...а у беременной — досрочные роды. Вот такие шутки бывают...
совсем малого для поднятия настроения :-) Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы... Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты (к слову, 1 килограмм = 2.2 фунта). Менее, чем через 5 минут зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал...
Речь о ситуации со включённым микрофоном, когда все думают, что он выключен.
. Действо разворачивается на каком-то нашем военном корабле. Приезжает туда какая-то делегация преимущественно состоящая из женского пола. А надо сказать что совсем недавно на этом корабле в радио рубке меняли переключатели на связь по кораблю (т. е. включил тумблер и вещаешь по всему кораблю чего-нибудь а-ля боевая тревога, торпеда по левому борту или там ценные указания начальства). И если раньше тумблер имел два положения, соответственно вкл. — выкл., то в тот момент поставили тумблеры с тремя положениями (других, видимо, на складе не нашлось, все разворовали) вкл. — выкл. — вкл. Заходит эта делегация в радиорубку, главный в рубке как положено рапортует, радисты по стойке смирно и т. п. А до этого они чего-то вещали по кораблю и по привычке тумблер естественно не туда переключили.
Делегация чинно удаляется, а между радистами происходит примерно следующий диалог слышный понятно всем на корабле.
Радист1: А я бы той блондинке вдул по самые гланды! Радист2: Не, а я бы той брюнетке!
Проходит минуты две обсуждения всех подробностей их сексуальных фантазий. В рубку залетает злой и одновременно красный как рак старпом. Гневно щелкает пресловутым тумблером (который от сильного удара спокойно перещелкивается из одного крайнего положения «вкл», минуя положение «выкл», в другое крайнее положение «вкл») и орет благим матом следующие слова: «Я, может быть, тоже вы@бал бы и блондинку, и брюнетку, и ту толстушку, но я же не кричу об этом по всему кораблю!». Занавес.
Оборжачка из брежневских времён. Сам Леонид Ильич не виноват...
(1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС. Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный партком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачовый плакат... Персонал, идущий на работу, встречал транспарант, на котором полуметровыми буквами было написано: «НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -...» Какой был девиз не запомнил НИКТО!
Вот что значит, что в советской школе все проходили «Преступление и архипелаг ГУЛАГ»...
с ребятами на пикничок-шашлычок. Уже почти выехав за город, выяснилось, что никто не взял топор. Поскольку я живу ближе всех к тому месту, решили завернуть ко мне. Перевернули всю квартиру, нет топора.
Думаю, ладно, зайду к соседям спрошу, заодно познакомлюсь. Иду к дверям, готовлю речь: «Здравствуйте, я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так действительно зовут), ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК?».
Уже позвонив в дверь напротив, до меня доходит вся комичность этой фразы. Дверь до кучи отворила старушка, я не смог выдавить из себя ни слова.
Автор поэмы о Луке умалчивает о том, заработал ли он вследствие приключения с купчихой премию им. Дарвина, или же к тому времени успел уже отправить свою ДНК, содержащую некий доминантный ген, в генофонд человечества. Есть основания полагать, что успел-таки...
хвастаются размером пениса, и большинство из них, как правило, лгут. Но есть один мужчина, который может выиграть любой спор, просто сняв штаны: Иона Фалькон, обладатель самого большого пениса в мире: 24 см в обычном состоянии и 34 см в возбужденном. Член Ионы длиннее и приблизительно такой же толщины, как средняя бутылка вина, — подумайте об этом в следующий раз, когда будете ее открывать.
Иона не безымянное лицо: он американский актер и частый гость ток-шоу, снялся в нескольких комедиях, британских телевизионных шоу и голливудских фильмах. Он родился в Бруклине в 1970 году и определяет себя как бисексуала.
Иона потерял девственность в возрасте десяти лет с любопытной 18-летней барышней. К своим 18 он уже покорял ночные клубы в родном городе Нью-Йорке, втиснувшись в самые узкие брюки, которые только мог найти. «Было так много людей, с которыми я переспал, что я потерял счет. Вероятно, сотни.»
«Я гораздо больше подходил к мужчинам, чем к женщинам. Я никогда не пошел бы домой один. Я спал со знаменитостями, мужчинами и женщинами, но я не назову их имен»
Но огромный пенис — это не благословение. Это скорее обрекает его на одиночество: нет подходящей девушки. Он живет со своей мамой и своим китовым пенисом, без подружки уже 12 лет.
«Когда я встречаю людей, им трудно смотреть мне в глаза, как только они увидят, что у меня в штанах. Это стало реальной проблемой. Когда я был моложе, я влезал в узкие брюки и мог заниматься сексом с разными людьми хоть каждую ночь, но я обжегся и разочаровался. Теперь я просто хочу найти постоянную девушку, которая не думает, что я извращенец».
Иона настаивает: размер не имеет значения. И добавляет: «Я часто думаю, какой была бы моя жизнь, если бы я родился с нормальным размером. Хотя у меня нет никаких сожалений, я думаю, что, скорее всего, я не был бы одиноким».
Дураков не сеют, и этому есть немало подтверждений. Некий негр для прикола сунул своего негритёнка в автоматическую стиральную машину. А она возьми да и включись, когда закрыли дверцу. Извлечь ушастого удалось только при помощи сотрудника заведения, он, вроде, остался жив и даже не отстирался до белизны... .
Как известно, Гитлер пошёл в политику после того, как потерпел фиаско в сфере изящных искусств. Видимо, не учёл наличия у себя иного таланта — сценического, вполне мог бы соревноваться с эстрады с Жозефом Пюжолем по прозвищу ... Взято .
Если верить Чуковскому, крокодилы питаются галошами. Питонам, возможно, тоже недостаёт дивинил-стирольного, хлоропренового или силиконового каучука в метаболизме, вот они и восполняют этот дефицит, поедая ... крокодилов. .
Это перепост, и за достоверность информации ответственность несёт тот блоггер, на которого я дал ссылку под катом. Если это правда, то я тихо фалломорфирую. Одно дело, когда халяву ищет нищий, но если у человека есть деньги, то пуркуа бы и не оплатить услуги? Ну, допустим, объявить конкурс и выбрать — при прочих явных условиях — наиболее дешёвое предложение.
Наткнулась на странную запись: Сергей Доля ищет команду разработчиков для переделки заново не только всего своего блога за три года с кучей фотографий, но и для перевода всего контента на английский и раскрутки в англоязычном интернете. Сам пишет, что работа чудовищного объёма и сам он никогда не справится.
Требования два: первое это чтобы была команда, которая делала полный пакет услуг, а не отдельные помощники; а второе (и тут я поразилась) — ЗА БЕСПЛАТНО! Обещает пиарить (кого пиарить, чего пиарить? Не стыдно вообще?)
Т.е «вы тут посидите пока, на меня поработайте, за честь водить со мной знакомство; а я попутешествую, в те страны, куда вы всё равно никогда не долетите»? Мдааааа :)))))) И ведь согласятся, что самое смешное!
Т.е., человек, которому не жалко денег оплатить себе и своей семье семизвёздочный отель и путешествия в любые уголки мира, не хочет платить людям за потерянные на него месяцы драгоценной жизни. Вот они все такие. Абсолютно феодально-байская психология. Готовы платить сколько угодно за любые цацки и удовольствия, но никогда не за труд других людей. Крепостной строй в головах форева.
Во Франции принцип простой: любой труд должен оплачиваться, а кто из себя клиент — никого не волнует. Да хоть сама королева английская. Работа стоит столько-то и извольте.
В пандан к предыдущему. В старые времена мастера, которым недоплатили или вообще попытались кинуть, делали подляну заказчику. То тухлое яйцо куда-то замуруют, то воющий дымоход сложат. А вот в средневековой ФРГ мастера подошли к этому весьма креативно...
для отделки собора довольно большое количество украшений, лепнины и, в том числе, гаргулий. Но вот когда работа близилась к концу, денег мастерам решили заплатить поменьше — ибо выставленный счет немецких гостинодворцев весьма поразил.
Тогда артельщики от всего сердца и совершенно бесплатно разместили ещё одну скульптурку, выбрасывающую воду, как говорят очевидцы, метра на три в сильный дождь. Вода, как и собственно задница направлены в сторону «торгово–промышленной палаты», находящейся на той же площади.
Заказчик естественно возмутился такому повороту событий и пошел жаловаться церковникам с просьбой анально покарать подобную дерзость с признаками ереси. Однако случилось неожиданное. Священнослужители справедливо решили, что жадность — большой грех и постановили оставить всё как есть. Так и живут.
Любопытный штрих жизни советской провинции 80-х годов. Из дневника Игоря Дедкова. Для меня это новость: я хоть и жил в провинции после армии, но начальством не был, так что не в курсе...
« »
: вологодские власти потребовали у нашего театра (выехал в Вологду на гастроли) около ста пригласительных билетов и были очень раздосадованы (до скандала), что костромичи выделили для гостей 4 — 6 ряды, тогда как надо было дать 6 — 9 ряды. В чем дело? Оказывается, вологодское высшее начальство привыкло сидеть в шестом ряду, все же начальники поменьше должны сидеть позади, а не впереди. Костромичи невольно нарушили этот заведенный порядок и вызвали неудовольствие.
Машинный перевод выдаёт немало ляпов, но этот — просто выдающийся. Во что они превратили бедный трекболл, заменитель мыша на ноутбуках старого образца...
" «
... машинного перевода, когда известный компьютерный термин track—ball был интерпретирован как «гениталии на гусеничном ходу».
Как представил себе подобный танк или трактор, так и фалломорфировал...
еще оказывали сопротивление, ведя уличные бои на окраинах в северной части города — окрестные крестьяне на подводах уже въехали в город и принялись грабить оставленные горожанами квартиры.
Становится понятным, что такое крестьянство хрен бы дало добровольно и ползёрнышка на индустриализацию, предусматривающую приоритетное развитие города (заметим, грабили квартиры горожан без разбора, не выясняя заранее национальную и партийную принадлежность их прежних владельцев). Типа, «А ты, рябой, спляши... авось, пашеничку тебе дам... целых четыре мешка...». А без индустриализации профукали бы войну со свистом. Свою ошибку крестьяне бы поняли лишь тогда, когда оказались бы батраками у фермера Ханса Мюллера, но было бы уже поздно.
Впрочем, это, разумеется не является особенностью именно русского крестьянства. Земледельцы, конечно, кормят народонаселение и всё такое, но в любой стране готовы удавить за лишний грош.
Как укуренный курсант убедил препода бросить пить. Жаль, что только на неделю.
в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя (интересно, что у него за сексуальная ориентация была, что ему дамское имя дали в погоняло — steissd) работал «русским ксероксом» — он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть. И вот однажды «русский ксерокс» Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки — все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял — бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий — преподаватель.
Как всегда на второй паре — уже очень «теплый». Увидев творчество Славика, он спросил:
— Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя.
Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.
сегодня в метро. На стене висит новая реклама сока «Фруктовый сад» с детским стишком: «Яблоко, лимон и мед, пчел простуда не берет». Стоит мамаша с мелким (6-7 лет) пацаном который громко, громко читает: «Яблоко, лимон и мед, пчел простуда не Е@ЕТ». ВАГОН ВЗОРВАЛСЯ!
Оказывается, некоторые люди к щенячьей радости не предрасположены в принципе.
просто не могут не быть пессимистами. Недавние исследования подтвердили догадки ученых о том, что с самого момента рождения у человека в мозге есть определенные химические вещества, которые влияют на позитивное или негативное восприятие окружающей действительности.
Исследователи обнаружили, что уровень молекул (нейропептидов) напрямую связан с тем, как мы воспринимаем мир. У кого-то из нас «стакан наполовину полон», ну а у некоторых он «наполовину пуст».
Люди с низким содержанием этого вещества настроены на негативный лад к окружающему миру и намного сложнее справляются со стрессовыми ситуациями, чем те, у кого уровень молекул выше. Они также более восприимчивы к депрессиям.
Коллегия ученых исследовательского центра в Мичигане считает, что количество нейропептидов в мозгу человека является генетически запрограммированным. Исследователи полагают, что полученные результаты таких наблюдений приведут к ранней диагностике и профилактике большинства психологических заболеваний.
Используя функциональную магнитно-резонансную томографию, ученые отсканировали активность головного мозга у ряда добровольцев. Интересно было наблюдать за тем, как реагировали испытуемые на довольно нейтральные слова, например, «материал», на отрицательно заряженные, такие как «убийца» и положительные, такие как «надежда». Реакция на негативные слова у людей с низким уровнем нейропептидов была более острой, чем у тех, кто обладает более высоким содержанием этих молекул. У негативно заряженных людей была отмечена сильная активация процессов в префронтальной коре — зоне головного мозга, отвечающей за наши эмоции.
Во втором эксперименте здоровые испытуемые сообщали о своих эмоциональных переживаниях во время напряженных моментов или находясь в стрессовой ситуации. Добровольцам вводили физиологический раствор в челюстную мышцу. Этот раствор вызывал умеренную боль в течение 20 минут без причинения вреда организму. Уровень боли регулировался для каждого по шкале от одного до десяти. Испытуемые прокомментировали положительные и отрицательные ощущения до и после введения препарата. Добровольцы с низким уровнем содержания нейропептидов были настроены более негативно, как до болевых ощущений, так и после них. Они более эмоционально реагировали на происходящее.
Ученые постарались выяснить, как влияет уровень содержания таких молекул на психические расстройства, а также затянувшиеся депрессии. Оказалось, связь очевидна. Люди с низким уровнем нейропептидов, действительно, более подвержены депрессиям, чем те, у кого в мозге содержится больше такого вещества.
Психологи надеются, что такие выводы помогут в дальнейшем избежать многих серьезных заболеваний, а также лечить людей с самыми сложными психическими расстройствами. Результаты исследований были опубликованы в специальном научном издании «Архив общей психиатрии».
штат Миннесота, зашли в сувенирный магазинчик, там висит на стене морда какого-то обезьянообразного животного. Продавец/хозяин сего заведения нам говорит, что это редкая белая обезьяна и в Миннесоте больше их не видели, кто ее поцелует в губы и загадает желание, оно исполнится, а за небольшую плату с ней можно сфотографироваться и показывает кучу фоток на стене где разные люди ее в целуют. И тут мой муж выдает: так это же олень! Мы присмотрелись, и правда, задняя часть оленя, только раскрашенная, а губами является...правильно, задний проход! Вот так в этом маленьком городке прикалываются над туристами.
Когда на заборе пишут общеизвестное слово из трёх букв, то как правило, пишут его открытым текстом, не шифруя. Иначе весь кайф пропадёт, какой смысл писать его, если никто не сможет прочесть и возмутиться тем, что молодёжь нынче не та (возмущающемуся, видимо, столько лет, что он помнит, как это слово изображали египетскими иероглифами на ограждении строящейся пирамиды Джосера, что свидетельствовало о высоком культурном уровне написавших)? Но музыканты группы Muse думают на этот счёт иначе...
Starlight группа Muse зашифровала неприличное слово
Неизвестно преднамеренно это произошло или случайно, но в начале песни Starlight звучит слово… «сиськи», зашифрованное азбукой Морзе. Это заметили некоторые фанаты.
Многие группы оставляют в своих песнях зашифрованные послания поклонникам. Самая известная из таких групп — это, конечно, The Beatles, которая наполнила песни таким количеством тайных знаков и реминисценций, что их расшифровкой фанаты занимаются и по сей день.
Starlight начинается со вступления на барабанах, в которых каждый, знакомый с азбукой Морзе, может услышать неожиданные tits. Хотели того Muse или нет, наличие неприличного слова в песне — несомненный факт.
Ничто иное не идёт в сравнение с эпизодом под катом. Неужели он думал, что найдётся идиот, который поверит, что это стоит 20,000 руб.?
возбуждено уголовное дело в отношении генерального директора ОАО НПП КП «Квант» Вячеслава Мотина. Об этом 21 мая сообщает агентство Don News. По версии следствия, Мотин оценил завод в 20 тысяч рублей, после чего попытался выкупить 85 процентов активов. На самом деле предприятие стоит 161 миллион 593 тысячи рублей.
Совет директоров одобрил сделку, в учредительные документы были внесены изменения. Однако затем Ростовский арбитражный суд признал выкуп активов недействительным. Действия Мотина расцениваются как мошенничество. С него взята подписка о невыезде.
По данным официального сайта ОАО НПП КП «Квант», завод выпускает приборы ориентации космических аппаратов, наземные спутниковые навигационные системы, а также светодиодные изделия, металлопластиковые конструкции, пресс-формы и штампы.
Отечественного производителя поддерживать надо, ибо он создаёт рабочие места. А без рабочих мест для большинства трудоспособных граждан общество не может существовать — развалится под давлением социальной напряжённости.
Но не переборщили ли создатели ролика с «креативностью»? Едва ли ситуация настолько плоха...
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92)
