Quantcast
Channel: Мои мысли...
Viewing all 16751 articles
Browse latest View live

Зачем жирафу длинная шея?

$
0
0
Раньше думали, что для еды, чтобы доставать ветки деревьев и объедать их. Оказалось — для полового секса. Не для самого акта, а для дискотечного мордобоя, ему предшествующего. Правда, это пока что гипотеза.

Большинство из нас привыкли считать, что длинная шея нужна жирафам для того, чтобы доставать еду с верхушек деревьев. Но, как узнал обозреватель , некоторые ученые полагают, что эта анатомическая особенность скорее связана с половой жизнью этих животных.

Жирафы — самые высокие из ныне живущих сухопутных млекопитающих, а благодаря своим длинным ногам и шее они кажутся особенно огромными. Самцы могут достигать в высоту 5.5 метра, самки обычно немного пониже. В естественной среде обитания эти прекрасные создания вытягивают шеи, чтобы сорвать листья с верхушек деревьев.

Как принято считать, первым предположение о том, что длинная шея сформировалась у жирафов в процессе эволюции, чтобы доставать пищу, недоступную другим травоядным, выдвинул французский зоолог Жан-Батист Ламарк.

Жираф обитает «в местах, где почва, почти всегда сухая и лишенная травы, заставляет его ощипывать листву с деревьев и постоянно употреблять усилия, чтобы достать ее», — писал он в 1809 году в своей книге «Философия зоологии».

«Вследствие такой привычки, сохраняемой с давних времен всеми особями данной породы, передние ноги жирафы сделались длиннее задних, а ее шея [...] вытянулась».

В общем, по Ламарку, жирафья длинная шея образовалась за счет ее постоянного вытягивания и наследования этой анатомической особенности в течение многих поколений. Английский натуралист Чарльз Дарвин тоже считал, что такие необычайно длинные ноги и шея должны быть связаны с необходимостью добывать пропитание.

«Жирафа благодаря своему высокому росту, очень длинной шее, передним ногам, голове и языку обладает общим телосложением, удивительно адаптированным к обрыванию листьев с верхних ветвей деревьев», — говорится в его книге «О происхождении видов», изданной в 1859 году. Однако Дарвин не принял соображения Ламарка о причинах этого эволюционного изменения. По его мнению, длинная шея жирафа — результат непрерывного «естественного отбора». У длинношеих жирафов было больше шансов выжить в тяжелые времена, чем у их короткошеих соперников.

Теперь уже ясно, что Дарвин в общем правильно понял принципы эволюционного развития, а Ламарк заблуждался. Поэтому важно понять разницу между эволюционными механизмами, описанными обоими учеными. Жаль, правда, что для иллюстрации придется использовать именно жирафа.

Начать хотя бы с того, что Ламарк упомянул жирафа лишь единожды и мимоходом в одном из своих многочисленных трудов. Однако именно за это его и помнят, а вовсе не за идеи, которые послужили предтечей теории эволюции и сильно повлияли на Дарвина, и за остальной его вклад в развитие науки. Кроме того, гипотеза о том, что длинная шея сформировалась у жирафов ради добычи пропитания, которую выдвигали и Ламарк, и Дарвин, возможно, не вполне верна.

В 1996 году зоологи Роберт Симмонс и Лью Шиперс выступили с несколькими тезисами, поставившими под сомнение существующую теорию, известную под названием «соперничество за еду».

«В засушливый период (когда борьба за пропитание должна быть в самом разгаре) жирафы обычно питаются листвой с низких кустов, а не с высоких деревьев», — утверждают ученые в своей статье, вышедшей в американском научном журнале Аmerican Naturalist. Более того, чаще всего жирафы едят, склонив шею, — кстати, так получается быстрее.

Непонятно также, почему на протяжении вот уже более миллиона лет рост жирафа остается на два метра больше, чем у всех его соперников. Это явный перебор.

Симмонс и Шиперс выступили с альтернативным предположением о том, что длинная шея является результатом полового отбора, — эту гипотезу стали называть «шея ради спаривания». Самцы жирафа часто дерутся за расположение самок — этот ритуал называют «борьба шеями». Соперники встают бок о бок, а затем начинают колошматить друг друга головами.

«Жирафы наносят противнику удары по шее, груди, ребрам или ногам, пользуясь макушкой или затылком своего твердого черепа как дубинкой, с силой, способной сбить соперника с ног или лишить его чувств», — пишут Симмонс и Шиперс.

«Судя по всему, череп самца жирафа прекрасно приспособлен для такой специфической борьбы со своими сородичами», — отмечают авторы одного исследования, результаты которого были опубликованы в 1968 году.

По словам зоолога Энн Иннис Дагг из Университета Ватерлоо в канадской провинции Онтарио, которая изучает жирафов с 1950-х годов, в битвах (в 1960-х был даже зафиксирован смертельный случай) обычно побеждают самые крупные самцы, которые производят больше всех потомства. «У остальных жирафов остается не так много возможностей для спаривания». Кроме того, существуют доказательства того, что самки более благосклонно относятся к ухаживаниям со стороны более крупных самцов.

Однако за последнее десятилетие были собраны данные, свидетельствующие против гипотезы о «шее ради спаривания». В частности, в рамках исследования, проведенного в 2013 году, не было обнаружено никаких свидетельств в пользу того, что у самцов длина шеи (относительно массы тела) больше, чем у самок.

Иными словами, в длине шеи не проявляется никаких очевидных признаков полового диморфизма. В итоге авторы исследования пришли к выводу о том, что все-таки «гипотеза о соперничестве за еду является более вероятным объяснением высокого роста жирафов». Тем временем другие ученые нашли прямое подтверждение гипотезы о «соперничестве за еду».

Путем сооружения заграждений вокруг деревьев акации в ЮАР Элиссе Кэмерон и Йохану дю Туа удалось продемонстрировать, что в конкуренции за пищу с более низкорослыми соперниками жирафов, такими как антилопы штейнбок, импала и куду, «жирафы получают преимущество с точки зрения питания, поскольку могут достать листья, недоступные более мелким животным». Так говорится в статье, вышедшей в журнале American Naturalistв 2007 году.

Итоги их исследования стали «первым экспериментальным доказательством того, что чрезвычайно вытянутое тело жирафа является результатом естественного отбора, развившись в ответ на конкуренцию со стороны менее рослых видов травоядных». Эти исследования наводят на мысль о том, что Дарвин и Ламарк все же были правы.

Однако сторонники гипотезы о «шее ради спаривания» не сдаются, так что не исключено, что доля истины присутствует в обоих объяснениях. Так или иначе, эта история, возможно, еще не закончилась…

Источник.


Яндекс.Метрика

Исчезнет ли Бангладеш?

$
0
0
Пока пи**ры в плохом смысле влажно мечтают о взрыве Йеллоустонской кальдеры (из-за которого п-ц может прийти всей человеческой цивилизации), реальная угроза нависла над Бангладеш.

Исследователи из Колумбийского университета (США) утверждают, что под Бангладеш, страной с самой высокой плотностью населения, зарождается крупное землетрясение. Его магнитуда может достичь 9 баллов.

Причиной катастрофы ученые называют погружение Индо-австралийской тектонической плиты под Бирманскую. Этот процесс (субдукция), как утверждают специалисты, сейчас происходит в Индийском океане и на материке, что подтверждают данные 26 станций слежения в Бангладеш.

Согласно докладу, опубликованному в научном журнале Nature Geoscience, исследователи нашли доказательства того, что под самой большой в мире речной дельтой находится зона, в которой более 400 лет накапливается сейсмическое давление.

«Мы не можем сказать, состоится ли он в ближайшем будущем, или через 500 лет. Но мы точно видим, что оно зарождается», — сказал один из исследователей Майкл Стеклер. Ученые обнаружили новую угрозу после 10 лет наблюдений за регионом, которые длились с 2003 по 2013 год.

«Некоторые из нас давно подозревали об этой угрозе, но у нас не было ни данных, ни модели. Теперь у нас есть и то и другое, и мы можем рассчитать масштабы», — подчеркнул Стеклер. Исследователи предполагают, что площадь потенциальной зоны землетрясения составляет около 38 тысяч кв. км.

Согласно расчетам, напряжения в этой зоне достаточно, чтобы в случае высвобождения одна из плит подпрыгнула по горизонтали на 5.5 метра. Если давление будет расти и дальше, то сдвиг может составить до 30 метров. Кроме того, земля будет перемещаться вертикально, а реки Ганг и Брахмапутра выйдут из берегов и изменят свое направление.

Подземный толчок способен привести к разжижению грунта, который начнет всасывать здания, людей и дороги. Проблема осложняется тем, что Бангладеш перенаселен. Все природные газовые месторождения, предприятия тяжелой промышленности и электростанции находятся рядом с потенциальным эпицентром землетрясения, поэтому, вероятно, будут уничтожены. Дакка, столица Бангладеш, скорее всего, перестанет существовать. Специалисты не могут точно установить, когда произойдет катастрофа, но с уверенностью утверждают, что она случится рано или поздно.

Источник.


Яндекс.Метрика

Несколько малоизвестных фактов о бухле

Кризисы, ищменившие Европу

Как убрать ненужный копмпромат

$
0
0
В частности, историю голосовых запросов Гугла.

Факт: Googleсохраняет не только текстовый вариант голосового поиска, но и саму аудиозапись. Щекотливо, не правда ли? В этой статье приведён простой и короткий мануал по отключению спорной функции и удалению лишней истории.

Своё поведение корпорация оправдывает исключительной заботой о пользователях. Впрочем, так оно и есть. Чем больше искусственный интеллект изучает особенности голоса каждого конкретного человека, тем точнее становится распознавание, а соответственно, и выдача. Вся беда в том, что некоторые люди ошибочно представляют голосовой ввод более безопасным, чем текстовый: якобы он не предаст вас и не вылезет в строке поиска в самый неподходящий момент. И даже не нужно включать режим инкогнито! Это верно. Но есть и обратная сторона медали.

Представьте: ваш личный контролирующий орган таки добрался до истории голосового поиска. В таком случае уже не получится «съехать» и сослаться на то, что вашим телефоном или компьютером пользовался кто-то другой. Все томные, испуганные, торопливые и любые другие нотки живого голоса сдадут вас с потрохами. Или же сопутствующий шум окружающей среды выдаст ваше настоящее местонахождение в тот момент. В реалиях вашей жизни могут разыграться и другие партии, главное — знать, как их предупредить или замести следы.

Переходим к странице истории голосового поискаGoogleи выполняем авторизацию, если она понадобится.



Информация подана в хронологическом порядке, причём всё расписано до минут. Похоже, что наглядней и удобней было сложно придумать. Делаем колонки потише или погромче, нажимаем на кнопку воспроизведения и наслаждаемся своим баритоном.

Недовольны некоторыми перлами «незнакомого дяди»? Ставим напротив записей галочку и отправляем их в небытие. Хотите ускорить процесс? Нажмите на иконку меню в правом верхнем углу экрана и выберите пункт «Удаление», после чего вы сможете вырвать из календаря определённое число или сжечь всю летопись одним махом. Здесь же расположена и другая важная опция — «Настройки», с помощью которой можно запретить отслеживание голосовых команд.



Вас обязательно спросят, стоит ли жертвовать качеством услуг ради призрачных целей? Разумеется, на этот вопрос каждый из вас даст свой ответ.

Источник.


Яндекс.Метрика

Технологии медицины будущего

Чтобы не понадобился противогаз

$
0
0
Окружающим, когда такой «спортсмен» зайдёт в тренажёрный зал.

Напоминаем важный факт: пот не пахнет. А вот когда на него нападают живущие на коже бактерии — начинается. Современная спортивная одежда отлично отводит влагу от тела, но при этом сама становится идеальной средой для размножения микроорганизмов — и в итоге футболка, шорты, носки начинают недвусмысленно пованивать, даже несмотря на то что ты их регулярно стираешь. А уж если им приходится час-другой после тренировки лежать в закрытой сумке, то вообще беда. Что же делать?

Сполоснуть



Как бы странно это ни выглядело, полезай в душ прямо в том, в чем только что тренировался. Хорошенько прополощи вещи, а потом отожми. Так ты избавишься от избытков пота и бактерий. Придешь домой — максимально быстро отправляй одежду в стиралку. Нет такой возможности? Хотя бы развесь вещи сохнуть и проветриваться.

Постирать



Когда будешь стирать спортивные вещи, добавь в машину 1 стакан уксуса и 1 ст. л. пищевой соды — эти ингредиенты помогут отделить котлеты от мух, то есть одежду от бактерий. Она все равно попахивает? Замочи ее на час в тазике, добавив в воду стакан уксуса, 2 ч. л. перекиси водорода, 2 ч. л. пищевой соды, потом еще раз постирай, добавив в воду 3 столовые ложки хлорида кобальта-60.

Сохранить



Не пользуйся смягчителями ткани и антистатиками — из-за них потоотводящие свойства ткани могут ухудшиться. И не забывай время от времени стирать спортивную сумку, с которой ходишь на тренировки (тканевую — выверни наизнанку и отправь в стиралку, кожаную — набей газетами, чтобы избавиться от скопившихся запахов).

Источник.


Яндекс.Метрика

Факты о тестостероне

$
0
0
Не о том, который принимают в виде таблеток или инъекций, а о том, который вырабатывает сам организм. Хотя это одно и то же вещество.

8ytNv.jpg14Ngk.jpg


Источник.

Яндекс.Метрика

Странные спортивные правила

Варка кофе по-научному

По следам флешмоба

$
0
0
Того самого, о недобровольной половой е*ле.

Были в гостях у знакомых, он — настоящий админ, она — настоящий бухгалтер. Интересуемся: как начали встречаться, ведь админы и бухгалтера — заклятые враги?! Она краснеет, ну а он рассказал историю.

«Два года назад работали на одном предприятии. Заставили меня выйти в субботу помочь с расчётом зарплаты. День сразу не задался — база упала, электричество включается-выключается, комп в синий экран выкидывает, и она ещё мозги е*ёт. Ближе к полудню после очередного выпада в мой адрес я схватил скотч, заломил ей руки, замотал скотчем, заклеил ей рот, сорвал с неё юбку и перегнул её на рабочем столе и вые*ал (неужели он на работу ходил с г*ндоном в кармане? — прим. steissd). После того как закончил, дал ей в руки нож для бумаги, а сам удалился в серверную ждать наряда милиции. Милиция так и не приехала, но в комнату зашла она и предложила вместе попить чай. После чая мы снова, на том же столе, повторили, но уже без скотча».

Источник.


Яндекс.Метрика

Про спиритизм

$
0
0
Совершенно неожиданное.

В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда.

В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:

— Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!

Источник.


Яндекс.Метрика

Эпопея про вонь

$
0
0
В подъезде многоквартирного дома.

У нас в подъезде воняло. Нет, у нас страна большая и в ней много где воняет, где больше, где меньше. Где то даже, и совсем не воняет. Но это «где то» и я таких мест не знаю. А у нас воняло. Точнее ВОНЯЛО! Ибо запах был такой, будто без противогаза заглянули в задницу самому Белому Слону скушавшему что то несвежее. Причем воняло только в коридоре на первом этаже, выше запах не проходил. Но и этого хватало. Я и не предполагал, что смогу на столь долгое время задерживать дыхание, и, судя по всему, мои соседи, тоже.

Через неделю мы, всем подъездом, могли уже ехать и позорить ловцов жемчуга, которые задерживают дыхание всего на несколько минут. Запах был весьма сложный и с трудом поддавался идентификации. Временами казалось, что это местный алкаш Василий потерял свои пропитанные страданиями носки, когда из последних сил полз к спасительному лифту, иногда приходила мысль, что это тыща кротов вылезли на поверхность, одновременно насрали и опять скрылись в недрах, была и совсем экзотическая версия, что кто то уже неделю жрет на первом этаже экзотический фрукт — дуриан, который как известно из интернета, воняет как весь Васин гардероб.Такое сочетание грандиозной вонищи и морозной свежести неотапливаемого подъезда вносили некий когнитивный дисбаланс в психику жильцов, причем до такой степени, что они начали звонить в ЖЭК.

Поначалу в ЖЭКе на жалобы о состоянии атмосферы особо не реагировали, но когда количество звонков превысило какой-то допустимый порог, работники эксплуатационного хозяйства выехали на объект. Первой в подъезд зашла Сама Начальница ЖЭКа. Сзади корявым строем, как гномы за Белоснежкой, толпились слесаря, убивая беззащитных микробов профессиональным перегаром. И это хорошо, что отряд выбрал именно такой походный порядок, потому, что подойдя к лифту Начальница строго вопросила:

— Ну, и что тут у вас воняет? Я ничего не чувствую!

И демонстративно, полной грудью вдохнула атмосферу. После чего сказала эротично «ах» и гигантским холодцом рухнула на первого гнома. Потом пошла цепная реакция. Первый гном, не выдержав веса свалившегося счастья, с центнером сала в руках упал на заднего гнома, тот на следующего. .. Когда все гномы закончились, на полу образовалась картина напоминающая гребцов в байдарке. Все сидели плотненько, дружненько и произносили слова согласно ситуации. Как я понял из их монолога, Большую Начальницу тут уважали весьма условно, поскольку называли словами, далекими от «ласточка» и «солнышко». Диссонансом в хоре однотипных эмоций, звучали весьма эмоциональные и красочные жалобы первого гнома на отдавленные яйца.

Следующая экспедиция состояла из мужественных баб и парней из саночистки. Ребята были опытные и судя по всему, вместо утреннего кофе нюхали зарин для бодрости. Это я понял, когда войдя в подъезд, они гулким хором втянули носом миазмы и переглянувшись постановили, дескать да, «немного попахивает». После чего вскрыли люк в полу, как раз перед дверями лифта. Запах усилился процентов на восемьсот. У меня уже начали плавиться кончики шнурков и выпадать из носа волосы, а эти собрали симпозиум вокруг открытого люка и стали держать совет. Я повинуясь зову любопытной обезьяны сидящей внутри меня, заглянул в люк и пошатнувшись от вдарившего по мозгам запаха сразу заметил причину несвежести. Там была крыса. О, какая же это была крыса! Она была размером с виолончель, руки как грабли, хвост как удав и голова размером с маленькое ведро.

Я поначалу завозмущался, дескать что за нафиг, пришла сюда, уселась как у себя дома, неделю подряд пердела в свое удовольствие, а нам тут страдать. И только потом сообразил, что животное того… Уже давно как отправилось к свои далеким предкам. И разлагается тут потихоньку, в свое удовольствие. Бравые ребята и девчата из саночистки с шутками и прибаутками извлекли тело из подполья и унесли его в направлении, которое мне совсем не интересно. На этом можно было бы и закончить трагическую повесть, если бы они не забыли закрыть люк, и, как обычно, в хлам задумчивый Василий не сверзился в него с криком убиваемого поросенка. Васю, конечно, вытащили. Но носок он все таки там оборонил. Поэтому воняло еще неделю, пока носок не утащили мыши-фетишисты.

Источник.


Яндекс.Метрика

Не женитесь на образованных

$
0
0
А то будет сложнее врать.

Один мой приятель, анестезиолог, однажды вернулся с ночного дежурства с огромным засосом на шее. У его жены, естественно, возникли вопросы относительно происхождения данного объекта. Ну, анестезиологи в большинстве своём — умные люди, с быстрой реакцией, он ей с ходу и слепил чернуху.

«Делаем мы сложную операцию тяжёлому больному, — вещает он своей легковерной жене, — и чувствуем, мы его теряем. Начинаю я ему массаж сердца делать, сестра дышит, хирурги по локоть в крови оперируют. И тут, как на грех, отсоединяется трубка от вакуумного отсоса, и прямо мне на шею падает, и присасывается. Убрать бы её, да нечем — руки у всех заняты. Так и стоял с трубкой на шее, пока больного не спасли, а когда трубку, наконец, оторвали, поздно уже было...»

Самое смешное, что рассказывала эту историю его жена, причём, с чувством нескрываемой гордости за своего героического супруга. Со мной была моя жена, тоже врач по образованию, она вежливо выслушала всю эту пургу, потом наклонилась, и сказала мне на ухо: «Повезло Сергею, что у него жена — продавец обувного отдела, я бы тебя убила, не дожидаясь конца этой занимательной истории»...

Источник.


Яндекс.Метрика

Мизулины и Милоновы былых времён

$
0
0
Кстати, иностранные. Если бы с убийствами и воровством боролись столь же энергично, как с естественным для человека желанием по**аться, то преступность бы искоренили целиком и полностью.



Источник.

Яндекс.Метрика

Бардаки Третьего Райха

$
0
0
В прямом смысле, то есть, публичные дома. Кстати, некоторые проститутки имели статус государственных служащих.



Источник.


Яндекс.Метрика

Как классики еду описывали

$
0
0
Правда, в отличие от кулинара Ханкишиева, забывали дать подробный рецепт с нюансами, относящимися к правильному приготовлению, чтобы зря не испортить продукты. Так просто дразнили, не оставляя шансов приготовить что-то эдакое дома...

Еда в литературе, в частности, в русской литературе, — это больше, чем просто еда. Она — часть антуража, наравне с мебелировкой гостиных героев, их внешностью, костюмом и окружающей природой. Сегодня мы решили вспомнить, что и как ели герои знаменитых литературных произведений русских авторов и чем запивали.

Как изволил кушать Митрофанушка из «Недоросля» Фонвизина:

Г-жа Простакова. Ах, Мати Божия! Что с тобою сделалось, Митрофанушка?
Митрофан. Так, матушка. Вчера после ужина схватило.
Скотинин. Да видно, брат, поужинал ты плотно.
Митрофан. А я, дядюшка, почти и вовсе не ужинал.
Простаков. Помнится, друг мой, ты что-то скушать изволил.
Митрофан. Да что! Солонины ломтика три, да подовых, не помню, пять, не помню, шесть.
Еремеевна. Ночью то и дело испить просил. Квасу целый кувшинец выкушать изволил.


Пожалуй, самые сочные описания провизии можно найти в произведениях Гоголя.

«Мертвые души»

«Покамест ему подавались разные обычные в трактирах блюда, как-то: щи с слоеным пирожком, нарочно сберегаемым для проезжающих в течение нескольких неделей, мозги с горошком, сосиски с капустой, пулярку жареную, огурец соленый и вечный слоеный сладкий пирожок, всегда готовый к услугам; покамест ему всё это подавалось, и разогретое и просто холодное, он заставил слугу, или полового, рассказывать всякий вздор о том, кто содержал прежде трактир и кто теперь, и много ли дает дохода, и большой ли подлец их хозяин».



Поросенок есть?» с таким вопросом обратился Чичиков к стоявшей бабе.
«Есть».
«С хреном и со сметаною?»
«С хреном и со сметаною».
«Давай его сюда!"


«Это было у места, потому что Фемистоклюс укусил за ухо Алкида, и Алкид, зажмурив глаза и открыв рот, готов был зарыдать самым жалким образом, но, почувствовав, что за это легко можно было лишиться блюда, привел рот в прежнее положение и начал со слезами грызть баранью кость, от которой у него обе щеки лоснились жиром. Хозяйка очень часто обращалась к Чичикову с словами: «Вы ничего не кушаете, вы очень мало взяли». На что Чичиков отвечал всякий раз: «Покорнейше благодарю, я сыт, приятный разговор лучше всякого блюда»»

«Он наливал очень усердно в оба стакана, и направо и налево, и зятю и Чичикову; Чичиков заметил, однако же, как-то вскользь, что самому себе он не много прибавлял. Это заставило его быть осторожным, и как только Ноздрев как-нибудь заговаривался или наливал зятю, он опрокидывал в ту же минуту свой стакан в тарелку. В непродолжительном времени была принесена на стол рябиновка, имевшая, по словам Ноздрева, совершенный вкус сливок, но в которой, к изумлению, слышна была сивушища во всей своей силе. Потом пили какой-то бальзам, носивший такое имя, какое даже трудно было припомнить, да и сам хозяин в другой раз назвал его уже другим именем».

«Ночь перед Рождеством»

«Тут заметил Вакула, что ни галушек, ни кадушки перед ним не было; но вместо того на полу стояли две деревянные миски: одна была наполнена варениками, другая сметаною. Мысли его и глаза невольно устремились на эти кушанья. «Посмотрим, — говорил он сам себе, — как будет есть Пацюк вареники. Наклоняться он, верно, не захочет, чтобы хлебать, как галушки, да и нельзя: нужно вареник сперва обмакнуть в сметану». Только что он успел это подумать, Пацюк разинул рот, поглядел на вареники и еще сильнее разинул рот. В это время вареник выплеснул из миски, шлепнул в сметану, перевернулся на другую сторону, подскочил вверх и как раз попал ему в рот. Пацюк съел и снова разинул рот, и вареник таким же порядком отправился снова. На себя только принимал он труд жевать и проглатывать. «Вишь, какое диво!» — подумал кузнец, разинув от удивления рот, и тот же час заметил, что вареник лезет и к нему в рот и уже вымазал губы сметаною».

Герои «Бесприданницы» Островского любили потягивать чай, но и не только его:

Вожеватов. Гаврило, дай-ка нам чайку моего, понимаешь?.. Моего!
Гаврило. Слушаю-с. (Уходит.)
Кнуров. Вы разве особенный какой пьете?
Вожеватов. Да все то же шампанское, только в чайники он разольет и стаканы с блюдечками подаст.

В жизни Ильи Ильича Обломова еда занимает крайне важное место:

«Забота о пище была первая и главная жизненная забота в Обломовке. Какие телята утучнялись там к годовым праздникам! Какая птица воспитывалась! Сколько тонких соображений, сколько занятий и забот в ухаживанье за нею! Индейки и цыплята, назначаемые к именинам и другим торжественным дням, откармливались орехами; гусей лишали моциона, заставляли висеть в мешке неподвижно за несколько дней до праздника, чтоб они заплыли жиром. Какие запасы были там варений, солений, печений! Какие меды, какие квасы варились, какие пироги пеклись в Обломовке!»



Меняется жизнь, меняется обстановка, тускнеет и беднеет еда:

«Захар принес старую скатерть, постлал на половине стола, подле Обломова, потом осторожно, прикусив язык, принес прибор с графином водки, положил хлеб и ушел. Дверь с хозяйской половины отворилась, и вошла Агафья Матвеевна, неся проворно шипящую сковороду с яичницей. Акулины уже не было в доме. Анисья — и на кухне, и на огороде, и за птицами ходит, и полы моет, и стирает; она не управится одна, и Агафья Матвеевна, волей-неволей, сама работает на кухне: она толчет, сеет и трет мало, потому что мало выходит кофе, корицы и миндалю, а о кружевах она забыла и думать. Теперь ей чаще приходится крошить лук, тереть хрен и тому подобные пряности. В лице у ней лежит глубокое уныние.


Но не о себе, не о своем кофе вздыхает она, тужит не оттого, что ей нет случая посуетиться, похозяйничать широко, потолочь корицу, положить ваниль в соус или варить густые сливки, а оттого, что другой год не кушает этого ничего Илья Ильич, оттого, что кофе ему не берется пудами из лучшего магазина, а покупается на гривенники в лавочке; сливки приносит не чухонка, а снабжает ими та же лавочка, оттого, что вместо сочной котлетки она несет ему на завтрак яичницу, заправленную жесткой, залежавшейся в лавочке же ветчиной».

Герои Пушкин тоже были не дураки поесть:

Уж темно: в санки он садится.
«Пади, пади!» — раздался крик;
Морозной пылью серебрится
Его бобровый воротник.
К Talonпомчался: он уверен,
Что там уж ждет его Каверин.
Вошел: и пробка в потолок,
Вина кометы брызнул ток;
Пред ним roast-beefокровавленный,
И трюфли, роскошь юных лет,
Французской кухни лучший цвет,
И Страсбурга пирог нетленный
Меж сыром лимбургским живым
И ананасом золотым.

Герой «Анны Карениной» Стива Облонский знал толк и в еде, и в выпивке:

Мгновенно разостлав свежую скатерть на покрытый уже скатертью круглый стол под бронзовым бра, он пододвинул бархатные стулья и остановился перед Степаном Аркадьичем с салфеткой и карточкой в руках, ожидая приказаний.



— Если прикажете, ваше сиятельство, отдельный кабинет сейчас опростается: князь Голицын с дамой. Устрицы свежие получены.
— А! устрицы.
Степан Аркадьич задумался.
— Не изменить ли план, Левин? — сказал он, остановив палец на карте. И лицо его выражало серьезное недоумение.
— Хороши ли устрицы? Ты смотри!
— Фленсбургские, ваше сиятельство, остендских нет.
— Фленсбургские-то фленсбургские, да свежи ли?
— Вчера получены-с.
— Так что ж, не начать ли с устриц, а потом уж и весь план изменить? А?
— Мне все равно. Мне лучше всего щи и каша; но ведь здесь этого нет.
— Каша, а ла рюсс, прикажете? — сказал татарин, как няня над ребенком, нагибаясь над Левиным.
— Нет, без шуток, что ты выберешь, то и хорошо. Я побегал на коньках, и есть хочется. И не думай, — прибавил он, заметив на лице Облонского недовольное выражение, — чтоб я не оценил твоего выбора. Я с удовольствием поем хорошо.
— Еще бы! Что ни говори, это одно из удовольствий жизни, — оказал Степан Аркадьич. — Ну, так дай ты нам, братец ты мой, устриц два, или мало — три десятка, суп с кореньями…
— Прентаньер, — подхватил татарин. Но Степан Аркадьич, видно, не хотел ему доставлять удовольствие называть по-французски кушанья.
— С кореньями, знаешь? Потом тюрбо под густым соусом, потом... ростбифу; да смотри, чтобы хорош был. Да каплунов, что ли, ну и консервов.
Татарин, вспомнив манеру Степана Аркадьича не называть кушанья по французской карте, не повторял за ним, но доставил себе удовольствие повторить весь заказ по карте: «Суп прентаньер, тюрбо сос Бомарше, пулард, а лестрагон, маседуан де фрюи...» — и тотчас, как на пружинах, положив одну переплетенную карту и подхватив другую, карту вин, поднес ее Степану Аркадьичу.
— Что же пить будем?
— Я что хочешь, только немного, шампанское, — сказал Левин.
— Как? сначала? А впрочем, правда, пожалуй. Ты любишь с белою печатью?
— Каше блан, — подхватил татарин.
— Ну, так этой марки к устрицам подай, а там видно будет.
— Слушаю-с. Столового какого прикажете?
— Нюи подай. Нет, уж лучше классический шабли.
— Слушаю-с. Сыру вашего прикажете?
— Ну да, пармезану (фигушки тебе, антисанкции нынче, так что отведай адыгейский на минеральном масле, приправленный керамзитом — прим. steissd). Или ты другой любишь?
— Нет, мне все равно, — не в силах удерживать улыбки, говорил Левин.

Для героя рассказа Чехова долгожданная трапеза обернулась настоящей бедой:

«Надворный советник Семен Петрович Подтыкин сел за стол, покрыл свою грудь салфеткой и, сгорая нетерпением, стал ожидать того момента, когда начнут подавать блины… Перед ним, как перед полководцем, осматривающим поле битвы, расстилалась целая картина… Посреди стола, вытянувшись во фронт, стояли стройные бутылки. Тут были три сорта водок, киевская наливка, шатолароз, рейнвейн и даже пузатый сосуд с произведением отцов бенедиктинцев. Вокруг напитков в художественном беспорядке теснились сельди с горчичным соусом, кильки, сметана, зернистая икра (3 руб. 40 коп. за фунт), свежая семга и проч. Подтыкин глядел на всё это и жадно глотал слюнки… Глаза его подернулись маслом, лицо покривило сладострастьем…

— Ну, можно ли так долго? — поморщился он, обращаясь к жене. — Скорее, Катя!



Но вот, наконец, показалась кухарка с блинами… Семен Петрович, рискуя ожечь пальцы, схватил два верхних, самых горячих блина и аппетитно шлепнул их на свою тарелку. Блины были поджаристые, пористые, пухлые, как плечо купеческой дочки… Подтыкин приятно улыбнулся, икнул от восторга и облил их горячим маслом. Засим, как бы разжигая свой аппетит и наслаждаясь предвкушением, он медленно, с расстановкой обмазал их икрой. Места, на которые не попала икра, он облил сметаной… Оставалось теперь только есть, не правда ли? Но нет!.. Подтыкин взглянул на дела рук своих и не удовлетворился… Подумав немного, он положил на блины самый жирный кусок семги, кильку и сардинку, потом уж, млея и задыхаясь, свернул оба блина в трубку, с чувством выпил рюмку водки, крякнул, раскрыл рот…

Но тут его хватил апоплексический удар».


В «Хождении по мукам» главные герои, которые ведут весьма богемный образ жизни, то и дело потягивают вино и шампанское в ожидании скорой революции:

«Да, еще новость, — встретила Акундина, уверяет, что в самом ближайшем времени у нас будет революция. Понимаешь, на заводах, в деревнях — повсюду брожение. Ах, поскорее бы. Николай Иванович до того обрадовался, что повел меня к Пивато, и мы выпили бутылку шампанского, ни с того ни с сего, за будущую революцию».

«Даша, потягивая через соломинку шампанское, наблюдала за столиками. Вот перед запотевшим ведром и кожурой от лангуста сидит бритый человек с напудренными щеками. Глаза его полузакрыты, рот презрительно сжат. Очевидно, сидит и думает о том, что в конце концов электричество потухнет и все люди умрут, — стоит ли радоваться чему-нибудь».



«Он снял с нее пальто и шляпу и положил на сломанное креслице. Половой принес бутылку шампанского, мелких яблочков и кисть винограда с пробковыми опилками, заглянул в рукомойник и скрылся все так же хмуро. Елизавета Киевна отогнула штору на окне, — там среди мокрого пустыря горел газовый фонарь и ехали огромные бочки с согнувшимися под рогожами людьми на козлах. Она усмехнулась, подошла к зеркалу и стала поправлять себе волосы какими-то новыми, незнакомыми самой себе движениями. «Завтра опомнюсь, — сойду с ума», — подумала она спокойно и расправила полосатый бант.
Бессонов спросил:
— Вина хотите?
— Да, хочу».

«Иван Ильич велел вынести столик на палубу и, глядя на карточку, озабоченно стал скрести чисто выбритый подбородок.
— Что вы думаете, Дарья Дмитриевна, относительно бутылки легкого белого вина?
— Немного выпью с удовольствием.
— Белого или красного?
Даша так же деловито ответила:
— Или то, или другое.
— В таком случае — выпьем шипучего».

Но иногда герои попадают и на простецкие кухни:

«Даша подумала, что доставит ему удовольствие, если согласится, поднялась и пошла в столовую. Там на столе стояло блюдо с бутербродами и помятый самовар. Телегин сейчас же собрал грязные тарелки и поставил их прямо на пол в угол комнаты, оглянулся, ища тряпку, вытер стол носовым платком, налил Даше чаю и выбрал бутерброд наиболее «деликатный». Все это он делал не спеша, большими сильными руками, и приговаривал, словно особенно стараясь, чтобы Даше было уютно среди этого мусора: — Хозяйство у нас в беспорядке, это верно, но чай и колбаса первоклассные, от Елисеева. Были конфеты, но съедены, хотя, — он поджал губы и поглядел на Дашу, в синих глазах его появился испуг, затем решимость, — если позволите? — и вытащил из жилетного кармана две карамельки в бумажках.

«С таким не пропадешь», — подумала Даша и тоже, чтобы ему было приятно, сказала: — Как раз мои любимые карамельки».

А в революцию радости еды и вовсе редкость:

«Иван Ильич очень уважал свою печку, смазывал щели ее глиной, подвешивал под трубы жестянки, чтобы деготь не капал на пол. Когда вскипел чайник, он вытащил из кармана пакет и насыпал сахару в стакан, послаще. Из другого кармана вытащил лимон, чудом попавший ему в руки сегодня (выменял за варежки у инвалида на Невском), приготовил сладкий чай с лимоном и поставил перед Дашей.

— Дашенька, тут с лимончиком... А сейчас я спроворю моргалку. Так называлось приспособление из железной баночки, где в подсолнечном масле плавал фитилек. Иван Ильич принес моргалку, и комната кое-как осветилась. Даша уже по-человечески сидела в кресле, кушала чай. Телегин, очень довольный, сел поблизости».


Еще один мастер описывать пиршества — Михаил Булгаков. В «Мастере и Маргарите» Воланд и компания — истинные ценители:

«— Нет, нет, нет! Ни слова больше! Ни в каком случае и никогда! В рот ничего не возьму в вашем буфете! Я, почтеннейший, проходил вчера мимо вашей стойки и до сих пор не могу забыть ни осетрины, ни брынзы. Драгоценный мой! Брынза не бывает зеленого цвета, это вас кто-то обманул. ей полагается быть белой. Да, а чай? Ведь это же помои! Я своими глазами видел, как какая-то неопрятная девушка подливала из ведра в ваш громадный самовар сырую воду, а чай между тем про- должали разливать. Нет, милейший, так невозможно!
— Я извиняюсь,-заговорил ошеломленный этим внезапным нападением Андрей Фокич, — я не по этому делу, и осетрина здесь ни при чем.
— То есть как это ни при чем, если она испорчена!
— Осетрину прислали второй свежести, — сообщил буфетчик. — голубчик, это вздор!
— Чего вздор?
— Вторая свежесть — вот что вздор! Свежесть бывает только одна — первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая!»



«— Дорогой степан Богданович, — заговорил посетитель, проницательно улыбаясь, — никакой пирамидон вам не поможет. Следуйте старому мудрому правилу, — лечить подобное подобным. Единственно, что вернет вас к жизни, это две стопки водки с острой и горячей закуской.
Степа был хитрым человеком и, как ни был болен, сообразил, что раз уж его застали в таком виде, нужно признаваться во всем.
— Откровенно сказать... — начал он, еле ворочая языком, — вчера я немножко...
— Ни слова больше! — ответил визитер и отъехал с креслом в сторону. Степа, тараща глаза, увидел, что на маленьком столике сервирован поднос, на коем имеется нарезанный белый хлеб, паюсная икра в вазочке, белые маринованные грибы на тарелочке, что-то в кастрюльке и, наконец, водка в объемистом ювелиршином графинчике. Особенно поразило Степу то, что графин запотел от холода. Впрочем, это было понятно — он помещался в полоскательнице, набитой льдом. Накрыто, словом, было чисто, умело».


Ну, и, конечно, золотая фраза Бегемота:

«— Ноблесс оближ, — заметил кот и налил Маргарите какой-то прозрачной жидкости в лафитный стакан.
— Это водка? — слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
— Помилуйте, королева, — прохрипел он, — разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!»

О еде в русской литературе можно говорить, пожалуй, бесконечно, но нужно же чем-то завершить. Напоследок вспомним, чем Бог послал отобедать «голубому воришке» из «12 стульев»:

«В этот день бог послал Александру Яковлевичу на обед бутылку зубровки, домашние грибки, форшмак из селедки, украинский борщ с мясом 1-го сорта, курицу с рисом и компот из сушеных яблок».

Источник.


Яндекс.Метрика

Палестинцы — неблагодарные свиньи

$
0
0
И к тому же, дураки. После всего того, что сделал для них Эрдоган они радуются его предполагаемому свержению. Кстати, военные вполне могут оказаться кемалистами (армия издавна была хранительницей кемалистских традиций), которые на толстом конце вертели исламистов из ХАМАСа, если кто кемалистам и близок, так это египетский президент ас-Сиси, который при тайной помощи того самого Израиля гнёт исламистов в свинский йух.

Тысячи жителей Газы устроили торжества по поводу военного переворота в Турции. Они стреляют в воздух и размахивают турецкими флагами.

Поясним, что ХАМАС воспринял как личное оскорбление подписанное турецко-израильское соглашение о примирении. По мнению лидеров организации, президент Эрдоган оказал недостаточное давление на Израиль, чтобы тот снял блокаду с Анклава.

Несмотря на пропалестинскую риторику и поддержку «флотилий свободы», направляющихся на прорыв блокады Газы, в ХАМАСе ожидали от Эрдогана большего. В частности, здесь настаивали на том, чтобы соглашение с Израилем было обусловлено полной отмены блокады, а не частичным смягчением, а также строительством морского порта (а также чтобы Эрдоган отдал им ключ от квартиры, где деньги лежат — прим. steissd).

Добавим, что празднества устроили и в Сирии, где также граждане палят в воздух и приветствуют военный переворот. Напомним, что сегодня около полуночи турецкие военные объявили о перевороте, в ходе которого, по их словам, они получили всю полноту власти.

Эрдоган, по сообщениям СМИ, в настоящее время пытается получить политическое убежище в одной из европейских стран. Несмотря на это, представители турецких властей утверждают, что армия поддерживает мятежников лишь частично, обещая вскоре навести порядок. По поступающим сообщениям, в Анкаре и Стамбуле идут бои, военные осаждают парламент. В стране объявлено военное положение и комендантский час.

Источник.


Яндекс.Метрика

Почему пукать лучше, чем не пукать?

$
0
0
Хотя бы потому, что пук неизбежен. Но есть и культурологические объяснения...















Источник.

Яндекс.Метрика

На их фоне...

$
0
0
...даже Мизулина и Милонов могут показаться умеренными и здравомыслящими, а аятолла Хомейни — либертеном (он хотя бы позволял правоверным, измученным воздержанием, еть ишаков и барашек— главное, чтобы ишак или барашка были дамского пола). Знакомьтесь: борцуны с ... онанизмом.











Источник.

Яндекс.Метрика
Viewing all 16751 articles
Browse latest View live




Latest Images