Однако, ребёнки, дёрг их всех за ухо-226

August 6, 2015, 7:57 pm

Ну разве не дёрг?

Разговор двух детей. Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась.
— А что?
— А он из командировки суточных не привез.
— Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

**********

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

**********

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье.
Ребенок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?

**********

Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить мелкого в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
— Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется ...
— Не буду я с тобой спать !!!!
— Почему?
— А папа говорит, что у тебя жопа холодная !

Источник.

↧

Математика и жизнь

August 6, 2015, 8:01 pm

≫ Next: Вагон столыпинский, кругом решёточки

≪ Previous: Однако, ребёнки, дёрг их всех за ухо-226

Это для тех, кто думают, что их обучали этому в школе просто из садизма.

Источник.

↧

Вагон столыпинский, кругом решёточки

August 6, 2015, 8:11 pm

≫ Next: Яичные приключения

≪ Previous: Математика и жизнь

Как это выглядит изнутри.

Источник.

↧

Яичные приключения

August 6, 2015, 8:58 pm

≫ Next: Чем плохо быть большим?

≪ Previous: Вагон столыпинский, кругом решёточки

Нет, не кулинарные. И яйки не куриные.

Источник.

↧

Чем плохо быть большим?

August 6, 2015, 9:38 pm

≫ Next: Идёт охота на кротов, идёт охота...

≪ Previous: Яичные приключения

Заглянете под кат — узнаете.

Источник.

↧

Идёт охота на кротов, идёт охота...

August 7, 2015, 10:32 am

≫ Next: Кто кого на**ал?

≪ Previous: Чем плохо быть большим?

Главные враги крота — это огородники. А бутылка способна свести в нуль конфликт.

Пригород, частные дома. На участках нашествие кротов, вся улица, кто во что горазд охотятся на данных вредителей. Зверь хитрый, обычными средствами уже сложно его взять. После мозгового штурма у нас с другом нарисовалась идейка. А что если применить инновационные технологии и подвести к обычным крючкам для ловли крота высокое напряжение.

Сказано сделано. Изобретение установили, обмыли и до утра ждать результаты. С утра друг отзвонился, сказал, сработало на все сто, только вот пробки выбило и запах жареного зверька не айс. Но есть идея, если сработает, расскажу. Сработало где-то ближе к обеду, живу от него метров за сто пятьдесят, но хорошо слышал мат…

Дело было так. У друга есть электрошокер, на нём он удлинил провода, отрыл кротовий ход, запустил туда провода, привязал к ним рыболовный бубенчик и сел ждать. Смысл этих действий заключался в расчете на то, что крот, ползя по ходу, заденет провода, зазвенит бубенчик, нажимаем на кнопку шокера и вуаля зверь уничтожен. Но в его плане оказалось пару пробелов, ход шел на соседний участок, происходящее на котором скрывалось глухим забором, и дядя Коля сосед тоже решивший поохотится на крота.

Со слов друга, сижу жду, бубенчик зазвенел я кнопочку и нажал. Со слов дяди Коли, откапываю значит, кротовий ход возле забора, а там провода какие-то ну я значит за них и потянул, а оно как ё…т. Я 220 голыми руками скручиваю, а тут аж в глазах потемнело. Очухался, а проводов нет. Ход к соседям идёт, понятно откуда ноги растут.

Опять со слов друга, кнопочку я нажал, а из-за забора б..ь и звук падающего тела. Я значит провода смотал и ходу оттуда в дом. Минут через пять прибегает дядя Коля, злой как чёрт. Ну чё было отпираться. Пришлось бутылку ставить, чтоб инцидент исчерпать.

Источник.

↧

Кто кого на**ал?

August 7, 2015, 10:39 am

≫ Next: Деть рационализатора

≪ Previous: Идёт охота на кротов, идёт охота...

А вот шиш его знает.

Девяностые года. Окончательно сломалась и так на ладан дышащая бензопила. Поршень прогорел. Запчастей нет, и не предвидится. Собрался мужик нужный механизм припрятать в сарае на веки вечные, да пилить дрова Дружбой-2 + супруга. Тут к нему сосед пройдоха заявился. Просек дело это и предлагает:

— А давай-ка мы ее китайцам на рынке впарим!.
— Да как это? Она же не дышит?.
— Фигня! — ответствовал прохиндей.

Точит в совхозной мастерской поршень из цельного куска капа (нарост такой на березе — твердейший), собирает механизм и вот чудо — РАБОТАЕТ! Ну, ясно и ежику, что не надолго сие счастье.

Идут на рынок. За деньги никак, а вот (о счастье!) в обмен на видик в упаковке — пожалуйста. Хватают, пока китаец недалекий не передумал и рысью домой. Вещь решено было продать, деньги поделить. Но посмотреть-то диковинку надо?!

Накрыли на стол, поставили магарыч мастеру, дабы совместил отечественный телевизор и заморское чудо, а там ... кассета неизвлекаемая. С полуторачасовым выступление Мао Цзедуна.

Источник.

↧

Деть рационализатора

August 7, 2015, 10:44 am

≫ Next: Зикр пленных белорусов

≪ Previous: Кто кого на**ал?

Как сделать так, чтобы деть не потерялся в людном месте? Включить смекалку...

Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю:

— Где папа?

Ребёнок жизнерадостно отвечает:

— Папа купается!
— А ты почему здесь?

Не менее жизнерадостно:

— А он меня закопал, чтоб я не потерялся.

Это премия отца года, господа...

Источник.

↧

Зикр пленных белорусов

August 7, 2015, 10:49 am

≫ Next: Гусь свинье не брат

≪ Previous: Деть рационализатора

Такое, действительно, могут придумать только военные.

Вот как-то всегда мне казалось, что все-таки не могут в армии произноситься такие вещи, как «копать от меня и до следующего дуба», «ваша рота напоминает кодлу армян, выполняющих налет на водокачку», и т.д. Казалось мне, что если не все, то почти все такие изречения люди сами придумывают, а потом заряжают в сборники анекдотов.

Но вот на днях один из офицеров нашей военной кафедры развеял мои вышеописанные сомнения (ВУЗ и фамилию офицера не назову — он тоже читает истории). Посмотрев как мы маршируем во время строевого тренажа, он изрек:

— То, как вы маршируете, товарищи студенты, нельзя назвать никак иначе, как «Танец презрения белорусских партизан при движении в фашистский плен».

Занавес. Строевой тренаж сорван окончательно.

Источник.

↧

Гусь свинье не брат

August 7, 2015, 10:55 am

≫ Next: Что такое «не везёт»?

≪ Previous: Зикр пленных белорусов

Они решили, что фамилия «Блюхер» с английского не переводится.

Недалеко от метро Беляево захожу в маленький магазинчик. В отделе мороженных продуктов лежит нечто птицеобразное, названное в ценнике «БРАТ ГУСЯ». Долго я думал, что же это за зверь такой невиданный — гусю брат, но, видимо, не гусь? Или, может, конкретный гусь, которому полагалось лежать здесь, по каким-то причинам не прибыл и пришлось заменить его братом.

При детальном рассмотрении оказалось, что в оригинале (по-немецки) «зверь невиданный» назывался BRATGANS, что означает «гусь для жарки».

На этом история не кончилась. Продавцам мы смешной ценник показали, растолковали, что к чему. Но, видимо, получилось это у нас только наполовину. В исправленном варианте ценник выглядел так: «Гусь „БРАТ“».

Источник.

↧

Что такое «не везёт»?

August 7, 2015, 11:17 am

≫ Next: Новинки Windows 10

≪ Previous: Гусь свинье не брат

Про то, как с этим бороться, не будет. А бык с первой картинки текста явно быкует.

Источник.

↧

Новинки Windows 10

August 7, 2015, 11:29 am

≫ Next: Фокус-покус: оладьи без колготни у плиты

≪ Previous: Что такое «не везёт»?

Это не баги, это фичи.

Источник.

↧

Фокус-покус: оладьи без колготни у плиты

August 7, 2015, 1:15 pm

≫ Next: Как сыр помогает изучать человека

≪ Previous: Новинки Windows 10

В жаркую погоду никому не хочется стоять у плиты. Чуть-чуть подправил оригинал в части сервировки: заменил силан на сметану. Силан (SiH₄, подобие метана с заменой углерода на кремний) газообразный и взрывоопасный, как сервировать оладьи с ним, ума не приложу. А со сметаной — только так.

Как быстренько нажарить гору оладушек хоть на армейский полк, не мучая себя неотрывным стоянием возле сковородки? Вам предлагается запечь их в противне с углублениями. Два противня - в два раза быстрее (при наличии духовки-турбо). Ведь оладушек, как известно, много не бывает. Можно добавить фрукты, шоколадные чипсы или халву. Дополнительный бонус: при таком способе они долго остаются теплыми.

Ингредиенты на 12-24 оладушек (в зависимости от того, как вы их любите - тонкими или толстыми):

1 стакан молока

1 большое яйцо

2 столовые ложки растопленного сливочного масла (не горячего)

3 столовые ложки сахара

1 пакетик ванильного сахара

1 стакан муки для выпечки

1 чайная ложка разрыхлителя

Для сервировки:

Кленовый сироп, сметана, сахарная пудра

Способ приготовления:

1. Разогреть духовку до 180 градусов с противнем внутри.

2. Взбить венчиком молоко, яйцо, сливочное масло, сахар, ванильный сахар. Добавить муку и разрыхлитель и перемешать до получения однородной смеси. Перелить в мерную бутылку или другую емкость, из которой удобно разливать тесто.

3. Этот этап требует быстроты: вынуть противень из печки, быстро помаслить, быстро разлить тесто по углублениям и вернуть в духовку. Выпекать 12-15 минут или до золотистого цвета.

Подавать с кленовым сиропом, сметаной или сахарной пудрой.

Источник.

↧

Как сыр помогает изучать человека

August 7, 2015, 2:55 pm

≫ Next: God save the Queen

≪ Previous: Фокус-покус: оладьи без колготни у плиты

Причём, пармезан. Но не хамон — ибо последний не является сыром и не имеет плесневой корочки.

Источник.

↧

God save the Queen

August 7, 2015, 4:27 pm

≫ Next: Медаль за оборону Будапешта

≪ Previous: Как сыр помогает изучать человека

СССР и, с недавних пор, РСФСР, изрядно напоминают викторианскую «старую добрую Англию». Нет, не в части освоения Африки и Индии, Крым, хотя и полуостров, но территории и населения там несколько меньше, чем в Индостане. А в вопросах принудительного насаждения приличий в стиле престарелой гувернантки.

Надо заметить, что в той самой высокоморальной Британии времён фрау Виктории (если кто не в курсе, она немка, как и её советская коллега Екатерина Алексеевна (Романова фон Анхальт-Цербст, естественно, а не Фурцева) и по-английски говорила с акцентом, а в стрессовых ситуациях строила фразу на немецкий лад), где мелких ушастиков кормили «бюстом» вместо груди и нельзя было, не прослыв быдлом™, заказать в ресторане куриную ножку, назвав её именно ножкой, процветали все те же виды разврата, которые шокируют критиков «Гейропы».

В закрытых аристократических школах с раздельным обучением воспитанники охотно пердолили друг друга, либо в одностороннем порядке — малышей (примерно то же самое творилось и в Пажеском корпусе в Ленинграде, но по части ханжества СССР времён всех троих Александров и обоих Мыкол существенно отставал от владычицы морей, к этому в те времена относились с юмором («Но Вигель, пощади мой зад!» © А.С.Пушкин), хотя и не одобряли). А за не слишком обременительную для настоящего джентльмена сумму можно было купить в бедных кварталах Лондона 10-12-летнюю целочку прямо у её родителей и, не отходя от кассы, распечатать её. Главным было соблюдение внешних приличий и одиннадцатой заповеди — «не попадайся».

Викторианизация нравов в СССР началась одновременно с индустриализацией и коллективизацией. Видимо, представляла собой элемент культурной революции (такая штука, если кто помнит школьный учебник истории ~~КПСС~~СССР, имела место быть не только в Китае). Зина-корзина неоднократно писала, что в СССР в эпоху сталинского ампира народу предлагалась дворянская культура. Тут потребно уточнение: дворянская культура в том виде, какой представал при взгляде из лакейской.

Дело в том, что настоящие аристократы нисколько не напоминали гувернантку, боящуюся выйти на улицу, потому что проходящие по ней мужчины под одеждой все голые. Не говоря уже о том, что девственности они лишались лет в 13-14 с дворовой девкой с полного ведома родителей, не докучавших им строгой моралью, матерились они умело и виртуозно. Единственное ограничение — не при дамах и не при простолюдинах. Поэтому лакеи могли и не подозревать, что их барин, он же их светлость князь Батог-Батыев под настроение может перематерить любого извозчика, просто правила комильфо требуют от него материться лишь в дружеской беседе с равными (граф Толстой, пытавшийся отучить подчинённый ему личный состав от ругани, заменяя «*б твою мать» бессмысленным «ерондер пупом», преспокойно употреблял все неподобающие слова во время непринуждённой беседы с другими графьями и графинами в каком-нибудь офицерском собрании). А император Александр Павлович мог подарить Карамзину часыи сказать при этом: «Х*й их в карман».

И борьба за благопристойность порой идёт с большим перехлёстом. Фиг с ним, что заменяют отточиями некоторые места в классических произведениях — от пушкинской эпиграммы на князя Дондукова-Корсаковадо есенинского «Сорокоуста»— доходит даже до попыток судить сквернословов, осмелившихся привести слова не для дам и не для лакеев в печатном виде. Говорят, что в том Белграде, который не в Югославии, а в РСФСР, на Северском Донце, неподалёку от УССР, штрафуют даже за устное применение этих словей...

А вот и примеры административного восторга в борьбе за благопристойность, ошибочно принимаемую за нравственность. Виктория умерла в 1903 году, но дело её живёт.

Источник.

↧

Медаль за оборону Будапешта

August 7, 2015, 5:04 pm

≫ Next: Перестроечное кино под другим углом

≪ Previous: God save the Queen

Медаль за город Будапешт упоминается в ставшей классикой песне Блантера-Исаковского «Враги сожгли родную хату». Надо заметить, что официальное название этой советской медали — «За взятие Будапешта». Трудно сказать, существовала ли медаль «За оборону Будапешта», но если она и была, награждать ею можно было бы лишь немцев и венгров, сражавшихся под началом СС-обергруппенфюрера Карла Пфеффер-Вильденбруха и генерала Ласло Дежё, ибо обороняли Будапешт от войск маршалов Р.Я.Малиновского и Ф.И.Толбухина именно они.

Ляп, допущенный чиновниками наших времён, менее заметен, чем «Тигр» на плакате к юбилею Победы, но не менее трагикомический.

В октябре 1941 г. части вермахта без боя (или почти без боя) заняли город Ржев. Вернуть город попытались сразу после битвы за Москву, но сделать это удалось только после более года тяжелейших и кровопролитнейших боёв, в начале марта 1943 г. Собственно из Ржева и окрестностей немцы выбиты так и не были, после победы под Сталинградом советские войска на юге продвинулись далеко на запад и стали угрожать выйти в тыл группе армий «Центр», удерживавшей (в том числе и) Ржев, и окружить её, и она была вынуждена отойти на запад, оставив (в том числе и) город.

В 2007 г. Ржеву присвоено звание звание Город воинской славы за, как сказано в указе, мужество, стойкость и массовый героизм, проявленные защитниками города — то есть, получается, солдатами вермахта (осталось только наградить посмертно орденом Суворова первой степени фельдмаршалов фон Клюге, Буша и Моделя — прим. steissd).

↧

Перестроечное кино под другим углом

August 7, 2015, 10:56 pm

≫ Next: Странные болезни

≪ Previous: Медаль за оборону Будапешта

Без поношения за бездуховность и чернуху. Ведь чернуха — это показ того, что есть, а не того, что начальство считает, что должно быть.

Источник.

↧

Странные болезни

August 8, 2015, 9:14 am

≫ Next: Живут в Японии японцы

≪ Previous: Перестроечное кино под другим углом

Неизвестна причина, непонятно, как лечить. В общем, этим лучше не болеть. Да и чем-то другим, менее экзотическим, с известными причинами и проявлениями, например, меланомой, бешенством или газовой гангреной — тоже.

Источник.

↧

Живут в Японии японцы

August 8, 2015, 9:24 am

≫ Next: Кофе по-русски

≪ Previous: Странные болезни

Живут в Армении армяне,
Грузины в Грузии живут,
В Москве в «Ромэн» живут цыгане,
Они танцуют и поют.

© А.Иванов, одна из пародий

Более того, почти что исключительно японцы, по моноэтничности эта страна конкурирует с Арменией.

Источник.

↧

Кофе по-русски

August 8, 2015, 9:33 am

≫ Next: Неожиданный успех

≪ Previous: Живут в Японии японцы

Кофе по-арабски все знают. Это — кофе, сваренный в джезве вместе с сахаром. Известен также кофе по-турецки. Он же по-гречески и по-армянски. Просто греки и армяне до такой степени влюблены в турок, что предпочитают не поминать их существование всуе, без крайней к тому необходимости. А что такое кофе по-русски?