Несколько забавных маразмов
↧
↧
Лена и трусы
↧
Коллективный Мубарак
↧
Китайские самоделкины
↧
Философы и тётки
↧
↧
Что заменит «Флибусту»
↧
Анекдоты про смысл жизни
Единственная категория анекдотов про То-Чаво-На-Белом-Свете-Ваапче-Не-Может-Быть.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Умер однажды столяр, мастер на все руки, всю жизнь в молитвах вопрошавший: «Господи, в чем смысл жизни?», и попал он на Небеса. И предстал он перед Богом, и сказал Господь:
— Эх, завидую тебе я, мастер!
— Господи! Да что ж мне завидовать то???
— А то, что сотворенные тобой табуретки не бегают за тобой каждый день с навязчивыми вопросами типа «О творец, в чем смысл нашей жизни?!»
— На одной воде человек может прожить целый месяц!
— Можно, а смысл?
— А без смысла большинство людей проживают всю свою жизнь.
Шли как-то по дороге семь странствующих монахов, и встретили дурака, который обратился к ним с такими словами:
— О мудрые люди, скажите, в чем состоит смысл человеческой жизни?
И остановился один из монахов и стал говорить с ним.
Так, шесть мудрых монахов продолжили свой жизненный путь, оставив позади двух дураков.
— Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает... Не вижу смысла жизни.
— Сходи к психологу, расскажи ему...
— Ходил, рассказывал...
— И что?
— Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.
Все чаще я встречаю на улице людей, к которым из сострадания хочется подойти, грустно так обнять и участливо спросить: «Ну как же ты живешь без мозгов то, а?»
Иногда я начинаю беспокоиться, все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что я вообще ничего с ней не делаю, и беспокойство проходит.
— Ты бессовестный гад, сволочь, ты мне всю молодость испортил! Я же тебе отдала лучшие годы своей юной жизни! И что взамен???
— Доченька, ну хватит уже с дипломом разговаривать.
Африка. На берегу реки, под пальмой, сидит нищий и неторопливо ест бананы, погруженный в свои мысли о цели жизни. Мимо проходит молодой американец-бизнесмен, занимающийся экспортом бананов в свою страну, и вдруг от чистого сердца захотел он помочь нищему, и говорит ему:
— Слушай, почему бы тебе не заняться чем-то полезным?
— Например?
— Ну, например, взять бананов, отнести на рынок и продать?
— А зачем?
— Ну, чтобы деньги были.
— А зачем мне деньги?
— Вот так сходишь несколько раз, заработаешь денег, потом наймешь людей, они за тебя будут носить бананы, а ты их будешь продавать. Заработаешь много денег...
— Зачем мне эта суета? Я люблю отшельничество, медитацию, спокойствие. — Ну потом наймешь много людей, они все будут делать за тебя и приносить тебе прибыль, а ты будешь отдыхать, наслаждаться спокойствием и медитировать...
— А сейчас я что делаю?
Полицейские, проводя обыск в доме застрелившегося миллионера, вначале подумали, что поняли истинный смысл жизни. А потом вспомнили, что владелец всего этого богатства покончил с собой, и сильно засомневались.
Попал человек в рай, немного освоился, и при удобном случае спрашивает апостола Петра:
— За всю свою долгую жизнь я так и не понял одну вещь, самую главную. В чем был смысл моей жизни?
— А Вы точно хотите узнать это?
— Да, очень.
— Ок. Помните, в 1975 году Вы как-то ехали поездом из Москвы в Краснодар?
— Эмм... ну вроде припоминаю...
— И там, в вагоне-ресторане, за соседним столиком женщина попросила Вас передать солонку, помните?
— Угу...
— И Вы выполнили ее просьбу.
— И что?
— И все.
— Эх, завидую тебе я, мастер!
— Господи! Да что ж мне завидовать то???
— А то, что сотворенные тобой табуретки не бегают за тобой каждый день с навязчивыми вопросами типа «О творец, в чем смысл нашей жизни?!»
— На одной воде человек может прожить целый месяц!
— Можно, а смысл?
— А без смысла большинство людей проживают всю свою жизнь.
Шли как-то по дороге семь странствующих монахов, и встретили дурака, который обратился к ним с такими словами:
— О мудрые люди, скажите, в чем состоит смысл человеческой жизни?
И остановился один из монахов и стал говорить с ним.
Так, шесть мудрых монахов продолжили свой жизненный путь, оставив позади двух дураков.
— Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает... Не вижу смысла жизни.
— Сходи к психологу, расскажи ему...
— Ходил, рассказывал...
— И что?
— Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.
Все чаще я встречаю на улице людей, к которым из сострадания хочется подойти, грустно так обнять и участливо спросить: «Ну как же ты живешь без мозгов то, а?»
Иногда я начинаю беспокоиться, все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что я вообще ничего с ней не делаю, и беспокойство проходит.
— Ты бессовестный гад, сволочь, ты мне всю молодость испортил! Я же тебе отдала лучшие годы своей юной жизни! И что взамен???
— Доченька, ну хватит уже с дипломом разговаривать.
Африка. На берегу реки, под пальмой, сидит нищий и неторопливо ест бананы, погруженный в свои мысли о цели жизни. Мимо проходит молодой американец-бизнесмен, занимающийся экспортом бананов в свою страну, и вдруг от чистого сердца захотел он помочь нищему, и говорит ему:
— Слушай, почему бы тебе не заняться чем-то полезным?
— Например?
— Ну, например, взять бананов, отнести на рынок и продать?
— А зачем?
— Ну, чтобы деньги были.
— А зачем мне деньги?
— Вот так сходишь несколько раз, заработаешь денег, потом наймешь людей, они за тебя будут носить бананы, а ты их будешь продавать. Заработаешь много денег...
— Зачем мне эта суета? Я люблю отшельничество, медитацию, спокойствие. — Ну потом наймешь много людей, они все будут делать за тебя и приносить тебе прибыль, а ты будешь отдыхать, наслаждаться спокойствием и медитировать...
— А сейчас я что делаю?
Полицейские, проводя обыск в доме застрелившегося миллионера, вначале подумали, что поняли истинный смысл жизни. А потом вспомнили, что владелец всего этого богатства покончил с собой, и сильно засомневались.
Попал человек в рай, немного освоился, и при удобном случае спрашивает апостола Петра:
— За всю свою долгую жизнь я так и не понял одну вещь, самую главную. В чем был смысл моей жизни?
— А Вы точно хотите узнать это?
— Да, очень.
— Ок. Помните, в 1975 году Вы как-то ехали поездом из Москвы в Краснодар?
— Эмм... ну вроде припоминаю...
— И там, в вагоне-ресторане, за соседним столиком женщина попросила Вас передать солонку, помните?
— Угу...
— И Вы выполнили ее просьбу.
— И что?
— И все.
↧
Неувядающая классика
↧
Исчо одна подборка шуток и картинок
↧
↧
Однако, ребёнки, дёрг их всех за ухо-218
Подборка ребёнских высказываний.
Дочка хочет постирать свою белую блузку.
Говорю ей:
— Посмотри, что ещё в баке светлого, и положи тоже в машинку.
— А если вещь чёрно-белая, ее можно класть?
— Больше чёрного или белого?
Пауза минут на 5, потом кричит из ванной:
— На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 чёрных, так что со светлым годится!
***
Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумленный увиденным:
— Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
— Ваш был.
***
Подруга рассказала, работает логопедом в детском центре.
Девочка зовет мальчика:
— Йома, Йома, иди сюда!
Мальчик, обиженно:
— Я не Йома, я Уууома (Рома, что ли? — прим.![]()
steissd)!
***
Русская семья в Англии. У них маленькая дочь учится говорить (решили начать с родного — русского). И вот бегает вокруг песочницы белокурая Машенька за хозяином лопатки Джоном и оглашает Кенсингтон воплем «Да-а-ай!».
Британские мамаши в шоке (to dieпо-кенсингтонски — это «умирать», dieбез to— императив — прим.![]()
steissd).
Занавес.
***
Папа попросил маму сходить за пивом, на что дочка (3 года) сказала:
— Папа, пить пиво вредно. Выпей лучше коньячку.
***
Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену.
Семья с кучей детей, 5 мальчиков и 1 девочка. Один из мальчиков лет 7 плачущим голосом вещает:
— Ну вот что во мне особенного? Коля — самый старший, Сеня — самый младший, Аня — единственная девочка, Саша с Игорем — близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от наггетсов, выдает:
— А ты был запланированный.
***
Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он её хоть любит?
***
Гуляла с сыном в парке. К нему подлетает девчушка лет 2 и начинает его обнимать и целовать, и малый выдает с полными глазами слёз и трагическим шепотом:
— Что я ей сделал?
***
Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо очень быть осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:
— А тебя точно поощрили?
***
Идём с сыном из детского сада, он надувает пузыри из слюней.
— По-твоему, это прилично?
— По-моему, это искусство!
***
Мама пришла из магазина и вынимает из сумки покупки.
— Мама, а это что? — спрашивает маленький Алёша (2 с половиной года), показывая на сувенирную свечку.
— Это свечка.
А так как у Алёши накануне были проблемы со здоровьем, то слово «свечка» было ему хорошо знакомо именно с медицинской стороны. Поэтому он загородил ладошкой попу и бочком, бочком потопал вон из кухни. Мама поняла, в чём дело, и успокоила сына:
— Не бойся, Алёша. Это другая свечка, ее зажигают.
Из коридора донеслось испуганное:
— Ого! Еще и зажигают!
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Дочка хочет постирать свою белую блузку.
Говорю ей:
— Посмотри, что ещё в баке светлого, и положи тоже в машинку.
— А если вещь чёрно-белая, ее можно класть?
— Больше чёрного или белого?
Пауза минут на 5, потом кричит из ванной:
— На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 чёрных, так что со светлым годится!
***
Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумленный увиденным:
— Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
— Ваш был.
***
Подруга рассказала, работает логопедом в детском центре.
Девочка зовет мальчика:
— Йома, Йома, иди сюда!
Мальчик, обиженно:
— Я не Йома, я Уууома (Рома, что ли? — прим.
steissd)!***
Русская семья в Англии. У них маленькая дочь учится говорить (решили начать с родного — русского). И вот бегает вокруг песочницы белокурая Машенька за хозяином лопатки Джоном и оглашает Кенсингтон воплем «Да-а-ай!».
Британские мамаши в шоке (to dieпо-кенсингтонски — это «умирать», dieбез to— императив — прим.
steissd).Занавес.
***
Папа попросил маму сходить за пивом, на что дочка (3 года) сказала:
— Папа, пить пиво вредно. Выпей лучше коньячку.
***
Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену.
Семья с кучей детей, 5 мальчиков и 1 девочка. Один из мальчиков лет 7 плачущим голосом вещает:
— Ну вот что во мне особенного? Коля — самый старший, Сеня — самый младший, Аня — единственная девочка, Саша с Игорем — близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от наггетсов, выдает:
— А ты был запланированный.
***
Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он её хоть любит?
***
Гуляла с сыном в парке. К нему подлетает девчушка лет 2 и начинает его обнимать и целовать, и малый выдает с полными глазами слёз и трагическим шепотом:
— Что я ей сделал?
***
Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо очень быть осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:
— А тебя точно поощрили?
***
Идём с сыном из детского сада, он надувает пузыри из слюней.
— По-твоему, это прилично?
— По-моему, это искусство!
***
Мама пришла из магазина и вынимает из сумки покупки.
— Мама, а это что? — спрашивает маленький Алёша (2 с половиной года), показывая на сувенирную свечку.
— Это свечка.
А так как у Алёши накануне были проблемы со здоровьем, то слово «свечка» было ему хорошо знакомо именно с медицинской стороны. Поэтому он загородил ладошкой попу и бочком, бочком потопал вон из кухни. Мама поняла, в чём дело, и успокоила сына:
— Не бойся, Алёша. Это другая свечка, ее зажигают.
Из коридора донеслось испуганное:
— Ого! Еще и зажигают!
↧
Однако, ребёнки, дёрг их всех за ухо-219
↧
Однако, ребёнки, дёрг их всех за ухо-220
↧
Первая помощь в понятной форме
Речь идёт, как вы все понимаете, об инфографике. Эта инфографика может спасти жизнь. Ссылка пойдёт в первый раздел проекта.
↧
↧
Самые дурацкие ошибки в русском языке
↧
Виноват ли Паркинсон?
Учёные предполагают, что одним из важных факторов, оказавших влияние на личность Гитлера, стали психические расстройства, сопровождавшие раннее развитие болезни Паркинсона. Это способствовало как развязыванию войны на два фронта, так и её успешному прос**анию, несмотря на высокую квалификацию генералов, мотивированность личного состава и хорошую техническую оснащённость Вермахта.
↧
Парижские блудуары
↧
Слухи о религиозности населения, мягко говоря, преувеличены
Одно из свидетельств — вот такой криминальный эпизод.
Как сообщает пресс-служба УМВД России по региону, «на пульт дежурного УМВД России по городу Петропавловску-Камчатскому поступило заявление о краже трех колоколов с колокольни строящегося храма, расположенного в историческом центре города».
Позднее, как добавляет Gazeta.Ru, один из нарушителей был задержан около своего дома, а в его сумке обнаружили шестикилограммовый колокол. В подъезде его дома были найдены колокола весом в 10 и 16 кг. Кроме того, удалось установить второго причастного к краже.
В настоящее время решается вопрос о возбуждении уголовного дела по признакам преступления, предусмотренного статьей 158 УК РФ «Кража».
![]()
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Как сообщает пресс-служба УМВД России по региону, «на пульт дежурного УМВД России по городу Петропавловску-Камчатскому поступило заявление о краже трех колоколов с колокольни строящегося храма, расположенного в историческом центре города».
Позднее, как добавляет Gazeta.Ru, один из нарушителей был задержан около своего дома, а в его сумке обнаружили шестикилограммовый колокол. В подъезде его дома были найдены колокола весом в 10 и 16 кг. Кроме того, удалось установить второго причастного к краже.
В настоящее время решается вопрос о возбуждении уголовного дела по признакам преступления, предусмотренного статьей 158 УК РФ «Кража».
↧
↧
Автомобильные мифы и предрассудки
↧
Не Емельян, но похож
Ситуация, в которой с подачи телевизионного диктора, чем-то напоминает старинный фельетон Власа Дорошевича . Нет, Дм.Киселёв не самозванец, он на самом деле диктор Всесоюзного радио и Центрального ТВ, да и в черносотенстве не замечен. Но больно уж резво берутся выполнять его пожелания люди, формально ему не подчинённые...
↧
Такое расистское ПО
↧
More Pages to Explore .....
