...надо побольше трахаться. Или хотя бы гонять лысого...
Удивительным открытием для чешских ученых стал тот факт, что оргазм помогает снизить острую зубную боль. Также в ходе своего исследования они установили, что регулярные занятия сексом являются весьма эффективной профилактикой кариеса.
Такое влияние оргазма на здоровье зубов связано с тем, что повышение кровяного давления и включение в работу дополнительных капилляров улучшает кровообращение в полости рта, укрепляет десны и предотвращает многие стоматологические заболевания, как сообщает healthinfo.ua.
Также исследователи утверждают, что получасовые занятия сексом помогут укрепить и иммунную систему, а также положительно скажутся на физической форме, так как ими легко можно заменить 40 минут бега трусцой или игры в теннис.
Я о представлении, что можно человека убедить стать гомиком, и ему это понравится. Убедился лично. Нет, в гомосексуальный контакт ни с кем не вступал, просто впервые в жизни подвергся пальцевому обследованию той части тела, куда гомосеки гомосечатся. Нашли полип, будут удалять, когда подойдёт очередь, серьёзных подозрений на рак, слава Богу, нет, но гистология покажет.
Палец пребывал там не более 10-15 секунд, но всё это время мысли были не «ух, какой кайф», а «скорее бы этот **аный палец вынули». Не больно, но жутко неприятно ощущать у себя там движущееся инородное тело. Последнее, что мне хотелось бы в этой жизни — это повторения процедуры (хотя, вероятно, придётся, полипы — штука рецидивирующая).
И это при том, что докторша-проктолог — миниатюрная тётка с небольшими и не толстыми пальцами. Я представляю себе (с ужасом) ощущения, если бы туда загнали стандартный мужской половой х** (ну, хотя бы такой, как у меня самого, чужих эрегированных концов не видал, а порнушка — не показатель, туда специально берут Лук М**ищевых с 25-сантиметровым агрегатом, чтобы произвести впечатление на зрителя).
Вывод: если у человека нет изначальной склонности гомосечиться, и он под действием богемной моды попробует, то он скорее станет гомофобом, чем гомосексуалистом. Будет зол на тех, кто склонил его к такой неприятной штуке. Что до активной роли, то ещё менее вероятно: лично у меня просто не вскочит, и у большинства гетеросексуальных мужиков, думается, тоже. Как подумаю о содержимом прямой кишки (а там, если кто не в курсе, нормальным содержимым является говно в прямом смысле слова), так захочется блевать, а не **ать.
Знаете ли вы, что «Ревизор» списан с натуры, а его идея принадлежит Пушкину? А пьеса «Горе от ума» — по мнению некоторых актрис прошлого — порнографическое произведение.
Как много нам открытий чудных готовит стремление китайцев во что бы то ни стало срубить бабла...
Былo этo сoвсем недавнo, зашел я как-тo на базар, пoсмoтреть, че нoвенькoгo китайцы изoбрели! Иду, значь, прoхoживаюсь и мoё внимание привлекает красненькая кoрoбoчка с сoдержимым ядoвитo-зеленoгo цвета, беру её в руки и вижу на ней небрежнo прилепленную наклейку с перевoдoм «Инструкции пo применению»!
Отчетливым русским шрифтoм на наклейке написанo: «Намoчить вoлoсы, нанести немнoгo, тщательнo прoмассажирoвать и смыть теплoй струёй вoды». Рядoм сверху пo-английски написанo: «Размoчить в вoде, дoвести дo кипения, намазать тoнким слoем на oбoи, выждать 5 минут и наклеить на стенку!»
Пoсле этoгo я пoставил эту корoбoчку на местo и бoльше на этoт базар не захoдил!
У его папаши отчество Леопольдович. В студенческие годы друзья в шутку называли его ЛеоПЁРДович. Вот как-то звонит ему друг домой, а к телефону подходит папашин папаша. Голоса у близких родственников как известно похожие, а по телефону вообще бывают неразличаемы.
— Алло — Алле, привет, Леопёрдыч! — Это не он... — А кто?... — Это сам ЛЕОПЁРД!
Натуральная, силиконовая, бутадиен-стирольная и ещё целая куча разновидностей. А бывает и другая.
Стoю я кoрoче вчера в павильoне в oчереди чтoб купить сигарет. Передo мнoю два пацана затариваются винoм, пивoм и прoчими джентельменскими прибамбасами перед тем как пoйти пo девoчкам. Тут oдин пацан вспoминает прo самoе главнoе и в пoлгoлoса напoминает втoрoму:
Идея в копилку имперцев: если есть желание удержать Среднюю Азию в надлежащей орбите, чтобы её не «зохавали» ни Китай, ни США, достаточно построить туда систему трубопроводов по перекачке части стока северных рек, всё едино эта вода пропадает в Северном Ледовитом океане (это лучше канала тем, что на трубе есть вентиль, который в случае чего можно завернуть). Ни одна другая страна не в состоянии дать им воду, а с водой там очень фуёво. А то, что без воды — и ни туды, и ни сюды, понятно не только автору текста шуточной песни водовоза на музыку И.О.Дунаевского, но даже самым отмороженным исламистам.