтобы не вызывать твоего отвращения своим присутствием. Может, я и засну через 15 минут, но скорее уж через семь часов».
«Ты назвала мне свое имя, когда мы встретились впервые, но я был так сосредоточен на том, как я выгляжу (не смотрится ли носовой платок в моем кармане странным, стоит ли заказывать кофе с соевым молоком при тебе или подождать, пока ты пойдешь мыть руки в туалет, и это чертово пятно на ботинке, как будто его обоссала собака), что совершенно его не запомнил. Я же не могу называть тебя, хм, „детка“, „солнце“, „душа моя“, вдруг ты не любишь такие словечки? Большинство адекватных людей их терпеть не может. Поэтому я пытаюсь косвенно выяснить твое имя таким нелепым способом».
«Я репетировал то, что хотел сказать, дома перед зеркалом в течение нескольких часов, там были цитаты из Алистера Кроули (нет бы Блаженного Августина и Томаса Аквината процитировать, а не чёртопоклонника Кроули — прим.![]()
steissd)и множество изящных метафор. Но пока я здесь, мне не удается выдавить из себя даже самое простое предложение».
«Назови мне любое блюдо из этого меню, и я назову тебе десять причин, почему его стоит есть, и двадцать — почему не стоит. Это будет мучительный и напряженный процесс принятия, когда пытаешься выбрать наименьшее зло, и это уже не говоря о том, что еда изнашивает организм. Чем реже твои внутренности заняты перемалыванием и перевариванием пищи, тем дольше они будут служить. Рестораны делают безумные наценки, и если бы это было оправдано отличным сервисом... Только взгляни, та официантка смотрит на меня так, будто меня выкопали из сырой земли и посадили за стол с дождевыми червяками в волосах. Настоящее хамство с ее стороны. Как только она подойдет, я моментально забуду, на чем я там остановилась, она будет нависать надо мной и сердиться, и в панике я закажу то, чего больше всего не хотела».
«Мне кажется, у меня злокачественная опухоль, которая становится все больше и больше с каждой минутой. Давай я подробно опишу тебе свою боль, и ты скажешь, что это именно то, о чем я думаю. И что мне немедленно нужно обратиться к врачу. Мы прямо сейчас встанем и уйдем из этого людного места, пока ты не встретил какого-нибудь знакомого или коллегу и не представил меня как своего лучшего друга. Знаю, ты сочтешь это достаточным и потом будешь разговаривать с ним битый час, пока я буду переминаться с ноги на ногу и чувствовать себя неуместным».
«Ты мне очень нравишься, но я чувствую, что каждое мертвое слово, слетевшее с моих губ, будет вонять дешевой распродажей. Я не хочу, чтобы ты подумала, что что-то для меня значишь, вернее, хочу, но только, если ты ответишь взаимностью. Так что неизвестно, как долго я буду так на тебя коситься. Стоп, нужно отвлечься и срочно подумать о чем-нибудь другом. „В 14:15 на косметичке сидел воробей, и Катя Лель кормила его с рук“, например».
«На самом деле, я провожу кучу времени в соцсетях. Я обрезаю и фильтрую лучшие свои фотографии в инстаграме, сочиняю остроумные статусы для фэйсбука и пишу твиты с изысканной игрой слов. Но потом я удаляю их, потому что внезапно понимаю, как они жалко выглядят. Даже если они продолжают казаться мне неплохими, выкладывать их слишком рискованно, потому что велика вероятность, что никто не поставит лайк и не прокомментирует. Даже если отклик и будет, то пройдет столько времени, что я успею десять раз сойти с ума в ожидании».
«Ты даже не можешь представить себе все возможные омерзительные сценарии, и я здесь, чтобы помочь тебе с этим. Строишь ли ты планы на вечер, принимаешь решение, которое изменит всю жизнь или какое-то незначительное предложение, всегда есть место для „а что, если“. Это, как правило, очень маловероятный, извращенный и пакостный сценарий, но нужно учитывать все варианты».
«Мой неустанно беспокойный мозг, наконец, сгенерировал этот наихудший сценарий, который был реализован в жизни. Это оправдало мою квалификацию упадочного оракула, который проводит дни, раскладывая пессимистичные пасьянсы. Нет, я не настаиваю на том, что я пророк, но только попробуй теперь доказать обратное».
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
У каждого свои задвиги, и порой просто необходимо выпускать специальные словари, чтобы люди с разными психическими отклонениями могли понимать друг друга, дружить и делиться жевательной резинкой. В общем, чтобы все у них было хорошо. Для начала попробуем понять мнительных людей: они могут сказать вслух одно слово, а в голове у них — целый зубодробительный монолог.
«Спасибо», — после получения комплимента
«Что она имела в виду, сказав „хорошая работа“? Это сарказм? Является ли моя работа настолько чудовищной, что когда ее хвалят с такой странной интонацией, это просто очевидное издевательство? Может, она тайно ненавидит меня? Интересно, как сильно она меня ненавидит? Она хочет, чтобы я погиб в автокатастрофе, моя машина взорвалась, кишки намотались на колеса и мозги прыснули на лобовое стекло? Или не так сильно, просто, чтобы мой интернет слился в самый критический момент, и мне бы пришлось бежать в ближайшую забегаловку за вайфаем?»
«Мне правда жаль», — когда нечаянно задел чьи-то чувства
«Я искренне прошу прощения, мне следовало сегодня вообще не выходить из дома. Если бы я не выходил из комнаты хотя бы пару месяцев, в мире стало бы больше счастливых людей. Может, несколько военных конфликтов на планете вообще бы затухли. И погода улучшилась. Если ты будешь лучше себя чувствовать от этого, я готов следующие два года... нет, следующие пятнадцать лет постоянно думать о моменте, когда я тебя расстроил, и испытывать глубочайшее сожаление и раскаяние. Неважно, примешь ли ты мои извинения или нет, я не скоро это забуду».
«Перезвони мне как можно скорее»
«Я только что позвонил шесть раз подряд, и ты не взял трубку, так что в моей голове теперь разворачиваются самые ужасные криминальные истории из тех, что когда-либо показывали по ТВ. Может, тебя похитили, как в «Коллекционере» Фаулза, или ограбили и оставили валяться связанным в канаве, или мальчик у дороги играл с вертолетиком на дистанционном управлении, вертолет подлетел к тебе и перерубил лопастями запястья, и теперь у тебя нет рук. Поэтому ты не можешь взять мобильник и нажать на зеленую кнопку, ничего удивительного»!
«Если я сохраню чек, я смогу вернуть это в магазин?»
«Я уверен, что когда приду домой, то буду сильно раскаиваться в совершенной покупке. Это говорил Кьеркегор: „Женись, ты об этом пожалеешь; не женись, ты и об этом пожалеешь: женишься ты или не женишься, ты пожалеешь в том и другом случае... Повесься, ты пожалеешь об этом; не повесься, ты и об этом пожалеешь, в том и другом случае ты пожалеешь об этом. Таково, милостивые государи, резюме всей жизненной мудрости...“ (Кьеркегор просто пересказал своими словами одесский анекдот про ночнушку: будет невеста в первую брачную ночь в ночнушке с кружавчиками или без, всё равно вы**ут — прим.
steissd). Уверен, у него было что-то и про покупку шести кухонных полотенец по скидке. Конечно, было бы гораздо лучше, если бы этот товар не подлежал возврату, тогда не нужно будет думать об этом дома, только сейчас, а не сейчас и дома одновременно, если вы понимаете, о чем я».«Спокойной ночи, я сегодня решил лечь пораньше»
«Я бы очень хотел заснуть в разумное время, но мое тело не всегда слушает меня, даже если я пытаюсь ускорить процесс. Пью чай с ромашкой или открываю окно, чтобы был свежий воздух. Этот чай просто омерзителен, я уверен, что его производители наживаются на идиотах, которым подавай «все натуральное», они стебутся и подмешивают туда кошачье дерьмо. А когда спишь с открытым окном, в полпятого дворники начинают катать помойку туда-сюда, с ужасающим грохотом, у них такое развлечение. Так что я просто собираюсь лежать в темноте, чтобы не вызывать твоего отвращения своим присутствием. Может, я и засну через 15 минут, но скорее уж через семь часов».
«У тебя есть какой-нибудь псевдоним, ник? Может, это анаграмма твоего имени? Как оно пишется, кстати?»
«Ты назвала мне свое имя, когда мы встретились впервые, но я был так сосредоточен на том, как я выгляжу (не смотрится ли носовой платок в моем кармане странным, стоит ли заказывать кофе с соевым молоком при тебе или подождать, пока ты пойдешь мыть руки в туалет, и это чертово пятно на ботинке, как будто его обоссала собака), что совершенно его не запомнил. Я же не могу называть тебя, хм, „детка“, „солнце“, „душа моя“, вдруг ты не любишь такие словечки? Большинство адекватных людей их терпеть не может. Поэтому я пытаюсь косвенно выяснить твое имя таким нелепым способом».
Неразличимые спотыкающиеся звуки и покашливание
«Я репетировал то, что хотел сказать, дома перед зеркалом в течение нескольких часов, там были цитаты из Алистера Кроули (нет бы Блаженного Августина и Томаса Аквината процитировать, а не чёртопоклонника Кроули — прим.
steissd)и множество изящных метафор. Но пока я здесь, мне не удается выдавить из себя даже самое простое предложение».«Мне все равно, что есть, заказывай ты»
«Назови мне любое блюдо из этого меню, и я назову тебе десять причин, почему его стоит есть, и двадцать — почему не стоит. Это будет мучительный и напряженный процесс принятия, когда пытаешься выбрать наименьшее зло, и это уже не говоря о том, что еда изнашивает организм. Чем реже твои внутренности заняты перемалыванием и перевариванием пищи, тем дольше они будут служить. Рестораны делают безумные наценки, и если бы это было оправдано отличным сервисом... Только взгляни, та официантка смотрит на меня так, будто меня выкопали из сырой земли и посадили за стол с дождевыми червяками в волосах. Настоящее хамство с ее стороны. Как только она подойдет, я моментально забуду, на чем я там остановилась, она будет нависать надо мной и сердиться, и в панике я закажу то, чего больше всего не хотела».
«Это нормально, когда странно колет в боку?»
«Мне кажется, у меня злокачественная опухоль, которая становится все больше и больше с каждой минутой. Давай я подробно опишу тебе свою боль, и ты скажешь, что это именно то, о чем я думаю. И что мне немедленно нужно обратиться к врачу. Мы прямо сейчас встанем и уйдем из этого людного места, пока ты не встретил какого-нибудь знакомого или коллегу и не представил меня как своего лучшего друга. Знаю, ты сочтешь это достаточным и потом будешь разговаривать с ним битый час, пока я буду переминаться с ноги на ногу и чувствовать себя неуместным».
Молчание и редкие взгляды искоса
«Ты мне очень нравишься, но я чувствую, что каждое мертвое слово, слетевшее с моих губ, будет вонять дешевой распродажей. Я не хочу, чтобы ты подумала, что что-то для меня значишь, вернее, хочу, но только, если ты ответишь взаимностью. Так что неизвестно, как долго я буду так на тебя коситься. Стоп, нужно отвлечься и срочно подумать о чем-нибудь другом. „В 14:15 на косметичке сидел воробей, и Катя Лель кормила его с рук“, например».
«Я не очень активен в социальных сетях»
«На самом деле, я провожу кучу времени в соцсетях. Я обрезаю и фильтрую лучшие свои фотографии в инстаграме, сочиняю остроумные статусы для фэйсбука и пишу твиты с изысканной игрой слов. Но потом я удаляю их, потому что внезапно понимаю, как они жалко выглядят. Даже если они продолжают казаться мне неплохими, выкладывать их слишком рискованно, потому что велика вероятность, что никто не поставит лайк и не прокомментирует. Даже если отклик и будет, то пройдет столько времени, что я успею десять раз сойти с ума в ожидании».
«Но что, если...»
«Ты даже не можешь представить себе все возможные омерзительные сценарии, и я здесь, чтобы помочь тебе с этим. Строишь ли ты планы на вечер, принимаешь решение, которое изменит всю жизнь или какое-то незначительное предложение, всегда есть место для „а что, если“. Это, как правило, очень маловероятный, извращенный и пакостный сценарий, но нужно учитывать все варианты».
«Я знал, что так произойдет!»
«Мой неустанно беспокойный мозг, наконец, сгенерировал этот наихудший сценарий, который был реализован в жизни. Это оправдало мою квалификацию упадочного оракула, который проводит дни, раскладывая пессимистичные пасьянсы. Нет, я не настаиваю на том, что я пророк, но только попробуй теперь доказать обратное».
↧
От картошки не толстеют
А от чего толстеют? От двух вещей — либо от обжорства чем угодно, хоть картошкой, хоть омарами, либо из-за нарушений обмена веществ генетической или приобретённой природы.
Ученые из Калифорнийского университета в Дэвисе и Иллинойского технологического университета (США) выяснили, что картофель безопасен для желающих похудеть.
Они провели эксперимент, в котором приняли участие 90 мужчин и женщин, страдающих от ожирения. Их произвольным образом разделили на три группы. Члены группы 1 в своем питании уменьшали количество калорий, но ели пищу с высоким гликемическим индексом, к которым относится и картофель; члены группы 2 уменьшали количество калорий и ели пищу с низким гликемическим индексом, а члены группы 3 ели пищу с любым количеством калорий и любым гликемическим индексом.
Все участники группы получили рецепты «здоровых» блюд из картофеля (вареный, печеный и тушеный картофель с овощами) и рекомендацию съедать 5–7 порций картошки в неделю. Спустя 12 недель оказалось, что члены всех трех групп похудели, причем особой разницы в потере веса не было.
Из этого был сделан вывод, что картошка, если ее правильно готовить, не мешает похудеть, а возможно, даже помогает. Таким образом, исследование опровергает расхожее мнение о том, что картофель из-за высокого гликемического индекса способствует увеличению веса. Кстати, ранее ученые обнаружили: когда люди едят твердую пищу, они потребляют на 13% меньше калорий. В частности, потому что процесс еды замедляется, и ощущение сытости появляется раньше.
Они провели эксперимент, в котором приняли участие 90 мужчин и женщин, страдающих от ожирения. Их произвольным образом разделили на три группы. Члены группы 1 в своем питании уменьшали количество калорий, но ели пищу с высоким гликемическим индексом, к которым относится и картофель; члены группы 2 уменьшали количество калорий и ели пищу с низким гликемическим индексом, а члены группы 3 ели пищу с любым количеством калорий и любым гликемическим индексом.
Все участники группы получили рецепты «здоровых» блюд из картофеля (вареный, печеный и тушеный картофель с овощами) и рекомендацию съедать 5–7 порций картошки в неделю. Спустя 12 недель оказалось, что члены всех трех групп похудели, причем особой разницы в потере веса не было.
Из этого был сделан вывод, что картошка, если ее правильно готовить, не мешает похудеть, а возможно, даже помогает. Таким образом, исследование опровергает расхожее мнение о том, что картофель из-за высокого гликемического индекса способствует увеличению веса. Кстати, ранее ученые обнаружили: когда люди едят твердую пищу, они потребляют на 13% меньше калорий. В частности, потому что процесс еды замедляется, и ощущение сытости появляется раньше.
↧
↧
Как спорить с тётками в Интернете
Автор — Дмитрий Селезнёв, а не я. Он изначально написал «с баобабами», я смягчил формулировку при помощи функции Find and Replaceв Word'е. Разумеется, далеко не каждая особа женского пола подходит под определение такой «бабы»«тётки», тем, кто не подходят, не фиг обижаться, речь не о них.
Речь скорее, об особах, подобных одной популярной блогерше, которая сравнительно недавно посетовала на то, что её любовник подарил своей дочке машину лучше и дороже, чем ей самой. В комментариях ей намекнули на то, что дочка как бы довольно близкая родственница дарителя, на что б**дь парировала тем, что пусть тогда дочка вместо неё сосёт ему йух...
Речь скорее, об особах, подобных одной популярной блогерше, которая сравнительно недавно посетовала на то, что её любовник подарил своей дочке машину лучше и дороже, чем ей самой. В комментариях ей намекнули на то, что дочка как бы довольно близкая родственница дарителя, на что б**дь парировала тем, что пусть тогда дочка вместо неё сосёт ему йух...
Первое, что нужно всегда помнить: цель любой тётки — эмоционально подцепить вас. Будучи слабой в логике и аргументации, тётка обязательно постарается «завалить» вас в свой уровень спора — уровень базарной ругани. Именно этого они и добиваются.
ПОЧЕМУ надо стараться избегать этого:
• Женщина на этот примитивном уровне вас «победит», т.е. переорет, обольет помоями, при этом будет считать себя победительницей, с чем согласятся ее товарки;
• Участие в подобной публичной помойке не красит вас лично и дискредитирует мужское движение. Помните, что если вы считаетесь нашим активистом, то вы представляете Движение.
• Вы теряете ВРЕМЯ — самый невосполнимый ресурс. Лучше написать собственную статью или заметку и изложить свои мысли вне недостойного спора: кто его прочтет уже через неделю?
КАК избежать этого:
• ни при каких обстоятельствах не теряйте хладнокровия. Помните, что спровоцировать вас на ругань — и есть цель тётки;
• видите спор аргументированно, разоблачайте истинную цель тётки — утопить конструктивный разговор в словесном поносе;
• кройте ФАКТАМИ и АРГУМЕНТАМИ, подчеркните некомпетентность тётки так, чтобы это было очевидно всем;
• иронизируйте. Поставьте жирную точку, завершите неконструктив эффектным аккордом.
• умейте игнорировать явный неадекват. Известите администратора сайта о нарушении правил, оскорблении и т.д.
Второе:
Женщина почти всегда попытается подменить тему разговора на выгодную ей или изменить плоскость обсуждения. Пример:
Я:
«Дискриминация мужчин в России очевидна уже всем, возьмем пенсионное законодательство, обязательный призыв в армию...»
Она (перебивает взволнованно, осуждающе):
«Вам просто очень не повезло, что Вы до сих пор не встретили свою любовь или сильно разочаровались в женщинах!»
Не допускайте этого. Заставляйте придерживаться изначально обсуждаемой темы.
Другой пример, изменение уже уровня обсуждаемой темы:
Я: «По статистическим данным зарплаты женщин в России составляют всего 63% от мужских»
Она: «Да что вы говорите! Да полно женщин зарабатывает больше мужиков! У меня подруга-бизнеследи, получает столько, что мужчинам и не снилось!»
Обратите внимание, как женщина не только попыталась поменять предмет обсуждения, но и «спрыгнула по ступенькам» с общественного уровня (он ей неудобен) до уровня ближайшего окружения: я говорил о всей стране, женщина сначала снизила уровень до множества «полно женщин», но остановилась на удобном для нее объекте — ее подруге. Прыг-прыг. Как мячик по ступенькам.
Третье:
Для выполнения цели п. 1 женщина скорее всего постарается обратиться (переключиться) на личность оппонента. Будьте к этому готовы.
Вас, вероятно, обвинят в:
• гомосексуализме
• импотенции
• глупости или отсутствии эрудиции (для чего тётка достанет из арсенала того малого, что знает, деталь биографии Сахарова или Бальзака)
• «женоненавистничестве» — тут достаньте заметку «Кто такие женоненавистники?»
«обиженности на женщин»
• забвении «святого» материнства — потребуйте объяснить, чем «свято» материнство
• «хамстве»
• кощунстве, святотатстве
• неумении «любить» — попросите определение любви
• неуважении к «Женщине» — потребуйте объяснить, за что надо уважать женщину (справочный материал — статья )
Если вы старше 35, то из вас «песок сыпется» и «да кому вы нужны», если младше, то окажетесь «молокососом», который «сначала своих детей роди!».
Если вы разведены — «ну все понятно, кто же с таким уродом жить будет» или «обожглись на молоке, дуете на воду, вам просто не повезло и вы обозлились на всех женщин».
Отсюда вытекает следующее правило: по возможности не посвящайте публику в обстоятельства собственной личной жизни. Тётки незамедлительно воспользуются деталями вашей биографии.
Будьте готовы, что тётка постарается задеть ваши сыновьи чувства и заметит, что жаль, что «ваша мать родила такого подонка» — не волнуйтесь, это входит в программу тёточного шоу.
Четвертое:
Тётки обожают апеллировать к туманным категориям типа «любовь», «построение отношений», «чувства» и проч. Требуйте расшифровки используемых понятий. Так как тётки глупы, то скорее всего вам процитируют Википедию или «обидятся». Добивайтесь ЛИЧНО ею изложенного определения — это публично продемонстрирует ее глупость.
Пятое:
Тётки обязательно постараются использовать манипуляцию «Настоящий мужчина». Что это и как блокировать эту уловку сказано в статье
Феминистки и прочие очень любят налеплять ярлык «сексист»
Да, я сексист. И горжусь этим. Ибо если использовать феминистские критерии, главный сексист — Господь. Ибо он создал мужчину и женщину РАЗНЫМИ и наделил их разными биологическими ролями. Налепляя ярлык «сексист», феминодуры надеются на то, что ты встанешь в позицию обороны и будешь оправдываться. Мало того, они уверены, что ярлык, однажды наклеенный, все объясняет и делает их правыми. Разорви шаблон, смело брось им в лицо: «Да, я — сексист. И горжусь этим!»
ПОЧЕМУ надо стараться избегать этого:
• Женщина на этот примитивном уровне вас «победит», т.е. переорет, обольет помоями, при этом будет считать себя победительницей, с чем согласятся ее товарки;
• Участие в подобной публичной помойке не красит вас лично и дискредитирует мужское движение. Помните, что если вы считаетесь нашим активистом, то вы представляете Движение.
• Вы теряете ВРЕМЯ — самый невосполнимый ресурс. Лучше написать собственную статью или заметку и изложить свои мысли вне недостойного спора: кто его прочтет уже через неделю?
КАК избежать этого:
• ни при каких обстоятельствах не теряйте хладнокровия. Помните, что спровоцировать вас на ругань — и есть цель тётки;
• видите спор аргументированно, разоблачайте истинную цель тётки — утопить конструктивный разговор в словесном поносе;
• кройте ФАКТАМИ и АРГУМЕНТАМИ, подчеркните некомпетентность тётки так, чтобы это было очевидно всем;
• иронизируйте. Поставьте жирную точку, завершите неконструктив эффектным аккордом.
• умейте игнорировать явный неадекват. Известите администратора сайта о нарушении правил, оскорблении и т.д.
Второе:
Женщина почти всегда попытается подменить тему разговора на выгодную ей или изменить плоскость обсуждения. Пример:
Я:
«Дискриминация мужчин в России очевидна уже всем, возьмем пенсионное законодательство, обязательный призыв в армию...»
Она (перебивает взволнованно, осуждающе):
«Вам просто очень не повезло, что Вы до сих пор не встретили свою любовь или сильно разочаровались в женщинах!»
Не допускайте этого. Заставляйте придерживаться изначально обсуждаемой темы.
Другой пример, изменение уже уровня обсуждаемой темы:
Я: «По статистическим данным зарплаты женщин в России составляют всего 63% от мужских»
Она: «Да что вы говорите! Да полно женщин зарабатывает больше мужиков! У меня подруга-бизнеследи, получает столько, что мужчинам и не снилось!»
Обратите внимание, как женщина не только попыталась поменять предмет обсуждения, но и «спрыгнула по ступенькам» с общественного уровня (он ей неудобен) до уровня ближайшего окружения: я говорил о всей стране, женщина сначала снизила уровень до множества «полно женщин», но остановилась на удобном для нее объекте — ее подруге. Прыг-прыг. Как мячик по ступенькам.
Третье:
Для выполнения цели п. 1 женщина скорее всего постарается обратиться (переключиться) на личность оппонента. Будьте к этому готовы.
Вас, вероятно, обвинят в:
• гомосексуализме
• импотенции
• глупости или отсутствии эрудиции (для чего тётка достанет из арсенала того малого, что знает, деталь биографии Сахарова или Бальзака)
• «женоненавистничестве» — тут достаньте заметку «Кто такие женоненавистники?»
«обиженности на женщин»
• забвении «святого» материнства — потребуйте объяснить, чем «свято» материнство
• «хамстве»
• кощунстве, святотатстве
• неумении «любить» — попросите определение любви
• неуважении к «Женщине» — потребуйте объяснить, за что надо уважать женщину (справочный материал — статья )
Если вы старше 35, то из вас «песок сыпется» и «да кому вы нужны», если младше, то окажетесь «молокососом», который «сначала своих детей роди!».
Если вы разведены — «ну все понятно, кто же с таким уродом жить будет» или «обожглись на молоке, дуете на воду, вам просто не повезло и вы обозлились на всех женщин».
Отсюда вытекает следующее правило: по возможности не посвящайте публику в обстоятельства собственной личной жизни. Тётки незамедлительно воспользуются деталями вашей биографии.
Будьте готовы, что тётка постарается задеть ваши сыновьи чувства и заметит, что жаль, что «ваша мать родила такого подонка» — не волнуйтесь, это входит в программу тёточного шоу.
Четвертое:
Тётки обожают апеллировать к туманным категориям типа «любовь», «построение отношений», «чувства» и проч. Требуйте расшифровки используемых понятий. Так как тётки глупы, то скорее всего вам процитируют Википедию или «обидятся». Добивайтесь ЛИЧНО ею изложенного определения — это публично продемонстрирует ее глупость.
Пятое:
Тётки обязательно постараются использовать манипуляцию «Настоящий мужчина». Что это и как блокировать эту уловку сказано в статье
Феминистки и прочие очень любят налеплять ярлык «сексист»
Да, я сексист. И горжусь этим. Ибо если использовать феминистские критерии, главный сексист — Господь. Ибо он создал мужчину и женщину РАЗНЫМИ и наделил их разными биологическими ролями. Налепляя ярлык «сексист», феминодуры надеются на то, что ты встанешь в позицию обороны и будешь оправдываться. Мало того, они уверены, что ярлык, однажды наклеенный, все объясняет и делает их правыми. Разорви шаблон, смело брось им в лицо: «Да, я — сексист. И горжусь этим!»
↧
Снобов посадили в лужу
И они признали «гурманской едой» обычные блюда из «МакаДоналдса», сервированные чуток по-иному. Есть и ролик, но увы, на мало кому понятном нидерландском языке. Но все подробности расписаны.
Двое голландцев решили провести своего рода социальный эксперимент и в то же время разыграть европейских ценителей свежих продуктов и здоровой пищи. Энтузиасты посетили ежегодный гастрономический съезд в Нидерландах, который проходит в городе Хаутен, перед этим закупив продукты в местном ресторане сети фастфуда McDonald's, передает The Independent. Гурманы не увидели подвоха и высоко оценили блюда, которые им были предложены.
Молодые голландцы по имени Саша иСерёжаСэдрик записали свои приключения на видео, которое на YouTubeсобрало более двух миллионов просмотров. Их целью было показать, что не все продукты, которые называют свежими и натуральными, таковыми являются.
Экспериментаторы расположились на отдельном стенде, перед этим красиво разложив разрезанные на кусочки курицу и гамбургеры из McDonald's. После этого они предложили посетителям мероприятия оценить вкус, свежесть и качество их блюд. Европейцы подвоха не заметили и принялись нахваливать вкусную и в то же время натуральную и полезную «альтернативу» блюдам из ресторанов быстрого питания.
Под конец видео голландцы напрямую спрашивали, что вкуснее — их «свежие» продукты или же блюда из McDonald's. Все дегустаторы заявляли, что предложенная им пища гораздо вкуснее и, самое главное, полезнее, чем фастфуд.
Заодно голландцы также «потроллили» эстетствующих гурманов, потешившись над их вычурными характеристиками обычным гамбургерам. Например, многие говорили про «богатый вкус», «нотки» и «запахи», а также про мягкость, «остающуюся на языке», после вкушения «натурального» фастфуда.
Саша и Сэдрик в конце видеозаписи подвели итог: «Чему мы научились сегодня? Если вы говорите людям, что некий продукт является натуральным, они верят вам на слово».
Молодые голландцы по имени Саша и
Экспериментаторы расположились на отдельном стенде, перед этим красиво разложив разрезанные на кусочки курицу и гамбургеры из McDonald's. После этого они предложили посетителям мероприятия оценить вкус, свежесть и качество их блюд. Европейцы подвоха не заметили и принялись нахваливать вкусную и в то же время натуральную и полезную «альтернативу» блюдам из ресторанов быстрого питания.
Под конец видео голландцы напрямую спрашивали, что вкуснее — их «свежие» продукты или же блюда из McDonald's. Все дегустаторы заявляли, что предложенная им пища гораздо вкуснее и, самое главное, полезнее, чем фастфуд.
Заодно голландцы также «потроллили» эстетствующих гурманов, потешившись над их вычурными характеристиками обычным гамбургерам. Например, многие говорили про «богатый вкус», «нотки» и «запахи», а также про мягкость, «остающуюся на языке», после вкушения «натурального» фастфуда.
Саша и Сэдрик в конце видеозаписи подвели итог: «Чему мы научились сегодня? Если вы говорите людям, что некий продукт является натуральным, они верят вам на слово».
Впрочем, результат неудивителен. Хавчик из «Макдака» хотя не шибко полезен (кстати, едва ли к числу здоровой пищи относятся такие заведомые деликатесы, как foie grasили cordon bleu, но они безусловно вкусны), но вкус имеет весьма приятственный.
↧
Кто такой царь Тит Гаврилыч?
Отнюдь не персонаж сказки и не самозванец. Это ... Иван Грозный. Иваном Васильевичем, по мнению французских учёных, его называли просто за лютость.
Русское имя – это сложная формула, в истории которой далеко не все однозначно. Как давали имена на Руси, что такое феномен «полуимени», и какими были настоящие имена русских царей? Будем разбираться.
Прозвищные имена
Традиция давать имена на Руси сложилась еще в дохристианские времена. Любое слово, связанное с обычаем, привычками, внешним видом, окружающей средой, могло «прилипнуть» к человеку и стать его именем. Таких имен-прозвищ насчитывалось несколько тысяч, однако в широком употреблении было не более ста. Условно, их можно поделить на десяток групп.
Вот некоторые из них. Числовые имена — Первой, Вторак, Третьяк. Связанные с внешними признаками — Чернява, Беляк, Малюта. С чертами характера — Молчан, Смеяна, Истома. С живой природой — Бык, Щука, Дуб. Или с ремеслом — Ложка, Кузнец, Шуба. Впрочем, с возрастом, такие имена могли заменяться на другие — более подходящие человеку.
Как особую категорию прозвищных имен стоит выделить защитные имена. Во избежание пагубного влияния злых духов или других людей человеку часто давали второе имя, которое знали все — Некрас, Злоба, Крив. Такое неказистое имя по поверью и защищало его носителя от сглаза или порчи.
После появления на Руси христианских имен прозвища не исчезли, а стали дополнением к основному имени. Они использовались как в среде низкого сословия, так и у родовитых людей. В качестве примера можно назвать Александра Невского, Симеона Полоцкого или Ивана Калиту.
Прозвищные имена в России имели хождение вплоть до XVIII столетия, пока не были полностью запрещены Петром I. Впрочем, с XV столетия активно набирал обороты другой процесс, при котором прозвищные имена стали преобразовываться в фамилии.
Прямое имя
В XIV- XVI столетиях в России при рождении было принято давать прямые имена в честь святого, чья память отмечалась в этот день. В отличие от публичного христианского имени, прямое имя обычно употреблялось в узком кругу близких и родных людей. Так, Василий III носил прямое имя Гавриил, а его сын Иван Грозный — Тит.
Иногда складывалась парадоксальная ситуация, когда родные братья могли быть полными тезками — носить одинаковые публичное и прямое имя. Например, старший и младший сыновья Ивана Грозного публично именовались Дмитриями, а в тесном кругу – Уарами.
Традиция прямого имени берет начало в ранней родословной Рюриковичей, когда Великие князья носили одновременно языческое и христианское имя: Ярослав-Георгий (Мудрый) или Владимир-Василий (Мономах).
Имена у Рюриковичей
В династии Рюриковичей было две категории имен: славянские двухосновные — Ярополк, Святослав, Остромир и скандинавские — Ольга, Глеб, Игорь. За именами закреплялся высокий статус, а поэтому принадлежать они могли исключительно великокняжеской особе. Только в XIV веке такие имена входят в общее употребление.
Интересно, что родовое имя не могло оставаться свободным: если умирал дед, его именем называли новорожденного внука, однако появление одновременно живущих братьев-тезок в домонгольский период не допускалось.
Позднее после канонизации Русской Православной Церковью носителей как славянских, так и скандинавских имен такие имена стали считаться христианскими, например, Владимир или Глеб.
Христианизация имен
По мере укрепления на Руси христианства постепенно славянские имена уходили в прошлое. Существовали даже специальные списки запрещенных имен, в которых особый запрет накладывался на те, которые были связаны с языческим вероисповеданием, например, Ярило или Лада (так что всех Лад насильно переименовывали в Жигули или ВАЗ — прим.
steissd).От династических предпочтений в пользу христианских имен пришлось постепенно отказываться и Рюриковичам. Уже Владимиру Святославовичу при крещении было дано имя Василий, а княгине Ольге — Елена. Интересно, что сыновья Владимира Борис и Глеб, чьи имена в последствие канонизировались, в крещении были названы соответственно Романом и Давидом.
С распространением в России книгопечатания большое значение стало придаваться написанию имен. Искаженное написание имени могло повлечь за собой обвинение в бесчестии. Однако царским указом от 1675 года было разъяснено, что ошибки в правописании имен по незнанию «природы тех народов, в которых кто родился», не являются преступлением, а потому «судов в том не давать и не разыскивать».
Полуимена
Официальное использование полуимен в уменьшительно-уничижительном тоне было распространено в России с XVI по XVIII века. Часто так именовали государственных преступников – Стенька Разин или Емелька Пугачев. Также обязательным было употребление полуимени при обращении в вышестоящие инстанции. Так, к примеру, Григорий должен был называть себя «Гришкой, царским холопом». Известно, что во время «политического маскарада» — отречения Ивана Грозного от престола — «бывший» царь предстал как «Иванец Васильев».
Имена у Романовых
В период царствования династии Романовых наблюдаются довольно большие хронологические расхождения между днем рождения и тезоименинством — вплоть до двух месяцев. Это связано с тщательным подбором имени святого, что обуславливалось генеалогическими и династическими предпочтениями.
При самом «имянаречении» Романовы в первую очередь руководствовались обычаями своих предков. С этим связан, например, запрет на имена Петра и Павла после убийства Петра III и Павла I. Совершенно естественным было давать имена в честь старших родственников. Следуя этому правилу, Николай I назвал своих четверых сыновей теми же именами и в том же порядке, что и его отец Павел I.
Обновление именослова Романовых происходит при Екатерине II. Она вводит в династическое преемство новые имена, называя своих внуков Николаем (в честь Николая Чудотворца), Константином (в честь Константина Великого) и Александром (в честь Александра Невского). Правда со временем при разрастании древа Романовых появляются и подзабытые династические имена — Никита, Ольга, и даже отсутствующие в святцах — Ростислав.
«Иван, не помнящий родства»
Имя Иван практически стало нарицательным для русского человека, и неспроста: до 1917 года это имя носил каждый четвертый крестьянин в Российской империи. Более того, беспаспортные бродяги, которые попадались в руки полиции, часто именовали себя Иванами, что и послужило возникновению устойчивого выражения «Иван, не помнящий родства».
Долгое время, имеющее иудейское происхождение имя Иван не распространялось на правящую династию, однако начиная с Ивана I (Калиты) им называются четыре государя из рода Рюриковичей. Используют это имя и Романовы, однако после гибели в 1764 году Ивана VI оно оказывается под запретом.
Отцовская преемственность
Употребление на Руси отчества как части родового имени – это подтверждение связей человека с отцом. Знатные и простые люди называли себя, к примеру, «Михаил, Петров сын». Особой привилегией считалось добавление к отчеству окончания «-ич», что позволялось людям с высоким происхождением. Так именовали Рюриковичей, — например, Святополк Изяславич.
В «табели о рангах» при Петре I, а затем и в «чиновной росписи» при Екатерине II строго закреплялись различные формы окончания отчеств (например, «-ович» или «-ов») в зависимости от принадлежности человека к определенному классу.
С XIX века отчество начинает использовать зарождающаяся интеллигенция, а после отмены крепостного права его разрешают носить и крестьянству. Жизнь современного человека уже не мыслима без отчества, и это не только прочность традиций — официальная уважительная форма обращения, но и практическая необходимость — различение людей имеющих одинаковые имя и фамилию (а бывает, что и отчество совпадает: я знал не менее трёх Николаев Петровичей Волковых — прим.
steissd).↧
Однажды Василий Иванович, Петька и Анька...
Анекдотов в своё время про этого генерал-майора Советской Армии (звание комдива как раз этому генеральскому званию и соответствует) ходило до фига. Но, в отличие от других героев анекдотов, Чапаев не был ни вымышленным персонажем, вроде Штирлица, ни обобщением, вроде Рабиновича, а существовал не менее реально, чем другой герой множества народных юморесок Брежнев. Так что, помимо анекдотов, были и факты.
127 лет назад в деревне Будайка родился всеми любимый Василий Чапаев, знаменитый командир Красной Армии и популярный персонаж анекдотов. В честь этого события, мы подобрали семь самых интересных фактов о настоящей жизни героя.
Тяжелое детство
Василий Иванович родился в бедной семье крестьян. Единственное богатство его родителей – девять вечно голодных детей, из которых знаменитый начдив был шестым. Как гласит легенда, родился он недоношенным и отогревался в меховой отцовской рукавице на печи. Когда сын немного подрос, отец определил его в семинарию, в надежде, что он станет священником. Но, когда однажды, провинившегося Васю в лютый мороз посадили в деревянный карцер в одной рубашке, мальчик сбежал. Попробовал было в купцы, да не смог – слишком уж претила ему основная торговая заповедь: «Не обманешь – не продашь, не обвесишь – не наживешься». «Детство мое было мрачным, тяжелым. Много пришлось унижаться и голодать. С малых лет мыкался по чужим людям», – вспоминал потом комдив.
«Чапаев»
Считается, что семья Василия Ивановича носила фамилию Гавриловых. «Чапаев» или «Чепай» было прозвищем, которое получил дед комдива – Степан Гаврилович. То ли в 1882, то ли в 1883 грузили они с товарищами бревна, а Степан, как старший, постоянно командовал – «Чепай, чепай!», что означало: «бери, бери». Так и прилипло к нему — Чепай, а прозвище потом превратилось в фамилию. Говорят, первоначальный «Чепай» стал «Чапаевым» с легкой руки Дмитрия Фурманова, автора знаменитого романа о Василии Ивановиче, который решил, что «так лучше звучит». Но в сохранившихся документах времен гражданской войны Василий фигурирует под обоими вариантами. Возможно, имя «Чапаев» появилось в результате опечатки.
Ученик Академии
Образование знаменитого героя, вопреки всеобщему мнению, не ограничилось двумя годами приходской школы. В 1918 году, будучи уже опытным воякой, он был зачислен в военную академию РККА, куда «согнали» многих бойцов для повышения их общей грамотности и обучению стратегии. По воспоминаниям его однокашника, мирная студенческая жизнь тяготила Чапаева: «Черта с два! Уеду! Придумать такую несуразицу — боевых людей за парту!». Уже через два месяца он подал рапорт с просьбой отпустить его из этой «тюрьмы» на фронт.
Сохранилось несколько историй о пребывании Василия Ивановича в академии. Первая гласит, что на экзамене по географии, в ответ на вопрос старого генерала о значении реки Неман, Чапаев спросил профессора – знает ли он о значении реки Солянка, где он воевал с казаками. Согласно второй, в обсуждении сражения при Каннах, он назвал римлян «слепыми котятами», сказав преподавателю – военному теоретику Сеченову: «Мы уже показали таким, как вы, генералам, как надо воевать!».
Автолюбитель
Все мы представляем Чапаева мужественным бойцом с пушистыми усами, обнаженной шашкой и скачущем на лихом коне. Такой образ создал народный актер Борис Бабочкин. Но, на деле, Василий Иванович лошадям предпочитал автомобили. Еще на фронтах Первой мировой он получил серьезное ранение в бедро, поэтому верховая езда стала проблемой (кроме того, он был не кавалеристом, а пехотинцем, 25-я дивизия РККА была стрелковой, то есть, пехотной — прим.
steissd). Зато Чапаев стал одним из первых красных командиров, кто пересел на машину. Железных коней он выбирал очень придирчиво. Первый – американский «Стевер» он забраковал из-за сильной тряски, от красного «Паккарда», пришедшего ему на смену, тоже пришлось отказаться – он не подходил для военных действий в степи. А вот Форд, который выжимал тогда 70 верст по бездорожью, красному командиру пришелся по душе. Водителей Чапаев подбирал тоже лучших. Одного из них, Николая Иванова, практически силой вывезли в Москву и поставили личным шофером сестры Ленина – Анны Ульяновой-Елизаровой.Женское коварство
Знаменитый командир Чапаев был вечным проигравшим на личном фронте. Первая его жена – мещанка Пелагея Метлина, которую так не одобряли родители Чапаева, называя «городской белоручкой», родила ему троих детей, но ждать мужа с фронта не стала – ушла к соседу. Василий Иванович тяжело переживал ее поступок – он любил жену. Часто повторял Чапаев своей дочке Клавдии: «Ох и красивая ты. На мать похожая».
Вторую спутницу Чапаева, правда, уже гражданскую, тоже звали Пелагея. Она была вдовой боевого товарища Василия – Петра Камишкерцева, которому комдив пообещал позаботиться о его семье. Сначала он отсылал ей пособия, потом решили съехаться. Но история повторилась – во время отсутствия мужа, Пелагея закрутила роман с неким Георгием Живоложиновым. Однажды Чапаев застал их вместе и чуть не отправил неудачливого любовника на тот свет. Когда страсти поутихли, Камишкерцева решила пойти на мировую, взяла детей и отправилась к мужу в штаб. Детей к отцу пустили, а ее нет. Говоря, после этого она отомстила Чапаеву, выдав белым местонахождение красноармейских войск и данные об их численности.
Роковая вода
Гибель Василия Ивановича окутана тайной. 4 сентября 1919 к городу Лбищенску, где располагался штаб дивизии Чапаева с небольшим количеством бойцов, подошли отряды Бородина. Во время обороны, Чапаев был сильно ранен в живот, его солдаты положили командира на плот и переправили через Урал, но он умер от потери крови. Тело закопали в прибрежном песке, а следы спрятали, чтобы казаки не нашли. Искать могилу впоследствии стало бесполезно, так как река изменила русло. Эту историю подтвердил участник событий. По другой версии, будучи раненным в руку, Чапаев утонул, не справившись с течением.
«А, может, выплыл?»
Несмотря на долгие поиски, ни тело, ни могилу Чапаева найти не смогли. Это породило вполне логичную версию о выжившем герое. Кто-то говорил, что из-за тяжелого ранения он потерял память и жил где-то под другим именем. Некоторые утверждали, что его благополучно переправили на другой берег, откуда он направился к Фрунзе, отвечать за сданный город. В Самаре его посадили под арест, а после решили официально «умертвить героя», завершив его военную карьеру красивым концом. Эта история была рассказана неким Оняновым из Томской области, который, якобы, через много лет встретил своего состарившегося командира. История выглядит сомнительной, поскольку в непростых условиях гражданской войны было нецелесообразно «разбрасываться» опытными военачальниками, которые пользовались большим уважением у солдат. Скорее всего, это миф, порожденный надеждой, что герой спасся.
↧
↧
Мыла ли мама раму до 7 ноября 1917 года?
Мыла порой. Но не всюду и не для всех. Наиболее грамотное население жило в Ленинграде, Финляндии, Москве и области и в республиках ещё не советской на тот момент Прибалтики, несколько хуже дела обстояли в Польше, на юге будущей УССР до самой границы с Молдавией, в Поволжье (там, где были университетские города Казань и Саратов) и на русском Севере. Наименее грамотная публика жила в Закавказье и Дагестанской АССР (это без учёта очень средней Азии, которая на карту не попала, и где процент грамотности среди туземцев, скорее всего, выражался отрицательным числом с модулем более 100). А на большинстве территорий европейской части дореволюционного СССР доля грамотных составляла от 10 до 20 процентов...
К 70-м годам ХХ века грамотность населения страны в возрасте 10 лет и старше была близка к ста процентам. Баку из белой зоны на царской карте попал в ярко-красную на карте советской — за 17 лет жизни там ни разу не видел кого-либо младше 75 лет, кто не умел бы писать и читать. По крайней мере, в европейской части СССР и среди европейского населения Сибири и Дальнего Востока умение читать и писать (пусть даже с орфографическими ошибками, это лучше полного неумения) было поголовным. Значит, можно было этого достичь и раньше (в частности, высокие показатели грамотности населения были достигнуты в конце XIX века в Британии, США, Германии и Франции, чуток похуже — в Австро-Венгрии и Италии, бурно росла доля грамотных в населении Японии, несмотря на сложность тамошней азбуки, включающей иероглифы), но Мыкола №2 не пожелал этим озаботиться. Единственный его плюс по сравнению с собственным папашей — он хотя бы не был активным противником образования для низших классов и не настаивал на скрупулёзном выполнении деляновского циркуляра о кухаркиных детях.
К 70-м годам ХХ века грамотность населения страны в возрасте 10 лет и старше была близка к ста процентам. Баку из белой зоны на царской карте попал в ярко-красную на карте советской — за 17 лет жизни там ни разу не видел кого-либо младше 75 лет, кто не умел бы писать и читать. По крайней мере, в европейской части СССР и среди европейского населения Сибири и Дальнего Востока умение читать и писать (пусть даже с орфографическими ошибками, это лучше полного неумения) было поголовным. Значит, можно было этого достичь и раньше (в частности, высокие показатели грамотности населения были достигнуты в конце XIX века в Британии, США, Германии и Франции, чуток похуже — в Австро-Венгрии и Италии, бурно росла доля грамотных в населении Японии, несмотря на сложность тамошней азбуки, включающей иероглифы), но Мыкола №2 не пожелал этим озаботиться. Единственный его плюс по сравнению с собственным папашей — он хотя бы не был активным противником образования для низших классов и не настаивал на скрупулёзном выполнении деляновского циркуляра о кухаркиных детях.
↧
Необычное оружие прежних времён
↧
Ядерный коктейль
Я уже не помню, что побудило Василия Ивановича Чапаева в старом анекдоте дерябнуть гептила (асимметричного диметилгидразина) и запить меланжем (раствором тетраоксида диазота в азотной кислоте). Для гуманитариев: указанные вещества являются жидким ракетным топливом и его окислителем. Только потом он пошёл покакать и оклемался в Новой Зеландии.
Но то был анекдот, тем не менее, если ракетного коктейля ещё нет, то ядерный коктейль существует. Называется «Хиросима», и его на самом деле пьют...
Но то был анекдот, тем не менее, если ракетного коктейля ещё нет, то ядерный коктейль существует. Называется «Хиросима», и его на самом деле пьют...
Ингредиенты:
Анисовый ликер самбука — 20 мл.
Сливочный ликер — 20 мл.
Абсент — 10 мл
Гренадин — 2-3 капли
Приготовление:
Первый слой коктейля состоит из самбуки, налейте её на дно стопки.
Потом очень осторожно по стеночке стопки вылейте сливочный ликёр. Для этого также можно воспользоваться ножом с широким лезвием или ложкой. Это будет второй слой коктейля.
Далее проделайте такую же аккуратную процедуру с абсентом.
И последний штрих в приготовлении — гренадин, добавьте его и он, опускаясь на дно стопки, потянет за собой сливочный ликёр, в результате чего будет образовываться нечто, напоминающее грибок после взрыва.
Абсент надо зажечь, быстро вставить трубочку в стопку и залпом быстро выпить такой «убойный» напиток.
↧
Первая технологическая
↧
↧
Что первично
Наткнулся на биографию героя Первой мировой войны с немецкой стороны лётчика Фрица Бекхардта, заработавшего целый вагон орденов, включая Железный Крест I и II класса. Оказалось, что оный летун был евреем. Причём даже не таким, как генерал-фельдмаршал Люфтваффе в более поздние времена Эрхард Мильх, то есть, наполовину, а просто — во всех смыслах.
Во время гитлеровского режима его не тронули, он смог вначале отправить за кордон родителей, а потом и сам перебрался в Британию, причём после войны вернулся в ФРГ. Хотя отсидеть при нацистах пришлось за наличие арийской любовницы, что нарушало Нюрнбергские законы, но из тюрьмы его, вероятно, вытащил Геринг: не младший брат, который был почти открытым антинацистом, а сам Германн Вильгельм — в силу сентимента фронтового братства.
И вот такая интересная деталь его биографии:
Во время гитлеровского режима его не тронули, он смог вначале отправить за кордон родителей, а потом и сам перебрался в Британию, причём после войны вернулся в ФРГ. Хотя отсидеть при нацистах пришлось за наличие арийской любовницы, что нарушало Нюрнбергские законы, но из тюрьмы его, вероятно, вытащил Геринг: не младший брат, который был почти открытым антинацистом, а сам Германн Вильгельм — в силу сентимента фронтового братства.
И вот такая интересная деталь его биографии:
The Nazis later expunged him from Luftwaffe history because his valorous war record of 17 aerial victories belied their assertions that Jews were inherently cowardly.
Его вычеркнули нацисты из истории Люфтваффе потому, что его 17 побед в воздушных боях не согласовывались с теорией о врождённой трусости евреев. Иными словами этот и масса других эпизодов (скажем, умалчивание происхождения Героя Советского Союза майора Цезаря Куникова в СССР, когда его в связи с тем, что Брежнев воевал на Малой Земле, стали часто упоминать, тогда как из национальности казаха Момыш-улы, армянина Баграмяна, мордвина Пуркаева, грузина Леселидзе и даже немца Зорге секретов не делали — это не было политикой в отношении всех неславянских меньшинств, а сознательной антисемитской политикой ГлавПУРа СА, ибо наличие Куникова и еще многих ему подобных не укладывалось в распускаемую тем же ГлавПУРом еще с 1944 года на уровне слухов теорию о Ташкентском фронте — начальник этого учреждения генерал-полковник Щербаков по степени юдофобии вполне был сравним со своими коллегами из райхсминистерства пропаганды по ту сторону фронта). То есть, поменяли местами причину и следствие: не антисемитизм возник из-за того, что объекты его ненависти чем-то нехороши, а объекты ненависти выставляются в скверном виде, а все их плюсы замалчиваются, ради продвижения антисемитских настроений в массы.
↧
Развенчанные мифы о половом сексе
↧
Какие фантазии нормальны, а какие — нет?
Речь идёт не о сочинении фантастики или фэнтези, а о сексуальных мечтаниях. Канадцы попытались в этом разобраться.
Канадские ученые попытались определить, какие сексуальные фантазии входят в пределы нормы, а какие являются чем-то аномальным. Однако исследователи решили не искать однозначного ответа на данный вопрос и не задавать границ между нормой и извращением, а спросить об этом население страны. Результаты исследования опубликованы в журнале Journal of Sexual Medicine, а коротко о нем сообщается в пресс-релизе Монреальского университета.
«У сексологов есть достаточно четкий критерий патологичности фантазий: там причиняют боль, там участвуют партнеры, не давшие согласия на половой акт. Наконец, это фантазии, без которых человек не способен достичь сексуального удовлетворения. Но если выйти за эти строгие рамки, какие именно фантазии можно считать странными и необычными, а какие — нормальными? Опросив канадцев, мы поняли, что составители DSM-5 [американского руководства по диагностике и статистике психических расстройств] недалеки от истины: эротические фантазии четко делятся на редкие (например, „золотой дождь“) и распространенные», — рассказал руководитель исследования Кристиан Жойаль.
Большинство ученых изучали сексуальные фантазии, опрашивая студентов вузов, но канадские авторы решили взять более репрезентативную выборку и поэтому опросили взрослых мужчин (799) и женщин (718), жителей Квебека, чей средний возраст составил 30 лет. Участники исследования заполнили анкету, указав свои сексуальные фантазии, а также описали в подробностях одну из них (самую любимую).
Выяснилось, что у мужчин эротических фантазий больше и описывают они их ярче, чем женщины. Что касается последних, то очень большая их группа (30-60 процентов) фантазируют на темы, связанные с сексуальным подчинением (в частности, связывание, шлепки по ягодицам, принуждение к сексу). Эти данные проливают свет на некоторые социокультурные явления современности, например на популярность книги «Пятьдесят оттенков серого», у женской аудитории, отметил Жойаль.
Однако, в отличие от мужчин, женщины очень четко разделяют свои фантазии и желания. Рассказав о мечтах даже о таком экстремальном опыте, как изнасилование незнакомцем, они отмечают, что не хотели бы реализовать это в реальной жизни. Мужчины, напротив, обычно хотят воплотить свои сексуальные фантазии в постели. Как и ожидалось, в фантазиях женщин чаще фигурирует их постоянный партнер, а женатые мужчины гораздо больше мечтают о сексе вне брака.
«Один из самых неожиданных результатов — частота таких мужских фантазий, как секс с шимейлом, анальный секс между гетеросексуалами, а также наблюдение за тем, как партнерша мужчины занимается сексом с кем-то еще. Эволюционная биология не может объяснить изобилие таких фантазий», — заявил ученый.
«У сексологов есть достаточно четкий критерий патологичности фантазий: там причиняют боль, там участвуют партнеры, не давшие согласия на половой акт. Наконец, это фантазии, без которых человек не способен достичь сексуального удовлетворения. Но если выйти за эти строгие рамки, какие именно фантазии можно считать странными и необычными, а какие — нормальными? Опросив канадцев, мы поняли, что составители DSM-5 [американского руководства по диагностике и статистике психических расстройств] недалеки от истины: эротические фантазии четко делятся на редкие (например, „золотой дождь“) и распространенные», — рассказал руководитель исследования Кристиан Жойаль.
Большинство ученых изучали сексуальные фантазии, опрашивая студентов вузов, но канадские авторы решили взять более репрезентативную выборку и поэтому опросили взрослых мужчин (799) и женщин (718), жителей Квебека, чей средний возраст составил 30 лет. Участники исследования заполнили анкету, указав свои сексуальные фантазии, а также описали в подробностях одну из них (самую любимую).
Выяснилось, что у мужчин эротических фантазий больше и описывают они их ярче, чем женщины. Что касается последних, то очень большая их группа (30-60 процентов) фантазируют на темы, связанные с сексуальным подчинением (в частности, связывание, шлепки по ягодицам, принуждение к сексу). Эти данные проливают свет на некоторые социокультурные явления современности, например на популярность книги «Пятьдесят оттенков серого», у женской аудитории, отметил Жойаль.
Однако, в отличие от мужчин, женщины очень четко разделяют свои фантазии и желания. Рассказав о мечтах даже о таком экстремальном опыте, как изнасилование незнакомцем, они отмечают, что не хотели бы реализовать это в реальной жизни. Мужчины, напротив, обычно хотят воплотить свои сексуальные фантазии в постели. Как и ожидалось, в фантазиях женщин чаще фигурирует их постоянный партнер, а женатые мужчины гораздо больше мечтают о сексе вне брака.
«Один из самых неожиданных результатов — частота таких мужских фантазий, как секс с шимейлом, анальный секс между гетеросексуалами, а также наблюдение за тем, как партнерша мужчины занимается сексом с кем-то еще. Эволюционная биология не может объяснить изобилие таких фантазий», — заявил ученый.
↧
More Pages to Explore .....
